共找到关于“烦恼”的秘密 143 条
工作中的无足轻重

我已毕业一年多,去年9月进公司,直到现在刚好满一年(满一年)。

公司的状况不是很好,我的工作停滞了大半年,我经常在上班时间自己找事做,

偶尔用PS画图,看公众号推送的文章,新闻,

很快一天的工作时间就过去了。

我也会在汇博上看找工作的要求,再和自己对比,有哪些需要改进的。

可这一年的工作中,我常常被忽视。

主管经常开会,安排大家的工作。

全部门的人都去了会议室,唯独没有我。

我一个人傻呆呆地坐在原处,还要安抚自己的情绪。

有时候,开会开到一半,突然发现少了一个人,

这才让同事叫上我,

我还是尴尬地拿上纸和笔,进入那个我不存在的会议。

我不知道,为什么开会总不喊我,难道只是因为我是一个职场小白吗?

虽然我是做后期的工作,可我也需要知道项目的进度啊!

难道我们不是一个团队吗?

50人团队,大部分人是沉默的。因为有个统计考核,每个人很在意自己那部分,却又假装不在意。统计考核有时候跟日常工作没有关系,人们就不想做这些不能进入统计考核的工作。如果结果偏离了初衷,是否初衷不对,还是过程不对,还是人不对。初衷是好,结果是歪的,过程是沉默的,很可怕的现象,在悬崖中慢慢滑落,有一个人想刹车,别人都在上面喊,你要努力刹住! 辛苦你了! 加油啊! 怎么就不见多一个人一起刹车呢


职场  烦恼  调整 
我下学期就要九年级了,我是我们学校的第一名,我在二班,全校最好的班在五班,我真的不想在自己班了,因为我们班成绩很差,想转到五班去但不知道会不会影响自己学习下面听我讲一下1.我们班年级前十名期末考试只有两个而且另一个是我们老班的儿子,他的学习全是靠自己爸妈逼的,自己完全没有自觉性,(他老妈是我们老班,他老爸是我们数学老师),而且我们关系很不好,我每次看他家人都不舒服,我们班女生成绩很差,除了我都是三四十名开外的(我是女生),而且她们心机很重,整天讲话爱理不理的,还谈恋爱,太成熟了,我害怕她们影响自己学习,所以和她们关系不咋地,每次看到她们心里不知道为什么就不开心,我在我们班没有一个朋友很孤独。我们英语老师上课就像菜市场一样吵,物理老师天天不讲题目。2.五班成绩真的很好,年级前十名他们班有五个,而且都是全校最好的老师,最厉害的老师,十分敬业,我和他们班女生相处的也很好,她们成绩也不错,班级纪律好,不像我们班午自习就我一个人写作业,都没有动力。3.我害怕的是转班之后不能适应环境,而且我是老师的小孩,转班之后老爸就不能教我体育了,我老妈昨天早上刚刚拒绝带五班的政治课,我还有机会转班吗?害怕学校老师议论我,到时候压力会不会太大了,但是我发现我们学校凡事第一名好像除了我都是在全校最好的班,最好的老师教的,这让我心里不平衡,我到底应不应该转班啊现在我发现这件事是不可能了因为五班一个女生知道了我的想法然后我讲下学期还在自己班,现在我后悔自己讲的话,又不想在自己班,到底怎么办,怎么才能接受自己班
最近烦恼就是买了一个新冰箱(新冰箱),只开一档,一天就用一度电。打电话给厂家又说正常。0.35/24小时偏差太大了吧
生活的烦恼,来到一个离家很远的地方大半年了,倚靠远房亲戚生活,觉得自己就是个废人,26岁了还在拿一个月3000多的工资,没有志气和上进心,做事业没有毅力,寄人篱下的感觉真的很不好,好像有一个自己的家,但是又不想下半辈子就那么将就,生活中也有很多烦心事,看不惯的事情太多,最近有个事让我很不爽,最近每天早上都是嫂子她爸爸起来做饭,可是米都是放在我睡觉的房间,早上一大早他就去我房间拿米做饭让我很反感,感觉很怪,我又不是他女儿,就算是我自己亲爸也不会随便进我房间,我还睡的迷糊糊的房间进个人让我吓一跳,万一我要是没穿衣服呢,但是我又不能说什么,心里很恼火,看他很不爽怎么办呢,我本身有点洁癖,不喜欢和年纪大的异性接触,公司有个年纪大的大叔跟我说个话总是离的很近让我很恶心,身上不知是什么味道很难闻还有口臭,一开口我就不想跟他说话,怎么这种事都让我遇到了呢,闹心
最近真的好烦,前段时间因为受不了工作的压力,突然结束实习想回家。那时候在想,这么多人都回家了,为什么我还要实习呢,现在真的结束实习了,我又不敢回家,怕家人,亲戚,邻居问,为什么别人都在实习,而你回来了,是我想太多吗?那天自己感冒,电话里咳嗽很严重,隔了这么多天了,自己又是工作又是医院折腾的,为什么家里也没有人打电话关心一下我,是不是好了呢?真的好烦,有时候会想,为什么我如此之孤独

好讨厌啊 搞什么定岗定编 工作在哪儿不是干 干什么不是干


非得哪来哪去 不看看适合不适合 纯是屁股决定脑袋



工作    烦恼  时间 
心里很多烦恼,可是没人能倾诉,有人想聊聊天吗
烦恼 

最近有点烦,白天上班,晚上学习彩妆,但皮肤被自己搞坏了,非常容易过敏,不得不停止下来看皮肤科医生修复好再学,费用1万多,治疗效果不好,感觉花的钱不值得,皮肤不好不想出门。

原本是想今年挣多点钱好开店,电商美工的工作真的是太枯燥了,一忙起来就每天不停的加班,图作的想吐,整个人仿佛没灵魂,从17岁开始就广告公司、平面工作室到电商美工,就算辞职也马上找工作没有一点放松休息时间。

今年22岁了,不得不考虑未来,不能一直干这个吧,报名了彩妆、纹绣等美容课程,白天工作很累,但还是坚持晚上去学习,可皮肤过敏了,医生建议我这半年都不许化妆,使用任何护肤品类,学习泡汤了,同学一批批的毕业我还没学到多少。

经常熬夜身体不好,去了好多次医院,钱也花了不多,我的开店本金也逐渐减少,很烦

淘宝店开了,但真的太难做起来了,可能是我没用,一事无成,挫败

每次看到动漫片,有种非常想学的冲动,这也是我从小就喜欢的,学费很贵想着再工作几年后再学吧,等我开了美容店,请几个员工稳定下来帮我管着,我就可以做自己喜欢的事了....

这工作真的太烦了,特别想辞职,同事一个个都走了,去年就想辞职,但还是坚持下来,因为没有多少钱,辞职的话还要找房子,找工作适应一个新环境(新环境),这样下来,至少三个月没收入....

驾照还没考、大专还没报名、彩妆美容啊还没毕业、开店本金不充足、皮肤还差...............

烦恼 
我和妹妹吵架,爸妈总是帮着他,还说我不懂事,妈妈是后妈,我有什么事都不会和她说话,家人总是说要我和妹妹好好相处,不然难受的整个家庭。妹妹的脾气倔强暴躁娇气,生气就往我身上发泄,打我骂我,之后还跑到妈妈旁边哭着说是我欺负她,爸爸居然还帮着他说话,我伤心难过,凭什么我就不可以哭,我每天躲在被窝里哭有谁看到,又有谁来安慰。第二天还要嘻嘻哈哈的面对所有人,我讨厌这张笑脸。肚子里的委屈只有我自己知道,我离家出走,他们回来之后打我骂我,说我不孝顺,我也不想,但这个家我呆不下去了,他们就像是骗子,骗我说他们是我的父母,我一直体谅,自欺欺人说她们是爱我的。可是我感受不到一点爱。我感觉在这个家我是外人,又有谁来关心我,我考试必须拿到全年级前三,不然谁都不会给我好脸色看。我妹妹考七十多分,爸妈居然说她还小,脑子还没完全开发。我恨他们,我想去死。
家室  烦恼  抑郁 
我曾经有一个很好的闺蜜,这里就暂且成为Q吧。我们是初三的时候认识的,一直到现在我高三。Q在游戏中找了一个男朋友W。原来W是有女朋友的,但是他为了Q与前女友分手。后来我也认识了W,和W的关系也处的不错。后来Q知道了,她很生气,但是我发了很长的一段话道歉,她也接受了,似乎我们两个和好了。于是我(于是我)又重新加回了W,但是Q不怎么乐意。这次以后,我和Q的关系变尬了,我们很久都没联系对方。一段时间之后,W重新联系到我,说他与Q已分手,又将我加回。过了几天,我发现我的好友列表少了W,他什么都没跟我说,之后我才得知他们俩个又复合。插一句,Q知道我和W又开始联系,她就一气之下把我和W删了。所以,我该怎么办?我觉得我该做的都做了,为什么明明我什么都没做,我身边的朋友都要一个个离开我。
烦恼 
过完年后就辞职了,觉得上一份工作的方向以及工作内容都不适合我的性格!所以打算辞掉后找一份适合自己性格的工作。由于母亲思想保守,还停留在上个年代。希望我能在离家近的地方工作,但我这里又是一个6线开外的小县城。工作资源十分单一狭小。我的前两份工作都是自己在县城里找的,我这几年的工作都不是哪种喜欢的类型。到现在,我从年后到现在半年了。一直在找,但还是没有找到,父母这边就开始给我压力了,就说这里需要钱哪里需要钱,看看人家的孩子怎样怎样,再看看你每天就知道吃喝睡,那我就问我没有为这个家做过贡献吗?每个月生活费我差不多都给,装修房子我用我这2年省吃俭用的2万多全拿出来,在这小地方每个月2千多点的工资还要我怎样?我真的是烦死了。我当初辞职就说过我下一份工作要找一个能学到一技之长,不想再做哪种我没有兴趣的工作。但他们就是不理解我,我现在也不想跟他们说话了。现在我剩下的钱也快用完了(每个月水电我交)。但我真的不想再做哪种毫无意义的工作。现在我很迷茫、烦恼。找不到倾诉的地方,所以来这里发泄一下情绪
感觉自己好压抑啊在这儿一点也不考虑我的感受只知道赚钱有什么比开心、快乐更重要呢?
感觉自己好压抑啊在这儿一点也不考虑我的感受只知道赚钱有什么比开心、快乐更重要呢?
感觉自己好压抑啊在这儿一点也不考虑我的感受只知道赚钱有什么比开心、快乐更重要呢?
总是改不了这个毛病,怎么办?

原本就是一个内向的人,家里面没人了解。能谈心的朋友不多,可以说上几乎没有。而现在我去了外地去读高中,过着住校生的生活。寝室里面的人素质低,没有家教,吵得晚上很晚才能睡着。好好和他们说又不听,一个全校倒数的人天天搞到深夜,真™的智障。和父母说他们只是一味的说要忍。

 我的自尊心极强,而现在的这个班又是这个比较好的高中里面21个平行班里面的倒数。而有些同学不在乎,自甘堕落。

舍管感觉就是一个极度自恋的无能人,还对我们寝室有着极好的印象。

生活就是这么扯淡,不愿同流合污却又无可奈何。。。。



学生。15年被淘宝刷单的骗了两万多块钱,全部身家,倾家荡产,没跟家里说。人生第一次去派出所,泪如雨下,话不成句,警察叔叔表示这种事见多了回去等消息吧,至今没信儿。自己节衣缩食打零工扛过来了。16年老爸被查出来癌症,做了手术,后续六次化疗,老妈是个没见过世面的农村妇女,弟弟好吃懒做天真白痴,家里也没啥积蓄,医院的事情都是我跑前跑后忙来忙去的。可是我也只是个二十多岁的弱女啊……心好累,真的心好累……现在抑郁症+暴食症,不敢告诉任何人,表面上看还挺正常的,内心一片荒芜,不知道还能撑多久……

哎,毕业了半年,也进入职场了半年,真的好多好多烦恼,每天都过得特别不开心。

我是公务员单位,考上公务员后我已经成了部分人家里说的别人家的孩子,爸妈也很开心,但是只有我自己还有我朋友知道,我工作以后过得有多不开心。

最开始的烦恼是落差感,我这人不求上进,就只想在闲暇之余做自己喜欢的事情,也是因为这个决定考公,结果进来后才知道,公务员并没有想象中的好,也是一样经常加班,而且领导打个电话来就要马上去(马上去)准备材料了,很不自由。现在慢慢适应了,落差感也渐渐消失了,我也很感恩有一个好领导,有好同事,我单位的人际环境还是很好的,没有传说中的办公室文化,我知道自己现在有很多不足导致我得不到工作上的成就感,但是我知道,慢慢熟练后这点会好起来的。

但是我真的真的真的很不能忍的就是工作上的应酬!!!!!从小就讨厌的应酬!!!!!!!!我真的不明白,为什么世界上会有应酬这种文化,为什么谈事情不能好好谈,为什么一定要吃饭谈,还老讲场面话,真的很烦很烦很烦,听说,人的快乐来源来自于今天将了多少废话,在职场中,不仅没时间将废话,应酬时还要讲场面话,我真的很不适应也很不喜欢。

我以前是一个只要是自己不喜欢的都会去拒绝的人,也自以为是一个很看得开的通透的人,有话直说,可是上班以后,我发现这些优点一点一点的消失了。

不知道该怎么拒绝应酬(其实拒绝过几次了,拒绝多了总觉得不好又不知道哪里不好,拒绝多次后就开始答应了),有时候做事很不果敢,害怕承担责任,感觉自己慢慢变成了一个很闷的人。

真的很难过,非常不喜欢现在的自己,总想着要辞职,可是又没有勇气,害怕找到的新工作(新工作)还是有一样的问题,现在想做一名自由职业者,我也知道这是很不容易的一件事情,所以想着先当副业做着,有起色了就有资本辞职了,现在这个念想,矫情的说,是支持我生活的唯一动力了。

哎,总觉得活的好累,为什么会这样呢,人活着不就是为了开心吗,为什么会有这么多的束缚。小的时候很鄙视在家啃老的人,现在却想爸爸妈妈养一辈子,不想长大,不想面对那么多的烦恼,我知道是我能力不足,可是又不知道怎么去弥补我的缺陷,哎,好烦。

烦成这样的导火线就是应酬,有没有过来人给我指指路呢,真的很怕很讨厌应酬,也很抗拒并不想学任何的应酬礼仪,但是我这个包子又没有勇气跟领导直说。哎,怎么办。

这学期学了驾照,马上考第二次科三。有时候真觉得自己很笨,明明自己花了比别人多很多的时间,结局却不完美,反应力特别差。我身高不到160,体重170,从小到大慢慢变得越来越自卑,刚开始的时候没有减肥意识,觉得学习比天大,但可惜的是成绩也不理想,每次看见成绩比自己好的人都觉得牙痒痒,整个人被嫉妒所控制。但一个人的时候,我也知道这样不好,也会哭,觉得自己没用。

可有时候就是控制不住自己,自己很不容易才理解的题目,别人轻轻松松就明白了,看见室友一学习心里面就不舒服,心想:平时都不见你看书,凭什么临时抱佛脚就可以轻松过关,这种人不就该挂科吗?

有时候觉得上天对我真不公平,连个正常人的身材都没有,自卑了这么多年,错失了那么多。有时候又觉得这是人生的磨砺,是考验自己的。曾经特别渴望有朋友,一次次的被朋友抛弃,或许是我独占欲太强,是我太黏人,太依赖别人,在一次次交友中总是处于被动地位。

觉得自己就是个傻白甜,把一切都想得那么天真。有时候真的觉得自己像邱莹莹一样傻,可万幸的是自尊像安迪一样不可侵犯,绝不甘心被人侮辱,做事果断。

上了大学以后,最成长的就是不能和室友交心,因为大家都是竞争关系,一旦涉及到自身利益都是翻脸不认人的,谈吃喝玩乐可以,谈学习、工作绝对不行,指不定就被谁捅一刀。

最近不顺利的还有我的女神baby,总是被黑,我的心真的很痛,很多人都觉得我很傻,那些明星关你什么事。可有时候我真的觉得baby是我的一个目标。她不多才多艺,长得漂亮但总是备受争议,我身边有女生讨厌她。可我就是喜欢她,不是因为她演的任何电视剧,就是真正的喜欢她这个人。看着她被迪丽热巴的粉丝贬低、侮辱,我真的难过,也希望她能真正有一部自己的作品。

昨天晚上看了赵丽颖的演讲,有感人的部分,也有觉得假的部分。说她励志确实也有点,但演技有多好也不见得,多是媒体的炒作过多。但我还是很佩服他们演员的辛苦,说实话一年365天,360天都在工作不是谁都能做到的。她们的身后有压力,有工作室的一堆人要养,有社会舆论对她们的评价看法。不容易,但背后的高薪也让人能够轻易接受。

有时候我也想,如果我一年能收入1亿,工作那么多天,我愿意。可事实是自己还在温饱线上挣扎,长相一般,也没有一颗强大的心,却有一颗贪婪又自卑的玻璃心。我很感性,感性到看到一部感人小说就稀里哗啦的哭,又很冷漠,只要不关自己的事情从不关注。

我是个平凡人,却又像做不平凡的事。不断挣扎,又一次次跌回地底。太容易受情绪影响,遇到不顺心的事就做不了任何事(任何事)。我有什么用?吃得凶,情商低,几乎没遇见能够对我友善的人。都是事不关己高高挂起。。

我想这是我必须面对的,不这样怎么长大!

20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com

订阅

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交