唉，最近好迷茫，好烦躁啊，想找个地方说我的秘密

今年已经25岁了。我该如何，怎么办，现在的工作没有挑战性越来越不感兴趣，但是我知道有挑战性的工作我可能现在的知识程度还没有能力轻松地去解决，暂时也没有一个导火点让我离职，没有堕落只是没有很努力上进地把握时间去学习，做了计划但是不够详细也不能很好地自律地一直坚持下去，竞争一直都在，不进则退，我该如何帮助自己，推自己一把，让自己陷入积极学习的氛围中，安逸就像泥沼在拖着我的脚让我不能前进。好像是没有找到答案还是因为心里想着太多有困惑的问题，导致自己没法安静集中地做一件事，不想这样，不要这样，我该拿自己怎么办。

18岁，身边同龄人大都积极乐观社交活跃，但我却颓废异常。为什么会这样呢。我以前明明是一个很有毅力不服输的一个孩子。

我考上了知名的大学，但是似乎第一个学期我并没有努力学习。大把大把的时间啊就那样被我荒废了，我觉得好可惜啊好讨厌这样的自己。我喜欢翻寻以前看过的电视剧、电影、小说，一遍又一遍地不厌其烦地看，即便我知道没有任何意义。我是个怀旧的人吗？不是，我只是给自己一种幻觉，我还没有长大。我没有勇气向前看，可能是因为这是个看脸拼爹的社会？我自卑自己的外貌愚钝丑陋，自卑自己一身油腻的肥肉，但我却对食物欲罢不能。心情不好时吃一条巧克力、撕开一袋薯片，沉迷食欲那一刻我忘记了生活的不快，但体重秤上飙升的数字让我愈发抑郁。这大概是暴食症了。

我不知道为什么我仅有的几个朋友都离我远去了，我讨厌这种孤独，所以我开始沉迷游戏，仿佛这样能冲淡我的孤独。下载一款手游时时，我觉得结局和之前的游戏是一样的，两三天就卸载了吧。但是我遇到了一个人，他很幽默聪明，我被他迷住了。他勾搭别的小女生时我很生气。一段时间之后我愈发觉得虚幻的游戏无法治愈我内心的空虚。我也知道他不喜欢我，所以我找借口跟他说，我要退游了。他跟我说，我还很小，这个年纪多读点书多看些电影多积累些经验，不要熬夜糟践自己的身体。我都知道我都懂。然后便再没了联系。我觉得这样的结局对于我们来说是最好的了。愉快地说再见。

我开始逃掉体育课，因为我的体能真的很差劲，我怕被别人笑话。于是结果在预料之中，体能越来越差劲。该不及格的还是不及格，以前能达到优秀的，现在勉勉强强才能及格。真讨厌。

这几天假期，我宁愿发呆也不想学习。明明已经挂了一科了，为什么会这样呢。我的内心似乎只是想做一个平庸的人。但是这样的想法势必会被这个社会淘汰的啊。我对一切都提不起兴趣来。不想说话。不想去维持关系。

我应该怎么做呢。看书。看电影。看看别人的人生，想想怎么过自己的人生。

罹患需要终身服药的疾病，有的时候会觉得看不到未来。交过几个男朋友，有的介意我的疾病，有的是我害怕迈出向前的一步作罢，最终都分道扬镳。因为发病的原因，也有一年多没有工作了，感觉自己就像个没用的空壳。有的时候觉得时间过得很慢，慢到不能让自己很快地离开这个世界。有的时候又觉得时间过得很快，快到让自己来不及应付周围的一切。未来将何去何从，我还在寻找，但不知道要找多久……

    我是一个高三的学生，还有200天左右高考，三个月之后将步入18岁。按理说我这个年纪是最热情的年纪，可我现却陷入了迷茫之中，这种感觉很特殊，既没有极度的沮丧，也没有追逐梦想的激情，而是一种对现实的怀疑。相比于其他人，我的家境不是很好，从小我就被灌输一种理念：只要考上好的大学，就会有好的出路。一直以来我也秉持着这个理念，但随着年龄的增长，我发现事情远没有有想象中的简单。现在的社会上高学历的人多如牛毛，许多优秀的人拼尽全力也只是活得像普通人一样，况且这背后也有家境等因素的支持。而我各方面都很平庸，由于从小学习较为认真的缘故，现在成绩中上游，基本上能考个末流985。但我的性格是最大劣势，我从小性格内向，不怎么说话，不会与人交往。学校里各种活动与我无缘，在我多年的学生时代，我都是游离于集体(于集体)之外，常常被人欺负的角色，这些都为我打上了自卑的烙印，幸运的是我遇到了几个很好的朋友，他们使我感受到了世界的温暖和快乐。都说性格决定命运，我深以为那些热情开朗，善于交际的人一生的路都会走的非常成功，一想到以后的生活要经历各种我不擅长的面试、应酬、同事间竞争之类的人际交往，我就感觉烦躁，一直想这些事情也无法专心听课。可能我想这些太早了，看看身边的同学，要么是一心沉浸在学习中，要么是整天高高兴兴，一点都不为将来担心，我也羡慕那些活在当下一心一意做事的人，可我自己无法办到。
    我心中最理想的职业是当一名作家，我向往自由的生活，不愿整日被困在僵化的体制里。我的思想相比于同龄人更加成熟，十三四岁时就已经读了马尔克斯、卡夫卡、博尔赫斯、村上春树、太宰治等一些“现代派”的书，我那时幻想创造出瑰丽的小说世界，像我所喜欢的作者一样留下能让人记住的作品。而如今这个商业化的社会，人们严重只有无尽的利益，谁还会在乎一些不能带给他们感官刺激的文字，以及背后那些呕心沥血的作者。现在以文字为生的人是只为吸引眼球的网络写手，作家这两个字正在走向社会的底层。我的写作天赋也很一般，偶尔寄出去的东西石沉大海，获奖的文章寥寥无几，我曾怀着最大的善良试图拯救那些和我一样饱受煎熬的心灵，可到头来却连自己的生计问题都无法解决，而那些天生条件优越，八面玲珑，利用各种手段攫取权力与财富的人往往成为人们眼中的成功者，所谓世界，就是人与人之间永不停息的争斗，像我这种不适应这种环境的人就该庸庸碌碌的耗完一生。
   现在的我稍微理性了一些，考虑过关于未来的很多方向,我对心理学有很大的兴趣，但心理学专业的就业前景也不容乐观。还有一种不太成熟的想法就是做自由职业者，初步计划就是：自由撰稿人/摄影/心理咨询/翻译/自媒体。
写稿、摄影有一点点基础，外语天赋也还行，大学准备学习心理学和广告传播方面的(方面的)知识，希望考取心理咨询师和摄影师证书。作为自由职业者最大的问题就是将自己推销出去，积累人脉，最对我来说是很大的挑战。我家里都是很传统的人，他们认同稳定的工作，像这种半吊子职业也很难被他们接受，况且作为一个男性，以后要承担太多的家庭责任，我这种理想主义者也很难给自己的家庭带来稳定的安全感。有时候会有一些独身主义想法，独自一人活得潇潇洒洒，没有生活的牢笼，用尽余生去探寻缤纷的世界。未免有些天真，我是家里独生子，是父母以后唯一的依靠，我这些想法是不是太不负责了。或者难道让我做出改变，像一个正常人那样找一份普通的工作，朝九晚五，结婚，还房贷，在尚且活着的时候把自己埋进生活的坟墓，接着子女出生，让我的子女延续我走上一眼就能望到头的漫长跋涉？
    我现在陷入深深的怀疑之中，生命的意义是什么。难道就是弗洛伊德说的寻求快乐的感受？那我感觉已经快乐不起来了，我现在能够感受到的就是那种沉入海底般的冰冷，像是经历过生活的沧桑，不应该在一个未满18岁的男孩身上出现。或者说这些都是青春期无谓的胡思乱想？那我究竟如解决对眼前的困境？

我是个宅男

 

目前的生活状态就是：没有课，没去实习工作，没有兼职，没有学习，慕课没上，网课不看，书也不读，小说不停，游戏整天，可以说是很多觉得累了困了的人严重羡慕的对象，也或许是很多人眼中的废人。

 

我每天醒来第一个相法是：今天是几点醒的，然后是好无聊啊，然后电脑前面坐一天

 

我曾经也是个好孩子的，为什么慢慢就变成废宅了呢？想不通

 

我也有想过去外出啦，实习啦，工作啦，进步啦，最后都因为小小的困难就放弃

我坚持最长的是什么呢？记不太清了，大概是不到半年的吧

 

我的目标呢？四级？二级？教师资格证？甚至，考研？好刺耳...

未来的规划呢？工作？创业？任教？读研？

 

全部都没信心呵

 

目前紧要的是什么呢？

实习，毕业，女友，和工作

 

家里人不催我，我也乐于瞒着家里人醉生梦死

但是越来越心痛，内疚，压力也越来越大以至于失眠头痛

 

 

我曾经觉得现在的生活就很好，有饭吃，有床睡，有游戏玩，偶尔可以花点小钱看看电影搓一顿，但是这都不是我自己应该当有的全部的日常，不是吗？

 

因为安于现状，我拒绝改变，但是地球的自转渐渐将我的生活推动起来，渐渐要面目全非，我如果还想继续颓废而享受，付出的代价可能不止隐瞒家人的内疚，还有以后的诸事不顺。

我不想这样，至少，改变无法避免的话，我要尽可能少地消耗我的舒适度，掌握自己的主动权、这是我从驾驶中学到的应急避难方案。

 

 

所以，我想知道该怎么拯救懒癌晚期，安于现状，颓废萎靡，逐渐发胖的我呢？

突然觉得现在这样和以前好像，都不知道家在哪，以前家里没人，高中周末可以住寝室，因为我妈周末会回家等我，有时候有一丝家的感觉所以会周末回去。现在家里也没人了，住的地方也没人了，我可以去二小？车辆厂？大学城？未来方舟？，，，甚至可以找一个能坐的地方到天亮后去上班，还不用赶车。

我今年十九岁，普通本科大二学生，也做着异想天开的梦想，我想去演唱会，我想去兼职挣钱，但这些都迫于现实无法实现，平时有时间就是宅在宿舍，我不想过这种碌碌无为的日子，但又无可奈何不知如何去改变，基本上我是找不到人生的意义了。没有什么兴趣爱好，不喜欢看书，害怕步入这个社会，害怕与人交际，会很不自在，只有一个人安安静静的待着才是真正的自己。十九岁，即将要二十岁的我任然像个孩子，我很迷茫。

何谓初心，何谓平凡，何谓生活，何谓奋斗，何谓幸福；

何谓亲情，何谓爱情，何谓自我，何谓自私；

何谓懦弱，何谓怯让，何谓自信；

何谓真心，何谓假意；

何谓，何谓。。。

不知道怎么做才是对的，跟着心走还是按照理智和现实的看法走？难受，这样不人道的生活不知道什么时候是个头儿！

明年要毕业了，又一次陷入迷茫。不知道要去哪个城市也不知道要做什么。因为现实给自己了好多束缚，却剥不开甩不掉。想多了解一些城市以及生活，却又无从下手。从小到大都不知道自己到底想要什么，喜欢的才叫生活吧而不是生存。

医学狗，考研党，关于占座问题。我们在实习医院有个上自习的大教室，那种一张桌子两个书洞的桌子，桌子数量相对多，所以基本一个人一张桌子，还有小部分两人一张桌子。其实我们桌子是分配好的，只是分配结果一直没有下来，所以目前都是私自占座的。这是故事背景。我（我也是个女汉子）占了一个桌子，一边用来放书，一边用来学习。今天去学习的时候看到一个女生坐在我位子上，我非常客气的说同学，我要上自习了，你能不能换个地方呀？她什么都没说就移到我放了一堆书的那边（问题是书洞和桌面上书都特别多），我就说不好意思同学那个也是我的。她就质问着我说你占了两个？我说嗯。她说你占了两个你很行啊。我，，顿时懵逼了，我呆呆的回了一个啊？她说都是实习的，你凭什么？我说大家都基本一人一张呀？她就走了。我们提前一周到医院报道，然后这一周就没事可以学习，好多人为了有一个自习桌子都住宿（即使是家就在附近的，因为住宿才能使用自习室），但是回家住，每天来自习室上自习，一周下来大家都基本固定自己的位子了，即使分配结果没有下来，大家算是都有了自己的位子。今天这个女生（住宿，但是回家住）今天第一次去自习室，没有座位，我当时没在自习室，就坐在我那里了，当时教室里还有许多空桌子。事后我感觉心里很不舒服，其实她说话客气一点，想坐我旁边我也无所谓，可是被怼了就是感觉怪怪的。我想知道我有没有错，我个人是感觉没有错的，为了避免这种情况，让自己成长，想知道自己是不是错了。。

快生日了，工作却越来越不顺心，在公司越来越感觉喘不过气来，在公司待了六年了,是否需要换个环境？唉···好迷茫，求助！

我并不知道自己想要什么。没有特别想学的专业，没有特别喜欢的人。有目标的人特别可爱，可惜不是我。

最近的日子很糟糕，固执的和老公裸婚，工作和生活让人很无措，老公什么都没有只是人感觉老实认真敬业，觉得有这些特质，人总会变得越来越好。可是5年过去了，他一点长进都没有，在北京，34岁了，依然拿着每月六七千的工资，之前不明白为什么一个人那么敬业认真，但是结果总是不尽如人意，后来明白一旦方向错了，行业错了，只会越努力越错，他做得是外汇贵金属行业，做的是分析师岗位，同时自己做一些交易，我一直劝他这个行业是灰色地带，而且总觉得并不是很正面的行业，而且他现在年纪也不算太大，就算转型也还来得及，他现在收入也很低，没有太多转行的机会成本，但是他总是坚信只要自己坚持，而且不断精进自己交易的水平，这个行业是可以做一辈子的。对于他的这种观念，我也很无奈，就好像那些以炒股的散户总觉得自己能赚到钱一样(钱一样)。我很苦恼，家里的负担基本都是由我一个人负担，但是他好像不以为意，虽然每次说起来就表示很愧疚，但这么多年从结果上一点变化都没有。他基本没有什么朋友，我一直鼓励他多和同事来往，多交流多分享，但是这么多年还是一点变化都没有，很多时候需要朋友帮助的时候一个人都没有。他是那种比较有耐心，任劳任怨的人，家里的事情都是主动去做，但是我对这方面没有要求，不希望自己的老公天天忙家里的事情，而应该承担的责任，实现的自我价值都没有。我现在很苦恼，感觉两个人很多观念不一致，之前希望能带动他，但是一方面自己能力有限，另外影响改变别人基本不可能，除非他自己从心里想改变。工作方面，因为基本指不上她，所以我对自己一直比较苛求，现在的收入还算可以，但是一想起孩子，父母，以后用钱的时候太多了，所以压力不自觉地越来越大，变得很焦虑，总觉得在企业里面基本也很难再往上走了，自己出来单干风险又很大，但收益和风险都是成正比的，所以很纠结，因为自己其实不是特别想做女强人，而且能力也有限，但现实逼得我似乎又没有退路，所以每天过的很难受，很压抑，应该怎么疏导自己。。。

最近心态非常的消极，对生活和工作都有一种看不到未来的感觉。生活上，当初自己固执和一穷二白的老公裸婚至今，他什么都没有，当初只看重他这个人老实本分敬业专注，觉得有这些特质，人总会变得越来越好。可是5年过去了，他一点长进都没有，在北京，34岁了，依然拿着每月六七千的工资，之前不明白为什么一个人那么敬业认真，但是结果总是不尽如人意，后来明白一旦方向错了，行业错了，只会越努力越错，他做得是外汇贵金属行业，做的是分析师岗位，同时自己做一些交易，我一直劝他这个行业是灰色地带，而且总觉得并不是很正面的行业，而且他现在年纪也不算太大，就算转型也还来得及，他现在收入也很低，没有太多转行的机会成本，但是他总是坚信只要自己坚持，而且不断精进自己交易的水平，这个行业是可以做一辈子的。对于他的这种观念，我也很无奈，就好像那些以炒股的散户总觉得自己能赚到钱一样(钱一样)。我很苦恼，家里的负担基本都是由我一个人负担，但是他好像不以为意，虽然每次说起来就表示很愧疚，但这么多年从结果上一点变化都没有。他基本没有什么朋友，我一直鼓励他多和同事来往，多交流多分享，但是这么多年还是一点变化都没有，很多时候需要朋友帮助的时候一个人都没有。他是那种比较有耐心，任劳任怨的人，家里的事情都是主动去做，但是我对这方面没有要求，不希望自己的老公天天忙家里的事情，而应该承担的责任，实现的自我价值都没有。我现在很苦恼，感觉两个人很多观念不一致，之前希望能带动他，但是一方面自己能力有限，另外影响改变别人基本不可能，除非他自己从心里想改变。工作方面，因为基本指不上她，所以我对自己一直比较苛求，现在的收入还算可以，但是一想起孩子，父母，以后用钱的时候太多了，所以压力不自觉地越来越大，变得很焦虑，总觉得在企业里面基本也很难再往上走了，自己出来单干风险又很大，但收益和风险都是成正比的，所以很纠结，因为自己其实不是特别想做女强人，而且能力也有限，但现实逼得我似乎又没有退路，所以每天过的很难受，很压抑，应该怎么疏导自己。。。

我今年高三，成绩有点难上一本线。想去上海读个二本再考研可是怕我爸妈负担太大。越长大越知道理想和现实的差距。刚才我爸妈还在为水电的事儿吵架，我忽然就掉下眼泪来了。我想要有出息让我爸妈过上好一点的生活。我也想做一个对社会有用的人。可是我的能力的确没有别人那么高。一想到这儿我就不停地掉眼泪。为什么我这么矫情，好好做点事不行吗？？可我总喜欢瞎想。┭┮﹏┭┮18岁，一事无成的忧愁啊

大专毕业，和同学找了一份轻松的工作但钱不多(钱不多)，很多时候都在玩，一开始的时候觉得很好，但现在清醒了，这就是混吃等死。想辞职但又不知道我能做什么，找不到能真真干一辈子的工作，自己想都去做JAVA，也想过做影视后期，都是在网上找一些视频看看！但没有确定的目标！瞎看！迷茫！

真不知道能做什么！也不知道自己做的这事有没有前景！

迷呀！

哎，来新疆了，一切都是那么陌生，27了也没有对象，我以后的人生到底会怎么样

考研真的就好吗