共找到关于“生活”的秘密 287 条
生活总是不如意,什么时候才能过上自己向往的生活?结束了一段,又开始一段,怎么了?到底什么才是我想要的,我能左右的。

我都已经22岁了,竟然还要把自己穷的理由归结于父母身上,我真是垃圾。

本科时就算了,为什么现在都是研究生了,还没有一点储蓄和投资意识?

这是我在这里的第一篇帖子。等我找到这个地方的时候心中的怨气怒气竟然也去了40%了。真是令人烦躁。

这是一个抱怨的帖子,近日心情也不好的人建议见此帖就赶紧躲开。


我本人就是又蠢又胖又丑的存在。高三的时候开始胖,到现在研一已经5年了。减肥的心思始终不大,因为就算瘦了也丑。虽然眼睛还长得算好看,但是鼻子真是丑的一批。脸也大。一胖整个脸有个盆那么大。


蠢。初高中学习可能因为努力成绩不错,自诩智商正常。高中离家念书,受到过同学排挤,简直感受人情冷暖,从高中开始不再像初中那样天真浪漫,首先可能是因为没有爹妈的管束垃圾食品吃的多,其次也是面由心生吧,没有以前那么多笑容。本来性格还算开朗的,不想在冷漠的同学情谊中显得自己太凄惨那就只能装的自己不爱交朋友了呗。庆幸高二重新分班遇到了一个真的非常非常好的老师(也是我高二高三的班主任),拯救了我简直凄惨完全不想回顾的高中生活。如果不是高考考(高考考)成那个逼样,也可以算是happyending了。


哈哈哈(哈哈哈)。家里也穷。真心想早点结束这个操蛋的研究生课程拿个文凭开始工作。绝对不能跟爸妈待在一起,呵呵。肯定得吵架。自己租个房子煮点东西吃,妈的这个傻逼学校的宿舍真的是让人憋屈地一批。


穷。又丑又胖还蠢。母胎solo。傻逼。我也不想再继续看着南韩小男生的脸假想过活了,只想赶紧结束这个傻逼的学业,拥有属于自己的生活。

我射精有时候有点儿困难,特别是身体状态不太好的时候。

当感觉很难射的时候,我往往会幻想,幻想曾经暗恋的女同学等,这样有助于性奋而顺利射出。

有没有跟我一样情况的男生?

 其实想说的很多,心理老师说在你感觉好的时候多描述心情,而在你心情不好的时候尽量去描述事件本身,这样会让的思路更加清晰。

 第一件事:糟糕的体育课。体育课是校公选,在N大,研究生的选课系统中是不计入学分的,但是,出于想运动一下的期望和好奇,C选了学校的体育课——网球。但是,C忽略了一点,网球课是需要伙伴的,但是,作为唯一选了体育课的研究生,事情就糟糕了。32人的选课系统,男生和女生是单数,C成了唯一一个没有女生搭档的人(其他本科生都是约好了的),最终,和C搭档的是一个大二男生,但是这个大二男生是有一定基础的,而C没有任何基础,可想而知,搭档起来的结果,terrible,那个男生不和C玩了。并且老师根本不考虑每个人是否有搭档,他所做的就是教授一些基本技能,而且C这种没有运动细胞的女生,是非常非常不招老待见的。最后,C的体育课变成了一个灾难:她没有固定的搭档,只能和另一对女生一起打球,但是那对女生是同学,三个人一起,尤其是C,非常尴尬。最后演变成,别的搭档在球场上练习,C一个人对着网子打,非常非常尴尬,非常非常无聊。体育老师说,研究生不必次次来上课,他最后会给55分,另外5分要自己去一个软件上答题。但是最后一节课,C去了之后,老师就变脸了,因为只有C一个人没有去上,所以他很恼怒,C求了半天老师才同意给55.虽然最终这件事以60分告终,但绝对是非常糟糕的经历。

 第二件事:全班唯一一个没有发言的人。在一个培训里,一群陌生人分组,每天组都不一样,C认人很慢,而且想走出自己的舒适区,所以没有和脾气比较相投的同学在一起,想尝试不同的组,认识更多的同学。但是,有一天,培训组长说今天坐在一个桌子上的人最终成为一组,过完接下来的几天。but,这张桌子上的同学是和C头一天认识,而他们都是彼此相熟的人,所以在接下来的活动中,感觉自己是组里的透明人,一天,C和中间的同学换了一下位置,在画海报的时候,C发挥了自己的特长(画画),感觉终于能融入一点了,但是接下来的一天,小组的每个成员都要介绍自己所分配的部分,组长分了任务,但是每个组只有4分钟的展示时间,C的顺序比较靠后,但是前面的同学时间占的比较多,下面的人在最后30秒出示了提示牌,但是这个时候,还有C和另一个同学没有发言,组长就让另一个同学发言了,只是简单的介绍了一下海报有C画的部分就结束了。结果C变成了全班唯一一个没有发言的人。事情也已经过去了,但是每次想到这件事,C都会觉得,在这件事上,组长做的不是很好,因为在一个非竞争性场合的团建活动中,时间不是最重要的,最重要的是每个成员的参与感,但是组长忽略了这一点。C也并非没有责任,但是,习得性无助是很难克服的,作为一个慢热、不善言辞的人,不知道该怎样打开局面。或许最好的方法是,和让自己舒服的人在一起,组建一个稳定的团体,然后再去了解其他人,寻求新变,贸然闯入一个可能会让自己遇到很多困难的环境是不明智的,现代社会常常讴歌苦难教育,什么穷人的孩子早当家,苦难成就辉煌,可是事实是,更多的穷人家的孩子在这种打击下丧失了信心,成为了人们口中的“loser”,成就辉煌的不是苦难而是克服挫折后的经验、自信和成就感。

 C或许有点小抑郁、小确丧,但是,C的逻辑是,只要不自杀,不做傻事,挫折打败不了人,人就会打败挫折。

 人生的意义在于找乐子,在社会中找到成就感,什么论文写不出来,写出来也被骂垃圾,不能很快找到朋友,适应环境......不要着急,合理利用时间的勤奋很重要,诚然天赋人人都有,机会一个难求,但是,我们不需要做全知全能的上帝,自我肯定,自我发现,比什么都重要。

我想要快乐,发自内心的开心!好几年了,已经忘了快乐是什么,每天都是麻木的活着,就是个活死人!

在网吧上网的时候,我听到后面一个声音很好听的妹子在说话,在跟她的男朋友说话,声音软软的,超级好听。

好羡慕啊,羡慕有女朋友的男生,我知道我这个素质肯定是找不到女朋友的了,呼,有些无奈啊……

苦笑

最近还是不开心,每天浑浑噩噩不知道在干什么。没有实验,these写了没人改,我也不知道我自己该干写什么。答辩的程序迟迟不能启动,这样下去,我十月份回国的计划怕是不能实现了。可是我真的好想回去,待在这的每一天都想在浪费我的生命。我真的要撑不下去。现在唯一的期盼就是月底老公和儿子过来。可是,那之后呢,我是继续在这里耗费我的生命,还是跟他们一起回国算了,就当我这几年的时间都喂了够了,就当我不曾来过这里,

好烦啊,我以为高考结束后就轻松了,没想到一件接一件事,先是聚会,然后又口语,接着隔三差五去学校拿书,好不容易去旅游几天,回来还没休息呢,就报驾校了,忐忑了几天就开始知道成绩,知道后又翻了几天的志愿,好不容易志愿报完,同学就一直约约约,然后驾校啦父母啦期间一直催你考科一,真的烦人!!我就想好好休息几天都不行吗!!!真累!!!

昨天又梦到你了呢,我就是想梦到你,因为除了梦里我真的不知道该去哪里遇见你,我好怕啊,我以前一直怕离别的这一天,我刚刚做了个梦,我梦见我在便利店看到你了,你向我打招呼,我笑了笑没有多说,最后你上了一辆大巴我说了一句拜拜,大巴开走后我疯狂的开始追我不知道追上有什么用但是我就是想追,我想看见你,我也想让你看见我。开走之后我遇上了个小混混当他问我有没有喜欢的人的时候我明确说了有,然后第一秒就想到了你,我现在才发现真的不止止是我自己归限给自己的感情发展范围,我是贪心的,我想要更多,我想跟他沟通跟他见面跟他说说笑笑。

后来我经过了一个好长的课件,长到我有点慌,我在想为什么还没人来叫我,为什么你还不来给我们上课,我好害怕好害怕,我突然想到你已经开着大巴走了,然后我突然醒了想到你再也不会给我们上课了,我都忘了你最后给我们好好上课是什么时候,原来一直憋着没流出来的眼泪现在才流出来,下一年你就要去叫教别的小朋友了,我们都不是你的小朋友了,,我原来还一直幻想和你的种种,后面发现其实我根本没有资格,我得承认他在我心里很重要,从那张表白的纸那次.......我真的好想你好想好想学校好想回去我坚强不起来我想天天睡觉我想梦到你啊。。回来好不好

生活 

今天就结束了呢,原来一直以为日子很充足虽然体会到时间过的快了但还是没怎么在意,时间就好像跳了一下知道吗就突然跳到今天了,我都有点怕。今天下午的时候我突然回想起第一次和他见面然后再想到现在突然泪水就忍不住,我又是那种动不动就想哭的人,虽然和他没有多少记忆但是想起所有的点点滴滴就很难受。我已经忍了差不多半年了,我都不知道自己怎么隐藏的这么好,我是那种有事从来都能从脸上看出来的人,对谁的态度我从来是写在脸上,但是他不行,我也知道不行,可能这就是大人的世界吧,听到另一个人的秘密不是分担只是取笑,这一年以来谁都是这样,我也一样,所以我这种人也不求能遇到那种真心能理解我的人,知己一生难遇。

不知道是身边人的问题还是我的问题,在他面前我永远不是像跟别人一样健谈,我想展示我自己最优秀的一面,最自然,最给他面子的一面,我尊敬他,崇拜他,仰慕他,可能这就是优秀的人吧。

下一年马上有(马上有)新的人要相处,忙碌的学业可能让我没时间再去顾及到(顾及到)他,但是我心里一直把他当成我的榜样,反正不知道为什么我就是能自主自觉得去做,去学,去尝试。但唯一一点,我不想让他看到我很失败的样子,我只想让他看到我骄傲,成功的一面。等着吧,总有一天我会达到的,我会让你们所有人都惊艳到,却又不得不承认,我是优秀的,我是值得你们去培养,花费心思的,你们对我的付出没有错。

我在现实生活是个很要强的人,很要面子。我啊也曾经把自己的难处吐出,也曾大声哭过,但是后面我发现,所有人都是一样的,翻脸的时候所有你的心事你的痛处都会一个个提出来那些你快要忘记的事情又重新被提及,提示着你是多么的软弱。

所以我现在宁愿告诉一个陌生人,也不愿意告诉我的至亲,我的伙伴,在他们面前我只能是没心没肺,什么都不怕,没有困难可以阻挡我的人。长大了更是这样,没有人会真正把你的难处看做自己的难处,所有事最后还是要靠自己,要不你为什么还要活在自己的身体里。

我会变得很厉害的,从心理到生活上,我会很坚强准备迎接更多新的困难,我啊我要变得像超人一样。然后呢等我达成那个目标我就可以回来充满自信的跟他谈天啊自然的聊啊做我想做的事情啊以前一直想做的事啊,只要我够强,有足够的能力,所以人必须要成长,要坚强!

今天最后一节课,待在自己的教室里,不知道有多亲切那种感觉,现在我真的觉得连自己亲妈都没这个教室温暖,我一个人坐在自己的座位上想事情,有时候我都不想想起来,全是满满的回忆和心痛,就像你把一年开心快乐的回忆丢掉了,丢给了别人,,

但是不管怎样没有什么是时间不能治愈的,不要想他,好好度过这个无聊的暑假。准备迎接接下来的暴风雨!

如果时间可以停留,我也宁愿永远停在现在,但是这就是成长,蛮痛苦但也蛮骄傲。要努力窜高,努力发芽,大家都要加油!

生活 

如果说我这辈子有什么后悔的选择,我觉得,选择来法国读博士,就是我最后悔的一件事了。

2013年,来法国做住院医,浑浑噩噩的过了一年,有些快乐的日子,也有不快乐的时刻,但是那些不快乐并没有使我惊醒,这就是所有悲剧的开始。

2014年,选择在这边读博士,没有奖学金,我还是选择了留下来了。是因为我亲爱的老公,他给了我有力的支持。他以为这是我的选择,是为了我说,却并不知道,我们费尽心思却选了一条多么错误的道路。

我以前是什么样子的呢?让我想想。以前的我,虽然不是人群中最闪耀的那个,但是我有发自内心的自信,我有最足的底气,我有最平和的心态,我有最云淡风轻的神情。

这一切在来法国后慢慢改变了。我不知道为什么,到法国后,我发现我有交流障碍,我没有办法同法国人有效的聊天,我有时听不懂他们说什么,我更多的时候我没有办法很好的表达自己,这让我很沮丧。我试着是提高我自己的法语水平,但是,我的表达能力并没有得到提高。我渐渐所在我们自己的小圈子。我很难感受到周围人的友好,我想开口说法语的时候,总觉得他们在嘲笑我的法语水平,我渐渐不想说话了,尽量不同法国人打交道。这样的后果是我的法语水平总是没有进步。

法语不好的后果就是,我同老板的交流微乎其微,少之又少。我不知道我在他眼中是什么样的,也许是很好笑,很滑稽,很差,或是别的什么的。他很忙,没有时间管我,或者在这边的培养模式就是这样的。我觉得我就像是被放逐在荒野的小绵羊,我自己没有一点方向,牵绳子的那个人也松手的,我心里很害怕,也不知道去向谁求助,我一个人跌跌撞撞的向前走,偶尔那个人探出头来看一眼,也并不在乎我的方向对不对。我对他叫,但他不知道我在说什么,他对我下命令,我也并不能领会,然后他摇摇头走了,又剩下我一个人在那转圈圈。周围的人在看我笑话,奇怪我为什么在那转圈圈,觉得我就是一头笨羊,滑稽又搞笑。

真的,我觉得我现在在别人的眼中就是这样的,滑稽的,可怜的,没什么用的。我其实有点敏感,害怕别人看不起我。但是我成了现在这个样子,连我自己都看不起我自己。我不止一次的想躲起来,把自己藏起来,谁也不知道,谁也找不到。跟谁都不来往,让我自己一个人自生自灭。但是我其实还是有什么不舍,舍不得儿子,舍不得老公,舍不得父母。我知道他们都还在指望我,给他们带来幸福的生活。可是我自己都没有办法感受幸福,我怎么才能满足他们的希望呢?我只会让他们失望。

有时候我好想抛开一切,离开这里,但是我又没有勇气。我不想5年的时间白白浪费。混也要混个文凭回去。这样的自己,让我自己都看不起。可是我也没有勇气承认自己的失败,我没有那个魄力。在这一点上,我很佩服我的一个师妹,想到做到,虽然她也走了弯路,但至少快意了一回。让我这样,一直委委屈屈的,自己不痛快,也连累被旁边的人不痛快。

这段时间天天想哭,也不知道该干什么。these写完了,没有人帮我改,我自己完全不知道该怎么进行下一步。跟老板联系没有回音,不知道他是对我不满意还是他根本就没时间顾及我或是不屑顾及我。我有时候怀疑自己是不是抑郁症,不然为什么走路走着走着眼泪就出来了,上个厕所也能哭一场,我都是偷偷躲着哭,在人面前,我还是该笑笑,该吃吃,我还能开导师妹,替别人排忧解难。可是,我心底的忧伤又有谁知道了。我也不知道我是不是自己太矫情了,我的烦恼我没办法跟别人讲,我怕麻烦别人,我也不知掉讲了别人是不是能理解我,还是在心里嘲笑我以下太脆弱太矫情太自作自受。也许我应该相信别人,相信朋友,可是,我不相信我自己。

絮絮叨叨说了一通,有点语无伦次,也不知道我说了些什么。你是树洞,我也只能把这些乱七八糟的东西跟你说了。希望没有对你造成困扰。

当内心的愿望与现实差距过大的时候情绪困扰就会随之而来。我在生活中没有告诉任何人我有抑郁症,我保守着这个秘密,缄口不言。现在我有一些朋友,这些人也互相认识,我们这几个女生构成了一个小关系网,在这之中可以找回在本班级里得不到的归属感。这些人都是看起来很普通很普通,但是你进一步了解都有些许不顺遂,或是有种哪里不对的感觉,但都很温良恭俭。和她们在一起我总是矛盾的,一方面终于有朋友了,有人说话了,可以解除烦闷的心情,另一方面我感觉人生很被动,因为你不可以选择你的朋友,这些都是被动的抉择,她们喜欢你,但也只有她们喜欢你。虽然你的理想主义,在平庸的生活中化为泡影,难以存活。但是得承认,我是开心的,是那种浮在泳池水面上的快乐,然后慢慢下沉,猛然的扑腾起来,继续向前游。
我不知道自己到底是怎么一回事,也不知道到底谁把我当回事,我挺自卑的,人长得很普通,能力很差,喜欢的人从来没喜欢过我,这种感觉说不上来的挫败,优柔寡断,从来不知道自己要什么,很难受,也不敢付出感情了,害怕在一次的失望,我到底该怎么做才行,现在的生活不是我想要的生活,我想要改变,想要一次奋不顾身的改变,希望我能成功吧。
反思过去的两年我的人际关系的确给我造成了不小的困扰,要坚信一个人的力量这是我在孤军一人面对麻烦时唯一的应对措施。举例子来说,现在课堂上不敢不听讲,因为我跟别人接不到书上的记录,开始几次那个女生还借给我,但现在明明是写了,也说我没写而且态度还像是大爷一样。好哦,你听课了,没走神,比我多一些知识就牛咯。我很想知道她态度转变的原因,因为最近我经常遭遇这样的尴尬局面,就是被潜移默化的孤立。其实这样的感觉贯彻我打大专始终,只不过以前是担心会被孤立所以屏蔽了一切可能屏蔽的社交渠道,但是这样会被觉得是自我隔绝,所以心理导师建议我多接触人,之后原本的担心却即成为事实。是不是有的人注定是格格不入的存在啊,真的,要疯了,要疯了。还好我的学生生涯就剩三个月左右了,要是无休止尽的话,那真应了人生就是受苦受难的那句话
嘿,我想你了,真的好想你,那时候的不明不白,最终还是留下了遗憾,但是再也回不去了
生活 
如果不是为了生活,谁愿意每天起早贪黑的工作
生活 
当急性子碰上一家拖拖拉拉的人是什么样的感受?原本想过去接受他们的拖拖拉拉,时间一长不但没改变什么,反而让自己近乎抑郁。早上又发脾气了,给那个不听话同样拖拖拉拉的男孩一顿揍,揍了之后暂时有了点效果,他做事难得快了一些,可我知道这只是短暂的起效。五年了,每每想到出远门的时候就放心不下那个挨打的男孩,这次终于决定要出远门了,不想在这样的环境下被逼疯。
以后坚决不勉强自己,坚决不和一群生活方式不一样,又理所当然地视我为洗厕工的家伙生活在一起!!!每一次都是这样,轮到值日时,就只知道拖拖地板而已,厕所脏了,冲凉房脏了,还有其他的地方脏了,都不管,全心安理得留给我了!!!呵呵呵
生活 
生活很乱,明明心里很清楚自己想要的是什么,但就是被种种原因牵绊住。有点不会甘心,配不上自己的野心,也辜负了所受的苦难。如果可以让我选择自己想要的生活,我愿意折掉十年寿命,换得一世自由。是继续再无聊中度过此生,还是勇敢追寻自己的梦,哪怕会死在路上,也不悔此生·····
生活 
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