共找到关于“父母”的秘密 60 条
我不开心,我毕业了,想和同学创业或者自己开个小甜品店什么的,父母就是不让,非要我去做自己不喜欢的事。他们说,女孩子找个稳定的工作过两年嫁了就得了。但是凭什么啊,凭什么我说什么都不行。说我为开店什么准备都没做,我和同学跑了三天去转店面联系进货渠道。说我不懂管理,我找了创业班,也去和做这方面的前辈去聊天取经……就非得去考公务员考教师么?我也有我自己的梦想啊,我即使摔残了我自己认,那至少我自己奋斗过啊,凭什么我说什么都不行,连试试都不让我试!我在微信里卖了也有一阵甜品了,想开个实体怎么了,工商税务什么的我都去跑过了,凭什么就不让我开店!我就不能做自己喜欢的事么?!说要带我去一个学校见见校长,我那天都订好了事了,也不提前跟我说就非让我去见校长,不提前说就是对的么?我上辈子是欠了你们债了吧!这几天被父母逼的我都活腻了!想一想也是,爱豆演唱会去过了,恋爱谈过了,其他想做的事也不让我做,也就这样了!说有什么事有这么想法可以和他们聊,聊P!还没说什么呢就一顿臭骂!我做错什么了我!

   她一直在跟我强调我们家很穷,我要努力不要像他一样,却没问过我的感受。最近期末了,考不好就给我回家干活,她是这么说的,我很想反驳一句,九年义务教育还没完,她不能这么做,那是违法的,可我还是什么也没说。我自认成绩还可以,全校也是中上那一块儿的,但在她眼里,我差劲极了,成绩一下降就要和我吵,人家考最差的都没说什么呢,她很嫌弃我,一有点小毛病也要和我吵,我胖,她总要刺我两句,我记得有一次,她看我手臂上凹下去一块,就又开始了,那时候我心里闷的难受,还不是你生的,我想大吼,可我没有。我家穷,我爸不工作,我没有零花钱,我很少向她要钱,跟同学出去玩也是尽量能不花就不花,然后在某些地方我就变得很特殊,我不上补习班兴趣班,那也是要花钱的玩意儿,我顶多在网上找找喜欢的东西,把想要的欲望抚平,安慰自己总会有的。前几天我跟她吵了,我晚睡了,她叫我好几次没用,就过来说我了,我哭了,明明不想的,第二天去学校听他们又熬夜了。他和她总是要吵架的,砸电扇砸手机砸椅子,什么没干过,吵完又各自哭去了,或许还在气头过来也波及一下我,我都听腻‘这样你满意了吧’了,和好后有时还有小情侣的腻歪劲儿。骂我说是刺激我上进,都是为了我的理由也很常见。我知道她爱我,但我也是会受伤的,从来都没有顾及我的感受,我一跟她吵就一定要我说对不起,不然这事别想完,她的错却总是对的,我这样是不是很坏,只会怨别人,扮可怜,所以这只能成为一个秘密,我会一直是那个我,那个什么也不说的我。最后,我只想乞求一个安慰。   

现在很反感自己的妈妈,甚至达到几乎要厌恶的地步怎么办...
现在很反感自己的妈妈,甚至达到几乎要厌恶的地步怎么办...
父母对我们的哎真的是无私的吗?
父母 
父母奇葩后面的日子怎么过啊,快疯了。俩老不死的跟儿子闹翻,然后天天在我这里对闹,哎呀,想死的心都有了
我感谢父母养我十七年可是我也不得不说他们的愚昧落后也在侵蚀着我把家里的事情告诉老师招生办打来电话骂人家是骗子不允许我出门起早点说你是傻逼晨跑会被人害死学习上一点点退步就哭着喊着说我不行了要给我退学好像全世界只有北清两所大学一样我想考一个大学走掉就好了吧 结果他们说上大学时要辞职跟着我陪我上学过度的关爱真的让人想要自杀想出国可是自己手里没有钱果然经济独立才是第一步加油挣钱呗接下来乐观点啊不然人生真的会毁掉!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!加油加油不要悲观不要悲观!!!!!!!!!!加油!!!!!!!!!!!!

昨天和妈妈说去超市

妈妈刚洗完碗说等下再去吧

然后我就回了房间

过了挺长一段时间听见爸爸对妈妈说累的话早点去睡

妈妈说要陪我去超市

爸爸就加大了音量说我整天有没有学习一点都不知道体谅别人超市那天不能去偏偏要现在都不会体贴别人整天无所事事

被骂的莫名其妙

早上学校上课下午和同学出门了你们也同意了也说要和同学多出去

你累

行啊我们改天去超市啊你又不说有没表现出来我是有读心术吗

你又不说然后反过来什么都没讲的指责我

我是碍着你的眼了吗

这样子能体现出你们的伟大了吗

能不能在这之前别那么被动的恨不得的

帮我扣上不孝不顺不体不贴狼心狗肺的帽子

你们累

要我做什么你说

你倒是说啊

我艹尼玛的

需要我叩谢你们的大恩大德吗

头破血流一命呜呼的那种

过敏性皮肤怪我咯

找不到过敏原怪我咯

不得已只能请假落上一天的功课怪我咯

我做错了什么·啊

我很喜欢这样子吗

总是一副我们为你付出了全世界的模样

我更累

父母 
我对父母矛盾的爱。我的爸爸经常说“你恨我也好,不认我也好,反正你交代的事情我都给你办了”“我死了不用你管,死了不会告诉你让你麻烦的”“你个啥丫头,你笨不笨,你不知道这个事情应该这样做吗”“你要不是姓汪,我才不会管你呢”很多这样类似的话。我的妈妈经常说“天天跟个二傻子是的,脑子里什么事都不想”“你眼里没有我这个妈”“你大舅说小心早晚有一天你不认我这个妈”“说一千遍一万遍,你就是狗改不了吃屎”……我很少反抗,小时候试过,反抗过后是更严重的后果,我想了想我20几年做了什么丧尽天良的事,被我最亲近的人这样骂,我想大概是我从学习不好,也不想上进,不爱说话,不会说好听的话,没有哄过父母,他们暴风雨式的教育一点都没有收获到他们觉得应该得到的,长大之后,谈恋爱不告诉家里,男朋友买房子我跟着一起回家没有告诉他们,对男朋友不满意而骂我,亲戚来了不会招呼不说话,听什么话都是左耳朵进右耳朵出……大概也就是这些了吧,总觉得我没有别人家的孩子优秀,很少有我的优点。我有时候很恨他们,他们虽然扶养我,同时带给我了很多痛苦,我不想记住他们说的话,因为他们太残忍太恐怖了,一边说爱你,一边摧残你,他们说我抵触,所以他们骂的更凶,他们说我只知道抵触,从来没想过包容,他们说他们脾气就这样了改不了了,所以我才要做越来越多的让步,我要按照他们说的去做,他们有标准答案,我就是那个样样都不如人的小孩,长大以后也是最没用的人。我确也舍不得放弃他们,我还是爱,我还是忍受,我还是不能想象如果真的失去他们以后我要怎么活,我贪恋家庭的美好,也惧怕,被残忍的伤害
今天是感恩节,确与父母发生了大矛盾,爸爸再一次提起工作两年了没上交一分钱给他,其实上次给了2万给妈妈,但妈妈没告诉爸爸,他们之间不真诚,他们经常吵架,每次因为妈妈的隐瞒怕爸爸知道了又吵架,我也不好提起,但是爸爸又一次提起没交钱,我真的很冤枉,很心寒,在爸爸眼里每年给她钱的才是好女儿吗?也怪自己不争气,没钱上交,今年过年都不想回去了!刚刚分别跟爸爸和妈妈发了条很不敬的消息,跟爸爸说如果钱是报答他们最好的方式的话,我明天借钱也给他刚刚爸爸发消息说我气到他了跟妈妈则说他们的吵架和不真诚让我很难受,怪妈妈为什么不告诉爸爸这个感恩节我疯了
这个属于情感类的问题吧。我和男朋友相恋四年,是两个农村娃娃,他是派出所的协警,工资1500左右,的确很少。他因为家庭条件不好,考了大学不能上,在我的帮助下自考了大专,准备以后考本科。我大学四年都是异地恋,我大二那年他回到家乡做了交警的协警员,目的是这个工作时间宽松,方便在家做养殖。之后养了两年猪,基本没有攒下钱,但我们这边可以种烟叶,烟叶上倒是攒下了几万块,在今年为了见我父母,花5万买了台原价11万的九成新的二手车。但我父母不喜欢他,觉得他做了四年的协警就是不求上进。加上今年我刚刚毕业,考上了当地的公务员,这个在当地是很有面子的事,父母更不同意了。今年用车去贷款5万,全部买了牛,想要做牛的养殖。他现在25了,已经成了村子里年纪最大的单身汉,等了我四年却还不知道结果。他的父母也开始动摇,甚至打过他,要求他放弃我和别人结婚,我父母也多次以断绝关系或者将我赶出家门来要挟我和他分手。我长相和身材都可以,有气质,追求的我的人都是别人看起来很优秀的人,所以我家这边都觉得他这个小协警配不上我,嫁给他,意味着今后艰苦的生活,二三十个亲戚,居然没有一个支持我们,轮番苦口婆心的来劝我。我们两个现在每天被自己的父母骂。他父母年纪都60多了,以后不可能在经济上帮助他,还时不时要他照顾。可是我家在当地还算有点背景,我实在不知道该怎么办了。
感觉做什么都是错的.二十多岁了.在父母眼里什么都不对.不谈恋爱的时候会对你说你现在这么大了.工作不怎么样.感情也不像某个亲戚.为啥别人就谈的结婚了.你呢.总是这不好那不好.等到你自己谈了吧.又会说你自己看着办.先把别个性格条件看清楚了.不要傻兮兮的就天天在一起玩.被熟人看到了印象不好.等到你们不在一起了.别人会说闲话.我真是要疯了.感觉自己选的什么都不是对的.他们同事朋友给我介绍对象我就必须要去.也不管我现在有没有朋友.介绍的那个约我出去玩我还要两头瞒.说什么总感觉朋友同事介绍的靠谱些.感觉我现在就是脚踏两条船一样.还要这里瞒那里瞒的.

昨天只是睡前有所怀疑。现在考完今天的科目,打开电脑下载资料的时候,发现果然她昨天晚上是在和她情人聊天。而且这几天我经常做噩梦就和妈妈一起睡。经常半夜十二点醒来发现她不在床上,在外面打电话,发短信。有时候做梦惊醒四五点的时候也发现她在和她情人聊天。我爸爸睡在客房。

我妈妈是真的那种要情人不要我的妈妈。

我受不了她。一直把我当傻子戏耍。死不承认。还觉得一切都是为了我??你逗我呢,爱离离,不离少偷情!我可承受不起你这种心理变态的恩情!我知道你和爸爸是两个世界的人,我理解你出轨,但我绝不忍受你出轨还给自己加一个圣母的光环。我小时候就一直求你们离婚,当面和你们两个商量,背地里分开问你们各自的想法。而且一直到现在我都时不时问你们。

你们觉得离婚对女儿伤害大,但婚内双出轨,互相咒骂对方的家长我的爷爷奶奶外公外婆,爸爸垃圾还狠踢过外婆,婚内严重家暴,嘲讽我的哥哥姐姐在我面前各种贬低只比我大两岁的哥哥姐姐,尤其爸爸在哥哥对我有灰色性侵的情况下依旧偏袒保护自己的亲戚不保护我。你们是觉得所有的这些所带来的伤害都比你们离婚带来的小是吗??

我无法选择自己的原生家庭。我也已经为这个家庭做了很多的努力,我一方面保护我自己,我努力在学校交很多朋友找到生命中很温暖的一部分,另一方面,我也在你们和好无望的情况下,为希望你们各自都有好的结局作了很多的努力。

但我的努力没有得到你们的认可,甚至你依然不愿意告诉我这个人尽皆知的事实,只把我当猴子一样戏耍。

我所有的真心,我所有的付出,都遭到了轻视和嘲笑。

我再也不会相信你们了。我再也不愿意相信你了,妈妈。听到这样的话你也很无所谓吧,毕竟我从小学发现这件事情开始每被伤害一次就会这样说,但只要你藏地完美,我又会开心地黏你和你撒娇。

但这次也是努力地不相信你,我要克制我自己。

我宁愿看到惨烈的真相,也不愿意蒙蔽自己的心智放任自己像傻子一样生活在虚幻的而且也根本不幸福的梦境里。

爸爸有多封建迷信有多垃圾有多渣有多自私自利有多阻碍你事业上的发展我又不是不知道。我也知道一个初中没毕业和一个硕士生的生活习惯方面差距。

但是为什么不一开始有问题时就解决问题。而要日复一日地伤害家人,甚至以爱的名义一直一直一直地伤害我啊!

母亲五十二,父亲五十六,吵了大半辈子了,父亲是那种不太管家里事只会埋头干活的人,一辈子打工,也没挣多少钱,自从妈妈开始赌博以后就开始严格控制她的财务,怎么说呢,就是后来再也没有把钱都交给妈妈管,拿一点生活费给我们母子,妈妈也是自己在外面打工挣钱,真的很辛苦。家里大小事情亲戚关系什么的都是妈妈打点处理,这些我都看在眼里。讲真,爸爸是自己没有什么出息也不懂的疼自己的女人,但是其实心地也善良,我知道他内心其实是爱妈妈的,可是他为人小气嫉妒心强也常常口出恶言伤妈妈的心。妈妈一个人撑着这个家这么多年受了很多委屈吃了很多苦我都知道,我现在研究生一年级,还有两年才毕业,姐姐已经结婚了。去年妈妈出轨被爸爸发现了,爸爸非常生气大打出手,因为是一个村的常常去找那个叔叔麻烦,妈妈有时候晚点回家他就反锁门不让她进觉得她背叛了他。我没有办法劝说爸爸放手,他太可怜了我不想他临老了落个众叛亲离的下场,但是,可怜之人必有可恨之处,他真的不是一个好丈夫。妈妈已经起诉离婚了,爸爸只希望妈妈跟那个叔叔断绝关系,可是妈妈挺在乎他的,那个叔叔人也挺好,我很怕自己挽留这段婚姻会害妈妈失去幸福,可是即使离婚了他们也不可能名正言顺地在一起我又怕妈妈离婚以后还是会很苦。我该怎么办?
母亲五十二,父亲五十六,吵了大半辈子了,父亲是那种不太管家里事只会埋头干活的人,一辈子打工,也没挣多少钱,自从妈妈开始赌博以后就开始严格控制她的财务,怎么说呢,就是后来再也没有把钱都交给妈妈管,拿一点生活费给我们母子,妈妈也是自己在外面打工挣钱,真的很辛苦。家里大小事情亲戚关系什么的都是妈妈打点处理,这些我都看在眼里。讲真,爸爸是自己没有什么出息也不懂的疼自己的女人,但是其实心地也善良,我知道他内心其实是爱妈妈的,可是他为人小气嫉妒心强也常常口出恶言伤妈妈的心。妈妈一个人撑着这个家这么多年受了很多委屈吃了很多苦我都知道,我现在研究生一年级,还有两年才毕业,姐姐已经结婚了。去年妈妈出轨被爸爸发现了,爸爸非常生气大打出手,因为是一个村的常常去找那个叔叔麻烦,妈妈有时候晚点回家他就反锁门不让她进觉得她背叛了他。我没有办法劝说爸爸放手,他太可怜了我不想他临老了落个众叛亲离的下场,但是,可怜之人必有可恨之处,他真的不是一个好丈夫。妈妈已经起诉离婚了,爸爸只希望妈妈跟那个叔叔断绝关系,可是妈妈挺在乎他的,那个叔叔人也挺好,我很怕自己挽留这段婚姻会害妈妈失去幸福,可是即使离婚了他们也不可能名正言顺地在一起我又怕妈妈离婚以后还是会很苦。我该怎么办?

莫名的心慌。

今天刚从张家港坐火车回到家。想这一天很久了,虽然我在张家港也没待多久。

快中考那些天,是我特别想快点去苏州,去张家港和南京玩,拜师学琴,于是爸爸就很快的买了24号的票,还全是下铺,我开心得不行;在张家港待着时,毕竟是寄人篱下,寄宿在姑姑家,很多事情不能自主,江苏那边的生活习惯我很不能适应,又急急的想回来。

我打电话给爸爸,我说想回来。我在那边待着难受。

我把自己的问题列了一长条,上面写了什么精力下降,思维模糊,不能专注等等,用短信发给爸爸。

我爸心疼我,连忙买了昨天下午的火车票。

跟我一起去的还有奶奶。我刚到张家港那些天,也许是因为空虚,心烦。奶奶对我说:我都告诉你爸不要买那么早的票,他就说是你说要早点去早点去,急急条买了那么早的票。

在那边待了二十天,几乎每天我爸都会给我打电话,有时是视频。

我在电话里面一个劲诉苦,我一个人憋在家里,人家都谁谁谁都出国,满世界(满世界)玩儿,姑姑家的琴我练不惯,我头疼,我不知道做什么,我要回家......

我爸对我很好,我一条短信回三四条,跟我说话超有耐心。

我爸属牛,是那种超有耐心,很憨厚的人。而我是一直活得很压抑,很消极,内心阴影很重,很容易被外界影响并很不能适应外界环境的那种人。

我说要早点去苏州,我爸马上买了去苏州的火车票;我说要回来,他马上买了回家的火车票,一大早起来接我们;我在家里因为压抑,头疼流泪,一个电话马上把他从单位叫回家,第二天就送我去风景区自己玩;我活得压抑活在自己的世界里,很多次有自杀倾向,他跟我聊天无数,随我愿带我去市里看心理医生,前后花了五百多块;以前我在市里学琴,他开车送我去,高速公路上我还闹,哭,有时不得不停车来解决我的问题;来去一回有时不能休息,他有时就在车里睡一会,有时喝红牛,有时听广播,有时叫我捏他一把。

现在想来,我真不是东西。

姑姑说话直,直接就指责我,必须改变性格。她说,你怎么能这样呢,你说你想放弃,你不行,你知道你爸听了这话会有多难过吗。

我爸听这话听了无数遍,并且很多次碰见我伤害自己,我成天不快乐。而我,从未想过他和妈妈会怎么难过。

我有心理问题出现时,爷爷刚因肝癌去世。爸爸跟姑姑操碎了心,我不知我竟如此不懂事。

我考到了市里的高中,但爸爸并不希望我去。而有一个原因,还是姑姑告诉我的。上次和你们一起坐车的那个学姐,因为压力大,和她妈吵架跳楼自杀了。姑姑问我,没有想到吧?害怕吗?其实你爸一直都不敢告诉你。

我爸妈希望我在他们身边。所以,我选择了县里的高中。

爸爸和妈妈只愿我一生平安快乐,而我从不知珍惜爱我的人。我爱你们,爱那些温暖我的人,为了你们,我也要好好活下去。

愿你们,也能好好爱那些一直陪在你身边的人。就算像我一样不能温暖他人,也可以感谢那些照亮了你的阳光。

高考本来能考重本的却只考了二本。本来比我差的都上了,自己心里已经很不是滋味,但没想到妈妈的后续表现让我崩溃。接到成绩的时候,我是跪着哭着跟妈妈道歉的,但是.....自从出了这个成绩,妈妈再也没有和我正常的谈话了,每次都是我一直求她说话,她也就支一声,就没有然后了....有时,她自己发起脾气来一甩志愿书,摊在沙发上,想si人一样。有时,她会突然哭出来。本来填报志愿就很让人头疼,她这种举动我真的无法静心去面对。以前,她总帮我煲鸡汤,安慰这,安慰那。可以说我现在的乐观与她有着关联。但是为什么她总是说的和做的完全相反?她总觉得我高三没努力,才落得如此地步。这次,我真心感受到了什么叫做,成王败寇!高考一考砸了,就满盘皆输。妈妈对我的评价也全是差评。没毅力,没努力,没头脑.....一个个让人沮丧的称呼从她嘴中涌出.....每次看到她那样,我既是绝望又是气愤.....难道真的真的二本没有希望吗?我偶像也是二本,但是她考研去了北大....我真心希望妈妈能理解我。希望她也能走出她的虚荣圈。。。
又要去看演唱会了。我估计我妈打死不会支持。不过我不怕。我爱梁静茹!我爱吕静静(吕静静)!这都是我的全部!不管我妈怎么说我都不会放弃!
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