共找到关于“爸爸”的秘密 24 条

父母不和,分屋睡,十七年,原因是当初我妈妈出轨,当时不懂,现在想想可能知道为什么了。

妈妈就不想说了,可能就是现在的那些每天喊着找好男人,却不知道自己是个什么样的傻女人。 但是我妈妈对我是真的好,母爱很伟大。

爸爸,我很难定义,不知道别人的爸爸是怎么样,我觉得我就好像没有爸爸一样。明明有爸爸,确感受不到爸爸的存在?很难理解。十七八岁的时候。我还无所谓,我那时候想着,长大爸爸妈妈一起养。

现在二十六岁,一事无成,再这里,首先说,我是个废物,二十六岁都没赚到钱。什么都做过,却都没坚持,做事的时候很努力,一遇到挫折我就放弃了。

本来到了养父母的年纪了,却只能顾自己(顾自己)。

前年,我打工回家,想自己做事,但是什么都准备好了,我爸爸却再床上躺着了,带他去医院检查:能做的全做了,什么都检查不出来。医生说没病。住院几天观察下,没事就可以走。一住一个月。还是没问题,出院。当时认为是爸爸老了,想着休息了就行了。

因为我父母不和,我照顾了一个月。我自己的事情耽误了,机会错过。

一无所有,亏掉了小1W快,差不多是我所有存款。,别说少,前年我23.我的存款,是我朋友当中最多的。现在想想确实废物,23岁才存1W多

这都没啥,大不了重新来。但是我爸爸不知道咋了?回家以后居然说我不是个好东西。隔壁病床的人都说我好。难道我只是表面好,我自己其实坏的狠,我自己都不知道?我很难受!

后面我爸爸出现各种无病呻吟,我猜的,可能是真难受?真不知道,可能真的是我坏,我自己想象的?但是我有观察过,再我面前各种装,各种咳嗽,尤其是家里来客人的时候,那咳嗽的,简直就像要咳出血一样。在小区玩的时候却一点事都没。

后面想想可能是我对我妈妈温柔点,对他表情狰狞点?说到为什么狰狞点,其实就是我感觉不到他是我爸爸,没对我做过一点爸爸的义务吧。上学也不找他拿钱,初中,毕业以后我出去打工,也再也没拿过他一分钱,哪怕是10块钱。没有。因为小时候我妈妈出轨。我倾向我妈妈。他就简直不把我当儿子,不给我知道他有没有存款,他的钱都放再我姑姑那里,小佬那里,虽然我也不在意。不知道用什么词来形容我爸爸,感觉他好像觉得,孩子生下来,长大了就行,老子防老,可是他好像不知道孩子是要”养“的。 


现在爸爸各种无病呻吟,各种装。拿吃的给他吃,他不吃,再背后吃,

我妈妈买的菜,叫他吃,他不吃,背后吃。

吃了还不承认,说没吃过,

你吃就吃了啊。就是买了吃的啊。你为什么要躲着吃,为什么还不承认,

不承认没关系,我跟妈妈说,你们都老了,别再计较了,他躲着吃,就躲着吃把。我妈妈也就没说什么,

最近愈演愈烈,我说句大逆不道的话,我感觉他想表现得他要死一样。

想博得我得同情?却不知道他越是这样,我越是厌恶,是个男人就有个男人样

跟他交流过,他根本不愿意听,属于那种对牛弹琴。别指望跟他说理。

感觉还是我没赚够钱,赚够钱,我感觉就能解决这些问题,让他舒服了(舒服了)就行。

希望以后别折磨我了,我压力太大了。结婚,他们两的养老,要踏实的工作了。每次我有点眉目的时候,我爸爸,妈妈就各种事情,让我根本没有时间去实施我要做的事。

感觉自己好废物啊。麻痹啊。妈蛋啊。烦啊。别折磨我了。好累啊

是我上辈子欠了爸爸妈妈了?哎,我扛着。但是能别折磨我了吗,游戏都有一个发育时间。没有发育时间,怎么逆风翻盘,我就草了。

什么时候我也能体会到一家人的感觉?结婚以后?


妈妈很久以前就开始被爸爸欺负……慢慢的她习惯了,可是我习惯不了,妈妈看见我的眼泪比她自己受欺负还难受……今天终于崩塌了,多么讽刺的父亲节,趁妈妈上班你带女人回家了,为什么我说了她你要帮着那个女人!敢做不敢当……你是不是男人,我是不是亲生的你看不出来吗?我长得这么像你,为什么现在越来越不像,你不明白吗,只有妈妈一个人陪着我,我的神态能像你么……
妈妈很久以前就开始被爸爸欺负……慢慢的她习惯了,可是我习惯不了,妈妈看见我的眼泪比她自己受欺负还难受……今天终于崩塌了,多么讽刺的父亲节,趁妈妈上班你带女人回家了,为什么我说了她你要帮着那个女人!敢做不敢当……你是不是男人,我是不是亲生的你看不出来吗?我长得这么像你,为什么现在越来越不像,你不明白吗,只有妈妈一个人陪着我,我的神态能像你么……

我特么现在神烦我爸

看他干啥想骂他

真特么想骂他

没玩没了喝酒

中午白酒啤酒

晚上白酒啤酒

休息恨不得早上喝

我毕业之前实习在北京

我以为我已经受到了足够多的打击了

和他们说

他们不让我多待

让我毕业之后找了个本地公司上班

上班的时候让我学习

让我考各种东西

公务员教师资格证执业药师

我辞职了

回家专职备考

说我啃老

骂我

我被他骂的一点自尊心没有

做什么事情都很自卑

我没信心没底气

最近他会视频之后

天天在家族群里视频

天天唠

让我也唠

我哪有什么话天天唠啊

我一动手机就说我不学习

我一学习他就叫我做着做那

洗衣服刷碗做饭拔葱拔蒜

我真的受不了了

前天晚上我想死

但是觉得舍不得

连死都不敢

爸爸 
我要我父母无虑的笑,所以我要先学会独立,而后才能照顾他们。
爸爸,今天弟弟去检查,结果都是好的,你在另一个世界,一定在好好照顾自己,保佑我们身体健健康康的,平平安安的。以后就在树洞里和的聊聊天了。
爸爸 
爸爸,以后我就在这里和你聊聊天吧。弟弟入伍体检不过关,细弟弟的过关了,大弟不知道怎么感染了肺结核了,还好发现得早,早治疗就好,给弟弟找了学校,就让他去读书吧,我们都会活得精彩的,爸爸,我们都爱你。你在另一个世界,要照顾好自己,保佑我们都身体健康,平安的。
爸爸 
爸爸,以后我就在这里和你聊聊天吧。弟弟入伍体检不过关,细弟弟的过关了,大弟不知道怎么感染了肺结核了,还好发现得早,早治疗就好,给弟弟找了学校,就让他去读书吧,我们都会活得精彩的,爸爸,我们都爱你。你在另一个世界,要照顾好自己,保佑我们都身体健康,平安的。
爸爸 
一直在我心目中高大威武的爸爸,近期得了《静脉窦血栓》连我都一会认得一会不认得,医生说这种病很罕见,没有准确的治疗方法,瞬间感觉天都塌了,家里人正在联系大城市的医院和大夫,现在我又怀着孕,在家可以痛快的哭,现在在医院陪老爸,想哭却不敢哭,怕他看见心里更难受,希望爸爸的病可以得到好的治疗,就算砸锅卖铁也要换回我最伟大的爸爸!爸爸,还有两个月你的孙子就要出生,而我也会在四个月后给你生一个大外甥,求求你好起来。
刚刚给妈妈打电话,被骂了一顿。指责我不联系家人,一点家庭观念都没有,都已经26了,怎么处事方式还像10多岁的孩子一样。。。我就无所谓的听着,反正又不是第一次了,我就是想不到联系,嗯```应该说是不想联系更确切一些。她其实说的没错 我想的就是一个人过的挺好就行了。极其的缺乏家庭意识,我承认。她持续的在电话那边喊着,我静静听着,心里默默反驳着。后来她说姥爷去世了。嗯。。。我姥爷。。。应该算是我会主动想起为数不多的人吧。小时候他曾是我的支柱。没有他,我现在早就跟姥姥一起死在山脚下的铁轨了。我特别依赖他,撒娇也只会冲他撒,因为我总觉得只有他会接受我的撒娇。小时候他总是骑着自行车带着我从村里去街上兜风。老式的黑色28自行车,前面的杠上有个专门为我做的小椅子。现在想想真好,我在那时也算是个被宠着的小公主。我爸妈在我大概4岁的时候离的婚。当初判给了我妈。但跟我姥爷姥姥一起生活,跟留守儿童差不多。所以比起爸妈,给了我最初的温暖的是我的姥爷。我姥姥是个比较严肃的人。我有些怕她。当初姥爷家后面住着舅舅家。舅妈对于姥爷他们帮我妈带我表示很不满。因为她一直想跟我舅舅一起出去做生意,但无奈家里有两个孩子。姥爷他们拒绝也帮他们带孩子。所以她很不满。我是外孙女,他家两个是亲孙子,亲孙女啊。怎么能帮着照看外孙女而不看着亲孙子呢!我能感受到她不怎么喜欢我。他家的两个孩子也不怎么喜欢我。一个是姐姐,一个是弟弟。姐姐毕竟懂事些,说不上讨厌我,没那么喜欢应该更正确些。那个弟弟是以整我为乐。带着村里的孩子拿柳条抽我什么的。记得有一年夏天,他家买了一车香瓜,我跟着他们一起从地里推回来的。快到他家门口了,他就突然跟我说:你回去吧!不要再跟着了。我就灰溜溜的回来了。去舅妈家,她对我也是爱答不理的。而我舅舅当初是个船员,常年不在家的。所以我姥姥压力也很大。我还记得小时候有一次看到我妈跟我姥姥打架,对,就是动手的那种。原因在于我。。。所以我知道我得乖一些,不能惹怒我的姥姥。我有多怕我姥姥呢?嗯。。。 讲两个故事吧。有一次我晚=晚上想上大号。但外面太黑了,我害怕。所以一直憋着。想去叫我姥爷,但是怕吵醒我身边的姥姥。于是一直祈祷着天快亮吧。但后来我还是没忍住。拉在了被子里,很害怕,不知如何是好。于是我(于是我)大声哭起来。他们被惊醒了。然后看到被子里的翔。我出了哭不知道该怎么办,而且我还没拉完。。。一边哭,一边憋着。后来我只记得我在院子前面继续拉翔,他们在收拾残局。我5岁左右上的幼儿园。幼儿园的时候老师经常会布置一些在家长面前表演的作业。我就很犯愁。我不敢在姥姥面前做任何事儿。包括要文具我都是在姥姥不在的情况下跟姥爷要。有一次,橡皮用完了。我就静静等着姥姥出门。终于她出门了,我立马欢快的叫着姥爷,让他给我橡皮。然后突然出门的姥姥去而复返,我吓到了。然后就突然拽着我的手让我跟着她走。期间他应该说了什么话。但我不记得了。她拉着我一直走,一直往山底走,她说我们一起死了算了。我一直跟着她走,中途我尿急,去上了个小号,又回来接着跟她走。半夜的路,黑漆漆的。前面是领路的姥姥坚决的背影,我茫然的跟着她走。忘了当初脑子里想的是什么了。也许是我不跟姥爷要橡皮就好了?然后到了山脚下的铁路。姥姥拉着我做在铁道上,她跟我说:一会车来了你就像我一样把脖子放在这儿!)她边说边给我演示动作。就是把脖子放上铁轨上。我应该点头了吧?当时想的什么我也记不清了。我只记得后来貌似有人来找我们,忘记事姥爷还是村里人了。我只记得有个人先带我回了家。那之后如何就没有什么印象了。据说有点自闭症什么的。但我一点记忆也没有。只记得有一段时间晚上我躺在炕头上,总会想人死后会怎样,然后一声不响的掉眼泪。那时我应该事5岁~6岁。
我对于姥爷记得最深的是他锁起门来头头给我好吃的。因为跟舅妈家很近,只给我不给姐姐跟弟弟会被舅妈说的。起初还不会这样偷偷摸摸的奈何我脑子有坑,有点抖M,他已给我吃的,我就迫不及待的去跟姐姐弟弟一起吃去。我这样做的结果是自己吃不到,还让姥爷被骂。后来就演变成在家锁门偷偷吃。他就是会在我吃的时候严肃的跟我说:自己吃!不要跟弟弟他们说!我就笑嘻嘻的答应着他。自我爸妈离婚到现在为止,我最幸福的时刻便是跟我姥爷相处的时光。只有那个时候我才能体会到自己是被爱着的。
姥爷喜欢钓鱼,我有时放学回家的路上会看见他在湖边或者河边钓鱼。就不急着回去了,在旁边跟他聊天,钓鱼,然后偶尔拿一两条小鱼回家。记得有一次钓着钓着下起了大雨,我们就跑着回家。我好开心的。
姥爷喜欢上山抓蛇,然后回家就扒了蛇皮吃。我怕蛇,姥爷吃的时候都是背对着我吃,吃完还会喝点小酒。
姥爷是个中医,他总说他是半吊子中医,村里有人生病什么的都会来找姥爷。我小时候有一次手臂弯曲怎么也不能展开。姥爷就带起老花镜给我针灸,最后好了。在我心里,姥爷无所不能。
后来在我6岁的时候(应该是6岁)我爸出现了,然后把我带去了他那里。我离开姥爷家开始在大爷家生活(如果一直留在姥爷家该多好,我也可以减少点悲剧)。他会时不时的来看我,来的时候会带好多好多的吃的。他好惦记我的吧。
可是我再也见不到他了。。。我最后一次见他是5年前。。。他都不知道我现在是什么样子就走了。我还等着年末给他买礼物,给他零花钱呢。。。我还等着以后可以的话一起生活呢。。。我他妈的至今都干了什么啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
爸爸,父亲吧把我对你的贴删了,我很不开心,那回贴都已经有1118贴了,可是它删了我的贴,说什么非正能量,我以后来这里诉说对你的思念吧。
爸爸 

谁能给我一个妈,一个爸

十岁父母双亡的悲剧不是人人都有的

没有父母亲的疼爱日子过的超级辛苦

我的爸爸,现在50岁了,一直活得很辛苦,年轻时要供养我上学,现在已经到了知天命的年纪,每天都在照顾小脑萎缩的爷爷,推着轮椅带着爷爷出去,拿着老照片给爷爷讲以前的事情,空间照片里全是爷爷奶奶妈妈。

说实话爸爸不是很有大能耐的人,机关里干了30年也不过是普普通通的一员,唯一拿的出手的就是年年的劳模,却也仍然不懂得那些机关算计为人处世,一辈子勤勤恳恳的,却还不如人家送点儿礼套点儿近乎来的有用。有些唠叨,有些琐碎,也有些胆小。

可是就是这样的爸爸,让我觉得为家里撑起了一整片天空。爸爸是最重感情的人,我在大庆上学的时候就每天都在看大庆的天气预报,后来到了大连读书,又每天都在看大连的新闻,学校的消息甚至永远知道的比我还早。

奶奶以前和我说,你爸啊,活得太累,操心的太多,不好。可是这样的爸爸是让我无比钦佩的,有时候在家里不知道该怎么表达这份爱,也只敢在网上无人看到的地方写下来对他的这种感情,我希望将来能做一个像爸爸那样有责任心的人,对家人,对朋友,对工作都用百分百的心在上面,将来父母老了,也要像爸爸照顾奶奶爷爷那样去照顾他们。也许没有大志向,也许只是无数个普通家庭里的一个小小缩影,我却一直为我爸爸自豪着,希望我的家人全都幸福,身体安康~~

小的时候我最大的愿望是放学后,会有一个叫爸爸的人在等着我,接我回家开家长会的时候我的爸爸能来,结束后会因为我的成绩不好骂我一顿,但是我只能放学后一脸羡慕的看着同学们一个一个的被他们的爸爸接走,家长会后看着别的同学被他们的爸爸骂。后来妈妈再婚,我放学后能一脸幸福的奔向爸爸的怀里,家长会后能和别的同学一样被爸爸骂了。而现在你却被查出了癌症不知道还有多少日子我能做到的只是尽可能多的陪着你陪着你说话聊天给你讲一些高兴的事让你开心,我一个人的时候整夜整夜的睡不着觉,脑子里总是在想,我又要是一个没有爸爸的人了。
小的时候我最大的愿望是放学后,会有一个叫爸爸的人在等着我,接我回家开家长会的时候我的爸爸能来,结束后会因为我的成绩不好骂我一顿,但是我只能放学后一脸羡慕的看着同学们一个一个的被他们的爸爸接走,家长会后看着别的同学被他们的爸爸骂。后来妈妈再婚,我放学后能一脸幸福的奔向爸爸的怀里,家长会后能和别的同学一样被爸爸骂了。而现在你却被查出了癌症不知道还有多少日子我能做到的只是尽可能多的陪着你陪着你说话聊天给你讲一些高兴的事让你开心,我一个人的时候整夜整夜的睡不着觉,脑子里总是在想,我又要是一个没有爸爸的人了。
爸爸半夜把我打扰醒了,说他肚子疼,让我给他揉,他便到我被窝里去了,抱着我谁,但是总感觉不舒服,心里不舒服,这正常吗?

爸爸是一个包工头,从前家里负债累累,直到5年前爸爸的工作越来越顺利,家里也造了新房,买了好几辆车,眼见着生活也越来越富裕了。可是突然1年前的一天,爸爸被查出来得了肾癌,这无疑是给我们这个家庭的晴天霹雳。接着爸爸就去上海开了刀,又被送了回来,在家里疗养了一段时间,每天吃着大量的药品,副作用也随之而来,手,脚肿的跟馒头似的,而且还烂起来,蜕皮。但是医生说,有副作用是好的,因为这是在排毒。就这样家里把最贵的车给卖了,每个月支撑着5.6万的药费。大半年后,说是找到了更好的治疗办法,就把药给停了。这是一种把血液抽出来培养免疫力,然后等几天再往身上打回去,增强免疫来对抗癌细胞。过了不久之后,爸爸感觉自己的腿越来越没有力气,3天以后脚彻底没知觉了。癌细胞已经扩散,压到神经,使脚动不了, 就这样在医院住了一段时间,接着转院治疗,接受了放疗,医生说放疗后3个月内如果会恢复就会好,如果恢复不了,可能永远也好不了了。后来,把爸爸接回家后,妈妈每天给爸爸脚按摩,1个月后,爸爸的脚摸摸它就会动,而且幅度也挺大的,正当我们信心满满觉得有希望的时候,失望的事情还是发生了。动的频率越来越小,过了几天,几乎就不动了。 

   没几天,父亲每天低烧不退,只好送到上海去看。这一检查,全家人都呆了,癌细胞已经扩散到了全身。妈妈听说香港那边有抗癌的药,虽然很贵,但是只要有一线希望我们都不能放弃!吃了也不知有没有效果。 

   现在爸爸还是在医院里,而我什么也不能做,每天只能求神拜佛,希望观音菩萨保佑我的爸爸,希望奇迹能够发生。就算用我20年的生命换我爸爸10年我也愿意。 

爸爸   生病 
凌晨两点半爸爸还没有回家基本上每天回家十二点就算早的今天已经夸张到这个时候每次都是同学朋友一叫就出去平时老爸对我也蛮好就是看不顺眼他这点妈妈也向我抱怨了无数次你爸一天都在外面玩我还是相信老爸的没有玩出格的事但是每天这样喝酒喝茶的到这么晚真的有必要嘛
爸爸 
爸爸妈妈我对不起你们,你们那么爱我,对我寄以那么大的希望,而我却不认真读书,泡吧抽烟喝酒,对不起我不知道你们的头发上有多少白发为我而生,你们额上又多少条皱纹为我而长,妈妈,我知道你工作不顺利,爸爸不挣钱,家里每月只靠你的4000块还要还2000的房贷,我和爸爸却都向你要钱,妈妈对不起
纪念一下:那一阵我真的身心俱乏,一直都很准时的生理期迟迟未到,加上情绪上的调节不够,工作也是还没有那么得适应,老公说让我干脆不要做两份工作只负责其中比较清闲的那份就好,我放不下面子,毕竟我对自己也是有些要求的吧,老公说的办法其实是不错的,现在想想。刚好老公也因为感冒身体不舒服,自顾不暇。我按自己的调节办法给家人挂电话,真的当时的心里怎么会那么得烦躁呢,吃了逍遥丸还是不管用的,真的是坐立难安的,我工作以来第一次主动拨通了爸爸的电话,我在电话里崩溃大哭:爸爸,你都不关心我,你都不来看我,我其实很需要你在我身边,电话那头的爸爸就慌了:问我什么事,说有没有挂电话给你妈妈,我更急了:你就知道让我找妈妈,你都不管我么?我是越说越急,似乎是要把以前没有和爸爸说的话都一起讲了,哭完讲完,我心里一下子舒坦了好多,真的,那种舒坦是真正内心的舒坦,好像把以前对老爸的不快都彻底地发泄出来了。那天晚上我睡得特别得香,那天我也找过妈妈、哥哥和弟弟,他们就都有安慰我,就是还是要我多坚强些,多自立些,我只是想发泄下,我是30岁了,很多的声音都告诉我,你要坚强你要独立,你要懂得调节自己,可是我的内心深处那一刻真的很需要爸爸的支持,爸爸其实你懂得真的很多,你有丰富的生活经验和人生的阅历,我很需要爸爸你的一句鼓励的话,一句安慰的话,真的,爸爸,我知道你的不容易,家里靠着你和妈妈,抚养我们四个孩子读大学,真的很辛苦。爸爸妈妈,你们年纪都大了,可以好好休息下。真的好好休息、放松些。
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