共找到关于“离婚”的秘密 77 条
心中一万次想过要离婚,甚至连离婚后的生活都计划好了。心,是真的凉了。对于离婚,心里已经没有任何波澜了。不是原则问题,而是三观不合,性格不合,这根本就不是我想要的婚姻。生过两个孩子,两次剖腹产,两次出手术室,都没在手术室门口等我,没有一句辛苦了,没有一句问我痛不痛。生产的痛已经熬过来了,可心里的痛呢?谁帮我承担今天生完二宝第47天,他边看电视边吃完饭,上厕所看手机,看监控,聊视频,却完全没有想过,帮忙抱下哭不停的孩子,让我继续把吃了一半已经冰冷的饭继续吃完。完了还说我一天到晚没做事!是啊,你说你后悔了,你是要娶一个你们本地的女人,不用你做家务带孩子。可我就算在休产假,也没比你少赚钱。我活该就要如此劳累吗?二宝啊,妈妈对不起你,生了你却不能养你,你才40多天,还不明白妈妈的含义,妈妈就决定要丢下你,写到这里,已经泪流满面,看着你俩熟睡的样子,妈妈却无眠大宝啊,妈妈对不起你,不能给你一个完整的家,让你失去爸爸。可妈妈认为,你懂事了,而父母长期的争吵,带给你的也是无尽的伤痛,你原本就性格内向了呀,原本就胆怯了呀。妈妈是希望你越来越好。我不奢望大富大贵,我只希望孩子平安健康,自信独立。我只在乎生命中的点点滴滴。多少次夜晚无眠,泪流满面,而那边,却鼾声如雷。也罢,拟好离婚协议书。
离婚 
晕倒,父母大半夜闹离婚,鸡犬不宁的,母亲貌似喝了很多酒,可能会酒精中毒,不过她也不爱惜自己,前几天还吞了七颗安眠药发泄,吞完还告诉别人自己吞了几颗。。。让别人去担心她。。。她现在反锁着门,谁也不让进。。。至于父亲跑出家门住旅店了,电话打不通,也不告诉酒店地点。祈祷明早母亲还是比较正常的,不然她疯疯癫癫的,谁都不好过,连她的父母,也就是我外公外婆,八十多岁了整天围着她转,真是的。。。
离婚 
结婚半年,奉子成婚。当初结婚的时候谈彩礼就跟不愉快,两家的关系搞得很僵。后来,我住院生孩子,两家的矛盾又加深了。我的父母不是我的亲生父母,我是被抱养的,我对他们很是感激。我的老公和他的家人很瞧不起我的父母,觉得他们长得不架势,办事少脑子。我老公甚至说这辈子都瞧不起我的父母!!我真的很生气。我想离婚,可是我的孩子还很小。我的婆婆很强势,我怕要不到孩子的抚养权。我的老公脾气很暴躁,比较势利眼,平时还抠门,我喜欢吃的东西,他看价格都不会给我买。他还嫌弃我胖,我是真的快抑郁了。我想死的心都有。但是我舍不得我的宝宝,我不知道该怎么办了
人生啊,太痛苦了。十几年的婚姻,被人家庭冷暴力了十几年。早已经名存实亡了。前一段,已经开始家暴我,掐着脖子让我离婚。可是他的条件是和抢走我相依为命的女儿。在和他父母不知道经过了什么商量之后,一夜之间变成了“好男人”。变得顾家又热情。我看到这个人就像吞了虫子一样恶心。他自己烂泥扶不上墙,只想着和我维持一个所谓的家,不被别人笑话而已。公婆振振有词的说:这么大年纪了,要为了孩子,维持一个家庭。母亲说,如果改好了就好好维持一个家,为了孩子。为了孩子、维持。。。。。有谁想过我真正的幸福呢?长达多年的抑郁,这几年算是有点缓解,这一次有趋向更加严重的迹象。活着的每一天对我来说都是十分艰难。想离婚又离不成,我太痛苦了!

这个周五以后就可以开始操作离婚这件事了。谈不上开心,也谈不上不开心。 

结婚22年,两地分居得有15年吧。两年前提出离婚,他的反馈竟然是我下次回去的时候,周日不那么早就走了。哈哈哈(哈哈哈)哈哈,还有比我的婚姻更可笑的吗? 

这个婚姻对我没有任何意义了,所有一切事情都自己来,要他有何用?难道留着给他养老送终,省省吧。 

如果回到三年前,我不会结婚了,没有多少爱情,激情,老公结婚前就性冷淡了,当时怎么没看清这点,也许是身在离异家庭,在外婆家寄养,没有重新选择的勇气,再加上麻木的个性,以前我以专一为追求,现在想来是凑合

我们离婚吧

原因有很多很多

我觉得自己已经不再爱你

那颗曾经炙热的心已经在现实生活中渐渐冷却

并不是你不好

而是你变得越来越好已经让我感到压力

正如当初我们结婚不

你总是很不自信地问我你好不好

我想要去理解你,走进你心灵深处

可是在我面前总隔着许许多多玻璃墙

当大宝来到我们的身边

我渴望着除了爱情以外的关爱

可惜我感受不到

因为你的忙碌我只能自己默默承受

我们彼此之间的沟通越来越少

你的心已经在为事业的打拼越走越远

或许我们本来就没有太多的共同之处

如今二宝的诞生缓和了不少矛盾

但孩子的教育再次让我们产生了分歧

我已经觉得自己没有做个好母亲的能力

对不起,我真的病了

而且病得很重、很累……

因此,我们离婚吧……





离婚 
终于商量好离婚了,说不上高兴,但也不是不高兴。 
离婚 
我会好好学习的,只求你们不要离婚,好吗?我一直以为我对这些事情可以很冷静,才发现我错了,我不可能对你们离婚无动于衷。我一定!我一定会努力学习的!请你们保护好自己的身体,给我孝敬你们的机会。
耳膜被他第二次打穿孔,离开小三的条件是要允许他嫖娼。我累了,身心都是伤,就这样吧,我决定放手,这一次如果还不下决心我迟早死他手上。留得青山在,也许老天爷在关键时刻提醒我:这个婚必须离,没有他,我的人生只会更好。就这样决定了,不再改变。我是幸运的,至少还有爱我的家人,我不会一无所有的,重新开始,一切都不晚!
遇到这样的老公,我前世一定罪孽深重!对他来说我就是个赚钱机器,我养家,他退休,每天逍遥自在。平时都分房睡,性欲来了过来打个炮就走。我感觉自己像一个妓女,还是免费的。每天除了工作养家,还要干各种家务。结婚八年他没有拖过一次地,洗衣机都不会用。下班后我还得回家做晚饭,他最多买个菜,洗个碗,其他一律不管,专职喝茶抽烟打游戏。我养了个老爷,动不动还对我发脾气,我这辈子没听过的粗话下流话他都说过了。前不久找了小三,后来人家要上位,他怕丢了我这个赚钱机器只好放弃。都不想再提他家暴了,这么烂的人,我一个高级知识分子就是不想离开他。我一定有病,一再骗自己。我眼瞎,我活该,我都知道。其实一切就只是因为我太重感情,人家对我一分好,我能记一辈子。有时候想死,但又觉得好笑,好像离婚比死还可怕。我为什么就不能下定决心离婚?也许我太害怕孤单,我怕再也找不到一个能给我家的人。过一阵吧,等我回到家人身边,让他们给我一些勇气,我还是必须为这段可悲的婚姻画上句号。
曾经一对夫妻也算是对我有知遇之恩,在一次创业中慷慨借了10万元给我,但是10万我每个月付利息1000. 我发自内心的很感激,所以每次他们库房有事情能需要我我就能帮忙。但是及其让我反感的是他们两个男人属于软饭型 女人属于强势但是生活中及其特别邋遢并且坏毛病一大堆的人。可能是为了感恩或者是觉得他们的生意做的好,我也没有资格说人家什么。但是一句古话说得好,近朱者赤,近墨者黑。我也会被他们感染或者说是干扰。女的很有冲动劲,并且特别的虚荣,我深知这样的家庭继续下去迟早瓦解,在后来我试着劝解他们改变自己的状态。但是一直没有改变,直到去年年底,男的去嫖娼了一次,后来女方忍无可忍的情况下决定离婚,并且被携带了些病毒。在今年初选择了离婚。看到这样的情况我于心不忍,毕竟3个小孩的家庭并且那么幸福,在离婚之前生意他们也做垮了。在离婚期间我发现的是,女方其实在离婚前已经在网上玩漂流瓶认识一个广州的男人。并且离婚后的第二天就直接到那边去了。在朋友口中得知的是广东男人家里还有妻子还存在婚姻关系。知道事情真相后,我觉得世界太小,被各种愚弄了,被女方玩了大家,玩了大家的感情。 我苦劝了很久也说了利害关系,但是女方就是一个木头一样,一直扎根不回成都。这件事情对我的影响特别的大。因为之前男方确实不好,我们作为朋友也希望通过离婚能够让男方醒悟,好几个朋友劝他们离婚后不久再复婚。结果真的被女的骗了。大家都被骗了,装可怜,诉苦。各种的情感垃圾往我这边倒。我实在是受够了
我好想离婚,好想离婚,心里特别痛苦的时候,只有告诉自己,想想我宝宝想想我宝宝,才会不那么剜心。我宝宝还那么小。婚姻是什么?难道只有永恒的伤害?我知道婚姻不是,可是错误的婚姻却是。哭了一夜,我知道我不舍得,但是我知道只有跳出来才会有新的生活。将近十年的感情和青春,曾经的不惜众叛亲离,现在换来了什么?最大的后悔是,两个人都后悔了吧。一开始就是错误的,就不应该坚持在一起。不合适的,永远不会合适。只是被感情冲昏头脑时,是盲目的,看不清事实的,或者说太感情用事。我真的难以相信,一个曾经口口声声说爱你的人,竟然对你说,捅死你才好。这是多么恶毒的话,那一刻我真的心如死灰。一个妻子,一个孩子妈妈,该有多大的罪恶,让一个丈夫说出这样狠毒的话?一个人的素质是什么样,就是什么样,基本的家教就决定了一生的走向。最后悔的事,一是结婚后没能给宝宝一个好的家教底子,二是结婚前没能看清一个人和他的家庭。婚姻不是恋爱,不能感情用事。吃过的苦头,只有自己心里知道。真的好想离婚,现在有孩子,有老人,这件事情该怎么实施?离婚之后,我一个人怎么一边工作一边抚养孩子?这都是真实而巨大的问题。
离婚 
心好累好累有无数的东西想与人倾诉可除了呆萌的闺蜜也没谁了哎明天跟妈妈说让她和继父离婚吧写下这两个字我都想吐呵呵哎我这还叫在国外呢呵呵过的实在不怎么样没人管亲爸不要我们继父也那个德行离吧我也成年了上大学了找个兼职加上各种补助我相信我们也不会饿死的总比现在被气死要好哎躺在床上不点灯一动也不懂的一两个小时了呵呵胃很紧难受头也疼呵呵哎就这样吧让我们滚呵呵滚吧滚吧我已经忍的忍无可忍了多少次恨不得杀了他的那种感觉呵呵...哎不想怨天尤人但我也的确发现从小除了爷爷没有一个男人对我好过呵呵...好想爷爷...忍不住要泪奔不写了很多错字也不想改了就这样吧 
很难过�没有地方可以发泄自己的情绪,男人为什么婚后不忠于婚姻不忠于感情,我不差劲,但你却对我那么狠心,不想因为一个你毁了自己,现在就慢慢的调整自己,
我想离婚嫁给他真的是我这辈子做过最错误的决定父亲强势母亲手脚不干净一家子人文化水平都不高对我也不好我对他们家而言只是一个赚钱的工具一件可以在他们村里炫耀的物品 我对不起我爸妈如果有时光机我会回去告诉自己千万不要跟他在一起千万不要!!
离婚 
妈妈很久以前就开始被爸爸欺负……慢慢的她习惯了,可是我习惯不了,妈妈看见我的眼泪比她自己受欺负还难受……今天终于崩塌了,多么讽刺的父亲节,趁妈妈上班你带女人回家了,为什么我说了她你要帮着那个女人!敢做不敢当……你是不是男人,我是不是亲生的你看不出来吗?我长得这么像你,为什么现在越来越不像,你不明白吗,只有妈妈一个人陪着我,我的神态能像你么……
妈妈很久以前就开始被爸爸欺负……慢慢的她习惯了,可是我习惯不了,妈妈看见我的眼泪比她自己受欺负还难受……今天终于崩塌了,多么讽刺的父亲节,趁妈妈上班你带女人回家了,为什么我说了她你要帮着那个女人!敢做不敢当……你是不是男人,我是不是亲生的你看不出来吗?我长得这么像你,为什么现在越来越不像,你不明白吗,只有妈妈一个人陪着我,我的神态能像你么……
最羞于启齿(于启齿)的事情:被老公人格谩骂和家暴。还有一个四岁半的孩子,我现在博士还有一年多毕业。如果此时离婚,法院应该不会将孩子判给我。所以,A隐忍到我毕业工作之后离婚。如果我争取孩子抚养权,他应该会和我死挣到底,如果不把孩子给他,他应该会杀我的心都有。即便我争取到了抚养权,也会两败俱伤。我也不会再找其他男人当孩子的后爸。B当做这次家暴没发生,好言好语对他。对于我来说,这样做太委屈。但是我也是可以做到的。只是,他以后可能还会对我谩骂和家暴,尽管几率不是很频繁。C熬到孩子大了再离婚。等到孩子18岁上大学了就和他彻底拜拜。只是又怎么确保这十几年如何相处。如果每日讨厌不愿意理他,争吵家暴还是在所难免。
最近的日子很糟糕,固执的和老公裸婚,工作和生活让人很无措,老公什么都没有只是人感觉老实认真敬业,觉得有这些特质,人总会变得越来越好。可是5年过去了,他一点长进都没有,在北京,34岁了,依然拿着每月六七千的工资,之前不明白为什么一个人那么敬业认真,但是结果总是不尽如人意,后来明白一旦方向错了,行业错了,只会越努力越错,他做得是外汇贵金属行业,做的是分析师岗位,同时自己做一些交易,我一直劝他这个行业是灰色地带,而且总觉得并不是很正面的行业,而且他现在年纪也不算太大,就算转型也还来得及,他现在收入也很低,没有太多转行的机会成本,但是他总是坚信只要自己坚持,而且不断精进自己交易的水平,这个行业是可以做一辈子的。对于他的这种观念,我也很无奈,就好像那些以炒股的散户总觉得自己能赚到钱一样(钱一样)。我很苦恼,家里的负担基本都是由我一个人负担,但是他好像不以为意,虽然每次说起来就表示很愧疚,但这么多年从结果上一点变化都没有。他基本没有什么朋友,我一直鼓励他多和同事来往,多交流多分享,但是这么多年还是一点变化都没有,很多时候需要朋友帮助的时候一个人都没有。他是那种比较有耐心,任劳任怨的人,家里的事情都是主动去做,但是我对这方面没有要求,不希望自己的老公天天忙家里的事情,而应该承担的责任,实现的自我价值都没有。我现在很苦恼,感觉两个人很多观念不一致,之前希望能带动他,但是一方面自己能力有限,另外影响改变别人基本不可能,除非他自己从心里想改变。工作方面,因为基本指不上她,所以我对自己一直比较苛求,现在的收入还算可以,但是一想起孩子,父母,以后用钱的时候太多了,所以压力不自觉地越来越大,变得很焦虑,总觉得在企业里面基本也很难再往上走了,自己出来单干风险又很大,但收益和风险都是成正比的,所以很纠结,因为自己其实不是特别想做女强人,而且能力也有限,但现实逼得我似乎又没有退路,所以每天过的很难受,很压抑,应该怎么疏导自己。。。
迷茫  失望   离婚 
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