共找到关于“爱情”的秘密 421 条
我是一个保守的女人,今年31岁了,从小,爸爸妈妈就跟我讲,做为女子,要自爱,所以我28岁才破处,跟我老公。

在这之前,我有一个初恋男朋友,初中一年级就开始追我,一直到大学毕业了,我们才确定恋爱关系。从初中开始,一个月两封信,从来没有中断过,那会还没有现在这么方便的通讯,一直到我们确定恋爱关系毕业后,我们都在老家,我在银行工作,他做美发。他初中毕业后就出来社会上工作了。他是一个骨子里就很浪漫的人,会写情书,会送小礼物,会给我惊喜,虽然没有钱,但是很会搞气氛哄人,他脾气不好,但从来不会对我发火,同居一年多,我一直坚持自己的原则,同床可以,只能抱抱。后来他要去别的城市去开美发店,我不同意。他说这个小地方没有前途。我放不下我的工作,就这样分手了。其实我觉得多多少少会有我不愿意的原因他才会选择外出。

后来,我朋友告诉我,说他有女朋友了,要结婚了,因为那女的怀孕了。我很伤心,但我不后悔,在那个年纪,我是不想结婚的,更不想因为孩子结婚,后来,我去参加了他的婚礼,跟他女儿的满月酒,我哭了,哭的撕心裂肺,一个人喝酒,喝的狂吐,后来是我同事照顾了我一晚上。

我决定交往男朋友,可是感觉每个都是他,但每个都不是他,将就的跟一个大我七八岁的男生交往,但我知道我不喜欢他,对他呼之则来,挥之则去。他对我很好,好到让我现在想想就心疼,他带我去见他的父母 ,但我去从来不敢告诉我的父母我在谈男朋友,我不让他来我家,也不告诉他我单位的地址,他年纪比较大是奔着结婚跟我处的。但我却只是想让自己不独单。。我觉得我最任性的(任性的)爱情,是他给的,只要是我想要的,他都会给我,跟宠孩子 一样宠我,我知道,他是真的爱我。我很内疚,后来我们分手了,结束了这个错误的缘分。他哭了,在我们相遇的地方,哭了一夜。。我是在分手五年后知道的。。

我出来大城市里工作,工资很低,但生活很快乐,每到假日就去玩,到处玩,工资很高,却是月光族。28岁,经家里人介绍了现在的老公给我,我觉得我是一个不太在意金钱的人,感觉对了,那就是对的人。因为他的经经济条件并不好,我当时月薪1万多,他才不到我的一半,他没房没车,我月光族。。两个一穷二白的人,谈的都是理想,我身材相貌都不错,工作收入也不错,性格也算开朗,基本上相亲是属于挑人的个,只有我看不上人的,没有别人看不上我的。我们从认识 到确定恋爱关系只用了一个月,当然,这跟他刚开始的主动热情是离不开关系的,但是其实是一个比较内向的人,心理有事也不会表达出来,人很务实,没有那么浪漫,不会哄人,脾气很好,属于老实人。而我大大咧咧。有话直说,不太会藏事,觉得这也算是一个互补,我们都非常理智的处了一年以后选择了结婚。这个年纪没有精神谈爱情。

婚后,我们是分居的,我们在不同的城市工作,算是周末夫妻,这是我非常不喜欢的一个模式,因为结婚两年了,要不是怀孕了我都还觉得自己单身,没有任何差别。。后来,我辞职了,放弃我高薪的工作,来到他的城市,从头做起,自己创业。全家人就一起生活了。

我公公婆婆是一非常好的人,什么事也不会让我操心,当然,她们不是对我那么好,是对所有的子女都那么好,所以,他三个姐姐,包括我老公,生活上都好像巨婴一样接受着老人无微不至的照顾,我们结婚后跟公公婆婆住在一起,大事小事,我老公全部不用操心,每天跟住酒店一样,我公公婆婆就跟酒店服务员一样。他觉得生活就应该是这样的。。我也应该是这样的。。婚后生活,变的越来越糟。。他性子太冷。不爱说话,不找他说话就在打游戏,看球赛,不会我生气也不会哄我,家里大事不会做主,小事不想做主,所有的事都是别人的事,结婚五年,说我一年到头除了清明节不过,什么节都要过,其实,我嫁给他后,也只过了清明节。还有春节。我很后悔。后悔自己草率的决定了自己的婚姻大事。现在对婚姻没有任何期待,因为我现在承担家里所有的支出,金钱上不靠他,生活上,他妈妈,我婆婆可以料理的很好,我现在白天上班,下班后陪女儿,家里什么坏了,我公公会搞掂。。感觉 老公真的是一个摆饰品,连最后一个功能,床事也省了,以前一个星期一次,后来半个月,现在一个月。。。或许以后,就可以戒了。

我从初恋的懵懂,到之后的任性,再到现在的成熟独立,其实都是太过于在意别人的看法,太过于理智。如果让我再重来一次,我会选择不嫁人。只谈恋爱 ,可以跟任何一个我爱的和爱我的人人做爱,不管世俗,不管别人怎么想。任性的(任性的)活一次。。。

爱情 

我好像喜欢一个男生,他很普通,做搬砖,虎背熊腰。

每次看见他,我都不禁地微笑。

可能人家心有所属吧。

不知道这样的爱情,会怎样呢?



爱情 
我想做一个被爱情滋润的女人!一直以来,我渴望爱情,却始终不曾拥有,所以,我害怕听到这两个字,害怕她们讲自己的爱情,因为我没有,因为我会泪流满面,心痛不已。唉,我也不知为何自己如此执迷不悟,偏要纠结得不到的东西。我羡慕那些可以和相爱的人在一起的人,好羡慕!渴望有那么一个人可以给我一个拥抱还有深深的吻,我想做个女人,而不只是个人!大慈大悲的观世音菩萨保佑,弟子的缺点我会努力去改,求您帮帮我,赐予我爱情!菩萨保佑!
早泄了,现在在治疗,好想找一个女人来测试性能力,和小姐做怕有病,女朋友也不要我了,来个女性救救我吧,连个配合治疗的人都没有,愿意的留个联系方式,帮我治好早泄,只要我能做到,不违法我什么的听你的,小姐姐帮帮忙吧,评论留个联系方式

对爱情仍然充满期待,认识不同的男生,总希望有一个是对的。

尽管常常期望落空。

爱情 
父亲在四年级时候出轨,母亲在初中出轨。然后各玩各的,父亲拿钱出去嫖,母亲躺平不要钱任人嫖。母亲出轨的奸夫说反正你家女孩又不是前几名,上高中大学纯属浪费钱,直接送技校得了,然后为了省钱直接送我去了技校。我很迷茫,因为我找不到人生的路了,就这样工作结婚生子,平平淡淡一生?但是我现在对爱情十分否认,对男生更提不起兴趣了。
矛盾

我把自己陷入一个怪坑

在深深的淤泥里摸爬滚打

浑身伤痛

还要忍着泪对着外面的人说

我在这里很好,很舒适,很开心

爬出去,是我不敢还是没有了那个力气

我自己都不知道

污秽的淤泥欠在伤疤里,结痂

只要一挣扎便血流不止

想要暂时的快乐暂时的安心便是一动不动

忍着,咽着,压着

心底的那股怒气怨气越来越凝重

感觉自己要炸了

心情  爱情 
矛盾

我把自己陷入一个怪坑

在深深的淤泥里摸爬滚打

浑身伤痛

还要忍着泪对着外面的人说

我在这里很好,很舒适,很开心

爬出去,是我不敢还是没有了那个力气

我自己都不知道

污秽的淤泥欠在伤疤里,结痂

只要一挣扎便血流不止

想要暂时的快乐暂时的安心便是一动不动

忍着,咽着,压着

心底的那股怒气怨气越来越凝重

感觉自己要炸了

心情  爱情 

我知道喜欢一个人是什么感觉,心跳的感觉已经过去很久了。

但是爱一个人感觉是怎样的?

跟现在的男友是网上认识的,已经在一起5年了。

现在也到了谈婚论嫁的地步,突然觉得自己并不喜欢他,更谈不上爱。

我不愿意为他付出,不愿意将他放在我未来的规划中。

我以前以为是我太任性,觉得自己肯定是爱的,直到现在才发现原来只是习惯了他在,我已经分辨不清了。

有一天有一个陌生人能让我对他没有谎言放开心扉就够了我的要求真的不高
爱情 
吴大大(吴大大)傲娇的说,“现在每个月只给你500块限额买衣服,因为我要存钱买房了,嘻嘻,真的好傲娇
pqj真的好爱你啊,我什么都没做错,这么久一心一意的对你,完全信任你,到头来还是要被你抛弃,好想去拥抱你丫,我不知道还要不要坚持了,我心里有答案,肯定还会坚持的,可能到最后会很受伤,其实我的病很严重拖了很久了,不敢告诉你,好爱你,到最后可能还是会陌生人吧,我永远不要和你做朋友,因为最爱你了
高中时期,他们一个班级,他深深的喜欢着她,想尽办法调整座位到她身后,他想跟她说话,引起她的关注,但是他不知道该怎么做,只是不停的逗她,和她打打闹闹,直到有一天,她考上大学走了,他落榜了。那个炎热的、枯燥的、失落的暑假,他给她打了一个电话,想告诉她,让她等他来年考上大学,然而,电话打通了,她的妈妈说她不在家,于是他(于是他)失望的离开,落榜后的自卑,让他选择了沉默,他从此再也没有和任何一个同学联系过。眨眼十七年过去了,他考上了研究生,读了博士,找到了一份工作,娶了一个漂亮的老婆,可是他始终对她念念不忘,总是在不经意间想起那个失落的暑假。后来,他被同学发现并拉进了高中同学微信群,在群里,他一眼看到了那个让他瞬间心跳加速的名字,那一刻,泪流满面。他知道,她已经不再属于他,于是,他再次选择了沉默。有一天,他喝醉了酒,翻开手机,他实在按捺不住对她的思念,借着酒劲,他加了她的微信,然后等待验证。第二天,她回话了,问他是谁?他很伤心,他以为她心里根本没有他,很多年的相思不过是一厢情愿罢了。他解释说是高中同学,还好,她还记得,就聊了一会,发现彼此离得不远,就在隔壁城市。我来看你吧,他跟她开玩笑说,好的,非常欢迎老同学,她回答。第二天,他踏上了通往她生活城市的道路,怀着一颗激动的心,去的时候,他不想让她知道,他曾深深的、并一直深深的爱着她。那次见面很平淡,他一直将情绪控制的很好,但是,还是忍不住讲出落榜那个夏天的发生的事情,俩人像多年不见得老同学一样回忆了一番。他要离开了,离开的时候,他们一起在她工作的大学校园里散步,他说他曾经很喜欢她,她心中充满疑惑。等他离开以后,她思考了很久,想起了曾经在一起的美好回忆,发现内心深处一直有个他,甚至自己都没有意识到。思念如泉涌,再也控制不住被压抑很久的感情,俩人终于讲出了心里的话。她突然说要来看他,他激动的一宿没睡好。等她以最快的时间来看他的时候,他们还是像老同学一样去游玩,他带她去古镇老街,用心给她讲知道不多的老街故事,她静静的跟着他,看他一言一行。夜幕来临,他要送她回家,返程的那一刻,他心中充满了悲伤,他要送深爱的她去另外一个男人身边,这是多么刺痛、讽刺的现实。她发现了他的不快,就讲笑话逗他,逗了半天,他们都沉默了。他打开手机,播放音乐给她听,他们听着音乐,有一句没一句的聊着,两个小时的旅程,他们走了很久。最终,他提议在中途停车,以吃饭为借口,想再和她多呆哪怕一分钟。夜晚,在临近她家所在的一个城镇,他不吭声牵起她的手,他想说些什么,但是又不知道该怎么说,他说去吃点东西吧,就这样,俩人一路无言,走了一段路。后来,俩人来到一个广场公园,散步的时候,走到了片昏暗、寂静的小路上,拥抱一下吧,他说。于是,相隔十七年后,两人紧紧的抱在了一起,他抱着深爱的女孩,觉得还是那个孩子,美丽的、让他怦然心动的高中生,那个让他爱不释手的人,他小心翼翼地、而又紧紧地抱着她,乱了思绪。是夜,他把她送回家,独自驱车回到自己生活的城市...。他最初想选择离开,因为他知道他们没有未来,可是,他发现她需要他,希望他在,他瞬间改变了自己的想法,就算是错,他也毫不畏惧,他问她,你害怕吗?她说有他在,她啥也不怕,反而觉得自己变得勇敢了。人生旅途,漫漫而又短暂,未来的路何去何从,天涯的朋友们...他回到家里,晚上做了一个梦,梦见和她缠绵在一起,梦见她过来和他深吻。早晨醒来,他后悔醒早了,自己一个人窃笑了半天。聊天的时候,他告诉她,自己做了一个梦,但是没有告诉她梦的内容,他担心她会觉得自己轻浮。以往的周末,他都在家陪父母、老婆孩子,周末总是过的很快。然而,她走了之后的那个周末,似乎过得特别得漫长。大雨一直下,他宅在家里,吃饭、陪孩子读书,等孩子睡觉了,他就开始想她,这种想念仿佛一头巨兽,瞬间把他吞没,他很想发个信息或者打个电话,这个念头一直在脑海里挣扎,最后还是被理性给强奸并杀死。周日早晨,他看到了她发来的信息,是一条新闻。她知道他在家不方便,所以没有发信息他,但是那一条看似跟感情毫无瓜葛的信息,掩藏了太多的想念。他能感受到那想念,他突然觉得有机会静静地陪伴心爱的人是一种幸福,能有机会为心爱的人承担责任、遮风挡雨、甚至做出牺牲是一种幸福。然而,正如她所说的一样,大家都不是为了自己活着,至少参加工作以后是这样,人们不再敢为了个人的追求而不顾一切,有时候,为了亲人,甚至要牺牲部分个人的追求。他真的很想抛开一切去找她,让余生都是她,可是,他做不到,想起老婆孩子父母兄弟姐妹,他退缩了。也许她这辈子注定不属于自己,自己也没有资格去获取那一份芳心,面对她,他突然觉得自己长期以来,骨子里的自信都不见了,突然间变得优柔寡断了,这不像自己。他很想抱着她,摸摸她的头,拍拍她的肩膀,搂搂她的小蛮腰,亲亲她的小嘴...。她娇小的身躯,甜甜的微笑,简单整洁的衣着,对他充满了无限的诱惑,瞬间让所有的坚持、理性变成了霜打的茄子。她说她永远不希望他再离开,希望有生之年能够在一起,但是如果他想离开,她不会再来找他。她说女人的时间有限,怕今生自己没有太多的时间陪他,她说话就像下定了决心一样,没有犹豫。他要再去看她了,这次看她,他想让她再认真的思考,让她下定决心,做一道选择题。是选择陪他一起走下去,无论未来怎样,勇敢的走下去,在享受温存的时候,品尝人生之痛。还是选择跟他决裂,让一切变成泡影,就像还没有落地就已经融化了的雪花,像还没有发芽就干枯了的种子,像还没有出生就流产了的婴儿。他想陪她一直走下去,可是这种追求,只是为了自己心理上的满足。他更想顾及她的想法,他会毫不犹豫的尊重她,尊重一个让他永远觉得纯洁的再也不能更纯洁的女孩。她仿佛不是一个孩子的妈妈,而是他的恋人,一个青春美少女,一个不允许有任何人去触碰的美丽的花朵。周末下大雨,总是有些不太平一样。周日的时候,他听说老家有人英年早逝了,这时候他才开始思考,自己早已经奔四了,不知道自己还能活多久。如果未来要死去,他想再死前,能够为自己活几天,做自己想做的事情,反正要死了,不会再顾及世俗的约束、亲朋的眼光。他发信息告诉她,说和她在一起的每一分钟,都有可能是最后一分钟,他真的很珍惜,生怕这一分钟会消失。他和她再会的时候,又会是怎样的情形,天涯的朋友们...
心里像压了块石头一样喘不过气,这么多年,一直困扰着我让我痛苦的事就是没有爱情,遇不到相爱的人,我爱的偏偏不爱我。爱他,可是没有希望,想放手,好好过日子,可是我知道自己现在状态都不好,怀孕了更熬不下去,害怕得抑郁。希望能有个相爱的人出现,让我移情别恋,从此忘掉那个人!不再因他伤心,因他没了自尊!作明佛母保佑!弟子跪谢!
我曾经因为爱情想去自杀过,后来看开了,现在,我发现自己再也不会勇敢的去追一个女生了
我想和他接吻,想要他深深的拥抱和长长的吻!这辈子还会有吗?
难听的真话和好听的假话,你会怎么选择呢?小说里的爱情完美的不像话,男主角长得帅,有钱,有权,最重要的是对女主角死心塌地。我相信每个少女都做过这样的梦。可是梦终究是梦,总有一天我们要醒过来。现实就是现实,现实残酷的磨灭了我们的爱情梦。有些事情时间会告诉你答案。谁是那个曾经说过只爱你一个人的人,现在这个人又在跟谁说着相同的话。这就是现实。这就是这个社会,一个用钱可以改变一切的社会。

正值年少就遇上你,一股脑给你持久饱满的激情,留在时间缓慢流淌逃避欲望的小地方,爱喜悲泣来源只能是我和你,期满背叛都斩不断,厌倦憎恶伤害直至死亡。



感觉好忧伤,要被全世界欺负了啊。想赚钱,想去旅游,想无拘无束。可是我还要上学,怎么办。身边一个可以理解我的人都没有。被别人骂的时候,却没有一个人会帮我说话。曾经,我也有一个志同道合的好朋友,她是我遇到过最好的女孩,明明说好不会受到外界影响的可是到了最后,还不是一样离开我了,自从我遇到她之后,我就再也不想和别的女孩交朋友了,我多希望最初的那个她可以回到我的身边,有难过的事情可以一起分享,遇到什么问题也可以一起解决,我真的好希望她能回来,希望有一天她会回到我的身边。看到别人的爱情,我觉得我并没有让人羡慕的爱情,爱情这种东西真的不要太认真,毕竟不是每个人都能有真爱的。世界太嘈杂,人心黑暗,社会复杂,根本不存在真正永久的爱情。

夫妻5年了,昨天凌晨的一个拥抱我流下了眼泪;当她抱住我的那一刻我问了一个问题,“我们之间怎么成了这样?”。

为了娶你我和父母沟通了一年,我们如此的相爱最终走在一起;还记得那时的誓言吗?

是生活改变了我们,还是我们忽略了生活;竟然连一个拥抱都能让我流出眼泪,我好心疼。早知有今天,我愿意与你做一生的情侣;早知有今天,我们做个丁克好不好?----------

爱情 
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