共找到关于“童年”的秘密 4 条

以前看到过这个网站,当时虽然活得也没有很开心,但至少风平浪静。去年家里发生了巨变,亲人死于非难,虽然我觉得人生世事无常,但一直没有预料到这种悲剧我会亲身体验。

今天又突然想到这个网站,很想吐槽这么多年来的奇葩事。

【狗血的幼稚园1】以前邻居的一个小男孩,也是我幼稚园的同班同学,说实话长这么大,第一次看到男人裸体,就是那个小男孩。我小时候长得完全是丑小鸭,根本谈不上任何好看,但是这个长得浓眉大眼的小男孩一直喜欢来找我玩,不在幼稚园的时候也会来找我玩,有一天,一个冬天的阳光明媚的上午,竟然就这么脱裤子,其实我是不震惊的,自小就是心理比较tough,我很清楚,当时我对他说,天好冷,你快把裤子穿起来吧。然后他就害羞的跑回了家。

我一直记得这个小男孩的名字,叫秦真。他很喜欢打一个小领结,关键他外婆还是我们那边外国语大学的校长。。。哈哈,现在回想起来,就觉得,他到底是一种什么心理?真奇怪。

心理一直有个愧疚…从来不曾和谁说起过,虽然真的年代久远了,可就是忘不掉…十几年前,家里来过我妈的乡下远房侄女,那时她也就十八九吧,在我家干些保姆的活儿,其实主要是陪我玩吧?我不太记得了…那时候我也就五、六岁吧,特别皮我现在甚至想不起她在我家待了两年还是三年,也忘了是为啥就忽然不喜欢她了,就和爸妈闹:我不喜欢二胖姐了,让她回家吧!别在咱家待着了,我烦她!我说过好几回,后来我妈终于和她说了,过几天她开始收拾东西,我记得她收拾东西时还在哭,我当时有点傻眼了…可也来不及了…她还是又回到了乡下…几年前吧,她来我们这串过一次门,还领着她调皮的儿子,她都当妈妈了,还特别瘦弱,我印象里她是个胖乎乎的姑娘啊,来的那次还知道了,她过的不好,婆婆杀了人坐牢了,老公也受到些牵连…在村子里挺抬不起头的…她走后我妈就和我说:你记不记得了,当初要是你不赶走你二胖姐,她一直在我们家,到时在咱这给她说个婆家多好,她也不用回乡下受苦了。然后我就开始一直心理有个结了…如果当初我不那样,也许她就是另一种人生了…我至今还记得她让我躺在个垫子上,然后拽着垫子拖着我满屋子疯跑…二胖姐…对不起。我看很多人的秘密都写的很长,因为终于有个地方可以说出秘密后,真的就控制不住…唉
童年  愧疚 

有时我总是在心痛自己丢失的那几年青春和被悲惨的童年。童年在破碎的家庭中度过,当时小时候收到很多刺激,心理很扭曲,但全部都埋藏于自己的内心。而后来高中那几年我在国外度过,受到歧视,家人也不关注我,但我依旧快乐,但始终是活在阴影之下。可渐渐的,我变得越来越快乐,因为一切都在进步,我也发觉到世界的美好,有些东西可以改变,有些是不能的。我能改变的就是对生活的态度。有些人天生就悲观,看到消极的一面,其实我也很消极,但是我会对自己洗脑,欺骗自己这个世界是依旧向上的,这种自我欺骗是好的。而且这个世界上哪里来的真相,一切都是处在一个灰色地带,是对是错全看一个人的站位与理解。我选择看到好的一面。


现在的我会看偶像剧,看热血电影,会听少女组合,甚至会崇尚武士道。这对于一个长相良好,性格正常,20岁的男生似乎很不合理,就连我女朋友都不理解。或许这是因为我想努力找回自己的那段时光吧,看着别人的过去来充斥自己的回忆,幻想不一样的人生,我不知道这样做是否危险,是否是自欺欺人,但我必须要这么做,这是驱使我前进的唯一一根稻草。


上天请您原谅我。

我知道自己活在戏中,但现实太致命,我必须要欺骗自己。

如果你要惩罚我,请待我度过这一生。我真的是希望自己能做个好人,我必须要演下去。

 我是一个几乎在别人家寄养长大的孩子。

我从一岁开始到我六岁在一个老妖婆家里面度过的。
我不想那么说一个曾经照顾过我的人。
但是她的照顾真的让我终生难忘。
每当我做错事,她喜欢把我独自留在街头然后躲起来看着我哭。
我不听话不吃饭的时候,她就将我赶出家门。
生病的时候,喂我喝过风油精。那种呛喉的滋味我至今难忘。
更让我心寒的就是那个将我抛弃的人。
我小姨对我说过一些关于我的幼年的事情。
“你刚出生的时候,我就很喜欢你。几乎天天来找你玩。但是就在你出生之后的一个月,我发现你已经不在你家了,我问你妈,她说将你送到别人家里面去养了。”
“你妈是个极度自我的人。从来不会为谁设想过。可能她也从来没有意识到她自己的做法会伤害到谁。她永远活在自己的世界里面。”
其实我知道的。她有些话没有说。
我的母亲,是家里最小的孩子。因为是个女孩家里人就将她抛弃。被一对好心的盲人夫妻收养。
我想:可能是在我母亲的观念里面,儿子是最重要的;而我正是一个不值钱的女儿才那么对待的。
这些事情太过久远,我都快遗忘了。只有那种刻骨的惊慌还存留心底。
童年的我是乖戾的,可以说是歇斯底里的。
刁蛮、任性、一哭闹起来没完没了,在地上打滚,众人在一边取笑,我的母亲因为感觉丢脸转身离开。
我太渴望温暖了。渴望有人能疼爱我,能珍惜我,起码能把我从冰冷的地上拉起来。
有人可能不能理解那种被遗弃被抛弃的孤独感。
当世界遗忘了你,所有的一切都要靠自己。在学校被人欺负不敢告诉老师、考试考不好会被老师狠狠责备、别人的回家和我的“回家”永远是两个概念。
是我做错了什么了吗?
我哭过、难受过。但是对事情没有任何帮助。我的母亲永远给我一个离开的背影,不管我在后面哭得多撕心裂肺。
从来没有人理会过我的感受。
小学以后,我开始了在老师家里寄养的生活。
第一个老师,是个年轻的女老师。
她有一个很美满快乐的家庭,我心底其实很羡慕的,有爱她的爸爸和妈妈,家里永远是快乐的。
平时都是她的妈妈来照顾我们几个寄养的孩子,那个可爱微胖中年的妇女代替了我母亲的角色。
虽然有不愉快的事,但是,算是我童年最快乐最美丽的两年。
不幸的是,两年之后,她得了胃癌死去。
这件事我至今无法原谅我自己。
当年,我经常粘着她,发现她经常捂着嘴呕吐,而她总是笑笑,跟我说:“不要告诉别人!今晚我给你多加一个鸡翅!”
我就没有向别人说过这些事情。
然后过了不久,我莫名其妙地被送到了另外一个老师家里面——寄养的第三个家庭。
之后的事,就像是命运都安排好了,躲在暗处咧着嘴阴测测地笑着,看着我步入深渊。
我是从同样是寄养在她们家的一个女生那里得知的:
我走了以后,她的病情恶化得很快。不久就去世了,她不想我难过就没让别人告诉我。
直到她死后的两年,我才从别人的嘴里知道她去世了。
我偷偷哭过。不敢让别人知道。
到了第二个老师的家里,他们的小女儿刚出世。
我可以说是小心翼翼地在这个“家”里过。每天准时上课下课,做作业复习,晚上九点钟洗澡睡觉。
在他们家,我就是一个多余的累赘,但是我的父亲有付生活费,而他们需要钱。
我只要不犯错,不被抓到,我就没事了。
但是在学校的生活就没有那么顺利了。
因为我刁蛮出了名了,学校里面的老师将我视为问题学生。
老师们就有了一个很正当的理由对我进行管教。
老师都这样做了,我的同学也没有放过我。
我读的那个学校算是整个室最好的学校,进的还是一班。
很多“高人一等”的孩子——智力或者是家世,都在我这个班的。
而我是我爸爸动用了钱和关系,最后一名的身份进去的。
我的作业被藏起来,然后老师说我没有交作业,罚我抄写。
整个办公室的人集体嘲笑我那张只有十九分的英文试卷。
被同样是寄养的孩子欺负。
他们都说:“大小姐!”“你以为你是公主吗?”
我默默地忍耐下去。
我骗我自己,让我自己认为被欺负是理所当然,被抛弃是理所当然,每个孩子都会经历的!
小学的日子真的不是一段值得回忆的记忆。
小学毕业以后,我终于回到了自己的“家”——一个像冰窟一样的地方。我的父母已经分居了。
我一年只有那么几次能看见我父亲的脸。我对父母的概念比对朋友的概念更加陌生。
别人说:我父亲是很在乎我的。
是的,我知道。逼于现实的无奈和他们不愿为了我放弃自己的追求,所以我们父母缘浅。
宿命是存在的。得到什么就注定要失去些什么。
在别人眼里光鲜亮丽的大小姐其实是一个卑微懦弱的胆小鬼。
因为自卑,我的初中是个完全不说话的人。
没有朋友。也没有敌人。对于老师而言我简直就是空气一样的存在。
好歹,有人还是愿意和我成为朋友。
我是一个饥寒了很久的旅人,有一个朋友给的一点点的体贴和温暖我都感觉如获至宝。
事情发生了。
我的朋友被一个不良少女欺负,我看不下去,说了几句。
战争就爆发了。
她扬言要打我,我当时也是个冲动的人,差点就当众打起来了。
这件事还是被我父亲知道了。
之后,我的父亲用了某些关系,教训了那个不良少女一顿,就将事情压了下去。
之后她也因为这件事情而转学了。她转学以后,和我一起的人更少了。
高中之后,我成为了大家理想中的乖乖女。
三点一线,不逃课不旷课不早退不迟到不晚归,努力学习天天向上。
我的目标只有一个:离开这里!无论要去哪!
一方面我看起来是个很乖的孩子,另一方面我也会让我的老师头痛。
我太叛逆了。
我不喜欢定党报,上面的内容假大空。而且还要交很离谱的钱,教育局从来不管乱收费的,因为这些钱都给(钱都给)上面的某些领导去吃吃喝喝乐乐了。
讨厌学校的早餐,死也不吃,不要饭票!
去校长室闹过,和书记谈判过!
无效之下,那我就偏不交钱,老师也奈我不何。
这个时候我才有那么一点成就感和自信心,感觉自己是真正存在的!
在他们看来,长大了,我确实“成熟了”,没有像小的时候那样闹脾气了。
他们希望我和他们能亲近些。或者我妈觉得终于到了我们应该亲近的时候了,她终于愿意走进我的生活。
可是我真的没有了亲近别人的勇气了。性子薄凉,孤僻,怪异。
“别人家的女儿都是妈妈的贴心棉袄。我和你怎么就相处不来呢?为什么你总要那么尖锐?”
因为我就是别人家的女儿,不是你的。
“我以为你在这个世界上最亲的人就是我和你爸爸你弟弟。”
生了我的人生了另外一个人,跟我有什么关系。
除了你生下了我,你尽到身为一个的母亲的责任了吗?你将你被抛弃的怨恨发泄到我身上,你要我那什么来回报你。
“我希望你忘记过去不开心的事情,当一切都没发生过。”
如果可以,我真的想忘记我是你女儿的事实,或许这样我不会那么矛盾、那么难受!
即使。。。我不愿承认,但是我真的怨他们、怨他们将我抛下、怨他们的自私和我自己的无能为力!
恨,是真的。怨,也是真的。
冷冰冰的家、冷冰冰的父母、冷冰冰的回忆。
说不恨,是假。说不怨,是虚伪。
我的童年在四个不同的家庭里面长大,我真的受够了。
以上,是我在人生的最初、是这短短二十年,我经历过的风波。
随后,到了大学,我才开始真正接触到一些我从来没有见过的东西。
一些你们已经习以为常的东西在我眼中是珍贵的、欣羡的。
我也开始走出我的世界,迎接更好的人生。
在夜深人静的时候,这些曾经的苦难、孤独和寂寞,在我脑中浮现,我不由心惊。
坚强的面具破碎,薄薄的脸皮下,是我一生难以抹灭的自卑。
寄养的孩子多数都如我这种命运。或者没有我那么坚强。
童年的刁蛮乖戾,是我们发出的微弱的求救。
少年时期的孤僻寡言,是我们自保的方式。
如果你身边有这种孩子,请你救救她!!
请你救救我。。。
童年 
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