共找到关于“痛苦”的秘密 56 条

我不想和我妈吵架,可我忍不住,我妈说我读书读混了,我就像让我们家庭好过一点,我们家的孩子有个良好的教育,我们家穷哇,姐姐是智力不高,姐姐的小孩外婆带着,调皮哇,不是一般的调皮,我很遗憾当初没有上到本科,没有远离我从小长大的地方,现在的记忆力,深深的记得我们家的小孩半夜了还在哭,3岁上幼儿园的孩子半夜应该在睡觉吧,但是我们家的小孩在哭,一直哭就是为了看电视,看到凌晨自然睡,白天要到点了拉起来去上学,放假的时候白天睡,下午睡,晚上看电视,我们家的垃圾成山,我妈这样不愿意丢那样觉得可惜又不会一样一样的收拾好,又从来不会用,我们吵架,她不在家的时候,来来回回去垃圾库,丢了7大袋。小孩反反复复的哭,周围的同学问我,你家的小孩昨晚怎么又哭。哎,我明白所有的耳道里,我想坚持,想改变,想挣扎,但是我很痛苦,真的很痛苦,每次回家就吵架,我不想吵架, 我也知道小孩是要慢慢教育慢慢的说,但是我忍不住吼出来,就像我妈一样,我不想想我妈一样,我也不想吼我小孩,我很爱很爱他们,我想给我的外甥提供更好的条件,我希望别的小朋友有的他也有,不要在一个不仅物质条件还有精神条件匮乏的家庭成长。

    现在面临第二次选择,升本哇,加油哇,本来是满怀期望的我,确实如此的痛苦,我真的好痛苦好痛苦,学习是真的痛苦,我也想工作,但是我不愿这样不愿不愿不愿不愿不愿不愿就这样。

我被诊断出抑郁症已经9个月了,从国外回国也是因为我把自己的四肢割成了乱七八糟的样子。这件事除了爸妈和四个闺蜜知道以外,连爷爷奶奶那些亲近的家人都瞒着。我讨厌对着他们撒谎。

我家在广东,夏天又热又长,我只能穿着长袖长裤,热得要命,出去的时候还要提防着别人问你干嘛穿那么多。我想回到凉爽的欧洲去,仅仅是因为天气。

一个月的药费就要一千多,跑来跑去看病也很浪费精力,现在的我根本赚不了钱,就是一个寄生在爸爸妈妈身上的怪物巨婴。

现在既然我决定了不自杀,那就只能顶着比别人更多的困难继续走下去。

偏偏我又不是一个低要求的人,总想要出人头地。

现在逼着自己去同时做两份实习(无薪啊老天),还要自学英语自考,自学学校的理工科课程(外语),学车,自学catti英语三级笔译,觉得每天都在崩溃的边缘。

感觉不到快乐。

可是我已经不敢跟我父母抱怨了。

因为我,他们承受了太多。他们的同事的孩子要么读研,要么工作,有的已经解决了人生大事,而我还是一个大学没毕业就因病休学的母单脆弱菜鸡。

我觉得很愧疚,人生二十二年来一直在走下坡路。

   说起来也是人生中的一个遗憾,初中的我真的是个小白,比如不知道音乐是什么,但我知道童谣和儿歌,我自己以为一个星球一个国家,我不知道什么是明星等等,,是不是挺傻的,,在农村长大的我,十分单纯,一心想着为了美好未来一定要努力学习,每天五点半起床,自己做早饭,然后骑半个小时的自行车,大山里,大坡很多,每次骑到学校,背后全湿了,但我一点也不觉得累,听着林子里的鸟叫,风吹树的声音,清晰的空气。

   后来,第一次追星,第一次看小说,第一次坐公交车,你可能无法想像,我是多么的无知,现在的我恨怀念小时候单纯的日子,可以坐下大树下撕树叶,看树影,听风声,等到太阳落山,半边天空都红了。。。

    后来,生活中越来越多的诱惑,让我开始有点迷失了那个认真的自己,本来足以考上一中,但是我却考了排名第二的八中。

    我的运气真的很差,高中被分到了高二会成文科班的一班,班上大多数都是提前联系老师,坚定学文才在这个班级的,我们农村人不知道,就稀里糊涂来了这样的班级,一个班就十来个男生,其余全是女生,当时还不知道有什么在等待着我,现在我知道了,这就是即将上演的"宫斗剧"。

    在这个班里艰难的度过了一年,高二我选择学理转到了9班,我很喜欢9班,也在这个班结识了现在跟我在一起快两年的男朋友。这个班除了学习什么都牛逼,班主任也经常无奈的说我们的才华都在学习上就好了,害。

    在这个班开始的时候,我的成绩突飞猛击,我的妈妈也决定陪读,但是因为我高一基础十分不好,成绩犹如最陡的过山车,你体会过一下掉三十多名的感受吗,因为学习,我不知道哭过多少次,我也为之努力着,可是,总觉得有双手拉着我,最后的高三冲刺,我已经没有了力气拽这双手,成绩一点点的下滑,不管我怎么做,都没有一点起色,班主任找了我好几次,我也哭了好几次,压力太大了。

    高考前一天,我都在看我各种错题,以及一些一定会考的知识点,但是我有一个毛病,就是容易紧张,考试的时候,我的腿一直在抖,最后的十分钟,我的手一直在抖,我忘记了一切,只知道我要写,越写越多,越多越好,写完发现,错了。我没有地方再修正,状态十分糟糕,,我不知道我是什么毛病,我觉得我心里有病。可能跟我的一些亲身经历有关,一些我不认为不会真实发生的一些事,,现在的快乐都是伪装,欺骗自己要乐观。

    可想而知,美好的未来离我越来越远,,我只考上了一个二本,还是不怎么好的,以前的我热爱数学,每次考试都追求满分,但是现在,我不知道我到底喜欢什么了,一个高三,我变得很垃圾,现在到了大学,我极度渴望能再有一次机会,我也知道,这可能就是我最后的机会,我一定一定要好好规划这大学四年,陌生人,如果你看到这里,能不能给我一句加油,日子好难过,来这树洞,是想发泄一下自己内心的痛楚与生活的不如意,好难,真的好难啊,大概我快要疯了吧。。。

世事漫随流水,算来浮梦一生。过去和未来,到底会快乐吗,我到底快乐了多久。每个人都没错,只是我不适合这个世界而已。希望卓老师不会看到那篇文章,那么希望改我作文的那个同学嘴巴不大,不会到处说。我生活在黑暗中,看到的是人性的丑陋,我努力寻找光,我渴望看见美好的东西。然而生命总是给我打击让我无法安然,遍体鳞伤,千疮百孔,我真的累了。
又是一个难受的夜晚,明天又是星期天,明天又要回学校了。比起家里,学校条件可能差太多了,但我还是愿意在学校呆着。在学校里,我有很多同学,虽然都算不上朋友,但他们的喧闹让我不觉得我是一个人。在十三岁的年纪,我有着不该有的沉默和冷静,看着这个年纪本该看不懂的书,想着太多的人和事,纯洁的心随着岁月的洗涤一点点流失。我想守住的不过是一颗心,却如此之难。看着我的老师,我一遍又一遍的告诉自己,学习要努力,生活要严肃,不能让自己堕落。令我印象最深刻的是给我补过课的一个男老师,且称他为LO吧。LO二十出头,生活简单,无欲无求,有着令我羡慕的父母和强大的背景,尽管他不是很优秀很优秀的人,但从他身上散发出来的气息,时刻都让我警醒。曾尝试(曾尝试)不跟LO联系,但学习总是要向他请教。恰恰每一次LO都在我最难受的时候出现。上周五我将自己用了三年的笔记本丢进了垃圾桶,因为过去一些难以忘掉的事,我很痛苦,LO出现了。自杀想过,也做过;过着自欺欺人的生活,想等阳光,等人,但始终未能等到。不知道哪一天会发现什么事,不知道自己还能否撑下去。没有朋友,没有阳光,没有希望的日子,遍体鳞伤的我已无力改变。
我和他都是有婚姻的家庭,却相恋了,或许这在很多人看来,是不道德的,是的,我也一直这么认为的,所以我们在痛苦,纠结,矛盾……中分开了,而且以我最接受不了的方式分开了。我和我老公签订了离婚协议书,为了不让孩子知道,决定春节回家时悄悄领离婚证。而我因为忍受不了一个人,又回过头来跟老公和好,心里想的是什么,我也说不清楚,既然不能跟相爱的人在一起,那就好好的为了孩子,其实我老公对我很好,是我自己一直看不到,还一直挑他的毛病,直到签离婚协议,他都不知道我出轨了。我开始否认自己,讨厌自己,痛恨自己,接受不了自己跟情人分手了之后又转头来找他合好,但心也没回来,每天持续痛苦,无法正常工作,生活,无法认真对待身边的任何人,孩子也总是被我打骂,老公也是受不了我的,看了以家人之名之后,觉得自己像离婚前的陈婷,只是没到那么夸张,还像齐明月的妈妈最后的样子,一直控制力太强,以自己为中心,大事小情从来不给老公和孩子选择的机会,现在觉得或许离婚才是对我老公和孩子最好的保护,我上网看了关于抑郁症的症状,觉得自己对上好多,还有强迫症。我知道我有病,我知道我不好,我知道我婚内出轨,很渣,要骂我的人就来骂吧。可是不知道为什么,我删除了所有情人的联系方式,没有联系过一次,恨他跟我分开的原因,也恨他带着目的的对我好,接近我,恨他随便的理由离开我,让我觉得这一切的一切都是假的,可是恨着他,我并不快乐,我不能释然,还想从共同的好友那里听到关于他的一些事情,夜深人静的时候,心还是不能平静,是恨也好,我了解我自己,或许只是不甘心,不甘心自己是被丢下的那个,而是应该丢下别人的那个。总之,过去了,我来这里说出来,不是想要回到过去,我是想走出这痛苦的,昏天暗地的,无人诉说的痛苦,尽情的骂我吧
有那么一刻,我真的想过死,对这个世界,没有什么值得留恋的地方。很想找个不痛苦的死法,但又很难找到!

我到底该不该离婚,不知道自己为什么要坚持。


好讨厌自己的无能为力,做着一份没前景的工作又没勇气辞职,年纪一大把,出去又找不到工作,自己单干又不知能做什么,白白浪费了十几二十年的光阴,有些时候我真想死,觉得做人没任何意义,家人不理解,朋友也各有各的烦。到底为什么人生是这样子,

现在就觉得自己胸腔被压着一块大石,一直往下沉往下沉,早晚一天溺毙

慢慢的负能量,大家别看了,没什么的


父母嘲笑那些补考的人,说:“不会真的有同学补考吧?”

很不幸啊,你们的女儿已经挂了很多科了,补考了两三次了,但是没有告诉你们。

我怎么敢和父母说这件事情呢

我害怕啊,害怕被谴责,害怕被看不起,我承担不起我承认我挂科家人给我带来的痛苦,所以我不会告诉他们,我在一所百分之九十的同学都在认真学习的学校我在做着什么混账事情。

我现在还能挣扎一下吧,我也想变得自律变瘦变漂亮,每当我的父母以为我还是那么自律优秀成绩好的时候,我都愧疚的无以复加。我承认,我不配。在学校,大一我无法融入社团,得过且过。从高中就有那种感觉了。我觉得有什么东西在push我,这样我才能在一种卑劣的竞争中竞争下去。大二开始学习崩溃,拖延,不想上课。我不敢说我是个好学生,曾经走在校园里,我希望我没有出现过。让我想到了初中在学校被排挤的时光。只是我真的很傻,很懦弱,没有从那种欺凌中学会太多的道理。在大学里,我是懦弱的,我是无能的。

我的爸妈每次在说别的同学的时候,总是强调家庭可以为我带来的优越感,家里很有钱,买了很多房子……但是,我知道对于我本人来说,我这个人一点看头都没有,家里有再多东西有什么用呢?如果一个人没有能力,那么什么都会失去,一无所得。

我很羡慕我的好朋友,她在大学里如鱼得水,活泼开朗。有时候我想,是不是像我这样的人,心里面都有一条臭水沟,那条水沟里面飘满了我“以前的尸体“,我看着她们各种单纯、快乐、美好的东西被一次次虐杀,最后只有一个丑陋的我蹲在臭水沟边上,看着那些尸体。

有一个晚上,我没有关掉台灯,玩手机玩累了,我崩溃了,我幻想着我是一个沙漠里面寻找出口的人。失望的是,我没有找到希望的绿洲,我只看到了一望无际的荒漠,终于我渴了,我累了,我只好倒在傻子上面。夜空上的繁星是我看到的最后的场景,也许我足够幸运,可以被一只善良的蝎子毒死,不用体验被昆虫野兽活吃的痛苦。我就这样躺在了沙漠上,直到死亡。

写这种东西,真的是个很好的发泄的接口,我哭了,我知道,哭一下就会轻松一点,就像我以前无数次哭泣一样。

我哭泣,不是因为我是弱者,而是我还想要爬起来,把接下来的路走完,好希望有个人来抱抱我,但是我讨厌这样丑陋懦弱的我被别人看见。

我是世俗的失败者,更是一个懦弱的人。说这些话真的让我好受很多,毕竟真实的内心就是这样想的。我永远装不出来自信乐观开朗的样子,那是一个很容易被拆穿的谎言。

痛苦,焦虑

20年真是太不顺了,坏事接二连三。最近又惹上一个,我父亲18年因病去世,他生病四年多,我爷爷几个子女都不管,不帮,有事推脱,现在他们拿着我爷当挡箭牌来分我父亲的拆迁款,我爷离休干部,一个月一万多,我私下问过老人,他表示这笔钱他不要,也不希望子女去争,但是他现在是傀儡,都是其他三个子女把持着,本来我们已经让步,给他的份额,但是调解需要几千块费用,我们想协商省下来,私下写个协议随后把钱给他们,但是我姑同意了又反悔,非要等我大伯回来商量,我大伯是公务员,退休了去海南休养,说是这几天回来,但是不知道他回来又会生什么波折,太痛苦了,太焦虑了。我父亲在时他们不出钱不出力,欺负我们娘俩没依靠了,吃绝户头吗。今年工作也不顺,合作非常好的同事下个月就离职了,未来这个岗位还不知道怎么样,我侄女七月中考,学费还没个着落,我还担心这个事会气坏我母亲,唉。。人生多艰,多是锦上添花,没有雪中送炭。

唉,今天发现了这个网站。感觉人们过得都好痛苦啊……为什么要活在那个世界上呢?出轨的,抑郁症的,还有小孩子因为上学发生的烦恼什么的。众生皆苦……
师兄师姐们,打扰你了,最近这几天心神不宁。怎么样才能净下来,心里老是有个很负面的声音把我往深渊拉,内心很崩溃,我又没法解脱。真想找个谁都不知道的地方躲起来,每天除了必要的回复,基本不和别人聊天说话。脾气也是一点就着,我担心我可能是抑郁症,很多年了,这几年几乎每年隔段时间就会发生这种情况。每次会看看佛学的书,疏解求解就会好很多。内心好痛苦[流泪]。舍不得父母,舍不得孩子!
为什么我要装作我很好我很痛苦我的心闷闷的快要窒息了快要崩溃了我找不到快乐我好像陷入一种漩涡了或者是沼泽或者是流沙
真的想考上研究生,真的真的好想考上研究生,可是背书总是背了忘背了忘,看到以前自己背的很溜的文字到现在还有再重新背一遍感觉好生气为什么背不过,可是我真的真的好想考上研究生,这是我的最后一次机会了
痛苦 
越来越喜欢猜忌和怀疑他人,一整个学校啊,竟然没有一个人能够让我信任。暴力冲动每次都会在心里滋生,只能把它转化成文字藏匿在最最恐怖的深层的地方。找不到作为生者的希望,但是又没有死去的勇气,如此苟活着,战战兢兢。
心里难受极了,没有人能理解我。心里压力太大了。有的人,做着禽兽不如的事却过得如此潇洒。我却要承受所有的不幸。母亲确实挺累的,可她太要强了,压得我喘不过气来。她总认为她做什么都是对的,一有事就会责怪我,我从小到大都是这样,可我又没有办法,不想争论,怕她伤心,可她不怕我伤心。伤害我的那个人,我永远不会原谅你,希望同样的事情发生在你身上,承受比我还要痛苦的一百倍都不止!我的孩子,你要听话啊,别让妈妈,爷爷奶奶为你操心了,要好好学习啊。为什么你也不听话呢?让我伤心啊!
尖锐湿疣复发,等待手术中。那些约炮的人,真的要小心,真是安全套根本避免不了的,我只有一个性伴,老公,只发生过5次性关系就怀了,生了孩子发现这个病,我们都不是乱搞的人,避无可避,自认倒霉。老公婚检了,没发现,我叫他去医院看,误诊,切除了就以为好了,过了一个月我们结婚,同房。这个病根本不存在治愈的说法,不复发一年就算治愈,可是这个病毒会潜伏在真皮,免疫力下降就复发。我积极治疗,万分注意,可是现在第3次手术了。我是个好人,做了那么多好事,为什么没有好报呢?
痛苦 
老公从恋爱开始就对我很好,跟他结婚以后他收入少了很多,我们也一样感情很好,知道他传染病给我。发现的时候晴天霹雳,回想婚前他就有了,但医生误诊,所以也没在意,婚后才同房几次就怀孕了,孕期产后也没有同房,他只是蹭,然后宝宝才两个月就发现我得病了。巨大的心理压力,痛苦的治疗,坚持了三周,复发加重,我想哭,但是没有哭。即使我不和他结婚也可以生活得很好,结了婚反倒成这样。后悔吗,没病的时候不后悔,病情轻的时候不后悔,现在后悔了,他让我一辈子都活在担惊受怕里。情愿时光倒流,从来不认识他,我还可以过得很好,衣食无忧身体健康。但是一切重来,我的宝宝呢,我越来越爱她,所以我不能后悔。3周前做手术,很痛,出来的时候精神恍惚,昨天手术的时候,我一直默念我爸妈和宝宝的名字,我是为了他们才要努力地活下去。哭了很多天,祈祷了很多次,但是还是复发加重了。老公倒好治,伤口好了他就开开心心了,他经常鼓励安慰我,像以前那样逗我笑。对一个患病的妻子,他没有做错,可是我们怎么能那么快恢复到从前。他也有痛苦的时候,我们一起痛苦对病情也没有用,他对我仍是很好,我应该不计前嫌努力治疗。道理我都是懂的,可是我还是很痛苦。
鲍老师,你真的不会想我这样想你吗?我真的好难受,你可不可以给我一点回应。你是真的怕我会粘上你,影响你的前途,所以才对我这么绝情吗?
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