共找到关于“结婚”的秘密 44 条
朋友跟他老公两个星期后就要结婚了,可是最近他老公出轨了,他身边的朋友都知道,包括我,我要怎么跟我的朋友说,我希望他能看清楚他老公的真面目。
我有一个男朋友,他经济条件不如我,家里也困难,只有父亲。他从来不会买花送我,从来不会节日主动发微信红包,他说他最看不惯这些表面。我有些觉得他在物质方面有一点计较。今天因为矛盾,他后来跟我说话好像哭了,他流鼻涕我是看见了,但我不知道他是真的哭了吗?他说他怕失去我。我一方面对他的喜欢不像从前了,但是毕竟我还是割舍不下他的。另一方面我想到如果结婚成家,他的经济状况真的不好的话,那么靠我一个人来维持整个家庭吗?我又不愿意。现在看来我还是感觉得到他对我的好和喜欢。

我年纪也大了,有个男朋友处了一年了,但是他既不告诉我他的家庭情况,也不带我见他爸爸,他妈妈去世了,从来不告诉我他的未来规划打算。他的经济条件确实不如我。他从来不会买花节日发红包给我,说他最看不惯这种表象。我从当初的对他百分百的喜欢变成现在的没那么喜欢。我本来以为他也是不想再彼此喜欢了的感觉。但是今天因为一点矛盾,他后来跟我说话的时候,他好像哭了,我看见鼻涕了。不知道是真哭还是假哭。我希望是真的哭证明他对我是真情。而且确实我也割舍不下他。可是一方面我得考虑以后如果结婚成家了,他的经济方面存在问题,我该如何生活。朋友们我该怎么办?


他从来都没有想过要和我走到最后

从来都没有把我当成可能的结婚对象

或许只是为了发泄欲望
排解青春期躁动的孤寂

不会体察我微小的情绪
心里可能也一直从未忘记他的前任们

但是我是真心希望能够走下去

即使周围的人都说他配不上我

即使他真的只是抱着和我玩玩的心态

即便他真的只是个渣男

对不起

我也不小心真的

真的投入了感情

好想摆脱他去寻找一个真正珍惜我的

打心底里爱护我的人

却又无法放手

这样的自己真是恶心又怯懦

 

 

旭是从小到大唯一的榜样,从来没有怀疑过的状态,尽管几年才关注一次她的情况,都能让人越来越不质疑自己的价值观,新的旅程,夏华~

昨天晚上被人看星盘,说去年错过了,如果去年不选择留在北京会是什么样子,我劝说自己不要相信那段感情那个幼稚的男人会爱,也曾以朋友的状态从个人发展的角度问你,你说回来吧,那时我们已经是很麻木的关系,回去两个字对除了我之外的人都是无所谓的意义,可你在结婚前又开玩笑说本以为自己可以和最爱的人结婚,可是还是输了……你们都没输,是我输了,麻木的我对这些真的已经无所谓了,我不知道到底多么真挚多么坚定不移的感情放在我面前,我才会确定这件事,一个能相守一生的爱恋。

开启找对象模式,走出去成功率最起码还有百分之50.强扭的瓜不甜,今天的我很懒,啥都不想干。有人进婚姻很痛苦,我是想进婚姻进不去。不再去唠叨从小就有的心愿,振作起来

1首先我要自己鼓励我自己。不行动是我没自信,不相信。听赛斯

我要想想我到底想要一个什么样的人

2要去运动,走路。运动是最好的抗抑郁的方法

3明天要去看别人的搭配

4学带隐形,眼线。付诸行动

5找华哥去。给他说说我的近况,找我姐去。让他们给介绍

我要是能进前期就好了,年终奖就有3万。慢慢等待吧。希望上天眷顾我。其实给宇宙下订单,让放下,我就是太放不下了,主要我也没事干。要是能顺利结婚该有多好啊。我家男人要是能赚好多钱也是(钱也是)好的啊。要是股票明天能涨停也是好的啊。算了不想了,就比如说见到补丁和哭泣,我不也是只是想想吗?呵呵。我在想未来该怎么走?其实很多时候我也不想去找对象了,如果能是他的话就是他吧,我多希望他也能有个好工作,能带给我幸福,让我不要那么辛苦。他能身体健康长胖点,多点上进心和责任心,愿意娶我。这有多好啊

到6月底就好好和他在一起吧。学WPS.结实人,学直销。我多希望财务自由啊。

瘦到92斤,把自己打扮的干净清爽漂亮。多认识些人,不一定非得去健身房干,可以去锻炼,顺便认识人,如果能简历起自己的团队就好了。老天你会保佑我吗?

按照我的计划

睡眠

饮食

心情

运动

然后学WPS,学直销,去论坛,聊天。说话,

累了的话做冥想,看搞笑

早上去走路半小时

下午去走路半小时

然后晚上去夜市看别人搭配。或者去医院。我是实在不想去医院。


不喜欢的人,过一天都觉得太长。我宁愿一个人过得精彩,也不愿意两个人过得委屈。一辈子的厮守,岂是可以将就的?
喜不喜欢他,现在很难判断了。也是初恋,四年过去,始终无法忘怀。这些年来经历过那么多怀抱,却始终固执的认为最开始的最好。这么多年,听说他一直一个人。鼓起勇气追回他,他却告诉我对这些事已经不在意了。原来真的是失去才懂得珍惜。特别是那时候分开的理由是那么浅薄,只是因为前女友。我是真的后悔。他也说是很遗憾。可惜,我们不能再回到过去了。究竟是为什么?为什么两个人明明彼此有感情,却始终无法在一起?这些问题也许有一日我会明白。可是眼下我得先擦干眼泪,等着化妆师帮我盘起头发,穿上婚纱。就让这一切埋藏在这里吧。就算是我真的爱他。结束了。

我18

你16

我谈过恋爱次数自己记不清楚太多太多都是一周两周遇见你我开始努力已经快两月了我在努力练腹肌培养责任心我们结婚吧虽然我还是个男孩但以后你会得到一个男人

结婚 

如何杜绝家里催找对象的情况。快被烦死了!

26岁,女

婚前一定要同居,不是单纯意义的同居,是跟整个原生家庭同居。有时选对了人,但是ta的整个原生家庭会把这个羁绊摧毁。除非婚后就小夫妻和孩子一起住。不要以为有两套房就可以松口气,没用的,都是同住一套房,其余出租。就目前国情,谨慎选择独生子,选中间的。并不是说不养老,但是养老不意味同住。
有个男生追我1年多了,一直没有答应;几个月前认识了一个帅哥,谈了一场短暂的恋爱,最后因为不合适分手了;但那个男生对我一如既往;我脾气很不好,不高兴就冲他发脾气,他从来不生气,每次不管谁的错都哄我让着我;今年24了,我觉得我遇不到理想中的王子了,不想再等待一个幻想的、所谓命中注定的人出现了,可是又不知道怎么接受他,他挺丑的,而且人还很单纯甚至傻傻的,为人很好,我想如果我说结婚,他立马就跟我领证,我不想再我没有想清楚的时候做出决定;有时候觉得人这一生真的很累,很难两全,我总想着找一个相爱的男生,白头到老,可是真的很难,我觉得我好像不会爱人了,也遇不到让我怦然心动的人了
只想找个男人结婚生孩子~
结婚 

我已经结婚了,却仍旧对他耿耿于怀。。。


第一次在这里写秘密,算是秘密吧。我甚至都不知该以什么样的方式倾诉。

暂且就把这些当作我对你说的话吧,保卫。

也许是心有不甘,也许是我的心里一直存在一个疑惑,即便是结婚了,我还是忘不了你。也许不应该说忘不了,准确的说,是总能想起你。

如果当初我没有写那篇博客,是不是我们就不会遇见了呢?可笑的是,我的博客名字也叫遇见。

我不明白,既然你明白自己忍受不了触碰不到的虚无,忍受不了没有人陪在你身边的孤独,当初又为何来打扰我?我们都有学业在身,我们相隔万里,我们怎能朝朝暮暮呢??

可你好似着了魔似的对我穷追不舍,我知道自己喜欢你,却不知该如何开展这段不现实又不知道有没有结果的感情

就这样纠结了一个月,你仍旧不放弃,这一个月痛苦了无数次,发誓不再理你无数次,你在博客里写了无数个心事,我们虽没在一起,但心早已相偎相依。于是,我终于下定决心跟你在一起,无论什么困难都要面对。你很开心。。。

我们每天都要视频,而那正是你以前和朋友打球的时间,你说真想穿过屏幕好好抱抱我。你读的大学那么好,是我曾经想去的地方,你结识了一群有才华的兄弟,他们抢过你的电话喊我“嫂子”的时候,我心里真的开心死了。

我说的每一句话你都那么认真的对待,记得有一次你和你的好兄弟出去玩,已经很晚了,我打趣的在电话里跟你说要是在半个小时内还不回去,我就不理你了。而你的兄弟在那里站着给他妈妈打电话,所以不肯立刻走回去,于是你自己一个人飞快的走了回去,你说平时一个半小时都走不完的路程,不知道那天怎么就走的那么快,为此,你还和你的哥们闹了别扭。你说都是因为等他才耽误了和我“约会”的时间。可我知道,你和你的那个兄弟别提关系多好了,我甚至都有些羡慕他,羡慕他能每天看到你,能每天和你在一起吃在一起闹。

这种日子持续了半个多月,慢慢的你开始不那么频繁的找我了,你把更多的时间放在了游戏中,你习惯晚上玩游戏白天睡觉,我总是劝你,可你似乎根本听不进去,你改变不了自己,又好像越来越烦恼。

你连续三天都没有找我了,我可以主动联系你的,可我想知道,一切是不是像我猜的那样,于是我(于是我)忍着不找你,果不其然,你不像是不理我,倒像是在躲我。

终于,在一个周末早上,寝室的人都出去了,我鼓起勇气打电话给你,你哭着对我说“对不起”那一刻,我知道一切都结束了,在那通电话之前我就料到了,可我还心存幻想,我甚至想你玩游戏也好,不理我也好,只要不和我分开就行,我不会打扰你的生活,我可以等。可那句“对不起”打破了我所有的幻想,我告诉自己无论如何也不能哭,是你失去了我,不是我失去了你。

听着你在电话里哭的那么伤心,我都不忍心怪你了,不忍心怪你当初追我,后来又离开我,你说你太痛苦了,你无法忍受我们两地相隔,你无法忍受这种折磨。

可这一切的理由在我看来都不是借口,唯一的理由就是你不爱我了。否则,什么能阻挡我们呢?

我们果真再没联系,可我仍旧知道你的一切消息,没有了我,你似乎过得不错。你说过,兄弟对你来说非常重要,现在好了,你终于可以陪你那些兄弟们喝酒玩游戏打球了。。。

你在博客里提到过一个词“羁绊”,也许我就是你的羁绊吧。我限制了你的生活,我让你觉得愧疚,我让你觉得不自在了。

我把你QQ的所有个性签名都截图保存了起来,因为你在你的空间里不会提到我,可QQ签名里却会有一些难过,是因为我。

就这样,我们不联系,却都知道彼此的生活,有一次我受了挫折,满腔委屈不知和谁诉说,我犹豫着拨通了你的电话,在听到你像曾经那样喊我的名字的瞬间,终于失声痛哭,听到你的声音,我才知道自己有多想你,你还是那么担心我,你还是那么懂得该如何安慰我,都半年了,我还是天天想你,我不明白你为什么那么在乎我却还要离开我?

你在博客里写的每一篇日记都是关于我,可是看到那些又让我更痛苦。我们彼此断断续续的两年,两年时间里,我们仍旧有着联系,也许是两个月也许是三个月,也许是更久,虽然不频繁,但终究是没有音讯了断。你的博客里写的内容也一直都与我有关,你知道,那个博客,只有我一个人会看。

后来你告诉我你恋爱了,我哭了一晚上,你告诉我说她很像我的替代品,你每次喊她的名字前心里都会默念我的名字。我说,既然恋爱了,就好好对人家,别再让人伤心了。你说你会好好待她,但未来会怎样你也说不准。你仍旧写着博客,仍旧是关于我。

那两年藕断丝连的时光,让我痛不欲生,我无法忘掉你,无法割断和你的联系,又无法与你在一起,我不知在深夜流了多少泪。后来我恋爱了,我把所有关于你的截图全都打包发给了你,从此再也不与你联系。我开始不那么想你了,甚至不知不觉都已经有半年没再关注过你的博客了,毕业之后这种关注就更加少了,而你,也不经常写了。

后来我结婚了,你写了一篇文章《优雅的你像个梦》


夜雨随风斜打到衣领

手背因冷轻蜷在袖筒

 

寂寞月儿躲到乌云后

瘦高路灯映在水面上

 

人影在脑海闪烁愁上眉梢

车影从身旁飞驰泥沾裤脚

 

而你

优雅的像个仙子

雨儿为你洗净尘土,愉悦地伴奏

风儿为你卷起秀发,尽情地飘荡

 

你一步一步走来

美得让人失神,如痴如醉,如梦如幻

心儿激荡,梦儿轻笑

白纱轻罩,淡妆于你

殿堂

神圣而又肃穆

眼角的泪水请和雨水一起

流向小溪

奔向大河

汇入长江

化身成海

 

爱情,

从不会委屈于虚伪(于虚伪),

命运,

亦不会败给时间。

 

唯有你我,

有过过往。

 

感之,心安。

思之,心远。

 

幸福,就是化成这茫茫人海中最普通的一粒尘;

幸福,就是成为这芸芸众生中最闪耀的一颗星;

幸福,更是远方无边的牵挂,

无形,无性,惟有心。

 

----封存的记忆啊,请你

    永远在我心中最深最远的地方

    遥远的梦啊,也请你

    一直在我脑海里最执著又虚伪的房子里!

有时候我不明白自己,为什么已经嫁为人妻还去看你的博客,我很爱我的老公,非常非常爱,可我又不明白,从我们相识到我结婚已经有三年了,三年的时间里你从未忘记我,你明明痛苦,当初又为何离开我?

而我,时不时的想起你,究竟又是为了什么?



26岁,但感情经历很少。前段时间在网上认识了一个女人,她已经结婚了,而且有一个孩子,但她老公是个同性恋,有些变态的爱好,比如说喜欢插自己的屁眼。她和老公的感情很不好。当晚我去找她了,陪她说了一晚上的话,在第二天中午时,发生了关系,在某种程度上说这已经是一夜情了。我觉得自己感情上是个拿的起放不下的人,发生过关系后,我感觉自己喜欢上她了,她对我也很有好感。可是聊到最后她流露出了离婚,过来跟我在一起的想法,说实话这个时候我是有点发蒙的,我的父母是绝对不可能接受一个离过婚生过孩子的女人做自己的儿媳的,而且她没啥学历,也没有固定工作,我也是刚刚开始工作,一个月也就是四千块钱那样,家里是农村的,没啥钱,将来怎么生活啊。也许是我自己还不够足够喜欢她吧,以至于不敢为她承受这些东西,只是我们也是认识不久啊,现在让我做这样的决定,实在是有些草率。我不知道怎么回复她,只能这么浑浑噩噩一天天过着。我该怎么办?
我今年27岁,和丈夫结婚5年了。他是我的初恋,我们有一个五岁的女儿。小孩出生的那年,我们分开了半年。再见面的时候,他的心里就有了另外一个女人,他不关心我了,也不爱我了,我忽然失去了被爱的感觉。我爱的男人,他的心已经走了……

为了家庭,我忍了五年。这五年来,我不知道自己是怎么过来的。开始我总想着他会改变,会回心转意,毕竟我们有个孩子。可三四年过去了,他还是那样。那个女人一来电话,他会不顾一切出去,晚上也不回来。伤心、绝望、痛、沦落……于是,我开始玩一夜情,还去外面玩男孩……

今年,他没再跟那个女人出去了,他们之间出了问题,但我们在一起还是很冷淡。因为现在的我根本不相信他了,我要的东西,他永远给不了我

我心里很寂寞,感觉自己活得根本不像一个女人,我的世界没有一个男人真正的爱我。

后来,我认识了一个男孩,他才21岁,那一夜,我发现他还是个处男,到现在我和他接触了两个月。他对我很好,很喜欢我。一看到他,我就有了那种激情,每次见面,我们总会做爱。他很细心,很听话,很照顾我,给了我很多老公给不起的。他对我是真心的,他人好,对我也好,是他让我觉得做女人其实能这么好。后来他说想跟我结婚,只要我不抛弃他,他会一直跟我在一起。我很满足,但是我不可能这样就跟他一直在一起。我心麻木了,不相信男人说的话,他太年轻了,说的话不可靠,虽然现在他对我是真心的,但人心是善变的。我不再相信永恒的东西。

我是不是疯了,既然在一个这么单纯的男孩身上找爱情?现在的我很矛盾,家、女儿、他,我什么都放不下,我全部都想要。我该怎么办?


大家都是怎么看待自己的女朋友喜欢跟男生玩呢,是男闺蜜的那种,我真的接受不了,我来很相爱,我为了她把自己周围的女生都打发走了,她说她朋友很可怜,我说\"有没有考虑过我\",她就说她错了。下次不会了,可是一次次的发现,我真的不怎么相信她的话,怎么可以说话不算话啊,好难受,我很珍惜这一份感情,不出意外明年就结婚了,但是我不想带着这样的顾虑去结婚,求大家帮帮忙,我该怎么办,周末才又吵完架,当然她还是说“不会了,知道错了”,我一直自己骗自己,我相信有那么一天她会改变的,她对也挺好的,但是我却感觉不到了
很郁闷的一件事,我有男友也很相爱,但是还没有跟家长见面,家长就不同意。非得让我相亲找个有钱的男人结婚!结婚!结婚!! 我不愿意但是又不想给父母添堵,违背他们的意愿,怎么办怎么办友友们我该怎么办
结婚 
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