共找到关于“田”的秘密 26 条

从来没有喊出过你的名字

但你的名字在心里响过千万遍

因为你的出现

让我知道

其实是场交易

 

想起你

你是喜欢过我的吧

拥有过也挺好的

遇见你,我好像更加明白现实

每一个人的路过都是为了教你点什么

我没有好好学

还会不会有另一个人出现

我还能不能再接受别人像不得不接受你一样

 

我不希望你幸福

不希望你有人爱

不希望你成功

不希望你开心

在我这里你没有的

在别的地方你一样没有

我希望你一辈子就这样

我希望你永远这样

我希望你遇见一个比你聪明的人

我希望你一辈子被她捏在手里

过不去,放不下

其实,这才是你想要的

 

新的一年,新的开始

跟过去说再见吧

 
又梦见你
梦见你的恶毒
无情和迫害
你的样子渐渐陌生
你的愤怒渐渐清晰
就像我满身的委屈无处释放

今天开誓师大会,领导带着我们跳潭,我们脱掉羽绒服打气加油,还是零下的温度,虽然太阳非常好,给你发了信息,我想你已经拒绝接收了吧,都是在浪费我的钱,就当是我花钱买个树洞吧,冻懵了,最后几乎听不到别人的声音了,我的身体还是弱的,锻炼要坚持,就像放弃你,忘记你,一回头就难以自持

想起考试前
那几天感觉还挺稳定
但是我知道,我只要一给你,我们就走不下去了
我知道,可我不想相信
你哪怕装一装,好几个月,找个机会吵吵架再分手呢,也比这样好啊
男人要的跟女人要的终究不一样

最后一天了
我要把这当做最后一天想你
最后一天
联系你
 
是太远
我自己也觉得远
所有人都觉得远
最起码你还来过
我终于把这里过成了生活
如今什么都不缺
满满当当
可就是缺一个你
也或许我忘不了的不是你
或许放不下的只是一段感情
一种感觉
或许过了这个冬天,我就再也不想你了
世界上没有绝对的好与坏
大多数人都处在道德的灰色地带
你好还是不好,我已经记不清楚了
只知道,我只存在于你的黑名单里
可能会持续到你换手机换号吧
我还是没有交往的能力
没有爱人的能力
过去的东西坏了,总是修修补补
现在的东西坏了,就换新的
不是人心浮燥
是好的总容易忘缺,不好的总记忆长久
那些受过的伤,破碎的心,即使重圆也难遮伤疤吧

一时间,感觉,全世界都抛弃了我

散伙是人生的常态,我们又不是什么例外

那天走后,第二天起来发现眼圈还是红的
心伤大过眼泪
越长大越怕心伤
能哭反而是好的
可惜哭的不够
发泄不出来

其实我得到过很多
最后也都失去了

越喜欢越不能依赖
越喜欢越要小心谨慎
越喜欢越该相敬如宾

可我偏偏学不会


 
加你盯盯,不出意料的,没有回应,是不是又拉黑了
我很讨厌我的状态
很讨厌每天想你的状态
很讨厌我对你的需求
你很聪明,我希望你能保护我
我明知道你不会,可还是愚蠢的幻想
我找了很多人聊天,找很多事做
依然压制不了对你需求的渴望

当初我一个人来到这里,内心恐慌,无助
是你的出现,给了我温暖和帮助
是你的喜欢让我心里有了底气
是你让我每天有了欢喜
而你走了,我沦陷更深了

或许我受伤的不是你怎么对我
而是有了你,又没有了你

正常人都需要情绪的发泄
因为你要走的时候,我压制了太久
以至于后来抑郁到不能自拔
因为面对你的冷漠,我无从应对
以至于后来伤到难以自止
因为我什么也做不了,因为我什么都不敢做
以至于现在恍惚不知所措
以至于现在迷乱不能自控
以至于现在的每一步都好沉重

我以为我会越来越清醒
再看一遍
还是那么混乱
乱得自己也不知道自己想些什么
说些什么
 
既然你嫌弃我
心里看不上我
我又何必执着
我会遇见更好的人

我还是不会恋爱
在遇见之前
独立,飘洒,不粘人,不作不闹
陷入感情就成了傻子
我还是想你

有时候忽然之间清醒
想自己究竟在干什么
还有多少时间可以这么荒废
爱情真的那么难以忘记吗
还是慌恐自己再难遇见能让自己倾心的
三十多才发现自己缺失的太多,需要学习的太多
连个恋爱都谈不好

爱人三分满,留下七分爱自己
这么简单的道理,总是做不到
心是最难控制的,也是必须控制的

 
从你知道我定过婚开始,你就看轻了我
以后不想再这么诚实了
以后喜欢一个人的时候不再这么傻了
同事带了小孩来
突然内心很排斥,很讨厌
遇见的男人都是想要小孩时才想要结婚
从来不是因为爱因为喜欢因为陪伴因为想要在一起
突然感觉到恶心
对婚姻的恶心
对爱情的恶心
对男女关系的恶心
若男女之间是一场利益的博弈
那我要有多强大的筹码
才足以成全自己想要的幸福

你发照片的时候以为是个憨憨
见你以后发现是个人精
今天情绪更差了
半个月没有回家
还是不能回了
有时候会怀疑是不是来错了
真的,我自己都觉得远,觉得孤独无助
我太不坚强
如果是在家里,我可能不会这样不安
可我没有更好的选择
成年人挣钱还是首要的
而现在有了房贷,以后更不能随意离职了
或许,如果我没来这里,我就不会依赖上你
如果我没来这里,我就不会这么惶恐不安
如果我没来这里,我就不会害怕失去你
如果我没来这里,我就不会因你的离去而感到倍受伤害
如果我没来这里,我还是被人保护着的,宠爱着的
如果我没来这里,我不会发现我还是如此脆弱

 
如果当时,我们没有分手
如果当时,你没有变
如果后来,我们继续谈了下来
我们的生活习惯会适合在一起吗
我们的思想能走到一起吗
我们的性格脾气能磨合到一起吗
如果我有一个稳定的情绪
如果我没有忧郁不决
如果我不是总是后悔
如果我们都没有压力
还会遇见吗
我想你21年肯定会结婚吧
我想我没有机会再遇见你了吧
你知道你要什么
你知道你会抓住什么
我突然不明白婚姻的意义
不知道结婚是为了什么
我遇见一个人的时候
看到他我会两眼发光的时候
我会想我想跟他结婚,生子,过完一生
我能想象到跟他结婚后的生活会有什么样的矛盾
什么样的心酸和甜蜜
什么样的辛苦
什么样的不幸和幸福
那个时候,即使有害怕,有委屈,有恐慌,也是想结婚的
而现在
我不明白了
婚姻是什么
怎么过
为什么
又不想结婚了

 
我好像不知道写什么了
写来写去都是那几句
思想就陷在那里,拔不出来
记得你曾几次让我辞职
我不能,如果有更好的选择,我也不会来这里
来这里失去了很多
可我没有更好的选择
我没有留住你的筹码
是,对你来说
我的价值不足以让你长期陪伴我
我想付出,却不知道该如何付出
你需要的陪伴,我暂时给不了
以后能给的,你现在需要的
你不会相信
我能不能做好
最后的不体面
大概让你庆幸放弃了我
如果我还是放不下你
一年
如果你是一个人
我努力去你附近
努力再遇见你
谢谢你
也谢谢你放弃我

 
突然心又纠着疼
放不下的最终原因
还是因我没有比你更好的选择
而你有比我更好的选择
以前谁说过,想找的话,在哪都能找到
而你说,你想见的话在哪都能找到
可你不想见
你那么着急跟我断绝关系
我知道是有了更好的选择
没有比这更好的解释
成年人不会想着去挽留
成年人不会爱着不放手
成年人最善长的还是权衡利弊
以前年轻不清楚,这几年我应该很清楚的
你应该在陪你的对象了吧
发现越是节日越是想你
其实你没陪我过过节
过节的时候你都不陪我的
我们之间是我的想象吧
所以你不能理解为何我会放不下你
你会不会有一天想起我
想起那个满眼都是你的我
想起那个看到你眼睛会发光的我
会不会有一点点愧疚
你说我生气了你就哄哄我
实际上你没有哄过我
你只会打压我
精神控制很可怕

又想起你
你的冷漠
是我无法释怀的噩梦
你会不会有一天想起我,有一点点内疚
曾经伤害过我

距离确实是个问题
可我已经选择来到这里
不能随便离开
应该谢谢你陪过我一段时间
该走的终会走

 
我很想哭着说你骗我
我很想哭着说你欺负我
想起你那句,大姐,你那么大了
我们之间是陌生的
何来感情可言
当所有人都反对你的时候
你不能坚定,就不要坚持
以前很喜欢红色,鲜艳,刺眼
以前不喜欢网聊,不喜欢网恋
自从你那么积极主动,开始让我怀疑自己
自从你走后,开始恐惧红色
公众号,头像,只要是红色,心里就莫名的恐惧
原来我如此脆弱
我说我不想分开
你说你想不想又能怎样
我又能怎么样
现在的我是最无能的时候
什么都知道什么都清楚
又什么都做不了
因为我除了痛苦不曾成长过
因为这些年被人无形中保护着,还混然不知
直到见到他,哭得撕心裂肺,肝肠寸断
人跟人真的不一样
爱你的人,不忍心伤害你,不忍心不理你,多生气都能控制自己,看到你难过会抱住你
不爱你的人,连看你一眼都怕眼睛生疮,看到你难过会更讨厌你,想要个拥抱会像躲瘟疫,一点想像不到曾经亲密过的样子
是的,你不爱我
你有更好的选择,而我没有
平安夜跑步跑到坟场附近突然害怕起来
以前脑子里想的太多没有注意
越跑越沉重
总是后悔自己的选择
或许在一起也后悔
或许不在一起也后悔
越后悔,越不成事
 
我们都有自己的骄傲
我不能再纠缠下去
不能不放过你也不放过我
可是我控制得了放过你,却控制不了放过自己
我现在的状态,是我也会害怕的
更何况是别人,是一个如此讨厌我的你
半年了,我这个年纪,还有多少个半年
何苦浪费在这里
你总是说我这么大年纪了,后来就是说一半,怕伤我自尊心吧
多大年纪,心里也是个小姑娘
最后一次见你才觉得你挺年轻的
你脾气暴燥,时常控制自己,你自己也是知道的吧
你总是说不生气,跟我范不着(范不着)生气
现在想来,是不值得跟我生气的意思
你一心就没想跟我有多久
就像你一开始说的一样,就像你后来说的一样,就像你每个阶段说的一样
我最不该的是总受你影响,害怕失去你
如果,如果,如果
时间重来,我不想遇见你,打破了我这么多年的平静
我清楚你不会回来找我
即使找我也只有两个结果,你着急结婚,可我不会嫁给你,你想再玩一次,我受不起
所以你不会回来找我,我也不能再找你,没有好结果
还是没控制好,给你打了电话,依然在你的黑名单里
没有惊喜,没有失望,什么也没有
如果站在理智的角度看,是我喜欢上了你主动温柔热情,习惯了你虚假的陪伴
而你不喜欢我的地方太多了
在你眼里,我什么都不是,而你只是嘴里不谨慎,行动不谨慎,为人不谨慎
早点拒绝我就好了
我喜欢的只是你征服我的热情,陪伴我的精力,是,我喜欢的是你的年轻暴发力
对你的人还是不喜欢的
你作息不好,经常喝酒,什么狐朋狗友都一块喝
你不认真,喝了酒大喊爱娶我配不上我
是,你配不上我,你自己知道
我朋友没见过你就知道你是个只会嘴的人
确实,你说的话,基本没有实现过
或许只是对我,或许就是客套,或许就是习惯
人都瞎吗,除了生人,熟一点的几个看不出来呢,又有几个人性不是自私的
你行为不好,经常晚上视频,让你周围的什么酒友看
你是知道晚上十点以后我都洗漱完躺着了,你不知道女人只会想给自己喜欢的人看吗
你知道私密时间不应该有别的男人吗
你要的不过是一句,你女朋友真漂亮,满足了你的面子和虚荣吧
你会说实际丑吗,你会说实际老吗
你很装很假你知道吗,自己没钱又小气,还要假装不在乎钱,只在乎朋友,你觉得真实吗
你是这样,别人也是这样吗
你说自己朋友多多,能帮自己的朋友多多
等你真的需要的时候,再好好数数,可以吗
说我朋友少,是,我朋友就是没你那说的那么多
但是,质量高呀,真的遇事的时候,愿意帮我的不见得比你的少
你太自大,吹了又嘘,嘘了又吹,在女人面前表现你领导的作风,表面你强者的作风
其实什么也不是,你知道别人都是看破不说破的吗
你以为我真的什么都看不出来吗,你以为我真是贪图你的家庭和背景吗
说说你的家庭,除了独生子,还有什么,拆迁地吗?七八九十线的农村的拆迁值几个钱,最多是工业用地补偿,够不够房子加装修都够呛,而且十年内拆不了的,你说你什么家庭什么背景值得让我贪的,你挣得比我多吗?没有吧,你家庭比我家有钱吗?没有吧,你家农村靠近市里我家正城区没有比你位置差很多吧,你家背景是什么,两老职工么,负担小是吧,各管各是吧,我父母不是,但你不知道我家做生意几套房子加商铺吧?你应该不知道,我没说过,媒人应该也不知道,我家人也不会说,我也没负担啊,我还有兄弟,负担比你小吧,我买房子全是我自己挣的钱,没拿家里一分,你呢,一会问说没钱,两会说没钱,我又没跟你要,你跟我哭什么穷.你说我跟你要房要车,好,你说不买就不买呗,我一逼你了吗,你还说让我敢紧买,到时候你去住呢,可笑吧.真的谈钱伤人,你伤我,我也伤你,对,你比我年轻,你比我选择多,有什么用,那是你的选择,我本来就很介意你比我小,媒人介绍的时候我就不想谈,就是我不喜欢比我小的,我已经不为了选择婚姻而苦恼了,我已经安排好了自己的一生,爱情不过是锦上添花,有了更好,没有习惯了就好.
你有什么家庭什么背景,你不爱我,跟我都没有关系,我能图什么,我也真不知道你有什么背景
你的习惯,你的思维,你的骄傲,你的自尊,嫁给你占不到什么好处,不会有多幸福
可我甚至都做好了独自成长的心理准备,可笑呢
我就是做不到迎合你,所以我们不合适,所有人都说的很对,不合适
或许你真的爱上一个人,会让她幸福吧,可是人的劣根性,真的会吗
看到你面对我逃避的样子,我知道我看错了人
你还没有成熟到拿起担当扛起责任的阶段
或许会有一个人陪你成长到那个时候,只是与我无关
女人还是要找一个比自己大比自己成熟比自己有格局的人
如果没有,我一个人也会习惯
太晚了,到了锻炼的时间段
今天就到这里吧
你生不生日也是与我无关吧
 
今天可能是又要疯了
情绪越来越差
可能心里还是想跟你说话
或许是你的生日,也或许不是
都是我猜的
打字噼里啪啦,就是不知道心里在想什么
没有劲,哪都不对劲
你已走远
我还在原地
是不是只有见到你,跟你说句话,心里才会平静
是不是只有吃掉毒品,才能缓解不安
比戒烟还难,比戒酒还难
我知道我不能挽回你
因为你心里的人从来不是我
即使一时挽回了,我也抓不住你
男人是感动不了的
我吸引的了你一时,吸引不了很久
你是什么样的人,我又迷糊了
想给你电话,想给你发信息
想去找你
想得发疯了
打字的手抓狂
心里慌乱
为什么,我明知道不可以,却控制不了
我知道你不行,我知道你不是我的,我知道跟你在一起我不会幸福,我知道我适应不了你
为什么我还是不行,还是控制不了自己
我越想,就越控制不了
现在的状态,我不能跟你有任何联系
我知道,我什么都知道
为什么还是不死心呢
伤得不够,还是执念太深
如果真的走不出去,我知道又要废了
我不想这样,不想这样
我努力生活,坚持生活,坚持锻炼,坚持早睡早起,坚持工作,坚持谈笑风生
可是为什么,就是做不好,我不想废,不想就此废掉,真的不想
谁可以帮帮我
求求上天,帮帮我吧
 
晚上跑步时那条狗总跟在我后面叫,昨晚到那个地方开始步行,那狗还是跟着我,天天担心他咬我,这么多天了,一点情义没有
发现最后那段路边是坟地,这么多天第一次感到害怕,晚上做梦,梦见被蛇咬了,没有梦见你
好像养成了早睡的习惯,还没有养成早起的习惯,越来越能睡了,不行,睡太久浪费时间,要调整
早上迟到了
现在管的越来越严,食堂饭也越来越便宜,肉少了,有点肉大多是肥的,很多时候没有肉
不习惯,感觉吃不饱,没食欲
习惯了天天顿顿大鱼大肉的饭菜
习惯真是个可怕的事
就像习惯了你,又习惯了失意,习惯了落寞,习惯了伤感,又习惯了一个人
你那么着急离开我,大概是急着追求下一个吧,你说我打扰到你了,是打扰你跟现任了吧
你不说是怕我难过,还是怕自己渣,还是怕我纠缠你,还是纯粹的不想跟我说
我是希望你说你有了,这样我就再也不会想你了
你记不记得我告诉过你,只要你跟别的女人有一点关系,我们就绝对不再可能了
你若想我断的干干净净,为何不告诉我,让我还偶尔心存幻想
我现在一到晚上就不想聊天
看到信息电话只要没有事情的,没有一点聊的欲望
晚上是最能趁虚而入的时间段
我怕再被养成习惯,像毒品上了瘾
抓不住,戒不掉,又控制不了
刚去宿舍修窗帘,公司福利还是不错的,缺什么什么坏了行政都会管
养的富贵竹快要死了,上个月明明已经生了根,越长越好的,又用了一次生根粉,这一个月越来越差,现在叶子已经快全黄了,就像我们之间,不会再好了
回来的时候隔壁奶奶又跟我打招呼,虽然没听太懂,但我知道是对我的热情和友好,我说嗯,是啊
最近天气好,感觉不冷了,室内空调开着,总是感觉暖暖的,室外跑步也不冷
前几天晚上跑步看到一辆白色的车从我身边开过去,车牌号像极了你的
我一直不停的跑,希望转过弯就能看到你停在前面
可我心里也知道,不会是你,你不会在
那天一身的汗,脸红的像极了毒苹果的颜色
在你眼里我是有污点的,你说你要把我玩了,再走
你每次说的话都是有预兆的
你说我是第一个被你拉黑的对象
你的意思是我是你交往的人中最差的那个吗,你说那不是
午睡起来,很瘫,不知道是胃疼还是心疼,挺难受
又想起你,你曾经若对我有过真心,又自会让我如此难受
怎会如此迫不及待的撇干净
我又钻牛角尖了,出不来,出不去
是你不好,不是我不好
以后,在对方面前,我要努力做到,一点错也不范,这样你们就没有离开的理由了

 
今天又谈起你
不对,是天天谈起你
所有人都反对我反对你
只有我知道,一开始就是我先喜欢你
我没有控制好自己的喜欢,表露无遗
才让你胸有成竹的轻视我吧
你对我提过很多要求,我几乎没有答应过你
我知道我做不到的,答应不了
答应了就是欺骗,我不想骗你
却可以骗自己
我能给的只有我,和我的想念
我知道你要什么
一部分给不了
一部分做不到
能给的都给了
然后就结束了
实在不想做那乱账,领导夸几句,又不得不做了
人就是这样,总是逼不得已
总是禁不住诱惑
仅仅是喜欢而已
就这样了
想要爱一个人很难吧
 
我去见你的时候不清醒,以至于什么话都没有说
想说的该说的都没有说
以至于后来想起来,才想起来想说什么
只是现在也无能为力了
你是个言而无信的人,你说过的话都没有兑现,这是你最不好的地方
其实最爱生气的是男人
跳出感情,跳出期待,大部份时间,都是我在哄对方
没有期待,就不会生气

我是强大的,我想
面对你的驱赶,误解,烦燥,脾气,我没有难过没有委屈
你是故意误解我的意思来羞辱我的吧
是因为我故意说拉开距离的话伤了你的自尊心吧
或许也不是,我能从你的语气和眼睛里看出有多厌误
或许不仅仅是厌误,更是嫌弃,像看见一个神经病一样嫌弃
那时候的我状态很不好吧
现在也不好,只会傻笑,不知道笑什么
或许我们真的不合适,一个硬茬脾气,一个软茬脾气,一个比一个犟
见过你后的这一个星期,每天都是开心的
回忆的时候莫名的微笑,有时候还能哼出歌来
不知道为什么,自然反应,
只是见一面,结果还不好,就这样了,好像回到了小时候暗恋的情节
如果你给我一个拥抱,又会怎么样
这种感觉,不会有结果
我的暗恋从来没有开过花
我压力很大,我不能事事都顺着你的意
养成的习惯要改变,要付出距大的痛苦
我习惯了有你,又习惯了没有你
蜕变很痛苦,只要养成习惯,一切都会好起来
习惯锻炼,习惯健身,习惯学习,习惯考证,习惯护肤,习惯保养,习惯养生,习惯抽离烟熏
爱而不得的人很多,爱而不得的事也很多
又有什么放不下的呢
你是不是从知道我订过婚开始,不再投入真心,我感觉得到
是不是我不能给你好的体验,开始想放弃我,我感觉是
是你让我懂得,不能相信爱情,不能相信感情,要相信人性,人的劣根性,尊重人性

我是脆弱的,我想
这么多年没有受过这样的伤害,没有遇到过这样的人
他们对我那么好,怎么吵怎么闹都不曾离弃
他们为我付出的时间和金钱,让我觉得理所当然
他们把我捧在手心,小心呵护
遇见你,你不给,我也不要,反而被你轻贱了
跟你在一起做的唯一对的事情就是没有放弃工作追随你
可以什么都没有,就是不能没有钱
就是视财如命




 
你的兄弟朋友对我的态度证明了你对我的态度
我看到那个人看我的眼神奇奇怪怪,我知道有问题的是你
我不问也不猜,是我的会好起来,不是我的坏了也没关系
我总是在对的时间遇上错的人,又在错的时间遇上对的人,本末倒置
其实你不用三点原因跟我分手,只用第一点就够了
今天很烦躁,工作堆了一堆,还有一年前的烂账给我留着,想着就窝火
如果跟你说,你不会理我的吧
因为你从未爱过我
心智不全,选择很多,却从未选好过
要么气的发疯,要么压抑的发疯
刻意的从来不是好的
我深陷迷雾,你却已经走远
我们第一次约会在公园
过马路时你丢下我自己过去
慌乱中我捂住耳朵
你看到我的难过,心不会痛吗
我们不合适
确实
一开始就不合适
最怕的是刚习惯一个人的快乐,就有另一个人闯进来,刚习惯了那个人的存在,那个人又突然消失,留下一个人悲伤了很久,直到习惯了悲伤
我们这个年纪,喜欢一个人很难吧,讨厌一个人也很难吧
可是你却能如此讨厌我

 
除了说再见,其他的别无选择
爱情应该是充满期待和希望的
爱情不应该是绝望的
爱情最好的样子是爱自己
我知道我们不可能再回去了
我知道爱一个人什么样子
我也知道不爱了是什么样子
我知道不爱了就不会再爱了
你那三个分手的原因,不是原因
只是因为不爱,又失去了兴趣

很想重来一遍
可是开弓没有回头箭
即使重新考试,也是不一样的题目,不一样的人
即使给你原版题目,你又如何能保证你现在找到的答案是完全正确的
即使让你答案照抄过了这一关
你又能保证以后的每次考试都能正确应对吗
人生就是在不断的面临一场又一场不同的考验
随机应对一场又一场考试,或通过,或不通过
最终都是会过去,又何必去纠结过去

 
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