25岁的我总觉得生活对我很不友好，高一的无奈转学，高三的被迫复读，大四的艰难毕业，导致95年的我今年才毕业，看着身边的朋友都有了稳定的工作，而我却还没有挣到人生的第一份工资，更是害怕别人问到我的年龄。
本想着，终于毕业了，终于摆脱了我艰难的学生时代。但谁曾想，在毕业生大幅增加的情况下，还遇到了前所未有的新冠，找工作更是难上加难。大学的专业课也学的很广泛，对口的工作也是不好找，大学同学转行的转行，创业的创业。而我，更是迷茫，不知是继续走我的专业，还是转行试试。最后，还是在哥哥的鼓励下，经过两个月的时间努力学习新的专业，也感受到了新专业(新专业)的乐趣，更是把这个新专业(新专业)当成了我的目标。但，在面试中却是四处碰壁，说我没经验，说我基础薄弱，说我专业跨度太大，反正就是各种拒绝。好不容易通过了一家面试，但却迟迟不给我发offer，刚经过询问，却说入职很悬。此刻坐在房间的我，真的很怀疑我自己，怀疑自己的能力，怀疑自己的决定，本身就很自卑的我更加的否定自己了。
我真的有在努力的学习，努力的找工作，就想普普通通的过着生活，可生活却偏偏来折磨我。我的人生就没想过有条一帆风顺的路，只想有条开心，不能够否定自己的路。前天晚上10点多被电话吵醒
一看是前任打来的，一晃14年过去了，讲起他已经风淡云轻，像是别人的故事。
他说他喝多了，但是没有喝醉，只是想借着酒劲来骂骂我，骂我毁了他的一生。
我没有辩解忍着困意慢慢的听他发泄完。他对我的控诉是当年我没有爽快的接受他的追求，导致他去找别的女人，然后和别的女人奉子成婚，一生不幸福。怪我们身边的朋友没有帮他，导致我不信任他。听他吐槽完我沉默了，为什么14年了你还没有认识到自己的错误了。
记得那是2006年，我们在公司相识，他刚部队复员，很爱吹牛炫耀，每次爱站在我的办公桌前跟我说家里有多少房子……但是他的工作能力和闯劲很好，我没有不喜欢，只是觉得这样带回家爸妈和哥哥肯定不会同意，所以就想磨磨他的脾气。大概这样相处了2个月左右吧，我同意做他的女朋友，第一次坐在他的自行车后面去他的住处，第一次吃他做的饭，第一次陪我散步……我觉得很幸福。然而这样的幸福不到一个月就破灭了。有天他突然告诉我，我们分手吧。我措不及防，难以承受，一度想跳楼。原因是他见了一个网友是他们家乡那边的，那个女人怀孕了。我把自己关在房间里不愿见人，伤心、愤怒……感觉很丢脸。后来师父知道后回来把他也约出来，记得在那个KFC，他是那么的决绝，他说要对她负责。你是对她负责了，对我呢？！我付出的真心又该如何安放！于是我(于是我)在这种羞辱下辞职回到了属于我的城市，一度让自己忙起来去忘记。
现在我们均有家庭，他儿女双全，但是貌似家庭并不和睦。我有宠我的老公，可爱的女儿，我很满足。
每个人的后半生都在为他前半生犯下的错赎罪。愿我们永远不要为了失去了才知道珍惜。
哈高三(哈高三)带手机被举报是什么感觉，快开学了舍不得手机里的一切的时候，鼓起勇气带了手机去学校想要抓住那久违的温柔，害我所相信的同学给我举报了，手机上缴，回家反省，没有谈恋爱，没有沉迷游戏，只是现实中我真的没有朋友了，网上的人都好温柔，我害怕，害怕失去他们的陪伴，我带手机是因为有牵挂，我知道高三要好好学习不要违反校规，我有好好学啊，我没有打扰其他同学，一定要把我搞得什么朋友也没有，什么话都不讲，什么事都憋在心里那样行尸走肉吗，道理我都懂，但能不能放过我，到底为什么啊，我们本来没有什么关系啊，举报我举报上瘾了是吗，在我面前冷嘲热讽，话都没讲过几句啊。
经历过校园家庭暴力心已死，很讨厌那种自己也在干却不让别人干的人，很讨厌在背后说人坏话的人，很讨厌传谣的人，很讨厌明明自己错了却不肯承认还要把罪嫁祸到别扔身上的人，很讨厌白莲花(白莲花)，很讨厌作，很讨厌打小报告的人，很讨厌把快乐建立在别人痛苦上的人，以什么身份啊
没有谁生来就是高高在上的公主王子，但请所有“王子公主”能不能不要为难我们这种没有依靠的小蚂蚁，我真的很想念网上的朋友，能不能放过我，我只是想在我没有边际的黑暗里找一丝温暖啊，我没有抑郁症，我只是不开心啊
我真的手机上缴我电脑网易云音乐登不上去，微博登不上去，微信登不上去，快手没有办法更新视频，光遇的好朋友看我无缘无故消失很寒心啊，我只是想留住这一切属于我的温柔，我记不住密码都是要靠手机验证的啊
能不能还我，属于我的温柔
这种情况你们会是什么反应
老婆在家办公，老公休息打算炒菜做饭。
其中一道菜是青椒炒牛肚。
老公把青椒切的很大，问老婆这样切怎么样？
老婆说太大了，再对半切一下刚刚好。
老公说炒一下就变小了，不愿意再切小。
老婆听了就很郁闷生气，就问老公你既然已经打定主意
要切这么大了，为啥还要问她。
而并不是因为确定不了大小在征求意见。
各位看官们，要是你是老婆这种情况会是什么样的反应？
会一笑了之，还是跟老公抱怨
想做自由职业，但是又不知道该做些什么，现在越来越多的人渴望自由，因为自由离我们越来越远，父母，孩子，生活我们被太多太多的东西限制了自由，所以我们渴望自由，渴望做回自己……
如果开始就遵从自己内心所想，而不是听从父母，是不是现在会开心一些
有时候父母的“为了你好“并不是我们想要的的，每个人都是独立存在的，如果一直按照自己所想要的，而不是听从父母，是不是现在就完全都不一样了，一切会像自己所认为的那样，往好的地方发展吗……
看了以家人之名知道了这个树洞，其实总会有那么一些事不知道去该跟谁说，因为有些事有些话你不能说。
但总会憋在心里很不舒服，你不能轻易的掉眼泪，因为会被别人看的你很怂，我们家有三个孩子我是老大其实我一直都能明白家长的不容易但是好像没有办法因为我不优秀现在的我没有办法让我的家长在别人面前骄傲的谈起我但是这好像并不是每个人不希望变得很优秀吧现在的我慢慢的变得沉默寡言就连我在饭桌上想好好跟他们说一些我在学校的事情但我发现我好像有点多余他们在聊他们自己的事情他们的事情我不知道我插不上嘴我的事情我的生活他们不感兴趣也好像不需要知道就是很烦但有些事我好像只能跟爸妈诉说我心里的不高兴啊可是我好像不能因为我现在哭了而他们还在饭桌上笑了我不知道我该怎么想其实我今天想喝酒但是我莫名其妙的买了一杯咖啡导致我现在不能借酒消愁了这回回家来拿身份证我才回来的但是这里好像没有一点家的温暖我想好好学习我也会努力但是高三最后这一年好像只有我自己能给自己信心因为没有别人相信我学校弄了一个单独的班要交三万块钱那里面的老师好但是我没有选择去因为我跟不上那里的效率我会抑郁我只能自己去找一些让自己心情放松的事情让自己尽量看起来不是那么沉重，希望真的可以吧。
长大这个词在我马上面临十八岁的现在真正体会到了长大并不意味着不会哭闹并不意味着看起来像个大人而好像就在那么一瞬间只有你自己知道的那一瞬间你长大了学会了大人的借酒消愁懂得了生活的人情世故长大会让你懂得了不要动不动就流泪会让你明白生活的不容易毕竟现在的我还只体会了那么多以后的路还得继续、
我今年26岁了，20岁结婚，22岁生娃，到现在结婚马上就六年了，在别人看来我是幸福的，可是只有我自己知道，我并不开心，甚至后悔结婚……不知道是不是只有我有这样的想法，感觉自己选错人了，选择了军婚，可是选择的人却不是那种靠的住的，每次遇到事情的时候，他说的最多的就是“怎么办”“咋整”，什么事情都只会逃避，我不后悔生娃，但是真的后悔结婚，现在的我感觉好累啊，我是射手座，我爱玩，爱聊天，可是和他现在却完全无话可说，两个人单独吃饭的时候尤为尴尬，记忆最深的就是今年端午节的时候，本来是开开心心的和他去吃海底捞的，可是从开始到结束只吃了四十分钟，两个人说话五句，其余时间都在各玩各手机，尴尬到我一直在想是不是要找个人来陪吃，从那次之后，我就决定再也不想和他单独在一起吃饭了，现在两个人在一起的时候都是各玩各的手机，玩不到一起，聊不到一起的生活枯燥并扎心。。。。。
感觉自己要变坏了，什么事都是自己抗的日子真的过够了……
人到中年没有那么多矫情的事情。不像年轻人有个头疼发热，失恋啥的就请假不来上班。我表示我做不到。其实我也向往，可是生活不允许我矫情。
我是一个80后的女孩，结婚有一女.
当初明明可以听家人的话嫁的离家近一点，可以有父母的照顾过的衣食无忧。
可是年少的我相信爱情，崇尚自由，最终选了自己谈的男朋友。
家人尊重我的选择，只要我幸福就好。于是我(于是我)就离开了熟悉的都市、离开父母兄长、离开朋友，来到了离家160公里另外城市的城乡结合部，这里除了老公，举目无亲。
刚结婚的两年没有什么异样的感觉，因为在工作很忙，每周回一次家（公司在单位附近租的有房子）婆婆也是很热情。没有任何的婆媳矛盾，我自豪的和闺蜜炫耀我的理念，你把婆婆当自己的妈妈，她一定会当你是女儿的，将心比心嘛。每次炫耀闺蜜都笑我单纯。哈哈~那一年多确实婆媳很和谐。
PS:要工作了，今天就写到这里吧。
