共找到关于“生活”的秘密 202 条
在工作上出了一点错,自己感觉太压抑,还被老板骂,最近上班都心神不灵,我感觉自己心里都快要压得出不了气,感觉自己被别人嘲笑了,还带异样的眼光看自己,我好像要辞职哦,我觉得自己还会乱想,这两年我太霉了,去年被人骗了钱,一个大学生被人骗,家里人所有人都说我,太单纯了也是错,太相信人也是错,今年哪里都不顺,工作上还出问题,是我做错了什么吗,自己这么倒霉,好像一个人出去走一走,想一个人呆一呆,我觉得自己好累哦。。。。。
生活 

25岁的我总觉得生活对我很不友好,高一的无奈转学,高三的被迫复读,大四的艰难毕业,导致95年的我今年才毕业,看着身边的朋友都有了稳定的工作,而我却还没有挣到人生的第一份工资,更是害怕别人问到我的年龄。

本想着,终于毕业了,终于摆脱了我艰难的学生时代。但谁曾想,在毕业生大幅增加的情况下,还遇到了前所未有的新冠,找工作更是难上加难。大学的专业课也学的很广泛,对口的工作也是不好找,大学同学转行的转行,创业的创业。而我,更是迷茫,不知是继续走我的专业,还是转行试试。最后,还是在哥哥的鼓励下,经过两个月的时间努力学习新的专业,也感受到了新专业(新专业)的乐趣,更是把这个新专业(新专业)当成了我的目标。但,在面试中却是四处碰壁,说我没经验,说我基础薄弱,说我专业跨度太大,反正就是各种拒绝。好不容易通过了一家面试,但却迟迟不给我发offer,刚经过询问,却说入职很悬。此刻坐在房间的我,真的很怀疑我自己,怀疑自己的能力,怀疑自己的决定,本身就很自卑的我更加的否定自己了。

我真的有在努力的学习,努力的找工作,就想普普通通的过着生活,可生活却偏偏来折磨我。我的人生就没想过有条一帆风顺的路,只想有条开心,不能够否定自己的路。
电厂运行三班倒,上班地点又离市区远,在一个偏僻的山沟沟里。跟谈了六年的女友去年刚刚结婚。老婆一直抱怨陪她的时间少,但是自己的工作性质就是这样,自己也尝试的去改变,想在公司换一个不用倒班的岗位,但是每次岗位考试都是关系户提前预定的岗位,体质内没关系真的好难。自己也不会拍马屁奉承领导,平时认真工作也得不到领导的关注。想要辞职换工作,但是电厂的工作经验根本无法运用到其他工作中。没结婚前老婆在国外读研,回国后委屈她在离公司近的县城上班,但是她一直抱怨破地方什么也没有,我上班无法陪她的时间她觉得好无聊好孤单,想在市里生活。老婆换工作去市里上班,没几个月的时间又觉得跟原来在县城差不多,感到孤独和无聊。对我抱怨,这算什么结婚,在一起的时间比不在一起的时间还短,而且我不在的时候根本不知道干什么,每天上班也就是家与公司,不能像在上海在北京那样的大都市有各种书店各种展览,说自己想去北京,反正在市里生活跟我在一起的时间也没多少,不如在其他想去的地方工作生活,每年休息两三个月跟我在一起就行了。我想不明白,没结婚前就知道我的工作性质,为什么还是毫不犹豫的跟我结婚。婚后我自己也知道,因为我的工作时间严重影响了她的生活品质,但是我也尽我自己能力满足她,支持她想做的。有时候上班受气,下班又要面对老婆的抱怨,首先是要安抚她的情绪,我自己的苦闷根本没地方说,永远憋在心里,感觉自己好累。
一个人扛着好累,因为家里是四个孩子,从高中到大学所以我一直都尽量减轻父母的负担。以至于我不想读书了,我想挣钱。高中每次生活费完了我都自己撑着,饿着。大学每天学很多专业知识,考各种证,中午下午晚上就去兼职,学校兼职也才500一个月,一直跟自己讲撑下去。从高中开始和家里的关系也一直很差,有长假回到家也是每天都待在房间,也只是上厕所,吃东西会出来。妈妈脾气很暴躁,我曾经试图说出我的心里话想让她知道我没有不听话,我只是想要有自己的空间。但也仅仅只有偶尔一次说出心里话的机会,妈妈也只会觉得你在挑衅她,最后一次让我放弃和我妈妈心理沟通心里话的吵架是大二,第二天只有我心情不好不好了好几天,妈妈却心情很好,和弟弟妹妹爸爸们出去旅游,开心的哼歌,因为吵架的那天晚上我放弃了和她的争吵,因为那个时候我突然明白,我说什么在她眼里都是错的。所以她觉得她赢了。从高中开始我就封闭自己,没必要的时候不和别人交流,也不会随时面带笑容。直到大学也没有改变,两年也就认识班里几个人,其他都算陌生人的行列。家里给我影响挺大的,希望自己别在意,别放弃。
好累啊,完全不能沟通。那个我称之为老公的男人,在我需要他的时候,笑里藏刀,割得我体无完肤。我干嘛要结婚?干嘛要选择他?可笑,太可笑了。我都不知道他对除他以外的人到底有没有感情我们家家境看着还不错,实则危机暗藏。婆婆退休了就没什么收入了,我爸妈的收入也不稳定,每况愈下。我和他的工作也连年降薪,真的没什么好挥霍的资本。我只是看中了一件200多的连衣裙,就被说成罪大恶极,为这个家丢人。我都不知道到底是为了什么?平时我真的不舍得在自己身上花太多,就是为了这个家啊。我到底犯了什么错?只因为他觉得这条裙子太便宜吗?他是不是太拜金了?我们的三观不合到这种程度了吗?哪次冷战吵架他能发现自己的错?这么独裁的他,我还有必要忍下去吗?买衣服当场,一开始让他来看看,他说有点胖,那就不买了呀。结果人家一说,他就说买吧买吧,然后私信我:麻烦你买稍微有档次点的衣服,这个有点丢人了。我是谁?我不是他老婆吗?我感觉我只是他家奴仆,丢了主人的脸,真是不好意思。高潮来了,我说那就不买了,结果他非要买,说买个教训让我永远记得。你是谁你要教训我?你是我爸爸吗?我爸爸都没有这样跟我说过话。看上去,就像是掌控我生死的领导者一样,让人不寒而栗。然后我又无奈又生气,他还不允许我跟店员说不买了,实在忍不住我还是跟店家说:不好意思,这件衣服我们不要了。然后掉头走了。但是他呢?执意买下了衣服…走在路上,他还警告我说不许穿,但是一定要挂在家里给我当教训。你到底是谁啊你要教训我?我到底怎么十恶不赦了你要教训我?我就只是买了件衣服而已啊!而且你不喜欢,我也已经说不买了啊,还要怎样?!衣服的好坏只看牌子只看价格吗?我们不是那种可以衣服自由的人家啊你懂不懂?!!!结果最后,他也不允许我退,也不允许我穿,衣服还没拎到家就扔垃圾桶了。是的,是“应我的要求”。太可笑了,太可悲了…我还要继续吗?
25岁,女程序员,1年Java编程经验,觉得好难,好多东西需要学习,跟不上,而且没什么意外的话近2 3年会结婚,我想知道,一个女人有了家庭,有了孩子之后还能胜任开发这行工作吗,好难,想过放弃,但是又没有什么特长,不做这个也不知道干嘛,好难
其实自己好像从校园出来之后就没有真正意义上的心动过了(我是初二就辍学出来打工的)现在有时候也有点后悔没有上大学没有好好体会一下校园的生活就出来接受社会的鞭打那时候年级也比较小吧比较叛逆没有父母的支持就独自一个人到了另外一个小县城打工当时身上是没有钱也没有带任何的行李懵懵懂懂的在大街上找包吃住的工作但是还好我找到了一个理发店的工作学徒一个月1000无休息包吃住之后一段时间一直就是上班下班直到第一个月发下工资觉得一切都值得秋天的时候手开裂破皮也不觉得自己过得很辛苦过年也没有回家父母也没有联系我就这样我在宿舍过年了慢慢的有了经验我就去了更大的城市找了其他的工作兜兜转转现在还是回到了我的老家身边也没有朋友没有学历现在只能做着基层的工作记忆也丢失的差不多了日子会慢慢好起来的
生活 
是不是想得多了,就更不好找对象了?好像找个聊得来的人,一起过下去......想去注册一个相亲网的高级会员(偷笑)

前天晚上10点多被电话吵醒

一看是前任打来的,一晃14年过去了,讲起他已经风淡云轻,像是别人的故事。

他说他喝多了,但是没有喝醉,只是想借着酒劲来骂骂我,骂我毁了他的一生。

我没有辩解忍着困意慢慢的听他发泄完。他对我的控诉是当年我没有爽快的接受他的追求,导致他去找别的女人,然后和别的女人奉子成婚,一生不幸福。怪我们身边的朋友没有帮他,导致我不信任他。听他吐槽完我沉默了,为什么14年了你还没有认识到自己的错误了。

记得那是2006年,我们在公司相识,他刚部队复员,很爱吹牛炫耀,每次爱站在我的办公桌前跟我说家里有多少房子……但是他的工作能力和闯劲很好,我没有不喜欢,只是觉得这样带回家爸妈和哥哥肯定不会同意,所以就想磨磨他的脾气。大概这样相处了2个月左右吧,我同意做他的女朋友,第一次坐在他的自行车后面去他的住处,第一次吃他做的饭,第一次陪我散步……我觉得很幸福。然而这样的幸福不到一个月就破灭了。有天他突然告诉我,我们分手吧。我措不及防,难以承受,一度想跳楼。原因是他见了一个网友是他们家乡那边的,那个女人怀孕了。我把自己关在房间里不愿见人,伤心、愤怒……感觉很丢脸。后来师父知道后回来把他也约出来,记得在那个KFC,他是那么的决绝,他说要对她负责。你是对她负责了,对我呢?!我付出的真心又该如何安放!于是我(于是我)在这种羞辱下辞职回到了属于我的城市,一度让自己忙起来去忘记。

现在我们均有家庭,他儿女双全,但是貌似家庭并不和睦。我有宠我的老公,可爱的女儿,我很满足。

每个人的后半生都在为他前半生犯下的错赎罪。愿我们永远不要为了失去了才知道珍惜。

哈高三(哈高三)带手机被举报是什么感觉,快开学了舍不得手机里的一切的时候,鼓起勇气带了手机去学校想要抓住那久违的温柔,害我所相信的同学给我举报了,手机上缴,回家反省,没有谈恋爱,没有沉迷游戏,只是现实中我真的没有朋友了,网上的人都好温柔,我害怕,害怕失去他们的陪伴,我带手机是因为有牵挂,我知道高三要好好学习不要违反校规,我有好好学啊,我没有打扰其他同学,一定要把我搞得什么朋友也没有,什么话都不讲,什么事都憋在心里那样行尸走肉吗,道理我都懂,但能不能放过我,到底为什么啊,我们本来没有什么关系啊,举报我举报上瘾了是吗,在我面前冷嘲热讽,话都没讲过几句啊。

经历过校园家庭暴力心已死,很讨厌那种自己也在干却不让别人干的人,很讨厌在背后说人坏话的人,很讨厌传谣的人,很讨厌明明自己错了却不肯承认还要把罪嫁祸到别扔身上的人,很讨厌白莲花(白莲花),很讨厌作,很讨厌打小报告的人,很讨厌把快乐建立在别人痛苦上的人,以什么身份啊

没有谁生来就是高高在上的公主王子,但请所有“王子公主”能不能不要为难我们这种没有依靠的小蚂蚁,我真的很想念网上的朋友,能不能放过我,我只是想在我没有边际的黑暗里找一丝温暖啊,我没有抑郁症,我只是不开心啊

我真的手机上缴我电脑网易云音乐登不上去,微博登不上去,微信登不上去,快手没有办法更新视频,光遇的好朋友看我无缘无故消失很寒心啊,我只是想留住这一切属于我的温柔,我记不住密码都是要靠手机验证的啊

能不能还我,属于我的温柔

成年人的生活没有说走就走的旅行,没有说离职就离职的勇气,每个人都在努力地活着,找到一个努力地目标尤其的重要,加油吧!生活不易,爱恨随意。
生活 
生活是一面镜子,让自己看到真的自己;生活中的琐碎会让单纯的人变得焦躁不安。什么山盟海誓,虚的;什么地老天荒,假的;什么专一,骗谁呢

这种情况你们会是什么反应


老婆在家办公,老公休息打算炒菜做饭。

其中一道菜是青椒炒牛肚。

老公把青椒切的很大,问老婆这样切怎么样?

老婆说太大了,再对半切一下刚刚好。

老公说炒一下就变小了,不愿意再切小。

老婆听了就很郁闷生气,就问老公你既然已经打定主意

要切这么大了,为啥还要问她。

而并不是因为确定不了大小在征求意见。

各位看官们,要是你是老婆这种情况会是什么样的反应?

会一笑了之,还是跟老公抱怨

想做自由职业,但是又不知道该做些什么,现在越来越多的人渴望自由,因为自由离我们越来越远,父母,孩子,生活我们被太多太多的东西限制了自由,所以我们渴望自由,渴望做回自己……

如果开始就遵从自己内心所想,而不是听从父母,是不是现在会开心一些

有时候父母的“为了你好“并不是我们想要的的,每个人都是独立存在的,如果一直按照自己所想要的,而不是听从父母,是不是现在就完全都不一样了,一切会像自己所认为的那样,往好的地方发展吗……

我觉得我太在意别人的眼光了,很久以前的事情我都不会放过,有时候自己又会怨自己记性太好老是记得那些琐事干什么,印象很深的一次我在校歌唱大赛海选的时候,我们社长让人一个一个上台演唱,他来筛选,起初我不愿意,我胆小自卑,后来在寝室我想到一次聚餐的时候社长第一次让我为大家唱歌助兴,我就唱了,他点名说我很特别,说你既然喜欢唱歌就大胆一些没关系的,一句话竟给了我自己都难以相信的勇气,尽管知道自己后来唱的并不好。但是这次....我根本跟不上伴奏,没有一点节奏,我瞬间不敢看台下,下面坐着的都是我们社里很厉害的人,终于我硬着头皮唱完了,当然我是红着脸下去的,和我一起来的同学也在台下,我紧张的跟他们说,丢死人了,我连伴奏都跟不上,同学说,没关系,反正他们也没在听,我瞬间心被扎了一下,心里想着就在台上那么丢脸的表演着,大家都看着,这种感觉太难受了,后来我在社里很少表现了,尽管我喜欢唱歌,可是我过不了心里那关,就觉得自己在大家的印象当中是那么丢人,尴尬。最近看了以家人之名这部剧,齐明月这个人设又何尝不是我呢,自卑,没有主见,一到公众场合就放不开,喜欢躲避,别人说喜欢我我都替自己...哎,在组织群体活动的时候,我永远是人群中那个话最少的,聚餐喜欢坐在一角,拍合照时也喜欢站在一角,一个不起眼的位置,内向,有时候觉得这个词配我还是轻了一些。至于为什么害怕开学,是因为学校并没有什么我特别想见的人,大学生活里,我很少与同学们结伴游玩,出去吃饭之类的,大多数都认识,大多数又都不熟悉,这种不上不下的关系真的不自在,无法与同宿舍的人打成一片,他们喜欢的我不喜欢参与,我喜欢的他们或许也并不在意,就这样一天天的活得像个抑郁症患者,大脑自动屏蔽那些开心的事,只留下那些容易让我想东想西的事,一遍一遍的重复,最终,被忧郁填满了心脏,开始胡思乱想,难受的是自己。还有很多很多的事积压在我心里,我变得那么多愁善感,最明显的是上了初中以后,我羡慕同学们幸福的家庭,他们可以放肆,快乐的生活,而我有的只是淡如白开水,无条件服从的一整个青春,没有早恋,没有反抗,连青春期叛逆的劲儿都使不上,回到家唯一让我感到慰藉的就是妈妈了,她虽不能替我解决心里的烦恼,但是至少她不会像其他人一样逼我做自己不喜欢的事,我慢慢长大,慢慢长大,真的觉得好累,这些情绪垃圾我也只能憋在心里,终于发现了树洞,希望它能把这些废物带的越远越好,当然,不建议你们看,这只是我大半夜又不知道大脑放出的什么信号,心里有些难过,又想起那些不开心的往事罢了,果然,用文字表达出来是好了那么一点点

看了以家人之名知道了这个树洞,其实总会有那么一些事不知道去该跟谁说,因为有些事有些话你不能说。

但总会憋在心里很不舒服,你不能轻易的掉眼泪,因为会被别人看的你很怂,我们家有三个孩子我是老大其实我一直都能明白家长的不容易但是好像没有办法因为我不优秀现在的我没有办法让我的家长在别人面前骄傲的谈起我但是这好像并不是每个人不希望变得很优秀吧现在的我慢慢的变得沉默寡言就连我在饭桌上想好好跟他们说一些我在学校的事情但我发现我好像有点多余他们在聊他们自己的事情他们的事情我不知道我插不上嘴我的事情我的生活他们不感兴趣也好像不需要知道就是很烦但有些事我好像只能跟爸妈诉说我心里的不高兴啊可是我好像不能因为我现在哭了而他们还在饭桌上笑了我不知道我该怎么想其实我今天想喝酒但是我莫名其妙的买了一杯咖啡导致我现在不能借酒消愁了这回回家来拿身份证我才回来的但是这里好像没有一点家的温暖我想好好学习我也会努力但是高三最后这一年好像只有我自己能给自己信心因为没有别人相信我学校弄了一个单独的班要交三万块钱那里面的老师好但是我没有选择去因为我跟不上那里的效率我会抑郁我只能自己去找一些让自己心情放松的事情让自己尽量看起来不是那么沉重,希望真的可以吧。

长大这个词在我马上面临十八岁的现在真正体会到了长大并不意味着不会哭闹并不意味着看起来像个大人而好像就在那么一瞬间只有你自己知道的那一瞬间你长大了学会了大人的借酒消愁懂得了生活的人情世故长大会让你懂得了不要动不动就流泪会让你明白生活的不容易毕竟现在的我还只体会了那么多以后的路还得继续、

生活 

我今年26岁了,20岁结婚,22岁生娃,到现在结婚马上就六年了,在别人看来我是幸福的,可是只有我自己知道,我并不开心,甚至后悔结婚……不知道是不是只有我有这样的想法,感觉自己选错人了,选择了军婚,可是选择的人却不是那种靠的住的,每次遇到事情的时候,他说的最多的就是“怎么办”“咋整”,什么事情都只会逃避,我不后悔生娃,但是真的后悔结婚,现在的我感觉好累啊,我是射手座,我爱玩,爱聊天,可是和他现在却完全无话可说,两个人单独吃饭的时候尤为尴尬,记忆最深的就是今年端午节的时候,本来是开开心心的和他去吃海底捞的,可是从开始到结束只吃了四十分钟,两个人说话五句,其余时间都在各玩各手机,尴尬到我一直在想是不是要找个人来陪吃,从那次之后,我就决定再也不想和他单独在一起吃饭了,现在两个人在一起的时候都是各玩各的手机,玩不到一起,聊不到一起的生活枯燥并扎心。。。。。


感觉自己要变坏了,什么事都是自己抗的日子真的过够了……

生活 

人到中年没有那么多矫情的事情。不像年轻人有个头疼发热,失恋啥的就请假不来上班。我表示我做不到。其实我也向往,可是生活不允许我矫情。

我是一个80后的女孩,结婚有一女.

当初明明可以听家人的话嫁的离家近一点,可以有父母的照顾过的衣食无忧。

可是年少的我相信爱情,崇尚自由,最终选了自己谈的男朋友。

家人尊重我的选择,只要我幸福就好。于是我(于是我)就离开了熟悉的都市、离开父母兄长、离开朋友,来到了离家160公里另外城市的城乡结合部,这里除了老公,举目无亲。

刚结婚的两年没有什么异样的感觉,因为在工作很忙,每周回一次家(公司在单位附近租的有房子)婆婆也是很热情。没有任何的婆媳矛盾,我自豪的和闺蜜炫耀我的理念,你把婆婆当自己的妈妈,她一定会当你是女儿的,将心比心嘛。每次炫耀闺蜜都笑我单纯。哈哈~那一年多确实婆媳很和谐。


PS:要工作了,今天就写到这里吧。

38岁的我一直努力想把生活过好,但是好像越来越糟,父母有个房子,我想给他们换个大一点的,去办贷款,结果因为有逾期,到处受阻,本来认识的姐姐,想一起挣点钱,改善一下生活质量,结果是个骗子。还不敢让家里人知道,现在房子的定金交了,贷款不好办,让我突然感觉没有力气生活下去了,不知道该怎么努力,总觉得,努力了也看不到希望,通讯录里的人很多,但是能帮忙,愿意帮忙的却没有几个,生活怎么就变成了这个样子了,前路一片迷茫,不知道该怎么努力,怎么改变。
最近的烦恼

几天前家里介绍了一个对象,都说这个孩子啊工作很好,然后技术很高很有前途,跟人将其技术来头头是道的,就说这是个很好的孩子,当然这些都是介绍的人说的。

第一天,加了微信,先是我被家里催着赶紧通过,就当时在上班,看见一个跳出来的信息,正在干别的就没注意,从那一刻我就被各种信息还有电话催:赶紧加人家呀,人家加你了,你爽快点呀……大概有个十几分钟吧,想把手上这点活干完再说,结果是什么都没干成,就加上之后,就瞬间消停了,从这个开始我就开始头疼了。

下班回到家,就被长辈碎碎念:这孩子挺好的工作也不错,他可能是理工男不太会说话,你多跟他说一说,人家现在没父母了,你多照顾照顾他,你主动点呀…….等等等等。甚至连之后什么房子车什么的都说没有没关系,我们可以多照顾照顾他…..

第二天就在问,见面了吗?什么时候约?人家约你你别拒绝啊,赶紧约,你主动点,还聊着吗?之类的,而且基本上一天问三遍,只要有空就到我身边念叨这些……

第三天,刚起床就是,约了吗?我说约了(其实还没有),然后就问约的哪…..我就说,别管了。然后这一天还在说人家好啊什么的。

其实,我就有点想要报复的心态,就是既然这么说,我就主动跟他聊,然后我约他见面,然后之后就看他怎么样了….

见了之后,孩子真的是不太爱说话,就比较尴尬,本来我想调节一下气氛,但是也没什么反应,我本来也不是什么气氛担当之类的人,就因为被提前“教育”,我得找话跟他聊啊….

本来知道他父母去世了,就说话总是会陪着一些小心,

见了十几分钟,就走了,我说回家还有点事,他说要看个电影吗?我说不用了,现在还是少去电影院吧。

出门自己就往前走也没说啥,我本想打个招呼说再见,我就说那我从这边走了,然后又回来跟着我走,我说你去打车吧,他说我送送你吧,然后走了一段路,好尴尬,然后到路口我叫他快走吧我要去锻炼一下,其实主要是想自己走一走

回家之后,照例就问怎么样啊,我就说不太爱说话,然后他们就说这个没关系,这个不是那种不爱说话,你主动跟他说,他这个工作好有前途,还没什么负担,这种的智商高,他可能有些自卑,都没啥….

就分析人家,怎么都能理解,我就怎么都不行?什么都是我不对了,就感觉自己就是个小废物

其实,从加微信那天起到见面那晚,三四天了,我每天都失眠,睡不着觉,也吃不下东西,就是觉得心理压力大,就仿佛很多人都在说这么好的,错过了就没了,可是她们说的好呢,我没看见,我也没看出来他有那点吸引我,我一直都觉得很尴尬,我总是在接着他的话聊,但是人家并没有接我的话茬….

就感觉这个世界上就只有两种人了:要么会说话哄的人很开心然后没什么本事就所谓的油嘴滑舌,要么不会说话但是所谓前途还不错的

可是,身边的朋友她们并没有这样的,昨晚又跟我妈聊了很久,这已经是这几天的第二次了,第一次是比较的激烈,我委屈的嚎啕大哭,最后说我不要那么大压力什么的,可是现在压力机制已经形成了,现在说不要有压力,那么容易的吗?最近真的看那些搞笑的综艺都笑不出来了

现在,自己就很纠结继续还是不继续,不继续就是这么好的很难找了,继续就是没话,尴尬….

本来我就是个有纠结症,也不太活跃的人,其实更希望可以有个人跟我多说说话,而且经过上一段感情,让我觉得,只要是男的不想,怎么着都不行…….

突然对未来好迷茫,又对生活好惆怅,又对自己好无奈….还会有希望吗?
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