有的时候觉得自己其实挺幸福的。至少我的妈妈很爱我。我不是真正意义上的想死。每当有这种想法时就想想我的妈妈。感觉自己不是一无所有

有人想死的吗，认真的，坐标四川成都，这几天都行，可以小纸条联系

为了摆脱社交恐惧症

为了没有感觉而不去感觉

谁知道会变成现在这个样子呢

哭不出来叫不出声就像头被压进了密度超大的液体里

慢慢溺死

窒息的感觉温水煮青蛙的感觉感觉已经死了。

端正地一个人坐在房间里，实际上脑子像是要爆炸

像是要发疯

像是脑浆被人突然搅碎

像是快要马上吐(马上吐)出来 

那种绝望地想要谁快冲进来给自己一枪的感觉

然而哭不出来

连声音也发布出来，喉咙像被人塞住了。

被那个很久以前压抑感情的自己塞住了

塞子早已和自己长在一起。

还能如何。

无人理解也无话可说

都病了，所有人都病了，没病的人被病了的治疗，然后也病了，少数没被治疗或者治疗不起作用的人，都死了，然后现在，我们呼吸着地狱的腐朽气体，做着恶鬼的勾当，吃着沾满罪恶的食物，饮着黄泉的水，披着恶魔的外表，伪装成恶魔！又像恶魔一样，伪装成人，混入其他伪装成恶魔又伪装成人的病人群中，在明知道对方都是恶魔的情况下，一直演，一直病，直到死亡……没人能阻止，因为这不过是需要没病的人在这地狱中痛苦的活数十年，甚至更短我不相信有比在这地狱生活更难受的时候了

我16岁，我有空心病，我唯一牵挂就是家人，除了为了家人活着，没有活着的理由。我喜欢很多事情，音乐，画画，风景，炫耀，游戏，朋友，睡觉，发呆，被关心，吃东西，看书看文章，看动漫看漫画……但是，这些并不能成为我活下去的理由，对于我来说，没这么重要，没了就没了。现在，我为了家人的对我的关心牵挂活着，活得让他们不为我难受，活得像个积极向上的人，活得让他们放心，活得让他们觉得我健康，不论生理心理，活得直到他们不会再次想起我，然后，我就去死。所以我现在很累，因为我很累，累到下一秒就可能去自杀，所以，我在这里说出来，哪怕下一秒依然可能坚持不住而去自杀。我不想活了，活着好难受好累。

我是刚才想要自杀的高二学生，本来想要今天晚上就结束自己的生命，但是刚刚出去走了一圈想再看看这个世界，突然觉得世界还有很多美好的东西值得我留恋，我暂且多活几天吧

我是一个高二学生，初三之前都是班级第一第二的样子，而且学习特别轻松，没有太大压力，平时稍微努力一点点就能保持成绩，所以一直担任班长，直到初三我们换了一个班主任，她背地里叫我们去她家补课，我觉得我学习比较轻松不用补，就没去，结果她后来就一直针对班级里那么几位没有去的同学包括我，每天各种理由骂我们蠢，我脸皮薄一直没敢告诉家长，但是后来心里崩溃了，家长也知道了，告诉了学校和教育局，然而并没有用，因为她丈夫就是教育局领导，后来她变本加厉骂我，我就一直没有敢去上学了，每天在家里发呆，直到中考前一个月才稍微振作了一点，重新开始复习，但是最后还是考砸了，本来按以前的成绩考进市重点妥妥的，可是现在只考在区里一个相对比较差的学校，但更加没有想到的是在这样一所学校里面我竟然一直倒数几名了，多努力都无济于事，眼看现在高二了，时间不多了，我不想连大学都没有或者考到什么破大学，我想我还是死了算了，一了百了，但是还在纠结，怕对不起父母

我是一个高二学生，初三之前都是班级第一第二的样子，而且学习特别轻松，没有太大压力，平时稍微努力一点点就能保持成绩，所以一直担任班长，直到初三我们换了一个班主任，她背地里叫我们去她家补课，我觉得我学习比较轻松不用补，就没去，结果她后来就一直针对班级里那么几位没有去的同学包括我，每天各种理由骂我们蠢，我脸皮薄一直没敢告诉家长，但是后来心里崩溃了，家长也知道了，告诉了学校和教育局，然而并没有用，因为她丈夫就是教育局领导，后来她变本加厉骂我，我就一直没有敢去上学了，每天在家里发呆，直到中考前一个月才稍微振作了一点，重新开始复习，但是最后还是考砸了，本来按以前的成绩考进市重点妥妥的，可是现在只考在区里一个相对比较差的学校，但更加没有想到的是在这样一所学校里面我竟然一直倒数几名了，多努力都无济于事，眼看现在高二了，时间不多了，我不想连大学都没有或者考到什么破大学，我想我还是死了算了，一了百了，但是还在纠结，怕对不起父母

百度上搜想死，会有心理热线第一条跳出来，我们会帮你。搜抑郁，第一条是大黑狗不要怕，我们来帮你。网络这种虚拟的社会，给我呈现的是宽容，理解和爱。而现实中，父母老公的不理解，各种指责，谩骂，冷嘲热讽。我没有自我，已经38岁，穿衣穿什么，吃饭吃哪个菜，买什么东西，做什么事情，怎么带孩子，都没有自我，都要听父母的，一点不能拒绝或者违背。我还有存在的必要么，不能为自己活。

我喜欢的一个人女孩比我大4岁，但我们相隔很远。我曾多次跟她说过我喜欢她，她也表示也喜欢我的某一个性格，其实我喜欢她的大部分。但她却。

白天你好，微笑，昨天晚上啥事儿都似乎是浮云，今天还走去church做了慈善呢！

意大利小哥哥对我很好。

给自己做饭吃也很好。

甚至练了琴。

但为什么？一到晚上就觉得自己不想面对明天了呢？想要一个人呆一呆。

明天有聚会要花父母的钱，作业还没有写。

昨天晚上在右手动脉上划了一小条，没血，也不疼了。

想再疼一下，又怕留疤。

每次跟妈妈讲都觉得太对不起她，觉得自己好矫情。

其实今年比去年好很多了，去年暴饮暴食吃到吐，每天晚上都哭，割手，哈哈哈(哈哈哈)。现在也是晚上。

跟爸爸妈妈摊牌了，我跟他们说了三件事情还有我的猜想。最后得出的结论是：我抑郁是因为爸爸从来没有在我跟他的关系上尽过力，他对我的忽视加上妈妈的情感控制导致了我成长的非常慢，胆子小，经历的都很肤浅，很孤独，有一种在这个世界上踽踽独行的体验。进而，发现周围的人都充满了狼性，自己没有什么竞争力了，就觉得自己的路走到了尽头。我告诉父母我不欠你们的。作为父母你们应该给我的是养和育，这个只做到了一半，从来没有言传身教过，我还要负责照顾妈妈的情绪，从小就是小大人，开心果。在充满了利用和忽视的环境下长大，过早地透支了对母亲的保护（似乎角色反过来了）再加上对父亲的疏离（父亲是母亲的神助攻啊，因为一点都不在乎我，我才会为了母亲一丢丢的关爱而拼尽权利）。我真的很痛苦，我活在梦幻里，梦里边我有美好的未来，我是一个充满了希望活在未来的人，但实际上能力和目标并不匹配，所以感觉一事无成。（仔细想来，还是做过很多事情的，至少掌握了很多做法，很多技能。）我跟父母除过说了自己不欠他们的，还说了自己要是死了（最近好几次产生了自杀的年头）就怪爸爸妈妈。我觉得是爸爸对我的忽视害了我（让我觉得没有价值）。他们是有毒的父母（我妈妈对我的情感控制）。跟父母说过了之后，删掉爸爸妈妈的微信（又加了回来，但是爸爸已经也这样做了，所以现在只有妈妈的微信。说起来父亲，他是我所有最深的痛的来源。因为妈妈对我还有关怀的成分，而他是压根就没有。尤其是，自从去年他在我抑郁到顶点来求助他的时候，他开始挂电话，然后就对我比以前更狠了，其实我跟他相处的时候，只有一种互动模式那就是我刺激他，刺激他的自尊，然后他才会对我有点反应，给点互动，我很优秀的时候，他不会过来赞赏，反而是打压，我很失败的时候，他反而觉得这没有什么大不了的，我严重怀疑他是个自恋者，至少他是一个非常自我为中心的人而且有很大程度上的情感障碍和暴力倾向）。我恨他！我对妈妈不可以再同情了。所以我决定了：开一个账户，给他们存好钱，在他们需要的时候帮助他们，但是我不欠他们的，这个钱爱花不花，一如过去我爸爸跟我说的一样。我是花了钱的，因为我要活着，我当时还有梦想。

社会上处处有竞争，充满了狼一样的人，我曾经就数次是人家盘子里的菜，而且连翻身的机会都没有的那种菜。我斗不过，心里气，但追根溯源是自己的能力，再追根溯源是成功学，再追根溯源就是父母对我的忽视造成了我的表演和低价值感，也许，我真的比想象的要差劲，但比常常收到的反馈要优秀。

从今天起，我是有价值的，我应得到一些东西。我的付出和我的回报要成正比，这才是一个好的价值观。我是可以像基督山伯爵一样活着的，真的，我要复仇，我要做一个对社会有用的人的同时对你们进行复仇，因为你们是这个社会的蛀虫。

我不死了，我这一生总要做点什么吧。

投稿须知

保持忙碌，那样就不会想起她了。

我想要自杀，为什么我要出生在这样的家庭，为什么我会有这样的父母，为什么从一出生我就要背负这么多，别人想要的招招手就能得到，可我呢？我惯用冷漠伪装自己，让自己对任何事(任何事)都不在意，只是因为我自卑而已。

我感谢父母养我十七年可是我也不得不说他们的愚昧落后也在侵蚀着我把家里的事情告诉老师招生办打来电话骂人家是骗子不允许我出门起早点说你是傻逼晨跑会被人害死学习上一点点退步就哭着喊着说我不行了要给我退学好像全世界只有北清两所大学一样我想考一个大学走掉就好了吧 结果他们说上大学时要辞职跟着我陪我上学过度的关爱真的让人想要自杀想出国可是自己手里没有钱果然经济独立才是第一步加油挣钱呗接下来乐观点啊不然人生真的会毁掉！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！加油加油不要悲观不要悲观！！！！！！！！！！加油！！！！！！！！！！！！

抑郁症很久了，现在也没有工作，没有收入，屁股后面一大堆的债务，看不到后面的路，我控制不住我自己，一个人坐着会突然流泪，朋友聚会会突然莫名的悲伤想哭，真想说再见世界，我却害怕落地后的疼痛

我15岁就手淫了，后来家庭，性格等各种因素自己得了抑郁症，也从大专毕业了，从来没有得到真正的治疗和吃药，手淫也从来没停止过，一直在广东这边打工，没有赚到钱，去年还搞了几张信用卡去赌，全部输完了。我现在身上一分钱也没有了，两天没吃过饭，住在十五元钱的旅馆，等身上的钱没有了，再借不到钱的话(钱的话)我就去自杀，去死。我希望有人帮我，可是还有人帮我吗？感觉自己的人生很悲催，很累，很不公平。

我有抑郁症很多年了，从来没有一次意义上的治疗，每天都活在黑暗里，没有正常过，开心过，。觉得很累，想去死，家人不理解。

好想去死！

很多次想过自杀这样活着太累连累家人朋友可是想到她们为了我所做的努力又不敢自杀了人生活着为什么这么累有时候很怨恨上天为什么别人一直都拥有的健康我都不能得到我上辈子做错了什么吗？可是它也给了我很多别人没有的东西，。太累了觉得自己有抑郁症！