共找到关于“迷茫”的秘密 99 条
我很迷茫,我们在一起5年了,结婚3年,不过未领证。他出轨说是他朋友带她去嫖的,我想分手,但是发现跟他在一起后,我发现我可以交心的朋友越来越少,想找人吐吐苦水都难,又不想告诉家里人,不知道该怎么办?我快30岁了,他小我3岁,我不相信他的保证,我也没有几个5年可以等他变好,但是我又不知道分手后,我该怎么办,人活着太难了
我是一个毕业三年的姑娘。毕业三年感觉自己一无是处,无论是金钱还是经历或经验。一直知道自己这样的生活状态就这样,自知而不知道怎么去改变现状,只知道空想。就这样平淡无奇的日子,一天天过去了。但是在今年的六月份,我的爸爸查出了肺癌晚期,不能治愈。知道消息的一瞬间,眼前一黑,觉得天塌了。在我印象中爸爸是伟大的存在,他虽然少言寡语,但是他对我的疼爱都是表现在行动中。那个在我上学时受欺负后赶到学校去给我讨公道;在我做错事被妈妈责罚时为我挡在前面;在我出社会收到挫折时跟我说:没事,有爸在呢!我想要什么都会尽力给到我的爸爸就这样倒下了。一开始难以接受,每天睡不着吃不下。一直到后来慢慢一点点接受,慢慢的了解,先做规范的治疗,加各种病友群去吸取经验。到现在,规范的疗程即将做完,又开始了迷茫,不知道下一步做什么,不知道什么时候病情会进展。而且因为这个病情,我辞掉了工作,两个月没工作后,第三个月去了我男朋友亲戚的公司,做了一个月,没有什么事情可做,一天天觉得特别的难过。我与男朋友是到了即将要结婚的一步,婚纱照,婚房什么的都准备好了,但是我不想结了。自从我爸爸生病后,我觉得在他们家人的眼光里我看到了一些可怜,看到了一些麻烦。这种眼神让我觉得浑身不舒服。我男朋友的家人都想他在深圳买房,他自己也非常的想,说白了谁不想。但是我爸生病后,给我的感觉是,我拖累了他,我阻碍了他,我觉得他的家人也有这种想法,觉得我家成了他的一个包袱。但其实我爸生病真的没用他的钱。我想让自己变厉害,不想在他的公司上班,想跳出来,不想依附他。这使我陷入了迷茫➕痛苦。我爸病情不稳定,我随时可能请假回家,我这样的情况找工作没有人愿意要我,使得我更加的迷茫。不想结婚,不想拖累他,想放手又舍不得,使我痛苦。觉得自己现在很无助,很压抑,不知道要怎么办才好。
有些时候,你明明知道这个世界有很多很多比你优秀的人,比你有才的,歌唱的比你好的多的人。但是,你还是被周围人对你的称赞当做全部,甚至一味地自信……于是你会自信满满的去做任何事情,感觉全世界都会取悦你。我从不喜欢去迎合任何人,无论是某些事情或是音乐,在我的意识里所有的自由才是最重要的。我一直以为这个世界对音乐的包容性很强很强,尽管唱自己喜欢的类型的歌,没有那么多异样的眼光。但好像……完全不是我想象的样子。我所付诸的努力能被毫不了解我嗓音的人说是模仿,然后以这种唐突的理由淘汰我。我以为我的声乐老师能懂我的想法了解我,可她却告诉我,我的歌,不对。要去迎合别人的胃口,而我所谓的坚持自己的风格无非就是在作秀。这些话字字像针一样狠狠的扎在我的心上,我以为……我以为她能懂我的,但我好像想错了。这些天我脑子里每天都会有一个声音在问我,该不该,该不该妥协。明明心里已经有很明确的答复,但现实是,我却在慢慢的跟自己妥协,得过且过。
以前十二点放下手机就能睡着,看看现在,放下手机翻来覆去也不知道在想什么,迟迟不能睡着。小时候非常内向就会因为小事委屈很容易就哭了,后来我变开朗了,任谁说(任谁说)都不会掉一滴眼泪。现在不知道是怎么了,会因为一句话,几个字就关不住眼泪。也不知道有多少个夜晚醒来枕头都是湿润的。说不清道不明。我想把委屈告诉身边的人,但我知道,别人听你的事就跟听一个故事一样,转眼就过去了。更或者把它当个笑话慢慢以一传百……所以丫,能自己消化的事情干嘛叨扰别人。而你自己消化不了的事情又凭什么叨扰别人。

30+,突然被公司裸辞了


2020年,原本以为疫情下的我们,可以依旧像之前一样过生活...

然而,现实总是硬生生地把理想撕开一条大口子,让人慌张地无所适从。

我应该永远不会忘记那个下午,看到办公桌台面上的座机响起,号码是公司的HR经理,那一刻我的心仿若坠入了厚重的冰山之下,突然意识到我的lastday来了。

我比自己想象中的要坚强,至少在面对HR不自然的语调下还能心情调侃两句,HR经理表示无奈,她也不清楚具体是什么原因,我也不知道。难道就是因为自己太过正直?因为自己没办法与那些道貌岸然的CS结为团伙?因为自己过于优秀让小领导感受到了危机?还是因为欲加之罪何患无辞?....

我后知后觉地想,午休的时候公司邮箱就不能用了,当时还以为是网络不好,后来才突然想到,原来公司这步局真的是招招防敌啊,感觉自己好二,早就应该料到了,还有点自欺欺人呢。摆在我面前的只有两个选择,一是同意公司的解约协议,签字直接走人,二是不同意解约协议,但是必须要签一份解约通知书,总之呢,不签一份文件是不能出这个门。签或不签今天都是要走人的。IT的同事来的很快,火速地拆完了电脑的主机,HR的办事员效率平时没见得多快,今天却是风风火火,让我签字,还帮忙收拾东西,甚至最后来帮我把东西送到了大厦一楼,这服务以前真没见识过,哎....

我没有签所谓的解约协议,这份协议简直就是胡扯,为了能弄清楚我还能为自己争取到什么,我决定先平复一下情绪,带着留在这里的多年青春,迎着午后暖暖的阳光踏上回家的路。

其实我知道,无论这次疫情发不发生,这个颓废是一年前就注定的,我刻意为之。因为有始终没办法理清楚的事而拒绝向前,实在太可笑。

还有最后三天,我要努力,放弃万万不能。逼自己一把,最差的情况还能怎样呢。不要,不要让自己和家人失望,不要让爱我的人伤心了。不要把他们拒之门外,紧闭心门了。

看了电视剧《以家人之名》来的,没想到真的有@_@

这次写的东西很多,也会有负能量

也不知道该从哪里说起......

我妈妈小时候家里穷就跑到西班牙来发展,出来结了婚,但是在我刚生下来没几个月的时候便离婚了,我被送回中国和我的外婆生活,到了三岁又被接回来了,在国外跟我的家人们住在一起,也就是我的外公外婆舅舅(外婆一起出来了)那个时候不知道为什么,对自己的亲生母亲就是喜欢不起来,甚至可以说是对这个人的感情不是亲人,只是一个跟我住在一起的“女人”,但是至少那个时候我感觉自己其实挺幸福的。

后来家里赚了钱,买了一套别墅,一家人从出租房里搬了出去,那时候我才4岁,可是不知道什么原因,我妈变得越来越极端,我经常被她打被她骂,记得有一次,我在学校课间的时候玩泥巴,手没擦干净,回到家,她很生气,直接拿起那种用来缝衣服的针头扎我的手心,血都被扎出来了,自从那以后我做事小心翼翼,生怕把她惹火了,因为我知道她指不定会用什么方法教训我,比如说把我关地下室/厕所跪着,你们想想,那个时候我才多小,很怕黑的,又或者说把我拉到一个她存货的仓库(那时候她做批发)用很粗的木头棍子打我,但是我现在大概知道她那样子还是因为没有朋友可以沟通,自己心里太多事情又不能跟别人说才导致她变成那样。

到了我小学三年级的时候,我明明读书读得好好的,我的一个阿姨(我妈的姐姐我叫她阿姨)突然冒出来一个劲的在我妈旁边叫她把我带回中国读书,我心里一万个不愿意,毕竟我在西班牙读了好几年的书,语言、朋友、生活习惯什么的都已经习惯了,突然把我放到一个陌生的环境里,身边连家人都没有,心里是很不好受的。在回国那天,我在机场里哭的差点断气了,虽然还小,但是我知道我心里是又生气又委屈的,从那个时候开始,我就对我的阿姨有一种不愿意靠近她的心理。

在中国读了一年书,成绩除了英语、科学还有偶尔好一点的中文,其他科目我几乎跟不上,特别是数学,每次上完课我都是懵逼的。这时候我妈想通了,这是不现实的,毕竟一个小孩子独自在中国没人照顾,其实是不放心的,就把我接出来了。

我回到西班牙的那年,我舅舅他结婚了,我和妈妈便搬出去住了。

其实搬出去住的那几年我觉得都挺好的,没有家人在旁边七嘴八舌的......

可谁知我初二那年,我妈被确诊焦虑症,很严重的地步,身体发出各种各样的东西,那段时间对于我来说简直是煎熬,我现在都不知道我是怎么一边坚持完成学业,一边照顾我妈的,因为那时候读的是私立学校(国外私立学的东西会比公立的难很多),在那期间我早上7:30起床,下午5点放学,放学了之后还要去我妈开的店里帮忙,下班了之后回家还得打扫卫生,写作业,准备考试,就这样到晚上12点钟,我还不能睡,我得帮我妈妈按摩,每天至少到1点多才能睡,可是呢,我妈的焦虑症使她不能安稳入睡,我就得陪着她一起睡,但是她每天睡觉的时候都要放一种让人安稳的音乐,结果那种音乐让我难以入睡,因为会有有一个人说这所谓“催眠”的话,我每天到半夜三点多才能睡,也就是说每天只睡将近4个多小时的觉,我开始疯狂地掉头发,也没怎么长高,还要强颜欢笑地说自己没事,自己很开心……

我妈的焦虑症开始好转了,把之前的店面关掉了,回中国说要学甜品,学会了出来开个私房烘焙,我就只好跟着我的外婆住了一段时间,我被养胖了,也或许是因为之前的经历使我开始喜欢吃很多很多的东西,导致我的身材横向发展,也没长高。

我妈回中国学甜品,把房子也退了,我又搬回去别墅住了,只是现在一切都变了,家里多了一个舅妈还有一个娃,大家的亲情也不如以前了。

我妈学完甜品出来,私房没开成,反而成了无业游民一段时间,也一直住在别墅,直到后来才开了一家服装店,生意还不错。

可就在前几个月西班牙疫情刚开始发展的时候,我们被“赶”走了,我舅舅说我妈店里那么多人感染上了怎么办,这个我可以理解,可是他跑去跟我外公说,我外公却说出了一些让人很心寒的话,他打电话跟我妈说叫她从家里搬走,万一感染了会传染给他的宝贝孙子的,说如果只是她自己感染的话就没关系,死了也没关系,要知道,我妈刚出国的时候也不容易,好不容易结婚了,有家庭了,我外公也就出国了,也是住在她家里的。我那时候读高一,可以说学习是很重要的,他们也禁止我去学校,我之前提过的那个阿姨她也打电话过来跟我威逼利诱了好久,刚好那个时候是第二个学期期末考(国外高中两年,初中四年,每年有三个学期)然而那个时候还没有封城,学校还是照样得去的,导致我没办法考试,结果大部分科目以5分的分数及格(满分10分,5分及格,我是西班牙的,可以去看b站苏诺一,那里有科普)这让我压力很大,因为所有考出来的成绩都会涉及到高考的总分里,这让我很崩溃。直接导致了我月经不来。

被“赶”走后,我跟我妈妈搬到了我阿姨家里住,一直到现在,在这里住的我很压抑,她每天都在绿茶我,这使我很不舒服,每次在我妈妈面前装作对我很好的样子,但是我妈不在的时候总是想办法打击我的自尊,嘲讽我,我也不想这样,可是我也不能去跟我妈妈说什么,起初是说我胖,我这个又那个的,可是她自己比我还胖,人也不怎么样。她之前结过婚,有两个孩子,后来离婚了,孩子都在中国。现在她再婚了,男方也离过婚带着两个儿子,一个已经成年但是个子很小,长不高,另外一个本来也是在中国的结果也被带出来了,差不多有一年多了,两个孩子都像哑巴似的,都不说话,家里气氛很压抑,我阿姨跟这个男的根本就不幸福,他们从来不聊天,要聊也是了钱,一聊就要吵架(我阿姨之前合伙创业全部失败,亏了好多钱,男的也不出去赚钱,整天只知道花钱,他两个儿子也是用的我阿姨的钱,阿姨要是做什么不和他心意的话就会很大声地吼人......)

我决定减肥,是那种健康的减肥,高蛋白质,有蔬菜还有谷物,加上合理运动,瘦了将近4公斤,不知道她是眼红还是什么,她就偷偷跟我妈说我都不吃饭,肉都不吃,怎么怎么地,我就很生气,可是我还是不能怎么样。

她还经常跟街坊邻居说她表面上很好的朋友的八卦和坏话,这让我看透了这个人,让我生厌她。

我现在很迷茫,难道世界上的人都这样吗?

我现在上高二了,不知道高考会不会顺利...

毕竟之前分数平均分被拉低了好多好多,我好难过,感觉生活快压的我喘不过气了...

可是怎么办,太阳每天照样升起,醒来又是新的一天。

突然好迷茫,看到曾经的同学那么好,那些曾经学习比不上自己的人最后感觉生活的都很精彩,而我的大学时光呢?一事无成?还是前途黑暗?我该有怎样的改变?其实我又很现实,对于那些我无法企及的目标我很明白,但那些对我来说有挑战但不至于没有希望的事情和目标又是什么?我该怎么做?
新工作(新工作)快2个月了,有些迷茫。中午看了周鸿祎说的很对,工资永远只能糊口,根本解决不了买房子买车,根本解决不了财务的自由。
38岁的我一直努力想把生活过好,但是好像越来越糟,父母有个房子,我想给他们换个大一点的,去办贷款,结果因为有逾期,到处受阻,本来认识的姐姐,想一起挣点钱,改善一下生活质量,结果是个骗子。还不敢让家里人知道,现在房子的定金交了,贷款不好办,让我突然感觉没有力气生活下去了,不知道该怎么努力,总觉得,努力了也看不到希望,通讯录里的人很多,但是能帮忙,愿意帮忙的却没有几个,生活怎么就变成了这个样子了,前路一片迷茫,不知道该怎么努力,怎么改变。
有没有人想过,如果不干现在这行,还能干什么???


真的不想再干电商了,真的是一入电商深似海啊,可是电商的门槛低啊,不干这行还能干什么呢???

迷茫 
前几天,我被诊断出有轻度抑郁。说实话,看到这个结果,我松了一口气,因为我已经不开心很多年了,大概是从初三开始的吧,但之前都没有那种大段时间的不开心,直到刚上研究生被分手后,一直到现在,快2年,我会很经常的大段时间的不开心。很焦虑,很迷茫。医生问我,这种不开心持续多久了,我不敢说从初三就开始了,我只能说是最近这一年。不知道有没有被分手的影响,但肯定是有对未来的迷茫。从小,我就下定决心高考完(高考完)要考出去,不留在家乡,虽说是个省会,但也是全国经济排名倒数的省会,因为我不想以后我的孩子怨我为什么没有努力走出去。但最近我被爸妈劝得有些动摇,开始找家这边的工作机会,我不知道以后我会不会变成那种不求上进很懒的人,我很怕,但基因里带着的东西要改变真的好难。我不怕出去工作吃苦,或许也有点怕,但那是我向往的生活,但现在的经济形势,我真的很怕去企业工作到35岁,中年危机被裁员。身边没有一个值得借鉴的模版,我很想有人告诉我,这条路是对的,按着这条路走就没有问题,但怎么可能呢,人生哪有那么多确定性。这么想去企业,也是因为特别想挣钱吧,因为从小被哭穷,穷怕了。表姐从小买衣服不眨眼,我根本不敢自己去商场买衣服,一旦买300+的衣服就有很强的负罪感。但出国留学回来,我开始报复性消费了,攒了一些钱虽然(钱虽然)不多,但每当我买上千的东西眼睛不眨一下的时候,内心那种报复我妈的快感就让我暗爽。我真的很矛盾啊,一方面想去大城市,是为了我的下一代能不奋斗也最次是大城市的孩子,另一方面,又不想生孩子,让他感受人间这么多的痛苦。最近开始偶尔冒出“自杀”的念头了,医生问我的时候,我不敢说。但我最近总是在问自己:自杀应该不违法吧。但有没有什么自杀的形式能不影响别人,又能让自己看起来没那么惨。好像没有。不知道未来的路是怎样的。最近特别想浪费时间,特别不想努力,特别颓废,什么都不想干。

或许成长的过程都是痛苦的,至少对我而言是如此。

有人说只要你成功度过了那个痛苦的时期,你就向前迈进了一步。与其说是成功度过,不如说是靠自己想通、逼自己想通。 

“youarewhatyoufeedyourmind”世界上有千千万万种人,每个人都在不同的环境下长大,吸收的讯息都不同,有一些人容易看到事情好的一面,有些人却容易看到坏的一面,同一件事情能产生出千千万万种想法,有的人乐观,有的人悲观,但是世界那么大,奇闻怪事多了去了,每个人都只看到冰山一角,那每个人的想法是不是也是冰山一角,没有对错。 



迷茫 

我,简单而平凡,曾经期待美好的爱情,对未来充满希望。

从4月开始,我的生活一踏糊涂,爱情,工作都不顺利,本来以为要结婚的人,我们分开了,给我造成了严重的心里阴影,一个人在一个陌生的城市里觉得自己非常可怜,看不了一切美好的事情,一直接受不了我们分开的这件事,不知道他现在过的怎么样,有没有一点点想起我,我真的好累,抑郁、焦虑、那颗心无处安放,不知道是不是自己的命不好,为什么我把我我的生活过程了现在这个样子,我真的好累,没有人能懂我的感受,我还是好想他~

树洞,我最近很迷茫,不知道自己喜欢什么也不知道自己擅长什么,但是对很多事情都挺喜欢的,比如画画,配音,写作等等。可我不知道应该专注的做其中的哪一项,这里面也没有特别擅长的,就是都比较喜欢。可我想专注的做一件事
迷茫 

有多少人从事这与自己学习专业无关的工作?

2007年我从学校毕业,因为是个女孩子,被禁止去外地工作,留在家乡的县城的一个政府单位工作了,在别人看来,工作轻松,时间宽裕,应该是令很多人羡慕的吧。

工作13年了,从一开始的收发文件,到现在的办公室负责人,感觉自己越来越力不从心,我不是文秘专业出身,可是却每天做着文字工作,我是理科出生,读书的时候文字功底就不好,一些大材料根本就写不出来,可是从去年开始,单位所有的文字材料几乎都要我来写了,这对于我来说真的是太难了,想辞职了,可是却发现,自己真的什么都不会!大学学的东西都已经忘干净了,工作这么多年也都碌碌无为,没有学习到什么技能,年纪也大了,快40岁的女人,再重新开始,可能么??


迷茫 

我很无助,我很自责,我很愤怒,我很寂寞,我很期待也很恐惧3天之后的开学。

我是一个即将升入初三的女生。

“我不知道我是不是应该听我妈的话,现在不是你交朋友的年纪”

小学一到六年级对于处理人际关系的问题从来没有烦恼过,但是这两年来发生了好多事情啊。小学里那个不负责的班主任,让我拥有两个致命的弱点:自卑,不自信。我喜欢画画音乐她代替全班同学制止我竞选文宣委员。(现在想想,怎么会有这么不负责的班主任)可能是我小时候比较皮吧。好不容易毕了业,搬了家,进入没有同班小同学的新环境(新环境)里。就是这么莫名其妙地进入这个半寄宿学校的优等生班级,成绩一直处于中等的我在这里并不吃香。以我皮的性格交到了志趣相投的朋友,后来班主任把我在学校里的丰功伟绩交代给我爸,我也注意到晚自习宿管阿姨总是拿着手机拍摄我在学校的日常(宿管阿姨是我爸的朋友),回家之后跟爸妈吵了一架,依旧我行我素。这么皮下去不出所料地被班主任拉去喝茶,说了一些比较难听的话“苍蝇不叮无缝的蛋”“近朱者赤近墨者黑”我想,小学的时候班主任也是对别人这么说我的吧。不过还好,初中班主任对我比较重视,第一次被老师关注,被同学敬慕(只是那时候)我感到很幸福。但我没注意到是她在老师眼里是祸害群体的蛆虫,老师认为我会被她带坏。也是因此,我放弃了原本可能长久且来之不易的友谊。我只知道那天爸爸把我接走后她在宿舍里哭了。后来的后来,我们只能成为同学,我也意识到,她在不经意间发表跟我相同见解时会立马掉转车头。接着是寒假,接着是开学,接着又有晚自习,接着我开始“近朱者”,没有想到的是,朱,就是朱,他们拒绝一切比自己低等级的颜色。也是那个时候,我在班主任眼里是好班干部,乖孩子,我在后面一些的同学眼里是攀高枝,我在朱者眼中是寄生虫,跟屁虫。被疏远,被诋毁,甚至我可以背上我根本不知道的黑锅。这样不是办法,一定要有交心的朋友。我开始在班里寻找,发现c是很合适的人选。正巧老师把我排在她旁边。初二我身高165本应该在倒数第二排左右扎钉,但是老师把我排在了第三排。这样一来流言蜚语又开始流传。在这众多的水分子中我发现c对这些似乎没有很大兴趣,更笃定应该跟她交个朋友,我当时是真的觉得,她真好,她真善良。这样做朋友做了两年,她在今年4月份在QQ上邀请我做闺蜜。欣然答应。因为是疫情时期,网络被爸爸管着,没手机,没电脑只能乖乖在平板上上课,势必比那些拥有电子产品每天接借着网课冲浪打游戏的同学学习效率高了。可悲的是网课考试不尽人意。爸妈的训斥与否定再度火星撞地球,我咆哮这没有公平可言的考试,他们用尖酸的话语表示我网课期间不干正事,假装努力。充满挫败感的我正巧碰到空间宣扬的l(这是个男的男的!!后面你会被他的八婆无聊吓到),气愤之下评论“你可真厉害”就此拉开我跟l的战争,他翻出我和c的黑历史【初一下学期我有一次干了傻事,情急之下好像伤害到了c,之后我跟她当面解释,她也原谅我了】还有关于c和前男票的事情【他们分手我被泼了脏水】这些黑锅脏水把我砸晕了,我,堂堂正正的我,这都是摊上了什么事啊?!人际关系变得如此复杂,我讨厌这样,我不想解释,又被骂无能,以及那些说不出口的脏话。我,怎么不像以前那样干干净净的了啊!我想方设法地逃离,直到开学考,上升年级39个名次,l闭嘴了。又是因为成绩,l在今年7月1号再次对我进行人生攻击。是的,我本来就不是个隐忍的性格,是的,我曾经也是拥有丰功伟绩的“三好少年"啊(苦笑)这次转变策略,l发空间动态嘲讽成绩有幅度的我,私信我“干过”的坏事,我笑笑,又有好戏看了。什么都没有打趴我,压死骆驼的最后一根稻草是“c说她根本不喜欢你”。我把原话复述给c,她当然否定。。。最后的最后,事情解决,l从未想过道歉,c只是一味怪自己。哈。哈。哈。多精彩。

我坚持着自己的原则,但是谁会尊重你?

这里最后,我想跟c道个歉,跟她交朋友本来就有私心,只能怪我当初没把她当成1/40的水分子。可能我妈说得对,这真不是一个适合交朋友的年纪。

好啦,接下来的一年,孤独地努力着吧,就这样,挺好的。



找不到工作真的可以让人崩溃

学了个汽修的大专 不想进厂真的好烦

文职类不要男生

太有技术含量的又做不了

去年毕业也没什么工作经验

天天也不知道该干什么 

学习没有方向生活没有目标

在家也要被说

人生真的好累

发完树洞之后又需要笑嘻嘻的面对生活

唯恐被内外的压力打倒

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我是一名宝妈结了婚有了孩子以后对生活没有了希望对未来很迷茫不知道该干什么 也不甘心天天在家带孩子也不放心孩子交给别人带 现在的我好纠结困惑迷茫感觉自己都快得抑郁症了
离婚已经一年多了,是我提出的,本意想让他重新做人不要再颓废下去,毕竟这么多年的感情不是说丢就丢而且他确实没有对我很差,有时候想放下但还是做不到,会不时的想关心一下,但他好像是放下了是本来就确实不爱了吗?但很多因素引起不想回头,不是他的问题,但现在我们都没有什么事情可以说了,越来越陌生,知道应该要对自己好一点,我现在也慢慢改变了很多。我当初的决定真的是草率了吗?虽然现在我过得也不错,平常可以当没事发生一样,但夜静的时候心里还是觉得空荡荡的。很迷茫很迷茫
迷茫,找不到方向,辞职一个月了,不知道该干点啥工作,找不到人生方向,怎么办啊。
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