共找到关于“生活”的秘密 306 条
人世是苦痛多,幸福快乐少的。但我们要坚持尽量好好活下去。做光做盐,爱自己爱别人。爱神荣神,益人。不要害怕,不要担心,一切都在神的眼里。一切都是安排好的定数。只要我们自己努力了,就可以了。爱自己,爱别人。
赌徒的黄昏就是我这种,路边桥洞都睡过了有人出来聊聊么顶帖就好

到一定的年纪要选择做该做的事情

这是我现在终于明白的这一点,人生在世很多东西以前想不明白的,现在明白了。

当然中间按照自己的方向走了很多弯路,不能说父母的意见不听或者反叛

而是我总觉得自己是对的,想去证明给父母看。可是却让自己丢失了自我控制能力。

好吧,我不该再这样下去了。

对我承认自己的确做错了很多事情,现在后悔压根没用。

唯一要做的事情,好好孝顺妈妈,好好孝顺。

做该做的事情

放弃那一        些不切实际的想法。

生活 
是我不孝,老妈过来一个多月我就烦了,好处是不用自己做饭了,坏处是总有人在唠叨你,我过了多少年自由自在的日子啊。也有点烦她加的什么微信圈,都是一群国内过来看孩子的大爷大妈,没事就在比较子女的年薪,多大的房子,开什么车,什么什么的,也蛮无聊的。老妈都要我换车了,虽然她说她出钱,但我觉得没必要,何必搞这份虚荣呢,生活理念不一样啊。唉,虽然很不孝,但想让老妈快点回去了。
生活 

最近压力很大,很多时候烦心事没有办法和周围的人说。对别人真实真心,也换不到别人的真心和认可,只有嘲笑。不明白这个世界怎么了。今天还是有点收到了打击,心情很低落。

前段时间家里的长辈去世了,自己也花了一些时间让自己恢复,但是没想到,有一连串的遇到了一些事。当然也已经放下。

其实没人想失去这位亲人,而家里的母亲一直放不下,一直在那里说舍不得,一直在回顾过去,回顾这些痛苦,其实我不是不想听,只是我试着已经将这些痛苦慢慢减低,不想总是一直活在失去亲人的痛苦里。人生路还很长,我们要做的事情很多,一味地去回去过去,舔自己是伤口不是很难受吗。也不能不听,不听的结果,就是导致母亲的心情得不到抒发。或许我这个树洞做的还不够好,人毕竟也是有情感的,所以这里来抒发一下。

压力大,不知道将来要做的事情会不会成功。因为也没有什么退路,事到如此,只有一句你已经老大不小了。自己的事情自己决定,但是曾经你们也没有教我如何成长,让我自己长大以后,又要我做这个那个的事情,完了让我自己去想结果。我真不知道该怎么做。有点手足无措。我可以为了家人放弃一切,可是到头还是会被误解,有时候觉得活着太累太累了。

每个家庭都有自己的遭遇,每个人都有烦恼。虽然遇到那么多事情,但是还是要继续努力生活呀。只有不断努力去尝试,总有会突破自己的一天。

加油吧。没人能帮到自己,只有自己靠自己。不管谁都不例外。这个社会很现实。

生活 

最近生病住院,迟迟没有确诊。身边的亲人和闺蜜都很紧张,我知道两个闺蜜偷偷哭了,真心的为我担心。爸爸妈妈也很着急。其实我也不是特别惧怕死亡,这是所有人的终极归宿,我只怕留下一个黑洞,让每个人想起的时候,都会伤。幸好,目前诸多指标都在好转中,医生也说,很快就能治好,千万不要有心理负担。

有的时候,奔跑得太久了,好像已经习惯了这种工作结构,觉得这样的生活是理所当然。。。但有的时候,人要懂得放下,懂得生活到底为了什么。牺牲身体为了事业,只会让关心你的人,担心你、伤心落泪。我们不能只为了自己而活,还有身边人。

我受不了了在这里没有朋友我很孤独,没有心理上的朋友,没有一个可以接纳我的人真的极其难受
夹在两家人之间太累了,自己父母付出那么些但是还落不到好,娘家那边帮带孩子也没少花,可是就是都打不到双方想要的结果,这边和我抱怨,那边和我抱怨最根本的原因就是自己挣得太少,在家底气不足,还得磕老,活到30多岁真失败啊,一事无成连累了那么多人。死都死不起咋整我看我也快的抑郁症了
生活 
 一直想找一个地方写自己的心情,没找到比较好的地方,之前一直在网易博客里面写,但已经关了,无法再写了,找了好多种方法去释放自己的压抑,发现,还是乱写一通,自我安慰,是可以抚平自己的伤痛,以后就在这里记录我自己的点点滴滴,Jasie,祝自己开心每一天!加油。

如果,我没钱,你还会爱我吗?

愿你最后嫁给爱情!

再见!

生活 

今年28岁了,想想当年看过那部短片《我今年,二十七八岁》的时候心理想着我可不想这样活着,可现实就是那样;如今的我没有当年的那股热血了,没有斗志。真不知道活着的意义是什么


生活 
谁能知道被母亲抛弃27年我是怎么长大的,让我不恨她怎么可能。可毕竟是母亲,总会想念。为了曾经她的抛弃,后来联系后又拉黑,我真的不愿再找她。所有的现生活真的压的我好累,因为儿子我又不能寻死,说自杀的人傻才是不负责任,谁人生无苦会寻短见呢?为了我儿子,我也不能死。我要活着,累着,受着,继续当领导们的背锅侠。
已经很久没有来这里。突然明白。婚姻不等于爱,嫁给爱情的人很少,灵魂伴侣更少。但人生可以有很多种可能性,只要我努力奋斗改变。经济自由,可以实现生活自由,我也变了。
父母情感状况堪忧。父母吵架时永远先低头认错退让的父亲,人人眼中绝世好男人的父亲近几年变得不愿再忍,即使口头上道歉,背后却对母亲生出了很多不满,背地下会将这些不好的牢骚和谩骂全部倾吐于我。并且在手机软件上有经常性的聊骚行为,这点母亲或许不知道。母亲虽然性格尖锐,很少愿意承认错误,脾气不好,也总是使唤父亲做这做那,但对家庭很忠心。不知道作为儿女的我应该如何解决,是否应该插手他们的问题。
P2P投资不慎,整个家庭全部身家都投进去了,还好没有孩子要养。懊悔、恼怒这些情绪整整困扰了我一个多月了。维权一个月一点实质性进展也没有,现在说啥也晚了。房贷、车贷、房租、生活费、家里老人看病等等压力扑面而来,已经跟朋友借了点维持着,整个事情老公知道了也埋怨了我几句但也没至于要离婚。他自己好几个月没工作了,本来生活的重担都在我自己身上,现在更像一座山压得我喘不过气来。家里的老人还不知道,近期婆婆还要做手术。我觉得这个时期可能就是人生的低谷了吧。买的房子属于首付分期,今年12月和明年12月都要缴纳20W的分期房款,本来加把劲儿今年的20W能有着落,结果一下全被坑爹的P2P吞了。维权道路长漫漫,希望能追回来。也希望老公抓紧找到称心的工作,我们一起把这个黑暗的时期扛过去。
21岁大专毕业就来到工地上班,虽然坐办公室,也不用去现场,在项目部办公室宿舍都有空调,吃饭也挺好的,但是就我一个女生,虽然项目上人都挺好的,都是管理层都有素质,但是总感觉自己才21就在工地上班,只有一个大专学历,心里很堵很堵每当自己在房间的时候心里满满的酸楚,觉得自己真完蛋,才一个大专学历,真的好丢人。很不满意现状,可是刚毕业一点头绪也没有,自己专业就是工程,心里烦躁还酸楚,死的心都有了,每天都抑郁,郁郁寡欢的。觉得生活看不到希望
21岁大专毕业就来到工地上班,虽然坐办公室,也不用去现场,在项目部办公室宿舍都有空调,吃饭也挺好的,但是就我一个女生,虽然项目上人都挺好的,都是管理层都有素质,但是总感觉自己才21就在工地上班,只有一个大专学历,心里很堵很堵每当自己在房间的时候心里满满的酸楚,觉得自己真完蛋,才一个大专学历,真的好丢人。很不满意现状,可是刚毕业一点头绪也没有,自己专业就是工程,心里烦躁还酸楚,死的心都有了,每天都抑郁,郁郁寡欢的。觉得生活看不到希望
分手2年多了,期间断断续续有联系。最后一次见面是去年12月31日。然后互删就没联系了,听说她拍拖了。好像,也准备今年结婚了,不知道现在结婚了没。七夕前一天,突然打电话过来,没备注,但是我记得那是她的号码。我没接。然后她发短信过来说,打错了。我说,嗯。她说,其实挺想和我聊聊家常,像朋友一样,但是怕打扰我的生活。我说,有机会见个面吧。她说好,晚安。我没继续回复了。我还爱着她,但是,我想我已经平静下来了。毕竟,她已经不是我的女人。其实我不知道她怎么想。我很矛盾。对了,我还单身。爱过她,已经不再容易爱上别人了。
心里像压了块石头一样喘不过气,这么多年,一直困扰着我让我痛苦的事就是没有爱情,遇不到相爱的人,我爱的偏偏不爱我。爱他,可是没有希望,想放手,好好过日子,可是我知道自己现在状态都不好,怀孕了更熬不下去,害怕得抑郁。希望能有个相爱的人出现,让我移情别恋,从此忘掉那个人!不再因他伤心,因他没了自尊!作明佛母保佑!弟子跪谢!
生活总是不如意,什么时候才能过上自己向往的生活?结束了一段,又开始一段,怎么了?到底什么才是我想要的,我能左右的。
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交