很早之前就想通过文字写出心中所系所想。

今年我28岁，随着年龄的增长，慢慢的喜欢起回忆。我好想他，但是我不能说，我怕说出口就连最后见面的理由都没有了。

我对他的记忆最早可以追溯到那一年，他要转学离开。小伙伴们开玩笑让我跟他一起去。又有谁知道小小的我心里有很多不舍，我想跟他一起走，但是怎么可能呢？我的家在这里，我的爸爸妈妈在这里，而他也是回到他爸妈的身边。在朋友的玩笑声中我暗下决心，等我长大了，我要去到他的身边，嫁个他。

从此之后我将这份喜欢埋藏在心底，很暖，很暖。

后来在没有他的日子里我专心学习，到了高中。这一年，大家都偷偷的带手机上学，我从舍友那里借来手机联系上他，直到现在还能清晰的记得手机屏幕上跳出短信提示的画面，心里满满的激动、期待。不记得多少个日夜，我只期待能跟他聊上一句，哪怕一句，我都会高兴好久好久。

我想告诉他我想他，很想，很想。我想告诉他我喜欢他。但是我怕，我们会连朋友也做不成。我不能说~

初中三年、高中三年、大学半年，终于在大一的寒假我们见面了。他依旧是我心里那个优秀的小伙。我们一起回到曾经的中学，一起回到曾经的教学楼。那一刻也只有我自己知道，心里有多紧张，多兴奋，多激动。（现在回忆起，心依旧禁不住的跳动）

我们碰到以前的主任，一会功夫我们就集齐了一群老同学，老生常谈的(常谈的)聚会。在这场聚会里我居然女汉子般的帮他挡酒，我不记得喝了多少，但那是我至今为止喝过最多的一次。也不知道是真喝醉了，还是本就想醉，只记得模模糊糊。我想哭，我想他，所以我就放肆的哭了。后来在卫生间吐得稀里哗啦，他来了。靠在他的身上真的好温暖，我有想要亲他的冲动。但是现在我不记得是我亲了他，还是他亲了我。但我清晰记得那一瞬间的就像触电一样。。。。。他是喜欢我的，对吗？

后来我们一直有联系，只不过没有见面。

直到大学毕业，我们各自走上新的征程。不过比上学的时候好太多了，因为每个大的假期我都能见到他。他每次回来都会提前告诉我，我也会提前激动好多天。这么多年，他在我心里依旧像初恋的感觉。虽然我从未说过。

坐在他车里我会不自觉的靠在他的身上。我不得不承认，我很依恋这种感觉。后来我们接吻，我心中所想，但不知道他为什么。。。。至今都不知道。

第一次我去到他所在的城市（当然只是去玩），他帮我安排好住的地方，两张床哦，第一次心里又一丢丢不乐意，哈哈，不过没事，有他在身边就好。他带我出去玩，带我吃好吃的。真的好高兴。不过晚上不得不说，唉，浪费了一张床。是的，我们在一张床，一个被窝。不过我们真的什么都没有做，只是在他怀里睡了觉。第二天因为工作，我不得不退了已经定好的电影票，连夜赶了回来。

再后来我们有过多次见面，也有在同一个房间睡觉，但是我们从未做再进一步的事情。因为有一次他在我耳边说：不可以，如果做了~~~~~~~。那一刻我心里惊了。我们究竟是什么关系。这么多年，我们俩都从未说出口，从未讨论过。我们见面会像情人一样牵手逛街，会接吻。。但是却不是彼此的爱人。我们只是朋友，不是么？

朋友这个词禁锢我好多年，在我心里究竟是你重要还是“朋友”重要？无数次我想说出我想跟你在一起，但是话到嘴边，我都咽了回去。我担心如果你不喜欢我，我们是不是连朋友都做不成？我们是不是再也不见了？我不想失去你~~~

曾经我告诉自己，不说，我们就一直这样，只要你在我身边，可以牵起我的手，借我一个肩膀，我就满足了~

但是我也害怕，因为终有一天你会成家，那时我们就必须保持距离了。我不希望那样。因为我爱你了15年~

今年过年本来你要回来的。不，你确实回来了，只不过因为疫情你连夜返回了。我们错失了见面的机会。后来聊天中，我说再见面是不是要明年了。你说了句“遥遥无期”，这四个字刺痛了我的心。真的遥遥无期了吗？在无数个思念你的夜里，我一遍遍劝退了自己。但当真的遥遥无期四个字出来的时候我怕了。

我们有一棵树，我每天都会浇水，因为我每天都在想你。我也会去记录你有多少水，当我发现你除了浇灌我们的小树，还有别的小树的时候，我会胡思乱想，你有了她。我。。。真的很害怕。。。。

无数次打开微信聊天框，编辑完了再删除，始终不敢发出信息。真的好想你。。。。。

这段时间我想了很多，我告诉自己，如果再见面，你还没有女朋友，我一定要问你：你爱过我吗？我们有机会在一起吗？我可以为了你放弃一切，只求我们能在一起。就算我们做不成朋友我也要问你，因为我只有一次机会，错过了，就是一生。

如果天不如我所愿，你有女朋友了，那我决定将这份感情永远深埋记忆中。我将会祝福你。用我所有的爱祝福你们。

只不过我们下次见面会是什么时候？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

我是一个同性恋

我是一个刚初二的少年，在过去的一年间我喜欢上了另一个少年。没错，我是个同性恋。也许是因为我天生的幻想，我总是觉得他会喜欢我。我是一个哥哥，没有任何的哥哥姐姐，表哥表姐，堂哥堂姐。可我总希望有这么一个哥哥，关心我，疼我。现实总是如此的骨感。最先开始的见面，是在进初一的军训。去往山里，却不住在同一个宿舍。每天的训练我站在最后，不是因为我高，而是后面能看到他。有幸当上了班长，可以从正面看到他，就是我每天最快乐的事。只是看着他，却不敢去与他说话，像其他男生一样与他勾肩搭背的，害怕被发现我喜欢着他。开学了，他第一次拥抱了我，第一次对我说“爱你”，我也很开心与他这样相处。但我发现他与所有的男生都这样相处时，我心中也十分落空，却总是默默的安慰自己。可人都会变化。我开始渐渐发现他不再如同之前一样。后来无意中发现他有了女友。那一段时间，我每天晚上都在想这件事。放假了，而又开学了。他说他又是单身，于是每天以以“我爱你”在QQ聊着天。但是突然的他不再这样了。因该是他发现了我喜欢他了吧。却有天，他说他妈知道了这事。我。。。。。。我想忘了他，不再见到他。删了好友，删了记录，删了图片，删掉了所有与他的东西。不再理他，也将这段故事写下来，然后彻底忘记了他。

关于末次验工计价，关于上传钉钉前的签字问题，确实机关的流程不是特别的完善，但明知只流程何必如此较真，以前觉得遇到您这位领导是幸运，但是现在只想逃离（当然也有工作地点的原因）。居然还跟分管领导打了电话，虽然你们是同学，但是不是你无理取闹的资本，就算是争辩出来又如何，晚签几天字又如何，您已失原本该有的领导风度。

七秒记忆的鱼，请忘记糟粕，留住精华，如果不可兼得，我宁愿你全部忘掉，起码还有最原始的纯真。

记忆在已经出现问题，我害怕失忆，忘记我姐，(更重要的是怕忘记那个女孩，不是因为爱她，是因为忘记她后她重新出现在我的眼前，很恐怖，我希望从此不见是最好的结局)，括号里的内容是我不确定的事，根本没有确切的证据，只是一些捕风捉影的记忆片段推断出来的内容。

   还有我的隐私面临危机，即便被熟悉的亲人知道也是很难受的事，具体怎样我也说不清楚。

   我好想被很多人知道，因为周围的人和以前区别很大，也说不出来什么，一切都可以解释，多了就奇怪的很。

   ......记忆力下降的厉害，思维逻辑能力很低，我怕自己的生活不能自理......

    

今天是2020年2月22日，宜昌难得又常见的晴天，这个城市在我的印象中有点深沉，有些阴郁，虽然在城中常见的香樟树在夏天会(夏天会)连城荫，阳光会细碎的透过那些树叶的细缝投在地面，依然改变不了这座城在心目中的印象。只是那些已经是很早以前的事情，就像大半辈子过了一样。

这两天心情沉重，更恰当的说是更不可名状，低落颓废，我得告诉自己我可以有时间去体验这些心情，然后恢复到工作生活的常态，再让一些事情结出果，一些事情升华。  

前天仅仅是因为那个杯子的小事，仅仅让我感到害怕和一点恐慌，我记得尤其的清楚，在临睡前那个高脚玻璃杯原封不动的立在手边的床头柜上，而在第二天睁开眼，却发现它站立在离我老远的书桌上。隔离期间一直在爸妈家里，于是我问他们谁进过我的房间，爸妈都没有进去过，那么只有是我自己放的。。。。可是临睡前我还在想翻身会不会撞到床头柜，依然没起床去吧杯子挪开。第一个反应只有我梦游了，不要太小瞧梦游，有遗传，也有压力和情绪的影响，真的能梦游有可能有些事变得严重了。

不是梦游，那么就是我的记忆少了一块。睡觉前我会看书，看投资，看市场，看一点短视频，哪怕是喝水，那些动作我都能清楚的记得，唯独把杯子移动到那么远的距离，这么大的动作的记忆空白了。。

我爸知道我的担心，他一直鼓励我不要太担心，梦游这种事的概率很小，没事的。我想再有下次，就在房间按一个摄像头，也许一切都能明了。前年去看心理医生我对她说我害怕睡觉，有时候害怕一觉醒来忘记很多很多事，甚至我都不是之前的自己，只是那时候我找不出具体事例了，可那种担心有时候却已经印记在身体里。

可能只有两件事让我百思不得其解，其中一件事到现在我都认为那是老师在我睡熟的时候抱我离开的。

我：

对自己的心中，依旧是夹杂了矛盾

在无情与有情之间，有太多让人徘徊的东西，我似有所忘记，当然我也有所选择，其实没有什么是太神圣的，也没有什么是不可替代所有人都知道，有一个名字，可以在顷刻间击败我，那算是我求而不得的软肋，但也是我残暴无情的见证，也是我无数矛盾的集合点。但，其实是庸人自扰而已。一如朋友所言，我没有放过的是我自己，就像是我无法忘记自己是如何一刀刀毁灭所爱之人，但最无用的，便是后悔。她还是我的弱点，但我可以装，既骗所有人，也骗自己，既真正失去，也是为真正忘记，不知是否可行，但尚可一试。

虽然过去挺久，但忍不住分享一段抹不去的经历。小时候家里很穷，勉强吃饱饭那种，更惨的是家里有6个孩子！我是老三，真是越穷越生，唉。。。我爸常年在外打工，每年春节才回家一个月，我妈所有精力都用来种田了，为了不饿死6个孩子，爷爷奶奶是否懒得进我家门口的人，更别提帮忙带孩子了。小时候邻居都有新衣服(新衣服)，就我家孩子没有，我一个女孩子，小学三四年级只能穿我妈60年代的粗布褂子去上学，巨丑，鞋子都是我妈做的老式布鞋，忒丑，主要这么丑的鞋，也很匮乏，总是脚长大了，鞋子顶端被磨破了能脚趾头大的冻，也没替换的鞋，只能将就，被同学嘲笑。还好我小学学习成绩极好，经常被选为班级代表去参加年级拔尖老师，这是一件很自豪的事情噢。但悲伤的是，参加拔尖考试时候鞋子顶端破的洞太大，我妈又没时间给我做新鞋，我只好去找邻居借鞋去参加考试。至今仍记得，邻居很好心的借我一双他家儿子的男式凉鞋，我好开心啊，哈哈，我根本不介意男式还是女士。现在想来，好心酸。学习上我妈也没时间管我们，中考我成绩不太好，没有考上县重点高中，我妈决定让我辍学去打工！！！给我办了一个假的高中毕业证，让我去南方打工挣钱。可我姐姐妹妹们都照常去上学，就让我一个人辍学！二姐成绩也不好，也没考上县重点高中，但二姐比较强势，她让我妈给我花钱买了一个名额，去了县高中读书。四妹妹和我一直是同年级同班同时中考，也没考上县重点，但成绩比我稍好点。我二姐就鼓动我妈，让我辍学打工，四妹妹去复读初三年级。我性格比较软弱，一向听妈妈话，听二姐话，就打算乖乖去打工了。偏偏那天去找要好的同学玩，同学中考成绩更差，但她父母给她报名了中专继续学习。感慨她命运好的同时，被同学爸爸追问，为什么家里这么多孩子，单独不给我继续上学的机会？我记得我当然不知道如何回答，感觉很委屈，却也不知道如何争取，低着头，眼泪止不住的往下掉。同学爸爸让我回家跟家人说，自己也要继续读书，哪怕是普通高中，哪怕是复读一年初三。我回家以后向我妈如实转述我的诉求，表达我也想向姐姐妹妹一样继续上学，我妈没说话。我想我妈是不同意，因为复读要多花一年学费和一年生活费。第二天，我郁闷的去找另一个同学玩，诉说了我的悲惨命运，另一个同学告诉我一个天大的好消息：我的中考分数可以去县里一所学校免费复读初三！！！天呐，天无绝人之路啊！这下我妈应该同意我复读了吧。一路狂奔到家，整理好思绪后，低声下气的和我妈商量，同学介绍一家我的分数线可以免费复读的学校，生活费我也可以只要一点点，每月只要一百块就可以。我妈竟然同意了！至此，我终于没有辍学，不幸中的万幸！因为对于农村的穷孩子来说，上学读书是唯一跳出农门的机会，不然我以后的宿命只能种田。后来努力学习一路高中再本科，到现在大学毕业工作6年，二线城市IT行业年薪16万，我很知足了。只是对于小时候自己软弱，被二姐和老妈不公平对待安排辍学的事情，仍心有不平。好像现在的工作生活中也没学会为自己争取什么，一直是比较柔弱的性格，嗯，是病，得治。或许我性格软弱和家里父母常年没一丁点儿时间和孩子沟通有关。（即使有时间，都是农民的父母也懒得和孩子说话）第一次把小时候不好记忆写出来，如释重负了。

从六月到十一月，她给我的感觉真的很温暖，也很坚持，我觉得她就是那个我要守护一生的妻子。

好久好久已经没有写日记了

我知道我是害怕

但是我内心是无比纠结的

每当打开日记看到自己以前的种种

我很想发明一个时光机

有时候又很想八号当铺真实的存在

我要典当我不想要的记忆

如果是这样那该有多好啊！

每个人的心里总会偷偷藏着一些人，一些事，谁都有过不顾一切的时候，那些美好的、遗憾的、悲伤的甚至歇斯底里的记忆，都会永远成为你不可抹去的记忆，不要害怕面对，总有一笑而过的一天。即使伤痛不能忘怀，生活觉得迷茫，依然要记得对自己好，对家人好，对值得爱的人好，努力寻找理想并实现它。很多理想其实并不遥远，你怕的是不能触摸到的恐惧，和你自己不坚定的心。时间是最好的药，真诚面对生活，面对感情，面对家庭，祝所有晚睡的人都能有个好眠，明天有个好心情。

 再次翻看《奠》，思绪已经不是第一次看见的那个样子了，习惯了心情不好就打开她的微博，一句话一句话的点击搜索，总能找出全文。。。

曾经以为，回来以后跟包含你在内的一帮好友一起工作、一起开心、一起欢乐，维持一个无话不说、心无杂念的朋友圈。只是一年时间过去了，期间发生很多事，事情已经变得使我陌生，再也回不去了……

  四天已经过去了，但是我还是忘不了我走在雨中的感受，那是我人生中经历的最屈辱的记忆…

 时光至此我们已经无话可说，我做的一切对你来说都是龌龊的、都是小人才会做的，你甚至已经尽可能地回避我，恕我太呆滞，没有及时领会你的所思所想，你的想法你会马上告知你的兄弟，而你却任由你的死党像奚落小丑般任意的奚落我，我几乎是落荒而逃般的离开飞哥家，我也有尊严。还记得刚回来的一天早上，你们去跑步，我也很想加入你们的队伍，当我问到你们多少点开始出发时，在10米开外，我很清楚地看到走在中间的你向两边摆手，虽然我听不清你小声地跟他们说了什么，但是我已经知道大概了，我为了确定我的直觉对错，我还在上午的时候单独向你问过你们什么时间开始跑步的，你还是敷衍过去了，我不知道你为什么不能明说，也许是一年来发生的事让我对你特别敏感，你们很恨我像鬼影一样地跟着你们，但我是真不知道我如此令你们讨厌，不是你跟他们说，他们会有这样的感觉吗？我很抱歉我的所言所行对你产生的影响。那就任时光流逝，将一切过往带走吧！

我爱你爱了这么久，可是你却不知道，我们俩一直都是好朋友。现在你有男朋友了，祝你幸福！！

那天你说“想你了”，我装作没看见，没给回应。那晚你说，“酒明晚再喝，今晚能先见一面吗？”，我写了又删删了又写，最后还是决定隔天再跟你说，对不起我睡着了没看到。现在，你永远地离开了这片天地，会有遗憾吗？如果你还在，我一定告诉你，我想你了……

假如陷在一段根本不曾存在过的感情里走不出来，要怎么办？

从本科开始就很迷恋自己的导师，一个比自己大38岁有家有室的老男人，起初，我们两人真的是忘年交，但到后来也许都意识到对对方有着不大一样的感觉，不过等到那个时候我也毕业了，离开了本科生活的地方。再加上我们俩人都是理性大于感性的人，于是大家都很了解分寸究竟该怎么把握，于是乎很多时候会有种在玩儿暧昧的感觉。作为一个成年人，我应该很坦白地承认，我并不反对暧昧，也不觉得这种不追求结果的好感有什么道德问题。在我离开后，我们也一直都有邮件联系，有一搭没一搭的说说各自的生活，做的研究，看到的有意思的文章之类的，过节也都互相邮寄贺卡，一切都很正常，没人越界，大家都很默契地守着从未很直白地商讨过的约定。

按道理说我的生活该继续了，本科毕业后先后经历过3段正式/非正式的感情，到现在又回到了单身状态，即将跨入奔三的第二阶段，每每自省，发现自己对待感情并非不诚恳，而是总在拿我导师在做标尺，于是乎最后总是得出相类似的结论，对方不够成熟，默契度不够，思想认识不一致等等。总是这样倒不是不好，但我确实已经很厌倦那个走不出以前的生活的自己。朋友总说这么一句话。Sometimesyoujustneedtoletthingsgo.

最近，喜欢上了一个女孩，很奇怪，面都没见过呢，就有种很强烈的预感，就是喜欢，各种喜欢。而且还偷偷闯进了她的世界里面…