人世是苦痛多，幸福快乐少的。但我们要坚持尽量好好活下去。做光做盐，爱自己爱别人。爱神荣神，益人。不要害怕，不要担心，一切都在神的眼里。一切都是安排好的定数。只要我们自己努力了，就可以了。爱自己，爱别人。

赌徒的黄昏就是我这种，路边桥洞都睡过了有人出来聊聊么顶帖就好

到一定的年纪要选择做该做的事情

这是我现在终于明白的这一点，人生在世很多东西以前想不明白的，现在明白了。

当然中间按照自己的方向走了很多弯路，不能说父母的意见不听或者反叛

而是我总觉得自己是对的，想去证明给父母看。可是却让自己丢失了自我控制能力。

好吧，我不该再这样下去了。

对我承认自己的确做错了很多事情，现在后悔压根没用。

唯一要做的事情，好好孝顺妈妈，好好孝顺。

做该做的事情

放弃那一        些不切实际的想法。

是我不孝，老妈过来一个多月我就烦了，好处是不用自己做饭了，坏处是总有人在唠叨你，我过了多少年自由自在的日子啊。也有点烦她加的什么微信圈，都是一群国内过来看孩子的大爷大妈，没事就在比较子女的年薪，多大的房子，开什么车，什么什么的，也蛮无聊的。老妈都要我换车了，虽然她说她出钱，但我觉得没必要，何必搞这份虚荣呢，生活理念不一样啊。唉，虽然很不孝，但想让老妈快点回去了。

最近压力很大，很多时候烦心事没有办法和周围的人说。对别人真实真心，也换不到别人的真心和认可，只有嘲笑。不明白这个世界怎么了。今天还是有点收到了打击，心情很低落。

前段时间家里的长辈去世了，自己也花了一些时间让自己恢复，但是没想到，有一连串的遇到了一些事。当然也已经放下。

其实没人想失去这位亲人，而家里的母亲一直放不下，一直在那里说舍不得，一直在回顾过去，回顾这些痛苦，其实我不是不想听，只是我试着已经将这些痛苦慢慢减低，不想总是一直活在失去亲人的痛苦里。人生路还很长，我们要做的事情很多，一味地去回去过去，舔自己是伤口不是很难受吗。也不能不听，不听的结果，就是导致母亲的心情得不到抒发。或许我这个树洞做的还不够好，人毕竟也是有情感的，所以这里来抒发一下。

压力大，不知道将来要做的事情会不会成功。因为也没有什么退路，事到如此，只有一句你已经老大不小了。自己的事情自己决定，但是曾经你们也没有教我如何成长，让我自己长大以后，又要我做这个那个的事情，完了让我自己去想结果。我真不知道该怎么做。有点手足无措。我可以为了家人放弃一切，可是到头还是会被误解，有时候觉得活着太累太累了。

每个家庭都有自己的遭遇，每个人都有烦恼。虽然遇到那么多事情，但是还是要继续努力生活呀。只有不断努力去尝试，总有会突破自己的一天。

加油吧。没人能帮到自己，只有自己靠自己。不管谁都不例外。这个社会很现实。

最近生病住院，迟迟没有确诊。身边的亲人和闺蜜都很紧张，我知道两个闺蜜偷偷哭了，真心的为我担心。爸爸妈妈也很着急。其实我也不是特别惧怕死亡，这是所有人的终极归宿，我只怕留下一个黑洞，让每个人想起的时候，都会伤。幸好，目前诸多指标都在好转中，医生也说，很快就能治好，千万不要有心理负担。

有的时候，奔跑得太久了，好像已经习惯了这种工作结构，觉得这样的生活是理所当然。。。但有的时候，人要懂得放下，懂得生活到底为了什么。牺牲身体为了事业，只会让关心你的人，担心你、伤心落泪。我们不能只为了自己而活，还有身边人。

我受不了了在这里没有朋友我很孤独，没有心理上的朋友，没有一个可以接纳我的人真的极其难受

夹在两家人之间太累了，自己父母付出那么些但是还落不到好，娘家那边帮带孩子也没少花，可是就是都打不到双方想要的结果，这边和我抱怨，那边和我抱怨最根本的原因就是自己挣得太少，在家底气不足，还得磕老，活到30多岁真失败啊，一事无成连累了那么多人。死都死不起咋整我看我也快的抑郁症了

 一直想找一个地方写自己的心情，没找到比较好的地方，之前一直在网易博客里面写，但已经关了，无法再写了，找了好多种方法去释放自己的压抑，发现，还是乱写一通，自我安慰，是可以抚平自己的伤痛，以后就在这里记录我自己的点点滴滴，Jasie,祝自己开心每一天！加油。

如果，我没钱，你还会爱我吗？

愿你最后嫁给爱情！

再见！

今年28岁了，想想当年看过那部短片《我今年，二十七八岁》的时候心理想着我可不想这样活着，可现实就是那样；如今的我没有当年的那股热血了，没有斗志。真不知道活着的意义是什么

谁能知道被母亲抛弃27年我是怎么长大的，让我不恨她怎么可能。可毕竟是母亲，总会想念。为了曾经她的抛弃，后来联系后又拉黑，我真的不愿再找她。所有的现生活真的压的我好累，因为儿子我又不能寻死，说自杀的人傻才是不负责任，谁人生无苦会寻短见呢？为了我儿子，我也不能死。我要活着，累着，受着，继续当领导们的背锅侠。

已经很久没有来这里。突然明白。婚姻不等于爱，嫁给爱情的人很少，灵魂伴侣更少。但人生可以有很多种可能性，只要我努力奋斗改变。经济自由，可以实现生活自由，我也变了。

父母情感状况堪忧。父母吵架时永远先低头认错退让的父亲，人人眼中绝世好男人的父亲近几年变得不愿再忍，即使口头上道歉，背后却对母亲生出了很多不满，背地下会将这些不好的牢骚和谩骂全部倾吐于我。并且在手机软件上有经常性的聊骚行为，这点母亲或许不知道。母亲虽然性格尖锐，很少愿意承认错误，脾气不好，也总是使唤父亲做这做那，但对家庭很忠心。不知道作为儿女的我应该如何解决，是否应该插手他们的问题。

P2P投资不慎，整个家庭全部身家都投进去了，还好没有孩子要养。懊悔、恼怒这些情绪整整困扰了我一个多月了。维权一个月一点实质性进展也没有，现在说啥也晚了。房贷、车贷、房租、生活费、家里老人看病等等压力扑面而来，已经跟朋友借了点维持着，整个事情老公知道了也埋怨了我几句但也没至于要离婚。他自己好几个月没工作了，本来生活的重担都在我自己身上，现在更像一座山压得我喘不过气来。家里的老人还不知道，近期婆婆还要做手术。我觉得这个时期可能就是人生的低谷了吧。买的房子属于首付分期，今年12月和明年12月都要缴纳20W的分期房款，本来加把劲儿今年的20W能有着落，结果一下全被坑爹的P2P吞了。维权道路长漫漫，希望能追回来。也希望老公抓紧找到称心的工作，我们一起把这个黑暗的时期扛过去。

21岁大专毕业就来到工地上班，虽然坐办公室，也不用去现场，在项目部办公室宿舍都有空调，吃饭也挺好的，但是就我一个女生，虽然项目上人都挺好的，都是管理层都有素质，但是总感觉自己才21就在工地上班，只有一个大专学历，心里很堵很堵每当自己在房间的时候心里满满的酸楚，觉得自己真完蛋，才一个大专学历，真的好丢人。很不满意现状，可是刚毕业一点头绪也没有，自己专业就是工程，心里烦躁还酸楚，死的心都有了，每天都抑郁，郁郁寡欢的。觉得生活看不到希望

21岁大专毕业就来到工地上班，虽然坐办公室，也不用去现场，在项目部办公室宿舍都有空调，吃饭也挺好的，但是就我一个女生，虽然项目上人都挺好的，都是管理层都有素质，但是总感觉自己才21就在工地上班，只有一个大专学历，心里很堵很堵每当自己在房间的时候心里满满的酸楚，觉得自己真完蛋，才一个大专学历，真的好丢人。很不满意现状，可是刚毕业一点头绪也没有，自己专业就是工程，心里烦躁还酸楚，死的心都有了，每天都抑郁，郁郁寡欢的。觉得生活看不到希望

分手2年多了，期间断断续续有联系。最后一次见面是去年12月31日。然后互删就没联系了，听说她拍拖了。好像，也准备今年结婚了，不知道现在结婚了没。七夕前一天，突然打电话过来，没备注，但是我记得那是她的号码。我没接。然后她发短信过来说，打错了。我说，嗯。她说，其实挺想和我聊聊家常，像朋友一样，但是怕打扰我的生活。我说，有机会见个面吧。她说好，晚安。我没继续回复了。我还爱着她，但是，我想我已经平静下来了。毕竟，她已经不是我的女人。其实我不知道她怎么想。我很矛盾。对了，我还单身。爱过她，已经不再容易爱上别人了。

心里像压了块石头一样喘不过气，这么多年，一直困扰着我让我痛苦的事就是没有爱情，遇不到相爱的人，我爱的偏偏不爱我。爱他，可是没有希望，想放手，好好过日子，可是我知道自己现在状态都不好，怀孕了更熬不下去，害怕得抑郁。希望能有个相爱的人出现，让我移情别恋，从此忘掉那个人！不再因他伤心，因他没了自尊！作明佛母保佑！弟子跪谢！

生活总是不如意，什么时候才能过上自己向往的生活？结束了一段，又开始一段，怎么了？到底什么才是我想要的，我能左右的。