共找到关于“经历”的秘密 18 条
六年级的第一天,老师点名唯一一位没有到的学生,是我的同桌,也是我的班长。我很好奇这个第一天就迟到的女生会是怎样的一个人,后来我才知道她并不是迟到而是被安排了任务。她走进了班里坐了下来,我很清楚的记得那是我第一次能够清楚闻见女孩子的味道,或者说以前从来没有注意过的东西,我很模糊的认为那是喜欢,也可以说是所谓的一见钟情,哈哈六年级的孩子或许不会懂那些,不过让屏幕前的现在的我来看,那的确是一见钟情。好景不长,我正以为我要去勇敢的接受我人生中的伟大的第一次的时候班主任把我们分开了,奇怪的是那种感觉也渐渐消失了,但我还是总在注意着她。直到有一天,我们算得上是好的兄弟的三个小屁孩决定公开自己喜欢的女生,的确是小屁孩才会干的事情。我左思右想,从来没有这种经历的我不知道要怎么回答,但是当我收到另外两个小伙伴的答案后我清楚地意识到我们好兄弟就要一样,我也要说自己喜欢的女生,最后我支支吾吾地说出了她的名字,啊对就是一开始提到的她。那铺天盖地的惊叹声我至今记忆犹新,他们俩的反应一个是牛逼一个是卧槽,害,说实话我是挺尴尬的,那个时候。这个事情不久以后,我慢慢地觉得自己真的越来越觉得她很重要,看到她和别的男生走的近会打心底里不舒服,所以会午休的时候故意捣乱让她修理我,久而久之我逐渐清楚了那种感觉,是喜欢。我不知道那时候哪里来的勇气,不久就在QQ上对她表白了,她的家庭教育确实很严格,以至于我在不熟练地表白时都有她的妈妈在和她一起盯着屏幕,结果不言而喻,我们可以做朋友哦。肠子悔青的我不知道第二天怎么面对她,她却在吃饭的时候主动调座跟我对面坐,这可太糟糕了。更让我想不到的是从那以后她竟然一直都是跟我对面坐。本来我觉得尴尬的关系慢慢熟络了起来,她会跟我闹,最痛苦的是她会在刚洗完手后在我脸上头上揉来揉去,有时候无缘无故打我几下敲我几下,在递东西的时候会耍我几次,无聊又没有意义的行动却让我在这些跟她的简单的肢体接触中感受到了从来没有过的快乐,却没办法那时候我就像个闷蛋,不会表达自己的喜欢和快乐,只会纸上谈兵,论写情书那时候我肯定是同龄人一等一的高手。一天一天的过去,她跟我闹着,我生病的时候会照顾我,难过的时候安慰我,我很开心,因为她说我是她最好的朋友。六年级要毕业了,我们很清楚上了初中可能会分班,我们不会再有机会像现在一样闹来闹去。可是幸运的是在我踏进我的初一七班时第一个喊我名字的人,是你。我自然激动的不行,却不想喜形于色,我知道有另一个喜欢你的男生也在这个班,而且我开始变得爱面子,我觉得被你欺负并不是那么让人看得起,尽管我还是一天一天的受着。在别人面前很强势的我每天被你蹂躏着,我知道你是想和我玩,奈何我却实在拿不出你想要的行动。一天一天从无话不谈慢慢生疏,又因为某些琐事变得熟络,再生疏。忽远忽近忽冷忽热。还好是以热结尾的,却又是那么不幸。在初一结束的那一天,女孩对我说,我这两年过的很快乐,我好想以后也可以这样快乐。甚至在之前她告诉我她喜欢的人姓和我一样。在一点点的暗示叠加起来之后我明白了,我问她真的吗,她点头,却在没了以后。初二我们分到了隔壁班,很不能理解的是我们忽然变得陌生了,从来没有过的陌生,渐渐的我明白,那是在单方面的感情突然变成双向的之后我们各自的无法承受,无法习惯,导致我们无法开口去对对方说出第一个字。平淡无奇初二。初三也是一样的隔壁班,一样的冷漠,一样的孤独和束手无策。我好想好想打破那一道隔阂,但是慢慢成熟的心理让我不得不去考虑女孩的感受,我不敢肯定当初那份热现在还剩多少,我错过了,可能永远的错过了。可又有谁知道,突然我们搬进了新学校(新学校),我们都要走很长的一段路到校门口才能上车回家,在得到了她的允许,或者说我无法拒绝的申请之后,我们开始一起放学,那段日子我很快乐,却很短暂。很快很快我们就初中毕业了,也真的是没有她在身边的日子真的过得好快。连我自己都不敢相信,我竟然成为了我们初中唯一一个进去县重点高中实验班的名额。不同的开学时间,不同的作息时间,致使我们即使进去了同一所高中却无法过同样的学习生活,甚至教室相隔十万八千里,我没办法再去偶遇,没办法再去默默地看着她。在高一的那一年,他和一个很优秀的男生在一起了,正是初一那个喜欢她的男生。我没办法承受,我甚至打翻了我得知这个消息的那张餐桌,我很绝望,我学不了习,睡不了觉,我就只想离开这个所谓的实验班,离开这些特优生三好学生的称号,只想向她问个清楚。终于有了机会我退出了实验班,来到心心念念的普通班生活。我好想她,恨不得立马去她在的班级。在我回来的不久后我知道了她分手的消息。我并不是幸灾乐祸,我甚至希望她是跟我分手,也不想她和别人在一起过。我每天在本儿上写自己想说的话,每天刻意的去营造一些巧合,我试着把握她的作息规律,我努力克服自己的懒,渴望能在去往班级的路上见她一面。我消耗了很多精力,在每次成功之后美美的回味一次又一次,我自己也明白我喜欢得很卑微。终于有一天不知道哪个老好人把我感冒的消息传到了她耳朵里,她非常难得的来找了我一次,从那次开始我觉得她还是有在意我的,我便黏上了她。我每天送她出校门,每天晚上想要和她说尽量多的话。我学着和女生交流,克服自己的心理障碍,我们关系慢慢恢复着。时不时的我会把自己想说的感性的话写下来给她看,尽管每次她都没有反应,或者说敷衍的给点反应只要她在身边我就觉得天都是晴的。碰不到她的日子我会很颓废。这样的日子过了很久,我们每天一起放学,不怕误会,不怕流言。直到有一天我又给她写了一张很感性或者难听点说很肉麻的纸条她给了我回复,那是第一次她给我回复,我好激动,我不肯拆开,知道我回了宿舍,看着看着眼泪不自主的流了下来,我不明白我已经跟卑微的在和她相处了,我只是想每天看看她,并不指望她能有任何的喜欢,为什么她还是要劝我放手劝我离开。我很无理取闹的和舍友哭诉了一晚。我决定明天去找她。我很感谢她的可怜和同情,最起码让我能有价值的记忆又延长了一段日子。坚持了几个月之后我明白了她对我感觉,我决定要摊牌了。最后一张字条我边写边哭,我很不舍得,但我明白,一个在众多朋友面前永远不会选择你,一个明明看见却假装看不见的女孩,她早就变了。在高考前(高考前)的国庆节后我决定告诉她我放弃了,所有人都觉得我解脱了。只有我自己知道,我没办法忘记她。成绩一落千丈,我没办法直视生活,不知道怎么活下去。嘴上说着放弃,却还是想在某一些场合去偶遇她,想见见她。就这样我们高中毕业到了今天,我还在等她的消息,她告诉我说她和她最好的朋友也不是每天都尬聊,哦对了她说我是她的bestfriend而不是她最好的朋友。或许差别很大吧。我不知道我是不是还在喜欢,现在的我更想感谢,最起码她在很多日子里给了我很多我想要的回忆。2014-2020
我叫小c出生在02年从我有记忆以来爸爸妈妈就一直吵架每天就是吵架我爸爸很爱喝酒他们还经常带我去和他们各自的情人吃饭出去玩。我是那种听话胆小的人小时候他们说别告诉你妈妈别告诉你爸爸我带你去和这个叔叔这个阿姨吃饭啊什么的我就一直给他们藏着秘密因为我害怕他们本来就不好的感情知道了这些事而离婚。在我小学四年级之前爷爷还没去世我的爸爸妈妈勉强凑合过着日子四年级爷爷去世了他们就准备离婚了到我五年级的时候就正式离婚了我判给了妈妈。之后我在小学下课的时候就经常会有小朋友过来很大声的说你爸爸妈妈离婚了吗?然后我就开始自卑内向不爱说话了很长时间。到了初中我去了一个私立学校在外地一个月放一次假在那里没人知道我是单亲家庭也不会低人一等的感觉我就交了很多好朋友在那三年里我觉得我过得很快乐但是我的学习成绩不太好初二那年我知道了我爸爸要二婚的消息我也没有很惊讶什么的我觉得他们各自过的好就行不久后他们就有了自己的孩子…其实我也不知道我怎么想我也没有办法这不是我能控制了的高中的(高中的)时候我就看开了点偶尔也会有单亲家庭的同学知道后我们就会聊聊互相找点安慰但这任然在我心里是一个缺口从他们离婚到现在我经常自己一个人偷偷哭我没有让任何人看见我也没有和任何人讲起过所以我感觉这个时间上根本就没人能懂我心里在想什么我真的很委屈我经常在想我在这个世界上是不是多余的我爸有了自己的新家庭(新家庭)我妈辛辛苦苦一个人带我上班很累我也没有好好上学是她的累赘。我每次在路上身边看到那些一家三口辛辛福福的样子我就很伤心我每次就会想为什么凭什么我就是这种家庭为什么我就不能有个辛福美满的家啊我从小偷偷哭到大没有一个人知道我学也没上好自己的父母也都嫌弃我我真的觉得暗淡无光了…

最近追了电视剧《一家人之名》才知道有了树洞这个网站

真好呀,有地方安放一些不知道怎么提起的往事

不知道,自己怎么就活成了这么恶心的模样

09年高中毕业,在灯具厂流水线上班,因为不知道自己能干什么,也因为受伤不能请假,而自离,跑到了深圳,也是流水线员工,手慢总是让让生产线因为自己而赶工,做了不到半年,去内部晋升做质检员,因为不好意思拒绝,而让别的部门员工进了我们系统,改了一个数据,导致产品出现质量问题,自己被下放会生成线,不过是做样品的生产线,比较清闲,所以报名了一些培训

11年9月应聘做了前台文员,然后兼管了行政工作

12年9月接触到电商,去做了仓库打包员,管理员,排单员,客服,运营助理,考了大专,因为培训,接触了一些人,然后网络认识了他,然后奔现相恋

也许那时的他出现的时机刚好,也许那时的我也没有想好,就这么一起了

他说他在腾讯公司上班,还带我去腾讯公司外围逛了一圈,说要带我去他宿舍,那时的自己,也许太过自卑,拒绝了,从此没有见过他所谓的同事,倒是见到了他说他在上大学,勤工俭学时在网吧工作的一些网管

他说他有个大学同学跟他一起在腾讯上班,现在是她的助理A,很喜欢他

然后这个A就加了我QQ,说她跟他在大学的事,说他怎么怎么不容易

然后有个他的同事兼好友兼兄弟兼他的下属B加了我,说他在公司怎么怎么样,让我多多谅解他

因为我学过画画,他说他平时不出门的时候就是窝在宿舍画画,还说他亲手画一幅画当做我的生日礼物送我,催了好几次,终于答应说要送我的第二天,告诉我,前一晚他的大学同学兼女助理兼好友,他们一群同事在宿舍聚餐,助理看到他画的画说是要送我的就给撕碎了,

第二天问他,不是说好要送我你画的画吗,他说,忘了拿过来,过几天再给我

然后他的同事B就在QQ跟我说,昨晚他们一群同事在宿舍聚会,A看到画生气将画撕碎了,他很生气将人都赶走了

一个星期后,他拿了一幅铅笔画给我,上面的签名都明显修改过了,应该是在那里买的吧

我质问他,他说是他自己画的,那个名字那里是不小心滴水再上面弄坏的

晚上同事B又来说他这几天待在宿舍画的那幅画不见在宿舍了,是不是送我了

12年3月开始陆陆续续说,公司要派他去英国考研,曼彻斯特大学,他说他雅思考了4.5过了,然后说他没什么钱,去了那边不知道怎么过

他说他的月薪1.5W,工资要给家里还债

他说他用的是苹果4,前不久就在公交上被偷了,然后我见到的是200块不到的按键手机

他说他公司福利很好,每个月都有一张5K的信用卡可刷公司报销,但他从来没有用过

他说他决定答应公司要求去英国读研了,但是笔记本电脑坏了

12年我的工资3.5K,攒了两个月给他买了4.2K的笔记本电脑

4月份离开不久,同事B说他因为没钱,在国外做了雇佣兵

6月初他打电话给我说他回来了,行李在机场被别人拿走了

因为是提前回来的,公司还没回去,宿舍没得住

我给他租的房子,带过来的行李只有几件廉价的衣服,还有一些画画用品,那画纸上的画,真的一言难尽

然后9月份老板带回宿舍一条美系秋田犬,他说他最喜欢的就是狗,回忆起他小时候养过的狗

因为秋田犬,他就堂而皇之的跟着我住到了我宿舍,2年多

14年开始,他不断让我去办各个银行的信用卡,说套现升额度,这个卡套了用另外的卡还,这样不会出事的

7月他说他想收公司的贿赂,我让他不收

9月27号他没在,他说他在广州出差

28号下午他说他公司在调查受贿的事情,他可能会被带去调查

29号人联系不上了,30号我去报警说这人联系不上了,警察说要家属才能报案,我去联系了他弟弟,他姐姐,最后他姐姐从佛山过来跟我去报警,警察查到他是因为打架被拘留了

10月8号他回来说,他是因为要配合公司调查

这个事情的发生前,是因为我让他发了工资后将套现我的信用卡都还了!!!

什么都是他说的,从没有看到他的实质,所有接触他的人都说他不靠谱,人品不行,让我赶紧分了

他说他真的收了钱了,但公司没能查到他头上,还因为他的同事B将所有的事都揽下来了

他说他把钱买了(钱买了)定期5年

他说他买了桃源居顶峰源的房,跟他的同事A买的对门

他说他在惠州众筹了一套房

我就是这么被他画的大饼一步一步踩进泥潭而不知

我被催债的时候他说没事,将这个卡的套出来还另外的卡,下个账期到后在拿空的卡套出来还卡

14年底,因为弟弟相亲,妈妈希望弟弟尽快结婚,所以问了我,现在这个男朋友能不能结婚,让我先结婚了,因为从大到小这样不让人说闲话

在这个事情前,我哥哥让他将骗我刷的信用卡都还了,要是结婚就给10W我这边做保障,最终什么都没有

我没有告诉我妈妈我跟他之间的事,我也没有告诉我哥哥,我要跟他结婚的事

就这样,掩饰一切的跟他结了婚,没有告诉之前所有说他不好的人,我要跟他结婚了,最终我哥知道的时候,我妈妈已经通知完所有的亲戚

就这样,没有婚纱,没有戒指,没有拍结婚照的领了证

因为离得远,所以去到哪里的时候已经很晚了

你们可能都不相信,15年结婚的人,还能寒颤到什么地步?

而我又愚蠢到什么地步

腊月23小年夜(我的生日),我娘家给我摆了酒席,他们这边还没有开始摆,他们将日期定在了年初6,这一天,什么都没有的我,带着不顾一切的勇气跟他回了家

我们的房间,只有一张床,空荡荡,被子是他从小盖到大的破被子,只有一个旧枕头,没有蚊帐,哪一个晚上,没有睡好,又冷,蚊子也多,山里蚊子什么时候都有的吧

就这样,天亮后,我还傻傻的拿着户口本跟他去领了证,因为我弟弟年后也要结婚了,我怕麻烦,也怕来回折腾就将户口本也带来了,然后去领证了,领完证后就突然特别的难过,就默默的往前走了,人生地不熟,他竟也不担心我,让我自己随便走了....我回头的时候已经不见他的影子......





或许有的人说不该发这里,应该发在小说网站。可是我想说这不是我编的,事情是真的,只是有的地方被我改了,比如地点和人名。事情不知道该从何说起,本人并不是一个职业写小说的,文笔不好,可以说是很差劲。我心里藏着一些神秘又诡异,我自己怎么也想不通,且不想相信的事情。现在,我正在用左右手的两根手指在笨拙的敲击着键盘,我想告诉正盯着屏幕的你,或者他,那些埋在我心里的事。我现在住在A市,因为工作关系,其实很少回家。和家里人会经常开视频。先说一下我的家庭关系。我有一个姐姐和一个哥哥,还有一个妹妹,父母都健在。一个姐姐都嫁人了,只是逢年过节会回来看望父母。还有一个妹妹在上高中,也经常不在家。现在家里就只有爸妈还有哥哥嫂嫂。我本来还有一个小侄子的,可是小侄子在我上初中的时候,发生了意外,在两岁的时候就溺水死了。我听我妈说,应该是和一个七八岁的叫李某某的一起玩,然后抢东西,我那两岁的小侄子被李某某(李某某)推进了水塘里。可是这些是猜测,根本就没有证据。要是我那小侄子不死,已经有十几岁了吧。这天是星期五,我和往常一样,点开了微信里的视频通话。视频刚接通,我妈就十分激动的说道。“报应啊,报应!”我妈非常激动,已经五十多岁快六十岁的她双眼里迸发着精光。我有点担心她,叫她不要激动。“妈,到底发生什么事情了?”我问道。我妈唾沫横飞的就说道。“李某某死了,是在水里溺死的。你说是不是报应?当初他弄死我孙子,这回是他偿命!他该死!”我妈当时看起来很是疯狂,一边笑,笑着笑着又开始哭。我能理解我妈,我那小侄子的死,她很自责,她总觉得是她没看好,才让我那小侄子出了意外。为了这件事情,我妈差点疯了。对于我妈说的,是李某某(李某某)害死我小侄子的,我其实并不清楚到底是不是。因为我小侄子出事的时候,我在学校里,我是星期五回家之后才知道这件事情的。那天回家,我并不知道我小侄子已经不在了,我还特意给他买了他最喜欢吃的甜甜圈。我只能把甜甜圈放在了他出事的地方。我无法和我妈正常交流,最后是我哥拿过手机和我说了起来。我哥说,李某某(李某某)是和他一个工地的同事下水裤起洗澡,然后就再也没有上来。据说,李某某(李某某)被淹死的地方,其实并不是很深,也就没到了脖子。李某某(李某某)的同事突然听见李某某(李某某)喊了一声,然后就不见李某某(李某某)了。李某某(李某某)的同事一边喊,一边去找李某某(李某某)。李某某(李某某)同事见李某某没回答,觉得怕是出事了,就赶紧潜入水里。水不算浑浊,李某某(李某某)的同事睁着眼睛在水里找,看见李某某(李某某)在不远处,跪在水里,手正在乱抓。那同事把头从水里钻了出来,还咒骂一句。“狗日的,真能装,我让你装!”说着,那同事回到了岸边,开始穿衣服。等穿好衣服,李某某(李某某)的同事才发现不对劲。就算是憋气再厉害,可是也不可能这么久啊。越想越不对劲,李某某(李某某)的同事连衣服都脱,又跳进了水里。可是这时候已经晚了。李某某(李某某)已经漂起来了。不过李某某(李某某)的漂可不是像别的一样肚子朝天或者是背朝天的漂。李某某(李某某)是头朝上,像是站在水里一样。据说,李某某(李某某)的同事看见李某某(李某某)的样子的时候,被吓的都破了音。因为李某某(李某某)的眼睛是睁着的,可是里头没有黑眼仁,就用那全是白眼仁的眼睛那么直勾勾的盯着那同事。我听完我哥说完这些的时候,没什么特别的感觉。只是叹了一口气。我不知道是不是李某某(李某某)害死我小侄子的,因为真的没有证据,也没有人亲眼看见。我也不知道李某某(李某某)的死到底是不是因果报应,我这个人,向来对于道听途说,没有证据的,或者我没亲眼看见的事情,都不会过早的下结论。假如要是有证据证明是李某某(李某某)害死我小侄子的,就算是他能逃过法律的制裁,我也会要他的命。我深吸一口气,刚想和我哥说叫他劝劝妈,心态平静些,过于激动对身体不好,毕竟上了年纪了。可就在这时,我看见了让我头皮发麻的事情。在手机里,我模糊看见了一个人影。那衣服和样子,竟然和我那过世的小侄子几乎一样,那人影就在我哥背后的窗户玻璃上,似乎正在透过屏幕看我。我啊了一声,只觉得浑身发凉,头皮发麻,手都在颤抖。我哥看见我这样,问道。“你怎么了?”我咬着腮帮子,紧紧的盯着我哥背后的玻璃窗。我知道,这个时候,我的脸色一定很白。我哥这时转过头去看向了玻璃窗户。我刚想阻止,这时候,玻璃窗上的那个人影已经不见了。我哥什么也没看见,转过来对我说。“你怎么了?是不是身体不舒服。”我摇摇头说道。“我,我没事,可能就是有点累,没事,天不早了,你也早点睡吧。”挂断电话后,我很是不平静,刚才是自己眼睛花了吗?还是压力太大了?放下手机,我揉了揉眉心,去了浴室。等到我出来的时候,微信的消息有好几百条。打开一看,原来是家族群,那里头正在说着一件十分诡异的事情。大致看了一下内容后,我刚刚冲过热水澡的身体又开始发凉。我迅速翻到了我哥发的那李照片,那照片是他的自拍。那照片里,在他的旁边不远处,一个模模糊糊的人影,那衣着和人影的大小,和我看见的那个几乎一样。虽然这照片让我很不舒服,寒毛直竖,可是我还是直直的看着,那人影的模样真是像极了我那过世的小侄子,那身衣服是他经常穿的。我猛的将手机翻过来丢在沙发上,就仿佛,那手机上有刺。手机还在响,我知道,家族群里,他们还在讨论我哥发的照片的事情。将家族群的消息屏蔽后,我闭上眼睛,陷在沙发里。这件事情过去后不久,也就一个月,我就听我哥说,我嫂嫂怀孕了。我那小侄子死后,他们其实又生了一个女儿,不过,农村嘛,重男轻女的思想依旧很重,总是要生个儿子来继承香火的。我有些猜测,可是我自己都不信,我是个无神论者,同时也是个无鬼论者。在这之后,每一次我和我妈开视频,我妈都要念叨一番。我像往常一样问了一下家里的一些事情。我妈突然神神秘秘的说道。“你知道吗?给李某某(李某某)做道场的道士先生说,他们家的事情没完!”“什么意思?”我问道。我妈冷笑一声说道。“我不知道,这个是道士先生说的,不过我已经在等着了,等着看他们家的报应!当初,李某某(李某某)害死了我小孙子,他们家竟然还死不承认!”我扶着额头,这些事情已经过去十几年了,我妈也说了十几年了,我也听了十几年了,我都听腻了,我不想听那些东西。我说我还有事情,之后便挂了电话。我一直以为我妈说的只是自己的臆想。毕竟,不管是谁,都会希望自己的仇人遭到不幸。又过了几个月。一天,我刷手机的时候,看见一则新闻。某某路段突发交通事故,一辆小轿车突然撞上了停在路边的一辆加油车。视频里,两辆车正在燃烧,现场的记者正在报道,那小轿车里的五个人,一个都没活下来。这种事故算是大的了。不过对于事不关己的人来说,别人的事情都只是故事或者是事故,看过也就过了。晚上,我正打算找个电影看看的时候,我家里竟然发来了视频。视频一打开,我妈就说道。“你看吧,够灵验吧。李某某(李某某)的妈,去做客,然后出了车祸,被活活的烧死了。烧得像是焦炭一样,都认不出来了,只有做那个什么D的监测才辨认得出来谁是谁。”我一个激灵,难道我今天看的那个新闻说的竟然是……。我妈这一次倒是没显出特别激动或者是大仇得报的模样。她反倒是叹了一口气。“你说,这人啊,要多做好事,不能干坏事。这凡是都有因果报应。有时候吧,不是不报,是时候未到!”“他们家确实挺惨的,妈,有些事情已经过去了。何况李某某(李某某)也死了。”我说道。我妈说道。“知道了。”有些事情,一件两件是巧合,巧合多了,就不像是巧合了。就在一个月后。李某某(李某某)家还没从女主人过世的事情中缓过来吧,他们家的老爷子,竟然又死了。等于说,这家人,在一年里,死了三个人,现在就只剩下一个爸爸和女儿。我听完这些的时候,只觉得后心一阵又一阵的凉意。后来聊天的时候,我问我妈,到底是什么让道士先生说李某某(李某某)家事情还没完。我妈说,有去帮李某某(李某某)家洗碗的一个婶婶,在洗碗的时候,她把洗好的碗准备放在另外一个框里的时候,那个碗的底齐齐的掉了。丧葬喜事都是大事,不管是大城市还是偏远的农村,都会宴请宾客。在农村不像是在大城市,去饭店里吃,而是在主家煮饭,会有很多邻居家的大神奶奶去帮忙。据说,那碗的碗底就好像是被什么锋利的东西,像是切瓜果蔬菜一样齐齐整整的切下来的一样。李某某(李某某)的妈妈,死后,又是同一个婶婶,她洗碗的时候,碗又像是前一次一样,底掉了。后来,李某某(李某某)家的爷爷也死了。真的,我不是一个信鬼信神的人。可是那么多的巧合啊。每每我想到李某某(李某某)家的事情的时候,我总是会很不自在。我真的想不通,有些事情,为什么就是那样的。我不是要宣传封建迷信,可是有些事情,真的很难解释。
倾诉我的悲苦人生。

我今年27岁,是一个出生在贫苦家庭的苦命女孩。

我的父亲是个好恶懒惰,漫天撒慌的农村人。

我的母亲因为没上过学,不属于正常人群,但她是个城市人。

从记忆开始我就明白我们家很穷,因为父亲从来不出去工作,他是农民,在我很小的时候也不去耕种秋收。

用我姑姑的话,他每天在家里躺着,好吃懒做。

小时候没有幼儿园,只有学前班,

我记得学前班我没上,因为我父亲交不起学费。

不去上学时,我父亲他教我东西,但具体教了什么我忘记了。

后来直接上了一年级,那时候班里别的同学已经会背古诗了,

我却什么都不知道。

我深刻的记着,为什么别的同学会背古诗,我连听都没听过.......

再后来,就记得我妈经常住在我大姨家,我爸也不怎么在家,我不知道他出去干什么了?

也许是挣钱,也许是鬼混,因为他经常不说实话,没人相信他。

小学四年级以前我经常被寄养在姑姑家,或者姑姑的大女儿家,也就是我的大表姐。

姑姑比我爸大了十七八岁,我爸结婚晚,姑姑是招婿,她有两个女儿,两个儿子。

大女儿嫁到了本村,我比她的孩子还小。

我被寄养在人家家里的时候经常遭嫌弃。

记得有一次中午,我去大表姐家玩,到吃饭的时间,姐夫就赶我离开了。

我离开后想去姑姑家吃饭,姑姑已经吃完饭了。

我爸妈都不在家,我没地方吃饭,就跑了到山上的一棵杏树下,摘了几个杏吃。

姑姑的大儿媳和姑姑住在一起,她经常说我像要饭的。

有些事情不记得了,这些话却记忆尤深。

那时候寄人篱下,卑微尘埃里,或许真的像个要饭的。

但我的姑姑是个很善良的人,她经常背着大嫂偷偷给我吃的。

小时候我们家的饭,都是馒头加米粥,没有菜,因为我父亲不种菜,更买不起。

在我们家,我就是过着这种贫困潦倒的生活。

也许是上天垂怜,我大姨家很有钱,每次父母带我到大姨家,可以吃到菜和肉。

大姨家是市区的,大姨夫又是当官的,所以他们家的条件在当时算得上很好的了。

小时候过年大姨经常会给我买新衣服(新衣服),也会给零花钱,但零花钱都交给了父母。

可能是上了小学开始我父亲就开始种地了。

靠秋收挣钱,我自然就变成了劳动力。

那时候跟我同岁的孩子都不用下地干活,但我必须要去当苦力。

年纪小还不觉得苦,只是羡慕别人家的孩子。

在四年级后我就到了住宿学校,农活少做了。

当然,不管到哪里,我都总有交不起学费的时候。

甚至连生活费我父亲都拿不出来。

学校是私立的,卖饭票是我们校长的老婆,我们都叫她师娘,她让学生欠账。

我父亲拿不出生活费的时候总是让我欠帐。

说实话那时候也觉得自卑,可能那时候太小,这种感觉没有那么强烈。

住宿学校都是两个星期回家一次,有时候三个星期回家一次。

每次回家,只要遇到农种的时候,我都要下地做农活。

家里穷,我没有怨言,也体谅他们,也想尽量帮他们。

后来上了初中,我姑姑的二儿子跟我说了一句话,让我记忆深刻。

他说,“你爸平时在家不怎么去地里干活,就等你回来拉着你去呢。”

听到这句话,我心里很不舒服,因为他说的是事实。

每次十一放假的时候就是秋收的时候,我每次都逃不过。

有一次放假我没有写作业,老师让我说什么原因,我就直接说出了,我在家里做农活。

老师把我父亲叫到了学校,他也承认了,老师也放了我一次。

初一放暑假的时候我就去了亲戚家的饭店打工,一个月大概三百块钱。

打两个月的工能挣五六百块钱,亲戚家的饭店在我们隔壁村。

我想着打两个月的工,再开学应该能凑够学费了吧!

但是.......最可笑的事情发生了,我父亲之前在人家饭店吃饭欠帐欠了三四百。

等我发工资的时候,老板把那些钱给扣出来了。

那时候心里有点不舒服,但没什么怨言,也不敢有。总觉得是理所应当的事情。

第二年暑假,我又去人家饭店打工。

这次扣了我一百多,还是我父亲欠的钱。

初三暑假,我没有再去他们饭店打工了。

初三的暑假我去了大姨家的一个亲戚饭店打工。

打工期间住在我大姨家,那时候不会骑自行车。

每天十点大概走一公里多的路到饭店。

两点多下班回家休息一会,下午五点半上班,每天晚上下班大概十点多了。

说实话现在想想我一个小姑娘每天晚上走夜路,真的很可怕。

记得那时候大概挣了八百多块钱。

自己买了一些上高中的东西,剩了五六百全给我爸,算是抵学费的一部分吧。

高中也是住宿学校,一个月放一次假。

记得去高中学校报到交学费的时候,我爸的同学开车送我们去的。

到了学校,他没那么多钱给我交学费,借了人家同学钱。

说实话,他老是给不了我学费,我有很多次都不想上学了。

刚到高中学校的时候只待了三天,就放假了。

趁着假期,我把我留了很多年的长头发卖了,卖了三百块钱,是我高中第一个月的生活费。

高中下半年,我又因为交不上学费,老师让我回家拿学费了。

我第一次因为他拿不出学费,反抗他,不去学校。

我学习中上 班里五十多学生我十七八名,没有奖学金,也没有免学费。

初中的时候,我申请过贫困生补助,可能老师因为我总是拿不出学费才给的,但只给了一年。

知道因为什么吗?

因为我父亲经常跑到学校,问我们班主任我的学习情况的同时,吹嘘自己有多有钱。

他不但给我们老师吹牛说谎,还跟我姑姑,我大姨,至亲的亲戚说谎。

说他有什么金子,金块,古董......

在小学的时候,就给我们老师说;我要是考上初中就请学校所有老师去吃市区最好的饭店。

重点来了,我考上了,他没请,

上了初中他经常去我们学校说他认识谁谁谁是中央领导人......

呵呵!

不管在外人面前还是在家人面前,他经常把牛吹破了天。

没有他想象不到了谎言......

我的那些亲戚没人喜欢他,也捎带着看不起我。

上高一下半年的时候,我谈恋爱了被我爸知道了。

那时候恰好我们村有个女孩才十几岁就怀孕结婚了。

他经常骂我,教训我,到了高一暑假他让我转学到市区差不多最好的学校。

因为我的户口跟我妈,在市区,我去世的姥姥的家,也是我大姨家。

(我姥姥有五个女儿,我妈最小,她把遗产都留给了大姨,因为姥姥姥爷生病的时候只有大姨出钱。)

市区划分了学校片区,那个学校算是差不多最好的了。

山区里的教育远不如城市,我到那里肯定很不上课,而且还要每天都住在大姨家。

我大姨虽然对我好,但她也六十七八岁了。

平时每次在大姨家住,我都像佣人一样,帮忙做饭,刷碗,拖地,家务都是我。

我一边上学?一边在大姨家做苦力?

于是,我压抑的自卑心理终于爆发了。

我下定决心不上学了,我父亲每天都教训我,骂我。

有一次我实在忍无可忍,就急了、哭着把晚摔在了桌子上,就是使劲放在了桌子上。

我父亲一巴掌打在我脸上,当时我就哭着跑去我姑姑家了。

(自学上了四年级,我每天晚上去姑姑家睡,因为我们家没有地方住。

我们家是那种石头房,本来有三个房间,有一个房间塌了,就没人再管了

另一个房间没有窗户不能住,我就住在了姑姑家。)

当天晚上我就决定离家出走,晚上我用姑姑家的电话给我最好的闺蜜打了电话,我没有钱,让她去有车站的地方接我。

我们村离有长途车的地方两公里,第二天我背着书包就走了。

我在闺蜜家住了一个星期,期间亲戚给我打电话劝过我,我自然不听

一个星期后我大姨给我打电话,让我去她家,我就去了。

因为我实在没地方可去了,我已经在闺蜜家住那么久,实在是不好意思再住下去了,

到我大姨家,我就毅然决然的决定不上学了,说实话除了我父亲不开心以外。

别人没人觉得怎么样,因为他们都知道我父亲没钱供我上学。

我在大姨家闲了一个多月,就去超市上班了。

那时候大概是2010年十月份,每个月挣六百多。

我每个月给大姨一百块钱的生活费。是大姨提出来的。我认为该给,而且人家对我这么好。

我从不上学以后就和父亲关系不好了。

上班没几个月,他就说要去法院告我,让我给他生活费、给他养老。

我的心情,简直糟糕透了。

那时候我终于明白我的人生有多倒霉,有多糟糕。

我不但生活在一个穷到连学费都拿不出的家庭里。

还摊上了一个漫天撒谎的父亲。

母亲又是个这种人,我只能心里有怨言。

我怨恨为什么老天爷让我受到了这么多不公。

我也做好了准备,他顶多五十岁,不够养老的年纪吧。

即便法院判了,我也就认了,给他生活费,大不了以后不来往。

不过他没有去法院告我。

我在超市上班一年多,过了两个年,过年我没回去过,都是在大姨家。

因为超市挣钱太少,我换了工作,后来学了会计、因为同学的关系,我做了出纳。

工资比之前多了两倍,生活刚刚好一点。

20133月。

我人生的噩梦正式开始。

我母亲得了子宫肌瘤,需要做手术。

我大姨让我们带她去大医院,我们带她去了人民医院。

做了检查,医生说再不做手术会癌变。

当时就果断住院了,住院费交了三千。

我父亲说,“我没有钱,你给你妈拿钱。”

我就知道他不会有钱的,我就理所应当的扛下了这个担子。

原本以为住院五六千就够了,第一天住院乱七八糟的检查花了六七百。

接下来几天都是,三千块钱,两三天就花完了。

快到手术的时候,医生说要准备两万块钱的手术费。

那时候对我来说就是天文数字,我一共存款只有四五千、又花了三千。

那时候我就像个傻子,把自己逼入绝境,开始到处借钱。

我的男闺蜜借了我一万,又找我老板求情预支了四千(两个月的工资。

但还差四千。

我真的感觉穷途末路了,我不敢找亲戚借钱。

因为我感觉他们看不起我,不会借给我。

那时候我在上班,我大姨给我打了个电话,问手术费的事情。

我说还差四千,我没开口找她借钱。

我大姨就说、你哥(他儿子)做生意拿走不少钱,她现在也没那多。

我说没事,我自己想办法。

这就是我料到的结果。

那时候我真的快被逼疯了,我已经做好再去预支工资了。

后来我大姨又给我打了个电话、说她和我姐(她女儿)两个人各给我两千。

我接受了,因为我不知道,两万块钱的医药费到底够不够。

手术结束到出院,大概一个星期的时间。

那一个星期,我每天看着医生发给我的账单,我觉得我的世界是黑暗的。

索性到出院时、还剩了两千,子宫肌瘤微创手术共花了两万一。不带饭费之类的。

我后来去给大姨和我姐姐的钱,她们没要,大姨从那开始也不在要我的一百块钱生活费了。

(我很感激,我能有这样一个大姨,她除了给我买吃的,买衣服,还经常教育我,没让我的人生走向不归路。)

举例:(小时候我父亲教育我,跟别人只能说三分真话.....

2013年,我经历了一年的还债时间。

从那以后,我对医院产生了恐惧,去医院我总是精神恍惚,心里紧张。

到了2014年我的帐才还清!

后来我过了一段安稳的生活,15年冬天,我妈因为小脑轻微萎缩,连续吃了多半年的药。

每个月的医药费大概五百、说实话听起来不多。

但我已经不想再承担起这种责任了。

我产生了逃避的想法。

期间我用上班逃避,让我父亲买药。

因为我母亲有残疾证,从我初中开始,每个月领三百的城市低保,2014年的时候就更多了。

后来具体多少我不知道。这些钱都由(钱都由)我父亲支配。

逃避总解决不了问题,我父亲就是那种不负责任的人 

他经常给我打电话让我买药,我也买了,但没有以前痛快了。

差不多和他一半一半平分了医药费。

16年的时候我妈又因为高血压,脸部轻微中风。

(每次我妈生病,我父亲都会往我大姨家送,我大姨就把我妈留下来,让我解决。)感冒,腰疼,这种小病,都不会落下。

我那时候正好在外地工作两天,我大姨给我打电话让我去买药,

我说我回不去。让我爸买。她说你爸让你买。

我那时候被逼的没办法了,就打电话让朋友买。

朋友也没时间,我就说要不等我回去吧。

大姨就不开心了,后来具体谁买了我不清楚。

因为我出完差回去,也没回我大姨家,在闺蜜家住了两天。

再回去的时候药已经买了,我爸把我妈带回老家了。

(我妈脸歪好了,现在除了降压药没在吃别的药。)

还有一次。

我爸给我要三千块钱,说他住院了,肾上开了刀,做了手术,还缺三千块钱。

很明显骗人的,我就给我妈打了个电话,我妈说他今天不知道去哪了,他没有病。

我拒绝了他,他记恨我,到处说,他住院给我要三千块钱我都不给。

别的亲戚也不相信,质问他在哪住的院,让他把住院信息拿出来,他总是含糊其辞。

168月,我24岁时结婚了。

和我在高中时(高中时)谈恋爱的男朋友结婚了,

我男朋友家人第一次去我家,看我家家徒四壁。

她妈妈当时就看出来不高兴了,后来在饭店吃饭。

我父亲又吹把牛吹破了,(比如,谁谁谁中央领导人是我同学,俺同学给我一百万的卡,让我应急用.......饭店里的鱼都是不新鲜的,我都吃的不愿再吃了。我有钱,到时候我女儿结婚我给她买房子,你们村太太穷........

我没和他坐在一桌,因为我料到了会是这种局面。

我姑姑和哥哥跟他坐一桌,他们都尴尬的不说话。

我男朋友父母不太高兴,告诫我男朋友,说我们家就是填不完的窟窿,和我结婚会压力大。

一开始我把他爸妈带到我了我大姨家,我不打算带到我家。

我的姑姑,给我打电话说那好歹是你爸,你怎么也得让人家同意。

(我过年不回家,我姑姑打电话让我回去,说我爸心里不舒服。我想问,我都被他折磨的想要自杀了,还不能逃离他吗?)

(我没给我妈买药,我爸说我不孝不管我妈,老家好多亲戚都以为我真的不管,给我打电话质问......

(我说我没不管,我一个哥哥说,你不用邀功、那是你应该的。)

我想说,不是你们的父母,你们说的轻松.......

为他说话的那些人,那谁来为我考虑呢?

从小到大,父亲的所作所为让我产生了无数恐惧。

(他嫌我上学花钱多,经常说他上学的时候还能攒钱,嫌我学习不好,因为一点鸡毛蒜皮的事经常大声吼我,骂我)

(导致我现在不能听到男人声音大,我恐惧!)

(我想买什么东西,我有钱我去买的话,他硬让我退掉。)

(他没给我买过衣服,我的衣服大多都是穿别人剩下的,小时候大姨给我买衣服,后来大姨就不给我买了。)

(我的生活费除了我吃喝,还要买必须的衣服。)

(有一次让他给我买鞋,我的鞋已经开胶到进水不能穿了,他还不愿意买,好不容易买了一双,不知道说了我多少天)

(我最害怕的就是鞋和衣服坏掉,因为我没钱买。)

家里穷,无所谓,但我没有感受到过一丝家庭的温暖。

我享受到的关心,是寄人篱下,卑躬屈膝,包揽家务,懂事乖巧,别人施舍而来的。

我就像活在了黑暗的世界,无助,怨恨,还不得不自舔伤口继续往前走。

我所受到的心里创伤,谁又关 心过?

难道只是因为他们是我的父母,我就活该承受这一切吗?

到后来我就和那些只会说风凉话的亲戚们疏远了。

婚前因为我家房子因为夏天发(夏天发)大水被列为了危险房子。

我爸妈就搬到了村政府的办公室,我也是从那里出嫁。

婚前我给我爸两千块钱让他买婚礼用的东西。

他什么都没买,吃的东西全部都是男朋友爸妈送到我家的。

结婚时彩礼我要了四万,没给我父亲,因为给了他,两天就给他造完了。

男朋友还有个弟弟,比他小五岁。

婆婆也是农村人,属于心直口快的性格,人还是挺好的。

婚前我要房子,她给我们买了房子,看好的小区只能付了一半的首付。

她说你彩礼少要点,房子我给你们多付点。我说行。

婚前婚后我们没有因为彩礼红包之类的问题争吵过。

我体谅他们的不容易,有些红包什么的礼仪我都省略了。婚前婚后只给她要了四万的钱。

我对他们家人很好,婆婆虽然不喜欢我父母、很喜欢我。

可能因为我太懂事,太会看人脸色。

婚后我不在大姨家住了,因为房子还没交钥匙,我和老公暂时租房子住。

结完婚第二年,我爸手里有点钱,他说村里有盖房子补助政策。

盖成人家要求的样子,补助两三万,差不多都是政府给钱。

他给我说借五千块钱、刚结婚我手里有钱 我给他了

(结婚时,我们家那边的亲戚给上的礼金全部在他那里。大概有九千)

(亲戚七千多,还有我干妈给我上了两千的礼金,当初我干妹妹结婚,我父亲拿不出钱,他让我拿,说以后都是我的,我替他出了,但我结婚的时候干妈给我的钱,他没还给我、还到处说给我了。)

后来他把自己手里的钱花完了,我姑姑给我打电话让我再给他拿个钱。

他们可能都以为我是提款机吧.......

他们难道认为我过的很好吗?大钱我没有,小钱他经常给我要.....

一个大男人,健健康康,有手有脚,觉得自己养了个女儿,女儿就必须供着你吗……

你们生病的时候花钱,我应该的,你们健康的时候,还想伸手要吗?

你们想我挣多少钱才够供得起你们呢?

是我太纵容你们了吧……

我已经结婚了,不需要有自己的生活吗?我不需要还房贷了吗?

后来我果断的没再给他钱了,因为即便他有钱了也不会照顾我。

房子他来回借钱盖好了,大概花了两三万。

(第二年的时候补助就下来了,他没怎么花自己的钱,我的钱他也没还)

他让我老公给他找人装修,我老公说可以,装修费他包了。

但是得等等,等他有空了,本来想秋天的时候装修,后来老公一直忙,和父亲商量说快过年的时候吧。

他答应的好好的,没过多久人家自己就找人装修了,还各种埋怨我们。

2018年,婚后第二年,初二回家的时候,当我们那么多亲戚的面,数落我俩不给人家装修。

还说我们给他买的年货都是烂货,没人吃的。

人家现在都吃什么开心果,各种昂贵的干果。

(我老公15年八月从上海回来后,八月十五,过年,都去我家,过年的年货我们都给他买的很齐全,酒鸡鸭鱼肉瓜子糖。)

说数落还算好听的,各种给我们弄话听。气氛都尴尬的不能行了,我哥劝都劝不住。

我当时听了,整颗心就像是掉进了冰窖,真切的体会了一次寒彻入骨的滋味。

当时我差点哭出来,当着那么多亲戚,忍下去了。

也跟他说了,明年我不给你买了。

18年冬天,我把我妈接到了我租的房子,有暖气。

我妈回去就跟我爸说,我老公赶他走,还说,我老公跟邻居说她是不认识的人。

我爸质问我的时候我整个人都懵了。

我打电话问我妈,我情绪激动,说就是有。然后就挂了电话。

我想他们不是明白人,我亲戚中总有明白人,后来我就赶紧给我大姨解释。

我说真的没有,怎么可能呢?

我大姨说你妈以前就这样,老是乱说话。

后来我大姨也打电话给我妈,我大姨也跟我爸说我妈就是那样的人。

我爸信没信我大姨。我不知道

反正他后来喝多了,就给我发微信,骂我老公不是人,就是个畜生,还说要把我们弄离婚。

我就把他微信拉黑了,他就给我打电话,我就把他电话也拉黑了。

他还给我婆婆打电话,说,“管管你的儿媳,嫁到你们家就是你们家的人了。”

我婆婆说。“我儿子有什么不是我肯定说他,你和你女儿之间的事情你们自己解决。”

生我养我的父亲,是生怕我过的好是吗?

我努力维系婆媳之间的关系,他却要来搅合?

从此以后,我们的关系彻底决裂……

2019年过年前我没有回家,初二回去了。

我给我妈打电话回去,我和老公到我家,我爸故意不在家,我妈假装没看见,爱答不理。

我就把酒和礼品放下,又去姑姑家送了送礼就走了。

大年初四的时候,我和老公去了大姨家,我爸也去了。

当时我想走,我老公说没什么的,各吃各的。

酒桌上,我爸我姨夫我老公我表哥,他们都喝多了点酒。

不知道说了什么,我爸就开始骂我老公,说他不是人,不是东西,短命.......

我老公没骂他,我老公一直反问他。

“你老婆住院你没钱,你还算是个好父亲好丈夫吗.......

总之就是为我出气,他说我命太苦了,为我感到不值。后来我们就先走了,不欢而散。

果不其然,我父亲就在老家到处说我们的坏话。

说我老公就混蛋,说我是叛徒。

当然,我的那些道德绑架的亲戚们就又给我致电了。

姑姑,干妈,纷纷来电劝和加质问。

我和干妹妹关系很好,即便我干妹妹和她爸妈说,这些都是不可能的,我干妈还信了。

过了两个月,我爸就用我大姨的电话给我打电话。

上来就质问我,“你给过你妈多少钱,以后你每个月给我打两千块钱,给你妈买药,你要是不管你妈,咱们就法庭见。”

(我妈已经不吃药了,只吃降压药缓释2号,一瓶几块钱)

我说,“你同学不是给了你几百万的卡吗,你还缺我这两千块钱?你以后别给我打电话了,让法院来通知我吧,我们以后见了面也不认识。”

说完我就把电话挂了,最后,他也没起诉我,我们也没联系。我觉得我的世界清静了好多。

不知道从什么时候开始我变得不敢接父母的电话。

只要他们给我打电话,必定有事。

197月、我们搬新家了,新家的装修费都是婆婆给的。

我把手里的钱都还了房贷,少贷了银行点钱。

搬新家的那天我没请父母来,只请了大姨。

当天我父亲还去了我大姨家,他问大姨去哪里,我大姨也没告诉他实话。

我大姨说,“我知道你不愿意让他来,我也不愿意让他来,让他来还得丢人。”

可想而知,我的父亲到底有多讨人厌。

19年,我没怎么跟他们联系,只是我妈在我大姨家住的时候,我大姨会让她来我们家住几天。

20年过年,我没打算回家,因为疫情更不用回家。

我一些亲戚经常问我跟没跟我的父亲联系。

我很坦白的跟他们说,我不希望他联系我,我不想生活一团糟。

事情绝对真实,有些事情比我描述的还过分。

只不过我已经不想再记得那么清楚了……

学校要饭费,我不知道卡里还剩一千多,就问父亲要钱叫饭费,因为父母离婚,我妈妈给我钱,我不知道怎么说他不喜欢我吗,他常常会问我你到底姓什么,我如果是你就不会让人瞧不起,我有脸不要别人钱,我连电话也不会接,他还说你等你有钱了她就回来找你要钱。我是个人是孩子,她是我妈,他们没离婚的时候我总会问妈,我爸去哪了,现在我真的好累,我虽然19了但我还在上学,算了,我明白不管怎样都要有钱这样你才能还给他买。我有时候都怀疑是不是我不应该来到这个世界,这样妈妈不会为了我忍受父亲这么多年,父亲会有个学习好的儿子,努力挣气,我一直都理解他们的辛苦,可他们不懂我,明明是最亲的人却总说出伤我的话,我想逃离这个家,我以前会很难受现在不会说什么了,都是第一次,他当父母,我当孩子,好累,同学同学不正常,从小到大都一样,我真的好累,心累身累,我的19岁真的过得好累,19岁我真的要撑不下去了
今年29岁的我,家住农村,从小出来住校,家父母总吵架,一直以来也没有得到过慢慢的疼爱,从24岁那年出车祸,到上班25岁那年被诬陷差不点没进监狱,到27岁军官劈腿,在到29岁前男友的不负责任,我失去了一个孩子,现在的我被伤的遍体鳞伤,精神也有点问题,觉得自己不配拥有幸福。。。
经历 

最近有点作!今天喝了点酒,说说我和老婆事情吧,说真的刚认识的时候我以为她也应该年纪不大,挺开朗爱笑的,所以挺有好感!后来才知道她比我大四岁,结过一次婚,后来离了,没有小孩!第一次也不是给她前夫,是她的前前男友!两人交往了有三年左右,包括她结婚以后,分开是因为她爸强行要她嫁给本地人,不过没有感情基础,她前夫一家对她也很不好,在一块十个月左右后分居,期间和她前前男友还是保持联系!她和她前前男友11年10月份左右分了,具体原因未知,后面拖到12年下半年和前夫离婚,11年底和前男友认识,两人在一块大概有半年左右分手!12年下半年我们认识,年底同居在一块,时间不长她和我讲了她以前的种种,得知她的过往,说真的,我真的很心痛为她也为我,(因为环境的原因吧,我相对保守,和她之前没有过哪方面的(方面的)体验,之前不是没有机会,只是自己觉得我要求别人同时,自己也要做到!)曾想过(曾想过)分开算了,可是毕竟也是有比较深的感情了,所以一直和自己说过去了,就让她过去,人总要朝前看的!只是偶尔想起会有些说不清的莫名情绪!最近一次看她QQ发现她加了前前男友,虽然没聊什么出格的,可是真的很不舒服!女人的第一个男人真的可能是她一辈子的印记!平心而论,她也挺善良的,我们感情基础还是有的,和我在一块应该没有对不起我。想想儿子都三岁了,也不能为这点事就离婚,纯属找个谁也不认识的地方一吐烦闷之情!

我喜欢脚,喜欢腿,从初中就开始了,那时候喜欢看女生的脚,但看不到就看鞋子和袜子,最后也喜欢上了。

我有一次在火车上偷偷闻过舔过一个很漂亮的女生的鞋子。曾经把合租女生的袜子塞到自己的嘴里,曾经把女朋友的袜子套在自己下面一整天,那时候还是高一。

我去按摩还让技师踩过我下面,最后还射出来了。那次我的皮破了,最后留下一个黑色的小印记。

我还闻过舔过一个女同学的鞋。

我觉得单看这些,我的一生可能能用变态来形容吧。

如果没有这些,别人眼中,我就是一个高材生,研究生。家境富裕,爱情美满,聪明阳光,有责任心有爱心。身材好,颜值也可以,从来没缺过钱花,女生缘也很多。

可能写出来这些,真的能给自己一点舒缓。

我为什么喜欢脚:我自己的分析,小学穿有胶皮味道的鞋,那个味道很重,但我喜欢那种味道,有时候就喜欢自己闻,幸运的是我没有变成个同 性 恋,那时候什么也不懂,喜欢好多漂亮女生,初中也喜欢好多女生,追啊,聊天啊,可能是真的内心,得不到的东西只能转移自己的注意力,觉得脚是很隐私很神圣的一个地方。然后上网查的时候,发现了更多,网站加深了我的这种情怀。最后看的越多懂得越多就越来越不可收拾。


 经历 
我男生,宿舍有一个女生,长得一般但身材好。我喜欢脚,最近我们打闹的时候她拿脚踩我下面,踩了好几次,平常没事也喜欢把腿搭在我腿上,我一惹她她就踩我下面。还经常咬我。但我有女朋友,她也有男朋友。

我是一个24岁的男生,在贴吧上认识了一个女生,他在卖自己的袜子,穿过的,我为了交朋友直接特别爽快的买了三双,然后有一天没理他,他生气了,然后经过一系列的解释,我和他视频了,我发现他腿比照片黑很多,好像裙子里面还有凸起,虽然声音听着算是个女生,但我知道不是。

我觉得有点受不了,从大学开始我喜欢玩一些社交软件,但总能遇上骗子,不乏男扮女装的人,有人骗钱有人骗色。实在是受不了了。

我本身就很谨慎,因为以前上当多,我数也数不过来了,无论是现实还是网上,比如我亲人被骗买保健品,我自己被骗买东西,治病之类的。我觉得我还健康的活着已经不容易了。

这个社会说实话什么人都有,我太幼稚了。

喜欢一个女同学。她平时在班级里面不起眼,并且不会打扮。穿着打扮偏男性。大一准备结束的时候一节公开课她坐在我的前排,然后上课的时候她在玩手机,我就提醒她认真听课(因为我是班长,而且觉得上课玩手机有点不太看的过去。)虽然说是大学,和高中不一样了。自由了许多但是也不能玩物丧志。(个人感觉)然后她被我提醒之后就收起来了,但是后面还是有偷偷掏出来玩。之后时间里面就经常发呆,有时候脑子里都是她的影子。可能是一见钟情吧。。而且我没有谈过恋爱。所以直接呆头呆脑的向她表白了。但是好像被她反问说我喜欢她什么。不会是玩玩而已吧。我当时就脑子里一片空白。也不知道为什么。感觉和她在一起很舒心。但是不知道怎么回答。所以被拒绝了。之后一段时间里面她都是各种拒绝我的帮助,或者好意什么的。我现在该怎么办。(我的想法就是能够和她交往,并且能够毕业的时候结婚的那种)虽然感觉有些不切实际。但是这个想法一直走我脑海里面。
事实证明,傻子永远别想斗过白莲花

我是那种不喜欢改变的人。随遇而安,知足常乐,但现实永远在改变,有的时候状况不是你喜欢的,所以你不得不改变才能重新找回安稳和平衡。能不能一直这样永远不变?这不是惰性,这应该人们美好的祈愿。不过。。。but。。对不起,不可能。现实永远会跟你说“真对不起但我需要改变。”别问为什么或许因为有人想努力变得更好。所以只能准备好面对多变的现实。在动荡中找回坦然和平常心,就像把自己的安危交给大自然了一样,是一种勇气,是一种对自己作为一个弱小存在的认可。该伤心的时候伤心,该努力的时候努力,该受耻辱的时候受耻辱,该脆弱的时候脆弱,该有负担的时候有负担,该辜负的时候辜负,接受所有你该接受的,这都是个过程。我们还是可以抵抗一些伤害的,所以为什么不试试,看自己到底能被千锤百炼到什么程度。我觉得爱会让人产生面对伤害的勇气,而伤害有时会让人成长。就像折过的骨头更结实一样。人们需要变强的意义在哪里(这里不是决心和态度方面的(方面的)),我觉得是为了更好的享受生活,而不是证明给其他你想想证明给看的人,他们永远不会在乎因为他们也想证明给另一些人看。我觉得人成长是不断适应变化和成长的过程,而成就都是伴随历练而来的东西。不是为了成功而努力,应该是为了变得更好努力了,发现自己得到成功了。我觉得那样会让你暮然回首的时候,觉得自己的人生更有意义。

都是自己没有经过很多历练得出的拙见,不过还是想趁忘记之前夸夸其谈一下。

我小学的时候就喜欢他了,直到现在有六七年了。还记得他特别喜欢打羽毛球和乒乓球打的特别好中午的时候他都在打羽毛球不过现在他有女朋友了吧!但见到他又没有当年的感觉也是最难忘的就是初恋吧!希望都好就好吧!
经历 

  前两天在某论坛上面看见某女写了我与16个男人的故事,不禁细数了下自己,真感情的BF、拟发展BF、好朋友、所谓炮友、ONENIGHT...如此各类,竟然也有17枚。

   数的时候发现好多经历几乎都快忘记了,当然exceptfor最棒的最遭的最快的最久的最大的最小的....那时不羁放纵爱自由,只是青春名义里的真情流露或是欲虫上脑。回头一想都觉得自己真是个小婊砸,好在也从未立过贞洁牌坊~~~

我知道人生来的就是孤独的物种我从小学4年级父母离异当年爸爸亲口对我说的那些话我都记得一清二楚他的第一句话是我跟你说件事情从此以后我只要一听到这句话我就会莫名的恐惧从那时起本来就不咋的的成绩就更加不行了初中我进到了慢班当时的想法都是进了慢班你想要考普高就很难了看着妈妈那么伤心我知道自己要好好努力又凭借着特长所以进了重点高中当时很开心觉得人生总算有点希望了学校离家近我一定会好好学习的可是到了从前心心向往的高中才发现原来不是真的简单初中的慢班生活大家虽然都是一群学弱但是每天的生活很开心无处不存在笑点总是会笑着笑着就哭了也许是不常常发泄的原因吧眼泪都在笑得时候就出来让它光鲜靓丽在初中开始我就没有听到见到妈妈哭过了我最深刻的一次是我和她在我的房间好像我问了什么不该问的我和她都哭了这也是我第二次看到她哭我和她从那以后都睡一张床希望能有精神上的安慰有好几次深夜我朦胧间能听到她低沉的哭声我能说什么每到这时我也会默默地流泪但努力不让他发现从那时起我每次都会很晚睡希望在她伤心难过的时候我也能感受到她是个坚强的女人我很佩服她也很爱她可是我每次都会用一种很不礼貌的方式跟她讲话每次会惹她生气而且家庭条件不好看见别的同学一张张土豪像就觉得自己的人生是否太不公平原本我爸爸的工资月薪也是上万的我也可以是个大小姐可是现在呢什么都没了
准备播一播这几年的经历,算是回顾过去。她们应该都不会来这里。不会涉及到会被人肉的细节,本着让大家看的原则,能说的尽量说。 

涉及到的星座有天枰、双子、处女、魔羯、金牛、射手,更多的星座都不记得了。外表有很漂亮的,也有一般的,身高从157到168,长短发都有。籍贯有上海、浙江、安徽、东北、湖北、西安、江苏。甜美的、性感的、体贴的、朴实的、文艺的,基本每个风格都不一样。大家慢慢看。 

有人看就播。根据忙碌程度决定什么时候播完。最近特别喜欢长腿女人。

 

下午会议多。先播一段。

刚到上海来的时候,是很上进拼搏的少年。找了份辛苦的工作,整天加班。因为英文口语不够好,再往找到了个英语角。上海的英语角多如牛毛,这个是在一家咖啡馆里。到了时间,我自己一个人跑过去,看到他们一群人围着两张桌子用英语在聊天。很大胆的走过去sayhello,然后说MayIJoinyouIamnewhereandIcomebymyself(我可以加入你们的谈话吗?我是自己跑过来的新人)。他们很Open。然后聊时事,聊上海,聊工作。有两个女孩子貌似对LZ的说法特别感兴趣,说话的时候听的很注意。后来发现一个是外企的管培生,一个是,,,,DCUP的女人。有点激动了有没有?

第一天去,不好意思太过分。临走的时候,留了那两个女生的联系方式,约好下次再来。从咖啡馆里出来,9点多的路边小树丛很安静,几个人在路上一起去地铁站,我跟Dcup离的很近,当然是有意的咯。分别的时候,不知是不是错觉,感觉有人恋恋不舍的看了两眼。

 

回去之后就是短信联系。Dcup说我看起来像熟悉又陌生的人。管培生说我说话的强调很像她上海的爸爸。可能上海女人比较喜欢强调吧。

第二次去的时候,管培生没来,我跟Dcup围着一张小桌低声聊的暧昧。其他人看我们的眼神都似乎再说有奸情。可能是短信聊的好。没到1小时,我越来越坐不住,很久没碰女人,越来越不淡定,就跟Dcup说我们出去走走吧。她同意了!!!

出来往前走,她要去酒吧,我没去过,走了200多米看到有个街边小公园,就走到喷水池边坐了下来。聊着越做越近。脸也是,能闻到彼此的呼吸了。我鼓起勇气,手放到她肩上,她拨了两下,我就左下右上,右上左下。慢慢地又抱住,皮肤很软!

D-cup貌似比我大2岁,说实话心里很忐忑的。但脸上仍然很淡定,用手指勾起她的下巴。她抵抗,说不好听的话,我还是慢慢而坚定的亲了过去。嘴唇有点厚实。味道一般。于是反复亲吻。手渐渐从领口伸进去。。。

被死死按住了!!!

这时候夜色迷蒙,只有34对情侣还在嬉戏。我把她拉起来,坐到长椅上。然后拉她坐到腿上。又要吻下去。

你喜欢我么?很突然地,她打破安静问了。当然是点头。。。然后接下去再吻,再摸,终于伸手进去了。

内衣有点厚,原来不到D的水平,但是C+应该是有的。上下其手,早就硬的不行了。右前方有个守夜的老伯一直拿手电筒往我们身上照。被照了45次。终于受不了,我们站了起来,去外面打车。

出租车上,她问去哪儿?我说你那儿吧,你会熟悉一点,不紧张。其实那时候住的地方不太像样。

到了地方,她却一直不让我上楼。好言相劝,半天,才勉强同意,但是!!!居然让我立下保证书!!晚上绝对不乱来。胡乱从她包里找了个纸条写了几句话,上楼了。

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