共找到关于“自卑”的秘密 28 条
审过帖才发现,这个世界,真的有那么多和你那么相似的人,相似到你忍不住惊呼,这真的不是我之前发的吗。虽然早知道,在这个世界没有谁是真正特殊的,但同样相信每个人又都是唯一的。我们因他人而独一无二,因自己而与众不同。妈妈永远视你为全部,即使所有人看不起自己,自己也要为自己骄傲。我和我的一些朋友就是这样,自卑而高傲的活着的吧。

一直都很讨厌我这种性格,文艺腔,敏感多疑,伤春悲秋,又被夹在正义与市侩的价值观里长大。看起来我这样白羊座的人冲动鲁莽,其实内心又斤斤计较一点都放不开。

高三的时候一直怀疑我会读不下去,会跳楼会崩溃,所以哪怕最后发挥失常我也没敢选择复读。然后背井离乡读大学,一直以来当树洞的父母不在身边,一点点的小事我都忘不掉。敏感于室友(于室友)关系,在意他人看我的某一个眼神,一点点的打击批评我都难过的要死,完美主义至上,总希望得到所有人的肯定。身边很多好友都不理解,不明白像我这样看起来各种光环笼罩成绩这么好又不惹事的乖乖女怎么内心这么阴郁,各种妄想症,各种自卑与无力。

家里条件不好,读大学压力很大,父母从来都不给我压力,宠的我任性与高傲。然而我深知自己的各种弊病与缺点,也越发厌弃自己,否定自己。

我希望做那种传播正能量的人,可是有的时候一个小小的契机就会悲伤逆流溃不成军。

今天的起因是一条跟着我走的狗,在前面走,但是一直回头,如果看到我转身,又会跟上来,然后又走到我前面。我取快递的时候它冲的太远了,我拐弯没被他看到,旁边有花坛和杂物遮挡,应该是找不到我了。领完快递其实心里有点小遗憾,然而一走出快递点转头就看到它蹲在旁边。那一刻心里感觉是复杂的。

我从一条拥挤的小路走掉甩掉了它,然而还是忍不住一直回头。在我去便利店买东西出来的时候我远远的看到了它摇摇晃晃追过来,马上转开视线。最后见到它的时候它正跟在别人后面,我忍不住回头看它,竟刚好跟它对上,它好像也在纠结到底跟谁,然后我转身跑了。跑出了一段路回头,路上什么也没有。今天再也没看到它。


或许,它只是习惯了跟着人,不论谁,希望有个人能带它回家。

我不敢去直视男生的眼睛,可是我的心又封闭的,可是看到一些男生有时不好抬头,低头默默的走过,我是不是有点不是不自爱不自尊。
25岁了还是一直长痘痘,满脸的(满脸的)痘痘,长期的长,没有消停过。。。看了中医西医都不行。。。越来越自卑

我今年十七岁。

从小就喜欢看书。

之所以看了那么多书,是因为我爸很严厉,在我小时候挨过很多打。也许,曾经的我很调皮,现在不了,一种名叫自卑的情绪找上了我。现在的我,也许学会了隐藏——小心翼翼的将自己自卑的情绪隐匿在自爱自怜的外壳下。我承认,无知的确很能敲打玻璃心,它让人向上,不至于骄傲自满(因为很容易陷入灰色情绪当中),时刻惶恐着,自己的一言一行有没有错误——会引人发笑?

为什么会自卑?家里很穷。诚然,贫穷并不是一个很好的掩盖借口。金钱也不是衡量一个人财富的唯一标准。但是,我很讨厌我的小学。

当时我进入了一处所谓的贵族小学,一年需要一万元,对于工薪家庭,这一万元的重量无需多言。千禧年的秋天,七岁的我坐在母亲的自行车后面,感觉很开心,嘻嘻哈哈。来到了学校,班上的小朋友的嫌弃,让我逐渐沉默了下来(现在想来,大概是不常洗澡的缘故。也许就是“久居兰室不闻其香,久居鲍市不闻其臭”吧,这并非是我自鄙,我只是在回顾这十几年间发生的事情种种罢了。回到家后,父母还要叮嘱我好好学习,却也仅限于此,我也不常买新衣。朋友们,到现在,我还是无力经常买新衣服,只是时常洗澡了。

时光飞逝,告别了那所小学以后,我回到了所在城市的乡下,上一所乡镇中学,而我的成绩还不错。第二年,我又回到了老家上初二,由于自制力的匮乏,我很快学会了上网——在乡间的网吧,一元钱一小时,即使如此,我还是很难负担得起,不过总有办法要钱(并非偷窃,也并非向祖辈伸手)。回顾那段荒谬而真实的日子,我只好苦笑。在初二到初三的一年间,我进行了好学生到坏学生之间的转变(在父母眼里,我一直很让他们省心,只是个不爱说话的沉默小孩)。我的父母很惊讶,迅速结束了那边的小本生意,母亲回来管教我。到了什么地步呢?有一次,我窝在网吧玩游戏,一连七天没有出那个网吧的大门,最后口袋掏空了,我才出来。当时,我发自内心的,对学校产生了厌恶的情绪。我想尽一切办法从封闭学校里跑出来,走在校园外的路上,感觉连空气都自由了,整个人都要欢呼雀跃起来,尽管在外人眼里我只是很正常的在走路而已,大概谁也不知道,这个小孩是个逃学的坏学生吧。再后来呢,我在初三的下半年,退学了。三年时光一晃而过,现在,我又要重返校园,去上一所大专。就在五月份,我的母亲,为我流干了眼泪的母亲,给我报了高考。我想了想,在高考的那一天去了。上午语文,下午数学,我没去(缺席,0分),第二天上午文综去了,下午英语没去(缺席)。然后得了个一百五十八分,只好去了一所大专。

现在,父亲远在两千里之外,辛苦的做一份体力工作。母亲在我身边,一座很小的县级市里,做一个忙忙碌碌的售货员。写到这里,我突然感觉很茫然,一种失去一切的痛苦在心里蔓延。这几年,我得到了什么?失去了多少?忽然感觉,一阵无力感又上心头,时间就像指间沙,流逝得刻不容缓。

自卑,来自于我的父母。对此我不想多写,外地务工者那种寄人篱下的感觉,受到的歧视只有当事人才懂。

有次,我们新搬的房子,到达目的地已经很晚,我爸拿出被褥和凉席,想在房子里打个地铺。没有通电,没有通水。在无意间,我摸到了一样很软很滑腻的东西,然后就闻到了一股恶臭味。是屎。和我爸说了一声,我却没有呕出来,胃里疯狂翻滚的感觉,直到现在还在脑海里挥之不去。我无意恶心你们,朋友,那天已经很晚了,我和父亲就在屋里睡了一夜。

晚安。说出来就好多了。

自卑 

我是个职场新人,我不知道该怎样跟同事交流,我喜欢上另一个部门的男生,一见钟情吧,很快就给他表白了。可是他有女朋友,关系还不错,我在他面前表现出的就是傻蠢萌的形象,我不知道该怎么办,他也知道我见到他就紧张,因为真的会紧张,超级不自信,我是个相貌平平身材平平,一切都不是特别出色的那种女生,哎,心里真的是好难受。关于工作,大家也都觉得我是刚来的,我很多都不会,不知道怎么去努力,有没有大神可以指点?

我今年高三了,感觉一直都有一点类似病态的心里。我特别自卑,从小不敢和人说话,初中不敢参加竞选,和人说话不敢看别人的眼睛,初二被同班女生骂长得丑以后就彻底崩溃了。高中以后甚至去开了双眼皮,医生说现在的脸非常完美,符合各种标准,但是我还是觉得很多地方很丑。身边的同学不少富二代,前段时间有个同桌,一边说着自己很低调一边对我买地摊货的行为表示不屑,总是说我从不会买假货。我现在连初中买的国产品牌的衣服鞋子都不好意思往学校穿,我不知道这么下去我会成什么样。我去学跳舞的时候老师说我的动作是最标准的,但是我的头一直是低着的。我真的不知道该怎么办。
心里憋屈的不行。交往之后才知道男朋友家境很优越。而自己出身农村。父母都是很辛苦的朴实农民。但是自己因为从小在外读书,所以举止看不出来是农村人。我没有刻意去掩饰和表现,但是感觉男朋友以为我是城市的。因为太在乎男朋友害怕失去他,可是门不当户不对,让我患得患失,非常自卑。不敢跟男朋友讲我是农村的。一是直接这么说显得很唐突,二是害怕男朋友会以为我之前都是装的而对我心生讨厌,三是害怕男朋友会直接接受不了。我知道自己很傻,让自己这么被动。可是谁让我喜欢上了他,如果他家也是农村的就好了。哎,谁来帮帮我。不负责任一点,懦弱一点,我想主动提分手。
初一那年,我是你相册中最丑的一个,黑瘦土气。你对我们班一百胖妹子说她全校第二丑,我还傻傻地问第一丑是谁,妹子说是我。其实当时我不觉得难过,只是觉得心里怪怪的。我到现在还记得那种感觉,说不出,却存在。初二分班,你在我隔壁,有次我绊到我同桌的脚,从教室里飞出去,摔在走廊上,你站在走廊上,我觉得腿上的疼远远比不上脸上的火辣。我今年高二,我到现在还记得你不小心踹我一脚我一定要踹回来的样子,我画你一笔你一定要划回来的样子还用尺子量的那种。一起说前桌女生像屁股的样子。其实那个女生喜欢你。我知道你也知道。你爱穿运动裤,滑滑的那种。唱同桌的你依旧会想起你。说起来其实你也很黑,有次穿了双棕褐色鞋子我还以为你拿个白腕套套脚上了呢。其实后来你是喜欢我的吧,在你年少还不会影藏自己的时候,用漫不经心的语气叫我去看球赛,手指切到了用期冀的眼神看着我,其实我知道的,我是自卑和矫情不想说。后来初二有个男的说我黑木耳,我问他你知道黑木耳啥意思吗你个傻逼,他说不是说人长得黑丑吗?现在的我依旧黑,还长胖了,不知为何开始有很多人说我漂亮,可能是不那么黑瘦了,可我依旧会想起原来的我,不为何
我真的很害怕,心里老是堵得慌,感觉自己什么事也做不了,害怕社交,我肯定是有社交恐惧症,比如我不敢上台演讲,不敢在人前大声说话,我试着克服但克服不了,也不敢向朋友倾诉,不敢向家人倾诉,感觉自己一个人好凄凉,我真的害怕我自己就一个人这么过下去,我太笨了不知道要怎么去做才能改变现状,我不想一辈子就这么胆小小心翼翼的活着,我也想充满自信,可是我觉得自己很丑,脸上还有痣,鼻子也很大,我觉得自己不好看,每到表现自己的时候就会怯场
自卑 
我是一个三本院校的学生,今年大二,在家待了一个寒假后第一次尝到了自卑的味道,家是河南农村的,一直以来也算是村里经济条件不错的了,可是今年寒假,好像看到了家里的紧张,我一年学费一万三,一个月一千生活费勉强够,要的时候妈妈从不含糊,可是爸妈都很勤俭,不舍得多花一分钱,爸爸在建筑工地是技工,一天170块钱左右,妈妈在村里开了一个小诊所,诊所的年龄比我的年龄都大,妈妈有了这份工作方便全程陪伴教育我和上高中的弟弟,但挣的钱远没有外出打工挣得多。今年过年想换米4,妈妈不给换,我也没强要,因为妈妈在纠结要不要在县区买房,好像家里存款顶多20万吧,邻居在外边买钢材一年挣了40万,爸妈挣得只是毛毛雨,回到学校花钱没有以前那么心安理得了,感到了自家的没钱。
我是一个三本院校的学生,今年大二,在家待了一个寒假后第一次尝到了自卑的味道,家是河南农村的,一直以来也算是村里经济条件不错的了,可是今年寒假,好像看到了家里的紧张,我一年学费一万三,一个月一千生活费勉强够,要的时候妈妈从不含糊,可是爸妈都很勤俭,不舍得多花一分钱,爸爸在建筑工地是技工,一天170块钱左右,妈妈在村里开了一个小诊所,诊所的年龄比我的年龄都大,妈妈有了这份工作方便全程陪伴教育我和上高中的弟弟,但挣的钱远没有外出打工挣得多。今年过年想换米4,妈妈不给换,我也没强要,因为妈妈在纠结要不要在县区买房,好像家里存款顶多20万吧,邻居在外边买钢材一年挣了40万,爸妈挣得只是毛毛雨,回到学校花钱没有以前那么心安理得了,感到了自家的没钱。

运气就是这样,很不想往某些方面想,可是素质文化见识都没有,连一股冲劲和勇气也提不起来,所以只能做一个无知愚昧孤僻的人。

生活与说书人口中的故事一样,有它的起因必有它的结局。

一天之中,倒霉尴尬和连自己都不屑的虚伪都尽数发生。无一遗漏。

现在的自卑自闭沉默变得自己都觉得可怕。我什么时候已经不再是原来的我了。

我不知道自己的问题出在哪里,没有人愿意和我说,却有满是嘲笑的语言挑衅我。

有时候,告诉自己,船到桥头自然直。总有办法解决。

也许是我本身太弱,不堪一击。被种种巧合与坏结果打的站不起来。

可是我曾试图憋着一口气站起来,无奈,越是憋着一口气全身就越无力。导致再也不敢面对。

一味逃避,真的觉得好累,心很累。

不懂怎么沟通,不懂怎么相处。

是因为什么缺点问题吧,所以才有人在找不到人收拾烂摊子的时候对我微笑;才有人在被排挤孤立的时候过来问我可以一起玩吗;才有人在我也买礼物赠送时约起。

可真的对不起啊,我为什么总是看不见我的问题,和缺点。

五年了,我一直在找原因。我一直在努力学着怎么做好一个让人喜欢的人。

从板着一张所谓的‘死人脸’到逢人便笑,有问必答,知无不尽。

我似乎发现,我努力变成别人喜欢的样子,而他们却爱上了我原来的性格。

似乎渐渐的,我无形中失去了自我的模样。原因难道就是害怕被丢弃,所以不断改变,最终弄巧成拙。

算了吧。

真心觉得算了吧,无计可施,才是悲哀。不得人喜算是命运吧。

我是一个痘花妹。脸上的痘痘伴随我度过了高中和(高中和)半个大学。算起来,也快7年了。医院去了不知道多少家,美容店也不知道去过几家。痘痘们都很顽强。一直到今天,都不肯离开。 

因为皮肤原因,很自卑,很无奈。前任也是因为我的脸,离开的。我始终忘不了,他口口声声说着爱我,而又不断的强调让我早点把痘痘去掉。三年了,分开三年了。爱也爱了,恨也恨了。时间模糊了他的相貌,可是,我却无法踏出这个圈子。

是我太懦弱。

怎么说呢,满满的负面情绪。30岁的已婚妇女,老公在外驻点,自己不能生孩子。老公没怪我,老公家里还不知道。

自己干着一份普通工作,没朋友,内向,自卑,感觉别人瞧不起自己,抗压能力差,报名参加专业考试,结果看不进书,马上要考试了,临时抱佛脚都不愿看书,注意力不集中。不知道怎么办好?没自控能力,一点信心都没有。

报考驾照,同车的都学会了,现在方向盘还把握不了,被教练讽刺的无地自容,真是笨死了。

谁来开导我。

  心里很烦。

  妈妈从小很少关注我的心理生理,我觉得她的观念就是让女儿吃饱女儿就应该感恩戴德不该埋怨什么了,从内裤多久换一次到学校里交友情况,我妈一无所知。很多生理卫生知识都是到学校里被同学笑过才慢慢知道的,有时候感觉自尊心被挫伤。从小就很自卑,孤僻,不怎么和其他同学交往。

  我成绩蛮好,可我知道这是我一分一毫怎么用功出来的,可我妈说那是因为我把你脑子生的聪明,我那时候心都凉了半截。妈妈,我的努力你可曾关注(曾关注)过?

  因为高三了,老师让我们了解自己喜欢的学校和专业,别人的爸妈听到老师布置的任务之后,千方百计地帮助孩子了解,我知道妈妈了解得不多,特地从各方面搜集了资料请妈妈一起看,暑假被学校选去清华夏令营,因此特别想去那里,我妈说,你考不考的上哦,我那一刻爆发了,把这些年没说的话都说了出来。我妈就哭爹喊娘地说我养你这么大怎么这么不体谅

  可是妈妈,你了解我吗,我不奢求你了解我的梦想,我只希望你能不把生活中的负面情绪发泄到我身上来,我希望你能多鼓励我一些,我不强求你完全了解我,但我不想要你连了解我的尝试都不做。

 家境一般,父亲失业,母亲摆了个小摊子,含辛茹苦。我发誓一定要努力,出人头地,我要跳出这个圈子。妈妈常说,你过几年就可以养我了哦,我突然感到巨大的压力,想起了天涯寒门再难出贵子的治国,我害怕变成那样子,我害怕自己有那样的习气。

 朋友很少,上次难得有人生日邀我同去,回家后妈妈问我,那人爸妈干什么的,知道她爸爸是财税局局长后,我妈说,那你是不如她的,她倒也不摆架子。我沉默了,很久吐出一句,我们平时有东西都会分享的啊,我妈说你能有什么好东西能和她分,我说我们都是一样的啊,我妈骂,她爸爸是局长,你爸爸是什么,我回房间,嚎啕大哭,这种低人一等的观念扎在我心里了。

  妈妈很辛苦,养这个家365天没有休息,身体也不好,我很爱她,却真的难以承受这样的压力。

  想去清华,想出国,想走。

  此刻却想自杀。

自卑 

我刚写了一大段结果一个不小心全被删了,我现在神马吐槽的心情都没有了!

电脑都欺负我!还能不能愉快的玩耍了!

不开心!

我不要再当m了!我要永久性退圈!全天下的s都是混蛋!

我总能找到一个可心的人的!哪怕是30年以后我都成老太婆了!

我不开心不开心不开心!

路上好多美女自己好挫不开心!

小伙伴们都有事情做自己好颓废不开心!

成天就知道不开心又懒得改变现状不开心!

不开心!

就是不开心……好希望有人能安慰安慰我啊……

哼,找我的小伙伴去……

我好喜欢我的小伙伴啊……我好想和她在一起啊……

她一定会拒绝我的,她好像对我只是友情,没其他成分

我也不知道我这边是什么成分,但我挺想和她过一辈子的……如果和她上床感觉应该也挺不错

即使我不能和她在一起,我也想找一个和她性格差不多的男生结婚

我觉得我找不到人结婚了……

等相亲去了我这种既没身材又没容貌还不会化妆的土肥圆一定会被对方认为是相亲奇葩吧……

不开心……想想就不开心……

我好空虚好寂寞,我想有人陪着我……我想有人能不嫌弃我和我在一起……不行,是真的喜欢才可以!

我觉得总会碰到的,嗯,就酱紫

我妈妈是精神病,我家住偏远山村,家里经济比较困难,小时候经常受到别人嘲笑,爷爷的封建思想也比较严重,一点自己的想法都会被否定,所以我孤僻而自卑,在大厅广众下走路都觉得自己会被嘲笑,不敢与陌生人攀谈,在学生里有什么集会和集体活动就是我最恐惧的地方,我害怕自己会被别人看破自己的孤独和无所适从,遇见事一点主见都没有,怎么办?
女生嘛。越长大越对物质的东西有感觉。家里父亲开了个宾馆还有个饭店,妈妈是县里领导。按理生活在小县城这个水平真的很可以了。月收上万嘛。但家里的房子住了二十多年了。又破又老,现在慢慢长大都不敢叫同学来家里。还是水泥地面,60多平。爸爸人高马大的(马大的),但三个人就只能挤在一张两米不到的沙发上。五楼,楼顶有隔热层,半夜永远是蝙蝠的刺耳的声音。因为楼老,隔音差。各种吵闹声都有。也不是嫉妒别人什么,父母给我吃好穿好的,但就是房子的事只字不提。妈妈是个领导,很多时候需要穿正装,但一直不买,这个夏天也一件衣服都没买过。有时候真的很自卑,为什么生活质量很好,但房子却不适合居住。从小到大的朋友甚至会问我我的衣服是不是都从淘宝买的。很难受,平时也不爱炫耀,也不向父母要什么。但还是很自卑。有时候会一个人默默的哭很久。怎么办。

爸妈总是吐槽我。我干什么事都好像碍他们眼。今天买了个旅行箱,硬壳,妈一定要买软壳的,说这个那个不好,购物的高兴劲都不让我保留的久一点55……妈妈很努力赚钱所以不会体会孩子的感受,况且孩子多,我又是大姐,我和她聊心事也只会被嘲笑,我哭的时候她在笑,她明明就只是在敷衍我,她不懂3我的体会,我知道她没必要体会。我以前非常努力的学习,但这其中付出的代价很多,残暴霸道的爸很会打我们,自己明明是文科生语文却这么差,事业惨败我理解,但是他已经窝在家里6年,吃饭睡觉打电脑,每天干这三件事,其他事充耳不闻,叫他也不听,妈常常有话被他曲解以为骂他就开始讲脏话,要打我妈。脑子有病的!!

弟弟妹妹整天吵架,爸爸妈妈因为他们也吵架。我夹在中间,我只是想要一个温馨的环境,不是这样不死不活的!作为大姐我劝解,管理弟妹,自己像妈妈,我真的累了,整天的吵吵闹闹,受到爸爸的影响,弟妹很懒,妹妹很火辣暴躁欺负弟弟,弟弟也被宠坏,家里也乱七八糟,我整理了就被弄乱,他们没有一点意识。……5555我累了,我想离开这个地方,互相殴打互相说要厮杀的地方有时候我真想一走了之……55

总觉得自己没有可以依靠的人。初中时没有安全感,手一定要插口袋里,感觉没有朋友,自卑,睡觉蜷缩,一定锁门,与家里人都不说话……现在只是逼迫自己坚强起来,不然交不到朋友。如果有谁能主动的拥抱我一下就好了。55555

有一次向心理老师诉说了自己的快10年的烦恼,上述不全,老师拥抱我,顿时哭了出来,哭了1小时,去上课时戴了眼镜才遮住红肿的眼睛,心里却舒畅多了,石头放下了。暂时的只治标也能让我好受些。太多的烦恼无人倾听,真诚的,我想我真的会爆掉,想自杀。

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