共找到关于“烦恼”的秘密 132 条
过完年后就辞职了,觉得上一份工作的方向以及工作内容都不适合我的性格!所以打算辞掉后找一份适合自己性格的工作。由于母亲思想保守,还停留在上个年代。希望我能在离家近的地方工作,但我这里又是一个6线开外的小县城。工作资源十分单一狭小。我的前两份工作都是自己在县城里找的,我这几年的工作都不是哪种喜欢的类型。到现在,我从年后到现在半年了。一直在找,但还是没有找到,父母这边就开始给我压力了,就说这里需要钱哪里需要钱,看看人家的孩子怎样怎样,再看看你每天就知道吃喝睡,那我就问我没有为这个家做过贡献吗?每个月生活费我差不多都给,装修房子我用我这2年省吃俭用的2万多全拿出来,在这小地方每个月2千多点的工资还要我怎样?我真的是烦死了。我当初辞职就说过我下一份工作要找一个能学到一技之长,不想再做哪种我没有兴趣的工作。但他们就是不理解我,我现在也不想跟他们说话了。现在我剩下的钱也快用完了(每个月水电我交)。但我真的不想再做哪种毫无意义的工作。现在我很迷茫、烦恼。找不到倾诉的地方,所以来这里发泄一下情绪
感觉自己好压抑啊在这儿一点也不考虑我的感受只知道赚钱有什么比开心、快乐更重要呢?
感觉自己好压抑啊在这儿一点也不考虑我的感受只知道赚钱有什么比开心、快乐更重要呢?
感觉自己好压抑啊在这儿一点也不考虑我的感受只知道赚钱有什么比开心、快乐更重要呢?
总是改不了这个毛病,怎么办?

原本就是一个内向的人,家里面没人了解。能谈心的朋友不多,可以说上几乎没有。而现在我去了外地去读高中,过着住校生的生活。寝室里面的人素质低,没有家教,吵得晚上很晚才能睡着。好好和他们说又不听,一个全校倒数的人天天搞到深夜,真™的智障。和父母说他们只是一味的说要忍。

 我的自尊心极强,而现在的这个班又是这个比较好的高中里面21个平行班里面的倒数。而有些同学不在乎,自甘堕落。

舍管感觉就是一个极度自恋的无能人,还对我们寝室有着极好的印象。

生活就是这么扯淡,不愿同流合污却又无可奈何。。。。



学生。15年被淘宝刷单的骗了两万多块钱,全部身家,倾家荡产,没跟家里说。人生第一次去派出所,泪如雨下,话不成句,警察叔叔表示这种事见多了回去等消息吧,至今没信儿。自己节衣缩食打零工扛过来了。16年老爸被查出来癌症,做了手术,后续六次化疗,老妈是个没见过世面的农村妇女,弟弟好吃懒做天真白痴,家里也没啥积蓄,医院的事情都是我跑前跑后忙来忙去的。可是我也只是个二十多岁的弱女啊……心好累,真的心好累……现在抑郁症+暴食症,不敢告诉任何人,表面上看还挺正常的,内心一片荒芜,不知道还能撑多久……

哎,毕业了半年,也进入职场了半年,真的好多好多烦恼,每天都过得特别不开心。

我是公务员单位,考上公务员后我已经成了部分人家里说的别人家的孩子,爸妈也很开心,但是只有我自己还有我朋友知道,我工作以后过得有多不开心。

最开始的烦恼是落差感,我这人不求上进,就只想在闲暇之余做自己喜欢的事情,也是因为这个决定考公,结果进来后才知道,公务员并没有想象中的好,也是一样经常加班,而且领导打个电话来就要马上去(马上去)准备材料了,很不自由。现在慢慢适应了,落差感也渐渐消失了,我也很感恩有一个好领导,有好同事,我单位的人际环境还是很好的,没有传说中的办公室文化,我知道自己现在有很多不足导致我得不到工作上的成就感,但是我知道,慢慢熟练后这点会好起来的。

但是我真的真的真的很不能忍的就是工作上的应酬!!!!!从小就讨厌的应酬!!!!!!!!我真的不明白,为什么世界上会有应酬这种文化,为什么谈事情不能好好谈,为什么一定要吃饭谈,还老讲场面话,真的很烦很烦很烦,听说,人的快乐来源来自于今天将了多少废话,在职场中,不仅没时间将废话,应酬时还要讲场面话,我真的很不适应也很不喜欢。

我以前是一个只要是自己不喜欢的都会去拒绝的人,也自以为是一个很看得开的通透的人,有话直说,可是上班以后,我发现这些优点一点一点的消失了。

不知道该怎么拒绝应酬(其实拒绝过几次了,拒绝多了总觉得不好又不知道哪里不好,拒绝多次后就开始答应了),有时候做事很不果敢,害怕承担责任,感觉自己慢慢变成了一个很闷的人。

真的很难过,非常不喜欢现在的自己,总想着要辞职,可是又没有勇气,害怕找到的新工作(新工作)还是有一样的问题,现在想做一名自由职业者,我也知道这是很不容易的一件事情,所以想着先当副业做着,有起色了就有资本辞职了,现在这个念想,矫情的说,是支持我生活的唯一动力了。

哎,总觉得活的好累,为什么会这样呢,人活着不就是为了开心吗,为什么会有这么多的束缚。小的时候很鄙视在家啃老的人,现在却想爸爸妈妈养一辈子,不想长大,不想面对那么多的烦恼,我知道是我能力不足,可是又不知道怎么去弥补我的缺陷,哎,好烦。

烦成这样的导火线就是应酬,有没有过来人给我指指路呢,真的很怕很讨厌应酬,也很抗拒并不想学任何的应酬礼仪,但是我这个包子又没有勇气跟领导直说。哎,怎么办。

这学期学了驾照,马上考第二次科三。有时候真觉得自己很笨,明明自己花了比别人多很多的时间,结局却不完美,反应力特别差。我身高不到160,体重170,从小到大慢慢变得越来越自卑,刚开始的时候没有减肥意识,觉得学习比天大,但可惜的是成绩也不理想,每次看见成绩比自己好的人都觉得牙痒痒,整个人被嫉妒所控制。但一个人的时候,我也知道这样不好,也会哭,觉得自己没用。

可有时候就是控制不住自己,自己很不容易才理解的题目,别人轻轻松松就明白了,看见室友一学习心里面就不舒服,心想:平时都不见你看书,凭什么临时抱佛脚就可以轻松过关,这种人不就该挂科吗?

有时候觉得上天对我真不公平,连个正常人的身材都没有,自卑了这么多年,错失了那么多。有时候又觉得这是人生的磨砺,是考验自己的。曾经特别渴望有朋友,一次次的被朋友抛弃,或许是我独占欲太强,是我太黏人,太依赖别人,在一次次交友中总是处于被动地位。

觉得自己就是个傻白甜,把一切都想得那么天真。有时候真的觉得自己像邱莹莹一样傻,可万幸的是自尊像安迪一样不可侵犯,绝不甘心被人侮辱,做事果断。

上了大学以后,最成长的就是不能和室友交心,因为大家都是竞争关系,一旦涉及到自身利益都是翻脸不认人的,谈吃喝玩乐可以,谈学习、工作绝对不行,指不定就被谁捅一刀。

最近不顺利的还有我的女神baby,总是被黑,我的心真的很痛,很多人都觉得我很傻,那些明星关你什么事。可有时候我真的觉得baby是我的一个目标。她不多才多艺,长得漂亮但总是备受争议,我身边有女生讨厌她。可我就是喜欢她,不是因为她演的任何电视剧,就是真正的喜欢她这个人。看着她被迪丽热巴的粉丝贬低、侮辱,我真的难过,也希望她能真正有一部自己的作品。

昨天晚上看了赵丽颖的演讲,有感人的部分,也有觉得假的部分。说她励志确实也有点,但演技有多好也不见得,多是媒体的炒作过多。但我还是很佩服他们演员的辛苦,说实话一年365天,360天都在工作不是谁都能做到的。她们的身后有压力,有工作室的一堆人要养,有社会舆论对她们的评价看法。不容易,但背后的高薪也让人能够轻易接受。

有时候我也想,如果我一年能收入1亿,工作那么多天,我愿意。可事实是自己还在温饱线上挣扎,长相一般,也没有一颗强大的心,却有一颗贪婪又自卑的玻璃心。我很感性,感性到看到一部感人小说就稀里哗啦的哭,又很冷漠,只要不关自己的事情从不关注。

我是个平凡人,却又像做不平凡的事。不断挣扎,又一次次跌回地底。太容易受情绪影响,遇到不顺心的事就做不了任何事(任何事)。我有什么用?吃得凶,情商低,几乎没遇见能够对我友善的人。都是事不关己高高挂起。。

我想这是我必须面对的,不这样怎么长大!

到底写作用那个平台好?为什么?
写作  烦恼 

   最近越来越讨厌学习、学校了,班主任生病请假,两周是别的班科学老师和以前的思品老师上,最近新来的副班主任很年轻,学校对我们班也没多大重视。总是有黑幕的错觉,以前同班的同学毕业后大多在重点班【有个好老师,每次集体奖项都有他们班,元宵晚会明明很努力排练节目,最后只有鼓励奖,别的班唱唱歌有跑调都比我们奖项高。因为上个学期我【班长】搞砸了2个校内活动,别的老师都认为我们班是差班,别人的错也会误认是我们的错,没听解释先骂一顿,莫名其妙卫生都要来多扣几分,大半个学期没有轮到锦旗【扣分少的班才有。我没有什么管理能力,原先老师撒手让我管,只能对同学劝劝,不可以大喊,感觉自己班同学也没什么上进心,自修很吵,考试讨论,老师不管,几个特别不要好的校服不好好穿,每次都被检查老师抓到,跟高年级乱混,早恋。自己状态也越来越差,本身就微胖体育不好,一个寒假过去,从中游跌到下游,体育考试紧张,只拿了一半分,总成绩排名从一开始的全校三四名到后来十几名再到现在四十名,最近的考试我是头痛加肚子痛熬过去的,一开始的高度太高摔下来是懵的,我知道是我自己的原因。家里条件不怎么好,很节省,没有追潮流的习惯,明明有很多要好的朋友,有时却觉得自己还是孤独的,被排斥的,像两个世界的人。父母经常吵架,什么死死死的或者离婚,会迁怒我,不跟妈妈讲话她就会生气,爸爸经常不说话,没有正经职业。最近想cos,被同学说成是鬼,去漫展看鬼,喜欢动漫游戏,又跟不上人家的话题,只是小白。不懂喜欢是什么,在意一个人很久却只是默默的,写出来被当作笑话。自己长的不好看还是个颜控,身材也不好是个死宅,没有报过特长班和补习班,我很普通。想到这些说不上来什么感觉,眼泪止不住,哭完消停了又开始唾弃刚才的自己。

   一直清楚自己不是最惨的,这些没什么大不了,不要哭,自己感觉没什么悲伤的情绪却还是在哭,在表妹还有想父母的情绪时,我觉得不想回家,冷冷清清,或是吵得不可开交。自己说话很麻烦,别人说话很刺耳。我知道自己成绩下降是因为自己本来脑子也没多聪明,又喜欢玩手机电脑,还熬夜,有几次高排名就飘飘然,作业都搜题。我知道自己是个哭包,遇到困难就这样,没有表面的女汉子,其实胆小怯弱,自私自利。我知道自己班之所以变成这样是因为自己能力不够,稀里糊涂答应成为班长却没有尽到职责,只是虚荣心作祟。我只会像这样抱怨做不出改变,所以谢谢你看到这里。


我最近被臭困扰,别人都嫌弃我,嫌我恶心,但是我闻不到这种臭啊,好难过,怎么样都臭,以前可不是这样的啊
烦恼 
最近睡觉有点困难,应该是自己想问题总钻牛角尖,别想太多,身体健康最重要
感觉很烦恼,我想要当作家,但是荒废了学习,如今要考高中,想要补上去好难
烦恼 

  很快就要大学毕业了,身边的同学都忙着找工作,当然我也不例外。只是我是学医的,但不是医生也不是护士,就业范围很狭窄局限。我生活在一个小城市,跟我专业挂钩的很少,而且我的学历仅仅是大专,这让我一直抬不起头来。上周找关系去了一家条件不错的医院面试,院长很会做人,嘴上没有拒绝也没有同意,到现在还没给我答复,也许我的简历已经被扔进垃圾桶了吧。我姑姑他们说过几天要再去院长家走走关系,尽量能让我进去。前天做梦梦到我无缘进那家医院了,心里就特别慌,而且时间过这么久了,不用想也知道结果了。

  唉,现在后悔选这个专业也没用了,这个月底实习就结束了,希望能在毕业前签订就业协议,只是希望很渺茫。现在每天去实习都很绝望,很难受,怪自己为什么这么没用,连个简历都要别人帮忙,书也没好好读,想做别的工作又什么都不会。唉,二十岁了,哈哈除了吃我还会干吗,抱怨,抱怨我最会了,动动嘴皮子,把这个世界臭骂一顿,把错都怪到别人身上,呵呵。

很想有个能说话的人!内心极度反感生儿娃,凭啥子要为你们生?我妈养我几十年,最心疼我的还是我妈!

都不敢仔细回想五年了大学一直异地男友一次生日礼物也没送过我邮寄的也没有只在QQ里说一句生日快乐七夕和情人节一起算起来就送过几次盒装的巧克力但我自从开始交往他的生日七夕情人节什么包括过年都给他送礼物和一些很用心的小惊喜我和他提出过很多次甚至把自己气哭但是也没有起色 

我根本也不是冲着钱只是心里很寒过生日时就算都在上学异地我也会在寒假见面时每次都买个蛋糕给他补过平常也经常在淘宝给他买小东西他从来没有过大学四年从来没收过男朋友的快递 我从来没有过微博里说的什么“老公我想买这个~”的经历首先我不想其次男朋友也不可能会配合我我从来没拿过他一分钱反倒是他找我借钱总是很自然

可能是时间太久了彼此也习惯了可是每次一想到过往种种我都非常非常难过非常憋屈但是还害怕分手讨厌我自己……

我是一个初三的学生,在一个优班里,成绩就是中等生,可能是因为在一个优班里,同学老师们都说上高中一定要去一中(一中是重点高中),感觉你去不了就什么都不好似的,虽然我我妈说考上最好考不上也没关系,但是总感觉很不舒服,我也跟他们说我想考一中,但是总感觉我的想考一中是因为周围的人都说一中好,但我又没有确切的目标,所以我现在不知道我到底该怎么办?
我一直有一个梦想。我希望我可以考上北大!那一直是我梦寐以求的!但是随着高三模拟考试的一次次失利。我感觉我离自己的梦想越来越远了。我快坚持不住了。我真想堕落一回。可又怕自己一着不慎,满盘皆输。我到底该怎么办。

不知道是不是喜欢引起的嫉妒,我特别关注同班的一个男生和女生。他和我的关系本来很好,女生原来是我的同桌。现在呢,他每个课间都去找那个女生说话,我有事找他,他也不搭理我。到快上课了或者女生有事不在了,他才过来敷衍几句。

平时,他除了课间,又会和我闹,但对另一个女生就特别温柔。比如说,他动我头发就是一把撩起来,有事找我就直接拽头发,或者是扯着我头发不让我走;对那个女生就是在聊天的时候温柔地从上到下慢慢抚摸。我有时候去碰那个女生的头发,他还会把我的手打开,说她的头发只有我能碰。这个时候我心里就很不舒服,很委屈:为什么你对她就那么温柔,那么特别(这里说明一下,我能确定他和她不是男女朋友的关系)我有题问他,他总是特别潦草地把几个公式一写,就完事了;那个女生问他,他就很耐心地把那个小细节都强调一遍(虽然我觉得这可能是因为我和他的成绩差不多,而那个女生和他差了十名左右)

唉,我不知道是不是真的喜欢他,嫉妒那个女生,希望有人能帮我。

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