不知从什么时候开始,老猫已经习惯一个人的生活。
记得刚毕业那会我们都还是一群愣头青,对未来充满了无限的遐想与期待。大家时常聚在一起谈天说地,说得不亦乐乎。
几年后我身边的朋友们都陆陆续续的结婚生子,都有了自己的小家庭。渐渐地我身边好像能与自己对话的也就只有自己了,有时候心情不好的时候也想找个朋友聊聊,可是翻了翻通讯录又不知道能够找谁,怕打扰了别人的工作或者别的,于是乎便也放下手机,选择自己默默地消化。也许成年的世界就应该是这样吧!
不知从什么时候开始,老猫已经习惯一个人的生活。
记得刚毕业那会我们都还是一群愣头青,对未来充满了无限的遐想与期待。大家时常聚在一起谈天说地,说得不亦乐乎。
几年后我身边的朋友们都陆陆续续的结婚生子,都有了自己的小家庭。渐渐地我身边好像能与自己对话的也就只有自己了,有时候心情不好的时候也想找个朋友聊聊,可是翻了翻通讯录又不知道能够找谁,怕打扰了别人的工作或者别的,于是乎便也放下手机,选择自己默默地消化。也许成年的世界就应该是这样吧!
年近四十,
月入七千,
朝九晚五,
周末双休,
五险一金,
有房有车,
有妻有儿,
家庭和睦。
你觉得这样的日子好吗?
说好的,多半是你没达到,说不好的,是你追求更多。
其实这种生活状态就像是温水煮青蛙,一点一点磨灭我对更好生活的追求。工作上说好也不好,说差也不差,算是一份正经工作,收入比较稳定,可就是这种稳定让人有一种隐隐的不安,事情不算多,闲暇时间也充足,没事做的时候就看电影玩游戏打发时间,浪费了时间毁掉了视力,看着其他人都在拼命挣钱,而我却没有一点斗志。心里明明知道这样不好,这样不对,可真是不知道除了这些自己还能做什么?或者说根本就不愿意打破现状,不愿意改变,怕一旦改变会活得不如当下。
生活上其实也只能算是解决温饱,因为房贷要还,车子要养,孩子也要上学,对了我两个孩子都是男孩,而我老婆又没有上班,她做微商卖孕婴用品,收入不太稳定。这样一个月除了这些开销,其实剩不下太多。按说想到这些,应该会有压力吧,所谓的中年危机。
然而,我却感到一种迷茫的无力感,不知道方向在哪里,对金钱的渴望不足,挣钱的动力也没有,就这样年复一年日复一日地混着。我无数次地想要改变,却一次次地回到起点,真的挺丧的。
我不愿意做自己不喜欢的事情,也不愿意和不喜欢的人交朋友,反感那些虚假的社交,不抽烟,不喝酒,不打牌,说起来我喜欢独处,喜欢自己一个人玩电脑游戏,喜欢一个人看A片,可我现在不是一个人,有家有室有老有小,我却每天做着无用的事,渐渐把自己变成一个无用的人。这不是我想要的!
我常常在想,我是不是适合一个人生活,一人吃饱全家不饿那种,可是我改变不了现实,我感觉我成了大家的拖累,因为把我换成任何一个有上进心的人,他们一定都过得比现在更好吧。为此,我感觉十分自责,可是自责归自责,我却什么也不会去做。是不是十分可恶?
说实话,因为穷,我很节约,很变态那种,对自己都舍不得花钱,可是越是节约却也换不来更多的存款。舍不得花钱,就几乎不社交,因为要请客吃饭娱乐得花钱吧,也舍不得报班提高自己,现在的学费你应该知道有多贵。这样的结果就是,你永远在原地踏步。公司在统计每个员工的学历职称,有些原本和我在一条起跑线上的人,已经甩了我好几条街了,我这样下去,可能结果只能被裁掉吧。生活中方方面面其实都是存在着竞争的,不进则退,我明白这个道理,却感觉不到这种危机,而继续放任自己混混度日。
真的,在我眼里,我是看不起我自己的。也因为如此,我感觉我也经常被别人看不起。我太缺少自信,更缺的是自信的资本。我就像一粒再普通不过的尘土,扔在土堆里,都不会产生一丝波动。有人说,平凡的人生其实是幸福的,可说这话的人真的是不负责任。要么你就是平凡的,你懒,你不努力。要么你成功过,不平凡过,你没有遗憾,所以你返璞归真。而我,真的不是你。我想要成功过后的平凡,但我就是不想努力。这难道不可恨吗?
不想一辈子这样,可不这样,我能怎样?!纠结复纠结,岁月终蹉跎。
不喜欢对别人心事,感觉给是在给别人带来负能量,怕别人觉得我烦,怕别人不愿意听,就对着树洞说说吧。
结婚时,没有彩礼,没有三金,就连之前借我的钱都还没还完就结婚了,总觉得只要两个人好,其它的都不重要;如今看来,好可笑,结婚后,不再是你们两个人,而是四代人生活在一起,各有各的想法,就连半夜睡觉时,他妈妈都会打开房门看一眼,平常只要我不在,就开始倒腾我的衣柜,反正就是一点隐私也没有,后来,我回到了老家,老家有房子,我不回去,他们那边的人也对我有意见,农村老太太的嘴就像5G网络一样,已讹传讹。我想着,平常几个时候在一起,还是不管他们。
记得怀孕的时候,没有人管,自己饿了自己做饭,没有经济来源,老公也没钱,靠着自己陪嫁的一笔钱过着(钱过着)日子,每次去医院孕检,婆婆总说费钱,要我一个季度去一次,月子里给我放姜,放辣椒,放酸萝卜......第二个月,宝宝脱胎皮,她用帕子去抹,用手扯,最后弄的宝宝脸上都是血丝,我害怕,不敢让他们和宝宝单独在一起。开支越来越大,没有人帮衬,我选择了还是哺乳期去上班,把宝宝让外婆帮忙带,生活才勉强过得去!婆婆又不开心了,觉得宝宝应该他们带啊,我应该住他们这边等等的。婆家在城西,我上班住娘家的话,只要半个小时,住婆家要一个半小时。这些都没啥,我不再意,可公竟然说,把宝宝放在婆家去,让我自己出去租房子住。这无疑是一盆凉水。
自始至终,我都觉得,只要老公好,其它的都不重要。最近发现老公特别喜欢玩手机,总是做低头族,我问他问题,他眼睛都是盯着手机回答我,回答的语句又是那么的简短,我一直认为他是手机上瘾。就这样过了一年,也就是昨天,我想去剪个头发,碰到他,我发现他在外面和别人说话总是那么多话,而且一直都没盯过手机,原来他不是沉迷手机啊,是不想搭理我,和我没语言。
真是应了结婚前,玩伴儿说的那句话,买回来的媳妇金贵些!
有时候真的心情很低落,好sad,好烦
今天去考驾照了,我就知道会是这样的结果,但是我还张抱着(张抱着)会pass的心态,很好,fail了。对我来时打击真的很大。拖了一年,今天正式考,结果还是不及格。考官说我驾太慢,结果就fail了,okfine.我就不信我下次考不好,看来我要跟考车死磕到底了,觉得这是诅咒,一直阻止我去考,不然就给我fail。
这真的是诅咒吗?还是我比较倒霉而已??
她说要吃清淡的我从此放的都是大辣椒而且尽量清淡;她说要少吃盐不然血糖高我百度后确实如此所以从此她吃的菜我一般控制放一点点盐,因为她血糖一高就头晕;我听她说我煮的某种蔬菜好吃,我便换着煮,后来她说不想吃叶子菜,想吃黄瓜,我就买黄瓜,想吃丝瓜我就买丝瓜,反正她想吃什么我买什么,想吃馒头,觉得包子店的面粉都放了糖和盐,我便自己买面粉回来,学着做包子馒头给她吃;她想增加营养,我便每天换着花样,鸡鸭鱼排骨,尽量每天不重样,每天尽多的陪她说话,每晚陪她散步聊天,尽量让她开心,每晚给她烧生姜艾叶水泡脚,她要跳广场舞陪着她告诉她一个一个动作对着视频跳,鼓励她,夸奖她,一日三餐,一天24小时,我都会尽心的照顾着。
但是这些都还不够,我会因为有时候工作只给她煮了早餐粉,鸡蛋和驼奶,忘记买包子而被她数落说我要饿死她,因为炖的鸭子没有放当归而被她数落,没有炖的很烂而被她数落我给她做事不上心等等。说实话我从来没有对一个人这么上心,不仅照顾她的饮食起居,更加要注意她的心情,精神,她是一个刚愎自用的人,而且会数落我身边的种种种种,跟她呆一起真的很累。
树洞!再见!再也不见!
之前看《以家人之名》知道的树洞,了解这是个匿名发秘密的好地方,能够找到一个让心灵清净的地方不容易,看了很多你们有的,我也有的生活上,工作上还有情感上的问题!很有共鸣!我们都是凡夫俗子,被红尘琐事所束缚着。太多人喜欢诉说,而很少人喜欢倾听!很棒的一个平台!
最近树洞似乎不再是单单生活情感上面的倾诉,还有很多令人厌恶的低俗文化,貌似不再是洗涤心灵,让❤重新出发的好平台了!希望审核的工作人员,能够严格把控跟审核吖!毕竟太多不同年龄段会来这个平台,倾诉也好,听别人的故事也好,只是在这些诉说与倾听中,找到迷失的自己!让自己重新在这平淡无奇的世界中默默的绽放属于自己的光芒!
“改变别人不容易,但是调节自己很容易吖!”这是今天看到的一句觉得比较有意义的话!送给来这里找精神上倾诉的你~大家都要好好吃饭!好好睡觉!好好生活啦啦啦啦啦啦!
树洞,再见啦!