不开心，一回家就不开心，在哪都好。我好怕啊，我怕我已经习惯了这种生活，习惯了被这样对待。曾经多么骄傲啊。自己的尊严被最亲的人踩在地上践踏，我陷入了深深地自我怀疑。我真的好怕啊，我不怕死不怕累不怕苦，我就怕我那点儿仅存的斗志都没了，怎么办呀，我似乎看到了我以后的一生都将黑暗的度过。我好怕呀。我应该去哪呀，我好想到外面去呀。怎么办呢。我曾一度以为我已经摸到了阳光，但看来并不是这样的。如果生命就此结束我也不会遗憾。想过就此解脱，但总下不去手。tmd觉得自己好捞。嗯，我一定要好好的，没什么是我自己跨不过去的，加油

总是习惯于将所有事情都考虑得很全面

活得太通透

反而让自己的生活失去了很多乐趣

甚至充满了苦涩

经历过太多也看透了很多人与事

在他人眼里我有着这个年龄所不该具备的成熟

我过得并不好

不知何时才能遇到一个真正懂我的人

与我一起面对这个世界的明与暗

要开始做作业了！加油！加油！

睡觉！

我有的时候会幻想，假设生活走向了另一个方向

假设我没有出国留学，现在是不是在家附近找了工作，在本地找了男朋友，生了个可爱的孩子，周末带到姥姥家。

假设我没有嫁给我的老公，我会接受一个什么样的男生呢

假设我老公没有这么包容我，我会变得现在这样会随便发脾气吗

假设我并没有谈恋爱，我会在工作上取得多少进步呢

假设我大学去了我喜欢的学校，我会更努力吗

假设

没有假设，珍惜眼前。

改掉臭脾气，不要学做一个泼妇。回归职场，做自信的自己才会给小朋友树立榜样。能者多劳，不要挑剔老公懒惰，躺沙发刷手机，做家务并没有那么孤独。还要做自己，可是我是什么样的？我不知道呢，真的不知道，我想学学手艺，剪纸怎么样？非物质文化遗产

班上老师都喜欢开小灶，我却总不在其列，我说我在努力一点吧，进步个几百名老师就能看到我了。进步了几百名，换来的仅是表扬名单一个名字。我说那我退步一下，应该就能关心我了吧，退步了几百名，换来的是询问式责备。别人掉个几分就被叫去拉长里短，我却只是点一下，给我提个醒。老师选去开小灶的人参差不齐，要是论潜力，我不输他们，论成绩起伏，我比他们更需要帮助。但就是没有我，怎么都没我，连我的名字就不记得，三年了，呵。。。看着身边本来比我差的同学在老师的提携下渐渐走到我身边甚至超过我，真的很难过，我自己默默努力得付出多少才能赶得上别人点火的速度呢，突然很不想努力。也许以后的我看到这个会觉得很幼稚罢了，。。。。。。但我必须努力，我去登山，不是因为山在那里，而是因为我在这里。日后，若有老师注意到我，我必定拼了命地把那科学好，所以我要好好学数学，下一次，要把一份120分的卷子交给吴老师(吴老师)，长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。蛋2019.1.24离高考134

结婚三年越来越不想回家了，真是害怕和媳妇一起了。半个月不出就能惹的她生气。我也真的不知道该怎么办，有时候真想离家出走，半夜跑出去绕家周围转了一个多小时还是灰溜溜的回家了。她为什么每次都原谅我，为什么每次还都能和解。可是每次再吵架还是旧原因。我是真的够了。一想到后面的日子每半个月来这么一次。我真就不想活了。

人世是苦痛多，幸福快乐少的。但我们要坚持尽量好好活下去。做光做盐，爱自己爱别人。爱神荣神，益人。不要害怕，不要担心，一切都在神的眼里。一切都是安排好的定数。只要我们自己努力了，就可以了。爱自己，爱别人。

赌徒的黄昏就是我这种，路边桥洞都睡过了有人出来聊聊么顶帖就好

到一定的年纪要选择做该做的事情

这是我现在终于明白的这一点，人生在世很多东西以前想不明白的，现在明白了。

当然中间按照自己的方向走了很多弯路，不能说父母的意见不听或者反叛

而是我总觉得自己是对的，想去证明给父母看。可是却让自己丢失了自我控制能力。

好吧，我不该再这样下去了。

对我承认自己的确做错了很多事情，现在后悔压根没用。

唯一要做的事情，好好孝顺妈妈，好好孝顺。

做该做的事情

放弃那一        些不切实际的想法。

是我不孝，老妈过来一个多月我就烦了，好处是不用自己做饭了，坏处是总有人在唠叨你，我过了多少年自由自在的日子啊。也有点烦她加的什么微信圈，都是一群国内过来看孩子的大爷大妈，没事就在比较子女的年薪，多大的房子，开什么车，什么什么的，也蛮无聊的。老妈都要我换车了，虽然她说她出钱，但我觉得没必要，何必搞这份虚荣呢，生活理念不一样啊。唉，虽然很不孝，但想让老妈快点回去了。

最近压力很大，很多时候烦心事没有办法和周围的人说。对别人真实真心，也换不到别人的真心和认可，只有嘲笑。不明白这个世界怎么了。今天还是有点收到了打击，心情很低落。

前段时间家里的长辈去世了，自己也花了一些时间让自己恢复，但是没想到，有一连串的遇到了一些事。当然也已经放下。

其实没人想失去这位亲人，而家里的母亲一直放不下，一直在那里说舍不得，一直在回顾过去，回顾这些痛苦，其实我不是不想听，只是我试着已经将这些痛苦慢慢减低，不想总是一直活在失去亲人的痛苦里。人生路还很长，我们要做的事情很多，一味地去回去过去，舔自己是伤口不是很难受吗。也不能不听，不听的结果，就是导致母亲的心情得不到抒发。或许我这个树洞做的还不够好，人毕竟也是有情感的，所以这里来抒发一下。

压力大，不知道将来要做的事情会不会成功。因为也没有什么退路，事到如此，只有一句你已经老大不小了。自己的事情自己决定，但是曾经你们也没有教我如何成长，让我自己长大以后，又要我做这个那个的事情，完了让我自己去想结果。我真不知道该怎么做。有点手足无措。我可以为了家人放弃一切，可是到头还是会被误解，有时候觉得活着太累太累了。

每个家庭都有自己的遭遇，每个人都有烦恼。虽然遇到那么多事情，但是还是要继续努力生活呀。只有不断努力去尝试，总有会突破自己的一天。

加油吧。没人能帮到自己，只有自己靠自己。不管谁都不例外。这个社会很现实。

最近生病住院，迟迟没有确诊。身边的亲人和闺蜜都很紧张，我知道两个闺蜜偷偷哭了，真心的为我担心。爸爸妈妈也很着急。其实我也不是特别惧怕死亡，这是所有人的终极归宿，我只怕留下一个黑洞，让每个人想起的时候，都会伤。幸好，目前诸多指标都在好转中，医生也说，很快就能治好，千万不要有心理负担。

有的时候，奔跑得太久了，好像已经习惯了这种工作结构，觉得这样的生活是理所当然。。。但有的时候，人要懂得放下，懂得生活到底为了什么。牺牲身体为了事业，只会让关心你的人，担心你、伤心落泪。我们不能只为了自己而活，还有身边人。

我受不了了在这里没有朋友我很孤独，没有心理上的朋友，没有一个可以接纳我的人真的极其难受

夹在两家人之间太累了，自己父母付出那么些但是还落不到好，娘家那边帮带孩子也没少花，可是就是都打不到双方想要的结果，这边和我抱怨，那边和我抱怨最根本的原因就是自己挣得太少，在家底气不足，还得磕老，活到30多岁真失败啊，一事无成连累了那么多人。死都死不起咋整我看我也快的抑郁症了

 一直想找一个地方写自己的心情，没找到比较好的地方，之前一直在网易博客里面写，但已经关了，无法再写了，找了好多种方法去释放自己的压抑，发现，还是乱写一通，自我安慰，是可以抚平自己的伤痛，以后就在这里记录我自己的点点滴滴，Jasie,祝自己开心每一天！加油。

如果，我没钱，你还会爱我吗？

愿你最后嫁给爱情！

再见！

今年28岁了，想想当年看过那部短片《我今年，二十七八岁》的时候心理想着我可不想这样活着，可现实就是那样；如今的我没有当年的那股热血了，没有斗志。真不知道活着的意义是什么

谁能知道被母亲抛弃27年我是怎么长大的，让我不恨她怎么可能。可毕竟是母亲，总会想念。为了曾经她的抛弃，后来联系后又拉黑，我真的不愿再找她。所有的现生活真的压的我好累，因为儿子我又不能寻死，说自杀的人傻才是不负责任，谁人生无苦会寻短见呢？为了我儿子，我也不能死。我要活着，累着，受着，继续当领导们的背锅侠。

已经很久没有来这里。突然明白。婚姻不等于爱，嫁给爱情的人很少，灵魂伴侣更少。但人生可以有很多种可能性，只要我努力奋斗改变。经济自由，可以实现生活自由，我也变了。

父母情感状况堪忧。父母吵架时永远先低头认错退让的父亲，人人眼中绝世好男人的父亲近几年变得不愿再忍，即使口头上道歉，背后却对母亲生出了很多不满，背地下会将这些不好的牢骚和谩骂全部倾吐于我。并且在手机软件上有经常性的聊骚行为，这点母亲或许不知道。母亲虽然性格尖锐，很少愿意承认错误，脾气不好，也总是使唤父亲做这做那，但对家庭很忠心。不知道作为儿女的我应该如何解决，是否应该插手他们的问题。