心情不是很好。我又把自己的生活搞得一团糟了。还有104天要考试了，但是我总是不能集中精神去学习。我有时候都恨自己了，怎么就不能在坚持一下，我总是能不惜一切代价的走完前边90步，却总是在最后的十步走不下去了。很多道理都懂，却总是还是不行。心态坚持不了10天就崩溃了，有时候我都怀疑自己得抑郁症了。总是把负面的情绪带给爱的人。只有在乎才会被伤到，我不想这样的。有时候对事情的恐惧比事情本身更耗费精力和信心，我真的在这个地方摔倒了再也爬不起来了吗？到底是什么让我这么焦虑不安？希望下一个周期我可以坚持到15天，坚持一下，在崩溃几次就好了，很快就会过去了，我不可以放弃的。人活着总要有一些执着的东西，不管是让人痛苦还是快乐的，都是自己选择的，所以不能放弃的。摔倒就在试一次，如果不能跨过这一次，我这一辈子都会一直摔倒的，不可以的，那么我以前的付出就全部没有意义了。每天都会过去的，如果现在我不坚持时间不会等我的，我只会越来后悔的。我应该为自己的选择负责！不要在乎别人的眼光，不要在乎自己的懦弱，在往前十步就能走到了！

投P2P亏了200万。

工作快没了，其实现在上班无事可干，就是等着裁员拿补偿了，每天上班都觉得别人在嘲笑自己。 

住房贷款还有将近500万，拿了补偿只够还3年的。

年龄将近50岁，估计找不到什么新工作了。 

这就是这些天天天在脑子里想的事情。 

悲催的2019年。 

住宿舍真的是要忍受别人不一样的生活习惯啊。真希望赶快毕业，我能住进自己的小房子里不受别人打扰。我是个想要尝试早睡的人，可是每次舍友都睡好晚，我没办法在开灯和有声响的情况下睡着。以至于在学校里一直都是熬夜状态，想要在十一点前入睡是根本不可能的！！！尤其是到了期末复习这个时期。真的很难受，养生少女什么时候能实现她想要健康生活的愿望呢？？？

精神状态不是很好！不知道我还能坚持多久，我觉得自己像是永远走不到黑暗的尽头，却又总是还有那么一点希望。其实走在黑暗中的人更容易看见光，更容易感恩那些不经意的善意。我的世界已经坍塌一片，我却还是固执的不想放逐自己随波逐流。有些人不是天生多坚强而是不能后退，因为没有退路只能向前。我真的很想多爱这个世界一点，可是我的爱似乎天生就比别人少，即使给了全部也还是少。我一直觉得自己会走到黑暗的尽头，我想看看光明的世界是什么样子的。这一次我能不能翻过这座山丘呢？跨过山丘之后有没有人还在等候？其实我更希望自己一个去看看这个世界，以爱之名伤人最痛，在我本来就荒芜的心里在多一点伤其实与我而言并没有多大区别。我不否认爱的存在，只是不经意的伤害才是最痛最致命的。有些人天生活在阳光下，习惯了光明的人总是会有很多热情，也更容易灼伤人，不经意的。你给的爱不是我想要的，我更喜欢安静的看着这个世界。事实上我并喜欢这个世界当然也讨厌这个世界，只是可能比较好奇我能走到多远的地方。我曾经努力过，我依然不能给自己一个完整的人生，我可能不爱任何人包括我自己。不管生活呈现那种状态，都是真实的我，再一次看见阳光，我知道我又一次告别了黑暗，我也知道他还在不远处等着我再次光临，就想朋友一样，我们总是需要见面。不管生活怎么样总要有点期待，期待遇见在每一个十字路口错过的另一个自己。所以在那天来临之前坚持下去吧，直到彻底放弃之前，也许不能看见春暖花开，或许会遇见星辰大海。

精神状态不是很好！不知道我还能坚持多久，我觉得自己像是永远走不到黑暗的尽头，却又总是还有那么一点希望。其实走在黑暗中的人更容易看见光，更容易感恩那些不经意的善意。我的世界已经坍塌一片，我却还是固执的不想放逐自己随波逐流。有些人不是天生多坚强而是不能后退，因为没有退路只能向前。我真的很想多爱这个世界一点，可是我的爱似乎天生就比别人少，即使给了全部也还是少。我一直觉得自己会走到黑暗的尽头，我想看看光明的世界是什么样子的。这一次我能不能翻过这座山丘呢？跨过山丘之后有没有人还在等候？其实我更希望自己一个去看看这个世界，以爱之名伤人最痛，在我本来就荒芜的心里在多一点伤其实与我而言并没有多大区别。我不否认爱的存在，只是不经意的伤害才是最痛最致命的。有些人天生活在阳光下，习惯了光明的人总是会有很多热情，也更容易灼伤人，不经意的。你给的爱不是我想要的，我更喜欢安静的看着这个世界。事实上我并喜欢这个世界当然也讨厌这个世界，只是可能比较好奇我能走到多远的地方。我曾经努力过，我依然不能给自己一个完整的人生，我可能不爱任何人包括我自己。不管生活呈现那种状态，都是真实的我，再一次看见阳光，我知道我又一次告别了黑暗，我也知道他还在不远处等着我再次光临，就想朋友一样，我们总是需要见面。不管生活怎么样总要有点期待，期待遇见在每一个十字路口错过的另一个自己。所以在那天来临之前坚持下去吧，直到彻底放弃之前，也许不能看见春暖花开，或许会遇见星辰大海。

同样是生活在这片土地的人，因为历史的原因，被周围的人看成异邦人的我，如果想要得到自己想要的一切都要付出比常人更多的心力，因为他们连最起码的友好也不会给你，如果我哭，十个人有九个人会笑。我不会故作坚强，只不过现实的残酷有时候会让你感叹，生活都在一个地球，可是我却感觉在完全不一样的世界。

为什么烦恼永远比快乐多为什么活的这么烦为什么没人理解一下我为什么我只能是怂包软蛋为什么要让我一个人承担这么多为什么同样的伤害又带来了两次为什么我自己的未来自己都决定不了明明不想哭的，为什么泪还是流下来了来自一个小五线城市的一个00后

从没有谈过恋爱，对异性从来都没有好感，甚至于抵触，因为小时候爸爸的暴力，还有同龄人对我的鄙视和嫌弃，还有周围种种出轨滥情的负面新闻。。。

可是，不知道什么时候开始，我有点想结婚了。我挺想有个家庭，感受一下一孕傻三年是什么感觉，有个算是爱的人吧，可以无条件的觉得值得照顾我。不是我讨厌的那些人，而是有别于那些人的，另一个世界的人，不会让我觉得抵触恶心。

不是因为所谓的年龄，今年，我28了。

我都不知道活着干什么，每天重复同一件事情，上班吃饭睡觉还有玩手机玩电脑，感觉活的太枯燥乏味了，时间长了感觉就像一个不断被重复播放的视频一样，没有一点新鲜感，感觉就像生活在动物园里的狮子老虎一样，我一直在想我以后会是什么样子的。以后的我有没有老婆有没有房子有没有车有没有快乐，还是跟现在一样浑浑噩噩的度过每一个，我真的需要改变吗，我怕改变后我会一无所有，人真的要拼搏一次吗？

我觉得生活比电视剧狗血，

我前两年找内存卡突然看见父母性爱录像，三观尽毁

今天突然发现姨爹和寡妇的舅妈有了一腿，对男的有了阴影，前两年知道了姨爹吃喝嫖赌。！

发小父母可能是家暴，她母亲几年前从二楼掉下来残疾。。

生活真是苦难，。没有希望。不想结婚，只想一个人慢慢死去。

深夜还不睡，被某个奇葩的袜子熏的晕菜，听美剧主题曲有种恋爱的冲动，2016年开始了。

有时候，很烦。因为想的太多。如果能有属于自己的一片天空，那该冇多好呢～我希望每天的天空都是蓝色的，每个人都是快乐温和的，我看见的、感受到的都是放松。

我真的不想讨厌这些人。然而他们总能在抓到我一点把柄就开始得寸进尺地追击，我就是嘴贱，总是克制不住地跟他们说这说那把自己所有的想法都吐出来，所以我又不得不讨厌他们。

有时候会想，一切都是没有意义的。

什么是该做的事，什么又是不该做的事，谁说了算？

任是谁的话，我都不想听。

想躺在土地上，没有花也没有的土地，与风与月与天与地化为一体。

有时候会不知道生与死的意义，一切好像说不要就能不要了。

很怕自己的这种想法，但就是忍不住。

希望彻底走出抑郁，但那是不可能的吧？

LordIamdoingallIcan,tobeabetterman.

生着好累，欠好多钱，还要养家，工资又托两月没发，到底该怎么活，有什么能赚钱的呀

最近工作不顺，感情也不顺，感觉自己的心像是被掏空了一样。以前还是关心我身体健康的，现在真心就是不闻不问了，这种感情很令人心碎，突然觉得自己很可悲，我一定要好起来，不要等别人来爱，自己温暖自己，希望最近工程出事，不要影响到我的奖金和绩效

我知道不对，不应该在错误的时间遇到错误的人，现在好想回到学校重新开始，重新迎接每天的太阳，重新开始我的大三大四，重新开始女孩子的生活。对于以前，我一个字也不想提，但是，我知道，在心底的那些缠绵缠缠绵绵的心事。愿你一切都好吧，或者你一切都糟糕。

永远不要找不爱你的人一起，你的任性你的倔强和孩子气，要有个人来承担才好。加油，亲爱的。要这么说，加油，亲爱的。

每次度过一个难关，就又有个难关出来，我真的好害怕。我不明白，我很想问上帝，我家里人每个这么善良，可为什么就总是有意外的事情发生在我家人身上。为什么每个人的想法都那么固执，总是想按照自己的认为对的方向去前进。或者觉得自己不配拥有，不需要这样去做，我不明白，如果所有的关节哪怕一个出错，你都会长期的不幸福，那我很想知道，与其这样苟延残喘为何不去尝试下。该怎么怎么是有相关的人去负责，是你一个人能解决得了吗？自己以为自己是什么，是救世主吗？你这根本不是在对别人那个，如果你曾经是这样的，你尽力了，我想没人会去怪罪你。虽然我也万分不舍，我也难过，我也痛恨，可是有什么办法，我真的想起来就特别难过，我觉得无法接受。我喜欢船到桥头自然直，哪怕再怎么样，总会有解决的办法，何必，何必去这样子苦苦的。

每天下班后都是一个人在家都不知道干嘛。唉。好无聊