共找到关于“焦虑”的秘密 34 条

分手五个月了,我还是很想他,自己给自己纠缠了这么久,精疲力尽,

什么时候才能放下他,最近有发短信找他,自己心中的大石头压了好久了,再也没有开心过~


外表光鲜艳丽的人生,儿女双全儿子听话没进入叛逆少年时期就安安全全过渡;女儿漂亮可爱聪慧过人,老公疼爱谦让总是以我为中心!父母身体健康已经安顿好了晚年生活,父母有了一套自己的全款新房去年给装修到位,家具电器齐全!因为是老人养老房装修标准高一些(高一些),父母很满意;老人有退休金一个月三四千,目前有一套房子出租一个月4000多,每月我给发工资一个月4000元,老人平时的生活费用单独在给,老人们很开心作为子女的我也很开心!

  创业近十年,今年遇到的困难最大,家里的事情我都不担心,唯独工作事情很是焦虑且无处可诉,所有同事和家人合作伙伴和客户都依赖我信任我,所有的困难和问题都需要我一一解决!有时间感觉真的累了,需要停下来休息休息,可抬头仰望天空无人可以替代更是无人可以商量,近十年这是唯一一次让我倍感压力的一年,市场需求在变少成本在增高,获客成本越来越高,我真是有些迷茫要不要继续扩张试措,每一次的试措成本都是极高的,我们是否还有能力承担后果!

  好想找个人商量商量,面对同事我得有无限信心!面对市场我得有市场信心,面对家人我得必须安全,我亲爱的老公也只能为其分担一二!

   最近一直在反思自己的问题,我的认知能力是不是出现了问题,是我的成长没有赶上时代的变化还是我太久没有出走学习了,求人不如求己在多的学习也解决不了企业的问题!想求助一个人,可是人家却不愿意,十几年的交情也就如此罢了而已,不是借钱只是借脑子一用,如今物是人非了,一怒之下将微信手机号全部删除了,今生今世不在相见,今天在此别过!曾经深爱的人也曾经深深伤害过的人,如此卑微的祈求别人的怜惜,感情可以不要做人的尊严要保留,无论你多优秀始终不属于我!偶尔在新闻里朋友朋友圈里还能看见你,就当是个陌生人吧!

还有一个月就要考试了,从今年年初就立了个flag,说要每天努力学习,结果到现在,努力学习的没几天,真的很后悔,想从现在开始挤时间学习,结果发现自己真的很不靠谱,说到不做到,很讨厌现在的自己,而现在内心很焦虑,不知道怎么办才好,很慌张,其实真的很想考试上岸,但是自己却只会空想,根本不去努力做到,该怎么办
我不该有不切实际的幻想~还想学古筝~我现在连工作都还没着落(公司快倒闭了)~你清醒点~你农村来的~学历也不高~长的也不好看~如果再不努力~将来孩子咋养?还有虽然不养你小,但你得养他老的父母咋办?人什么时候都得清楚自己的位置!因为生活不会对你温柔以待~现实也不会~
焦虑 

   最近每天都有好多想做的事情,在心中把自己的工作量安排的满满当当,似乎成年人的焦虑便是用所谓的别的事情来充实。空闲的时候更容易发生争执。

   但是拿起手机的那一刹那,你已经耗费了数不清的时间而忘却了自己的想法,自己的计划。便会陷入死循环,感觉自己在浪费时间。或许你知道有计划还未完成,只不过是用今晚放过自己这一想法来诠释每一天~

   自己的不自律,向生活妥协。

    


其实我也不知道自己怎么了,失眠严重,不过我今天找到自己失眠的原因了,抗压能力弱,也想到了源头是在学校时考教资,明明自己很努力在复习,考了三次也还没能考过,渐渐的就对自己失望,觉得自己不够聪明,然后又碰上考四级考到毕业也没能考过,屡战屡败,熬到毕业了,情绪也没能缓解带到实习带到工作,只要第二天需要早起,或者是第二天有别的事情做夜晚就会紧张地难以入睡,有时只能睡三个小时又时是通宵一整晚,而且都是12点前放下手机闭眼催眠。然后现在就是恶性循环,只要第二天有任务晚上就会担心自己失眠,然后就真的失眠到自我放弃,凌晨三四点被自己气哭是常有的(常有的)事。当然药也有吃度娘上别人支的招都试过,都是没有用,最早是吃退黑素,刚开始前一周是有效,后面就又开始心理作祟睡不着。后来找中医,吃了一周没有一晚是能早睡的就放弃了,最后去看了心理医生吃了半年的米氮平片,非常有用,但副作用大,吃了半年遇到第二天有工作难度也会失眠。今年疫情回到家,体重也从84斤涨到一百多斤,米氮平片吃久会依赖,在家人劝说下我于今年(于今年)六月在医生协助下把药慢慢停了,停药后一周,又开始整宿睡不着,有时会连着失眠两晚,中午午休也没睡着过,只有在休息天才能把睡眠补足,后来不得以只能把工作辞了,可能性格内向也是导致我焦虑的原因,不过还是想求助一下怎样提高抗压能力。
今天突然意识到自己得了焦虑症,心悸、头晕、手抖等焦虑症的症状我好像都有,我不知道自己是个什么人,脑袋里总是要想着一些东西,而我又总想去控制大脑不要想,特别是在睡觉的时候,我不知道怎样去入睡,一直暗示自己一定要快点睡着,可是却总也睡不着,就算睡着了也会一直做梦,梦里全是和白天做的事情相关的内容,前几天,就做了一个特别奇怪却又特别恐怖的梦,在梦中我变成了一个电脑的控制台,上帝给我输了一个命令,那就是不断地监听身边的动静,只要有任何动静,我就必须醒一下,必须结束睡眠的状态,这样的循环是不会停止的,必须一直执行,而且不会死机的那种,同时我的状态也确实变成了那样,因为我的老公睡觉不是很踏实,他每动一下,我就会醒一下,我不知道自己醒了多少次,执行了多久这样的命令才清醒过来,我在梦里很想结束这种状态,可是却怎样都结束不了......
焦虑 
精神很空洞,对白开水一样的生活现状越来越焦虑,人也很孤单,27岁的年龄不知道每天下班回家该干些什么,另一半每天加班,自己上班就是和部门的一两个同事交流,下班回到家一个人孤零零,自己曾经幻想过的生活是:每天和自己的另一半下班干一些类似做菜吃饭、打羽毛球、桌游、散步、收拾家务、看电影等等可以一起参与的下班后的闲暇时光,以及每年可以进行1~2次的旅行(去看神奇壮阔的天地自然,感受能让身心慢静的古村田园)。结果却发现每天下班都是自己一个人。。。因为另一半可能因为有好大的房贷压力,也可能因为ta是个努力上进的人,所以选择了薪资高但毫无个人生活的公司工作,每天下班都是11点以后了,而我来到了一个工资不高,但上班时间稳定,加班也可以调休,没有绩效压力的公司,很适合养孩子这样的一个公司工作。导致和对象的生活偏差越来越大,即使我们在一起有6年了。在异乡定居的我,除了曾经聊得来的同事还会有联系,这里就没有我的朋友了,周围的同事也都是有孩子的人,而我对孩子一点兴趣都没有,还被催生,自己也很焦虑,既不喜欢孩子又害怕太晚了生孩子对自己和孩子的身体都不好。现在的生活离自己向往的样子太遥远了~不知道如果现在的自己真的过上了向往的生活又会在想些什么呢?
前几天,我被诊断出有轻度抑郁。说实话,看到这个结果,我松了一口气,因为我已经不开心很多年了,大概是从初三开始的吧,但之前都没有那种大段时间的不开心,直到刚上研究生被分手后,一直到现在,快2年,我会很经常的大段时间的不开心。很焦虑,很迷茫。医生问我,这种不开心持续多久了,我不敢说从初三就开始了,我只能说是最近这一年。不知道有没有被分手的影响,但肯定是有对未来的迷茫。从小,我就下定决心高考完(高考完)要考出去,不留在家乡,虽说是个省会,但也是全国经济排名倒数的省会,因为我不想以后我的孩子怨我为什么没有努力走出去。但最近我被爸妈劝得有些动摇,开始找家这边的工作机会,我不知道以后我会不会变成那种不求上进很懒的人,我很怕,但基因里带着的东西要改变真的好难。我不怕出去工作吃苦,或许也有点怕,但那是我向往的生活,但现在的经济形势,我真的很怕去企业工作到35岁,中年危机被裁员。身边没有一个值得借鉴的模版,我很想有人告诉我,这条路是对的,按着这条路走就没有问题,但怎么可能呢,人生哪有那么多确定性。这么想去企业,也是因为特别想挣钱吧,因为从小被哭穷,穷怕了。表姐从小买衣服不眨眼,我根本不敢自己去商场买衣服,一旦买300+的衣服就有很强的负罪感。但出国留学回来,我开始报复性消费了,攒了一些钱虽然(钱虽然)不多,但每当我买上千的东西眼睛不眨一下的时候,内心那种报复我妈的快感就让我暗爽。我真的很矛盾啊,一方面想去大城市,是为了我的下一代能不奋斗也最次是大城市的孩子,另一方面,又不想生孩子,让他感受人间这么多的痛苦。最近开始偶尔冒出“自杀”的念头了,医生问我的时候,我不敢说。但我最近总是在问自己:自杀应该不违法吧。但有没有什么自杀的形式能不影响别人,又能让自己看起来没那么惨。好像没有。不知道未来的路是怎样的。最近特别想浪费时间,特别不想努力,特别颓废,什么都不想干。
自从上大学以来,我感觉自己每天都好焦虑,焦虑了两年,这两年来每天都感觉好累。考上的这所大学很不理想,对自己所学的专业很烦恼,并且每天面对的室友也都好狗,:-(我换了一次宿舍,第一个宿舍里他们每天晚上打游戏,熬夜到凌晨两三点,每天都是如此,周末更是疯狂,但是我真的受不了这样,所以也和他们的关系越来越疏远。后来换到了现在这个宿舍,因为自己的一个所谓的好朋友在这个宿舍,也听说这个宿舍b晚上都不熬夜,所以向辅导员申请换了过去,但是哪有那么美好,他们虽说不熬夜,但是有个傻逼在宿舍里面吸烟,我的天哪,并且这个宿舍里的人和我不是一个专业的,就我一个外人,和他们也不熟,在这个宿舍的一个学期里,我都没和他们说过一句话。正因为这样的宿舍氛围,我那个所谓的朋友在我毫不知情的情况下他搬走了,我原本就是因为他才搬过来的,他告诉我他搬走了,我就觉得自己又被抛弃了。可能是我的原因吧,我都不会和他们处的来,在大学里无非就是学习和生活,自己学习一般般,但是也总在努力。可是生活方面,宿舍方面总会搞得我很焦虑,和别人说时,别人总是觉得我在矫情,父母也不理解自己,在别人看来这些问题都不值得放在心上,但是对于我来说,这些问题就是我两年来面对的很烦恼的事情。我也不知道和谁说,就是很烦,莫名其妙的烦,好羡慕那些什么都不考虑开开心心的人。自己也不擅长社交,真的是一无是处。所以别人总觉得我是无病呻吟。但是自己真的很难受,烦烦烦

我似乎怀孕了,但是一直不敢去医院。心情很复杂啊,快考试了怕精力不够,但是可能最主要的是我似乎不知道怎么做一个合格的妈妈。我一直觉得自己的生活过的就一塌糊涂,我怕我会把孩子养的一塌糊涂。焦虑啊,今天一天什么都没有干,一直在想我以后会成为一个什么样的妈妈。

我终于还是把去医院的时间拖到了周末,我其实也不明白自己的鸵鸟心理。其实对于孩子我还是很期待的,我希望以后我的孩子能像我的老公一样有一双漂亮的眼睛,笑起来的时候眼里好像有星星。但是又怕我不能给她足够的爱,陪伴他成长。就是一直说期待有孩子,其实心里没有什么准备,也没有什么实际的期待。很多人都说我嫁给了爱情,其实最开始的时候我们也不是相爱的啊,可能我是一个不怎么会爱人的人,我也不相信一见钟情的爱情,时间久了都会变成一种情,统称感情。可是我老公可能真的很喜欢孩子吧,早晨上班的时候还很正常,但是一上午给我打了三个电话,一会问我吃饭没有,一会问我午休没有,一会又说要多喝水。可能是以前他表达的太少,我一直以为他对于孩子没有什么特别的期待,原来他这么喜欢孩子啊。以前朋友都说他爱我,我不太明白爱到底是什么,现在好像有点明白了。其实女人也不了解男人,我也不了解我老公在我之外是什么样的,我对他的关注太少了。

可能以后精力会变的越来越差,10月份两科,11月还有两科,都是最后的两科,希望一定要坚持住啊。今天好好整理一下心情,明天正常的学习工作吧,等明年的时候孩子和证一起到手。

我,简单而平凡,曾经期待美好的爱情,对未来充满希望。

从4月开始,我的生活一踏糊涂,爱情,工作都不顺利,本来以为要结婚的人,我们分开了,给我造成了严重的心里阴影,一个人在一个陌生的城市里觉得自己非常可怜,看不了一切美好的事情,一直接受不了我们分开的这件事,不知道他现在过的怎么样,有没有一点点想起我,我真的好累,抑郁、焦虑、那颗心无处安放,不知道是不是自己的命不好,为什么我把我我的生活过程了现在这个样子,我真的好累,没有人能懂我的感受,我还是好想他~

裸辞刚好两个月了。

刚刚终于看了看自己的银行卡余额,突然意识到自己的盲目自信。找工作的两个月发生了什么变化呢?取出了所有公积金,花呗的可用余额变为了0,时不时的情绪低落,无数次的自我安慰。一直觉得自己是一个盲目乐观,不懂得规划的人。虽然不后悔辞职,但是一直觉得这段时间的自己挺失败的。我好像一直以来对自己都没有一个很清醒的认知。离职后懒懒散散得荒度人生。一边很想找一份好的工作,一边混吃等死,不采取任何行动,抱怨着命运。给自己找理由说是因为自己太水逆了,实际上就是因为不努力。

面试的时候都会说,你在上一份工作做得挺好的,为什么离职呢?其实现在的自己已经快要忘记为什么在老板建议我先找好下家的情况下仍然选择了裸辞,傻吧。最近陆陆续续面了一些公司,可惜一直没有进展,裸辞又跨行还换了个城市,我可能是真的智商着急。自己其实还挺虚的,一直飘在半空中,没有沉下来,很多事情知道该怎么做可惜一直没有采取行动去改变。

裸辞后的前一个半月,一直在心安理得地荒度。随着时间的流逝以及银行卡余额的逐渐消失,这段时间开始焦虑,很想赶快找到一份好工作,又想到之后搬到上海前期所要面临的高额房租,无形中加重了自己焦虑。这两个月给一直以来随心所欲,不懂节制,头脑简单的我上了一课。想想之前的我还是觉得天真,在没有存款的情况下,选择裸辞,到另外一个城市找一份自己其实也没有想清楚为什么想做他的行业。想要告诉未来的自己,一定要学会去认清自己,审时度势,做重大的决定前一定要慎重思考,要有一定的经济基础,再去做出改变。

焦虑来访者招募

您最近是否被生活压得喘不过气,您最近是否总是感到不安、紧张或烦躁,您最近是否容易肌肉紧张,容易疲劳、乏力或筋疲力尽?

如果您有以上任何一种情况,我可以帮助您!我是北京大学临床心理专业的研究生,目前有项课堂作业需要您的配合。全程遵守保密协议。

您将得到一次1个半小时的焦虑情况评估,一次1个小时的心理教育。如果您感兴趣的话,请戳我~
最近几年人近中年,越来越觉得生活平淡,总是幻想自己如果能回来15年前,然后重新再来一次。应该说我现在已经超过了很多人的预期,年薪百万,但生活就是二点一线,公司、家、健身房。最近生活在帝都,租着房,目前没能力购置北京房产。老婆今年很热情的开始看房子了,我莫名觉得很烦燥。主要是因为我们不是北京人,没有北京户口。另外在北京完全没有朋友,同事之间的关系都是塑料感很强的那种,觉对北京我来讲就是一个陌生的城市,心情烦燥的时候,连找个人喝酒都不行。生活上,老婆是一个性格急燥爱发火的人,吵架是一个月一吵,三个月一大吵,闹离婚已经闹了N次了,但因为有小孩子,反而这辈子是离不了了。夫妻生活越来越少,现在基本稳定在一个月一次,平时都是靠五姑娘解决,其实我的需求很强烈,可能是因为平时健身运动比较多吧。工作上感觉没有进一步升职的空间,能力越来越退化,现在都开始担心失业了。总而言之,是一个典型的中年焦虑男。我真想找一个情人,平时能相互关心下,能说说话这种。
VG VG

感觉自己真的很没有用。

作业是靠抄的,人缘是靠买的,长得也不好看,成绩也烂的可以。从小我就因为长得不好看所以经常被看不起,包括现在。所以那时候有很用功读书,朋友比较少,现在我的朋友变多了,都是靠我买礼物给他们,说好听的话,每天都过得很累很累。作业什么也没有认真写,考试了什么也考不出来。在女孩子里,我算是比较好相处的一个,但是男孩子就是喜欢那样暴脾气的女孩子……后桌传作业经常拿本子直接砸过来,要么丢到地上,我说了很多次,他都不会改。同桌本来是个喜欢自言自语,比较安静的男孩子,现在换了一个数学成绩很好的,我数学总是倒数,他和我后桌就会一起嘲笑我讽刺我,抢我试卷算分数侮辱我。

班长有喜欢的男孩子,那个男孩子也喜欢她。他们之间有个中转站,就是我。我每天都要被他们使唤,班长也天天不知道为什么就总是生气,拿她男朋友撒气,她男朋友就天天找我问各种哄她的办法。他们总是找我诉苦,我真的很累,但还要想各种办法让他们好受。

我也有喜欢的男孩子,我不知道他喜不喜欢我。我就把这件事情告诉我的闺蜜了,她说要帮我追他,我很开心。结果最后发现他们越走越近,闺蜜甚至抢走了我准备送给他的小皮筋,戴在了自己的手腕上。每天看见他们打打闹闹,我不开心,但是她说他们俩只是普通朋友……因为我的闺蜜比我好看,成绩也比我好,所以所有人都认为不是她的错。

甚至她一度让我放弃。

我有很好的异性朋友。我把他当弟弟,有好吃就给他,好玩的也给他。画了好久的时间熟络,后来他却和我身边的女孩子走得近了,把她们放在第一位,把我放在最后。可以无条件请客她,对于我就说没有什么钱。别人都可以有六一儿童节的礼物,我不可以。

我在自己的生活里,就是一个可有可无的人。我也知道我说的话乱七八糟,但我真的受够了,我希望有人帮我,我太累了。

焦虑  孤僻   煎熬 

痛苦,焦虑

20年真是太不顺了,坏事接二连三。最近又惹上一个,我父亲18年因病去世,他生病四年多,我爷爷几个子女都不管,不帮,有事推脱,现在他们拿着我爷当挡箭牌来分我父亲的拆迁款,我爷离休干部,一个月一万多,我私下问过老人,他表示这笔钱他不要,也不希望子女去争,但是他现在是傀儡,都是其他三个子女把持着,本来我们已经让步,给他的份额,但是调解需要几千块费用,我们想协商省下来,私下写个协议随后把钱给他们,但是我姑同意了又反悔,非要等我大伯回来商量,我大伯是公务员,退休了去海南休养,说是这几天回来,但是不知道他回来又会生什么波折,太痛苦了,太焦虑了。我父亲在时他们不出钱不出力,欺负我们娘俩没依靠了,吃绝户头吗。今年工作也不顺,合作非常好的同事下个月就离职了,未来这个岗位还不知道怎么样,我侄女七月中考,学费还没个着落,我还担心这个事会气坏我母亲,唉。。人生多艰,多是锦上添花,没有雪中送炭。

我是一个肢体残疾人,我其实很想找一份力所能及的工作自食其力,可是父母总是内外阻挡,理由是害怕我干不下去失业,那么连每月600块低保也会没有。所以我30岁了,仍然没有一个朋友。遇到大小事,总是憋在心里。


我有个妹妹,她找了个对象,对象没房子。大半年前,父母就问我能不能以我残疾人的名义去申请福利房,给我妹妹结婚。我不愿意,我觉得我吃白饭已经给国家造成负担了,不想再给国家添麻烦。我父母就偷偷摸摸的拿我证件申请。我本来不知道,有一天社区工作人员打电话,问我爸爸,”你儿子申请的房子给谁住“?让我听到了,我内心十分气愤,我找父母谈了一次,我说我三十岁不是小孩了,求求你们不要违背我的意愿,全世界我只有父母可以说知心话,如果和你们发生矛盾,我真的没有说心里话的地方了。我爸爸大发雷霆,又是谩骂,又是赌咒。我妈妈也怪我猜疑多事无中生有。


这事过去半个月,有一天我爸爸主动提出带我去公园玩(我腿残疾,我父母很不乐意和我一起出去,怕丢人现眼,其实我也很理解,假如我是正常人,我也不愿和一个托着残疾腿的人一起走。所以我几乎总是一个人在家呆着),我挺开心。下楼后我爸爸让我先走,他说落下钱包了,回去拿。我等了很久他都没跟上,我就回去找他,远远的看见他和社区管廉租房申请的工作人员说着话,原来并不是想带我去公园,而是支开我,社区工作人员来上门审查住房面积。


我现在活得非常痛苦,极度焦虑。焦虑到白天都要吃安定片,一盒安定片,不到一个月就吃完了。随便一个电话声、手机开机声、抽屉声,都能让我深陷痛苦。前几天天我爸爸关上房门,一个人在房间刺啦刺啦的撕纸,撕成很小的碎片,然后全部丢进厕所冲掉。我突然脑海里就飘出了毁灭证据的这几个字。我去他房间看了看,有一张纸的残片落在低矮的沙发下,我捡来一看,是我的身份证复印件。那一刻,抑郁症顿时发作,我就坐在椅子上一动不动,不想讲话不想吃喝,全身都是空白,我的灵魂不在我身体里。那一刻我觉得我就是僵尸


周五我妹妹收拾行李搬走了,去哪里了不知道,没人告诉我,我也不想问。因为就算问,得到的也是谎言。但我心里有个声音在呐喊,父母偷摸以我名义申请的房子批下来了,妹妹和妹夫住进我的房子里了。


我不追求吃喝穿戴,我衣服很多都是都是上中学时买的。我家每天吃素我也很开心,但我真的不想三十一岁了还被欺骗,如果我唯一的窗户:父母,能跟我坦诚相待,那该多好?!我觉得我就是死路一条。死了就干净了

我是一名深柜的同志,我从来没有向身边的人表露过自己的性取向。上个月我做了一件特别糊涂的事情,通过软件认识了一个同志,聊过一段时间天以后,有一天晚上他说要来我家里,我并没有多想,就答应了,然后在家发生了关系。第二天开始,我就后怕了,因为他知道了我家的地址,并且后来三番五次表示还想和我继续约,不谈感情,就只是约。可是对于我家的地址被他知道并且被他记住的这件事情,我真的很苦恼,我真的很害怕会被他弄得被出柜。虽然过去了一个多月的时间里,他没有来我家找过我,也没有做出什么出格的事情,但是我始终觉得这是一个很大的隐患,我焦虑、恐惧,已经完完全全影响了的我的工作和生活。每天都活在后悔与自责当中,惶惶不可终日,这是否会成为我一辈子的阴影?我现在完全变了一个人,完全无法正常地社交、工作和生活。每天无法入眠,只能靠药物才能睡着几个小时,白天完全没有精神,整个人恍恍惚惚。我知道已经发生的事情无法改变了,而我担忧的事情它不一定会发生,但是我就是害怕,就是始终去想那个最坏的结果。这期间看了心理医生,但是只能够是短时间内说服自己,这种情绪一直反反复复,觉得自己快撑不下去了。
才发现原来这里有一个树洞,有很多想说的,但是又感觉说不出来,这些是关于当下的大环境的,浮躁,焦虑,功利,歌颂,片面,极端,感觉有很多问题存在,但是又不敢说,不能说,每次阅读思想类书籍都会觉得痛苦,好像还不如做个普通人,不要想那么多,傻傻的也挺好的。好像懂了很多,看了很多,但缺不能改变什么,不能让周围变得更好。有点无力感,这个时代是怎么了?
20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交