共找到关于“童年”的秘密 8 条

第一次上树洞,才发现的这个网站。

我看到了大家的秘密,看到了大家的酸苦,我觉得这个网站存在的意义很大,我也曾经有想诉说的故事,也永远保持着内心的敏感,对他人经历和对自己人生际遇的敏感。

下午又登录了网站,看到了热门、精华等等里面大家的苦,看到了小胖妞初中三年被孤立,看到了有小孩的人妻被家暴,看到了外出打工的不易……每看到一次都是一次触动,苦痛无非是家庭、童年、就业与生存,人人都有痛,痛得越深,感触得越深。

我想安慰他们,却发现有的时候我只能无话可说,更何况我还没有账号。

突然就想听音乐,就堂而皇之地把耳机插在公司电脑上听,音乐播放器里的第一曲就是旋律略有些悲伤的日语老歌《四季之歌》。然后继续翻帖子,拄着脑袋,手揉着眉心,突然就很想哭。

我今年三十岁了,这两年过得尤其不开心,记忆里曾经被封存的那些不堪全部跑了出来,强行跑入我的梦里,让我从此激起了回忆的涟漪,至此永不能消散。而这一切没有任何人知道。记不清是几岁时,约六七岁的年纪,被邻居那个畜生不如的大我几岁的男生猥亵了,为什么说猥亵,因为我根本不记得有没有强奸成功,他把我骗去他家里看兔子,然后把大门关上,依稀记得让我躺在床上,做了什么后面的事记不得了,好像后来他妈回来了敲开了门。还有一次,把我骗去一个没有人的地方让我给他kj,呵呵,我才六七岁那样的年纪,他大约十七八岁,我真的很傻,我真想回到过去对他自己说句傻逼,然后拿刀杀了那个毁了我一生的贱男人。无时无刻我的内心都在怨恨,我无法原谅他,更无法原谅自己,当然心底也无法原谅我的父母,为什么不能好好教育和保护自己的女儿,那个贱男人后来还去过我家和我爸侃侃而谈,我躲在屋里又气又羞却一个字也没跟大人说过。我的童年是不幸的,灰暗的,没有得到过父母的疼爱,还被人性侵,我一点安全感也没有,我恨所有人,我结了婚有了孩子。却不幸福,每天都像背个大石头一样生活,我可能会郁郁寡欢直至终老,没有人能打开我的心结,我到死可能也不会跟任何人说起这件肮脏事,那个人现在有一儿一女,女儿今年也大约六七岁了,不知道在那个贱人心里会不会有一丝丝忏悔,可能不会有吧,我只希望恶人有恶报,祝他早日归天。
我哭了很多很多次,因为感觉自己什么事都做不了。而他们,似乎都渐渐离开了我。我在心底认定,自己是被他们都抛弃了。而一个这样无能又做不好事情的我,又有什么理由,能够得到别人的爱呢?连最亲密的朋友都可以离开的我,又有什么理由,可以留住其他人在我身边呢?不,我不要,我不要跟人接触,我不要接受一次次的失去。不知情的人都会而坚决维护我,做父母要有做父母的样子。所以在我的记忆力他们从来没有吵过架。而现在,在父母离婚后,却开始相信外面那些人说的是对的,我才是导致他婚姻失败家庭破裂的罪魁祸首。你是女儿,就应该维护你父母的婚姻而不是让他们离婚。这话我听了不下数百次。我很想说,够了!不再再说了。事情已经发生了。对我来说,这是毁灭性的打击,因为这么多年在家里的呵护下,保护的极好。像外人所说的那样,才让我能够微弱地感受到自己的存在是合理而有价值的,可是,他们自己亲口就否定了这一切。你不是一个完整的家庭了。以后你会有两个家庭。你会有后妈,后爸。我不敢想我真的不敢想。还记得法官打电话过来问我:你是跟随你爸还是跟随你妈?当时我头脑一片空白,电话里传来法官的声音。这件事你必须要面对的。那我选我爸吧。当时我第一个反应是,我不能让我妈借钱给我爸!然后我立马出门打车去附近的法院。当我到达那时,尘埃落定。当时我哭着从法官走出来,妈妈一直抱着我。别哭了宝贝。就算离婚了你想住哪都可以。眼泪止不住的流。此时的心情。怪我。真的怪我。如果我会说一点,如果我不那么唯唯诺诺。是不是就能劝住这场已经支离破碎的婚姻。很长一段时间从父母的婚姻的走不出来,也是即将步入大学。内心是忐忑的。进去大学的时候父母也是很鼓励我要我好好学习。我也说了不会辜负你们期望。那时候进去大学很有激情我也说了要好好学习。那段时间我每天都很认真做作业,那几个月我都是六点起床跑步。空余时间我还会去其他班上听课。我很努力很努力的学习。老师他们都很鼓励我。我也很开心。连辅导员都给我找了一份兼职,要我兼职学习两不误,虽然是服务员很累。我也很努力的做事,我想大学前途都很光明的。自己也很努力一定不能辜负对我好的人。可是,时间会让人忘记激情,开始偷懒开始退缩,班上从一个两个旷课到后来只剩下几个坚持着。校友群里组织去玩,渐渐地很多人。该认识的不该认识的大多都认识了。那段时间我天天晚上通宵唱歌玩,白天上课睡觉。甚至到后面的直接旷课。也因为旷课,辅导员看到我的松懈。连兼职也被开除。既然这样何不放纵自己一把。玩的更加疯狂,连课也不上了。那段时间问家里人要钱特别厉害。我觉得父母给钱就应该天经地义。他们亏欠我的。其实很多时候,我都独自一人坐在操场上的角落里发呆。翘掉很多次的晚自习,坐在废弃的教学楼里,一个人沉默。我开始掉大把大把的头发,失眠,整夜整夜地睡不着,成绩开始不断地下滑,我不想上课,不想跟人说话,不想待在那个满是人的教室里。在那个时候,我彷徨孤独甚至一度沉溺于自己的悲伤。有一个人走进了我生命里。就仿佛是天使降临。她帮我解决了不少麻烦,也让我处于一个黑暗世界的最高点。她的现实便是一直以来都只是按自己的人生规范行事,她一直都觉得自己是救世主,至于那些荒诞行为。弗洛姆曾经指出“积极的自恋者,脸上时时表现出特异的神采或自大;消极的自恋则常常表现出愤怒、幽怨或孤独。”故此,自我向内退缩则形作自怜;自我向外过分膨胀则形作自私利己。她无疑是一个积极的自恋者,同样也善于利用人言可畏去击垮人心。我想我就是一个典型的例子,一个活在自己世界里,哪怕这世界塌了也与我无关。在强大的自我安慰下很满足于现状。她善于攻心,一步一步的把我往死胡同逼,把我童年阴暗面全记起来,当时我恨不得自杀。了残余生。可是最终还是被她阻止,她告诉我要报复他们,先让自己强大。遇到她的时候,她私下跟我说:是有多么强大的自我安慰让你变成这样。她待我还是极好。对于欺负我的人总能被她治得服服帖帖。她也想过改变我这样唯唯诺诺的样子,为此还专门指定一个计划。教我如何看透人心,如何催垮人的斗志。她说了我唯唯诺诺就是因为家庭因素,她教会我如何跟父母反目成仇,如何离家出走。当时我觉得她就是我生命中的救世主,她也同样认为我可以为了她父母也不要。这辈子我都会记得那一天,我带她回家。因为母亲是较为强势的人,特别注重礼仪。吃晚饭的时候,饭菜不是很合胃口她就想回家。母亲说,就算走也要大家一起吃完饭再走。这时候她直接冲出去。她说你不跟我回学校,你就等着得罪我的后果。我还是因为传统道德根生地固的原因。我依然没有跟她走。到学校的那一天我所谓的朋友几乎都不理我,她们口中是这么说的:你为什么把她一个人丢在湘潭?对此我也是无话可说,就像一夜之间所有朋友离你而去。大学不是很美好么。为什么觉得我会很痛苦。我继而周使去找她,我觉得她就是我最后一根稻草。不管提何种要求我都愿意跟她在一起。她说跟你父母决裂吧,你的一切都是因为他们。我犹豫了一下还是肯定的说好。先是这样,等最后再跟父母解释吧。但这过程内心还是无比的煎熬。甚至连辅导员都单独找我,我说出事情的原委,辅导员也要我少跟她来往。渐渐的断了经济来源,我都是跟她吃饭,她家里也甚是宠爱。因为她说话都是一针见血,许多人不喜欢她但也不敢任意动她。男生都是比较爱面子,当时具体说什么也忘了。那个男生忍无可忍跟她打了一架,班上没有人制止他们。好像都在看热闹。还是辅导员过来制止。说来也可笑。她依旧不罢休,打110报警。她要的结果依然无果而终。最后告到校长那。无事生非硬把宿舍那两个女生一并记过。为什么呢?因为那两个女生意见不和。因为这件事情,辅导员怕她对班级造成不利的影响。对于她提的要求也算是比较纵容她。也因为她的关系我也一并跟她回张家界。写请假条的时候还诚惶诚恐。生怕父母知道。不过也是,学生请假父母必定知道。可是我与家里已经闹到一定程度了,这时候家里人还是与我联系,问我去哪里。当时她在我身边,她帮我说了一句话,然后母亲说,我就当没有你这样女儿,你也不要来找我。她说,既然你母亲不知错在哪里,就不用去认。有这样的母亲跟没有一样。你要做的就要你妈还要强大。去张家界的路上,内心非常不安。我开始想念家人。这样究竟是对的还是错的。到达她家里,她是霸道的小魔王。她妹妹要上学的早餐她看见就直接吃。完全不会考虑人的感受,觉得整个世界就应该围她转。不过家庭因素也任由她做出各种无理取闹甚至匪夷所思的事情。没错,是万千宠爱于一人(于一人)那又如何?不懂得孝为先,不懂得为人之道。终有一日会后悔。不过我也不得而知。那一日,我与她回来相处一段时间后。突然有一天伤感起来,想到从小到大的阴暗面。我痛苦着,那一刻。我问了室友借了些钱。直接打的回家。回到家没有再去学校。妈妈给我请了假。我思考着这些天的所作所为,这样下去是不行的。我不想去学校了,我也不愿去了。我好累,我好想睡一觉。我跟妈妈说再也不去学校的,妈妈用很强势的语气对我说:你不去你能做什么?那个会要你?你不是说不认我了那你怎么又回来?具体的话还有很多。眼泪水不停地流不停的流。心里在想,你真的不知道我是经历了什么吗?你不来安慰我也就罢了,来打击我。这样你就开心吗?我死了你就开心了是吧?当时我内心是有想自杀的冲动。我不会说,我说不出口。我心里难过。奶奶来到我身边,我说还要我去读书我就去跳楼。奶奶抱着我说,不想去就不要去了。心里莫名的好受了许多。也被奶奶的话语感动着。哭过之后内心强大了许多。第二天,我约妈妈出去单独喝茶,可是到茶楼妈妈还是止不住用很强势的语气跟我说,来这里干什么?浪费我时间。当时我心里想着,我只是想跟你谈谈心,我怕奶奶听到,你这么说。心里很害怕,眼泪水差点再次涌出。还是忍住了。就是说这么些年教育方式以及离婚对我的影响。从小到大我都是唯唯诺诺被人任人宰割的羔羊。即便上学的时候老师嫌我笨常常打我,甚至把我的脸打青我也闭而不谈。从小到大我只是活在自己那个世界。这个时候妈妈怎么说的呢?你活在自己世界?那还不你因为你蠢,你不知道做句声啊?当时我也想回家跟家里人说。但是,。。我始终记得那一日我被老师打了好多个巴掌,回到家,奶奶问我怎么青的,我说摔了一跤。奶奶就说我活该。然后要我做什么没做好就骂我是个畜生,骂我是猪狗不如的畜孽。我哭了,过了好一阵,妈妈看到我就很严格的对我说,哭什么哭,有什么好哭的。然后头也不回的走的。
童年 
   原谅我对任何人都有所保留,今天就将这些事情灌入树洞,祝所有隐痛者能自愈或者被自愈。
   马上21岁生日,但是这些回忆深处的梦魇仍能时不时把我拉回8岁的那个无助小男孩身上。
   在8岁那年,我在县里小学上学,父母在不远的外地工作还没在县里买房,那时我住舅家,同年非典爆发,为了躲流感,舅家全家住回了老家,我因为要上学则暂时住在大姨家中,这就开始了我这段至今让我影响深刻的经历。
  大姨家里住着三口人:我大姨,大姨夫和我表哥,我大姨和大姨夫都算高知,但是工作很忙,我表哥大我6岁当时初二。
  初去那段时间,一切都很好,开始唯一不适应的是晚上我要一个人睡一个房间,但是后来便产生了变化,现在想来应该是家长们都忽略了一个不成熟的未成年人可以在父母的关爱和家庭被分享的情况下因为嫉妒可以做出的事情。
  起初,是我表哥在没有大人在的时候给我讲鬼故事,为了使年幼的我能清楚的理解,我表哥特意翻白眼在半夜伸长双手抹黑进我房间吓我,我表哥还特别喜欢使用我的想象力,比如“飞飞,你就想半夜你床底下伸出一双血淋淋的手……”。后来我睡觉喜欢拉开窗帘,只要能看到窗外别人家的灯光,我就觉得很有安全感。
   一次因为我用完开水忘了把水壶盖上,我表哥在大人跟前到没怎么指责我,在我姨夫和大姨睡了后,叫我去他房间给我找了两本书垫在地上,他睡觉,我则跪在地上认错,后来,半夜起床上厕所的大姨看到我了,我才有机会去睡觉。再后来,表哥也有一次用完开水忘了盖水壶盖,笑了笑就完了。
  还有在我洗澡的时候,把喷头开到射速最快的档用冷水冲我,当时我因为凉水的刺激有种快要窒息的感觉。还有用橡胶棒抽我,应该是想试试不留伤是不是真的吧,我表哥当时边抽边解释,不过感觉不是很用力。
  还有在和我一起睡的时候手淫我,是的,重新强调一下年龄和性别,我是8岁男生,他是14岁男生。不过我表哥除了把玩我鸡鸡以外确实没有其他更深层次性侵。
  当时,我给所有大人说过我表哥欺负我,但是他们则认为我们像他们小时候一样,闹着玩而已,说他们小时候也相互打打闹闹的,然而我却是单方面被虐,由于当时很多东西说不清楚,大人也就真的把这些当闹着玩了,简言之,没有大人保护我,这反而让我潜意识中认为我表哥并非错的离谱,以至于后来我对诸多行为已然麻木。
  有段时间(段时间)每个周六周日我爸妈会接我去舅家房子住,每个周五下午的敲门声对我而言如同天籁,可惜的是我爸妈也没有理解和拯救我。那段时间周内我要绷紧精神注意生活里的任何可能犯错的细节,尽量避免惹到我表哥,到周末如同大赦,我又回到了那个自由的男孩,如同精神分裂。
  后来,我们两兄弟在性格方面出现了严重的分化,我表哥外向,我内向,还有性格之外的东西,我觉得更多是心理已然出了问题。我表哥会向大人要求说想吃什么,我则从未要求吃什么,吃饭会强迫症似得吃完即使撑得难受或者饭不好吃,我硬咽也要吃下去,因为曾经剩饭会被罚,抽象一下就是,我觉得自己很轻贱配不上任何美好的东西,初中有段时间(段时间)暗恋上了女同桌,即使每天每夜思念到发疯,我也能强忍着不表现出一丝,除了几学期曾趴在(曾趴在)学校阳台在校园里寻找和注视她的身影。
  我表哥在长大后,对我是很好的,发自内心的好,一方面,我表哥确实成熟了长大了,另一方面,可能也有对于我的愧疚。然而我却失去了信任人的能力,我表哥后来在每次有机会和我共享吃或玩的情况下都会和我共享,然而我却已然麻木,现在应该是我对我表哥没有任何好的期望,只要你不虐待我,你做什么对我而言都是一样的,对我示好也罢,诚心待我也罢,或者视若不见也罢,我都不会有什么感觉了,不只针对表哥,对其他人也差不多,我表哥给我的外号是“凑(扶)不起”,现在想来真是很贴切呢。
  每当想起这段经历就会不由自主的流泪,在小学以后除了一次没有在家人面前表现过,那时刚高考完,和一个家人聊天的时候一些话题扯到了童年,突然就哭的不能自己。
  也不知怎么的,容易对事情上瘾,发疯般的玩电脑游戏、看小说、玩魔方,没人看管时,极差的自律能力。
  这段经历对我的影响现在回想起来也要分成两面看,一方面,它使我内心坚韧且逆来顺受。8岁以后在大人面前我变得很听话,大概潜意识的逻辑为为了你不虐待我,我要很乖。因此,学业方面还差不多,大学进了一所211。
  另一方面,我的内心因此严实且孤独,不会轻易对人推心置腹,即便是亲戚也好。同时对任何人有保有戒备,不管和谁在一起,对方一些肢体动作过大我会躲避。
  我想我以后有小孩的话,一定要自己精心养。
  原谅我对所有人都有所保留。再一次祝所有隐痛者能自愈或者被治愈。
  

以前看到过这个网站,当时虽然活得也没有很开心,但至少风平浪静。去年家里发生了巨变,亲人死于非难,虽然我觉得人生世事无常,但一直没有预料到这种悲剧我会亲身体验。

今天又突然想到这个网站,很想吐槽这么多年来的奇葩事。

【狗血的幼稚园1】以前邻居的一个小男孩,也是我幼稚园的同班同学,说实话长这么大,第一次看到男人裸体,就是那个小男孩。我小时候长得完全是丑小鸭,根本谈不上任何好看,但是这个长得浓眉大眼的小男孩一直喜欢来找我玩,不在幼稚园的时候也会来找我玩,有一天,一个冬天的阳光明媚的上午,竟然就这么脱裤子,其实我是不震惊的,自小就是心理比较tough,我很清楚,当时我对他说,天好冷,你快把裤子穿起来吧。然后他就害羞的跑回了家。

我一直记得这个小男孩的名字,叫秦真。他很喜欢打一个小领结,关键他外婆还是我们那边外国语大学的校长。。。哈哈,现在回想起来,就觉得,他到底是一种什么心理?真奇怪。

心理一直有个愧疚…从来不曾和谁说起过,虽然真的年代久远了,可就是忘不掉…十几年前,家里来过我妈的乡下远房侄女,那时她也就十八九吧,在我家干些保姆的活儿,其实主要是陪我玩吧?我不太记得了…那时候我也就五、六岁吧,特别皮我现在甚至想不起她在我家待了两年还是三年,也忘了是为啥就忽然不喜欢她了,就和爸妈闹:我不喜欢二胖姐了,让她回家吧!别在咱家待着了,我烦她!我说过好几回,后来我妈终于和她说了,过几天她开始收拾东西,我记得她收拾东西时还在哭,我当时有点傻眼了…可也来不及了…她还是又回到了乡下…几年前吧,她来我们这串过一次门,还领着她调皮的儿子,她都当妈妈了,还特别瘦弱,我印象里她是个胖乎乎的姑娘啊,来的那次还知道了,她过的不好,婆婆杀了人坐牢了,老公也受到些牵连…在村子里挺抬不起头的…她走后我妈就和我说:你记不记得了,当初要是你不赶走你二胖姐,她一直在我们家,到时在咱这给她说个婆家多好,她也不用回乡下受苦了。然后我就开始一直心理有个结了…如果当初我不那样,也许她就是另一种人生了…我至今还记得她让我躺在个垫子上,然后拽着垫子拖着我满屋子疯跑…二胖姐…对不起。我看很多人的秘密都写的很长,因为终于有个地方可以说出秘密后,真的就控制不住…唉
童年  愧疚 

有时我总是在心痛自己丢失的那几年青春和被悲惨的童年。童年在破碎的家庭中度过,当时小时候收到很多刺激,心理很扭曲,但全部都埋藏于自己的内心。而后来高中那几年我在国外度过,受到歧视,家人也不关注我,但我依旧快乐,但始终是活在阴影之下。可渐渐的,我变得越来越快乐,因为一切都在进步,我也发觉到世界的美好,有些东西可以改变,有些是不能的。我能改变的就是对生活的态度。有些人天生就悲观,看到消极的一面,其实我也很消极,但是我会对自己洗脑,欺骗自己这个世界是依旧向上的,这种自我欺骗是好的。而且这个世界上哪里来的真相,一切都是处在一个灰色地带,是对是错全看一个人的站位与理解。我选择看到好的一面。


现在的我会看偶像剧,看热血电影,会听少女组合,甚至会崇尚武士道。这对于一个长相良好,性格正常,20岁的男生似乎很不合理,就连我女朋友都不理解。或许这是因为我想努力找回自己的那段时光吧,看着别人的过去来充斥自己的回忆,幻想不一样的人生,我不知道这样做是否危险,是否是自欺欺人,但我必须要这么做,这是驱使我前进的唯一一根稻草。


上天请您原谅我。

我知道自己活在戏中,但现实太致命,我必须要欺骗自己。

如果你要惩罚我,请待我度过这一生。我真的是希望自己能做个好人,我必须要演下去。

 我是一个几乎在别人家寄养长大的孩子。

我从一岁开始到我六岁在一个老妖婆家里面度过的。
我不想那么说一个曾经照顾过我的人。
但是她的照顾真的让我终生难忘。
每当我做错事,她喜欢把我独自留在街头然后躲起来看着我哭。
我不听话不吃饭的时候,她就将我赶出家门。
生病的时候,喂我喝过风油精。那种呛喉的滋味我至今难忘。
更让我心寒的就是那个将我抛弃的人。
我小姨对我说过一些关于我的幼年的事情。
“你刚出生的时候,我就很喜欢你。几乎天天来找你玩。但是就在你出生之后的一个月,我发现你已经不在你家了,我问你妈,她说将你送到别人家里面去养了。”
“你妈是个极度自我的人。从来不会为谁设想过。可能她也从来没有意识到她自己的做法会伤害到谁。她永远活在自己的世界里面。”
其实我知道的。她有些话没有说。
我的母亲,是家里最小的孩子。因为是个女孩家里人就将她抛弃。被一对好心的盲人夫妻收养。
我想:可能是在我母亲的观念里面,儿子是最重要的;而我正是一个不值钱的女儿才那么对待的。
这些事情太过久远,我都快遗忘了。只有那种刻骨的惊慌还存留心底。
童年的我是乖戾的,可以说是歇斯底里的。
刁蛮、任性、一哭闹起来没完没了,在地上打滚,众人在一边取笑,我的母亲因为感觉丢脸转身离开。
我太渴望温暖了。渴望有人能疼爱我,能珍惜我,起码能把我从冰冷的地上拉起来。
有人可能不能理解那种被遗弃被抛弃的孤独感。
当世界遗忘了你,所有的一切都要靠自己。在学校被人欺负不敢告诉老师、考试考不好会被老师狠狠责备、别人的回家和我的“回家”永远是两个概念。
是我做错了什么了吗?
我哭过、难受过。但是对事情没有任何帮助。我的母亲永远给我一个离开的背影,不管我在后面哭得多撕心裂肺。
从来没有人理会过我的感受。
小学以后,我开始了在老师家里寄养的生活。
第一个老师,是个年轻的女老师。
她有一个很美满快乐的家庭,我心底其实很羡慕的,有爱她的爸爸和妈妈,家里永远是快乐的。
平时都是她的妈妈来照顾我们几个寄养的孩子,那个可爱微胖中年的妇女代替了我母亲的角色。
虽然有不愉快的事,但是,算是我童年最快乐最美丽的两年。
不幸的是,两年之后,她得了胃癌死去。
这件事我至今无法原谅我自己。
当年,我经常粘着她,发现她经常捂着嘴呕吐,而她总是笑笑,跟我说:“不要告诉别人!今晚我给你多加一个鸡翅!”
我就没有向别人说过这些事情。
然后过了不久,我莫名其妙地被送到了另外一个老师家里面——寄养的第三个家庭。
之后的事,就像是命运都安排好了,躲在暗处咧着嘴阴测测地笑着,看着我步入深渊。
我是从同样是寄养在她们家的一个女生那里得知的:
我走了以后,她的病情恶化得很快。不久就去世了,她不想我难过就没让别人告诉我。
直到她死后的两年,我才从别人的嘴里知道她去世了。
我偷偷哭过。不敢让别人知道。
到了第二个老师的家里,他们的小女儿刚出世。
我可以说是小心翼翼地在这个“家”里过。每天准时上课下课,做作业复习,晚上九点钟洗澡睡觉。
在他们家,我就是一个多余的累赘,但是我的父亲有付生活费,而他们需要钱。
我只要不犯错,不被抓到,我就没事了。
但是在学校的生活就没有那么顺利了。
因为我刁蛮出了名了,学校里面的老师将我视为问题学生。
老师们就有了一个很正当的理由对我进行管教。
老师都这样做了,我的同学也没有放过我。
我读的那个学校算是整个室最好的学校,进的还是一班。
很多“高人一等”的孩子——智力或者是家世,都在我这个班的。
而我是我爸爸动用了钱和关系,最后一名的身份进去的。
我的作业被藏起来,然后老师说我没有交作业,罚我抄写。
整个办公室的人集体嘲笑我那张只有十九分的英文试卷。
被同样是寄养的孩子欺负。
他们都说:“大小姐!”“你以为你是公主吗?”
我默默地忍耐下去。
我骗我自己,让我自己认为被欺负是理所当然,被抛弃是理所当然,每个孩子都会经历的!
小学的日子真的不是一段值得回忆的记忆。
小学毕业以后,我终于回到了自己的“家”——一个像冰窟一样的地方。我的父母已经分居了。
我一年只有那么几次能看见我父亲的脸。我对父母的概念比对朋友的概念更加陌生。
别人说:我父亲是很在乎我的。
是的,我知道。逼于现实的无奈和他们不愿为了我放弃自己的追求,所以我们父母缘浅。
宿命是存在的。得到什么就注定要失去些什么。
在别人眼里光鲜亮丽的大小姐其实是一个卑微懦弱的胆小鬼。
因为自卑,我的初中是个完全不说话的人。
没有朋友。也没有敌人。对于老师而言我简直就是空气一样的存在。
好歹,有人还是愿意和我成为朋友。
我是一个饥寒了很久的旅人,有一个朋友给的一点点的体贴和温暖我都感觉如获至宝。
事情发生了。
我的朋友被一个不良少女欺负,我看不下去,说了几句。
战争就爆发了。
她扬言要打我,我当时也是个冲动的人,差点就当众打起来了。
这件事还是被我父亲知道了。
之后,我的父亲用了某些关系,教训了那个不良少女一顿,就将事情压了下去。
之后她也因为这件事情而转学了。她转学以后,和我一起的人更少了。
高中之后,我成为了大家理想中的乖乖女。
三点一线,不逃课不旷课不早退不迟到不晚归,努力学习天天向上。
我的目标只有一个:离开这里!无论要去哪!
一方面我看起来是个很乖的孩子,另一方面我也会让我的老师头痛。
我太叛逆了。
我不喜欢定党报,上面的内容假大空。而且还要交很离谱的钱,教育局从来不管乱收费的,因为这些钱都给(钱都给)上面的某些领导去吃吃喝喝乐乐了。
讨厌学校的早餐,死也不吃,不要饭票!
去校长室闹过,和书记谈判过!
无效之下,那我就偏不交钱,老师也奈我不何。
这个时候我才有那么一点成就感和自信心,感觉自己是真正存在的!
在他们看来,长大了,我确实“成熟了”,没有像小的时候那样闹脾气了。
他们希望我和他们能亲近些。或者我妈觉得终于到了我们应该亲近的时候了,她终于愿意走进我的生活。
可是我真的没有了亲近别人的勇气了。性子薄凉,孤僻,怪异。
“别人家的女儿都是妈妈的贴心棉袄。我和你怎么就相处不来呢?为什么你总要那么尖锐?”
因为我就是别人家的女儿,不是你的。
“我以为你在这个世界上最亲的人就是我和你爸爸你弟弟。”
生了我的人生了另外一个人,跟我有什么关系。
除了你生下了我,你尽到身为一个的母亲的责任了吗?你将你被抛弃的怨恨发泄到我身上,你要我那什么来回报你。
“我希望你忘记过去不开心的事情,当一切都没发生过。”
如果可以,我真的想忘记我是你女儿的事实,或许这样我不会那么矛盾、那么难受!
即使。。。我不愿承认,但是我真的怨他们、怨他们将我抛下、怨他们的自私和我自己的无能为力!
恨,是真的。怨,也是真的。
冷冰冰的家、冷冰冰的父母、冷冰冰的回忆。
说不恨,是假。说不怨,是虚伪。
我的童年在四个不同的家庭里面长大,我真的受够了。
以上,是我在人生的最初、是这短短二十年,我经历过的风波。
随后,到了大学,我才开始真正接触到一些我从来没有见过的东西。
一些你们已经习以为常的东西在我眼中是珍贵的、欣羡的。
我也开始走出我的世界,迎接更好的人生。
在夜深人静的时候,这些曾经的苦难、孤独和寂寞,在我脑中浮现,我不由心惊。
坚强的面具破碎,薄薄的脸皮下,是我一生难以抹灭的自卑。
寄养的孩子多数都如我这种命运。或者没有我那么坚强。
童年的刁蛮乖戾,是我们发出的微弱的求救。
少年时期的孤僻寡言,是我们自保的方式。
如果你身边有这种孩子,请你救救她!!
请你救救我。。。
童年 
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