共找到关于“纪念”的秘密 10 条
我上高一那年正好满十四(满十四)岁,能在新的学校开始新的生活,感觉自己真的很幸运。新学校(新学校)环境优美,绿树成荫、鲜花浪漫,新同学们都很友好,再也没有初中时候那种压抑的感觉。紧张的军训生活过后迎来了新的老师和学习生活,匆匆一眨眼高一半个学期就这么悄悄地溜走了。过年的时候爸妈给我买了一套鲜红色的运动服,我觉得很是喜欢,所以高一下半学期开学典礼我穿着这身显眼的衣服晃悠在会场,与朋友嬉笑怒骂好不开心。我们所在的小县城有三分之二的人是佤族,所以这个炎热难当的夏日我们迎来了一个特殊的节日“泼水节”——向亲朋好友泼洒清水,祝福他们身体健康,事业顺利。只是放荡不羁的青少年们可没有那么多的顾虑,纯粹是觉得好玩而已。我和几个玩的开的朋友抬着矿泉水的瓶子,拉起别人的后衣领就一股脑的逛进人家衣服里,看着别人因为凉水的刺激突然一下跳起来就飞也似得逃跑然后隔着老远的哈哈大笑,然后队伍越来越壮大。我们班有个很文静的(文静的)男生,学习很爱,爱好电脑游戏,平日里也不怎么和班里同学打闹除了几个好朋友,我觉得他就是很典型的邻家小哥哥的样子。调整座位之后那天他坐在最后一排,我泼完他旁边的人顺便也给他来了半瓶,我跑出去好一会他才抬起头来疑惑的看了一眼,然后小声对我说“我感冒了,你怎么还给我泼水?”。然后我心里咯噔一下,心想“这孩子不会被我弄的更加严重吧”,虽然这么想着可是嘴上却说“没事,泼水节给你泼水很快你的感冒就好了,我这是祝福,嘿嘿!”。我带着一点点愧疚走回我的座位,可还没来得及愧疚感发芽就被另外一个朋友给淋了个从头到脚。因为周五,下午放学大家都要集合完之后回家,我拿着湿漉漉的外套提上我的书包准备走的时候文静的(文静的)邻家小哥哥把他的外套给了我让我披上,因为我亲戚来找我了而自己却完全没发觉,那一刻看着小哥哥就觉得他浑身都散发着神圣的光辉从这次外套事件之后我们的关系变得密切了些,“章鱼哥”成了我给他的特称。不知道过了几个周的一个周日,安静的晚自习教室里却激起了改变我青春轨迹的浪涛,文静的(文静的)章鱼小哥哥竟然会向我告白,虽然我平时看上去大大咧咧、性格咋咋呼呼,也曾有人和我表白,可是这种全班男生突然坐在我对面看着我等着我的答复的大场面着实吓了我一跳,大脑一片空白,然后被姐妹们拉着走出人群一个人冷静了会。我问小哥哥“如果我是抽烟喝酒打架什么都做的女孩子你还是要选择和我在一起吗?”,记得他当时的回答是“我都不介意,因为我觉得你是美好的,当然,我希望你以后可以少抽烟喝酒,也不要再打架”。一番思索后我答应了小哥哥的表白,那时只是想着和这个小哥哥在一起了就能摆脱初中时那个一直追我的男孩子,虽然也是不错的男孩子可毕竟曾是我(曾是我)闺蜜的男朋友,哪怕闺蜜为了他与我反目成仇。可我没想到的是当初只是想要利用的小哥哥耗去了我的整个青春,到最后确是我离不开他了。因为男女生宿舍离得很近,我被舍友们无情的抛弃了,所以那天我两和他的两个兄弟一起回宿舍,这就是我们在一起的第一天。大概在一起了一个多月,甚至没牵手,这天我遇到了初中时候的朋友,她说“你男朋友挺帅啊,好像还很温柔”,听她这么说我觉得或许我可以撮合一下他两,所以我让我朋友来“撬墙角”,可是不一会发现她现男友是小哥哥的好朋友,于是乎这事情就不了了之了。可能是我们在一起两个多月时候,一个周六的晚上,班里同学突发奇想的要看恐怖片,我舍友也想看可是又对我说不敢自己去,非得带上我,其实去了也就只有六七个人。“乡村老尸”就是我和小哥哥一起看的第一部电影,也是唯一一部恐怖片。看完片子他说要送我回宿舍,反正他回家顺路,另外几个朋友就先一步走了,我们跟在后面也回宿舍休息。路上小哥哥小心翼翼的问我“我可以牵你的手吗?”或许是刚刚恐怖片看多了突然被温柔的询问就击中了心底,或许是一个人坚强久了想找个人陪伴,突然就想真的开始恋爱了,所以我们第一次牵了手。他曾悄悄的偷亲了一下我的脸颊,然后跑出去老远看着我,看我没生气然后开心的去打游戏了;他买了一堆橡皮,不是为了擦铅笔的痕迹,而是用来打我,他说“我想看你的时候就打一下你,因为每次打到你你都会抬头看我一眼,或者对我莞尔一笑”;他会和我同桌换座位,和我一起上课,然后我也会和他同桌换,我们偶尔会在课堂上牵着彼此的手,然后被老师抓到告诉班主任;我们一起喝同一瓶水,一起吃零食;他送过我一支玫瑰,记不得那是什么节日了,可是没有好好保存下来,放在书桌上不小心就被打坏了,发现的时候只剩下了几片花瓣飘落在书桌和课本上,每次想到还是会觉得遗憾;记得有一天下午他突然换了个发型,然后坐我对面,问我你有没有觉得我哪里有点不一样,我一脸懵然后朋友说他换了个发型我才反应过来,他问我帅不帅,我说“你什么时候都很帅”。确实从想要和他恋爱那一刻起就觉得什么样子的他都是我心里最帅的男孩子。终于高一下(高一下)学期也匆匆过完,那时我并没有过多的感受离别的伤感,回家时看着小哥哥心情不太好的样子对他说“下学期见咯”然后就开心的溜达走了,现在想想也确实有些内心没肺的。假期说长不长,说短不短,期间两个就是打了几个电话,发了几条短信。高二的时候重新分班,因为贪玩当然是没能和小哥哥分到同一个班去了,整个高二我们之间隔了一层楼,很少一起下课回宿舍,因为课业不一样,所以平时也不怎么多时间在一起。最浪漫的或许是他站在三楼的阳台看着二楼教室和同学打闹的我,而当我抬起头看他时他就会对我漏出一个灿烂的笑容。我有时回想,一个近视五百多的人怎么还能看得到我呢然后安慰自己他带着眼镜。因为不在一个班,所以我们周末会出去“约会”,那个晚上我们从广场玩累了回学校的路上,学校门口那课高大葱郁的青树下,那应该是我们彼此的初吻吧,不过那时吻来得太突然,没来得及细细品味,现在却不知是啥滋味,唯一能回忆得起来的就是那时紧张、害羞、惊讶的感觉。因为一时不知如何是好,用自己都觉得嗲的要死和矫情的要死的方式撒娇要让小哥哥背我回宿舍,因为怕小哥哥看到紧张的自己,可是也没想乌漆嘛黑的夜他哪能看得见。那天一位朋友过生日,我们一群人一起去为她庆生,我们都喝了酒,还不少,小哥哥因为家里有事来的晚了点,他到时候我是有一点点喝醉的感觉,到了之后小哥哥不喝酒也不怎么和我们聊天,我们快要回去的时候他还坐在那个离我们有点远的小草地上,半晚昏黄的灯光照射在那里,看着突然就觉得有点心疼,我走到他身边坐下,问他为什么不和大家一起玩呢,他说“我不喜欢喝酒,也不想你喝酒,因为我爸在家总喝醉,喝醉不好”,我不知道当时他看向我的眼神里包含着怎样的感情、记不清了,他那天给了我一份礼物,貌似是一对情侣样式的,♂♀的形状,我感觉很开心。所以从那以后我不怎么喝酒了,因为不希望他担心,可是现在他却也喜欢喝酒了,哪怕是我说让他少喝酒也只是偶尔几次,他说有点醉了。高二时候我们换校服了,男生是中山装,看着小哥哥穿着整套中山装那帅气的样子就像是所有偶像剧中迷倒万千少女的男主,那时候觉得我这是焚香了多少次才能有这样的男朋友。高二那个生日是陪小哥哥过得第一个生日,那天狗现在还在他的床头吧,那对戒指还挂在他的钥匙扣上吧,我的好像搞丢了,就像我搞丢了小哥哥一样,想起来想看一眼的时候发现自己根本没有好好珍惜。一个周末的早晨,天色未亮我们就等在学校后门,因为我们约好了一起看日出,看着一方的鱼肚白升起再到红日高升,这是我第一次认真看日出,和小哥哥的第一次,遗憾的是我们未来得及一起看过日落。转眼间也迎来了高三,很开心我能和小哥哥同在一个教室里度过高中的最后一年,虽然彼此为此付出了许多,不过我不后悔,不知道他有没有后悔么。开学时我们很开心的成为了同桌,不过好景不长,班主任就把我们分开了,抓早恋抓的特别严,不能做同桌就算了,我和小哥哥说几句话都被叫到办公室去批斗,哎,没法,谁让我学习差劲呢,当然找我开刷了。或许是学习压力强,或许确实被班主任说多了,高三一年我很多时候脾气都不是很好,尤其看到他和班里几个女生玩的很开,逗她们开心却不理我时真的就超级不想理他了。高三时候第一次发生了冷战,差不多一个星期不说话吧,原因是因为我的体重。“女人如衣服,兄弟如手足”这句话或许不那么正确。那次我和他兄弟因为误会吵了一架他站在我这边,后来大家也和好了,所以我想他很爱我,我也一定要好好爱他,什么事情也多体谅他。高三一年准备高考,其实也没多少时间去谈恋爱,周末一起去跑个步,一起逛个街、吃吃东西,简单却也充实。其实很喜欢这样平静的生活。他给我买过一枚戒指,一条手链是我现在为数不多还保存下来了的礼物,还有一个迷你的口风琴和他亲自刻写的两个人名字的青石。高考完(高考完)的同学聚会大家都玩的很疯,我和朋友转场两家KTV,看上去玩的很嗨很尽兴,可是我确实没有很开心,反而很烦躁,因为我不知道为什么那晚小哥哥貌似心情不好,也没怎么和我说话,邀请他一起玩也被拒绝了,我记不得原因了,不过他确实应该有什么原因吧,不记得是否有和我说过,因为糟糕的心情后期实在醉的不行,没有太多那晚的记忆了。整个高中在一夜的狂欢中落下了帷幕,高考分数出来的以后就要填报志愿,没错,不出所料,我们无论如何也不可能考同一所学校,所以开始了“天南地北”的异地恋,其实北京到云南说远也不远(●.●),说不远也远。也没料到自己真的能坚持着走完了四年的异地恋。四年的异地恋让我每晚都习惯和他聊天,说晚安。这四年中即使两个人吵架生气也不会不理对方,或者不理也就那么一会,而不会像现在这样四五天彼此没有一条消息。就像所有的异地恋情侣一样,假期我们也到彼此的学校看望对方,一起吃喝玩乐,或许相隔两地的思念让两个见面时更加激动,关系也更加密切,很多事情以前不会说但是异地久了沟通的也会变多许多。大二的寒假我们第一次见了双方长辈,那时想或许真的可以就这样一辈子,平淡却快乐幸福。大学貌似过得更快,还没来得及眨一下眼就要开始各奔东西的找工作了,我希望和小哥哥在一起,所以都报考了家乡县城的公务员,现在小哥哥是一名正儿八经的公务员了,而我却迟迟没有结果。自己考的次数多了也没什么信心了,家里也希望我尽快找份工作,心理压力其实真的挺大。一天晚上突然两个人又说起了体重问题,小哥哥还是觉得我胖了些,因为这个问题这些年可能争执了四五次了,其实说这些年吵架都只是因为这个原因也不为过,所以我提出了分手。没错,或许我太懦弱了,其实我觉得拒绝减肥本身也不是导致分手的实际问题,而只是一个我用来提出分手的借口吧,因为我需要到外面找一份工作,而工作之后继续异地两个人都承受不起,列了很多等式可是都没有得到婚姻的等式,心累了,即使还爱,明明相爱却也爱不到结果吧,或许也都累了,是时候分开了。即使没有熟悉的晚安睡不安稳,即使半夜突然醒来只是因为梦到分开,可是事实也是如此,深夜如何也只有自己一个人知道,那么就祝福彼此——你若安好,便是晴天。

想纪念一段感情

10年前,我和他都是大一,通过一次学校英语演讲比赛认识,他其貌不扬但是台风不凡,我喜欢英语但更被他对英语的热爱和他的才华吸引,开始找理由和机会和他在校园的草坪上畅谈,很快他成了我的男朋友。第一次倾尽全力去爱一个人,那时候包了校园卡电话套餐,每天一起自习一起散步聊天听音乐吃东西逛街去图书馆还不够,每天晚上12点宿舍熄灯时都恋恋不舍看着他的背影消失在女生宿舍门外,然后一转身立马拨通他的电话,一直陪他聊到他走回宿舍收拾东西洗脸刷牙洗脚上床睡觉,还恋恋不愿挂电话,第二天早上醒来两个人的电话都因为没电而关机了。他是个不高却壮实的小伙子,身上有无穷的潜力,在那个因我高考失利而不得不去的校园里,他像一束光,是我的希望,可以仰望,可以追赶,更可以厮守。

大二快结束的时候我得到去美国交换学习的机会,我们的感情慢慢有了缝隙。我和一起出国的同学开始一起花时间打理很多办手续、联系学校的琐碎,他当时应该心里是羡慕嫉妒而且不甘的,所以他会在我和其他同学一起迎面走过来的时候故意不理我,不接我电话,让我在人前难堪,我们都变得脆弱而敏感,而我就带着这份忐忑到了美国。

刚到美国不久,又一年的英语演讲比赛开始了,这时我们都大三了。经历了大一比赛我们相识水平不相上下,大二比赛他的努力蜕变台风更加稳健成绩早已在我之上,大三的他向着全省第一进军全国比赛发起冲击,而我却没能和他一起比赛,而是在大洋彼岸默默为他加油祈祷。我们的感情开始颠沛起来,有时QQ语音接通也不知道从何聊起,我想分享的太多太多而我的每一个感悟都是对他隐隐的伤害,我不再像以前那样能很轻易地找到他,我开始给他写邮件,祝福他备战顺利,期待听到他得胜归来的好消息,然而我等到的却是一个同校不太相熟的朋友不经意间的一句,“你们还在一起?不会吧,他不是跟那谁天天同进同出吗?”那是一个深夜,我感觉胸口被一块大石死死的压住,张着嘴很费力的想喘却没有空气进去,嗓子里似乎是嘶嘶的声音,似乎过了好久,才感觉到眼泪滴落下来。幸好室友不在,我放声大哭起来,第一次失恋给人的绝望感向潮水决定一般从四面八方涌来,我就这么哭啊哭啊不知过了多久。那以后的三个月我觉得天空一直是阴沉沉的。听不懂的教授听不懂的课,做不完的作业考不完的试,这些以前似乎不难的日常好像全部瞬间坍塌把我压的严丝合缝。我开始每天规律做饭,把中饭和晚饭分装在两个盒子里,每天早上7点坐公车去图书馆自习,上完课以后火速再返回图书馆接着啃书。我在那座伟岸图书馆的各个角落都自习过,更在三楼的几条大沙发上一次次因为太累和衣而睡,当夜幕降临四下无人时,又不由自主想起他,泪水又忍不住静静滑落。那时候我觉得我这一辈子再也嫁不了人了,因为我不会再爱上任何人了,我的心死了。大四回到学校,有几次迎面和他撞见,他低着头假装看手机,从我身边匆匆擦肩而过,我微笑着叹息,品出了“爱的对立面不是恨,是冷漠”的真正意味。

7年前,我们都去了不同的城市读研,他通过一个学姐得到我的手机号,说他刚好在我的城市,问我可否一见。到了一个熙来攘往的星巴克我见到了久别的他,还是3年前的样子,他没有变。我们顾左右而言他,一开始并没有人挑破窗户纸聊我们都很想聊的往事。终于我开了口,讲了发生在交换那一年中的点滴,后来他说他当时听到我这么说的时候真的很想给我一个拥抱。我们聊得很晚,最终他把我送回学校,在快要关宿舍门的那一刻他叫了我的名字,紧紧抱住了我。6年前,我和朋友一起看《致青春》,两个姑娘在电影院里哭的上气不接下气,出了电影院还止不住泪,于是我们看着对方问,要不要给曾经的那个他发个短信?我发了,他给我回了邮件,是这么写的:

“我能想象你走出电影院时,手里攥着电话的情形,正如我收到你的短信,翻来覆去读了好几遍,应该怎样回给你一样。因为曾经一起经历过最青春的岁月,所以很多关于青春的画面我们无需多言就可以感同身受。其实那个时候纠结于我们(于我们)内心的并不是是否应该给对方打给电话或者回条短信,生活在那个时候给了我们一个情景让我们动情,我们便会在乎应当怎样去回应这样的内心涟漪。因为我们曾经深爱过彼此,也用心对待过生活,当它们重现时,我们不能敷衍而过,而必须用心重温。只是,想象你哽咽的时候,我已经不能再在你身边给你安慰,这就是生活的嗟叹。”

从那以后,我们失联了。

上个星期,重新读到这封邮件,重温了那一声嗟叹。嗯我结婚两年了,我的先生是我的灵魂伴侣,生意伙伴,生活导师,我们都感恩相遇拥有彼此。通过一位朋友也得知,他和女友也快结婚了,真好。

哦,致我们的青春。

哈哈哈(哈哈哈),很是开心曾经有你的陪伴虽然短暂,却是生命中不可或缺的一部分,你陪我年少轻狂,见过我的狂妄自大,我却没能给你什么,在我终于学会成熟,学会承担,学会去面对现实不公的时候,你却已经牵起了其他人的手,没有对错,从不曾怪过,只是怪自己这么多年还没能放下你
晚上睡觉前千万不要喝可乐,不然兴奋得睡不着觉。不知为什么,看到手中的昕薇杂志忽然想到一个朋友(曾经是后来绝交了)。我们当过同桌,完全在偶然的情况下,因为互相抱怨同桌而结识成好友。开始时觉得她简直随和得快没有主见,好像不太会拒绝别人,她对我说她同桌的值日也要她来做,而且她真的很认真的打扫,可是多数女生都会为了少做一点偷懒吧。后来熟悉了之后她就对我的提议有些犹豫,冬天让她陪去散步,或是到食堂吃饭,可以看出她很勉强,但还是答应了。我观察她好像对任何人在不深交的情况之下都很客气,那种不回绝并不是想和你成为挚友只是她的性格,所以她的真实想法比较难猜透。现在我有点怀疑最初对她的看法,她或许并不是值得交朋友的人。有的人可能性格有些直接开始觉得太有个性不好相处,但是经过一段时间她的长处会慢慢浮现,而那个女生开始让你感觉超级好可是一旦她面具下的性格暴露出来伤人伤得更惨。反正都是痛,宁愿选择前者。
突然想起那天深夜,我们一起去你母校济南大学的操场,就那样漫无目的的逛着,风微微吹过,你笑着,我笑着,看着灯光下逐渐拉长又逐渐变短的身影,那时觉得世界好安静,只有你我,虽然当时没有拉着你的手,但我知道,当我牵起你手的时候,我再也不想放开。我们坐在路边,你被蚊子叮了好多,我卷起裤腿也没有帮你吸引到更多的火力。只是简单的这样,就已经很好。走过一条条你曾经走过的路,路过一盏盏发黄的路灯,也许那个时候才是属于你我的世界。这是最初在一起最美好的回忆,写下来,给陌生人看,寄给自己的思念。
校园  回忆  纪念 

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以上是我三个最对不起的女生的名字,我今天做出最后的忏悔。我没有对你们做出出格的举动,尽管你们可能以为我是渣男或者懦夫,但是我想说,我在任何一段感情中都投入了100%,不迈出最后一步仅仅是我对自己的一个道德枷锁。现在我将摆脱你们在我心中留下的一切痕迹,我的人生将再也没有你们,再见。

刚刚把给你准备的生日礼物放在了你的办公桌,希望你喜欢。在你桌上还是看到了一杯泡了茶的水杯,一口也没喝,我不想去猜为什么是这个样子,我只是默默的把茶水倒掉,刷刷杯子,然后再倒上一杯清水,这是我唯一能做的了,过夜的茶不能喝,应该也不算浪费吧。

明天就是你的生日,你的男朋友应该会陪你一天吧,希望你们玩的开心。
越来越喜欢青峰的歌,偷偷在网易云音乐听所有你喜欢的歌,也许有一种寻找你频率的感觉,也许更多的是同样的爱好不管哪一首都喜欢为何不听呢。

今晚去夜爬泰山,背着十几斤的装备,这样明天才会什么都不想,什么都不做,累的大睡不醒。


结一个纪念的绳结

记录你离去后万语和千言瓦解

多遥远多纠结多想念多无法描写

疼痛和疯癫你都看不见


纪念一下还只萌芽就爱被自己斩断的小心思

   我和他是同事,两个人性格有点相像,相处的还不久,他年纪比我大6岁吧,但是心理年龄小,所以比较聊得来,估计也是他要求比较高吧,可能也有过很喜欢的人,总拿着做比较,所以他被剩下了。我今年是本命年,人本来也有点内向,只有在熟的人面前才会表露自己的性情。工作的环境周围都是已婚的妇女,所以圈子比较小,和他还比较有话题。其实也算不上很了解他,感觉比较老实,性格还好,但是不上进,属于当一天和尚撞一天钟的类型。我主动微信他,找他聊天。我们都喜欢看电影,他家有个投影仪,他邀请我到他家看过一次电影。我也不知道怎么说,他在我心中的形象还是很好的,因为是想象中的形象,又会打球,又会唱歌,人还比较温柔。但是我也很纠结,我们都是心理年龄小,被父母宠爱的人,都不成熟,感觉不合适。今天跟同事出去散步,聊到这个话题,我也不知道她是不是看出来点什么,评价了一下他,人还是好,但是只合适做朋友,不合适做老公。不成熟,没担当,得过且过,沉闷,对生活没激情,男的还是要大方点。我自己其实也知道这些,也觉得不适合,总要有个人成熟点,不然没办法过日子。我年纪也不小了,想找个过日子的人,真的在一起的话,连我自己都不看好。要考虑婚姻不单单是爱情了,也许自己太理智,也许是我懦弱没勇气,我还是想到此为止,让它埋藏在心里,就做成朋友同事吧,对大家都好点。XXX,加油,你会找到你爱也爱你的人的,他会更合适你,不要着急,不要慌张,虽然现在有点难受,但请你忍住,现在的你还不够好,请你充实自己,把自己的日子过得精彩,让自己更成熟,他就会来到你身边了

纪念   萌芽    小心思 
她终究还是不要我了,明天是两周年纪念日,今天我得到了最后的答案,因为她怕嫁给我,从市里嫁到县里会让她的亲戚朋友看不起她爸妈,好吧,我承认自己失败,但是命运可以安排我在哪里出生,但是不能够左右我未来的生活。感谢你两年的陪伴,也感谢你为了你爸妈的面子打掉了我们的孩子!!
认真翻看了QQ空间里所有的日志,从初三到大学,原来自己一直那么忧伤,让人心疼的忧伤。那些文字,到现在,我再也再也不会写了。因为,我长大了,懂得保护自己了,知道所有的难过都不能让人看见。于是,我将所有的日志设为了仅自己可见。
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