共找到关于“软弱”的秘密 4 条
痛恨软弱的自己,无法摆脱脑海中对她的幻想,即便我知道这样的想法和行为只会招来她更加的轻视和恶心
找不到起床的动力。要做的事要么就是没有意义无聊又不得不做的事情,要么就是用来打发时间的事情,好像没有什么值得我活下去,又还舍不得死。几乎每天都耗到下午才起床,磨磨蹭蹭清洗自己,好不容易出门,去买了吃的,回来吃吃东西上上网,一天就过去了。这样的生活有三个月了吧。要做的事情堆积得越来越多,这么多着急的事情,从哪件事做起都会压力大,都会慌张。干脆就不行动。不想努力呢。“为了前途”“为了父母”,想到这些会害怕,会难受,但还是不想努力!周围的同学打算接本的正上着课,打算实习的找实习也有些进展了。我是进度最慢的一个吧。还有一周的时间,用来找好去向。我做得到吗?好后悔,怎么没有提前开始准备。结课作业都没做完,周一之前毕设还要有进展。没衣服穿了,该去买衣服,还有洗衣服。宿舍里自己这块地方太乱了得收拾。想想这学期开始有许多回告诉自己要振作,努力了一下又继续颓废下去。说要买衣服,上周末开始每天告诉自己第二天该去买衣服,每天都起得太晚而去不了。到今天也没买。怀疑自己抑郁,想去看医生,但是有着急要做的事所以去医院得拖后了。但是周末还有一天半的时间,我能做该做的事吗?还是会继续空耗?我又会被软弱打败吗?被疲惫和悲伤吞噬?就那么坐在桌子前,连起身都觉得困难?没有能倾诉的朋友,周围的人虽然能姑且相处,但是没有信任的亲密的朋友,随便向人吐露心声,害怕被伤害,害怕别人嫌我烦——别人向我倾诉他们的烦恼时,我也有时候会觉得烦躁呢。以前的朋友,和她们也有距离了。只能在网上发泄。结尾说一句:还是要努力,这样看起来比较有希望,哈哈哈(哈哈哈)。
有的时候会突然感觉到,利益,真的是太伤人的东西了。我不清楚,朋友之间为什么一涉及到利益,就会变得很陌生。真心不太擅长处理这些事情,如果可以的话,我宁愿请一个公正的第三方来解决。无论结果是怎么样。不愿意面对,所以逃避。想不明白的事情,就不在想,得不到的东西,就不要,其实,是懦夫吧。可是,明明自己清楚的不喜欢自己有多软弱。
软弱 
。。。我喜欢你。即使你的照片很丑很毁形象,我依然忍不住多看几眼。在学校,我没有机会和你接近,即使接近了,却又不敢抬头看看你。你说你有喜欢的人,我知道。你也带到我们面前。你们不能说不亲密,因为她的每一條说说你都走过。她,是我的好朋友,很好的朋友。即使我们从不一个班,但也认识了很久很久。她的有些男朋友,我喜欢过。一个个对她很好,我也只是在一边祝福,祝福她,祝福他们。我的要求不高,只要一条说说的评论我都心满意足。毕竟,我的世界有他来过。
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