共找到关于“纠结”的秘密 77 条
我上班那里一个叫李梦丽的贱女人哪天被男的干死,她在我眼里就是一只免费的鸡,她妈的,有什么可炫耀的啊,昨天没去上班,组长说谁不想上班的,可以自己提出来,然后又问我上班不上班,然后他说不开机所以我也不想上了,我又不知道会不会被罚款,这组长是神经病。
纠结 
自己单亲已将近10年,和一个已婚男人交往了五年。认识他时,他刚孤身来到这个城市闯荡一年多。他对我很体贴温柔,心地也还善良,能为我着想,五年里有过很多恩爱。直到去年秋天我还在幻想能和他有结果,但就在昨天,他向我坦白了一切,原来他不止有个刚上大学的女儿,没有多少感情的老婆,原来他还有个才几岁的小女儿!告诉我这些,是因为他觉得这半年来,工作不顺心,老婆携小女儿来到我们的城市,他无法再承受寻找机会偶尔透透再与我约会,而约会又只能段时间(段时间)见见面的压力。他问,还可以给你打电话吗?我没法回答。几年来,心底里一直很纠结要不要继续,却又一直舍不得失去他。我们俩个,有太多的共同点,能体谅包容,尊重帮助彼此,真心感动彼此的爱。可是,如果继续,终究没有结果。而他,已经在开始打算离开这座城市。也许,他离开这个城市,才是我们最好的结局。

我在做心理咨询。很搞笑的是,在做咨询的时候,还是在粉饰自己。

明明想退休混日子,混吃等死,偏偏大义凛然说自己还有追求。咋办?

喜欢上了一个人,每天都陪ta聊天,可是我不知道ta到底喜不喜欢我,所以我不敢越雷池一步,不敢说出那句藏在心里很久的话。我该如何做呢?
纠结 
最近几天男朋友的爸爸突然查出肝癌晚期,治疗要花很多钱还不一定能治好,他们家有遗传乙肝的,然后考虑到未来,我不知道该怎么办好了。
矛盾的你太吝啬,只给我萤火之光,却许我久远的未来,可是我累积了等不了,不是我不爱你,而是我害怕再次经理蚀骨之痛,我已经承受不起,所以亲爱的如果有一天我们失联,你要彻底放开我,忘了我,我也会努力忘了你。

我是名初三的学生,马上就升高一。我有点烦躁,我在刚刚看到了我的高中录取情况。我被我的第一志愿录取,但我却一点也开心不起来。三天前,我得知我的分数比我第一志愿学校G 的录取分数线高8分,我十分欢喜,和老妈一样开心。我们在楼下和大舅聊关于我的事情。聊完后,我却不那么开心了,我想过了,第一志愿学校人才济济,我只是运气好,才考过。平时根本不会考那么高。我不想说谎,我的数学平时发挥好才考50,60,多分。数学110,100分的很多。在这我就输了,我的基础本来就差,我小学三年级的数学就考70分,一直到6年级还是一样。我担心我会学不好,我想回我初中的学校上高中,我的同学包括好的坏的大多都还在我初中的学校上高中,我很恋旧,我还想回去。我一旦回去,就可以去尖子班,接受教育。不用用时间来熟悉环境,可以用最短的时间来适应高中紧张的节奏。而我去第一志愿学校,百分百分到普通班,尖子班的教育百分百比普通班好我就不必说了。我是个没有追求的人,第一志愿也是我妈定的,我一直以为我不可能上,回去我的原来的学校,我也不知道我以后想当什么,我有点茫然。

我遇到了奇葩老公,他求我去找男人。把出轨的经过讲给他听,他最爱听而且非常兴奋。在他鼓动下,我出轨了。我觉得我们很不正常。
纠结 
 我会在很晚的夜里等待她时不时发的动态看看你她在干什么或者什么心情,我知道一切的错都怪自己从来也没想过去逃避什么,我不知道她心里是怎么看我,也许有时候说话真的不经过大脑,话的两面性没有考虑到会伤害到她的心.
 现在的自己既伤害了别人又叫自己活的不自在。其实有的时候什么事懂,就是走不出来。 她的开心的时候我会开心的不得了,也许她不想理你的时候会低落一天
 没一次都能成功的牵着我的心情。我知道现在的状况 连做一个普通的朋友都会感觉尴尬。 对这树洞你说你会明白吗· 
忘记了这是第几次在树洞上说出我的秘密了 我从新注册了树洞的号,想忘记以前的故事 从新写喜怒哀乐 希望老天眷顾吧,
我把我的悲伤留在这里,出了门,我还是对谁都保持微笑的自己。
 一直没有人知道我只是装作快乐,在我难受到无与伦比的时候,打开手机在上面却找不到谁可以诉说。我希望每个人都喜欢自己,不愿意和任何人争吵,即使是第一次见面的人也希望给他留下好印象,总是勉强自己去退让,终于有一天发现自己什么都没有,就连我想要这句话都说不出口。我有很多朋友,但对于每个朋友来说,我都不是唯一。
 我想,这是我自己的问题,我学不会怎么去毫无保留的相信一个人。这个秘密就让它烂在树洞里吧,

我自从上了高中之后,遇到什么事情我都会抑制不住的想哭,心里会突然感到委屈。

 我不知道这算什么,就连买衣服这点小事我都会感到无助。

 昨晚去了一个地方买衣服,我去了之后,发现那里的衣服是十分好看的,再看看那里的人,穿着很时尚,就连一个老人也打扮的如年轻人一样,懂得生活懂得打扮,打扮自己也是尊重别人的一种表现,毕竟谁都不想看到你那么邋遢的一个女人吧。

 和自己的妈妈买衣服,她做什么事情总会有那些人的通病,货比三家,就算再好看在满意我也不买,我还想再看看下一家。我很不理解,有些东西你错过了就是错过了,当你发现下面根本比不上上面的东西时,你又会后悔,再去寻找原来的,。却再也找不到了。

 我昨晚买的衣服太少了,根本我就不知道该怎么穿。今天我一闭眼就会想到那些衣服,我顿时开始委屈,我就在想,为什么昨晚不买?因为我妈妈嫌这个嫌那个,遇到合适的了又说下次。为什么?!!!!

 我不知道我怎么了,我内心也知道我有错误,可我真的是抑制不住的想哭,就这点小事情我也想哭,释放出来就好了。

 我不知道,我到底怎么了,好不容易从学校回来,我不想就这么每天生气。

  

我初中有个很喜欢的男生,我是单相思。他有女朋友,算得上是校花。现在高中我在内地上的,已经一年了,我觉得我还是喜欢他。我知道我还小,我不懂什么是爱,我也不知道我对他的是不是爱。初三时我对他默默付出了很多,也哭过很多次。我不奢望什么,真的。我没有恋爱过。如果不是真爱我不会谈恋爱。我很想念他。还有不到一个月我就要回去了。我很期望又很害怕见到他和那个女孩。他的女朋友真的很美,而我是一个小丑。所以我很努力学习。但是在他们面前我还是自卑。我该怎么面对他?
纠结 

和“秘密”有关的内容?好吧,这个秘密很白痴,很常见,无非就是对一个男子(简称PS)的情感而已。


故事的开始于2015年我遇到这个人,偶然的机会,教练那天拉肚子,就问我:我同事带你练可以吗?我抬头一看,一个只有我高的壮汉,说:好吧。


5月的一天我们,只有我们俩人,他带我打拳,我记住了他的笑容。

我猜测他是gay,因为他细腻,谨慎,会关注我训练时候的情绪,并且能控制它。

他不是gay,我之前的教练告诉我,他有稳定要结婚的女友。


我离开了,3个月之后我再次遇到他。开始新的锻炼项目。我保持着和他的距离,不在晚上8点之后发信息,不会找他吐槽训练之后的痛苦。也不会像之前那样留意他的细节,因为我知道他和我没有结果。


4月底开始i,我们开始有weixin联系,周2,4,5他来ZJ会发随手拍给我;我给自己定的deadline是5月1日,因此还喝了一瓶酒说服自己放过自己,不要YY了。5月1日之后,他和我保持的每天2,3天weixin,内容无非都是自己那个时候在干什么。

这9天之后手机记录里面已经有好多他的随手拍了,我也慢慢又开始等待他的信息,明明知道这样不好,可是还是忍不住。

再想就把自己的心剁了,他只是个tb而已。别瞎想了

他总待在家里不做事,每天就是打打游戏看看电影,我有好好考虑过不跟他在一起,可是每次都狠不下心,我觉得我需要一个有上进心的男朋友。每次跟他吵架,他总把所有的错归到我身上,总让我按他的思维理解他的话,可是他说的话都有两面性(额...就是从另一个方面理解就是另一个意思的那种话)。然后要是我说了这种话,他就直接生气也不听我解释。(有时候我有想法就是他没能耐脾气还很大)。我想找到一个方法能让自己狠下心放弃他不再找他。很苦恼,每次说了分手过了几天又低声下气的求他复合。

好纠结  以前有个男生追我 那时候单着 就分分离离的在一起了3个月左右 后来我跟他说清楚了 但是我现在跟他的好朋友好了 他也要结婚了 他是夺走我初吻的男生 不知道现在的男票会不会在意 今天他告诉我他最近好累 跟我诉苦了下 可是我不知道这件事该不该告诉我现在的男票 他会生气吗 要给他看我们俩的聊天记录吗? 咋办了 

纠结 
大学了,从以前的优等生变成现在的学渣,身材越来越胖,一直想要改变这种情况,却到现在也是老样子,当然不是只动口,也付诸过实际,但是失败一直。。没有勇气了,看见的都是父母失望的样子,不愿意回家,天天待在学校,想他们,也不愿意打电话,矛盾。。
纠结 
感觉喜欢上了一个男生他是我闺密的前男友两个人还分过一次后来和好又分了这次好像是因为他高中毕业要出国闺密不想让他去两个人闹别扭就分手了前两天闺密告诉我说他把她拉黑了除夕看春晚的时候我和他一直在聊天感觉很好很开心但是觉得我这样是不是对不起闺密啊总觉得闺密应该还是忘不了他好纠结啊我都不敢主动找他万一更喜欢怎么办我们几个以前都是同学我算是见证了他们俩的感情纠葛那时候我和他是前后桌经常聊天关系很好那个时候绝对纯洁他送给她的戒指送她之前他就给我看过反正关系好但是没有其他想法那个时候觉得自己不会喜欢他因为是个有感情洁癖的人结果。。好纠结啊我要怎么办
我是四十出的人,我们在一起二十年了,他长期在外面,一直异地生活,现在小孩大€不在身边,感到寂寞,孤独,无聊于其我学上网,前年在网上认识了一个比我小五岁他,我们很谈的来,见过几次面后我们平凡在一起三个月,后来我孩子放寒假没在一起我以觉得我们不可能的事分开了,但有联系。老公也知道一点。几个月后他告诉我他离婚了,非要和我在一起,他永远不会放弃我,没有我他不独活在世上,如我不要他,他死在我面前,一直到现在天天发信息都讲这些,我一在拒绝他。沒让你离,他们一个对我不问不顾,一个十分关心热情。老公就是沒责任心,对我们从来都是不问不顾的,从来沒跟孩子买过一件衣服和玩具,想起他我就落泪,我好烦又纠结。
这个世界就是不接受同性恋啊,唉。。。我爱她很久很久了,可是就是因为世界的问题而不能在一起,真的很伤心很伤心。。。自从知道我对她有着超出友谊的关系后,她也有些疏远我了,唉。。。怎么办啊。。。
觉得自己好孤独,对每个人都很好别人也都对我很客气可就是交不到朋友。还有一件事,我对一个男生有感觉然后我朋友知道,我喜欢的那个人在我朋友班里考试然后她就把我的名字写到我喜欢人的考号上覆盖了他的名字。然后我朋友当时看他表情说那男生笑了,笑是什么意思。。。。我现在遇见那男生,因为他好像知道我叫啥,我遇见他会尴尬就怕遇到他我还不好意思解释那名字不是我写的,好纠结。。
莫名心情烦躁,找不到一起疯的人。冬天又到了,阔别三年,我再次回到这个城市。想起三年前你执意要买一千多的大衣给我,虽然到现在都没穿过几次,但是想想都好心塞。我不懂,你是因为爱我,还是只是城市孩子的习惯。现在一千多于我不多,但是,我再也不疯了。
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