共找到关于“迷茫”的秘密 159 条
    我是一个高三的学生,还有200天左右高考,三个月之后将步入18岁。按理说我这个年纪是最热情的年纪,可我现却陷入了迷茫之中,这种感觉很特殊,既没有极度的沮丧,也没有追逐梦想的激情,而是一种对现实的怀疑。相比于其他人,我的家境不是很好,从小我就被灌输一种理念:只要考上好的大学,就会有好的出路。一直以来我也秉持着这个理念,但随着年龄的增长,我发现事情远没有有想象中的简单。现在的社会上高学历的人多如牛毛,许多优秀的人拼尽全力也只是活得像普通人一样,况且这背后也有家境等因素的支持。而我各方面都很平庸,由于从小学习较为认真的缘故,现在成绩中上游,基本上能考个末流985。但我的性格是最大劣势,我从小性格内向,不怎么说话,不会与人交往。学校里各种活动与我无缘,在我多年的学生时代,我都是游离于集体(于集体)之外,常常被人欺负的角色,这些都为我打上了自卑的烙印,幸运的是我遇到了几个很好的朋友,他们使我感受到了世界的温暖和快乐。都说性格决定命运,我深以为那些热情开朗,善于交际的人一生的路都会走的非常成功,一想到以后的生活要经历各种我不擅长的面试、应酬、同事间竞争之类的人际交往,我就感觉烦躁,一直想这些事情也无法专心听课。可能我想这些太早了,看看身边的同学,要么是一心沉浸在学习中,要么是整天高高兴兴,一点都不为将来担心,我也羡慕那些活在当下一心一意做事的人,可我自己无法办到。
    我心中最理想的职业是当一名作家,我向往自由的生活,不愿整日被困在僵化的体制里。我的思想相比于同龄人更加成熟,十三四岁时就已经读了马尔克斯、卡夫卡、博尔赫斯、村上春树、太宰治等一些“现代派”的书,我那时幻想创造出瑰丽的小说世界,像我所喜欢的作者一样留下能让人记住的作品。而如今这个商业化的社会,人们严重只有无尽的利益,谁还会在乎一些不能带给他们感官刺激的文字,以及背后那些呕心沥血的作者。现在以文字为生的人是只为吸引眼球的网络写手,作家这两个字正在走向社会的底层。我的写作天赋也很一般,偶尔寄出去的东西石沉大海,获奖的文章寥寥无几,我曾怀着最大的善良试图拯救那些和我一样饱受煎熬的心灵,可到头来却连自己的生计问题都无法解决,而那些天生条件优越,八面玲珑,利用各种手段攫取权力与财富的人往往成为人们眼中的成功者,所谓世界,就是人与人之间永不停息的争斗,像我这种不适应这种环境的人就该庸庸碌碌的耗完一生。
   现在的我稍微理性了一些,考虑过关于未来的很多方向,我对心理学有很大的兴趣,但心理学专业的就业前景也不容乐观。还有一种不太成熟的想法就是做自由职业者,初步计划就是:自由撰稿人/摄影/心理咨询/翻译/自媒体。
写稿、摄影有一点点基础,外语天赋也还行,大学准备学习心理学和广告传播方面的(方面的)知识,希望考取心理咨询师和摄影师证书。作为自由职业者最大的问题就是将自己推销出去,积累人脉,最对我来说是很大的挑战。我家里都是很传统的人,他们认同稳定的工作,像这种半吊子职业也很难被他们接受,况且作为一个男性,以后要承担太多的家庭责任,我这种理想主义者也很难给自己的家庭带来稳定的安全感。有时候会有一些独身主义想法,独自一人活得潇潇洒洒,没有生活的牢笼,用尽余生去探寻缤纷的世界。未免有些天真,我是家里独生子,是父母以后唯一的依靠,我这些想法是不是太不负责了。或者难道让我做出改变,像一个正常人那样找一份普通的工作,朝九晚五,结婚,还房贷,在尚且活着的时候把自己埋进生活的坟墓,接着子女出生,让我的子女延续我走上一眼就能望到头的漫长跋涉?
    我现在陷入深深的怀疑之中,生命的意义是什么。难道就是弗洛伊德说的寻求快乐的感受?那我感觉已经快乐不起来了,我现在能够感受到的就是那种沉入海底般的冰冷,像是经历过生活的沧桑,不应该在一个未满18岁的男孩身上出现。或者说这些都是青春期无谓的胡思乱想?那我究竟如解决对眼前的困境?
我是个宅男

 

目前的生活状态就是:没有课,没去实习工作,没有兼职,没有学习,慕课没上,网课不看,书也不读,小说不停,游戏整天,可以说是很多觉得累了困了的人严重羡慕的对象,也或许是很多人眼中的废人。

 

我每天醒来第一个相法是:今天是几点醒的,然后是好无聊啊,然后电脑前面坐一天

 

我曾经也是个好孩子的,为什么慢慢就变成废宅了呢?想不通

 

我也有想过去外出啦,实习啦,工作啦,进步啦,最后都因为小小的困难就放弃

我坚持最长的是什么呢?记不太清了,大概是不到半年的吧

 

我的目标呢?四级?二级?教师资格证?甚至,考研?好刺耳...

未来的规划呢?工作?创业?任教?读研?

 

全部都没信心呵

 

目前紧要的是什么呢?

实习,毕业,女友,和工作

 

家里人不催我,我也乐于瞒着家里人醉生梦死

但是越来越心痛,内疚,压力也越来越大以至于失眠头痛

 

 

我曾经觉得现在的生活就很好,有饭吃,有床睡,有游戏玩,偶尔可以花点小钱看看电影搓一顿,但是这都不是我自己应该当有的全部的日常,不是吗?

 

因为安于现状,我拒绝改变,但是地球的自转渐渐将我的生活推动起来,渐渐要面目全非,我如果还想继续颓废而享受,付出的代价可能不止隐瞒家人的内疚,还有以后的诸事不顺。

我不想这样,至少,改变无法避免的话,我要尽可能少地消耗我的舒适度,掌握自己的主动权、这是我从驾驶中学到的应急避难方案。

 

 

所以,我想知道该怎么拯救懒癌晚期,安于现状,颓废萎靡,逐渐发胖的我呢?

大四   迷茫   求助 
突然觉得现在这样和以前好像,都不知道家在哪,以前家里没人,高中周末可以住寝室,因为我妈周末会回家等我,有时候有一丝家的感觉所以会周末回去。现在家里也没人了,住的地方也没人了,我可以去二小?车辆厂?大学城?未来方舟?,,,甚至可以找一个能坐的地方到天亮后去上班,还不用赶车。
迷茫  感情 
我今年十九岁,普通本科大二学生,也做着异想天开的梦想,我想去演唱会,我想去兼职挣钱,但这些都迫于现实无法实现,平时有时间就是宅在宿舍,我不想过这种碌碌无为的日子,但又无可奈何不知如何去改变,基本上我是找不到人生的意义了。没有什么兴趣爱好,不喜欢看书,害怕步入这个社会,害怕与人交际,会很不自在,只有一个人安安静静的待着才是真正的自己。十九岁,即将要二十岁的我任然像个孩子,我很迷茫。

何谓初心,何谓平凡,何谓生活,何谓奋斗,何谓幸福;

何谓亲情,何谓爱情,何谓自我,何谓自私;

何谓懦弱,何谓怯让,何谓自信;

何谓真心,何谓假意;

何谓,何谓。。。

迷茫 
不知道怎么做才是对的,跟着心走还是按照理智和现实的看法走?难受,这样不人道的生活不知道什么时候是个头儿!
明年要毕业了,又一次陷入迷茫。不知道要去哪个城市也不知道要做什么。因为现实给自己了好多束缚,却剥不开甩不掉。想多了解一些城市以及生活,却又无从下手。从小到大都不知道自己到底想要什么,喜欢的才叫生活吧而不是生存。
迷茫 
医学狗,考研党,关于占座问题。我们在实习医院有个上自习的大教室,那种一张桌子两个书洞的桌子,桌子数量相对多,所以基本一个人一张桌子,还有小部分两人一张桌子。其实我们桌子是分配好的,只是分配结果一直没有下来,所以目前都是私自占座的。这是故事背景。我(我也是个女汉子)占了一个桌子,一边用来放书,一边用来学习。今天去学习的时候看到一个女生坐在我位子上,我非常客气的说同学,我要上自习了,你能不能换个地方呀?她什么都没说就移到我放了一堆书的那边(问题是书洞和桌面上书都特别多),我就说不好意思同学那个也是我的。她就质问着我说你占了两个?我说嗯。她说你占了两个你很行啊。我,,顿时懵逼了,我呆呆的回了一个啊?她说都是实习的,你凭什么?我说大家都基本一人一张呀?她就走了。我们提前一周到医院报道,然后这一周就没事可以学习,好多人为了有一个自习桌子都住宿(即使是家就在附近的,因为住宿才能使用自习室),但是回家住,每天来自习室上自习,一周下来大家都基本固定自己的位子了,即使分配结果没有下来,大家算是都有了自己的位子。今天这个女生(住宿,但是回家住)今天第一次去自习室,没有座位,我当时没在自习室,就坐在我那里了,当时教室里还有许多空桌子。事后我感觉心里很不舒服,其实她说话客气一点,想坐我旁边我也无所谓,可是被怼了就是感觉怪怪的。我想知道我有没有错,我个人是感觉没有错的,为了避免这种情况,让自己成长,想知道自己是不是错了。。
快生日了,工作却越来越不顺心,在公司越来越感觉喘不过气来,在公司待了六年了,是否需要换个环境?唉···好迷茫,求助!
我并不知道自己想要什么。没有特别想学的专业,没有特别喜欢的人。有目标的人特别可爱,可惜不是我。
迷茫 
最近的日子很糟糕,固执的和老公裸婚,工作和生活让人很无措,老公什么都没有只是人感觉老实认真敬业,觉得有这些特质,人总会变得越来越好。可是5年过去了,他一点长进都没有,在北京,34岁了,依然拿着每月六七千的工资,之前不明白为什么一个人那么敬业认真,但是结果总是不尽如人意,后来明白一旦方向错了,行业错了,只会越努力越错,他做得是外汇贵金属行业,做的是分析师岗位,同时自己做一些交易,我一直劝他这个行业是灰色地带,而且总觉得并不是很正面的行业,而且他现在年纪也不算太大,就算转型也还来得及,他现在收入也很低,没有太多转行的机会成本,但是他总是坚信只要自己坚持,而且不断精进自己交易的水平,这个行业是可以做一辈子的。对于他的这种观念,我也很无奈,就好像那些以炒股的散户总觉得自己能赚到钱一样(钱一样)。我很苦恼,家里的负担基本都是由我一个人负担,但是他好像不以为意,虽然每次说起来就表示很愧疚,但这么多年从结果上一点变化都没有。他基本没有什么朋友,我一直鼓励他多和同事来往,多交流多分享,但是这么多年还是一点变化都没有,很多时候需要朋友帮助的时候一个人都没有。他是那种比较有耐心,任劳任怨的人,家里的事情都是主动去做,但是我对这方面没有要求,不希望自己的老公天天忙家里的事情,而应该承担的责任,实现的自我价值都没有。我现在很苦恼,感觉两个人很多观念不一致,之前希望能带动他,但是一方面自己能力有限,另外影响改变别人基本不可能,除非他自己从心里想改变。工作方面,因为基本指不上她,所以我对自己一直比较苛求,现在的收入还算可以,但是一想起孩子,父母,以后用钱的时候太多了,所以压力不自觉地越来越大,变得很焦虑,总觉得在企业里面基本也很难再往上走了,自己出来单干风险又很大,但收益和风险都是成正比的,所以很纠结,因为自己其实不是特别想做女强人,而且能力也有限,但现实逼得我似乎又没有退路,所以每天过的很难受,很压抑,应该怎么疏导自己。。。
迷茫  失望   离婚 
最近心态非常的消极,对生活和工作都有一种看不到未来的感觉。生活上,当初自己固执和一穷二白的老公裸婚至今,他什么都没有,当初只看重他这个人老实本分敬业专注,觉得有这些特质,人总会变得越来越好。可是5年过去了,他一点长进都没有,在北京,34岁了,依然拿着每月六七千的工资,之前不明白为什么一个人那么敬业认真,但是结果总是不尽如人意,后来明白一旦方向错了,行业错了,只会越努力越错,他做得是外汇贵金属行业,做的是分析师岗位,同时自己做一些交易,我一直劝他这个行业是灰色地带,而且总觉得并不是很正面的行业,而且他现在年纪也不算太大,就算转型也还来得及,他现在收入也很低,没有太多转行的机会成本,但是他总是坚信只要自己坚持,而且不断精进自己交易的水平,这个行业是可以做一辈子的。对于他的这种观念,我也很无奈,就好像那些以炒股的散户总觉得自己能赚到钱一样(钱一样)。我很苦恼,家里的负担基本都是由我一个人负担,但是他好像不以为意,虽然每次说起来就表示很愧疚,但这么多年从结果上一点变化都没有。他基本没有什么朋友,我一直鼓励他多和同事来往,多交流多分享,但是这么多年还是一点变化都没有,很多时候需要朋友帮助的时候一个人都没有。他是那种比较有耐心,任劳任怨的人,家里的事情都是主动去做,但是我对这方面没有要求,不希望自己的老公天天忙家里的事情,而应该承担的责任,实现的自我价值都没有。我现在很苦恼,感觉两个人很多观念不一致,之前希望能带动他,但是一方面自己能力有限,另外影响改变别人基本不可能,除非他自己从心里想改变。工作方面,因为基本指不上她,所以我对自己一直比较苛求,现在的收入还算可以,但是一想起孩子,父母,以后用钱的时候太多了,所以压力不自觉地越来越大,变得很焦虑,总觉得在企业里面基本也很难再往上走了,自己出来单干风险又很大,但收益和风险都是成正比的,所以很纠结,因为自己其实不是特别想做女强人,而且能力也有限,但现实逼得我似乎又没有退路,所以每天过的很难受,很压抑,应该怎么疏导自己。。。
迷茫   失望 
我今年高三,成绩有点难上一本线。想去上海读个二本再考研可是怕我爸妈负担太大。越长大越知道理想和现实的差距。刚才我爸妈还在为水电的事儿吵架,我忽然就掉下眼泪来了。我想要有出息让我爸妈过上好一点的生活。我也想做一个对社会有用的人。可是我的能力的确没有别人那么高。一想到这儿我就不停地掉眼泪。为什么我这么矫情,好好做点事不行吗??可我总喜欢瞎想。┭┮﹏┭┮18岁,一事无成的忧愁啊

大专毕业,和同学找了一份轻松的工作但钱不多(钱不多),很多时候都在玩,一开始的时候觉得很好,但现在清醒了,这就是混吃等死。想辞职但又不知道我能做什么,找不到能真真干一辈子的工作,自己想都去做JAVA,也想过做影视后期,都是在网上找一些视频看看!但没有确定的目标!瞎看!迷茫!

真不知道能做什么!也不知道自己做的这事有没有前景!

迷呀!

迷茫 
哎,来新疆了,一切都是那么陌生,27了也没有对象,我以后的人生到底会怎么样
全院被导员强制办了信用卡,不知道该不该举报
以前有个真心相待的朋友,两人闹翻了,也不在联系,变得仇恨他了,更是诅咒他之类的,我也不想和好,只想忘了这个人,连仇恨也不想,但每次都快放下时,看到一些有关他的消息(没有办法完全屏蔽)就变得不开心,还有愤恨,我不想再理会以前的感情所带来的负担,却又放不下,只有恨不得他了无声息
迷茫 
有一个特别活泼的朋友,她喜欢找男生聊天,包括我男朋友,在我和他闹矛盾期间,她以中间人的方式化解了我们之间的矛盾。我十分感激她,然后接下来几天她就找我男朋友聊这聊那,我也不好说什么,心里总归不是滋味......迷茫......
来离家工作快一年了,其实自己过的很迷茫,专业不是自己喜欢的,自己也不算是好学的,也没什么天赋。说的难听点。我应该属于混吃等死的类型啊……都说我有福气,能让家里找个对口的工作让我去上班,可是啊,我过的一点都不开心,还很压抑,很想逃避,因为有熟人在就不想让对方难堪,拼命去试图赶上其他人的节奏,大概是劣根难除,没多久就泄了气,一天天的混日子。越来越觉得每天上班都很无措,感觉自己就是一个吃白饭的一样。现在越来越麻木了……一点点劲头都提不起来。老板有让我考虑考虑要不要换换工作,我很想去试试,可是怂。怕这步错了就真的没法挽回了……和家里人试图去沟通,然后变成了教育……其实我也想变得更好,可是……大概以后我也是会每天这样浑浑噩噩的混日子活着吧……谢谢看到这里的你们,看完这么语无伦次的东西
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