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突然想起那天深夜,我们一起去你母校济南大学的操场,就那样漫无目的的逛着,风微微吹过,你笑着,我笑着,看着灯光下逐渐拉长又逐渐变短的身影,那时觉得世界好安静,只有你我,虽然当时没有拉着你的手,但我知道,当我牵起你手的时候,我再也不想放开。我们坐在路边,你被蚊子叮了好多,我卷起裤腿也没有帮你吸引到更多的火力。只是简单的这样,就已经很好。走过一条条你曾经走过的路,路过一盏盏发黄的路灯,也许那个时候才是属于你我的世界。这是最初在一起最美好的回忆,写下来,给陌生人看,寄给自己的思念。
校园  回忆  纪念 

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以上是我三个最对不起的女生的名字,我今天做出最后的忏悔。我没有对你们做出出格的举动,尽管你们可能以为我是渣男或者懦夫,但是我想说,我在任何一段感情中都投入了100%,不迈出最后一步仅仅是我对自己的一个道德枷锁。现在我将摆脱你们在我心中留下的一切痕迹,我的人生将再也没有你们,再见。

刚刚把给你准备的生日礼物放在了你的办公桌,希望你喜欢。在你桌上还是看到了一杯泡了茶的水杯,一口也没喝,我不想去猜为什么是这个样子,我只是默默的把茶水倒掉,刷刷杯子,然后再倒上一杯清水,这是我唯一能做的了,过夜的茶不能喝,应该也不算浪费吧。

明天就是你的生日,你的男朋友应该会陪你一天吧,希望你们玩的开心。
越来越喜欢青峰的歌,偷偷在网易云音乐听所有你喜欢的歌,也许有一种寻找你频率的感觉,也许更多的是同样的爱好不管哪一首都喜欢为何不听呢。

今晚去夜爬泰山,背着十几斤的装备,这样明天才会什么都不想,什么都不做,累的大睡不醒。


结一个纪念的绳结

记录你离去后万语和千言瓦解

多遥远多纠结多想念多无法描写

疼痛和疯癫你都看不见


纪念一下还只萌芽就爱被自己斩断的小心思

   我和他是同事,两个人性格有点相像,相处的还不久,他年纪比我大6岁吧,但是心理年龄小,所以比较聊得来,估计也是他要求比较高吧,可能也有过很喜欢的人,总拿着做比较,所以他被剩下了。我今年是本命年,人本来也有点内向,只有在熟的人面前才会表露自己的性情。工作的环境周围都是已婚的妇女,所以圈子比较小,和他还比较有话题。其实也算不上很了解他,感觉比较老实,性格还好,但是不上进,属于当一天和尚撞一天钟的类型。我主动微信他,找他聊天。我们都喜欢看电影,他家有个投影仪,他邀请我到他家看过一次电影。我也不知道怎么说,他在我心中的形象还是很好的,因为是想象中的形象,又会打球,又会唱歌,人还比较温柔。但是我也很纠结,我们都是心理年龄小,被父母宠爱的人,都不成熟,感觉不合适。今天跟同事出去散步,聊到这个话题,我也不知道她是不是看出来点什么,评价了一下他,人还是好,但是只合适做朋友,不合适做老公。不成熟,没担当,得过且过,沉闷,对生活没激情,男的还是要大方点。我自己其实也知道这些,也觉得不适合,总要有个人成熟点,不然没办法过日子。我年纪也不小了,想找个过日子的人,真的在一起的话,连我自己都不看好。要考虑婚姻不单单是爱情了,也许自己太理智,也许是我懦弱没勇气,我还是想到此为止,让它埋藏在心里,就做成朋友同事吧,对大家都好点。XXX,加油,你会找到你爱也爱你的人的,他会更合适你,不要着急,不要慌张,虽然现在有点难受,但请你忍住,现在的你还不够好,请你充实自己,把自己的日子过得精彩,让自己更成熟,他就会来到你身边了

纪念   萌芽    小心思 
她终究还是不要我了,明天是两周年纪念日,今天我得到了最后的答案,因为她怕嫁给我,从市里嫁到县里会让她的亲戚朋友看不起她爸妈,好吧,我承认自己失败,但是命运可以安排我在哪里出生,但是不能够左右我未来的生活。感谢你两年的陪伴,也感谢你为了你爸妈的面子打掉了我们的孩子!!
认真翻看了QQ空间里所有的日志,从初三到大学,原来自己一直那么忧伤,让人心疼的忧伤。那些文字,到现在,我再也再也不会写了。因为,我长大了,懂得保护自己了,知道所有的难过都不能让人看见。于是,我将所有的日志设为了仅自己可见。
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