共找到关于“矛盾”的秘密 38 条

   不喜欢对别人心事,感觉给是在给别人带来负能量,怕别人觉得我烦,怕别人不愿意听,就对着树洞说说吧。

  结婚时,没有彩礼,没有三金,就连之前借我的钱都还没还完就结婚了,总觉得只要两个人好,其它的都不重要;如今看来,好可笑,结婚后,不再是你们两个人,而是四代人生活在一起,各有各的想法,就连半夜睡觉时,他妈妈都会打开房门看一眼,平常只要我不在,就开始倒腾我的衣柜,反正就是一点隐私也没有,后来,我回到了老家,老家有房子,我不回去,他们那边的人也对我有意见,农村老太太的嘴就像5G网络一样,已讹传讹。我想着,平常几个时候在一起,还是不管他们。

  记得怀孕的时候,没有人管,自己饿了自己做饭,没有经济来源,老公也没钱,靠着自己陪嫁的一笔钱过着(钱过着)日子,每次去医院孕检,婆婆总说费钱,要我一个季度去一次,月子里给我放姜,放辣椒,放酸萝卜......第二个月,宝宝脱胎皮,她用帕子去抹,用手扯,最后弄的宝宝脸上都是血丝,我害怕,不敢让他们和宝宝单独在一起。开支越来越大,没有人帮衬,我选择了还是哺乳期去上班,把宝宝让外婆帮忙带,生活才勉强过得去!婆婆又不开心了,觉得宝宝应该他们带啊,我应该住他们这边等等的。婆家在城西,我上班住娘家的话,只要半个小时,住婆家要一个半小时。这些都没啥,我不再意,可公竟然说,把宝宝放在婆家去,让我自己出去租房子住。这无疑是一盆凉水。

  自始至终,我都觉得,只要老公好,其它的都不重要。最近发现老公特别喜欢玩手机,总是做低头族,我问他问题,他眼睛都是盯着手机回答我,回答的语句又是那么的简短,我一直认为他是手机上瘾。就这样过了一年,也就是昨天,我想去剪个头发,碰到他,我发现他在外面和别人说话总是那么多话,而且一直都没盯过手机,原来他不是沉迷手机啊,是不想搭理我,和我没语言。

  真是应了结婚前,玩伴儿说的那句话,买回来的媳妇金贵些!

现在我的压力真的很大,不知道该怎么办,我妈又给我打电话,你现在手头宽松点啦,多帮助下家里的亲戚们,他们谁谁多么多么困难。


 我现在工资是比以前高点,但是现在物价也在上涨,我这点工资在外面一比较根本不算高。而且我也是自己努力一步步走到今天。先在我妈看我们买车了,就觉得我们混得还不错了,让我给这个亲戚钱,给那个亲戚钱。都是她娘家的亲戚。我要是有点不乐意了,就说我自私。她让我瞒着老公,搞点私房钱,去接济家里困难一点的亲戚。我想到我跟老公每天上班那么辛苦,他每天坐两个小时的车去上班,一天8个小时,晚上回来还要给自己充电,以免被同行比下去,我们压力这么大,打工这么辛苦,我妈却总觉得我们似乎钱来的很容易,就因为我们两工作都是坐办公室的,朝九晚五。其他亲戚他们其实都比我们活得轻松,因为我有个爱3操心的妈,主要是为她娘家的亲戚们操心,她眼里其他人都是有难处,我们家苦点累点都不是大事,她总跟我说,做人不要太自私,亲戚之间要互相帮助。可是我们买车差钱都不敢找他们借,我自己工作上任何困难压力我都不能跟我妈说,说了也没用。只能自己扛过去。


有点矛盾,孩子刚上小学,老师天天找的时候很烦,觉得怎么天天问题不断,现在不找了,又觉得是不是老师不管了,也是烦!!!就是个矛盾体。

  我与我老公结婚第7年,孩子5岁,是否生二胎这个事情一直在我们心里犹豫。前段时间,我老公终于说出他下不定生二胎的原因,最重要的不是没人带,也不是经济问题,而是他觉得我以前的一些所作所为让他不敢生二胎。 

  得知真相的我,真的惊呆了!以前刚生孩子那两年,觉得老公因为有了孩子不再关注我而经常患得患失,也因为婆媳关系没有处理好而让老公焦头烂额,但最终过去了。

  我觉得在这段婚姻中,我原来就是一个内心没有长大的小女孩,而自从有了孩子后内心也在慢慢的长大成熟,自己内心的需求也慢慢的能自给自足,现在的生活大部分时间都是觉得是幸福的。 

   但昨晚我老公又旧事重提,他说他觉得我们这段婚姻充满了不确定性,如果有哪一天我们不能在一起了,如果有两个孩子真不知道如何处理。我突然感觉心里被人狠狠地抽了一巴掌,难道我一直生活在幻想里吗?这满满的幸福感原来是我自己意想出来的?

   我承认我脾气不太好,心思敏感。怀孕时,我老公对我确实是没有话说:虽然我在别的镇区上班,两人只有周末才能在一块,怀孕的过程也辛苦,但他对我真的是呵护倍至,基本没有让我做过家务事;刚生完孩子那段时间,不太适应多了母亲这个身份,也不太习惯他眼里除了孩子好像看不到其他人;孩子出完月子后也超级难带;婆婆帮带孩子,两代人的生活观念很多都不一样,也有不少矛盾,所以我们之前的吵闹、冷战、风波都没有少上演,据他的记忆,每次都是他主动认错、求和才换来缓和。 

   孩子二岁左右的时候,老公去省会城市上班了,薪水更高了,但只能周末回家,但回家他也是围着孩子转。每次吵架,他也因此拿这个说事,意思是他这么顾家带娃,我还有什么不满足的。 

  是啊,我有什么不满足的?家里经济虽然他挑大梁,但日常支出都是我承担;后来又买了一套房,我的工资基本上都用来还一套房的房贷了,这下得每月伸手找他要钱了。每月缺多少找他要多少,一分钱都没有私存。

   以前我花钱大手大脚,确实也不太适合管钱,他也没有主动上缴工资的自觉,而且大部分结余的钱都被他投入股市了,有时亏有时赚,我也从来没有管过,基本上是他主动和我说。 

   以前我比较情绪化,患得患失,教育孩子有时也不够冷静,因此给他添了不少烦恼,但现在我为了孩子的教育而看书、学习,从中也自察自己,完善自己内心,遇事尽量只针对当事不再上升上爱不爱,过不过得下去的问题,而且已经极少对他发脾气了。

    以前虽然感恩婆婆从老家过来帮带孩子,但我们相互看不惯一些对方的观念和行为,偶尔会有小摩擦,而现在只有感恩,没有怨怼,自诩对她比我自己的妈妈要好,也比她的儿子想得周到。 

   对孩子我现在极少情绪化,大部分都是温柔包容但有要求,我不想孩子和我一样有缺失,我希望他永远积极温暖…… 

   我知道他不喜欢生活死气沉沉,但他希望我不要情绪化;我知道他喜欢看漂亮的女生,但他希望我勤俭节约;我知道他喜欢享受被侍候,但他希望我不要对他有要求;我知道他独自一人在省城独自奋斗辛苦,但我也一边上班一边带娃根本没有自主业余时间;我知道他希望我温柔体贴小鸟依人,但他也希望能赚钱能分担;我知道他对我有诸多不满,但我也有我的倔强…… 

   我现在也知道他每次的求和和示好,都在他心里深深铬下印迹,不管我现在变得多好,他都看不到,就像以前吵架时他也看不到自己哪些做得不够好一样。 

那我该怎么办呢?虽然他小气、记仇、情商低……

结婚这件事真的是两家人的事,而不是两个人的事。

我结婚7年,对象是家里最小的孩子,上面有一个哥哥,两个姐姐,父亲是老师,母亲是家庭妇女,年级较大,男方家里条件不太好,但是我想着他父亲有工资,以后不要对象养老,所以也没那么在乎,然后真正的矛盾发生在有了孩子之后。

结婚的时候,男方父母拿着男方给的十万块钱,象征性的给了我父母十万块钱彩礼,我父母随后就把这十万块钱给了我们两,说不要这钱。结婚,男方父母总共出了四万块钱。婚后第二年有了孩子,男方的父母年纪太大不能看孩子,我父母来看孩子,生孩子那几天,我在医院住院,我父母从外地来看我,我那神奇的老公竟然把我父母丢在医院门口,让他们在人生地不熟的北京自己找地方吃饭,然后自己跑到他父母家饱餐一顿,这还不算,月子里,隔一天就要往父母家跑一次,丝毫不考虑我在月子里的感受,也不回来照顾刚出生的婴儿,孩子今年三岁,爷爷奶奶总共给过700块钱,买过一身衣服,而我父母不仅出力,还要经常补贴我们的生活,每次我们两吵架我都能想到这些。

结婚还是得找家庭条件相当的人,三观才能一致,婚姻绝不是两个人的事,而是两家人的事,一定要门当户对!

今天是周一,我的情绪还是沉浸在一种矛盾之中。有婚配的男朋友,然后被一个已婚男士表白。可我竟然笨到在这样的选择中,走不出来。当然知道我跟那位之间的不可能,但是介于跟婚配男友的种种矛盾,我也不知道我在纠结什么。不清楚自己想要什么,还继续沉浸纠结,明明知道两位都不是那么真心,而我又在做什么。。。人生不该为完美美满的事情努力吗?到底是什么让我丧失信心。不清楚不清楚,快骂醒我吧

一直以来我都有一个烦恼,就是如何好好的跟父母相处,为什么27岁的我现在还有这么强烈的逆反心理?

我是一个农村家庭的孩子,父母没怎么上过学,在我的记忆中,从小都只有爸爸一个人上班养活我们一家人,妈妈身体不是很好,刚开始还会出去工作,后来渐渐的就不工作了,每天的最大的爱好就是打麻将,爸爸也爱打牌,我的印象里基本上是每天早中晚基本都是在麻将馆里面,所以可想而知,父母给的关爱很少,所以小时候基本上是放养的状态。后来渐渐长大之后才发现自己心里缺失的那一块有多么的重要。长大后面临一些家人之间很剧烈的争吵,朋友之间的吵架虽然后来都平息了,但是心里还是会有一个疙瘩,后来该上大学的时候,父母觉得自己考得不好,就不让我去上学,也没说复读之内的话,还说自己身体不好不让带我去报名,给老爸打电话他在外地也没办法,这件事情我花了很长时间才让自己不那么难过但是没有解决掉,它一直梗在我的心里,到现在想起也难受,只恨自己一起没有借钱也要坚持去读完大学,至少现在找工作不会这么难,后来工作了,特别是第一个工作的时候,刚开始需要花几百块去培训,妈妈不愿意给我,我是借的钱去学习培训的,之后换工作离家比较远需要花钱租房,妈妈就说不同意我去,还是在我自己的坚持下,才去了,我知道只要是让她花钱她就不同意,就否定,到现在我看到她否定反对的时候,就特别讨厌,后来还发生了一些事情,慢慢的我就越来越反感,不喜欢家庭,不爱说话,不爱表达出自己内心最深处的想法,不喜欢和别人沟通,没有安全感,我讨厌死现在的自己,想改变,却好像没有办法,无从下手,想选择忘掉过去的事情重新面对,但是面对父母的同样处事方式,我发现了根本忘不掉,想过跟他们沟通,把自己想法说出来,内里演练过很过次,难免会有一些难听的话,好像说不出口,我真的快要烦死了,不会沟通,我该怎么办?难道就这样,以后找一个离家远一点工作,少联系,才会少想起这些难过的事情,这好像是我能想到的最简单的方法

我即将读研,可是和导师相处不愉快。(口头答应选择,但还没报道正式选导师)我的导师是很严肃认真的一个人,而我不是那种需要终日苦读才能写出论文的学生。可能老师有些接受不了我的新颖的研究方法。而我也想学习导师传统的研究方法可是导师并没有意愿把我往传统方法上(方法上)引导。前几天QQ空间里,言语里暗讽我读书慢,当时觉得特别崩溃,虽然我还在读课本,但也是为了读研夯实基础,当时痛哭了一场。
我不知道为什么,一个寝室针对我,从她们去锦州之后,我有事去不了,她们一点也不理解,即使我订票要去,那天早上我生病了也去不了,然后开始针对我,我说话一但不符合她们心意,便批斗我,其实她们自己都管不好自己,我真的受够了,我应该怎么办?

我知道妈妈独自抚养我长大不容易也辛苦,我总以为听话点让她高兴就好,但不知道这样过了几年才发现...我的人生仿佛像是妈妈的剧本,以爱的名义要我活出她成她希望的样子...

头发扎不扎被骂...自己的衣服不够气质高大上被骂...

周末陪同妈妈的社交活动不然就翻脸(不是相亲)...

多和富二代来往不然就是不求上进...

催着换工作的...不然不好意思和自己朋友们说...



凡是没有照着剧本走,她会冷眼表示不听我的迟早后悔...

90的我仰望着60的妈妈,客观的存款、不错的社会地位,无疑是崇拜且羡慕,但能力和机会都是不同条件,我只有追着高处的妈妈然后安慰自卑的自己...



当我试着脱离那我成为不了的人设还有令我喘不过气的剧本时,妈妈提醒着我...

“别忘了是如何有今日的你...20年几年前的今日我生你差点死了...独自带着你抚养你为了你我辛苦的工作...如今你却远离我”



我曾经怀疑难道...道德绑架也存在和父母之间?

不知道大家是怎么跟年纪越来越大开始变得唠叨的妈妈相处的

我还没有结婚,所以还和爸爸妈妈住在一起,但现在是越来越想要逃离这个家了。

我妈妈唠叨且玻璃心,她没有读过过多少书,所以对很多话的理解都和我的有差别,很多我觉得很平常的话,她会瞬间觉得我在嘲讽她,为此会生气好几天,还不是自己生闷气,而是会千百倍回击到我身上。

我的性格不是那种会说甜言蜜语哄人开心的那种,现在跟妈妈说话就变得非常累,如果嗯嗯啊啊的应,她会觉得我在敷衍她,如果认真的回答,就根本不知道下一句话会不会踩到她的雷点。

就像这一次,公司这边有一个义诊,我去看劲椎和生理问题,医生很详细地给我诊治了,并且做了电针治疗,告诉我要改善的话需要几个疗程,但过两天医生就要回去了。后来聊到了那个仪器,医生说我们公司这边其实有很多人在问她的仪器,她说这种仪器是医院特供的,如果需要她倒是有渠道。我那时候想的是我妈的颈椎比我更严重,或许我可以买一台回去,长期治疗的话也许能改善。

我回到家就跟妈妈说明天要不要去那边义诊看看,不只是看颈椎,年纪大了可能还会有什么小毛病,也许能诊治一下。她说治个一两天能有什么用。那我就随口接了一句,我有点想要买一台仪器在家里治疗。这句话直接让她想歪,说我被骗了,那是搞推销的。我不太会辩解,说到我自己,医生说,我的生理期问题如果不趁年轻治好,以后就会有各种毛病——我是真没想到这句话会让她暴怒。

她直接就说还以为我是在关心她,实际上是为自己,还骗她去看病,骗她去买什么仪器——我自己有工资,我骗他干什么?!。我无论怎么解释她都自说自话,后来干脆就开始骂我什么白眼狼,直接被她骂哭,她还觉得我摆样子假惺惺。

更绝望的是我现在在上班,但一旦等我下班回家她绝对不会放过我,绝对我骂上我两三天。

这件事情姑且不说是不是骗局,但我本心是关心她,结果却被她误解是自私。她的性格只要认定了一个结果就绝不会变了。

我真的很绝望,我该怎么办?


我喜欢他,喜欢了他一年多了。但他那时喜欢我朋友,接着他们就在一起了,这周五在一起半年。刚开始,我朋友说只是玩玩,现在我朋友又动了真心,他却无意中透露对我有感觉。我朋友外表阳光,内心阴暗,同学们都不知道她阴暗的那一面,她也只愿意展现给我看。恩,我们是可以交心的好朋友。一天,她跟我说,那先所谓的朋友都是用来背叛的。我说,如果我喜欢你男朋友,算不算背叛。她说,你们又没发生什么,当然不算。如果有发生什么呢?爱情就是有先来后到,我喜欢他,不管我会不会被骂成小三,不管我会不会因此在同学面前永远抬不起头,我都不会放弃。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。也许吧我还是害怕。

我不就挂了一科吗?我挂了一科又怎么了?

挂了科我就杀人防火了?挂了科我就十恶不赦了?

挂了科我他妈就该被全世界看不起了?

从小到大我都在被你们强迫与其他人不断地比较比较,你们他妈到底累不累啊?

以为我装温柔听话毫无主见装的很轻松吗?以为你们是父母就特别了解我吗?

你们知道为了达到你们期望的那个样子我装的有多累吗?其实你们才是最最不懂我到底是什么性格的人.

明明都大学了,居然会因为我挂了一科就骂我废物,就说我比其他人差,我是不是一直给你们造成品学兼优的假象太久了,你们这么随意践踏我尊严的行为都是我自己给惯的啊!

我不是伤心,我就是特别失望,我从不奢望你们会了解我,从前是,将来也是。

 

我不开心,不开心父亲的不理解。他要求自己对女儿有100%的控制能力,事情脱离他的掌握,便开始不安、暴躁,喝酒、吵架,这个老男人还爱倒旧账,把陈年往事件件翻出,让女儿听到自己曾多么(曾多么)不听他的话,他不理解不认同。当事情发生,他以她又不听话为由,站在和她的对立面,指责叫骂着,然后是冷战,后来的和好,也是把事情掩埋不提。她没有道歉,原因很简单她不觉得自己错,只是当下父亲不理解,现在他理解了,于是父女和好了。她为过去了,又一次事情发生,他旧事重提,骂嚷着过不去,每一件都过不去,他自己因为每一件都很受打击。女儿听了,好难过,为什么过不去还要装着过去了,让女儿错以为天下太平、阖家圆满,现在才知道都是假的。
这件事一直都憋在心里,不知道跟谁去说,我是一个很普通的上班族,在工地上,所以生活很单调也很无趣,但是我属于那种性格比较开朗,爱笑,长得算是比较出众的姑娘,平时喜欢运动,有的时候运动经常会被领导看到,会礼貌的打招呼,我也不知道我就被领导看上了,有一天刚下班,还没有出去,就收到一条信息,要不要一起去跑步,属了领导的名字,但是有惊吓到,可能是我想法很简单,没有想那么多,就爽快的答应了。出去跑到一般就开始下雨了,当时他喝了酒,我们就找了一个地方避雨,他抽着烟,坐在那聊天,当时我还在傻呵呵的笑,他就回头把我亲了我,我整个人就愣在哪里了,呆住了,然后就被他抱着一直亲,我也傻了,他已经结婚了,也有孩子

我恨我哥哥,恨到希望他根本不曾存在。

他比我大十岁,从未把我当成他的妹妹对待,小学三年级以前我还不记仇,他心情好的时候我还能跟他玩到一起,最长能持续一个月和平相处,但是只要有一天他情绪不好,他就会跟每个人发脾气,假如我也生气跟他吵架他还会打我。我记得六岁我穿着白色的T恤上有一个黑色的脚印,他穿着拖鞋踢的,就在我胸口,那一段时间我那一块都是青的。小时候总是很害怕他什么时候会突然失控,他总是失控,爸妈总叫我原谅他,我说我原谅了他那么多次了我早就失去希望了,我妈说他是我哥啊,有什么不能原谅的呢。

我不知道我为什么还要忍受他呢。

他从来不避讳骂我,惹怒了他还会打我,这世界上没有一个人能理解我,我也不会把家里的事告诉任何一个人。

我已经没有一点安全感了,我感到无能为力,随着长大他变得越来越孤僻,我们基本上一个月说不了一句话,有时候我认为他在这个家是不存在的,但是怎么可能呢。

说来好笑,我都成年了,现在还为这件事哭个不停。

刚刚他在客厅开空调,开了挺久了,这都多大点事啊,然后我就挺平静的给他说,我不是嫌冷,我觉得一直开空调对环境不好对空调不好对电费不好buhlabuhla的,他说电费又不是我交,我也交不了,他能交什么的,事实上他才不是会交电费的人,他也就是说说罢了,接下来就是嘴炮,关键是他确实不是那种能嘴炮的人,中间内容没什么新意,就是他想用语言攻击我但没攻击成,我一直在说能用和平的方式解决这个,我问他他准备什么时候关问了好几次,每次他都说:“你管呢!”有一次我说:“你要开两个小时,或者两个半小时……都可以,但你要开五个小时…………我也管不了,我只想知道你到底要开多久。”他说你管我,这次对话一点都不好笑,而且我一直都没有生气,我有点倔一直想要他给我答案,他一直在呛我。

后来我爸妈来了,我哥一直在说我半夜犯病,我妈让我回屋睡觉,我要拔线,网线,现在只有我哥在用路由器,但是家里线已经重新接了所以我拔错了,电话打不了了,场面挺搞笑的,我妈一直问我在干什么,后来也说我有病,我把线接回去,期间我哥给我爸妈说他本来就想吹一会就关了什么什么的,放什么狗屁,你为什么不早先跟我说,我要的难道TM不就是要这个答案吗。

这TM怎么这么搞笑,我都这么大了还这么幼稚,他幼稚我也长不大吗,其实我有偏执,这件事我打心眼里觉得——跟很多跟多件事一样——我是对的,我会告诉每一个当事人我对的原因,不管他们是否支持,我会让他们了解我的观点。但那时有病的我只是回了屋,听我哥还在外面说我有病,好像整件事不想简单解决的是我一样。

我唯一欠考虑的事情就是出去询问一头驴。

但我小时候那种无助和不安全感又回来了,没有人可以在这件事上理解我,我是孤身一人的。我无法辩驳,家里的人是不会聆听我说点什么兄妹狗屁的。

只是因为我跟他是一个爸妈我就要忍受这些屎吗。

 有时候吧,觉得身边的每个人都很好,可是有时候,却忍不住会觉得她们一点都不好。室友要出去吃饭让她们顺便给我带吃的,还是没有路费的。我知道别人没有这个义务也有权利拒绝,可是既然你做不到亦或者不想做你就不要答应好啦,答应了带下午饭的下午六点出去晚上九点才回来算什么回事。。。好吧,我知道是自己作,总是忍不住想她们是故意的
矛盾     室友 
我的男友很好但我并不像我认为的那样喜欢他而对另一个男孩子趣味相投的另一个产生了兴趣我很纠结很矛盾感觉像是背叛然而男友是高材生而另一个男孩子却没什么学历也没有想过未来相比起来和男友继续的话应该更加现实吧然而。我的心却不在他那了。
矛盾 
你以前所做的一切证明了以前你是多爱我,但我没有接受你。现在我接受了你,你得到了我,和你在一起很幸福也很快乐。只是每当我说胃痛,你没有什么反应,下课了,下很大的雨,你不会来接我,我说冷,你从没送过衣服,我摔到水里扭伤脚,你让我先回去因为你有事,虽然后来你送我回去了,我忍不住委屈,放下曾经的冰冷哭起来,你不理解,只是告诉我,别哭,不想看我哭,可是你从来不问为什么。以前你说,我是你掌心的一块肉,你的宝,关怀备至。现在,也许你仍旧爱着我,只是,我不知道这是不是爱
和女朋友睡了一年了,我很想得,但是她还是少女,我对我说什么妮,如何面对我自己妮,外界得各种对比,我叹了,我想我只能用\"尊重\"二字抚慰自己
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