共找到关于“秘密”的秘密 179 条
我是一個喜中老年的男孩,我還是一個小三,哈哈。
秘密 

今天是愚人节。

一个男人,称我为爱人。

我説老公,今晚我们去吃烛光晚餐吧,他热烈地回应我老婆,立刻答应了我。想象中,在夜晚无人的公园,揪着他的衣领吻个不停。

只是个“愚人”作戏而已。我想那个男人应该喜欢我吧。

那一刻,感觉到爱的甜蜜在蔓延。

突然间觉得有一个和我相爱的人,很美。

这是我的秘密吧。



秘密 
最近很闲,和我女朋友两天没说话了,没在一起前总感觉说不完的话,关系也和亲近.不知道为什么在一起后,对我爱答不理,很烦.最近又沾上网赌了,虽然就输了一千多,可以接受的范围,但是那种刺激感好难放下,感觉现在很闲很颓废
秘密 
好久没和老婆做爱了,昨晚和老婆做爱感觉一点激情也没有换了四个姿势最后她爬我身上倒是高潮了可是我还没射出来,她还催着让我快点她不想要了。不都是男快女慢吗?怎么会这样啊!
你让人在车上摸过吗?有没有激动过!!!!
秘密 
你让人在车上摸过吗?
秘密 
昨晚做了一个梦,梦到我们背对着,我这面结婚,你在那边结婚,都挺好的,我确哭醒了。
秘密 
每个人都有一些属于自己的秘密,有一些可能是非常阴暗的。而我的秘密在我自己看来显得有些多。多到不知从何说起。经常处在自我调节的状态上,希望别积累成心理疾病吧。
秘密 
睡了一觉,好像什么事都没有了,可我知道有些事终究躲不过。希望以后都能早起,少说废话多做事吧。学点东西才能更踏实一些

我不知道自己是个什么样的人。可是我很累,很累很累的那种累。学了不知道能干嘛的专业,爱着不爱的人。不敢前进,因为也不知道自己适合做什么。不敢分手,因为怕她难过。不习惯表达,也不想去跟别人说,更重要的是不知道应该去跟谁说,因为知道没有人会在意这一切,而在意这一切的老妈,我也不希望她担心。所以只有隐忍,忍啊忍,忍到我已经成了个病人。我没有那种能力去安排好乱成一锅粥的生活,偷偷的躲一天是一天。

有时候挺恨自己,我知道造成现在这样我有很大的责任,于是越想越乱,越乱越看不起自己。可是我的心啊又是傲气的,心有不甘却止步不前。算了,很多事,慢慢说吧,我会常来这里的。

我以后赚钱了一定要把余季思睡了。
秘密 
喜欢C,可惜我懂的时候却是很多年后的事了。曾经以为自己爱得死去活来的X后来才发现不是最爱。大学快毕业后在校园网找到C,是用上大学后申请的Q加的,最近我竟然发现我另外一个Q竟然和C成为好友十来年了,我竟然不知道我们刚有Q时就成为了好友,C躺在Q角落里我一直没发现,我还以为是那个Q也是在大学毕业才加的她。甚至我和C同窗的时候几乎没有交集,只因为某天在教室C突然和我说了一句话,当时教室透进来的那抹阳光,C,至今想起仿如隔世。一直不知道那种懵懂的情怀是情窦初开,然而后来我有了女朋友X,后来发生了很多事,但那段年龄还很小发生的那一幕却是我至今的噩梦,偶尔还是会梦到C,其实我很多年没见过C了。

后来在感情空窗期发过封邮件告诉C......她有男朋友了,其实C不喜欢我。她比我结婚早,我出来工作后感情不是那么顺利,现在也安稳下来了,偶尔也会想起C。想想其实男人成熟得很晚的,很多人很多年一直不知道自己真正喜欢的人,当懂得的时候已经很晚了。一路经历过来,其实也有十来个女孩对我表白过,也有些异性对我表示过好感,那些年,一直以为自己喜欢的是第一个对我表白的X,所有的爱和付出都给了X,其实X一直当我备胎。X曾经对我好过,每次X和我分手,在外面腻了就回来和我复合。我对X很好,很多次觉得不能再顺着X,但每次找我,X一哭,我就心软,而我在感情空窗期也没对象,做不出伤害别人的事。

我上Q的时间很稳定,有过那么几天,大概C上Q见我在线,在我快下线的时候她Q就在线,有那么几天吧。她应该是觉得朋友很久没联系了,想互相问候下,每次见她上线,我都很紧张,匆匆退了Q,深深吸口气,告诫自己,我们都互相有家庭了......她把我当朋友,我却居心不良,很惭愧,一直不敢再打扰了。

一直生活得很坦荡,很正直。在不知道自己喜欢C的时候,对X一直很深情,即使分手也没和过别人在一起,很希望一生一段情只能是X,拒绝过很多表白,其实那些年一直受各种不同女孩青睐。很多人觉得我很感情很专一,其实我也是那样认为的。那些年,无论做人,为事,从来都光明磊落,堂堂正正,在感情里,一直很坦然,很专一,很多和我熟的人,了解我的朋友都那样认为。在大学,无论是班级的,还是院系的,从来地大家默认地都选我做干部,很多次我推都推不掉,一直做了很多年学生干部,我以为我一直的道德是无暇的。走出社会后,我工作过的岗位,也获得很多领导和同事的认可。工作后X和我分手过,但自从我和X复合后,慢慢知道自己真正喜欢的人是C之后,觉得人生观好像崩塌了一样,很难过,虽然我发邮件给C是在我和X分手的那段时间,虽然我一直对X还是很好,虽然X没发现,但我知道我瞒不过良心。有时候会想,谁没个惦记的人,只要不出轨,不暧昧这没什么事,但我知道我不行,一直觉得爱一个人心里就不能惦记着另一个。

曾经梦到过C在后面一直追着我,我一直往后伸着手想抓住她,却永远够不到。曾经很多次路过她所在的城市,想去看看她,却哑然止步,真的不合适,都互相有了家庭。这世界,真的有一眼就是一生的悲苦。其实很多年我都不知道自己喜欢C,虽然偶尔会梦到C。男人,很多时候在感情里真的成熟得很晚很晚,晚到你没办法去努力追求你真正喜欢的人。

有时候想想很难过,一直都希望自己内心光明坦荡,竟然也有黑暗的一面。这事大概无解,不知道会困扰我多久,很难过,很难过,觉得自己很虚伪。这大概是我成长这么多年来,良心最黑暗的污点,也是我心底最黑暗的事,觉得很卑微,很惭愧不安。BAMEI


五月,是我最爱又是我最难过的日子

作为五迷我深爱五月天

可是五月又让我失意

五月,已经成为我心底最大的秘密

今天把这个秘密记录在这里

这个让我无心上班的秘密



大学的时候我爱上一个可爱的姑娘,我们第一次相遇是在回家的火车上,那年我大二,她大一。

她坐在我旁边,看着她穿着我们学校大一新生的校服,想和她搭话却又没有勇气,可能是天意吧,我那天患重感冒,一直擦鼻涕,直到一包纸都用完了。这一幕被她看到了,她从包里给我拿出来了纸让我用,缓解了尴尬,于是我(于是我)就顺理成章的和学妹搭上了话,一番交流我得知她是音乐学院舞蹈系的,于是我(于是我)又使劲的夸学舞蹈的女孩多棒,最终要到了联系方式,很巧的是,我们家还是在一个地方,我们又一起下了车,在车站告别。

回去以后,我们每天都在聊着天,她问我关于学校的各种事情,每天都对我嘘寒问暖,甚至她每天做了什么她都要告诉我,她是那种傻乎乎的笨笨的女孩,很惹人怜爱,她不管是开心还是和室友闹矛盾受了委屈都会找我,她每次回家也会让我陪她回家,她也是那种很污的女孩,也会开一些黄色玩笑,这段时间很美好,那会很傻,直到大二了恋爱经历也只有1次,所以觉得我爱上了她她也喜欢我,就想着找一个机会表白。

那一年冬天,我们认识的第三个月,在那个晚上,我把她从火车站接到学校,看着她喝着奶茶,大大的眼睛,长长的睫毛,红扑扑的脸,我真的好想抱住她,我忍住了,但是我没忍住我的嘴,在她进寝室楼的那一刻,我说了一句,我喜欢你,做我女朋友吧。我看到她脚步顿了一下,但是并没有转身,我就知道答案了。

那天晚上她跟我发了很长很长的话,让我害怕。大概意思就是她说只把我当成哥哥,我也笑着说我当时在开玩笑呢,我说我当然还是你老哥啊傻妮儿,她说我太丑了,还是叫我叔好听点,然后我们就又和什么都没发生一样,从那天开始她的确开始叫我叔了,但是我也挺喜欢的,因为大叔才能配萝莉嘛,我只想好好保护她吧。

大二下学期,被一个商院的学姐表白了,感情白痴的我很快就上钩了,什么都没有了解就跟学姐在一起了,那么快答应学姐的主要的一点是学姐很漂亮,1米7的身高,室友都说学姐穿着高跟鞋后和我很般配,我自己也是腿控,那天学姐和我表白我看见一双大长腿都说不出话了。当时很想和学妹说这件事,我觉得他会替我高兴,但是她突然跟我说她失恋了,她一直爱着的男生有了女朋友。我一下子明白了她为啥一直都没有跟别的男生接触(除了是她叔的我),然后我就在安慰她,说到了半夜她终于困了,我说了没关系,反正还有你叔呢,不知道我为什么会这么说,可能我还是喜欢着她。

3周后,和学姐分手了,理由是互相都觉得不合适,那一刻我才明白过来,恋爱不能太仓促,不然两个人都很难受,也知道了学姐之前的花言巧语都是骗我的套路,分手后还直白的跟我说"我套路才刚开始你就上钩了",学姐也很会玩,在一起的第三天就在外面过夜了。分手后她很快又找了个男朋友,建工篮球队队长。我没有删掉她的微博微信,突然有一天看到她晒了个照片,验孕棒两道杠,我很恶心很反感立马拉黑了,不过这些都是后话了,现在只是想起来为我的兄弟感到不值,真脏。回到分手的当天,离学妹失恋那天不到一周,晚上她正在打王者荣耀,被虐哭了,是真的哭了那种,边哭边跟我抱怨这个垃圾游戏,我说别哭了蠢猪,我也失恋了。

我就把大概事情的发生到结果跟她说了一遍,然后她很开心,说“活该,那么丑还是老老实实做我叔吧”,于是就又过上了每天说说笑笑的日子,也经常见面一起吃饭,一起回家,好像又回到了从前,直到大三圣诞夜。

那天和室友一起喝了很多酒,觉得很开心,但是唯一的心结就是学妹,我突然明白过来我还是爱她的,我每天都会跟她说晚安,我能想象到和她一起的各种开心的画面,能想到我照顾她的样子,不管别人怎么说,说我备胎也好,说我傻也罢,但是我是真的陷进去了,再那天晚上,我送了她圣诞礼物,和贺卡,但是她并不知道是我送的。酒精的作用下我再次和她表白,和我想象的一样,再次被拒绝。

那晚,我是流着泪睡过去的。

酒醒后,我有拉黑她的冲动,因为我如果不拉黑她我可能还会向她表白,而且我也确信,我们不会在一起了。几天我都没跟她说话,她也没跟我说话,就这样不到一个月吧,她突然说要请我看电影,我到现在也不知道为什么,是她回心转意了吗?

从那天起,我们又像以前一样好,一点隔阂都没有,她这样的奇怪,我只好说"水瓶座都这尿性",而我则是摩羯座,我很信星座,我们都关注同道大叔,陶白白这两个星座博主。

我做了兼职,因为五月天演唱会近在眼前。她是防弹少年团的fans,她从很早都说很想看一场演唱会,她知道我要去五月天演唱会,就求我带她去,我很鄙视的说我不带五迷去的,她就说她要去听了才能入坑,于是我(于是我)买了两个人票,我问她想坐什么价位的票,内场还是看台,她说都听我安排。我说那你晚上要跟我睡一个床还是睡两个床,她还是说都听我的。

打破了这个美梦的人,是我的现女友。现女友就简写叫zz吧,我天天这么叫她,她在五迷群里问了一句,有没有一起去的,我鬼迷心窍的点开了她的资料,发现我们有十几个共同好友,QQ真是个好东西,于是我们俩就认识了,每天也在聊天,又是一样的节奏,我发现我们有很多共同点,爱好什么都很像,她竟然还看过奥特曼,于是她(于是她)问我有没有女朋友,要不要跟她一起去看演唱会,因为我最爱五月天,我的梦想是找一个五迷女票,但是我说,我已经和另一个女生一起去看了,我也跟zz完完全全讲了我和学妹的故事,我还跟zz说我已经不喜欢学妹了,因为我也被学妹伤透心了吧,信了自己是备胎,之后我就和zz在一起了,也跟学妹说我有女朋友了,要和女朋友一起,她就答应了。这里面的细节我真的不想在回想了,真的感觉好难过。

之后虽然还像正常一样,每天没事的聊着,但是zz发现了以后坚持让我删了学妹的微信,qq,微博,我们生了很大的气,最终我妥协了。我悄悄发短信给学妹说了"对不起,都怪我,我真的想把你当妹妹对待,但是我女朋友不让,以后有什么麻烦还可以来找我"(ps:因为我专业是计科,做个网页计算机作业什么的不在话下)。学妹很快就回我了"没事儿,女生都是这样,以后不麻烦你了",我从字里行间感受到了心痛。

大四,一个晚上,我夜不能寐,我发挥我的想象,榨干了脑子,终于在微博上又找到了学妹,我看她从我走后,过的特别不好,微博发的也都是丧气的东西,她以前从来都不这样的,从来都是元气满满的女孩,尤其是我翻到了我和她断了联系的那天,她的微博只有几个字"我在说什么,谁也不知道",我现在想想还想哭!我真的更睡不着了,我拿起手机写了很久很长的信,发给了学妹的微博,跟她道歉,我回忆了我们的点滴,也写到了她二次拒绝我的时候我已经想通了,我只把她当妹妹,希望她可以过得好可以开心,也许我只是个渣男,希望有个很好的人照顾可爱的蠢蠢的她。这封私信发出去后我心里很忐忑,她会不会回我,但是这份私信像石沉大海,当我收到回复后已经是一个月以后。

她是亲手给我写了信,拍了照发给我了

信的内容第一段:

叔,嘻嘻嘻,写了一个字浪费了三张纸才把一个"叔"字写对,看来是在你之后我就很少用这个字了吧,没想到我的字那么丑吧,哈哈哈(哈哈哈)~


最后一段:

叔,这估计是我最后一次这样叫你了,我并不知道你是否会看到这封信,以后的路也希望你积极向上,大步向前走!


当我看完时笑着笑着就哭了,哭的多痛,可能我才明白,爱是什么。

从那天起,从来就没有提起过这些事情,我也不想去回忆,实在是太痛了。

五月,已经成为我心底最大的秘密。


现实中是个很积极阳光的人,有房有车工作小有成就。但年少时养成的那些坏习惯,却一直影响着我。喜欢在深夜找人文A,看到丝袜制服会忍不住多看两眼,会偷偷看小视频,这些秘密如果一旦被人知道,恐怕会形象全毁,连工作都丢了吧。

是不是属于心理疾病,可是真的痴迷,该怎么办?

半夜醒了来,想你了;你知道这个时间我最想做的就是抱抱你。这人作为男人的的本性,做个高级动物的人类想要到和能不能做有这不可逾越的鸿沟;可我真的想要你了,就在现在。

不知道你对我的思念化成了什么?夜深了不想发消息打扰你,每当我深爱上一个人的时候都习惯性地后退;我怕走的太近了你会被吓到,又怕走的太远了你走掉。我心里一直有两个不同的消息,一个是走进你去爱你,即使我们不能在一起,至少我对的起自己的心;另外一个声音告诉我保持距离,过去的经验告诉我不可能成功,这个距离不至于失去你,不至于连个朋友都做不了。每次走进你我读很害怕,怕你发现我是一个很粘人的男人,害怕因为你丢了自己的原本的方向,害怕照顾不好你,害怕自己的能力不够保护好你,害怕我自己不是真心的爱你而是对美的本能反应,害怕我还没有了解到你的另外一面,害怕你伤害到我-------亲爱的你,对不起;我连给你发个消息的勇气都没有了。

我此生只适合选择一个不爱的人,我害怕爱上一个人,你知道吗?我是一个为了爱可以放弃所有的人,所以我很害怕爱上一个人,我害怕了;每当想到这些我都把自己的心关起来,不再让任何人知道它的跳动,我觉得一旦你知道了就会随时被伤害;我可能是太受伤了吧,我从不敢在白天把心拿出来,我深深的自卑着。

在爱情的战场我从来都没有赢过----亲爱的,对不起;这次我投降了,假如有人追你,我立刻放弃;假如没有,让我陪陪你------。

我想在这里许一个(许一个)愿:每天学习12个小时。并且在情绪管理初得成效的时候,乘胜追击。下次回来,我希望,你开心噢,魏翠玲。

你要正视你心里的七月与安生,找到一个平和的方式去处理自己的内心。 

大半夜。夜深人静了。不知道什么原因来了这里。接触树洞这个词很久了。第一次百度搜了下。发现这个网站。就注册了一个账号。水上这么一贴吧!也许以后会来看一下。证明自己来过。

我相信很多人跟我一样。其实来这个网站想说的秘密太多。又实在不知如何说起。愿再坐的各位都能找到自己的如意树洞,(当然,最好是如意郎君。)毕竟,大多数人来这里可是说的一些秘密都是自己的感情问题。 也愿我自己,如果有一天做了别人的树洞,不会辜负树洞两字的含义,也希望自己能找到一个树洞。  


              亲爱的陌生人,  晚安好梦,愿妳每天醒来都是美好的一天!

我是89年的大叔,7岁的时候母亲就去世了,我一直跟着奶奶生活,可能是缺母爱的原因,我从小就对女人格外感兴趣。特别是丰满,有女人味的女人,还有一点可能我过早的接触了A片,第一次看好像是11岁,所以从那时候对性很感兴趣,对女人很好奇。现在想想简直什么都做过了,各种情色小说,偷内衣,偷看洗澡,甚至偷看别人做都有过。可以说从那时候就开始会手淫了,而且越来越频繁,然后造成的结果就是成绩直线下降。下决心戒了好多次都没有成功,这个真的有瘾!什么文爱,语爱,视频聊都有。性欲变的那么的一撩就上的那种,至今还是瘾很大,也许自己本身随心所欲的性格造成的,不过至于真做也就跟媳妇做过,其他人没有!也许是责任心作祟,感觉给不了承诺别真的上床,别去祸害人。不过现在会控制手淫次数了,至少不能伤身。说这些没什么,就是单纯的想说说心里的秘密吧。

这是一个秘密,不能告诉其他人。

我又做噩梦了,还是梦到那个地方,那片竹林。沿着这条田间小路,也还能嗅到空气中夹杂着淡淡的泥土味,燕子时高时低地飞翔……还有微风吹着竹叶,哗哗地作响。天空还是那么的灰暗,习惯性地望望天空后直直地看着对面房子,然后向着前方走去,看着那棵核桃树旁边带刺的古树,古老的就连树藤都可以当作秋千,时而还会传来一群孩子荡秋千的声音,高些,再抛高些……我隐约还记得在那棵树下埋藏着我们的宝藏,埋得具体是什么,就不清楚了,那只是儿时的游戏。

“杉杉,来,到屋里坐。”这是三婆在叫我。她还是那么喜欢我,每次看我经过她家门口,她都会叫我进去坐坐。可是看着她身后的古屋,是那么破旧,大门被风总是吹得吱吱作响,就好像随时会有人从屋里走出来。我很害怕去三婆家里玩耍,所以我只进去过一次,那就是三公死的时候。记忆里总是能回想起,一个干瘦的人在田间慢慢地走着,他因为太瘦加上驼背,眼睛也凹了进去,走路总是慢悠悠的,全身透露着一种随时都会断气的感觉。而这梦让我又回到了守灵的那个晚上,屋里还是那么的昏暗,一个小灯泡在堂屋上空悬挂着,进门口对着的墙上挂着一张相框,旁边有着两个蜡烛像是镶在墙上,烛光一闪一闪的,就像是马上就要熄掉了。

妈妈和舅妈都跪在一旁,进门我就看见一个漆黑的木头长箱子摆在屋的正中间,屋里稀稀有哭声,寻着声音却只看见烧纸的火光。妈妈招手叫我去她那里,我靠近妈妈身旁跪下,她将手中剩余的火纸,全部交给我说着:“给你三公多烧点,烧的时候不要让火熄了,这好让他也走得安心。”当时我只有十岁,在这样的情况下妈妈说什么是什么。我埋着头,默默地烧着,火纸好像一直都烧不完,我变得好急躁,心想快点烧完,要快点烧完。一阵风吹了进来,蜡烛的烛光变得更加微弱,火盆里的火更是向外乱窜,火苗都奔向了我的脸庞。我大喊着妈妈,可发现堂屋里面竟然只剩下我一个人,我害怕极了,火盆里的火苗被风吹到半空,在空中乱舞。火盆里没有新的燃料看着就要熄灭了。顿时心里一阵慌乱,这火可不能熄。“怎么办,妈,你在哪里啊?”慌乱之间我仿佛看见一个黑影站在门后,一双眼睛直直勾勾地盯着我。不知道哪里的勇气,我将手中剩余的火纸放在火盆中点燃,举着手中燃烧的火纸向着那门走去,好奇心驱使着我要看清楚那是什么。

我举着燃烧中的火纸,向着那边走去,不料踩到一个小坑,身体向前倾撞到了黑色的长箱子。手推开了长箱子上的盖子。我的目光顺势朝箱子里面看去,有个穿着一身黑衣的人躺在里面,面色苍白,眼睛深深地凹进去,嘴长得出奇大,更像个无底洞。在黑暗处一双绿幽幽的眼睛显得份外出奇,我的手被火光灼疼。突然一个黑影向我扑来,我随手扔出火纸想去抵挡,却看见火纸一溜烟全掉在了黑长箱子里,里面发出吱吱的响声。

上了个小妹妹。水少逼小,感觉不好。胸也不大,乳头舔起来有点咸咸的,逼也是黑的。进去的时候她使劲喊疼,后来也没有血,应该不是处女吧。我给了她800块钱。有点怕她报警。应该没事吧。
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