医学狗，考研党，关于占座问题。我们在实习医院有个上自习的大教室，那种一张桌子两个书洞的桌子，桌子数量相对多，所以基本一个人一张桌子，还有小部分两人一张桌子。其实我们桌子是分配好的，只是分配结果一直没有下来，所以目前都是私自占座的。这是故事背景。我（我也是个女汉子）占了一个桌子，一边用来放书，一边用来学习。今天去学习的时候看到一个女生坐在我位子上，我非常客气的说同学，我要上自习了，你能不能换个地方呀？她什么都没说就移到我放了一堆书的那边（问题是书洞和桌面上书都特别多），我就说不好意思同学那个也是我的。她就质问着我说你占了两个？我说嗯。她说你占了两个你很行啊。我，，顿时懵逼了，我呆呆的回了一个啊？她说都是实习的，你凭什么？我说大家都基本一人一张呀？她就走了。我们提前一周到医院报道，然后这一周就没事可以学习，好多人为了有一个自习桌子都住宿（即使是家就在附近的，因为住宿才能使用自习室），但是回家住，每天来自习室上自习，一周下来大家都基本固定自己的位子了，即使分配结果没有下来，大家算是都有了自己的位子。今天这个女生（住宿，但是回家住）今天第一次去自习室，没有座位，我当时没在自习室，就坐在我那里了，当时教室里还有许多空桌子。事后我感觉心里很不舒服，其实她说话客气一点，想坐我旁边我也无所谓，可是被怼了就是感觉怪怪的。我想知道我有没有错，我个人是感觉没有错的，为了避免这种情况，让自己成长，想知道自己是不是错了。。

快生日了，工作却越来越不顺心，在公司越来越感觉喘不过气来，在公司待了六年了,是否需要换个环境？唉···好迷茫，求助！

我并不知道自己想要什么。没有特别想学的专业，没有特别喜欢的人。有目标的人特别可爱，可惜不是我。

最近的日子很糟糕，固执的和老公裸婚，工作和生活让人很无措，老公什么都没有只是人感觉老实认真敬业，觉得有这些特质，人总会变得越来越好。可是5年过去了，他一点长进都没有，在北京，34岁了，依然拿着每月六七千的工资，之前不明白为什么一个人那么敬业认真，但是结果总是不尽如人意，后来明白一旦方向错了，行业错了，只会越努力越错，他做得是外汇贵金属行业，做的是分析师岗位，同时自己做一些交易，我一直劝他这个行业是灰色地带，而且总觉得并不是很正面的行业，而且他现在年纪也不算太大，就算转型也还来得及，他现在收入也很低，没有太多转行的机会成本，但是他总是坚信只要自己坚持，而且不断精进自己交易的水平，这个行业是可以做一辈子的。对于他的这种观念，我也很无奈，就好像那些以炒股的散户总觉得自己能赚到钱一样(钱一样)。我很苦恼，家里的负担基本都是由我一个人负担，但是他好像不以为意，虽然每次说起来就表示很愧疚，但这么多年从结果上一点变化都没有。他基本没有什么朋友，我一直鼓励他多和同事来往，多交流多分享，但是这么多年还是一点变化都没有，很多时候需要朋友帮助的时候一个人都没有。他是那种比较有耐心，任劳任怨的人，家里的事情都是主动去做，但是我对这方面没有要求，不希望自己的老公天天忙家里的事情，而应该承担的责任，实现的自我价值都没有。我现在很苦恼，感觉两个人很多观念不一致，之前希望能带动他，但是一方面自己能力有限，另外影响改变别人基本不可能，除非他自己从心里想改变。工作方面，因为基本指不上她，所以我对自己一直比较苛求，现在的收入还算可以，但是一想起孩子，父母，以后用钱的时候太多了，所以压力不自觉地越来越大，变得很焦虑，总觉得在企业里面基本也很难再往上走了，自己出来单干风险又很大，但收益和风险都是成正比的，所以很纠结，因为自己其实不是特别想做女强人，而且能力也有限，但现实逼得我似乎又没有退路，所以每天过的很难受，很压抑，应该怎么疏导自己。。。

最近心态非常的消极，对生活和工作都有一种看不到未来的感觉。生活上，当初自己固执和一穷二白的老公裸婚至今，他什么都没有，当初只看重他这个人老实本分敬业专注，觉得有这些特质，人总会变得越来越好。可是5年过去了，他一点长进都没有，在北京，34岁了，依然拿着每月六七千的工资，之前不明白为什么一个人那么敬业认真，但是结果总是不尽如人意，后来明白一旦方向错了，行业错了，只会越努力越错，他做得是外汇贵金属行业，做的是分析师岗位，同时自己做一些交易，我一直劝他这个行业是灰色地带，而且总觉得并不是很正面的行业，而且他现在年纪也不算太大，就算转型也还来得及，他现在收入也很低，没有太多转行的机会成本，但是他总是坚信只要自己坚持，而且不断精进自己交易的水平，这个行业是可以做一辈子的。对于他的这种观念，我也很无奈，就好像那些以炒股的散户总觉得自己能赚到钱一样(钱一样)。我很苦恼，家里的负担基本都是由我一个人负担，但是他好像不以为意，虽然每次说起来就表示很愧疚，但这么多年从结果上一点变化都没有。他基本没有什么朋友，我一直鼓励他多和同事来往，多交流多分享，但是这么多年还是一点变化都没有，很多时候需要朋友帮助的时候一个人都没有。他是那种比较有耐心，任劳任怨的人，家里的事情都是主动去做，但是我对这方面没有要求，不希望自己的老公天天忙家里的事情，而应该承担的责任，实现的自我价值都没有。我现在很苦恼，感觉两个人很多观念不一致，之前希望能带动他，但是一方面自己能力有限，另外影响改变别人基本不可能，除非他自己从心里想改变。工作方面，因为基本指不上她，所以我对自己一直比较苛求，现在的收入还算可以，但是一想起孩子，父母，以后用钱的时候太多了，所以压力不自觉地越来越大，变得很焦虑，总觉得在企业里面基本也很难再往上走了，自己出来单干风险又很大，但收益和风险都是成正比的，所以很纠结，因为自己其实不是特别想做女强人，而且能力也有限，但现实逼得我似乎又没有退路，所以每天过的很难受，很压抑，应该怎么疏导自己。。。

我今年高三，成绩有点难上一本线。想去上海读个二本再考研可是怕我爸妈负担太大。越长大越知道理想和现实的差距。刚才我爸妈还在为水电的事儿吵架，我忽然就掉下眼泪来了。我想要有出息让我爸妈过上好一点的生活。我也想做一个对社会有用的人。可是我的能力的确没有别人那么高。一想到这儿我就不停地掉眼泪。为什么我这么矫情，好好做点事不行吗？？可我总喜欢瞎想。┭┮﹏┭┮18岁，一事无成的忧愁啊

大专毕业，和同学找了一份轻松的工作但钱不多(钱不多)，很多时候都在玩，一开始的时候觉得很好，但现在清醒了，这就是混吃等死。想辞职但又不知道我能做什么，找不到能真真干一辈子的工作，自己想都去做JAVA，也想过做影视后期，都是在网上找一些视频看看！但没有确定的目标！瞎看！迷茫！

真不知道能做什么！也不知道自己做的这事有没有前景！

迷呀！

哎，来新疆了，一切都是那么陌生，27了也没有对象，我以后的人生到底会怎么样

考研真的就好吗

全院被导员强制办了信用卡，不知道该不该举报

以前有个真心相待的朋友，两人闹翻了，也不在联系，变得仇恨他了，更是诅咒他之类的，我也不想和好，只想忘了这个人，连仇恨也不想，但每次都快放下时，看到一些有关他的消息（没有办法完全屏蔽）就变得不开心，还有愤恨，我不想再理会以前的感情所带来的负担，却又放不下，只有恨不得他了无声息

有一个特别活泼的朋友，她喜欢找男生聊天，包括我男朋友，在我和他闹矛盾期间，她以中间人的方式化解了我们之间的矛盾。我十分感激她，然后接下来几天她就找我男朋友聊这聊那，我也不好说什么，心里总归不是滋味......迷茫......

来离家工作快一年了，其实自己过的很迷茫，专业不是自己喜欢的，自己也不算是好学的，也没什么天赋。说的难听点。我应该属于混吃等死的类型啊……都说我有福气，能让家里找个对口的工作让我去上班，可是啊，我过的一点都不开心，还很压抑，很想逃避，因为有熟人在就不想让对方难堪，拼命去试图赶上其他人的节奏，大概是劣根难除，没多久就泄了气，一天天的混日子。越来越觉得每天上班都很无措，感觉自己就是一个吃白饭的一样。现在越来越麻木了……一点点劲头都提不起来。老板有让我考虑考虑要不要换换工作，我很想去试试，可是怂。怕这步错了就真的没法挽回了……和家里人试图去沟通，然后变成了教育……其实我也想变得更好，可是……大概以后我也是会每天这样浑浑噩噩的混日子活着吧……谢谢看到这里的你们，看完这么语无伦次的东西

现在是大学毕业找工作的时候了，工作过一次不到20天就辞退了，原因在于自己感觉不能胜任工作的压力，自己很恐惧工作，所以就辞了。现在心情很低落，原因可能将近就业自己没有一技之长，二来主要是觉得自己活的很失败，前面大学前都是为了学习而学习，成绩中上游这样，最后在升学的压力下不堪重负辍学了，最后到了大专，而且自己身边的朋友自己感觉总在成绩上，或者物质上去攀比，自己真的很累呀，所以说想重新认识自己，现在卡在就业这时段感觉很害怕，完全措手不及

在这个世界上，

要么孤独，

要么庸俗;

我不愿孤独，

也难耐庸俗。

每日彷徨在迷茫之中

在梦里，

找寻片刻的安宁，

流连虚假的真实。

梦境似假亦真，

怎知我梦蝶，

而非蝶梦我。

高考还有120天

但一摸考得不好

对象太粘人想分手腻了觉得没意义

又怕影响了学习

最近常常感到空虚。提不起劲作人生计划,找不到目标和人生意义,也不想经营一段感情。是不是太懒散?还是从一份辛苦工作转到一份轻松工作后的心理变化?相亲男喜欢我,每天找我聊天,不怎么走心,聊的都是吃喝拉撒,压根儿不想继续谈。

其实。。我也不知道我干嘛来这儿。。就是觉得。。我得找个地方发泄一下我总是什么都做不好。。管理不好自己的生活，控制不好自己的情绪，也。。。经营不好自己的感情我的喜欢对你来说是惊吓吗，可是你明明也很享受啊，你也会主动跟我说你好累，然后跟我索要抱抱，你主动给我发信息我都好开心好开心。可是。。我是女孩子啊，我跟你表达我第一次的喜欢得有多大勇气啊。嗯。。很不错。。你成功的把小仙女的热情打回去了，打回去就打回去啊，你那忽冷忽热是什么鬼啊，你偶尔的温柔和霸道是什么鬼啊。我也好没用啊。。。明知道不可能还越陷越深，还贪恋些什么啊。。算了就算了吧。。谁还不是傲娇的小仙女咋的。。PS:我不敢跟他说啊啊啊！可是心里也好难受的。。PPS:大晚上一个小仙女的bbb...

我好迷茫，喜欢上了不该喜欢的人，他是我上级，我不知道是不是因为把他当做家长来依赖了，久了就习惯了他在身边，刚从学校出来第一份工作，从第一天起，就是他带着我学习，一直教到我会，不过就算我学会了很多技巧。还是很依赖他，只要他在身边我都会问他怎么办。我也给他起了个昵称，老妈子，因为他真的像妈妈一样为我操碎了心。我也很黏着他，不管去哪我都跟着他，公司拓展也好，出去聚餐玩也好。就连住的地方都是他帮我找的，我们住的很近，隔着一条小巷子。虽然说他对我照顾是无微不至的，但是在工作方面我经常会被他骂哭，不知是他太严厉还是我太脆弱。不过过了五分钟我又能笑得没心没肺了，他总是一脸无奈。但是因为很多的原因，我们就相处了大半年，现在我准备要离开了，我打算搬离这个城市，但是几天了，我依然还没开始收拾行李，心里很乱，不过我知道是我不舍的离开。因为可能一转身，以后就再也见不到了。我在等，我也不知道在等什么。今天我还是和他说了，他问我什么时候，搬去哪里？我没有回答。还记得有一次聚餐他喝多了，亲了一下我的额头。凉凉的。不过后来一直没提起这个细节。因为我们就是上下属的关系，经管只相差2岁而已，我确是一直当他是老妈子看的。现在，我该远离他吗？

每到深夜就总是很悲伤，可能是因为饥饿吧，人在吃饱饭的时候大脑会分泌多巴胺，至少在生理上是比较愉悦的。

一到深夜，就会想到自己这一天的碌碌无为，今儿想到自己一事无成。就会很失望。很绝望。不知道自己以后能干什么。毕竟从现在来看自己是一个不求上进毫无长处的人，会痛苦是因为现在觉得懒散着很舒服，一想到可能要很努力的过一生就很害怕，感觉自己努力不起来，但又要过一生。这不是很矛盾的事么。我也不知道为什么感觉成人的世界想生活下去就要很拼命。当然也有不拼命的办法，但很明显，我没成为那种人。我是生活在一个物质家庭里。不是说很物质化的家庭环境，是家庭还没有在基础需求层面上摆脱物质的束缚。所以读书便是我最好的出路，拿到更好的学历，争取比别人过得更好一点。以后不要为了生计而奔波。确实是没有问题的。所以可以说一切烦闷抑郁和懊恼都来自我自己的不努力，懒散。没有把自己该做的事做好，换成谁心里都会不舒服的，简单说，就是不踏实。但是有时也会感觉自己是真的尽力了。不知不觉事情就变坏了。这学期可以说很拼了，但还是不见起色。或许是自己的自我要求降的很低了吧。最近时常会想到一年后的考试，感觉还要拼了命的竞争，削尖了头去挤。不是我做不到，只是很反感，很讨厌。很累，但我也知道成年人的世界里没有容易二字，可能讨生活的时候这类事会更多。可说实话，这样不太是我的性格。不知道从什么时候起，我很厌烦念书了，感觉真的是够够的了。我不知道什么时候是个头，已经有些痛恨了。做什么不是为了活下去。为什么要活的这么痛苦。但是一想，且不说活的质量好坏。以后又会有三六九等之分，这么多年的思想又会觉得面子上挂不住。还会有耳边风吹来吹去，你要是觉得你一辈子到这就行了你就做好你的决定。还不是为了以后你能过得更好。并没有强迫你。或许并没有其他意思，但我感觉已经很绑架了。不过也是很现实的问题，现在不拼命以后可能要没饭吃，迫于生存压力，我只好束手就擒。这可能也是我软弱的地方吧。有时又会转念想念书应该是这个社会上最容易的事了吧？书都念不好，又能干什么？但低下头来一看，又是真的念不进去。这可能就是为什么知道那么多道理还过不好的一个很具体的例子了吧。一想到要面对的困难，一点战胜的信心都没有。说实话，感觉自己现在就是一个废物啊。

可能是最近压力太大，这种情绪已经快把我吞噬了，感觉要被逼疯了，活的真是痛苦极了。