共找到关于“爱情”的秘密 435 条

我说说我的故事吧:我和他相识在高二,文理分班结束,我们两个位列班级前5名,他脑子比较聪明,我脑子比较笨,他坐在我的斜前方,他比较活泼,我比较闷,可能是旁边的人都不想搭理他,或者他看我小白菜好欺负,总找我说说闹闹,后来他跟同桌换了位置,坐在了我的正前方,每天都挺开心,受他影响,我敢于课堂上起立与老师讨论问题,我也变得活泼了和莫名的别扭,过生日,他送了我一个海豚湾恋人的模型,会发出海豚音,我还以为是告白。。。。。换桌了,交集少了,彼此什么也没说,高三的时候他跟我表白了,我因为对爱情的恐惧和学习的压力,拒绝了他,他有点颓废,我上了大学,他跑去复读了

毕业的那个暑假,我们在一起了,他复读我读大学,他复读了两年,就一学期两三个电话坚持了两年,后来我们到了一个地方,我大三进入热恋期,大四他鼓励我考研了,研一因为我想结婚矛盾重重,彼此都伤的挺重,研二他网聊的女友找到了我,他跟我提分手,我想我那时头皮发麻、蒙了,男孩挽留了我,我们和好了,但我心里各种委屈,各种想逃离这段逃离不了的爱情。。。。

研二暑假实习,我每天都有任务,有小伙伴一起玩耍,很充实,刚好也想减轻对他的以来,没怎么理他,忽视了他想好好的心,我慢慢喜欢上了这种充实的生活,喜欢上了另一个男生,跟他分手了,结束了长达6年的感情,与这个男孩在一起了。

跟这个男孩在一起不到一个月,我的心痛了,后来前任来找我挽留,我谁都不想伤害,就拖着了,前任心太痛了,就离开了,这个男生依然关心我,慢慢的我和这个男生在一起了,以为自己淡忘了前任,殊不知,其实没有一天停下来想他,但我知道,我伤害他了,该离他远远的,不打扰他的生活。现任知道我没有忘记,可能最后我和他也会慢慢分开吧,我到时肯定痛,但也不想耽误他。


也许我需要时间去平淡一切,努力自强,不惧年龄,慢慢遇见最后的一站。

爱情 
女人就是贱,就是善变,才几个小时就和别人撩上了,去和你的余生哥哥过一辈子吧。所以一切的悲伤,都是活该
爱情  贱人  无欲 

幸好有这个树洞网站来安放我不安的心!

遇到她是刚换新工作的第一天,浅度近视的我在第一次会议上虽然坐得离她很近,却没看清她的容颜,但会议结束后我们三个原本陌生的人却走到了一起,而且还饶有兴致地去到了一个煮串的小吃店聊天。她并不是那种相貌惊人美丽,也不是身材靓眼吸睛的女人,但给人的感觉却那么温馨、亲切。谈到自己家庭时,她直言自己离婚了,不知怎么我的心里生出一种心痛的感觉。有人说感觉她透露出一丝仙气,的确,大概我就是被这种仙气吸引了吧!

以后的工作,我们相对而坐了一段时间,隔着玻璃挡板,经常可以窥见她或笑、或愁。而我,轻松的工作,时常还百无聊赖,于是就帮她或其他同事解决电脑问题,这是我和强项,不费力,她赞许的眼光听到温柔的感谢,就能给我最大的感动。


爱情 
异地恋真的好难,好辛苦,我有点累了
爱情 

2019年3.18日,和他分手两年多了,他去了北京,做了一家人工智能公司的技术主管,而我在广州一家游戏公司的WEB前端研发方向。

这两年断断续续的常梦见(常梦见)他衣锦还乡的回来找我,只是梦而已,我还是很喜欢他,喜欢我想象中的那个单纯的他,如今他已经抽烟喝酒的开始虐自己的身体了。

他是整个大学对我影响最大的人,带我入门计算机,教会我诚信,在他身上我深刻的了解了什么叫做一次不忠永不录用,失去他的时候,我痛苦了不止半年。

曾经在他身边,我就是一颗石头,他就像钻石一样闪闪发光,希望多年后,我也能成为钻石,即使不能再站在他身边。

不知道现在的我对男朋友还有没有感情。感觉他就是那个永远只会说不会做的人。想分手,但是舍不得,狠不下心。今天来大姨妈了,每次都是很痛,他也知道,但是他今天说他要去上网,我跟他说我很痛不舒服,可不可以不要去,在家陪我。他不出声,低头玩手机。我跟他聊,他发火了,说不去了,但是一直没理我,坐在我旁边刷视频,很吵。我脾气也来了,就跑出去自己买了止痛药买了水,人家医生都看的出来我痛的不行,他怎么就跟个没事人一样呢,然后他跟我认错了,没有原谅,他就出去上网了。是我做的太过分了吗,我脑子不清醒了,你们可以给我一个答案吗

突然想通了。

决定和一个人在一起,与爱情没有关系。我也不打算寻找真爱了,保持理智地和一个人品好,相处得来的人走进婚姻无妨。少了感性,也少了患得患失的烦恼。

这样的相处方式,男人会接受吗?不得而知了。

我的一个相亲对象,对我的自我介绍也没有多大的兴趣和感受。我心里明白,在他眼里,我不是一个让他欣赏的人。因为我并不看重爱情,打算和他发展下去,就不大在意,这个人会不会走进我的世界里。呵呵呵,第二天,这个男人没怎么联系了。

同时,有一个男人跟我表白。他是一个乐意走进我的世界的人。不过我跟他没有结果呵呵。


人生最长情的,并非心动,而是平静。




本以为自己已经找到了爱情,可是相处几次后。突然发现Ta身上的一些小毛病实在是折磨我不行~~

只能电话里和Ta提出分手。居然连分手的理由都是用的要回家相亲结婚这种俗套的理由,连面都不敢见。

爱情 
爱情是什么了很爱一个人她给我绿了很无赖。想倾诉却怕别人嘲笑我很可悲!还能相信爱情么?伤透了,想死没有勇气,活着全是回忆,每天只能用酒精麻痹自己,以后别碰感情
真的好累,好想分手,但是女友跟我来到其他城市,她放弃了自己的工作,我有不能对她说分手,我做的每件事她都不会满意,之前还好,现在生气还会大骂,打人,拧人,我还得陪着笑脸,我感觉每天过的很憋屈,真心不舒服,但是女友放弃了很多跟我来到一起,我真的不知道怎么办了,我们风俗有很多不同,现在就提出了很多的要求,有些我不知道怎么拒绝,我拒绝会伤害女朋友,不拒绝就会伤害家人,真的是夹在中间,两难,我女友有时候不能理解我,特别任性,什么事情都要依着她,自己做的决定百分之八十都是错的,最后还说我办事不利,只要跟她想法不一致,做什么都是错的,真的感觉受够了。
我是个已婚的女人事实上我才22周岁曾经以为没有爱情左不过就是习惯一个人而已不管什么三观什么习性包容忍耐无视就好了现在的我好像去看看外面的世界,新鲜的世界,虽然可能我们现在已经是亲情了,没有那么多爱与不爱我是该学着多付出一些吗?我想好好的去爱一个人,即使遍体鳞伤,即使没有未来即使这样我也不会后悔。在这个年代里,爱情也变质了,多少人想着至死不渝却又拜倒在金钱脚下。亲爱的李先生(李先生)永恒的爱藏在白发里那是多么美好,我在这里原谅数万次想出轨的我自己。往后余生负重前行与你相伴。说什么爱与不爱真的太矫情了。
爱情 
好喜欢一个男生他比我小十二岁我们彼此相爱我是他的小公主我是他这辈子最爱的女人可是我结婚了不知道以后会怎样我依然很爱你左左
爱情 
故事由他开始,他闯入了我的世界,为我编织了一个很美丽的梦,他说要带我回家。我心动了。仅仅只是一周的时间,我就完全爱上他,离不开的那种。可是一周的甜蜜之后,是一周的冷淡。最后他提出了分手。我痛苦不堪,给他发了很多消息得不到回答。大半夜的,出去喝酒,喝多了勉强睡了几个小时。醒来的时候想起他又开始哭。他怎么能这么绝情,说走就走。他说忘记不了他的初恋,我甚至卑微的说可以陪他一起忘记,可他还是走了。不给我一丝机会。这场感情,一星期暧昧,一星期甜蜜,一星期冷淡。就结束了。本来以为我找到了属于自己的Mr.right,可是没想到打脸来的如此之快。既然你忘不了,为什么要来招惹我,你是第一个说要带我回家的人。因为这句话,所以对你死心塌地。为什么你可以说离开就离开。朋友劝我说,你这么早提出来,或许对我们都好。可他们不知道我有多爱你。这一次,因为爱情。我头破血流,输的彻底。就这样吧。我可以放下的,只是时间问题。
我好爱她,我真的好爱她,但是她对我无感,每次都想要忘了她,但是每次她一句在吗?就把我打回原形。
爱情 
我是一个保守的女人,今年31岁了,从小,爸爸妈妈就跟我讲,做为女子,要自爱,所以我28岁才破处,跟我老公。

在这之前,我有一个初恋男朋友,初中一年级就开始追我,一直到大学毕业了,我们才确定恋爱关系。从初中开始,一个月两封信,从来没有中断过,那会还没有现在这么方便的通讯,一直到我们确定恋爱关系毕业后,我们都在老家,我在银行工作,他做美发。他初中毕业后就出来社会上工作了。他是一个骨子里就很浪漫的人,会写情书,会送小礼物,会给我惊喜,虽然没有钱,但是很会搞气氛哄人,他脾气不好,但从来不会对我发火,同居一年多,我一直坚持自己的原则,同床可以,只能抱抱。后来他要去别的城市去开美发店,我不同意。他说这个小地方没有前途。我放不下我的工作,就这样分手了。其实我觉得多多少少会有我不愿意的原因他才会选择外出。

后来,我朋友告诉我,说他有女朋友了,要结婚了,因为那女的怀孕了。我很伤心,但我不后悔,在那个年纪,我是不想结婚的,更不想因为孩子结婚,后来,我去参加了他的婚礼,跟他女儿的满月酒,我哭了,哭的撕心裂肺,一个人喝酒,喝的狂吐,后来是我同事照顾了我一晚上。

我决定交往男朋友,可是感觉每个都是他,但每个都不是他,将就的跟一个大我七八岁的男生交往,但我知道我不喜欢他,对他呼之则来,挥之则去。他对我很好,好到让我现在想想就心疼,他带我去见他的父母 ,但我去从来不敢告诉我的父母我在谈男朋友,我不让他来我家,也不告诉他我单位的地址,他年纪比较大是奔着结婚跟我处的。但我却只是想让自己不独单。。我觉得我最任性的(任性的)爱情,是他给的,只要是我想要的,他都会给我,跟宠孩子 一样宠我,我知道,他是真的爱我。我很内疚,后来我们分手了,结束了这个错误的缘分。他哭了,在我们相遇的地方,哭了一夜。。我是在分手五年后知道的。。

我出来大城市里工作,工资很低,但生活很快乐,每到假日就去玩,到处玩,工资很高,却是月光族。28岁,经家里人介绍了现在的老公给我,我觉得我是一个不太在意金钱的人,感觉对了,那就是对的人。因为他的经经济条件并不好,我当时月薪1万多,他才不到我的一半,他没房没车,我月光族。。两个一穷二白的人,谈的都是理想,我身材相貌都不错,工作收入也不错,性格也算开朗,基本上相亲是属于挑人的个,只有我看不上人的,没有别人看不上我的。我们从认识 到确定恋爱关系只用了一个月,当然,这跟他刚开始的主动热情是离不开关系的,但是其实是一个比较内向的人,心理有事也不会表达出来,人很务实,没有那么浪漫,不会哄人,脾气很好,属于老实人。而我大大咧咧。有话直说,不太会藏事,觉得这也算是一个互补,我们都非常理智的处了一年以后选择了结婚。这个年纪没有精神谈爱情。

婚后,我们是分居的,我们在不同的城市工作,算是周末夫妻,这是我非常不喜欢的一个模式,因为结婚两年了,要不是怀孕了我都还觉得自己单身,没有任何差别。。后来,我辞职了,放弃我高薪的工作,来到他的城市,从头做起,自己创业。全家人就一起生活了。

我公公婆婆是一非常好的人,什么事也不会让我操心,当然,她们不是对我那么好,是对所有的子女都那么好,所以,他三个姐姐,包括我老公,生活上都好像巨婴一样接受着老人无微不至的照顾,我们结婚后跟公公婆婆住在一起,大事小事,我老公全部不用操心,每天跟住酒店一样,我公公婆婆就跟酒店服务员一样。他觉得生活就应该是这样的。。我也应该是这样的。。婚后生活,变的越来越糟。。他性子太冷。不爱说话,不找他说话就在打游戏,看球赛,不会我生气也不会哄我,家里大事不会做主,小事不想做主,所有的事都是别人的事,结婚五年,说我一年到头除了清明节不过,什么节都要过,其实,我嫁给他后,也只过了清明节。还有春节。我很后悔。后悔自己草率的决定了自己的婚姻大事。现在对婚姻没有任何期待,因为我现在承担家里所有的支出,金钱上不靠他,生活上,他妈妈,我婆婆可以料理的很好,我现在白天上班,下班后陪女儿,家里什么坏了,我公公会搞掂。。感觉 老公真的是一个摆饰品,连最后一个功能,床事也省了,以前一个星期一次,后来半个月,现在一个月。。。或许以后,就可以戒了。

我从初恋的懵懂,到之后的任性,再到现在的成熟独立,其实都是太过于在意别人的看法,太过于理智。如果让我再重来一次,我会选择不嫁人。只谈恋爱 ,可以跟任何一个我爱的和爱我的人人做爱,不管世俗,不管别人怎么想。任性的(任性的)活一次。。。

爱情 

我好像喜欢一个男生,他很普通,做搬砖,虎背熊腰。

每次看见他,我都不禁地微笑。

可能人家心有所属吧。

不知道这样的爱情,会怎样呢?



爱情 
我想做一个被爱情滋润的女人!一直以来,我渴望爱情,却始终不曾拥有,所以,我害怕听到这两个字,害怕她们讲自己的爱情,因为我没有,因为我会泪流满面,心痛不已。唉,我也不知为何自己如此执迷不悟,偏要纠结得不到的东西。我羡慕那些可以和相爱的人在一起的人,好羡慕!渴望有那么一个人可以给我一个拥抱还有深深的吻,我想做个女人,而不只是个人!大慈大悲的观世音菩萨保佑,弟子的缺点我会努力去改,求您帮帮我,赐予我爱情!菩萨保佑!
早泄了,现在在治疗,好想找一个女人来测试性能力,和小姐做怕有病,女朋友也不要我了,来个女性救救我吧,连个配合治疗的人都没有,愿意的留个联系方式,帮我治好早泄,只要我能做到,不违法我什么的听你的,小姐姐帮帮忙吧,评论留个联系方式

对爱情仍然充满期待,认识不同的男生,总希望有一个是对的。

尽管常常期望落空。

爱情 
父亲在四年级时候出轨,母亲在初中出轨。然后各玩各的,父亲拿钱出去嫖,母亲躺平不要钱任人嫖。母亲出轨的奸夫说反正你家女孩又不是前几名,上高中大学纯属浪费钱,直接送技校得了,然后为了省钱直接送我去了技校。我很迷茫,因为我找不到人生的路了,就这样工作结婚生子,平平淡淡一生?但是我现在对爱情十分否认,对男生更提不起兴趣了。
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