共找到关于“父母”的秘密 52 条

过敏性皮肤怪我咯

找不到过敏原怪我咯

不得已只能请假落上一天的功课怪我咯

我做错了什么·啊

我很喜欢这样子吗

总是一副我们为你付出了全世界的模样

我更累

父母 
我对父母矛盾的爱。我的爸爸经常说“你恨我也好,不认我也好,反正你交代的事情我都给你办了”“我死了不用你管,死了不会告诉你让你麻烦的”“你个啥丫头,你笨不笨,你不知道这个事情应该这样做吗”“你要不是姓汪,我才不会管你呢”很多这样类似的话。我的妈妈经常说“天天跟个二傻子是的,脑子里什么事都不想”“你眼里没有我这个妈”“你大舅说小心早晚有一天你不认我这个妈”“说一千遍一万遍,你就是狗改不了吃屎”……我很少反抗,小时候试过,反抗过后是更严重的后果,我想了想我20几年做了什么丧尽天良的事,被我最亲近的人这样骂,我想大概是我从学习不好,也不想上进,不爱说话,不会说好听的话,没有哄过父母,他们暴风雨式的教育一点都没有收获到他们觉得应该得到的,长大之后,谈恋爱不告诉家里,男朋友买房子我跟着一起回家没有告诉他们,对男朋友不满意而骂我,亲戚来了不会招呼不说话,听什么话都是左耳朵进右耳朵出……大概也就是这些了吧,总觉得我没有别人家的孩子优秀,很少有我的优点。我有时候很恨他们,他们虽然扶养我,同时带给我了很多痛苦,我不想记住他们说的话,因为他们太残忍太恐怖了,一边说爱你,一边摧残你,他们说我抵触,所以他们骂的更凶,他们说我只知道抵触,从来没想过包容,他们说他们脾气就这样了改不了了,所以我才要做越来越多的让步,我要按照他们说的去做,他们有标准答案,我就是那个样样都不如人的小孩,长大以后也是最没用的人。我确也舍不得放弃他们,我还是爱,我还是忍受,我还是不能想象如果真的失去他们以后我要怎么活,我贪恋家庭的美好,也惧怕,被残忍的伤害
今天是感恩节,确与父母发生了大矛盾,爸爸再一次提起工作两年了没上交一分钱给他,其实上次给了2万给妈妈,但妈妈没告诉爸爸,他们之间不真诚,他们经常吵架,每次因为妈妈的隐瞒怕爸爸知道了又吵架,我也不好提起,但是爸爸又一次提起没交钱,我真的很冤枉,很心寒,在爸爸眼里每年给她钱的才是好女儿吗?也怪自己不争气,没钱上交,今年过年都不想回去了!刚刚分别跟爸爸和妈妈发了条很不敬的消息,跟爸爸说如果钱是报答他们最好的方式的话,我明天借钱也给他刚刚爸爸发消息说我气到他了跟妈妈则说他们的吵架和不真诚让我很难受,怪妈妈为什么不告诉爸爸这个感恩节我疯了
这个属于情感类的问题吧。我和男朋友相恋四年,是两个农村娃娃,他是派出所的协警,工资1500左右,的确很少。他因为家庭条件不好,考了大学不能上,在我的帮助下自考了大专,准备以后考本科。我大学四年都是异地恋,我大二那年他回到家乡做了交警的协警员,目的是这个工作时间宽松,方便在家做养殖。之后养了两年猪,基本没有攒下钱,但我们这边可以种烟叶,烟叶上倒是攒下了几万块,在今年为了见我父母,花5万买了台原价11万的九成新的二手车。但我父母不喜欢他,觉得他做了四年的协警就是不求上进。加上今年我刚刚毕业,考上了当地的公务员,这个在当地是很有面子的事,父母更不同意了。今年用车去贷款5万,全部买了牛,想要做牛的养殖。他现在25了,已经成了村子里年纪最大的单身汉,等了我四年却还不知道结果。他的父母也开始动摇,甚至打过他,要求他放弃我和别人结婚,我父母也多次以断绝关系或者将我赶出家门来要挟我和他分手。我长相和身材都可以,有气质,追求的我的人都是别人看起来很优秀的人,所以我家这边都觉得他这个小协警配不上我,嫁给他,意味着今后艰苦的生活,二三十个亲戚,居然没有一个支持我们,轮番苦口婆心的来劝我。我们两个现在每天被自己的父母骂。他父母年纪都60多了,以后不可能在经济上帮助他,还时不时要他照顾。可是我家在当地还算有点背景,我实在不知道该怎么办了。
感觉做什么都是错的.二十多岁了.在父母眼里什么都不对.不谈恋爱的时候会对你说你现在这么大了.工作不怎么样.感情也不像某个亲戚.为啥别人就谈的结婚了.你呢.总是这不好那不好.等到你自己谈了吧.又会说你自己看着办.先把别个性格条件看清楚了.不要傻兮兮的就天天在一起玩.被熟人看到了印象不好.等到你们不在一起了.别人会说闲话.我真是要疯了.感觉自己选的什么都不是对的.他们同事朋友给我介绍对象我就必须要去.也不管我现在有没有朋友.介绍的那个约我出去玩我还要两头瞒.说什么总感觉朋友同事介绍的靠谱些.感觉我现在就是脚踏两条船一样.还要这里瞒那里瞒的.

昨天只是睡前有所怀疑。现在考完今天的科目,打开电脑下载资料的时候,发现果然她昨天晚上是在和她情人聊天。而且这几天我经常做噩梦就和妈妈一起睡。经常半夜十二点醒来发现她不在床上,在外面打电话,发短信。有时候做梦惊醒四五点的时候也发现她在和她情人聊天。我爸爸睡在客房。

我妈妈是真的那种要情人不要我的妈妈。

我受不了她。一直把我当傻子戏耍。死不承认。还觉得一切都是为了我??你逗我呢,爱离离,不离少偷情!我可承受不起你这种心理变态的恩情!我知道你和爸爸是两个世界的人,我理解你出轨,但我绝不忍受你出轨还给自己加一个圣母的光环。我小时候就一直求你们离婚,当面和你们两个商量,背地里分开问你们各自的想法。而且一直到现在我都时不时问你们。

你们觉得离婚对女儿伤害大,但婚内双出轨,互相咒骂对方的家长我的爷爷奶奶外公外婆,爸爸垃圾还狠踢过外婆,婚内严重家暴,嘲讽我的哥哥姐姐在我面前各种贬低只比我大两岁的哥哥姐姐,尤其爸爸在哥哥对我有灰色性侵的情况下依旧偏袒保护自己的亲戚不保护我。你们是觉得所有的这些所带来的伤害都比你们离婚带来的小是吗??

我无法选择自己的原生家庭。我也已经为这个家庭做了很多的努力,我一方面保护我自己,我努力在学校交很多朋友找到生命中很温暖的一部分,另一方面,我也在你们和好无望的情况下,为希望你们各自都有好的结局作了很多的努力。

但我的努力没有得到你们的认可,甚至你依然不愿意告诉我这个人尽皆知的事实,只把我当猴子一样戏耍。

我所有的真心,我所有的付出,都遭到了轻视和嘲笑。

我再也不会相信你们了。我再也不愿意相信你了,妈妈。听到这样的话你也很无所谓吧,毕竟我从小学发现这件事情开始每被伤害一次就会这样说,但只要你藏地完美,我又会开心地黏你和你撒娇。

但这次也是努力地不相信你,我要克制我自己。

我宁愿看到惨烈的真相,也不愿意蒙蔽自己的心智放任自己像傻子一样生活在虚幻的而且也根本不幸福的梦境里。

爸爸有多封建迷信有多垃圾有多渣有多自私自利有多阻碍你事业上的发展我又不是不知道。我也知道一个初中没毕业和一个硕士生的生活习惯方面差距。

但是为什么不一开始有问题时就解决问题。而要日复一日地伤害家人,甚至以爱的名义一直一直一直地伤害我啊!

母亲五十二,父亲五十六,吵了大半辈子了,父亲是那种不太管家里事只会埋头干活的人,一辈子打工,也没挣多少钱,自从妈妈开始赌博以后就开始严格控制她的财务,怎么说呢,就是后来再也没有把钱都交给妈妈管,拿一点生活费给我们母子,妈妈也是自己在外面打工挣钱,真的很辛苦。家里大小事情亲戚关系什么的都是妈妈打点处理,这些我都看在眼里。讲真,爸爸是自己没有什么出息也不懂的疼自己的女人,但是其实心地也善良,我知道他内心其实是爱妈妈的,可是他为人小气嫉妒心强也常常口出恶言伤妈妈的心。妈妈一个人撑着这个家这么多年受了很多委屈吃了很多苦我都知道,我现在研究生一年级,还有两年才毕业,姐姐已经结婚了。去年妈妈出轨被爸爸发现了,爸爸非常生气大打出手,因为是一个村的常常去找那个叔叔麻烦,妈妈有时候晚点回家他就反锁门不让她进觉得她背叛了他。我没有办法劝说爸爸放手,他太可怜了我不想他临老了落个众叛亲离的下场,但是,可怜之人必有可恨之处,他真的不是一个好丈夫。妈妈已经起诉离婚了,爸爸只希望妈妈跟那个叔叔断绝关系,可是妈妈挺在乎他的,那个叔叔人也挺好,我很怕自己挽留这段婚姻会害妈妈失去幸福,可是即使离婚了他们也不可能名正言顺地在一起我又怕妈妈离婚以后还是会很苦。我该怎么办?
母亲五十二,父亲五十六,吵了大半辈子了,父亲是那种不太管家里事只会埋头干活的人,一辈子打工,也没挣多少钱,自从妈妈开始赌博以后就开始严格控制她的财务,怎么说呢,就是后来再也没有把钱都交给妈妈管,拿一点生活费给我们母子,妈妈也是自己在外面打工挣钱,真的很辛苦。家里大小事情亲戚关系什么的都是妈妈打点处理,这些我都看在眼里。讲真,爸爸是自己没有什么出息也不懂的疼自己的女人,但是其实心地也善良,我知道他内心其实是爱妈妈的,可是他为人小气嫉妒心强也常常口出恶言伤妈妈的心。妈妈一个人撑着这个家这么多年受了很多委屈吃了很多苦我都知道,我现在研究生一年级,还有两年才毕业,姐姐已经结婚了。去年妈妈出轨被爸爸发现了,爸爸非常生气大打出手,因为是一个村的常常去找那个叔叔麻烦,妈妈有时候晚点回家他就反锁门不让她进觉得她背叛了他。我没有办法劝说爸爸放手,他太可怜了我不想他临老了落个众叛亲离的下场,但是,可怜之人必有可恨之处,他真的不是一个好丈夫。妈妈已经起诉离婚了,爸爸只希望妈妈跟那个叔叔断绝关系,可是妈妈挺在乎他的,那个叔叔人也挺好,我很怕自己挽留这段婚姻会害妈妈失去幸福,可是即使离婚了他们也不可能名正言顺地在一起我又怕妈妈离婚以后还是会很苦。我该怎么办?

莫名的心慌。

今天刚从张家港坐火车回到家。想这一天很久了,虽然我在张家港也没待多久。

快中考那些天,是我特别想快点去苏州,去张家港和南京玩,拜师学琴,于是爸爸就很快的买了24号的票,还全是下铺,我开心得不行;在张家港待着时,毕竟是寄人篱下,寄宿在姑姑家,很多事情不能自主,江苏那边的生活习惯我很不能适应,又急急的想回来。

我打电话给爸爸,我说想回来。我在那边待着难受。

我把自己的问题列了一长条,上面写了什么精力下降,思维模糊,不能专注等等,用短信发给爸爸。

我爸心疼我,连忙买了昨天下午的火车票。

跟我一起去的还有奶奶。我刚到张家港那些天,也许是因为空虚,心烦。奶奶对我说:我都告诉你爸不要买那么早的票,他就说是你说要早点去早点去,急急条买了那么早的票。

在那边待了二十天,几乎每天我爸都会给我打电话,有时是视频。

我在电话里面一个劲诉苦,我一个人憋在家里,人家都谁谁谁都出国,满世界(满世界)玩儿,姑姑家的琴我练不惯,我头疼,我不知道做什么,我要回家......

我爸对我很好,我一条短信回三四条,跟我说话超有耐心。

我爸属牛,是那种超有耐心,很憨厚的人。而我是一直活得很压抑,很消极,内心阴影很重,很容易被外界影响并很不能适应外界环境的那种人。

我说要早点去苏州,我爸马上买了去苏州的火车票;我说要回来,他马上买了回家的火车票,一大早起来接我们;我在家里因为压抑,头疼流泪,一个电话马上把他从单位叫回家,第二天就送我去风景区自己玩;我活得压抑活在自己的世界里,很多次有自杀倾向,他跟我聊天无数,随我愿带我去市里看心理医生,前后花了五百多块;以前我在市里学琴,他开车送我去,高速公路上我还闹,哭,有时不得不停车来解决我的问题;来去一回有时不能休息,他有时就在车里睡一会,有时喝红牛,有时听广播,有时叫我捏他一把。

现在想来,我真不是东西。

姑姑说话直,直接就指责我,必须改变性格。她说,你怎么能这样呢,你说你想放弃,你不行,你知道你爸听了这话会有多难过吗。

我爸听这话听了无数遍,并且很多次碰见我伤害自己,我成天不快乐。而我,从未想过他和妈妈会怎么难过。

我有心理问题出现时,爷爷刚因肝癌去世。爸爸跟姑姑操碎了心,我不知我竟如此不懂事。

我考到了市里的高中,但爸爸并不希望我去。而有一个原因,还是姑姑告诉我的。上次和你们一起坐车的那个学姐,因为压力大,和她妈吵架跳楼自杀了。姑姑问我,没有想到吧?害怕吗?其实你爸一直都不敢告诉你。

我爸妈希望我在他们身边。所以,我选择了县里的高中。

爸爸和妈妈只愿我一生平安快乐,而我从不知珍惜爱我的人。我爱你们,爱那些温暖我的人,为了你们,我也要好好活下去。

愿你们,也能好好爱那些一直陪在你身边的人。就算像我一样不能温暖他人,也可以感谢那些照亮了你的阳光。

高考本来能考重本的却只考了二本。本来比我差的都上了,自己心里已经很不是滋味,但没想到妈妈的后续表现让我崩溃。接到成绩的时候,我是跪着哭着跟妈妈道歉的,但是.....自从出了这个成绩,妈妈再也没有和我正常的谈话了,每次都是我一直求她说话,她也就支一声,就没有然后了....有时,她自己发起脾气来一甩志愿书,摊在沙发上,想si人一样。有时,她会突然哭出来。本来填报志愿就很让人头疼,她这种举动我真的无法静心去面对。以前,她总帮我煲鸡汤,安慰这,安慰那。可以说我现在的乐观与她有着关联。但是为什么她总是说的和做的完全相反?她总觉得我高三没努力,才落得如此地步。这次,我真心感受到了什么叫做,成王败寇!高考一考砸了,就满盘皆输。妈妈对我的评价也全是差评。没毅力,没努力,没头脑.....一个个让人沮丧的称呼从她嘴中涌出.....每次看到她那样,我既是绝望又是气愤.....难道真的真的二本没有希望吗?我偶像也是二本,但是她考研去了北大....我真心希望妈妈能理解我。希望她也能走出她的虚荣圈。。。
又要去看演唱会了。我估计我妈打死不会支持。不过我不怕。我爱梁静茹!我爱吕静静(吕静静)!这都是我的全部!不管我妈怎么说我都不会放弃!

今天我又被我妈骂了。多少次我被我妈骂都是因为他心情不好,她骂人从来不在乎别人的感受。我家里关系很乱,我妈和我有将近40年的代沟,很强势,不懂教育,无脑。我爸则比我妈小了七八岁,反而比较耐心温柔。我奶奶和我妈关系也特别差,我爸又是大孝子,所以我妈总是单方面和我爸吵架。

我是一个很自卑的人,也特别不喜欢和别人交流,就算什么事情是别人错我也任由别人欺负。我不认为我这种性格是天生的。我妈总是拿我当出气筒,每次她和我抱怨我奶奶怎么样,工作有怎么样,我就必须听,还要必须和他一起骂奶奶,骂领导,必须什么都向着她。如果是她错了,那么我也什么都不能说,不然会被他一起骂。

如果我丢了她的脸,她也会骂我。六年级,我爸妈和熟人吃饭,硬要带上我。我本来不是自来熟,和陌生的人根本说不了话,何况是大人。她就当这我的面说我性格古怪,客人也是委婉的说我有艺术家的风范。吃完饭,我就和我妈现走了。人一走她就开始骂我,说我丢她的脸,说我是神经病,脾气那么古怪,一定是心理有病,才会一句话都不说!十五分钟的路程,什么话都骂出来了。我根本不敢和她顶嘴。不管谁对谁错,在她面前都是我的错。小学的我一直被她这么说,根本不敢和别人玩,因为我信了她,我的性格怪。

初一,她叫我看着外面不要让雨淋湿晒的衣服。因为是春天,外面雨下的一点声音都没有。我看了窗户,发现没有雨,就去洗澡。洗完澡出来,就是铺天盖地一阵打。摔耳光,拧耳朵,用衣架打到衣架断了用扫把打。她在生气,所以我是错的。我一直都是这么想,所以一句话也不说。事后,我告诉了她。然后她就特别诧异:那你干嘛不说?

以前有想过写小说,当时很羡慕那些作者,觉得他们很厉害。这也算我的一个梦想吧。于是开始写小说,并告诉了她。一次她生气,为什么我也忘了,反正不是大事。这样的事发生太多太多次了。她就说我这种我写的了小说就怪了,猪狗不如的东西,怎么会生出我这种畜生!骂了一个多小时,用方言。又把我的书包什么都砸了。于是我(于是我)就放弃了。她永远是对的。

去年二月,我奶奶来我家住。我奶奶是那种很会装的人,至少在我妈看来是这样。她很胖,饭量很大,但总是说自己哪里痛哪里不舒服,一定要住院吃药,当然钱都是(钱都是)我爸出。我妈就很生气,我奶奶回去后,就一直骂。那时天气转热,他叫我穿短袖,我说不用了,不是很热。她就开始趁机骂我,她说什么我都不听,姓陈的都是一个样,都是畜生!她自己对我怎么好,我就是白眼狼,报答不会尽是报复!你们这个死一样的家庭!还打电话到处诉苦,要么就是骂我要么就骂姓陈的。那时候她骂了一个中午,我就偷偷哭了一个中午。因为这不是我的错啊。后来她三天不理我。第三天晚上,她在我写作业的时候打开门,劈头盖脸就是骂,说我翅膀硬了,和姓陈的一样,白眼狼,骂两句就知道生气,自己做的不对就知道发脾气。又是一个晚上。她骂够了,走了。我第二天早早的起来,还要补作业。

前不久,我的同桌很自私,尽用我的东西,什么都不借我,成绩好就讽刺别人,还朝我发脾气。我和她抱怨,她就说做人要心胸宽广。我也是青春期很烦躁,心里一气就回顶她,不然我还人她欺负?那是她在和我爸吵架,听了这一句话就生气,破口大骂,我这是在开导你你懂不懂?!你以为很了不起?!……反正我是一点都不觉得开导就是用骂。

她收小孩补习的,都是一年级,很皮。今天晚上很饿回来,忘记带钥匙,摁门铃,小孩不肯开。我这种被逼出来的自卑自弃根本别想指望我和邻居交流。也许就是她说的脾气古怪吧。我就硬站着。外面很热,我就去了趟书店,回来后我一直等到有人出门。回家抱怨了两句,就被骂神经病,脾气古怪。冲我吼,邻居家的门铃都不懂的摁?她明明摁了门铃了,你自己不再按怪谁?!我就说门铃没挂好,根本摁不进来。他最后骂了我很久。去书店时我将一份没了的答案顺会了家(没付钱),想拍完后第二天再换回去。我妈就骂我,现在这个社会人说你老实!你这种死脑筋,社会怎么可能容的下你!你在社会以为能活的下去?!不许我还。

我都不知道我该怎么办。我现在才初三。现在最大的愿望就是读完高中去(高中去)大学。再回来我是真的很累。经常心里憋着一口气,去学校了还要摆出笑脸,不敢说。家里再受气。有的是后我想从我家(七楼)跳下去是不是就会没事了?我知道我这种心理不好,但是能全怪我吗?

不停的让我干活,我觉得我很可怜,我觉得这样我就不欠他们的了他们的爱什么的都是假的,给我钱恨不得花光,早知道不读研了,不想回家了
父母 

最近有个问题。为什么我们可以在外面和别人相处得不错,然后在家总可以因为一些鸡毛蒜皮的小事跟家里人吵架?好像每每在家,脾气总要比外边的更难以控制和情绪化。

结合和外边的人,我想大概的问题,还是个“尊重”吧!

因为只有数面之缘,井水不犯河水,对外面的人我们会保持一定的距离。换句话说,他们的喜好行为举止,跟我们毫不相干,他们爱咋样咋样,我们说不着也管不了。

然而家人不一样。事事操心,说的是一个爱字。但我们却往往“宁愿不要这个爱”。

“不行,你看中的这件衣服我看着就觉得土,难看得要死。”

“天气冷,你能不能多穿点,感冒了怎么办?”

“学生时代就是要好好念书,谈什么恋爱,趁早分了啊。”

“你看看你,整天游手好闲,就没个好功夫花点心思在学习上啊。”

“我看你那朋友的品行不好,以后少跟他来往点。”

“你看看别人,人家寒暑假都在补课,你倒不肯就算了,还整天玩玩玩。”

“你怎么可以这么跟我说话,我这么做,还不是事事为了你,换做是别人,你看我还管不管。”

“我们每天省吃俭用的,你倒好,每天什么事也不做,你对得起我们吗?”

“看你这样,我真的担心以后你没出息怎么办?还要我们两老养你一辈子啊?”

……… 


写到这,我不断的提醒自己“他们是爱我的,他们是爱我的,他们只是不能很好的表达爱。不要失落,不要有什么富情绪……… ”

其实,以上几点,对我来说,最不算理由的理由,就是所谓i的“这么做是为我好,所以我不该有所抱怨,不该有所拒绝。”

我们都该承认,父母的阅历生活经验确实比我们丰富。也许一些生活见解和社会经验上,他们要比我们看到得多,他们的话也是或多说少有点道理的。但我们往往不能接受的一点是,他们喜欢把他们的见解甚至喜好强加到我们身上。

就拿最基础的说,女孩子,青春期了,性格培养过程中有自己的主见了,过去总让妈妈帮自己买衣服,现在有了自己的审美观,想自己挑。好了,妈妈不同意。除了那些可能不太适合少女的一些露肩抹胸超短裙等或者真的让自己的家人难以接受外,衣服的颜色啊、衣服的外观上啊、什么因素,妈妈都要插手。一切依妈妈的喜好为准。

诸如此类的还有 等等等等… 

我们是挺在意家里人对自己要做决定的事的意见的、但倘若都是负能量的话,没有一丝的肯定,我想,我们听着的,也不再是建议,而是抱怨。事实上,我们要的不过是一点尊重。

如果换一种方式说“我觉得这件衣服不太好看,不过你要是真的喜欢,那就买吧。”虽然听起来也勉勉强强,但我想,这么说,我还真的会去思考一下,为什么妈妈会觉得不好看,真的不好看吗?那要不要换一件?而不是直言“你怎么会挑这么不好看的衣服”,反而萌生的叛逆:就你觉得不好看,我明明看着很好的。

再说一件就在前不久发生的一件,我跟家里人的争吵的事吧。也是一件很小的事,但却弄得不怎么愉快。

那天晚上,一家人,爸爸妈妈和我在吃晚餐,没有任何缘由,爸爸突然间跟我说“那天晚上我载你到你学校,看你学校有些学生在图书馆前那暗暗的地方看书,我觉得很不好。” 因为一时不懂为什么爸爸突然说这个,但也顺了他的意思回了他:“嗯。不过那是他们的选择。你干嘛跟我说这个?” 却不料顿时被我爸爸呵斥,“你怎么就不懂?他们这么做就是不好。”  “对。然后呢?” 当时我内心是有点烦躁的。怎么突然间要吼上了我? 爸爸说:“没有然后。”

我顿时无语了。想了一会,问他:“哦。你觉得他们这么做不好?然后你的意思是要我也别跟他们一样?”“额。有这意思。” 当时我观察爸爸的脸色,觉得他就好像是后知后悟一样,以为表达的意思已经传送到了,但实际上他从没有开口说。

也许现在看这段文字,你会觉得我已经心平气和了。但实际上在当时我的心情是有点堵塞的。

我当时直言跟他讲:“你要是觉得这不好,要我别这么做,你就直接说。弄得我刚才还以为你就是在抱怨,好好的,管别人家在哪看书的事。”

谁知爸爸却骂了:“你这个怎么听不懂呢?你这么差的理解能力。”

本来情绪堵着,这回好了。“那也是你没说明白好吧?你要是想提醒我吧,就直说,不用拐弯抹角的。要我听你一句后还要去揣测,你是在抱怨还是在警示。问你然后呢?又说没有。”

后来的事,肯定是愈演愈烈,爸爸直接牵扯到社交。“我看你就跟家里人相处不来,你看看你跟你姐。但我却看你在外面还相处得不错。看样子,你就只会在外面讨好别人,你以后就只能在外面做哈巴狗了。别人说什么你就应什么。在家你就强词夺理,恨不得别人都顺你的道理。吃吃吃,吃完走开。”

当时我感觉真的很憋屈。因为从头到尾的形式,就是因为我没有好好琢磨,准确判断我父亲大人要表达的意思。就算是猜对了,也没有好好补充一句:“你说得对。谢谢你的提醒。”搞的最后大家都不愉快。还负面评价了我的外部社交。

现在在码这些字的我,正处于青春期。当写这些文字的时候,我也想过。也许我之所以会跟外边的人相处得不错,是因为,在外边,大家都有自觉要互相尊重。这点从小到大,老师教的不少。然而却鲜有教导,家里人也请互相尊重!

无所谓什么,因为年龄,因为阅历,我所说的,后辈就要言听计从。身为父母,自己的所作所为,对子女就是爱,他们应当理解。

要我说,我从小到大,从来没有听过自己的爸爸妈妈会因为一件他们做的不好的事,可以说声道歉,或者表达一下后悔的情绪。没有。

小时候邻居家的阿姨送我几块糖果,爸爸妈妈也会不分青红皂白斥责说怎么可以偷糖,什么小时偷糖,大时偷金等等一类教训。等到他们了解到了事情真相,也会摆手,小孩子不能吃太多糖,糖给我。事情就罢了。

他们在后来才发现一些事实,不是当初他们所想的那样。但所谓i的长辈,面子,哪有给晚辈道歉的,反正我也是为了你好。不让你从小就学这些恶习。我这么做也没错,你受的罚也算是一点警示… 

瞎扯。做错事就是做错事。我们可以理解你们爱我们的出发点,但既然你们误解了我们,至少表态一下,对刚刚的事,你们也是出于还没有了解事情真相而性子冲动导致的。让我们也懂得了你们知道这一切都是误会。就这样,有什么难的吗?

算了,每次跟他们讲道理,都很累。

有时候觉得在外边,至少每个人都有自己的隐私,出于尊重,也毕竟没有什么道理可以随便窥窃别人的生活,我们会尽量保持一定的距离。理解、尊重对方的决定,纵然你觉得有哪些不太妥当,要说出来,也是措辞得当的。

在家里,有什么说什么,根本不考虑一下别人的感受。却有时候,就是这样,我们会不开心,生气,顶嘴。回归上面的例子。“这件衣服难看得要死。”除了有些不满外,最开始兴致勃勃的购买欲,也会随之消减。

这就是语言上的力量。同时,因为说话人是家里人,而备有更加强大的影响力。

总而言之,只不过是多点尊重而已。别说这样的尊重会产生距离感,让家人变得不是家人。因为尊重,才懂得行为举止的恰当。如果因为尊重一点,能争吵纠纷少一点,又有什么不可以?

有谁说家人就可以理所应当,我终究不是你,连外表相似度也都只是鼻子眼睛这些器官,又怎能做到心灵上对事物的喜好和判断完全一致?一定存在分歧。而我的人生做出决定的是我。我需要你们的意见,但同时希望你们尊重我的选择。






妈妈总是在我不想要东西的时候带各种我不喜欢的,又在我想要东西,提出要求时被劈头盖脸痛骂一顿,然后没有饭吃,也不许动,做什么都不可以,就反思过错并且听着她咒骂我…虽然我知道她只是忽然性的…但是每次都这样我真的要受不了了……怎么和她交谈都要闭嘴……今天体育试考大家都依靠着父母的肩膀休息,只有我被骂了怎么还咳嗽着回来,你是不是有病死了算了之类的……
父母 
哎呦刚搬新居每天跟电视剧似的。本来我们家就是脾气火爆型的总吵架,周遭邻居还算大度暂且没打居委会热线电话,不过也快了。我爸我妈先发制人三天两头去找人毛病,漏水、噪音等等。我在这边快羞愧死了,想提醒他们,老人家都顽固的很,根本说不了,好心提醒反倒被k一顿。我次,住家里绝对,绝对!不是一个明智的选择,行吧,尽快逃离的远远的,省着看着心烦。这还没更年期呢!不然我看他们俩这趋势...老天啊,下回搬来新邻居(新邻居)麻烦是那种一家三口的老实人的这样他们二老看着就顺眼了。拜托,天灵灵,地灵灵...
我很渴望被人爱的感觉,因为我知道:只有被人爱着的女子,心里才是踏实的,安恬的,脸上才会是幸福得,皮肤就像会发光的,眼睛是亮的,声音是柔的。。我也知道,要想被人爱,首先就要做一个可爱的女子。可是,我不可爱么?就像儿时,全世界都夸我是个懂事的孩子,是个勤快的孩子,是孝顺的孩子可这依然不能减轻父母对我的恨和怨:如果不是我抢先出生了,他们的儿子就不会成为超生的孩子,他们也就不会因为拒绝交罚款,而被计生委连房子都给拆了,家具被搬得只剩下一张床。所以,不管我有多努力的按照他们的要求去做,我依然是在他们的仇恨中长大,在他们的仇恨里,我一边挣扎着活下去,一边被那仇恨浸润到我心底深处。。。。。。
是不是我到最后还要说一句谢谢老天让我投胎到你家你tm的才满意我跟你说我受够了凭什么让我在这个重男轻女封建腐朽的家庭生活凭什么什么苦差都给我干凭什么受骂的总是我凭什么你们总是认为他那张欠扁到爆佯装乖巧娘娘腔的样子当成是楚楚可爱我也只能呵呵了

父亲平时容易动怒,小事便当众人面让我和我妈下不来台

上学期因小组项目组长无为不负责任,竟也对他当众发火。

后来心惊,惊觉自己和深恨的父亲发泄方式如出一辙。

恐惧。

害怕逃不掉父亲的影子

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