共找到关于“迷茫”的秘密 107 条
这个世界上每个人都会有烦恼吧!现在的我说不上来的迷茫,在家呆了一个多月,什么也没干,什么也不想干,未来,以后,还是这样吗?我该什么时候做出改变呢?只不过就是去学校罢了,那是一个让我恐惧的地方,老师同学都很好,说不上来为什么,真的好难,好迷茫,或许时间能解答一切吧!
我刚满二十岁,复读了的大一女学生,从小很孤独很自卑,但是我有爱我的父母,他们让我穿好吃好坐豪车住好房,我也有我自己的进取心,但是能力不强,心有余而力不足。虽然是考上适合自己的学校,以后可以按照父母的意愿考个公务员,而且也有些人脉,像普通人一样过日子,但是我对未来挺迷茫的,不知道自己适合什么该做什么,在学校也没加入什么社团也不想参加,校内朋友也很少,看似外向大方的我其实是很内敛的。可能年龄大了从来未谈过恋爱的我最近很想谈恋爱,虽说外貌还行穿衣也不错,也有很多人欣赏我的风格,但是我不知道我的那个人在哪,我不想草率的谈恋爱,总是会感觉到孤独。
迷茫 
上班上的好焦灼,烦躁,很想发泄一下,难受,一点点工作都不想做,睡觉多好!
好迷茫,大学要毕业了因为我是3+2的大专但是我读了个本科才一年半辅导员就天天催我上班去了,昨年疫情还把我大学生活弄了半年走,一年的大学生活我并没有感觉到什么,每天还是上课上课,有6们国考我才过2门学校规定要全过才能拿毕业论文才能拿毕业证,我不知道该怎么办,我觉得我不是那种上班还能学习的人,学校选的不怎么好,我是直接高中升学过来的这个学校条件很差当时听了高中老师的话说大学不是学习的嘛,在乎什么环境,发现我其实后悔的一批,有很多选择我选了最差的一种,但是都无力回天了,现在很糟糕吗,寝室8个人已经走了4个了,我现在不知道是回去还是留下,我怕我的工作找的不好,但又怕学习更不专心,我们班都是高中升学上来的,高中管的太严了现在搞得上课的都才几个有时才两个还是耍朋友的,怎么办了????

分手五个月了,我还是很想他,自己给自己纠缠了这么久,精疲力尽,

什么时候才能放下他,最近有发短信找他,自己心中的大石头压了好久了,再也没有开心过~


今年我考上了我们县的重点高中,我一直以为我去了那里就会开心许多,我就会交到朋友,就会改掉我孤僻的性格。后来我才发现,一切都往更糟的方向发展。我去了高中一个月,常常独来独往,有时候我会问自己:难道我不值得被爱吗。在教室里,除了课间操需要去做操,其他时间就只坐在课桌里,我会安慰自己,只要好好学习就好了,但课间听到同学们谈笑风生,我会怀疑自己是另类。我很想走出自己的世界,但我好像办不到。去上体育课或心理课之类的室外课是,我好害怕自己是落单的那个。我越来越不懂得怎么接触人群,比以往还孤单,但我害怕孤单,我想逃避。有的时候因为心里太难受了,好想去找之前初三被我拒绝了的那个男生,至少我觉得他会关心我,每次有这个念头时,感觉自己渣得要命,不想消费感情。我想像初中那样,有个带着光的人,照耀我,总的来说,我现在深陷低谷,需要拯救。
抑郁  迷茫 
总感觉越长大勇气越小,不满足于现在平平淡淡的生活,却又没有勇气去打破现在拥有的一切。喜欢别人拥有一颗会闯荡的心,也因为他们勇敢踏出宁静的行为而着迷。如何才能放下畏惧,放下一切,愿意重头开始,勇敢闯荡呢?
迷茫 
我是马来西亚的一个文科生,当初选科是想法太不成熟了,就选文科,但能确定的是我不是喜欢文科科目才去的。(科普:这儿初中三年后,有两年高中,form4和form5,从form4开学选科,今年一月开学,理科:生物化学物理高数文科:地理商业必拿:英文道德国语历史另外:华文和美术)马来西亚疫情从三月中开始,刚好学校假期,大家就宅家了几个月,到七月中开学,期间有网课,不过得看个别老师情况(有的努力有的失踪了呗)问题出现于开学前吧,我忽然意识到自己是想成为一个医生的,且这职业符合我的规划,然后就崩溃了,就开学后回家洗澡都会难过哭出来的那种,其实那时就已经和家里人商量了,没结果。后来九月头又真的忍不住去找了辅导员谈了一下,最后她就是让我看看能不能跟得上。而后我就一直和家里商量,我妈就是死活不同意,就差不认我了,我姐是怕我落空,因为马来西亚国立大学医学生的录取名额非常非常少,成绩超级顶尖肯定是要的,又或者有其他特别特别突出来辅助你,14年吧,有两个状元学长都想当医生,后来都只能去了私人的,尤其是顶尖泰X大学,那学费可不是一般家庭担得起的。听说很多学长学姐都都落空了,我并不比他们优秀多少,心理很闷。常常想靠午睡暂时忘了这事,可一醒来就会呆呆地想,家里人以为我谁傻了,其实不是。我又仔细想了想,或许有其他职业能给我差不多的兴趣(实操,研究,和科学数学有关),但一时想不出,文科比较有前途的职业,例如商业管理,设计类,金融,教师等都被一一刷了下去。不过也有人说可能仔细了解后就不会那么排斥、不喜欢了。我也不清楚,但我最喜欢的还是医学,如果有人能答应资助我的话,一定会拼死都得学好所有科目。文科就是比较容易学的科目,成绩也还不错的,但我真没什么兴趣。翻了翻理科同学的书吧,发现尤其是生物我就有兴趣啊(当初还觉得生物最难)能给点建议吗?
迷茫 
我很迷茫,我们在一起5年了,结婚3年,不过未领证。他出轨说是他朋友带她去嫖的,我想分手,但是发现跟他在一起后,我发现我可以交心的朋友越来越少,想找人吐吐苦水都难,又不想告诉家里人,不知道该怎么办?我快30岁了,他小我3岁,我不相信他的保证,我也没有几个5年可以等他变好,但是我又不知道分手后,我该怎么办,人活着太难了
我是一个毕业三年的姑娘。毕业三年感觉自己一无是处,无论是金钱还是经历或经验。一直知道自己这样的生活状态就这样,自知而不知道怎么去改变现状,只知道空想。就这样平淡无奇的日子,一天天过去了。但是在今年的六月份,我的爸爸查出了肺癌晚期,不能治愈。知道消息的一瞬间,眼前一黑,觉得天塌了。在我印象中爸爸是伟大的存在,他虽然少言寡语,但是他对我的疼爱都是表现在行动中。那个在我上学时受欺负后赶到学校去给我讨公道;在我做错事被妈妈责罚时为我挡在前面;在我出社会收到挫折时跟我说:没事,有爸在呢!我想要什么都会尽力给到我的爸爸就这样倒下了。一开始难以接受,每天睡不着吃不下。一直到后来慢慢一点点接受,慢慢的了解,先做规范的治疗,加各种病友群去吸取经验。到现在,规范的疗程即将做完,又开始了迷茫,不知道下一步做什么,不知道什么时候病情会进展。而且因为这个病情,我辞掉了工作,两个月没工作后,第三个月去了我男朋友亲戚的公司,做了一个月,没有什么事情可做,一天天觉得特别的难过。我与男朋友是到了即将要结婚的一步,婚纱照,婚房什么的都准备好了,但是我不想结了。自从我爸爸生病后,我觉得在他们家人的眼光里我看到了一些可怜,看到了一些麻烦。这种眼神让我觉得浑身不舒服。我男朋友的家人都想他在深圳买房,他自己也非常的想,说白了谁不想。但是我爸生病后,给我的感觉是,我拖累了他,我阻碍了他,我觉得他的家人也有这种想法,觉得我家成了他的一个包袱。但其实我爸生病真的没用他的钱。我想让自己变厉害,不想在他的公司上班,想跳出来,不想依附他。这使我陷入了迷茫➕痛苦。我爸病情不稳定,我随时可能请假回家,我这样的情况找工作没有人愿意要我,使得我更加的迷茫。不想结婚,不想拖累他,想放手又舍不得,使我痛苦。觉得自己现在很无助,很压抑,不知道要怎么办才好。
有些时候,你明明知道这个世界有很多很多比你优秀的人,比你有才的,歌唱的比你好的多的人。但是,你还是被周围人对你的称赞当做全部,甚至一味地自信……于是你会自信满满的去做任何事情,感觉全世界都会取悦你。我从不喜欢去迎合任何人,无论是某些事情或是音乐,在我的意识里所有的自由才是最重要的。我一直以为这个世界对音乐的包容性很强很强,尽管唱自己喜欢的类型的歌,没有那么多异样的眼光。但好像……完全不是我想象的样子。我所付诸的努力能被毫不了解我嗓音的人说是模仿,然后以这种唐突的理由淘汰我。我以为我的声乐老师能懂我的想法了解我,可她却告诉我,我的歌,不对。要去迎合别人的胃口,而我所谓的坚持自己的风格无非就是在作秀。这些话字字像针一样狠狠的扎在我的心上,我以为……我以为她能懂我的,但我好像想错了。这些天我脑子里每天都会有一个声音在问我,该不该,该不该妥协。明明心里已经有很明确的答复,但现实是,我却在慢慢的跟自己妥协,得过且过。
以前十二点放下手机就能睡着,看看现在,放下手机翻来覆去也不知道在想什么,迟迟不能睡着。小时候非常内向就会因为小事委屈很容易就哭了,后来我变开朗了,任谁说(任谁说)都不会掉一滴眼泪。现在不知道是怎么了,会因为一句话,几个字就关不住眼泪。也不知道有多少个夜晚醒来枕头都是湿润的。说不清道不明。我想把委屈告诉身边的人,但我知道,别人听你的事就跟听一个故事一样,转眼就过去了。更或者把它当个笑话慢慢以一传百……所以丫,能自己消化的事情干嘛叨扰别人。而你自己消化不了的事情又凭什么叨扰别人。

30+,突然被公司裸辞了


2020年,原本以为疫情下的我们,可以依旧像之前一样过生活...

然而,现实总是硬生生地把理想撕开一条大口子,让人慌张地无所适从。

我应该永远不会忘记那个下午,看到办公桌台面上的座机响起,号码是公司的HR经理,那一刻我的心仿若坠入了厚重的冰山之下,突然意识到我的lastday来了。

我比自己想象中的要坚强,至少在面对HR不自然的语调下还能心情调侃两句,HR经理表示无奈,她也不清楚具体是什么原因,我也不知道。难道就是因为自己太过正直?因为自己没办法与那些道貌岸然的CS结为团伙?因为自己过于优秀让小领导感受到了危机?还是因为欲加之罪何患无辞?....

我后知后觉地想,午休的时候公司邮箱就不能用了,当时还以为是网络不好,后来才突然想到,原来公司这步局真的是招招防敌啊,感觉自己好二,早就应该料到了,还有点自欺欺人呢。摆在我面前的只有两个选择,一是同意公司的解约协议,签字直接走人,二是不同意解约协议,但是必须要签一份解约通知书,总之呢,不签一份文件是不能出这个门。签或不签今天都是要走人的。IT的同事来的很快,火速地拆完了电脑的主机,HR的办事员效率平时没见得多快,今天却是风风火火,让我签字,还帮忙收拾东西,甚至最后来帮我把东西送到了大厦一楼,这服务以前真没见识过,哎....

我没有签所谓的解约协议,这份协议简直就是胡扯,为了能弄清楚我还能为自己争取到什么,我决定先平复一下情绪,带着留在这里的多年青春,迎着午后暖暖的阳光踏上回家的路。

其实我知道,无论这次疫情发不发生,这个颓废是一年前就注定的,我刻意为之。因为有始终没办法理清楚的事而拒绝向前,实在太可笑。

还有最后三天,我要努力,放弃万万不能。逼自己一把,最差的情况还能怎样呢。不要,不要让自己和家人失望,不要让爱我的人伤心了。不要把他们拒之门外,紧闭心门了。

看了电视剧《以家人之名》来的,没想到真的有@_@

这次写的东西很多,也会有负能量

也不知道该从哪里说起......

我妈妈小时候家里穷就跑到西班牙来发展,出来结了婚,但是在我刚生下来没几个月的时候便离婚了,我被送回中国和我的外婆生活,到了三岁又被接回来了,在国外跟我的家人们住在一起,也就是我的外公外婆舅舅(外婆一起出来了)那个时候不知道为什么,对自己的亲生母亲就是喜欢不起来,甚至可以说是对这个人的感情不是亲人,只是一个跟我住在一起的“女人”,但是至少那个时候我感觉自己其实挺幸福的。

后来家里赚了钱,买了一套别墅,一家人从出租房里搬了出去,那时候我才4岁,可是不知道什么原因,我妈变得越来越极端,我经常被她打被她骂,记得有一次,我在学校课间的时候玩泥巴,手没擦干净,回到家,她很生气,直接拿起那种用来缝衣服的针头扎我的手心,血都被扎出来了,自从那以后我做事小心翼翼,生怕把她惹火了,因为我知道她指不定会用什么方法教训我,比如说把我关地下室/厕所跪着,你们想想,那个时候我才多小,很怕黑的,又或者说把我拉到一个她存货的仓库(那时候她做批发)用很粗的木头棍子打我,但是我现在大概知道她那样子还是因为没有朋友可以沟通,自己心里太多事情又不能跟别人说才导致她变成那样。

到了我小学三年级的时候,我明明读书读得好好的,我的一个阿姨(我妈的姐姐我叫她阿姨)突然冒出来一个劲的在我妈旁边叫她把我带回中国读书,我心里一万个不愿意,毕竟我在西班牙读了好几年的书,语言、朋友、生活习惯什么的都已经习惯了,突然把我放到一个陌生的环境里,身边连家人都没有,心里是很不好受的。在回国那天,我在机场里哭的差点断气了,虽然还小,但是我知道我心里是又生气又委屈的,从那个时候开始,我就对我的阿姨有一种不愿意靠近她的心理。

在中国读了一年书,成绩除了英语、科学还有偶尔好一点的中文,其他科目我几乎跟不上,特别是数学,每次上完课我都是懵逼的。这时候我妈想通了,这是不现实的,毕竟一个小孩子独自在中国没人照顾,其实是不放心的,就把我接出来了。

我回到西班牙的那年,我舅舅他结婚了,我和妈妈便搬出去住了。

其实搬出去住的那几年我觉得都挺好的,没有家人在旁边七嘴八舌的......

可谁知我初二那年,我妈被确诊焦虑症,很严重的地步,身体发出各种各样的东西,那段时间对于我来说简直是煎熬,我现在都不知道我是怎么一边坚持完成学业,一边照顾我妈的,因为那时候读的是私立学校(国外私立学的东西会比公立的难很多),在那期间我早上7:30起床,下午5点放学,放学了之后还要去我妈开的店里帮忙,下班了之后回家还得打扫卫生,写作业,准备考试,就这样到晚上12点钟,我还不能睡,我得帮我妈妈按摩,每天至少到1点多才能睡,可是呢,我妈的焦虑症使她不能安稳入睡,我就得陪着她一起睡,但是她每天睡觉的时候都要放一种让人安稳的音乐,结果那种音乐让我难以入睡,因为会有有一个人说这所谓“催眠”的话,我每天到半夜三点多才能睡,也就是说每天只睡将近4个多小时的觉,我开始疯狂地掉头发,也没怎么长高,还要强颜欢笑地说自己没事,自己很开心……

我妈的焦虑症开始好转了,把之前的店面关掉了,回中国说要学甜品,学会了出来开个私房烘焙,我就只好跟着我的外婆住了一段时间,我被养胖了,也或许是因为之前的经历使我开始喜欢吃很多很多的东西,导致我的身材横向发展,也没长高。

我妈回中国学甜品,把房子也退了,我又搬回去别墅住了,只是现在一切都变了,家里多了一个舅妈还有一个娃,大家的亲情也不如以前了。

我妈学完甜品出来,私房没开成,反而成了无业游民一段时间,也一直住在别墅,直到后来才开了一家服装店,生意还不错。

可就在前几个月西班牙疫情刚开始发展的时候,我们被“赶”走了,我舅舅说我妈店里那么多人感染上了怎么办,这个我可以理解,可是他跑去跟我外公说,我外公却说出了一些让人很心寒的话,他打电话跟我妈说叫她从家里搬走,万一感染了会传染给他的宝贝孙子的,说如果只是她自己感染的话就没关系,死了也没关系,要知道,我妈刚出国的时候也不容易,好不容易结婚了,有家庭了,我外公也就出国了,也是住在她家里的。我那时候读高一,可以说学习是很重要的,他们也禁止我去学校,我之前提过的那个阿姨她也打电话过来跟我威逼利诱了好久,刚好那个时候是第二个学期期末考(国外高中两年,初中四年,每年有三个学期)然而那个时候还没有封城,学校还是照样得去的,导致我没办法考试,结果大部分科目以5分的分数及格(满分10分,5分及格,我是西班牙的,可以去看b站苏诺一,那里有科普)这让我压力很大,因为所有考出来的成绩都会涉及到高考的总分里,这让我很崩溃。直接导致了我月经不来。

被“赶”走后,我跟我妈妈搬到了我阿姨家里住,一直到现在,在这里住的我很压抑,她每天都在绿茶我,这使我很不舒服,每次在我妈妈面前装作对我很好的样子,但是我妈不在的时候总是想办法打击我的自尊,嘲讽我,我也不想这样,可是我也不能去跟我妈妈说什么,起初是说我胖,我这个又那个的,可是她自己比我还胖,人也不怎么样。她之前结过婚,有两个孩子,后来离婚了,孩子都在中国。现在她再婚了,男方也离过婚带着两个儿子,一个已经成年但是个子很小,长不高,另外一个本来也是在中国的结果也被带出来了,差不多有一年多了,两个孩子都像哑巴似的,都不说话,家里气氛很压抑,我阿姨跟这个男的根本就不幸福,他们从来不聊天,要聊也是了钱,一聊就要吵架(我阿姨之前合伙创业全部失败,亏了好多钱,男的也不出去赚钱,整天只知道花钱,他两个儿子也是用的我阿姨的钱,阿姨要是做什么不和他心意的话就会很大声地吼人......)

我决定减肥,是那种健康的减肥,高蛋白质,有蔬菜还有谷物,加上合理运动,瘦了将近4公斤,不知道她是眼红还是什么,她就偷偷跟我妈说我都不吃饭,肉都不吃,怎么怎么地,我就很生气,可是我还是不能怎么样。

她还经常跟街坊邻居说她表面上很好的朋友的八卦和坏话,这让我看透了这个人,让我生厌她。

我现在很迷茫,难道世界上的人都这样吗?

我现在上高二了,不知道高考会不会顺利...

毕竟之前分数平均分被拉低了好多好多,我好难过,感觉生活快压的我喘不过气了...

可是怎么办,太阳每天照样升起,醒来又是新的一天。

突然好迷茫,看到曾经的同学那么好,那些曾经学习比不上自己的人最后感觉生活的都很精彩,而我的大学时光呢?一事无成?还是前途黑暗?我该有怎样的改变?其实我又很现实,对于那些我无法企及的目标我很明白,但那些对我来说有挑战但不至于没有希望的事情和目标又是什么?我该怎么做?
新工作(新工作)快2个月了,有些迷茫。中午看了周鸿祎说的很对,工资永远只能糊口,根本解决不了买房子买车,根本解决不了财务的自由。
38岁的我一直努力想把生活过好,但是好像越来越糟,父母有个房子,我想给他们换个大一点的,去办贷款,结果因为有逾期,到处受阻,本来认识的姐姐,想一起挣点钱,改善一下生活质量,结果是个骗子。还不敢让家里人知道,现在房子的定金交了,贷款不好办,让我突然感觉没有力气生活下去了,不知道该怎么努力,总觉得,努力了也看不到希望,通讯录里的人很多,但是能帮忙,愿意帮忙的却没有几个,生活怎么就变成了这个样子了,前路一片迷茫,不知道该怎么努力,怎么改变。
有没有人想过,如果不干现在这行,还能干什么???


真的不想再干电商了,真的是一入电商深似海啊,可是电商的门槛低啊,不干这行还能干什么呢???

迷茫 
前几天,我被诊断出有轻度抑郁。说实话,看到这个结果,我松了一口气,因为我已经不开心很多年了,大概是从初三开始的吧,但之前都没有那种大段时间的不开心,直到刚上研究生被分手后,一直到现在,快2年,我会很经常的大段时间的不开心。很焦虑,很迷茫。医生问我,这种不开心持续多久了,我不敢说从初三就开始了,我只能说是最近这一年。不知道有没有被分手的影响,但肯定是有对未来的迷茫。从小,我就下定决心高考完(高考完)要考出去,不留在家乡,虽说是个省会,但也是全国经济排名倒数的省会,因为我不想以后我的孩子怨我为什么没有努力走出去。但最近我被爸妈劝得有些动摇,开始找家这边的工作机会,我不知道以后我会不会变成那种不求上进很懒的人,我很怕,但基因里带着的东西要改变真的好难。我不怕出去工作吃苦,或许也有点怕,但那是我向往的生活,但现在的经济形势,我真的很怕去企业工作到35岁,中年危机被裁员。身边没有一个值得借鉴的模版,我很想有人告诉我,这条路是对的,按着这条路走就没有问题,但怎么可能呢,人生哪有那么多确定性。这么想去企业,也是因为特别想挣钱吧,因为从小被哭穷,穷怕了。表姐从小买衣服不眨眼,我根本不敢自己去商场买衣服,一旦买300+的衣服就有很强的负罪感。但出国留学回来,我开始报复性消费了,攒了一些钱虽然(钱虽然)不多,但每当我买上千的东西眼睛不眨一下的时候,内心那种报复我妈的快感就让我暗爽。我真的很矛盾啊,一方面想去大城市,是为了我的下一代能不奋斗也最次是大城市的孩子,另一方面,又不想生孩子,让他感受人间这么多的痛苦。最近开始偶尔冒出“自杀”的念头了,医生问我的时候,我不敢说。但我最近总是在问自己:自杀应该不违法吧。但有没有什么自杀的形式能不影响别人,又能让自己看起来没那么惨。好像没有。不知道未来的路是怎样的。最近特别想浪费时间,特别不想努力,特别颓废,什么都不想干。

或许成长的过程都是痛苦的,至少对我而言是如此。

有人说只要你成功度过了那个痛苦的时期,你就向前迈进了一步。与其说是成功度过,不如说是靠自己想通、逼自己想通。 

“youarewhatyoufeedyourmind”世界上有千千万万种人,每个人都在不同的环境下长大,吸收的讯息都不同,有一些人容易看到事情好的一面,有些人却容易看到坏的一面,同一件事情能产生出千千万万种想法,有的人乐观,有的人悲观,但是世界那么大,奇闻怪事多了去了,每个人都只看到冰山一角,那每个人的想法是不是也是冰山一角,没有对错。 



迷茫 
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