共找到关于“结婚”的秘密 39 条
马上要结婚了,有点伤感啊,以后不会再有人追求我了。
结婚 

千万不要为了结婚结婚,没有爱情的婚姻,一切和谐都是假象,都是因为不爱。

 我嫁给了不爱的人,他也不爱我,就是觉年龄大了,合适。相亲后半年就结婚了,婚后我一边上班一边持家,所有人都对我家干净整洁都羡慕不已。以前娇生惯养,结婚了也会做饭了,也会刷马桶了,做饭买他爱吃的,出差衣服行李给他打点的妥帖,我先生经常感慨,结婚了真好啊。我每个月工资交他2000.剩下的我自己花,现在我都不知道他挣多少钱,房子婚前他的,现在我俩在还房贷,我也没要求加我名字什么的。

但是结婚对我一点也不好,可支配收入少了,先生卫生习惯特别差,有的时候脏的我都受不了。我也不喜欢和他同房,现在也没计划要孩子。婆婆不一起住,但是我每周都会给她买两次衣服或者吃的,让老公送过去,陪她住两晚。老公不回家,我反而更轻松快乐。

结婚前有人追,但是我也不知道,就是不开窍,一直没喜欢的人,没谈过恋爱,但是知道结婚前生日,还收到了6个蛋糕和花束什么的。

但是光以上,我觉得日子凑合也还能过,毕竟老公很喜欢我的狗,天天遛狗。人也单纯,除了玩儿游戏也不喜欢社交,也不吵。

但是昨天我们一面吃饭一面聊天,说道同事离婚了,因为女方出轨了。他立马脱口而出:你就不会,你都没人要的。很认真的那种,

你都没人要的……我结婚前净身高1631,体重47公斤,皮肤白净,长相清秀,性格安静又是奉献型。习惯淡妆,穿裸色的衣服。除了不爱社交,身边喜欢我的男孩儿还是挺多的。没想到结婚不到1年,体重涨到50公斤,不再化妆的我,竟然在配偶眼里成了没人要的类型。

所以啊,不要为了结婚而结婚,保持自己的优秀,有足够的经济实力,一个人反而生活的更好。

我什么都不图,因为我不缺钱,我也不爱他,我就是为了满足父母让我结婚的意愿而结婚。我不爱你,但是你也不爱我,可是我没想到会是这种轻蔑、


现在不交钱了,家里还有打扫,但是做饭弄自己喜欢的,也不会无微不至的主动照顾他了,开始减肥,重新化淡妆。准备离婚了

超级想和某个男人结婚,然后一起去漂亮的城市生活,想要生活有一点改变,成为我想要的样子。

感觉周围的人很多的欺骗和冷漠,我相信我一定可以到一个更好的地方,这是迟早的事。

结婚 
不喜欢的人,过一天都觉得太长。我宁愿一个人过得精彩,也不愿意两个人过得委屈。一辈子的厮守,岂是可以将就的?
喜不喜欢他,现在很难判断了。也是初恋,四年过去,始终无法忘怀。这些年来经历过那么多怀抱,却始终固执的认为最开始的最好。这么多年,听说他一直一个人。鼓起勇气追回他,他却告诉我对这些事已经不在意了。原来真的是失去才懂得珍惜。特别是那时候分开的理由是那么浅薄,只是因为前女友。我是真的后悔。他也说是很遗憾。可惜,我们不能再回到过去了。究竟是为什么?为什么两个人明明彼此有感情,却始终无法在一起?这些问题也许有一日我会明白。可是眼下我得先擦干眼泪,等着化妆师帮我盘起头发,穿上婚纱。就让这一切埋藏在这里吧。就算是我真的爱他。结束了。

我18

你16

我谈过恋爱次数自己记不清楚太多太多都是一周两周遇见你我开始努力已经快两月了我在努力练腹肌培养责任心我们结婚吧虽然我还是个男孩但以后你会得到一个男人

结婚 

如何杜绝家里催找对象的情况。快被烦死了!

26岁,女

婚前一定要同居,不是单纯意义的同居,是跟整个原生家庭同居。有时选对了人,但是ta的整个原生家庭会把这个羁绊摧毁。除非婚后就小夫妻和孩子一起住。不要以为有两套房就可以松口气,没用的,都是同住一套房,其余出租。就目前国情,谨慎选择独生子,选中间的。并不是说不养老,但是养老不意味同住。
有个男生追我1年多了,一直没有答应;几个月前认识了一个帅哥,谈了一场短暂的恋爱,最后因为不合适分手了;但那个男生对我一如既往;我脾气很不好,不高兴就冲他发脾气,他从来不生气,每次不管谁的错都哄我让着我;今年24了,我觉得我遇不到理想中的王子了,不想再等待一个幻想的、所谓命中注定的人出现了,可是又不知道怎么接受他,他挺丑的,而且人还很单纯甚至傻傻的,为人很好,我想如果我说结婚,他立马就跟我领证,我不想再我没有想清楚的时候做出决定;有时候觉得人这一生真的很累,很难两全,我总想着找一个相爱的男生,白头到老,可是真的很难,我觉得我好像不会爱人了,也遇不到让我怦然心动的人了
只想找个男人结婚生孩子~
结婚 

我已经结婚了,却仍旧对他耿耿于怀。。。


第一次在这里写秘密,算是秘密吧。我甚至都不知该以什么样的方式倾诉。

暂且就把这些当作我对你说的话吧,保卫。

也许是心有不甘,也许是我的心里一直存在一个疑惑,即便是结婚了,我还是忘不了你。也许不应该说忘不了,准确的说,是总能想起你。

如果当初我没有写那篇博客,是不是我们就不会遇见了呢?可笑的是,我的博客名字也叫遇见。

我不明白,既然你明白自己忍受不了触碰不到的虚无,忍受不了没有人陪在你身边的孤独,当初又为何来打扰我?我们都有学业在身,我们相隔万里,我们怎能朝朝暮暮呢??

可你好似着了魔似的对我穷追不舍,我知道自己喜欢你,却不知该如何开展这段不现实又不知道有没有结果的感情

就这样纠结了一个月,你仍旧不放弃,这一个月痛苦了无数次,发誓不再理你无数次,你在博客里写了无数个心事,我们虽没在一起,但心早已相偎相依。于是,我终于下定决心跟你在一起,无论什么困难都要面对。你很开心。。。

我们每天都要视频,而那正是你以前和朋友打球的时间,你说真想穿过屏幕好好抱抱我。你读的大学那么好,是我曾经想去的地方,你结识了一群有才华的兄弟,他们抢过你的电话喊我“嫂子”的时候,我心里真的开心死了。

我说的每一句话你都那么认真的对待,记得有一次你和你的好兄弟出去玩,已经很晚了,我打趣的在电话里跟你说要是在半个小时内还不回去,我就不理你了。而你的兄弟在那里站着给他妈妈打电话,所以不肯立刻走回去,于是你自己一个人飞快的走了回去,你说平时一个半小时都走不完的路程,不知道那天怎么就走的那么快,为此,你还和你的哥们闹了别扭。你说都是因为等他才耽误了和我“约会”的时间。可我知道,你和你的那个兄弟别提关系多好了,我甚至都有些羡慕他,羡慕他能每天看到你,能每天和你在一起吃在一起闹。

这种日子持续了半个多月,慢慢的你开始不那么频繁的找我了,你把更多的时间放在了游戏中,你习惯晚上玩游戏白天睡觉,我总是劝你,可你似乎根本听不进去,你改变不了自己,又好像越来越烦恼。

你连续三天都没有找我了,我可以主动联系你的,可我想知道,一切是不是像我猜的那样,于是我(于是我)忍着不找你,果不其然,你不像是不理我,倒像是在躲我。

终于,在一个周末早上,寝室的人都出去了,我鼓起勇气打电话给你,你哭着对我说“对不起”那一刻,我知道一切都结束了,在那通电话之前我就料到了,可我还心存幻想,我甚至想你玩游戏也好,不理我也好,只要不和我分开就行,我不会打扰你的生活,我可以等。可那句“对不起”打破了我所有的幻想,我告诉自己无论如何也不能哭,是你失去了我,不是我失去了你。

听着你在电话里哭的那么伤心,我都不忍心怪你了,不忍心怪你当初追我,后来又离开我,你说你太痛苦了,你无法忍受我们两地相隔,你无法忍受这种折磨。

可这一切的理由在我看来都不是借口,唯一的理由就是你不爱我了。否则,什么能阻挡我们呢?

我们果真再没联系,可我仍旧知道你的一切消息,没有了我,你似乎过得不错。你说过,兄弟对你来说非常重要,现在好了,你终于可以陪你那些兄弟们喝酒玩游戏打球了。。。

你在博客里提到过一个词“羁绊”,也许我就是你的羁绊吧。我限制了你的生活,我让你觉得愧疚,我让你觉得不自在了。

我把你QQ的所有个性签名都截图保存了起来,因为你在你的空间里不会提到我,可QQ签名里却会有一些难过,是因为我。

就这样,我们不联系,却都知道彼此的生活,有一次我受了挫折,满腔委屈不知和谁诉说,我犹豫着拨通了你的电话,在听到你像曾经那样喊我的名字的瞬间,终于失声痛哭,听到你的声音,我才知道自己有多想你,你还是那么担心我,你还是那么懂得该如何安慰我,都半年了,我还是天天想你,我不明白你为什么那么在乎我却还要离开我?

你在博客里写的每一篇日记都是关于我,可是看到那些又让我更痛苦。我们彼此断断续续的两年,两年时间里,我们仍旧有着联系,也许是两个月也许是三个月,也许是更久,虽然不频繁,但终究是没有音讯了断。你的博客里写的内容也一直都与我有关,你知道,那个博客,只有我一个人会看。

后来你告诉我你恋爱了,我哭了一晚上,你告诉我说她很像我的替代品,你每次喊她的名字前心里都会默念我的名字。我说,既然恋爱了,就好好对人家,别再让人伤心了。你说你会好好待她,但未来会怎样你也说不准。你仍旧写着博客,仍旧是关于我。

那两年藕断丝连的时光,让我痛不欲生,我无法忘掉你,无法割断和你的联系,又无法与你在一起,我不知在深夜流了多少泪。后来我恋爱了,我把所有关于你的截图全都打包发给了你,从此再也不与你联系。我开始不那么想你了,甚至不知不觉都已经有半年没再关注过你的博客了,毕业之后这种关注就更加少了,而你,也不经常写了。

后来我结婚了,你写了一篇文章《优雅的你像个梦》


夜雨随风斜打到衣领

手背因冷轻蜷在袖筒

 

寂寞月儿躲到乌云后

瘦高路灯映在水面上

 

人影在脑海闪烁愁上眉梢

车影从身旁飞驰泥沾裤脚

 

而你

优雅的像个仙子

雨儿为你洗净尘土,愉悦地伴奏

风儿为你卷起秀发,尽情地飘荡

 

你一步一步走来

美得让人失神,如痴如醉,如梦如幻

心儿激荡,梦儿轻笑

白纱轻罩,淡妆于你

殿堂

神圣而又肃穆

眼角的泪水请和雨水一起

流向小溪

奔向大河

汇入长江

化身成海

 

爱情,

从不会委屈于虚伪(于虚伪),

命运,

亦不会败给时间。

 

唯有你我,

有过过往。

 

感之,心安。

思之,心远。

 

幸福,就是化成这茫茫人海中最普通的一粒尘;

幸福,就是成为这芸芸众生中最闪耀的一颗星;

幸福,更是远方无边的牵挂,

无形,无性,惟有心。

 

----封存的记忆啊,请你

    永远在我心中最深最远的地方

    遥远的梦啊,也请你

    一直在我脑海里最执著又虚伪的房子里!

有时候我不明白自己,为什么已经嫁为人妻还去看你的博客,我很爱我的老公,非常非常爱,可我又不明白,从我们相识到我结婚已经有三年了,三年的时间里你从未忘记我,你明明痛苦,当初又为何离开我?

而我,时不时的想起你,究竟又是为了什么?



26岁,但感情经历很少。前段时间在网上认识了一个女人,她已经结婚了,而且有一个孩子,但她老公是个同性恋,有些变态的爱好,比如说喜欢插自己的屁眼。她和老公的感情很不好。当晚我去找她了,陪她说了一晚上的话,在第二天中午时,发生了关系,在某种程度上说这已经是一夜情了。我觉得自己感情上是个拿的起放不下的人,发生过关系后,我感觉自己喜欢上她了,她对我也很有好感。可是聊到最后她流露出了离婚,过来跟我在一起的想法,说实话这个时候我是有点发蒙的,我的父母是绝对不可能接受一个离过婚生过孩子的女人做自己的儿媳的,而且她没啥学历,也没有固定工作,我也是刚刚开始工作,一个月也就是四千块钱那样,家里是农村的,没啥钱,将来怎么生活啊。也许是我自己还不够足够喜欢她吧,以至于不敢为她承受这些东西,只是我们也是认识不久啊,现在让我做这样的决定,实在是有些草率。我不知道怎么回复她,只能这么浑浑噩噩一天天过着。我该怎么办?
我今年27岁,和丈夫结婚5年了。他是我的初恋,我们有一个五岁的女儿。小孩出生的那年,我们分开了半年。再见面的时候,他的心里就有了另外一个女人,他不关心我了,也不爱我了,我忽然失去了被爱的感觉。我爱的男人,他的心已经走了……

为了家庭,我忍了五年。这五年来,我不知道自己是怎么过来的。开始我总想着他会改变,会回心转意,毕竟我们有个孩子。可三四年过去了,他还是那样。那个女人一来电话,他会不顾一切出去,晚上也不回来。伤心、绝望、痛、沦落……于是,我开始玩一夜情,还去外面玩男孩……

今年,他没再跟那个女人出去了,他们之间出了问题,但我们在一起还是很冷淡。因为现在的我根本不相信他了,我要的东西,他永远给不了我

我心里很寂寞,感觉自己活得根本不像一个女人,我的世界没有一个男人真正的爱我。

后来,我认识了一个男孩,他才21岁,那一夜,我发现他还是个处男,到现在我和他接触了两个月。他对我很好,很喜欢我。一看到他,我就有了那种激情,每次见面,我们总会做爱。他很细心,很听话,很照顾我,给了我很多老公给不起的。他对我是真心的,他人好,对我也好,是他让我觉得做女人其实能这么好。后来他说想跟我结婚,只要我不抛弃他,他会一直跟我在一起。我很满足,但是我不可能这样就跟他一直在一起。我心麻木了,不相信男人说的话,他太年轻了,说的话不可靠,虽然现在他对我是真心的,但人心是善变的。我不再相信永恒的东西。

我是不是疯了,既然在一个这么单纯的男孩身上找爱情?现在的我很矛盾,家、女儿、他,我什么都放不下,我全部都想要。我该怎么办?


大家都是怎么看待自己的女朋友喜欢跟男生玩呢,是男闺蜜的那种,我真的接受不了,我来很相爱,我为了她把自己周围的女生都打发走了,她说她朋友很可怜,我说\"有没有考虑过我\",她就说她错了。下次不会了,可是一次次的发现,我真的不怎么相信她的话,怎么可以说话不算话啊,好难受,我很珍惜这一份感情,不出意外明年就结婚了,但是我不想带着这样的顾虑去结婚,求大家帮帮忙,我该怎么办,周末才又吵完架,当然她还是说“不会了,知道错了”,我一直自己骗自己,我相信有那么一天她会改变的,她对也挺好的,但是我却感觉不到了
很郁闷的一件事,我有男友也很相爱,但是还没有跟家长见面,家长就不同意。非得让我相亲找个有钱的男人结婚!结婚!结婚!! 我不愿意但是又不想给父母添堵,违背他们的意愿,怎么办怎么办友友们我该怎么办
结婚 
最近家里人又安排了一次相亲,先不说他近40了还没结过婚是否有什么问题,这是大多数人的看法,我倒是无所谓。不过他说话动作表现的有点娘,洁癖,喜欢孩子等,让我这个资深腐女有了某些不和谐的猜测,何况在上海的时候认识的GAY里,也有这种类型的。不过刚开始接触,我也不好下判断。何况我们这种小地方,就是GAY,一般也都隐藏的很深吧。

且不说这人到底如何,一次次的相亲,自己总结么就是自己有问题了。不想结婚,老妈也说了,明年我要是不结婚就买房子吧,自己有了房子,有工作养活自己,有养老医疗,不结婚也可以吧。这样说结婚就像交易,所有人都这么想吧。

其实女人本身就比男人自由一些,从一开始就没给自己太多责任和压力。只要不要小孩,对自己负责就可以了。我本来也不想要小孩的。可是这些想法,这些话和家里人事说不通的。我自己的人生都过得浑浑噩噩,怎么好连累别人呢。

人总是要死的,我注定从生下来就是个平凡的人,也会平凡的死去,这一辈子要怎么过,我自己都还没想好。怎么能勉强别人接受这样的自己。

每个人都是欺骗大师,表面上看起来总比实际更可靠。我也是这样,所以认识的人都很奇怪我问什么会一直没有结婚。其实自己心里很清楚。

寂寞孤单的时候当然有,还很多,也想有个人依偎,但总是提醒自己不要冲动,害人害己,有时候又觉得自己太过保守了。认识的怕麻烦不敢吃,不认识的不放心也不敢吃,唉。心灵契合这种东西大家也都知道只是奢望而已。

总之,自己就是个傻瓜。大概要白白浪费掉来世上这一回了吧。
和男朋友谈了快4年了,一开始家里都不同意,他家穷还兄弟姐妹多,我们不知道吃了多少苦家人才同意,今年快结婚了日子定了婚纱照拍好了所有朋友都很为我们开心说我们终于修成正果,可是我男朋友为了弄到钱和我(钱和我)结婚,做了违法的事情,被抓了,还要坐牢最少1年,现在我真的不敢和我家人说,我到底该怎么办

有时候想想你也没有那么的爱我,可我一直认为你是深爱我的,可能当局者迷了,你不能毫无保留的爱我,是因为你家里的封建因素太浓厚,家里给你的要求是:入赘,最大的让步是两顾,生养两个,第一个孩子得姓你的,无论男女,以后你们家的经济重担要全部挑起来。。。好吧,我承认我做不到,不止是我,我的父母同样墙裂的反对,可我们反对的为什么在你和你们家看来是那么的正常,是你们那边的周围环境影响吗?我哥们的老婆也跟你说过,以后你们的孩子姓你的姓,你考虑过你老公的感受吗?你心疼吗?你呢?一脸的平静与麻木,我不知道你的内心是怎么想的,可能觉得老公在你或者你家里就是个传宗接代的工具吧。。。

其实你真的没有我自己想像中的那么爱我的,当你跟相亲对象15天内完成闪婚入赘的程序时候,我想你爸你妈一定很有成就感,你呢?我不知道你是什么感觉,但我看见了你QQ上晒的结婚证,呵呵,炫耀吗?是表明自己最后的选择是正确的吗?底下一片的赞,满足了你的心了吧?开始盘算年底正式举办婚礼,开始规划怎么度蜜月了,那一刻我很狼狈,我觉得我被羞辱了,这算什么,赤裸裸的刺激我吗?还是说明你是人生的赢家?

婚内出轨,以前对于我来说是根本就是不可能发生的事,可现在确实发生了。和老公在一起四年,结婚一年,谈恋爱三年。与前男友出轨。

老公是一个有点沉闷的人,时间长了,一回家就是在客厅玩手机,我是在卧室玩电脑,看电视,两人没有什么话聊,偶尔我找他聊,他还是拿着手机。陪我逛街也是拿着手机坐在店铺里的凳子上,走的时候需要提醒他。没有甜言蜜语,没有偶尔的惊喜。虽然知道这样的生活就是现实,但是也生活的不开心,觉得这样生活很没有意思。对他的感情已经慢慢转变成了亲情。

前男友在另一个城市,我去那个城市培训的时候,感觉自己孤身一人,联系他以后,他很开心,主动提出见面。刚开始,本来也没有任何想法,虽然对对方有感觉,但是也没有任何的行动。后来,他表明了心意,想见我,但是不会拆散我的家庭。于是,我出轨了。

其实,我也知道,我的出轨,只是因为有恋爱的感觉,还有激情存在,并不是有多喜欢前男友,因为回到我所在的城市以后,我就不会很想他。他也是,因为他是单身,他和我在一起,不用负责,不用承担,可以在一起,可以随时分开,并不是有多喜欢我。我和老公吵架以后,跟他发短信,他还会劝我,多理解我老公。真正爱一个人,是不会想让她被别人占有的。

所以,我决定,我不会再联系他,不会再和他在一起。他已经变了,不是我回忆里美好的那个人。我喜欢的也只是回忆里的那个他。不想让回忆变得充满了杂质,阴霾。

如果有一天,我老公知道了这件事,我会承担自己的过错。和老公分开了,我也不会和前男友在一起。

姐妹们,你们有没有遇到这种情况过,同学朋友结婚,老远的地方,也要叫你过去。三番五次,好像你不去就说不过去似的。但是,你过去的车费、住宿费也不说补偿给你,你一个人坐大半夜的车过去,还白搭上(白搭上)那么多的钱,还搭上大笔的份子钱,她却丝毫不觉得愧疚。反而从小玩到大的厚道朋友,老家结婚都没叫我去,而是在北京请大家伙吃饭的时候才叫上我的,还说是特意为了这个事情回家一次太麻烦了。我自己也是没有办盛大的仪式,就简单吃了个饭。何苦勉强一些离你那么远的朋友过去呢,是为了证明你终于嫁出去了么!!真是的!!!每次打电话都说,我今年要结婚了,然后拖了两年了,遂愿了终于,真是的!!
结婚 
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