共找到关于“生存”的秘密 9 条

有一类人,说话做事总是很强势很我行我素觉得自己的智慧高于一切,自己很聪明看破了一切,觉得自己就是真理。在他们眼里看来很多事情顺理成章解决得很顺利,可世间万事哪有什么事情都是那么强硬的解决的?明明自己也在回避很多问题,如果遇到别人强行想要触及自己的问题都会暴跳如雷恨不得马上锱铢必较,为什么自己待人处事方面不能更照顾一下别人的感受?自己想解决问题就不管对方意愿,就算把对方折磨到死也要让事情按自己的心愿展开。我真觉得这种伤害别人的生存方式真的很让人厌恶。为了你一个人开心的活着要有多少人流眼泪?你真的那么值吗?其实你没有自己想得那么有价值。

你认为活在现在这样的时代,自己应该或者自己很有权利和自由很有正义?其实只不过是你想要行驶那些权利。这世间是有很多不值当的人,但也有很多善良的人和你一样重要,你有权利伤害他们吗?就像觉得自己很重要一样,也同样善待他人吧。

我希望我能活到我上大学,活到我能搬离现在所居的城市。

我收到了人身威胁,我不知道如何向身边的人启齿

对方是社会人,小地方本来治安就不好,最近的拐卖儿童,艾滋病人报复社会,持刀伤人致死的事情接连发生,如果我在的那个被称为当地最高学府的地方出了命案,会怎么样呢。不用想,死的肯定是我。

听说有关系可以为所欲为,听说人命还是商品。我愈发对人类失望了。

如果生而不为人,如果身为男儿身,或许是没有这些事情的。

我好想活下去

生存 

第一次上树洞,才发现的这个网站。

我看到了大家的秘密,看到了大家的酸苦,我觉得这个网站存在的意义很大,我也曾经有想诉说的故事,也永远保持着内心的敏感,对他人经历和对自己人生际遇的敏感。

下午又登录了网站,看到了热门、精华等等里面大家的苦,看到了小胖妞初中三年被孤立,看到了有小孩的人妻被家暴,看到了外出打工的不易……每看到一次都是一次触动,苦痛无非是家庭、童年、就业与生存,人人都有痛,痛得越深,感触得越深。

我想安慰他们,却发现有的时候我只能无话可说,更何况我还没有账号。

突然就想听音乐,就堂而皇之地把耳机插在公司电脑上听,音乐播放器里的第一曲就是旋律略有些悲伤的日语老歌《四季之歌》。然后继续翻帖子,拄着脑袋,手揉着眉心,突然就很想哭。

活着生活不止眼前的苟且,还有远方的苟且和未来的苟且
今天出去办事,碰见了热心的人,有不懂的事耐心地解答,办事效率提高了不少,反观有些人,整个人就是个负能量球,谁碰见就搞得谁一天不痛快,就和NBA球员飙垃圾话,堵车狂按喇叭一样。这无助于解决任何问题,倒搞得自己和他人心里无数个cnm在飞奔。生活需要正能量,感谢那些身边的+,远离那些—。

生活就像苦旅,在苦难和艰辛中慢慢的体验其中的甘甜和酸楚。无论多苦多累为了心中的理想和目标拼了也值。自己无论有多么的不完美和能力缺失,我相信只有坚持,咬牙的努力就好。

可是在茫茫人海中的孤独感是无论我多么的努力和忍耐都消除不了的。能依赖和相信的朋友都在远方不能经常联系。每天走在街道上,回到家里,在人群中,在一个人时,空气中总有着那淡淡的孤单。

能满足身体的需求就能生存着,但要满足了心灵的需求才算是生活着

我觉得这个时间糟糕极了,我母亲在九年前去世,我和父亲的关系不好,直到我结婚了才缓和,结果后来因为维护我,父亲和我的妻子闹出了矛盾,一气之下,妻子带着孩子回去了娘家那边,几年都不允许我父亲见我的孩子,而我也在2012年下海了,本来生意还可以,这两年经济不好,连续遭遇投资错误,再遭到朋友的欺诈,导致事业很不顺,我的本命年就在极度的焦虑和彷徨中度过,现在妻子在娘家,孩子也在那里,我们很久没有见了,也不想通电话,很痛苦,觉得自己像只狗一样的活着,靠着别人的怜悯和同情才活着,面对工作也是很消极,觉得自信和力量都没有了!

可是,我还得活着,而且在员工和客户面前,在债权人面前好好的活着!很痛苦!

隔家千里,每天上班12小时,晚上拖着脚步回到月租房,我有两个小时的闲暇时光。
生存 

被导师各种虐,心情不爽。但只能这样往前走,何时云开见月明啊?

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