共找到关于“烦恼”的秘密 156 条
想和朋友聚聚再一想随着年龄的增加盆友们也渐行渐远这种孤独感是强大的再坚持坚持 努努力12月5号过去什么事情都没有了 要找到人生要找到意义
我喜欢上一个男孩子我不敢表白我该怎么办我和他是一个班的我不敢面对怎么办能告诉我吗
烦恼 

有时候真的心情很低落,好sad,好烦

今天去考驾照了,我就知道会是这样的结果,但是我还张抱着(张抱着)会pass的心态,很好,fail了。对我来时打击真的很大。拖了一年,今天正式考,结果还是不及格。考官说我驾太慢,结果就fail了,okfine.我就不信我下次考不好,看来我要跟考车死磕到底了,觉得这是诅咒,一直阻止我去考,不然就给我fail。

这真的是诅咒吗?还是我比较倒霉而已??

他本来和我表白了

我很害怕

因为他是男生

我也是男生

我怕他只是在闹着玩

他说他喜欢我的颜值我的声音我的一切

本来我只是一笑了之


后来慢慢地

我觉得他对我挺好的

会问候我关心我给我买礼物送祝福蹲零点

可我渐渐发现

他对别的女生也这样


他也告诉过我

他有喜欢的女生了

我问他他喜欢她什么

他打不上来

嘴上和我说放弃了

暗地里我觉得他还是那样


我们本来是互相用对方的照片做qq签名墙

可他那天突然换了


我们本来是用的情头

可那天他和我说情头太幼稚了

于是自己换下来了

没过几天

他就和他自己的一个“好姐妹”用了闺头


我们qq亲密关系是情侣

可他会把qq主页的聊天框

全部清空

只剩下置顶特关

一个是他自己

一个是他和他用闺头的姐妹


我们一起出去玩

他总是玩着手机

哦不

是给他的树树(好姐妹)发消息


张口闭口树树树树

总是问我

我要给树树带一点什么纪念品回去呢?


关我屁事


我和你家树树又不熟


中午吃饭

我们会上一层楼去丢口罩

他总是会特意去看看树树

拉着我

要是我不愿意了

他会扔下我一个人回班

他自己去


现在连课间

他几乎也不来找我了

我就坐在他的斜后面

可他一直在和他的同桌和前桌讲话

放学也会说

“我同桌......”


关我屁事


你同桌我同桌?


放学了

他会拉着我去等树树出来

我不知道

他看没看出来


我讨厌这个树树

她夺走了一切


我昨天告诉他

我可以轻易让他为我花二十块钱

只要我和他qq的火断了

他就会花二十块钱充svip续火

他说

你怎么知道我就会续呢


是啊

怎么会呢

物是人非就是这样吧


我应该可以考上本市最好的学校

他不一定

我想着

也就十个月了

别撕00逼坏了和气


我很害怕

害怕自己真的喜欢上了他

害怕自己离不开他


又害怕耽误他

怕他因为我放不开

我想和他解除亲密关系

从恋人重新变回基友

我怕就是这个恋人的名号

改变了我许多


我该怎么办

不知道是什么原因,有点紧张又有点害怕,可能是要去面试步入社会了吧... 
戴牙套的时候,不想谈恋爱。其实也不是不想,感觉是带上牙套之后,它把我的美貌锁死了,起码是锁死了我的自信,在人前不敢笑,不想说话,不想出去和朋友聚会,不想认识新的人。每次身边有人想和我接触,到最后又没发展下去,我知道是因为我戴着牙套的关系,总感觉戴了牙套就会在恋爱方面受到异样的眼光。当然日常生活是完全不受影响啦。唉,大好的谈恋爱的年纪,就这样丑丑地过了。但其实心里又隐隐害怕,别人离开我,或许并不是因为牙套的关系,仅仅是因为我是一个很糟糕的人,完全不懂得顾忌别人的感受,等摘了牙套也照样没人爱。刺激哦
戴牙套的时候,不想谈恋爱。其实也不是不想,感觉是带上牙套之后,它把我的美貌锁死了,起码是锁死了我的自信,在人前不敢笑,不想说话,不想出去和朋友聚会,不想认识新的人。每次身边有人想和我接触,到最后又没发展下去,我知道是因为我戴着牙套的关系,总感觉戴了牙套就会在恋爱方面受到异样的眼光。当然日常生活是完全不受影响啦。唉,大好的谈恋爱的年纪,就这样丑丑地过了。但其实心里又隐隐害怕,别人离开我,或许并不是因为牙套的关系,仅仅是因为我是一个很糟糕的人,完全不懂得顾忌别人的感受,等摘了牙套也照样没人爱。刺激哦
和朋友一起合租找房子,朋友开店走不开,一直我在找房看房,比较着急,又有点心里不平衡,是不是我太小心眼,但每次和朋友合租都是我在忙钱忙后,真的有这种心情,我这操心的角色扮演~~~
我喜欢王幻王幻你还爱我吗
烦恼 

  怎么说呢,自己今年35了,我觉得我恶心。。

   

  跟妻子关系,不太好,因为妻子有扶娘家魔的体制,所以基本上在家有什么事我都说了没用,老丈人前几年跑到我单位,乘我出差在外地跟我们老板把我一年十几万的工作直接没有经过我同意的情况下辞掉了,老丈人要合伙做生意,我被迫跟他合伙。他管钱,只让我管干,其他都不管不顾,最后被一个政府项目骗了,他立刻甩手不管,并且说是为了扶持我帮我,然后欠债都以我的名义,我老婆也不管,说多了逼急了就大不了一拍两散的样子,说好的承诺一分未兑现,所有后果我承担。所以我在伤心之下离家去了另外的城市,我每个月给她们生活费,基本小孩子用钱我再节俭有的都给。有空了我就回去看看孩子,跟老婆基本没什么交流。她也只会要钱的时候会给我打打电话发发信息什么的。

  我一个人在另外一个城市,冷暖自知,饥寒自管,送外卖受过伤,摔断过腿,被车撞过,都未曾有过家庭的一点关怀,这我都忍了。男人嘛!

  17年的时候,我老婆要工作室,我父母加上我的投资给她十万左右,让她去尝试,结果颗粒无收,因为懒,开店不站点,每天下午才去,全靠微信带货,没有单子有时候连店里都不去。我还不能说,一说就是各种女权主义,人家怎么这么滴的说辞,开店前我已经跟她详细的分析过市场的规则,以及你的优势,结果不停,盲目的办卡,恶性消费,以至于到后期都是我贴钱给她卖原料来偿还办卡充值后的客户消费。更让我接受不了的,这个时候她精神出轨了。实际上真实出轨我未有证据,我不想恶意揣测她,毕竟她还是孩子的妈妈。但是字里行间,跟闺蜜的对话中,有这个可能,时至今日我已经不去想了。吐槽点很多,这些都不说了,说说自己的问题吧。

   前面也说了,因为跟妻子的关系不太好,从17年开始基本上没有同房。我个人呢,从16岁不小心翻到老爹不知道从哪搞来的那种带颜色的贴纸,然后无师自通的就会了SY,到现在20年了,基本上一个星期至少两三次,最近几年出到另外一个城市工作,越发的无节制,一个星期两三次,有时候一天一次,有时候一天好几次,也不小了,现在明显可以感觉到副作用,腰有时候都酸涨的,但是不弄,早上好像起床缺了什么,跟妻子刚在一起的时候,经常一天三四次,每次都是30-50分钟,虽然现在年龄大了,但是一个星期三四次应该算正常。

   跟妻子分开后,我认识了一个比我小8岁的女孩,网络上认识的,一开始我只是把她当成一个涉世未深的小丫头,经常工作上的,人际上的事给些提醒与建议,也是那种偶尔间有些联系,后来慢慢的开始频繁,18年下半年我有次出差去她的城市,她知道后就说见个面,然后我们就相遇了,细节都不说了,对于她我还是希望给她点隐私保护,我们在一起了。一直到现在。见面不频繁,偶尔两个月甚至半年见一次,期间她也飞来过我的城市。她性格内向,看起来很冰冷,但内心火热。

    有时候真的是这样的,跟年轻的人在一起你会焕发出第二次青春一样,虽然我也没老到那种程度,我们每次见面基本上都是三四天的时候,除了吃饭偶尔晚上去逛逛街,基本你上都在宾馆,她满足了我所有的性需求,我们尝试了所有甚至AV里的情节和道具,我可以在她身上3天做13次,也可以一次一两个小时,两个人在一起超级和谐,在保证她人身安全的情况下,我们尝试过SM,尝试过半夜的街头,试衣间,高层的落地窗户,长途大巴车,宾馆的过道。我们每次见面前都会构思好情节,姿势,地点,

   但是她终究还是要回归自己的世界的,我知道她家人一直在催她结婚,我们也曾因为她相亲到一个她觉得合适的,我退出了,因为我不能承诺她未来,我只能占有现在,但是她有了想要的生活,我只能退出,后来因为相亲对象的原因,她们没在一起,我们又恢复了之前的关系,

   我是渣男,我知道,我只能在渣男的本质上做一些能够慰藉自己心灵的事,我不愿意花她的钱,所有的消费,包括她来看我都是我出的,她平时的生活加班,我都会想着给她点份外卖,或者下午茶,生病的药,我都是一样一样筛选,她喜欢的衣服,洛丽塔,JK,汉服,我都会帮她去定制,大家不要误会,我不是有钱人,她也很懂事,我所说的这些都是一个漫长的几年里慢慢购买的,她也会反赠我一些她自己做的吃的,或者当地的一些名小吃。

   写到这,我也不知道我想表达什么,因为女儿,我不能离开我的家庭,而她我其实也明白,她对我是有感情的,但是升华到最终的爱可能还有有点问题的,我曾今试探的问过她,她一直也有个深爱却辜负她,但是她依旧愿意等待的人,我这个大叔可能只是替代品。但我本就是浮萍,怎可期盼深根。可能我们两是同病相怜并深深痛恨自己的人,我也能看出她有时候的情绪波动。

   我曾想过要不要放手,因为我看出她的依赖,我喜欢她,是真心的,但是我知道她可以陪我睡,可以陪我疯,但是不会嫁给我。但是她习惯身边有我,她也一直在相亲。同时,我又痴迷她的存在,用抖音的话说我就是贪图她的身子。呵呵。

   我跟她跨越了半个中国,在一起已经走过好几个春雨和冬雪,我愿她安好,也想她幸福,私心里却希望她永远做我的乖宝宝,听她情到深处迷离时喊着爸爸艹我,你说我渣不渣。恶不恶心

       

   

树洞你好我是一个市重点的高三生(高三生),想和你说说最近的烦恼。我不知道自己最近是怎么了?情绪总是不稳定,很容易因为外界的声音而情绪失控,我会突然哭起来(´;︵;`)。有时候就很莫名其妙?虽然我在市重点,到我的成绩不算高,只是一个中等水平,我知道自己本来基础就差,我会很努力的去学,去做的更好。昨天刚出了联考成绩,我第一次考的好,至少我是这么认为,以为回到家会得到一点鼓励,可我获得的只是“你的历史不好,数学还能提分,其他就还行”唉,好像是因为在学校根本不会被关注,以为在家能得到的鼓励,到头来还是一场空。我平时在学校很少说话,有一个要好的朋友,但我没有跟他在一个班,而且他很容易受到别人的情绪影响,所以我一般不会和她说不开心的事。在家里,我有一个姐姐,虽然年龄差七岁,但我有事情都会跟她说。我很认真的说自己情绪不稳定,会很容易受他人影响。可她缺只是说我是神经病,都高三了,还想那么多,是不是作业不够多!我没想到,他会这样说,我只是想得到一点安慰,只是想心平气和的说话。可这样的冲劲,让我真的什么都不想说了,真的心很累,很无奈。唉,其实我已经感觉到自己有点不太对劲了,会出现一些怪异行为,会情绪不稳定,情绪低落。可每当我认真说着这件事。他们只会说,我事儿真多,无病呻吟。我真的不知道该怎么办了?!这是抑郁症的表现吗?我该怎么办?希望各位可以帮帮我,谢谢了(谢谢了)。
不知道怎么了我好像突然就明白偏见这个词的意思好像只有真正遭遇到自己身上才懂因为自己身体的原因,容易出汗,会有汗臭味。其实自己有注意到,每天都会收拾,可是还会有味道,于是莫名其妙地就被周围人疏远。当然这也不是唯一原因。因为平时不爱说话,也不怎么了,就突然有了斜视的习惯。其实有时我有点控制不住自己的目光。但在别人眼里,我再盯着他看,或者是瞪别人。我每次听到别人不理解的声音,就会很难受,又不知道怎么解释。被老师约谈,说我学习不专住,我改正,可是每当低下头学习,那些嘲笑声又来了!其实我真的很害怕�。今天为什么会突然这么想把它写下。大概是因为,今天我去努力忽视别人的声音的第一天,我也在提醒自己,要努力专注学习。只是不知道我还能否坚定?或是真正长大,可以把那些声音忽略。唉,其实我也不懂,为什么大家会对人际交往困难的人那么排斥,或者只是对我而言。
我喜欢王幻王幻你能看见吗如果能看见就回复我我那游戏上不去了你还喜欢我吗王幻我还喜欢你
烦恼 
生活就是这样,不可能让我们顺顺利利的度过......

我现在高一,英语成绩下滑,一直没有告诉妈妈,一是怕她着急,二是怕她又唠叨我。现在我上厚海的外教课已经3个学期了,这个课一节3个小时,作业特别多,也就是一周一节课算下来,算上路程时间一共大约要7个多小时。现在课内也蛮忙的。主要是我个人认为这个课用处不大,一节课仨小时基本上都在听,没有学到什么实处的东西,也没有学到什么方法,讲题什么的也是一带而过。

现在我想退课,我妈还不知道我成绩下滑的事情,我想每天自己听英语和读小说,你们觉得行吗?

  刚上大一,我很迷茫,以为进入大学就按照想象的那样好好学习就够了,但是最近发现上大学必须加入各种组织,挣学分,不擅长人际交往的自己必须和各种各样的人打交道,要学会如何圆场等等。  

  原本下定决心要竞选班长,可是发现好多人表面无所谓可是都在暗自争取各种机会,自己什么也不会,只有自己翻来覆去把稿子写了好多遍。

 同寝室的室友都挺好的,但是不知道为什么自己总是觉得有距离感,完全找不到归属感。

现在还是个学生对未来很迷茫不知道以后可以去做什么工作,不知道考哪所大学,没有兴趣爱好,不知道自己的理想是什么
烦恼 
最近见到了一个很久没有见过的朋友,真的是十分久没有见过了,期间也没怎么联系。

以前是非常要好的朋友,也和她一起出去旅游过2次,那个时候和她在一起感觉很开心,可以聊的有很多。

她从小就比较安静,现在长大了以后更加安静了,现在很久没见了,不知道怎么开口,说了应该说什么,我属于比较主动的吧,但我很怕尴尬,如果没说好的话就更不可能拾起以前的很好的友情了。但又真的真的很想和她像以前那样可以聊天说话,最近两周都见到她了,可是每次只说过拜拜,再见这样子的话,真的不知道应该怎么样开口比较好,而且时间久的我已经快记不清以前是如何称呼她的了,怎么叫都觉得不自然。

真的很难过,难道时间真的会把感情冲的一干二净吗,会一点不留吗。我应该怎么做才能和她像以前那样舒服自在的聊天相处呢?还有没有可能恢复到从前那样的关系呢?

烦恼 
为什么我就是学不进去啊啊啊啊烦死了!
突然想起7年级的时候数学老师告诉我不要因为你跟别人不一样就轻易的改变
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