共找到关于“爱情”的秘密 390 条
我只是想要爱情,为什么到头来弄得众叛亲离,不要再逼我了!老天爷,难道别人都可以有爱情,就我不配吗?!为什么是我?我想要爱情有错吗?为什么非要我压抑自己去过你们认为幸福的婚姻?你们知不知道没有爱情的婚姻有多痛苦?我要忍受不爱的人的肌肤之亲,我讨厌,有种被强奸的感觉,而这种日子才刚刚开始,以后几十年要我怎么活?我是个有感情的人,不是动物,不是机器,就算是动物它也有权利选择喜欢的配偶,为什么我不可以?我这次就非不认命!凭什么别人都能幸福我不能!我不要认命,去他妈的狗屁命运!我就是等到老,等到死,我都要等我的爱情,我就赌上我一辈子的时间!我不后悔!

姐夫3年前去世了,从那开始,我就开始关心姐姐,给她发短信,发微信,说爱她。帮助她走出老公逝世的阴影。我知道这样不对,对不起我老婆。但是我无法抗拒姐姐的目光。

我陷进去了,我们互相都爱对方。虽然她有时不承认。我知道这样下去没有好结果的,但还是爱,因为我在乎她,希望她开心,没办法。

姐姐很孤独,最终她还是要找个伴,最近已经找到了,在谈恋爱。

每天我都生活在煎熬之中。想放下,又放不下。太难了。

我还是不后悔。希望尽快走出来。


爱情 
我之前在一家知名的国际航空公司工作五年,成为了一位乘务长,在我29岁的时候遇到了我现在的老公,他是河北人我是浙江人我当时为了他辞职了他在河北做公务员,月薪也不高我一直不喜欢北方的环境目前找到了一份在家乡的浙江高校大专教师工作,可是我老公百般反对希望我留在北方,说自己去浙江找不到工作我的家乡房价太贵等等天天和我争吵希望我留在他的家乡找一份平淡的工作可是我想好好发展自己的事业这样有错吗
我喜欢你可你从来,都没理过我,该放手了,聊天也是半回半不回,从你离开公司后我在也没玩过游戏,只因为当初你对我说一句,你就知道玩游戏
爱情 

你觉得我家庭、经济、能力都不够优秀,性格也跟你不合,总之你觉得我俩不合适。起初,我痛不欲生,想要原地等你回来,几个月反反复复的折磨下,我终于麻木。你觉得两个人应该旗鼓相当才能爱的长久,可是现在,看到你优秀的时刻,我也并没有爱的冲动,只有平淡。

我也有过现实的想法,觉得男人应该有能力有事业才能托付。可是现在,就算两个人都多么的优秀,也没办法延续之前那种不得不爱的冲动。没有暗涌,双方再怎么优秀,也只是个零。

我很少主动叫一个男生出来玩,今次不知道哪来的勇气,居然叫你出来。可是你远在他乡,是不是注定我们的缘分到此为止?曾经很多男生约会我,我都没想过和他们在一起。此刻特别特别想见你。如果“我喜欢你”让我们形同陌路形同陌路,我宁愿永远不说,以朋友的名义,静静地品尝心动就好了。现在的人们,都喜欢戏谑性地表达空有名义的喜欢,而我却是身不由己,去行动,而不让别人看出
爱情 

亲爱的,我应该向你道歉;可心里感到委屈。我不希望你再提起她,她可能是我们之间再也过不去的一根独木桥。

回想过去我们相爱了11年,那时的我们多么的年轻,疯狂,任性,坚强和浪漫;还记得你从山东跑到广东找我,还记得我用35个小时路程去见你,还记得你为我等了几个小时的车站,还记得为买到一束鲜花我几乎跑了大半个城市的街道,还记得我们一起生活后的激情和疯狂,还记得我们每次吵架后的痛哭和真诚的道歉,还记得我们一起的约定(从不说分手),还记得我们结婚时的庆祝,还记得我们孩子出生时那相互的一笑----这所有的所有我都记得很清楚,这是我们的爱情,是我们最美好的记忆,是这个世界任何东西都无法替换的宝藏;它只属于我们----

上个月的变化让我迷失了惊慌失措,你可曾有一句的问候,你可曾有一次的倾听,你可曾有一次的安慰?你的世界全是孩子,而我有时候也是个孩子,是一个需要爱,需要理解,需要安慰和心灵呵护的大男孩。亲人的去世,家庭和工作的压力下,男人的恐惧又有几个人能体会过,那时的孤独让我失去了理智,她走进我的世界,不是她的错;都是我的错。你应该自信起来,世界上没有任何东西能摧毁我们的记忆;那是我们11年来最大的财富,是我们这个家最坚实的保护伞。可是你并没有思考,并没有听我解释;你的做法让我确陷入了深深的自责;这可能是一辈子都还不上的债。-------

现在的心情渐渐的平复了,我开始了平静的生活;只是现在的心里永远装着一颗糖,她能在苦的时候让我感到甜,能在最累的时候感到些许的轻松,能在最孤独的时候感到温暖。

请你不要再提她,她不能摧毁这个家;但可以轻而易举的摧毁我----------

老天爷啊,我想要爱情!有爱情的婚姻!我爱那个人的时候,刚好他也爱我!
有个词叫精神出轨了,开始不理解;现在似乎有些明白了。

孩子快两岁了,我妻子一人带着孩子;父母在老家过不了,只有我们两个一天天的看着孩子长大。刚刚有这个孩子的时候我们都觉得好幸福,我每天中午都回家给她们做饭,晚上早早回去给她们玩。工作的变动让我离家更远了些;中午休息两个小时,我回家路上来回要1个小时,剩余的一个小时要做饭吃饭,因为孩子小不能自己吃饭,所以吃饭要两个人轮着吃饭;觉得自己好累,不过这都是身体的,我从来没有抱怨过这些。无论夏天和(夏天和)冬季去年的一年都是这样过来的。原来以为生活会这样一直下去---

变化是从上个月开始的,我爷爷突然去世了。我想到百年孤独里的一句话:父母是隔在我们和死亡之间的一道帘子。送走爷爷后我突然觉得自己压力好大,我能明显的感到爸爸苍老了很多,我成了家中的顶梁柱;其实原来也是,自从结婚后我们从来没有给父母要过钱;我个人每个月收入1.2万前后,养活我们家三口在二线城市生活还是可以的。但是现在不一样了,因为我的爸妈都老了;我还要去养他们,所以压力来的突然,突然的让我措手不及。我开始努力的工作,我每天的工作时间在19个小时,家中午也回不去了,不是没有时间,而是没有心情回去了,我觉得自己很渺小很无能为力。不想让孩子和妻子看到我焦虑的心情,所以我每天10点多到家,抽出1个小时陪孩子玩,然后孩子睡觉了;这样我还能加会班。每当夜深人静的时候我都觉得很孤独,我好像一个人走在没有尽头的路上,我不知道未来能把这个家带到什么境地;我好累好辛苦,可是这一切都是因为责任;我已经不是一个人,而是被贴上标签的各种角色,是一个好爸爸:陪孩子愉快的玩,是个好老公:保证家庭衣食无忧,还要体贴老婆,是个好儿子:家族的顶梁柱,一个好员工:公司的事情处理到位,业绩出色。这一切如果只是在心里也就好了----

一个晚上10点和我原来的同事聊天,无意中说出了我心底的这些压力;她很漂亮,比我小两岁(原来我们同桌过的同事,关系一直不错,她还没有结婚也没有对象)。她很理解我的感受,并且很体贴的关心我;并且劝说早点回家。让我突然间感到了温暖-----

我开始跟她越来越到的聊天,每天出去看到美好的事物都第一时间想跟她分享;有时很着急的等待着她的回复,每天都想去看他;晚上经常找她一起吃饭---直到有一天被我老婆发现。她的一切消息联系方式被删除了,我们没有吵架,我只是很生气说:她是我最好的朋友,你没有权利去干涉我的工作和正常的交友,并且夫妻需要个人空间,我也从来没有想过背叛这个家,和对你的爱。那天晚上等媳妇和孩子睡觉后我加班的时候开始哭了,我的心碎了;好像最心爱的东西被打碎了,我觉得自己很孤独,孤独到连个朋友都不能有,孤独到只能去挣钱。那天晚上我说服了自己两件事情:第一,我可以一段时间不在联系那个她,第二我对的起这个家能做的就是需要把钱带回来。

现在时间过去了半个月,我渐渐的知道自己这辈子都忘不掉她了,我每天都想她,我觉得她很美很漂亮,很善良。但是我不能和她有除了朋友以外的任何关系了;我想要保护她,她一定要嫁给那个能给她一生幸福的人,而我们的联系只会让她错失更多的时间。我需要对这个家负责,我不可能再有精力和金钱给她幸福,并且我觉得我亏欠我妻子一生的幸福,当初我还是个刚毕业的穷小子,我的妻子不离不弃,我不能为了自己放弃这些。

每天想着她,但是忍住再也不发消息了,把她深深的埋藏在心里吧!等她嫁人了,我想好好喝酒,大哭一场来告慰这一场30岁后的爱情;也许我这一生对爱情这个词用的最后一次。


单身18年了,预感自己的爱情要来了……希望你能像我一样认真对待感情,这将会是我的初恋!
爱情 
爱情,在现代被添加了太多的条件,经济,家庭,房子,车子等等,有时也会看不清自己,迷失自己,活的不像自己了,女人到了年龄就被催着结婚,生子,我身体不太好,我不确定能否生子,还有结婚就一定比一个人生活幸福吗,自己一个人生活的自由自在,多了一个不是很合适的人,反而会过的很痛苦,看着那些结婚,离婚,撞得头破血流的,也还在催着我也去撞得头破血流,真奇怪
从2016年被出轨被提离婚,我仿佛从地狱走过。我第一念头是无法接受,想带着孩子走绝路。到现在,整2年,终于快走出来了。心路历程可谓艰难。一直,都在自救,找心理论坛,看爱情保卫战,发现树洞,我想要述说我的故事给后人一个警醒。千万被被感情冲昏了头,因为世上最不靠谱的就是感情,感情易今天(易今天)好明天坏后天爱上了别人或者有更多的选择,更不能靠感情吃喝拉撒一辈子。人无论什么情况下都不要放弃自我和梦想,自己才是自己的依靠!很多人现在或许正在走我的老路,困在情感漩涡里无法自拔。为什么被抛弃?感觉委屈不值,现实的感情没有那么伟大,吃五谷杂粮的无外乎俗人,不过就是彼此需要搭伙过日子罢了。所谓爱情,不离不弃,那是通话,凡人怎么可能拥有?我已经不再相信爱情,不再信任任何人。可悲的现实!为了不受伤害,这辈子不可能再信任男人,宁愿孤老终生。
你说,光有爱情还不够吗?有多少人能做到无欲无求
现在回想他和刘昊然长得有几分相似,虽然如果不是看到某个群里有女生用刘昊然的照片作头像觉得很像他我都不会关注这个演员,对我来说他太清澈了。我们总会被外表迷惑,他是个面容干净,有少年感的撩妹达人。我不想为自己找开脱,其实某人虽然外表看起来很淫荡实则是个好好先生,太扯太扯。一个小男生,在雨天敏锐的发现长发长腿美女淋湿没带伞并把雨伞分享给她和她共撑一把伞,而美女走了以后看到我这个普普通通有点瘦弱的女生一直原地小跳让身体发热,立刻过来叫,小姐姐,加个微信好么?我知道因为颜值这种做法可以解读成,真萌,真可爱。可是他的眼神中没有东西,是苍白的,那就是种感觉,眼神是不能欺骗的,喜欢一个人时的眼神是灵动的,而他只想过来试试。他虽然一切都符合我理想当中的恋爱对象,好像初恋就缺这样的男主角,可是我还是要去拼杀,去用尽全力甚至用力过猛的过我的生活,有点可笑但是圆润、饱满的生活。我不善社交,那我就学着和人相处,遇挫折,再次遇挫折。我能力不强就只能练习,而这一切都要由一个人完成。你也只是撩撩我,在某个无聊的雨天。你有好看的样子所以可以轻松、可以百无聊赖,可是我不行。我要找到那个可以交流的人,我们一块看电影,评论,读书,虚度年华,做爱。可惜不是你咯。
我想讲述我的故事我是一名高中生他也是一名高中生我自认为我是一个极其普通的人除了学习不差没有优点,但我喜欢上了他除了学习不好哪都好的人我们的关系也很尴尬,因为他是我闺蜜的对象我们认识了,很遗憾他没能和我闺蜜走到最后我和他一直保持联系他对我也不错思念是糖甜到忧伤我喜欢上了他期待每天的偶遇满脑子(满脑子)都是他严重影响了学习经朋友了解他是一个多情的人和女生会有很好的关系我又有些失落但真的喜欢他关系又很尴尬我该怎么办?

每次单独一个人的时候,会特别想有一个人可以陪在身边。

随着年龄的逐渐增加,不知是不是一个人呆着太久了,越来越不能想象自己接受别人陪在身边的情景。

寂寞久成习惯,这才是最寂寞的事。

你们说,爱情是什么?
爱情 

邓雅楠

我现在依然不知道什么是爱情

可我确实,怀念你到现在

在人生最黑暗的6年

余生安好

至我逝去的初恋2017年9月19号8点左右我们这一起了2018年1月2号第一次分手2018年1月4号重新在一起2018年3月3日零点左右彻底分手165天的时间,养条狗都有感情了,可是啊,昨天晚上你告诉我你从未想过我们俩的未来,高中两年过后就可以各走各的,可是啊,既然这样的话你干嘛来撩我,我知道你厌世,可是没有想到你厌世厌的如此严重,严重到我在你的厌世面前闲的微不足道,我以为我可以改变你,可是我似乎是高估了自己,我在你心中没多重要,可有可无罢了,我不知道你是怎么想的,你是怎么对我说出这些话的,句句扎心,看的我心惊胆战,可是啊,我他妈就是贱,就是喜欢你,我该怎么办啊皮皮猪,皮皮猪我好想和你继续在一起,好想好想
是不是父母不同意的爱情就不会幸福,这俩天心乱了,我想坚持,可是一看到父母就心酸,那种心酸真的无法体会,一边是对象一边是父母,而我在中间真的好难……
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