共找到关于“爱情”的秘密 337 条

不知道该怎么适应这个社会。

想活得像诗人像牧人像驴友一样,洒脱又领略领域中的美,又不得不思前想后瞻前顾后,又不得不为了生存下来做些违心的事情。

喜欢一件事情,又总是有各种各样的事情来阻挠你。

喜欢一个人,又总是在后来才知道怎样珍惜。

可能,像我这样的人真的,对社会的价值微乎其微吧。

洋!可笑的是我一直在找和你差不多的人,甚至希望你们相同
喜欢一个男生,但我根本不可能告白,因为我和他的生活差别太大。愿有天我能和你站在同一片天空下,那时如果你没有结婚没有女朋友,那我会大方的追求你,告诉你我喜欢你,我要当你妻子,与你共度余生;如果你有。。。我也会将你放在我的心底,深深地记住你去,不会去打扰你的生活,甚至不可能告诉你,有个女孩儿从初中就喜欢了你,直至已经成年了,大学了,工作了。如果可能我一辈子都不会结婚。之前总是欺骗自己,说哪有细腻的爱情,不过是生理需求罢了,遇到你,再经历过时间的沉淀,我发觉我是真的爱你。虽然你不知道我,虽然我努力后还不及你优秀。但我会依旧努力。
既然我在恋爱方面生性害羞,那么我接受,反正人生除了恋爱还有更多有意义的事情等着我呢!我可以学习运动,安啦。望这一生努力而知足的度过吧。至于结婚我期待啊,最有可能的便是相亲,那么我也能接受啊。但是,我说但是,如果能让我在大学或者工作的时候遇到我一生挚爱,我会珍惜。
我喜欢一个女生很久了,可是她对她的朋友说她有男朋友了。但她没事就喜欢找我玩,连过年那天也来找我,说很无聊.那她到底有男朋友嘛?我该去追她嘛?
分手之后,什么祝福未免太虚伪,或许因为我是那个将爱情看的很重的那个人吧!每次你的轻言放弃,都能给我致命打击,我再温柔,也会有歇斯底里的时候!我是一个人,也有悲欢小脾气,请你不要一次又一次践踏那颗卑微爱着你的心!
爱情 
孤单,青柠色的弧光,隔开了我们。在很久以前。我们在这世上相遇,在爱过,在分开,直到下次相遇。

 

我爱的人,是什么样子的,我是否也会失望,失恋,我遇到了那个给我三颗痣的人没有。

 

 

逆光

    我在哪里,仿佛一切正离我远去,就像几年前的爱恨情仇,像太阳下的光圈缩小再缩小。是那年,我离开了他,大家都认为是错的人,我却泪流满面;还是那年,另一个他,大家眼里的坏人,主动离开了我,我没有眼泪,也无需眼泪。

    2014年,我来到成都,我看见大城市像一只巨兽一样容纳着这里的人,这里的人都很成功,大家都住着大房子,开着汽车,坐着来自学校的大巴,我心里充满了躁动和憧憬,看着座位旁边的父亲静静睡着的样子,我心里既激动又难过,父亲辛苦了一辈子,终于把我送进了大学。爸爸说,“娃呀,你要好好念书,成都是个好地方哩。”我点点头,打从心里我就知道读书是出人头地的唯一之路。当时我的眼界小,觉得自己即使从小地方出来,只要勤奋学习,大家也不会瞧不起我。

    很快,到了学校。操场上是熙熙攘攘的同学,我很开心自己也是他们中的一员了。我是最后一个到宿舍的,领着自己全新的床单被褥,从未觉得如此新鲜自由,好像从今以后,你就可以做自己想做的事情了,这是大学带给我的第一个错觉。

    然而进学校没多久,我就觉得危机到了。我没能选入学生会,也没有参加任何社团,好不容易进入一个分团委,任务却也是每逢周五去各宿舍收集瓶子。伴随着无聊的学生工作的还有枯燥难懂的大学课程,我才明白,如果一直无所事事的话,我将会比其他人落后很多,但是不知道怎么了,我越是这样想,就越没有学习的动力,于是,正逢十一小长假,我准备回家透透气,找回原来的自己。

    我遇见了我生命中第一个喜欢的男人。我是在回家的火车上遇见他的,不能不说是一种劫难。

    现在我的印象就是那一天,我吃完火车上美味的套餐,正在看夕阳时,他走过来问我借充电宝,有着一种令人舒服的温暖声音,我们开始了聊天。我能感觉到一种心被温暖包围的感觉,他很友好,并且也主动与我坐到一起,他谈他的工作,经历,我说我的大学生活,侃大山,我总是傻傻的。

     不久,我们又在我家的火车站见面了,这一见面我就立刻爱上了他,靠着他的肩头,我觉得一程都特别踏实。我没有问他,我们为何又坐上了同一列火车,只是觉得,这样千方百计与我要在一起的人,应该不是坏人。

我们像真正的的恋人一样分别,然后怀念。这相当一段异地恋,每逢周五,我会打给他,要么他会打给我,我不止一次感叹这种模糊的情感会影响我这么久,但也相当于一种固定的陪伴,我记得他的拥抱很暖,吻很甜,话声很好听。

     可我忘记了,我想要的可能只是关心,或者足够的重视,以及优越感,进入大学的我很失意,只要看见他的落魄,我就能宽心,然后和他惺惺相惜,或者,拥有一个男朋友,本来就是一种优越感。

    可他记得,他的每次付出都不是白白的(白白的),就像我想要他帮我充一次话费都要费半天口舌,我很生气,但没想到他也是有目的的。

    我们一直联系了大半年,次年5月,他邀请我去他那里玩,或者说很热情的逼迫吧。我难以抑制想要见他的心情,花费2400多去坐飞机看他。我是一个从小没出过远门的人,第一次去那么远的地方,我很担心去了之后玩的不好,或者怎么睡觉,单人床还是双人床,我甚至怕他会侵犯我。

    但是我非常想见到他,半年多未见,他老了好多,衣着也相当普通,但是我知道他在打工也不容易,挺心疼他,不想用他借工友的3000元花,也没去很好玩的地方,我不想让他借钱让我挥霍。

人生中第一次开房,我很怕。看到他开了标间才放心,他想要我陪他睡,我拒绝了,我从来没有谈过恋爱,我要保护好自己。接着他不停的吻我,我能听见自己的心跳,他的唇很软,让人沉溺。我感觉到他下半身凸起的东西让他很难受,进而把我扑倒在床上,我任凭着他吻我,无论从体格上,还是心理上,我根本不能反抗。好在他没有继续下去,我也去洗脸清醒。

傍晚一起去逛了逛,我一个人玩着那里的游戏,他付了钱,就站在旁边看着我,很温暖。晚上我们分别躺在自己的床上,他从自己的床下来,钻进我的被子,我便不睡了,看着他玩游戏,我知道他不会贸然侵犯我,就睡着了,一直到天亮。

第二天,我们一起出去玩,因为前一天晚上他没有干什么,显得很失落。我也很生气,与他大吵一番。我问他,既然会失落,为何不做?当然这是气话。空气更沉默,他索性点上一支烟,蹲在路边。我狠不下心来,默默拉着他的手道歉,他才肯原谅我。

而我,至始至终,都不知道我到底做错了什么,我只是不想看他难过,不想我们吵架。

第二天晚上,我想要好好和他谈谈,因为很长时间我们都是异地恋,这才是第一次见面,我们需要更加了解对方。他的确也很坦诚,我问了他很多问题,他说他之前的女朋友,工作经历,上学时候的事,说完我们都累了,关了灯,他说想和我ML,但是我毅然拒绝了。他便说可不可以抱抱我,我同意了。但后来他脱掉我的胸罩,内裤,不停的抚摸我,像忏悔,又像是入侵。很可惜,我身体没有感觉,可能我本身就是抗拒的吧,之后便没有了下一步。总之,那晚,很难入眠。天亮以后,我边收拾我的东西边对他说,分手。我觉得自己已经不干净了,我受不了自己,也不能和他继续下去。

后来我回成都,他便再没有联系我,我觉得,可能我们没有缘分吧,或者,我不喜欢那种只为性存在的爱情。

再后来,他会在过节的时候问我过的怎样,我说很好,他便很开心,我在一段时间里,很难走出来。我觉得他既然爱我,就不能对我有那种不纯洁的想法。现在回想的确挺傻的,他表现的尚可,或许是急躁了一点,可我确实不能与他在一起,因为一想到那晚,我就觉得自己不干净,不配得到别人的爱。

我一直沉溺在自己的是世界里,自以为是,我知道自己的学习已经出现了很大问题。但是,我依旧忘不了他,直到很久以后,我遇到了一个对我很好的男生,我才明白,如果真正喜欢一个人,是会付出一切为对方着想,想和对方有更亲密的接触,渐渐,我有了自己的生活,他也有了自己的生活,我们没有再联络。

大家都觉得我看错了人,他离开了我,再也没有说再见。曾经的他,对我来说,就像噩梦,让我一进入大学就开始堕落,而且因为心情受影响,从大一到现在成绩都很差,但是,我偶尔会想起他,那年的我们,很疯狂,很伤心,然后治愈,并笑着面对生活。

我终于在孤单的路上越走越坚强。————-——-致过去的青春

爱情 

我曾深深的爱你

你曾深深的伤我

我多希望你过的好

我多希望有你的消息

可惜,你仍旧是你

压根不理我的你

我多想去走走曾经我们一起走过的路

可惜我也迷失了方向

爱情  遗忘 
想他,某人啊,我多想你能用心爱我,对我好,可是这些都是我的一厢情愿,他从来不会想起我,从来不会主动跟我联系,那些话难道反噬到我自己身上了吗?为什么我的身体只能接受他,想起他心就痛,好想他能抱抱我。某人,你快点爱上我吧!
爱情 
爱上一个人,好想和他在一起,有那么一瞬间,很想和他结婚,也终于明白了人为什么要结婚,那是一种自然而然萌生出来的想法,想一辈子和他在一起,再生两个孩子,想想都觉得好幸福,活着的最大意义莫过于与相爱的人携手到老,可是,他不爱我!永远无视我的存在,这令我好痛苦,可是我真的舍不得,放不下,明知道他不爱我,对我不好,自恋自大,也不是一个好的结婚对象,可是我就是喜欢他,有时候生气真想这种人以后再也不理他了,可过不了几天还是想他,唉,我上辈子欠了他什么!有时候我都可怜自己,活得太委屈,太憋屈,折磨别人,更折磨自己,人如果能随心幸福的活着该多好。想结束却没有勇气,再也遇不到像他对我这么好的人,可是没有爱情好痛苦好痛苦啊!
爱情 
没有感情的婚姻能维系多久?生了孩子是不是这些都变得不重要,自己也就不会再有这些少女情怀,感情什么的都不会再去想,一心只为孩子?我只想让自己快乐起来,谁能告诉我,生了孩子这一切会改变吗?
心情一直很低落,感觉心中有好多委屈想发泄却无人可诉说,有些决定真的很难!对于一个把爱情看得如空气般必不可少的人来说,一辈子没遇到过爱情,还要被迫和不爱的人结婚,唉,感觉日子也真是没盼头了,不知道意义在哪里,每天努力克制自己的感情去面对一个不爱的人真的好辛苦,每天醒来看到自己身边躺着的不是爱的人,那种感觉真像做了场噩梦一般,好希望一切可以重来,这都不是真的,虽然他对我很好,但他给不了我快乐啊!给不了我爱情。世上到底存在爱情吗?有相爱的两个人吗?有时候觉得那个人快出现了,似乎就在拐角处,可是,兜兜转转这么些年,始终没能等到他!知不知道我多想爱的人能给我一个深深的拥抱和亲吻,这也是奢侈!
我好想能遇到一个真真待我好事事想着我的他。就像小说里面那样好的他,真的有这样的人存在吗?我不信。却又好紧张自己的未来会遇到怎样的你。。。
爱情   亲情 

突然好想感慨一下,今年23岁了,这么多年却从来没有人追自己,没有人喜欢自己。难道我真的有这么差劲和不堪一击吗?我时常怀疑自己。我越来越害怕,不知道自己能不能遇到喜欢的人,能不能遇到对的人。

但是不管怎么样,还是无法将就的谈恋爱和结婚,宁愿一个人过。

过好眼前的生活或早或晚总会有一个人只为了自己而出现

爱情 
今天大一,认识了一个男孩,谈了恋爱,并且把第一次给了他。我是在单身家(单身家)庭长大的,没有安全感,特别敏感多疑,在恋爱中很难把握自己。我读的不是好大学,希望能努力学习考上研究生,但是现在的状态完全无法静下心来,总是因为恋爱很抑郁,很烦躁,满脑子(满脑子)都想着,他对我也很好,很温柔,很保护我,很舍得为我花钱,但是直觉让我觉得他并没有那么喜欢我,不知道该怎么调整自己的心理状态,投入到正常的生活中。

15个月,425天,这是我们整整一起度过的日子。从一开始就是不被祝福的感情,可我还是义无反顾的疯狂爱上你。对不起,这是我对你说的最多的一句话,我真的很爱很爱很爱你,可我却在你最需要我的时候选择离开你。你知不知道,从什么时候开始,我一直活在内疚里,我说过我会包容爱护守护你,你也说知道我爱你,知道我对你的好,可我无法时时刻刻陪着你。我从来都不是一个够格的爱人,我把爱你这件事看的很重,可却让自己背上了无比沉重的包袱。对不起,我真的累了,我好累好累,却没有告诉你,我怕有一天会压垮我自己。我已经接近人格分裂了你知不知道,我一直觉得对不起你,一直流泪,一直怕你生气,怕你不理我。我真的太累了,我想休息了,好么?我知道你会伤心,我知道我又让你失望了,可我真的做不到了,我做不到陪你一辈子,对不起。

一一,我爱你,这辈子,我只爱过你一个女人。对不起,可我终究不是那个可以陪你一辈子的人,我真的没有办法,我撑不下去了。对不起,一一,对不起。

这辈子我没有做到的事,我下辈子还你。

15个月,425天,这是我们整整一起度过的日子。从一开始就是不被祝福的感情,可我还是义无反顾的疯狂爱上你。对不起,这是我对你说的最多的一句话,我真的很爱很爱很爱你,可我却在你最需要我的时候选择离开你。你知不知道,从什么时候开始,我一直活在内疚里,我说过我会包容爱护守护你,你也说知道我爱你,知道我对你的好,可我无法时时刻刻陪着你。我从来都不是一个够格的爱人,我把爱你这件事看的很重,可却让自己背上了无比沉重的包袱。对不起,我真的累了,我好累好累,却没有告诉你,我怕有一天会压垮我自己。我已经接近人格分裂了你知不知道,我一直觉得对不起你,一直流泪,一直怕你生气,怕你不理我。我真的太累了,我想休息了,好么?我知道你会伤心,我知道我又让你失望了,可我真的做不到了,我做不到陪你一辈子,对不起。

一一,我爱你,这辈子,我只爱过你一个女人。对不起,可我终究不是那个可以陪你一辈子的人,我真的没有办法,我撑不下去了。对不起,一一,对不起。

这辈子我没有做到的事,我下辈子还你。

常常会想爱是什么……

 

它可以是简单廉价

一次小窝剪染、

一盘新疆拌面、

一场校园电影……

也可以是高贵典雅

一首情诗、

一座砚台、

一支书签……

 

它可以是痴呆笨傻

视频艳舞、

医院弹丁、

打赌爆菊…..

也可以是精心策划

停车场外卖、

眼药水偷吻、

情趣店骗局…..

 

它可以是一杯烈酒

英格兰的吵架、

柬埔寨的拉黑、

新加坡的思念……

也可以是一盏清茶

航站楼接机的等待、

火车站送别的不舍、

飞行刮刮卡的陪伴……

 

它可以是浪漫于心

破袋里的平安果、

车窗外的便签条、

键盘上的折纸猪……

也可以是惊喜留下

周年纪念制作的木相框、

精挑细选淘宝的爱情树、

漂洋过海而来的行李箱……

 

它可以是抽象的感觉

学校操场遛弯假装突然消失的搞怪、

拉你光脚在鹅卵石小道奔跑的调皮、

夹你毛腿摸你毛脸枕你胳膊的满足……

也可以是具体的事件

带小花吹泡泡钓鱼拍照放风筝、

陪我去动物园逛堕落街打电玩、

给你洗脚洗头剪指甲画像面膜……

 

它可以是春夏秋冬

一同洗菜做饭的温馨浪漫、

酣快疯狂性爱的白炙热烈、

小长假不得见的离愁哀思、

国外赌气分手的冰冷绝望……

也可以是五味陈杂

你跟她通话我回避的酸楚、

吻你起床做热干面的甜蜜、

生产时你不在身边的苦痛、

手铐捆绑镜中做爱的火辣……

 

爱是什么?是每一天每一分每一秒都想陪你度过,是5.20来临之际满脑子(满脑子)只有你……
爱情 

2017.5.18 

天气越来越热了心情也不断的烦躁起来了。

还有2天就是个特别的节日:5.20多么适合告白的日子啊!

可惜曾经爱我的那个人换成了另外一个人。

就像有时候做梦梦见他一样,我一直以为他在我身边从来没有走远。

有的时候自己的梦话更可怕对着身边的人说:你滚,我心里有人了。

突然发现,自己越来越贱了,我总是身边有个人心里还去想着其他人。


说这些,只是为了告诉自己,我原来还未忘记你。

冯宣,你知道吗?每次找你聊天,我都用了很大的勇气,虽然最后被你说的话气哭,你也不会再看见,更不会在乎,我还是愿意去听听你的话语。。。

有的时候,突然想起你的妈妈,你的爸爸,你所有的家人都曾经对我那么好,后来就因为我的分手伤害了两个家庭,感觉自己好愧疚他们啊。。。

冯宣,我好想回去,回到你的身边,可是你说不可能了,我也不敢再去伤害别人了,有的时候,我所有的幻想都只是想想而已。。。


我一直给自己一个希望,希望有一天我们再次相遇的那一刻,彼此能够释怀。

你不会恨我,我也不会躲你。


我好想问你,你还记得:“定娶你入冯家门”吗?

好想回答:我愿意。


虽然你给我的没有那么多浪漫,但你留下来的温暖,我却从未忘记。


请记住,我无论怎么变,都还是邵会霞,曾是你的专用邵宝宝(邵宝宝)!


这些,你永远都不会看见。。。

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