共找到关于“蓉儿”的秘密 32 条
昨晚才知道蓉儿和蒋在一起了,他们一起看电影,去酒店开房,蓉儿还为他去上了环,甚至谈婚论嫁,我真的好心痛,一夜无眠。看来蓉儿真的是喜欢上了蒋,为他做了这么多事,再看蓉儿对我,时好时坏,从来没有为我做过什么,我心痛的同时羡慕嫉妒恨,蒋的命怎么就这么好呢?难道他比我优秀,年轻,还是比我哄蓉儿开心。我想拆散他们,有由爱生恨的成分,也有些担心蓉儿被骗的因素,他和蓉儿的将来我持不看好的态度,原因有四:一就算他们中间有真爱,但蓉儿毕竟是有夫之妇,还没有离婚,有孩子,蓉儿为了孩子,几年内应该不会和她老公离婚,蒋会等她吗?其二,蓉儿是八零后,蒋是九零后,蓉儿比蒋大了五岁,到时蓉儿带着孩子,来自蒋家庭(蒋家庭)的阻力,单位、社会上的世俗眼光,他们两人是否还有勇气?其三,蓉儿在婚内出轨先和我在一起,又和蒋在一起,就算我的这一段蒋不知道,但会不会在锅碗瓢盆、油盐酱醋的日子中,失去新鲜劲以后,谁还能保证蒋会对(蒋会对)这段经历彻底释怀?其四,蒋是体育生毕业,在我印象中,大学期间他们都是泡妞高手,懂女孩子的心理,会哄女孩子开心,舍得下功夫,所以怀疑蒋有骗蓉儿的可能,蓉儿已经没有多少退路,我不想看到她受到伤害。万一蒋那天(蒋那天)拍屁股走了,丢下蓉儿,她可怎么过。
我太贱了,在蓉儿心里可能连个备胎也算不上,我却一天舔着脸献殷勤,可她都不正眼看我一眼,有事才打电话,回我信息也感觉在敷衍,我的喜怒哀乐都、过的怎么样她也许根本就不在乎。算了顺其自然吧,我不想再这样低三下四、小心翼翼的讨好她,作践自己,以后她愿意理我就理我,我还真心待她,不愿意就当个普普通通的同事,最多见面打个招呼而已。我的痛苦我独自承受,她走她的阳光道,我走我的独木桥,就当是出轨的报应吧!
快两个月没有进来了,是因为蓉儿联系我了,刚开始有些兴奋,可慢慢感觉到蓉儿已经离我远了。刚开始我以为是重新复合的原因,或者不方便,蓉儿接我的电话但不怎么及时回复信息,我也是被兴奋冲昏头脑,没仔细去想,直到昨晚没回我信息,看了联系记录和和信息。她很少主动联系我,除非有事,而她接我电话或许只是处于礼貌或者说不好意思不接,也只是我说她应,或漫无边际的说着鸡毛蒜皮的事,而信息要么不回,而回了也是简简单单几个字,很像是敷衍我,可能不想和我聊,懒得组织语言吧。我是舍不得蓉儿,但现在这种状况也是我不想要的,该又怎么办呢?
蓉儿,当想你成为一种习惯,真的很难受,一天不停的想到你。你去SW了,这两天又病毒肆虐,也不知道你回来了没有,很担心。也许这几天也是你和葛GF难得相处的几天,我很嫉妒,但想想又有什么用呢,我和你还有希望吗?
蓉儿 
还是忘不了蓉儿,每次见到她心里就难受,有时近在咫尺,可心相差千里。想跟她说说话,可没有机会,她根本就不理我,我和蓉儿就这样结束了,在外人眼里,我和蓉儿就像什么也没有发生一样,成了永远埋藏在我和蓉儿心里的秘密,留下我伤痕累累的心。知道出轨不好,可我就深陷其中不能自拔,忘不了蓉儿,想跟她在一起,但蓉儿不理我,让我无计可施又只能独自伤心,无助、孤独,情绪一直很低落,再加上工作不如意,家庭、经济等等压力大,身体感觉很差,睡不好,吃不好,头发也掉了好多,好像陷入绝境。希望自己能够快快走出现在的困境,好好的回到以前的状态。
蓉儿 
我和蓉儿的开始就像做梦一样,中间一言难尽,有幸福,有痛苦,结果就像梦一样结束了,可能这就是缘分吧!
蓉儿 
心里委屈,看到一些情景、一些话就想哭,家庭事业感情有好的不如意,泪点就低。
蓉儿 
半夜又梦见蓉儿了,她和别人说说笑笑的,就是不理我,很郁闷,很想去给她老公送顶绿帽子,说他被我绿了。醒来后想了蓉儿好多,算了吧,我和蓉儿已经这样了,我彻底失去她了,做什么都不会改变这个结果。既然爱蓉儿,就尊重她的选择,理解她的难处和苦衷,以后心里念着她,默默关注她吧。
我很贱,明明蓉儿都不理我了,可一知道她在加班,跑过去就想偷偷看看她,可她还是不冷不热的,我真他妈贱,自己都有些看不起自己,可我就是放不下,忘不了,怎么办?
蓉儿 
告诉自己少去想蓉儿,我和她也许真的没希望了,但是就是忍不住去想她,想的心痛,情绪很低落。对于蓉儿和我的将来我真是越来越没信心了,她老公调城里工作了,以后在家的时候多了,蓉儿现在每周还要上两次晚自习,并且我也搬家了,我们能在一起的机会变的越少了,可能蓉儿也许有这样的想法吧,所以才不理我了。我很想快快走出现在这种负面的状态,回归到正常生活中,回归到家人中间去,但是蓉儿时不时地钻进我脑子里,一些人、一些物都能让我不由自主的想到蓉儿,很孤独无助。我恨自己不够坚强,恨自己当时没有经得住诱惑,才会让我现在如此的狼狈。
蓉儿 
和蓉儿出轨,结果越来越爱上她,可现在好像又被她给甩了。虽然在一个单位,一天碰见好几次,但想跟她好好说说话都没有机会,晚上时不时做梦梦见蓉儿,白天工作也不在状态,心里难受,但又找不到一个可以倾诉的人,只能在这里说说而已,好害怕以后的日子想这样继续下去,那可真是我的灾难。
蓉儿 
我感觉自己有多么的自作多情,听到别人说评职称需要公需课课时,可以找人代劳,马上想到蓉儿,不知蓉儿的弄好了没有,问别人要了联系方式,给她发了信息,结果她也没有回复,或许把我拉黑了吧。想课间操时想给蓉儿说一下公需课的事,可她爱理不理的,心里突然就难受了。没办法,谁让我喜欢上蓉儿,对她的事就是格外的关心,想帮她一点是一点。蓉儿或许认为我有些讨厌,有些烦我,可我就是忍不住,做不到蓉儿那么决绝。我也感觉自身在感情上还是不成熟,都四十了,拿不起放不下,还不如女人,优柔寡断。都说做了坏事会有恶报,我现在这个状况可能就是报应吧,没想到来的这么快,就是不知道会折磨我到什么时候,才能让我回到上正常的生活,很害怕这辈子就这么颓废下去,那对我可是我人生的悲剧了。有时想,能不能调离这个单位,见不到蓉儿,时间长了也许会好过点。
蓉儿 
心里好乱,蓉儿就坐着我身后1米的位置,但我感觉离她好远,已经失去她了。想回过头去看看她,但又怕引起别人的注意。有些话要么憋在心里要么只能在树洞里说说,真真切切的感到孤独、无助,这就是出轨的代价,可能是沉浸在一时的欢愉之中,忽视或低估了这个代价,使我无法承受。老婆不是不好,蓉儿也不是有多么的优秀,但我太渣,十足的渣男,没有珍惜该珍惜的人,却追逐不来就不属于我的蓉儿,真是害人害己,伤害了最在乎我的人。说想放下,可动了心的情怎能说放就放,入了心的人怎能说忘就忘。
蓉儿,为什么我心里烦、难受,就特别想见到你,想和你说说话,想抱抱你,就只是抱抱,抱的紧紧的,把心里的委屈释放出来。这么长时间你不理我,你还好吗,你会不会在有时想起我呢?我倒是时不时地想起你,别人提到你的办公室,我会想起你,提到你们年级,我会想起你,提到你们组,提到你的学科,我会想起你,甚至街上看到跟你一样的车,也会想起你,好像随时随地都会想到你,想的你心痛。也许上辈子我欠你的,这辈子我还,但要还到什么时候,一年,五年,十年还是半辈子,还是余生。有时我在想,等我们都退休老了,我去找你,你还是不理我吗?
今天早上集中看见蓉儿,她今天真好看,有几次她面朝我转过来,不知道有没有看见我,我却又心动了,都说男人忘记一个女人要半辈子,或许指的就是我吧。现在也不要抱怨什么了,只怪没有早点在GGF之前遇到蓉儿,就没有那么多遗憾了。
感觉现在我已经陷入一个死循环,蓉儿不理我,我心痛难受,不断开导自己,让自己好受些,可和蓉儿在一个单位,时不时地就碰上了。看到蓉儿就稍稍平静一点的情绪又被搅乱了,就忍不住去联系她,心想说不上她就回我信息接我电话了,结果还是一样糟,心里又难受起来了。或许蓉儿只是把我当做她孤独寂寞时的替代品,还是她有她的不得已,也在痛苦挣扎着,但我的生活的的确确收到太多的影响,真担心我这辈子就这么完了。早知道出轨是这么个代价,大到我无法承受,深陷其中,我也懊悔万分,害人害己。
蓉儿:今天开会,你离我不到两米,让我已经平静了不少的心又开始痛了,很想不顾一切的冲出去,想你又怕见到你,每次开这样的会感觉,都有一种被刺痛的感觉。现在想哭,委屈、伤心、后悔还是什么的,我恨不得扇自己几个耳光,后面的日子还长,就这么毁了吗?不敢想
蓉儿,晚安,我爱你❤,虽然怕你还是不理我,没有跟你联系,但我心里一直惦记着你,想着你。最近你过的怎么样,评职称的事忙的怎么样了,好想和说说话。
蓉儿:我今生认识你,就注定放不下你,你在我心里是任何人都代替不了的。有种爱不在身边,却在心里,不管是否联系,请记住有个傻瓜永远❤你。一场相遇,一生铭记。
蓉儿,想你想的难受,所以知道我们是不会有结果的,对未来我也没有信心,可我就是控制不住自己的思想或感情,我都38快四十了,可在感情上感觉就是个傻子,拿不起放不下,优柔寡断,唉!都说时间是治疗感情最好的方法,可我怎么还放不下,越来越难受了呢?不会这辈子就这样下去吧?
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