也有想过一走了之。
不知道为什么我这个人特别奇怪,我自己也发现了。不知道自己到底是什么样的性格,一会笑一会哭的。
小学的时候我喜欢画画动漫人物就一直在座位上很少出去和同学交流前几个年级还好到了5、6年级几乎没什么人和我交流了,在那之前有一位女同学我自认为我们关系很好她也常和我(常和我)说话印象中我还经常和她一起放学回家还有一位男同学他胖胖的咱俩算是哥们我们都有一部分共同兴趣,我们三人组就像一个团体一样感觉还挺开心的。到了5、6年级我们逐渐疏远那位男同学变得很奇怪感觉和他交流毛毛的浑身不舒服也见他对那位女同学动手动脚不高兴。而那位女同学虽然没有对我表现不算但是感觉不关心一起回家的她和别人走了,在一次放学的时候我留住了她忍着情绪对她说:“你讨厌我吗。”“不讨厌啊”她笑笑的走了我像是心里的石头终于落水眼泪在她看不见的情况下流了下来。上了初中我内心自认为的是我喜欢她,后面想想也许只是我小孩子想法罢了。
上了初中我逐渐懂事也不是那个到了二年级还不知道背诵是什么意思的孩子,我也不会每次都在座位上画画我尽量外向的与大家交流至少还有点效果不至于会一个人,我喜欢画画,在回家的路上我注意到了一个人,我对她的印象就像一个很会运动的体育生,她手里拿着一张很好看的画,突然在我脑子了有了想和她交朋友的想法,但是我很胆小真的不敢和她说话,但是我的一位很外向的同班同学(还是小学同学)认识她我拜托她想认识她,她大喊“yy她想和你交朋友”吓得我措不及防。这样我通过了小学同学认识了yy又通过了她认识了xy,xy人不错对她的印象是奇行种,屁颠屁颠的跑过来一辈子都忘不掉,还有hp她是一个奇怪的女孩,说她外向也不对说她内向也不能算,有点像内冷外热的人。我觉得她很好看但不是浓妆艳抹的好看,她五感立体就是有点黑和我想象中一样运动神经很好,但是她性格很奇怪有时候觉得她很小孩子又有时候觉得她很聪明知道我很多不知道的知识,她是双胞胎妹妹但是她和她姐姐长得并不一样她曾说过“我不喜欢拍照也不喜欢照镜子感觉有个和我一模一样的人很恶心,幸好我姐和我不一样不然我会很讨厌她。”反正就是感觉奇怪。在初二军训的时候我曾喜欢过hp,可能是喜欢?也可能是心动吧,那个时候她还挺喜欢和我在一起不喜欢军训里的饭菜不吃就直接来我这桌来找我聊天(她是极度挑食者)她买了巧克力棒我出于爱玩并和她嘴对嘴吃一根巧克力棒胜负欲让我吃得快在我俩面孔靠近时我还有点紧张嘴巴轻轻的碰上了,好继续吃下一根吧!这样想着。到了初三她变得更奇怪了可以说变得又丧又敏感,不小心一句话就可以让她冷眼不语,还很留意我做的事和话还说出“原来你还记得这事啊”。因为在初三开学前的暑假我和她吵过架只是她与我的玩笑当真了并生气把我删掉,我也很生气因为事情是她起的我觉得我没错,到了开学我和她相见还觉得有点尴尬,也不让我坐在她腿上看了气还没消那我也气。她开始不粘我了和她一位朋友一同上下学吃饭聊天在我面前吃着她是我老婆啥的,我有点尴尬也有点气我也只是笑笑不说话,在一次感情释放后关系有点好转但到现在也没有初二时的热情也许真的是感情淡了吧。有一次在她生日的时候我们一起玩真心话大冒险转到了她让我想问题,处于情感我试探性的问她“你的性取向是什么”她有点笑笑的说道“当然是男的了还能是什么,要不你当我老婆也不是不行”我处于面子笑着说着“爬”。
我成绩一般偏下,而yy、xy和hp成绩都不错也都考上了高中,我没考上我人很懒但我知道我也有想上高中的想法,我们当中就我没有考上,没考上的我真的是个废人即使是这样我也很想见她们,没能和她们在一个学校里上学真的很难受,我还是觉定读本县的职高只少这样离她们不远。
现在我自认为的外向开朗的与新同学(新同学)交流只是大家对我关系还行也许是我小学孤独惯了真的特别恐惧别人讨厌我,最近没有不开心的事情但是突然出现的事还是让我一点就炸,我犯下罪行,不过脑子我的带着阴阳怪气的话语去说运动会开幕式没排练好的事但不知道为什么要扯上跳舞的几个人说他们秘密跳舞(但是我真的很少看见他们练舞)然后被骂了,是群体攻击开始还有反抗但是人越变越多什么话都出来了,原来还有开心相处的人也是指头辱骂和指责,坚持不住了感觉我要被孤立并讨厌我开始服软想起以前的事真的害怕他们讨厌我,然后群里突然安静了几分钟才有一人说着同学一场知道就行(?)上一秒骂的起劲下一秒握手连好的感觉真的很虚伪,服软后就不放一句屁是真的好笑。感觉我又要被打败了现在才开始上学真的很害怕会被冷眼三年突然有了想法,我可以转班也可以转校也可以永远离开。
我有时候很外向有时候很内向有时候不说话有时候话很多有时候比谁还倔强有时候比谁还软弱,哭不管是高兴还是伤心一过分激动就哭得稀里哗啦真的受不了我这个阴阳人也许我真的得去心理咨询一下。
也有想过一走了之。
不知道为什么我这个人特别奇怪,我自己也发现了。不知道自己到底是什么样的性格,一会笑一会哭的。
小学的时候我喜欢画画动漫人物就一直在座位上很少出去和同学交流前几个年级还好到了5、6年级几乎没什么人和我交流了,在那之前有一位女同学我自认为我们关系很好她也常和我(常和我)说话印象中我还经常和她一起放学回家还有一位男同学他胖胖的咱俩算是哥们我们都有一部分共同兴趣,我们三人组就像一个团体一样感觉还挺开心的。到了5、6年级我们逐渐疏远那位男同学变得很奇怪感觉和他交流毛毛的浑身不舒服也见他对那位女同学动手动脚不高兴。而那位女同学虽然没有对我表现不算但是感觉不关心一起回家的她和别人走了,在一次放学的时候我留住了她忍着情绪对她说:“你讨厌我吗。”“不讨厌啊”她笑笑的走了我像是心里的石头终于落水眼泪在她看不见的情况下流了下来。上了初中我内心自认为的是我喜欢她,后面想想也许只是我小孩子想法罢了。
上了初中我逐渐懂事也不是那个到了二年级还不知道背诵是什么意思的孩子,我也不会每次都在座位上画画我尽量外向的与大家交流至少还有点效果不至于会一个人,我喜欢画画,在回家的路上我注意到了一个人,我对她的印象就像一个很会运动的体育生,她手里拿着一张很好看的画,突然在我脑子了有了想和她交朋友的想法,但是我很胆小真的不敢和她说话,但是我的一位很外向的同班同学(还是小学同学)认识她我拜托她想认识她,她大喊“yy她想和你交朋友”吓得我措不及防。这样我通过了小学同学认识了yy又通过了她认识了xy,xy人不错对她的印象是奇行种,屁颠屁颠的跑过来一辈子都忘不掉,还有hp她是一个奇怪的女孩,说她外向也不对说她内向也不能算,有点像内冷外热的人。我觉得她很好看但不是浓妆艳抹的好看,她五感立体就是有点黑和我想象中一样运动神经很好,但是她性格很奇怪有时候觉得她很小孩子又有时候觉得她很聪明知道我很多不知道的知识,她是双胞胎妹妹但是她和她姐姐长得并不一样她曾说过“我不喜欢拍照也不喜欢照镜子感觉有个和我一模一样的人很恶心,幸好我姐和我不一样不然我会很讨厌她。”反正就是感觉奇怪。在初二军训的时候我曾喜欢过hp,可能是喜欢?也可能是心动吧,那个时候她还挺喜欢和我在一起不喜欢军训里的饭菜不吃就直接来我这桌来找我聊天(她是极度挑食者)她买了巧克力棒我出于爱玩并和她嘴对嘴吃一根巧克力棒胜负欲让我吃得快在我俩面孔靠近时我还有点紧张嘴巴轻轻的碰上了,好继续吃下一根吧!这样想着。到了初三她变得更奇怪了可以说变得又丧又敏感,不小心一句话就可以让她冷眼不语,还很留意我做的事和话还说出“原来你还记得这事啊”。因为在初三开学前的暑假我和她吵过架只是她与我的玩笑当真了并生气把我删掉,我也很生气因为事情是她起的我觉得我没错,到了开学我和她相见还觉得有点尴尬,也不让我坐在她腿上看了气还没消那我也气。她开始不粘我了和她一位朋友一同上下学吃饭聊天在我面前吃着她是我老婆啥的,我有点尴尬也有点气我也只是笑笑不说话,在一次感情释放后关系有点好转但到现在也没有初二时的热情也许真的是感情淡了吧。有一次在她生日的时候我们一起玩真心话大冒险转到了她让我想问题,处于情感我试探性的问她“你的性取向是什么”她有点笑笑的说道“当然是男的了还能是什么,要不你当我老婆也不是不行”我处于面子笑着说着“爬”。
我成绩一般偏下,而yy、xy和hp成绩都不错也都考上了高中,我没考上我人很懒但我知道我也有想上高中的想法,我们当中就我没有考上,没考上的我真的是个废人即使是这样我也很想见她们,没能和她们在一个学校里上学真的很难受,我还是觉定读本县的职高只少这样离她们不远。
现在我自认为的外向开朗的与新同学(新同学)交流只是大家对我关系还行也许是我小学孤独惯了真的特别恐惧别人讨厌我,最近没有不开心的事情但是突然出现的事还是让我一点就炸,我犯下罪行,不过脑子我的带着阴阳怪气的话语去说运动会开幕式没排练好的事但不知道为什么要扯上跳舞的几个人说他们秘密跳舞(但是我真的很少看见他们练舞)然后被骂了,是群体攻击开始还有反抗但是人越变越多什么话都出来了,原来还有开心相处的人也是指头辱骂和指责,坚持不住了感觉我要被孤立并讨厌我开始服软想起以前的事真的害怕他们讨厌我,然后群里突然安静了几分钟才有一人说着同学一场知道就行(?)上一秒骂的起劲下一秒握手连好的感觉真的很虚伪,服软后就不放一句屁是真的好笑。感觉我又要被打败了现在才开始上学真的很害怕会被冷眼三年突然有了想法,我可以转班也可以转校也可以永远离开。
我有时候很外向有时候很内向有时候不说话有时候话很多有时候比谁还倔强有时候比谁还软弱,哭不管是高兴还是伤心一过分激动就哭得稀里哗啦真的受不了我这个阴阳人也许我真的得去心理咨询一下。
其实我觉得自己挺有病的吧
初中生作业说多不多,说少不少
但是我还真的不是像其他人那样,不写作业想的是老师也不能把我怎么样什么的
我想的
是实在写不完的话,也不想挨骂
就特不想写的时候
想,那就玩它一个假期,大不了最后一天晚上自杀,啥事都没了
我可能心理有问题?
随你们怎么说,我倒是想听你们说说,好话坏话都来
自从喜欢的人有女朋友后就疯了,唉
看电视发现这个,想着终于有这么个网站可以倾诉了,日记与备忘录都怕被发现,于是我(于是我)来这里了。(会很长,谢谢你的观看)
我现在升初三,15岁。有很多很多秘密。
①先从情感说起吧,我长得比较胖,所以挺自卑的。我六年级时喜欢一个男孩子,我记得六下我跟他传纸条“如果我说我喜欢你你会怎么样。”他说我也不知道说什么。(现在想想我还真是贼心不死,这话就是明显的拒绝了啊!)也许是骗自己吧,我觉得他是喜欢我的。可是毕业了。我对他渐渐淡忘了。初一时,记得很清楚,2018年10月8日,我喜欢上了一个新的男生,他真的很高。但是从我们说话的第一天起,他就用我的胖取笑我。当时我是160,130(很重我知道)也取笑我长得丑。我当时没当什么,以为是开玩笑。可他开始渣了。跟我总是忽远忽近,我那时真的非常非常喜欢他。他总是跟我暧昧不清,到了后来甚至开始恶心我,这也是我极度自卑的原因之一吧。他喜欢上了我的闺蜜,甚至他们俩一起来羞辱我,我没忍住,我对那个女的骂的特别狠,她最后以装柔弱解决了问题,她166,112斤。总之,那个男生,从2018.8.10--2020.6期间我喜欢他,喜欢了他将近两年,却什么都得不到。除了谩骂就是嘲笑。(这要是展开说就太多了,就说到这里)
②然后是友情上的问题,这个比较起来算是小问题,就是初一开始,我有了一个特别特别好的无话不说的女性朋友(我也女),我跟他好到我曾经一度以为我是个女同。但是后来网上看看发现不是,真的只是纯粹的朋友之间的喜欢。我真的很珍惜她,同时他也很喜欢和我。但是初二这一年,我不知道是谁的问题,他开始跟那个①中提到的女孩和另一个很可爱的女孩子玩的很好,逐渐代替了我的位置,我呢,渐渐从她的世界里消失了,我曾无数次尝试想要挽回她,可他总是对我爱答不理,那时候我才知道有人代替我了。在他的心里,我现在只能算普通的普通朋友吧。我朋友很少,也许是我性格的原因。
③最后,也就是家庭上的问题。我爸妈在我上三年级时第一次离婚了。当时我哭的特别狠,我爸很强势,我妈有些懦弱,所以我爸让我必须跟他,现在初三了,还在被他禁锢着。说说我家的矛盾吧:我爸以前是个警察,却因为受贿被裁了,他不肯告诉我,是前两天才从我妈嘴里得知的。而且他在生完我以后就变得性无能,也就是十五年了,我妈没有一次性。可就算这样,我妈也跟他过了二十多年,我爸是开出租车,不知道他到底牛什么,每天回来如果饭不热乎,这顿没有肉,炒的味道不正和他的口味,就对我妈破口大骂,他也因为二十块钱打过我妈,可我妈也有工作啊,也没比他早回来多长时间啊,而且我妈还是个女孩子啊!所以我很小就想杀死他了。其次就是对我们。我有个亲姐姐今年26岁,我姐姐因为从小学习不好,所以我爸从我姐11岁就不理他了,他拿皮带抽我姐,每次都是大红血印子,去年我姐病了,是癌症,我姐不告诉家里人,后来还是被家里知道了,妈妈要拿钱救她,我爸却说:她就是个无底洞。让他去死好了,嗯,他说自己的女儿:快点死吧。嗯。现在,我的学习不算太差,上了个重点初中,我爸却让我考清华北大,说考不上就不给我上大学。凭什么?他自己就是个中专毕业,凭什么这样要求我?那不好意思,我就是考不上,可能要辜负他对我的殷切希望了。他家暴,家暴的很厉害,我姐现在与他断绝关系了,我长大后也会这样,他就不配。他还希望我给他买别墅,他配????最近一次打我是因为我说你不要看我的手机。然后扇我耳光,至少有十个,他力气很大,他把胳膊抡起来扇我,我永远忘不了。2017年,我爸妈复婚,我妈已经对他失望了,但是我天天偷偷哭,我妈也知道,就复婚了,没想到我爸还是死性不改,一点感情都没有,养了两年的狗说送人就送人了,还天天口口声声为了我,真是可笑啊!2019,它们离婚了,这次我是真的很开心,我妈能解脱了。可我不行,他还是绑着我,出去玩也不可以,闲暇时间也不能看手机,对,我今年十五岁了。我每周去一次我妈那儿。2020,我发现妈妈有男朋友,聊天中都是露骨的文字:老公,爱你,想你,想依偎在你怀里。最开始我真的真的接受不了,感觉爱会被分担,那时我还逼迫我妈说,你们要是还在一起我就去死。后来妥协说高中毕业前不要结婚,我真的很难受,很难受,我可能有抑郁症。但爱真的被分担了,明显感觉到妈妈没以前那样照顾我了。那次姐姐回来(她的癌症治好了):他跟我说了一番话,让我慢慢接受了妈妈有男朋友的事实。毕竟妈妈苦了二十多年,有哪个女孩子不愿意找一个爱自己的男孩子呢?我现在没有那么抵触了,她想怎样就怎样吧,开心就好,她也很辛苦。后来发现我爸也有女朋友,我这个很容易就接受了,反正我也没体会过他的爱。现在他有肾结石,糖尿病,都是治不好的病哈哈哈哈哈哈哈哈报应来了吧哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,坏人会遭报应的,他的报应来了我想过自杀,但是不敢,不过我真的很想结束生命,但是妈妈跟姐姐......我等到上完大学,就真的不想再活了。(今天就说到这,我真的哭不行了,还有很多细节没说,我不会匿名,细节会下次更,谢谢你们看到了这里,真的谢谢你们听我的废话)
我深知自己是一个多么差劲的男人,控制不住自己,懦弱,逃避,过度自卑却又过度自尊自卑。撒谎成性。一死了之确实是个好方式,但是我却怕。却很怕。我不知道我想要什么,想做什么。我控制不了自己的行为,自己的思想。我很想去死。我叫小蒙啊。我留级,挂科,还假装自己过得很好的样子。现实里我烂透了。我只想坚定一下我去死的信心,或者找到那一束光。继续活下去。我妈妈过得好辛苦。我死了可能也是个好选择。hh^^
能来到这里谈自杀的人,都会和我一样还对这世界或这世界上的某人有一定牵挂的吧。我感觉很痛苦,很无助,我自责,我厌恶那懦弱,无能又懒惰的自己。27岁的人生很长也很短,我还是一事无成和一无所有,没有工作,没有存款,没有朋友,没有爱人,没有生存的动力。我唾弃这样的自己,我希望杀了这样没用的人。
不能再这样下去了,我要燃烧我的生命去努力,去争取生存下去需要的东西。在还没自杀前,我必须再奋斗一次。既然拥有了这生命,我们必须为此偿还一些东西。在还清为止,我们都没有权利自私的离去。
P:
你知道吗?我有一个秘密,我有无数次想自杀的想法,不要说想自杀的人自私,
难道他连结束生命的权利的想法都不配拥有吗?
他已经什么都不想要了,连放弃的资格都不具备吗?
人为什么要这么累!
有人问想自杀的人不害怕吗?不考虑家人吗?答案是:他什么都不在乎了
什么东西对他都没有了意义。什么都不想要了,任何东西都无所谓了。
2019.8.31号。凌晨0:26
我患了遗传疾病,可能治不好了,年纪越大毛病越多,活着很累,身体累心也累,老家的那些老头老太婆重男轻女,我弟弟也不爱学习,我觉得就算我活着,以后还要给他们擦屁股,我不帮忙,肯定围攻我。我讨厌他们,我爸只会说我不懂事,和他们讲道理讲不通,在农村,他们自认为是对的就是对的,别人有道理也是错的。如果我身体健康以后可以去外地工作或者出国,可是我身体不行。
求一种死法,不是跳楼割腕的方法。
我想死了以后能安息,我这辈子没干过什么坏事,大事小事都没有。
情绪实在太低落,常常想自杀。
今年研三,同一个实验室的人都递交了答辩申请,在努力准备毕业答辩的事情。