共找到关于“痛苦”的秘密 52 条
又是一个难受的夜晚,明天又是星期天,明天又要回学校了。比起家里,学校条件可能差太多了,但我还是愿意在学校呆着。在学校里,我有很多同学,虽然都算不上朋友,但他们的喧闹让我不觉得我是一个人。在十三岁的年纪,我有着不该有的沉默和冷静,看着这个年纪本该看不懂的书,想着太多的人和事,纯洁的心随着岁月的洗涤一点点流失。我想守住的不过是一颗心,却如此之难。看着我的老师,我一遍又一遍的告诉自己,学习要努力,生活要严肃,不能让自己堕落。令我印象最深刻的是给我补过课的一个男老师,且称他为LO吧。LO二十出头,生活简单,无欲无求,有着令我羡慕的父母和强大的背景,尽管他不是很优秀很优秀的人,但从他身上散发出来的气息,时刻都让我警醒。曾尝试(曾尝试)不跟LO联系,但学习总是要向他请教。恰恰每一次LO都在我最难受的时候出现。上周五我将自己用了三年的笔记本丢进了垃圾桶,因为过去一些难以忘掉的事,我很痛苦,LO出现了。自杀想过,也做过;过着自欺欺人的生活,想等阳光,等人,但始终未能等到。不知道哪一天会发现什么事,不知道自己还能否撑下去。没有朋友,没有阳光,没有希望的日子,遍体鳞伤的我已无力改变。
我和他都是有婚姻的家庭,却相恋了,或许这在很多人看来,是不道德的,是的,我也一直这么认为的,所以我们在痛苦,纠结,矛盾……中分开了,而且以我最接受不了的方式分开了。我和我老公签订了离婚协议书,为了不让孩子知道,决定春节回家时悄悄领离婚证。而我因为忍受不了一个人,又回过头来跟老公和好,心里想的是什么,我也说不清楚,既然不能跟相爱的人在一起,那就好好的为了孩子,其实我老公对我很好,是我自己一直看不到,还一直挑他的毛病,直到签离婚协议,他都不知道我出轨了。我开始否认自己,讨厌自己,痛恨自己,接受不了自己跟情人分手了之后又转头来找他合好,但心也没回来,每天持续痛苦,无法正常工作,生活,无法认真对待身边的任何人,孩子也总是被我打骂,老公也是受不了我的,看了以家人之名之后,觉得自己像离婚前的陈婷,只是没到那么夸张,还像齐明月的妈妈最后的样子,一直控制力太强,以自己为中心,大事小情从来不给老公和孩子选择的机会,现在觉得或许离婚才是对我老公和孩子最好的保护,我上网看了关于抑郁症的症状,觉得自己对上好多,还有强迫症。我知道我有病,我知道我不好,我知道我婚内出轨,很渣,要骂我的人就来骂吧。可是不知道为什么,我删除了所有情人的联系方式,没有联系过一次,恨他跟我分开的原因,也恨他带着目的的对我好,接近我,恨他随便的理由离开我,让我觉得这一切的一切都是假的,可是恨着他,我并不快乐,我不能释然,还想从共同的好友那里听到关于他的一些事情,夜深人静的时候,心还是不能平静,是恨也好,我了解我自己,或许只是不甘心,不甘心自己是被丢下的那个,而是应该丢下别人的那个。总之,过去了,我来这里说出来,不是想要回到过去,我是想走出这痛苦的,昏天暗地的,无人诉说的痛苦,尽情的骂我吧
有那么一刻,我真的想过死,对这个世界,没有什么值得留恋的地方。很想找个不痛苦的死法,但又很难找到!

我到底该不该离婚,不知道自己为什么要坚持。


好讨厌自己的无能为力,做着一份没前景的工作又没勇气辞职,年纪一大把,出去又找不到工作,自己单干又不知能做什么,白白浪费了十几二十年的光阴,有些时候我真想死,觉得做人没任何意义,家人不理解,朋友也各有各的烦。到底为什么人生是这样子,

现在就觉得自己胸腔被压着一块大石,一直往下沉往下沉,早晚一天溺毙

慢慢的负能量,大家别看了,没什么的


父母嘲笑那些补考的人,说:“不会真的有同学补考吧?”

很不幸啊,你们的女儿已经挂了很多科了,补考了两三次了,但是没有告诉你们。

我怎么敢和父母说这件事情呢

我害怕啊,害怕被谴责,害怕被看不起,我承担不起我承认我挂科家人给我带来的痛苦,所以我不会告诉他们,我在一所百分之九十的同学都在认真学习的学校我在做着什么混账事情。

我现在还能挣扎一下吧,我也想变得自律变瘦变漂亮,每当我的父母以为我还是那么自律优秀成绩好的时候,我都愧疚的无以复加。我承认,我不配。在学校,大一我无法融入社团,得过且过。从高中就有那种感觉了。我觉得有什么东西在push我,这样我才能在一种卑劣的竞争中竞争下去。大二开始学习崩溃,拖延,不想上课。我不敢说我是个好学生,曾经走在校园里,我希望我没有出现过。让我想到了初中在学校被排挤的时光。只是我真的很傻,很懦弱,没有从那种欺凌中学会太多的道理。在大学里,我是懦弱的,我是无能的。

我的爸妈每次在说别的同学的时候,总是强调家庭可以为我带来的优越感,家里很有钱,买了很多房子……但是,我知道对于我本人来说,我这个人一点看头都没有,家里有再多东西有什么用呢?如果一个人没有能力,那么什么都会失去,一无所得。

我很羡慕我的好朋友,她在大学里如鱼得水,活泼开朗。有时候我想,是不是像我这样的人,心里面都有一条臭水沟,那条水沟里面飘满了我“以前的尸体“,我看着她们各种单纯、快乐、美好的东西被一次次虐杀,最后只有一个丑陋的我蹲在臭水沟边上,看着那些尸体。

有一个晚上,我没有关掉台灯,玩手机玩累了,我崩溃了,我幻想着我是一个沙漠里面寻找出口的人。失望的是,我没有找到希望的绿洲,我只看到了一望无际的荒漠,终于我渴了,我累了,我只好倒在傻子上面。夜空上的繁星是我看到的最后的场景,也许我足够幸运,可以被一只善良的蝎子毒死,不用体验被昆虫野兽活吃的痛苦。我就这样躺在了沙漠上,直到死亡。

写这种东西,真的是个很好的发泄的接口,我哭了,我知道,哭一下就会轻松一点,就像我以前无数次哭泣一样。

我哭泣,不是因为我是弱者,而是我还想要爬起来,把接下来的路走完,好希望有个人来抱抱我,但是我讨厌这样丑陋懦弱的我被别人看见。

我是世俗的失败者,更是一个懦弱的人。说这些话真的让我好受很多,毕竟真实的内心就是这样想的。我永远装不出来自信乐观开朗的样子,那是一个很容易被拆穿的谎言。

痛苦,焦虑

20年真是太不顺了,坏事接二连三。最近又惹上一个,我父亲18年因病去世,他生病四年多,我爷爷几个子女都不管,不帮,有事推脱,现在他们拿着我爷当挡箭牌来分我父亲的拆迁款,我爷离休干部,一个月一万多,我私下问过老人,他表示这笔钱他不要,也不希望子女去争,但是他现在是傀儡,都是其他三个子女把持着,本来我们已经让步,给他的份额,但是调解需要几千块费用,我们想协商省下来,私下写个协议随后把钱给他们,但是我姑同意了又反悔,非要等我大伯回来商量,我大伯是公务员,退休了去海南休养,说是这几天回来,但是不知道他回来又会生什么波折,太痛苦了,太焦虑了。我父亲在时他们不出钱不出力,欺负我们娘俩没依靠了,吃绝户头吗。今年工作也不顺,合作非常好的同事下个月就离职了,未来这个岗位还不知道怎么样,我侄女七月中考,学费还没个着落,我还担心这个事会气坏我母亲,唉。。人生多艰,多是锦上添花,没有雪中送炭。

唉,今天发现了这个网站。感觉人们过得都好痛苦啊……为什么要活在那个世界上呢?出轨的,抑郁症的,还有小孩子因为上学发生的烦恼什么的。众生皆苦……
师兄师姐们,打扰你了,最近这几天心神不宁。怎么样才能净下来,心里老是有个很负面的声音把我往深渊拉,内心很崩溃,我又没法解脱。真想找个谁都不知道的地方躲起来,每天除了必要的回复,基本不和别人聊天说话。脾气也是一点就着,我担心我可能是抑郁症,很多年了,这几年几乎每年隔段时间就会发生这种情况。每次会看看佛学的书,疏解求解就会好很多。内心好痛苦[流泪]。舍不得父母,舍不得孩子!
为什么我要装作我很好我很痛苦我的心闷闷的快要窒息了快要崩溃了我找不到快乐我好像陷入一种漩涡了或者是沼泽或者是流沙
真的想考上研究生,真的真的好想考上研究生,可是背书总是背了忘背了忘,看到以前自己背的很溜的文字到现在还有再重新背一遍感觉好生气为什么背不过,可是我真的真的好想考上研究生,这是我的最后一次机会了
痛苦 
越来越喜欢猜忌和怀疑他人,一整个学校啊,竟然没有一个人能够让我信任。暴力冲动每次都会在心里滋生,只能把它转化成文字藏匿在最最恐怖的深层的地方。找不到作为生者的希望,但是又没有死去的勇气,如此苟活着,战战兢兢。
心里难受极了,没有人能理解我。心里压力太大了。有的人,做着禽兽不如的事却过得如此潇洒。我却要承受所有的不幸。母亲确实挺累的,可她太要强了,压得我喘不过气来。她总认为她做什么都是对的,一有事就会责怪我,我从小到大都是这样,可我又没有办法,不想争论,怕她伤心,可她不怕我伤心。伤害我的那个人,我永远不会原谅你,希望同样的事情发生在你身上,承受比我还要痛苦的一百倍都不止!我的孩子,你要听话啊,别让妈妈,爷爷奶奶为你操心了,要好好学习啊。为什么你也不听话呢?让我伤心啊!
尖锐湿疣复发,等待手术中。那些约炮的人,真的要小心,真是安全套根本避免不了的,我只有一个性伴,老公,只发生过5次性关系就怀了,生了孩子发现这个病,我们都不是乱搞的人,避无可避,自认倒霉。老公婚检了,没发现,我叫他去医院看,误诊,切除了就以为好了,过了一个月我们结婚,同房。这个病根本不存在治愈的说法,不复发一年就算治愈,可是这个病毒会潜伏在真皮,免疫力下降就复发。我积极治疗,万分注意,可是现在第3次手术了。我是个好人,做了那么多好事,为什么没有好报呢?
痛苦 
老公从恋爱开始就对我很好,跟他结婚以后他收入少了很多,我们也一样感情很好,知道他传染病给我。发现的时候晴天霹雳,回想婚前他就有了,但医生误诊,所以也没在意,婚后才同房几次就怀孕了,孕期产后也没有同房,他只是蹭,然后宝宝才两个月就发现我得病了。巨大的心理压力,痛苦的治疗,坚持了三周,复发加重,我想哭,但是没有哭。即使我不和他结婚也可以生活得很好,结了婚反倒成这样。后悔吗,没病的时候不后悔,病情轻的时候不后悔,现在后悔了,他让我一辈子都活在担惊受怕里。情愿时光倒流,从来不认识他,我还可以过得很好,衣食无忧身体健康。但是一切重来,我的宝宝呢,我越来越爱她,所以我不能后悔。3周前做手术,很痛,出来的时候精神恍惚,昨天手术的时候,我一直默念我爸妈和宝宝的名字,我是为了他们才要努力地活下去。哭了很多天,祈祷了很多次,但是还是复发加重了。老公倒好治,伤口好了他就开开心心了,他经常鼓励安慰我,像以前那样逗我笑。对一个患病的妻子,他没有做错,可是我们怎么能那么快恢复到从前。他也有痛苦的时候,我们一起痛苦对病情也没有用,他对我仍是很好,我应该不计前嫌努力治疗。道理我都是懂的,可是我还是很痛苦。
鲍老师,你真的不会想我这样想你吗?我真的好难受,你可不可以给我一点回应。你是真的怕我会粘上你,影响你的前途,所以才对我这么绝情吗?

怎么办怎么办?感觉人生都没有希望了,虽然身上没有发生什么大事儿,但是一件件折磨人的小事情积攒起来也让人好烦好烦。。。

二十出头,女,没有谈过一次恋爱,看着身边的朋友都成双成对了心里很着急但是没有任何的办法。

马上面临着就业和考研,其实如果我争口气考上研应该没有问题,但是现在都快九月了,我还没有开始着手复习,心里很着急,觉得别的朋友都好努力,觉得自己好不争气,好懒惰。

妈妈想让我进银行工作,但我心里真的不愿意去银行上班,我有自己的想法,但是估计也没办法实现了。我想做销售,可是没有一个人支持我,说女孩子干那些有什么用呢?

我想用接下来的几个月把考研和工作都备考一下,但是我真的害怕最后两个都是竹篮打水一场空。

我是家中的独女,妈妈想让我回家乡工作,可是我真的不想回来。。。我想看看外面的世界

爸爸妈妈感情一直很一般,俗话说家和万事兴,真的超级不顺

自己有点胖,认真的减了两个月的肥,真的一斤都没有瘦下去,没有吃过晚饭,每天晚上运动至少一个小时,零食也不吃,最后是这样的结果

考驾照,考了两个暑假了,还没有考完,难道真的是自己笨到了一个极点?

真的真的,这些好像没有一个事情多么重大或者悲惨,但是他们聚集在一起之后压得我喘不过来气,没有一件顺心的事情,没有一件让人开心的事情,没有!!!!一个都没有!!!真的是自己糟糕透顶???命运真的这么不公平???我真的想不明白了。无论做什么事情,从来没有顺利过!!!!真的没有!!!即使最后得到了想要的结果,过程也是无比的艰难,无比的辛苦,花钱或者花更多的精力,即使最后得到了结果,也开心不起来。

我真的觉得自己现在病态了,好自卑,生活真的堵塞了,不知道该怎么做,生活里没有开心的事情,不知道该怎么开心?

唯一值得庆幸的就是身体还好,虽然这很好,但是总是想在身体健康的前提下,完成一些人生的事情。如果只顾身体的话,那趁早躲进深山老林等死好了。。。

人生真的好难,好想回到小时候,也不想回到小时候,小时候妈妈总吵我。

长大很烦很难,不顺利的长大更令人难过

什么时候才能拨开乌云呢,我的世界现在灰蒙蒙的。。。

如果这上真有世外桃源的话,我真的想一家人平平安安在里面生活着,因为这样,不用担心着世界上的人害你,好可怕这世界,我的心很槽糕,很想哭,一肚子的火没有地方发泄
痛苦 
翻阅下,感受到有类似苦恼的人还真多。世界上不只我一个人如此痛苦。
痛苦 

真的好难受,我真的受不了了。

恩啊我就是玻璃心。

恩希望你能静下下来看看我这段话。

我这个年纪应该是父母好好教导我的时候,鼓励我的时候,可是真实呢?从出生到现在,应该被全家宠爱的年纪,应该被鼓励的年纪,都没有。每一秒都是折磨,都在让我一步一步走向深渊,被“亲人”、“朋友”……

不管道理怎么样,所有人都会向着弟弟,好难受,打到这突然眼眶一涨,他不管怎么样,不管是撒泼还是哭闹,别人都这样,理由都是比我小,原来小可以叫做理由,那你们凭什么打我骂我,我到底做了什么大逆不道的事情……

你不知道他欺负我的时候,只看见我欺负他的时候,你们总是更喜欢我表妹,就因为她长在西班牙,因为语言会中文、西班牙语、德语、英语,她哪点比我好?为什么!!为什么你们都喜欢别人!!我哪里不好了!!

有多少人因此轻生,我活了十几年我容易吗?在你们的偏爱、讽刺、攀比、虚荣、打骂中长大,我真佩服我自己……我多少次轻生的念头浮起,但是又被压了下去,因为,我不能将这个世界让给我所鄙视的人,我会让雪上加霜的人后悔莫及。

好难受,没有人理解的世界好难受,没有人诉苦的世界好难受。

我总有一天会受不了的,树洞君,可以理解我吗?

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