共找到关于“迷茫”的秘密 146 条

大专毕业,和同学找了一份轻松的工作但钱不多(钱不多),很多时候都在玩,一开始的时候觉得很好,但现在清醒了,这就是混吃等死。想辞职但又不知道我能做什么,找不到能真真干一辈子的工作,自己想都去做JAVA,也想过做影视后期,都是在网上找一些视频看看!但没有确定的目标!瞎看!迷茫!

真不知道能做什么!也不知道自己做的这事有没有前景!

迷呀!

迷茫 
哎,来新疆了,一切都是那么陌生,27了也没有对象,我以后的人生到底会怎么样
全院被导员强制办了信用卡,不知道该不该举报
以前有个真心相待的朋友,两人闹翻了,也不在联系,变得仇恨他了,更是诅咒他之类的,我也不想和好,只想忘了这个人,连仇恨也不想,但每次都快放下时,看到一些有关他的消息(没有办法完全屏蔽)就变得不开心,还有愤恨,我不想再理会以前的感情所带来的负担,却又放不下,只有恨不得他了无声息
迷茫 
有一个特别活泼的朋友,她喜欢找男生聊天,包括我男朋友,在我和他闹矛盾期间,她以中间人的方式化解了我们之间的矛盾。我十分感激她,然后接下来几天她就找我男朋友聊这聊那,我也不好说什么,心里总归不是滋味......迷茫......
来离家工作快一年了,其实自己过的很迷茫,专业不是自己喜欢的,自己也不算是好学的,也没什么天赋。说的难听点。我应该属于混吃等死的类型啊……都说我有福气,能让家里找个对口的工作让我去上班,可是啊,我过的一点都不开心,还很压抑,很想逃避,因为有熟人在就不想让对方难堪,拼命去试图赶上其他人的节奏,大概是劣根难除,没多久就泄了气,一天天的混日子。越来越觉得每天上班都很无措,感觉自己就是一个吃白饭的一样。现在越来越麻木了……一点点劲头都提不起来。老板有让我考虑考虑要不要换换工作,我很想去试试,可是怂。怕这步错了就真的没法挽回了……和家里人试图去沟通,然后变成了教育……其实我也想变得更好,可是……大概以后我也是会每天这样浑浑噩噩的混日子活着吧……谢谢看到这里的你们,看完这么语无伦次的东西
现在是大学毕业找工作的时候了,工作过一次不到20天就辞退了,原因在于自己感觉不能胜任工作的压力,自己很恐惧工作,所以就辞了。现在心情很低落,原因可能将近就业自己没有一技之长,二来主要是觉得自己活的很失败,前面大学前都是为了学习而学习,成绩中上游这样,最后在升学的压力下不堪重负辍学了,最后到了大专,而且自己身边的朋友自己感觉总在成绩上,或者物质上去攀比,自己真的很累呀,所以说想重新认识自己,现在卡在就业这时段感觉很害怕,完全措手不及

在这个世界上,

要么孤独,

要么庸俗;

我不愿孤独,

也难耐庸俗。

每日彷徨在迷茫之中

在梦里,

找寻片刻的安宁,

流连虚假的真实。

梦境似假亦真,

怎知我梦蝶,

而非蝶梦我。

高考还有120天

但一摸考得不好

对象太粘人想分手腻了觉得没意义

又怕影响了学习

最近常常感到空虚。提不起劲作人生计划,找不到目标和人生意义,也不想经营一段感情。是不是太懒散?还是从一份辛苦工作转到一份轻松工作后的心理变化?相亲男喜欢我,每天找我聊天,不怎么走心,聊的都是吃喝拉撒,压根儿不想继续谈。
其实。。我也不知道我干嘛来这儿。。就是觉得。。我得找个地方发泄一下我总是什么都做不好。。管理不好自己的生活,控制不好自己的情绪,也。。。经营不好自己的感情我的喜欢对你来说是惊吓吗,可是你明明也很享受啊,你也会主动跟我说你好累,然后跟我索要抱抱,你主动给我发信息我都好开心好开心。可是。。我是女孩子啊,我跟你表达我第一次的喜欢得有多大勇气啊。嗯。。很不错。。你成功的把小仙女的热情打回去了,打回去就打回去啊,你那忽冷忽热是什么鬼啊,你偶尔的温柔和霸道是什么鬼啊。我也好没用啊。。。明知道不可能还越陷越深,还贪恋些什么啊。。算了就算了吧。。谁还不是傲娇的小仙女咋的。。PS:我不敢跟他说啊啊啊!可是心里也好难受的。。PPS:大晚上一个小仙女的bbb...
我好迷茫,喜欢上了不该喜欢的人,他是我上级,我不知道是不是因为把他当做家长来依赖了,久了就习惯了他在身边,刚从学校出来第一份工作,从第一天起,就是他带着我学习,一直教到我会,不过就算我学会了很多技巧。还是很依赖他,只要他在身边我都会问他怎么办。我也给他起了个昵称,老妈子,因为他真的像妈妈一样为我操碎了心。我也很黏着他,不管去哪我都跟着他,公司拓展也好,出去聚餐玩也好。就连住的地方都是他帮我找的,我们住的很近,隔着一条小巷子。虽然说他对我照顾是无微不至的,但是在工作方面我经常会被他骂哭,不知是他太严厉还是我太脆弱。不过过了五分钟我又能笑得没心没肺了,他总是一脸无奈。但是因为很多的原因,我们就相处了大半年,现在我准备要离开了,我打算搬离这个城市,但是几天了,我依然还没开始收拾行李,心里很乱,不过我知道是我不舍的离开。因为可能一转身,以后就再也见不到了。我在等,我也不知道在等什么。今天我还是和他说了,他问我什么时候,搬去哪里?我没有回答。还记得有一次聚餐他喝多了,亲了一下我的额头。凉凉的。不过后来一直没提起这个细节。因为我们就是上下属的关系,经管只相差2岁而已,我确是一直当他是老妈子看的。现在,我该远离他吗?
每到深夜就总是很悲伤,可能是因为饥饿吧,人在吃饱饭的时候大脑会分泌多巴胺,至少在生理上是比较愉悦的。

一到深夜,就会想到自己这一天的碌碌无为,今儿想到自己一事无成。就会很失望。很绝望。不知道自己以后能干什么。毕竟从现在来看自己是一个不求上进毫无长处的人,会痛苦是因为现在觉得懒散着很舒服,一想到可能要很努力的过一生就很害怕,感觉自己努力不起来,但又要过一生。这不是很矛盾的事么。我也不知道为什么感觉成人的世界想生活下去就要很拼命。当然也有不拼命的办法,但很明显,我没成为那种人。我是生活在一个物质家庭里。不是说很物质化的家庭环境,是家庭还没有在基础需求层面上摆脱物质的束缚。所以读书便是我最好的出路,拿到更好的学历,争取比别人过得更好一点。以后不要为了生计而奔波。确实是没有问题的。所以可以说一切烦闷抑郁和懊恼都来自我自己的不努力,懒散。没有把自己该做的事做好,换成谁心里都会不舒服的,简单说,就是不踏实。但是有时也会感觉自己是真的尽力了。不知不觉事情就变坏了。这学期可以说很拼了,但还是不见起色。或许是自己的自我要求降的很低了吧。最近时常会想到一年后的考试,感觉还要拼了命的竞争,削尖了头去挤。不是我做不到,只是很反感,很讨厌。很累,但我也知道成年人的世界里没有容易二字,可能讨生活的时候这类事会更多。可说实话,这样不太是我的性格。不知道从什么时候起,我很厌烦念书了,感觉真的是够够的了。我不知道什么时候是个头,已经有些痛恨了。做什么不是为了活下去。为什么要活的这么痛苦。但是一想,且不说活的质量好坏。以后又会有三六九等之分,这么多年的思想又会觉得面子上挂不住。还会有耳边风吹来吹去,你要是觉得你一辈子到这就行了你就做好你的决定。还不是为了以后你能过得更好。并没有强迫你。或许并没有其他意思,但我感觉已经很绑架了。不过也是很现实的问题,现在不拼命以后可能要没饭吃,迫于生存压力,我只好束手就擒。这可能也是我软弱的地方吧。有时又会转念想念书应该是这个社会上最容易的事了吧?书都念不好,又能干什么?但低下头来一看,又是真的念不进去。这可能就是为什么知道那么多道理还过不好的一个很具体的例子了吧。一想到要面对的困难,一点战胜的信心都没有。说实话,感觉自己现在就是一个废物啊。

可能是最近压力太大,这种情绪已经快把我吞噬了,感觉要被逼疯了,活的真是痛苦极了。

真的不知道什么时候我竟然喜欢上我班主任了他有自己的家庭可是喜欢这种东西我感觉自己好变态他眼睫毛很长笑起来会有酒窝
迷茫 
我今年25岁了,家里一直希望我赶快结婚,同事里的老前辈也一直说这个年龄不结婚很不正常。其实我也很想结婚,可就是一直找不到那个喜欢的。谈的第一个相亲对象是一个宅男,王者荣耀打的很好,谈的时候大多数时间就是打几盘游戏,因为他在外地,所以交流感情都考游戏。交往到春节前夕时,爸妈邀请他来家中吃饭,家中人都不喜欢他的装扮,觉得不够庄重,于是第二天回绝了他,并且还退了他买的礼品。后来又谈了一个,对方特别胖,但很有气势,是个物流经理。可能是个老司机,单独相处的时候动手动脚的。后来在他想霸王硬上弓后我也和他分了。第三个就是现在这个,人很老实,长得很瘦。一开始工资收入还行,后来为了追我回到了本市工作,一月2000块。我爸不同意了。我现在也很矛盾,我想结婚但始终都觉得和对方不来电。不喜欢和他们单独出去,不想和他们说话,不想他们来找我。我特别讨厌这样的自己,可是我又能怎么办,我欺骗不了自己的内心。
从小性格内向不太爱讲话,胆小,只会笑不会接话。初中毕业后被家哥叫去帮忙做网店客服,一呆就是五六年,才出来找工作。第一份工作是做电商仓库打包员的,因手速可以老板留我了,到差一个月就过年把我分配到配货部兼管理新员工(新员工)。做了差一个月就满一年(满一年),因眼睛一直检查物品加上睡眠不足,眼睛有些撑不住,身体也出现了一些疾病,吃啥吐啥,肚子却空空的,连喝水都作呕,实在做不了工作只好辞职。回想读书时候,多想去当演员拍部青春电影,唱唱歌,再去看看黄飞鸿(黄飞鸿)的故乡,看舞狮。没人作陪不认识路,没去成。辞职后的三个月内,第一个月去找了工作,但工资嫌少了没去,身体一直感觉不舒服就在家里睡觉玩游戏一直到第三个月,去找了份便利店营业员,试工一天,店长说我太静,说话太小,希望性格开朗些,看到店长问顾客要买什么,很有干劲,为啥我一点干劲都没??!!!还说要再盯我两天。本来第二天想着去的,但真的很困不想起床,就没去了。然后又颓废了几天,想着家妈给我算的命,嫁给做金的人会有钱,然后就去找了份金店员工,结果他们要我画淡妆,摘眼镜,性格要开朗,多跟顾客交流。有个领班的介绍让我到另一家珠宝店工作,说那边比较轻松,不用摘眼镜,让我去试试,我去了。店里有个领班让我认识下物品摆放位置,然后让我点数,有个问我有点过数没,我说没有,领班就说再那边试工三天能还没点过数吗?把另一个员工叫开。然后我就只能看着本子上写着认了。虽然在也呆了三天,听到他们说下个月1号给我发工服,但1号都过了都没发,就没去做了。已经辞职三个月了,钱都花光了。突然老爸说有人要向我求亲,感觉俺就像有了动力一样一直找工作,第四月找到了影院当场务,想好的做下去,虽然我25了,但我啥都不懂,这年龄说出来真是给人嘲笑死,幸运的是这家影院的人很好,谁都会教我,虽然一次性说完,但我没听进去,不知道咋回事,在我面前说话,我居然没听到他们跟我说了啥,我就只有嗯嗯嗯嗯嗯回,不敢再让他在说一遍,里面人对我都很好,但我就是性格跟行动力和脑力不好,老是被领导说,同事们也会安慰我,但说了很多次,同事也教我很多次,我还是没够做好,还是会被说,。就今天的上早班的人下班后需要发传单,同事问我用不用去发,我说经理没说,然后我就走了,后就看到经理在群里说一个同事去哪里哪里发传单,在上班期间认真对待,如有不按安排执行的取消加班费!小红花评比即将开始,员工各种工作表现给予奖惩!小红花和每月工资挂钩,请认真对待工作。看后很烦躁,为啥我啥都做不好,啥都不会,啥都不认识,啥都不会跟人交流,性格那么内向,不会跟人接话,我也想努力跟人搭话,找不到话题,说不出口!被人问到在这边住了多久了,我说两三年,他们,惊讶,两三年对这边一点都不认识啊,纳闷我基本不出门,一直宅家里。不知道该怎么办明天面对同事我只觉尴尬,烦!!啥都不懂,啥都跟我说,我还那样,我好烦!烦烦烦!!!啥也不会!!!性格也不行烦啊!啊啊啊啊啊

好烦啊。母亲得了精神病,弄得家里氛围不好。我总是乱想:自己会不会得呢?长大后有没有女朋友呢?越想越害怕。。。算了,听天命吧,大不了孤独一生。蛮不错的选择。。。

DC DC
三十岁了,感觉自己好失败啊!没有女朋友、没有房子没有车....股票亏钱....工作一堆事要忙,不知道将来会怎样....但是自己要坚强啊,有那么爱我的爸爸妈妈,加油!
迷茫 

35岁了,还是很迷茫。在一个二线城市,赚着中等水平的工资,却好高骛远,养着两个孩子,感觉就是为了要面子。生活中没有朋友,平常可以联系的,都是工作上同事。

10多年了,摇摆在技术与业务之间,思来想去,却没有做精的。总想着学点什么,终于下定决心学习某样,没有几天,感觉太累,以学而无用作为借口,就放弃了,不如看电影、打游戏来的痛快,还能锻炼沟通能力,结果一个游戏玩了没有1个月,又是放弃了,感觉连击打怪太浪费时间了,老大不小了,应该学习了。就这样,反反复复,10多年弹指之间就过去。平时工作时,还算积极,但也只是做辅助。感觉没有真正负责过什么项目,或者负责过一个成功的案例。

前一阵耍了一阵王者荣耀,现在感觉还是应该学习,要不40岁以后怎么办,还想着能够出国移民呢,不知道这次又能坚持到什么时候。

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