共找到关于“潜规则”的秘密 4 条
就当些日记吧  想到哪写到哪 我是一个工作比较认真的人 现在的集团呆了5年了 集团三百多人 换过几个项目 现在的项目收入不错做了2年了 之前一直觉得集团氛围非常好 是网络公司做软件的 所以同事都很单纯 但是现在心情很复杂 现在这个项目在2年前立项的时候是另外团队来的领导 一直是顶头上司 是一个奇葩领导到处睡女孩子 各种方式去睡女孩子 他带来的所有人男的都是亲戚 女的不是亲戚就是自己的女朋友 几十岁了没结婚 天天去夜场 只要来公司的女的他都要过手 当然每个人的价值观不一样我不评价别人的生活  但是我他妈的想不到的是  现在要骚扰我  我去他妈的很冒火 以前觉得跟我无关我只要做好工作  领导说我是做事情的人 是一个工作狂女强人 我以为是真的因为他的人都是不做事情的说实话天天打游戏看电视剧要么出去购物看电影 很烦啊我埋头做工作做业务还要去他妈的话心思对付这种傻逼事儿 我很冒火 不敢跟人说 明确拒绝了很多次了 从去年开始 前几天又来了隔几天明示暗示一下 隔几天又来 我去你妈的 我是来工作的 目前本人部门经理领导也有一次说过我没有上升空间了 不会给我机会了 除非我服从他等我给他打电话约他 我去恶心至极 你玩你的不管我的事 我认真工作的人你都要这样 你有良心吗 你那些人能给你做事情吗都是混日子的 我真的想一走了之让他知道失去人才的痛苦 但是年底了我现在忍下来了但是真的火大 我在这里已经没有上升空间我认了 我明确表态了我不需要这样的空间 我可以安心做好自己的事情就可以  还来逼我  我去你妈的煞笔  把空气都污染了 我现在没有心思工作  就很抑郁本来做业务就很累了 我们工作时间很长经常加班 又是单休 本来身体和心理压力就很大 我对自己对我团队的人要求都很高 现在完全没有心思工作 而且整个人是抑郁的 连家人都很担心我 我也不敢说怕家人担心 也是守口如瓶的所以没有和别人说 现在很难受 找不到出口 抑郁真的很抑郁 影响工作影响生活 每个人三观不一样都有自己的生活方式 但是我明确了态度  以为自己一个月几万可以买我的尊严我去你妈的 好累现在还在公司强迫自己工作 我还要每天给我部门人洗脑打鸡血充业务 我他妈很难受 我该直接走还是继续忍住  

越想越觉得这家公司,有点抠门。

我当一个文职,工资3000元,不给加班费,还要求我放假,帮客户做事,说这叫自行加班。然后,客户寄资料过来,我负责收,换收件地址,加收3块邮费,主管说这不合理,抠门抠得要死,好歹我还免费工作呢,不问你拿钱,更觉得不合理。

年会还是挺大方的,送这送那的,我看是加班费中扣取的吧,天下好事,还真要付出成本的。 

要不是,看着朝九晚六,给我更多时间,追求钱途,我早就走人。

这几天调动升职的时候,领导给了很大的支持。可其实这种支持,是他多次暗示我陪他睡的之后的事情。

我的确犹豫了很久,想到老公,但是那个职位的确是我想要的,领导能给的比我预期还要高。而且,我在生理上并不会感觉到对他有抗拒。

后来闺蜜跟我说,你努力了那么久,不就是想得到那样一个结果吗?换个角度看,既然你不觉得与他有身体接触会难受,那你也没吃亏啊。


后来我真的没有经受住诱惑,在一次外出办事的时候和他开了房。我以为出轨的罪恶感会让这样的性经历充满痛苦,可是恰恰相反,我发现自己几乎每一个毛孔都在享受那次性爱。


我很迷茫,不知道这样的事情应该怎么继续下去。我和领导现在都装作从来没有发生过这样的事情,只是偶尔收到他微信的暗示。

这样下去?会出事吗?

大学毕业参加工作正好一年了,在今年愚人节前都不得不说自己真的是一个单纯的不能再单纯的人。因为在上学所以一直也没有交过男朋友,不是没有遇到喜欢过的人,只是感觉时间不合适就都拒绝了。生活中紧紧有几个关系很好的同学,圈子小的不能再小,从实习开心到现在这个单位,一直很努力的工作,只是感觉自己什么都没有,又很笨要更加的努力做事。虽然也有不开心和感觉不公平的时候,但是内心常常安慰自己现在其实过的已经很好很好。可能是因为自己太过孤单,常常的就忘记了自己是在工作,而是真的就把那几个关系很好的同事当成朋友或者是当成亲人了。可能是由于小时候的一些经历让自己一直不自信很自卑,常常展现出来的都是自己多么的开心,把自己脆弱的一面隐藏的自己认为会很好。对于工作真的是尽力的去完成,一方面是为了证明给自己看,一方面是怕被别人说出自己的不好。直到我和几个同事关系越来越好。今年愚人节那天,我刚刚加了一周的班,感觉很累。有个平时关系很好对我又很照顾的同事说要带我去看电影放松心情,因为实习到现在已经很熟悉,没多想就答应了。可是就在电影看了一会的时候,他拉住我的手,本是想拒绝,可是他说我是因为紧张手才会出汗,其实我的手真的就是一直都是湿哒哒的,因为自己的性格不准许别人看到自己的脆弱,所以为了证明他说的不正确,他病不会影响到我,就任由他拉着,后来他一点点的把我手贴到他脸上,最后竟然吻了我的手。可能是自己太傻了,或者是他相信他,竟然会以为是他和我开的玩笑。都没有拒绝。直到电影结束的瞬间,他突然吻了我的唇,初吻就这样没了,都不给我反应或者拒绝的机会。事后更傻的是自己竟然会大脑一片空白,忘记了是怎么从电影院回的单位。整个下午都在想这个问题,最后还是选择了原谅,因为接触我那么长时间,自己对他们都有了依赖,或者是信任。相信那只是一念之间的错误,毕竟他已经结婚了的,而且我还去参加了他们的婚礼。和他谈话,他说他知道自己错了,虽然很像哭,但是忍住。第二天因为心里还是会乱就没有去上班,早上就接到他的电话,他说这样更好,以后心里就有个念想,上班就不会那么无聊了,反正我也没有男朋友,就让他照顾我到我找到男朋友为止。天知道自己是怎么想的竟然点话里最后的最后就默认了,等着他来接我,然后一起去吃了午饭。再后来他一点一点的从拉手到抱抱到很自然的接吻。有时候想到他会一个人傻傻的笑,但是多数时间却是自己一个人夜里醒来发现已经泪流满面。他每次吻我的时候我都会睁着眼睛看着他,就会突然感觉很陌生,很害怕。不愿意相信他会是这种人,总是把所有的东西都理想化。一步步的到现在或者是已经习惯了有他的存在。无数次的想要过改变这种现状,却发现根本就没有办法,想过离开,却又害怕去个陌生的环境,一切都要重新开始,自己曾经的努力就全都不复存在。深深的知道这样做是不对的,也不想就变成一个让人唾弃的小三,但是却不知道要该怎么去改变。有人说小三不过是为了名利,可是这些似乎在他的身上我都不会得到,或许自己真的是一个人寂寞的太久了,久到没有了安全感,久到了突然有一个人不管是善意的还是另有企图的关系都没有办法拒绝,缺乏爱的感觉了是么?树洞,一个悄悄的倾诉感情的地方,求解,求骂醒,求改变……
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