共找到关于“蓉儿”的秘密 28 条
还是忘不了蓉儿,每次见到她心里就难受,有时近在咫尺,可心相差千里。想跟她说说话,可没有机会,她根本就不理我,我和蓉儿就这样结束了,在外人眼里,我和蓉儿就像什么也没有发生一样,成了永远埋藏在我和蓉儿心里的秘密,留下我伤痕累累的心。知道出轨不好,可我就深陷其中不能自拔,忘不了蓉儿,想跟她在一起,但蓉儿不理我,让我无计可施又只能独自伤心,无助、孤独,情绪一直很低落,再加上工作不如意,家庭、经济等等压力大,身体感觉很差,睡不好,吃不好,头发也掉了好多,好像陷入绝境。希望自己能够快快走出现在的困境,好好的回到以前的状态。
蓉儿 
我和蓉儿的开始就像做梦一样,中间一言难尽,有幸福,有痛苦,结果就像梦一样结束了,可能这就是缘分吧!
蓉儿 
心里委屈,看到一些情景、一些话就想哭,家庭事业感情有好的不如意,泪点就低。
蓉儿 
半夜又梦见蓉儿了,她和别人说说笑笑的,就是不理我,很郁闷,很想去给她老公送顶绿帽子,说他被我绿了。醒来后想了蓉儿好多,算了吧,我和蓉儿已经这样了,我彻底失去她了,做什么都不会改变这个结果。既然爱蓉儿,就尊重她的选择,理解她的难处和苦衷,以后心里念着她,默默关注她吧。
我很贱,明明蓉儿都不理我了,可一知道她在加班,跑过去就想偷偷看看她,可她还是不冷不热的,我真他妈贱,自己都有些看不起自己,可我就是放不下,忘不了,怎么办?
蓉儿 
告诉自己少去想蓉儿,我和她也许真的没希望了,但是就是忍不住去想她,想的心痛,情绪很低落。对于蓉儿和我的将来我真是越来越没信心了,她老公调城里工作了,以后在家的时候多了,蓉儿现在每周还要上两次晚自习,并且我也搬家了,我们能在一起的机会变的越少了,可能蓉儿也许有这样的想法吧,所以才不理我了。我很想快快走出现在这种负面的状态,回归到正常生活中,回归到家人中间去,但是蓉儿时不时地钻进我脑子里,一些人、一些物都能让我不由自主的想到蓉儿,很孤独无助。我恨自己不够坚强,恨自己当时没有经得住诱惑,才会让我现在如此的狼狈。
蓉儿 
和蓉儿出轨,结果越来越爱上她,可现在好像又被她给甩了。虽然在一个单位,一天碰见好几次,但想跟她好好说说话都没有机会,晚上时不时做梦梦见蓉儿,白天工作也不在状态,心里难受,但又找不到一个可以倾诉的人,只能在这里说说而已,好害怕以后的日子想这样继续下去,那可真是我的灾难。
蓉儿 
我感觉自己有多么的自作多情,听到别人说评职称需要公需课课时,可以找人代劳,马上想到蓉儿,不知蓉儿的弄好了没有,问别人要了联系方式,给她发了信息,结果她也没有回复,或许把我拉黑了吧。想课间操时想给蓉儿说一下公需课的事,可她爱理不理的,心里突然就难受了。没办法,谁让我喜欢上蓉儿,对她的事就是格外的关心,想帮她一点是一点。蓉儿或许认为我有些讨厌,有些烦我,可我就是忍不住,做不到蓉儿那么决绝。我也感觉自身在感情上还是不成熟,都四十了,拿不起放不下,还不如女人,优柔寡断。都说做了坏事会有恶报,我现在这个状况可能就是报应吧,没想到来的这么快,就是不知道会折磨我到什么时候,才能让我回到上正常的生活,很害怕这辈子就这么颓废下去,那对我可是我人生的悲剧了。有时想,能不能调离这个单位,见不到蓉儿,时间长了也许会好过点。
蓉儿 
心里好乱,蓉儿就坐着我身后1米的位置,但我感觉离她好远,已经失去她了。想回过头去看看她,但又怕引起别人的注意。有些话要么憋在心里要么只能在树洞里说说,真真切切的感到孤独、无助,这就是出轨的代价,可能是沉浸在一时的欢愉之中,忽视或低估了这个代价,使我无法承受。老婆不是不好,蓉儿也不是有多么的优秀,但我太渣,十足的渣男,没有珍惜该珍惜的人,却追逐不来就不属于我的蓉儿,真是害人害己,伤害了最在乎我的人。说想放下,可动了心的情怎能说放就放,入了心的人怎能说忘就忘。
蓉儿,为什么我心里烦、难受,就特别想见到你,想和你说说话,想抱抱你,就只是抱抱,抱的紧紧的,把心里的委屈释放出来。这么长时间你不理我,你还好吗,你会不会在有时想起我呢?我倒是时不时地想起你,别人提到你的办公室,我会想起你,提到你们年级,我会想起你,提到你们组,提到你的学科,我会想起你,甚至街上看到跟你一样的车,也会想起你,好像随时随地都会想到你,想的你心痛。也许上辈子我欠你的,这辈子我还,但要还到什么时候,一年,五年,十年还是半辈子,还是余生。有时我在想,等我们都退休老了,我去找你,你还是不理我吗?
今天早上集中看见蓉儿,她今天真好看,有几次她面朝我转过来,不知道有没有看见我,我却又心动了,都说男人忘记一个女人要半辈子,或许指的就是我吧。现在也不要抱怨什么了,只怪没有早点在GGF之前遇到蓉儿,就没有那么多遗憾了。
感觉现在我已经陷入一个死循环,蓉儿不理我,我心痛难受,不断开导自己,让自己好受些,可和蓉儿在一个单位,时不时地就碰上了。看到蓉儿就稍稍平静一点的情绪又被搅乱了,就忍不住去联系她,心想说不上她就回我信息接我电话了,结果还是一样糟,心里又难受起来了。或许蓉儿只是把我当做她孤独寂寞时的替代品,还是她有她的不得已,也在痛苦挣扎着,但我的生活的的确确收到太多的影响,真担心我这辈子就这么完了。早知道出轨是这么个代价,大到我无法承受,深陷其中,我也懊悔万分,害人害己。
蓉儿:今天开会,你离我不到两米,让我已经平静了不少的心又开始痛了,很想不顾一切的冲出去,想你又怕见到你,每次开这样的会感觉,都有一种被刺痛的感觉。现在想哭,委屈、伤心、后悔还是什么的,我恨不得扇自己几个耳光,后面的日子还长,就这么毁了吗?不敢想
蓉儿,晚安,我爱你❤,虽然怕你还是不理我,没有跟你联系,但我心里一直惦记着你,想着你。最近你过的怎么样,评职称的事忙的怎么样了,好想和说说话。
蓉儿:我今生认识你,就注定放不下你,你在我心里是任何人都代替不了的。有种爱不在身边,却在心里,不管是否联系,请记住有个傻瓜永远❤你。一场相遇,一生铭记。
蓉儿,想你想的难受,所以知道我们是不会有结果的,对未来我也没有信心,可我就是控制不住自己的思想或感情,我都38快四十了,可在感情上感觉就是个傻子,拿不起放不下,优柔寡断,唉!都说时间是治疗感情最好的方法,可我怎么还放不下,越来越难受了呢?不会这辈子就这样下去吧?
昨天,和蓉儿偶遇,她居然主动和我说话,有些兴奋。最近一段时间,蓉儿不接我电话,不回信息,看到我也把我当空气一样,心里很难受,感觉失去她了,我不断的安慰自己,给自己找好多理由,试着去理解蓉儿的难处,心里终于好受一些。可昨天她跟我说话,我不知道意味着什么,是她态度转变了,还是只是跟我客气一下。想给她发个信息,又怕她还是不理我,还打扰到她,思绪很乱。喜欢上蓉儿,一开始就错了,但我现在已深陷其中,不能自拔,我相信轮回,是不是上辈子我做了对不起蓉儿的事,这辈子她才这么折磨我。
看看现在的自己,跟蓉儿出轨,已经对不起老婆和家人,现在又被蓉儿撇在一旁不理不睬,想跟她说句话都成奢望,心里话只能在这里说说,唉!这些天静下心来想了我和蓉儿之间的一些事,暂且不说我和蓉儿这段感情能不能让别人认可,但在交往的时间里,其实我都是卑微的,小心翼翼的想维持我们之间的关心,却没有自主权,不管我做什么说什么,但都要看蓉儿的决定。我多像一条狗,使劲的摇着尾巴,想引起蓉儿的关注,但好像也没啥结果,自己却在那更加痛苦。想想我真是活该,有家有室还出轨,害人害己。
几天来,一直在心里开导自己就这样算了,蓉儿对我不理不睬,就说明了她的态度。不管心里多么的不舍,但我如果继续这样卑微下去,低三下四的祈求她的可怜,我都越来越看不起自己了,所以昨天生日,原本想着给她打个电话,还是忍住了。可昨天偏偏又远远的看了她好长时间,心里有些乱,结果半夜就梦见她,梦里蓉儿还是不理我,醒来后再也睡不着了。我感觉蓉儿就是我今生的一个劫,我却不知道怎么去渡这个劫,好痛苦。
今天我生日,早早收到移动、银行、保险公司的信息,也是因为其他人不知道我的生日。其实我多想蓉儿能记得我的生日,哪怕就一个信息也行。但不太可能,因为去年她都没记得,我记得蓉儿的生日,给她买生日礼物,但她从来问都没有问过我生日是哪天。最近蓉儿都不理我,排斥我,电话不接信息不回,今天生日很想给她打个电话和她说说话,又怕她还是不接电话,还是算了吧
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