共找到关于“病”的秘密 74 条
工作上刚好有一个人辞职,都不知道有没有人,交接我的工作,发现自己好像得了妇科病,又想请假哎。
 
我16岁,我有空心病,我唯一牵挂就是家人,除了为了家人活着,没有活着的理由。我喜欢很多事情,音乐,画画,风景,炫耀,游戏,朋友,睡觉,发呆,被关心,吃东西,看书看文章,看动漫看漫画……但是,这些并不能成为我活下去的理由,对于我来说,没这么重要,没了就没了。现在,我为了家人的对我的关心牵挂活着,活得让他们不为我难受,活得像个积极向上的人,活得让他们放心,活得让他们觉得我健康,不论生理心理,活得直到他们不会再次想起我,然后,我就去死。所以我现在很累,因为我很累,累到下一秒就可能去自杀,所以,我在这里说出来,哪怕下一秒依然可能坚持不住而去自杀。我不想活了,活着好难受好累。
家里好像欠了债,妈妈又生了很严重的病。祈祷妈妈没事
 家庭 
卧槽,今天下午又看小说睡着了,进入了一个奇怪的类似于梦的状态,暂时就当它是梦把,在哪个状态下我知道我在做梦,我认为我再那个状态下是有一定的思维的,就像玩第一视角的游戏一样,可以控制的,我在梦中极度反感这种状态,梦中貌似是黑白色调的,在梦里有意识的时候总是在老院的某张床上,我会试图去拉灯,虽然我知道根本拉不亮。今天下午睡着的时候我又再次在老院的床上有了意识,我拉了灯,走下床,打开了屋门,走到院门口,想打开院门,刚打开一个缝隙,发现一个黑影,我赶紧又关住了,吓的我往后跳了一下,我想逃跑,往后退了两步,然后就像cs开了作弊一样,跳的很高,二段跳,三段跳,好几段跳,我有点怕了,开始想醒来,我开始想我现在是在什么地方做梦,这个时候记忆好像不是很清楚,想了好几个地方都不对,然后就醒了。这种情况我经常有,有时候持续时间很长,有时候持续时间很短。控制走动是最近才有的,不能控制的时候感觉身体任何地方都动不了,更难受,只有脚指头可以活动,然后东脚指头带动腿再带动全身就可以醒来了。在这种状态下醒来后还不敢急着睡,睡的话还会进入这种状态。ps老院是我生活了30年的家,去年拆迁了。有没有人和我有同样的情况,这种情况是怎么回事?
前两天把男朋友的微信和电话都删除了,其实就是因为一点小事,我就特别生气,一气之下就全都删除了,交往了快七年,很少做这么冲动的事情,也不知道自己到底怎么回事!最近感觉很厌烦,感觉生活很没意思,每天工作都很痛苦,觉得自己什么事情都不想做也做不好!就想找一个无人的房间,一个人呆着!不知道我是不是得抑郁症了!
好像越来越讨厌人多的地方,懒得和谁交流,觉的没有任何意义,只喜欢和熟悉的人说话,宁愿一个人发呆也不想说话,不想为了合群哗众取宠,不想说话,就是不想说话,哎,天生这种冷僻的性格,真的没办法改变,偶尔,为了合群,说几句话活跃气氛,可是事后,还是觉的一个人呆着最舒服。

或许这样一个空间才让我觉得能够不憋那么多。以前发在说说上,大家都会说我再传递负能量。身边有很多朋友告诉我,人生的的确确就是很混蛋。不是只有你一个人是这样想。可是这个混蛋世界就不能够让我活得安稳一点吗。

每天我都想如果能够来一场意外让我死掉就好了,那么就解脱了。可是我又会想,死得很可惜,很恐惧死亡。我真想自己有个什么重大疾病,不治之症,可以死得理所当然。以前有想过的一个不治之症,然后摆出一副努力求生的样子,说不定还能够成为众人眼中的标杆。现在我只想昨晚自己该做的事,灰飞烟灭,连投胎都不要有。

因为活着简直太痛苦了。

对于家人,我应该总是亏欠,伤害了他们这么多,总是让他们郁郁寡欢,不管他们怎么高兴,我都能够让家里鸡犬不宁。

我总想给自己找一个抑郁症的借口,可是我似乎也没那么严重,至少比以前好太多了。


21岁,觉得活着好累,不是自身,而是家庭,为什么大家都生活的很好,只有我不太好呢。�
卧槽,我办的是啥事。我怎么了?我病了么?我有病。呵呵。
有病 

被妈妈家暴了十多年,什么刑具我没见过,什么难听的话我没听过?甚至被打的态度都有讲究,不能哭不能闪,一边认错讨饶一边劝她别生气。

这么多年,居然没被锻炼出抗打击能力,反倒变成了一个怪人,总是习惯性地讨好别人,一收到善意就受宠若惊,一收到恶意就崩溃到自残。

我有精神疾病,我父母有些迷信所以我没吃药了,现在休学了,今年14岁,女。

我会突然喜欢一种东西一两个月,比如之前的猫咪等等,喜欢一个东西会不择手段的得到,比如之前喜欢的东西曾偷钱(曾偷钱)去买。猫咪也曾经逼父母抓了几只,都跑了。

这些是东西没事,可我发现我可能喜欢ISIS了!

看到死了几个ISIS成员会愤怒伤感,看到恐袭会骄傲自豪,不看ISIS的内容会沮丧无聊伤感低落等,想纹个ISIS的标志,甚至想去搞一把枪杀了老师以及举ISIS的旗帜!

我担心我发病时会做出不好的事情,我该怎么办!

为什么我吃双相情感障碍的药还是会复发,今天和昨天晚上胃胀就抑郁症复发了胃胀接连绝望死了才是好的,抑郁症真的是很难受,有时候想想为什么两种病都发生在我身上感到很伤心。唉读书的时候多好啊我最美的时光就是读2004年初二以前的事了初二过后就没有什么美好的事了。抑郁症不想吃也不想动。严重的时候手指都不想动就坐着还发呆。看来我要吃一辈子的精神病药了。
精神病  抑郁症    
单身就代表不正常?就要受你们胡乱猜忌?自己谈恋爱还事多得要管别人的恋爱婚姻,管的真宽。傻逼
有病 
每次玩我的世界的时候都是玩的单机,玩着玩着就受不了,满世界(满世界)就自己一个人的感觉,删掉后不久又心里痒痒,就好像自己身上哪里有缺了一块似的,就又下下来继续玩。我喜欢旧的东西,喜欢过去喜欢的东西。自从搬家以后,我就再也没看过电视和电视剧,总觉得只有虹猫蓝兔,白展堂,蜡笔小新这些以前一直陪着我的东西才是最好的。很讨厌新兴的东西,就连前几年很流行的外星人和地球明星的电视剧我都躲着。
每次玩我的世界的时候都是玩的单机,玩着玩着就受不了,满世界(满世界)就自己一个人的感觉,删掉后不久又心里痒痒,就好像自己身上哪里有缺了一块似的,就又下下来继续玩。我喜欢旧的东西,喜欢过去喜欢的东西。自从搬家以后,我就再也没看过电视和电视剧,总觉得只有虹猫蓝兔,白展堂,蜡笔小新这些以前一直陪着我的东西才是最好的。很讨厌新兴的东西,就连前几年很流行的外星人和地球明星的电视剧我都躲着。

随着时间流逝,我总觉得妈妈变了。

我爸是个很不讲道理的人,说白了就是个长大了的熊孩子(熊孩子),总是胡说一些事,还打我妈和我。我曾经给我妈许诺,我要让她过好日子,让她幸福。

可是,怎么还没等到那一天,我妈就变了呢?妈妈,你为什么能安于现状呢?你为什么变成了金钱至上的人呢?

不要让我只剩一人啊……

妈的,一个神经病,到处瞎跑什么,看见他就想骂他神经病。神经病有什么好怕的,骂他神经病他也不敢啃声,只会把头低得更低。骂他神经病感觉好痛快,别人还会为你点赞呢。妈的,神经病还上过大学,笑死人了,哈哈,让你读书,读傻了吧。神经病,去死!
这样的感觉是只有我有吗?还是大家都曾经历过这样的阶段。我不喜欢和爸妈说话,他们一个我说话我就觉得烦,我就会皱起眉头,我的语气就会变得不耐烦,我整个人就会变得不开心。现在高三毕业了,我想离开父母,因为我觉得继续留在他们身边,对他们对我都不是一件好事。我似乎无法抑制住内心的烦躁,甚至想父母真可怜,辛辛苦苦带大的女儿,却这样对待自己。人到底为什么要生孩子。
本人护士,上夜班上夜整夜班本来很生气了。有个老太太跑来找事,嫌她同屋的病友太吵了,让我给她解决,别的也没有空房间。而且当时才10点,人家起来喝杯水就睡。她跑来让我把人家给挪出去。关键是别的病房也没空床。她让我给领导打电话。态度特别冲。我了解了一下情况另一个人也说是才10点钟,喝完水就睡。我劝她别生气了。快去睡觉,明天把她换到另一个房间。这位老太太不依不饶的站在护士站不走了,非让让我给解决,说我这个人太心坏了,小小年纪心就这么恶毒,看我以后还能不能好了。我当时就和她吵起来了。别的人都来劝说她年纪大了别和她计较。我说她态度不对。这件事我认为我从头到尾都没有做错。我凭什么不和她计较。。别人把她拉回房间。她过了一会儿又来护士站找我,“说我一个月就拿了这点钱,还要受这么多的委屈”我也就呵呵了。贱人果然不管多大年纪都是贱人。90多的人了。嘴上不积一点德。张口闭口她年纪这么大了受不了。那我年纪小怪我喽。我就该受委屈了。真是做了婊子还立牌坊。说错了。她就是当了婊子还立牌坊本人。说说我一个月拿着这么一点工资受这份委屈,我这委屈是谁给我受的。我做护士好多年头一回遇到这种人。太难过了。蹲厕所哭一会儿还要去值班。
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交