我是一个高三的学生，还有200天左右高考，三个月之后将步入18岁。按理说我这个年纪是最热情的年纪，可我现却陷入了迷茫之中，这种感觉很特殊，既没有极度的沮丧，也没有追逐梦想的激情，而是一种对现实的怀疑。相比于其他人，我的家境不是很好，从小我就被灌输一种理念：只要考上好的大学，就会有好的出路。一直以来我也秉持着这个理念，但随着年龄的增长，我发现事情远没有有想象中的简单。现在的社会上高学历的人多如牛毛，许多优秀的人拼尽全力也只是活得像普通人一样，况且这背后也有家境等因素的支持。而我各方面都很平庸，由于从小学习较为认真的缘故，现在成绩中上游，基本上能考个末流985。但我的性格是最大劣势，我从小性格内向，不怎么说话，不会与人交往。学校里各种活动与我无缘，在我多年的学生时代，我都是游离于集体(于集体)之外，常常被人欺负的角色，这些都为我打上了自卑的烙印，幸运的是我遇到了几个很好的朋友，他们使我感受到了世界的温暖和快乐。都说性格决定命运，我深以为那些热情开朗，善于交际的人一生的路都会走的非常成功，一想到以后的生活要经历各种我不擅长的面试、应酬、同事间竞争之类的人际交往，我就感觉烦躁，一直想这些事情也无法专心听课。可能我想这些太早了，看看身边的同学，要么是一心沉浸在学习中，要么是整天高高兴兴，一点都不为将来担心，我也羡慕那些活在当下一心一意做事的人，可我自己无法办到。
我心中最理想的职业是当一名作家，我向往自由的生活，不愿整日被困在僵化的体制里。我的思想相比于同龄人更加成熟，十三四岁时就已经读了马尔克斯、卡夫卡、博尔赫斯、村上春树、太宰治等一些“现代派”的书，我那时幻想创造出瑰丽的小说世界，像我所喜欢的作者一样留下能让人记住的作品。而如今这个商业化的社会，人们严重只有无尽的利益，谁还会在乎一些不能带给他们感官刺激的文字，以及背后那些呕心沥血的作者。现在以文字为生的人是只为吸引眼球的网络写手，作家这两个字正在走向社会的底层。我的写作天赋也很一般，偶尔寄出去的东西石沉大海，获奖的文章寥寥无几，我曾怀着最大的善良试图拯救那些和我一样饱受煎熬的心灵，可到头来却连自己的生计问题都无法解决，而那些天生条件优越，八面玲珑，利用各种手段攫取权力与财富的人往往成为人们眼中的成功者，所谓世界，就是人与人之间永不停息的争斗，像我这种不适应这种环境的人就该庸庸碌碌的耗完一生。
现在的我稍微理性了一些，考虑过关于未来的很多方向,我对心理学有很大的兴趣，但心理学专业的就业前景也不容乐观。还有一种不太成熟的想法就是做自由职业者，初步计划就是：自由撰稿人/摄影/心理咨询/翻译/自媒体。
写稿、摄影有一点点基础，外语天赋也还行，大学准备学习心理学和广告传播方面的(方面的)知识，希望考取心理咨询师和摄影师证书。作为自由职业者最大的问题就是将自己推销出去，积累人脉，最对我来说是很大的挑战。我家里都是很传统的人，他们认同稳定的工作，像这种半吊子职业也很难被他们接受，况且作为一个男性，以后要承担太多的家庭责任，我这种理想主义者也很难给自己的家庭带来稳定的安全感。有时候会有一些独身主义想法，独自一人活得潇潇洒洒，没有生活的牢笼，用尽余生去探寻缤纷的世界。未免有些天真，我是家里独生子，是父母以后唯一的依靠，我这些想法是不是太不负责了。或者难道让我做出改变，像一个正常人那样找一份普通的工作，朝九晚五，结婚，还房贷，在尚且活着的时候把自己埋进生活的坟墓，接着子女出生，让我的子女延续我走上一眼就能望到头的漫长跋涉？
我现在陷入深深的怀疑之中，生命的意义是什么。难道就是弗洛伊德说的寻求快乐的感受？那我感觉已经快乐不起来了，我现在能够感受到的就是那种沉入海底般的冰冷，像是经历过生活的沧桑，不应该在一个未满18岁的男孩身上出现。或者说这些都是青春期无谓的胡思乱想？那我究竟如解决对眼前的困境？
共找到关于“迷茫”的秘密 159 条
突然觉得现在这样和以前好像，都不知道家在哪，以前家里没人，高中周末可以住寝室，因为我妈周末会回家等我，有时候有一丝家的感觉所以会周末回去。现在家里也没人了，住的地方也没人了，我可以去二小？车辆厂？大学城？未来方舟？，，，甚至可以找一个能坐的地方到天亮后去上班，还不用赶车。
我今年十九岁，普通本科大二学生，也做着异想天开的梦想，我想去演唱会，我想去兼职挣钱，但这些都迫于现实无法实现，平时有时间就是宅在宿舍，我不想过这种碌碌无为的日子，但又无可奈何不知如何去改变，基本上我是找不到人生的意义了。没有什么兴趣爱好，不喜欢看书，害怕步入这个社会，害怕与人交际，会很不自在，只有一个人安安静静的待着才是真正的自己。十九岁，即将要二十岁的我任然像个孩子，我很迷茫。
何谓初心，何谓平凡，何谓生活，何谓奋斗，何谓幸福；
何谓亲情，何谓爱情，何谓自我，何谓自私；
何谓懦弱，何谓怯让，何谓自信；
何谓真心，何谓假意；
何谓，何谓。。。
不知道怎么做才是对的，跟着心走还是按照理智和现实的看法走？难受，这样不人道的生活不知道什么时候是个头儿！
明年要毕业了，又一次陷入迷茫。不知道要去哪个城市也不知道要做什么。因为现实给自己了好多束缚，却剥不开甩不掉。想多了解一些城市以及生活，却又无从下手。从小到大都不知道自己到底想要什么，喜欢的才叫生活吧而不是生存。
医学狗，考研党，关于占座问题。我们在实习医院有个上自习的大教室，那种一张桌子两个书洞的桌子，桌子数量相对多，所以基本一个人一张桌子，还有小部分两人一张桌子。其实我们桌子是分配好的，只是分配结果一直没有下来，所以目前都是私自占座的。这是故事背景。我（我也是个女汉子）占了一个桌子，一边用来放书，一边用来学习。今天去学习的时候看到一个女生坐在我位子上，我非常客气的说同学，我要上自习了，你能不能换个地方呀？她什么都没说就移到我放了一堆书的那边（问题是书洞和桌面上书都特别多），我就说不好意思同学那个也是我的。她就质问着我说你占了两个？我说嗯。她说你占了两个你很行啊。我，，顿时懵逼了，我呆呆的回了一个啊？她说都是实习的，你凭什么？我说大家都基本一人一张呀？她就走了。我们提前一周到医院报道，然后这一周就没事可以学习，好多人为了有一个自习桌子都住宿（即使是家就在附近的，因为住宿才能使用自习室），但是回家住，每天来自习室上自习，一周下来大家都基本固定自己的位子了，即使分配结果没有下来，大家算是都有了自己的位子。今天这个女生（住宿，但是回家住）今天第一次去自习室，没有座位，我当时没在自习室，就坐在我那里了，当时教室里还有许多空桌子。事后我感觉心里很不舒服，其实她说话客气一点，想坐我旁边我也无所谓，可是被怼了就是感觉怪怪的。我想知道我有没有错，我个人是感觉没有错的，为了避免这种情况，让自己成长，想知道自己是不是错了。。
快生日了，工作却越来越不顺心，在公司越来越感觉喘不过气来，在公司待了六年了,是否需要换个环境？唉···好迷茫，求助！
我并不知道自己想要什么。没有特别想学的专业，没有特别喜欢的人。有目标的人特别可爱，可惜不是我。
最近的日子很糟糕，固执的和老公裸婚，工作和生活让人很无措，老公什么都没有只是人感觉老实认真敬业，觉得有这些特质，人总会变得越来越好。可是5年过去了，他一点长进都没有，在北京，34岁了，依然拿着每月六七千的工资，之前不明白为什么一个人那么敬业认真，但是结果总是不尽如人意，后来明白一旦方向错了，行业错了，只会越努力越错，他做得是外汇贵金属行业，做的是分析师岗位，同时自己做一些交易，我一直劝他这个行业是灰色地带，而且总觉得并不是很正面的行业，而且他现在年纪也不算太大，就算转型也还来得及，他现在收入也很低，没有太多转行的机会成本，但是他总是坚信只要自己坚持，而且不断精进自己交易的水平，这个行业是可以做一辈子的。对于他的这种观念，我也很无奈，就好像那些以炒股的散户总觉得自己能赚到钱一样(钱一样)。我很苦恼，家里的负担基本都是由我一个人负担，但是他好像不以为意，虽然每次说起来就表示很愧疚，但这么多年从结果上一点变化都没有。他基本没有什么朋友，我一直鼓励他多和同事来往，多交流多分享，但是这么多年还是一点变化都没有，很多时候需要朋友帮助的时候一个人都没有。他是那种比较有耐心，任劳任怨的人，家里的事情都是主动去做，但是我对这方面没有要求，不希望自己的老公天天忙家里的事情，而应该承担的责任，实现的自我价值都没有。我现在很苦恼，感觉两个人很多观念不一致，之前希望能带动他，但是一方面自己能力有限，另外影响改变别人基本不可能，除非他自己从心里想改变。工作方面，因为基本指不上她，所以我对自己一直比较苛求，现在的收入还算可以，但是一想起孩子，父母，以后用钱的时候太多了，所以压力不自觉地越来越大，变得很焦虑，总觉得在企业里面基本也很难再往上走了，自己出来单干风险又很大，但收益和风险都是成正比的，所以很纠结，因为自己其实不是特别想做女强人，而且能力也有限，但现实逼得我似乎又没有退路，所以每天过的很难受，很压抑，应该怎么疏导自己。。。
最近心态非常的消极，对生活和工作都有一种看不到未来的感觉。生活上，当初自己固执和一穷二白的老公裸婚至今，他什么都没有，当初只看重他这个人老实本分敬业专注，觉得有这些特质，人总会变得越来越好。可是5年过去了，他一点长进都没有，在北京，34岁了，依然拿着每月六七千的工资，之前不明白为什么一个人那么敬业认真，但是结果总是不尽如人意，后来明白一旦方向错了，行业错了，只会越努力越错，他做得是外汇贵金属行业，做的是分析师岗位，同时自己做一些交易，我一直劝他这个行业是灰色地带，而且总觉得并不是很正面的行业，而且他现在年纪也不算太大，就算转型也还来得及，他现在收入也很低，没有太多转行的机会成本，但是他总是坚信只要自己坚持，而且不断精进自己交易的水平，这个行业是可以做一辈子的。对于他的这种观念，我也很无奈，就好像那些以炒股的散户总觉得自己能赚到钱一样(钱一样)。我很苦恼，家里的负担基本都是由我一个人负担，但是他好像不以为意，虽然每次说起来就表示很愧疚，但这么多年从结果上一点变化都没有。他基本没有什么朋友，我一直鼓励他多和同事来往，多交流多分享，但是这么多年还是一点变化都没有，很多时候需要朋友帮助的时候一个人都没有。他是那种比较有耐心，任劳任怨的人，家里的事情都是主动去做，但是我对这方面没有要求，不希望自己的老公天天忙家里的事情，而应该承担的责任，实现的自我价值都没有。我现在很苦恼，感觉两个人很多观念不一致，之前希望能带动他，但是一方面自己能力有限，另外影响改变别人基本不可能，除非他自己从心里想改变。工作方面，因为基本指不上她，所以我对自己一直比较苛求，现在的收入还算可以，但是一想起孩子，父母，以后用钱的时候太多了，所以压力不自觉地越来越大，变得很焦虑，总觉得在企业里面基本也很难再往上走了，自己出来单干风险又很大，但收益和风险都是成正比的，所以很纠结，因为自己其实不是特别想做女强人，而且能力也有限，但现实逼得我似乎又没有退路，所以每天过的很难受，很压抑，应该怎么疏导自己。。。
我今年高三，成绩有点难上一本线。想去上海读个二本再考研可是怕我爸妈负担太大。越长大越知道理想和现实的差距。刚才我爸妈还在为水电的事儿吵架，我忽然就掉下眼泪来了。我想要有出息让我爸妈过上好一点的生活。我也想做一个对社会有用的人。可是我的能力的确没有别人那么高。一想到这儿我就不停地掉眼泪。为什么我这么矫情，好好做点事不行吗？？可我总喜欢瞎想。┭┮﹏┭┮18岁，一事无成的忧愁啊
大专毕业，和同学找了一份轻松的工作但钱不多(钱不多)，很多时候都在玩，一开始的时候觉得很好，但现在清醒了，这就是混吃等死。想辞职但又不知道我能做什么，找不到能真真干一辈子的工作，自己想都去做JAVA，也想过做影视后期，都是在网上找一些视频看看！但没有确定的目标！瞎看！迷茫！
真不知道能做什么！也不知道自己做的这事有没有前景！
迷呀！
哎，来新疆了，一切都是那么陌生，27了也没有对象，我以后的人生到底会怎么样
考研真的就好吗
全院被导员强制办了信用卡，不知道该不该举报
以前有个真心相待的朋友，两人闹翻了，也不在联系，变得仇恨他了，更是诅咒他之类的，我也不想和好，只想忘了这个人，连仇恨也不想，但每次都快放下时，看到一些有关他的消息（没有办法完全屏蔽）就变得不开心，还有愤恨，我不想再理会以前的感情所带来的负担，却又放不下，只有恨不得他了无声息
有一个特别活泼的朋友，她喜欢找男生聊天，包括我男朋友，在我和他闹矛盾期间，她以中间人的方式化解了我们之间的矛盾。我十分感激她，然后接下来几天她就找我男朋友聊这聊那，我也不好说什么，心里总归不是滋味......迷茫......
来离家工作快一年了，其实自己过的很迷茫，专业不是自己喜欢的，自己也不算是好学的，也没什么天赋。说的难听点。我应该属于混吃等死的类型啊……都说我有福气，能让家里找个对口的工作让我去上班，可是啊，我过的一点都不开心，还很压抑，很想逃避，因为有熟人在就不想让对方难堪，拼命去试图赶上其他人的节奏，大概是劣根难除，没多久就泄了气，一天天的混日子。越来越觉得每天上班都很无措，感觉自己就是一个吃白饭的一样。现在越来越麻木了……一点点劲头都提不起来。老板有让我考虑考虑要不要换换工作，我很想去试试，可是怂。怕这步错了就真的没法挽回了……和家里人试图去沟通，然后变成了教育……其实我也想变得更好，可是……大概以后我也是会每天这样浑浑噩噩的混日子活着吧……谢谢看到这里的你们，看完这么语无伦次的东西
