我是一个刚初二的少年,在过去的一年间我喜欢上了另一个少年。没错,我是个同性恋。也许是因为我天生的幻想,我总是觉得他会喜欢我。我是一个哥哥,没有任何的哥哥姐姐,表哥表姐,堂哥堂姐。可我总希望有这么一个哥哥,关心我,疼我。现实总是如此的骨感。最先开始的见面,是在进初一的军训。去往山里,却不住在同一个宿舍。每天的训练我站在最后,不是因为我高,而是后面能看到他。有幸当上了班长,可以从正面看到他,就是我每天最快乐的事。只是看着他,却不敢去与他说话,像其他男生一样与他勾肩搭背的,害怕被发现我喜欢着他。开学了,他第一次拥抱了我,第一次对我说“爱你”,我也很开心与他这样相处。但我发现他与所有的男生都这样相处时,我心中也十分落空,却总是默默的安慰自己。可人都会变化。我开始渐渐发现他不再如同之前一样。后来无意中发现他有了女友。那一段时间,我每天晚上都在想这件事。放假了,而又开学了。他说他又是单身,于是每天以以“我爱你”在QQ聊着天。但是突然的他不再这样了。因该是他发现了我喜欢他了吧。却有天,他说他妈知道了这事。我。。。。。。我想忘了他,不再见到他。删了好友,删了记录,删了图片,删掉了所有与他的东西。不再理他,也将这段故事写下来,然后彻底忘记了他。
关于末次验工计价,关于上传钉钉前的签字问题,确实机关的流程不是特别的完善,但明知只流程何必如此较真,以前觉得遇到您这位领导是幸运,但是现在只想逃离(当然也有工作地点的原因)。居然还跟分管领导打了电话,虽然你们是同学,但是不是你无理取闹的资本,就算是争辩出来又如何,晚签几天字又如何,您已失原本该有的领导风度。
七秒记忆的鱼,请忘记糟粕,留住精华,如果不可兼得,我宁愿你全部忘掉,起码还有最原始的纯真。
记忆在已经出现问题,我害怕失忆,忘记我姐,(更重要的是怕忘记那个女孩,不是因为爱她,是因为忘记她后她重新出现在我的眼前,很恐怖,我希望从此不见是最好的结局),括号里的内容是我不确定的事,根本没有确切的证据,只是一些捕风捉影的记忆片段推断出来的内容。
还有我的隐私面临危机,即便被熟悉的亲人知道也是很难受的事,具体怎样我也说不清楚。
我好想被很多人知道,因为周围的人和以前区别很大,也说不出来什么,一切都可以解释,多了就奇怪的很。
......记忆力下降的厉害,思维逻辑能力很低,我怕自己的生活不能自理......
今天是2020年2月22日,宜昌难得又常见的晴天,这个城市在我的印象中有点深沉,有些阴郁,虽然在城中常见的香樟树在夏天会(夏天会)连城荫,阳光会细碎的透过那些树叶的细缝投在地面,依然改变不了这座城在心目中的印象。只是那些已经是很早以前的事情,就像大半辈子过了一样。
这两天心情沉重,更恰当的说是更不可名状,低落颓废,我得告诉自己我可以有时间去体验这些心情,然后恢复到工作生活的常态,再让一些事情结出果,一些事情升华。
前天仅仅是因为那个杯子的小事,仅仅让我感到害怕和一点恐慌,我记得尤其的清楚,在临睡前那个高脚玻璃杯原封不动的立在手边的床头柜上,而在第二天睁开眼,却发现它站立在离我老远的书桌上。隔离期间一直在爸妈家里,于是我问他们谁进过我的房间,爸妈都没有进去过,那么只有是我自己放的。。。。可是临睡前我还在想翻身会不会撞到床头柜,依然没起床去吧杯子挪开。第一个反应只有我梦游了,不要太小瞧梦游,有遗传,也有压力和情绪的影响,真的能梦游有可能有些事变得严重了。
不是梦游,那么就是我的记忆少了一块。睡觉前我会看书,看投资,看市场,看一点短视频,哪怕是喝水,那些动作我都能清楚的记得,唯独把杯子移动到那么远的距离,这么大的动作的记忆空白了。。
我爸知道我的担心,他一直鼓励我不要太担心,梦游这种事的概率很小,没事的。我想再有下次,就在房间按一个摄像头,也许一切都能明了。前年去看心理医生我对她说我害怕睡觉,有时候害怕一觉醒来忘记很多很多事,甚至我都不是之前的自己,只是那时候我找不出具体事例了,可那种担心有时候却已经印记在身体里。
可能只有两件事让我百思不得其解,其中一件事到现在我都认为那是老师在我睡熟的时候抱我离开的。
我:
对自己的心中,依旧是夹杂了矛盾
在无情与有情之间,有太多让人徘徊的东西,我似有所忘记,当然我也有所选择,其实没有什么是太神圣的,也没有什么是不可替代所有人都知道,有一个名字,可以在顷刻间击败我,那算是我求而不得的软肋,但也是我残暴无情的见证,也是我无数矛盾的集合点。但,其实是庸人自扰而已。一如朋友所言,我没有放过的是我自己,就像是我无法忘记自己是如何一刀刀毁灭所爱之人,但最无用的,便是后悔。她还是我的弱点,但我可以装,既骗所有人,也骗自己,既真正失去,也是为真正忘记,不知是否可行,但尚可一试。
从六月到十一月,她给我的感觉真的很温暖,也很坚持,我觉得她就是那个我要守护一生的妻子。
好久好久已经没有写日记了
我知道我是害怕
但是我内心是无比纠结的
每当打开日记看到自己以前的种种
我很想发明一个时光机
有时候又很想八号当铺真实的存在
我要典当我不想要的记忆
如果是这样那该有多好啊!