共找到关于“过去”的秘密 34 条
树洞你好想给你讲一段不太明亮的故事,那是我一直以来的痛点。我从来没有跟任何人说过。我生活在一个重组家庭,从小养父就对我特别好,我跟弟弟发生矛盾,他总是站在我这边,但我们一家三个孩子都跟他没有血缘关系。我其实记得不太清楚了,大概噩梦是从一年级的时候开始吧,我被他性侵。但我们家是相对保守的,父母很少讲性方面的(方面的)知识,我也不懂。他每次实施暴力后,都会对我说,每个父亲对女儿都是这样的。还说如果我把这件事告诉妈妈,我们这个家就散了。我当时真的很害怕,我怕是自己拆散了这个家。你一定觉得我很傻,但我当时只是上小学,可能真的想法比较单一吧!关于性侵,好像到了初中的时候,他才真的收手。可是这却成为我一直的阴影,初中的时候,我不太爱说话,每天都努力学习,我觉得我没有什么不同,跟大家都一样。可是不知道为什么,从上了高中开始,我总会想到之前的事,晚上睡不着,只能一个人流着眼泪,我真的觉得好恶心,为什么连离我最近的人都要骗我?我现在不清楚我到底怎么了,在学校时,我总是很不安,很害怕,害怕和别人相处,特别是男生,好像老师也是。我在学校的每一分每一秒都是紧绷的,我不知道为什么?只有很少的时候,我的心完全静下来,我才不会害怕别人。还有一个更大的烦恼,就是在他人眼里,我在偷窥别人,但其实我自己并没有注意到。我对别人都是很小心谨慎的。但还是不被很多人接受,大家都说我是渣女,喜欢所有男生,但我明白,那不是喜欢,只是在恐惧。我会反思自己,可我有时根本控制不住自己的眼睛,我不想注意身边的事物,可我好像真的很难克服。我也不懂这是心理问题,还是什么问题?唉,终于说出来了,至少我能轻松点吧!
树洞你好想给你讲一段不太明亮的故事,那是我一直以来的痛点。我从来没有跟任何人说过。我生活在一个重组家庭,从小养父就对我特别好,我跟弟弟发生矛盾,他总是站在我这边,但我们一家三个孩子都跟他没有血缘关系。我其实记得不太清楚了,大概噩梦是从一年级的时候开始吧,我被他性侵。但我们家是相对保守的,父母很少讲性方面的(方面的)知识,我也不懂。他每次实施暴力后,都会对我说,每个父亲对女儿都是这样的。还说如果我把这件事告诉妈妈,我们这个家就散了。我当时真的很害怕,我怕是自己拆散了这个家。你一定觉得我很傻,但我当时只是上小学,可能真的想法比较单一吧!关于性侵,好像到了初中的时候,他才真的收手。可是这却成为我一直的阴影,初中的时候,我不太爱说话,每天都努力学习,我觉得我没有什么不同,跟大家都一样。可是不知道为什么,从上了高中开始,我总会想到之前的事,晚上睡不着,只能一个人流着眼泪,我真的觉得好恶心,为什么连离我最近的人都要骗我?我现在不清楚我到底怎么了,在学校时,我总是很不安,很害怕,害怕和别人相处,特别是男生,好像老师也是。我在学校的每一分每一秒都是紧绷的,我不知道为什么?只有很少的时候,我的心完全静下来,我才不会害怕别人。还有一个更大的烦恼,就是在他人眼里,我在偷窥别人,但其实我自己并没有注意到。我对别人都是很小心谨慎的。但还是不被很多人接受,大家都说我是渣女,喜欢所有男生,但我明白,那不是喜欢,只是在恐惧。我会反思自己,可我有时根本控制不住自己的眼睛,我不想注意身边的事物,可我好像真的很难克服。我也不懂这是心理问题,还是什么问题?唉,终于说出来了,至少我能轻松点吧!
时间不是良药,只是长时间里慢慢治愈罢了
今天我想起了他(h)...明明我们两个前世爱的死去活来,明明今生也是有感觉的。可是老天就像给我们开玩笑一样。我喜欢他的时候,他不喜欢我;等他喜欢我的时候,我却心里有人了。

还记得我回去前你相约我去云南,第一反应是你怎么了,再后来知道也许你主动了,但我觉得有点奇怪(后来的你还是去了云南。)之后我们去看电影那天,其实我根本没睡,我只是想靠在你的肩膀上,我也想看看你有什么反应,其实当时的我还想继续靠着,后来大家都没提起这件事。再后来的那天,我们避雨,我挽着你的手臂过马路,我想知道自己对你还有没有心跳加速的感觉,我想给自己再一次机会。可惜我什么感觉都没有,连你那么留意计程车上的表,我也没啥感觉。你跟我说可以送我去机场,我一而再再而三的拒绝,我不是不知道你的意思,只是当时的我没有办法接受你。

我一直在想,如果当初看电影的那个晚上,我不是轻轻的靠着你,而且整个头靠在你肩膀上;那个躲雨的晚上,我不放开手;我答应你去云南;我答应你让你送我去机场。那一切又会变成如何?!我知道这世上没有后悔药,也没办法时光倒流...我只想在这个晚上好好的回忆这一切。

遗憾的是,当时的我根本没办法从心里腾出位置给你。我曾经等过你,当我放下你接受别人之后,我没办法再接受你。我知道那种相爱的感觉一直在我们的内心深处,在我们的灵魂记忆里面。也许我们还是会在一起,就是时间的问题,也许我们不会在一起。但我会记得这一切的.... 
今天我想起了他(h)...明明我们两个前世爱的死去活来,明明今生也是有感觉的。可是老天就像给我们开玩笑一样。我喜欢他的时候,他不喜欢我;等他喜欢我的时候,我却心里有人了。

还记得我回去前你相约我去云南,第一反应是你怎么了,再后来知道也许你主动了,但我觉得有点奇怪(后来的你还是去了云南。)之后我们去看电影那天,其实我根本没睡,我只是想靠在你的肩膀上,我也想看看你有什么反应,其实当时的我还想继续靠着,后来大家都没提起这件事。再后来的那天,我们避雨,我挽着你的手臂过马路,我想知道自己对你还有没有心跳加速的感觉,我想给自己再一次机会。可惜我什么感觉都没有,连你那么留意计程车上的表,我也没啥感觉。你跟我说可以送我去机场,我一而再再而三的拒绝,我不是不知道你的意思,只是当时的我没有办法接受你。

我一直在想,如果当初看电影的那个晚上,我不是轻轻的靠着你,而且整个头靠在你肩膀上;那个躲雨的晚上,我不放开手;我答应你去云南;我答应你让你送我去机场。那一切又会变成如何?!我知道这世上没有后悔药,也没办法时光倒流...我只想在这个晚上好好的回忆这一切。

遗憾的是,当时的我根本没办法从心里腾出位置给你。我曾经等过你,当我放下你接受别人之后,我没办法再接受你。我知道那种相爱的感觉一直在我们的内心深处,在我们的灵魂记忆里面。也许我们还是会在一起,就是时间的问题,也许我们不会在一起。但我会记得这一切的.... 
今天我想起了他(h)...明明我们两个前世爱的死去活来,明明今生也是有感觉的。可是老天就像给我们开玩笑一样。我喜欢他的时候,他不喜欢我;等他喜欢我的时候,我却心里有人了。

还记得我回去前你相约我去云南,第一反应是你怎么了,再后来知道也许你主动了,但我觉得有点奇怪(后来的你还是去了云南。)之后我们去看电影那天,其实我根本没睡,我只是想靠在你的肩膀上,我也想看看你有什么反应,其实当时的我还想继续靠着,后来大家都没提起这件事。再后来的那天,我们避雨,我挽着你的手臂过马路,我想知道自己对你还有没有心跳加速的感觉,我想给自己再一次机会。可惜我什么感觉都没有,连你那么留意计程车上的表,我也没啥感觉。你跟我说可以送我去机场,我一而再再而三的拒绝,我不是不知道你的意思,只是当时的我没有办法接受你。

我一直在想,如果当初看电影的那个晚上,我不是轻轻的靠着你,而且整个头靠在你肩膀上;那个躲雨的晚上,我不放开手;我答应你去云南;我答应你让你送我去机场。那一切又会变成如何?!我知道这世上没有后悔药,也没办法时光倒流...我只想在这个晚上好好的回忆这一切。

遗憾的是,当时的我根本没办法从心里腾出位置给你。我曾经等过你,当我放下你接受别人之后,我没办法再接受你。我知道那种相爱的感觉一直在我们的内心深处,在我们的灵魂记忆里面。也许我们还是会在一起,就是时间的问题,也许我们不会在一起。但我会记得这一切的.... 
今天我想起了他(h)...明明我们两个前世爱的死去活来,明明今生也是有感觉的。可是老天就像给我们开玩笑一样。我喜欢他的时候,他不喜欢我;等他喜欢我的时候,我却心里有人了。

还记得我回去前你相约我去云南,第一反应是你怎么了,再后来知道也许你主动了,但我觉得有点奇怪(后来的你还是去了云南。)之后我们去看电影那天,其实我根本没睡,我只是想靠在你的肩膀上,我也想看看你有什么反应,其实当时的我还想继续靠着,后来大家都没提起这件事。再后来的那天,我们避雨,我挽着你的手臂过马路,我想知道自己对你还有没有心跳加速的感觉,我想给自己再一次机会。可惜我什么感觉都没有,连你那么留意计程车上的表,我也没啥感觉。你跟我说可以送我去机场,我一而再再而三的拒绝,我不是不知道你的意思,只是当时的我没有办法接受你。

我一直在想,如果当初看电影的那个晚上,我不是轻轻的靠着你,而且整个头靠在你肩膀上;那个躲雨的晚上,我不放开手;我答应你去云南;我答应你让你送我去机场。那一切又会变成如何?!我知道这世上没有后悔药,也没办法时光倒流...我只想在这个晚上好好的回忆这一切。

遗憾的是,当时的我根本没办法从心里腾出位置给你。我曾经等过你,当我放下你接受别人之后,我没办法再接受你。我知道那种相爱的感觉一直在我们的内心深处,在我们的灵魂记忆里面。也许我们还是会在一起,就是时间的问题,也许我们不会在一起。但我会记得这一切的.... 
通过这件事情让我明白,在任何事情上我都可以表现出我自己的优秀,聪明,而唯独在爱情上,我表现了自己的愚笨以及不自信,我把对自己示好的人拼命往外推,而不对自己示好的人拼命对他示好,或许这就是人性中的劣根性,久了当自己明白以后,对自己示好的人也离开自己,而不对自己示好的人永远不会示好,我永远没有亲口说再也不见,其实这也没什么意义,遗憾永远是遗憾,童话小说终究是童话小说,即使自己不愿意承认,自己也是脑子十分梦幻的,现在明白了,我会珍惜每一个遇见的人!你好!陌生人!


  曾经有人问我,爱与被爱你选哪一个?当时的我觉得都可以。直到后来我遇到了他才发现被爱者是多么幸福,而爱的人却多么的卑微!

  以前跟他在一起的是我总爱耍脾气,一分一秒都不能离开他。每次吵架,都是他先低头认错。可能因为太在乎对方了,又害怕失去对方,抓得太紧。后来的生活遇到一些小事情都要吵上一下午。感情的破碎,生活的压力,别人的不赞同。让我们都变得很疲惫。随后疫情的到来,分隔两地。慢慢的我们进入了平淡期,每天的早安晚安变成了额哦的敷衍。后来的我们没有了后来。

  那天我终于沉不住气了,我问他,你到底还爱不爱我。他犹豫了,支支吾吾的说要不咱们一直保持这关系。当时的我来火了,让你亲口说你不爱我有这么难吗?我保持了沉默,我想放手可是我又不舍得。改天我求着他不要走,他跟我说,要不我们继续做朋友。我答应了,但是我知道我们永远不再是朋友了。

   三个月了,我一直活在我们的过往,每当我想他的时候我都会偷偷的哭。努力让自己不再去找他。后来我试着去喜欢身边的一些事物,慢慢的把自己从悲痛中拉出来。我开始学会去让别的事情代替他,让我感受生活的阳光。当我准备快要忘记他是,他回来了,但已经不是那个他了,更不是朋友。

   现在我离开了有他的城市,开始认识更多的人,努力将这段回忆冲淡。就当做我喜欢的那个他已经不在这个世界上了。

这段感情让我明白了,别爱太满,物极必反。



 不敢看有关家庭亲情剧,一点点小细节就能让自己哭的不行。不是每个不幸福的原生家庭都能像剧情一样圆满。不敢去想象过去的那些不好的时光有一天能改变。站在自己的原点,往前看,用岁月释怀过去,用时间抚平伤口。

且把一切视作年少无知,自去那广阔东方,追寻自己的那道光吧。

总是回想过去的高三生(高三生)。大家都和我道歉了,那我尽管可以放下了,至于那从众心理只是笑我,画很难看的画像给我的人,言语讽刺我的人,我尽可以无视,因为将来也不会再见!理性看待过去,然后再向前。。。

可是我总是回忆?

怎么放下这些无用的事,长大的你们能对我说吗?

其实没有挂念一个人也挺好,明明知道不可能还挂念岂不是犯贱吗?过去的事情不可能再更改或者改变,但是现在却在继续,一个人也要好好的,好吗?

我爱过或者符合我条件的两个男人

一个我深爱过,伴随我的青春记忆,最美的年华,哪怕都已经分开七年了,还是久久不能忘怀,经常想到我们重逢会怎样怎样,但终究是幻想,直到我看另外一个女人给他写的留言板,一字一句,牵动我的心,也许我的爱没有那么热恋吧,也许是我的爱掺杂了太多太多顾虑还是其他的东西,那个热情的女孩成为了她的妻子,看了那些留言我才真正的祝福他,祝他们百年好合。

另外一个,是我相亲遇到,他说只能做朋友,然后我到了一个陌生的城市,他也经常过来帮助我,和我一起找工作,帮我搬家,我确实对他有了好感,而且他家人少离我家近,所以我可能说了一些不太合适的话,不太矜持的话,被拒绝之后也就时不时的联系,好长时间不联系了,突然找她聊天,他居然说让我做他女朋友,我知道我太胖了,初时的时候130斤的我他都看不上何况现在230斤的我呢,我说了以后他沉默了,但是我真的想努力一下,哪怕我减肥呢,确实不想错过,可惜人家无意,有时候觉得不问一声真的怕自己后悔。

可更后悔的在后面,不同意就算了,我真的不知道有些话能那么伤人,在很多年前,他父亲和我们这边的人指着我妈说:“她家有个闺女可胖了,看上了我儿子,非得嫁给我儿子,我儿子看不上,不娶她”说实话,那些年是年轻,是做工一些蠢事,但是这样让我的父母因我受到这些留言,我是有多不孝啊。如果我早知道这些,我可能真的不会去说那些话。

所以我对他说,希望他不要把这天发生的事情告诉她的父母,因为我不怕流言蜚语,但是我怕我的父母因我而难堪。

我是胖,我相信我会遇到那个不嫌弃我的人,愿意对我好的人,所以我并不是非你不嫁的,只不过是在合适的时间做了一件错事而已。

告别过去,重新开始。

加油,你是最棒的

我:

对自己的心中,依旧是夹杂了矛盾

在无情与有情之间,有太多让人徘徊的东西,我似有所忘记,当然我也有所选择,其实没有什么是太神圣的,也没有什么是不可替代所有人都知道,有一个名字,可以在顷刻间击败我,那算是我求而不得的软肋,但也是我残暴无情的见证,也是我无数矛盾的集合点。但,其实是庸人自扰而已。一如朋友所言,我没有放过的是我自己,就像是我无法忘记自己是如何一刀刀毁灭所爱之人,但最无用的,便是后悔。她还是我的弱点,但我可以装,既骗所有人,也骗自己,既真正失去,也是为真正忘记,不知是否可行,但尚可一试。

我不知道是不是我自己在混淆我自己,刚开始应该是这样的。我这人有种强迫症,喜欢规范自己去喜欢上一些人,一些有必要或是我认为需要的人。

我现在对一个女生很在意。我是性取向正常的人,甚至对人生和婚姻的观念非常保守的人,而她是双性恋。

她刚开始就直接跟我说过喜欢我,但不是正是告白的那种,而是随便聊天的时候说的,我刚进到新地方(新地方),她对我很关照,我很多出丑的一面,她都有很认真面对我。。

可后来跟她谈话的时候,她也说过“自己已经对我很坦白了。”

我现在压力不是一般的大,自己一直以来的信念和价值观在崩塌,我坚信自己绝对不会是所谓的女同之类的,带有标签的那一类人。只不过我喜欢人是真的。我本身抛开性别会因为个体的人格魅力或是闪光点而欣赏或是喜欢一个人。可是,现在的这种喜欢……更像是喜欢一个自己喜欢的人的那种。。像爱人。。

我跟她是同事,认识不到两个星期,根本就谈不上什么真心不真心,那么说反而会可笑。

只不过在意是真的。

她刚开始,以让我觉得有点担心和有点抵触的速度对我亲近,帮助我很多。

我刚开始对她的印象是不安分的,后来我却完全看不懂她了,感觉抓不到这个人的心。

我一点都不了解她,就算她回答了我问她的问题,我还是觉得不了解她。她是11月份生天蝎座。我刚开始不知道她是双性恋,直到有一天有机会跟同事一起去买午餐的回来的路上,自然的聊到了这个话题,她直接就告诉我了。当时,她说出这个事实的一瞬间,我从她递给我的眼神中,感受到了一直以来我从她身上感受到的,除了友谊以外吸引我的,莫名其妙的感受是什么了。那一对视,让我的心里灵光一闪而过。

我开始关注她给我发的每个消息,她在朋友圈发的消息。我会有意无意注意她的日程表,我会很在意自己是否说错话给她不好的印象。

我当时被分到别的地方工作了几天,等我回到中心看到她的瞬间,我不知道……我的眼睛无法从她的身上移开了。感觉凝视着她说话和动作,我会不由自主的微笑,听到她的声音我就觉得心里满满的,回到办公室她不经意间把文件放回我身边的书架里,我会惊觉,一激灵的躲开……

等下班回家的时候,我好希望能跟她多说几句话,想跟她不那么干脆的只说再见,可到实践的时候,又无所谓似的说了声”再见“,然后头也不回的走了,可是我好想看到她在做什么。

可我害怕我太粘人,会让人觉得我很奇怪很变态,我害怕她会笑着委婉的拒绝我,为了不伤害我的感情……

她说过一句话”跟我合得来的不多,可以是潜力股,黑马,但是不要太拖延……“我知道她在等我告诉她……可我装傻,因为我不能面对自己……我不可以面对自己,也没什么可面对的。

我知道她有很多关于自己的事情没跟我说,可我又没说喜欢人家凭什么需要知道那么多。

我除了工作的那一瞬间,只要大脑有空几乎是过一会就会想她,一天十几次……

偶然知道自己的新的办公桌和电脑是她曾经用过的,里面还发现有她还没做完的文件,动作就会莫名其妙变得淑女……(哎……我真是把自己往沟里带的节奏……)


今天她给我发了一条短信,问我”你今天什么班?“我告诉她”早班“她就没有再回复我,我很想知道她为什么问我这个,可我问了不就等于此地无银三百两,等于在告诉她”你对我很特别……“。(越来越发现,自己真的是把自己往沟里带……绝望ing)

她在和我发短信的时候,经常会说甜心,宝贝,不过我有点喜欢她这么调戏我……我之前只是很友爱的说一声”爱你哟~“(你们知道的,就是女同事之间的客套话)她也会用英语回我”loveyouback“那种气势感觉如果我不停止给她发短信,她会一直这样回复我下去。

我有次工作上问她问题,她之后回复的我,我有点小不满意,然后特意等到了晚间回复了她一个比心的表情包,她马上问我,马上国庆节放假了我什么时候回来,我跟她说让她加油,我也会想她的,然后她说如果不是也猜到了她也想我的意思,我不知道怎么回答,直接回复说”拜拜“她也跟我打哈哈,给我发了一个哭的表情包。。。

这件事,我只跟我非常亲近的表姐说过,她说我在引火自焚,说我在往悬崖边上走,太危险……

你!或许你这样的人永远不会打开树洞,不过我还是留言,你不要用你认为的认真的心态想跟我交往,我知道你的认真如果用男人比喻,是那种抓不住心,神秘的渣男类型,不是很用心的那种。所以不要总是进到我的心里了,我害怕…………我真的害怕……TT 我害怕我会被伤得体无完肤……

真的,不能再这样了。我得振作!

我不开心,因为觉得自己活的很失败,和他的感情一点儿都不好,唉,可是,他是我的老公,我很想离开他,因为他总是给了我太多的伤害。。。其实很多时候他很好的,可是他总是不沟通不交流,让我很讨厌,尤其是他不接电话,让我很反感,我们的生活节奏点总是不在一个频道上,我越来越怀疑我们之间的爱感情到底有多少,他越来越无所谓,我越来越死心,或许我们早就该分开了,只是我没有那么大的勇气。。。跟随自己的心走吧,要是我们真的不合适,就勇敢一点,干脆一点儿的分开。。。也不重要了,什么伤慢慢都会好的。。。。也不用说什么话都要说好几遍了,也不会感觉到不安了,也不会不开心了,虽然会觉得有时候会寂寞,落寞,但是,至少也许还有好的希望的可能,我总是妥协,可是,没有一次结果是好的,真的是让人觉得很伤心。。。。那就这样吧,我们就当是没有认识过吧。。。。再见,这段感情,再见,过去,再见,以前的爱。。。以后,我们也不必再有以后了。。。
压力特别的大。好想回到过去。那个贫穷但无忧无虑的日子。
近两个月很忧郁,睡眠很不好,这种日子能熬过去吗,

真的很烦……

最近总是想起一个已经离开自己的人。

想到曾经的日子,现在周围一个能走进自己心里的都没有。

QQ上听她说过她在那边交到了许多朋友,字里行间都是挺愉快的样子。

自己呢?

真的……有点想哭……

学校里还是那么喧闹嘈杂。

啧……有时候甚至一个人暗地里掐自己……

浪子泪:每天写一篇真实的自己半分虚假永不超生《第一篇》我是一个80后由于家里穷初中毕业就踏入了社会当自己进入社会的那一刻心中就狠狠的对自己说我一定要赚好多钱我不要在看见别人那鄙视的眼光和亲戚朋友瞧不起的眼神不管做什么只要不触犯法律我都会去做不懂社会爸的结拜兄弟我叫干爹的帮我找了一个地方学艺说实话第一个帮我的人我一直记在心里到现在我都特别尊敬他他也清楚我到现在对我也不算太失望毕竟自己觉得自己还是蛮失败的学的是汽车电路别人都学三年不敢出师也不敢自己单独操作我学了一年我对我师傅说师傅我觉得我可以了我想自己开店我能接得起这差事了我师傅是个好人他只说了一句你可以了万一有不懂的就给我打电话我去帮你停感动的01年自己开了店开店没本钱挺心疼老妈的到处为我开店借钱最后我二舅借了我2000块终于把店开起来了没有丢人也没有辜负师傅的信任从我店里修理出去的从来没有没有做好要重做的生意也不错01年一个月也可以赚个78千的样子其实很怀恋那个时候的自己多么快乐没有烦恼没有被肮脏的社会污染更没有觉得人原来都这么自私这么算计这么世俗这么难以让人相信更这么会利用家里就我一个儿子在别人眼里是宝贝少爷而我却是在家暴中长大的我爸很奇怪他喜欢女儿不喜欢儿子所以从小都看我不顺眼从会走路开始只要你们能想到的打法和想不到的我都尝试过说几个最平常的吧吊着打夏天裸体站在外面让蚊子咬敢动一下就是被打冬天下雪赤脚站在屋檐下也不知道你们认识不认识枸橘树就是带刺的棍子现在看见这树都还有阴影每次被打完我妈都留着眼泪用针给我挑大半夜的刺一年屁股能正常坐几次凳子都是奢侈很奇怪每次我在学校打架打赢了不管老师叫他去谁对谁错切回家从来没有挨过打所以每次打架我都跟疯子一样比我大的多的高年纪(高年纪)的我一样打赢所以成了学校霸王从小学到初中没有一个老师也没有一个学生不认识我的吃饭打热水属于排队的老师在不在都一样从来没排过队看见我第一个人都会说快点在我前面来我让你先打现在觉得他们蛮聪明的因为让我先的都可以找我帮他们一次到后来基本自己不用去打饭打水都是别人代劳说实话我真没有欺负过老实本分的打懂得都是那种欺负自己班级的和装逼以大欺小的毕竟我从来没有打过比自己小的从三年初中这么爱打架这么调皮切从来没有记一次过更没有一个对我恨之入骨的说实话现在我才慢慢懂的为什么我在怎么打架打赢了回家不挨打的意义了因为现在我从不认输这得感谢我老爸所以我没有恨过他明日在续
有一本书,它的封面让你着迷,而你只是据此就开始每天每天去揣测去想象它的内容。久而久之,你不仅自己不读,还接受不了别人帮你解读。它仿佛就是阳光下的泡沫,七彩炫丽,一碰就碎。你明白吗,你就是这样的存在。你的最近来访让我觉得意外,只是这样,心就开始乱跳。这些年自作多情的各种非理性想法,早已让我无力。多希望没曾打扰过任何人,没曾伤害过任何人。不奢望能不存在过,但不想一直自责下去,那些梦幻的想法淡去吧最好踪迹也不留。你应该快要结婚了,愿你的幸福稳稳的。
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