共找到关于“爱情”的秘密 347 条

最近后悔的事好多。。起因是同学聚会,见到了很多十二年没见面的人。以前喜欢我跟我表白的男孩也去了,那时我初三,初一初二时候我们还坐前后座位的时候他是不喜欢我的,但是关系非常好。结果他跟我表白以后我因为害怕,加上那时我学习等等原因心里出现问题。我在他表白以后就再也没和他说过话。这次已经十二年过去了,能够想象吗?我后来想到这件事是很愧疚的,因为我可以说成长过程中,就没有过像初中同学这么纯粹的友情,我是非常非常珍惜这样的感情。如果不是我后来心里出现一些问题我也不会这么久才回来和他们见面。我非常想跟他道歉,想到我以前那么欺负他(觉得被表白很骄傲的那种)有点激动。

但是他对我的感情可能要多一点了,问题是他现在已经找女朋友了,我这句道歉怎么都不合适啊!那几天正值我强迫症发作(以前遗留了心理问题)每次强迫症的时候我都很难理清思绪,结果我就做了让我后悔的事情,我在班级匿名留言板里写了道歉给他,我写,怀念不如再见,以前我太幼稚,今天见到你说说话还蛮欣慰的。全部同学都看到了,还知道我是改了五六遍删了又改写的(其实是强迫症发作)事后我才发现这些话还有删了又改的行为太暧昧了!我现在真的好害怕我的同学知道那个留言是我写的!如果你看到我的留言能不能告诉我,别人如果知道这件事,是不是会误会我?我写的内容是不是在这个情景下是很暧昧?哎!感谢树洞给我一个发泄的空间,我真的会疯掉的,如果没有办法说出来。拜托你们给点建议,不敢跟朋友讲啊!我也不是单身,怕引起误会!

2017.6.24婚礼

2017.7.27相识

爱上一个不该爱的人.

2017.9.18孤独

今后的路要如何

有一个女孩,被藏在心里,说不得讲不得。想念只是偶尔,但是很深。尤其是自己一个人的时候,每每总会不受控制的落泪。不为其他的,只是想念那时的青春和羞涩。
爱情 
爱情还是现实,我觉得我的性格有缺失,准确点说我觉得自己特别像是神经病,现在的自己特别纠结,我有男朋友,可是我很厌恶做那档子事,我怀疑自己是同,可是却也没有证明,我男朋友说的那些柴米油盐酱醋茶的日子,我却不想要,我想要的是和书中描写的那样的爱情,但是我本人却不知道爱情是什么,喜欢是什么,我没有概念,我唯一知道的就是书中说的那样,爱了一个人,整个生命里就只有那一个人,只能是他,不是他就不行,只要和他在一起,就算只是两个人静静的坐着,也觉得很幸福。我真的特别纠结,我男朋友能给我稳定的生活,可是给不了我爱情,我不知道自己是去追求自己所谓的爱情,还是安于现状,和男朋友平平淡淡的在一起?

我该怎么告诉你,我不爱你。

说你是空气,是土地,是遍地的麦子。

我该怎么告诉你,我已经把你忘记。

路过你目不斜视,忽略你的笑,你的惊,你的喜甚至轻轻的抽泣

我又该怎么怎么不和你产生半点联系

鄙夷嫌弃故意疏远你

可我又如何告诉自己我不爱你

无处不在的空气,无处不在的土地,手心里的麦子

我该如何告诉自己,我已把你忘记

心跳忽快忽慢,心跳越来越快,脸红了耳朵烫了

我不止一次地发誓不会和你产生半点关系



爱情 
爱情的感觉在滋生,但我和ta根本不可能吖,我也不打算告白来着。但,为何着感觉越来越强烈呢。
该怎样克制自己的情绪化呢?和男朋友在一起三个月了,总因为他过去的风流而耿耿于怀,常常感到无比痛苦。在他喜欢我而没在一起的日子里,他和一个女生出去约炮,我后来问他,他说他根本不喜欢那个女生,只是为了解决生理需要。可是我更加难受了,想到他也可以像亲吻我一样亲吻一个不喜欢的人,我就感到痛苦。对于他身边的女生也都怀着质疑之情,看见他回复别人的微博都觉得不高兴,我的占有欲太强了,我分析了原因,却不知道如何解决。马上要异国恋了,我真的很担心会坚持不下去……我真的不想轻易毁掉这段感情
我好讨厌别人说男女关系,总觉得他们很矫情,不大气,一点小事就念念不忘的,都很闲么。多情无情都有各自的道理,有的事和感情压根没啥关系,有些小女生却非得往一块扯。男的也是,尤其是那种情圣,自我感动,实际上屁事不做,整天怨天尤人,剃头挑子,最重要的是烦人。大男生的别墨迹好吧。还说我冷漠无情。。。我只是把事情看得明白点,非得跟你一样降智商情商才是对的?不好意思,我也爱过别人,也痛苦过,但谁不得走出来?这么大人了,理智一点吧,提高自己的认识才是重要的。
爱情 
十二年了,我依然记得你,甚至每天都会想起你。为什么呢?我真的很好奇。或许对我来说,你只是一个标签,我怀念的早已不是你了。
爱情 
我认为的爱情是双方都可以有各自的空间,各自的秘密。我一直以来都是把女朋友当做妻子在未结婚前的称呼,爱她抱她亲她摸她与她做爱,给她买最好的东西,帮她做很多事情。你们认为我这样的价值观对吗?

不知道该怎么适应这个社会。

想活得像诗人像牧人像驴友一样,洒脱又领略领域中的美,又不得不思前想后瞻前顾后,又不得不为了生存下来做些违心的事情。

喜欢一件事情,又总是有各种各样的事情来阻挠你。

喜欢一个人,又总是在后来才知道怎样珍惜。

可能,像我这样的人真的,对社会的价值微乎其微吧。

洋!可笑的是我一直在找和你差不多的人,甚至希望你们相同
喜欢一个男生,但我根本不可能告白,因为我和他的生活差别太大。愿有天我能和你站在同一片天空下,那时如果你没有结婚没有女朋友,那我会大方的追求你,告诉你我喜欢你,我要当你妻子,与你共度余生;如果你有。。。我也会将你放在我的心底,深深地记住你去,不会去打扰你的生活,甚至不可能告诉你,有个女孩儿从初中就喜欢了你,直至已经成年了,大学了,工作了。如果可能我一辈子都不会结婚。之前总是欺骗自己,说哪有细腻的爱情,不过是生理需求罢了,遇到你,再经历过时间的沉淀,我发觉我是真的爱你。虽然你不知道我,虽然我努力后还不及你优秀。但我会依旧努力。
既然我在恋爱方面生性害羞,那么我接受,反正人生除了恋爱还有更多有意义的事情等着我呢!我可以学习运动,安啦。望这一生努力而知足的度过吧。至于结婚我期待啊,最有可能的便是相亲,那么我也能接受啊。但是,我说但是,如果能让我在大学或者工作的时候遇到我一生挚爱,我会珍惜。
我喜欢一个女生很久了,可是她对她的朋友说她有男朋友了。但她没事就喜欢找我玩,连过年那天也来找我,说很无聊.那她到底有男朋友嘛?我该去追她嘛?
分手之后,什么祝福未免太虚伪,或许因为我是那个将爱情看的很重的那个人吧!每次你的轻言放弃,都能给我致命打击,我再温柔,也会有歇斯底里的时候!我是一个人,也有悲欢小脾气,请你不要一次又一次践踏那颗卑微爱着你的心!
爱情 
孤单,青柠色的弧光,隔开了我们。在很久以前。我们在这世上相遇,在爱过,在分开,直到下次相遇。

 

我爱的人,是什么样子的,我是否也会失望,失恋,我遇到了那个给我三颗痣的人没有。

 

 

逆光

    我在哪里,仿佛一切正离我远去,就像几年前的爱恨情仇,像太阳下的光圈缩小再缩小。是那年,我离开了他,大家都认为是错的人,我却泪流满面;还是那年,另一个他,大家眼里的坏人,主动离开了我,我没有眼泪,也无需眼泪。

    2014年,我来到成都,我看见大城市像一只巨兽一样容纳着这里的人,这里的人都很成功,大家都住着大房子,开着汽车,坐着来自学校的大巴,我心里充满了躁动和憧憬,看着座位旁边的父亲静静睡着的样子,我心里既激动又难过,父亲辛苦了一辈子,终于把我送进了大学。爸爸说,“娃呀,你要好好念书,成都是个好地方哩。”我点点头,打从心里我就知道读书是出人头地的唯一之路。当时我的眼界小,觉得自己即使从小地方出来,只要勤奋学习,大家也不会瞧不起我。

    很快,到了学校。操场上是熙熙攘攘的同学,我很开心自己也是他们中的一员了。我是最后一个到宿舍的,领着自己全新的床单被褥,从未觉得如此新鲜自由,好像从今以后,你就可以做自己想做的事情了,这是大学带给我的第一个错觉。

    然而进学校没多久,我就觉得危机到了。我没能选入学生会,也没有参加任何社团,好不容易进入一个分团委,任务却也是每逢周五去各宿舍收集瓶子。伴随着无聊的学生工作的还有枯燥难懂的大学课程,我才明白,如果一直无所事事的话,我将会比其他人落后很多,但是不知道怎么了,我越是这样想,就越没有学习的动力,于是,正逢十一小长假,我准备回家透透气,找回原来的自己。

    我遇见了我生命中第一个喜欢的男人。我是在回家的火车上遇见他的,不能不说是一种劫难。

    现在我的印象就是那一天,我吃完火车上美味的套餐,正在看夕阳时,他走过来问我借充电宝,有着一种令人舒服的温暖声音,我们开始了聊天。我能感觉到一种心被温暖包围的感觉,他很友好,并且也主动与我坐到一起,他谈他的工作,经历,我说我的大学生活,侃大山,我总是傻傻的。

     不久,我们又在我家的火车站见面了,这一见面我就立刻爱上了他,靠着他的肩头,我觉得一程都特别踏实。我没有问他,我们为何又坐上了同一列火车,只是觉得,这样千方百计与我要在一起的人,应该不是坏人。

我们像真正的的恋人一样分别,然后怀念。这相当一段异地恋,每逢周五,我会打给他,要么他会打给我,我不止一次感叹这种模糊的情感会影响我这么久,但也相当于一种固定的陪伴,我记得他的拥抱很暖,吻很甜,话声很好听。

     可我忘记了,我想要的可能只是关心,或者足够的重视,以及优越感,进入大学的我很失意,只要看见他的落魄,我就能宽心,然后和他惺惺相惜,或者,拥有一个男朋友,本来就是一种优越感。

    可他记得,他的每次付出都不是白白的(白白的),就像我想要他帮我充一次话费都要费半天口舌,我很生气,但没想到他也是有目的的。

    我们一直联系了大半年,次年5月,他邀请我去他那里玩,或者说很热情的逼迫吧。我难以抑制想要见他的心情,花费2400多去坐飞机看他。我是一个从小没出过远门的人,第一次去那么远的地方,我很担心去了之后玩的不好,或者怎么睡觉,单人床还是双人床,我甚至怕他会侵犯我。

    但是我非常想见到他,半年多未见,他老了好多,衣着也相当普通,但是我知道他在打工也不容易,挺心疼他,不想用他借工友的3000元花,也没去很好玩的地方,我不想让他借钱让我挥霍。

人生中第一次开房,我很怕。看到他开了标间才放心,他想要我陪他睡,我拒绝了,我从来没有谈过恋爱,我要保护好自己。接着他不停的吻我,我能听见自己的心跳,他的唇很软,让人沉溺。我感觉到他下半身凸起的东西让他很难受,进而把我扑倒在床上,我任凭着他吻我,无论从体格上,还是心理上,我根本不能反抗。好在他没有继续下去,我也去洗脸清醒。

傍晚一起去逛了逛,我一个人玩着那里的游戏,他付了钱,就站在旁边看着我,很温暖。晚上我们分别躺在自己的床上,他从自己的床下来,钻进我的被子,我便不睡了,看着他玩游戏,我知道他不会贸然侵犯我,就睡着了,一直到天亮。

第二天,我们一起出去玩,因为前一天晚上他没有干什么,显得很失落。我也很生气,与他大吵一番。我问他,既然会失落,为何不做?当然这是气话。空气更沉默,他索性点上一支烟,蹲在路边。我狠不下心来,默默拉着他的手道歉,他才肯原谅我。

而我,至始至终,都不知道我到底做错了什么,我只是不想看他难过,不想我们吵架。

第二天晚上,我想要好好和他谈谈,因为很长时间我们都是异地恋,这才是第一次见面,我们需要更加了解对方。他的确也很坦诚,我问了他很多问题,他说他之前的女朋友,工作经历,上学时候的事,说完我们都累了,关了灯,他说想和我ML,但是我毅然拒绝了。他便说可不可以抱抱我,我同意了。但后来他脱掉我的胸罩,内裤,不停的抚摸我,像忏悔,又像是入侵。很可惜,我身体没有感觉,可能我本身就是抗拒的吧,之后便没有了下一步。总之,那晚,很难入眠。天亮以后,我边收拾我的东西边对他说,分手。我觉得自己已经不干净了,我受不了自己,也不能和他继续下去。

后来我回成都,他便再没有联系我,我觉得,可能我们没有缘分吧,或者,我不喜欢那种只为性存在的爱情。

再后来,他会在过节的时候问我过的怎样,我说很好,他便很开心,我在一段时间里,很难走出来。我觉得他既然爱我,就不能对我有那种不纯洁的想法。现在回想的确挺傻的,他表现的尚可,或许是急躁了一点,可我确实不能与他在一起,因为一想到那晚,我就觉得自己不干净,不配得到别人的爱。

我一直沉溺在自己的是世界里,自以为是,我知道自己的学习已经出现了很大问题。但是,我依旧忘不了他,直到很久以后,我遇到了一个对我很好的男生,我才明白,如果真正喜欢一个人,是会付出一切为对方着想,想和对方有更亲密的接触,渐渐,我有了自己的生活,他也有了自己的生活,我们没有再联络。

大家都觉得我看错了人,他离开了我,再也没有说再见。曾经的他,对我来说,就像噩梦,让我一进入大学就开始堕落,而且因为心情受影响,从大一到现在成绩都很差,但是,我偶尔会想起他,那年的我们,很疯狂,很伤心,然后治愈,并笑着面对生活。

我终于在孤单的路上越走越坚强。————-——-致过去的青春

爱情 

我曾深深的爱你

你曾深深的伤我

我多希望你过的好

我多希望有你的消息

可惜,你仍旧是你

压根不理我的你

我多想去走走曾经我们一起走过的路

可惜我也迷失了方向

爱情  遗忘 
想他,某人啊,我多想你能用心爱我,对我好,可是这些都是我的一厢情愿,他从来不会想起我,从来不会主动跟我联系,那些话难道反噬到我自己身上了吗?为什么我的身体只能接受他,想起他心就痛,好想他能抱抱我。某人,你快点爱上我吧!
爱情 
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