共找到关于“离婚”的秘密 82 条
我看不到婚姻的希望在哪,我全职在家,重返社会谈何容易?如果离婚,孩子还小,母亲去世,谁能帮我照顾孩子?我靠自己能否养活的了孩子?一系列的问题和担心,所以一直犹豫要不要离婚?每每听他各种的嫌弃,各种的不耐烦,连最基本的沟通和夫妻生活都省了,这样的婚姻我还有什么可留恋的?妈妈,如果你还在世,你会支持我的对吗?妈妈,我真的好想你

好想离婚。

三言两语说不到一起就冲我大吼大叫。

事后还总是说要改改脾气,然后下次还是一样。

搞不懂好好地跟我说话很难做到吗?是根本就不在乎我的感受吧。

受了委屈只能自己一个人默默忍受,不敢回到父母身边。

都可以想象父母那又心痛,又恨铁不成钢,最后忍不住把所有的怨气和火气全部撒在我身上的场景。地狱一般。

所以我宁愿自己一个人,吞下这一切。

真的不想跟他过下去了。

只想自己一个人生活。

离婚 
我恨他,我想跟他离婚,但我不甘心,我想报复他,我要让他生不如死。
最悲哀的事莫过于离了婚养不了崽,把生活质量降低…………
离婚 

我一直以为我和老公一辈子都不会提起离婚这件事,但是原来一切都是我以为.......


先说下背景吧,我是河南安阳的,老公是广东的。我们两个是工作时候认识的,他比我大三岁,我进公司的时候就是他带的我,两个人都是性格都很外向所以很快就在一起了。其实结婚的时候我爸妈不太愿意,毕竟嫁的太远了但是看我很坚决老公也挺会来事的,就同意了。

结婚第二年我就怀孕了,当时婆婆说不习惯城市的生活,出了月子就回老家了。我就彻底做起了家庭主妇,现在孩子十岁了,长的很高145,不过孩子跟他爸爸不太亲。因为这十年间我老公职位一升再升,应酬也很多,以前孩子还会哭着找爸爸,现在跟他爸爸都不亲昵了。

我万万没想到就是我引以为傲的孩子身高会成为我现在考虑离婚的起因,为什么说孩子十岁一米四五我很高兴呢,因为我和老公都不高,我一米五多,老公不太到一米七,我很担心孩子因为我俩身高太低,也长不高,就给孩子在网上买了叫富阳壮骨贴的长高贴,刚用的时候想跟老公说呢,毕竟我也不懂害怕有副作用再苦了孩子,可是每次想跟他说的时候,他都对着手机聊天要不就是喝的醉醺醺的。后来看孩子长得挺快的,也就没说了。

可最近发现老公每天下班回来都很早上,我还很高兴想着老公终于可以陪陪我了,可是他对我爱答不理的。直到今天我在他公文包里看到了“亲子鉴定书”,那一刻我崩溃了,想去找老公质问:为什么我天天在家这么辛苦的带孩子你还要怀疑我,但是我朋友建议我不要问,毕竟我没有出轨,问了的话两个人就闹翻了。后来才知道原来是老公的同事见我儿子长得高开玩笑说“你这孩子我看像隔壁老王的啊,腿多长”,说的人多了老公就动了亲子鉴定的念头。我妈劝我就当不知道说“难得糊涂”,可是我心里总有一根刺,很难受,我在家带孩子受了多少委屈老公都不问,他每次喝的醉醺醺回来我从不疑有他,只是心疼他应酬多出差多。可现在老公居然怀疑我出轨,真的让我无法支撑这个家庭了,这个离婚的念头一起来就压不下去了,我无法在老公面前还像以前一样关心他,担心他的身体,甚至总想躲着老公。我想问问各位朋友是不是我太过矫情,我们夫妻的缘分是不是到头了?

心中一万次想过要离婚,甚至连离婚后的生活都计划好了。心,是真的凉了。对于离婚,心里已经没有任何波澜了。不是原则问题,而是三观不合,性格不合,这根本就不是我想要的婚姻。生过两个孩子,两次剖腹产,两次出手术室,都没在手术室门口等我,没有一句辛苦了,没有一句问我痛不痛。生产的痛已经熬过来了,可心里的痛呢?谁帮我承担今天生完二宝第47天,他边看电视边吃完饭,上厕所看手机,看监控,聊视频,却完全没有想过,帮忙抱下哭不停的孩子,让我继续把吃了一半已经冰冷的饭继续吃完。完了还说我一天到晚没做事!是啊,你说你后悔了,你是要娶一个你们本地的女人,不用你做家务带孩子。可我就算在休产假,也没比你少赚钱。我活该就要如此劳累吗?二宝啊,妈妈对不起你,生了你却不能养你,你才40多天,还不明白妈妈的含义,妈妈就决定要丢下你,写到这里,已经泪流满面,看着你俩熟睡的样子,妈妈却无眠大宝啊,妈妈对不起你,不能给你一个完整的家,让你失去爸爸。可妈妈认为,你懂事了,而父母长期的争吵,带给你的也是无尽的伤痛,你原本就性格内向了呀,原本就胆怯了呀。妈妈是希望你越来越好。我不奢望大富大贵,我只希望孩子平安健康,自信独立。我只在乎生命中的点点滴滴。多少次夜晚无眠,泪流满面,而那边,却鼾声如雷。也罢,拟好离婚协议书。
离婚 
晕倒,父母大半夜闹离婚,鸡犬不宁的,母亲貌似喝了很多酒,可能会酒精中毒,不过她也不爱惜自己,前几天还吞了七颗安眠药发泄,吞完还告诉别人自己吞了几颗。。。让别人去担心她。。。她现在反锁着门,谁也不让进。。。至于父亲跑出家门住旅店了,电话打不通,也不告诉酒店地点。祈祷明早母亲还是比较正常的,不然她疯疯癫癫的,谁都不好过,连她的父母,也就是我外公外婆,八十多岁了整天围着她转,真是的。。。
离婚 
结婚半年,奉子成婚。当初结婚的时候谈彩礼就跟不愉快,两家的关系搞得很僵。后来,我住院生孩子,两家的矛盾又加深了。我的父母不是我的亲生父母,我是被抱养的,我对他们很是感激。我的老公和他的家人很瞧不起我的父母,觉得他们长得不架势,办事少脑子。我老公甚至说这辈子都瞧不起我的父母!!我真的很生气。我想离婚,可是我的孩子还很小。我的婆婆很强势,我怕要不到孩子的抚养权。我的老公脾气很暴躁,比较势利眼,平时还抠门,我喜欢吃的东西,他看价格都不会给我买。他还嫌弃我胖,我是真的快抑郁了。我想死的心都有。但是我舍不得我的宝宝,我不知道该怎么办了
人生啊,太痛苦了。十几年的婚姻,被人家庭冷暴力了十几年。早已经名存实亡了。前一段,已经开始家暴我,掐着脖子让我离婚。可是他的条件是和抢走我相依为命的女儿。在和他父母不知道经过了什么商量之后,一夜之间变成了“好男人”。变得顾家又热情。我看到这个人就像吞了虫子一样恶心。他自己烂泥扶不上墙,只想着和我维持一个所谓的家,不被别人笑话而已。公婆振振有词的说:这么大年纪了,要为了孩子,维持一个家庭。母亲说,如果改好了就好好维持一个家,为了孩子。为了孩子、维持。。。。。有谁想过我真正的幸福呢?长达多年的抑郁,这几年算是有点缓解,这一次有趋向更加严重的迹象。活着的每一天对我来说都是十分艰难。想离婚又离不成,我太痛苦了!

这个周五以后就可以开始操作离婚这件事了。谈不上开心,也谈不上不开心。 

结婚22年,两地分居得有15年吧。两年前提出离婚,他的反馈竟然是我下次回去的时候,周日不那么早就走了。哈哈哈(哈哈哈)哈哈,还有比我的婚姻更可笑的吗? 

这个婚姻对我没有任何意义了,所有一切事情都自己来,要他有何用?难道留着给他养老送终,省省吧。 

如果回到三年前,我不会结婚了,没有多少爱情,激情,老公结婚前就性冷淡了,当时怎么没看清这点,也许是身在离异家庭,在外婆家寄养,没有重新选择的勇气,再加上麻木的个性,以前我以专一为追求,现在想来是凑合

我们离婚吧

原因有很多很多

我觉得自己已经不再爱你

那颗曾经炙热的心已经在现实生活中渐渐冷却

并不是你不好

而是你变得越来越好已经让我感到压力

正如当初我们结婚不

你总是很不自信地问我你好不好

我想要去理解你,走进你心灵深处

可是在我面前总隔着许许多多玻璃墙

当大宝来到我们的身边

我渴望着除了爱情以外的关爱

可惜我感受不到

因为你的忙碌我只能自己默默承受

我们彼此之间的沟通越来越少

你的心已经在为事业的打拼越走越远

或许我们本来就没有太多的共同之处

如今二宝的诞生缓和了不少矛盾

但孩子的教育再次让我们产生了分歧

我已经觉得自己没有做个好母亲的能力

对不起,我真的病了

而且病得很重、很累……

因此,我们离婚吧……





离婚 
终于商量好离婚了,说不上高兴,但也不是不高兴。 
离婚 
我会好好学习的,只求你们不要离婚,好吗?我一直以为我对这些事情可以很冷静,才发现我错了,我不可能对你们离婚无动于衷。我一定!我一定会努力学习的!请你们保护好自己的身体,给我孝敬你们的机会。
耳膜被他第二次打穿孔,离开小三的条件是要允许他嫖娼。我累了,身心都是伤,就这样吧,我决定放手,这一次如果还不下决心我迟早死他手上。留得青山在,也许老天爷在关键时刻提醒我:这个婚必须离,没有他,我的人生只会更好。就这样决定了,不再改变。我是幸运的,至少还有爱我的家人,我不会一无所有的,重新开始,一切都不晚!
遇到这样的老公,我前世一定罪孽深重!对他来说我就是个赚钱机器,我养家,他退休,每天逍遥自在。平时都分房睡,性欲来了过来打个炮就走。我感觉自己像一个妓女,还是免费的。每天除了工作养家,还要干各种家务。结婚八年他没有拖过一次地,洗衣机都不会用。下班后我还得回家做晚饭,他最多买个菜,洗个碗,其他一律不管,专职喝茶抽烟打游戏。我养了个老爷,动不动还对我发脾气,我这辈子没听过的粗话下流话他都说过了。前不久找了小三,后来人家要上位,他怕丢了我这个赚钱机器只好放弃。都不想再提他家暴了,这么烂的人,我一个高级知识分子就是不想离开他。我一定有病,一再骗自己。我眼瞎,我活该,我都知道。其实一切就只是因为我太重感情,人家对我一分好,我能记一辈子。有时候想死,但又觉得好笑,好像离婚比死还可怕。我为什么就不能下定决心离婚?也许我太害怕孤单,我怕再也找不到一个能给我家的人。过一阵吧,等我回到家人身边,让他们给我一些勇气,我还是必须为这段可悲的婚姻画上句号。
曾经一对夫妻也算是对我有知遇之恩,在一次创业中慷慨借了10万元给我,但是10万我每个月付利息1000. 我发自内心的很感激,所以每次他们库房有事情能需要我我就能帮忙。但是及其让我反感的是他们两个男人属于软饭型 女人属于强势但是生活中及其特别邋遢并且坏毛病一大堆的人。可能是为了感恩或者是觉得他们的生意做的好,我也没有资格说人家什么。但是一句古话说得好,近朱者赤,近墨者黑。我也会被他们感染或者说是干扰。女的很有冲动劲,并且特别的虚荣,我深知这样的家庭继续下去迟早瓦解,在后来我试着劝解他们改变自己的状态。但是一直没有改变,直到去年年底,男的去嫖娼了一次,后来女方忍无可忍的情况下决定离婚,并且被携带了些病毒。在今年初选择了离婚。看到这样的情况我于心不忍,毕竟3个小孩的家庭并且那么幸福,在离婚之前生意他们也做垮了。在离婚期间我发现的是,女方其实在离婚前已经在网上玩漂流瓶认识一个广州的男人。并且离婚后的第二天就直接到那边去了。在朋友口中得知的是广东男人家里还有妻子还存在婚姻关系。知道事情真相后,我觉得世界太小,被各种愚弄了,被女方玩了大家,玩了大家的感情。 我苦劝了很久也说了利害关系,但是女方就是一个木头一样,一直扎根不回成都。这件事情对我的影响特别的大。因为之前男方确实不好,我们作为朋友也希望通过离婚能够让男方醒悟,好几个朋友劝他们离婚后不久再复婚。结果真的被女的骗了。大家都被骗了,装可怜,诉苦。各种的情感垃圾往我这边倒。我实在是受够了
我好想离婚,好想离婚,心里特别痛苦的时候,只有告诉自己,想想我宝宝想想我宝宝,才会不那么剜心。我宝宝还那么小。婚姻是什么?难道只有永恒的伤害?我知道婚姻不是,可是错误的婚姻却是。哭了一夜,我知道我不舍得,但是我知道只有跳出来才会有新的生活。将近十年的感情和青春,曾经的不惜众叛亲离,现在换来了什么?最大的后悔是,两个人都后悔了吧。一开始就是错误的,就不应该坚持在一起。不合适的,永远不会合适。只是被感情冲昏头脑时,是盲目的,看不清事实的,或者说太感情用事。我真的难以相信,一个曾经口口声声说爱你的人,竟然对你说,捅死你才好。这是多么恶毒的话,那一刻我真的心如死灰。一个妻子,一个孩子妈妈,该有多大的罪恶,让一个丈夫说出这样狠毒的话?一个人的素质是什么样,就是什么样,基本的家教就决定了一生的走向。最后悔的事,一是结婚后没能给宝宝一个好的家教底子,二是结婚前没能看清一个人和他的家庭。婚姻不是恋爱,不能感情用事。吃过的苦头,只有自己心里知道。真的好想离婚,现在有孩子,有老人,这件事情该怎么实施?离婚之后,我一个人怎么一边工作一边抚养孩子?这都是真实而巨大的问题。
离婚 
心好累好累有无数的东西想与人倾诉可除了呆萌的闺蜜也没谁了哎明天跟妈妈说让她和继父离婚吧写下这两个字我都想吐呵呵哎我这还叫在国外呢呵呵过的实在不怎么样没人管亲爸不要我们继父也那个德行离吧我也成年了上大学了找个兼职加上各种补助我相信我们也不会饿死的总比现在被气死要好哎躺在床上不点灯一动也不懂的一两个小时了呵呵胃很紧难受头也疼呵呵哎就这样吧让我们滚呵呵滚吧滚吧我已经忍的忍无可忍了多少次恨不得杀了他的那种感觉呵呵...哎不想怨天尤人但我也的确发现从小除了爷爷没有一个男人对我好过呵呵...好想爷爷...忍不住要泪奔不写了很多错字也不想改了就这样吧 
很难过�没有地方可以发泄自己的情绪,男人为什么婚后不忠于婚姻不忠于感情,我不差劲,但你却对我那么狠心,不想因为一个你毁了自己,现在就慢慢的调整自己,
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