共找到关于“父母”的秘密 65 条
难道一定要结婚吗?因为父母婚姻的不幸,害怕婚姻,连带着恋爱也不敢去尝试,也是因为没有遇到合适的那个他。可是,爸妈说,我把你培养成一个大学生,你现在能自己赚钱了,就不管父母了,你要是不结婚,我们就去死,省的被别人戳着脊梁骨骂,别人会怎么骂你父母。我说,为什么要看别人的眼光,生活不是自己的吗,自己活的开心就好。妈妈说,你就算随便找个人都得给我嫁了,不然我和你爸情愿去死。我说,我害怕结婚。"我不管,反正你要找个人嫁了,不然别人还不说死我和你爸?"为什么你们关心的只有自己,为什么不能真正站在我的角度理解我,为什么不能好好地和我说一声"只要你自己真正幸福就好,前提是你自己真的开心"……越是这样,我越不愿意结婚,生小孩是为了什么,难道不是为了孩子的幸福吗?而是为了别人眼中幸福的模样,完美的一家和伟大的父母模范?如果我的孩子告诉我,想一个人过一辈子,我一定告诉他,生活是自己的,一辈子那么长,你一定要按自己的意愿过得舒心过得自在……每次不管什么事,因为知道父母的不易,我总是先妥协,这次,可能也一样吧,不就是找个人生个孩子嘛,就这样吧……
婚姻  父母 
特别难过。他们伤害我好多年,反抗就成了我的错。做任何事都没有一点点的认同和鼓励。全部都是反对,讽刺,嘲笑,批评,指责。

别的我可以忍 但你动我的父母 你真的过分了  

你说我无理取闹 你嘲笑我的父母 

你还死不承认 呵~~~!
  为什么我总是吵不起来

 说两句 就总是 气哭了  

真讨厌自己~~~! 

我不喜欢学习讨厌学习,为什么一定要去学习,亲戚家小孩考上好大学请客吃饭时你们说我一定会考上好大学,我也看见了你们眼里是多么的希望但你们知道这期盼给我压力有多大么!从小到大都是班里的倒数,现在每次在学校呆的忍不住想离开时想起你们说的话我都逼着自己坐下,我性格很不好,偏执的我控制不住自己在学校整天跟同班同学闹矛盾,在学校连个陪我说话的人都没有。为了你们我拼了命的让自己在学校呆下去那种痛苦你们是永远都体会不到的,努力学习却力不从心,看着考试后自己依旧倒数的名次整个人都是崩溃的,你们就不能体谅体谅我么,我天生不是学习的料,好不容易有个画画的爱好却被你们给一点点磨灭,求你们了不要让你们的希望强压到我头上好吗?压死f骆驼的是最后一根稻草,可我不是骆驼我是人是你们的孩子压死我的将会是你们眼里和心里那份我所抗拒的炽热的愿望
为什么要骂我?我爸的脾气很火爆,反正详细的事情不好说,粗略就是,他叫我帮他弄东西,一个会热的仪器敷腰,然后他开的温度太高了一直问我行不行我说太热了不行,然后就把温度调下来,问我好不好,我。。。哪有那么快?我等温度下来,结果他着急叫我拿手往仪器平面上抹,太热了我说慢慢降下来不就好了,结果他拿过去用手抹,还往我腿上快贴快拿了两下,可是很热啊,我问你烫我干嘛都不告诉一下,然后就生气了,骂我,说我这点东西还用教,给他一下摁住不动就烫坏了什么的。首先,我本来就没有责备顶嘴的意思,我就说一下小抱怨一下,这不都是家里人打闹开玩笑吗,其次,烫我之前没和我说看着就这样什么的这不是教,谁知道你突然干什么,最后,我要是真是傻逼我就直接摁住烫人了,我还等温度下来干什么,这就骂我啊,大声的整个屋子都能听见,我一被长辈之类的说就想哭,因为我尊敬他们,他们骂我我感觉我被否定了,而且我也没错什么,我爸要是看见我这样哭还要接着骂说我委屈你了怎么的为什么哭。。。我爸脾气来的快去的也快,我钻牛角尖,不可能和他一样,叫别人顺着你的心情不是很过分吗!而且我也无处抒发,说给朋友也只是烦她们而已,凭什么你们心情不愉快可以打打骂骂,我必须憋着,明明是你们冤枉我,我还必须听你骂我不能反驳不能哭不能摆出不好看的脸,我去哪里抒发啊,别人父母哪有这样的,人家睡懒觉睡一天,不干活,成绩挂科都没什么,我有哪样越规越矩了,你们叫我我还不是马上迎合,人家在家里干活说是劳动改造,我是应该这么做,看不见我的好,只知道说这说那
父母 
我不开心,我毕业了,想和同学创业或者自己开个小甜品店什么的,父母就是不让,非要我去做自己不喜欢的事。他们说,女孩子找个稳定的工作过两年嫁了就得了。但是凭什么啊,凭什么我说什么都不行。说我为开店什么准备都没做,我和同学跑了三天去转店面联系进货渠道。说我不懂管理,我找了创业班,也去和做这方面的前辈去聊天取经……就非得去考公务员考教师么?我也有我自己的梦想啊,我即使摔残了我自己认,那至少我自己奋斗过啊,凭什么我说什么都不行,连试试都不让我试!我在微信里卖了也有一阵甜品了,想开个实体怎么了,工商税务什么的我都去跑过了,凭什么就不让我开店!我就不能做自己喜欢的事么?!说要带我去一个学校见见校长,我那天都订好了事了,也不提前跟我说就非让我去见校长,不提前说就是对的么?我上辈子是欠了你们债了吧!这几天被父母逼的我都活腻了!想一想也是,爱豆演唱会去过了,恋爱谈过了,其他想做的事也不让我做,也就这样了!说有什么事有这么想法可以和他们聊,聊P!还没说什么呢就一顿臭骂!我做错什么了我!

   她一直在跟我强调我们家很穷,我要努力不要像他一样,却没问过我的感受。最近期末了,考不好就给我回家干活,她是这么说的,我很想反驳一句,九年义务教育还没完,她不能这么做,那是违法的,可我还是什么也没说。我自认成绩还可以,全校也是中上那一块儿的,但在她眼里,我差劲极了,成绩一下降就要和我吵,人家考最差的都没说什么呢,她很嫌弃我,一有点小毛病也要和我吵,我胖,她总要刺我两句,我记得有一次,她看我手臂上凹下去一块,就又开始了,那时候我心里闷的难受,还不是你生的,我想大吼,可我没有。我家穷,我爸不工作,我没有零花钱,我很少向她要钱,跟同学出去玩也是尽量能不花就不花,然后在某些地方我就变得很特殊,我不上补习班兴趣班,那也是要花钱的玩意儿,我顶多在网上找找喜欢的东西,把想要的欲望抚平,安慰自己总会有的。前几天我跟她吵了,我晚睡了,她叫我好几次没用,就过来说我了,我哭了,明明不想的,第二天去学校听他们又熬夜了。他和她总是要吵架的,砸电扇砸手机砸椅子,什么没干过,吵完又各自哭去了,或许还在气头过来也波及一下我,我都听腻‘这样你满意了吧’了,和好后有时还有小情侣的腻歪劲儿。骂我说是刺激我上进,都是为了我的理由也很常见。我知道她爱我,但我也是会受伤的,从来都没有顾及我的感受,我一跟她吵就一定要我说对不起,不然这事别想完,她的错却总是对的,我这样是不是很坏,只会怨别人,扮可怜,所以这只能成为一个秘密,我会一直是那个我,那个什么也不说的我。最后,我只想乞求一个安慰。   

现在很反感自己的妈妈,甚至达到几乎要厌恶的地步怎么办...
现在很反感自己的妈妈,甚至达到几乎要厌恶的地步怎么办...
父母对我们的哎真的是无私的吗?
父母 
父母奇葩后面的日子怎么过啊,快疯了。俩老不死的跟儿子闹翻,然后天天在我这里对闹,哎呀,想死的心都有了
我感谢父母养我十七年可是我也不得不说他们的愚昧落后也在侵蚀着我把家里的事情告诉老师招生办打来电话骂人家是骗子不允许我出门起早点说你是傻逼晨跑会被人害死学习上一点点退步就哭着喊着说我不行了要给我退学好像全世界只有北清两所大学一样我想考一个大学走掉就好了吧 结果他们说上大学时要辞职跟着我陪我上学过度的关爱真的让人想要自杀想出国可是自己手里没有钱果然经济独立才是第一步加油挣钱呗接下来乐观点啊不然人生真的会毁掉!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!加油加油不要悲观不要悲观!!!!!!!!!!加油!!!!!!!!!!!!

昨天和妈妈说去超市

妈妈刚洗完碗说等下再去吧

然后我就回了房间

过了挺长一段时间听见爸爸对妈妈说累的话早点去睡

妈妈说要陪我去超市

爸爸就加大了音量说我整天有没有学习一点都不知道体谅别人超市那天不能去偏偏要现在都不会体贴别人整天无所事事

被骂的莫名其妙

早上学校上课下午和同学出门了你们也同意了也说要和同学多出去

你累

行啊我们改天去超市啊你又不说有没表现出来我是有读心术吗

你又不说然后反过来什么都没讲的指责我

我是碍着你的眼了吗

这样子能体现出你们的伟大了吗

能不能在这之前别那么被动的恨不得的

帮我扣上不孝不顺不体不贴狼心狗肺的帽子

你们累

要我做什么你说

你倒是说啊

我艹尼玛的

需要我叩谢你们的大恩大德吗

头破血流一命呜呼的那种

过敏性皮肤怪我咯

找不到过敏原怪我咯

不得已只能请假落上一天的功课怪我咯

我做错了什么·啊

我很喜欢这样子吗

总是一副我们为你付出了全世界的模样

我更累

父母 
我对父母矛盾的爱。我的爸爸经常说“你恨我也好,不认我也好,反正你交代的事情我都给你办了”“我死了不用你管,死了不会告诉你让你麻烦的”“你个啥丫头,你笨不笨,你不知道这个事情应该这样做吗”“你要不是姓汪,我才不会管你呢”很多这样类似的话。我的妈妈经常说“天天跟个二傻子是的,脑子里什么事都不想”“你眼里没有我这个妈”“你大舅说小心早晚有一天你不认我这个妈”“说一千遍一万遍,你就是狗改不了吃屎”……我很少反抗,小时候试过,反抗过后是更严重的后果,我想了想我20几年做了什么丧尽天良的事,被我最亲近的人这样骂,我想大概是我从学习不好,也不想上进,不爱说话,不会说好听的话,没有哄过父母,他们暴风雨式的教育一点都没有收获到他们觉得应该得到的,长大之后,谈恋爱不告诉家里,男朋友买房子我跟着一起回家没有告诉他们,对男朋友不满意而骂我,亲戚来了不会招呼不说话,听什么话都是左耳朵进右耳朵出……大概也就是这些了吧,总觉得我没有别人家的孩子优秀,很少有我的优点。我有时候很恨他们,他们虽然扶养我,同时带给我了很多痛苦,我不想记住他们说的话,因为他们太残忍太恐怖了,一边说爱你,一边摧残你,他们说我抵触,所以他们骂的更凶,他们说我只知道抵触,从来没想过包容,他们说他们脾气就这样了改不了了,所以我才要做越来越多的让步,我要按照他们说的去做,他们有标准答案,我就是那个样样都不如人的小孩,长大以后也是最没用的人。我确也舍不得放弃他们,我还是爱,我还是忍受,我还是不能想象如果真的失去他们以后我要怎么活,我贪恋家庭的美好,也惧怕,被残忍的伤害
今天是感恩节,确与父母发生了大矛盾,爸爸再一次提起工作两年了没上交一分钱给他,其实上次给了2万给妈妈,但妈妈没告诉爸爸,他们之间不真诚,他们经常吵架,每次因为妈妈的隐瞒怕爸爸知道了又吵架,我也不好提起,但是爸爸又一次提起没交钱,我真的很冤枉,很心寒,在爸爸眼里每年给她钱的才是好女儿吗?也怪自己不争气,没钱上交,今年过年都不想回去了!刚刚分别跟爸爸和妈妈发了条很不敬的消息,跟爸爸说如果钱是报答他们最好的方式的话,我明天借钱也给他刚刚爸爸发消息说我气到他了跟妈妈则说他们的吵架和不真诚让我很难受,怪妈妈为什么不告诉爸爸这个感恩节我疯了
这个属于情感类的问题吧。我和男朋友相恋四年,是两个农村娃娃,他是派出所的协警,工资1500左右,的确很少。他因为家庭条件不好,考了大学不能上,在我的帮助下自考了大专,准备以后考本科。我大学四年都是异地恋,我大二那年他回到家乡做了交警的协警员,目的是这个工作时间宽松,方便在家做养殖。之后养了两年猪,基本没有攒下钱,但我们这边可以种烟叶,烟叶上倒是攒下了几万块,在今年为了见我父母,花5万买了台原价11万的九成新的二手车。但我父母不喜欢他,觉得他做了四年的协警就是不求上进。加上今年我刚刚毕业,考上了当地的公务员,这个在当地是很有面子的事,父母更不同意了。今年用车去贷款5万,全部买了牛,想要做牛的养殖。他现在25了,已经成了村子里年纪最大的单身汉,等了我四年却还不知道结果。他的父母也开始动摇,甚至打过他,要求他放弃我和别人结婚,我父母也多次以断绝关系或者将我赶出家门来要挟我和他分手。我长相和身材都可以,有气质,追求的我的人都是别人看起来很优秀的人,所以我家这边都觉得他这个小协警配不上我,嫁给他,意味着今后艰苦的生活,二三十个亲戚,居然没有一个支持我们,轮番苦口婆心的来劝我。我们两个现在每天被自己的父母骂。他父母年纪都60多了,以后不可能在经济上帮助他,还时不时要他照顾。可是我家在当地还算有点背景,我实在不知道该怎么办了。
感觉做什么都是错的.二十多岁了.在父母眼里什么都不对.不谈恋爱的时候会对你说你现在这么大了.工作不怎么样.感情也不像某个亲戚.为啥别人就谈的结婚了.你呢.总是这不好那不好.等到你自己谈了吧.又会说你自己看着办.先把别个性格条件看清楚了.不要傻兮兮的就天天在一起玩.被熟人看到了印象不好.等到你们不在一起了.别人会说闲话.我真是要疯了.感觉自己选的什么都不是对的.他们同事朋友给我介绍对象我就必须要去.也不管我现在有没有朋友.介绍的那个约我出去玩我还要两头瞒.说什么总感觉朋友同事介绍的靠谱些.感觉我现在就是脚踏两条船一样.还要这里瞒那里瞒的.

昨天只是睡前有所怀疑。现在考完今天的科目,打开电脑下载资料的时候,发现果然她昨天晚上是在和她情人聊天。而且这几天我经常做噩梦就和妈妈一起睡。经常半夜十二点醒来发现她不在床上,在外面打电话,发短信。有时候做梦惊醒四五点的时候也发现她在和她情人聊天。我爸爸睡在客房。

我妈妈是真的那种要情人不要我的妈妈。

我受不了她。一直把我当傻子戏耍。死不承认。还觉得一切都是为了我??你逗我呢,爱离离,不离少偷情!我可承受不起你这种心理变态的恩情!我知道你和爸爸是两个世界的人,我理解你出轨,但我绝不忍受你出轨还给自己加一个圣母的光环。我小时候就一直求你们离婚,当面和你们两个商量,背地里分开问你们各自的想法。而且一直到现在我都时不时问你们。

你们觉得离婚对女儿伤害大,但婚内双出轨,互相咒骂对方的家长我的爷爷奶奶外公外婆,爸爸垃圾还狠踢过外婆,婚内严重家暴,嘲讽我的哥哥姐姐在我面前各种贬低只比我大两岁的哥哥姐姐,尤其爸爸在哥哥对我有灰色性侵的情况下依旧偏袒保护自己的亲戚不保护我。你们是觉得所有的这些所带来的伤害都比你们离婚带来的小是吗??

我无法选择自己的原生家庭。我也已经为这个家庭做了很多的努力,我一方面保护我自己,我努力在学校交很多朋友找到生命中很温暖的一部分,另一方面,我也在你们和好无望的情况下,为希望你们各自都有好的结局作了很多的努力。

但我的努力没有得到你们的认可,甚至你依然不愿意告诉我这个人尽皆知的事实,只把我当猴子一样戏耍。

我所有的真心,我所有的付出,都遭到了轻视和嘲笑。

我再也不会相信你们了。我再也不愿意相信你了,妈妈。听到这样的话你也很无所谓吧,毕竟我从小学发现这件事情开始每被伤害一次就会这样说,但只要你藏地完美,我又会开心地黏你和你撒娇。

但这次也是努力地不相信你,我要克制我自己。

我宁愿看到惨烈的真相,也不愿意蒙蔽自己的心智放任自己像傻子一样生活在虚幻的而且也根本不幸福的梦境里。

爸爸有多封建迷信有多垃圾有多渣有多自私自利有多阻碍你事业上的发展我又不是不知道。我也知道一个初中没毕业和一个硕士生的生活习惯方面差距。

但是为什么不一开始有问题时就解决问题。而要日复一日地伤害家人,甚至以爱的名义一直一直一直地伤害我啊!

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