共找到关于“生活”的秘密 239 条

    不知从什么时候开始,老猫已经习惯一个人的生活。

    记得刚毕业那会我们都还是一群愣头青,对未来充满了无限的遐想与期待。大家时常聚在一起谈天说地,说得不亦乐乎。

    几年后我身边的朋友们都陆陆续续的结婚生子,都有了自己的小家庭。渐渐地我身边好像能与自己对话的也就只有自己了,有时候心情不好的时候也想找个朋友聊聊,可是翻了翻通讯录又不知道能够找谁,怕打扰了别人的工作或者别的,于是乎便也放下手机,选择自己默默地消化。也许成年的世界就应该是这样吧!

    

真不知道你们怎么赚钱,为什么生活就那么难呢,一个月3700左右房租吃饭花掉一千五 平常消费几百就剩一千块左右!负债5W要还五年年级也不小了!一事无成!!!!活不下去了真不知道比我辛苦的人是怎么在这个煎熬的世上活下去的。 
生活 
2021年,今天是今年第一次发表自己的心思跟想法。最近心态比较好,所以感觉需要抒发情感也会少一些,都对待被自己内化了,好像我的内心强大了很多。以后不要抱怨,尽量少抱怨,人活着就是各种烦恼,不是这个烦恼就是那个烦恼,麻烦的事儿慢慢做,细致地做可能会慢慢好起来,心态也是,第一要控制住自己的心,即使那个话听了很不舒服,或者被别人歧视或者嫌弃,告诉自己过几秒就好了,很多人其实并不会真正的影响自己的生活,心需要有坚定的目标,短期目标,长期规划,就算遇到一些不顺心,挫折,告诉自己,你认为那是麻烦就是麻烦,如果你不认为那是,或者难过几秒过去,它就是可以过去,内心的强大就是这样。自己只是芸芸众生中的一粒尘埃,世界上有太多人遇到比自己遭遇更差,运气更差,活得悲惨得人,渺小化自己,遇事不急,循序渐近就会慢慢好的。对待身边得人也是一样得,不要去跟别人对比,每个人都是不同的,尤其是我跟别人不一样,我现在也不需要什么都依赖别人,不是谁可以成为亲近的关系的,没关系,看开点,工作是工作,生活是生活,同事是同事,朋友是朋友,不要把自己局限在一个小圈子里,不需要那么亲近的关系的,其实会活得更开心,只要自己内心足够强大。对于老公、婆婆、孩子,先做好自己吧,做好自己是关键,能影响就影响,不能影响就接受,毕竟是自己选择,选择了是好是坏都接受,自己努力变好就行了,有着充满阳光的一颗心,天黑都不怕。记住,任何时候先把自己做好,把自己该理清楚的都理清楚,把自己安排好,想变成什么样,就去做啊,一点一滴的做啊,积少成多,集腋成裘,行动也会有量变到质变。每天对着镜子对自己说一声,你现在就是最好的,加油哇,继续~
2020.12.292020年进入倒计时了,大家都说快点过去这个糟糕的一年,对我而言每年都是糟糕的一年,我想要的从不是别人的羡慕眼光,我想要的不过就是正常人家的生活罢了,我的家看似正常其实最是破败不堪,就现在让家里拿出一千块钱都是费劲,我虽然表面开朗,其实我最是自卑了,朋友换了新手机,说不羡慕是假,但是那又能怎样,我也是埋在心里不敢言语,我就想割个双眼皮,家里人也是果断拒绝,说家里没有闲钱,现在什么年月了,我不说是攀比,正常人家不都是想要自己家女儿越来越漂亮么,可我家不然,或许真像奶奶说的吧,我要是个男孩就好了,我想出去打工然后割双眼皮,可是我怕他们知道是我家里没钱我才出去打工割双眼皮的,我嫌丢人的,像赶紧长大工作
我是个刚上大一的女生,十月底的时候和现在的男朋友在一起了。经过一段时间的磨合我能确定他很喜欢我在意我,我也是一样。上了大学之后开支比较自由,自己也时常觉得生活费不够用(1800),所以就更能体谅男朋友一点,平时吃饭也会抢着付钱,不过还是他付钱比较多。所以我经常给他买礼物,香水啊衣服啊什么的,他昨天也给了我圣诞礼物。今天吃饭的时候他踌躇了一会跟我说希望我以后可以帮他分担一部分生活费,我听到的时候有点惊讶,因为高中谈的男朋友,从不让我主动付钱,大钱小钱都没有让我付过,还总是给我买礼物买东西。但是我还是说好呀,你没钱就问我要。回宿舍之后我想了想给他发了500,本来留着想假期用的,他也收下了。唔我没有别的意思,就是因为我之前的男朋友,包括我的朋友,她们的男朋友都不会要她们一点钱。我有一点迷茫,想问问大家是怎么想的,如果我哪里想法不对希望大家能告诉我,我希望能体谅男孩子,但是我也有一点点嗯...

年近四十,

月入七千,

朝九晚五,

周末双休,

五险一金,

有房有车,

有妻有儿,

家庭和睦。

你觉得这样的日子好吗?

说好的,多半是你没达到,说不好的,是你追求更多。

其实这种生活状态就像是温水煮青蛙,一点一点磨灭我对更好生活的追求。工作上说好也不好,说差也不差,算是一份正经工作,收入比较稳定,可就是这种稳定让人有一种隐隐的不安,事情不算多,闲暇时间也充足,没事做的时候就看电影玩游戏打发时间,浪费了时间毁掉了视力,看着其他人都在拼命挣钱,而我却没有一点斗志。心里明明知道这样不好,这样不对,可真是不知道除了这些自己还能做什么?或者说根本就不愿意打破现状,不愿意改变,怕一旦改变会活得不如当下。

生活上其实也只能算是解决温饱,因为房贷要还,车子要养,孩子也要上学,对了我两个孩子都是男孩,而我老婆又没有上班,她做微商卖孕婴用品,收入不太稳定。这样一个月除了这些开销,其实剩不下太多。按说想到这些,应该会有压力吧,所谓的中年危机。

然而,我却感到一种迷茫的无力感,不知道方向在哪里,对金钱的渴望不足,挣钱的动力也没有,就这样年复一年日复一日地混着。我无数次地想要改变,却一次次地回到起点,真的挺丧的。

我不愿意做自己不喜欢的事情,也不愿意和不喜欢的人交朋友,反感那些虚假的社交,不抽烟,不喝酒,不打牌,说起来我喜欢独处,喜欢自己一个人玩电脑游戏,喜欢一个人看A片,可我现在不是一个人,有家有室有老有小,我却每天做着无用的事,渐渐把自己变成一个无用的人。这不是我想要的!

我常常在想,我是不是适合一个人生活,一人吃饱全家不饿那种,可是我改变不了现实,我感觉我成了大家的拖累,因为把我换成任何一个有上进心的人,他们一定都过得比现在更好吧。为此,我感觉十分自责,可是自责归自责,我却什么也不会去做。是不是十分可恶?

说实话,因为穷,我很节约,很变态那种,对自己都舍不得花钱,可是越是节约却也换不来更多的存款。舍不得花钱,就几乎不社交,因为要请客吃饭娱乐得花钱吧,也舍不得报班提高自己,现在的学费你应该知道有多贵。这样的结果就是,你永远在原地踏步。公司在统计每个员工的学历职称,有些原本和我在一条起跑线上的人,已经甩了我好几条街了,我这样下去,可能结果只能被裁掉吧。生活中方方面面其实都是存在着竞争的,不进则退,我明白这个道理,却感觉不到这种危机,而继续放任自己混混度日。

真的,在我眼里,我是看不起我自己的。也因为如此,我感觉我也经常被别人看不起。我太缺少自信,更缺的是自信的资本。我就像一粒再普通不过的尘土,扔在土堆里,都不会产生一丝波动。有人说,平凡的人生其实是幸福的,可说这话的人真的是不负责任。要么你就是平凡的,你懒,你不努力。要么你成功过,不平凡过,你没有遗憾,所以你返璞归真。而我,真的不是你。我想要成功过后的平凡,但我就是不想努力。这难道不可恨吗?

不想一辈子这样,可不这样,我能怎样?!纠结复纠结,岁月终蹉跎。

每天看着知道老公10点回家,回家了还要辅导儿子功课,就觉得自己特别过分,想着想着眼泪就掉下来了,我知道我内心很爱老公,很爱自己的家,但是我主要是对自己失望,我觉得自己内心不够坚定,我担心万一我老了,或者他觉得我不好啦会哪一天跟我说不爱我了,或者跟前任那样,没有那么喜欢了,身边有别的女孩子就开始冷落我,会让措手不及,然后无法释怀,导致抑郁,走不出来,我很希望老公永远爱我,永远包容我的缺点,不会嫌弃我,永远不会离开我。我应该多为他付出一些,让他没有那么辛苦。我明白他很有责任感,是个非常好的男人。可怜的老公,他觉得我是他的精神支柱,有我的存在,他觉得心里有安慰。我希望我对他是有慰藉作用的。我希望他心里觉得我最重要,最爱我。但是我又是个比较依赖的人,只要有人保护着我,我就会没有啥上进心,真的是很矛盾,喜欢靠着他。
每天都不知道自己到底要干嘛,知道了呀,又感觉很忙的样子,又总是忙不起来,感觉很矛盾呀!你们知道那种上不来的感觉吗?
越活身边能说话的人越少,现在已经一个都没有。还记得他曾说,是我陪你一辈子还是他们?是你,可是也仅仅是过一辈子,我已无人陪。

   不喜欢对别人心事,感觉给是在给别人带来负能量,怕别人觉得我烦,怕别人不愿意听,就对着树洞说说吧。

  结婚时,没有彩礼,没有三金,就连之前借我的钱都还没还完就结婚了,总觉得只要两个人好,其它的都不重要;如今看来,好可笑,结婚后,不再是你们两个人,而是四代人生活在一起,各有各的想法,就连半夜睡觉时,他妈妈都会打开房门看一眼,平常只要我不在,就开始倒腾我的衣柜,反正就是一点隐私也没有,后来,我回到了老家,老家有房子,我不回去,他们那边的人也对我有意见,农村老太太的嘴就像5G网络一样,已讹传讹。我想着,平常几个时候在一起,还是不管他们。

  记得怀孕的时候,没有人管,自己饿了自己做饭,没有经济来源,老公也没钱,靠着自己陪嫁的一笔钱过着(钱过着)日子,每次去医院孕检,婆婆总说费钱,要我一个季度去一次,月子里给我放姜,放辣椒,放酸萝卜......第二个月,宝宝脱胎皮,她用帕子去抹,用手扯,最后弄的宝宝脸上都是血丝,我害怕,不敢让他们和宝宝单独在一起。开支越来越大,没有人帮衬,我选择了还是哺乳期去上班,把宝宝让外婆帮忙带,生活才勉强过得去!婆婆又不开心了,觉得宝宝应该他们带啊,我应该住他们这边等等的。婆家在城西,我上班住娘家的话,只要半个小时,住婆家要一个半小时。这些都没啥,我不再意,可公竟然说,把宝宝放在婆家去,让我自己出去租房子住。这无疑是一盆凉水。

  自始至终,我都觉得,只要老公好,其它的都不重要。最近发现老公特别喜欢玩手机,总是做低头族,我问他问题,他眼睛都是盯着手机回答我,回答的语句又是那么的简短,我一直认为他是手机上瘾。就这样过了一年,也就是昨天,我想去剪个头发,碰到他,我发现他在外面和别人说话总是那么多话,而且一直都没盯过手机,原来他不是沉迷手机啊,是不想搭理我,和我没语言。

  真是应了结婚前,玩伴儿说的那句话,买回来的媳妇金贵些!

最近比特币挣了不少钱,开心。上个月刚做手术,涅槃重生,现在有自己喜欢的事情做有梦想有太阳晒,觉得特别幸福。还有晚上能刷剧,性生活也和谐。除了原生家庭的不愉快,不过,我看淡了。年底希望我的20万字能完成。初次见面,树洞,请多关照
生活 

有时候真的心情很低落,好sad,好烦

今天去考驾照了,我就知道会是这样的结果,但是我还张抱着(张抱着)会pass的心态,很好,fail了。对我来时打击真的很大。拖了一年,今天正式考,结果还是不及格。考官说我驾太慢,结果就fail了,okfine.我就不信我下次考不好,看来我要跟考车死磕到底了,觉得这是诅咒,一直阻止我去考,不然就给我fail。

这真的是诅咒吗?还是我比较倒霉而已??

11月是个让人难受的日子么?
我一个月的工资2500,扣除社保2200,妈妈嫌弃我的工资太低,每次发工资都得给一半,自己外面欠款4000多,每个月发完工资都没剩,吃饭都得靠资助,想换工作却又不舍得,我害怕自己再也遇不到像现在一样好的同事了,很难过,每天的日子都是很难很难熬,结束么,结束吧。
更多的时候,是他在保护我,替我扛起生活的压力,给了我一片舒适的生活圈,让我上着无忧无虑的班,开开心心的玩着,直到昨天,他说公司现在很困难,工资可能发不出来,的等等,那一刻,他强颜欢笑,努力着掩饰自己的焦虑,开着玩笑告诉我说家里靠你了,那一刻,我突然觉得这三年里我太舒适了,拿着几千块钱的工资,在他的庇佑下,变成了一只只呆在舒适圈的小绵羊,就在那一瞬间,我内心崩了,崩的是我的工资不够撑起来我们的家,崩的是我不够努力,没能为他减轻负担,我不知道该怎么办,也不知道没有学历在这个诺大的城市里,我能不能通过一技之长找到一份比现在工资更好的工作区撑起来,替他分担,我时常感慨,这几年里他从一个年轻的小伙子变成了一个满是沧桑的大叔,而我只是在感慨,从来没有行动,我很后悔,我后悔在他的保护下我变成了那个安逸的人,后悔在他觉得很累的时候我无能为力,撑不起来家,内心五味陈杂,不知道未来不知道怎么办。
生活 

   她说要吃清淡的我从此放的都是大辣椒而且尽量清淡;她说要少吃盐不然血糖高我百度后确实如此所以从此她吃的菜我一般控制放一点点盐,因为她血糖一高就头晕;我听她说我煮的某种蔬菜好吃,我便换着煮,后来她说不想吃叶子菜,想吃黄瓜,我就买黄瓜,想吃丝瓜我就买丝瓜,反正她想吃什么我买什么,想吃馒头,觉得包子店的面粉都放了糖和盐,我便自己买面粉回来,学着做包子馒头给她吃;她想增加营养,我便每天换着花样,鸡鸭鱼排骨,尽量每天不重样,每天尽多的陪她说话,每晚陪她散步聊天,尽量让她开心,每晚给她烧生姜艾叶水泡脚,她要跳广场舞陪着她告诉她一个一个动作对着视频跳,鼓励她,夸奖她,一日三餐,一天24小时,我都会尽心的照顾着。

  但是这些都还不够,我会因为有时候工作只给她煮了早餐粉,鸡蛋和驼奶,忘记买包子而被她数落说我要饿死她,因为炖的鸭子没有放当归而被她数落,没有炖的很烂而被她数落我给她做事不上心等等。说实话我从来没有对一个人这么上心,不仅照顾她的饮食起居,更加要注意她的心情,精神,她是一个刚愎自用的人,而且会数落我身边的种种种种,跟她呆一起真的很累。

生活 
今天是02021027日,也是我30岁的开始。现在的我,有了婚姻,有了一个可爱无比的女儿,虽然结婚前的我是不怎么喜欢小孩子的,但是,有了自己的孩子以后,真的觉得小孩子才是自己生命的全部,我愿意为了她做任何事情,吃任何苦。现在说说近况。目前,负债30万左右(万左右),没有工作,没有学历,没有技术,不知道做什么,仿佛一切都回到了13年前,一切都得重新开始,一切都得靠自己,没有任何人会来搀你一把,毕竟,今年对于全世界来说,都是灾难的一年,很多人都都跟我一样,甚至还有比我更惨的,我想,大多数人都跟我一样,不知道怎么度过这艰难的一年,也不敢想象明年我们的生活会是什么样子,不知道明年的世界又是怎么样子。多年没有流过眼泪的我,最近一到夜深人静的时候,每每跟老婆孩子开完视频,心就很痛,那种痛不是像以前失恋一样的痛法,而是痛的很浅,但是痛的很曲折,这种感觉从来都没有过,我也第一次对老婆说出了那三个字:我真的觉得很对不起你。但是她却说:你没有对不起我,生活变成这个样子,我也有责任,家里什么都需要你去做,我却只能眼睁睁的在一旁看着你,其实我也很心疼你,没有任何人愿意帮助我们,你只有对不起你的女儿,那些我们曾经幻想的美好,似乎不可能会实现了,我们的孩子,我们的女儿,我们说过要给她最好的生活。我对不起你和我们的女儿。很多时候我都在思考,为什么我会把自己的生活过成这个样子?每次想了半天,答案确实是有了,自己也很清晰的知道该如何改变目前的状况,可是总是有那么多的世俗牵绊着我们,我很想割断这些牵绊,可能再这么下去,不久的一天,我终究会放下这些牵绊的,不去在意别人的看法,不去思考那些令人无法释怀的世俗,一顾的走下去,不为别的,就只为我们可爱的女儿,至少让她在明白事理后,不会觉得说自己的父亲当初没有为美好的明天而努力过,就像上一辈对我一样。早上出门的时候,突然发现,自己不知道在什么时候开始,渐渐的变成了自己曾经憎恶的人的样子了。这个时候,我才意识到,其实自己都那些所憎恶的人一样的,懒惰、执行力差、自律能力差、不成熟等等。从来没有设想过自己有一天会去看关于‘自杀’的视频,还有那些抑郁症的视频,不知道为什么,最近就是很喜欢看,不知道自己是否抑郁了,还是真的想结束自己的了,说实话,前两天我站在楼顶边上往下看的时候,才发现自己好像有点恐高,跟以前做梦自杀的感觉是不一样的。当我站近楼顶边缘的时候,心都在颤抖,那个时候想说,太恐怖了,跳下去肯定会很痛很痛,比现在心痛还要痛,最好还是别去死了,比起那些身患绝症的人们,至少我身体还是非常健康的。30岁没有生过任何大病,30岁没有打过点滴,最终的病也就是感冒国两三天而已,严重的时候也就是打针而已,除了经济上的压力以外,似乎没有其他过不去的坎儿。去年女儿一出世,我们就给她买了一份重疾保险,没多久又加了意外险和普通医疗保险,也给自己和老婆买了医疗险,由于自己需要开车,加了一份意外险。做了这些以后,我才发现,其实我们除了负债以外,我们的其他方面,比身边的同龄人感觉上要好一点点。只是我们都是低学历的人,没有技术,没有特长,可能去找工作的话,只有出卖劳动力和用时间去交换了。但是仔细一想,生活中多数人何尝又不是一样的呢?他们还不是每天都在起早贪黑,每天都在努力的劳作,想想自己年迈的父母,想想自己一岁多的孩子,吃苦又算的了什么呢?人生的落差,远比你预计的来得快,2年前,我还是同龄人中羡慕的对象:自己挣付了县城房子的首付,自己挣钱养活自己,日子过的很潇洒。时间一晃,现在的我呢,不敢去参加朋友同学的聚会,不敢主动出门,生怕别人问这问那的,每天都呆在自己的空间里面,做着一些毫无意义的事情。还记得五年的一个朋友(以前打工时候的老板)对我说过,男人,往往成熟就在一念之间。确实,他说的很对,及时一直以来你都觉得自己还小,自己还很年轻,但是,对于生活来说,它不会管你是否年轻,是否准备好了没,都会让你面临突如其来的‘毒打’,你能做的,除了正面面对以外,没有任何退路。又到和女儿开视频的时候了,看着她可爱的样子,喃喃说着爸比,心里那个酸,一旁的老婆早已泣不成声了,我也终于忍不住,留下了眼泪....悄悄的关掉了视频,心里狠着下了决心:明天重新开始!

生活  压力  自杀 
不知道是什么原因,有点紧张又有点害怕,可能是要去面试步入社会了吧... 
我32岁了,做了最美支教者,可是也因此与爱情绝缘了。贫穷的精神世界,突然认知的生老病死,不健康的身体状态,和一颗衰老的心,让我从抱怨生活,到了心如死水,越来越消极,无力对抗生活的棱角,我开始做乌龟,以为躲起来就感知不到冷风和涩雨,然而,壳里面好黑……
30岁,负债30万,想自杀.
生活  压力  自杀 

树洞!再见!再也不见!

之前看《以家人之名》知道的树洞,了解这是个匿名发秘密的好地方,能够找到一个让心灵清净的地方不容易,看了很多你们有的,我也有的生活上,工作上还有情感上的问题!很有共鸣!我们都是凡夫俗子,被红尘琐事所束缚着。太多人喜欢诉说,而很少人喜欢倾听!很棒的一个平台!

最近树洞似乎不再是单单生活情感上面的倾诉,还有很多令人厌恶的低俗文化,貌似不再是洗涤心灵,让❤重新出发的好平台了!希望审核的工作人员,能够严格把控跟审核吖!毕竟太多不同年龄段会来这个平台,倾诉也好,听别人的故事也好,只是在这些诉说与倾听中,找到迷失的自己!让自己重新在这平淡无奇的世界中默默的绽放属于自己的光芒!

改变别人不容易,但是调节自己很容易吖!”这是今天看到的一句觉得比较有意义的话!送给来这里找精神上倾诉的你~大家都要好好吃饭!好好睡觉!好好生活啦啦啦啦啦啦!

树洞,再见啦!


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