共找到关于“自卑”的秘密 54 条
我现在在某职业学校上学校,我唱歌顶不上去,跳舞僵硬,身材不好,没气质,长得不好看,头发还自来卷,学习还不好,学东西慢,我们在上舞蹈课的时候,一般人都学会了,就我不会,最后跳会了还不好看。我很自卑,于是我问妈妈我能学舞蹈吗,我妈说不行,你都这么大了还学舞蹈。我该怎么说服妈妈,怎样让自己变乐观。

很多话怕说出来更加让自己伤心。

我的原生家庭对我无微不至的关怀到了过分的地步,从小我知道如何对别人好,但是越来越不知道如何做人。出国后处处碰壁,除了必要的时候伪装自己很开朗的样子,一周几乎有六天没有人和我说话,觉得自己变成了一个丑陋的异类,没颜值没实力两商低...越来越偏离人群。

真的希望有人能救救我......

多年来我一直扮演的就是个乖乖女,胆小懦弱,任劳任怨的一个姑娘,后来我发现自己的不自信,自卑,顺从都是由家庭引起的,亲人们都很自私,社会中都很残酷,大多以权和钱来对人处事,父母只知道给口饭吃,把我养大就已经足够了,现在还抱怨我上大学花钱,因此我从小受到的关心比较少,如今十分自卑的我即将走向社会,可我深知我连跟人说话都很紧张,怕自己说错话,做不好,让人嫌,就最近发生的一件事,我连当一位兼职的组长都很害怕,我不喜欢张扬,不喜欢领导他人,可我是很喜欢交朋友的,也想让自己变得更好,可我无论怎样做都没办法跨出那一步。十分苦恼
我家是个组合家庭,我有一个亲哥,两个亲姐姐。我妈在我很小的时候去世了。我爸找了一个后妈,在我三年级的时候,我爸就和后妈一起把我从老家带到了贵阳。后妈有两个女儿,一个儿子。两个女儿都已经结婚了也有孩子。其中一个女儿离了婚,自己一个人带着两个男孩。现在已经找到了下一任。我妈离去的时候我很小,所以我对后妈没有什么抵触。我哥那会很成熟,所以抵触也不大。我大姐在读高三的时候是2014还是2013年的时候和后妈吵了起来,然后从此就没回来过。我二姐也是在读高三的时候也就是今年,一样吵了一架就走了。我爸粉刷,但工作不稳定,后妈不认字小区扫地。然后在我四五年级的时候,他们开始喂猪。这几年打击力度加大,他们一直在搬家,为了喂猪,为了生活,我二姐走了以后,我爸就天天让我忍,不要和后妈吵,因为我还要读书,让我忍。然后初三下,我爸就跟我说,要不你别读高中了,随便读个中专就出来吧。我答应了。然后中考完,我爸又说你看看你考这个成绩,能读那个高中。后妈只是问问,没多关注。我哥去年结婚,今年嫂子生了孩子,按家乡的规定要办宴会。我妈昨天回去的,然后我就问我爸,我什么时候能回老家,老爸说等你妈回来就可以回去了,然后傍晚我就被老爸喊着过去帮忙一起搬shao(第四声)水,我完全搬不动,然后老爸拿了根杆子过来让我和他一起扛过去。然后我也是搬不动,我爸就骂我没用,我上楼煮饭做菜。我家住在三楼,二楼有别人住,一楼我家喂猪。四五六没有人住。我肩膀完全红了一大片,我上半身比较瘦,骨头很明显。然后就一直痛。因为我有两个姐姐,我从小就没怎么做饭,然后现在我天天做饭,因为她们都走了。都自由了不会回来了。我天天做饭,然后被我爸,后妈骂娇贵连饭都不会做,菜都不会炒。然后晚上吃晚饭,我爸带着我一起去拉shao(第四声)水,我从小自卑,三年级转过来因为我是少数民族,不会说贵阳话,普通话也不太会,但是我勉强能听懂。然后因为我的家庭我自卑。我跟老爸出去的时候,我简直不敢跟老爸走得太近。不过我帮忙在车旁边推,老爸在车上拉shao(第四声)水。12点快一点我回来的。然后我刚好9点要去领毕业证,我爸就没让我去我后妈上班那扫地。我现在已经报了职校离家很远很远,我记得我早上去吃早晨,那个粉店老板问我去那么远干嘛?我说因为可以不用每天回家。等我妈回来,我就回老家,然后待到职校开学回来,收拾东西去职校住,周末回来一趟拿生活费。毕业了就去找工作。其实,我不抵触后妈,我也不恨她,最多是有点讨厌。其实我很不明白,她为什么要在我家待了快七年,哪怕我大姐和她吵,我二姐跟她吵,我爸喝酒不上进,我爸有时候喝醉了也打过她,但她居然坚持了下来。我可怜她,不明白,有点心疼,有点讨厌这个待了近七年的后妈。我从小就装,大姐走了,二姐走了,我装乖,听话,懂事,很熟练。我也要走了。我也要去一个很远的地方了。

别人都觉得我很外向,很乐天,但是我嘻嘻哈哈的背后也藏着一些心理阴影,我想说出来让大家帮帮我,都是一些我觉得很丢人的事情,几乎没跟别人讲过,今天跟男朋友讲了,本来想着他能安慰安慰我,结果被他骂怂,现在更难受了,也是第一次来树洞,朋友们都在上班,好姐妹快生了也不想跟她说这个,如果有打扰到大家的地方请见谅,下面我就说说我一直忘不了的这些事情:

第一件:小学演讲比赛,演讲途中忘词,卡了有1分多钟,下来就开始哭,同学都安慰我,然后班主任很凶的说:“哭什么哭,撒醋(丢人)了还哭

影响:变得很没有自信,在公共场合发言,总是模模糊糊的说不到重点,经常被领导批评废话多

第二件:初中的时候,有次开学有个小男孩来我们宿舍门前,我说了句:”小屁孩,你找谁“,可能是小屁孩三个字太难听,但是我真的没有恶意也是笑着说的,但是小男孩哭着跑了,过了一会他拉着一个女生过来指着我说:”姐姐,就是她欺负我“,然后她姐就开始骂我:”小屁孩,你说谁小屁孩呢,你才多高,你知道我是谁吗,我能让你在这个学校念不下去“,我弱弱的回了一句:”我一米5了“,当时一个宿舍的都在,还有我两个好朋友其中一个还是从小一起长大的,没有人开口帮我,等那个女生走了之后,她们才开始说,然后我就哭了,心里觉得为什么你们刚刚不开口,人走了才说,我真傻本来也不管别人的事情,帮你是情分,不帮你是本分,更何况还安慰我了。

影响:在路上看见别人吵架,就会想起这件事,然后整个人就变得很丧,我百度了一下,网上说这是羞耻心在作祟,要勇敢面对着件事,但是我做不到

第三件:这个时候我已经工作3年了,哈哈还是没长大还是怂,去店里排队买饭的时候,本来只有一个窗口,后来又开了第二个收费口,服务员喊这里也能排队,但是前面没人动,我就走过去了,刚点了餐,就被一个外国女生推开了,她大声说我:”插队“,刚一队的时候她是在我的前面,但是服务员喊排两队的时候,她并没有动,因为怂,也因为她是外国人,我也没吭气,默默又排到她后面,男朋友也在我后面,他什么也没说,然后吃饭的时候我就哭了,然后他问我怎么了,我说刚被凶了心里难受,他也没安慰我就说那么点事你至于么,怎么那么多事啊,我觉得可能还是第一件事情影响了我

影响:看到别人发生冲突,就会自卑,觉得自己很怂,心里很难受

我不知道为什么我男朋友不安慰我,还一直说我怂,是的我很怂,但是我需要的是安慰啊。

谢谢看我帖子的人,希望你们生活美好,开心每一天,虽然是哭着写完的,但是感觉写完了之后变得勇敢了一点。

说说我的操蛋人生吧。也可以说是我现在的不良性格(自卑,社恐)的形成原因,我这人性格内向,但习惯自省喜欢透过问题看本质。

上学前的记忆已经记不清了,不过从我爸妈嘴里能听出我小的时候就记性不好,总是丢三落四,这一点在我上小学的时候就体现出来了,小学期间丢过至少10把雨伞,丢书包的次数已经数不过来了,但还好每次都能找回来,比如买东西的时候把包放在(包放在)柜台上,买完之后就忘的一干二净,如果放学老师有口头的作业回到家就也会忘的一干二净,可以说整个小学我是迷迷糊糊的走过来的,成绩也勉强排中等。和我记性一样糟糕的是我的身体,你能想象从小学尿床一直到初中的感受吗,虽然小学期间去北京治了好一阵,但是于事无补,不过在初二的时候自己竟然好了,也是万幸,在这里也要谢谢我表妹,只有她知道我尿床却从没和任何同龄人说过。

由于升初中时需要住校怕我尿床所以搬了家换了学校成了走读,来到了一个完全陌生的环境,就这样内向胆小的我自然也就成了同学欺负的对象,俗称校园暴力。是的我怂我真怂,被欺负了整整三年,自然成绩也一落千丈基本处于全班倒数,也不敢告诉家里人,朋友几乎没有经常自己一个人自言自语,晚上睡觉时也总是哭着睡着,我妈有时还问我怎么总说梦话,我也没敢告诉她。

就这样以极低的分数走进了专科院校的大门,爱学习的基本没有当然我也一样,不过同学都很好相处这让我很难忘,就这样混过了中专混过了大专,说到这里我也承认学习要靠自觉不能靠别人,我没有埋怨任何人我认为这所有的一切都是命运,我不得不接受这一切。可有的时候我真的不敢面对,我走在街上就怕遇到以前的同学,倒不是怕他们欺负我,而是怕揭我的伤疤这比杀了我还要难受。

我的自卑社恐基本都是在中专前形成的,直到今日也是一样,我非常讨厌青少年,在街上看到他们就觉得不爽。和成年人交流或者吃饭也会非常紧张,碰到自己从没做过的事也不敢去做。还有一些就是家庭因素,我爸经常发脾气家庭气氛也很差,爸妈也很少和我交流导致现在我在外面做了什么事工作受了什么伤从不和家里说也不想和他们说。当然我的情商也特别低,呵呵,说来惭愧26了没谈过恋爱连女生的手也没摸过,怎么说呢感觉自己一个人也挺好的。最后还想说说自己的智商问题,因为以前总是有人叫我傻大个,致使我自己都对自己产生怀疑。有时候我的思维逻辑总是和对方不一样,经常做事时和对方想法也不同,有时是好想法有时是蠢的。最让我印象深刻的就是写作文,几乎每次都是零分,因为总是大脑一片空白写不出来。我自己都觉得我这个人很奇怪,什么都喜欢小众,不管是音乐还是游戏各种方面,自然也就不太合群。

我知道对于我这个年龄来说才是生活刚刚开始,只是自己的走过的路有些曲折。未来的路还很长,但愿我能快乐一些,找到我生命中的价值,言语有些不通,还请见谅。


大半夜不睡觉,我又开始丧了。感觉看不到自己的未来,每一步都走得心惊胆战。年纪又大,英文也差。情商又低,朋友又少。每天都想要变好。自卑到不行,每天要花费大量时间鼓励自己,认真地对待生活,努力的一步步走下去。可是真的太累了,死亡对于我而言充满诱惑。我知道自己是个懦夫,辜负着拥有的一切。我的若无其事背后,是一片无尽的深渊。若真有上帝,我渴求你的仁慈,请你鼓励一下我。赐我一点继续走下去的力量。

我觉得自己是个sb,特别废物的那种。


从来不知道自己想干什么,想要什么,工作做的漏洞百出,没什么责任感,被同事所看不起。

现在脑子晕晕沉沉的,根本提不起精神来,不敢自杀什么的,家还俩50的老人等着我养老呢。

所以才很痛苦啊,我什么都干不好,干什么都没意思,脑子笨,长得也是又肥又丑,还喜欢手淫,高中时(高中时)最频繁一天一次,大学更无人管了。体重从不到120骤增到160,思维也变得迟缓,我不知道现在自己的抑郁心情是不是跟这个有很大关系。

还有就是,我妈出轨,也是高三的事,然后打架,头破血流,打到住院,出来在一起住,每天冷嘲热讽,破鞋,鞋鞋。。。。。。我根本不想介入他们,什么也不说,装听不到,可我特么不可能听不到啊,每天活在痛苦之中。

大学以后终于离开他们了,我每天打游戏,蒙混日子。。。

大学毕业不得已开始找工作,我一直觉得自己是个十足的废人


现在自闭的要命,说了一堆没前没后的话,无所谓,我就想找个地方发泄一下


张陟相,我爱你!等我考试成绩超过你,就给你表白
好烦,像他们这样活着多累,希望我不会再被他吓到,这个脾气不好的难忍太可怕了!嘴贱,不想惹,害怕被联想到,还是惹,被吓到了,就知道苦,好无办法,紧张恐惧海不要命的挑衅接近,我肯定谁在找死找疟所以才去招惹他的,哭,现在肠子都毁青了,害怕他生气,已经远离,尽量不去惹,但是还是被他吓到失心疯,我一直以为自己够能忍,还是害怕紧张自卑懦弱等等,已经精神障碍了,自己还是学不会怎样让他不要想起我,不要让他生气,我害怕,我紧张我自卑我懦弱文怕被骂,自尊心强虚荣心强,但是我不想因为恐惧去寻求保护和安全感,我怕!我需要被保护,但是不需要被凶!苦,自己懦弱自卑没用无力无可奈何!

今年刚毕业的大学生,之前在一个二线城市实习过,老板对我很好,也是教会我很多东西,但是因为他曾经是我们学校的老师,所以做错事情了也不会深说,后来毅然决然的辞职了,选择了北漂,来北京半个多月才找到工作,说实话,刚毕业的大学生找工作是难得!没经验,没背景,不是坑蒙拐骗的公司,就是让你打杂的。

后来都准备放弃了的时候,突然有三家面试公司要我,我选择了一家我认为还不错,至少干的工作很喜欢的公司,刚开始我面试的是执行,后来上岗的是部门助理,我也甘愿接受,是的,因为自己没什么经验,之前在二线城市的那些经验人家都会看不上,但是来公司三个月了,我貌似什么都没学到,部门助理?就是打杂的吧!每天帮忙发快递,做一些特别特别小的事,感觉自己毫无价值,之前比我后来的一个同事,比我先走了,两个月,因为他觉着公司什么都不规范,他还和我说过,因为我刚毕业,有很多可塑性,应该去大公司学习,再来小公司就好多了,我想他说的有道理又没有道理,我很迷茫,我不知道现在我是不是应该离开,也怕意识冲动的离开了又要从头再来,过来的哥哥姐姐们,你们有什么好的建议吗?小妹洗耳恭听!

对了,我们公司用人标准有一项是必须长相过关,我也是醉了!

我是那种敏感的人

我有点自卑,主要是自己家里没钱。我结婚的话可能没有钱,我所有的一切都要自己

自己赚的,虽然爸妈也会给啦,可是肯定不多。

其实我无所谓的,但是我老师说,女孩子家里有钱的话,结婚更有底气。

导致我和别人交往都很自卑���我不是想抱怨,我就是要说出来我的内心自卑的地方。

这就是我自卑的地方

长相我不担心,工作我也会有的。


自卑 
我觉得自己表达能力很不好,不知怎么跟人沟通,有时说话太直,结果弄巧反着,以前以朋友心态看到上司颈肩酸痛,自己也有这毛病,能体会,就顺手帮她按了肩膀的头十到十五分钟,一次两次越来越多次,安眠地方是大家同事以前的休息室,所以大家都会看到,起初大家没怎样,不过次数多了,大家就觉得我很奇怪,为什么好像在献殷勤拍人家马屁一样,我之前也私底下用各种方式透露我其实自己也不太方便帮她按,可是上司每次看到我就好想看到按摩机一样,我知道他颈肩很痛,很僵硬,她要求帮她按摩,我又没法拒绝,几次和她说不方便,几次故意拖拉,不过对方好像完全没有异议,情况没有改善,旁人各种闲言闲语,我自己本身也不自在,自己脊椎间也轻微突出,我也其实不舒服。我逃不了工作区域,又不知如何表达和拒绝,我连我医药报告我都给上司看了,我的身体情况她也大致知道。可是为什么情况没有改善,不是久久一次,几乎一星期一到两次,有时情况好点两星期一次,我很懊恼,想直说又怕搞坏了关系。好烦!她偶尔会送我xiaoliw
果然人自卑稍微拥有点东西就想炫耀,其实就是一个跳梁小丑罢了
社恐。社交能力连小学生都不如,学习能力弱,反应迟缓。最多能撑个笑容打招呼,但再要进一步聊天互相了解情况,大多数时候就会因为自卑害怕暴露自己的情况而厌倦恐惧社交。一切根源来自于自卑,来自于懒而不上进。所以先别勉强自己绞尽脑汁如何跟别人聊天又不暴露自己的各种特殊情况,还是撑起自己的笑打个招呼,就赶紧考证吧。就算半年后因为不能融入同事被辞退,好歹考了证有了半年工作经验能去别的公司工作了。
大约很少有人知道除了SM之外有一个小圈子叫做SP

偶然进圈

不知道自己为什么会这样

SM是性虐待SP只是一种存在于角色类似长辈与晚辈之间的一种打屁股管教

感觉自己真的是

怎么就进圈了呢

而且没有实践的勇气

又不敢让人知道

藏着的秘密真的是很让人崩溃

不知道若是有一天被发现了

该会有什么样对待异类的眼光

今天看了很多分析sp的心理言论

突然发现这没什么大不了的

喜欢的主约我实践

然而不敢赴约

为什么

怕他嫌弃

怕我做不好

怕我只是个小白

怕他认为我见光死

却从未想过我会嫌弃他

自卑

深不见底的心洞

无药可救

自卑 
厌恶自己,太蠢了。竟然在人家面前说他的不是
自卑 
呐呐,cmy我知道自己长的丑,也胖,但我胖又没挡你家Wifi。你说你跟我关系不错,欺负我都是我的荣幸,但你知道么?我开朗爱笑不在乎别人说,因为我从小到大被别人鄙视,在乎与不在乎没有区别。我只能选择忽略,你说我是你妹妹你说我孩子气。我从网上看到了8023代表的是我喜欢你,我在你手心写了,你只是打我头,你看我都写给你了,你却不肯知道。
自卑 
我是一个编故事的人。过了年就25岁了,作为一个从来没有人追过我,从来没有恋爱过。我的朋友都羡慕我,羡慕我家庭美满,生活一帆风顺,然而,这只不过是我编造的谎言罢了,我的父母早已离异,又各自再婚,父亲再婚生的孩子都上小学了,十八岁收到的老天给的成人礼是一份肾衰竭的病危通知书,一年后我做了肾移植。我害怕与人交往,我不敢去喜欢任何一个男生,嘴上说笑着拜托朋友给介绍男朋友的话,内心却已经默默的计划好孤独终老。一起做手术的人的死讯传来,作为独生子女的我害怕自己死了之后父母会老无所依,所以在听到父亲和继母有了孩子的消息后我是打心底里高兴,最起码我死了父亲还能有所依靠。母亲再婚我很开心,至少我不在了她有人陪伴。内心充满着惶恐与不安,对未来的恐惧大于期盼。我对亲人表现出疏离,尤其是父母,我怕自己哪天不在了他们受不了打击。我想我现在活着的唯一理由就是我是父母的精神支柱,如果我死了他们会崩溃。

1、

在海外留学,喜欢一个男生一年多了。他很优秀,很聪明,很上进。而我是属于学东西很慢的那种,反应也不快,所以每次看到他都好自卑,不敢和他讲话。过一年他就要回国了,不知道我有没有勇气在他走之前告诉他。

2、

现在学习压力越来越大了,每天学到三四点还是做不完作业,心情越来越差,也越来越自卑。每天都感觉周围的人嘲笑我。




自卑 
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