共找到关于“背叛”的秘密 22 条
我是个有M倾向的女生,几年前认识了一个S的男生,在没有男朋友的时候都会找他解决对于M的欲望。但是我现在有了一个感情特别特别好的男朋友,是真的从来感觉过那么爱的感觉,但是我觉得他接受不了我的这种癖好。想的时候只能忍着,但是那个S又总是跟我说没关系的,但是我始终不想做伤害我男朋友的事情,所以总是拒绝S,但是越来越压抑的M情绪真的好难受好难受。完全不知道该怎么办。不想要伤害自己的男朋友,不想做让自己后悔的事。
为什么我的人生像放在拍卖台上的物品一样,被人干涉,被人指手画脚,评头品足?!我很全世界!!!我死也不会原谅那些伤害我的人!
你为什么不坚持,为我们做最后一次努力,也许我会原谅你呢!以后如果我和别人在一起了,那么你跟我就永远都不可能了!
2014年5月因为一些家庭之间的矛盾和恋爱三年的男友分手了(已经谈婚论嫁),9月份中秋节男友主动找我并和朋友一起出去玩了三天,中间聊过一次,貌似没有复合的可能性。之后没有再联系过,后来在朋友的口中得知,他在5月分手后交过两个女朋友。从10月以后彻底不联系了,所有联系方式删除,不再想他,也开始接受家里安排的相亲。后来认识了一个相亲对象,比我大一岁,双方都感觉挺合适的,抱着结婚的前提开始交往,打算1年内结婚,然后就发生了关系……但是就在这期间,之前的男友又开始联系我,我们有共同的微信朋友,他就用别人的微信和我聊天,并且说他自己过的怎么怎么不好之类的,我因为那时候已经有了男朋友,就不怎么理他,但是他一直联系我,要加我微信(因为我拉黑了他所有的号码),我拒绝后他就在微信验证里说话,各种想我,后悔了什么的,后来我还是心软了,给他打了电话,他在接电话的一瞬间就哭了,我也不知道脑子是中邪了还是怎么了,居然问他要不要结婚!他也同意了,然后我就和相亲对象分手了,我想问的是我和男友分手期间已经和别人发生过关系了,这样算不算背叛?
2014年5月因为一些家庭之间的矛盾和恋爱三年的男友分手了(已经谈婚论嫁),9月份中秋节男友主动找我并和朋友一起出去玩了三天,中间聊过一次,貌似没有复合的可能性。之后没有再联系过,后来在朋友的口中得知,他在5月分手后交过两个女朋友。从10月以后彻底不联系了,所有联系方式删除,不再想他,也开始接受家里安排的相亲。后来认识了一个相亲对象,比我大一岁,双方都感觉挺合适的,抱着结婚的前提开始交往,打算1年内结婚,然后就发生了关系……但是就在这期间,之前的男友又开始联系我,我们有共同的微信朋友,他就用别人的微信和我聊天,并且说他自己过的怎么怎么不好之类的,我因为那时候已经有了男朋友,就不怎么理他,但是他一直联系我,要加我微信(因为我拉黑了他所有的号码),我拒绝后他就在微信验证里说话,各种想我,后悔了什么的,后来我还是心软了,给他打了电话,他在接电话的一瞬间就哭了,我也不知道脑子是中邪了还是怎么了,居然问他要不要结婚!他也同意了,然后我就和相亲对象分手了,我想问的是我和男友分手期间已经和别人发生过关系了,这样算不算背叛?
2014年5月因为一些家庭之间的矛盾和恋爱三年的男友分手了(已经谈婚论嫁),9月份中秋节男友主动找我并和朋友一起出去玩了三天,中间聊过一次,貌似没有复合的可能性。之后没有再联系过,后来在朋友的口中得知,他在5月分手后交过两个女朋友。从10月以后彻底不联系了,所有联系方式删除,不再想他,也开始接受家里安排的相亲。后来认识了一个相亲对象,比我大一岁,双方都感觉挺合适的,抱着结婚的前提开始交往,打算1年内结婚,然后就发生了关系……但是就在这期间,之前的男友又开始联系我,我们有共同的微信朋友,他就用别人的微信和我聊天,并且说他自己过的怎么怎么不好之类的,我因为那时候已经有了男朋友,就不怎么理他,但是他一直联系我,要加我微信(因为我拉黑了他所有的号码),我拒绝后他就在微信验证里说话,各种想我,后悔了什么的,后来我还是心软了,给他打了电话,他在接电话的一瞬间就哭了,我也不知道脑子是中邪了还是怎么了,居然问他要不要结婚!他也同意了,然后我就和相亲对象分手了,我想问的是我和男友分手期间已经和别人发生过关系了,这样算不算背叛?

第一个男朋友去服兵役我答应他两年内我绝对不找男朋友,同样的我也没有和任何男人发生关系。在一年11个月零26天的时候,我一个人在家(借住在阿姨家),一个追求我的男生不知怎么找到我的地址,开门看到他我很惊讶,只能尴尬的让他进门。他坐在沙发上看电视我看书,习惯性的想躺下却不小心靠到了他大腿上,我起来说抱歉,却发现他眼神直直的盯着我看,他说我碰到了他下面他忍不住了,他把我压在沙发上不顾我的反抗和哭泣,疯狂的吻我脱掉我的睡衣,在他撕裂我内衣吻上我乳头,屈辱和羞耻心弥漫我心口,疯狂的哭疯狂的踢他咬他,”在咬我就在这要了你“被他的话吓呆了,等我反应过来他已经把一丝不挂的我扔到了卧室床上,他解掉扣子在次压到我身上,吻遍了我全身,当他进入我身体的那一瞬间我绝望了,同时也迷茫了,就想他说的,我的身体早已经出卖了我,甚至到最后我竟然配合了这个强奸者,我在他的身下沦陷堕落。我成了他的女朋友他们的大嫂。他宠我纵容我为我独尊。除去混混的身份,他是腐女眼里的高富帅,但是我不爱他我爱的只是和他做爱,那只是两年寂寞后爆发的需要。他不停的说他爱我要我嫁给他,半年我还是走了。我不知道应该怎么面对自己我不知道应该怎么表达自己,我想我是放荡,他说我从骨子里透着风骚,他说喜欢听我淫荡的叫声。所以我跑了,我怕看到现在这个自己。在午夜了寂寞空虚

薛,以前我还有你,可现在你也不要我了,你相信了杨,当你第一次对它笑的时候,我就知道,我和你,已经不可能了,你对陈,也是很好呢,只可惜,你的眼光,真的不怎么样,我和陈认识(陈认识)十一年,从小班就在一起了,我会不了解他?只是一个装纯的婊子而已。

呵呵,你这个人啊,我该怎么说你呢。。。我现在有月和盈了,我也不会再对你纠缠不清了,我和你的关系,现在只有师徒,除非师门里有任务,不然,我也不会热脸贴冷屁股来主动和你讲话。。。

朱,想你。是我不好,选择了他,而忽视了你,现在才知道,他只是一个衣冠楚楚、道貌盎然的禽兽,我很后悔,但不乞求你的谅解。。。

背叛  友谊   后悔 
昨天和男朋友晚上出去吃甜品,他手机震动,我看到来电名字是“小小的猪”,背景头像是个长头发的女孩子,他不接,我说你接呀,他说是前女友,我说没事,你接吧。后来电话断了,没几分钟又响起,我让男朋友接,他接了,告诉电话那头,他跟朋友在外面喝饮料,还关心对方怎么还不睡觉什么什么的。我在旁边默默的听着,什么话也没说,心里很难受。这个五一就准备回去见他家长的,在此之前,他也每周都来我家,和我父母相处很融洽,我以为是找到了可以托付的好的男人。从甜品店出来,我太难受了,打车回家,然后回家前给他电话,他说那个女的是pao友,我问那为什么还联系,他说因为心里比喜欢我更多的喜欢那个女的。但是他们两个因为各种现实原因不能在一起。我真的很想放手了。觉得好累。为什么男人都这样,呵呵。我说给他时间放下,但是我心里何尝不难过,我也需要时间放下这个事的影响。我也不知道该不该跟他继续走下去。我年龄不小了,也没办法继续再拖。但是这样的感情似乎违背了我一开始对于婚姻的初衷。我不知道男朋友为什么选择我结婚。或者只是因为我很温顺,各方面条件都不错,也喜欢他。我有点想算了。但是我知道这样父母肯定会很失望,真的难受。
SUNFENG,你是个虚伪的、玩弄别人感情的骗子,你怎么这样轻轻松松地说出那些谎话欺骗我,欺骗我父母,你的良心过得去吗?其实更可悲的是你的父母吧,有个这样的儿子。工作和家庭,你在这两件事上撒了多少慌?你绝对是个毫无责任感、极端自私的代表,从来都不会真正考虑过别人,甚至是你的亲人。只是随着自己的意愿来,你这样的人,谁也知道你将来会有什么结局。
下雨了也想发泄一下自己的情绪前不久被身边的人背叛了没想到是个为了一己之私可以把慌撒的那么圆润戏演的那么逼真的女人同样身为女人自愧不如借着她耍小心机不理我的机会这段关系也不想要了早先就听人说过她和某某一个寝室但不说话听人说只不过是小事不值一提的当时不能理解了解了这人之后真觉得。。。嗯不是同路人吧在我们看来不是事但到了她那真是。。难对付她男朋友也挺不易的整天听她对男朋友说要你有什么用呵呵了。。最近发生的一些事让我想到一句话那就是小时候我们是矛生活是盾长大后我们变成了盾抵御身边的矛我觉得自己的性格也在发生着改变由原来的热情四溢到现在交往前的小心翼翼和提防觉得交朋友越来越难了。奇葩的情况也会时有发生说不定聊着聊着对方是个同性恋不想以同性恋结尾再说句吧愿自己坚强的活下去。。

男友打算和我结婚,可我却只想和他分手。

他爱我,真的很爱我。他可以老老实实地抱着我睡一夜,可以为我kj,可以为我牺牲国企的工作。

可我真的不能跟他在一起,他没钱没貌,和他在一起连高跟鞋都不敢穿,根本就带不出去。我并非不爱他,只是真的不合适。

他身边的同学都快要结婚了,我不知道当我甩了他之后,他独自一人该如何面对其他同学已有家室的局面,

 

对于昨天知道的许多事情,自己的思绪非常的烦乱。尤其是情绪的升起和控制还无法随我意愿,这是我需要修炼的过程。

对于一个有女朋友(交往三年以上),却因为女朋友在国外,而自己在国内结识了别的女生,产生了喜欢情感,在女朋友回国前,有暧昧交往,但之后却还能背着女朋友在女朋友回国之后还继续交往,包括约会甚至旅行,这样的男人,老天算是开眼让我遇到了,而且还就是我的男朋友。真是讽刺啊。

我想要咒骂这个渣男千千万万遍,且毫不心软的可以彻底分手。但我知道,我的功课没有到此结束,我还有我该做的事情。

他说他之前对那个女生产生了好感,变成了喜欢。这个在我回国之前发生的,我可以理解并接受。

但我回国了。我们两个且还见面了,甚至两个人还上床了。他能在这之后还继续背着我跟这个女的交往,包括逛街吃饭看电影等约会必备项目,甚至远远高于普通的暧昧约会,两个人能一起从北京飞去丽江说走就走的旅行。他在微信上发了丽江的照片,说这是“一场说走就走的旅行”,然后还写了“一个美女的陪伴”(没有附女生照片等证据),我知道后愤怒,且毅然提出分手。后来各种解释说他是一个人去的,美女是瞎编的,没有别人,就他一个人。说什么那段时间的工作压力,感情压力让他很累,所以他要一个人去透气换个环境。

后来冷战结束。

到昨天,这几个月来,好多次都是整天的没有联络,包括我出车祸后,他的不闻不问,他能去看变4,后来跟我说什么是跟几个同事看的,结果呢,是跟这个女的去看的,在我出车祸的第二天,不闻不问一整天。

七夕节那天就一条短信祝我七夕快乐,你他妈逗我呢?我是你女朋友吗?就一条短信祝我快乐,在七夕那天。虽然昨天他的坦白说是那天单位值班,一个人在单位,哪里都没有去,但是我还是无法接受他七夕那天的所作所为。

到中秋节了,我给他父母发短信。他妈妈打了电话过来问候我。而他呢?整一天,没有一个电话,到晚上才发了条微信,祝中秋节快乐。

不过也因为他这条微信,让那个中秋节晚上跟他约会吃饭的女孩看到了,知道了我这个正牌女友的存在。才有了后来那个女的在我微博上的关注。而我那么神奇的觉察出了丝许不寻常,才有了我的再三追问下的事后坦白。

从昨天到现在,只要一想到他告诉我的这些事,这些之前并不为我所知的事情,我的胸口就烦闷,负面情绪很强烈,一股愤怒,然后有哭泣的情绪,以及切实的哭泣行为。

虽然我知道只有我才对我的情绪负责,但我无法原谅他对我所作的一切,背着我的暧昧,跟别人去丽江的旅行,撒的谎言,所有所有的一切。(我在回国前曾提出他可以请年假,两个人一起国内旅行,例如丽江等,结果他还真请了年假,去了丽江,但却跟了别的女人去。)

这所有的事情,我无法忘记。而我能做的就是,让他好好解决他该面对的事情。我当然不可能跟他哭闹,然后大吵一架分手,要这样的话,他就可以顺其自然的跟那个女的在一起,我绝对不会傻到做到这样的拱手相让。所以我要他自己去解决好,既然他说他决定选我而舍她。

而我要做的事就是做我的选择,在他处理完之后。我要彻底的分手。因为并不是他选了我,我就也要选他的,没有这样双向对等的,尤其是在他过去三个月我回国后还可以做出那么多让我无法接受的事情之后,更不可能有我选择他的可能了。所以我要做的事,就是彻底的跟他分手。

这个不是报仇,这只是舍弃。对不值得的人而做出的舍弃。
前天晚上发现老公发信息给之前他喜欢了三年,但没有追到的女孩子三个字“好想你”,我瞬间崩溃了,因为那个时候我正在坐月子,生孩子之前中度贫血,生孩子的时候大伤元气,出血两个多月才好,背井离乡嫁给他来到很远的地方,无依无靠,我想不通他为什么要如此对我,我觉得我也永远不会原谅他,好痛苦好痛苦,我不知道该怎么办。这是精神背叛,每每想起我就有想去死的冲动,我长得比较漂亮,从小就被男孩子追,但是因为小时候见惯了父母的家庭暴力,一直都很缺爱,如果别人对我凶一点我就会觉得非常可怕,而老公在婚前就一直包容我,对我很不错,基本所有追我的人里面就他条件最差,没房没车,婆婆对我也不好,我俩谈恋爱的时候,他告诉婆婆他找了女朋友,婆婆的第一句话就是;工资多少钱一个月?后面的生活大家不用想就知道,结婚的时候是借的钱,婆婆不出一分钱结婚,把钱都攒着给他大哥结婚,我生孩子都没出一分钱,但是这些我都忍了,我觉得只要他对我好就好了,可是现在,我觉得天都塌了,我查出来他加了那个女孩子的微信,并且约她出来吃饭,女孩子拒绝了,说如果我在她就出去,她不想和他单独吃饭,知道这个消息我不知道是哭还是笑,我觉得很讽刺,我一心一意对着的男人如此对我,我对他简直是掏心掏肺,怀孕的时候本来可以回娘家养胎的,怕他一个人在异地孤独吃快餐,挺着肚子给他做饭,后来回家去了,得知他肾结石犯了,当时挺着7个多月肚子的我毅然决然去买票准备去上海找他,带他去医院,最后被家人拦下来了,还有生活中的点点滴滴,自己舍不得买好衣服,钱省下来给他买一大堆衣服和电子产品,我自己的衣服都是100块以下的,他一个剃须刀就700多,还有Fibit,iphone5S,呵呵,,,,我真不知道怎么会这样,我实在是接受不了,他给我道歉了,也解释了一大堆,但是我真的没办法接受这个,精神上的背叛对我来说比肉体上的还可怕,我表面上原谅他了,但是内心深处还是真的痛,痛得不得了,因为儿子太可爱了,也太小了,才7个月,我不想他跟我一样,父母离婚,没有温暖的家庭,但是我现在真的只要一想到这个心里就抓狂,看得出他挺后悔,但是我不知道哪一面才是他,在我坐月子的时候跟别的女人说好想你,约人家出来吃饭的他,还是现在在我面前后悔的他,我搞不懂了,我真的很痛很痛,泪水没停过,是我太玻璃心了吗?跟着他以后,从前的那个骄傲的我不见了,受了多少苦他心理也清楚,我不知道跟谁说,跟闺蜜说,怕她讨厌他,跟家人说,家人也会讨厌他,朝他发脾气,怕他工作压力大,还要处理家里的事情,他的身体很不好,过度肥胖,脂肪肝,肾功能不好,痛风,高血脂,在婚前我就知道他的这些情况,我是学医的,我的同事都劝我不要嫁给他,可是我还是嫁给他了,我一直很耐心地帮他调理身体,希望可以回到健康的时候,但是当我不在的时候,他又接着暴饮暴食,胡乱吃喝不锻炼,或者背着我随便乱吃,我对他失望透了,但是我还是觉得爱着他,我真的很难过很难过,我不知道该怎么办!
那时候男朋友在国外读书,我在国内。一个寒假前男友突然联系我了,我们发生了不好的事,事后觉得自己好贱。我努力的忘记,并且之后也没有和前男友联系了。直到有一天我自己都不记得这件事的时候,突然从男友那里听到。原来前男友把我们发生的事和别人说了,男友又从别人那里听到了。顿时自己都傻了,几乎都忘记的事重新被翻出来,而且是以这种方式。现在我们分手了,他说我毁了他的三观,他说我一直戴着乖乖女的面具,否定了之前我对他的感情。的确,我做错了,可是之前的感情不假,现在还是爱着他。但是他讨厌我,我该怎么办,总是在自责后悔中,感觉自己就是坏女孩。

我真特别特么想骂人,

空间人人朋友圈都不能用

憋死了

我能从这儿骂人吗
没人能看得见吧自说自话

自说自话

发泄一下

 

我现在看见你就烦
想起那个B事儿就特么恶心

搞笑死了好吗!挖槽挖我墙角,
“给自己一个机会”“我们就是单纯地看电影,你别想多了”

哎呦我草
牛逼真有脸说真真的服气两个奇葩物种千万千万别太把自己当回事儿再也没TM以后我嫌脏 亲爱的Y
你等着吧
呵呵
事儿不到自己身上不是不痛不痒吗
要不要我帮你一把
让你也嗨皮嗨皮



人不犯我我不犯人
这是你自找的


别特么怪我
背叛 

烦死了

空间人人朋友圈

什么都不能用

高大上的形象不能破坏

可是真的真的憋屈的上

 

你给我记住

再也没有以后,别太把自己当回事儿,

你给我记住

不可能再回去,真搞笑。

真两个奇葩的物种

生物的多样性真是神奇

人不犯我我不犯人

你自找的

别怪我

 

一句话

背叛

永不原谅

背叛 
2013年,失败的一年,最近发现,她背叛了我。
婚姻  背叛 

我跟我女朋友在一起四个月了,一直感觉她始终有点问题,她跟一个男的走得很近,她说他只是他的男闺蜜,我始终都不相信,终于,今天,她跟我说了实话,她的的确确跟那男的有暧昧关系,以前还一起上过床的。才知道这些的时候我真的好痛苦好痛苦,她对我很好,不过却背叛了我,我想过跟她分手,不过我真的很爱很爱她,我放不下。她也知错了,信誓旦旦的说会对我好,补偿我。我不知道我该怎么办,现在看她都是肮脏的,我心里有障碍了,谁能开导开导我,教我改怎么办,真的很无助。

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