爸爸去开会

喝醉了

被表哥送了回来

我很生气

但是看他的脸色还有难受的样子

就给他倒了杯水给他盖上被子

让他在沙发上自生自灭好了

好像现在这会已经睡着了

我觉得

我现在真的很懦弱

专业没有学好

以前的让爸妈骄傲的姑娘变成了现在这个样子

逃避且不肯对自己狠

还有半个月考试

国考

又一年

爸妈有点恨铁不成钢 

会对我说当别人问起来你家姑娘现在在哪里上班时

觉得很丢人

但是他们很少给我这些压力

而我也自欺欺人掩耳盗铃

我不知道我为什么变成了这个样子

其实我没有自己想象的那般美丽有才气，我的脑子现在变得空空

总是想要消耗时间

却被时间给蹉跎了

甚至一次次的机会摆在面前

却不敢去抓住

大写的loser

LOSER

那就一点一点从新开始吧

像小学生一样

纯粹一点

不去幻想

不自信是源于无知

首先在瓶底铺一层沙子吧

总是在想如果当初

但是没有如果

已经缺乏自信到这种地步了

朋友都很少联系了

只有自己在原地停留

蜷缩成一个圆

海水的压力却越来越大

最终在蜷缩中死去

不要抱不实际的幻想

不要去想悬崖下的尸骨

因为你连一步都没踏出

试着迈出一步好吗

就一步

就先把那些讲解的视频看完

第二步

再去看题好吗？

总是嫌时间不够

一晃眼却没有了两年

两年

我的年华匆匆

法令纹也慢慢显露

肝气郁结气色不好

全是自找的

玩也玩不痛快

学也学不下去

就认认真真的学写第一横吧

毕业了，却不知道自己以后的路该怎么走。

不甘于平庸却又不肯努力所得就是我这种人吧。不知道自己该做些什么，想要追寻下梦想但是身无所长。大家都说要先找个工作再说别的，但是一旦跳进去了可就很难出来了。

唉。

  明明心里很难过，却什么也写不出来。这种心境是最悲凉的，当人的情绪达到承受的极值急切需要宣泄时却只有沉默作陪；在所了解的现实中发现不了任何可以依靠的东西；周围的世界变得赤裸时，人又应该以怎么的心态面对 ？是否我们来到这世上就必然被一双无形的手推着走？

 多日的彷徨，持续的无奈，炼就了我应对困境时的冷静。在荒野求生这个节目我看到了痛苦中存在并实实在在存在的活着的乐趣 ，或许人类之所以活着就是为了追求持续的痛苦中偶尔出现的片刻欢欣：金钱，性，名誉这些 抽象或具体的词汇恰好就是你们不断前行的诱饵，亦或它们就是那双无形的手，推着你们走到了愈加陌生的坐标。 

 遵从本心，笑看沉浮。当一颗浮萍零落在浪潮上，它没有做无谓的挣扎，因为他很疲惫；他也没有选择沉沦于水底(于水底)，因为此刻的它正笑对着着起伏的浪潮，享受着晴空下温暖的阳光。 

认识的朋友都找到女朋友了，还有的结婚了，自己却怎么也找不到

世界，这个世界是怎样的？梦想，或许也只是梦想罢了。世界是怎样的，等待这个世界的结局会是怎样?又有谁能告诉这个世界的意义，世界的本质。宇宙外又会是怎样。我们的人生是否真被那虚无缥缈的命运所掌控。。

10年长跑,从青涩到成熟.原以为,当我付出一切,弥补她家庭缺失的爱.她也会渐渐懂得感恩,懂得如何去爱别人.但是一切的宠爱却让她更加肆无忌惮.每天除了上班赚钱养家,还包揽大部分的家务,在工作上给她指导.换来的是越来越累的生活.而她吃完饭经常连碗也不洗.摊在沙发上把一部电视剧看了一遍又一遍.一件琐事就足以引起怒吼和咆哮.直到有一天,我们在她工作上的事情意见不一致.她居然把我锁在阳台外喂了三个小时蚊子.是的.我可以把玻璃砸掉.进去对她怒骂.而看着这个我亲手一点点建立起来家.我还是有一点点不舍的亲手砸碎它.可是我好累...

公务员考上了，可这似乎并不是一条让我欢喜的路，挣钱太少，甚至养活自己都很困难，很逞强地在单位附近用自己的钱租了很贵房子，房租占据工资的一大半，为的是让父母放心和少奔波，等待入职的两个月，放弃了跟父母一起旅游的时间，想去企业体验工作，顺便挣一些钱，其实只是不想浪费北京的房租而已。

人人都告诉我说，这是个多么让人羡慕的职业，只有我自己觉得，这条路很心酸，甚至怀疑自己，这样到底是不是对的。

二十七岁，不漂亮，没有男朋友，漂在北京，生活拮据，感觉自己一无是处，并且未来，一无所有

一个人躺在床上，胡思乱想，不知道要做些什么。。大脑一片空白，人活着是为了什么。是为了证明自己，还是为了其他，每次碰到挫折，都会用林语堂的话告诉自己，人生不过如此，每个人从出生开始就注定了结局，什么也带不走，最后变为尘土，也许我太悲观了，可是生活中没有一件事是如意的，婚姻家庭，工作，不开心，每次和老公吵架就是为了那啥，自己不行，还让我委屈求全，凭什么我要忍受这些。孩子的教育我也插不上手，被娇惯成什么样了，心都死了，还有什么意义。这些都不能对其他人说，想说也不知道该怎么说。我也想开开心心的过好每一天，可每天都要在人前演戏，单位的人一个个表面一套背后一套，家里吧，从没把你当根菜，是不是人与人之间都是这样的，每天带着面具生活太累了，只有晚上，睡觉前的那一段时间才是真正属于我自己，这样的生活我真的一直这样继续下去吗？直到我生命的尽头。每天不断的重复再重复，这样的人生还有意义吗？我一直想给自己找一目标，不让自己这么飘浮不定，然后坚定的走下去。。。。可是让我支撑下去的理由是什么？

我突然就觉得好像不是那样的，是不是是我想象的太过美好了呢？问自己，吸引我的是他的什么？我一直在寻找，也一直埋藏在心里一个情愫，我想找到这样一个人，他让我着迷，让我想到他就内心荡起波澜，虽然我已经有了稳定的生活，但我也只是希望那个人出现，没有后来，没有结局，甚至没有过程。

寻找的路途充满荆棘，伤害着我，伤害着他，伤害着他们，可是为什么走着走着，就开始觉得不是了呢，就开始否定了呢？是完美主义的情结太重了吗？是现实太过残酷了吗？

经常在慢慢遇见另一个未知的自己，跟自己对话，跟自己最深处的内在交流，我以为我在变得快要找到自己，可有时候突然就迷茫了。。

浑浑噩噩的，日子又过了

仿佛青春注定要草草收场

不甘啊

无奈啊

迷茫啊

走到了路灯光的边缘

再也看不到更远处的景象

退路的砖已经垮塌

脚下的路也在摇晃

要往前走了

却不知哪是方向

没人能帮我了

因为没人能告诉我

你自己到底想要什么

该往哪走啊

没了方向

心情压抑的要死，却又无处释放，释放，这2个字打出是如此的容易，可是做起来是多么难，我现在究竟活在什么样的状态，除了自己，谁有能体会，对于你，我是失望，焦虑，然后又失望，在伤心，然后又绝望，然后，然后，又他妈突起，理解？压抑，忍着，原谅？可你怎曾知道我内心翻汤蹈海般的苦痛，自己的痛也不过就是想躲起来，压抑着自己，当做没发生，可是这已经很难，肢体化的反应如今日益明显，时常的胃腹部难忍的烧灼感，非一般的突出，我也不知道为什么变这么严重了，我心里还在想不能再坚强挺过去一些嘛！我的绝望，焦虑，压抑，烦躁，不安，又该怎么去除，我自己现在也陷入迷惘之中了......我希望心中的阳光尽快到来，让我内心温暖，勇敢的抬头。

从未谈过恋爱,不知道喜欢一个人到底是什么感觉...

再加上我本身在感情上就很克制自己,更加体会不到心动

本以为会一直这么一个人走下去,因为没有一个人会让我念念不忘

但有个人的出现,给了我希望,又让我望而却步

明明没有机会,却偏偏让人忘不了

我,该怎么办?

每到失眠的夜晚都会不由自主的流泪感到孤独失落迷茫现实中没有人可以倾述好想有人能够给我说一句暖心的话

唉转眼就要离开大学生活了，现在的我很迷茫，是等女朋友去我们计划好的城市工作还是去北京上海先学学社会经验，积攒一下社会阅历呢！

总是期盼着幸福美满的生活，可又有谁能说自己是完全美满幸福的？管的了自己不见得管的了别人，自己洁身自好不见得伴侣就洁身自好，要想找到和自己完全相同的人不只是太慢，简直就是不可能。人会变，谁也不能保证某个人现在很好以后就会一直很好。什么是美满。也许真正定义的美满太苛刻了，没有任何一个家庭或是单位可以做到那样。每个人心中的美满都是不一样的吧。有的人就是喜欢散散慢慢，自由自在任何事情都无拘无束的，对任何事(任何事)任何人都不用负责任。有的人是过于苛刻，对自己对他人的要求都比较高，导致自己幸福感很低。对这个世界的期望越大失望也就越大。不抱期望那又太不现实，不管嘴上怎么说不抱希望，其实内心都是有期望的。幸福不容易，所以人们才都想得到。而又因为每个人幸福的标准不一样导致了人和人之间的偏差。有人觉得坏的是好的，有人觉得放纵是好的，有人觉得骗人是好的。有人觉得平淡才是最好，到底怎么好才是最正确的。生活过的久了，就知道了，根本就没有绝对的对错。我们不知道明天会发生什么，不知道即将面临什么，却还是会猜测，担心。想象。有时觉得好冲突，自己好矛盾。不知道究竟怎样做才是最幸福的。

新的一年开始了，一切都充满了迷茫。

我是一个初中生，我也不知道我在干什么，我不想学习，找个人谈恋爱，虽然有了，可心里空空的，很迷茫，哪位给我指指路？

大三马上就第二学期，可是自己却越来越难过。专业是ACCA，四年的一大使命就是考试，但是自己真的很厌恶这种应付考试的学法啊！最要命的是考试的同时还要社交，根本不知道怎么调和。从小到大，自己一直都乖乖地学着功课，也是真心地喜欢钻研问题，从来没喜欢过社交，每次让自己融入社交群体的代价就是成绩直线跳水……真的只想和知识这样单纯地打交道下去，但有时又总觉得这样是不对的，毕竟社交是很重要的生活技能，但是父母从来没有有意识地培养过，小时候总是一个人自娱自乐，几乎没和同龄的伙伴们有过多深的交往。孤独惯了，突然要把生活向别人敞开，非常痛苦。。

平心而论，我喜欢的是一个人的事情：看书，听琴，读诗。至于是否真的要和旁人敞开心扉，我到现在都没弄清。。。从小一直得不到家人的支持，所以也很难相信别人会支持我；没有和别人分享过，所以连分享这种旁人看起来再正常不过的事，对我而言都是一个需要费很大力气才能解决的难题。。

最难的是找不到志同道合的朋友。最主要可能还是因为自己很难向别人敞开，在同学面前都表现得很喜欢所学的专业，背地里只有自己知道心里有多痛苦，但是倾诉心肠的感觉也和剜心刺骨没什么两样，所以总是躲着。

无论在哪里，我都像是戴着一个面具。有人说，“总是戴着面具生活的人，终将变为一具空壳”。诚然，我不愿自己再这样违心地活下去，然而路又在何方呢？不喜欢这个家，因为它困住了我的梦想。。原本是想当翻译，可是最终还是在家人的游说下选了现在这个专业，这个花钱如流水，压力如倾山的专业。也许有人会说那一句听得耳朵都起茧的“为你好”吧，但是我想说，若是真的为我好，就该让我放手搏一搏。总担心我失败，殊不知你们密不透风的爱早已成网罗。长此以往，恐怕也只会被闷死在所谓的亲情里，然而自己却从未感受过亲情为何物。

是否还该追自己的梦呢？总是担心自己能力不够会把一切弄砸，但是顺着既定的路往下走只会践踏自己艰难觉醒的活力与青春。有时在想，自己其实并不想当一个忙到飞起来的高级白领，倒是更愿意有一个能养活自己的工作，再多出很多的时间去照顾那些孤独的孩子们。曾经当过一周的支教志愿者，那些孩子们笑容里透出的寂寞每次都让我觉得非常心疼。。然而直到现在，自己还是放弃着自我，迁就着他人，而且迁就的是本应最尊重自己的家里人。

又快开学了，再过4个月，又是2门考试。我真的不想再考了…………

盈盈一水间，脉脉不得语。

大三马上就第二学期，可是自己却越来越难过。专业是ACCA，四年的一大使命就是考试，但是自己真的很厌恶这种应付考试的学法啊！最要命的是考试的同时还要社交，根本不知道怎么调和。从小到大，自己一直都乖乖地学着功课，也是真心地喜欢钻研问题，从来没喜欢过社交，每次让自己融入社交群体的代价就是成绩直线跳水……真的只想和知识这样单纯地打交道下去，但有时又总觉得这样是不对的，毕竟社交是很重要的生活技能，但是父母从来没有有意识地培养过，小时候总是一个人自娱自乐，几乎没和同龄的伙伴们有过多深的交往。孤独惯了，突然要把生活向别人敞开，非常痛苦。。

平心而论，我喜欢的是一个人的事情：看书，听琴，读诗。至于是否真的要和旁人敞开心扉，我到现在都没弄清。。。从小一直得不到家人的支持，所以也很难相信别人会支持我；没有和别人分享过，所以连分享这种旁人看起来再正常不过的事，对我而言都是一个需要费很大力气才能解决的难题。。

最难的是找不到志同道合的朋友。最主要可能还是因为自己很难向别人敞开，在同学面前都表现得很喜欢所学的专业，背地里只有自己知道心里有多痛苦，但是倾诉心肠的感觉也和剜心刺骨没什么两样，所以总是躲着。

无论在哪里，我都像是戴着一个面具。有人说，“总是戴着面具生活的人，终将变为一具空壳”。诚然，我不愿自己再这样违心地活下去，然而路又在何方呢？不喜欢这个家，因为它困住了我的梦想。。原本是想当翻译，可是最终还是在家人的游说下选了现在这个专业，这个花钱如流水，压力如倾山的专业。也许有人会说那一句听得耳朵都起茧的“为你好”吧，但是我想说，若是真的为我好，就该让我放手搏一搏。总担心我失败，殊不知你们密不透风的爱早已成网罗。长此以往，恐怕也只会被闷死在所谓的亲情里，然而自己却从未感受过亲情为何物。

是否还该追自己的梦呢？总是担心自己能力不够会把一切弄砸，但是顺着既定的路往下走只会践踏自己艰难觉醒的活力与青春。有时在想，自己其实并不想当一个忙到飞起来的高级白领，倒是更愿意有一个能养活自己的工作，再多出很多的时间去照顾那些孤独的孩子们。曾经当过一周的支教志愿者，那些孩子们笑容里透出的寂寞每次都让我觉得非常心疼。。然而直到现在，自己还是放弃着自我，迁就着他人，而且迁就的是本应最尊重自己的家里人。

又快开学了，再过4个月，又是2门考试。我真的不想再考了…………

盈盈一水间，脉脉不得语。

怪不得那么多人想要跟他，当他的研究生，想要他作为导师。他现在是多么的风光啊，又获得国际某个大奖的荣誉，什么奠定了中国交互设计的基础blabla，，，，我不后悔毕设没有选他，只怪自己没有好好学，没有把该掌握的东西学到手，是我自己太没用。可是他都那么不待见我，我也是有自尊心的，不想热脸贴他冷屁股好吗！！！