共找到关于“自杀”的秘密 22 条
今天是02021027日,也是我30岁的开始。现在的我,有了婚姻,有了一个可爱无比的女儿,虽然结婚前的我是不怎么喜欢小孩子的,但是,有了自己的孩子以后,真的觉得小孩子才是自己生命的全部,我愿意为了她做任何事情,吃任何苦。现在说说近况。目前,负债30万左右(万左右),没有工作,没有学历,没有技术,不知道做什么,仿佛一切都回到了13年前,一切都得重新开始,一切都得靠自己,没有任何人会来搀你一把,毕竟,今年对于全世界来说,都是灾难的一年,很多人都都跟我一样,甚至还有比我更惨的,我想,大多数人都跟我一样,不知道怎么度过这艰难的一年,也不敢想象明年我们的生活会是什么样子,不知道明年的世界又是怎么样子。多年没有流过眼泪的我,最近一到夜深人静的时候,每每跟老婆孩子开完视频,心就很痛,那种痛不是像以前失恋一样的痛法,而是痛的很浅,但是痛的很曲折,这种感觉从来都没有过,我也第一次对老婆说出了那三个字:我真的觉得很对不起你。但是她却说:你没有对不起我,生活变成这个样子,我也有责任,家里什么都需要你去做,我却只能眼睁睁的在一旁看着你,其实我也很心疼你,没有任何人愿意帮助我们,你只有对不起你的女儿,那些我们曾经幻想的美好,似乎不可能会实现了,我们的孩子,我们的女儿,我们说过要给她最好的生活。我对不起你和我们的女儿。很多时候我都在思考,为什么我会把自己的生活过成这个样子?每次想了半天,答案确实是有了,自己也很清晰的知道该如何改变目前的状况,可是总是有那么多的世俗牵绊着我们,我很想割断这些牵绊,可能再这么下去,不久的一天,我终究会放下这些牵绊的,不去在意别人的看法,不去思考那些令人无法释怀的世俗,一顾的走下去,不为别的,就只为我们可爱的女儿,至少让她在明白事理后,不会觉得说自己的父亲当初没有为美好的明天而努力过,就像上一辈对我一样。早上出门的时候,突然发现,自己不知道在什么时候开始,渐渐的变成了自己曾经憎恶的人的样子了。这个时候,我才意识到,其实自己都那些所憎恶的人一样的,懒惰、执行力差、自律能力差、不成熟等等。从来没有设想过自己有一天会去看关于‘自杀’的视频,还有那些抑郁症的视频,不知道为什么,最近就是很喜欢看,不知道自己是否抑郁了,还是真的想结束自己的了,说实话,前两天我站在楼顶边上往下看的时候,才发现自己好像有点恐高,跟以前做梦自杀的感觉是不一样的。当我站近楼顶边缘的时候,心都在颤抖,那个时候想说,太恐怖了,跳下去肯定会很痛很痛,比现在心痛还要痛,最好还是别去死了,比起那些身患绝症的人们,至少我身体还是非常健康的。30岁没有生过任何大病,30岁没有打过点滴,最终的病也就是感冒国两三天而已,严重的时候也就是打针而已,除了经济上的压力以外,似乎没有其他过不去的坎儿。去年女儿一出世,我们就给她买了一份重疾保险,没多久又加了意外险和普通医疗保险,也给自己和老婆买了医疗险,由于自己需要开车,加了一份意外险。做了这些以后,我才发现,其实我们除了负债以外,我们的其他方面,比身边的同龄人感觉上要好一点点。只是我们都是低学历的人,没有技术,没有特长,可能去找工作的话,只有出卖劳动力和用时间去交换了。但是仔细一想,生活中多数人何尝又不是一样的呢?他们还不是每天都在起早贪黑,每天都在努力的劳作,想想自己年迈的父母,想想自己一岁多的孩子,吃苦又算的了什么呢?人生的落差,远比你预计的来得快,2年前,我还是同龄人中羡慕的对象:自己挣付了县城房子的首付,自己挣钱养活自己,日子过的很潇洒。时间一晃,现在的我呢,不敢去参加朋友同学的聚会,不敢主动出门,生怕别人问这问那的,每天都呆在自己的空间里面,做着一些毫无意义的事情。还记得五年的一个朋友(以前打工时候的老板)对我说过,男人,往往成熟就在一念之间。确实,他说的很对,及时一直以来你都觉得自己还小,自己还很年轻,但是,对于生活来说,它不会管你是否年轻,是否准备好了没,都会让你面临突如其来的‘毒打’,你能做的,除了正面面对以外,没有任何退路。又到和女儿开视频的时候了,看着她可爱的样子,喃喃说着爸比,心里那个酸,一旁的老婆早已泣不成声了,我也终于忍不住,留下了眼泪....悄悄的关掉了视频,心里狠着下了决心:明天重新开始!

生活  压力  自杀 

也有想过一走了之。

不知道为什么我这个人特别奇怪,我自己也发现了。不知道自己到底是什么样的性格,一会笑一会哭的。

小学的时候我喜欢画画动漫人物就一直在座位上很少出去和同学交流前几个年级还好到了5、6年级几乎没什么人和我交流了,在那之前有一位女同学我自认为我们关系很好她也常和我(常和我)说话印象中我还经常和她一起放学回家还有一位男同学他胖胖的咱俩算是哥们我们都有一部分共同兴趣,我们三人组就像一个团体一样感觉还挺开心的。到了5、6年级我们逐渐疏远那位男同学变得很奇怪感觉和他交流毛毛的浑身不舒服也见他对那位女同学动手动脚不高兴。而那位女同学虽然没有对我表现不算但是感觉不关心一起回家的她和别人走了,在一次放学的时候我留住了她忍着情绪对她说:“你讨厌我吗。”“不讨厌啊”她笑笑的走了我像是心里的石头终于落水眼泪在她看不见的情况下流了下来。上了初中我内心自认为的是我喜欢她,后面想想也许只是我小孩子想法罢了。

上了初中我逐渐懂事也不是那个到了二年级还不知道背诵是什么意思的孩子,我也不会每次都在座位上画画我尽量外向的与大家交流至少还有点效果不至于会一个人,我喜欢画画,在回家的路上我注意到了一个人,我对她的印象就像一个很会运动的体育生,她手里拿着一张很好看的画,突然在我脑子了有了想和她交朋友的想法,但是我很胆小真的不敢和她说话,但是我的一位很外向的同班同学(还是小学同学)认识她我拜托她想认识她,她大喊“yy她想和你交朋友”吓得我措不及防。这样我通过了小学同学认识了yy又通过了她认识了xy,xy人不错对她的印象是奇行种,屁颠屁颠的跑过来一辈子都忘不掉,还有hp她是一个奇怪的女孩,说她外向也不对说她内向也不能算,有点像内冷外热的人。我觉得她很好看但不是浓妆艳抹的好看,她五感立体就是有点黑和我想象中一样运动神经很好,但是她性格很奇怪有时候觉得她很小孩子又有时候觉得她很聪明知道我很多不知道的知识,她是双胞胎妹妹但是她和她姐姐长得并不一样她曾说过“我不喜欢拍照也不喜欢照镜子感觉有个和我一模一样的人很恶心,幸好我姐和我不一样不然我会很讨厌她。”反正就是感觉奇怪。在初二军训的时候我曾喜欢过hp,可能是喜欢?也可能是心动吧,那个时候她还挺喜欢和我在一起不喜欢军训里的饭菜不吃就直接来我这桌来找我聊天(她是极度挑食者)她买了巧克力棒我出于爱玩并和她嘴对嘴吃一根巧克力棒胜负欲让我吃得快在我俩面孔靠近时我还有点紧张嘴巴轻轻的碰上了,好继续吃下一根吧!这样想着。到了初三她变得更奇怪了可以说变得又丧又敏感,不小心一句话就可以让她冷眼不语,还很留意我做的事和话还说出“原来你还记得这事啊”。因为在初三开学前的暑假我和她吵过架只是她与我的玩笑当真了并生气把我删掉,我也很生气因为事情是她起的我觉得我没错,到了开学我和她相见还觉得有点尴尬,也不让我坐在她腿上看了气还没消那我也气。她开始不粘我了和她一位朋友一同上下学吃饭聊天在我面前吃着她是我老婆啥的,我有点尴尬也有点气我也只是笑笑不说话,在一次感情释放后关系有点好转但到现在也没有初二时的热情也许真的是感情淡了吧。有一次在她生日的时候我们一起玩真心话大冒险转到了她让我想问题,处于情感我试探性的问她“你的性取向是什么”她有点笑笑的说道“当然是男的了还能是什么,要不你当我老婆也不是不行”我处于面子笑着说着“爬”。

我成绩一般偏下,而yy、xy和hp成绩都不错也都考上了高中,我没考上我人很懒但我知道我也有想上高中的想法,我们当中就我没有考上,没考上的我真的是个废人即使是这样我也很想见她们,没能和她们在一个学校里上学真的很难受,我还是觉定读本县的职高只少这样离她们不远。

现在我自认为的外向开朗的与新同学(新同学)交流只是大家对我关系还行也许是我小学孤独惯了真的特别恐惧别人讨厌我,最近没有不开心的事情但是突然出现的事还是让我一点就炸,我犯下罪行,不过脑子我的带着阴阳怪气的话语去说运动会开幕式没排练好的事但不知道为什么要扯上跳舞的几个人说他们秘密跳舞(但是我真的很少看见他们练舞)然后被骂了,是群体攻击开始还有反抗但是人越变越多什么话都出来了,原来还有开心相处的人也是指头辱骂和指责,坚持不住了感觉我要被孤立并讨厌我开始服软想起以前的事真的害怕他们讨厌我,然后群里突然安静了几分钟才有一人说着同学一场知道就行(?)上一秒骂的起劲下一秒握手连好的感觉真的很虚伪,服软后就不放一句屁是真的好笑。感觉我又要被打败了现在才开始上学真的很害怕会被冷眼三年突然有了想法,我可以转班也可以转校也可以永远离开。

我有时候很外向有时候很内向有时候不说话有时候话很多有时候比谁还倔强有时候比谁还软弱,哭不管是高兴还是伤心一过分激动就哭得稀里哗啦真的受不了我这个阴阳人也许我真的得去心理咨询一下。

也有想过一走了之。

不知道为什么我这个人特别奇怪,我自己也发现了。不知道自己到底是什么样的性格,一会笑一会哭的。

小学的时候我喜欢画画动漫人物就一直在座位上很少出去和同学交流前几个年级还好到了5、6年级几乎没什么人和我交流了,在那之前有一位女同学我自认为我们关系很好她也常和我(常和我)说话印象中我还经常和她一起放学回家还有一位男同学他胖胖的咱俩算是哥们我们都有一部分共同兴趣,我们三人组就像一个团体一样感觉还挺开心的。到了5、6年级我们逐渐疏远那位男同学变得很奇怪感觉和他交流毛毛的浑身不舒服也见他对那位女同学动手动脚不高兴。而那位女同学虽然没有对我表现不算但是感觉不关心一起回家的她和别人走了,在一次放学的时候我留住了她忍着情绪对她说:“你讨厌我吗。”“不讨厌啊”她笑笑的走了我像是心里的石头终于落水眼泪在她看不见的情况下流了下来。上了初中我内心自认为的是我喜欢她,后面想想也许只是我小孩子想法罢了。

上了初中我逐渐懂事也不是那个到了二年级还不知道背诵是什么意思的孩子,我也不会每次都在座位上画画我尽量外向的与大家交流至少还有点效果不至于会一个人,我喜欢画画,在回家的路上我注意到了一个人,我对她的印象就像一个很会运动的体育生,她手里拿着一张很好看的画,突然在我脑子了有了想和她交朋友的想法,但是我很胆小真的不敢和她说话,但是我的一位很外向的同班同学(还是小学同学)认识她我拜托她想认识她,她大喊“yy她想和你交朋友”吓得我措不及防。这样我通过了小学同学认识了yy又通过了她认识了xy,xy人不错对她的印象是奇行种,屁颠屁颠的跑过来一辈子都忘不掉,还有hp她是一个奇怪的女孩,说她外向也不对说她内向也不能算,有点像内冷外热的人。我觉得她很好看但不是浓妆艳抹的好看,她五感立体就是有点黑和我想象中一样运动神经很好,但是她性格很奇怪有时候觉得她很小孩子又有时候觉得她很聪明知道我很多不知道的知识,她是双胞胎妹妹但是她和她姐姐长得并不一样她曾说过“我不喜欢拍照也不喜欢照镜子感觉有个和我一模一样的人很恶心,幸好我姐和我不一样不然我会很讨厌她。”反正就是感觉奇怪。在初二军训的时候我曾喜欢过hp,可能是喜欢?也可能是心动吧,那个时候她还挺喜欢和我在一起不喜欢军训里的饭菜不吃就直接来我这桌来找我聊天(她是极度挑食者)她买了巧克力棒我出于爱玩并和她嘴对嘴吃一根巧克力棒胜负欲让我吃得快在我俩面孔靠近时我还有点紧张嘴巴轻轻的碰上了,好继续吃下一根吧!这样想着。到了初三她变得更奇怪了可以说变得又丧又敏感,不小心一句话就可以让她冷眼不语,还很留意我做的事和话还说出“原来你还记得这事啊”。因为在初三开学前的暑假我和她吵过架只是她与我的玩笑当真了并生气把我删掉,我也很生气因为事情是她起的我觉得我没错,到了开学我和她相见还觉得有点尴尬,也不让我坐在她腿上看了气还没消那我也气。她开始不粘我了和她一位朋友一同上下学吃饭聊天在我面前吃着她是我老婆啥的,我有点尴尬也有点气我也只是笑笑不说话,在一次感情释放后关系有点好转但到现在也没有初二时的热情也许真的是感情淡了吧。有一次在她生日的时候我们一起玩真心话大冒险转到了她让我想问题,处于情感我试探性的问她“你的性取向是什么”她有点笑笑的说道“当然是男的了还能是什么,要不你当我老婆也不是不行”我处于面子笑着说着“爬”。

我成绩一般偏下,而yy、xy和hp成绩都不错也都考上了高中,我没考上我人很懒但我知道我也有想上高中的想法,我们当中就我没有考上,没考上的我真的是个废人即使是这样我也很想见她们,没能和她们在一个学校里上学真的很难受,我还是觉定读本县的职高只少这样离她们不远。

现在我自认为的外向开朗的与新同学(新同学)交流只是大家对我关系还行也许是我小学孤独惯了真的特别恐惧别人讨厌我,最近没有不开心的事情但是突然出现的事还是让我一点就炸,我犯下罪行,不过脑子我的带着阴阳怪气的话语去说运动会开幕式没排练好的事但不知道为什么要扯上跳舞的几个人说他们秘密跳舞(但是我真的很少看见他们练舞)然后被骂了,是群体攻击开始还有反抗但是人越变越多什么话都出来了,原来还有开心相处的人也是指头辱骂和指责,坚持不住了感觉我要被孤立并讨厌我开始服软想起以前的事真的害怕他们讨厌我,然后群里突然安静了几分钟才有一人说着同学一场知道就行(?)上一秒骂的起劲下一秒握手连好的感觉真的很虚伪,服软后就不放一句屁是真的好笑。感觉我又要被打败了现在才开始上学真的很害怕会被冷眼三年突然有了想法,我可以转班也可以转校也可以永远离开。

我有时候很外向有时候很内向有时候不说话有时候话很多有时候比谁还倔强有时候比谁还软弱,哭不管是高兴还是伤心一过分激动就哭得稀里哗啦真的受不了我这个阴阳人也许我真的得去心理咨询一下。

30岁,负债30万,想自杀.
生活  压力  自杀 
爱与不爱如果说我的所有经历自己的评价是,堪比一场大戏!从我有记忆以来,我的第一个画面是妈妈、爸爸、哥哥、爷爷、奶奶…所有的亲人的亲昵称呼有个扎着两个牛角的女孩在喊着.还记得有个画面是爸爸开着摩托车载着我们一家四口在城市回老家,从城市回老家要5个小时,途中不小心轻轻刮花别人的汽车,那汽车一下子下来两个高大威猛的人我的第一个反应是,立马大哭着喊:你不要打我爸爸妈妈~叔叔你别打我爸爸啊~

其实我觉得自己挺有病的吧

初中生作业说多不多,说少不少

但是我还真的不是像其他人那样,不写作业想的是老师也不能把我怎么样什么的

我想的

是实在写不完的话,也不想挨骂

就特不想写的时候

想,那就玩它一个假期,大不了最后一天晚上自杀,啥事都没了

我可能心理有问题?

随你们怎么说,我倒是想听你们说说,好话坏话都来

自从喜欢的人有女朋友后就疯了,唉

看电视发现这个,想着终于有这么个网站可以倾诉了,日记与备忘录都怕被发现,于是我(于是我)来这里了。(会很长,谢谢你的观看)

我现在升初三,15岁。有很多很多秘密。

①先从情感说起吧,我长得比较胖,所以挺自卑的。我六年级时喜欢一个男孩子,我记得六下我跟他传纸条“如果我说我喜欢你你会怎么样。”他说我也不知道说什么。(现在想想我还真是贼心不死,这话就是明显的拒绝了啊!)也许是骗自己吧,我觉得他是喜欢我的。可是毕业了。我对他渐渐淡忘了。初一时,记得很清楚,2018年10月8日,我喜欢上了一个新的男生,他真的很高。但是从我们说话的第一天起,他就用我的胖取笑我。当时我是160,130(很重我知道)也取笑我长得丑。我当时没当什么,以为是开玩笑。可他开始渣了。跟我总是忽远忽近,我那时真的非常非常喜欢他。他总是跟我暧昧不清,到了后来甚至开始恶心我,这也是我极度自卑的原因之一吧。他喜欢上了我的闺蜜,甚至他们俩一起来羞辱我,我没忍住,我对那个女的骂的特别狠,她最后以装柔弱解决了问题,她166,112斤。总之,那个男生,从2018.8.10--2020.6期间我喜欢他,喜欢了他将近两年,却什么都得不到。除了谩骂就是嘲笑。(这要是展开说就太多了,就说到这里)

②然后是友情上的问题,这个比较起来算是小问题,就是初一开始,我有了一个特别特别好的无话不说的女性朋友(我也女),我跟他好到我曾经一度以为我是个女同。但是后来网上看看发现不是,真的只是纯粹的朋友之间的喜欢。我真的很珍惜她,同时他也很喜欢和我。但是初二这一年,我不知道是谁的问题,他开始跟那个①中提到的女孩和另一个很可爱的女孩子玩的很好,逐渐代替了我的位置,我呢,渐渐从她的世界里消失了,我曾无数次尝试想要挽回她,可他总是对我爱答不理,那时候我才知道有人代替我了。在他的心里,我现在只能算普通的普通朋友吧。我朋友很少,也许是我性格的原因。

③最后,也就是家庭上的问题。我爸妈在我上三年级时第一次离婚了。当时我哭的特别狠,我爸很强势,我妈有些懦弱,所以我爸让我必须跟他,现在初三了,还在被他禁锢着。说说我家的矛盾吧:我爸以前是个警察,却因为受贿被裁了,他不肯告诉我,是前两天才从我妈嘴里得知的。而且他在生完我以后就变得性无能,也就是十五年了,我妈没有一次性。可就算这样,我妈也跟他过了二十多年,我爸是开出租车,不知道他到底牛什么,每天回来如果饭不热乎,这顿没有肉,炒的味道不正和他的口味,就对我妈破口大骂,他也因为二十块钱打过我妈,可我妈也有工作啊,也没比他早回来多长时间啊,而且我妈还是个女孩子啊!所以我很小就想杀死他了。其次就是对我们。我有个亲姐姐今年26岁,我姐姐因为从小学习不好,所以我爸从我姐11岁就不理他了,他拿皮带抽我姐,每次都是大红血印子,去年我姐病了,是癌症,我姐不告诉家里人,后来还是被家里知道了,妈妈要拿钱救她,我爸却说:她就是个无底洞。让他去死好了,嗯,他说自己的女儿:快点死吧。嗯。现在,我的学习不算太差,上了个重点初中,我爸却让我考清华北大,说考不上就不给我上大学。凭什么?他自己就是个中专毕业,凭什么这样要求我?那不好意思,我就是考不上,可能要辜负他对我的殷切希望了。他家暴,家暴的很厉害,我姐现在与他断绝关系了,我长大后也会这样,他就不配。他还希望我给他买别墅,他配????最近一次打我是因为我说你不要看我的手机。然后扇我耳光,至少有十个,他力气很大,他把胳膊抡起来扇我,我永远忘不了。2017年,我爸妈复婚,我妈已经对他失望了,但是我天天偷偷哭,我妈也知道,就复婚了,没想到我爸还是死性不改,一点感情都没有,养了两年的狗说送人就送人了,还天天口口声声为了我,真是可笑啊!2019,它们离婚了,这次我是真的很开心,我妈能解脱了。可我不行,他还是绑着我,出去玩也不可以,闲暇时间也不能看手机,对,我今年十五岁了。我每周去一次我妈那儿。2020,我发现妈妈有男朋友,聊天中都是露骨的文字:老公,爱你,想你,想依偎在你怀里。最开始我真的真的接受不了,感觉爱会被分担,那时我还逼迫我妈说,你们要是还在一起我就去死。后来妥协说高中毕业前不要结婚,我真的很难受,很难受,我可能有抑郁症。但爱真的被分担了,明显感觉到妈妈没以前那样照顾我了。那次姐姐回来(她的癌症治好了):他跟我说了一番话,让我慢慢接受了妈妈有男朋友的事实。毕竟妈妈苦了二十多年,有哪个女孩子不愿意找一个爱自己的男孩子呢?我现在没有那么抵触了,她想怎样就怎样吧,开心就好,她也很辛苦。后来发现我爸也有女朋友,我这个很容易就接受了,反正我也没体会过他的爱。现在他有肾结石,糖尿病,都是治不好的病哈哈哈哈哈哈哈哈报应来了吧哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,坏人会遭报应的,他的报应来了我想过自杀,但是不敢,不过我真的很想结束生命,但是妈妈跟姐姐......我等到上完大学,就真的不想再活了。(今天就说到这,我真的哭不行了,还有很多细节没说,我不会匿名,细节会下次更,谢谢你们看到了这里,真的谢谢你们听我的废话)

我想去死,吃了头孢又喝了酒,头好疼,就是难受,家里人笑我说为什么不去死,就是不敢,现在真要死了其实挺害怕
我才十几岁。。。可是我真的觉得要活不下去了,不能被父母理解,他们从来都不知道自己说的话有多伤人,他们从来不觉得自己说的话是对我的冷暴力,我身边没有一个理解我的朋友,我想自杀,可是我舍不得那些对我好的人,我甚至觉得我想离我爸妈远点,不想和他们待在一起。我之前有过自残,后来我爸带我去看医生,医生说没什么大问题,我家里人也觉得我小小年纪哪来那么多烦恼,成天说想自杀,那都是因为太闲了,还说我矫情,我觉得这个世界好恶心,至少我身边的人都好恶心,我当初问我妈,你既然那么讨厌我那干嘛还生下我?你当初掐死我就好了。我妈说,现在你想干嘛我也没拦你啊。每次他们说的特别伤人的话,他们都觉得是开个玩笑,是说的气话,是无心说的话,每次我跟他们提起那些话,他们都说我记仇,说我玩不起,说我矫情,可是他们说的话真的好伤人。他们说,你就是一个试验品,你弟弟才是成品。他们说,养你这么大算是养废了,有你这个前车之鉴,你弟弟就不会像你一样了。我们不指望你长大能养我们了,你别回来找我们要钱就不错了。就你这样,你指定考不上大学。。。。。。我真的好累,我想死,我下辈子绝对不要再当他们的女儿
我是一个高三学生,不到一百天就要高考了。很多人都说这个时期特别重要啊balabala的,我自己也知道,但是就是很无奈吧。我很小就是一个敏感而且笨拙的人,不知道怎么解释,因为童年是被一个特别凶的女人带大的(不是我妈)然后就胆子变得特别小,生活方面也总是顾及不好。因为我原先不觉得自己成绩有多好,小时候也不理解好不好看这个概念。后来进入高中,我们是第一届学生生源不太好,所以我就是矮子里面挑高子挑出来的那个,就有一点受宠若惊,然后很多老师都特别看好我,我自然也特别上进了,重点是当时还有一个好朋友,人非常可爱又很天真,非常有情商,我们相处得特别好。其实我之前在初中小学没有什么很好的朋友,主要是因为我的性格因素吧。她让我第一次感觉非常开心,我玩着也攒劲学着,成绩也还可以。我从没像高一那么开心过。一切的改变,是从我抛弃了她开始的。最开始是我们寝室有一次闲聊聊到了班级里有男生给好看的女孩子排名,然后她也榜上有名,我先前习惯了在成绩单上名列前茅,然后愣了一愣,怎么没有我?后来这件事在我心底就留下了一个疙瘩,我开始真正审视自己,第一次认认真真照镜子,发现其实我又黑,眼睛又小,总之长得就是不好看。我后来开始细细注意,发现果然我和那些长得好看的女孩子真的被对待的态度是不一样的,哪怕我成绩好。有一次室友说我们说一说谁是班上最不好看的女孩子吧,我随口说了一句我啊,其实那个时候只是随口说一说,调侃一下,然后她们就都愣住了。我向来是敏感的人,只是因为高一玩得开心点就忽视了很多事情,她们的沉默告诉我,要么她们最开始就想到了我,要么她们即使想反驳,也没有反驳的理由。我长得不好看。我开始将自己与她对比,慢慢地嫉妒心越来越重。她除了成绩,别的一切都比我好,比我勤奋比我上进比我会与别人打交道比我更有礼貌,后来慢慢地我就疏远了她,有一次另外一个女孩子想和我做朋友然后我竟然没有犹豫就答应了,其实也是为了离开她吧,然后就真的慢慢疏远了。其实真的和另外那个女孩子交朋友的时候我真的一点都不开心,但是又抵不过嫉妒心作祟不愿意和她再做朋友,然后我们就回不去当初的时候了。我这样垃圾一般的性格,后来又交了几个好朋友,但是都又离开了。最后是高二的时候。我相信他们都知道了我的垃圾性格,所以没什么人愿意和我玩了,直到那一天我又交了个新朋友,真的那是对我最好的朋友,她为了我破了很多次例,她是那种非常开朗健康的女孩子,然后也爱憎分明果断,她和我一起吃饭聊天,在我发脾气时原本可以一走了之却原谅我,然后又为了我向别人借不外借的小说,一次次鼓励我,在我的要求下监督我。但是我劣根性实在太多,总而言之就是懒然后不想想事情情商低又敏感懦弱自卑,最后她疲累了也不再选择原谅我。这对我真的是一个很大的打击,不是因为她离开,而是因为从她的离开这件事上我发现了我这个人是多么不可救药。有人把你从地狱拉入天堂,然后你进入天堂又厌恶地推开了她。我这种人就不应该活着。我记得有一次有同学爸妈来寝室聊天,本来还在乐呵呵说你看古文观止啊,我那时自然是说嗯嗯,然后补充了一句叔叔我觉得你们也能多看看,我承认这句话很蠢,那个叔叔就没有再说话了,转过头帮同学整理东西,我真的不知道我说错了什么,一下子就愣在那里。刚才还是满面笑容的然后突然面无表情了。又有一次,一个同学的妈妈买了橘子然后我推门进去的时候她们刚好在吃,然后也没有邀请我的意思,后来另外一个同学来了,她又热情说吃橘子吗,后来才有点尴尬地问我同学你吃橘子吗,说实话那时候心里真的很难受。我真希望所有人都光明正大明目张胆地孤立我真的挺好的,至少我知道那是孤立,那这种东西是什么呢?好像仍然是笑着的样子,但是恶意或者冷漠像棉花里面藏着针,我看不见可是分明感觉得到,却无法跟别人说,说了,别人说你矫情。我终于明白我不应该被人喜欢。任何接触过我的人都会受伤。我曾经多么热切盼望自己可以写出惊世的文字,我的话语能够抚平人内心的伤口能够传递爱与善良这些让我始终坚信着的品质,可是我现在发现我只要活着就会给人带来痛苦。我可以感受到妈妈不喜欢我,她是一个非常负责任的人,即使不喜欢,仍然给我买很多营养品,我知道她“爱”我,作为一个母亲的爱,可是我已经失去了爱她甚至相信她的能力,我可以分条列举她的种种好但是我没办法从心底里原谅她的缺点。我注定是一个无能而且忘恩负义的人。我整个人都坏到了骨子里坏透了。我一直在想,如果我当初就没有被生下来或者我现在死掉会不会好一点,她肯定会很伤心,但是长痛不如短痛,我这种人死了才算不给社会添麻烦。她其实也希望着吧,只是不敢这样去想而已。如果哪一天我真的死了,一定会尽量不给她添任何麻烦的。我恨我爸爸。我不知道怎么说,我爸对我是很好的,毕竟我现在成绩比较好嘛,但是他仍然重男轻女,而且我知道我身上很多劣根性以及深深困扰我的脚臭都是从他那儿遗传过来的。我无法忍受他这样耗着我妈,我现在特别怕我妈患癌,但是他只会吃不会做,连过来看顾一下(顾一下)我们给我妈时间去看病都不愿意。这种恶毒阴险自私卑鄙的人。我不配活着,我不该被爱。离高考只有一百天了可是那又怎么样呢,我是个重度抑郁症,我这种人考不考上好大学又有什么关系呢?给别人添数不尽的麻烦的人本来就死得越早越好吧。我也不知道我到底在说什么。

我深知自己是一个多么差劲的男人,控制不住自己,懦弱,逃避,过度自卑却又过度自尊自卑。撒谎成性。一死了之确实是个好方式,但是我却怕。却很怕。我不知道我想要什么,想做什么。我控制不了自己的行为,自己的思想。我很想去死。我叫小蒙啊。我留级,挂科,还假装自己过得很好的样子。现实里我烂透了。我只想坚定一下我去死的信心,或者找到那一束光。继续活下去。我妈妈过得好辛苦。我死了可能也是个好选择。hh^^


自杀 

能来到这里谈自杀的人,都会和我一样还对这世界或这世界上的某人有一定牵挂的吧。我感觉很痛苦,很无助,我自责,我厌恶那懦弱,无能又懒惰的自己。27岁的人生很长也很短,我还是一事无成和一无所有,没有工作,没有存款,没有朋友,没有爱人,没有生存的动力。我唾弃这样的自己,我希望杀了这样没用的人。

不能再这样下去了,我要燃烧我的生命去努力,去争取生存下去需要的东西。在还没自杀前,我必须再奋斗一次。既然拥有了这生命,我们必须为此偿还一些东西。在还清为止,我们都没有权利自私的离去。

自杀 

P:

你知道吗?我有一个秘密,我有无数次想自杀的想法,不要说想自杀的人自私,

难道他连结束生命的权利的想法都不配拥有吗?

他已经什么都不想要了,连放弃的资格都不具备吗?

人为什么要这么累!

有人问想自杀的人不害怕吗?不考虑家人吗?答案是:他什么都不在乎了

什么东西对他都没有了意义。什么都不想要了,任何东西都无所谓了。 


2019.8.31号。凌晨0:26

自杀 
很久很久之前就有想过自杀了,一遇到伤心的事就想死了一了百了,但是又怕家人伤心,就再也没有想过了,曾经有超过一个星期的不开心,整个人都觉得很压抑,就算以后每天都会笑,但是我都知道我内心并不开心,我应该怎么办
24岁,我平时在大家眼里是挺欢脱一人,可是我这段时间就一直想死、想死…每天晚上睡前躺那,就想各种死法可能经历的痛苦过程、需要的工具、死后的惨状…家人的反应…两个月了…真的,我心态可能调整不过来了,我白天还是和朋友嘻嘻哈哈,可是晚上就又开始重复这些想法……每天睡前嘴里一直念叨:我不知道该怎么办、我不知道该怎么办、求你了、求你了、闭嘴、闭嘴……因为我脑子里有个声音一直在念叨我不想想起来的事儿,我求它停下来、闭嘴…我不知道我怎么了…我最近已经想到了没那么痛苦,我还有条件实施的计划……是那部电影《挪威森林》给我的启发…我觉得那个方法真的可行……我想要解脱…我不是一个好好的矫情的人,我是残疾人,生活太他妈艰难了…我做不到
自杀 
想很多遍死亡只是不知道怎么做抑郁症吗?去看医生都只会被说是没事找麻烦……谁有做过?告诉我怎么做
我已经连着好久晚上睡不着想怎么自杀了…我是不是要抑郁了?我平时和亲近的人是挺逗比的性格…而在外面拘谨的不行…最近半年失眠的厉害,一睡不着就想怎么死能不痛苦一些,会在脑子里模拟那些场景,会想跳楼那一瞬间会不会后悔…有时候看跳楼的新闻,我都会想:她们纵身跳下那一刻心里可曾后悔过?然后我又觉得如果在居民区跳楼,会对人家居民造成困扰…死过人的小区人家多害怕啊!我还会想如果我跳楼死了我爸妈会不会被人家指指点点?:这家的女儿跳楼了,不知道遇见什么难事儿了呢。其实想的最多的还是摔的血肉模糊、脑浆并裂多难堪啊…而且虽然呱唧一下,尽管也就一瞬间…可是也他妈疼啊…也想过在自家卫生间割腕…可是又觉得死在自己家里,我爸妈还怎么住下去啊?最近觉得烧炭挺好的,可是还是没有场地…自己家不好,在小旅馆的话人家怎么做生意啊?操我他妈人太好了!一个死还他妈替人家想那么多!!!一了百了得了呗!麻痹!!!我怎么办!!!
很多人自杀都会说还有父母家庭责任,但我没有,我不爱父母,没有孩子,我死了父母还有弟弟。
我患了遗传疾病,可能治不好了,年纪越大毛病越多,活着很累,身体累心也累,老家的那些老头老太婆重男轻女,我弟弟也不爱学习,我觉得就算我活着,以后还要给他们擦屁股,我不帮忙,肯定围攻我。我讨厌他们,我爸只会说我不懂事,和他们讲道理讲不通,在农村,他们自认为是对的就是对的,别人有道理也是错的。如果我身体健康以后可以去外地工作或者出国,可是我身体不行。
求一种死法,不是跳楼割腕的方法。
我想死了以后能安息,我这辈子没干过什么坏事,大事小事都没有。
自杀 

     情绪实在太低落,常常想自杀。

     今年研三,同一个实验室的人都递交了答辩申请,在努力准备毕业答辩的事情。而我,延期了。


每天挣开眼睛都不开心。为什么我生在这样的环境这样的家庭?为什么要生我下来?我觉得很痛苦,我做人好失败!我一无所有!我多么羡慕别人温暖美满的家庭,多羡慕别人在幸福中开心快乐地成长!为什么我没有得到这些呢?我上辈子一定没做好事今生才生在这样的环境!要是死了就不会那么痛苦了吧?
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