共找到关于“痛苦”的秘密 88 条
我受不了了在这里没有朋友我很孤独,没有心理上的朋友,没有一个可以接纳我的人真的极其难受

最近心情越来越厌烦,有一堆破事情和不想看到的破人影响心情,自己就好像一个可有可无的垃圾,被随意抛弃,朋友背叛我,父母整天作,一会儿要去死呢,一会儿又大口大口的喝酒,吐得一地都是,照顾就算了,但是看着自己的母亲这样,心里时长觉得她很可怜,恨铁不成钢,她也想走,可惜哪里都去不了,一家人支离破碎的呆在一个所谓的家里,我以为养条狗这家里可以不再冷若冰霜,没想到有些人依然我行我素的作,她整天说要搬走,要搬走,我不放心,嘴硬什么话都不听,粗鲁,有时候的言行举止我简直瞠目结舌,谁让是自己的母亲呢,从小到大就操她的心,整天战战兢兢急躁的做事情,一会儿把厨房点了,一会儿把手切了,一会儿又偷偷跑出去,家里那个可有可无的父亲,我不知道我妈和我缺了什么德才和他是一家人,冷漠贪婪自私,我从来没见过有这种父亲,一肚子的怨气家人的还不够,十几年前一堆自私的人闯进我不欢迎的生活,六七年前一堆精神病又闯进我的生活,我连家里这个作的还不够劳心劳力,还得忍受外人迫害,嘲笑,消遣,我真的很累啊,我曾经在这个冰冷的人间几近想死,整天跟着一个不懂事的母亲后面擦屁股,照顾,忍受她无理取闹,自杀,抱怨,我真是受够了,我不想看人脸色,也不想在做一个为自己母亲负责任的一名老妈子,我真想摆脱掉一切束缚,一切巧言令色我都吃不消,所以我自杀了很多次,世界太无情,太黑暗,太陌生,太冰冷了,我恐惧这样冰冷恶毒的人生,我觉得我从小到大非常的可怜,一直都是一个被抛弃扔掉的垃圾一样,甚至走到哪都碍别人眼,每天出不出门自己都想找一个洞然后钻进去,直到没有人了再出来透一会儿属于自己自由的空气,做梦都想有一个属于自己的家,自己的工作,没有后顾之忧,当然从小到大我都噩梦连连,精神非常差,噩梦常年的(常年的)侵扰让我安全感非常低,再加上客观因素和被人欺凌的阴影,让我只敢躲在壳子里看着谁对我不友善,谁要伤害我我就防备攻击,我的梦想没有那么伟大,我只想好好睡一觉,没有噩梦与惊悚,我只想呆在一个不被人抛弃践踏的一个空间里,没有任何压力,恐惧,惊悚,折磨,窒息,监视,控制等等,我不想在遇到自私的人,我只想在有限的生命里好好保护照顾自己,不被任何人伤害,我的玻璃心自尊心自信心已经崩溃到硬撑着活下去,重度焦虑,中度抑郁,妄想型精神分裂症,心脏病,胆结石,种种恶疾也许是自己懦弱的报应,十八岁我拿到了一张全身体检一身疾病的通知单,花季的年龄我却未老先衰,二十五岁,发现自己的癫痫是假的,精神分裂才是真的,我觉得比癫痫还惨,我身上的皮肤病也渐渐透出来,所有的不幸就像一朵灾难之花一样,哀莫大于心死,每天一睁眼,一股被人掐住脖子的窒息感伴随着腹痛就这样硬撑着起床,每天睡觉的时候自己的精神一刻不敢放松,直到精神松懈以后就是噩梦,每天早上几乎都是被吓到惊醒,有时候还整个腿抽筋,疼的我硬生生把眼泪咽下去,做菜的时候有时候被油烫到,就会骂自己,到底能干什么,做个菜都把自己烫到,现在的我颓丧,一个死人整天等死却不得不活着,二十五岁我的人生已经走到了尽头,尊严尽失,学业不顺,工作被人排挤,剥夺创意,怀才不遇,回家待业想要好好照顾这个我不放心的母亲,结果不是自杀就是酗酒,搞得我觉得自己的人生失败,失败是因为责任感太重,因为不想为难任何人和自己,因为不想对任何人和自己负责任,不想有压抑和压力吃力的活下去,不想依靠任何可能存在的人,从小我就告诉自己,人生下来就是要吃苦的,人天生就是孤独的,所有的责任义务关系到最后都会离你而去,包括父母子女,所以人只能靠自己,不希望自己沾染任何欲望,不想变成一个可怜的抱着钱去获得安全感的人,为了安全感我已经失去的太多太多,夜夜失眠焦虑,这些天整个肌肉酸痛,腰酸背痛,除了照顾不懂事的母亲以外,还要操心狗,我发现责任心这种东西真是不好,从小到大来月事,作为一个母亲从来没有关心过我,每天吃很多垃圾食品,就是喜欢糟蹋自己的身体,就算这样母亲照样不关心自己,但是她自杀我得救她,她把手切了我得包扎还得哄她,她喝醉了我得给她擦洗,给她喂饭,她这疼那疼我还得给她推背,我都惯成这样了,就这还是我行我素,今天给她喂水,我不想喝水,有时候她冷漠的我都觉得我不是她生出来的,好陌生,我宁可一个人在外面流浪,也不愿意回这个客房,我宁可去网吧,也不想进这座监狱,还有一堆想我死的人,和没有安全感的无数双眼睛和思想,我感觉有人住在我的身体里,帮我思想,帮我规划,帮我控制,帮我让我看见听见想到任何压抑的人,不友善的人们,我不想有所谓的邻居亲朋,他们的控制欲让我恶心,又在一次自杀过以后,吃了药自己的父亲说想死就死去,打120要几百,是不是花钱好玩,我不知道我活着的意义是什么,还要被别人冷嘲热讽加人身攻击,被教训过无数次,看着自己的心插着无数刀不敢哭,不敢抱怨,随时意外看到一双暴怒喷火的眼睛,害怕自己被呕吐还是小事,真被人打残疾和被轮奸致死,那就是我这个可有可无的废物,死的最悲惨的时刻。。。。。

心里像压了块石头一样喘不过气,这么多年,一直困扰着我让我痛苦的事就是没有爱情,遇不到相爱的人,我爱的偏偏不爱我。爱他,可是没有希望,想放手,好好过日子,可是我知道自己现在状态都不好,怀孕了更熬不下去,害怕得抑郁。希望能有个相爱的人出现,让我移情别恋,从此忘掉那个人!不再因他伤心,因他没了自尊!作明佛母保佑!弟子跪谢!
难过之时人生路太长,快乐之时时光箭逝。哭的时候别忘了微笑,一切都会好起来,起码不会比现在更难熬。我不是最美也不是最丑,不是最胖也不是最瘦,不是最幸运也不是最悲惨的,只有只能只愿恪守最初的热忱,否则,会忘记活着的意义。还是那句话,愿我爱的父母孩子亲人的一切一切都好好的,而我愿死在奔跑的路上。

有没有可能是我误解了他

我不能有这个可怕的想法

如果是我误解了他

那么,愤怒的火焰必将变成悔恨的苦海

我会被悔恨所淹没

我是一个六年级的小学生,马上就要小升初了。爸妈每天对我说的最多的一句话是“马上就要小升初了,抓紧时间学习吧!”前几周我也很努力的学习,可是后来我厌倦了。因为我遇到了手机,碰巧我又是那种自制力很差的人,就陷进去了。本来以前学的就很差,现在我就是我们班的女学渣。就连我同桌也羞辱我。我也曾想过戒掉手机瘾。可是,太迟了,我就彻底的沦落了。我换上了青少年抑郁症,总是很想一了百了。之前也自杀过几次,可惜都失败了。我也并没有对家人或别人说,最后这几周老师也曾对我们说过几句鼓励和教导的话。我也有些希望了,我就在那天晚上给了自己一次机会,好好学习,不玩手机。可是,并没有成功。我想,如果我活下去了,那以后呢?这次考试我都因为手机沦陷了,那中考,高考呢?我总不能幻想着以后嫁人豪门吧?那就想想算了。我一脸痘,还有些胡子,勉强算是个女生吧。我其实也知道我自己对我自己定位的很准。朋友呢?也都是“一面之交”吧。没有真心的。我也想有个朋友,可是谁想和一个学渣做朋友呢?以前有个还算好的朋友,最后绝交了,原因是:我的学习太差了。我也只是笑着点头。最后,我为我自己塑造了一个朋友:乔亦菲。只有她是懂我的。对于乔亦菲这件事,我并不张扬。别人问你最好的朋友是谁,我就说,乔亦菲。被迫的成为了双重人格啊。说说自杀的事吧,就在今天下午五六点,我已经想好了。请关爱青少年抑郁症,请小心手机。这是我的忠告。
痛苦  绝望 
母亲在我小学二年级患上精神分裂病,从小到大在村子里里自卑抬不起头,如今虽然本科毕业在一线城市漂泊,年27了仍然不敢谈恋爱,深入骨髓的自卑,恐惧被人知道自己母亲的情况,一生的死结。母爱的缺失,让我对亲情很冷漠,那个家,我想逃离。在一个城市孤独地生活,虽然孤独但是我至少逃离了痛苦,然而内心的痛苦像是一个心魔,要缠绕我到死.....
痛苦 
这谜一样的生活如刀,一次次将我重伤。
痛苦 
我倒希望你们虐待我,这种随意的大发雷霆还不如打在我身上,能不能不要把我当成情绪发泄的对象,有什么不开心的一定要破口大骂,歇斯底里。孩子在你们眼里是什么,地位低于你们就要这样受折磨吗,二十几年把我折磨成外人眼中的怪人,哑巴。每一次面对你的歇斯底里,我都很想去死,我是那么恨自己,为什么那么贱,还活着干什么,看不出来不受待见吗。是啊,我做不到别人家的孩子那么乖巧听话,可是别人家的妈也不会这样发泄情绪。
痛苦 
代价吗?哈哈,当然是当然是有的了。但是呢,如果光碍着代价的问题而不去做事的话,那就可以不用活了,你说对吗?辛苦,辛苦,不管什么都是我一个人受着…我怎么就没见过一个人有过这样的经历呢?累,是真累。这样看是不是显得有点娇气…连这点苦都不能吃,那到社会上怎么混?唉,娇气不娇气也好,不知道该怎么说,这就是我的命吧…真的,什么都没有经历这个辛苦,这个伴随一生的东西,总是弄得自己头疼,精神崩溃……有时候甚至觉得在现实中的东西又算的了什么,没有什么比精神的东西更可怕的了……自己一直在压抑这种感觉,又有几个人可以理解这种感觉呢……当然!自己也在寻找出路,寻找解决的办法,也许有什么我不知道的方法可以让现在的这一切变得更好。我知道自己固执,温柔,还有其他的什么方面别人会有ꪣ意见啊什么的,但正是这一个个的不知道好坏的部分,才成就了现在的我,好与不好一起碰撞出一个精彩的自己。当然,伤天害理的事是不可以去碰的,这个也不需要去钻牛角尖去想明白,原因很简单,如果做了这样的事情的话,会惩罚我的,哈哈~所以,心一定要向善。也许还有一些我暂时没弄懂的东西,但是希望自己可别再钻牛角尖了,这些东西以后会弄懂的,操之过急的话哈哈,可没好果子吃啊~~真的是很久都没跟说话了,如果可以一直保持这种状态那该多好呀呀呀~~这段时间确实是太糟糕了,混乱的都不行了……我知道以我的方式去做事会显得困难些,但!一直这样妥协也会令我不舒服,呐~~~所以,既不娇气也不妥协,也许是最好的办法了。别人看起来不舒服,我也感觉不是很舒服……因为明白之后,就感觉说不过去……我知道自己明白这些再加上做到这些会有些难度,但是既然明白了,就一切都好办了,这好歹比一直憋在那个地方出不来,还得一直忍受的强,你说是不是~~痛苦吗,也许现在还会有些忌讳,但是,自己已经明白那么一丢丢了……有时候,痛苦并不意味着绝望,更意味着一种考验,一个坎。过去了,然后好好去体味,就会发现一切都是值得的。好啦!那就到此为止了,等到下次有感悟再来写~
痛苦 
真正的痛苦,在于你认为的一切都无人了解,如果我说梦境是真的,,又没有人会相信我,我宁愿在夜晚沉睡,醒不过来,也不愿每一次探索夜晚的秘密,这样的生活太辛苦了,晚上繁重的脑力,醒来依旧记得真真切切,白天又要工作,累,恨,更是无可奈何,可是你总要生存,现在我已经分不清谁是谁非了,只知道再也无法信任任何一个人,夜晚与白天的现实练习在一起,传说发生在晚上,无能为力,只好继续,什么时候是个尽头,我快要疯了,我感觉自己的脑袋很清晰,却异常痛苦,哎!谁能拯救被困在地狱的灵魂,善良与纯洁只是无知的代名词,
真的好想哭我感觉自己什么都不是快要过年了空间里都是同学们秀自己买的过年衣服可我从来就没有过过年衣服平常连穿的衣服都很少家里很穷爸妈也成天吵架我妈生我生的晚我才十七她五十六了他们没有那么多能力赚钱可是为什么他们有那么多精力打架我爸每天喝酒喝酒多了就打我妈我爸脑子有点神经了酒精刺激的他快要得老年痴呆了我妈每天就像个泼妇一点小事就会又吵又骂我真的好累我长得丑我是一个女生可我张胡子了哈每天都被人笑话长得也很矮还黑乎乎的很胖脑子还很笨学习垫底哈哈老天是要断了我的路吗那为什么不让我直接去死为什么让我来到这个世界
痛苦 
陷在痛苦中走不出来,也没有人可以倾诉。感情上的波折让我很疲惫。我跟男朋友去年元旦在一起,到现在整整一年的异地,而这一年来,他身边所有人都不知道我的存在,他被问及感情状态的时候,会隐瞒有女朋友的事实。被我抓包好几次了,这让我非常痛苦,也受了很多委屈,我不明白他为什么是这种态度,我也变得越来越敏感,越来越不信任他,也引发出很多问题和误会,我们吵架越来越凶。我求他用社交状态公示我的存在,他一次一次拒绝,为此狠狠的跟我吵架。过后也道歉也反省,每次吵架完的几天对我特别好,甚至把手机和社交软件密码给我查岗,可就是这一点上不肯退让。我觉得自己性格不作,工作独立,不需要依附他生活。可是在感情生活中越来越自卑,这件事上也许是我无理取闹一些,因为我感觉不到他用真心待我。有几次吵架后分手,但是发现好爱他,离开他我会很痛苦,然后卑微退让的求和。现在是分手状态,就是解脱不出来,每天难受,精神状态不佳甚至影响到了工作。

我觉得我快要与世界分离了

我的家庭本是圆满和谐的,突如其来的灾难使家里变得支离破碎。奶奶变得神神经经,因为爷爷倒下了。她自从爷爷住进了医院后,每天都是神神叨叨总是担心这个担心那个我在这个黑暗的家庭里度日如年,偶尔父亲回家会给一丝丝安慰可天天听着她的哀怨,她所诉说的痛苦我恐怕无法承受

我不清楚我将来可能会成为怎样的人

至少现在我很想考出去别的学校离开这云雾环绕的家 

命运弄人只能奉陪

明明是我提出的分手,心里还是这么难受。他明明对我没那么好,我为什么还这么依赖他?这是不是就是犯贱啊。为什么还放不下他!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊,快被他折磨疯了。这几天我努力安抚自己的情绪,可为什么感觉度日如年,每一天都过的那么辛苦和煎熬呢。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊,好像忘记他,放下他,不想自己这么压抑。
有的事情活着才能做,比如享受生活和爱人但有的事情可能要冒着死亡的风险才能做,比如报复仇敌和维护正义感觉活着的这些事情自己并不能做好,可能我更适合死去,不知道哪天真的能鼓起勇气去死呢。
为什么人们会为了一点点赶时间或者几块钱的利益就与人争执甚至打斗,却不愿意为公义冒一点点风险,浪费一点点时间?我很多时候在想,世界的丑恶是因为人们的求生意志太强了,无论怎样的生活都愿意忍受而活下去,就像余华所描述的那样。这当然能够理解,但我不歌颂生命的韧性,不歌颂那样的存在。对普通人理解与爱是足够的,赞美与歌颂是献给义人的。
想死,但是因为还有那么多既比我坏又比我蠢的畜生玩意活着所以不能自杀,俗话说“团战可以输,影魔必须死”感到痛苦就想着用生命给予那些混账惩戒就好了。

 有时候就特别痛苦,可能是自己太过脆弱了吧,别人可能是无心的一句话都感觉使自己受到了毁灭性的打击。明明才认识了短短的半个月偶然,我却强烈的想和你在一起,然而这样一厢情愿的想法迎来的终究只是苦果。一次次的品尝这难熬的等待和折磨,在今天终于遭受了明确的拒绝。唉,或许一切的一切都只是我的自己的错。毕竟我们只是同事,认识半个月的同事;毕竟我是这样的不堪的,普通的人。总是做着没用的梦,看些小孩子看的东西,说话也不稳重成熟,长的也不好看,我这样的没用的人存在的意义到底在哪里?

 

 

当你选择相信它时,它是错的;当你不信时,它是对的,真是神奇呀,我总是选择了那个错误的选择。悲惨的命运又要重演吗?我觉得我这么多年的人生够痛苦了,前不久我状态不错,精神饱满,觉得很快就能走出人生的低谷了,可是马上接二连三的受挫,更可恶的是我不知道犯了哪个小人,被人造谣中伤,流言到处都是,现在被人排挤,被人孤立,感觉世界一下子变得更灰暗了。到底哪个王八蛋使的坏呀,王八蛋,不得好死。为什么人心都这么阴暗见不得别人好?可是我活的这么多年我一直不顺利什么时候好过呀,这刚有一点好苗头就被扼杀了,这就是我的宿命吗?天意弄人也就算了,人心为何也如此让人绝望?虽然说这么多都是怨天尤人的话,但是为何我总是这么多事事不如意?最后借用电影里的一句话:人生总是这么痛苦吗?还是只有小时候是这样?—总是如此。
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