共找到关于“父母”的秘密 84 条
高一自己在家的时候做了一个很幸福的梦,梦到去老家的父母出车祸被撞死了,当时我感觉特别地温暖和幸福,梦醒了之后这种感觉还持续着,还主观上以为他们已经出车祸了。直到他们到家敲门的那一刻,才知道这些都是妄想,一瞬间情绪降到冰点。
父母 
和男友是网恋,最近想跟爸妈说我们的事,可是却不知道要怎么开口,总担心爸妈反对会网恋。他很爱我,我也很爱他。我们相识有一年多,相恋5个月。他在大东北,我在大四川,就这么天南地北的两个人,却相恋了。8月他来四川,我们相见如故,相处半个月,都很开心,就跟平时视频聊天时一样。后来他走的时候跟我说他明年要上我家拜访我的父母,他也把我俩的事告诉了他的父亲,我们还通过电话,他的父亲很喜欢我。前段时间他告诉我打算过年的时候上我家来,可我现在还没有跟我父母说我有男友了。好几次都想跟爸妈说,可是话到嘴边就说不出来了,总担心他们会反对。因为这事也让我男友很大的压力,昨晚还因为这事跟他吵了一架,他生气的是为什么我现在还没有跟自己的父母说这事,我父母最近也在到处给我张罗对象,让他很没有安全感。他很好,愿意退伍后到我家乡来工作,房子也愿意买到我这边,我们还说好把他的住房公积金提出来付首付,用我的住房公积金贷款,然后他还按揭,名字写我俩,写我也没关系。我觉得那么大老远的,愿意为了我到一个陌生的城市来,我真的很感动。可是我曾经离过婚,有过一个前夫,领完结婚证半年婚礼的前两天跟我离婚了,他给我了很大的伤害,是跟我现在这个男友一样的职业,而且他离退伍还有五年。我担心我爸妈会不同意。一是因为我俩是网恋,一个东北一个四川;二是因为他跟我前任是一样的职业,我担心我爸妈因为前任的事,对这个职业印象不怎么好;三是他还有五年才能退伍,异地的情况短时间内是结束不了的。因为这些,我不知道当我告诉我爸妈的时候,他们会是什么反应,我很烦恼。几次想开口,都有点怕。也许是我不够勇敢吧,可是我又不想失去我的男友。我想今晚上回家跟我爸妈说清楚我俩的事,可是心里很忐忑,好想找一个有经验的问问,这样的事他们以前是怎么处理的。唉,真的心情好糟糕。
我似乎成为了你攀比的工具,我明明按照老师说的做,别人不按老师说的做关我什么事,别人讨老师欢心关我什么事,我就是我,我为什么要跟别人一样,你就是嫌弃我,我讨厌你,为什么总是对我使用激将法啊!如果可以,我愿意让你伤心一辈子!
父母 
明明很想爸妈,可是又不想回家,还喜欢伤他们的心,说一些很不好的话,也喜欢隔离自己,自虐,到底怎么回事?

我的烦恼可能和大家相比微不足道,如果您能看完那对我来说就是莫大的安慰,我感激不尽因为需要一个倾诉的对象。

我觉得我的父母真的和通常的差太多了,一切压力都是我在承受。

与补课老师沟通是我,自己去打听一节课多少钱是我,不论刮风下雨路程长短从来没有接送的想法。

以上都可以接受,可是进了高中我才知道不仅仅是这方面的关心,他们压根不知道这个年纪的孩子消费水平吃穿用度是怎样的,

我可以忍受别的同学打量的眼光和无意的打击,但我想让他们知道我在承受这些东西,希望他们知道后能有所表示。然而每次结果都是告诉我“我们家真的不穷!,但是要学会节俭,你不该去追求这种物质上的名牌。 ”

 每每这些话都给我带来负罪感,毕竟我也不愿意冠上爱慕虚荣的罪名,可是这对他人来说是常态,他们的生活水平甚至不如我们,让我真的太费解。

不仅如此,他们对我的要求依然高,从早到晚都在支配我,语气总是莫名很重,我总是有很多反抗的话想说,可是每次就忍不住开始冒眼泪感觉自己也是真的孬。

 如果我的生活真的能改善,可那也不是真正的我了我深知这个道理,我不强求他们要去耗费金钱我也没有资格说这些,但我真实希望他们能懂我的痛苦而不是每次和我沟通后我万分伤心地掉泪自己却躺回床上开始玩手机好像我只是一时闹脾气很快就会好了。

此外我也想让他们不要再活在梦里了,一件有品牌的衣服,不管是在哪里卖都是同一个价位,怎么可能因为一件在郊区卖一件在市区卖价格就不同呢,我真的服了真的服了

还有请多看望看望爷爷奶奶吧,别总是因为轿车找不到车位停就不愿意出门,一点心意也没有

其实我想要一个道歉,作为一个至少是小康家庭的成员,首先生活至少不困难。如果在路边捡到一部手机,就算不把它放到失物招领处,路过装没看见也无人怪你。可是怎么能占为己有呢,这是犯法的事情。更何况你们还把它刷机后装成是新的欺骗我说是买给我的,我问为什么没有耳机和充电器?你们告诉我这是简装版的。我欢欢喜喜接受了,你们还打算瞒我一辈子,被我戳穿了也没有一个道歉,真的太恶心了!委实令人作呕,先不论我的感受,你们想过丢手机的人的感受吗,你们一连伤害了两个人。

可是日子还是要过的,人只要活着就要盼头,希望大家都能靠自己的双手获得一个更积极的未来吧!


我的烦恼可能和大家相比微不足道,如果您能看完那对我来说就是莫大的安慰,我感激不尽因为需要一个倾诉的对象。

我觉得我的父母真的和通常的差太多了,一切压力都是我在承受。

与补课老师沟通是我,自己去打听一节课多少钱是我,不论刮风下雨路程长短从来没有接送的想法。

以上都可以接受,可是进了高中我才知道不仅仅是这方面的关心,他们压根不知道这个年纪的孩子消费水平吃穿用度是怎样的,

我可以忍受别的同学打量的眼光和无意的打击,但我想让他们知道我在承受这些东西,希望他们知道后能有所表示。然而每次结果都是告诉我“我们家真的不穷!,但是要学会节俭,你不该去追求这种物质上的名牌。 ”

 每每这些话都给我带来负罪感,毕竟我也不愿意冠上爱慕虚荣的罪名,可是这对他人来说是常态,他们的生活水平甚至不如我们,让我真的太费解。

不仅如此,他们对我的要求依然高,从早到晚都在支配我,语气总是莫名很重,我总是有很多反抗的话想说,可是每次就忍不住开始冒眼泪感觉自己也是真的孬。

 如果我的生活真的能改善,可那也不是真正的我了我深知这个道理,我不强求他们要去耗费金钱我也没有资格说这些,但我真实希望他们能懂我的痛苦而不是每次和我沟通后我万分伤心地掉泪自己却躺回床上开始玩手机好像我只是一时闹脾气很快就会好了。

此外我也想让他们不要再活在梦里了,一件有品牌的衣服,不管是在哪里卖都是同一个价位,怎么可能因为一件在郊区卖一件在市区卖价格就不同呢,我真的服了真的服了

还有请多看望看望爷爷奶奶吧,别总是因为轿车找不到车位停就不愿意出门,一点心意也没有

其实我想要一个道歉,作为一个至少是小康家庭的成员,首先生活至少不困难。如果在路边捡到一部手机,就算不把它放到失物招领处,路过装没看见也无人怪你。可是怎么能占为己有呢,这是犯法的事情。更何况你们还把它刷机后装成是新的欺骗我说是买给我的,我问为什么没有耳机和充电器?你们告诉我这是简装版的。我欢欢喜喜接受了,你们还打算瞒我一辈子,被我戳穿了也没有一个道歉,真的太恶心了!委实令人作呕,先不论我的感受,你们想过丢手机的人的感受吗,你们一连伤害了两个人。

可是日子还是要过的,人只要活着就要盼头,希望大家都能靠自己的双手获得一个更积极的未来吧!


凌晨三点拿着匕首跟在父亲身后,也是醉了,父母的争执,幸好我已经14岁了
父母 

马莎莎,对不起,我那天真的有去见你!!

我现在回想童年经历的时候觉得那时的自己好没用,小时候和同学约了下午在某地见面,那时候还没有手机等即时通讯设备,然后中午我父母非要带我出去见亲戚,我怎么说也没用他们觉得两个小孩子见面能有什么重要的事啊,硬是把我拖出了家门。结果一路上都不开心在亲友家凳子还没坐热我就惦记着我这个朋友跑了出来。结果亲友家和见面地点太远,小时候又不会使用各种交通工具,硬是两条小腿走到了地方已经是傍晚了。。。第二天到学校肯定是和朋友闹翻了,朋友以为我在耍他,而我又不知道怎么解释,直到现在我还是觉得我当时如果再强大一点再坚持一点我可能也不会失去那个朋友或者至少我不会因为失信而失去朋友。。。说这么多,其实还是想说有些父母永远不会觉得我们是大人了,或者根本不会拿自己的孩子当成一个独立的人。他们只会觉得你是他们的附属品而已,所以要让他们看到你是个人,是有自我意识和独立能力的人。父母皆祸害

不知道从什么时候开始,我变得越来越没有安全感。我想试着做到更好,想要一个,真的就只有一个朋友能听我说所有的事。我想说一件事,完全是真的,能听我说完吗?完全真的,我可以用我的人品担保:
我从初一被父母送到某F城开始,就很痛苦,不是离开父母的舍不得,而是一种说不出来的难受,煎熬。刚开始的几年我还可以硬撑,后来实在受不了了,我哭着对父母说带我回去吧。他们不让我回去。而我,在那最黑暗的六年里苦苦支撑着我留下来的信念是:算是为了父母以后能过得更好吧。很多细节我都忘了,但你不能明白那种县城的小女孩独自一人在那里的痛苦。(接近高考的那段时间,我状态恶化差点疯了)可他们不带我回家,在他们眼里,在“大城市”读书就一定会好,其实那根本不是大城市,只是一个很普通的二三线城市。他们不知道F城人人品有多扭曲,我在那里任何的想法,他们居然知道(我发誓这是真的,而且在我进入真正的大城市T后,依然觉得F城的人心理有问题)。在那段黑暗的时光里,忘记是我唯一的办法。我高考结束,我居然活着离开了那里。我考砸是理所当然的事,一颗在心底埋了六年的毒药,似乎侵入我的五脏六腑。可是我父母,却把我快疯掉的时候的胡言乱语,告诉他们周围的所有人。到现在,他们都以为我是疯子。我考砸了,他们就到处去亲戚朋友那里说他们花了多少多少的心思,结果我考成了这样。。。我是17年6月高考的,理科,过一本线几十分。当时填志愿的时候,我一如既往的头痛,现在过了一年,在那个真正的大城市,感受到了和在家一样的温暖。你不知道我一个人哭了多少次,病入膏肓的那段时间,没有一个人能陪着我,那种可怕的感觉,我已经忘了许多了(许多了)。好多心事,我不敢对任何人说。现在身边渐渐有了许多正常的朋友,我也好多了,可我却不敢把真心再给任何人了,有时我还会在任何可能会伤害我的人身上看到F城人的影子。或许这是后遗症吧。父母到现在都不认为他们做了什么不对的事,总觉得是我不努力辜负了他们。有时候忘记了gy人带来的伤害,带来的毒,带来的后遗症,我即使头很痛很痛苦很难受居然心里想的都是如何把更好的带给父母。有时候觉得我真的有病,为什么他们都那样做了我还要这样用一个破损不堪的自己去爱他们呢?可当我真的决定快一点,努力快点经济独立然后永远离开他们的时候,想起他们的老去,又在想这或许是因为他们老了不能用正确的方法对我吧,然后又不忍心了。
现在的我很累,好痛苦。我知道生活正在慢慢好起来。有时我也会暂时忘记那六年,以为我就是如此。
现在的我,就像是灾难重建现场。灾难的苦,也许是自我防御意识吧,已经被我忘记很多了。有人说成年后就不要想着把心交给别人了。可还是我好想要一个朋友,真的只有一个彼此的那种。我真的找不到。只有树洞听我说
我哥打我妈打我爸,我是家里最小的,是女孩子,甚至还打我。我爸妈都快要被他打伤了,他因为自己考不到车牌老拿这事怪我爸妈,说当年考车牌简单的时候我爸妈没告诉他让他去,我一直都觉得他很莫名其妙,这也能甩锅,现在给钱他他也不肯去学车,一直在家里打骂我爸妈,我妈被他打得都手臂淤青了。我们都觉得他疯了,精神上可能执著、固执到出了些许问题,我爸妈也不还手。这么好几年了吧,直到我今年已经高考完(高考完),又开始了,越演越烈。我爸妈和我都很累了,我爸妈也不反抗,我妈还是对他抱有幻想,还一个劲骂我爸。我爸也不还手,让他打,说让我哥打死他就算了,这样他就满意了。我们这个家啊,被他折磨了好几年了,我妈可能已经抑郁症了,我妈哭了无数次了,被我哥打骂完还要被我爸骂慈母多败儿,骂得还很难听。我妈整天嚷嚷着不想活下去了,死了算了,说自己是罪人。我很累,也很难受,我知道我的父母他们都没有错,是我哥没用,没本事,只会拿父母开涮。我也很恨自己,懦弱,现在也没有能力。我不知道我能够做什么。报警?算了吧,我父母不会允许我这么做的,而且我这样做有什么好处?但是,难道我要任由他这么欺负我父母而什么都做不了吗?我知道生而为人,理应善良。但他这些无理的不孝的、大逆不道的行为早已激起我的怒火,我的父母都上了年纪了,他们的身子也没以前硬朗。我哥这一掌一拳,他们受不住啊。我好累,看着我父母痛苦、我的无力,我心里也很难受。我该怎么办?毕竟家丑不外扬,我没法跟朋友亲戚说。唯有借此树洞,倾诉一下。
sll sll

父母辛苦了大半辈子我真的很想让他们以后不用这么辛苦,能好好的照顾他们,但是等到我慢慢长大才发现,原来我的能力这么弱,弱到我自己解决自己的生活,并不能帮到他们,我不知道你们能不能有这种感受,但是我却觉得无能为力的滋味真的很难受的


父母 
是不是父母不同意的爱情就不会幸福,这俩天心乱了,我想坚持,可是一看到父母就心酸,那种心酸真的无法体会,一边是对象一边是父母,而我在中间真的好难……
为什么别人的父母都那么为子女考虑,我的父母就那么自私,还要贴外面的姘头。到头来还要怪我没给他们买新房子。
女儿长大了是不是不应该和父母住一起?我的父母在我小时非常疼我,但在我长大后嫁给了一个条件没有他们想象中好的人后,他们全变了,各种说不出的难受!比如今天因为收割一朵西兰花割得稍下,父亲气得快跳了起来。多大一点事?如果可以,还是少和他们待一起。
我今年24。读高中的钱,都是借的,父母说读书的钱是借的,所以要我还,大概两万。这点我答应了。刚出社会的时候,每个月的工资都是在父母手里。后来,来到了上海,前两年钱也基本全打回去了。
这些都是给他们的生活费。
我的工资是不固定的,少的时候2000,多的时候,6000也有。有的时候一分钱都没有。
前年回去,我父母要我每个月都给他们2000,我答应了。
但有的时候,会说这个要钱,那个要钱,我有钱的时候,3000,5000的也打过。
但是回去过年的时候,他们还是会问我要钱,我过年回去,给他们5000,加上买东西,也要10000多。
所以我的存款,永远都不会到一万块。一有点钱,他们就问我要。
前两天他们又问我拿钱了,我还没给,打算过几天的再给。我好烦,我算了下,今年已经给了16000了。
但是在他们心里,我还是没给多少。今年,有几个月我没有工资,我父母问我要钱,我说先给2000,下个月再补上可以吗?
我爸说,2000块钱拿来干嘛?
我父母今年43岁。
我真的不知道该怎么办,烦死了。我妈问我回去过年吗,我说过年不回去,要过完年之后才回,如果没有钱了我可以给他们钱过年(钱过年)。
她说不知道是她教育太失败还是我感情观念太凉薄。
结果前两天果然还是问我拿钱了。
我真的觉得很悲哀,我的父母情真的是在钱的上面慢慢消磨殆尽了。
我跟他们说我想存点钱,想结婚了。
他们说,是要存钱。
问题是我一存点钱,他们就问我要,等我回去,就跟我说,谁谁谁有了多少钱。
我真的好累……
最后问:这次他们没有问我具体给多少,只说给点钱过年。我要给多少?
我还想结婚,但我这样怎么结

父母  
从小父母不在身边,总觉得缺爱,感觉妈妈又比较爱弟弟,所以我很敏感脆弱甚至有点孤僻,经常躲在角落里哭。爷爷奶奶带大的,感觉他们也比较疼弟弟,爷爷特别凶,总的来说生长的家庭没有什么浓厚的亲情可言。长大后用坚强伪装自己,可夜深人静的时候,内心深处的孤单又冒了出来,无处可逃。如今准备结婚了,我只打算在男方家办一场酒席,可是我父母居然不愿意过来?!两家之间只是隔了车程2个半小时而已!说弟弟刚生了小孩还没满月,来回麻烦,反正我第二天还回门。老天爷!我最害怕的事还是发生了,你们唯一的女儿出嫁都不愿意送一程,借口是麻烦!还告诉我你们还是爱我的,哈哈哈(哈哈哈)……没过几天就结婚了,结果昨晚跟准老公吵了一架,我特别伤心,夺门而出在酒店住了一晚。最爱的人都不能依赖,天底下所谓最疼儿女的父母也不想来参加婚礼,那我这婚还结着干嘛……我真的好无助,好难过,好绝望,感觉一个心疼自己的人都没有…
今年21,发现妈妈在和24岁的男生交往,我妈正在准备离婚,我逼问过我妈好多遍,我妈都不承认,我还警告过我妈妈离婚了谁都行就是不能跟我年龄差不多的那个,结果今天1点半那个男生打电话过来好像是男生有了新欢,然后男生也不向着我妈说话,我妈很受伤。好吧,现在是我该怎么办,希望真心提建议

我真要被我爸妈害死了。秋招竞争好激烈,好不容易通过四大行的面试,拿到三方通知,被省会分行给收了。

现在这时候才来告诉我,不支持我去银行,说什么做柜员太辛苦了,家里又没关系吧啦啦啦。我当初考试、跑面试的时候怎么不说?!!!!!就在那里冷眼看我因秋招失败在那里哭,要是不支持我去银行你们早说啊!!!!至少我可以省下所有考银行的时间去找别的工作!!TMD的现在我考上了跟我说别去!!

说什么家里没关系很难混的。我不知道这情况吗??现在哪有好混又好进的工作?年年这么多人考银行,所有人都有关系吗?大家都知道这事实,不过没有得挑而已。

我爸妈真是害惨我了。刚开始找工作就听信他们,回到老家,之后又对公司挑挑拣拣的,殊不知除了他们现在混的公司,我父母觉得哪个公司都是不好的。这个夕阳行业,那个又觉得太辛苦了。呵呵。

当初那句“考上大学你就轻松了”真怪我太相信我父母了,真傻,瞎晃悠浪费了大学四年。基本每个假期都没去找实习工作,听了他们安排。

别以为父母的话都是好的。最害人的就是他们自以为对你好的话。你还觉得父母不会害你,就听信他们。最坑人的就是父母的“为你好”。





庆幸能有这样一个机会,能够倾诉自己的内心。谁不想心安理得顺其自然的好好爱一场然后相爱到老呢,谁愿意做一个狼心狗肺的人,唉,怨自己的运气不好?到最后都受伤了,以后的路谁能走的更坦荡,谁能走的更顺畅锕...现在的女友,父母不满意对方的家庭条件,坚决反对。这个女孩真心很善良很单纯,对我也特别好。我也马上要出国读书了面临异地恋,父母强制要分手,我也默认了,她还一心以为我们会走到最后。唉,她很可怜,我也很可怜。
难道一定要结婚吗?因为父母婚姻的不幸,害怕婚姻,连带着恋爱也不敢去尝试,也是因为没有遇到合适的那个他。可是,爸妈说,我把你培养成一个大学生,你现在能自己赚钱了,就不管父母了,你要是不结婚,我们就去死,省的被别人戳着脊梁骨骂,别人会怎么骂你父母。我说,为什么要看别人的眼光,生活不是自己的吗,自己活的开心就好。妈妈说,你就算随便找个人都得给我嫁了,不然我和你爸情愿去死。我说,我害怕结婚。"我不管,反正你要找个人嫁了,不然别人还不说死我和你爸?"为什么你们关心的只有自己,为什么不能真正站在我的角度理解我,为什么不能好好地和我说一声"只要你自己真正幸福就好,前提是你自己真的开心"……越是这样,我越不愿意结婚,生小孩是为了什么,难道不是为了孩子的幸福吗?而是为了别人眼中幸福的模样,完美的一家和伟大的父母模范?如果我的孩子告诉我,想一个人过一辈子,我一定告诉他,生活是自己的,一辈子那么长,你一定要按自己的意愿过得舒心过得自在……每次不管什么事,因为知道父母的不易,我总是先妥协,这次,可能也一样吧,不就是找个人生个孩子嘛,就这样吧……
婚姻  父母 
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