共找到关于“父母”的秘密 90 条

原生家庭之殇~


想哭。。。亲爸拿剪子扔我,我愤怒得问他为什么要这样做,他让我拿剪子扎他。。。

起因是一个在我看来鸡毛蒜皮的事,这事过去了大概一个月,现在我跟我爸关系非常不好,我现在还老做噩梦,不是他拿剪子扎我,就是逼我拿剪子扎他

今天我跟我妈聊天,说我最近老做噩梦,我妈说我得忍,从小到大我跟我爸的每次冲突几乎都是我忍耐,我爸偷看我日记我生气我得忍,不忍就是我的错。这么多年他伤害我这么多,我不忍就是我不懂事;我抱怨就是我挑事;我有的时候只是想要一点语言安慰,我妈大吼:你要什么安慰!没有安慰!你自己算什么东西?!


父母都是有文化,有身份地位的人,今天觉得这一对的三观真是太般配了,很多事在他们眼里都不叫伤害,所以就没有什么相应的反省,我作为他们的孩子,就得尊敬他们,因为他们给我钱,我就得忍。


他们爱我的方法就是给我钱,以前吵架老动不动就说:你有本事别住这么大房子呀,今天又来:你滚蛋!你把我们俩搞死就是继承我们的财产吧?

我说:我不要你们的钱,你们捐了好了


我本人意志很坚定,他们这种教育我也从小就觉得钱不是(钱不是)最重要的,因为有钱就作威作福,把另一个弱小的人的尊严放在地上摩擦,这是不对的。

今天晚上很脆弱,想了无数种恶毒的报复方法,我也只能想想了。

(其中一种是以后用他们给我的钱买很多很多剪子寄还给他们)






需要有个地方发泄心情。如今已不是那个爱就高兴,不爱就难过的人。随时离婚随时都能离,这就是成熟。中年油腻猪头,再不是以前。而且愚昧,无知,甚至迂腐。不知道以前怎么当成宝的。不想再吵架,不想再耗。精神独立了,经济要独立。经济自由了,就能过想要的生活。至于婚姻,家庭,男人也不会成必需品。
妈的我家就没有个正常人吗老妈这些年不是沉迷邪教就是天天抱个电脑不吃不喝不睡,一天到晚都自言自语她的电脑的事,几乎对我不闻不问,跟我说话也是三句不离电脑还想叫我帮她收拾电脑。我爸武断专横爱吹牛皮要本事没本事还爱打肿脸充胖子挥霍无度,一天天混的越来越差了不去干点正经工作还天天蹲茶馆打牌买彩票做发财大梦,平时做事也囫囵吞枣邋里邋遢,让他做个啥事也是能把人气死,每次话都还没说清楚就自作主张给你做决定。哟好不容易考个北京的研究生,真的是想脱离这个家,脱离这么差劲的父母,心好累,我的要求也不高,父母能做个正常人就行,奈何他们总是这么奇葩,哎。
我国际高中高一在读。国际高中的(高中的)学费比较贵,我们学校一年17万左右。因为课业我经常要熬夜熬到很晚,同学父母都是关心他们,只有我爸妈成天歇斯底里的踹门摔东西打我,强迫我睡觉。我爸还动不动就拿不交学费威胁我,说我的学费都够他养老了要把我转到公立普高去。其实我之前小学初中的学费也是十万出头的样子,虽然同学间不会攀比,但我从小就感觉得到我和其他同学家的财力差距。可是以前我爸从没有因为学费说过什么,为什么上了高中就(高中就)变了?

最近其实过得挺压抑的。以前一直喜欢待在家里,现在我只想逃离那个家。有个被宠的无法无天的弟弟,而且还患有抑郁症。我一直很羡慕弟弟,成年了还能搂着父母撒娇卖乖,而我经常是孤零零的。

从小到大听到最多的一句话就是弟弟还小,你是姐姐,多让弟弟一点,他长大了就会懂事。呵呵,一辈子都是比我小的弟弟,难道这就是他肆无忌惮的理由么?!

近期感受最多的就是无能为力。我很想拉弟弟一把,可是一直负能量输出的他将那些坏情绪传递到我身上,我也很无奈,又不能冲弟弟说什么。而且父母的压力也很大。所以我从今天开始要先重新打理好自己,想把这些负能量内化,自己先修炼出一个强大的内心。抑郁症有这么可怕么,人生中谁不会遇到坎坷呀,这么一点困难就要死要活的,身边有那么多经历各种磨难依旧活的阳光的例子,怎么就会想不开呢。我也经常会感到无助、压抑、痛苦,不过我一想到外面的七彩世界就瞬间开朗了,毕竟我有那么多的愿望没有实现。今天有这个树洞,能让我一吐心中的不闷,心里也轻松一点。

想说说我的父母,说到底他们也不差,但是我觉得我过的很压抑,压力特别大,感觉不到生活的幸福,小时候在农村,家里兄妹三个,爸妈也很忙,我们都帮着洗衣做饭打扫卫生,但是爸爸经常对我们发脾气,稍不如他的意就开骂开打,骂的特别难听,你们这些短命鬼,这些畜生,养你们有什么用,这一点点事情都不会做,还不如养个猪狗,小学到初中的阶段我经常想离家出走,可是又能走到哪去,我经常觉得我就不该来到这个世界上,就是多余的,长大一点后,也了解了父母的不容易,他们养活我们不容易,控制不住自己的脾气,可是给我带来的伤害是实实在在的,我无法跟别人建立亲密的关系,怎么都觉得像隔了一层,总是担心自己什么事情做的不对,怕别人生气,可是说到底,父母对我也没有太差,培养我上了大学,工作也还凑合,可是与爸爸的关系,是始终的不融洽,爸爸总觉得我们不孝顺,不尊重他,不理解他的付出,可是我们都自觉做的还可以,过年过节买衣服买东西给钱,平时总顺着他,可是他还是不满意,这做的不好,那做的不好,不关心他,到处说我们的坏话,理智告诉我,做好自己该做的,不要在意这些,可是我忍不住伤心,我觉得我的父母不爱我,我长大了就是来还债的,我的这些感受不知道能跟谁说,虽然我长大了,不需要靠父母的爱生存,可我依然希望得到父母的爱
高一自己在家的时候做了一个很幸福的梦,梦到去老家的父母出车祸被撞死了,当时我感觉特别地温暖和幸福,梦醒了之后这种感觉还持续着,还主观上以为他们已经出车祸了。直到他们到家敲门的那一刻,才知道这些都是妄想,一瞬间情绪降到冰点。
父母 
和男友是网恋,最近想跟爸妈说我们的事,可是却不知道要怎么开口,总担心爸妈反对会网恋。他很爱我,我也很爱他。我们相识有一年多,相恋5个月。他在大东北,我在大四川,就这么天南地北的两个人,却相恋了。8月他来四川,我们相见如故,相处半个月,都很开心,就跟平时视频聊天时一样。后来他走的时候跟我说他明年要上我家拜访我的父母,他也把我俩的事告诉了他的父亲,我们还通过电话,他的父亲很喜欢我。前段时间他告诉我打算过年的时候上我家来,可我现在还没有跟我父母说我有男友了。好几次都想跟爸妈说,可是话到嘴边就说不出来了,总担心他们会反对。因为这事也让我男友很大的压力,昨晚还因为这事跟他吵了一架,他生气的是为什么我现在还没有跟自己的父母说这事,我父母最近也在到处给我张罗对象,让他很没有安全感。他很好,愿意退伍后到我家乡来工作,房子也愿意买到我这边,我们还说好把他的住房公积金提出来付首付,用我的住房公积金贷款,然后他还按揭,名字写我俩,写我也没关系。我觉得那么大老远的,愿意为了我到一个陌生的城市来,我真的很感动。可是我曾经离过婚,有过一个前夫,领完结婚证半年婚礼的前两天跟我离婚了,他给我了很大的伤害,是跟我现在这个男友一样的职业,而且他离退伍还有五年。我担心我爸妈会不同意。一是因为我俩是网恋,一个东北一个四川;二是因为他跟我前任是一样的职业,我担心我爸妈因为前任的事,对这个职业印象不怎么好;三是他还有五年才能退伍,异地的情况短时间内是结束不了的。因为这些,我不知道当我告诉我爸妈的时候,他们会是什么反应,我很烦恼。几次想开口,都有点怕。也许是我不够勇敢吧,可是我又不想失去我的男友。我想今晚上回家跟我爸妈说清楚我俩的事,可是心里很忐忑,好想找一个有经验的问问,这样的事他们以前是怎么处理的。唉,真的心情好糟糕。
我似乎成为了你攀比的工具,我明明按照老师说的做,别人不按老师说的做关我什么事,别人讨老师欢心关我什么事,我就是我,我为什么要跟别人一样,你就是嫌弃我,我讨厌你,为什么总是对我使用激将法啊!如果可以,我愿意让你伤心一辈子!
父母 
明明很想爸妈,可是又不想回家,还喜欢伤他们的心,说一些很不好的话,也喜欢隔离自己,自虐,到底怎么回事?

我的烦恼可能和大家相比微不足道,如果您能看完那对我来说就是莫大的安慰,我感激不尽因为需要一个倾诉的对象。

我觉得我的父母真的和通常的差太多了,一切压力都是我在承受。

与补课老师沟通是我,自己去打听一节课多少钱是我,不论刮风下雨路程长短从来没有接送的想法。

以上都可以接受,可是进了高中我才知道不仅仅是这方面的关心,他们压根不知道这个年纪的孩子消费水平吃穿用度是怎样的,

我可以忍受别的同学打量的眼光和无意的打击,但我想让他们知道我在承受这些东西,希望他们知道后能有所表示。然而每次结果都是告诉我“我们家真的不穷!,但是要学会节俭,你不该去追求这种物质上的名牌。 ”

 每每这些话都给我带来负罪感,毕竟我也不愿意冠上爱慕虚荣的罪名,可是这对他人来说是常态,他们的生活水平甚至不如我们,让我真的太费解。

不仅如此,他们对我的要求依然高,从早到晚都在支配我,语气总是莫名很重,我总是有很多反抗的话想说,可是每次就忍不住开始冒眼泪感觉自己也是真的孬。

 如果我的生活真的能改善,可那也不是真正的我了我深知这个道理,我不强求他们要去耗费金钱我也没有资格说这些,但我真实希望他们能懂我的痛苦而不是每次和我沟通后我万分伤心地掉泪自己却躺回床上开始玩手机好像我只是一时闹脾气很快就会好了。

此外我也想让他们不要再活在梦里了,一件有品牌的衣服,不管是在哪里卖都是同一个价位,怎么可能因为一件在郊区卖一件在市区卖价格就不同呢,我真的服了真的服了

还有请多看望看望爷爷奶奶吧,别总是因为轿车找不到车位停就不愿意出门,一点心意也没有

其实我想要一个道歉,作为一个至少是小康家庭的成员,首先生活至少不困难。如果在路边捡到一部手机,就算不把它放到失物招领处,路过装没看见也无人怪你。可是怎么能占为己有呢,这是犯法的事情。更何况你们还把它刷机后装成是新的欺骗我说是买给我的,我问为什么没有耳机和充电器?你们告诉我这是简装版的。我欢欢喜喜接受了,你们还打算瞒我一辈子,被我戳穿了也没有一个道歉,真的太恶心了!委实令人作呕,先不论我的感受,你们想过丢手机的人的感受吗,你们一连伤害了两个人。

可是日子还是要过的,人只要活着就要盼头,希望大家都能靠自己的双手获得一个更积极的未来吧!


我的烦恼可能和大家相比微不足道,如果您能看完那对我来说就是莫大的安慰,我感激不尽因为需要一个倾诉的对象。

我觉得我的父母真的和通常的差太多了,一切压力都是我在承受。

与补课老师沟通是我,自己去打听一节课多少钱是我,不论刮风下雨路程长短从来没有接送的想法。

以上都可以接受,可是进了高中我才知道不仅仅是这方面的关心,他们压根不知道这个年纪的孩子消费水平吃穿用度是怎样的,

我可以忍受别的同学打量的眼光和无意的打击,但我想让他们知道我在承受这些东西,希望他们知道后能有所表示。然而每次结果都是告诉我“我们家真的不穷!,但是要学会节俭,你不该去追求这种物质上的名牌。 ”

 每每这些话都给我带来负罪感,毕竟我也不愿意冠上爱慕虚荣的罪名,可是这对他人来说是常态,他们的生活水平甚至不如我们,让我真的太费解。

不仅如此,他们对我的要求依然高,从早到晚都在支配我,语气总是莫名很重,我总是有很多反抗的话想说,可是每次就忍不住开始冒眼泪感觉自己也是真的孬。

 如果我的生活真的能改善,可那也不是真正的我了我深知这个道理,我不强求他们要去耗费金钱我也没有资格说这些,但我真实希望他们能懂我的痛苦而不是每次和我沟通后我万分伤心地掉泪自己却躺回床上开始玩手机好像我只是一时闹脾气很快就会好了。

此外我也想让他们不要再活在梦里了,一件有品牌的衣服,不管是在哪里卖都是同一个价位,怎么可能因为一件在郊区卖一件在市区卖价格就不同呢,我真的服了真的服了

还有请多看望看望爷爷奶奶吧,别总是因为轿车找不到车位停就不愿意出门,一点心意也没有

其实我想要一个道歉,作为一个至少是小康家庭的成员,首先生活至少不困难。如果在路边捡到一部手机,就算不把它放到失物招领处,路过装没看见也无人怪你。可是怎么能占为己有呢,这是犯法的事情。更何况你们还把它刷机后装成是新的欺骗我说是买给我的,我问为什么没有耳机和充电器?你们告诉我这是简装版的。我欢欢喜喜接受了,你们还打算瞒我一辈子,被我戳穿了也没有一个道歉,真的太恶心了!委实令人作呕,先不论我的感受,你们想过丢手机的人的感受吗,你们一连伤害了两个人。

可是日子还是要过的,人只要活着就要盼头,希望大家都能靠自己的双手获得一个更积极的未来吧!


凌晨三点拿着匕首跟在父亲身后,也是醉了,父母的争执,幸好我已经14岁了
父母 

马莎莎,对不起,我那天真的有去见你!!

我现在回想童年经历的时候觉得那时的自己好没用,小时候和同学约了下午在某地见面,那时候还没有手机等即时通讯设备,然后中午我父母非要带我出去见亲戚,我怎么说也没用他们觉得两个小孩子见面能有什么重要的事啊,硬是把我拖出了家门。结果一路上都不开心在亲友家凳子还没坐热我就惦记着我这个朋友跑了出来。结果亲友家和见面地点太远,小时候又不会使用各种交通工具,硬是两条小腿走到了地方已经是傍晚了。。。第二天到学校肯定是和朋友闹翻了,朋友以为我在耍他,而我又不知道怎么解释,直到现在我还是觉得我当时如果再强大一点再坚持一点我可能也不会失去那个朋友或者至少我不会因为失信而失去朋友。。。说这么多,其实还是想说有些父母永远不会觉得我们是大人了,或者根本不会拿自己的孩子当成一个独立的人。他们只会觉得你是他们的附属品而已,所以要让他们看到你是个人,是有自我意识和独立能力的人。父母皆祸害

不知道从什么时候开始,我变得越来越没有安全感。我想试着做到更好,想要一个,真的就只有一个朋友能听我说所有的事。我想说一件事,完全是真的,能听我说完吗?完全真的,我可以用我的人品担保:
我从初一被父母送到某F城开始,就很痛苦,不是离开父母的舍不得,而是一种说不出来的难受,煎熬。刚开始的几年我还可以硬撑,后来实在受不了了,我哭着对父母说带我回去吧。他们不让我回去。而我,在那最黑暗的六年里苦苦支撑着我留下来的信念是:算是为了父母以后能过得更好吧。很多细节我都忘了,但你不能明白那种县城的小女孩独自一人在那里的痛苦。(接近高考的那段时间,我状态恶化差点疯了)可他们不带我回家,在他们眼里,在“大城市”读书就一定会好,其实那根本不是大城市,只是一个很普通的二三线城市。他们不知道F城人人品有多扭曲,我在那里任何的想法,他们居然知道(我发誓这是真的,而且在我进入真正的大城市T后,依然觉得F城的人心理有问题)。在那段黑暗的时光里,忘记是我唯一的办法。我高考结束,我居然活着离开了那里。我考砸是理所当然的事,一颗在心底埋了六年的毒药,似乎侵入我的五脏六腑。可是我父母,却把我快疯掉的时候的胡言乱语,告诉他们周围的所有人。到现在,他们都以为我是疯子。我考砸了,他们就到处去亲戚朋友那里说他们花了多少多少的心思,结果我考成了这样。。。我是17年6月高考的,理科,过一本线几十分。当时填志愿的时候,我一如既往的头痛,现在过了一年,在那个真正的大城市,感受到了和在家一样的温暖。你不知道我一个人哭了多少次,病入膏肓的那段时间,没有一个人能陪着我,那种可怕的感觉,我已经忘了许多了(许多了)。好多心事,我不敢对任何人说。现在身边渐渐有了许多正常的朋友,我也好多了,可我却不敢把真心再给任何人了,有时我还会在任何可能会伤害我的人身上看到F城人的影子。或许这是后遗症吧。父母到现在都不认为他们做了什么不对的事,总觉得是我不努力辜负了他们。有时候忘记了gy人带来的伤害,带来的毒,带来的后遗症,我即使头很痛很痛苦很难受居然心里想的都是如何把更好的带给父母。有时候觉得我真的有病,为什么他们都那样做了我还要这样用一个破损不堪的自己去爱他们呢?可当我真的决定快一点,努力快点经济独立然后永远离开他们的时候,想起他们的老去,又在想这或许是因为他们老了不能用正确的方法对我吧,然后又不忍心了。
现在的我很累,好痛苦。我知道生活正在慢慢好起来。有时我也会暂时忘记那六年,以为我就是如此。
现在的我,就像是灾难重建现场。灾难的苦,也许是自我防御意识吧,已经被我忘记很多了。有人说成年后就不要想着把心交给别人了。可还是我好想要一个朋友,真的只有一个彼此的那种。我真的找不到。只有树洞听我说
我哥打我妈打我爸,我是家里最小的,是女孩子,甚至还打我。我爸妈都快要被他打伤了,他因为自己考不到车牌老拿这事怪我爸妈,说当年考车牌简单的时候我爸妈没告诉他让他去,我一直都觉得他很莫名其妙,这也能甩锅,现在给钱他他也不肯去学车,一直在家里打骂我爸妈,我妈被他打得都手臂淤青了。我们都觉得他疯了,精神上可能执著、固执到出了些许问题,我爸妈也不还手。这么好几年了吧,直到我今年已经高考完(高考完),又开始了,越演越烈。我爸妈和我都很累了,我爸妈也不反抗,我妈还是对他抱有幻想,还一个劲骂我爸。我爸也不还手,让他打,说让我哥打死他就算了,这样他就满意了。我们这个家啊,被他折磨了好几年了,我妈可能已经抑郁症了,我妈哭了无数次了,被我哥打骂完还要被我爸骂慈母多败儿,骂得还很难听。我妈整天嚷嚷着不想活下去了,死了算了,说自己是罪人。我很累,也很难受,我知道我的父母他们都没有错,是我哥没用,没本事,只会拿父母开涮。我也很恨自己,懦弱,现在也没有能力。我不知道我能够做什么。报警?算了吧,我父母不会允许我这么做的,而且我这样做有什么好处?但是,难道我要任由他这么欺负我父母而什么都做不了吗?我知道生而为人,理应善良。但他这些无理的不孝的、大逆不道的行为早已激起我的怒火,我的父母都上了年纪了,他们的身子也没以前硬朗。我哥这一掌一拳,他们受不住啊。我好累,看着我父母痛苦、我的无力,我心里也很难受。我该怎么办?毕竟家丑不外扬,我没法跟朋友亲戚说。唯有借此树洞,倾诉一下。
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父母辛苦了大半辈子我真的很想让他们以后不用这么辛苦,能好好的照顾他们,但是等到我慢慢长大才发现,原来我的能力这么弱,弱到我自己解决自己的生活,并不能帮到他们,我不知道你们能不能有这种感受,但是我却觉得无能为力的滋味真的很难受的


父母 
是不是父母不同意的爱情就不会幸福,这俩天心乱了,我想坚持,可是一看到父母就心酸,那种心酸真的无法体会,一边是对象一边是父母,而我在中间真的好难……
为什么别人的父母都那么为子女考虑,我的父母就那么自私,还要贴外面的姘头。到头来还要怪我没给他们买新房子。
女儿长大了是不是不应该和父母住一起?我的父母在我小时非常疼我,但在我长大后嫁给了一个条件没有他们想象中好的人后,他们全变了,各种说不出的难受!比如今天因为收割一朵西兰花割得稍下,父亲气得快跳了起来。多大一点事?如果可以,还是少和他们待一起。
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