共找到关于“病”的秘密 84 条
现在网上以一个母亲的角度写的文章火了。《女儿,请大胆嫁给离过婚的男人!》这题目已经够“大胆”。我实在想不明白,为什么一个所谓母亲去这样劝说。那不是在全世界宣布你有多么迫不及待明目张胆的想抢走尚且婚姻完好的男人,急不可耐的插足别人婚姻做个“光荣”的第三者么?你就那么饥渴难耐么?

父母不和,分屋睡,十七年,原因是当初我妈妈出轨,当时不懂,现在想想可能知道为什么了。

妈妈就不想说了,可能就是现在的那些每天喊着找好男人,却不知道自己是个什么样的傻女人。 但是我妈妈对我是真的好,母爱很伟大。

爸爸,我很难定义,不知道别人的爸爸是怎么样,我觉得我就好像没有爸爸一样。明明有爸爸,确感受不到爸爸的存在?很难理解。十七八岁的时候。我还无所谓,我那时候想着,长大爸爸妈妈一起养。

现在二十六岁,一事无成,再这里,首先说,我是个废物,二十六岁都没赚到钱。什么都做过,却都没坚持,做事的时候很努力,一遇到挫折我就放弃了。

本来到了养父母的年纪了,却只能顾自己(顾自己)。

前年,我打工回家,想自己做事,但是什么都准备好了,我爸爸却再床上躺着了,带他去医院检查:能做的全做了,什么都检查不出来。医生说没病。住院几天观察下,没事就可以走。一住一个月。还是没问题,出院。当时认为是爸爸老了,想着休息了就行了。

因为我父母不和,我照顾了一个月。我自己的事情耽误了,机会错过。

一无所有,亏掉了小1W快,差不多是我所有存款。,别说少,前年我23.我的存款,是我朋友当中最多的。现在想想确实废物,23岁才存1W多

这都没啥,大不了重新来。但是我爸爸不知道咋了?回家以后居然说我不是个好东西。隔壁病床的人都说我好。难道我只是表面好,我自己其实坏的狠,我自己都不知道?我很难受!

后面我爸爸出现各种无病呻吟,我猜的,可能是真难受?真不知道,可能真的是我坏,我自己想象的?但是我有观察过,再我面前各种装,各种咳嗽,尤其是家里来客人的时候,那咳嗽的,简直就像要咳出血一样。在小区玩的时候却一点事都没。

后面想想可能是我对我妈妈温柔点,对他表情狰狞点?说到为什么狰狞点,其实就是我感觉不到他是我爸爸,没对我做过一点爸爸的义务吧。上学也不找他拿钱,初中,毕业以后我出去打工,也再也没拿过他一分钱,哪怕是10块钱。没有。因为小时候我妈妈出轨。我倾向我妈妈。他就简直不把我当儿子,不给我知道他有没有存款,他的钱都放再我姑姑那里,小佬那里,虽然我也不在意。不知道用什么词来形容我爸爸,感觉他好像觉得,孩子生下来,长大了就行,老子防老,可是他好像不知道孩子是要”养“的。 


现在爸爸各种无病呻吟,各种装。拿吃的给他吃,他不吃,再背后吃,

我妈妈买的菜,叫他吃,他不吃,背后吃。

吃了还不承认,说没吃过,

你吃就吃了啊。就是买了吃的啊。你为什么要躲着吃,为什么还不承认,

不承认没关系,我跟妈妈说,你们都老了,别再计较了,他躲着吃,就躲着吃把。我妈妈也就没说什么,

最近愈演愈烈,我说句大逆不道的话,我感觉他想表现得他要死一样。

想博得我得同情?却不知道他越是这样,我越是厌恶,是个男人就有个男人样

跟他交流过,他根本不愿意听,属于那种对牛弹琴。别指望跟他说理。

感觉还是我没赚够钱,赚够钱,我感觉就能解决这些问题,让他舒服了(舒服了)就行。

希望以后别折磨我了,我压力太大了。结婚,他们两的养老,要踏实的工作了。每次我有点眉目的时候,我爸爸,妈妈就各种事情,让我根本没有时间去实施我要做的事。

感觉自己好废物啊。麻痹啊。妈蛋啊。烦啊。别折磨我了。好累啊

是我上辈子欠了爸爸妈妈了?哎,我扛着。但是能别折磨我了吗,游戏都有一个发育时间。没有发育时间,怎么逆风翻盘,我就草了。

什么时候我也能体会到一家人的感觉?结婚以后?


我觉得我是基佬。。。我是不是有病,现在的我好像还接受不了自己,我也觉得自己好。。变态。可我就是不很喜欢女生,每天晚上也只能在日记里写一些秘密,不敢和别人说,也不知道该怎么办

最近生病住院,迟迟没有确诊。身边的亲人和闺蜜都很紧张,我知道两个闺蜜偷偷哭了,真心的为我担心。爸爸妈妈也很着急。其实我也不是特别惧怕死亡,这是所有人的终极归宿,我只怕留下一个黑洞,让每个人想起的时候,都会伤。幸好,目前诸多指标都在好转中,医生也说,很快就能治好,千万不要有心理负担。

有的时候,奔跑得太久了,好像已经习惯了这种工作结构,觉得这样的生活是理所当然。。。但有的时候,人要懂得放下,懂得生活到底为了什么。牺牲身体为了事业,只会让关心你的人,担心你、伤心落泪。我们不能只为了自己而活,还有身边人。

今天刚刚得知外婆突然说不出话了,可是家里面没有子女愿意送医院,妈妈因为我的学习与生活和一些补课费导致没有钱单独送外婆去医院。虽然自己成绩还不错,可是学校却要求去上自招的辅导课,一天好几百真的负担不起。向老师说,老师却不理解,甚至说了一些不太好的话。难道外婆真的等不到我考上大学的那一天吗?答应我,撑到我被录取的那一天,我一定争取考上北大!

那些外校来的研一太他妈不懂规矩了吧

图书馆自习室不是讨论室,讨论请到楼下好吗

一个什么都不会的小工地监理,从不思考未来,从不想着以后会是个什么样,听听歌,看看视频,打打游戏。

最近游戏打的有点腻味了,就容易产生点别的想法,想着去提升自己,但信心不是很坚定。

工作两年没有任何存款,第一份工作是一个没有什么卵用的货,推销。肄业第一点去投奔亲戚,然后在亲戚介绍下从事的第一份工作,干了一年没有什么业绩,每天也是混日子,最后让老板话2万多块钱养了一年,呵呵这是把我赶走时候可能经理实在是看不下去跟我说的心里话。

第二份工作也就是我现在从事的这份工作,是一个朋友帮忙介绍的,也是我自己从来也没有什么想法,脱离了学校先能养活自己就好。现在这个也是能学点东西的有一定前途的,但自己没有太过于深入,怎么说就是把自己手头的任务做好就行了,不去也没有想法去深入下去,因为监理在我看来不是一个长久的工作,所以到现在为止用两个字来说也就是应付。

所以虽然工作了两年但是现在还是负资产,这两年的工作没有让我养成什么好习惯反而是全身上下的恶习,呵呵我一个月收入两千多的人最喜欢的娱乐活动是洗脚。加上前段时间玩手机游戏往里充钱(ps:支付宝真的是一个很邪恶的软件,他把钱变成(钱变成)一个个的数字,让我有种划掉648块钱去玩游戏心里感觉好像只是游戏里的金币划掉的一样,呵呵确实是我在推卸责任)所以现在负资产。

毕业两年了加上有过复读的经历所以现在年纪也不小了,前段时间调休回家家里一直在催促相亲,说实话我是想要趁早结婚的,但在心里认为自己不配,呵我一个肄业的人加上长相矮、肥、黑基本上把所有一个loser的条件都,不不不我不算一个loser因为我根本没有dream,只能说我一个社会最底层最差劲的青年吧是没有资格去让人喜欢,我根本没有自信。所以一直在应付在逃,我想去减肥,想去提升自己,去装饰自己(内心深处有这样想法)所以在试着改变。

今天是第一次尝试,但是我失败了,我做了所有的准备,手机上删掉了几乎所有游戏,下载一个自我时间规划的软件,下载了学习软件。呵截止到现在也没有去碰他们一下,因为我觉得我欠缺的太多,我试着罗列了一项又一项我去学习的计划但是太多太多我需要去改变或者计划的东西,我的体重,我的知识,我的格局,我的未来,我的想要怎样,我将要怎样,我要朝着哪里走,我要从哪里开始,我要实现怎样的一个目标,我是要继续着我现在的工作并将它向上走,还是从我大学的专业重新去深入,还是我要去找一个在未来有发展前途的职业然后开始去学习,还是我要去寻找真正自己的追求然后在去学习,所以我今天什么也没有做,我也不知道我明天还会不会想起今天要努力学习的事情,我也不知道明天我还有没力气、还有没有想法去改变自己,所以今天找到了树洞把我的内心通过一个秘密记录下来,可能我认为这也是我为了改变自己做的一个尝试吧,呵。

好喜欢爱马仕的包包,我什么时候能买得起爱马仕包包?加油赚钱吧!
就算再努力有什么用,大学研究生都能念完,跟普通人比学历也不差。


上学时老师天天逼你退学,说你会伤害同学,让你班同学多盯着你,上班领导一旦知道就丢饭碗。


同学同事天天背后跟别人宣传你是精神病。

有个人跟你说话,就有人跑过去告诉她,那人精神病你离他远点,我是为你好。


普通人能有的晋升机会,能有的幸福通通没有,现实是经常一个月没有人跟你说话。还给你宣传你没做过的事,证明你有病。也没人会问你,只好默默忍受人们的恶意。


可是我也是个人啊,我也想有能够说话的人,不要求是朋友,能陪我聊天就行。


越来越感觉只有死亡是唯一的解脱方式。

工作上刚好有一个人辞职,都不知道有没有人,交接我的工作,发现自己好像得了妇科病,又想请假哎。
 
我16岁,我有空心病,我唯一牵挂就是家人,除了为了家人活着,没有活着的理由。我喜欢很多事情,音乐,画画,风景,炫耀,游戏,朋友,睡觉,发呆,被关心,吃东西,看书看文章,看动漫看漫画……但是,这些并不能成为我活下去的理由,对于我来说,没这么重要,没了就没了。现在,我为了家人的对我的关心牵挂活着,活得让他们不为我难受,活得像个积极向上的人,活得让他们放心,活得让他们觉得我健康,不论生理心理,活得直到他们不会再次想起我,然后,我就去死。所以我现在很累,因为我很累,累到下一秒就可能去自杀,所以,我在这里说出来,哪怕下一秒依然可能坚持不住而去自杀。我不想活了,活着好难受好累。
家里好像欠了债,妈妈又生了很严重的病。祈祷妈妈没事
 家庭 
卧槽,今天下午又看小说睡着了,进入了一个奇怪的类似于梦的状态,暂时就当它是梦把,在哪个状态下我知道我在做梦,我认为我再那个状态下是有一定的思维的,就像玩第一视角的游戏一样,可以控制的,我在梦中极度反感这种状态,梦中貌似是黑白色调的,在梦里有意识的时候总是在老院的某张床上,我会试图去拉灯,虽然我知道根本拉不亮。今天下午睡着的时候我又再次在老院的床上有了意识,我拉了灯,走下床,打开了屋门,走到院门口,想打开院门,刚打开一个缝隙,发现一个黑影,我赶紧又关住了,吓的我往后跳了一下,我想逃跑,往后退了两步,然后就像cs开了作弊一样,跳的很高,二段跳,三段跳,好几段跳,我有点怕了,开始想醒来,我开始想我现在是在什么地方做梦,这个时候记忆好像不是很清楚,想了好几个地方都不对,然后就醒了。这种情况我经常有,有时候持续时间很长,有时候持续时间很短。控制走动是最近才有的,不能控制的时候感觉身体任何地方都动不了,更难受,只有脚指头可以活动,然后东脚指头带动腿再带动全身就可以醒来了。在这种状态下醒来后还不敢急着睡,睡的话还会进入这种状态。ps老院是我生活了30年的家,去年拆迁了。有没有人和我有同样的情况,这种情况是怎么回事?
前两天把男朋友的微信和电话都删除了,其实就是因为一点小事,我就特别生气,一气之下就全都删除了,交往了快七年,很少做这么冲动的事情,也不知道自己到底怎么回事!最近感觉很厌烦,感觉生活很没意思,每天工作都很痛苦,觉得自己什么事情都不想做也做不好!就想找一个无人的房间,一个人呆着!不知道我是不是得抑郁症了!
好像越来越讨厌人多的地方,懒得和谁交流,觉的没有任何意义,只喜欢和熟悉的人说话,宁愿一个人发呆也不想说话,不想为了合群哗众取宠,不想说话,就是不想说话,哎,天生这种冷僻的性格,真的没办法改变,偶尔,为了合群,说几句话活跃气氛,可是事后,还是觉的一个人呆着最舒服。

或许这样一个空间才让我觉得能够不憋那么多。以前发在说说上,大家都会说我再传递负能量。身边有很多朋友告诉我,人生的的确确就是很混蛋。不是只有你一个人是这样想。可是这个混蛋世界就不能够让我活得安稳一点吗。

每天我都想如果能够来一场意外让我死掉就好了,那么就解脱了。可是我又会想,死得很可惜,很恐惧死亡。我真想自己有个什么重大疾病,不治之症,可以死得理所当然。以前有想过的一个不治之症,然后摆出一副努力求生的样子,说不定还能够成为众人眼中的标杆。现在我只想昨晚自己该做的事,灰飞烟灭,连投胎都不要有。

因为活着简直太痛苦了。

对于家人,我应该总是亏欠,伤害了他们这么多,总是让他们郁郁寡欢,不管他们怎么高兴,我都能够让家里鸡犬不宁。

我总想给自己找一个抑郁症的借口,可是我似乎也没那么严重,至少比以前好太多了。


21岁,觉得活着好累,不是自身,而是家庭,为什么大家都生活的很好,只有我不太好呢。�
卧槽,我办的是啥事。我怎么了?我病了么?我有病。呵呵。
有病 
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