共找到关于“爱情”的秘密 407 条
我曾经因为爱情想去自杀过,后来看开了,现在,我发现自己再也不会勇敢的去追一个女生了
我想和他接吻,想要他深深的拥抱和长长的吻!这辈子还会有吗?
难听的真话和好听的假话,你会怎么选择呢?小说里的爱情完美的不像话,男主角长得帅,有钱,有权,最重要的是对女主角死心塌地。我相信每个少女都做过这样的梦。可是梦终究是梦,总有一天我们要醒过来。现实就是现实,现实残酷的磨灭了我们的爱情梦。有些事情时间会告诉你答案。谁是那个曾经说过只爱你一个人的人,现在这个人又在跟谁说着相同的话。这就是现实。这就是这个社会,一个用钱可以改变一切的社会。

正值年少就遇上你,一股脑给你持久饱满的激情,留在时间缓慢流淌逃避欲望的小地方,爱喜悲泣来源只能是我和你,期满背叛都斩不断,厌倦憎恶伤害直至死亡。



感觉好忧伤,要被全世界欺负了啊。想赚钱,想去旅游,想无拘无束。可是我还要上学,怎么办。身边一个可以理解我的人都没有。被别人骂的时候,却没有一个人会帮我说话。曾经,我也有一个志同道合的好朋友,她是我遇到过最好的女孩,明明说好不会受到外界影响的可是到了最后,还不是一样离开我了,自从我遇到她之后,我就再也不想和别的女孩交朋友了,我多希望最初的那个她可以回到我的身边,有难过的事情可以一起分享,遇到什么问题也可以一起解决,我真的好希望她能回来,希望有一天她会回到我的身边。看到别人的爱情,我觉得我并没有让人羡慕的爱情,爱情这种东西真的不要太认真,毕竟不是每个人都能有真爱的。世界太嘈杂,人心黑暗,社会复杂,根本不存在真正永久的爱情。

夫妻5年了,昨天凌晨的一个拥抱我流下了眼泪;当她抱住我的那一刻我问了一个问题,“我们之间怎么成了这样?”。

为了娶你我和父母沟通了一年,我们如此的相爱最终走在一起;还记得那时的誓言吗?

是生活改变了我们,还是我们忽略了生活;竟然连一个拥抱都能让我流出眼泪,我好心疼。早知有今天,我愿意与你做一生的情侣;早知有今天,我们做个丁克好不好?----------

爱情 
费尽心思申请调回家工作,实现了自由高薪,可我这一年来过的一点也不开心。不是应该靠自己的努力挣到了时间和钱会开心吗?现在的日子就是每天一个人在家办公,反而不想工作,打不起精神,也不像以前正常吃饭,爱运动。似乎连动一下都需要很大的勇气。想要辞职在本地找份工作,可是自己目前给的薪水和开销,在本地重新开始都很难满足。会常常想是不是赶紧找个男人嫁了,一把年纪了,结婚生子,然后就可以顺理成章的辞职了,等生完小孩再出来找工作,也不怕用人单位担心我要生小孩耽误工作,也不用担心随便换个工作会没收入。可是可笑的是,我对爱情还有所期待,也不愿意把自己的生活寄托在别人身上,况且回来这一年我出门的时间都屈指可数,去哪里找另一半。
明天就要离开母校了,总感觉这只是放假而已,可是开学我将永远不会回来这里。同学问我,你还有什么遗憾?没有好好谈个恋爱,还有,错过了一个很好的男生,觉得很可惜……当你想要跟他说你开始喜欢他的时候,他已经和另外一个人在一起了……小红,我不会祝你们幸福的,因为你们幸不幸福与我无关。
树洞啊,你知道吗,我多想年轻的时候能好好谈过一次恋爱,有一段美好的爱情,可以和相爱的人在一起,可是,等了这么多年,我却没等到,一次都没有!以后也不可能了,我就想问,到底为什么?为什么啊!世界一直都是黑白的!祈祷我爱的那个人爱上我吧,快点回来找我!我想要爱情,不想演戏,不想委曲求全!
一直喜欢一个女孩,该怎么去表达
爱情 
我在这头你在那头来来往往的船那么多我上了去你那里的船你却硬是不让我下来也罢,也罢船那么多岸那么多一走一停记住了我走了可就再也回不来了好姑娘那么多你慢慢挑余生就(余生就)不需要你指教了
爱情 
(*゚ェ゚*)十八岁的我,竟然不知道真正喜欢一个人是什么感觉。有过觉得不错的男孩子,但总觉得还差一点什么。究竟哪里不对呢??喜欢一个人是什么感觉?为什么有人会为了爱情奋不顾身?爱情是个什么样的东西啊!
人生有些时间是不允许我们有爱情的,所以我们要坚持;等到那个花开的季节我去找你。希望你依然还在,如果不在了;我还是会爱你的,爱在树洞里。
爱情 
我不敢看别人晒的幸福,因为那是我这辈子都得不到的,是我努力了三十年,等了三十年都等不来的,以后更不会有的,我不服!我不甘心!为什么我没有爱情?为什么是我?我想要爱情!我想和我爱的人在一起,我不想每天面对不喜欢的人演戏!
我不知道自己到底是怎么一回事,也不知道到底谁把我当回事,我挺自卑的,人长得很普通,能力很差,喜欢的人从来没喜欢过我,这种感觉说不上来的挫败,优柔寡断,从来不知道自己要什么,很难受,也不敢付出感情了,害怕在一次的失望,我到底该怎么做才行,现在的生活不是我想要的生活,我想要改变,想要一次奋不顾身的改变,希望我能成功吧。
至你走后,爱情我不追寻;现在,我只想要个家
我和他是真的爱情吗?我不知道爱情是什么,我只知道他带我领略了太多人生第一次,是那种以前想都想象不出来的,只有经历了才会懂。原来开心也是分层次的,是真的有发自内心的那种喜悦,安稳和踏实,以及迫不及待。有时我会觉得自己象个公主一样的被宠,他什么都能搞定,我只要乖乖的跟着就好。我们还总会发现彼此的闪光点,他的努力和勤奋,他的情商和为人处事,他的上进心和坚持都让我欣赏,甚至敬佩。他的五官是那么俊朗,他的身体是那么结实,他的力量给我安全感,这些都让我着迷。他是我这么多年生活中的氧份和背后的底气,一直埋在心底,当对生活感到孤独无助冷时,想到我身边还有他就有一份信心和勇气。管它爱情不爱情,已经这么多年了,他早已经深深刻入我骨子里,我只想霸占他,独占他,全部身心托给他,可总有现实让我知道他还有一个女人,而且他还会主动的照顾、关爱、甚至讨好着她,这时我就会觉得无比委屈,我委屈的是我的男人我却无法完整的依靠他,她可以而我不可以,想到这里我就会自怨自艾,觉得自己好可怜,诺大的世界没有一个男人可以托付。我是多么想把自己的全部身心彻底交给一个男人,可以心安理得的全都依赖着他,这是女人心中最幸福的梦想,但我不敢啊。他身边已经有一个为他付出青春、牺牲工作、给他养育一双儿女的人。她对他是完全的依赖,即使他制造出些许距离感,也没有让她对他有丝毫的动摇,她坚决的认为他就是她老公,是一家之主,凡事都要找他商量,他们一家要紧密的联在一起,她对他有完全的拥有权和控制权。她有,我没有,我就很委屈,很不爽。

我的生活是怎样的?我的日常就象是缺氧的池塘,能游动但没有生机。我和孩子爸已经冷淡了几年,每天除了必要的生活问答,没有任何心灵交流和肢体接触,双方价值观不同,谈论事情总是两个方向,所以慢慢的不再沟通了,这不代表孩子爸不优秀,而是我有偏见,心不在他身是主要原因。我们不争辩少说话遇分歧保持沉默,是生活在同一屋檐下两个熟悉的陌生人,完全独立。为了孩子我们维持着这种表面的生活,有时我觉得孩子爸很可怜,遇到我才把他置入了这样一个冰冷而压抑的家庭,如果不是我他现在应该很幸福,很强大。

他呢?他的真实想法我不知道,他的未来是否有我也不确定,我只知道他性格中很念及情义,他不会无情的拒绝和伤害她的,不会象我这样决绝。

我该怎么办?委屈时就想要放弃,想放弃又舍不得。看着他工作已经忙的焦头烂额,家里又无法让他好好休息,生活本就在撑着过,如果我也不消停,自怨自艾冷冰冰的怼着他,算了,想想这种生活都让人绝望,我不想逼疯他,虽然他抗压强不会疯,但我也不忍。

所以这样的话,你就别矫情,都是自己选的路,接受也好不接受也好,事实就是如此。真的喜欢了,就别掩饰自己的心意,也不用去理会什么道德和世俗,顺从内心去争取你想要的。你现在不抢不是因为你善良,而是因为对后妈后爸后孩子的重组家庭没信心,你不想付出那么多辛苦。所以,既然你做不到,就要认了眼前的现实,他还是另外一个女人的男人,他还要尽丈夫的责任,他还是她占有和控制的,还轮不到你,这就是现实,心痛么?痛的滴血也要忍,要么放弃,要么忍,别作,别闹,别矫情,有人惯着也不要,路是自己选的,自己咬牙走。

至于对未来的期许、憧憬和幻想,想想就行了,图个自欺欺人的自我安慰。不要对过去曾有的(曾有的)错误懊恼,也不要对未来未知的可能去担心,过好眼前的生活,专注于每年的目标力争去实现,这是做出选择后的正确做法。

写了这么多梳理一下乱乱的心,想和人分享却没有人,我和他认识超过十年,在一起也超过六年了,无人可倾述,发到这里吧,勿喜勿喷,每个人有每个人的活法
我只是想要爱情,为什么到头来弄得众叛亲离,不要再逼我了!老天爷,难道别人都可以有爱情,就我不配吗?!为什么是我?我想要爱情有错吗?为什么非要我压抑自己去过你们认为幸福的婚姻?你们知不知道没有爱情的婚姻有多痛苦?我要忍受不爱的人的肌肤之亲,我讨厌,有种被强奸的感觉,而这种日子才刚刚开始,以后几十年要我怎么活?我是个有感情的人,不是动物,不是机器,就算是动物它也有权利选择喜欢的配偶,为什么我不可以?我这次就非不认命!凭什么别人都能幸福我不能!我不要认命,去他妈的狗屁命运!我就是等到老,等到死,我都要等我的爱情,我就赌上我一辈子的时间!我不后悔!

姐夫3年前去世了,从那开始,我就开始关心姐姐,给她发短信,发微信,说爱她。帮助她走出老公逝世的阴影。我知道这样不对,对不起我老婆。但是我无法抗拒姐姐的目光。

我陷进去了,我们互相都爱对方。虽然她有时不承认。我知道这样下去没有好结果的,但还是爱,因为我在乎她,希望她开心,没办法。

姐姐很孤独,最终她还是要找个伴,最近已经找到了,在谈恋爱。

每天我都生活在煎熬之中。想放下,又放不下。太难了。

我还是不后悔。希望尽快走出来。


爱情 
我之前在一家知名的国际航空公司工作五年,成为了一位乘务长,在我29岁的时候遇到了我现在的老公,他是河北人我是浙江人我当时为了他辞职了他在河北做公务员,月薪也不高我一直不喜欢北方的环境目前找到了一份在家乡的浙江高校大专教师工作,可是我老公百般反对希望我留在北方,说自己去浙江找不到工作我的家乡房价太贵等等天天和我争吵希望我留在他的家乡找一份平淡的工作可是我想好好发展自己的事业这样有错吗
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