共找到关于“焦虑”的秘密 35 条
我是个严重的焦虑症患者,更是个对感情极度不安的人,我不能完全依靠我的父母,男朋友对我很好,可我总觉得有一天他会嫌弃我而离开我。这让我很不安,也很害怕。男朋友说他不欠我的。是呀,他欠我什么呢?所有的一切都是我心甘情愿的。我也不知道自己到底爱或者不爱他,我分不清楚,我只是害怕失去他。什么才是爱呀。我觉得自己就像个怨妇一样生活着。任谁也(任谁也)不能忍受吧。连我自己都很讨厌我自己呢。我没有了任何资本,只有一个残破的身体和一副脆弱无助地灵魂,我能给出的是我的全部。对待家人,我也是在讨好他们。我没有安全感。我好害怕。我时常幻想走在路上一个不小心就死了多好啊。也不要担心也不用害怕的。多痛快。我很懦弱,连自杀都怕,我怕我自杀会让爸妈丢人。就一个不小心死了是最好的了。我的他也很讨厌我吧,也许已经是在忍受的边缘了吧,我什么都怕,都很担心。男人都是这样吧,明明说要保护你一生,往往你这一生最大的痛苦都是他给的。思绪很乱,我就是很焦虑,焦虑所有的东西。
焦虑     情感 
每次都是布拉布拉说个不停,,有什么都给别人讲,,感觉自己太诚实了,,很傻,,,,什么时候能少说点话呢,,,想做一个自私的人,,,还好我现在能感觉的到自己哪些地方做不合适,,,,,还好可以改正,,,,,希望自己能做到,,1.学会拒绝2.少说话.3.自私只取悦自己。慢慢来
心好累,害怕,秘密,无法释怀
焦虑 
不知道该怎么办,不忍心责怪自己不够优秀,也没有办法去怪别人。可能是以前的要求太高了吧,希望接下来一切顺利。还是要和自己说,人只能活一辈子,什么都不要太钻牛角尖,要好好的。

我是怎么了;

小学一年级在乡下,期末考试全镇第一;

转学到市里,国家/省市奥数一二三等奖无数;

初中市重点,抽烟,打架,旷课;

中考落榜,花钱去普通高中,高考考上二本;

免费市重点复读,打了半年网游,复读考上一本;

大学遇到女生A;相恋8年分手,相互父母见面,打胎两次;

与A交往五年时感情归于平淡,无性;开始冷战;

至此后开始堕落,期间大BJ共7次,小BJ1次;

         认识B,约炮,开房后发现是CN,放弃;

         认识C,交往两周,ML4次;

         认识D,交往4月,ML十余次;

         认识E,P友,一个月,ML5-6次;

认识F,F一开始就知道A的存在,认识一年后强势用我手机发微信给A,至此与A分手;

与F交往快三年,打胎两次;

下个月与F结婚;

忘不了A;

上上周觉得压力巨大,心烦,出去小BJ一次;

上周工作认识G,很聊得来,想约;

我是独子,父母已经退休,给我凑了房子首付在某一线城市近郊购房;

年薪30万+,企业中层;F国企中层,嫁妆给我换了宝马;

可能是结婚恐惧症,每天焦虑,想喝酒,想玩儿,想疯,疯狂的思想斗争想约G,每天做梦梦到A,听情歌就想到A就想哭。。。。


难受,想哭。选了一个小众的方向,毕业论文写不出来,也没人指导。极度焦虑,怎么办??
焦虑 
真的是又焦虑又愤怒。毕设就要交开题报告了,可是我好多东西都不懂,有些东西问了别人,我还是不明白,也不好问第二遍,还有些问题都不知道该怎么问。我到底是自己的性格上有问题还是不适合这个专业。网购了一台电脑,好像从非正规的渠道买了,也不知道是否正品,网上搜了好多验货的帖子,还是不知道怎么操作,询问客服,客服也不理我。我愤怒的是什么,不论是专业问题弄不懂,还是网购后的各种麻烦,这种类似的情景总是一遍又一遍地重复出现,但我一直不知道如何正确地解决问题,真的好痛苦.可能我表达的逻辑也不太清楚吧,脑子很乱,看我贴的各位,谢谢你们耐心的阅读。
CW CW

为了摆脱社交恐惧症

为了没有感觉而不去感觉

谁知道会变成现在这个样子呢

哭不出来叫不出声就像头被压进了密度超大的液体里

慢慢溺死

窒息的感觉温水煮青蛙的感觉感觉已经死了。

端正地一个人坐在房间里,实际上脑子像是要爆炸

像是要发疯

像是脑浆被人突然搅碎

像是快要马上吐(马上吐)出来 

那种绝望地想要谁快冲进来给自己一枪的感觉

然而哭不出来

连声音也发布出来,喉咙像被人塞住了。

被那个很久以前压抑感情的自己塞住了

塞子早已和自己长在一起。

还能如何。

无人理解也无话可说

我好想患了轻微焦虑症。因为家道中落,因为母亲喋喋不休的哭穷,因为毕业后坚持二战没有收入来源的窘迫。其实我并不差,长相、学历、能力都不算掉价,但是穷了以后,我有些自卑,没有再出去社交,没有认识新的朋友。我有野心,想要做出点成绩来,但是我的焦虑感让我没法专注于该做的事情。

我不知道该去找谁,这么沉重的问题谁又愿意为我分担呢

焦虑 
爸爸快回国了,好担心他不满意我男朋友啊
焦虑 
由于工作性质,需要接触到很多人,见到人多我就焦虑,从正式工作到现在,我焦虑了两个月,而且化妆穿裙子盘头发的我很丑,可是工作要求就是这样,目前在国外我无法辞职,每天要假装微笑和别人说一切都好,我精疲力尽
焦虑 

35岁了,还是很迷茫。在一个二线城市,赚着中等水平的工资,却好高骛远,养着两个孩子,感觉就是为了要面子。生活中没有朋友,平常可以联系的,都是工作上同事。

10多年了,摇摆在技术与业务之间,思来想去,却没有做精的。总想着学点什么,终于下定决心学习某样,没有几天,感觉太累,以学而无用作为借口,就放弃了,不如看电影、打游戏来的痛快,还能锻炼沟通能力,结果一个游戏玩了没有1个月,又是放弃了,感觉连击打怪太浪费时间了,老大不小了,应该学习了。就这样,反反复复,10多年弹指之间就过去。平时工作时,还算积极,但也只是做辅助。感觉没有真正负责过什么项目,或者负责过一个成功的案例。

前一阵耍了一阵王者荣耀,现在感觉还是应该学习,要不40岁以后怎么办,还想着能够出国移民呢,不知道这次又能坚持到什么时候。

这几月折腾了似傻子的事又经历一些不开心的事情!焦虑的生活,厌倦,欲哭无泪!
焦虑 

(七)当时结婚匆忙,也是因为孩子的事情赶的急,事实是我没有做好结婚的打算和准备。在结婚前20天开始吧,心里特别烦躁。觉得就这样就吊在一个歪脖树上了?这个男人值得托付吗?困难能面对吗?最重要的是,我爱他吗?我疯狂的胡思乱想,我想前任R了。在激烈的思想斗争之下,在结婚仪式十天之前,我联系了他。告诉他我现在的惶恐,我只记得我哭着说我不想嫁,我心里还有他。我不知道自己希望听到他说什么,难道希望他说他娶我?可是一直他都是安慰开导我,表示他听到这个心情很差很难受,说了很多很多。最后一句说,我希望你幸福,不要因为我打扰你们的婚姻。我忽然间不哭了,冷漠的说,好,我一定过的比你幸福。挂了电话,心情释然一些,婚前恐惧也少了些。我再一次决定,断绝!我也知道,即将结婚,对老公要忠诚,绝对不会再联系了,自己的尊严,脸面,要自己给!

   未完待续……

我长得不是很好看,但与之相反的是,我的身材比例却很好,腿很修长,走在路上也经常有人回望。可是,每当他们看到我的脸的时候,表情总是先顿一顿,然后马上露出惋惜受挫的表情。我感到很自卑,我为什么要有这样的身材,每次走在大街上就像一只观光猴子一样,被人指点嘲笑。我该怎么办

我做不到,我是不是太软弱了,但是我当时真的没有想上去帮她的想法。

看着她被同班同学挤兑,说她在口语考试中一句话都不说,这比猪队友还猪队友。

她平时就是个很安静的人,不合群,经常妄自菲薄。

我曾想过改变她,但是这就犹如硬拳头打在软棉花上,闷闷的咽下一口气。

我害怕我帮了她,她日后也还是是恢复原样,不和同学处好关系,什么发言都沉默着,那我的帮忙还有什么意义,我不可能每次都护着她。

毕竟自甘堕落的人,谁也拯救不了。[就算这么说,我也还是很内疚]




焦虑 
每天都觉得好烦好烦,还有一个月不到就要中考了神tm感觉自己什么都没准备好一点也没有底,班级每天都吵的要死有些人真的自私完全不顾及别人的感受,科科你被进才取了被建平取了所以无所谓听不听课,可是你就有理由因为这个影响别人了?还有周围一对一对全是恩爱狗,连前座男生都有了男朋友....虽然这个对于我来说也无所谓,你们爱谈恋爱就谈,但是我现在真的觉得很没有归属感,好像自己从来都不属于五班一样。你们每个人遇到了事总有人可以倾诉,可以把自己心里的痛苦迷茫告诉别人求得安慰,可我感觉总也遇不到这样的人。看着你们都能相处融洽,我也在想是不是我平时做事的方式不太对,说话的方式不讨喜,我反思自己,所以现在有些话到了嘴边就停一停,还是多做少说比较好。但是多做似乎除了脑子越来越混乱以外也没有别的用处,数学简单的18题也做不出来,25题第二问也总卡住,分数总是低迷,英语也越做越烂,作文越写越恶心,物理化学虽说比过去好得多,但对于目前还远远不够。总感觉自己已经比周围人更沉下心学习了,可还是没有成效,或许是天生脑子就笨吧我也无fuck说了。房间里到处都霉掉了,连空气里都好像弥漫着霉菌....好像自己也要霉掉一样,浑身都难受。想和爸妈抱怨一下,他们也不愿意听我讲,很想快点换个房子,但急也急不来,爸妈也有他们的考虑和难处。于是越想越难受,越想越焦虑,我可能得了考前焦虑症....有时候自卑的不行,感觉自己做什么都不配,连难受都不配,连想一想班里那个看起来比较帅气和善的男生都觉得在亵渎他,于是心和其他人已经越来越远,归属感什么的好像从来不存在。有时候真想爸妈为什么非要遇到,为什么非要结婚,他们可以不要孩子,又或者晚一点要,或许现在也不会有这些痛苦。或者爸爸小时候家里不要那么穷,他或许可以考上比谁都好的大学,找一份最体面的工作,工作也不用那么辛苦,或许妻子更美丽脾气更好。怎么样都好,就是现在这样不好,一点都不好。总说我运气很好,大考试一定会考的很好,但事实真的是这样吗,或许照这样下去我的结局就是考上东昌然后继续浑浑噩噩的过日子。我不要这样,所以更想好好学习,怎么样都想考上奉贤。抱怨了这么多,对于现状没有任何改变,可能只是心里好受一些。但我还是很迷茫啊,不知道怎么才能考得好,怎么才能考上我的零志愿。是不是该每天更早点睡,更认真点学习,更少看手机,更用心复习?我也只能期盼这样有效了,目前最重要的就是中考了啊啊啊啊啊啊啊拜托拜托啦,看在我平时做人也算不坏吧,看在我已经有好好做人认真学习的份上,一一定一定要让我考上奉贤啊,一定一定啊!
焦虑 
最近不知道为什么特别容易烦躁,好像任何事(任何事)都能点燃我心里的火药桶,写文章时室友说话我也烦,睡觉时听见室友打呼噜也烦,下课了没人等我一起离开也烦,不能早点放下手机睡觉也烦,什么都要烦……这种心态太糟糕了,明知不对,却没办法遏制,一边烦躁一遍焦虑,没有安宁,太煎熬了。

树洞啊树洞

要是考不上公考怎么办

报名人数好多

压力好大啊

总是不能静下心来好好看书

整天胡思乱想

睡不着心烦意乱

闭上眼脑子就不受控制

分不清现实和幻想和梦境

忧郁焦虑


控制不住总想吃很多

胖了胖了

看着镜子里的自己好丑

眼神呆滞,面色晦暗、头发花白


也没钱买好看的衣服

不敢交朋友

随便点消费都会忍不住斤斤计较


树洞啊树洞

我该怎么办才好


树洞啊树洞

为什么有人会那么幸福

而我很努力却感受不到

很多次感觉就要走到幸福的门口

却犹豫徘徊看着它离我越来越远


树洞啊树洞

为什么时光流逝如此的快

一晃一年过去了

一晃几年又过去了

而我还是什么都没有

不仅一事无成

也没有任何收获

没有经历没有阅历

整天还活的特别辛苦


树洞啊树洞

我一点也不喜欢现在的工作

我请了一个长长的假

我不知道如何专心的做一份劳心费神的工作

虽然他是我的专业啊

两年的多的时间一晃而过

可我还是没有什么经验

学到的实在太少太少

信心全无

我也不知道该怎么再逼自己去坚持了

工作的时候啊,总希望每天晚上睡觉时最好能一觉就再醒不过来

然而只是一次又一次的失眠

痛苦不堪


树洞啊树洞

我好卑微

从小就自卑

我也找不到原因

很小还没上学的时候啊

我就不喜欢和小朋友玩

不爱和爸爸说话

因为自卑

上学后经常不和同学好好玩

因为自卑和害怕爸爸训斥

还好因为成绩好

所以我又自大而敏感

初中自大达到了巅峰

因为总是考试很好

但又很自卑

甚至不敢一个人上厕所

总感觉有人盯着我

室友吃好吃的穿好看的衣服啊

总会又让我无地自容

高中后成绩一落千丈

天天感觉自己是失败者

唯一能骄傲的是有女生喜欢和我玩

可是自卑到极点的我啊

却不敢主动找女生玩

也不敢找男生玩

因为一杯奶茶也要三块钱

男生们总是那么闹腾

我好羡慕他们 

却只能一个人默默看书

他们和我开善意的玩笑

我却忍不住当真发火

所以只好

把自己躲在课外书本和耳机的后面

也是那时啊

爸妈开始吵架爸爸总会酗酒

他们开始变老

我好内疚可总是不能坚持学习


终于高中结束了

我考上了一个省内二本

高中毕业的朋友们约我去玩

我问爸爸好不好

他说去吧

我想了想

总我家到县城好远啊

还是算了吧

我继续一次次逃避

志愿选了一个根本不了解的专业

只是因为名字好听

浪费了几十分

大学中一直因为这个耿耿于怀


树洞啊树洞

大学期间的我啊

除了逃避还是逃避

终于分不清现实

也惧怕得太多

交到得朋友们总说我长不大

我也心安理得

毕竟离家好玩

谁也管不了我

我可以尽情逃避和浪费时间

还是自卑又自大

自卑是因为穷笨害羞

自大居然是因为觉得自己长的还不错

做事情畏畏缩缩

怕苦怕累

不敢和比我年纪大的人好好说话

只想讨好大家

做个吉祥物

也放不开心去相处

脾气越来越怪

我都不记得自己的真实想法了

我是一个什么样的人啊

我也不知道

整天只会做白日梦

还挂科 

没有参加社团

也不喜欢学生会


也没有谈恋爱

曾经的意中人啊

不敢和她说话

曾经喜欢我也人啊

也不敢去接受

对所有的事情啊

总是在幻想

总是在等待

最后发现心比天高

实际普通的不能再普通的自己什么都不会

只好在毕业时候大哭一场

然后安慰自己一切都会好起来


工作选了销售

其实是没得选

路途坎坷 

不会说话

痛苦不堪

得过且过

一月后辞职


开始了二十二年来最灰暗的两个多月

窝在弟弟租的城中村小屋子里

每天漫无目的的投简历的胡思乱想

想哭也哭不出

还被虫咬出一身红包

神经敏感

像只老鼠


后来搬到离大学不远的一个很偏的地方

和大学时隔壁宿舍的同学住一起

忧郁了两个月

勉强找到一份专业相关的工作

公司只有六个人

薪水交完房租刚好够盖饭钱

早餐不敢吃超过三块的

上班公交车要做一个多小时

逼着自己努力啊努力

痛苦啊痛苦

最终养活了自己

还了助学贷款

可是还是一无长处

穷苦不堪

工作艰难

无法面对

又想逃避

于是在做完了疝气手术后

我辞了职


疝气是从什么时候开始的我已经忘了

总之它也是我十多年来多次焦虑和自卑的重要缘由


可是生活并没有更好

辞职后我无所事事浪费了一个月

又浪费了两个月学了驾照

浪费了半个月去沿海闲逛了一圈

除了花完了钱、生疏了专业、浮躁了内心

我一无所获


又开始了焦虑的找工作

找到一家大点的公司

满怀期待

却又被现实甩了一耳光

逼着自己说话好累

工资好难挣

专业知识懂的好少

好辛苦

自卑又来作祟了

于是一个星期后我又辞职了


换了一家老板和同事都感觉不错

开始努力啊努力

可是

树洞啊树洞

我还住在两年前来的这个偏僻的地方

只因为房租便宜和安静

每天骑电动车上班下班要花两小时

光在路上就耗尽了我所有的精力

冬天骑车好冷啊膝盖感觉走不动路了

办公室好冷啊脚冰冰的手冰冰的

可我只有一件羽绒服

大脑却焦虑得无与伦比

坚持吧坚持吧

可是好想哭

为什么做什么都这么难

工作好难

总是想太多

精力越来越不能集中

感觉老板好讨厌我 

感觉同事会的都比我多

看看考了证工程师吧

再这么努力下去

十年后还是过着苦逼的生活

何况我还不如她们努力

晚上回到冷冰冰的房间

说话的人也没有

白天浑浑噩噩

效率地下

电话铃响、同事说话都会吓出一身冷汗

眼角的皱纹越来越多

脑子越来越不集中

控制不住胡思乱想

开始整夜失眠

不想吃饭

莫名的会突然心悸

每天只有两个小时是清醒的

清醒又愈加痛苦

每天思考如何结束生命

想想操劳的父母

又不能死

于是和老板请了假


去省医院看医生

排队的人好多啊

不是甲亢舒了口气

看精神科

医生问了三分钟

断定是焦虑症和抑郁

开了两百多的药

默默的心疼的买了药

离开医院


开始吃药

副作用好强大

头痛不能想东西愈加昏昏沉沉

于是两周后停了药

想自己撑过来


又过了两周

还有有朋友陪伴

可是

有两个很要好的朋友要离开省城了

难过

也不能坚持看书

不能坚持做任何事


现在的我

上午去学校自习室看了两小时的书

回来睡了一个痛苦的午觉

现在痛苦的写着这些

茫然无比


因为没有学习。所以我现在很焦虑。

因为明天有课,而今天晚上我还在无所事事。以很多事情作为借口,没有做自己真正想做得事情。所以我很焦虑。

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