今天我很开心！我有了新买的(新买的)相机，我用相机发现到了生活中的美好之处！~我也想起来曾经凡事感恩的我，我感觉生活会越来越好起来！我的大脑也是这么觉得的！~我很开心！我没有让时间白白流走，我没有拒绝我内心的冲动，我遵从内心，我的今天过的很坦然，我很满足。就想这样一点一点努力，结果怎么样都无所谓了，我的上帝与我同在~

   2019年4月16日21：00，此刻的心情超级难过，可能是工作上跟同事有一丝不愉快的事，这种不愉快影响了整个晚上。其实真正的原因不是跟同事的不愉快，而是对自己的一种不满。现在的我，在三线城市当着一名普通的小学老师，嫁给了一位爱自己的公务员老公，两人都奋斗在单位上的中层干部，生活上也没有太大的经济压力，所有人眼中的我过着幸福无比的小资生活。可是我却对自己的生活并不满意，造成这种不满的原因，现在想想应该是自己的“无知”。以前的我确实挺享受两点一线的生活，享受着下班后与老公两人的惬意生活。前几天，跟同事前往杭州学习，这几天的学习生活让自己收获、感谢颇多。最重要的是意识到了自己与他人的差距，同样是有着三年教龄的老师，为什么他们能站在全国的平台展示自己的才能，而自己在学校的平台上的展示都能感受到一丝的焦虑。虽然自己并不热爱教师这门职业，但是一直都在默默无闻地奉献自己的青春，如果让我辞职去做其他的事，我真的不知道自己改做什么，虽然经常抱怨工资太低、工作太累，却不敢向上递交一份辞呈。我尤如井底之蛙，想去看看外面的世界，却总是害怕自己的能力不足。不过好像确实是有点不足，不足主要是缺少学习。就如今天给二年级的小朋友上英语口语课，对于有着大学文凭的一名年轻教师，应该是so easy，但是在课堂是我内心却很焦虑，焦虑的是，这个单词读地准不准，这个单词是否书写错误，我好想已经四五年没有接触英语了，连上个二年级的英语课，都会有点忧虑。

   我很想改变现状，对我来说最大的阻扰就是坚持、孤独。或许有人会说，你可以拉着你的老公一起学习啊，两人互相学习，互相进步，不是一件非常好的事吗？这虽然是我理想中的状态，但是我不忍心忙碌到晚上十点才回家的老公，回家后还捧着一本书，晚上才能见着面，我们也应该要有沟通的时间，他也该有放松的时刻。学习必须经历一个痛苦到享受的过程，我不想一辈子痛苦，那就得接受现在的痛苦，唯有学习才能改变自己的想法，转变自己的生活，或许我会一辈子当一名教师，但是有着丰富的知识，相信我的人生也将走向不同的轨迹。或许大多数人都对自己的现状不满，不满的原因就是“无知”，不管奋斗哪条线上，都要不断学习。

生活太过于真实，有的时候真的觉得活着没有任何意义，真的很累很累。我真的不知道这样的生活还有持续多久，现在活着单纯是为了妈妈，如果她也不在了，我不知道我该怎样去生活了，很无助。爱情友情亲情我经历太多太多了，我不知道要和谁去倾诉，说多了在别人眼里终究是笑话。

我不知道我的未来是好是坏，是生是死，后来我才发现他才是世界上唯一对我好的人，但是他现在不在了。他希望我好好的，但是我现在这个不人不鬼的样子他一定很失望吧，如果您还在那该有多好，我看透了身边这些虚情假意的人，真正真心的真没几个，谁没有自己的想法啊。我想考四中，我也想和他们好好的，为什么为什么都在离开我，我不明白，不明白

我从小到大，被骂被打，父母不分青红皂白，觉得凡事不管同学老师他们的一切脾气都是我造成的，好像我是耶稣上帝？坏的就怪在我身上，好的就说和我没关系，要不是有别人，吧啦吧啦的，我现在痛苦几十年，才发现，每次指责我，父母都说我这不对那不对，然后又故意误导我说所有人觉得我这不好那不好，我真惨，每次都被这样说，现在才发现，父母只能代表他们，扯上所有人，我现在思考不要把父母等同于所有人，我要努力！！！比如思考所有人觉得我不对，我是把所有人和父母偷换了概念，应该父母觉得我这样，这样压力小很多啊！

不开心，一回家就不开心，在哪都好。我好怕啊，我怕我已经习惯了这种生活，习惯了被这样对待。曾经多么骄傲啊。自己的尊严被最亲的人踩在地上践踏，我陷入了深深地自我怀疑。我真的好怕啊，我不怕死不怕累不怕苦，我就怕我那点儿仅存的斗志都没了，怎么办呀，我似乎看到了我以后的一生都将黑暗的度过。我好怕呀。我应该去哪呀，我好想到外面去呀。怎么办呢。我曾一度以为我已经摸到了阳光，但看来并不是这样的。如果生命就此结束我也不会遗憾。想过就此解脱，但总下不去手。tmd觉得自己好捞。嗯，我一定要好好的，没什么是我自己跨不过去的，加油

总是习惯于将所有事情都考虑得很全面

活得太通透

反而让自己的生活失去了很多乐趣

甚至充满了苦涩

经历过太多也看透了很多人与事

在他人眼里我有着这个年龄所不该具备的成熟

我过得并不好

不知何时才能遇到一个真正懂我的人

与我一起面对这个世界的明与暗

要开始做作业了！加油！加油！

睡觉！

我有的时候会幻想，假设生活走向了另一个方向

假设我没有出国留学，现在是不是在家附近找了工作，在本地找了男朋友，生了个可爱的孩子，周末带到姥姥家。

假设我没有嫁给我的老公，我会接受一个什么样的男生呢

假设我老公没有这么包容我，我会变得现在这样会随便发脾气吗

假设我并没有谈恋爱，我会在工作上取得多少进步呢

假设我大学去了我喜欢的学校，我会更努力吗

假设

没有假设，珍惜眼前。

改掉臭脾气，不要学做一个泼妇。回归职场，做自信的自己才会给小朋友树立榜样。能者多劳，不要挑剔老公懒惰，躺沙发刷手机，做家务并没有那么孤独。还要做自己，可是我是什么样的？我不知道呢，真的不知道，我想学学手艺，剪纸怎么样？非物质文化遗产

班上老师都喜欢开小灶，我却总不在其列，我说我在努力一点吧，进步个几百名老师就能看到我了。进步了几百名，换来的仅是表扬名单一个名字。我说那我退步一下，应该就能关心我了吧，退步了几百名，换来的是询问式责备。别人掉个几分就被叫去拉长里短，我却只是点一下，给我提个醒。老师选去开小灶的人参差不齐，要是论潜力，我不输他们，论成绩起伏，我比他们更需要帮助。但就是没有我，怎么都没我，连我的名字就不记得，三年了，呵。。。看着身边本来比我差的同学在老师的提携下渐渐走到我身边甚至超过我，真的很难过，我自己默默努力得付出多少才能赶得上别人点火的速度呢，突然很不想努力。也许以后的我看到这个会觉得很幼稚罢了，。。。。。。但我必须努力，我去登山，不是因为山在那里，而是因为我在这里。日后，若有老师注意到我，我必定拼了命地把那科学好，所以我要好好学数学，下一次，要把一份120分的卷子交给吴老师(吴老师)，长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。蛋2019.1.24离高考134

结婚三年越来越不想回家了，真是害怕和媳妇一起了。半个月不出就能惹的她生气。我也真的不知道该怎么办，有时候真想离家出走，半夜跑出去绕家周围转了一个多小时还是灰溜溜的回家了。她为什么每次都原谅我，为什么每次还都能和解。可是每次再吵架还是旧原因。我是真的够了。一想到后面的日子每半个月来这么一次。我真就不想活了。

人世是苦痛多，幸福快乐少的。但我们要坚持尽量好好活下去。做光做盐，爱自己爱别人。爱神荣神，益人。不要害怕，不要担心，一切都在神的眼里。一切都是安排好的定数。只要我们自己努力了，就可以了。爱自己，爱别人。

赌徒的黄昏就是我这种，路边桥洞都睡过了有人出来聊聊么顶帖就好

到一定的年纪要选择做该做的事情

这是我现在终于明白的这一点，人生在世很多东西以前想不明白的，现在明白了。

当然中间按照自己的方向走了很多弯路，不能说父母的意见不听或者反叛

而是我总觉得自己是对的，想去证明给父母看。可是却让自己丢失了自我控制能力。

好吧，我不该再这样下去了。

对我承认自己的确做错了很多事情，现在后悔压根没用。

唯一要做的事情，好好孝顺妈妈，好好孝顺。

做该做的事情

放弃那一        些不切实际的想法。

是我不孝，老妈过来一个多月我就烦了，好处是不用自己做饭了，坏处是总有人在唠叨你，我过了多少年自由自在的日子啊。也有点烦她加的什么微信圈，都是一群国内过来看孩子的大爷大妈，没事就在比较子女的年薪，多大的房子，开什么车，什么什么的，也蛮无聊的。老妈都要我换车了，虽然她说她出钱，但我觉得没必要，何必搞这份虚荣呢，生活理念不一样啊。唉，虽然很不孝，但想让老妈快点回去了。

最近压力很大，很多时候烦心事没有办法和周围的人说。对别人真实真心，也换不到别人的真心和认可，只有嘲笑。不明白这个世界怎么了。今天还是有点收到了打击，心情很低落。

前段时间家里的长辈去世了，自己也花了一些时间让自己恢复，但是没想到，有一连串的遇到了一些事。当然也已经放下。

其实没人想失去这位亲人，而家里的母亲一直放不下，一直在那里说舍不得，一直在回顾过去，回顾这些痛苦，其实我不是不想听，只是我试着已经将这些痛苦慢慢减低，不想总是一直活在失去亲人的痛苦里。人生路还很长，我们要做的事情很多，一味地去回去过去，舔自己是伤口不是很难受吗。也不能不听，不听的结果，就是导致母亲的心情得不到抒发。或许我这个树洞做的还不够好，人毕竟也是有情感的，所以这里来抒发一下。

压力大，不知道将来要做的事情会不会成功。因为也没有什么退路，事到如此，只有一句你已经老大不小了。自己的事情自己决定，但是曾经你们也没有教我如何成长，让我自己长大以后，又要我做这个那个的事情，完了让我自己去想结果。我真不知道该怎么做。有点手足无措。我可以为了家人放弃一切，可是到头还是会被误解，有时候觉得活着太累太累了。

每个家庭都有自己的遭遇，每个人都有烦恼。虽然遇到那么多事情，但是还是要继续努力生活呀。只有不断努力去尝试，总有会突破自己的一天。

加油吧。没人能帮到自己，只有自己靠自己。不管谁都不例外。这个社会很现实。

最近生病住院，迟迟没有确诊。身边的亲人和闺蜜都很紧张，我知道两个闺蜜偷偷哭了，真心的为我担心。爸爸妈妈也很着急。其实我也不是特别惧怕死亡，这是所有人的终极归宿，我只怕留下一个黑洞，让每个人想起的时候，都会伤。幸好，目前诸多指标都在好转中，医生也说，很快就能治好，千万不要有心理负担。

有的时候，奔跑得太久了，好像已经习惯了这种工作结构，觉得这样的生活是理所当然。。。但有的时候，人要懂得放下，懂得生活到底为了什么。牺牲身体为了事业，只会让关心你的人，担心你、伤心落泪。我们不能只为了自己而活，还有身边人。

我受不了了在这里没有朋友我很孤独，没有心理上的朋友，没有一个可以接纳我的人真的极其难受

夹在两家人之间太累了，自己父母付出那么些但是还落不到好，娘家那边帮带孩子也没少花，可是就是都打不到双方想要的结果，这边和我抱怨，那边和我抱怨最根本的原因就是自己挣得太少，在家底气不足，还得磕老，活到30多岁真失败啊，一事无成连累了那么多人。死都死不起咋整我看我也快的抑郁症了

 一直想找一个地方写自己的心情，没找到比较好的地方，之前一直在网易博客里面写，但已经关了，无法再写了，找了好多种方法去释放自己的压抑，发现，还是乱写一通，自我安慰，是可以抚平自己的伤痛，以后就在这里记录我自己的点点滴滴，Jasie,祝自己开心每一天！加油。

如果，我没钱，你还会爱我吗？

愿你最后嫁给爱情！

再见！