共找到关于“自杀”的秘密 9 条
很久很久之前就有想过自杀了,一遇到伤心的事就想死了一了百了,但是又怕家人伤心,就再也没有想过了,曾经有超过一个星期的不开心,整个人都觉得很压抑,就算以后每天都会笑,但是我都知道我内心并不开心,我应该怎么办
24岁,我平时在大家眼里是挺欢脱一人,可是我这段时间就一直想死、想死…每天晚上睡前躺那,就想各种死法可能经历的痛苦过程、需要的工具、死后的惨状…家人的反应…两个月了…真的,我心态可能调整不过来了,我白天还是和朋友嘻嘻哈哈,可是晚上就又开始重复这些想法……每天睡前嘴里一直念叨:我不知道该怎么办、我不知道该怎么办、求你了、求你了、闭嘴、闭嘴……因为我脑子里有个声音一直在念叨我不想想起来的事儿,我求它停下来、闭嘴…我不知道我怎么了…我最近已经想到了没那么痛苦,我还有条件实施的计划……是那部电影《挪威森林》给我的启发…我觉得那个方法真的可行……我想要解脱…我不是一个好好的矫情的人,我是残疾人,生活太他妈艰难了…我做不到
自杀 
想很多遍死亡只是不知道怎么做抑郁症吗?去看医生都只会被说是没事找麻烦……谁有做过?告诉我怎么做
我已经连着好久晚上睡不着想怎么自杀了…我是不是要抑郁了?我平时和亲近的人是挺逗比的性格…而在外面拘谨的不行…最近半年失眠的厉害,一睡不着就想怎么死能不痛苦一些,会在脑子里模拟那些场景,会想跳楼那一瞬间会不会后悔…有时候看跳楼的新闻,我都会想:她们纵身跳下那一刻心里可曾后悔过?然后我又觉得如果在居民区跳楼,会对人家居民造成困扰…死过人的小区人家多害怕啊!我还会想如果我跳楼死了我爸妈会不会被人家指指点点?:这家的女儿跳楼了,不知道遇见什么难事儿了呢。其实想的最多的还是摔的血肉模糊、脑浆并裂多难堪啊…而且虽然呱唧一下,尽管也就一瞬间…可是也他妈疼啊…也想过在自家卫生间割腕…可是又觉得死在自己家里,我爸妈还怎么住下去啊?最近觉得烧炭挺好的,可是还是没有场地…自己家不好,在小旅馆的话人家怎么做生意啊?操我他妈人太好了!一个死还他妈替人家想那么多!!!一了百了得了呗!麻痹!!!我怎么办!!!
很多人自杀都会说还有父母家庭责任,但我没有,我不爱父母,没有孩子,我死了父母还有弟弟。
我患了遗传疾病,可能治不好了,年纪越大毛病越多,活着很累,身体累心也累,老家的那些老头老太婆重男轻女,我弟弟也不爱学习,我觉得就算我活着,以后还要给他们擦屁股,我不帮忙,肯定围攻我。我讨厌他们,我爸只会说我不懂事,和他们讲道理讲不通,在农村,他们自认为是对的就是对的,别人有道理也是错的。如果我身体健康以后可以去外地工作或者出国,可是我身体不行。
求一种死法,不是跳楼割腕的方法。
我想死了以后能安息,我这辈子没干过什么坏事,大事小事都没有。
自杀 

     情绪实在太低落,常常想自杀。

     今年研三,同一个实验室的人都递交了答辩申请,在努力准备毕业答辩的事情。而我,延期了。


每天挣开眼睛都不开心。为什么我生在这样的环境这样的家庭?为什么要生我下来?我觉得很痛苦,我做人好失败!我一无所有!我多么羡慕别人温暖美满的家庭,多羡慕别人在幸福中开心快乐地成长!为什么我没有得到这些呢?我上辈子一定没做好事今生才生在这样的环境!要是死了就不会那么痛苦了吧?

我就是个笑话!

不是搞科研的料,却要读博,还出国来读博。

不光科研能力不行,性格还内向,自卑。

刚开始来的时候还想融入。但随着时间的推移,实验做不好,经常犯错,人际交流也不好,越来越自闭。

现在每天上班说话都不超过十句。老板还有同事,能少接触就少接触。

眼看到毕业的时间了,却还没有什么像样的成果。

更可恨的是走的公派,国家花的钱。

如果退学的话,还要把国家给发的工资退回去。

我们家那么穷,哪里有那么多钱。

今天又犯了个大错。

真不想活了。

可是我爸妈就我一个孩子。

我死了,他们可怎么活啊。

好死不死的,我还结婚,有个儿子。

儿子还不到一岁。

老婆也是全天下最好的女人。

可是我每天真的很痛苦啊。

现在我已经把老婆的心伤透了。

平时我们已经没有什么交流了。

哪天来场车祸吧。

把我撞死了,倒也比自杀更容易让家里人接受些。

自杀 
两人异地,天天吵架,感情没了,我要分手,她要自杀!
曾经告诉她,不要吵架了,感情会淡的,但是她一生气就控制不了情绪,一哭二闹三上吊,无不用其极;在一起一年半,除了开始半年,后来的日子几乎三天必有一吵,最近是天天吵,我对她感情己经没有了,接到她电话,心里都紧张,还得假装着没事的样子,否则很快又要闹了,又要自杀;曾经为了没看成一场电影,她也要自杀,发了割腕的图片给我。
昨天想分手,想好好和她聊聊,没说几句(我语气很温和,没有刺激她的意思),她就愤怒的说不想听了,挂机,然后打过去给她不接,打了好多次,她接了,悲伤地说现在坐在在楼顶的围栏上,如果我坚持分手,就不管她了,她出了事,叫我不要去看她,然后幽幽地和我道别(一闭眼就跳的感觉),我疯了般的哀求,说不分了,听她的话,求了好久,才把她劝回去;回去后,她又要求我在电话里吻她,不爱了,如何亲蜜?欺骗啊?我只是能做到平和地和她相处,我能有什么办法?我们异地,我无法确定她是否真的在楼顶上,但是我不能冒这个险,只能选择相信她!这样的自杀威胁己经发生了十几次了,我都觉得自己窝襄,但是那是一个生命啊,不要说曾经爱过,即使是陌生人,我也要珍惜,但是拖延着我自己也很痛苦,我快疯了!
她21,我27,猴和虎,真的是命中相克吗?我是她第一位男友也是她的第一次,认识她时觉得她很理性,懂事,但是对人对事有点冷,我是喜欢她的,也很认真地对待这份感情。她比我小6岁,我很宠她,她自卑,我鼓励她,帮她重新找工作,帮她买书学习,但是她爱拿我和别人的男友比较,别人男友送的东西,都要我送给她,经常要求我买礼物(虽不贵),经常和我吵架,吵了就不接电话,任凭我打几十个,最多一次我打了一百个。后来我为了煅炼自己,换了工作,去学习做业务,每天都很努力地去应酬客户,能和她聊电话的时间就少了,我认为在一起大半年了,感情稳定了,不用像开始热恋时那样天天腻着,她却要求我像刚开始一样对她,我尽量配合,但有些的确是做不到的,她就闹,每天把我搞得郁闷到死,这边还要笑着面对客户呢!就这样,关系慢慢变坏,直到她一次次以死威胁我,连一件很小的事都可以死威胁我。和她谈过很多,都无法改变,她认错没几天又犯,对她失去了信心,感情也没有了,我要和她分手了!我怎么可以和一个不珍惜自己生命的在一起呢?我是独子,要支撑一个家庭,我的妻子必须坚强的,她的情绪化和软弱,不只会害了我,还会害了一个家庭的。
一直拖着,闹着,到现在天天都在吵,感情也没有了,我只想着放手,祈求她放手。但是还是面临着她的死亡威胁,怎么办?求赐良方!我甚至想去把她骗回她家,然后和她父母摊排,让他们家里人照顾她,就算他们有里人要打死我也好。这样拖着不是办法!
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