共找到关于“童年”的秘密 9 条
要按记事以来,童年的记忆基本是支离破碎,捡几个印象深刻的来说吧。

在那之前我并不知道我妈是那样暴虐的性格,这也是我这么多年潜意识里一直很排斥在她身边的原因之一吧。

要说故事的开端,我是完全不记得了,大概是因为一个什么小事,我进了房间反锁了门,那还真是装装样子而已,因为我摔门进了房间之后,不知该干嘛,按照正常叛逆的小孩,锁了门之后估计要摔东西或者哭闹或者开大声的音乐发泄情绪吧?

而我当时摔完门就很平静的不知道该干嘛,于是就把自己的存钱罐拿出来,把钱都倒出来,开始数钱(大概小时候就买下来财奴的苗子~qwq),紧接着,我妈就开始在外面砸门,平明叫嚣着:我要打死你!我要打死你!你给我开门!你在里面干嘛!既然家长叫开门,我肯定是要开门的,于是我(于是我)赶紧把硬币装进存钱罐,数量有点多,装的有点慢,我妈在外面的感受大概就是:死孩子这么嚣张,我敲门都不开,真是气死我了。

一个才上小学一年级的孩子,动作确实不够灵敏,差不多过了一分多钟,还是没装完,我已经深刻的感觉的我妈在门外的愤怒,另我汗毛竖立,我也变得紧张起来,越紧张就动作越慢,于是我把存钱罐往被子里一藏,硬币推进枕头下面,我准备把门打开,想着说我开门了,我妈是不是就不生气了?

接下来的画面我自己真的不愿再去回忆,我妈在外面一直踹门,当我开门的时候她刚好一脚踹在门上,我已经被门撞到在地上,鼻子一酸我除了哭还感觉自己刚才被门磕到牙齿,而牙齿咬到舌头了,一瞬间满口的血腥味直冲脑仁儿,因为房间比较小,床脚对着门,我一个猛子就被推到床脚,后腰就直接磕上去了,到现在还感觉到疼痛(大概我的腰伤就是那时候留下来的吧?画外音“你那是腰肌劳损,别逗了”),我扶着床边踉跄的站起来,我妈的巴掌和拳头就像暴雨般朝我扑面而来,现在想想当时没有被她打聋也是我很抗揍了,紧接着我妈弯腰来把我抱起来(就那一瞬间,我心里还在想,我妈妈好爱我),

然而我妈确实把我抱起来,举到了窗户口(那年的窗子还没有防盗网,她们家在七楼),怒吼着:你这个东西,你在里面干什么,你怎么敢扣门!!?我要把你扔下去!!!当时的场面之惨烈,外婆在后面一直拉着她不让他放手,我只能嚎啕大哭扒着窗框,以防自己被丢下去,我当时心里还在想我妈到底会不会把我扔下去,如果我爆发一下是否会长出翅膀?如此戏剧性的画面,现在在我脑子里只有一帧的定格画面,真的是一针扎的我心尖儿疼。想象一下几个人想拔萝卜一样,我在窗框上卡着,我妈手把这我,外婆在后面拉着我妈,我外公在外面站着不知所措,我妈他老公在外面我就看不到也记不得了,当时开门后就这样的场景,以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让之势一下子就冲上来了。

来我外婆把我从我妈手里抢了过来,当时吓得我已经站不住了,除了觉得口中的血越来越浓,也觉得天昏地暗,远处听到我外公说:走,洗把脸,我们回老家,在这里受气还动手。外婆带我到厕所洗漱,看到镜子里的我,才发现原来我鼻子嘴巴满脸是血,这一下我是真的吓到了,自己洗了把脸,用纸巾擦,因为还在流血不止。远处我妈估计也消气了,独自坐在沙发上哭。我把上衣脱了,用浴巾裹着,因为衣服上都是血外婆叫我脱下来她给我搓一下。此时我的心里异常平静,脑子里只在想一件事:都怪我,开门太磨蹭,我妈才这么生气。于是走到她边上坐在沙发上说:对不起,我以后不再扣门了,对不起,你不要生气都是因为我。

这件事就这么告一段落,具体当天我怎么离开的我也不记得了,虽然我后来心情平静,但是现在总会在心情低落的时候想起这件事,不得不说这件事情对我造成的心理创伤真的很大很大很大,也让我变得开始听话,可能就是这一次,我的讨好型人格出现了,凡事都是怕别人生气,只要别人开心,我怎么样都觉得心里舒坦。这性格也蛮好的,这样大家都可以开开心心的。

病假中。焦虑症外加轻度抑郁。狠狠的休息了一下。

在多年的奔跑后,第一次以这样的理由心安理得的无为。闲下来,发现了新的爱好,每天享受着无工作压力的时光。听了很多灵媒的谈话,开始放松,学着不再深深的思考了。

刚看白茶的新书里(新书里)的一句话”忧虑是因为活在过去,焦躁是因为活在未来。。。。那活在当下又如何?该如何,就如何“。简单的说着大大的道理。

都说电视源于生活,然而我家就像住进了电视剧,见证狗血情节,突然有一天,我爱上了做梦,梦里仿佛可以拥有那些我不曾拥有的情节,仿佛只有在梦里,才是我向往的。可是生命不会重来,发生的不会抹去

阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

我应该算幸运吧,曾经以为从此没有家了,以为她不会找我回去了,以为没人要的孩子一辈子就那样了。虽然回来后过了十年,但是还是记得那被人嫌弃的日子,那种寄人篱下什么都不能说的生活。也许时间不会遗忘,但是我也该知足了。

这件事我也是想了很久才发出来,我一开始也在犹豫要不要发,反正没有人知道我是谁,也没关系

 这是五六年前的事了,那时候才五年级,我和我弟在他班主任那里托管,里面有一个男生也在那,暂且就叫他彬吧,我们其实在一年前就见过了,那天我弟生病,老师们又不在家,彬也还没回来,我弟在二楼卧室睡,我妈见他烧的厉害,叫我去楼下端杯开水,我下楼的时候刚好撞见了彬,因为他睡楼梯转角的房间里。看到饮水机里没水了,又到处转了转,也没看到哪有水,最后我只能问他:“你知道开水在哪吗?”他接过水杯,找到开水壶倒了一杯,然后递给我,接过的时候,手不小心碰到了,突然感觉好羞诶,他也赶忙把手伸了回去尴尬。。

 我弟班主任教语文的,是女老师,她让我们称她丈夫为大伯,然后介绍了一下托管里的人,彬比我大一届,学习成绩很好,然后就是“霉运”,是个2年级小屁孩,他姓梅,长的很黑,不过眼睛特别大,反正三字形容他:可爱、黑。老师说还有一对姐弟没来,要明天中午才会过来,姐姐和我同届,是隔壁班的一个数学学霸,她弟弟和我弟弟同班,也是个数学学霸。介绍完后,就开始吃饭了,我随便坐了一个位置,没想到就在彬旁,那时候,我吃饭特别的淑女,可能是为了留下好印象,哈哈

 下次继续

  

儿时有感最美不过孩子的笑脸,最动听不过孩子的笑声。庭院里看到五六岁的孩子们嬉戏着,明媚的阳光下,小女孩们穿着漂亮的裙子,手里拿着布偶,顾盼生姿,宛如一个个小精灵。天真烂漫的孩子们啊,你们是多么富有生气,多么可爱。

这一幕也让我想起我的童年。

Wheniwasakid,当我是一个五六岁小女孩的时候。当时的我,拥有和那些小女孩相仿年龄的我,也天真烂漫,活泼可爱吗?很可惜,答案恰恰相反。那段时间,却是我儿时最黑暗的时期。回忆它逼真的一幕幕地显示在我的眼前,是如此新鲜,如此深刻。

那时的我,刚上学前班。和其他孩子不同的是,我从未上过幼儿园,因为家庭的原因。而且在此之前,我也没有什么朋友或者玩伴,因为大部分时间我都待在家里,或者看电视,或者一个人发呆。进入学校接受教育,结交新的同学和朋友,对我来说本该是一个契机,但事实仍然恰好相反。我妈患有精神分裂症,发病症状在我幼年时还是比较严重的。我记得,那时的她总会难以自我抑制地痴笑、自言自语并伴随一些奇怪的肢体动作。在我上学前,因为我和我妈大多时间都待在家里,和外人没有太多接触,所以当时的我只是觉得她喜怒无常,并没有觉得她与别人相比有什么不同。

生活就那样不咸不淡地过着。直到我上学那天,我的认识开始被颠覆,一切都变了。从上学的第一天起,我妈的表现就与其他家长不同。这份不同,让我开始感受到来自周遭异样的眼光与嘲笑。紧接着,老师厌弃我,同学孤立我,学校里没有人有过一丝温柔地对待过我。

至今我仍然清楚地记得,体育课上自由休息时间,我怯懦地尝试着加入女孩子们的游戏却被无情地拒绝,当时的我,心灰意冷,形单影只地回到教室,就那样呆呆地隔着窗户望着他们在操场快乐地嬉戏。尽管这样,我仍未丧失信心,我安慰自己:他们不同我玩,我就自己玩。

那种局面那么地持续着,直到有一天开始,我的世界一下子变成了灰色。

因为未上过幼儿园,而且在那之前我几乎没有接受过任何实质上的教育,我的学习进度比其他同学慢半拍,成绩也排名倒数。那个时候,座位都是按成绩优劣安排的。我很不幸地被安排和班里的一个学习很差又顽劣的男生同桌。那个男生的样貌姓名此时的我早已不记得,但我仍记忆尤新的是他经常欺负我,拿我的姓氏开低级玩笑。捣乱,上课时夺走我的书,害的我也无法听课。就是这个人,让我留下了伤疤。一次课间他辱骂我妈,再次拿我的姓名开涮,我和他吵了起来。我口拙,吵不过他。他跑了出去,边跑边嘲笑我,我跟着追了出去,追的途中摔倒,铺满煤渣的跑道蹭破了我的膝盖。我只看到一个伤口裂开在我的眼前,紧接着就是流血和疼痛。我哭了。一时间我充满了无助与无力感,我渴望爸妈可以飞过来帮我包扎伤口,带我离开这让我伤心的学校。我将这件事报告给老师,老师只是呵斥了他两句并没有惩罚他,同时老师也责怪我不小心,把自己弄伤了。我的内心又气又痛,气的是那明明不是我的错,老师却怪我。痛的是我在学校孤独无依,弱小被人欺,无人站在我这边对我有哪怕一点点的关心。而在这件事中摔出的那个伤口早已变为一道伤疤,时至今日,还在我的膝盖上,每当我看到它,它都是那么的扎眼。

看吧,这就是我的童年,我童年的记忆以此为开场。没有欢声笑语,没有嬉戏玩闹,只有形单影只和在异样眼光嘲讽言语下沉痛伤痕累累的内心。

时光荏苒,岁月如梭。都说岁月的流逝可以冲淡回忆,可是那伤痛的记忆却依稀可见,分外清晰。每当我看到那些打扮的宛如公主的小女孩,那些嬉笑的孩子们,就不由自主的想起当年的我,那个小小的可怜的我。

一个孩子的心它太脆弱,太需要被呵护,需要关怀,需要温暖,一旦它碎过,即使被修补,仍可以看到曾经的裂痕。

以前看到过这个网站,当时虽然活得也没有很开心,但至少风平浪静。去年家里发生了巨变,亲人死于非难,虽然我觉得人生世事无常,但一直没有预料到这种悲剧我会亲身体验。

今天又突然想到这个网站,很想吐槽这么多年来的奇葩事。

【狗血的幼稚园1】以前邻居的一个小男孩,也是我幼稚园的同班同学,说实话长这么大,第一次看到男人裸体,就是那个小男孩。我小时候长得完全是丑小鸭,根本谈不上任何好看,但是这个长得浓眉大眼的小男孩一直喜欢来找我玩,不在幼稚园的时候也会来找我玩,有一天,一个冬天的阳光明媚的上午,竟然就这么脱裤子,其实我是不震惊的,自小就是心理比较tough,我很清楚,当时我对他说,天好冷,你快把裤子穿起来吧。然后他就害羞的跑回了家。

我一直记得这个小男孩的名字,叫秦真。他很喜欢打一个小领结,关键他外婆还是我们那边外国语大学的校长。。。哈哈,现在回想起来,就觉得,他到底是一种什么心理?真奇怪。

心理一直有个愧疚…从来不曾和谁说起过,虽然真的年代久远了,可就是忘不掉…十几年前,家里来过我妈的乡下远房侄女,那时她也就十八九吧,在我家干些保姆的活儿,其实主要是陪我玩吧?我不太记得了…那时候我也就五、六岁吧,特别皮我现在甚至想不起她在我家待了两年还是三年,也忘了是为啥就忽然不喜欢她了,就和爸妈闹:我不喜欢二胖姐了,让她回家吧!别在咱家待着了,我烦她!我说过好几回,后来我妈终于和她说了,过几天她开始收拾东西,我记得她收拾东西时还在哭,我当时有点傻眼了…可也来不及了…她还是又回到了乡下…几年前吧,她来我们这串过一次门,还领着她调皮的儿子,她都当妈妈了,还特别瘦弱,我印象里她是个胖乎乎的姑娘啊,来的那次还知道了,她过的不好,婆婆杀了人坐牢了,老公也受到些牵连…在村子里挺抬不起头的…她走后我妈就和我说:你记不记得了,当初要是你不赶走你二胖姐,她一直在我们家,到时在咱这给她说个婆家多好,她也不用回乡下受苦了。然后我就开始一直心理有个结了…如果当初我不那样,也许她就是另一种人生了…我至今还记得她让我躺在个垫子上,然后拽着垫子拖着我满屋子疯跑…二胖姐…对不起。我看很多人的秘密都写的很长,因为终于有个地方可以说出秘密后,真的就控制不住…唉
童年  愧疚 

有时我总是在心痛自己丢失的那几年青春和被悲惨的童年。童年在破碎的家庭中度过,当时小时候收到很多刺激,心理很扭曲,但全部都埋藏于自己的内心。而后来高中那几年我在国外度过,受到歧视,家人也不关注我,但我依旧快乐,但始终是活在阴影之下。可渐渐的,我变得越来越快乐,因为一切都在进步,我也发觉到世界的美好,有些东西可以改变,有些是不能的。我能改变的就是对生活的态度。有些人天生就悲观,看到消极的一面,其实我也很消极,但是我会对自己洗脑,欺骗自己这个世界是依旧向上的,这种自我欺骗是好的。而且这个世界上哪里来的真相,一切都是处在一个灰色地带,是对是错全看一个人的站位与理解。我选择看到好的一面。


现在的我会看偶像剧,看热血电影,会听少女组合,甚至会崇尚武士道。这对于一个长相良好,性格正常,20岁的男生似乎很不合理,就连我女朋友都不理解。或许这是因为我想努力找回自己的那段时光吧,看着别人的过去来充斥自己的回忆,幻想不一样的人生,我不知道这样做是否危险,是否是自欺欺人,但我必须要这么做,这是驱使我前进的唯一一根稻草。


上天请您原谅我。

我知道自己活在戏中,但现实太致命,我必须要欺骗自己。

如果你要惩罚我,请待我度过这一生。我真的是希望自己能做个好人,我必须要演下去。

 我是一个几乎在别人家寄养长大的孩子。

我从一岁开始到我六岁在一个老妖婆家里面度过的。
我不想那么说一个曾经照顾过我的人。
但是她的照顾真的让我终生难忘。
每当我做错事,她喜欢把我独自留在街头然后躲起来看着我哭。
我不听话不吃饭的时候,她就将我赶出家门。
生病的时候,喂我喝过风油精。那种呛喉的滋味我至今难忘。
更让我心寒的就是那个将我抛弃的人。
我小姨对我说过一些关于我的幼年的事情。
“你刚出生的时候,我就很喜欢你。几乎天天来找你玩。但是就在你出生之后的一个月,我发现你已经不在你家了,我问你妈,她说将你送到别人家里面去养了。”
“你妈是个极度自我的人。从来不会为谁设想过。可能她也从来没有意识到她自己的做法会伤害到谁。她永远活在自己的世界里面。”
其实我知道的。她有些话没有说。
我的母亲,是家里最小的孩子。因为是个女孩家里人就将她抛弃。被一对好心的盲人夫妻收养。
我想:可能是在我母亲的观念里面,儿子是最重要的;而我正是一个不值钱的女儿才那么对待的。
这些事情太过久远,我都快遗忘了。只有那种刻骨的惊慌还存留心底。
童年的我是乖戾的,可以说是歇斯底里的。
刁蛮、任性、一哭闹起来没完没了,在地上打滚,众人在一边取笑,我的母亲因为感觉丢脸转身离开。
我太渴望温暖了。渴望有人能疼爱我,能珍惜我,起码能把我从冰冷的地上拉起来。
有人可能不能理解那种被遗弃被抛弃的孤独感。
当世界遗忘了你,所有的一切都要靠自己。在学校被人欺负不敢告诉老师、考试考不好会被老师狠狠责备、别人的回家和我的“回家”永远是两个概念。
是我做错了什么了吗?
我哭过、难受过。但是对事情没有任何帮助。我的母亲永远给我一个离开的背影,不管我在后面哭得多撕心裂肺。
从来没有人理会过我的感受。
小学以后,我开始了在老师家里寄养的生活。
第一个老师,是个年轻的女老师。
她有一个很美满快乐的家庭,我心底其实很羡慕的,有爱她的爸爸和妈妈,家里永远是快乐的。
平时都是她的妈妈来照顾我们几个寄养的孩子,那个可爱微胖中年的妇女代替了我母亲的角色。
虽然有不愉快的事,但是,算是我童年最快乐最美丽的两年。
不幸的是,两年之后,她得了胃癌死去。
这件事我至今无法原谅我自己。
当年,我经常粘着她,发现她经常捂着嘴呕吐,而她总是笑笑,跟我说:“不要告诉别人!今晚我给你多加一个鸡翅!”
我就没有向别人说过这些事情。
然后过了不久,我莫名其妙地被送到了另外一个老师家里面——寄养的第三个家庭。
之后的事,就像是命运都安排好了,躲在暗处咧着嘴阴测测地笑着,看着我步入深渊。
我是从同样是寄养在她们家的一个女生那里得知的:
我走了以后,她的病情恶化得很快。不久就去世了,她不想我难过就没让别人告诉我。
直到她死后的两年,我才从别人的嘴里知道她去世了。
我偷偷哭过。不敢让别人知道。
到了第二个老师的家里,他们的小女儿刚出世。
我可以说是小心翼翼地在这个“家”里过。每天准时上课下课,做作业复习,晚上九点钟洗澡睡觉。
在他们家,我就是一个多余的累赘,但是我的父亲有付生活费,而他们需要钱。
我只要不犯错,不被抓到,我就没事了。
但是在学校的生活就没有那么顺利了。
因为我刁蛮出了名了,学校里面的老师将我视为问题学生。
老师们就有了一个很正当的理由对我进行管教。
老师都这样做了,我的同学也没有放过我。
我读的那个学校算是整个室最好的学校,进的还是一班。
很多“高人一等”的孩子——智力或者是家世,都在我这个班的。
而我是我爸爸动用了钱和关系,最后一名的身份进去的。
我的作业被藏起来,然后老师说我没有交作业,罚我抄写。
整个办公室的人集体嘲笑我那张只有十九分的英文试卷。
被同样是寄养的孩子欺负。
他们都说:“大小姐!”“你以为你是公主吗?”
我默默地忍耐下去。
我骗我自己,让我自己认为被欺负是理所当然,被抛弃是理所当然,每个孩子都会经历的!
小学的日子真的不是一段值得回忆的记忆。
小学毕业以后,我终于回到了自己的“家”——一个像冰窟一样的地方。我的父母已经分居了。
我一年只有那么几次能看见我父亲的脸。我对父母的概念比对朋友的概念更加陌生。
别人说:我父亲是很在乎我的。
是的,我知道。逼于现实的无奈和他们不愿为了我放弃自己的追求,所以我们父母缘浅。
宿命是存在的。得到什么就注定要失去些什么。
在别人眼里光鲜亮丽的大小姐其实是一个卑微懦弱的胆小鬼。
因为自卑,我的初中是个完全不说话的人。
没有朋友。也没有敌人。对于老师而言我简直就是空气一样的存在。
好歹,有人还是愿意和我成为朋友。
我是一个饥寒了很久的旅人,有一个朋友给的一点点的体贴和温暖我都感觉如获至宝。
事情发生了。
我的朋友被一个不良少女欺负,我看不下去,说了几句。
战争就爆发了。
她扬言要打我,我当时也是个冲动的人,差点就当众打起来了。
这件事还是被我父亲知道了。
之后,我的父亲用了某些关系,教训了那个不良少女一顿,就将事情压了下去。
之后她也因为这件事情而转学了。她转学以后,和我一起的人更少了。
高中之后,我成为了大家理想中的乖乖女。
三点一线,不逃课不旷课不早退不迟到不晚归,努力学习天天向上。
我的目标只有一个:离开这里!无论要去哪!
一方面我看起来是个很乖的孩子,另一方面我也会让我的老师头痛。
我太叛逆了。
我不喜欢定党报,上面的内容假大空。而且还要交很离谱的钱,教育局从来不管乱收费的,因为这些钱都给(钱都给)上面的某些领导去吃吃喝喝乐乐了。
讨厌学校的早餐,死也不吃,不要饭票!
去校长室闹过,和书记谈判过!
无效之下,那我就偏不交钱,老师也奈我不何。
这个时候我才有那么一点成就感和自信心,感觉自己是真正存在的!
在他们看来,长大了,我确实“成熟了”,没有像小的时候那样闹脾气了。
他们希望我和他们能亲近些。或者我妈觉得终于到了我们应该亲近的时候了,她终于愿意走进我的生活。
可是我真的没有了亲近别人的勇气了。性子薄凉,孤僻,怪异。
“别人家的女儿都是妈妈的贴心棉袄。我和你怎么就相处不来呢?为什么你总要那么尖锐?”
因为我就是别人家的女儿,不是你的。
“我以为你在这个世界上最亲的人就是我和你爸爸你弟弟。”
生了我的人生了另外一个人,跟我有什么关系。
除了你生下了我,你尽到身为一个的母亲的责任了吗?你将你被抛弃的怨恨发泄到我身上,你要我那什么来回报你。
“我希望你忘记过去不开心的事情,当一切都没发生过。”
如果可以,我真的想忘记我是你女儿的事实,或许这样我不会那么矛盾、那么难受!
即使。。。我不愿承认,但是我真的怨他们、怨他们将我抛下、怨他们的自私和我自己的无能为力!
恨,是真的。怨,也是真的。
冷冰冰的家、冷冰冰的父母、冷冰冰的回忆。
说不恨,是假。说不怨,是虚伪。
我的童年在四个不同的家庭里面长大,我真的受够了。
以上,是我在人生的最初、是这短短二十年,我经历过的风波。
随后,到了大学,我才开始真正接触到一些我从来没有见过的东西。
一些你们已经习以为常的东西在我眼中是珍贵的、欣羡的。
我也开始走出我的世界,迎接更好的人生。
在夜深人静的时候,这些曾经的苦难、孤独和寂寞,在我脑中浮现,我不由心惊。
坚强的面具破碎,薄薄的脸皮下,是我一生难以抹灭的自卑。
寄养的孩子多数都如我这种命运。或者没有我那么坚强。
童年的刁蛮乖戾,是我们发出的微弱的求救。
少年时期的孤僻寡言,是我们自保的方式。
如果你身边有这种孩子,请你救救她!!
请你救救我。。。
童年 
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