共找到关于“父母”的秘密 33 条
他们很希望我考研,考得风风光光的。同时能随叫随到,随时打断,想让我干嘛就干嘛,想什么时候说话就什么时候说话。工作加薪,家务干完,游戏不玩,还能早睡,最后还能考上名校。我怎么不升天呢。

我不就挂了一科吗?我挂了一科又怎么了?

挂了科我就杀人防火了?挂了科我就十恶不赦了?

挂了科我他妈就该被全世界看不起了?

从小到大我都在被你们强迫与其他人不断地比较比较,你们他妈到底累不累啊?

以为我装温柔听话毫无主见装的很轻松吗?以为你们是父母就特别了解我吗?

你们知道为了达到你们期望的那个样子我装的有多累吗?其实你们才是最最不懂我到底是什么性格的人.

明明都大学了,居然会因为我挂了一科就骂我废物,就说我比其他人差,我是不是一直给你们造成品学兼优的假象太久了,你们这么随意践踏我尊严的行为都是我自己给惯的啊!

我不是伤心,我就是特别失望,我从不奢望你们会了解我,从前是,将来也是。

 

为什么父母永远把我当小孩子一样对待,我真的很厌烦!!一件事情,其实我自己心里有数,并且也一直在做,在落实。可是他们,就是轮番不停的问,做好没?记不记得做?你还不做?马上要交了。之类的话。在那里提醒着我。本来想好好做事,顿时被说的很烦。自己心里不停惦记着,已经觉得压力很大了。他们还要对你不停的说这个事,真烦!!!!我也不想跟他们说,我已经做完了。不想,不想!!!真的很烦,不想跟他们说话!!
不想呆在家,别老是拿你们的经验跟我说行不行,当初谁TM说的这么高大上,最后只不过是你的臆想,我从上次就知道,你就只剩下一把嘴,只会说,结果呢,真他妈带感,男人啊,我再也信不过了,如果说我以后一直单身,也都是你亲手造成的,很多时候我根本不想在家,一在家你就说说说,把那些东西说的有多好多好。我不想走别人铺好的路。穿长裙出门就说恶心,你还真是更恶心,不会再听你的了,自己的事情我自己会做主,也不用再跟我讲其他什么,反正你讲的也是你的臆想,就算有成功的例子,我也不会相信你的鬼话,就这样,我要洒脱的做我自己,我凭什么不快乐,你自己没用就算了还要阻碍别人的脚步,我凭什么每天受你气,我的事我要自己做决定,谁也阻碍不了我,对了,我还要买衣服耳塞,既然下来玩电脑就要受气,我就每天呆在床上玩手机好了
父母 
有一对不开明的父母,我现已25,住在家里很不自在,从小父母就只会批评我,我也没用,大学毕业两年在外省工作,现在想回到家里,没想到呆了一个月,还是被父母唠叨,我又不得不会外省躲避他们。感觉活着确实没什么意思。我也没奢望父母能帮我。我虽然很羡慕我身边的朋友的父母非常理解他们,但是我的父母实在不开化。算了,一切还是靠自己
父母 
我24岁了,已经工作近1年了。从小被放养老妈工作忙没空搭理我。所以自小很独立。现在妈妈退休2年了现在是要不跟我天天住在一起,甚至睡一张床。不能在一起就每天打电话,发短信发QQ发微信。而且是那种没什么事情就是想跟我讲话的,都是没内容的东西,微信上老发我好多链接叫我看而且我妈一直以来有个习惯,她喜欢倾诉,却不喜欢倾听。我如果接过她的话茬讲我自己的事情,她“嗯”一声就又讲别的了。谁都有负能量吧,我慢慢学会了有负能量自己消化,但是跟我妈一聊天经常会让我超负荷情绪变得很差。因为我肯定要担心她的事情。所以有时候我拒绝跟我妈聊天,因为我有时候自己情绪都不好。我妈又觉得很受伤。哎我补充一下,读中学的时候我一直住学校,难得周末回家,我妈不是在单位加班,就是呆在家不上班但是仍然打电话给朋友倾诉工作上的事情。我家单亲,所以从小这些我都理解也习惯了,我自己一个人过的挺好的。结果现在都这么大了我妈忽然黏糊我,真的很不习惯。一旦态度有点不好,我妈又要伤心==
父母 
老妈老爸断交十多年因为我还没离婚。这几年越来越觉得不知道怎么面对他们这样的关系,说不出让他们离婚的话但也觉得他们住在一起一句话都不说实在难受,还不如以后各找一个好好过剩下的日子。

唉唉唉,怎么说呢

我高三的时候写过一段时间日记,就断断续续记录一下自己的事,前期还有暗恋的男生什么的。。。

有次写完作业写日记,被我妈发现我在写,她问我写什么,我说没什么,她硬要看,我不给,然后她就生气了,当时已经快12点,他说不给她看不给我睡觉,她就在我门外骂我白眼狼之类的,后来我没有办法只能吧本子给她,她就扔到地上。。。继续骂我。。。说白养我了,从小到大好吃的给我吃,我自私什么的。。。

我真不知道该说什么。。。我就写了一个日记,不希望给别人就是白眼狼了?!

反正吧,我妈和我有什么理解不同吵架了就说我白眼狼。。。

真不知道别人父母到底是怎么样的。。。


大学,我办了一张银行卡开了网银支付宝,然后被我爸妈发现,质问我为什么要开这个,我说网上买东西,他们不理解(当时我妈有一个支付宝,平时买小东西用这个),死活要我把卡退了。。。但是我买护肤品什么的一百两百的一直要买,总不可能一直用她的支付宝,问起来的话我也不知道怎么说。。。我就用自己的支付宝买。。。


前段之间淘宝号被盗,那个号是我妈的支付宝绑定,平时她淘宝要买东西都会叫我买【她懒得弄,我买些吃的也会用这个号,平时我都挂着我的号。也不太上,最后一次上是春节前,最近发现被盗号,本来是用支付宝登入的,用支付宝的名字登入显示这号没有注册,用淘宝名字登入密码错误,点忘记密码发现绑定的手机邮箱支付宝和原先的都不一样,打客服电话核对信息,确定盗号。

客服和我说这个号有交易,要等11号交易才能结束,先给我冻结账号,让我12号再打电话过去。

今天我妈硬是要我登入那个淘宝看看,我说不要试了,肯定登入不上去。。。她说忘记密码什么的,我说也登入不上,不可能登得上去,我妈不依不饶,还说客服说什么我就信什么,一点都不关心,都不知道试试看什么的。。。后面我试了,意料之中的登入不上,我就说试了,上不去,满意了?!之后我妈就说白眼狼什么的。。。




呵呵呵呵,最后说一件

我妈叫我来姨妈节约卫生巾,说我2-3小时换卫生巾用的太费。。。

方法是在卫生巾上垫厕纸,然后换厕纸,她说这样还比卫生干净什么的

她自己就这样做,让我这样,我不肯,不知道吵过几次了。。。

我妈说我不赚钱不懂,说我以后自己赚钱自己买。。。

PS我量多,而且每次来6-7天,我家算是小康

我感觉我的家庭正在慢慢地瓦解。家里欠了好多债,母亲又患病久治不愈。我的父亲自从前几年生意失败后天天呆在家里,什么都不做(现在偶尔做几顿饭,刷几次碗了)靠着别人借钱给我们度日子。

我的妈妈看见我爸爸就气得要命,身体不好的情况下什么活都要她干,爸爸则在家里抽烟看电视。我的爸爸懒了一辈子,我的妈妈干了一辈子活。妈妈一直跟我说快要死了,看见爸爸就要昏过去了。爸爸是个要面子的人,借给别人的钱从来(钱从来)不去讨。家里唯一的钱都用在律师费上,但最终还是打水漂。

家里跟冰窖一样冷,这一刻我真的多希望自己是无父无母的人,真的,一个人生活在难我也能集中精力。而现在我们都在受折磨。

我的爸爸是一个以自己为中心,要面子的人,对外人好的像皇帝,对自己人从来不照顾,像奴才一样。

我的妈妈是一个玻璃心的人,爱抱怨,不能理解别人的人

我就是不该存在的人,不是我他们早就分开了。哦我还有一个亲姐姐,已出嫁

我父母的婚姻就是一个错误

很想和我父母好好交流。我小学的时候因为资料填错结果上了,很烂的初中。当时我爸没说什么。但我父母每次看到我弟没考好就说:“你他妈是不是要到xx(就是我读的初中)读书”虽然我爸之前没说什么,但感觉我爸对我考了这么烂的初中还是感到很丢脸。现在是我弟烦我也烦。很想交流,但按照我父母的性格,没可能的
父母 
父母反对远嫁,不接受我现在的男朋友,不给带回家,不知道怎么办。
在家里没几天就会气氛很不好,一点小事父亲就发脾气,对生活细节过于在意。母亲怎么劝都没用,我想劝他又不敢,其实母儿俩都已经精疲力竭,父亲还是陷在纠结中不肯出来一直折磨三个人,还一直说我们两人对他不好,心塞,简直想离家出走,母亲非常痛苦,只能出下策打算去外地工作的时候说自己生病,把母亲带出来在身边,离开闹人精。心好累觉得干脆支持离婚算了。

怎么办呢,我总觉得家庭对我来说是非常非常沉重的压力,非常非常害怕,不断想要远离,我不敢去和大人们说,不敢承认这样的想法,因为我知道这样不好,如果说出来的话,会被认为是少不更事,会被人说【你以后自己当了父母就明白了】这样的话。但我不需要这样的告诫啊,这样的话语对于现在还不是父母的、为此烦恼的我来说,是完全派不上用场的话吧。

我从小就被说是个很懂事的人,几乎不用父母操心,学习的事,生活的事,都是如此。就算初中时有非常短暂的逆反,会和家长吵架,也早就应该过去了,现在我已经大学三年级。只是到今天为止,我也完全不觉得家是避风港,反而,那是我想要逃开的地方,我每次放假在家就会没完没了地做噩梦,被追赶,被胁迫,在浮尸之中等等。我会感觉到郁郁寡欢,负能量爆棚,每个假期的末尾,我总是要怀疑自己是不是患了抑郁症,但是事实证明不是,因为每次回到学校,一段时间后这些症状就没有了。我只能把这些症状归因于生活在家里的压力了。

这样说是不是不太具体呢?还是来说一点关于我家和我的事情吧。

小学的时候非常喜欢画画,也有在学校里拿到奖状之类的,想要去学画画但是被妈妈强行说服,说画画没前途啊,画画证书也对考学没什么用处之类的。后来被送去学了二胡,考到了10级之后我再也没有去碰那把琴了,对二胡我真的一点都喜欢不起来。画画反而一直没有停下,一直作为爱好偷偷进行着,不敢和家里说,这些年还有了一点小小的进步。我的好朋友说我做的最“青春”的一件事,大概就是大学学了不相干的专业之后,还去报了素描班这件事情(笑)。

然后,最压得我喘不过气的,是大学志愿的事情,我从高二开始一直想学中医,那时候也有买各种相关的书在看,觉得很有趣很喜欢,要是可以去学就好了。那时候还只是单纯的喜欢,而作为爱好的东西,我一向都是悄悄在进行的,画画也是中医也是——我的家长并不知道这些事情。在升到高三的时候,我把一所中医药大学的名字填在了教室里的志愿表上。我是个很随和、看起来特别无所谓的人,我感觉那是我第一次真真正正觉得自己迫切想要去哪里,看到那个大学的名字我就感觉充满了力量,我猜那真的就叫做【梦想】的力量吧。

但是在我第一次和我家长说这件事情的时候,他们完全没有犹豫,就否决了我的想法,是那种下意识的否决,在我说完中医这两个字的时候,他们就已经开始阻止我了。原因大概是关于就业形式和工作环境之类的,当然是这样了。我明白他们都是在为我着想啊,除了你的父母还有谁会为你的切实生活着想呢?所以在我的爷爷奶奶姑姑都已经开始把我的志愿当做春节饭桌上的【好笑的事情】的时候,我选择了逃避和放弃,说到底是我不坚定啊。于是我(于是我)不断告诉自己,那要继续学物理,学高数,学化学,学我不是那么擅长的科目,并且现在的大学教学学不到真正的传统医学。这样对自己说的时间长了,我也就真的相信了,然后我就换了志愿栏,但是真的再也没有高三上学期那种向理想狂奔的冲劲了。

总之就是这样了,虽然高考我考的真的不怎么样,但是要去学中医的本硕连读还是够了的。在参加大学招生的宣传会时,我去曾经想考的学校要了一张宣传单,他们的老师告诉我我的成绩可以上啊,他们欢迎我去报考。那时候我觉得我特别特别的难受,为了这件事情不知道自己偷偷哭了多少次,直到现在也还是这样。

这件事情就是怪我,就是怪我,就是怪我不够坚定,怪我懦弱,我咎由自取,但是大家不要说我,我是真的很难过,如果那时候我的父母哪怕能多听我说两句,可能我都会多一点不去放弃的勇气吧。这事是怪我的,但是和我的父母脱不开干系,我会养成这样的性格可能也是和他们有关的吧。

不要说我活该了,我已经知道了。我是真的很难过,之前我刚上大学的时候,我说起过这件事情,有人说过我活该,我也明白的。只是再也没把这件事明明白白说起来过。这就好像考试考砸了,你已经明白自己考砸了,而且考砸就是怪自己,难过得要死了,这时候你并不希望别人走过来说:\"你考砸了。\"一样。虽然说这句话的人可能就是这么随口说一句,但你却仿佛忧愤欲绝,被压上了最后一根稻草。

总之我还是没有学中医啦,这是我二十年来最遗憾的一件事情。有时候我们说到【是因为家长不许可】,那是因为【自己也不想这么做】而找的委婉借口。可我不是不想啊,至少我觉得不是这样的。

从这两件事情上大概能体会到我和我爸妈的关系吧。在家里感觉会有很大的压力,他们对我的建议就像是命令,而我必须去执行,包括要我10点睡这种事情,我暑假每天10点躺在床上睡不着,不去睡的话妈妈就会一直来催,5分钟要催8遍,而且会很生气。这样10点睡了之后,5点不到就会自然醒,一直到学校还是没能调好作息。

不是我们缺乏沟通,只要我在家,我和父母经常会坐在一起谈话,心平气和的,也不争吵。说到他们有道理的地方,妈妈就会说个不停,这时候他们说的我当然应该听取。但是说到我比较在理的时候,她就会说,妈妈阻止你是因为妈妈爱你,妈妈在这个世界上最疼爱的就是你,妈妈不和爸爸离婚都是为了你(爸妈关系不和,妈妈在家爸爸基本就不说话)。事实上妈妈在为我夹菜、逛街帮我买了衣服时,也会重复这些话,比如她做好了饭菜,在我吃之前,她就会说【看看,这个世界上最疼爱你的人是妈妈吧。】,她要为我夹菜,我拒绝了的话她会说【你看我怎么不给你爸爸夹菜呢。】所以在争吵分歧的时候,如果我坚持自己的观点说下去,她就会感觉我不听话,不知道他们最爱我,好像受到了严重的伤害,会伤心地掉眼泪。我不是不明白啊,好像全部都因为我逆反一样。所以高中以后,一般的谈话一般都是在我的沉默中结束的。

每次在家停留一周以上时,我总觉得像呼吸不过来一样。我明白的,是他们养育了我,从小为我付出了好多好多,现在我的生活费也还在依靠他们。不是他们不爱我,不是我不爱他们,不是我们缺乏沟通,不是我们缺乏体谅,不是我没有做出让步,不是他们没有做出让步,也不是我不重视他们,恰恰相反,有时候我会任性地(任性地)想,如果我真的可以不重视他们就好了。想到家庭的时候,我就是那么沉重啊,沉重到我会流出眼泪来,感到不知所措。

可是以后怎么办呢,我忘不掉画画和中医这两件事情,我很害怕,也很担心可能以后在工作的选择和择偶问题上,也会像这样懦弱凑合。我不想遗憾着过一辈子啊,可我是真真切切感到担忧,我就是这样一个胆小鬼,超级没用,不能坚持,我已经很嫌弃自己了。

顺带一说,我是个认为世界充满爱和温柔的理想主义者,事情可以向好的一面看,不会有今天发生的炭火自杀这样的念头,我希望每个人都可以得到幸福,有时候会被朋友们没有恶意地打趣说是【圣母】性格。所以不用担心我走不下去之类的,我知道要向前看的,也知道过去的事情已经过去了,总是执着也是没有意思的。我就是很需要知道我该怎么处理和家庭的关系呢,想知道我这还属于少不更事和逆反吗?想知道我这种胆小懦弱的性格该怎么样一步步改变呢?

在这里把这些话全部说出来,也只是我的任性和一点小挣扎吧。不知道有没有和我类似的人,或者是比较通达的前辈,可以为我指点一下,可以告诉我,该怎么办才好。

谢谢你能看到这里,真的非常感谢!

鞠躬

孝顺父母光有心情是不够的,还要有能力,经济条件要好.。否则,其他方面再好,也显得那么力不能及。父母也是比较依赖条件好的子女。相同条件下,谁不愿意去条件好的地方呢?而且,你也不愿意留父母在你这对比来讲,受委屈了。
孝顺父母光有心情是不够的,还要有能力,经济条件要好.。否则,其他方面再好,也显得那么力不能及。父母也是比较依赖条件好的子女。相同条件下,谁不愿意去条件好的地方呢?而且,你也不愿意留父母在你这对比来讲,受委屈了。
父母,朋友,男神,你们是我最重要的人,愿你们一生平平安安的
每当谈及我的专业的时候,我都非常责备我的父母。是他们用对我的不信任,换来我今天的不快乐,现在我想冲破这层束缚他们居然也愿意。可笑,早知今日,何必当初。我想好好学,好好的把我不喜欢的专业学好,只是为了以后可以曲线救国。我要逃,逃离到一个我喜欢的世界,你可以说我自私,可是我真的无法忍受了。
女生嘛。越长大越对物质的东西有感觉。家里父亲开了个宾馆还有个饭店,妈妈是县里领导。按理生活在小县城这个水平真的很可以了。月收上万嘛。但家里的房子住了二十多年了。又破又老,现在慢慢长大都不敢叫同学来家里。还是水泥地面,60多平。爸爸人高马大的(马大的),但三个人就只能挤在一张两米不到的沙发上。五楼,楼顶有隔热层,半夜永远是蝙蝠的刺耳的声音。因为楼老,隔音差。各种吵闹声都有。也不是嫉妒别人什么,父母给我吃好穿好的,但就是房子的事只字不提。妈妈是个领导,很多时候需要穿正装,但一直不买,这个夏天也一件衣服都没买过。有时候真的很自卑,为什么生活质量很好,但房子却不适合居住。从小到大的朋友甚至会问我我的衣服是不是都从淘宝买的。很难受,平时也不爱炫耀,也不向父母要什么。但还是很自卑。有时候会一个人默默的哭很久。怎么办。

我是一个抱养的孩子,从小就知道。

生我的父母经常来看我,我很讨厌很讨厌,讨厌他们为什么要来打扰我平静的生活。而他们却以为我是因为恨他们才不愿意见他们的。

从小就生活在部分亲戚、部分邻居、部分同学、部分老师的指指点点中,所以感觉自己懂事挺早的。生我的父母来看我,我哭完之后也不会去问我爸妈什么,就当做自己是他们亲生的。我爸妈对我是真心,我没怀疑过。

后来大学毕业了,也懂得了其实应该谢谢生我的父母,没有他们就没有我,我也不可能在爸妈的呵护中无忧无虑地长大(当然除了身世这件事)。但我也跟他们说过:“不就是给了我一条命么,如果你们要,我可以还给你们。”这话可能有点狠了。

大学毕业几年后,工作一直也没稳定。我妈暗中找了生我的父母,他们亲戚帮我介绍工作。他们有了我的电话,有时候就会给我打电话。我那时候怎么没有问问我妈为什么要这样呢?虽然我是没用,没找个好工作,可是我相信总有一天我会找到好工作的啊。

就这样,跟他们有了联系,也跟他们吃过饭。现在就跟地下党似的,瞒着我爸妈跟他们联系,当然都是他们联系的我。我妈现在好像知道了,我好怕,好怕她伤心难过,可同时也觉得自己可怜:为什么上代人做的事,要我小小的心灵承受这么多?

母亲喜欢贪小便宜,怎么说都没用,还说我笨不精明,超市称东西的塑料袋也偷偷拿,有次坐公交车,趁人多,母亲偷偷没有投币(上车前我给了她攥手里的),我看见了故意说,哎,妈,你还没投币。然后我妈支支吾吾解释自己忘了,我把钱拿过去投了。出去旅游,进景区要门票,我们不是跟团的,然后我妈看见有旅游团的就让我们故意跟在后面混进去,我当时就觉得很难过,我再没钱也不会这样,我觉得这很不要脸,立即拉她走了,结果路上还被说了,这样的小事还很多。母亲还总在小事上对我说谎,被我发现后笑称好玩,我说我以后再也不会相信你说的话了,她还是不以为然,很无奈。我不需要父母得多伟大,但这样的事一而再再而三地出现,我真觉得很丢脸,我明年就毕业了,而我最大的愿望却是挣很多很多钱,让我妈以后出门在外不在乎花钱,不在乎什么优惠什么促销,不在乎。
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