共找到关于“矛盾”的秘密 44 条
为什么你们俩冷战受伤的总是我,我已经被夹在中间很多次了,你们嘴上说着不尴尬,让我一切照常,可是结果呢,我两边都要顾及,我又不是神,四面八方都顾得过来,我就这么小的一颗心,自己都顾不过来,哪里有那么多时间管你们之间的恩怨。我和她本来就是一起走动的,以前你说要和我们一起走的时候,总是嫌我们慢,自己先走了,那么久而久之自然就成了我和她一起进进出出啦,这是顺其自然的结果,可是你却因为这个来说我,我想跟谁一起走是我的自由,我并没有觉得做错了什么,而是你,当初就不应该因为忍不了她的一些脾气和体力较差,就把她一个人丢在人生地不熟的地方,让她自己回酒店,你要是有半点良心,就应该会觉得这样做不安全,可是你没有,反而是向我抱怨她的不好,回酒店以后她还主动和你说话了,结果你们又因为一点误会闹到现在,我也是无语了,我真的要不是想到你之前对我的好,我真的想和你老死不相往来,你的脾气真的太差了,和她一样,每次都要我主动去找你们,而且你们还要互相说对方脾气不好,都是成年人了,一点都不成熟,你还说自己比同龄人成熟,其实并没有。你把自己弄的看上去很酷,说着是高冷,实际上是冷漠。为什么这两年我感觉自己老是处在生气的状态下,每次假期结束的时候我很怕遇见你们,因为我知道肯定会有很烦人很让人难受的事情发生的,果然,我真的料的很准啊。大晚上的睡不着了,我为什么这么软弱,如果我当初强硬一点,可能你们就不会认为我好欺负了,三人行确实很糟,我真的受不了了。这样子的朋友,交了有什么意思呢。我一定要变得强硬一点,可是我又怕会变成自己都讨厌的那种人。我不想结交这种朋友,果然君子之交淡如水这句话说的对,朋友之间也不能太过亲密友好,要保持距离,平平淡淡的才会让人舒心。说到底,脾气不对头,矛盾只会越来越多,当初我还老是说服你不要搬走,化解你和其他两个人的矛盾,我想说我后悔了,我自讨苦吃。不知道这样的人能不能当朋友,脾气那么差,我忍了两年,实在忍不下去了。我再也做不到抛下脸面去哄她开心,自尊心是我的底线!
家里亲戚生病了,妈妈去照顾,回来之后就让我周六周天要么学习要么打工反正就是不能在家待着,我才17我以前打过工,但是我现在不想打工了,他们总说,如果他们也像我大姨一样有了很严重的病我啥都不会一点钱都不挣可怎么办,后来他们给我办了一张去韩国的签证,五年的,出国玩儿的钱必须(钱必须)我自己哎,必须让我自己打工出,他们还总说你以后的钱就得(钱就得)你自己挣了,我们不能给你了,到现在到了周六周天我妈就说你不能用在家待着,得出去打工,反正出去玩儿的钱我不能给你出,烦死了天天叨叨,天天张嘴要不然就是我胖要不然就是打工,要不然就是学习,说我学习不好,我说我初中不好现在挺好的呀,她说挺好的你怎么不那全班第一(我上技校)天天晚上回来摸我后背湿不湿,不湿就是没练在撒谎,然后我让他们去问健身教练我到底练没练他们也不去就说我没练,还用在健身房外面监视我,我真的很烦,很烦,她天天叨叨一样的东西,天天说一样的,告诉一次两次就行了呗,还天天告诉,我真的很烦我说去韩国我要跟团去他们也不让我说我都不会说韩语怎么交流他们过还有不会英语去美国的呢,就举这种极端的例子,我真的很烦很烦,快活不下去了,天天被逼着,
感觉快要习惯等待了,每每抱着期望打开手机,每每失望的按下锁屏键;你说你只是忙,只是累,我相信了,傻傻的等着,可是等待真的很艰难,而你似乎不会体谅。我不想把有限的生命浪费在无限的等待上,却又没有勇气真正的离开,我该怎么办,谁能救我走出这片沼泽地...
矛盾 
想他,想他,想他……我多希望只被人疼爱,而不用去爱人,可是爱我的人我却不爱…是真的没法勉强自己去接受……所以,我多么矛盾,多么贪心,呵,好不容易有了一个来了感觉的bf,可是每天都被相思折磨得很痛苦……但是他并不知道我的所思所想,毕竟我们才认识了2月份这一个月……矛盾的我……每天说想我的是他,每天都嘴硬把他推远的是我……他总说想我,微信每次找我都唤我媳妇,我觉得才认识没几天就这样被他这样称呼很奇怪,有些接受不了,毕竟是同学介绍的我们认识,之前包括现在还是对彼此不是很了解,不了解一个人的情况下就可以用这么亲切的称呼我感觉是对爱情的一种亵渎……呵,爱情,我总是忍不住谈到这个词,一个和我20多岁人生无缘的词,因为太过缺乏,所以稀罕的很……所以矛盾如我,一面被他的亲切称呼暖热心窝,一面却又怕他只不过是个擅长使用花言巧语骗取女孩真心的的男孩……于是看着微信俩人的交流日期停留在2-25号,期盼了三天他的首句问候,那种手机消息一响就忍不住去看,上班时间也不想放过的等待心情……我们文化水平不一致,工作地点不一致,感情基础太薄弱,所以我一直都很担心双方以后的三观不和,婚姻如果不幸福在我看来就是对女生一辈子的深远影响……这些或许都是外在条件,追求纯真的爱情或许就不该掺杂从外界眼光考虑的角度,所以我的的确确只是凡人一个,只配追求普普通通的爱情……或许这些是我在面对他时稍显冷淡的理由……但是最近我却越来越思念他,这才相识了一个月呐……最近做梦有梦到他,还梦到私奔的场景……这些无一不在提醒着他在我心里的重量越来越多……我怕相识越长,对他的思念越绵延无期……相思痛哪……所以这一直是我拒绝追求者的理由,我不是那种可以玩得来几段感情经历的人,一段就足以够我消化所有的快乐与悲伤……更何况我不想用一辈子去缅怀一段悲伤的爱情……那么,他会是我最终期待的守护者吗?但愿……
我对父母矛盾的爱。我的爸爸经常说“你恨我也好,不认我也好,反正你交代的事情我都给你办了”“我死了不用你管,死了不会告诉你让你麻烦的”“你个啥丫头,你笨不笨,你不知道这个事情应该这样做吗”“你要不是姓汪,我才不会管你呢”很多这样类似的话。我的妈妈经常说“天天跟个二傻子是的,脑子里什么事都不想”“你眼里没有我这个妈”“你大舅说小心早晚有一天你不认我这个妈”“说一千遍一万遍,你就是狗改不了吃屎”……我很少反抗,小时候试过,反抗过后是更严重的后果,我想了想我20几年做了什么丧尽天良的事,被我最亲近的人这样骂,我想大概是我从学习不好,也不想上进,不爱说话,不会说好听的话,没有哄过父母,他们暴风雨式的教育一点都没有收获到他们觉得应该得到的,长大之后,谈恋爱不告诉家里,男朋友买房子我跟着一起回家没有告诉他们,对男朋友不满意而骂我,亲戚来了不会招呼不说话,听什么话都是左耳朵进右耳朵出……大概也就是这些了吧,总觉得我没有别人家的孩子优秀,很少有我的优点。我有时候很恨他们,他们虽然扶养我,同时带给我了很多痛苦,我不想记住他们说的话,因为他们太残忍太恐怖了,一边说爱你,一边摧残你,他们说我抵触,所以他们骂的更凶,他们说我只知道抵触,从来没想过包容,他们说他们脾气就这样了改不了了,所以我才要做越来越多的让步,我要按照他们说的去做,他们有标准答案,我就是那个样样都不如人的小孩,长大以后也是最没用的人。我确也舍不得放弃他们,我还是爱,我还是忍受,我还是不能想象如果真的失去他们以后我要怎么活,我贪恋家庭的美好,也惧怕,被残忍的伤害

做个好女孩

之前发过一个文章关于努力的吧很开心大家能帮我一起解决问题

最近又有一大把想说的话啦统统都寄存在这里

这里是树洞啊没人知道我是谁嘻嘻

所以就把自己想说的话一股脑全抛出来咯

我在说你要听吗

我是水瓶座啊神经质而又天马行空的那种大家都晓得吧

从小因为父母吵架的关系吧

总是特别缺乏安全感表面神经其实脆弱的要死哦

有时候真的感觉天都要要塌下来了啊

好在我成绩不错哎尤其是语文 

后来上了初中就像我以前说的那样成绩一直降

上了初中后我开始关注我喜欢的偶像关注娱乐新闻关注贴吧等

最是喜欢关注一些杂七杂八与自己一点关系都没有的事情

开始偷偷喜欢班上的某个男生

说是喜欢也不能算是喜欢介于两者之间吧

有时喜欢有时不喜欢我是不是很糟啊

哈哈管他呢初中早晚要毕业的嘛早晚会saybye的

就当他是初中时代一份美好回忆吧 

当时青春年少我们相遇太早

在班上有一群处的还可以的朋友哦可是为什么总感觉有时候融入不进去呢

我是一个矛盾体喜欢不断否定和肯定自己

是个虚荣爱财的坏丫头 我可是个很糟糕的人哦

早晨明明定好的闹铃总是迟迟不肯起床

作业总是拖到星期天的晚上才动笔

总是纠结什么样的衣服该配什么样的鞋

哈哈我是不是个很糟糕的水瓶座

因为性格两面性的关系

私底下的我是比较病态的人说出来可能跟我玩的好的人都会吓一跳呢

平时疯癫的我,竟然是一个病态略重口的人

喜欢看血腥、恐怖的漫画喜欢恐怖小说喜欢病态文字

明明在晚上的时候还是会自己把自己吓个半死

可是

我是水瓶座啊一个自身矛盾的水瓶座哎

如果碰巧你也在看我的这篇文章的话

可不可以麻烦评论一下呢可不可以让我感受到正在看这篇文章的你的态度呢

这是我的故事一个真实的故事

最后

祝你好运也祝我好运

              ——一个搭错筋的水瓶小姑娘的故事









我们和公婆的关系已经破裂了,懒得去弥补。2012年老公的奶奶过世之后,我们一直没回去,无论是过年还是平时放假。可能按中国人的说法是有些过分,但是实在忍受不了当地的风俗和那些低俗的亲戚。公公婆婆好面子,每次回去都要游街一样。

公婆过来给我们带孩子,其实一年只有三个月左右,觉得我们老挑他们毛病,委屈得不得了。我心里是很感激,但是真心受不了他们背后做的那些小动作。公公身体不好,只知道看电视。婆婆就爱上网看视频,除了做饭就给我儿子看些国产动画片,他才两岁啊!儿子便秘,也不能好好照顾,让多加蔬菜还觉得我们多事。我爸妈一年带9个月都没说什么。

不是我们不愿意站在他们的角度想事情,可是如果按他们的要求一一满足的话,我们没法生活了。


我是一名高中生,成绩很一般,但英语还不错,最近有一件让我很困惑的事,希望大家能给我一些建议。我对英语比较感兴趣,所以上英语课挺认真的,我的英语老师是一个戴眼镜比较斯文的男老师,因为我上课认真,所以经常会上课和老师眼神交流什么的,但我现在发现,每次上英语晚自习,英语老师都会盯着我,好像我是个犯人似的,然后上英语课的时候,我在拼单词,总感觉有人在看我,然后一抬头发现英语老师在看我,我一发现他就把眼神望向别处,让我很困惑,我在想我是不是得罪老师了,所以心里有了抵触情绪,在路上碰到英语老师也装作没看到一样就走过去了,我知道我做的不对,但心里就感觉很尴尬啊,希望大家能帮忙解决一下我的困惑,谢谢了(谢谢了)

女孩子会因为男朋友不顺着她,不比别人好,告诉她需要自己努力才能生活好而生气,然后提出分手?

梅花很美是因为绽放在严寒中,仙人掌丑陋是因为太软弱,只有靠浑身长满了刺才能保护自己,坚强没有错,软弱才是罪,你认为自己足够坚强,但还不足以解决眼前的困境,那就不够坚强,跟别人比软弱,却又在跟别人比物质生活,而这是一个有付出才有回报的社会,这样除了让自己痛苦,还有什么结果?我是你男朋友,不是你变软弱和更多欲望的理由,果真那样,实话说,我真没有信心养活你。眼泪和愤怒都不会成为生存的理由,无论怎样,生存的铁的法则就在那里,这些法则就是这么冷酷无情。在我帮不了你的情况下,我只能心安理得告诉你你的问题在哪里,怎么去解决,你听或不听,答案就在那里,不接受就继续忍受。《加菲猫》里有一段是讲,加菲和欧迪无意中走失了,被卖到了宠物店,加菲很痛苦,担心主人乔恩会思念它成伤,但在一个清晨,乔恩走进了宠物店,老板上前询问需要买宠物吗,他看见了加菲,意外之喜,立刻把加菲再次买回去,一家团圆,皆大欢喜。故事的最后,那只世界闻名的肥猫在日落下说了这样一句话:我永远不会去问乔恩,那天他为什么会走进宠物店。。。。。这个故事我一直很喜欢,因为它说出了感情的真谛,如果可以幸福的话,为什么要选择不幸福?如果你认为有些其他的东西比幸福还重要的话,那当然另当别论了,如果一件事情你都确认没有办法改变,就必须学会去接受和适应,这样才能活的快乐,其他都不重要,优柔寡断只会让自己痛苦,陷入负面情绪的泥沼中无法自拔


最近几天男朋友的爸爸突然查出肝癌晚期,治疗要花很多钱还不一定能治好,他们家有遗传乙肝的,然后考虑到未来,我不知道该怎么办好了。
我都已经19岁了,已经快20岁了,已经上大学上了一年了,凭什么父母还要什么都管着我,我难道不能有我自己的想法吗?难道我不能自己去决定一些事吗?填志愿已经被你们毁了,难道连我的大学也不能掌控?还是说我只是你们一个比较好用的工具?在你们看来,我只要听你们的话我就可以上一个还算不错的大学,于是你们就随意的决定我应该去上哪所大学,你们怎么从来不考虑我的感受?我想上什么大学?我想过怎样的人生,难道不能由我自己决定吗?我知道你们有些话可能是正确的,对,我是不该天天玩手机,可我就是想玩,再者,看手机并不等同于玩手机,玩手机又不是只能玩游戏,你们又不让我出去,天天让我闷在家里,我想知道外面发生了什么,我不想只能待在家里,只能知道家里发生了什么!以后放假我一定不回家,我绝对不回家,除非过年,学校不留我。我讨厌这个家,我讨厌这个不自由的家!我讨厌这个什么都不属于我的家!连我想学什么乐器都要听你们的,我还是我自己吗?!

男朋友他母亲,真奇葩至极

男朋友刚工作,他母亲就让他把全部工资都拿回家给她,

男朋友反问:工资都给你,日后你帮我买房、买车、娶老婆啊?

男朋友母亲:你自己努力工作赚钱啊,

男朋友:你让我工资全部给你,我哪来的钱。



神经病的,老一代,就是有鸿沟,自己没有工作,还死命要子女拿钱回家,给她只是日常开销,又没有投资理念,儿子有想法创业,直接将钱全部(钱全部)砸死在房子,建老家的房子,神经病!这样的父母,还需要赡养吗


徒劳,不会顾子女(顾子女),不会考虑到儿子才25岁,创业阶段,他们在老家不要添乱,不要拖后腿就好了。他们还用激将法说邻居建房子,他们也要建,


建来干叼啊,他们说开了就是说是为了面子建。因为前期他父母在邻居面前呛声说要建房子了,要建多大,要什么时候建房子,然后现在儿子说要留钱去做生意,他父母说:那借钱也要建起来,那个是祖屋。。。。。。。。

面子值几两?安安静静就好了,还添乱。真的50几岁的人当成这样子,真的是。。。。。

矛盾 

我跟男朋友父母处不来,

我们这边住的房子房间比较多,他哥跟她嫂,想到时怀孕过来我们这边待产,然后上学什么的都准备我们这边解决,然后顺便把他爸妈推到我们这边,口头说照顾他嫂子,然后就过来我们这边住。


神经病呀,当我们这里是旅馆啊,什么后事都安排妥当,你家生小孩,还是我们生小孩。天了噜!!!!!



我好想跟男朋友声明不想跟他们住,如果日后这样子,我觉得我日子真的没法过下去

1.不跟他父母一起住不可长期、不可频繁 最多只能借住一周。

2.不可能跟他哥嫂住同一屋檐下,日后的小孩更不可能。

3.日后他哥嫂、他姐的孩子不可能推过来我们这边帮忙照顾,房子大也不是理由、借口

4.不跟别人住,我情愿只有个小单间或者两房!

【跟别人住矛盾多,问题多,反正我心眼小,惹到我,我肯定不爽,日常肯定不会给你好脸色】

矛盾 
我又来了~巧合的是,我又辞职了,哈哈哈(哈哈哈)~相比一年前的那次我似乎看清了未来的路要怎么走。这是最值得庆幸的事情。可是,我总是缺乏自信,缺乏勇气。也许是害怕去承担责任。可是,自己的人生不自己做主又有谁可以替你做决定呢?所以我要振作起来,我一定得加油!在2016年后半年把工作搞定,其他的看缘分吧!

这是我第一次有了对爱人的想念。是缠绵的想念,是欲望的想念,是孤独的想念。刚刚我和他微信说:我们不应该联系的这么密切,越是密切,我越想念你,越是想念你,就越想见到你。可是我们还要两周才可以见到,这个时间段就是对我的一种煎熬,对于一个摩羯座的蛇性男人来说,我不知道他会怎样回答。也许,他会说,那好,我们就保持每天练习一次;那好,我们就两周后见面;那好。那好。作为一个女人,我的期望是矛盾的,我想要他说“不可以,我要时时刻刻和你练习”可是这么的回答,无非就是加深想念而已。 


我是个矛盾体,此时我的矛盾在于这个“爱”上。

我是个高二的学生。我有个同学吧,既是我同桌又是我室友。我比较怕生,高二开始换班了和她坐一块儿,但是性格真的很合不来。我大概描述几件让我印象很深刻的事情。不过首先我们要明确的一点是,我是个很小气、比较玻璃心的人,因为不喜欢我同桌所以不会有多少好话,但我尽量做到公正吧。我想问问各位对我的想法有什么想法,是我不好还是我同桌不好。

我们平时就座位旁边挂个垃圾袋扔垃圾的。我和我高一的同桌一直都是一人一个。但是轮到她的时候她就说要两个人共用一个。我不习惯一起用而且觉得这样分不清楚很麻烦就提出说两个人各用各的,她就说我“你这个人怎么这么奇怪的幺两个人一起用不就好了”弄得我忐忑了很久。最后分开用,但她经常在自己有垃圾袋的情况下把垃圾扔我袋子里,在我和她提过许多遍扔前好歹知会我一声之后仍然先扔了再说。

    我这个人平时交往最受不了的一点就是别人未经我同意动我的东西。有一次我和朋友从外面进教室,走到座位前还没坐下,看见她突然低身从我桌档的书里抽了一本出来开始翻。我就有点难以置信地说这是我的东西吧你不应该先问问我吗。然后这人就说“我不是当着你的面拿的吗?”平日里也经常把拿走我的东西和开口说借一下两者同时进行。【至少在我心里要么得关系特别好了,要么得真的认识很久了的人才可以这么干】

其实我因为自己没有亲眼见过所以不相信身边会有心眼坏的人,毕竟只是高中生而已,而且我所在的学校大概也算是当地的重点高中,所以包括我同桌在内的人,我都觉得不管怎么样起码内心是善良的吧。啧,也不是说善良这种问题,就是整个人应该是那种积极向上的。但是我同桌相当喜欢用一种“你是傻逼吧”的嘲讽口气对别人说“哈哈哈(哈哈哈)你在干嘛幺”,而且喜欢对别人直接说傻逼之类的词(据她所说这是表达自己的喜爱),我以为听了这种口气的话人应该会很难受的【比如我】,但是别人听了都好像不以为然的样子。我们班因为课表的问题放假冲掉了好几节美术课,上课的内容说实话也很无聊,但是凭良心说我们的美术老师是很负责也很亲切的。期末美术考评的时候我却听到我同桌对别人说“考个妈的考,就写她(美术老师)课上得烂,人长得丑好了。”话里的恶意感觉让我挺不是滋味的。所以这种时候我真的会怀疑我同桌的心态问题,但是往往又自我否定,觉得高中生不可能有多大的恶意是故意的。我同桌的朋友很多,这就说明还有很多人喜欢她,可是我却不喜欢她,为什么?个性合不来当不成朋友,但合得来的话就有话说这点我还是懂的,我不会以自己的性格为标准来衡量别人的性格是好是坏,但是我觉得我所在意的那些地方没有不合理之处,确实是应该让人觉得难受的,对我来说是难受到让我受不了的地步。但是别人没有这样,所以我会觉得是不是自己太苛刻了。我同桌不是没有优点,也是很热心的一个人,相比较之下我就显得比较冷漠。平时我也有在和她讨论题目,偶尔开开玩笑,只不过她时不时表现出来的一些的东西会让我觉得讨厌。我记性不怎么好,整整一个学期下来我许多次把对同桌生气的情绪忘记,然后又被她自己提醒而记起来,一直到现在。

我同桌明明是个口无遮拦的人,却相当小气(我这么觉得),我觉得她的洞察力是很敏锐的,但是用错了地方。我因为很不满我们寝室的卫生有一次提醒她注意一下【对不起我的情商也不高orz】,结果第二天轮到我值日她就立马对我说我没打扫干净,寝室长帮我打扫了之类之类的。我当时很内疚地去和我们寝室长道谢,但是我们寝室长却告诉我说那天寝室并不脏她也没有帮我打扫。我把这事儿告诉我妈,我妈就说可能是她对我觉得不爽所以故意这么说的。一个人上课的时候总是有些身体动作的吧?我有时候比较电波,会做些小动作。比方说老师上课讲到手部什么什么,我会开始盯着自己的手碰手指【自以为幅度很小】,然后那次同桌立刻就说“你在干嘛幺”,我就很不好意思。还有一次老师提到天气,我就往窗外轻轻瞥了一眼【同样自以为幅度很小,而且我是在教室最左边一列】,右边立马又说“你在看什么幺”让我有种时时刻刻被她盯着的感觉很不舒服。

有的时候我同桌的一些举动真的让我哭笑不得【因为一个学期下来已经习惯了所以现在基本不会生气,但是会明白这地方本该让我不舒服】。我印象最深的一件事是有一次我收到了在读小学的妹妹寄来的信,很兴奋地拆开以后里面只有几句话“姐姐,可不可以请你写信给我呀,我同桌的姐姐已经给她写了三封信了,求求你了!祝学习进步”…………好吧,虽然相当失望,但是我当时想的是回去要弄个超花哨的信封寄去妹妹学校让她稍微炫耀一下的,想是这么想,我还是和周围的人吐槽了一下信的内容。然后我同桌就说“小小年纪就这么虚荣”这是我妹妹诶!要骂也是我骂,轮不到你说话啊!还当着我的面说!好吧~第二件事是我们教室一四两组前面两位为了进出方便是(方便是)不贴着墙的,这样靠墙那面的人就可以不用每次都从同桌那边挤过去。不过这样的话也就导致了前面两位相对于整个大组是往外凸的状况。我比较胖,所以要从空出的缝隙里挤过去不太容易,在第四组的时候我同桌和我提过说她的桌子一个人凸在外面(我和我同桌是第二排,她是指自己相对于第一排还要往外突出)要求我进去一点,但是我以自己挤不下了为理由拒绝了。当我们换到第一组的时候情况就反过来了,我同桌从靠墙那面把我的桌子往外推了一大段,我立马就可以理解一个人凸在外面是什么滋味了。我觉得我同桌要通过那段缝隙用不了那么大的空档(她是很瘦的)就把桌子推了回去(和第一排对准),并表示说不想一个人凸在外面。她立刻拿自己以前的情况来反击并又把我的桌子推了出来,但是考虑到两个人的体格差所以我很固执(也很冲动的)又把桌子移回去了,然后我同桌就很凶(我当时是这么认为的)的说了一些凭什么之类的话,然后上课铃就响了。我是个爱哭鬼,被她有点响地说了几句,又联想到一学期种种不顺心的事情,就开始无视上课氛围一边努力听课一边噼里啪啦的掉眼泪,止都止不住的那种(当时老师在黑板上讲题,瞥向我的神情也是蛮无奈的),在我抽了好几张纸巾之后我同桌递过来一张纸条,写着“请问,我哪里欺负你了么,我哪里惹到你了吗”我本来已经差不多不哭了,结果又开始哭哭哭哭,我写了“没有,不是因为你。我最近心情不太好,一时不太高兴才哭的。下课后我会把桌子挪出去的”我写这段话的时候感情大概是既委屈又内疚的,因为我觉得我同桌生气是有道理的,但是她犯不着吼我。写完后我就眼泪汪汪地把纸还给她(也是没有半点说服力),不一会儿她又重新传给我,上面写着“不用了,搞得好像我在欺负你一样。”我把这件事讲给高一的同桌(相当要好的一个朋友)听,她哈哈大笑了很久。

我是班长,一开始和老师讨论班级事务的时候提到我同桌班主任说xxx的话没问题的。我觉得这样评价的话我同桌应该成绩不错才对。但是就我所看到的,从高二开始到现在,我同桌的成绩相当不怎么样(她在学期开始自己说是年段200名左右,我们年段大概六七百人的样子),也就是说比她高一的时候要差得多了。她有时候很郁闷地问我说怎样才能考好,我说你先把零食戒了,她说真的啊,我说你要是自修课不吃零食我保证你下次月考成绩蹭蹭蹭上去。没过几天她就说可是xxx也一直吃零食啊,她的成绩不是很好吗。于是接着吃。完。

我平时喜欢在草稿本上瞎涂涂,周围人都知道。我同桌就请我画幅画给她。我一直是拒绝的,然而在承受了记不清多少次了的轰炸之后答应了。平时给周围的人看涂鸦,我同桌经常会说可不可以送给她,我说不可以,她说为什么,我说我觉得不好看,我觉得不好看就不能送人。……我同桌好像不能理解的样子。有一次提到送生日礼物,我说要好的人我会送涂鸦,关系一般般的人会买点东西。她说“我以为前面那个才是次一点的呢”我说“如果按价钱来看的话是这样的,但是前面那个是我用心画的”最后拿自认为好看的涂鸦送她了,她说了谢谢之后指着腿说“哇,在你的审美观点里腿有这么粗的啊”好吧~

我真感觉自己就是纯粹想吐槽,一路忍到现在真的不生气了,因为本该惹我生气的地方太多,记都记不过来,大多忘记了。也不想用很刻薄的话来骂我同桌(当然有时候心里会上演K.O.小剧场)。怎么说呢,感觉我同桌就是那种走着走着总会碰到的一两个的让人不舒服的那种人吧(对我来说),之前一直过得太过顺风顺水,高一的同桌和室友们都太温柔了,这种幸运不会一直保持下去所以我同桌就出现了吧。其实我想搞明白在大众眼里是我的为人处世方法比较正确还是我同桌的比较让人接受??

另外我想在期末考后找老师申请换座位,哪怕她和我一个寝室每天见到会很尴尬我也要换开。(这个决心在这个学习伴随着我的愤怒一直起起伏伏最近才托她的福坚定下来)【开头不久就说我的情商也不是很高了所以最后还是打算这么做……】



ps有个地方真的太恶心了所以我就简略说下,我同桌基本上每次去厕所都要自言自语出来“我要去**了”或者“我要去**了”(嗯就是用很粗俗的那种说法),我每天都不得不听个四五遍简直崩溃,而且回到寝室后我们寝室还有个比较粗的女生两个人就开始一口一个“**”“**”得讨论开了(我去这种话题你们有什么好讨论的啊),顺便一说上个星期她们把这个话题扩大发展持续了整整三天……我有次实在受不了说了句能不能不讨论这个话题,结果我同桌张口说(张口说)“你不**啊?”(宝宝心里苦)
我喜欢他,喜欢了他一年多了。但他那时喜欢我朋友,接着他们就在一起了,这周五在一起半年。刚开始,我朋友说只是玩玩,现在我朋友又动了真心,他却无意中透露对我有感觉。我朋友外表阳光,内心阴暗,同学们都不知道她阴暗的那一面,她也只愿意展现给我看。恩,我们是可以交心的好朋友。一天,她跟我说,那先所谓的朋友都是用来背叛的。我说,如果我喜欢你男朋友,算不算背叛。她说,你们又没发生什么,当然不算。如果有发生什么呢?爱情就是有先来后到,我喜欢他,不管我会不会被骂成小三,不管我会不会因此在同学面前永远抬不起头,我都不会放弃。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。也许吧我还是害怕。

我不就挂了一科吗?我挂了一科又怎么了?

挂了科我就杀人防火了?挂了科我就十恶不赦了?

挂了科我他妈就该被全世界看不起了?

从小到大我都在被你们强迫与其他人不断地比较比较,你们他妈到底累不累啊?

以为我装温柔听话毫无主见装的很轻松吗?以为你们是父母就特别了解我吗?

你们知道为了达到你们期望的那个样子我装的有多累吗?其实你们才是最最不懂我到底是什么性格的人.

明明都大学了,居然会因为我挂了一科就骂我废物,就说我比其他人差,我是不是一直给你们造成品学兼优的假象太久了,你们这么随意践踏我尊严的行为都是我自己给惯的啊!

我不是伤心,我就是特别失望,我从不奢望你们会了解我,从前是,将来也是。

 

我不开心,不开心父亲的不理解。他要求自己对女儿有100%的控制能力,事情脱离他的掌握,便开始不安、暴躁,喝酒、吵架,这个老男人还爱倒旧账,把陈年往事件件翻出,让女儿听到自己曾多么(曾多么)不听他的话,他不理解不认同。当事情发生,他以她又不听话为由,站在和她的对立面,指责叫骂着,然后是冷战,后来的和好,也是把事情掩埋不提。她没有道歉,原因很简单她不觉得自己错,只是当下父亲不理解,现在他理解了,于是父女和好了。她为过去了,又一次事情发生,他旧事重提,骂嚷着过不去,每一件都过不去,他自己因为每一件都很受打击。女儿听了,好难过,为什么过不去还要装着过去了,让女儿错以为天下太平、阖家圆满,现在才知道都是假的。
这件事一直都憋在心里,不知道跟谁去说,我是一个很普通的上班族,在工地上,所以生活很单调也很无趣,但是我属于那种性格比较开朗,爱笑,长得算是比较出众的姑娘,平时喜欢运动,有的时候运动经常会被领导看到,会礼貌的打招呼,我也不知道我就被领导看上了,有一天刚下班,还没有出去,就收到一条信息,要不要一起去跑步,属了领导的名字,但是有惊吓到,可能是我想法很简单,没有想那么多,就爽快的答应了。出去跑到一般就开始下雨了,当时他喝了酒,我们就找了一个地方避雨,他抽着烟,坐在那聊天,当时我还在傻呵呵的笑,他就回头把我亲了我,我整个人就愣在哪里了,呆住了,然后就被他抱着一直亲,我也傻了,他已经结婚了,也有孩子
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