共找到关于“记忆”的秘密 15 条
很早之前就想通过文字写出心中所系所想。

今年我28岁,随着年龄的增长,慢慢的喜欢起回忆。我好想他,但是我不能说,我怕说出口就连最后见面的理由都没有了。

我对他的记忆最早可以追溯到那一年,他要转学离开。小伙伴们开玩笑让我跟他一起去。又有谁知道小小的我心里有很多不舍,我想跟他一起走,但是怎么可能呢?我的家在这里,我的爸爸妈妈在这里,而他也是回到他爸妈的身边。在朋友的玩笑声中我暗下决心,等我长大了,我要去到他的身边,嫁个他。

从此之后我将这份喜欢埋藏在心底,很暖,很暖。

后来在没有他的日子里我专心学习,到了高中。这一年,大家都偷偷的带手机上学,我从舍友那里借来手机联系上他,直到现在还能清晰的记得手机屏幕上跳出短信提示的画面,心里满满的激动、期待。不记得多少个日夜,我只期待能跟他聊上一句,哪怕一句,我都会高兴好久好久。

我想告诉他我想他,很想,很想。我想告诉他我喜欢他。但是我怕,我们会连朋友也做不成。我不能说~

初中三年、高中三年、大学半年,终于在大一的寒假我们见面了。他依旧是我心里那个优秀的小伙。我们一起回到曾经的中学,一起回到曾经的教学楼。那一刻也只有我自己知道,心里有多紧张,多兴奋,多激动。(现在回忆起,心依旧禁不住的跳动)

我们碰到以前的主任,一会功夫我们就集齐了一群老同学,老生常谈的(常谈的)聚会。在这场聚会里我居然女汉子般的帮他挡酒,我不记得喝了多少,但那是我至今为止喝过最多的一次。也不知道是真喝醉了,还是本就想醉,只记得模模糊糊。我想哭,我想他,所以我就放肆的哭了。后来在卫生间吐得稀里哗啦,他来了。靠在他的身上真的好温暖,我有想要亲他的冲动。但是现在我不记得是我亲了他,还是他亲了我。但我清晰记得那一瞬间的就像触电一样。。。。。他是喜欢我的,对吗?

后来我们一直有联系,只不过没有见面。

直到大学毕业,我们各自走上新的征程。不过比上学的时候好太多了,因为每个大的假期我都能见到他。他每次回来都会提前告诉我,我也会提前激动好多天。这么多年,他在我心里依旧像初恋的感觉。虽然我从未说过。

坐在他车里我会不自觉的靠在他的身上。我不得不承认,我很依恋这种感觉。后来我们接吻,我心中所想,但不知道他为什么。。。。至今都不知道。

第一次我去到他所在的城市(当然只是去玩),他帮我安排好住的地方,两张床哦,第一次心里又一丢丢不乐意,哈哈,不过没事,有他在身边就好。他带我出去玩,带我吃好吃的。真的好高兴。不过晚上不得不说,唉,浪费了一张床。是的,我们在一张床,一个被窝。不过我们真的什么都没有做,只是在他怀里睡了觉。第二天因为工作,我不得不退了已经定好的电影票,连夜赶了回来。

再后来我们有过多次见面,也有在同一个房间睡觉,但是我们从未做再进一步的事情。因为有一次他在我耳边说:不可以,如果做了~~~~~~~。那一刻我心里惊了。我们究竟是什么关系。这么多年,我们俩都从未说出口,从未讨论过。我们见面会像情人一样牵手逛街,会接吻。。但是却不是彼此的爱人。我们只是朋友,不是么?

朋友这个词禁锢我好多年,在我心里究竟是你重要还是“朋友”重要?无数次我想说出我想跟你在一起,但是话到嘴边,我都咽了回去。我担心如果你不喜欢我,我们是不是连朋友都做不成?我们是不是再也不见了?我不想失去你~~~

曾经我告诉自己,不说,我们就一直这样,只要你在我身边,可以牵起我的手,借我一个肩膀,我就满足了~

但是我也害怕,因为终有一天你会成家,那时我们就必须保持距离了。我不希望那样。因为我爱你了15年~

今年过年本来你要回来的。不,你确实回来了,只不过因为疫情你连夜返回了。我们错失了见面的机会。后来聊天中,我说再见面是不是要明年了。你说了句“遥遥无期”,这四个字刺痛了我的心。真的遥遥无期了吗?在无数个思念你的夜里,我一遍遍劝退了自己。但当真的遥遥无期四个字出来的时候我怕了。

我们有一棵树,我每天都会浇水,因为我每天都在想你。我也会去记录你有多少水,当我发现你除了浇灌我们的小树,还有别的小树的时候,我会胡思乱想,你有了她。我。。。真的很害怕。。。。

无数次打开微信聊天框,编辑完了再删除,始终不敢发出信息。真的好想你。。。。。

这段时间我想了很多,我告诉自己,如果再见面,你还没有女朋友,我一定要问你:你爱过我吗?我们有机会在一起吗?我可以为了你放弃一切,只求我们能在一起。就算我们做不成朋友我也要问你,因为我只有一次机会,错过了,就是一生。

如果天不如我所愿,你有女朋友了,那我决定将这份感情永远深埋记忆中。我将会祝福你。用我所有的爱祝福你们。

只不过我们下次见面会是什么时候??????????????????????????????????????????????????????????????????

我是一个同性恋

我是一个刚初二的少年,在过去的一年间我喜欢上了另一个少年。没错,我是个同性恋。也许是因为我天生的幻想,我总是觉得他会喜欢我。我是一个哥哥,没有任何的哥哥姐姐,表哥表姐,堂哥堂姐。可我总希望有这么一个哥哥,关心我,疼我。现实总是如此的骨感。最先开始的见面,是在进初一的军训。去往山里,却不住在同一个宿舍。每天的训练我站在最后,不是因为我高,而是后面能看到他。有幸当上了班长,可以从正面看到他,就是我每天最快乐的事。只是看着他,却不敢去与他说话,像其他男生一样与他勾肩搭背的,害怕被发现我喜欢着他。开学了,他第一次拥抱了我,第一次对我说“爱你”,我也很开心与他这样相处。但我发现他与所有的男生都这样相处时,我心中也十分落空,却总是默默的安慰自己。可人都会变化。我开始渐渐发现他不再如同之前一样。后来无意中发现他有了女友。那一段时间,我每天晚上都在想这件事。放假了,而又开学了。他说他又是单身,于是每天以以“我爱你”在QQ聊着天。但是突然的他不再这样了。因该是他发现了我喜欢他了吧。却有天,他说他妈知道了这事。我。。。。。。我想忘了他,不再见到他。删了好友,删了记录,删了图片,删掉了所有与他的东西。不再理他,也将这段故事写下来,然后彻底忘记了他。

关于末次验工计价,关于上传钉钉前的签字问题,确实机关的流程不是特别的完善,但明知只流程何必如此较真,以前觉得遇到您这位领导是幸运,但是现在只想逃离(当然也有工作地点的原因)。居然还跟分管领导打了电话,虽然你们是同学,但是不是你无理取闹的资本,就算是争辩出来又如何,晚签几天字又如何,您已失原本该有的领导风度。

七秒记忆的鱼,请忘记糟粕,留住精华,如果不可兼得,我宁愿你全部忘掉,起码还有最原始的纯真。

记忆在已经出现问题,我害怕失忆,忘记我姐,(更重要的是怕忘记那个女孩,不是因为爱她,是因为忘记她后她重新出现在我的眼前,很恐怖,我希望从此不见是最好的结局),括号里的内容是我不确定的事,根本没有确切的证据,只是一些捕风捉影的记忆片段推断出来的内容。

   还有我的隐私面临危机,即便被熟悉的亲人知道也是很难受的事,具体怎样我也说不清楚。

   我好想被很多人知道,因为周围的人和以前区别很大,也说不出来什么,一切都可以解释,多了就奇怪的很。

   ......记忆力下降的厉害,思维逻辑能力很低,我怕自己的生活不能自理......

    

记忆 

今天是2020年2月22日,宜昌难得又常见的晴天,这个城市在我的印象中有点深沉,有些阴郁,虽然在城中常见的香樟树在夏天会(夏天会)连城荫,阳光会细碎的透过那些树叶的细缝投在地面,依然改变不了这座城在心目中的印象。只是那些已经是很早以前的事情,就像大半辈子过了一样。


这两天心情沉重,更恰当的说是更不可名状,低落颓废,我得告诉自己我可以有时间去体验这些心情,然后恢复到工作生活的常态,再让一些事情结出果,一些事情升华。  

前天仅仅是因为那个杯子的小事,仅仅让我感到害怕和一点恐慌,我记得尤其的清楚,在临睡前那个高脚玻璃杯原封不动的立在手边的床头柜上,而在第二天睁开眼,却发现它站立在离我老远的书桌上。隔离期间一直在爸妈家里,于是我问他们谁进过我的房间,爸妈都没有进去过,那么只有是我自己放的。。。。可是临睡前我还在想翻身会不会撞到床头柜,依然没起床去吧杯子挪开。第一个反应只有我梦游了,不要太小瞧梦游,有遗传,也有压力和情绪的影响,真的能梦游有可能有些事变得严重了。

不是梦游,那么就是我的记忆少了一块。睡觉前我会看书,看投资,看市场,看一点短视频,哪怕是喝水,那些动作我都能清楚的记得,唯独把杯子移动到那么远的距离,这么大的动作的记忆空白了。。

我爸知道我的担心,他一直鼓励我不要太担心,梦游这种事的概率很小,没事的。我想再有下次,就在房间按一个摄像头,也许一切都能明了。前年去看心理医生我对她说我害怕睡觉,有时候害怕一觉醒来忘记很多很多事,甚至我都不是之前的自己,只是那时候我找不出具体事例了,可那种担心有时候却已经印记在身体里。

可能只有两件事让我百思不得其解,其中一件事到现在我都认为那是老师在我睡熟的时候抱我离开的。


我:

对自己的心中,依旧是夹杂了矛盾

在无情与有情之间,有太多让人徘徊的东西,我似有所忘记,当然我也有所选择,其实没有什么是太神圣的,也没有什么是不可替代所有人都知道,有一个名字,可以在顷刻间击败我,那算是我求而不得的软肋,但也是我残暴无情的见证,也是我无数矛盾的集合点。但,其实是庸人自扰而已。一如朋友所言,我没有放过的是我自己,就像是我无法忘记自己是如何一刀刀毁灭所爱之人,但最无用的,便是后悔。她还是我的弱点,但我可以装,既骗所有人,也骗自己,既真正失去,也是为真正忘记,不知是否可行,但尚可一试。

虽然过去挺久,但忍不住分享一段抹不去的经历。小时候家里很穷,勉强吃饱饭那种,更惨的是家里有6个孩子!我是老三,真是越穷越生,唉。。。我爸常年在外打工,每年春节才回家一个月,我妈所有精力都用来种田了,为了不饿死6个孩子,爷爷奶奶是否懒得进我家门口的人,更别提帮忙带孩子了。小时候邻居都有新衣服(新衣服),就我家孩子没有,我一个女孩子,小学三四年级只能穿我妈60年代的粗布褂子去上学,巨丑,鞋子都是我妈做的老式布鞋,忒丑,主要这么丑的鞋,也很匮乏,总是脚长大了,鞋子顶端被磨破了能脚趾头大的冻,也没替换的鞋,只能将就,被同学嘲笑。还好我小学学习成绩极好,经常被选为班级代表去参加年级拔尖老师,这是一件很自豪的事情噢。但悲伤的是,参加拔尖考试时候鞋子顶端破的洞太大,我妈又没时间给我做新鞋,我只好去找邻居借鞋去参加考试。至今仍记得,邻居很好心的借我一双他家儿子的男式凉鞋,我好开心啊,哈哈,我根本不介意男式还是女士。现在想来,好心酸。学习上我妈也没时间管我们,中考我成绩不太好,没有考上县重点高中,我妈决定让我辍学去打工!!!给我办了一个假的高中毕业证,让我去南方打工挣钱。可我姐姐妹妹们都照常去上学,就让我一个人辍学!二姐成绩也不好,也没考上县重点高中,但二姐比较强势,她让我妈给我花钱买了一个名额,去了县高中读书。四妹妹和我一直是同年级同班同时中考,也没考上县重点,但成绩比我稍好点。我二姐就鼓动我妈,让我辍学打工,四妹妹去复读初三年级。我性格比较软弱,一向听妈妈话,听二姐话,就打算乖乖去打工了。偏偏那天去找要好的同学玩,同学中考成绩更差,但她父母给她报名了中专继续学习。感慨她命运好的同时,被同学爸爸追问,为什么家里这么多孩子,单独不给我继续上学的机会?我记得我当然不知道如何回答,感觉很委屈,却也不知道如何争取,低着头,眼泪止不住的往下掉。同学爸爸让我回家跟家人说,自己也要继续读书,哪怕是普通高中,哪怕是复读一年初三。我回家以后向我妈如实转述我的诉求,表达我也想向姐姐妹妹一样继续上学,我妈没说话。我想我妈是不同意,因为复读要多花一年学费和一年生活费。第二天,我郁闷的去找另一个同学玩,诉说了我的悲惨命运,另一个同学告诉我一个天大的好消息:我的中考分数可以去县里一所学校免费复读初三!!!天呐,天无绝人之路啊!这下我妈应该同意我复读了吧。一路狂奔到家,整理好思绪后,低声下气的和我妈商量,同学介绍一家我的分数线可以免费复读的学校,生活费我也可以只要一点点,每月只要一百块就可以。我妈竟然同意了!至此,我终于没有辍学,不幸中的万幸!因为对于农村的穷孩子来说,上学读书是唯一跳出农门的机会,不然我以后的宿命只能种田。后来努力学习一路高中再本科,到现在大学毕业工作6年,二线城市IT行业年薪16万,我很知足了。只是对于小时候自己软弱,被二姐和老妈不公平对待安排辍学的事情,仍心有不平。好像现在的工作生活中也没学会为自己争取什么,一直是比较柔弱的性格,嗯,是病,得治。或许我性格软弱和家里父母常年没一丁点儿时间和孩子沟通有关。(即使有时间,都是农民的父母也懒得和孩子说话)第一次把小时候不好记忆写出来,如释重负了。

从六月到十一月,她给我的感觉真的很温暖,也很坚持,我觉得她就是那个我要守护一生的妻子。



记忆 

好久好久已经没有写日记了

我知道我是害怕

但是我内心是无比纠结的

每当打开日记看到自己以前的种种

我很想发明一个时光机

有时候又很想八号当铺真实的存在

我要典当我不想要的记忆

如果是这样那该有多好啊!

每个人的心里总会偷偷藏着一些人,一些事,谁都有过不顾一切的时候,那些美好的、遗憾的、悲伤的甚至歇斯底里的记忆,都会永远成为你不可抹去的记忆,不要害怕面对,总有一笑而过的一天。即使伤痛不能忘怀,生活觉得迷茫,依然要记得对自己好,对家人好,对值得爱的人好,努力寻找理想并实现它。很多理想其实并不遥远,你怕的是不能触摸到的恐惧,和你自己不坚定的心。时间是最好的药,真诚面对生活,面对感情,面对家庭,祝所有晚睡的人都能有个好眠,明天有个好心情。
记忆 
 再次翻看《奠》,思绪已经不是第一次看见的那个样子了,习惯了心情不好就打开她的微博,一句话一句话的点击搜索,总能找出全文。。。

曾经以为,回来以后跟包含你在内的一帮好友一起工作、一起开心、一起欢乐,维持一个无话不说、心无杂念的朋友圈。只是一年时间过去了,期间发生很多事,事情已经变得使我陌生,再也回不去了

  四天已经过去了,但是我还是忘不了我走在雨中的感受,那是我人生中经历的最屈辱的记忆…

 时光至此我们已经无话可说,我做的一切对你来说都是龌龊的、都是小人才会做的,你甚至已经尽可能地回避我,恕我太呆滞,没有及时领会你的所思所想,你的想法你会马上告知你的兄弟,而你却任由你的死党像奚落小丑般任意的奚落我,我几乎是落荒而逃般的离开飞哥家,我也有尊严。还记得刚回来的一天早上,你们去跑步,我也很想加入你们的队伍,当我问到你们多少点开始出发时,在10米开外,我很清楚地看到走在中间的你向两边摆手,虽然我听不清你小声地跟他们说了什么,但是我已经知道大概了,我为了确定我的直觉对错,我还在上午的时候单独向你问过你们什么时间开始跑步的,你还是敷衍过去了,我不知道你为什么不能明说,也许是一年来发生的事让我对你特别敏感,你们很恨我像鬼影一样地跟着你们,但我是真不知道我如此令你们讨厌,不是你跟他们说,他们会有这样的感觉吗?我很抱歉我的所言所行对你产生的影响。那就任时光流逝,将一切过往带走吧!

我爱你爱了这么久,可是你却不知道,我们俩一直都是好朋友。现在你有男朋友了,祝你幸福!!
记忆 
那天你说“想你了”,我装作没看见,没给回应。那晚你说,“酒明晚再喝,今晚能先见一面吗?”,我写了又删删了又写,最后还是决定隔天再跟你说,对不起我睡着了没看到。现在,你永远地离开了这片天地,会有遗憾吗?如果你还在,我一定告诉你,我想你了……
假如陷在一段根本不曾存在过的感情里走不出来,要怎么办?

从本科开始就很迷恋自己的导师,一个比自己大38岁有家有室的老男人,起初,我们两人真的是忘年交,但到后来也许都意识到对对方有着不大一样的感觉,不过等到那个时候我也毕业了,离开了本科生活的地方。再加上我们俩人都是理性大于感性的人,于是大家都很了解分寸究竟该怎么把握,于是乎很多时候会有种在玩儿暧昧的感觉。作为一个成年人,我应该很坦白地承认,我并不反对暧昧,也不觉得这种不追求结果的好感有什么道德问题。在我离开后,我们也一直都有邮件联系,有一搭没一搭的说说各自的生活,做的研究,看到的有意思的文章之类的,过节也都互相邮寄贺卡,一切都很正常,没人越界,大家都很默契地守着从未很直白地商讨过的约定。

按道理说我的生活该继续了,本科毕业后先后经历过3段正式/非正式的感情,到现在又回到了单身状态,即将跨入奔三的第二阶段,每每自省,发现自己对待感情并非不诚恳,而是总在拿我导师在做标尺,于是乎最后总是得出相类似的结论,对方不够成熟,默契度不够,思想认识不一致等等。总是这样倒不是不好,但我确实已经很厌倦那个走不出以前的生活的自己。朋友总说这么一句话。Sometimesyoujustneedtoletthingsgo.

最近,喜欢上了一个女孩,很奇怪,面都没见过呢,就有种很强烈的预感,就是喜欢,各种喜欢。而且还偷偷闯进了她的世界里面…
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