共找到关于“爱情”的秘密 279 条
我和我女朋友认识挺久了,关系很好很好。然后一个多月以前,深夜聊天的时候突然知道了她不是处(我第一次谈恋爱,没碰过女生,现在19,所以有情结),当时肯定是很难受的,也跟她说了我挺介意的,她也没说啥,她尊重我的选择,然后后面一周我都感觉很膈应,但又过了一周,还是觉得和她在一起很开心,也真的很爱她。所以就安慰自己,是自己来晚了,慢慢试着接受吧。然后这事情也就先过去了。但最近几天突然又知道了她的清白是被玷污的,她说她去年夏天,有一个男同学送她回家(小学也就认识了,但只是认识),然后就把她带进小树林强行了,他是个一米九的体育生,她反抗不了,回家好像父母也因为所谓的名声就这么过去了。第二次试过了一段时间,她被一个跟她有矛盾的女生校园欺凌了,那个女的带了一个男的来,然后。。。还被拍照视频发到群里了,然后她们家为了名声,又放任了qj犯,然后把她关在屋里不出门一年了。然后我真的很气愤也很心痛,我说为什么你和你家人这么软弱,就为了“名声”?然后她还跟我说了啥“难道你不觉得这是命运决定了的事吗?”“我们这里的女生这样的太多了,你问一问到处都是”,我听到这话的时候简直觉得她无可救药了,然后我就没忍住说话激动了一些,可能有些伤人,然后她就哭了,她说“发生了这些事,所有人都怪我,学校怪我,老师怪我,父母怪我,现在连你也怪我”然后说了一堆想轻生的话,然后我肯定是吧她的情绪安稳住啊,然后陪到她睡觉。但我现在不知道该怎么面对她了,我很难过,我现在又犹豫了,可能是我没谈过恋爱,比较幼稚,我当初是想着跟她谈到结婚啥的,但现在我感觉,我的信念垮了,我感觉我不能接受,但我又确确实实很爱她,想和她谈恋爱,但要说谈到结婚,我又有点怕了。。。我该怎么选择。(我们现在还没有到发生关系那一步,其实也算是啥都没发生)请各位大佬指导,我知道我第一次谈恋爱,情商不够,可能很幼稚单纯。所以你们可以痛骂我,但请附带真诚的建议,如果有错,请告诉我哪里想错了,希望是“骂醒”而不是“骂爽”,如果只是理中客站在道德制高点指指点点的话,还请您移驾,我现在真的很犹豫。谢谢!

每一次看动漫的爱情,都会唤起初恋般的心情。

真的很美好,浪漫。

再看一看当今电视剧的爱情,除了处处吻,还是吻。

比以前的爱情剧更会接吻。

以前看的爱情偶像剧,含蓄而耐人寻味,现在非常直白。

现代的爱情剧看多了,觉得没什么实质意义。



爱情 

想写下这些经历,自勉~

和他结束了,昨天,在我家,5个小时,我们从沉默,到互相安慰,再到最后无数次的拥抱和吻别。像一场梦,但是这终究是一段无法摆上台面的感情,一段,变成我们之间秘密的插曲。

想起3天前,他第一次亲我,之后的那一晚,我好多次夜里惊醒,因为道德的谴责,和舆论的压力。对,我又成为了一名第三者。而且,是“又”。

每次一想到,他的女朋友,我的不甘,以及之后该如何面对,这些压力,让我喘不过气。好在,他果然是一个很聪明并且很懂我的人,懂得我的压力,懂未来的艰难,因为这注定是要无疾而终的。他不可能离开他的她,我也不可能跟他成为正式的情侣,如果注定要分开,现在,的确是最好的时候。

昨天的吻,像咏叹调,悲伤,缓慢,深情,但却,无奈。

想起去年喜欢上他,一直默默的掩藏自己的内心,果然暗恋是最好的爱情。

没想到,我偷偷喜欢他的时候,他早就被我吸引,果然,互相暧昧的时候,是一段感情中最美好的时候。

这一切都被4天前的牵手,3天前的吻打破,好在,好在,只有这几天。�


感觉自己长大了,这一次做第三者,并没有更进一步发生什么,我也感觉到了我的自责,希望,希望,这是最后一次。再也不要犯错了吧,再也不要跟其他女人分享一个男的爱,温柔,喜怒哀乐了吧。拥有一份完整的爱,不香吗?


于他,希望之后还能做好朋友,还是可以谈天说地,聊音乐,聊人生,聊理想,想刚认识的时候那样,我还是他的红玫瑰,他的白月光(白月光)。 



11月23日,今天跟老公吵架了,我还说了离婚,以后不再相信他,那么狠的话,其实我知道自己说的很过分,但那时说的那一刻我是很爽的,这说明我内心一直很压抑,而这份压抑很大程度还是家庭带给我的。我老公相对于别人的老公,我觉得已经非常的不错了,但是我还是不想要,因为我以前感受不到他有多爱我,他只是不停地对我好,其实他也并不觉得我哪里好,只是觉得我是他老婆是他的亲人,不想发生家庭不和谐所以一直待我很好,包容我一些性子。但是每每想到他内心里面并不觉得我好,我心里就在滴血,觉得既然没有那么爱我为什么还要对我那么好,让我深陷其中,我不想自己付出的爱更多,因为这会让我失去自我,失去自信,变得很压抑,万一哪一天变了,我痛苦的出不来,前任就是这样,女人也就是这样总是只想着男人的好,而男人总是想着女人的不好,所以再顾家的男人都有可能出轨,但是出轨还是顾家,可笑吧,很多男的都是这样。在男人眼里爱情只是婚姻很小的一部分,所以没有爱情也可以有亲情也可以让一个男人有责任心为家里奋斗,但是女的就很难,婚姻当中如果没有了爱情,感觉就很难熬,觉得日子很痛苦。尤其是还要跟不是自己亲人以外的人相处,我觉得我如果不爱那个男人,我是绝对没有包容心跟婆婆相处的。多好都不想住在一起。如果我在老公心里不是很好,他说我脾气不好最近周六周日回去总是暴怒,我听到这个词就愤怒了,我听出了嫌弃的感觉,所以一下子把我所有他对我嫌弃时候的哪种感觉都带出来了,立马我就想离开他,不爱我就不要跟我在一起。我知道自己仍然活在童话里,可能真是剧看多了,哎,世界上没有什么完美的恋人,都是自己臆想的,也没有什么完美的婚姻,都是你忍忍我让让,然后凑合着过,不愿意改变,因为改变了或者换一个也不一定有多好呢。

不喜欢一个人的时候是不是跟他说话都感觉恶心,我一直读不懂一句话:愿你三冬暖;愿你春不寒;愿你天黑有灯下雨有伞;

现在天冷我自己知道加衣,天热的时候我在自己知道脱衣服,下雨没有伞我自己也能回家,没有灯我自己也有手机啊,所以要你干什么?要你伤我一次又一次,你说你爱我,可是你让我找不到任何可以留下的理由,对你就只有厌倦了。

爱情   感情   婚姻 

有句话说的是:愿你三冬暖,愿你春不寒;愿你天黑有灯,下雨有伞;愿你一路上,有良人相伴。

可是你让我学会了,天冷我自己知道加衣,晚会上自己回家,路上没灯我还有手机,下雨没伞也能回家,我也不需要有人陪,不开心我自己也会哄自己开心,我什么都会了,有你没你又能怎么样

爱情 
今天是2020.11.21天气阴,我来发表我的第一篇文章,每个人都有不能说出的秘密,只能自己默默的隐藏在心里,有时候会压的自己没有办法排解,很庆幸有这样一个地方,大家素不相识却可以畅所欲言,来分享自己内心的故事。今天我也来分享我的故事了。

 在我的生命中有这样一位女孩,我们两个是同名异性,相识于2014年的夏天,那时候我上高三,她上高四,因为高考志愿滑档所以落榜了,无奈之下走上了复读的道路,也正因为如此我们两个才能相遇,有以后的故事。我们两个都是艺术生,因为都想努力改变自己的命运,所以我的高三特别的拼,我们高中是主打的艺术生,依靠着艺术生来提高升学率,所以大力鼓励我们来报艺术,可是从来没有考虑过我们学生的未来。艺术生每周都会上小课,起初我的小课是跟qq一起上课(也就是她的同桌)qq是一个非常开朗、活泼并且特别搞笑的女孩,我特别喜欢跟她一起玩,也是因为他们都是复读生已经经历过了高考,所以在我们应届生的眼里对他们是如此的尊敬,就更加的想要与他们交朋友多听一听高考的故事!我跟qq的关系越来越好,我去找qq玩的时候也会与她遇见,刚开始我们没有很熟悉也没有特别的关注对方,相处的模式比较拘谨,也没有太多的交流,后来我就偶尔跟qq他们一起吃饭,渐渐的就成为了饭友,成为了三个人一起吃饭,我们两个也慢慢的熟悉了起来,因为比较喜欢跟他们在一起所以我也经常往他们寝室他们班级去跑,跟他们班级里面的同学也熟悉了,每次我刚到门口他们班级的同学就会替我喊他们出来,经常什么好吃的都想着给他们送过去,可是慢慢的我们两个走的特别的近,她喜欢每天粘着我,吃qq的醋不想让我和qq在一起玩,她是一位占有欲特别强的女孩,性格也特别的倔强,她的这种做法让我觉得特别的为难,也有点不明白为什么就不让我跟别人去玩,(后来我问她为什么,她就说我就喜欢跟你玩,不想让你跟别人在一起)。我从小生活的都特别的自由也特别的独立,因为父母的学历没有很高也不会教育孩子,我爸妈对我和哥哥都是散养的状态,自己的事情自己做,想干什么也不会干涉,爸爸比较偏爱哥哥从小我就是被冷落的那一个,小时候一直在想如果我也是男孩子该多好,也可能因为这个思想导致我真的有一个男孩子的性格,05年李宇春参加超级女声的时候那时候我十岁,懵懵懂懂的看超级女声,当我看见李宇春的时候就在想为什么有一个男的参加比赛,后来才知道她是个女孩,当时我就觉得哇 原来女孩也可以这么的帅。从此之后就改变了自己的穿着,因为是发自内心的喜欢,剪了短发,穿的比较中性,就是我的日常装扮,直到现在我也是如此。因为长相也还可以上学期间也一直成为学校的焦点,有很多男孩子追初中时候也谈了很多不知道什么是爱情的恋爱,很多小学妹会加我的微信,性格也比较温和,有点内向,所以初高中我有很多的朋友,那时候也是最开心的时光了,知道遇见她,她不断地约束我,只允许我跟她在一起,每天粘着我,起初让我有点反感,可是后来也慢慢的习惯了,突然有一种想保护她的愿望,后来qq不跟我们两个一起吃饭了,就真的成为了我们两个的二人世界,每天放学了等她一起吃饭,什么事情都是顺着她的意思,她生气起来我可真的没有办法,后来有一天她就说想跟我一起睡觉,被我拒绝了那时候还没有特别的熟悉的时候,让我觉得特别的尴尬和不舒服,后来熟悉了之后她又提到这个话题 是那种我不答应她就一直生气的那种,没有办法只好妥协了,我记得第一次跟她在一起是因为她的裤子上面的纽扣掉了,自己又不会缝补,我就去帮她去缝,因为熄灯的时候都已经是十点钟了等结束的时候因为太晚我就住在了那里。今天先写到这里。。。。。。。

今天是2020.11.21天气阴,我来发表我的第一篇文章,每个人都有不能说出的秘密,只能自己默默的隐藏在心里,有时候会压的自己没有办法排解,很庆幸有这样一个地方,大家素不相识却可以畅所欲言,来分享自己内心的故事。今天我也来分享我的故事了。

 在我的生命中有这样一位女孩,我们两个是同名异性,相识于2014年的夏天,那时候我上高三,她上高四,因为高考志愿滑档所以落榜了,无奈之下走上了复读的道路,也正因为如此我们两个才能相遇,有以后的故事。我们两个都是艺术生,因为都想努力改变自己的命运,所以我的高三特别的拼,我们高中是主打的艺术生,依靠着艺术生来提高升学率,所以大力鼓励我们来报艺术,可是从来没有考虑过我们学生的未来。艺术生每周都会上小课,起初我的小课是跟qq一起上课(也就是她的同桌)qq是一个非常开朗、活泼并且特别搞笑的女孩,我特别喜欢跟她一起玩,也是因为他们都是复读生已经经历过了高考,所以在我们应届生的眼里对他们是如此的尊敬,就更加的想要与他们交朋友多听一听高考的故事!我跟qq的关系越来越好,我去找qq玩的时候也会与她遇见,刚开始我们没有很熟悉也没有特别的关注对方,相处的模式比较拘谨,也没有太多的交流,后来我就偶尔跟qq他们一起吃饭,渐渐的就成为了饭友,成为了三个人一起吃饭,我们两个也慢慢的熟悉了起来,因为比较喜欢跟他们在一起所以我也经常往他们寝室他们班级去跑,跟他们班级里面的同学也熟悉了,每次我刚到门口他们班级的同学就会替我喊他们出来,经常什么好吃的都想着给他们送过去,可是慢慢的我们两个走的特别的近,她喜欢每天粘着我,吃qq的醋不想让我和qq在一起玩,她是一位占有欲特别强的女孩,性格也特别的倔强,她的这种做法让我觉得特别的为难,也有点不明白为什么就不让我跟别人去玩,(后来我问她为什么,她就说我就喜欢跟你玩,不想让你跟别人在一起)。我从小生活的都特别的自由也特别的独立,因为父母的学历没有很高也不会教育孩子,我爸妈对我和哥哥都是散养的状态,自己的事情自己做,想干什么也不会干涉,爸爸比较偏爱哥哥从小我就是被冷落的那一个,小时候一直在想如果我也是男孩子该多好,也可能因为这个思想导致我真的有一个男孩子的性格,05年李宇春参加超级女声的时候那时候我十岁,懵懵懂懂的看超级女声,当我看见李宇春的时候就在想为什么有一个男的参加比赛,后来才知道她是个女孩,当时我就觉得哇 原来女孩也可以这么的帅。从此之后就改变了自己的穿着,因为是发自内心的喜欢,剪了短发,穿的比较中性,就是我的日常装扮,直到现在我也是如此。因为长相也还可以上学期间也一直成为学校的焦点,有很多男孩子追初中时候也谈了很多不知道什么是爱情的恋爱,很多小学妹会加我的微信,性格也比较温和,有点内向,所以初高中我有很多的朋友,那时候也是最开心的时光了,知道遇见她,她不断地约束我,只允许我跟她在一起,每天粘着我,起初让我有点反感,可是后来也慢慢的习惯了,突然有一种想保护她的愿望,后来qq不跟我们两个一起吃饭了,就真的成为了我们两个的二人世界,每天放学了等她一起吃饭,什么事情都是顺着她的意思,她生气起来我可真的没有办法,后来有一天她就说想跟我一起睡觉,被我拒绝了那时候还没有特别的熟悉的时候,让我觉得特别的尴尬和不舒服,后来熟悉了之后她又提到这个话题 是那种我不答应她就一直生气的那种,没有办法只好妥协了,我记得第一次跟她在一起是因为她的裤子上面的纽扣掉了,自己又不会缝补,我就去帮她去缝,因为熄灯的时候都已经是十点钟了等结束的时候因为太晚我就住在了那里。今天先写到这里。。。。。。。

爱情就像是鬼,谁都听说过谁都没见过

不知道从哪看到的了

心里最美的爱情居然是在十二三岁

阳光斜照女孩脸庞

就像渡了一层光

喜欢的可能是那种感觉吧

大学时的异地恋

从热情如火到厌烦也就是一年多

谁对谁错不知道

就是生命中又少了个女孩

学到教训

不要把聊的来的女孩发展成女朋友

备胎也好

傻瓜也罢

总有个人说话吧

微信不回的时候不会胡思乱想

这样是不是更好

家里催着相亲

找女朋友

活着都很累了

哪还有时间去追逐

特别是不知道喜不喜欢

爱不爱

有没有结果

所以喜欢看电影

不就是因为自己做不到吗


爱情 
十月一国庆放假的时候,有一个刚来我们班的人给我表白,他选的是物理历史地理,我选的物化生,他之前是在三班,现在来了四班,也就是我现在的班级。我不知道怎么办,我拒绝了,但当天晚上,他和他的兄弟出去喝酒,喝醉了,把这件事说了,之后他一个兄弟来找我,给我解释那天的事。3号晚,我爸给我说学习的事,我就很烦躁,我就去找这个男孩子,他陪我聊到了凌晨2点多,我们俩个聊着聊着就谈到了恋爱这件事上,我就答应了,后来整整一个十月都没回学校,我发现我喜欢上了他,他去大智上一对一全托,十月底聊天的时候说十一月一定回去,结果开学那天到现在一直联系不上,他的兄弟也联系不上。而且,我闺蜜说我成了大哥的女人。他说他不会放弃我,除非爱会消失。我现在想他想的睡不着,我该怎么办啊
爱情 

致M.L.

我真的很想你想见你想拉住你的手想跟你表白但我们现在在不同国家我没办法回到爱情开始的地方我也知道你不会看到这个但是我想跟你说我喜欢你

爱情 
T.R T.R

每一段时期都有每一段时期的想法吧!

想恋爱了,想被宠了。

可是如果等来的人,不能把你放在心上的话,

还是选择一个人待着吧!

最起码自己一个人的时候也可以很好,反而多了你,让你的生活变的有点糟糕

想结束这段婚姻,但不敢提……

孩子上一年级了,我也迎来了鸡飞狗跳的辅导日常,每天作业打卡一大堆,这两天因为工作的事情上火,上周五放假就感冒了,心情Down到谷底,没想到我的老公一如往常,下班就葛优躺在沙发,最近孩子也是,是到了叛逆的年龄了吗,给她辅导作业各种怼,各种顶嘴。我心里真的超级难受,可能上一秒还在正常做题,完成打卡,冷不丁就会突然爆发,大吼我女儿。即便是这样,某人在客厅亦是无动于衷。我真的很佩服。或者是另外一种场景,直接进来跟我一起吼骂我女儿,什么女儿是上辈子的情人,屁,不存在的。比我还凶!每每这种时候,我其实是想有人来缓和一下我跟女儿那种紧张的氛围,我也不想开骂的(会给孩子性格的形成造成影响),谁知道,他来给我火上浇油。现在觉得自己当初的选择是不是错了,不应该那么草率就决定选择这个男人。一,志趣不相投:结婚前,我幻想了各种各样的男的,至少人要高,因为本人173cm,而且要喜欢运动,篮球排球都能上手,闲暇时间能一起出去球场玩,二,年纪大一些,能带我上进的那种。三,他有一群好兄弟,将来成家可以拼伙出去世界各地旅游。。。然而,在我大学毕业在家找不到好工作而怀疑人生的时候,我的爸爸给我指了一条“明路”,工作先不管,先找对象吧!于是就有了我现在老公的出现。我们是同一个地方的,经我舅舅传递一个手机号开始的。由于本人大学没正儿八经谈过恋爱,刚开始接触,被他的一点点美色所吸引,然后又由于对恋爱的新鲜感,很快我们就坠入爱河,就这样按部就班结了婚……原来,结婚真的不是两个人的事,而是两家人的事。婚后,我对这个概念理解的更加深入而透彻。让我产生离婚的念头,还有其他几个原因:我老公赚的比我少。。。。。你说在宁波这样的城市,一个月4500块钱的工资,一个男人的工资怎么养家,而且我们每个月还要还房贷,相当于我们只有一个人工资是用于日常开销的。每每听到同事的老公赚上万的工资,还要被嫌弃赚的少,我真的是有苦说不出。另外,我的老公很不上进,明明可以考证增加工资,每次都是浪费报名和考试费用,去打个酱油,美其名曰我去过了。在期间,就是下班回家捧手机,不管孩子,做的事情还是我强制要求他做的。所以现在恨透了我现在的生活,我不知道该如何继续???

我想要一见钟情的爱情,也想要知道一见钟情究竟是什么感觉,更想知道什么样的他能在瞬间入了我的眼我的心~~~
2015年11月18日,我遇见了一个对我来说非常非常爱的一个男孩子,今天也是我们相爱1803天的日子,然而在2020年10月26日的时候我却要暂时的离开他的身边,我不知道以后他是否还会出现在我的身边。离开之后心里空落落的。在2020的某个星期我跟我父母说交了男朋友。因为我想带他回家见父母,想光明正大的在一起,想以后的日子都可以有他。可是告诉之后的结果就是父母的不同意,以断绝关系向逼。一边是面对我爱得人,一边是面对养我生我的父母。我真的特别不想两边都不开心,我就想好好的。那一段的时间我真的非常的不开心,就像自己已经抑郁了一样。甚至想过结束自己。父母因为他的家庭,因为他的工作。觉得给不了我衣食无忧的生活。以后会为了房贷车贷远嫁这些事情过的非常辛苦。其实跟我父母谈过之后我也犹豫过,以后我后悔了怎么办。父母亲戚朋友每天给我打电话发信息逼问我分手了吗?我都逃避了。那段时间我精神已经被折磨透了。在脑袋不清醒的时候做了一个我很后悔的决定,就是告诉父母我们分手了(假装的)。现在我和他已经暂时不住在一起了,因为我要去深圳工作,他要去浙江工作。我不知道这次一别是多久才能见面,分开之后我觉得心里空落落的,他真的是一个非常爱我懂我包容我教我成长却也教我做小孩子的的一个男孩。我答应他在明年的中旬带他回家见父母,但是我父母现在以为我是单身了,我不知道怎么跟父母说。
爱情 
爱与不爱如果说我的所有经历自己的评价是,堪比一场大戏!从我有记忆以来,我的第一个画面是妈妈、爸爸、哥哥、爷爷、奶奶…所有的亲人的亲昵称呼有个扎着两个牛角的女孩在喊着.还记得有个画面是爸爸开着摩托车载着我们一家四口在城市回老家,从城市回老家要5个小时,途中不小心轻轻刮花别人的汽车,那汽车一下子下来两个高大威猛的人我的第一个反应是,立马大哭着喊:你不要打我爸爸妈妈~叔叔你别打我爸爸啊~
我和他说起来真的很奇妙,我们认识很久很久了,久到可以完成好多事请,久到可能别人如果像我们这样的话,孩子都可能很大了哦,可是我和他都还是只是认识而已,没有过多的交集,我们是高中的(高中的)时候复读班的同学,那是的我们可能都仅限于知道彼此是同学吧,后来的他回忆说:“我们好像没有说过话吧”。不是哦,我们说过的,因为那时候的我,很可爱的,吃得开呢,和班上的人基本上都是能够聊上的。所以,我们肯定是说过话的。只是,说过一些无关紧要的话而已,后来就毕业了,然后,好像再也没有听到过彼此的消息。

    直到2019年的那个冬天,所以啊,有的事情就是那么的巧,我上大学的时候也和我们复读班的一个同学在一起,然后就变得关系还挺好,她因为弟弟的事情有找到我的H先生,因为帮了忙,得请别人吃饭吗?所以就带上我了啊,然后开始也没有有过什么奇奇怪怪的想法的,只是后来,事情好像就有一丢丢发展偏呢,最开始我还特别热心的想着给他介绍女朋友呢,还我们寝室的呢,想着他会不会看对眼呢,毕竟那时候,我是有人追的,所以就没想过自己呢,有一件事请,到现在为止都是他认为我一开始就对他图谋不轨的证据,我不就问他要了一个微信吗?我当时的想法可单纯了,就觉得大家以前都是同学吗?万一以后我有事情要找他帮忙呢,就留个联系方式呗,可是某人就因为这个春心荡漾了。然后,一句宝贝儿,就成了。还跟我说,他的口头禅就是这个,叫谁都叫宝贝儿,反正我不信。至此,他有女朋友啦。哦,对了,是我主动提的,他还半推半就呢,我一直都觉得自己是个勇敢的人,遇见喜欢的人,主动一点也没关系,女孩子的矜持,也分情况。直到现在,我都庆幸,自己足够勇敢。那时候他还在上学,学校很特殊,以后的职业也很特殊,没有办法像正常的情侣那样,可以很经常的见面,我和他连正常的联系都没有办法保证呢,后来我们聊起最初确定关系的时候,好像大家都没有太过认真,可能都只是当时有好感,并没有到那种非要在一起的地步,然后就觉得在一起就在一起了,只是对这一段关系并没有多大的信心,他说了,他当时并不是太喜欢我的,而我呢,对他没有信心,对自己也没有信心。异地已经很难了,何况还异地。人们都说啊,军异恋,熬过去了就是幸福了,可是当时的我,真的没有信心,可能只是凭着对军人的无限崇拜,想要一个军人男朋友。知道他走,都没有见我一面,说是怕自己,也怕我,太过想念,太过依赖,我开始不以为然的,直到后来,我真的很想他。

   日子很平常的过着,他在学校学习训练,我在过着一个正常上班族的生活,偶尔和朋友约饭逛街,偶尔一个人看看电影,他有空的时候谈个远距离恋爱,只是后来每天要聊天,每天要发消息变成了习惯,而他好像那段时间不是那么有空,所以就没怎么理我,我能理解他的,真的,所以只要和我交代清楚,说有事情要办,我是不会有什么的,只是每次都是一句在忙,正常人应该很难理解吧,所以咯,那段他一直不让我提的,在我们应该谈了有半年了吧的时候后,分手了,知道现在他都不太让我提,说是那一段根本就不算,可是我们真真切切的有三个时间没怎么联系,最开始分手的时候我还会每天找他的,因为我能够感觉到他爱我的,所以我以为我撒撒娇就好了啊,可是他那段时间实在是太忙了,还是那样,态度并没有好转,那就这样吧,最开始我可难过了,在上班的时候都能够哭出来的那种,可是后来渐渐的就好了,就不哭了,也不闹了,也不找他了,就开始觉得这洋也挺好的,只是习惯问题嘛,改了就好了,以前没他那么久,我还是过得好好的啊,后来,我又开始一个人了,每天没有电话,没有消息,渐渐的也就习惯了,期间也出现过其他人,只是好像都不太愿意搭理,就这样过了三个月。

    其实我一开始就隐隐的知道,我和他,不会就这么结束的,因为他还爱我,不是盲目的自信哦,真的是能够感觉到的,所以,那次分手三个月后,他给我发了消息,一句在吗?我想了好久要怎么回他,具体回了什么已经记不太清楚了,只是记得后来他问了我,有男朋友了吗?我也不是无缝衔接的人好吗?哪有那么快,就实话实说咯,然后他就提出,还愿意在一起吗?说实话,我当时可激动了,激动地连手上的工作都不想做了,就同意了,对呀,也不会装着说考虑一下还是怎么样?因为我很清楚自己,我还喜欢,所以,我还想要在一起,那就在一起咯。

    然后就到了现在,我们后来每一次打电话都要腻歪好久好久,他总说我们谈个恋爱像小朋友一样,视频的时候必须要亲亲,他说和我谈恋爱以后都变得幼稚了,我觉得挺好的,和一个好的人在一起,不是就可以让你暂时丢掉成年人的成熟与思虑,做一个无忧无虑的小朋友吗。

    今年8月份的时候,他毕业了,我想起来了,最开始我们闹分手那一次,就是因为他说他毕了业想要申请去新疆,我虽然理解,但是还是会有一点生气,好像他从来就没有考虑过我,所以后来才会有那么多得事情,但是今年毕业的时候,他说他要回来,我问过他,如果没有我,他还会选择回来吗?他虽然说没准不会哦,但是我想应该还是会的,不是我对自己的重要性没有信心哦,而是毕竟——家在这里。

    终于我们结束了异地,虽然他在部队,我们俩这状态和异地也差不多,不过想着在同一座城市了,心里都是暖暖的呢,我有时候也可以去看他呀,此时的我,觉得自己特别幸福。他总说,别人的热恋期也就最开始那一年吧,我们都快两年的,怎么还是感觉在热恋期一样呢,我想,因为彼此足够喜欢。

   今天我不知道他在哪里看了别人写的什么恋爱日记吗?然后说让我也写一写,记录一下我们坎坷的爱情,其实我们的爱情挺好的,没什么波澜,有的只是细水长流,而我,喜欢这样细水长流的爱情,好像它的最后一定是老奶奶和老爷爷牵着手步履蹒跚的背影。我在我们爱情最初的时候也给他写过一本书,里面记录了我们在一起的点点滴滴,发生过的每一件事情,都是生活中的小确幸。对了,今年的时候我们终于有了第一张合照,迟到了太久太久,不过没有关系的,我们还会有很多很多的。

   现在的我对我们俩的爱情可有信心了,相信我后来一定可以手持红本,一定可以身披白纱,牵着那个一身戎装的男人,走向幸福。

                                                               写于2020年20月17日  雨

不知怎么好。他让我给个答案,分与不分。我开始怀疑他没把我放心上了,不像从前那样。昨天他说我浪费他时间,占用他时间,害他无法和朋友吃鸡。休息日我要求见面也是罪过,问我为什么不让他休息。

我不明白。想要见男友错了?我们并没住在一起,我们也没天天见面。难得休息日,待在一起不好吗?他却说我过分。明明离得不远,可是搞到异地恋这样--lll


我不明白。我有让他和朋友玩的时间,前提是陪我聊聊天先。我也错了?聊天的时间还少过他和朋友玩耍的时间呢--lll 


我有想和他组个家的想法,他也说好。但是却不好好工作,昨晚挂我电话,信息我说“我已经辞职了,要不要跟我吃苦你自己选”

这些是不是足以证明他心里没有我了呢?我现在还没给答复,我还是彷徨。。。

在世俗眼中,我应该是很幸福的。老公青梅竹马,没有不良嗜好,不赌不嫖。然而这个世界只有我自己知道,我和爱情久违了。她离我越来越远,我慢慢窒息。
不知道是不是电视剧看太多的原因,总觉得没有谈一场轰轰烈烈的爱情是一场遗憾。结和老公是相亲认识的,毕了业就结婚,没有求婚,因为怀孕了没有蜜月旅行,一切就是那么按部就班,平淡如水,老公也不会制造什么小惊喜,感觉就像步入老年生活。是因为没有爱情吗?还是生活本来就是这样的
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