共找到关于“痛苦”的秘密 39 条
尖锐湿疣复发,等待手术中。那些约炮的人,真的要小心,真是安全套根本避免不了的,我只有一个性伴,老公,只发生过5次性关系就怀了,生了孩子发现这个病,我们都不是乱搞的人,避无可避,自认倒霉。老公婚检了,没发现,我叫他去医院看,误诊,切除了就以为好了,过了一个月我们结婚,同房。这个病根本不存在治愈的说法,不复发一年就算治愈,可是这个病毒会潜伏在真皮,免疫力下降就复发。我积极治疗,万分注意,可是现在第3次手术了。我是个好人,做了那么多好事,为什么没有好报呢?
痛苦 
老公从恋爱开始就对我很好,跟他结婚以后他收入少了很多,我们也一样感情很好,知道他传染病给我。发现的时候晴天霹雳,回想婚前他就有了,但医生误诊,所以也没在意,婚后才同房几次就怀孕了,孕期产后也没有同房,他只是蹭,然后宝宝才两个月就发现我得病了。巨大的心理压力,痛苦的治疗,坚持了三周,复发加重,我想哭,但是没有哭。即使我不和他结婚也可以生活得很好,结了婚反倒成这样。后悔吗,没病的时候不后悔,病情轻的时候不后悔,现在后悔了,他让我一辈子都活在担惊受怕里。情愿时光倒流,从来不认识他,我还可以过得很好,衣食无忧身体健康。但是一切重来,我的宝宝呢,我越来越爱她,所以我不能后悔。3周前做手术,很痛,出来的时候精神恍惚,昨天手术的时候,我一直默念我爸妈和宝宝的名字,我是为了他们才要努力地活下去。哭了很多天,祈祷了很多次,但是还是复发加重了。老公倒好治,伤口好了他就开开心心了,他经常鼓励安慰我,像以前那样逗我笑。对一个患病的妻子,他没有做错,可是我们怎么能那么快恢复到从前。他也有痛苦的时候,我们一起痛苦对病情也没有用,他对我仍是很好,我应该不计前嫌努力治疗。道理我都是懂的,可是我还是很痛苦。
鲍老师,你真的不会想我这样想你吗?我真的好难受,你可不可以给我一点回应。你是真的怕我会粘上你,影响你的前途,所以才对我这么绝情吗?

怎么办怎么办?感觉人生都没有希望了,虽然身上没有发生什么大事儿,但是一件件折磨人的小事情积攒起来也让人好烦好烦。。。

二十出头,女,没有谈过一次恋爱,看着身边的朋友都成双成对了心里很着急但是没有任何的办法。

马上面临着就业和考研,其实如果我争口气考上研应该没有问题,但是现在都快九月了,我还没有开始着手复习,心里很着急,觉得别的朋友都好努力,觉得自己好不争气,好懒惰。

妈妈想让我进银行工作,但我心里真的不愿意去银行上班,我有自己的想法,但是估计也没办法实现了。我想做销售,可是没有一个人支持我,说女孩子干那些有什么用呢?

我想用接下来的几个月把考研和工作都备考一下,但是我真的害怕最后两个都是竹篮打水一场空。

我是家中的独女,妈妈想让我回家乡工作,可是我真的不想回来。。。我想看看外面的世界

爸爸妈妈感情一直很一般,俗话说家和万事兴,真的超级不顺

自己有点胖,认真的减了两个月的肥,真的一斤都没有瘦下去,没有吃过晚饭,每天晚上运动至少一个小时,零食也不吃,最后是这样的结果

考驾照,考了两个暑假了,还没有考完,难道真的是自己笨到了一个极点?

真的真的,这些好像没有一个事情多么重大或者悲惨,但是他们聚集在一起之后压得我喘不过来气,没有一件顺心的事情,没有一件让人开心的事情,没有!!!!一个都没有!!!真的是自己糟糕透顶???命运真的这么不公平???我真的想不明白了。无论做什么事情,从来没有顺利过!!!!真的没有!!!即使最后得到了想要的结果,过程也是无比的艰难,无比的辛苦,花钱或者花更多的精力,即使最后得到了结果,也开心不起来。

我真的觉得自己现在病态了,好自卑,生活真的堵塞了,不知道该怎么做,生活里没有开心的事情,不知道该怎么开心?

唯一值得庆幸的就是身体还好,虽然这很好,但是总是想在身体健康的前提下,完成一些人生的事情。如果只顾身体的话,那趁早躲进深山老林等死好了。。。

人生真的好难,好想回到小时候,也不想回到小时候,小时候妈妈总吵我。

长大很烦很难,不顺利的长大更令人难过

什么时候才能拨开乌云呢,我的世界现在灰蒙蒙的。。。

如果这上真有世外桃源的话,我真的想一家人平平安安在里面生活着,因为这样,不用担心着世界上的人害你,好可怕这世界,我的心很槽糕,很想哭,一肚子的火没有地方发泄
痛苦 
翻阅下,感受到有类似苦恼的人还真多。世界上不只我一个人如此痛苦。
痛苦 

真的好难受,我真的受不了了。

恩啊我就是玻璃心。

恩希望你能静下下来看看我这段话。

我这个年纪应该是父母好好教导我的时候,鼓励我的时候,可是真实呢?从出生到现在,应该被全家宠爱的年纪,应该被鼓励的年纪,都没有。每一秒都是折磨,都在让我一步一步走向深渊,被“亲人”、“朋友”……

不管道理怎么样,所有人都会向着弟弟,好难受,打到这突然眼眶一涨,他不管怎么样,不管是撒泼还是哭闹,别人都这样,理由都是比我小,原来小可以叫做理由,那你们凭什么打我骂我,我到底做了什么大逆不道的事情……

你不知道他欺负我的时候,只看见我欺负他的时候,你们总是更喜欢我表妹,就因为她长在西班牙,因为语言会中文、西班牙语、德语、英语,她哪点比我好?为什么!!为什么你们都喜欢别人!!我哪里不好了!!

有多少人因此轻生,我活了十几年我容易吗?在你们的偏爱、讽刺、攀比、虚荣、打骂中长大,我真佩服我自己……我多少次轻生的念头浮起,但是又被压了下去,因为,我不能将这个世界让给我所鄙视的人,我会让雪上加霜的人后悔莫及。

好难受,没有人理解的世界好难受,没有人诉苦的世界好难受。

我总有一天会受不了的,树洞君,可以理解我吗?

我是一个刚刚毕业不久的学生,开始在药店实习觉得还行就是有点闲,工资也不高,正好回学校专转本考试,于是就辞职了。后来找了份人事专员的工作。每天工作让我觉得很烦,虽然大部分的人都觉得女孩做人事其实很不错。不过,我就是觉得心里很不踏实,也不清楚自己想要什么也不清楚自己想做什么,更不清楚自己能做什么。同事家人朋友都希望我快点找对象结婚,一开始我就觉得女人不一定非得依靠男人生活,可是时间久了我都对自己产生了怀疑,不知道自己坚定地女人独立是不是错误的。身边也没有人能开解我了解我,这让我真的很憔悴。
痛苦  解脱 
我在心理咨询的问题被曝光了,我父母心情不好,我拼命地装出自己很开心的样子,而这种可笑的状态还要持续一段时间
我的工作,是公司內最低級的雜務員工,拿著社會上任何人也會不屑的工資,對著那些平時見面行禮連“啍”一聲也不會回應的領導還要點頭哈腰,除了被領導看不起還有被其他同事鄙視,有些朋友對我說什麼,人生要樂觀面對呀,快樂又一天,不快樂又一天,何必每天愁眉苦面……之類的說話,說得倒是輕鬆,如果你們面對我的處境你心情又會怎樣?你們又不是我,對不起,我就是難有樂觀心態

为什么,明明都想开了,但就是跳不出来。心里留下了阴影,像被狠狠划了一道伤,结疤了但是留下痕迹了。一旦看到那些伤心事就会将我吞没。我时常抱怨生活的不公,我愤怒,于是就叛逆,用这种方式抗议着世界,这现实。有人说过这么一句话,不在绝望中死去,就在绝望中宁静。生活有很多选择,但这些选择都只有两个答案,不是对错而是你快不快乐。绝望给了你两种选择,你逃避?总有一天要去面对无论你愿不愿意。一切都会过去,因为你还活着,你还要生活,你还要不停的呼吸。

痛苦 
突然觉得长大的我和弟弟生活的蛮辛苦的,不快乐,不幸福,觉得没有依靠,觉得没有乐趣,只有沉甸甸的病痛和责任,没办法,谁叫我们长大了呢,该懂得懂了,不改懂的,懂了。但是我门还是要好好的活下去,好好地携手走下去,我会努力照顾这个破碎的,一贫如洗的家庭的。
亲情  责任  疾病  痛苦  失落 
拖延症这个东西,让我生活在痛苦里。满是罪恶感,生活没有生气。
我和他相识是因为他是我的一个领导的同学,第一次他来我们公司,隔着玻璃盯着我看,挺反感的,晚上吃饭,一桌子的人,从始至终都没有注意过他,后来来过几次,也都是没印象,直到后来有一次,我们领导对我说他要来我们公司了,说他整天在领导面前说起我想见我,我认为当时就是开玩笑的,那次来正好是五一,我们公司全体和领导的几个同学包括他去了外地玩了几天,在海边他帮我和另一个同事拍了照片,路上我们几个人坐一车,因为领导之前开过这样的玩笑,我又是一个腼腆的人,所以看到他很不好意思,车上他问我要了QQ号,我也就随意的给了他,回来后,他加了我,并把我的照片传给了我,期间断断续续的有过几次随意的聊天,了解了他是个感情细腻温文尔雅的稳重男人,有段时间(段时间)和老公闹得很不开心,老公连续半年突然彻夜不归打牌喝酒,一个人很伤心,正好一个同学约我去丽江玩,当时也想出去调节下,正好聊天时,随口问了他一句去不去,后来同学又不去了,自己确实当时很痛苦,又没有任何的朋友可倾诉,就想着出去一个人发发呆,就无所谓的和他去了,期间和他倾诉了自己的情况,在纠结中糊涂中发生了关系,回来后,每天他都用QQ联系我,慢慢的有了感情,又见了两次面,还去了他的城市,能感觉到两个人都很沉重,最后一次见面,他不冷不热,我一个人傻乎乎的在公园游荡,回来后他QQ说,见了我突然没感觉了,老婆看到了我们的聊天记录,这样的感情不能继续下去了,其实我何尝不是内疚沉重,就删了QQ和一切联系方式,过了一年好不容易走出了痛苦,期间一天也没有忘记过他,期间有一次他又重新加了我的QQ,备注了不理我咋办,将近一年压抑着,突然看到他的申请,眼泪无声的哗哗留下来,但是还是忍住没有加他,当时感觉他就是一个感情的骗子,没有新鲜感了就绝情的说没感觉分开的伪君子,非常恨他,自己也是个很优秀的人,怎么会被人这样耍弄。就这样平平静静的过了几个月,突然一个认识我们的同事打电话告诉我,他老婆生病不到两个月就去世了,当时很吃惊,心里还是挺放不下的,就打了电话给他的一个同学,问他的情况,没几天他申请加我QQ,就同意了,加他的那一刻我又在办公室失声痛哭,我知道自己从来没忘记过他,他心情低落,那段时间工作都没做多少,每天就是陪他聊天,开导他,他提出来我的城市看我,我一直没同意,很纠结,一方面很想他,可自己心里也清楚,见了面肯定要和他在一起了,但是最终我们还是见面了,每天很想很想他,时时刻刻脑海里全是他,工作耽误了很多,学习也学不进去,心情很烦躁很痛苦,每次见面都感觉自己在做坏事,心情都很沉重内疚,不见面时每天都联系聊天,每次见面后,他都会几天不联系我,最后这次见面他开了5个小时的车来,路上都没吃饭,到了酒店都晚上了,我有事和同学出去应酬了,他一个人在酒店随便的吃了点东西,第二天一大早又有事开5个小时的车赶回去,这次分开后,几天不联系我了,一天晚上在微信上发了他和他老婆曾经的照片,我看了伤心的心都碎了,他还在老婆去世的伤心痛苦中,每天心情低落,过来几天有联系我,对他说了狠话,第二天又很后悔心疼他,心里想着他已经很伤心了,我还这样刺激他,我知道这种关系不正常,早晚要断的,但是每天脑子里全是他,浑浑噩噩,心情很差,什么事情都做不了,不知道他是怎么想的,都没有顾虑过我的感受,也许自己在不经意间爱上了他,而他根本心里可能从来就没有过我,只是无聊时拿来寻开心,伤心寂寞时拿来填补空虚的吧,决心断掉一切,自己是个好女人,老公再有问题,婚内自己这样做总是硬伤,愧疚沉重的生活很累很累,该断掉了,断了就断了,老是再心里想,从此以后,断了就断了,就想打了防疫针,以后再也不会有爱情产生了,就这样平平淡淡,忍忍的过一辈子,不敢不想,也不会有第二人进入我的感情世界了,爱了就爱了,有时候想想也许是上辈子欠下的情债,总要还的,这次还掉了,就再也不会有债了,就轻松了~~~~~~~

我本来以为我跟我继父的关系变好了,可是这几天我才彻底明白,不管他表面多么把我当亲儿子,在他心里,我始终比不上他真正的亲儿子,我的弟弟啊。。。。我永远都不够优秀,他也永远都瞧不起我。


他鼓励我考研,居然还嘲笑我毕业后工资也就2000---3000根本不指望我。实在伤心,可是我能怎么办,我现在没工作,还得靠他供我读书,我只能假装不知道



好烦啊



我发誓!一定考上重庆大学土木工程研究生!!我要让他看看!!看看我到底行不行!我要让他自己戳瞎自己的狗眼!!!!

伤心  痛苦 

   以前明明很讨厌同性恋。但是认识了一个各方面都很优秀的学长,对我很好,从没有过的感觉,慢慢的居然觉得男男也没有什么不可以。(也许和爸爸离开的很早有关吧)在一起了,但是我不能接受他像对待女生那样对我。为了尊严分手了,他丝毫不挽留。

   之后也和女生谈过,也不厌恶。只是很讨厌那些女生的心机。现在分手了,已过去3年,我发现还思念着那位学长,他和我分开后也再没有和别的男的或者女的在一起过,也和我提过两次重新在一起。但我绝对不会同意,即使满脑子(满脑子)都是他,想到他的样子就觉得心酸难受。也不愿意屈服,不愿意在任何方面输给他。

  就这样吧,担负起自己的责任,好好准备高考,好好对待自己的家人和朋友。难以抑制的难过,都留给自己吧。

    

大一时光已经匆匆过去一半了!还是感觉不到哪一种向往!感觉没有找到知心的朋友,想想现在,高中同学能有几个是经常联系的,想想自己失去的真多。才学会去珍惜!
我要怎么去爱你?你说你没有办法改变,其实你只是不想为我改变,我都懂。我想你陪我去西藏,我想你就是那个我要嫁你会娶的男人。
痛苦 
对不起,今天早上莫名的又想起了你,心情到现在一直很低落,我以为我能渐渐的将你淡忘,我觉得我慢慢的好了很多,但是有时候不经意间我又想起了我们的曾经,那么多的回忆,那么的甜蜜,你现在走了,你领证了,并且把它晒在了QQ说说上,那一次我看见了,我心好疼,我感觉胸口像是有东西像玻璃一样碎了一地,我踉跄退出,发誓此生我不会再进你的QQ看说说,每看一次我就伤一次,你走了,可把我孤独的留在了原地。原谅我吧,分手后你求着我做朋友,我真的为难了,办不到,因为我很难接受另外一个人给你的幸福抑或不幸,你幸福了,秀恩爱了,那不是我给的,你痛苦了忧伤了,我会跟着悲伤,真的对不起。
今天他过生日,我知道他喜欢我很久了,我也喜欢他,但是因为别人说什么闲言碎语,一直都不敢说。他几年前在学校向我表白过,早自习之前,同学们基本都到了,我没有答应他,但也没有直截了当的拒绝他。去年圣诞节,送我好多特别大的平安果,我刚进学校就被他的那几个哥们围住了,都是来帮他送的,我这个人自尊心强的不是一般的强,还很好面子,全部给他送了回去(毕竟这属于早恋,不能也不敢)后来我听围在我旁边的一大堆八卦的同学说,他哭了。。。我觉得特别对不起他,特别后悔。然后他就和那几个哥们把平安果全都扔到了垃圾堆,看见他回来的样子,特别的……再后来,我偶然听到他那些哥们说还对我情有独钟,我心里真的很开心。他还在校服的后面写上我爱你加上我的名字,虽然表面上不说,但我真的很开心。直到今天,前面说了,他过生日(昨天晚上在QQ上说我过生日了,我说今天还是明天,他说明天,我说生日快乐,他说谢谢,停顿了N秒后,我说这样好尴尬,不知道说什么,他说我也是,然后我说好吧,那就。。。生日快乐,然后他只回复了嗯),邀请了很多人吃饭,没有问我,让别人说的,可是。。。我居然没有看见,今天在学校也没听他说。晚上学校鼓号队彩排,我是敲小鼓的,隔壁班的那个女孩也喜欢他,(这件我早就知道,没怎么在意)那个女孩也是小鼓的,我们认识,但并不是特别熟。我们这边练,就看到那个女孩过去了,找他去了,他一直在树下呆着,不知道在等谁,我以为他是要问我去不去,如果他亲自来问我,我还有可能答应他。之后由于在排练,没仔细看。后来我旁边的一个女孩,是那个女孩的朋友,告诉我他已经不喜欢我了,叫我放心(心碎的感觉,如果对我没感觉了,为什么前一天还问我呢)还说她(代指那个女孩)今天早上特意去买的棒棒糖……后来的话我就听不清了。练习结束,看到他们还在那里,我就刻意的避开,他应该看到我走了,但并没有叫住我和我说话。我把鼓放回队室,换好衣服,看到他们在那里我就走了,我是走路回家的,刚走两步就回头看看,特别期待他会叫住我,可是没有。半路上,她班的几个同学(我认识的)看到了我,其中一个叫住我,说能骑自行车带我回去,我也想听听,万一他在我走后拒绝了她呢?我就坐上了车。一路上,听她们说,“那个女孩早上特意去买的棒棒糖,心形的,,21支(爱你)好像他就是一直在等她一起去’’,(那个女孩长得还可以,学习也不错,也喜欢他很久了,但是前一段时间和他的一个哥们在一起了,没多久又分了)还问怎么没邀请我啊,我笑笑,没说话,眼眶已经湿润了,但是忍住了没流下来。一路上就很难受,却装作什么事都没有。回家后一直骂自己,没有直接对他说,好心痛啊,万一他们真的在一起,我一定会恨自己。。。
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