共找到关于“爱情”的秘密 294 条
所谓的爱情只能靠电视满足
爱情 
突然间发现见不见面,也不是那么重要了,见与不见好像也没有多大的区别,这应该就是相见不如怀念吧
爱情 
其实很想你,可是每次你都很忙,‘没事’这两个字液晶成为我的日常了吧,没事,什么都没事,我挺好,不吵不闹不炫耀。
爱情 
上大学有个女孩喜欢我,我没有狠心拒绝,也没同意,就和她吃了一顿饭,她不是我喜欢的类型,我也曾劝她经营自己的爱情,在这里我想告诉她,如果我的血液可以救他,我会义无反顾的救她,因为在我心里她很优秀,出于革命友谊,但这不是爱情。因为她很优秀,希望她能活下去,去造福更多的人类。而我的牺牲也是值得的。
我有一个高中同学群。
 
当初同学群刚建的时候,可以彻夜的聊天,好像把学生时代的故事又重新活了一遍,无比的开心,无论后来我们都变成了怎样的大人,可是,同学群刚有的那一刻,我们都青春了很多。 

说起从前的暗恋,说起从前谁跟谁暧昧,说起那些有趣的事儿,无比亲切,就像昨天刚发生一样。


后来,群里的人很少聊天了。 

你也有一个当初不敢爱的人藏在高中时代吧,不知道他后来过的怎么样,后来,你打听过他的消息,也试着联系过,聊天总是不咸不淡,谁都没说往前一步,后来,算了,你翻开微信,已经好久不聊天了。 

时间还挺残酷的,他没有变成你想要的样子。



我真的有一个好朋友,很好很好的朋友。 

能彻夜聊天,聊工作聊感情聊段子聊八卦,能一起喝酒到天明,无数梗抛来抛去,我们有一样的笑点,一样的喜好,第一次认识就相见恨晚,有一天,我结婚了,有一天,她结婚了。

翻开微信,最后一次聊天在半年以前了。

人生苦难各自倾诉,生活喜乐不再分享,我们都不爱发朋友圈,连点赞之交都没有机会了,没有说过再见,只是重新再找一个话题聊,感觉有点奇怪了。

据说,你也有这么一个好朋友吧!提及还会很开心,可是,再提及有些失落,有些淡忘,就是时间怂恿的,你没有表态,时间替你做了选择,它没有替你留住那个人。

一个朋友给我看她的微信聊天纪录,她笑着说,你看,这就是一场爱情的样子,微信里第一句话是:你到家了吗?早点休息,晚安。那天是他们刚认识,一大群人聚会,互加了微信。微信里最后一句话是:你是一个好女孩。

有些聊天纪录不敢翻,一翻就落泪,你会看到一个人变心的样子。

后来,你们不再聊天了。

不删除,不屏蔽,不拉黑,备注被修改回了原来的名字,那个曾经置顶的人也回到了信息流里,原来爱情里最疼的一种结局是那个你喊出来很甜的名字,后来变成了不在乎。你一定记得这句对话:你还爱他吗?早就忘了。我还没有说谁呢。

她说,遗憾的不是最后分开,而是,曾经激烈的吵过架,为什么当初不好好说话呢?

成年人的世界,其实,多的是好聚,但是好散已经很难了,更多数都是无声的离别,慢慢的不联系,就慢慢的淡忘了,等你一回神,才知道晚了,蟹粥凉了开始变腥,火锅凉了红油就开始结块,牛肉面凉了就变成了一坨,世界看上去很热闹,车水马龙,但是只有你自己懂,每一条街都是伤心大道。

一个人陪另一个人一辈子,太难了,更多的是走着走着都丢了,你说,她是我最好的朋友,像是我活着的另一个样子。

可是生活有一万种离别的方式,反而哭的最大声的那一次,不是最后一次,同窗,同事,同伴,到最后,终究道不同不相为谋了,不得不承认,每个人见的世界不一样,苦恼和幸福在彼此的心里,起了不一样的化学反应,新世界无话可说,只剩下重复的叙旧,碍于情面的点赞,大家都累了。
 
那个后来没跟你一起经历风雨的人,被时间留在了过去。
 
年轻一点,你会难过,大家说好了要做一辈子的朋友,可是,年纪大一点,你就懂了,笑着祝福她一路顺风,谁的身边都是如此,总是一个接着一个的换,很多人你留不住。

那天,我翻开微信,发现,那些你不会删除的人,恰恰是一些还会陪你走很长一段距离的人,是一些你们可以交换人生观点的人,反而大多数人,你打开对话框,都不知道第一句说你好,还是你是谁?那些扫一下走进你朋友圈的人,也许,不会过多久,也会被时间扫出你的朋友圈吧!大概,越容易得到,也越容易失去吧!

仔细想想,你最好的朋友,不在你的朋友圈里,在你的生活里,她不是那个给你自拍点赞的人,而是那个你要了啤酒,给你点串的人,你发了一条很丧的搞笑段子,她不会留言哈哈哈(哈哈哈),也许会问你最近怎么了,你一定有那么一个朋友吧,时间把她置顶在你的生活里。
 
后来看到一段话,释怀了:你也有一个很好的朋友吧,她没有陪你走到最后,她在你最好也最难过的时光里,陪你哭过,笑过,闹过,可是,她被时间辜负了,你不要难过,她现在过的很好,你也要好好过,有个人你偶尔想想,尽管她不知道,但是,你心里还是会很舒服。

也许,你会走在街上,突然看到一个背影,觉得像极了从前的一个朋友,恍然间想起了你的好朋友,你想她了,就那一刻,也挺美好的,因为那个人曾经美好过你的一段人生,尽管后来因为种种原因,你们很少见面了,可是,还想起,其实,她就一直在你的生命里。

只要你还想她,她就一直在,只是,她换了一种方式,温暖你的人生。

你好kkz你好高三 

听说有机会按成绩重新分班希望我能前进一步跟上你我不想从她口中听你的消息我想认识你重新不想缺席你的青春与爱情无关友达以上仅此而已还有yz很爱的人希望能与你们再次并肩作战这一次绝不服输

zls等我更加优秀了再来与你说这一切我很喜欢你你会永远是我的少年我也永远等你 

希望我们都好在新的时光里

对于爱情,应该是很多年青人甚至是整个人类都会抱有期待的,我还是一个小女孩的时候,总是期待白马王子的出现,哪怕不是骑白马的,骑黑马的也可以,哪怕只要是一个骑马的都可以,但必须是个王子。

嘿,你愿意嫁给我吗?

这样的期待甚至在梦中都不曾断过,哪怕在没有与哪位确立男女朋友关系之前,都还是会有这样的希冀。

直到与我现在的老公正确交往之后,我都还希望他会是一个浪漫主义者,希望他能一直把我捧在手心里,所以我觉得对于婚姻是否需要爱情这个话题,应该在多数人心里还是一个肯定的答案的,毕竟没有爱情,至少两个人在精神上是不可能达到共鸣的,没有爱情作为基石的婚姻,就算是没有柴米油盐的争吵,但也会缺少一些臭味相投的默契。

这么大了相亲又失败了!我喜欢的不喜欢我!我的缘分在哪?我想要个依靠!
爱情 
分开6年的前男友突然发消息道歉,求复合。曾经深爱着他,爱到失去自我的那种,心理上对他产生了很强的依赖。直到某天我的直觉告诉我:他出轨了,我选择自己欺骗自己,不停告诉自己:他还是很爱我的,只要我努力对他好、表现出我最好的一面,他一定会回头的。事实证明是我想多了,自己一个人强撑了一个月,真的太累了,我选择放弃了。本就逼着我说分手,又何必强求。分手后,心像是被掏空一样,瑟瑟发抖的感觉从未有过。后来慢慢发现我们可能是真的不太合适吧,只是我从来没想过我们会分开,心有不甘罢了。慢慢的,分开6年了,还是会经常梦见他,每一次都是求复合的场景,梦里我的反应每次都不同,从爽快答应慢慢变成了委婉拒绝。总共在一起一年零一个月,在我心里烙下了深深的印记,这辈子都忘不了这段感情的,忘不了就藏在心底最深处,让它成为我努力前行的教训。感谢你出现在我生命中,让我学会怎样去爱、让我成长。我还记得我们在一起的日子,也很珍惜那段日子。我的心里一直都有你。你迟来的道歉我接受了,但是复合不想这么草率,毕竟爱你花光了我所有的勇气。愿你的世界永远有晴天,一切安好,很高兴认识你。
关于人际交往中的小烦恼我们只是认识时间不算太久,关系还是很好的,能聊很多很多。可最近他却对我的表现和行为,暗搓搓的发生了变化,虽然对我更好了我却感到不舒服,作为朋友我很喜欢他,一旦超出了范围我就特别厌恶,每次他来找我虽然心里已经萌生了不舒服的情绪,我却故作什么都没发生,还是像以前一样作他的兄弟回应他,我怕破坏了以前的这种关系,而且我是个不喜欢欠别人东西的人他对我的好我总是会还回去。现在,他来找我我不再是开心,而是恶心。唉,我为什么会这样呢?

故事不长

也不难讲

情深似海最终败给了时光蹉跎

百无一用是情深

电视剧取材于真实(于真实),但加工一下。

这才是电视剧吸引人的地方。

有一个片段挺深刻的。

许多人都在责备一个女人,爱上一个男人后,变得恶意满满,还找前度算账。

其实,这样的女人,就是和一个渣男在一起。

现实中,一个女人本就是阳光积极的,不幸的就是和一个优质渣男在一起。

因此变得整天疑神疑鬼,喜怒无常。

放下了,重新找到真爱,一切回到美好时光。

因为我也是那样的女人,当我不再受制于感情了,心境也平静了。



爱情 
让我们回忆一下几年前。

你认识了一个非常欣赏你的女孩,很快你发现自己也喜欢上了她。你向她表白,她没有拒绝,尽管她知道你已婚。开始你很矛盾,但最终屈服于致命的诱惑,你们还是在一起了。你们甚至都不避讳你们的朋友,就像所有其他普通恋人。她很享受你的体贴和呵护,经常在朋友圈晒幸福,在她心目中,你俨然为她独有。但她的追求者众多,当她陷入你是有妇之夫的懊丧时,她就会接受追求者的约会,尽管只是一起吃个饭,聊聊天,但你已经妒火中烧。在她看来,这是一场小小的报复,让自己获得平衡。然后,她又恋恋不舍地投入你的怀抱。

你从来没给她一句承诺,维系着一段看不到未来的感情。在这场感情游戏中,女孩承受了巨大的痛苦、纠结和疲惫,无论她用什么方法暗示,你都无动于衷。最终她累了,主动离开了,在一个清晨,她故土的雾霭中,她决定重新出发……

后来,她把你清出了好友列表,再后来你们互无消息……

差不多两年后,她又加了你好友,你想,她应该已经放下了。春节前,她问你是否爱过她,你给她肯定的回答,她说她喝醉了。不久,她回到了你们的朋友中,你们也会有联系,也会见面,也会一起参加聚会。她结婚也邀请了你,你给她包了一个大大的红包,看到她终身有托,你也热泪盈眶。

现在的你们,像朋友,会互相帮忙,会商讨一些问题,也会一起参加朋友们的活动。现在你应该明白,是她曾经拯救了你。

爱情 
讲一个故事,发生在我身上的故事,但是我估计电视剧都不敢这么演。我和她是小学同学,那时候班级里有四个人成绩好,经常争一二三四。我,数学最好,语文差;另一个男生,语文最好,数学差;她和另一个女孩子语文数学都不错。我们一群人经常跑到她家里去玩捉迷藏。她当时好像是被他父母过继给了香港的大伯,当然,那时候我们不知道,只知道她是香港的。而且,她的气质很好,所以当时就很喜欢她。小学的时候好像刚学生物,然后就会老喜欢看那张图(你们懂的)就会幻想是她……上了初中后,由于各种原因,我们就失联了。颠簸辗转,上了大学之后,由于qq普及了,我们又联系上了。我考上了全国最美的大学,而她考了一所二本学校。于是,我就对她发起了攻势。终于,经过一段时间的追求,她带我去了她家。我带了我一个兄弟一起过去,跟她爸爸侃大山。可能言多必失?可能让人觉得我浮躁?或者她爸爸觉得家庭条件差太多。总之,后来,她跟我说她爸爸觉得我跟她不合适,后来就没有后来了。将近十年后,狗血剧情来了。她爸爸联系上了我爸爸,因为我爸爸以前是他的兄弟,恩人,在福州的时候,我爸爸经常关照他。后来一聊,发现我是我爸的儿子……然后他就很后悔,当时要是早知道我是我爸的儿子的话,就不会阻拦我们在一起了。可惜这时候,她已经嫁人了,并且有了孩子了。造化弄人真的不是说说而已。今天,她妈妈联系了我爸爸,询问我是否单身(她爸爸前一段时间过世了)。从我爸爸口中,我大概知道:她婚姻出了问题,可能在离婚的边缘了。而且,她很恨她的父母,一则是小时候把她过继给了她大伯,二则是他们破坏了她的爱情。所以,现在,我该如何面对?我是不介意女孩子有没有结过婚,但是有孩子的,多少有点害怕,至于我父母,估计是不愿意的。不过女孩子家境不错,比我家殷实得多,我虽然事业开始初露锋芒,但是还是差的多。然后,性格上她是那种很单纯的女孩子,单纯得只对喜欢的人好的那种,所以智商上面就显得不太够用。而我,智商很高,所以那些双标女,绿茶婊,被动女在我面前都过不了几回合。所以我对女生硬件基本是没要求,但是最喜欢单纯而又聪明的女孩子,在别人面前很聪明,在我面前又可以傻傻地只对我好的那种。所以,我就成了结婚困难户了。不知各位觉得该如何处理?
你不是没有能力要孩子,而是没有准备跟我要孩子吧,确实,我不配。
爱情 
我和我女朋友认识挺久了,关系很好很好。然后一个多月以前,深夜聊天的时候突然知道了她不是处(我第一次谈恋爱,没碰过女生,现在19,所以有情结),当时肯定是很难受的,也跟她说了我挺介意的,她也没说啥,她尊重我的选择,然后后面一周我都感觉很膈应,但又过了一周,还是觉得和她在一起很开心,也真的很爱她。所以就安慰自己,是自己来晚了,慢慢试着接受吧。然后这事情也就先过去了。但最近几天突然又知道了她的清白是被玷污的,她说她去年夏天,有一个男同学送她回家(小学也就认识了,但只是认识),然后就把她带进小树林强行了,他是个一米九的体育生,她反抗不了,回家好像父母也因为所谓的名声就这么过去了。第二次试过了一段时间,她被一个跟她有矛盾的女生校园欺凌了,那个女的带了一个男的来,然后。。。还被拍照视频发到群里了,然后她们家为了名声,又放任了qj犯,然后把她关在屋里不出门一年了。然后我真的很气愤也很心痛,我说为什么你和你家人这么软弱,就为了“名声”?然后她还跟我说了啥“难道你不觉得这是命运决定了的事吗?”“我们这里的女生这样的太多了,你问一问到处都是”,我听到这话的时候简直觉得她无可救药了,然后我就没忍住说话激动了一些,可能有些伤人,然后她就哭了,她说“发生了这些事,所有人都怪我,学校怪我,老师怪我,父母怪我,现在连你也怪我”然后说了一堆想轻生的话,然后我肯定是吧她的情绪安稳住啊,然后陪到她睡觉。但我现在不知道该怎么面对她了,我很难过,我现在又犹豫了,可能是我没谈过恋爱,比较幼稚,我当初是想着跟她谈到结婚啥的,但现在我感觉,我的信念垮了,我感觉我不能接受,但我又确确实实很爱她,想和她谈恋爱,但要说谈到结婚,我又有点怕了。。。我该怎么选择。(我们现在还没有到发生关系那一步,其实也算是啥都没发生)请各位大佬指导,我知道我第一次谈恋爱,情商不够,可能很幼稚单纯。所以你们可以痛骂我,但请附带真诚的建议,如果有错,请告诉我哪里想错了,希望是“骂醒”而不是“骂爽”,如果只是理中客站在道德制高点指指点点的话,还请您移驾,我现在真的很犹豫。谢谢!

每一次看动漫的爱情,都会唤起初恋般的心情。

真的很美好,浪漫。

再看一看当今电视剧的爱情,除了处处吻,还是吻。

比以前的爱情剧更会接吻。

以前看的爱情偶像剧,含蓄而耐人寻味,现在非常直白。

现代的爱情剧看多了,觉得没什么实质意义。



爱情 

想写下这些经历,自勉~

和他结束了,昨天,在我家,5个小时,我们从沉默,到互相安慰,再到最后无数次的拥抱和吻别。像一场梦,但是这终究是一段无法摆上台面的感情,一段,变成我们之间秘密的插曲。

想起3天前,他第一次亲我,之后的那一晚,我好多次夜里惊醒,因为道德的谴责,和舆论的压力。对,我又成为了一名第三者。而且,是“又”。

每次一想到,他的女朋友,我的不甘,以及之后该如何面对,这些压力,让我喘不过气。好在,他果然是一个很聪明并且很懂我的人,懂得我的压力,懂未来的艰难,因为这注定是要无疾而终的。他不可能离开他的她,我也不可能跟他成为正式的情侣,如果注定要分开,现在,的确是最好的时候。

昨天的吻,像咏叹调,悲伤,缓慢,深情,但却,无奈。

想起去年喜欢上他,一直默默的掩藏自己的内心,果然暗恋是最好的爱情。

没想到,我偷偷喜欢他的时候,他早就被我吸引,果然,互相暧昧的时候,是一段感情中最美好的时候。

这一切都被4天前的牵手,3天前的吻打破,好在,好在,只有这几天。�


感觉自己长大了,这一次做第三者,并没有更进一步发生什么,我也感觉到了我的自责,希望,希望,这是最后一次。再也不要犯错了吧,再也不要跟其他女人分享一个男的爱,温柔,喜怒哀乐了吧。拥有一份完整的爱,不香吗?


于他,希望之后还能做好朋友,还是可以谈天说地,聊音乐,聊人生,聊理想,想刚认识的时候那样,我还是他的红玫瑰,他的白月光(白月光)。 



11月23日,今天跟老公吵架了,我还说了离婚,以后不再相信他,那么狠的话,其实我知道自己说的很过分,但那时说的那一刻我是很爽的,这说明我内心一直很压抑,而这份压抑很大程度还是家庭带给我的。我老公相对于别人的老公,我觉得已经非常的不错了,但是我还是不想要,因为我以前感受不到他有多爱我,他只是不停地对我好,其实他也并不觉得我哪里好,只是觉得我是他老婆是他的亲人,不想发生家庭不和谐所以一直待我很好,包容我一些性子。但是每每想到他内心里面并不觉得我好,我心里就在滴血,觉得既然没有那么爱我为什么还要对我那么好,让我深陷其中,我不想自己付出的爱更多,因为这会让我失去自我,失去自信,变得很压抑,万一哪一天变了,我痛苦的出不来,前任就是这样,女人也就是这样总是只想着男人的好,而男人总是想着女人的不好,所以再顾家的男人都有可能出轨,但是出轨还是顾家,可笑吧,很多男的都是这样。在男人眼里爱情只是婚姻很小的一部分,所以没有爱情也可以有亲情也可以让一个男人有责任心为家里奋斗,但是女的就很难,婚姻当中如果没有了爱情,感觉就很难熬,觉得日子很痛苦。尤其是还要跟不是自己亲人以外的人相处,我觉得我如果不爱那个男人,我是绝对没有包容心跟婆婆相处的。多好都不想住在一起。如果我在老公心里不是很好,他说我脾气不好最近周六周日回去总是暴怒,我听到这个词就愤怒了,我听出了嫌弃的感觉,所以一下子把我所有他对我嫌弃时候的哪种感觉都带出来了,立马我就想离开他,不爱我就不要跟我在一起。我知道自己仍然活在童话里,可能真是剧看多了,哎,世界上没有什么完美的恋人,都是自己臆想的,也没有什么完美的婚姻,都是你忍忍我让让,然后凑合着过,不愿意改变,因为改变了或者换一个也不一定有多好呢。

不喜欢一个人的时候是不是跟他说话都感觉恶心,我一直读不懂一句话:愿你三冬暖;愿你春不寒;愿你天黑有灯下雨有伞;

现在天冷我自己知道加衣,天热的时候我在自己知道脱衣服,下雨没有伞我自己也能回家,没有灯我自己也有手机啊,所以要你干什么?要你伤我一次又一次,你说你爱我,可是你让我找不到任何可以留下的理由,对你就只有厌倦了。

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