共找到关于“男人”的秘密 82 条
这种吊男人要了干嘛!尼玛当初怎么瞎了眼,尼玛一天到晚不是打牌就是手机,尼玛也不知道哪那么多觉的。孩子生病了。人家到头就睡吊神不烦,他妈还是人吗?
四十多岁男人的郁闷才是真郁闷  人生前20年还算可以,读书不错,最近20年步入社会,走向平淡,也做出了几个重大的错误的决定。现在有老婆有两个娃,我工作不稳定,家里几乎没啥资产,没房没车,有老有小,随时可能失业,一直从事的行业也日薄西山,再就业也很不容易,我该怎么办?
有时候觉得生活真的很累,上班要看着上司的脸色,不知道有哪天就被这个团队所淘汰,我已经尽我的能力去做事,但是总是觉得机遇不对,或者是我根本就不适合这个行业吧,真的有打算自己开个小店一辈子平平庸庸,懒惰一下算了,真的很羡慕那些在家没有压力的人,有时候我也很想这样,但我的情况不允许啊,刚刚结的婚,,我的父母已经为我的婚礼承受了很大的压力,当时就不应该拜酒席,省点钱下来现在应该够开店了,我承认自己是个有野心的人,想在职场上不断的往上爬,涨工资的喜悦、升职的权利都是我想要的,之前能靠一些小运气晋升,但是现在我已经好像有点无力了,因为我在这家公司好像已经提不起劲去努力工作了,因为上层的决策和上司的态度让我没有了当初的冲劲,我内心已经有无数次想辞职,但是想到外面的世界可能会更残酷,现在的我更希望有一个相对稳定的环境让我度过今年,下年再做打算吧,我一定要怼自己狠下心来,哪怕出去我会很累,但是心安理得也是我想要的生活,就算我到时候真的坚持不下来,我开家餐饮店,亲力亲为都会比现在的心情好,只是感觉浪费了在这行里面的经验和人际关系了,刚出来工作就有比其他人稍微优异的工资,我时常在内心质问自己究竟是不是我太着急了,是不是因为一时的失意就那么容易丧失斗志,可能是我从小就养成的习惯,每样都系都是三分钟热度,只是这次工作在一开始就已经获得成绩,让我觉得有成就感,所以热度会更加持久,现在一遇到挫折就开始想逃避,,有时候真的不知道自己究竟想要些什么,自由自在还是独自承担一切,每次遇到挫折心里面就想着生活很累,想回家哭一场,但是现在我的父母已经老了,我还想照顾我的妻子,还打算明年生个孩子,这些种种让我没有办法说走就走,不能再好像之前一样工作累了就和父母说想回去读书,现在只能一直坚持下去
看到一张图片,是一个电影片段,配的文字是这样的:愿我们的甜心和妻子永不相见。。。呵呵男人
男人有时候真的好难,真的好累,真的背负太多,只能流血不能流泪。

男人,这个角色,在我眼中,应该是事业有成,有钱有担当。遇到在我面前说没钱,计较钱的男人,我觉得很失败的,没责任感,有时觉得不够成熟稳重,更别说恋爱结婚了。

虽然他不是我的……

男人 
和男朋友恋爱五年,他外地的,我本地的。他想玩车我以我名义借钱买,想用iPhone我也分期给他买,他爷爷癌症回家照顾他,我工作我还钱。我没要求他给我物质生活,没要求他要赚多少钱。五年了第一次怀孕,他第一反应不想生,家里没钱我们自己没存款身处外地没房没车还欠了快3万,可是这是我们第一个宝宝,我不想不要他,我天天很忧郁,动不动就想哭,昨晚偷偷哭被发现了。然后他给我说想生就生吧,以后别哭了。今天中午吃饭我妈给我打电话,我就给她说我可能怀孕了,我妈叫我生吧,第一胎没钱也生,男朋友听到后不说话就一脸不爽的样子,过后给我说他还想买车快2万块的摩托车,不然他不甘心,然后又说他不想带着个孕妇风吹雨打的跑医院,我听了没说话。睡午觉的时候又给我说生可以,但是生了以后不可以再找3千多的工作了,不然就离婚,因为他很累,不想一辈子给别人打工,我听了之后我就崩溃了,我就走了,我给他说以我名义欠下的钱等我(钱等我)流产休息好以后有工作有工资了不用他给我打钱还款(钱还款),我自己还,以后老死不相往来。
很想谈恋爱,但又不想聊一些没有营养的话题,也不喜欢逛街吃饭看电影。 
孩子又不是我一个人生的,凭什么孩子出了问题,就怪到我头上。大的优秀是你教育的好,小的调皮就是我护短了。我就不懂了,作为一个男人一天到晚喜欢生气,还要我看你脸色。
真他妈的受够了这种生活了~一个什么都不能满足你的男人我他妈到底留着有啥用~赚钱不行啪啪不硬孩子也不能帮忙~干脆去死好了~要因孩子老娘实在忍无可忍了
昨天请了一天假,因为流感,喉咙痛咳嗽全身酸疼有低烧。他上班去啦,中午来了个电话42秒,要不是我多废话两句,估计用不了这么久。正常情况5点下班40分钟车程。6点时想着,要是现在回家就让他带我去挂个诊。8点时想着,要是现在到家就让他带我去刮个痧。10点时想着,要是现在给我来个电话我就睡了。12点时,打了3个电话没有人接。12点35分联系上了,再过15分钟到家,一觉醒来1点15分没人,打电话10分钟后到。1点35分只听铁门在响,下去一看,醉得连门都打不开了,蹲着和狗狗在玩,一把拽件围墙里,踉踉跄跄走进家里,站也站不稳,抄起他夹的包包使出全身力气朝他砸了3下,上楼睡觉,可能因为生气用力过猛,出了些汗,今早起来不发烧啦,喉咙也不太疼啦,原来男人还是有点用的,至少不用看医生啦
某人,其实我已经在躲你,难道你连这点洞察力都没有吗?你每次有问题就来找我,我又不是你妈,就算是你亲妈,我也无法接受这么贱的你。人家明明就不喜欢你,你非要死缠烂打,像你这么贱,试问谁会喜欢你?为了一段自己臆想出来的感情,整个人都废了,叫你做点正事,你就各种借口推辞。像你这样消磨自己、消磨别人的人,我可以肯定你这辈子都不会有太大出息。我真替那个女人欣慰,你这样的人跟谁在一起都只是一个负担。人家看不上你真的再正常不过!我只求你以后别有点事就来找我倒垃圾,我又不是你专用垃圾桶。拜托了,离我远点,我只是为了保持自己的风度才对你一忍再忍。
做男人真TM的累!难道男人就真要要包揽家庭的所有开支吗?如果是那种能挣大钱,有本事的人,其实有不难。但恰恰像我这样一个常人都(常人都)不如的人,你让我怎么办!
一个好女人能够创造一个好男人,好女人能够改变男人的一生。成功的男人会让自已的女人更美丽和拥有幸福。惟妙惟肖有懂爱的女人才知道如何经营自已的幸福人生,改变自已的男人更是一种用爱浇灌的改变。
最近心情特别差,怎么也调整不好了。来发下泄下2013年结婚,婚后一年半的时间想要孩子,老公不积极,用排卵试纸查,然后每月就两次半年后没有开始检查结果我有问题。之后我们走上了试管婴儿的路过程很辛苦,但回忆起那段时间还是幸福的心里暖暖的。一年后我怀孕,现在我女儿一岁半,跟可爱。从发现我有问题到现在快3年的时间里,我们的做爱次数不到十次,基本个活寡没区别。他的工作还算轻松,个体有人就招呼下那种。每天回家就躺下嚷嚷累。我是护士,都说医生的嘴护士腿一点不假。就这样家务也都是我的占百分之90吧。懒得都没谁了,家里的开关坏了,你叨咕2月才开始修就是快的,还不一定能修好。前几天真是给我气的不行,早上我说洗床单然后把自己的拆了,他的让他自己拆下,居然不高兴还瞪我。洗过床单后和我说:我想了一个方案以后你做饭不用带我的份,衣服你也不用给我洗,屋里我收拾我也不霍霍,你就当我没在家,实行一个月。当时我的心都死了而不是碎了。我指着女儿说她呢。他说:什么她呢。我:你最好一个月都别回来不回来才好呢。你还想好好过不!然后我就气的实在不想再说了。心都死了有什么可说的。这样的男人要钱没钱要房没房死懒,还的守活寡。要他干什么
朋友跟他老公两个星期后就要结婚了,可是最近他老公出轨了,他身边的朋友都知道,包括我,我要怎么跟我的朋友说,我希望他能看清楚他老公的真面目。
高中毕业之前我讨厌一切带有男性荷尔蒙的人或物,而现在大学毕业后我对有好感的男人心中幻想忍不住的想亲热,想要肢体接触,我该怎么办?
看电视看的流泪,去他的屋子寻求安慰,却被专注于游戏的他一句‘别吵吵’退回。很晚了,叫他去睡觉,屋子里抽的全是烟气,关着门味道都传到了客厅!我叫他别抽了,睡觉吧,他却很生气的摘了耳机,骂骂咧咧说游戏里的不如意,说我烦人!难道关心也是错吗?游戏间隔过来跟我道歉,转身又继续回去游戏,说玩完最后一局!我真的很无奈!头痛欲裂!活在虚拟世界的人就是没勇气面对现实!可是人就只活在想象中吗?既然喜欢游戏娶我做什么!

我年纪也大了,有个男朋友处了一年了,但是他既不告诉我他的家庭情况,也不带我见他爸爸,他妈妈去世了,从来不告诉我他的未来规划打算。他的经济条件确实不如我。他从来不会买花节日发红包给我,说他最看不惯这种表象。我从当初的对他百分百的喜欢变成现在的没那么喜欢。我本来以为他也是不想再彼此喜欢了的感觉。但是今天因为一点矛盾,他后来跟我说话的时候,他好像哭了,我看见鼻涕了。不知道是真哭还是假哭。我希望是真的哭证明他对我是真情。而且确实我也割舍不下他。可是一方面我得考虑以后如果结婚成家了,他的经济方面存在问题,我该如何生活。朋友们我该怎么办?


我是一只老鼠,在黑暗中窜来窜去。我是一株含羞草,一有触碰就合上。我是一首摇滚曲,随性纵情呐喊。我是一朵云,远离地面,飘忽不定我,是什么?害羞,却表现的放荡不羁。害怕,却表现的勇敢无畏。想要,却表现的毫不在乎。我,不懂我。
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