共找到关于“生活”的秘密 272 条
嘿,我想你了,真的好想你,那时候的不明不白,最终还是留下了遗憾,但是再也回不去了
生活 
如果不是为了生活,谁愿意每天起早贪黑的工作
生活 
当急性子碰上一家拖拖拉拉的人是什么样的感受?原本想过去接受他们的拖拖拉拉,时间一长不但没改变什么,反而让自己近乎抑郁。早上又发脾气了,给那个不听话同样拖拖拉拉的男孩一顿揍,揍了之后暂时有了点效果,他做事难得快了一些,可我知道这只是短暂的起效。五年了,每每想到出远门的时候就放心不下那个挨打的男孩,这次终于决定要出远门了,不想在这样的环境下被逼疯。
以后坚决不勉强自己,坚决不和一群生活方式不一样,又理所当然地视我为洗厕工的家伙生活在一起!!!每一次都是这样,轮到值日时,就只知道拖拖地板而已,厕所脏了,冲凉房脏了,还有其他的地方脏了,都不管,全心安理得留给我了!!!呵呵呵
生活 
生活很乱,明明心里很清楚自己想要的是什么,但就是被种种原因牵绊住。有点不会甘心,配不上自己的野心,也辜负了所受的苦难。如果可以让我选择自己想要的生活,我愿意折掉十年寿命,换得一世自由。是继续再无聊中度过此生,还是勇敢追寻自己的梦,哪怕会死在路上,也不悔此生·····
生活 
这一切发生的如此突然,让我不知所措。生老病死是常事,但真正面对生离死别,才发现自己其实一点都接受不了,原来我是那么懦弱的一个人。发生了太多事,看着亲戚一个个离世,人情冷暖,我以为自己会麻木,但是不是,直到现在我才意识到,我一点都接受不了亲人离我而去,明明之前大家都还好好的,怎么就变成这样了呢!那么乐观的一个人,而且那么热爱运动和旅游,也是我敬佩的人,怎么说病倒就病倒了呢,打电话给母亲的时候还能忍住眼泪,可是听到他虚弱沙哑的声音,才说两句话就已经虚弱无力,重复着:我太累了,好了啊。就再也忍不住眼泪,不知道该说什么话来安慰他,难过的说不出话,也联系不上父亲,可能是压力太大了不想面对吧。我也不敢问母亲,怕她伤心难过,家里所有的重担一下落在母亲身上,又要干农活又要照顾病人,突然就想不顾一切的回家,好好安慰安慰母亲,抱着她痛哭一场,她现在应该也很无助吧!从没有像现在这一刻希望自己是个懂事,有本事的人,那样的话我就能为家人做点什么了,而不是像这样只会难过,无助!只是想倾诉一下自己的心事,请原谅我的任性。
生活     人情冷暖    家庭 
今天晚上下雨了,不知道第二天的运动会能不能正常开了。现在我在学校宿舍躺着,我只能盖着被子——我本来打算是不盖被子的,但一下雨蚊子可能就进屋了,我怕被蚊子咬,只能忍着闷热睡觉了。有点睡不着啊,太热了,我喝了一整瓶水。雨还在下,好像比刚才大了不少。这叫我有点小高兴也有点不满。高兴是明天可能不用参加那叫我丢人的团体操了;但叫我失落的是我们辛辛苦苦练了大半个月的团体操只能憋在肚子里了。
生活 
本来想吐槽一下这操蛋的日子,发现有些人比我还惨了一点点。唉,算了。王小波说过,“人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。”我还是少点自怨自艾,多谢脚踏实地的努力吧。另有一段昨天看到的志茂田景树的话,与君共勉。“一直有人在哀叹,再怎么努力都没用。这是因为这样的人在努力之前眼里只有自己理想中的那个结果。然而自己的理想明明已经达成了5%或是10%却视而不见。所谓努力就是这些5%和10%堆积而成的啊。” 
39岁大叔的日子生活不知道为什么,很压抑。和老婆也不知道说什么,她想要的,我不知道怎么给。现在的我和十年前的我不一样了。脑子不太好使,最受不了老婆鄙夷的眼光了。问题是咋我干点啥都被数落呢?至于吗?
我小时候总幻想着,在走出父母和学校包围的世界后,可以自己主宰自己的人生,过自己想要的生活。可当我拥有那时很渴望的生活时,却发现原来生活没有自己想的那么简单。再过几个月就要迎来自己的25岁了,可我还没准备好,3年过去了,当初做了3个计划,如果100%是全部完成的话,那我估计目前的进度是20%,一个计划都没完成,好心酸啊...
突然想起很多年前广播里面听到的一句话,我在艰难的行走却依旧能看见缝隙里的阳光
本人女,结婚三年,有个孩子两岁,单亲有个弟弟。现在情况是弟弟和爸爸在我这住。弟弟还在上学12岁,听话不愿意写作业,各种管不住。爸爸上班也不太管我老弟。老公就不太高兴,在我面前说些各种不好的话。例如我爸某些事做的不对不对了。我老弟怎么怎么样了。老公独生子,双亲健在,家里种水稻地20多晌。母亲身体有点不好,种地落的毛病,也是干不动了。结婚的时候我爷爷管我借了两万块钱,后来我爷爷把钱给我爸了,我爸又借给别人了。到现在这个钱没给到我们手里,我有点口粮地,包地钱也没给过我。到现在我对象一直都说这钱的事,说我爸怎么样怎么样。还跟我说让我明年跟着上地,不想让他妈再干了。我现在就挺纠结,我这个老公到底怎么想的。特么是不是在那把我呢,唉╯﹏╰。希望大家都能帮我解解惑
我来了,迎风而来!期待随风而去-----

同事A年入14万,天天换新装,鞋子,手机POHINEX,年花费15-16万;

同事B,年入10万左右,普通人生活,该用的也用,闲时弄个理财什么的,入个一万左右;

同事C,年入五,六万左右,生活简朴,衣服多年不上新,拼凑着买了间房;


三种生活,如果是你,你会选择哪一种。




生活 

两个人的关系,主动的一方总是受伤害的。让你回到你会开心的地方生活,没有我在身边,你也无所谓吗?可能这份感情没有我想的那么重要,对于你来说。


鼓足勇气让你离开我,好傻,不止一个人这么说。

一个00后15岁出门打拼到现在18岁一个月6000到1w是不是很难过
生活 

我想知道是不是我在审美方面有问题?首先我不喜欢锥子脸,反而喜欢方脸女孩,后来很幸运我的老婆就是方脸,就是那种宽下颚的脸型,后来觉得可能是小时候看的大多动画片都是美国的原因。真的超喜欢,甚至在xxoo时想she到老婆的下巴上。

其次,也是最痛苦的一件事,不知道如何启齿——我喜欢下垂的八字乳,对于那种浑圆坚挺巨大的mimi也喜欢,但更喜欢八字乳。我和老婆16岁认识18岁谈恋爱,到现在我们三十多了。那时候他的mimi是浑圆的那种,这也让她很自信。后来她生了孩子,乳房开始下垂了,看着她下垂的乳房我好开心,但怕老婆觉得我变态就没和她说。但是她开始为此而自卑,还要去隆胸。慢慢的每次xoxo的时候老婆都不好意思把mimi坦露给我,但我其实反而更喜欢她的mimi了,她开始羞于为我乳X,但我反而更喜欢。我甚至希望她能不穿胸罩以至于让下垂的更多一些。

我到底要如何和她说这件事,我怕她觉得我是个变态。

我是不是应该去看看心理医生?

谜一样的生活锋利如刀,一次次将我重伤。 

这首歌,好像就是我人生的写照。

人到中年,有多少人不是每天强颜欢笑呢?

求助!希望看到的小伙伴能够帮忙开导下

大三211学生一枚,这学期压力很大,总是各种怀疑猜忌,还会嫉妒别人,可能就是事关面临考研等问题,对未来十分十分迷茫。真的不知道和谁说了

感觉自己快得抑郁症了。。。

总之希望能帮忙开导下我


感谢

从来没有想过用文字把这些点点滴滴表达出来。我老公几年前做资金生意,行情不错,钱来的比较快也省力,于是我爸和我嫂子看行情稳定,两人各自放了二十万我老公手上拿两分利息。这事大伙统一把我瞒住了。也许因为钱,比较敏感和隐私。2015年下半年开始,每个月利息兑付不出,才把这事给抖出来,待我知道这事后,我老公已经用拆东墙补西墙的方式维持了很久,总之各种七七八八加起来亏空下去近两百万。我们家一瞬间跌到万丈深渊,从那开始至今我们过的生活不是说温饱问题,而是精神压力的问题,各种讨债,各种电话,包括我爸和我嫂子,他们后来相继打电话我,都说急需钱什么(钱什么)的。而我是个普通上班族我能有多少能力?再后来询问无果后,我嫂子一纸诉状我老公,当时我老公还有辆车立马被法院保全了,十万火急的情况下,我卖掉自己的上班代步车五万,拿去给嫂子各种好言相劝才撤诉。再后来就是说好每个月多少还点。而我和我哥两家人就一直这样尴尬的处着。我和我侄子,关系很好,不过他还小还在高中时期,我嫂子几次不让我侄子进我家门,我侄子问她原因她答不出,侄子问我,我说等他长大后在告诉他,现在学习重要。期间有次我哥需要贷款找我担保,我费了好大劲才说通我老公并同意担保,尽管后来没有贷款成功。我家公婆是生意人,出事之后我公公曾经答应过我嫂子,说等他做完生意多少会帮忙还债,于是我(于是我)嫂子感觉看到了希望。终于等到来年我嫂子上门问时碰了我公公的一鼻子灰,而且我公公电话打给我老公说我嫂子上门取债一事,那几天我家婆婆凑巧出院没几天在家休息,(资金生意这几年还亏糟蹋了我公婆一百多万钱,所以这事我老公心里感觉很愧疚自己父母)我老公听闻后,立马打电话我嫂子狠狠的把我嫂子给训斥了一顿。意思说债主不要搞错,欠钱的不是我公公而是他,不必找他家。当时我就在自己家,全部听得一清二楚。我从来没有见我老公那么撕心裂肺的发火,并对电话里扬言:在这样没完没了要干掉我哥嫂一家人。这件事我立场站在在我嫂子这边,因为我公公答应的时候我也在场。其实我公公确实有能力偿还。可是,太多的可是……2017年8月份,我爸妈多年的感情不和之事终于在法院解决了,结果是离婚,我爸给我妈五万块钱,与17年和18年底付清。也就是说好今年两万,明年三万。我爸在和我老公的经济帐上或许是个聪明人,他倒没有像我嫂子那样极端,只是偶尔打个询问下我老公现在目前情况如何。于是离婚五万这茬我爸把压力给我老公,心想我老公近几年都无望还债,但能债抵债一下也好。我老公嘴上应他了,可这事要我妈配合才行,时间已到,钱未到(钱未到),我妈说要叫法院立马执行,这是条食物链,我妈电话打法院,法院打我爸,我爸打电话我老公,我老公又打电话我妈,劝放弃执行,五万块他会还的。然后一直拖到现在。一分没还。说说我自己,一个普通上班族,外加带两个孩子。什么委屈什么辛苦尝了个遍。我都怀疑我出世说为了尝苦果而出世,现在,我老公在家会帮我分担一些家务。比起之前我省力不少,加上孩子慢慢长大。撇开外债的事情,偶尔能感觉到小幸福。我老公还有个爱好就是打游戏,其余烟酒不沾,不赌不乱搞,可能我比较知足。可是每当我妈电话打我闲聊几句就开始把我老公说的一无是处时,说这么大金额猴年马月还清等等一系列,想到还欠她儿媳妇的钱,想到我大嫂转述她说我老公要干掉她一家,这种话,我妈就在我电话里对着我骂我老公吃屎长大的,没脑子说话。听完这一切我这整个人心情立马不好了,不知道你们有没有这种体会,早些年我妈偶尔在我耳边嘀咕一下我回家就容易找事和我老公吵架,现在我不会了,但是总归心里不是滋味。那种滋味难以表达。我妈实际上说是心疼我过苦日子,也许方式不对。想想能解决这些事情的只有钱,而我没有钱,我一次次在心里对自己说,不是我的事,不要别人犯的错误,我来承担。我已经够辛苦和委屈。假设我们家突然一夜之间变得很有钱,我觉得所有人都能大转变一样,这些年我实实在在经历了一回金钱是如何打破亲情的我打算糊里糊涂过日子,我不舍得两个孩子,我就必须硬着头皮坚持下去。只是不想活的那么认真和明白。什么事我都对自己说了四个字:关我屁事,什么事我在心里也对别人说了四个字:关你屁事!
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