共找到关于“爱情”的秘密 306 条
昨天做梦梦见前男友,细细想来他对我真的很好,是我最后没珍惜他,是我犯错误遭到惩罚了,当时他在部队我出轨了,世上真的有因果,我和他说了分手才知道现在这个男朋友有女朋友了,而且还有一个孩子,虽然后来说这个孩子不是他的,可是我就是做错了,好想好想那个高高先生,每天接我吃饭,从不搞暧昧,有女生对他示好也及时和那个女孩说有女朋友了,反之现在这个呢?知道他有女朋友后我是崩溃的,但是当时他太会说而且又有能力,他这个女朋友其实人不坏,可是我总被他们伤害,不止一次打电话给我让我滚,骂我打胎活该,诅咒我们全家,让我时时刻刻想死,今天她登他的号问我是谁,我说是他那上班的,她说她是他媳妇,是我大嫂,不信可以让他发语音给我,我说,让他发啊。我就想知道他会不会保护她而伤害我,事实是真的发了。说,我有老婆了啊,之前没和你们说太多。我听到以后真的是崩溃了。高高先生对不起,失去我是你的幸运,我想大声哭出来,可是宿舍六个人,不想让她们担心我,只能自己一个人默默的哭。
爱情 
我是真的爱他,每天每天都很难过,我想去找他,想和他在一起,可我又好强爱面子,又担心妈妈担忧我,很多次都想死,割腕割了一次了,孩子也打了一次了,老公你和我结婚好不好啊,和我在一起好不好,只爱我一个可以嘛?可以不要和她联系吗?好痛苦,好想死。
爱情 
爱情是盲目的:疯狂的爱,疯狂的付出,疯狂的放纵智商无限降低.....我只设定一个底线,你为何还要踩,你不知道踩了底线就没任何可能继续下去了吗?
游戏认识了一个男生,然后在一起了,不敢和家里人说,我该怎么办,很爱他,相距2294公里,好不容易才能见一次面,刚刚送他去机场,说好的不许哭,但是转身的那瞬间真的泪崩了。
爱情 
我不爱她了,但是却不敢说,因为我曾经深深的伤害过她。她有哮喘,有食道返流的问题,饿到了会反酸导致哮喘发作,吃饱了食物会往上涌导致哮喘发作,我每天的生活中心就是照顾她,给她做吃的。我好累,每天面对难喘气的她、听到她的呼吸声我都快崩溃了。我想要一个正常人的生活,可以正常健康的生活就行了。我的生活真的索然无味。只有哮喘。我心底还是想要找个男人正常结婚生子,不想别人问我的时候我得编一堆谎话骗人。直接说没有男朋友的话别人一般都说是你眼光太高。我烦透了这样的生活。

我自以为是太久,才会这样自食恶果……我以为我嫁给了爱情,谁知道只是嫁给了我自己的爱情……

马上奔三的我,还没有一场刻骨铭心的爱情经历,总觉得这辈子要在一种无法追及的遗憾中度过去了。就好像,人生是不完整的,但是能让人生完整的契机,已经消失了,且不会再出现了。

昨晚梦到你结婚了,但是你邀请我和我女朋友了。我陪着你在大婚前嗨了一天,末了下了大雨,或许是为了取暖,我还是抱了你。

看你笑,看你哭。看我自己笑,看我自己哭。

这个梦如果真的告诉你,也没了什么意思。就让我写出来,一涂之快吧。

菁菁,谢谢你。

好了,我要继续工作了。

爱情  回忆 
娜娜,我妈让你来,她将我交给纯正的你,但不会交给一个不听话不干净不孝顺的坏女人,因为你会保护我,我要用生命守护着最美的你,我将我的家交给你

你现在,在哪呢?

在做着什么呢?

这边雨很大,空气很暖

有没有像我想起你一样

想起了我


不要隔着屏幕说分手,你分手的狠心都下了,想必也不会差见面这点的勇气,我不会打破砂锅问到底,也明白分了就该老死不相往来,只想亲身经历这场面对面的残忍,让我更有勇气放下!
纪念我死去的爱情。我们相识与谎言,爱情与婚姻亦结束与谎言。少年夫妻,我21岁认识19岁的他,今年我29岁,呵呵,七年之痒我不懂,但我知道,我心死了,死在了今天,情人节,我觉得悲从中来,今后每个情人节我都要去面对我死去的爱情,死去的心。姑娘们清醒清醒,门不当户不对不会幸福,全是折磨。尤其是凤凰男与城市女的组合。我到现在都说不清我为何如此绝望。可就是内心麻木不已。今天之前,我幸福的像个傻鸟,我觉得我拥有全部,我幸福,尤其,我拥有真爱。现在,我告诉你们,想要永恒的爱情,要么在你最爱他的时候,杀了他。要么设计让他痛彻心扉的局,离开他,他也会因为得不到而爱你一生。醒醒吧,哪有什么永恒,愿我们都不要作茧自缚。我愿你们都不要明白我有多痛。不幸的人何其多。今日,单身狗讨厌,离婚的人伤心,失恋的人痛苦,那么心死的人应该怎么做?我希望我能失忆。我希望我能消失。可是不可以,我要,笑着活下去。我要你陪我一起下地狱。做错事的不是我,如果我今生无法幸福,那么有你垫背,值得。

他又谈恋爱了,对方是个比他小很多的女孩,才14岁,还是异地恋。

突然感觉自己老了。

爱一个人爱到深刻是什么样的感觉,全世界都是他,却他不可,而他却并非非你不可;

爱一个人爱到习惯是什么感觉;喜欢了三年,从喜欢到爱,甚至见证了他无数次的交往和分手,一次次失望却又一次次撑了下来。每当我想要放弃的时候,他冲我一笑,我就会继续坚持下去;

爱一个人爱到疲惫是什么感觉,没什么,就是觉得少了什么;

爱一个人爱到放弃是什么感觉,没什么,习惯的关注他,却再也没有在一起的心了。


最后,希望你这次谈恋爱能认真一点,能像高中时候的第一次和别人谈恋爱时候多谈几个月再分手。

反正,我是放弃你了,大概。

我其实还是喜欢你,尽管我总是欺骗自己不喜欢你,人生哪来那么多纠结。唉,但是这辈子怕是不可能了,我和你差距那么大,况且我们不仅从不说话而且关系还很差,我大概是从初中见你的第一眼就一直记到现在,从懵懂到自卑的喜欢着。一个人听歌到哭,我想到了你。我得承认你是我男神,我大概一辈子都不会忘记你,就像我的那个我认为交了心的挚友一样,明明考试就坐我前面,却心很远。希望我能一辈子都做个努力的,大大咧咧的人,去学吧,为了未来。我那青涩的暗恋啊,祝你找到一个爱你的人,祝你。。幸福,以后同学聚会我一定会去,只为去见见你。我那自认为的挚友啊,愿你。。。心想事成,能有个美好的未来。最后,希望你们和我都能开开心心地度过每一天,我要忘记你们。唉,人生若只如初见多好。不过我也会努力创造属于我的未来
两个人在一起我希望是感情联系,而不是靠那点不舍。活着好累
爱情 
女生和男生恋爱了七年因为男方家庭态度的问题没结婚女生很喜欢男生女生家长想让男生为了女生闯一年或者两年男生就认为女生想分手就想让女生去找他女生很爱男生
爱情 
现在梦见你的次数少了很多,想你的时间大增,时刻想要知道你在哪,在做什么,开心吗!一切都如那时,只是不能见面,不能随时联系。除了定时发送外,我不会再主动给你留信,期待虽然是不得不的等待,但也正是爱的生长期!思念就是最美丽的爱情的炼丹炉,越久长越可得最纯美的爱!
爱情 

寄存一个没有结果的爱情故事

以前作为旁观者的时候看见小三或者爱上已婚男人这样的事情简直就是伤风败俗,认为这是不道德的,也很鄙视那些上位的人,后来命运让我经历,我才知道很多事不是世俗外人看见的那样的败类,没有亲身经历,哪能体会其中的苦楚和所谓的不应该。

我们生活在一个有着传统观念和世俗道德的年代,在社会发展的过程中,观念一代一代传递,也造就了人们根深蒂固的观念,也有了道德约束的行为,但是很容易变成了道德绑架。这些大概只有经历过的人才有所体会吧。

2016年8月8日,命运让我们相识,原本不应该我去谈的合作,让我独自去谈,他是一个小老板,带着几个人的团队做市场,跟我们公司谈场地合作,经过谈判,我为我们公司争取了更多的利益,这也让他对我刮目相看,后来就只是谈一些合同和场地安排的问题,也没有太多的聊天,中间他帮我几个小忙一直说请他吃饭,有一次开玩笑的说去某地方吃饭看电影,那时候内心是有对这个人的一个探索的欲望,前提不知道他的家庭背景,因为他很显年轻,因为中间有一个朋友的突然加塞,后来只是请他吃了个饭,电影并没有看成,于是深入聊天加深了解,知道了他有家庭和孩子,当时想只是为了后面工作好开展而已,就一笑而过了,并没有想后面的发展。后来他说她媳妇看见了这个信息也产生了摩擦,当时还觉得很愧疚。

某一天他说没吃饭,请我吃饭请回来,我们很老套的去周边吃个饭,人与人之间很奇怪,有的人好像就想接近,有磁场相互吸引,很多人都说我很高冷很难接近,但是跟他之间好像我就是个逗比,有的东西又怎么能说清楚呢,男女之间可能一开始更多的是好奇和激情,于是慢慢的沦陷了,没有有什么高雅、富呀、帅呀,仅仅是很谈得来而且相互能感应,还有三观和理念都能合上,这应该很重要。

就这么一来二去,事情发展到了控制不住的情况,在这个过程中我不断的自我折磨,自我否定,自我推翻,因为有道德的牵制还有对他家庭的愧疚,虽然我并没有影响到他的家庭,可是我自己对自己也很不负责,我面容姣好,身材也OK,气质也不错,能力也优秀,追的人也很多,可是就偏偏在他那里沦陷了,而且无法自拔,不断的自我斗争。无数次的想放弃,他放不下我,我也割舍不了他,我们在一起各方面都很和谐,是一种从来没有过的感觉,有他在会很有安全感,外面强势但是面对他就很小鸟依人爱撒娇,这种状态是我自己一直追求的,因为不想因为自己的强势毁了自己的生活。

每次我发作想要切掉关系都是他离我有距离,每每下定决心一定要分开,但是我的割舍不下,他对我浓烈的不舍让我们一次又一次的又回来,经常会给自己灌输他对家庭有责任,妻子没有过错,儿女乖巧,不能破坏他的生活,要让他幸福,可是每每在一起的时候总是难以轻易割舍放弃,我是真心对待付出的。在不断反复后他会安慰,说会给我一个未来,我曾经信过,后来我又觉得自己很罪恶,不能这样破坏他安稳的状态,因为我怕到后面他如果发现我们反而不适合呢、?怎么去承担这个责任?也对他孩子不负责,让别人失去了一个完整的家,心中无数次的折磨。站在外人的角度肯定觉得还算有点良知,赶紧放手吧,可是情感难自控,真的放不下,他也放不下,所以一直纠缠着。

某一天我们生出了一个可怕的想法,我们私奔吧,去一个没有人人生我们的地方开始生活,这样他可以一直在我身边,我们可以在一起在大街上牵手亲吻。。。由于工作不顺,他也想开辟其他城市的市场,真的是说干就干,一个月由北到南尘埃落定,有时候我在想这些是不是命运在推着我们走,好像没有多加思考,就这么走了,慢慢的会想难道这都是命?

新的城市安定下来了,我们过的很好,时常他跟家人孩子打电话我会心中不断的涌出罪恶感和一种嫉妒。但是我会压制着这份嫉妒让他多跟家人沟通,因为我知道他们对他很重要,我从来不会阻拦,反而会提出让他给他妻子孩子买礼物,让他维持着好的家庭关系,只是不想让他也那么烦劳和愧疚吧,我也是在减轻我的愧疚。

很快过年了,他回家,我给他收拾东西,让他把我妈给我寄的腊肉带回去,他收下了,那一刻我内心也很伤感,毕竟他知道哪里是家呀,好东西都知道往家里带,我从来不逼他给我一个承诺或者一定对他妻子怎么样,因为我知道这样会深深的伤害他,他会很痛苦,而我的内心的那种苦楚和挣扎的痛苦我都是自己咽下。

人都是有占有欲的,自己深爱的就算是你本身是一个外人没有资格吃醋,那也会想吃醋和占有,他回家过年,自己内心也跟掏空了一样,但是表面还是在鼓励他让他安心去跟家人过好年,而我今年独自在这一个算是陌生的城市里过年,一个人吃饭不禁开始感慨,此时他在家里应该很幸福很开心吧。他走了后下了火车就再也没有给我联系,我发信息也没有回,打电话也没有回,我知道也许是怕他妻子看见,而这时内心的奔溃和胡思乱想没有人可以体会。也许慢慢的要明白,要学会,要成长。

通过他这样的行为其实我本来是知道,早也做好打算要理解,可是内心还是做不到,控制不住的胡思乱想不回消息难道是被媳妇发现了?还是他很忙?还是他们很幸福压根没有时间鸟你,我想应该是后者吧,沉寂在幸福里,你是谁谁谁。在一起的时候天天腻歪,微信不挺,不在一起的时候也许都忘记你的存在了吧,那种心理落差和醋意。。忽然明白你本没有他说的那么重要,在他心理本来也没有那么重要,很多情话都是哄人的,虽然也明白没有可比性,但是不禁伤感和落寞。原来我真的只是一个玩物而已。而我还是傻傻的手机一响以为是他发的信息,一看不是,于是默默的将手机合上,淡淡的写出心中的悲伤。

说我是小三也会,婊子也罢,我没有想过刻意的破坏别人的家庭,而是放不下这一段爱情,我明明知道我自己不会去破坏他的家庭,但是好像又在贪恋的争取多在一起的时间,有时候也会想这是何苦呢?每每想放手总是因为心中有情感做不到,也很痛苦。高圆圆说爱过就是一生一世,现在放任自己也许只是为了想多点时间抓住彩虹般的爱情。曾经我认为自己决对不可能做这样的事,后来莫名其妙的走上了这样的路。人生说来也很奇怪!

我不后悔我遇见他,做过他的小三,因为这让我体会了我要的爱情,内心也明白他不会离婚,给不了我幸福,他顾忌的也会很多。我也知道我会被世人唾骂,朋友鄙视和嫌弃,但是爱就是爱了,那有如何。这段关系迟早会结束,因为我做不到让他妻离子散,破坏他的婚姻,但是只想在那么有限的时间里多爱一些,如果有些人终将是生命中的过客,我选择把握好这刹那般的火花,结束后让一切归于平静。

此刻我我只能等待,或者说我没有选择的余地,年后就算他过来或者不过来我也无可耐何。但是选择了断绝联系,我也是告诫自己,让自己更清醒一些。这有时候觉得是一场梦,什么时候做到梦醒洒脱,有时候觉得这是命,命中注定躲也躲不掉!


在一起了发现不合适,你们会分还是继续磨合,太多的不一样了,他总会在朋友面前为了面子给我难堪
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