共找到关于“纠结”的秘密 88 条
好喜欢你啊。为了你我宁愿退学。学历我可以放弃。我非常非常爱你。我想去找你。但是我却不知道你怎么想的。你爱过我吗。你爱过我我就很满足了。每天找你聊天,但是又怕你厌烦。单恋的感觉真的很累啊。不过如果你能告诉我你的感受的话我真的一刻不耽误的去找你。我真的很爱很爱你啊。你永远都是我的女神。
每次一到换季的时候,
都不知道该穿些什么衣服,
自己有哪些衣服可以穿?
审美观不行只是其一,
关键是,
我不是一个爱打扮的女生,
360天素颜的我。。。
V——Jm_xiaofeier
纠结 
我该如何面对你,那个我不能喜欢的人
纠结 
拖延症晚期,实在不知道自己如何去补救了。开学还有两天,同学们在寒假里都突击学习。快中考了,我想考一中,可是我不敢说出来,怕期望越高,摔得越惨。我想追剧,我想学习。总是掌握不好两者之间的平衡,唉
纠结 
怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
怎么办,真的好担心自己会喜欢上你,真的真的好害怕。万一我真的喜欢上你,让别人知道了,会被耻笑一辈子的啊啊啊啊啊,她们一定会说我眼瞎了。所以啊我才不会喜欢你呢,绝对绝对不会哟。那天在聊天的时候不经意说的喜欢你,其实是骗你的呢,因为看你满满负能量的样子,真的很不好意思打击你啊,所以就编织了一个善意的谎言来骗你,让你产生一种“哦,原来我还是会有女孩子喜欢啊”这种感觉,为了从侧面鼓励你嘛。所以呐,我对你一点意思也没有哦_(:зゝ∠)_,也请不要自作多情地认为我喜欢你了。
我并不是一个出色的女生,但老实说我足够的幸运。一个异地生活的孩子,在小升初时顺利升上理想的初中,在初中时又刚刚好跨过分数线。我活的并不出彩,但总会有很多人记住我。我有几个曾经能饮同杯酒的好友,可她们与我世界观差距太大而慢慢疏远,所有人说我很好相处,是因为她们从未与我交心,我的家境比上不足比下有余,从小到大我都是很懂事,我从来不让爸妈知道我过的多苦。直到我隐隐约约开始依赖一个男生,噢,其实是一个男人吧。有些好笑,他比我大六岁,我,不知道用什么话去描述他,他能给我的感受是所有人都给不了的,他从来就没有安慰过我半句,在他面前,我开始学着服软,开始学着哭了撒娇要糖吃,尽管,他从来就没有给我回应。我知道他察觉到了一切,也知道我们关系不可能再近一步,我和他差的太远了,他好到我无法触及,我,也没办法追寻。
我不知道该跟谁说,就说在这里吧。我的恋爱好像进入了一个死循环,中了魔咒一样,每次都是一样的结局。现在谈的这个,经常对我不冷不热,我生气了从不哄,我掉头走了也不追,最后还是我自己回来。道理我都明白,他没有那么爱我,只是还是忍不住为他找借口,比如他就是这么个人,他对前任更差,对我算好的了,他性格有缺陷...然后再回忆一些他对我好的细节,来说服自己他还是很爱我的。这样一来我就彻底走不出来了,这已经成为惯性思维,每次不开心,我就自己劝自己,把自己劝好了再去找他。但是这样一来相处就变得很别扭,我越来越经常地不开心,看到他的态度感到心寒失望,但又无法做到彻底离开,总是走了又回头。前天我们又闹别扭,我一气之下在微信上删了他,我想他第二天发现了总会给我打个电话吧。就算是质问,就算是争吵,又或者谈谈,怎样也会打给我。但他一点反应也没有,整整一天一夜,连一条短信也没发给我,好像就这么结束了对他而言没什么值得留恋的,连一个正式地分手也用不着了。我真的非常难过,太难过了,强忍了一整天,第二天晚上做梦梦见他了,醒来痛苦得不行,到了中午,实在忍不住了,还是主动打给他。聊了几句,他说要去吃饭,就挂了。我如坠冰窟啊,我现在真不知道该怎么办,大道理一堆我都懂,但我陷入自己的死循环里出不来。我总觉得是自己的错,如果不是我瞎闹腾,他虽然冷冷的,但还是不会主动跟我分手,现在变成了这样,都是我闹出来的,我甚至开始后悔了。但另一方面我又清楚地知道,这一天迟早回来,我们在一起有许多不快乐,他应该也挺累的。可是我不甘心啊,纠结死了,特别难过,我就想,我对他这么好,他为什么就不能低一次头呢?只要一次,我就会快乐得上天,只要能打给我,不用说什么,我就能全忘了,重归于好,但他为什么不做呢?我现在只想知道该怎么走出痛苦,该怎么自救?我真的好难过啊,疯掉了...
我上班那里一个叫李梦丽的贱女人哪天被男的干死,她在我眼里就是一只免费的鸡,她妈的,有什么可炫耀的啊,昨天没去上班,组长说谁不想上班的,可以自己提出来,然后又问我上班不上班,然后他说不开机所以我也不想上了,我又不知道会不会被罚款,这组长是神经病。
纠结 
自己单亲已将近10年,和一个已婚男人交往了五年。认识他时,他刚孤身来到这个城市闯荡一年多。他对我很体贴温柔,心地也还善良,能为我着想,五年里有过很多恩爱。直到去年秋天我还在幻想能和他有结果,但就在昨天,他向我坦白了一切,原来他不止有个刚上大学的女儿,没有多少感情的老婆,原来他还有个才几岁的小女儿!告诉我这些,是因为他觉得这半年来,工作不顺心,老婆携小女儿来到我们的城市,他无法再承受寻找机会偶尔透透再与我约会,而约会又只能段时间(段时间)见见面的压力。他问,还可以给你打电话吗?我没法回答。几年来,心底里一直很纠结要不要继续,却又一直舍不得失去他。我们俩个,有太多的共同点,能体谅包容,尊重帮助彼此,真心感动彼此的爱。可是,如果继续,终究没有结果。而他,已经在开始打算离开这座城市。也许,他离开这个城市,才是我们最好的结局。

我在做心理咨询。很搞笑的是,在做咨询的时候,还是在粉饰自己。

明明想退休混日子,混吃等死,偏偏大义凛然说自己还有追求。咋办?

喜欢上了一个人,每天都陪ta聊天,可是我不知道ta到底喜不喜欢我,所以我不敢越雷池一步,不敢说出那句藏在心里很久的话。我该如何做呢?
纠结 
最近几天男朋友的爸爸突然查出肝癌晚期,治疗要花很多钱还不一定能治好,他们家有遗传乙肝的,然后考虑到未来,我不知道该怎么办好了。
矛盾的你太吝啬,只给我萤火之光,却许我久远的未来,可是我累积了等不了,不是我不爱你,而是我害怕再次经理蚀骨之痛,我已经承受不起,所以亲爱的如果有一天我们失联,你要彻底放开我,忘了我,我也会努力忘了你。

我是名初三的学生,马上就升高一。我有点烦躁,我在刚刚看到了我的高中录取情况。我被我的第一志愿录取,但我却一点也开心不起来。三天前,我得知我的分数比我第一志愿学校G 的录取分数线高8分,我十分欢喜,和老妈一样开心。我们在楼下和大舅聊关于我的事情。聊完后,我却不那么开心了,我想过了,第一志愿学校人才济济,我只是运气好,才考过。平时根本不会考那么高。我不想说谎,我的数学平时发挥好才考50,60,多分。数学110,100分的很多。在这我就输了,我的基础本来就差,我小学三年级的数学就考70分,一直到6年级还是一样。我担心我会学不好,我想回我初中的学校上高中,我的同学包括好的坏的大多都还在我初中的学校上高中,我很恋旧,我还想回去。我一旦回去,就可以去尖子班,接受教育。不用用时间来熟悉环境,可以用最短的时间来适应高中紧张的节奏。而我去第一志愿学校,百分百分到普通班,尖子班的教育百分百比普通班好我就不必说了。我是个没有追求的人,第一志愿也是我妈定的,我一直以为我不可能上,回去我的原来的学校,我也不知道我以后想当什么,我有点茫然。

我遇到了奇葩老公,他求我去找男人。把出轨的经过讲给他听,他最爱听而且非常兴奋。在他鼓动下,我出轨了。我觉得我们很不正常。
纠结 
 我会在很晚的夜里等待她时不时发的动态看看你她在干什么或者什么心情,我知道一切的错都怪自己从来也没想过去逃避什么,我不知道她心里是怎么看我,也许有时候说话真的不经过大脑,话的两面性没有考虑到会伤害到她的心.
 现在的自己既伤害了别人又叫自己活的不自在。其实有的时候什么事懂,就是走不出来。 她的开心的时候我会开心的不得了,也许她不想理你的时候会低落一天
 没一次都能成功的牵着我的心情。我知道现在的状况 连做一个普通的朋友都会感觉尴尬。 对这树洞你说你会明白吗· 
忘记了这是第几次在树洞上说出我的秘密了 我从新注册了树洞的号,想忘记以前的故事 从新写喜怒哀乐 希望老天眷顾吧,
我把我的悲伤留在这里,出了门,我还是对谁都保持微笑的自己。
 一直没有人知道我只是装作快乐,在我难受到无与伦比的时候,打开手机在上面却找不到谁可以诉说。我希望每个人都喜欢自己,不愿意和任何人争吵,即使是第一次见面的人也希望给他留下好印象,总是勉强自己去退让,终于有一天发现自己什么都没有,就连我想要这句话都说不出口。我有很多朋友,但对于每个朋友来说,我都不是唯一。
 我想,这是我自己的问题,我学不会怎么去毫无保留的相信一个人。这个秘密就让它烂在树洞里吧,
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