共找到关于“矛盾”的秘密 49 条
前女友因为老公出轨要离婚了,那天突然找我,说心中的委屈不敢跟好朋友和父母说,虽然我知道这样不太好但还是充分理解她的心情,现在心里实在很矛盾

   她一直在跟我强调我们家很穷,我要努力不要像他一样,却没问过我的感受。最近期末了,考不好就给我回家干活,她是这么说的,我很想反驳一句,九年义务教育还没完,她不能这么做,那是违法的,可我还是什么也没说。我自认成绩还可以,全校也是中上那一块儿的,但在她眼里,我差劲极了,成绩一下降就要和我吵,人家考最差的都没说什么呢,她很嫌弃我,一有点小毛病也要和我吵,我胖,她总要刺我两句,我记得有一次,她看我手臂上凹下去一块,就又开始了,那时候我心里闷的难受,还不是你生的,我想大吼,可我没有。我家穷,我爸不工作,我没有零花钱,我很少向她要钱,跟同学出去玩也是尽量能不花就不花,然后在某些地方我就变得很特殊,我不上补习班兴趣班,那也是要花钱的玩意儿,我顶多在网上找找喜欢的东西,把想要的欲望抚平,安慰自己总会有的。前几天我跟她吵了,我晚睡了,她叫我好几次没用,就过来说我了,我哭了,明明不想的,第二天去学校听他们又熬夜了。他和她总是要吵架的,砸电扇砸手机砸椅子,什么没干过,吵完又各自哭去了,或许还在气头过来也波及一下我,我都听腻‘这样你满意了吧’了,和好后有时还有小情侣的腻歪劲儿。骂我说是刺激我上进,都是为了我的理由也很常见。我知道她爱我,但我也是会受伤的,从来都没有顾及我的感受,我一跟她吵就一定要我说对不起,不然这事别想完,她的错却总是对的,我这样是不是很坏,只会怨别人,扮可怜,所以这只能成为一个秘密,我会一直是那个我,那个什么也不说的我。最后,我只想乞求一个安慰。   

上树洞是因为不知道自己是个什么样的人。今年本命年了,之前只短暂谈过一段恋爱,最出格的就是被他吻了,但我并不会接吻。想谈恋爱,身边没有可以帮我介绍的人,我就从网上去找了,很真诚的想找到合适的人的那种。大概半个月吧,遇到了一个不像网上其他人那么浮夸的人,给我一种很稳重的感觉,但是是异地。微信聊了一个多星期,他过来找我。晚上我们吃了饭,看了电影,还是午夜场,他送我回家,然后自己大老远打车回家。第二天他说要过来我家吃早饭,其实差不多是中午的点了,我同意了。我只简单下了速动水饺,他吃的竟也满足。后来我们在我家一起看了电影,他约定要陪我看的电影,期间他搂着我靠在他的肩头,拉着我的手,我感觉到幸福。后面事情的发展就超出我的预料了,我其实是挺保守的人,保守到不想在婚前发生性行为。但是对他,我竟无力抗拒,也许是我内心也有期待吧、、还是用理智把自己从边缘拉了回来,事情的发展控制在他吻我的身体的阶段。想到这些还是觉得难以接受这样的自己,一直是个乖乖女的我,保守理智的我,竟然可以跟一个人见面第二天就发展到这种程度。跟他说了我的想法之后,他说他会耐心的等我,还是让我觉得稳重和贴心。

这周他也要过来找我,晚上会陪我一起看电影,我竟也同意他晚上过来我这边——睡地毯、、其实内心是开心的,想被他宠着,想被他搂着,就是觉得很安心。不知道是不是自己给自己设了枷锁,所有这些事情我都觉得于我来(于我来)说是过格的,觉得那不是我,也不敢跟朋友说。可是矛盾的是,我想念他,想让他待在我身边,也同意了他的一些请求,比如,住在我家。我有点摸不懂自己,不能接受自己。

我只想对那些打算要二胎的父母说几点:一你们真的养得起吗?更重要的是你们养得好吗?让他衣食无忧,不逼迫他,不家暴他吗?能给他健康的成长环境吗?孩子不是你的人生的延续,而是带有你基因的独立个体,人生对于他是全新的开始,你真的明白这些吗?你懂父母之爱吗?另外养儿防老是有条件的,随便养养的孩子将来是不会给你养老的。二虽然老大没有权利阻止你们,但是如果年龄差很大的话,头胎将来也等同于监护人了,他愿意帮你们养吗?他为什么要莫名其妙地多一份责任与义务?请和头胎好好协商,不然可能有过激行为不要怪他们无情自私。子女不好,都是父母的锅。三叫老人来带二胎绝对绝对不是好主意。尤其是老漂族,他们表面带着心里都是不让你们知道的满满怨气,加上和你的配偶的矛盾,这些麻烦,你真的自大而又自私地以为自己能解决一切?别傻了,自己带或者找个靠谱的保姆吧。四归根结底还是,你养得起吗?你真的认真考虑了一切吗?
感觉好苦恼,我到底该不该去试着创业呢?我还是一个学生,但是心里不满足现在的生活,想要试着去做一些事情。矛盾着,因为上次老师说了,上学要好好上学,就像现在很多人说找不到工作,不是找不到,只是有很多工作你还不能做而已。所以,老师说让我们好好学习,以免以后有了机会,我们抓不到!
为什么你们俩冷战受伤的总是我,我已经被夹在中间很多次了,你们嘴上说着不尴尬,让我一切照常,可是结果呢,我两边都要顾及,我又不是神,四面八方都顾得过来,我就这么小的一颗心,自己都顾不过来,哪里有那么多时间管你们之间的恩怨。我和她本来就是一起走动的,以前你说要和我们一起走的时候,总是嫌我们慢,自己先走了,那么久而久之自然就成了我和她一起进进出出啦,这是顺其自然的结果,可是你却因为这个来说我,我想跟谁一起走是我的自由,我并没有觉得做错了什么,而是你,当初就不应该因为忍不了她的一些脾气和体力较差,就把她一个人丢在人生地不熟的地方,让她自己回酒店,你要是有半点良心,就应该会觉得这样做不安全,可是你没有,反而是向我抱怨她的不好,回酒店以后她还主动和你说话了,结果你们又因为一点误会闹到现在,我也是无语了,我真的要不是想到你之前对我的好,我真的想和你老死不相往来,你的脾气真的太差了,和她一样,每次都要我主动去找你们,而且你们还要互相说对方脾气不好,都是成年人了,一点都不成熟,你还说自己比同龄人成熟,其实并没有。你把自己弄的看上去很酷,说着是高冷,实际上是冷漠。为什么这两年我感觉自己老是处在生气的状态下,每次假期结束的时候我很怕遇见你们,因为我知道肯定会有很烦人很让人难受的事情发生的,果然,我真的料的很准啊。大晚上的睡不着了,我为什么这么软弱,如果我当初强硬一点,可能你们就不会认为我好欺负了,三人行确实很糟,我真的受不了了。这样子的朋友,交了有什么意思呢。我一定要变得强硬一点,可是我又怕会变成自己都讨厌的那种人。我不想结交这种朋友,果然君子之交淡如水这句话说的对,朋友之间也不能太过亲密友好,要保持距离,平平淡淡的才会让人舒心。说到底,脾气不对头,矛盾只会越来越多,当初我还老是说服你不要搬走,化解你和其他两个人的矛盾,我想说我后悔了,我自讨苦吃。不知道这样的人能不能当朋友,脾气那么差,我忍了两年,实在忍不下去了。我再也做不到抛下脸面去哄她开心,自尊心是我的底线!
家里亲戚生病了,妈妈去照顾,回来之后就让我周六周天要么学习要么打工反正就是不能在家待着,我才17我以前打过工,但是我现在不想打工了,他们总说,如果他们也像我大姨一样有了很严重的病我啥都不会一点钱都不挣可怎么办,后来他们给我办了一张去韩国的签证,五年的,出国玩儿的钱必须(钱必须)我自己哎,必须让我自己打工出,他们还总说你以后的钱就得(钱就得)你自己挣了,我们不能给你了,到现在到了周六周天我妈就说你不能用在家待着,得出去打工,反正出去玩儿的钱我不能给你出,烦死了天天叨叨,天天张嘴要不然就是我胖要不然就是打工,要不然就是学习,说我学习不好,我说我初中不好现在挺好的呀,她说挺好的你怎么不那全班第一(我上技校)天天晚上回来摸我后背湿不湿,不湿就是没练在撒谎,然后我让他们去问健身教练我到底练没练他们也不去就说我没练,还用在健身房外面监视我,我真的很烦,很烦,她天天叨叨一样的东西,天天说一样的,告诉一次两次就行了呗,还天天告诉,我真的很烦我说去韩国我要跟团去他们也不让我说我都不会说韩语怎么交流他们过还有不会英语去美国的呢,就举这种极端的例子,我真的很烦很烦,快活不下去了,天天被逼着,
感觉快要习惯等待了,每每抱着期望打开手机,每每失望的按下锁屏键;你说你只是忙,只是累,我相信了,傻傻的等着,可是等待真的很艰难,而你似乎不会体谅。我不想把有限的生命浪费在无限的等待上,却又没有勇气真正的离开,我该怎么办,谁能救我走出这片沼泽地...
矛盾 
想他,想他,想他……我多希望只被人疼爱,而不用去爱人,可是爱我的人我却不爱…是真的没法勉强自己去接受……所以,我多么矛盾,多么贪心,呵,好不容易有了一个来了感觉的bf,可是每天都被相思折磨得很痛苦……但是他并不知道我的所思所想,毕竟我们才认识了2月份这一个月……矛盾的我……每天说想我的是他,每天都嘴硬把他推远的是我……他总说想我,微信每次找我都唤我媳妇,我觉得才认识没几天就这样被他这样称呼很奇怪,有些接受不了,毕竟是同学介绍的我们认识,之前包括现在还是对彼此不是很了解,不了解一个人的情况下就可以用这么亲切的称呼我感觉是对爱情的一种亵渎……呵,爱情,我总是忍不住谈到这个词,一个和我20多岁人生无缘的词,因为太过缺乏,所以稀罕的很……所以矛盾如我,一面被他的亲切称呼暖热心窝,一面却又怕他只不过是个擅长使用花言巧语骗取女孩真心的的男孩……于是看着微信俩人的交流日期停留在2-25号,期盼了三天他的首句问候,那种手机消息一响就忍不住去看,上班时间也不想放过的等待心情……我们文化水平不一致,工作地点不一致,感情基础太薄弱,所以我一直都很担心双方以后的三观不和,婚姻如果不幸福在我看来就是对女生一辈子的深远影响……这些或许都是外在条件,追求纯真的爱情或许就不该掺杂从外界眼光考虑的角度,所以我的的确确只是凡人一个,只配追求普普通通的爱情……或许这些是我在面对他时稍显冷淡的理由……但是最近我却越来越思念他,这才相识了一个月呐……最近做梦有梦到他,还梦到私奔的场景……这些无一不在提醒着他在我心里的重量越来越多……我怕相识越长,对他的思念越绵延无期……相思痛哪……所以这一直是我拒绝追求者的理由,我不是那种可以玩得来几段感情经历的人,一段就足以够我消化所有的快乐与悲伤……更何况我不想用一辈子去缅怀一段悲伤的爱情……那么,他会是我最终期待的守护者吗?但愿……
我对父母矛盾的爱。我的爸爸经常说“你恨我也好,不认我也好,反正你交代的事情我都给你办了”“我死了不用你管,死了不会告诉你让你麻烦的”“你个啥丫头,你笨不笨,你不知道这个事情应该这样做吗”“你要不是姓汪,我才不会管你呢”很多这样类似的话。我的妈妈经常说“天天跟个二傻子是的,脑子里什么事都不想”“你眼里没有我这个妈”“你大舅说小心早晚有一天你不认我这个妈”“说一千遍一万遍,你就是狗改不了吃屎”……我很少反抗,小时候试过,反抗过后是更严重的后果,我想了想我20几年做了什么丧尽天良的事,被我最亲近的人这样骂,我想大概是我从学习不好,也不想上进,不爱说话,不会说好听的话,没有哄过父母,他们暴风雨式的教育一点都没有收获到他们觉得应该得到的,长大之后,谈恋爱不告诉家里,男朋友买房子我跟着一起回家没有告诉他们,对男朋友不满意而骂我,亲戚来了不会招呼不说话,听什么话都是左耳朵进右耳朵出……大概也就是这些了吧,总觉得我没有别人家的孩子优秀,很少有我的优点。我有时候很恨他们,他们虽然扶养我,同时带给我了很多痛苦,我不想记住他们说的话,因为他们太残忍太恐怖了,一边说爱你,一边摧残你,他们说我抵触,所以他们骂的更凶,他们说我只知道抵触,从来没想过包容,他们说他们脾气就这样了改不了了,所以我才要做越来越多的让步,我要按照他们说的去做,他们有标准答案,我就是那个样样都不如人的小孩,长大以后也是最没用的人。我确也舍不得放弃他们,我还是爱,我还是忍受,我还是不能想象如果真的失去他们以后我要怎么活,我贪恋家庭的美好,也惧怕,被残忍的伤害

做个好女孩

之前发过一个文章关于努力的吧很开心大家能帮我一起解决问题

最近又有一大把想说的话啦统统都寄存在这里

这里是树洞啊没人知道我是谁嘻嘻

所以就把自己想说的话一股脑全抛出来咯

我在说你要听吗

我是水瓶座啊神经质而又天马行空的那种大家都晓得吧

从小因为父母吵架的关系吧

总是特别缺乏安全感表面神经其实脆弱的要死哦

有时候真的感觉天都要要塌下来了啊

好在我成绩不错哎尤其是语文 

后来上了初中就像我以前说的那样成绩一直降

上了初中后我开始关注我喜欢的偶像关注娱乐新闻关注贴吧等

最是喜欢关注一些杂七杂八与自己一点关系都没有的事情

开始偷偷喜欢班上的某个男生

说是喜欢也不能算是喜欢介于两者之间吧

有时喜欢有时不喜欢我是不是很糟啊

哈哈管他呢初中早晚要毕业的嘛早晚会saybye的

就当他是初中时代一份美好回忆吧 

当时青春年少我们相遇太早

在班上有一群处的还可以的朋友哦可是为什么总感觉有时候融入不进去呢

我是一个矛盾体喜欢不断否定和肯定自己

是个虚荣爱财的坏丫头 我可是个很糟糕的人哦

早晨明明定好的闹铃总是迟迟不肯起床

作业总是拖到星期天的晚上才动笔

总是纠结什么样的衣服该配什么样的鞋

哈哈我是不是个很糟糕的水瓶座

因为性格两面性的关系

私底下的我是比较病态的人说出来可能跟我玩的好的人都会吓一跳呢

平时疯癫的我,竟然是一个病态略重口的人

喜欢看血腥、恐怖的漫画喜欢恐怖小说喜欢病态文字

明明在晚上的时候还是会自己把自己吓个半死

可是

我是水瓶座啊一个自身矛盾的水瓶座哎

如果碰巧你也在看我的这篇文章的话

可不可以麻烦评论一下呢可不可以让我感受到正在看这篇文章的你的态度呢

这是我的故事一个真实的故事

最后

祝你好运也祝我好运

              ——一个搭错筋的水瓶小姑娘的故事









我们和公婆的关系已经破裂了,懒得去弥补。2012年老公的奶奶过世之后,我们一直没回去,无论是过年还是平时放假。可能按中国人的说法是有些过分,但是实在忍受不了当地的风俗和那些低俗的亲戚。公公婆婆好面子,每次回去都要游街一样。

公婆过来给我们带孩子,其实一年只有三个月左右,觉得我们老挑他们毛病,委屈得不得了。我心里是很感激,但是真心受不了他们背后做的那些小动作。公公身体不好,只知道看电视。婆婆就爱上网看视频,除了做饭就给我儿子看些国产动画片,他才两岁啊!儿子便秘,也不能好好照顾,让多加蔬菜还觉得我们多事。我爸妈一年带9个月都没说什么。

不是我们不愿意站在他们的角度想事情,可是如果按他们的要求一一满足的话,我们没法生活了。


我是一名高中生,成绩很一般,但英语还不错,最近有一件让我很困惑的事,希望大家能给我一些建议。我对英语比较感兴趣,所以上英语课挺认真的,我的英语老师是一个戴眼镜比较斯文的男老师,因为我上课认真,所以经常会上课和老师眼神交流什么的,但我现在发现,每次上英语晚自习,英语老师都会盯着我,好像我是个犯人似的,然后上英语课的时候,我在拼单词,总感觉有人在看我,然后一抬头发现英语老师在看我,我一发现他就把眼神望向别处,让我很困惑,我在想我是不是得罪老师了,所以心里有了抵触情绪,在路上碰到英语老师也装作没看到一样就走过去了,我知道我做的不对,但心里就感觉很尴尬啊,希望大家能帮忙解决一下我的困惑,谢谢了(谢谢了)

女孩子会因为男朋友不顺着她,不比别人好,告诉她需要自己努力才能生活好而生气,然后提出分手?

梅花很美是因为绽放在严寒中,仙人掌丑陋是因为太软弱,只有靠浑身长满了刺才能保护自己,坚强没有错,软弱才是罪,你认为自己足够坚强,但还不足以解决眼前的困境,那就不够坚强,跟别人比软弱,却又在跟别人比物质生活,而这是一个有付出才有回报的社会,这样除了让自己痛苦,还有什么结果?我是你男朋友,不是你变软弱和更多欲望的理由,果真那样,实话说,我真没有信心养活你。眼泪和愤怒都不会成为生存的理由,无论怎样,生存的铁的法则就在那里,这些法则就是这么冷酷无情。在我帮不了你的情况下,我只能心安理得告诉你你的问题在哪里,怎么去解决,你听或不听,答案就在那里,不接受就继续忍受。《加菲猫》里有一段是讲,加菲和欧迪无意中走失了,被卖到了宠物店,加菲很痛苦,担心主人乔恩会思念它成伤,但在一个清晨,乔恩走进了宠物店,老板上前询问需要买宠物吗,他看见了加菲,意外之喜,立刻把加菲再次买回去,一家团圆,皆大欢喜。故事的最后,那只世界闻名的肥猫在日落下说了这样一句话:我永远不会去问乔恩,那天他为什么会走进宠物店。。。。。这个故事我一直很喜欢,因为它说出了感情的真谛,如果可以幸福的话,为什么要选择不幸福?如果你认为有些其他的东西比幸福还重要的话,那当然另当别论了,如果一件事情你都确认没有办法改变,就必须学会去接受和适应,这样才能活的快乐,其他都不重要,优柔寡断只会让自己痛苦,陷入负面情绪的泥沼中无法自拔


最近几天男朋友的爸爸突然查出肝癌晚期,治疗要花很多钱还不一定能治好,他们家有遗传乙肝的,然后考虑到未来,我不知道该怎么办好了。
我都已经19岁了,已经快20岁了,已经上大学上了一年了,凭什么父母还要什么都管着我,我难道不能有我自己的想法吗?难道我不能自己去决定一些事吗?填志愿已经被你们毁了,难道连我的大学也不能掌控?还是说我只是你们一个比较好用的工具?在你们看来,我只要听你们的话我就可以上一个还算不错的大学,于是你们就随意的决定我应该去上哪所大学,你们怎么从来不考虑我的感受?我想上什么大学?我想过怎样的人生,难道不能由我自己决定吗?我知道你们有些话可能是正确的,对,我是不该天天玩手机,可我就是想玩,再者,看手机并不等同于玩手机,玩手机又不是只能玩游戏,你们又不让我出去,天天让我闷在家里,我想知道外面发生了什么,我不想只能待在家里,只能知道家里发生了什么!以后放假我一定不回家,我绝对不回家,除非过年,学校不留我。我讨厌这个家,我讨厌这个不自由的家!我讨厌这个什么都不属于我的家!连我想学什么乐器都要听你们的,我还是我自己吗?!

男朋友他母亲,真奇葩至极

男朋友刚工作,他母亲就让他把全部工资都拿回家给她,

男朋友反问:工资都给你,日后你帮我买房、买车、娶老婆啊?

男朋友母亲:你自己努力工作赚钱啊,

男朋友:你让我工资全部给你,我哪来的钱。



神经病的,老一代,就是有鸿沟,自己没有工作,还死命要子女拿钱回家,给她只是日常开销,又没有投资理念,儿子有想法创业,直接将钱全部(钱全部)砸死在房子,建老家的房子,神经病!这样的父母,还需要赡养吗


徒劳,不会顾子女(顾子女),不会考虑到儿子才25岁,创业阶段,他们在老家不要添乱,不要拖后腿就好了。他们还用激将法说邻居建房子,他们也要建,


建来干叼啊,他们说开了就是说是为了面子建。因为前期他父母在邻居面前呛声说要建房子了,要建多大,要什么时候建房子,然后现在儿子说要留钱去做生意,他父母说:那借钱也要建起来,那个是祖屋。。。。。。。。

面子值几两?安安静静就好了,还添乱。真的50几岁的人当成这样子,真的是。。。。。

矛盾 

我跟男朋友父母处不来,

我们这边住的房子房间比较多,他哥跟她嫂,想到时怀孕过来我们这边待产,然后上学什么的都准备我们这边解决,然后顺便把他爸妈推到我们这边,口头说照顾他嫂子,然后就过来我们这边住。


神经病呀,当我们这里是旅馆啊,什么后事都安排妥当,你家生小孩,还是我们生小孩。天了噜!!!!!



我好想跟男朋友声明不想跟他们住,如果日后这样子,我觉得我日子真的没法过下去

1.不跟他父母一起住不可长期、不可频繁 最多只能借住一周。

2.不可能跟他哥嫂住同一屋檐下,日后的小孩更不可能。

3.日后他哥嫂、他姐的孩子不可能推过来我们这边帮忙照顾,房子大也不是理由、借口

4.不跟别人住,我情愿只有个小单间或者两房!

【跟别人住矛盾多,问题多,反正我心眼小,惹到我,我肯定不爽,日常肯定不会给你好脸色】

矛盾 
我又来了~巧合的是,我又辞职了,哈哈哈(哈哈哈)~相比一年前的那次我似乎看清了未来的路要怎么走。这是最值得庆幸的事情。可是,我总是缺乏自信,缺乏勇气。也许是害怕去承担责任。可是,自己的人生不自己做主又有谁可以替你做决定呢?所以我要振作起来,我一定得加油!在2016年后半年把工作搞定,其他的看缘分吧!

这是我第一次有了对爱人的想念。是缠绵的想念,是欲望的想念,是孤独的想念。刚刚我和他微信说:我们不应该联系的这么密切,越是密切,我越想念你,越是想念你,就越想见到你。可是我们还要两周才可以见到,这个时间段就是对我的一种煎熬,对于一个摩羯座的蛇性男人来说,我不知道他会怎样回答。也许,他会说,那好,我们就保持每天练习一次;那好,我们就两周后见面;那好。那好。作为一个女人,我的期望是矛盾的,我想要他说“不可以,我要时时刻刻和你练习”可是这么的回答,无非就是加深想念而已。 


我是个矛盾体,此时我的矛盾在于这个“爱”上。

20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交