共找到关于“求助”的秘密 59 条
我是个宅男

 

目前的生活状态就是:没有课,没去实习工作,没有兼职,没有学习,慕课没上,网课不看,书也不读,小说不停,游戏整天,可以说是很多觉得累了困了的人严重羡慕的对象,也或许是很多人眼中的废人。

 

我每天醒来第一个相法是:今天是几点醒的,然后是好无聊啊,然后电脑前面坐一天

 

我曾经也是个好孩子的,为什么慢慢就变成废宅了呢?想不通

 

我也有想过去外出啦,实习啦,工作啦,进步啦,最后都因为小小的困难就放弃

我坚持最长的是什么呢?记不太清了,大概是不到半年的吧

 

我的目标呢?四级?二级?教师资格证?甚至,考研?好刺耳...

未来的规划呢?工作?创业?任教?读研?

 

全部都没信心呵

 

目前紧要的是什么呢?

实习,毕业,女友,和工作

 

家里人不催我,我也乐于瞒着家里人醉生梦死

但是越来越心痛,内疚,压力也越来越大以至于失眠头痛

 

 

我曾经觉得现在的生活就很好,有饭吃,有床睡,有游戏玩,偶尔可以花点小钱看看电影搓一顿,但是这都不是我自己应该当有的全部的日常,不是吗?

 

因为安于现状,我拒绝改变,但是地球的自转渐渐将我的生活推动起来,渐渐要面目全非,我如果还想继续颓废而享受,付出的代价可能不止隐瞒家人的内疚,还有以后的诸事不顺。

我不想这样,至少,改变无法避免的话,我要尽可能少地消耗我的舒适度,掌握自己的主动权、这是我从驾驶中学到的应急避难方案。

 

 

所以,我想知道该怎么拯救懒癌晚期,安于现状,颓废萎靡,逐渐发胖的我呢?

大四   迷茫   求助 

先交代一下自己吧

我今年18周岁也就是你们大部分人所唾弃的00后。

现在大一,本来高三读完我不准备读大学的了,志愿滑档太严重,一次补录睡过头,二次补录被家里人逼着填,于是读了现在的一家专B学院,一年学费14800读的是工程造价,然后加多专升本5000元学费单单学费就19800,还不加上日常开销什么的,我用脚想一下都知道家里得怎么支撑。说说开学前的日子吧。

我出生在深圳,家里我妈和我奶奶的婆媳关系还很糟糕,我大姑一家子也住在我家,一共9个人,就靠我父亲、母亲两个人赚钱,还要出去借钱来支撑生活。我大姑一家子5个人都有去做手工不过不同的是,她们做点手工的钱全都(钱全都)拿来自己用,没说一家子这钱拿来买点酱油什么的,于是家里基本鸡犬不宁,我三岁的时候被我奶奶带回老家去,四岁才回家里人身边,原因是我被饿得不像个人样。四岁后,我们一家三口也过得还算过得去,没有了亲戚的累赘。父母对我相当严厉,别人都是严父慈母,我没有。我是严父严母,做错了一点事,轻则骂重则打,所以当时一做错事,眼睛就红了,我怕被打。一想到我就害怕就想哭,在这种趋势下,当时的我是别人家的孩子,一个乖乖仔。骗人的话一直说,能骗过父母就骗过,骗不过我就挨打。身子又弱,从小到大我就没胖过,一直和竹竿差不多,一般不生病,一生病多久也好不了,哪怕是个轻型的感冒,没两个多月,好不了。说说学校。三年级的音乐课,音乐老师让同学们自由活动,就拉我去办公室,办公室里没人了,老师一直在抱紧我,亲着我,我缓不过气,实在受不了就打了老师一巴掌,老师也没说什么让我回班里了,我仿佛获得新生一般,跑了回去,那个老师没多久也辞职了,我当时很怕,过后也忘了,但有时还会做噩梦。很快到五年级了,家里要搬回老家了,我也得转学回去读书了,一开始对那种生活很向往,可后来,我发现我想错了,六年级第一个学期,家里找关系打点,塞钱进了一家还好的小学,那个学期我开始迷上打游戏,白天玩不了,晚上玩,每次被抓到在阳台跪,跪几个钟,才回去睡,期间免不了被赏几个大嘴巴子,学业自然退步了,我把所有责任又推卸给别人,我说我听不懂我的家乡话。父母一听,好,转学。这一转,立马出事,学校是转了,我开始经历我人生第三个黑暗地带,前面有说到,我妈和我亲戚他们的关系,当时只有一点点印象还不算吧,第一个就是家里对我相当严格,动不动骂打,一边骂一边打,我不知道这算不算家庭暴力,但我很害怕。第二次我那个音乐老师。第三次来了校园暴力。

因为我是插班生,他们都看不起我,经常被摁在墙角打,可是老师当作看不见,我也不敢和家里说,就这样一直忍受,我想着等上了初中就好了。好不容易忍了一个学期,我初中上不了,分数都太高,我亲戚拉我去了一家还好的初中,在那里蹲了三年,第一年初一,好好学生,次次考试班里前十名,后来的我开始慢慢堕落,一开始是因为,我发现我不用好好学习,甚至连书都不用看我也可以进全班前十五名,然后就出事了直接跌到20多名,也没有了读书的冲劲,开始会去网吧通宵,但还算好,当时一个学期去一次,都怕的要死,于是又浑浑噩噩的上了初三,这下就扑街了,书也不看,上课玩手机和同桌玩,各方都看不好我,觉得我顶多就去上个职校,父母也一样对我很失望,当时我15岁,我妹5岁。忘了介绍我还有个妹妹,我十岁的时候父母生的。这是题外话,她不会出现在我的故事里,我对她做的最多的就是带她出去玩,让妈妈好休息会啊什么的。初中三年,父母骂也骂,打也打,应该是叛逆期吧,我依然这样做,嘴上说着好好好。中考分数出来的时候,我考上了一所说好不好的学校说坏不坏的学校。到了九月份,我又背着个书包去上了高中,高中三年,我只好好读了半个学期,高一半个学期,好好学习的原因说出来可能很荒唐,我当时的班主任对我非常好,期望也特别的高,我努力表现自己,不到一个学期,她生病了很严重,没办法继续当班主任了,换了个班主任,长得不错,可以说是当时学校数一数二长得好看的女老师了,可是她太做,很多方式做的不对,看的不爽,她抓课堂纪律很严,我依然上课玩手机玩到哈哈叫,当时是组长也是历史课代表,我就历史课好好听,次次考试全年级前三名,其他科差不多全部荒废。转眼高二了,因为缺钱花,我干起了兼职,在一家港式茶餐厅做服务员晚上七点到十二点,白天上课晚上上班,我是这样想的,结果,我早上从早读睡到第五节下课,也就是中午放学,然后回家吃个饭,下午学校玩手机,晚上上班。成绩也还算幸运吧可想而知,每次考试班里垫底。不过还好的事,大考必过,没遇上什么补考的事。不过高二厕所抽烟被抓到了,停学写检讨,记一次大过,也敷衍了事。紧接着高三了,来了。上半学期还好,偶尔干点坏事,下半学期,也就是快高考的时候了,逃课上网通宵酒吧嗨,屡见不鲜。一直在弄,班主任也懒得管我了,试过一个星期去了一天学校。依然什么事都没有,我当时是想读大学的,但是我不想学习,当学渣太久了,一时没办法转变过来,书看不下,满脑子(满脑子)杂七杂八的。高考完(高考完),我就去找事情做。我直接去做了网管。美言:网吧收银服务员。每天端茶递水的是常事,然后引导顾客上机啊什么的,顾客机子故障还要去维修,一开始想着干到开学我去读大学的,成绩一出,262分,最低分数线是210分,还多了50多分,开心啊绝对开心,可是我不想读大学了,还不如继续做网管累计经验,社会大学可是一座宝贵的地方,家里硬逼没办法,就有了开头的所说的那样。做网管好啊,我每天都不会没事干,你睡着了还有人打电话问你怎么操作,我连续两个多月睡觉平均5小时左右,时间一到,上班干活。上面领导也一直看好,刚把我要升职店长然后调到一家门店的时候,我提出了辞职。他们一开始挽留挽留不了,教我接下来要怎么做,一切都很顺利。看到这里,你别以为网管这点破事,你还会这样,做网管这段时间,我学了很多东西,上面乐意教,我乐意学,一天上班九个小时,下完班,工作服一丢继续学东西,通宵处理事也试过,这点伤身,人员管理与顾客打好关系上面下来什么指标要做还有一大堆杂七杂八的东西伤神,当时加上家里的矛盾谈不开工作压力大恋人感情问题一大堆因素压身上,我干活使劲干以为可以慢慢淡忘那段时间是忘了。然后离开学越来越近我东西收拾好,坐上车去了省会上学去了。这边还好,就是有点坑,假装不在意就好了。然后事来了我以前的压力加上读大学的压力彻底压住了。那晚喝酒,喝的挺高兴的,然后我想到了点东西,彻底哭了,停不下来,我以为可以忘的可以忘的终究忘不了,想着一醉了事哭哭就好了然后就彻底停不下来了。如同梦魇一般在我左右,我开始了四处撩师姐同届的女生,没多久我就放弃了,忘不了一个人,那个人一直在我心里面,我一直看不清她的面孔,但我知道她在我身边,但是我不认识她,可能是个还不认识的人吧,但有她存在,我有时睡着睡着,感觉有人对我说,你这样对得起我吗。一次没事,多了我有点害怕了,我不敢和别人说,怕别人当我是傻逼。胡言乱语。不过,最近我发现,我以前做过的梦境,好像都在现实中发生了,那个地方我好像在梦里梦到过,那个人我也梦到过什么的。我不敢和别人说,在别人的眼里,我就是一个废柴考上了这所垃圾大学。我怕被别人当作一个变态区别对待,很多事一直压在心里,不懂得说不出,因为我找不到人说,这个人不能说,那个人说不了,还有那个他管不住他的嘴。所以我一直埋在心里。自从那次喝完酒哭过之后,我不止一次梦见被心里那个莫名其妙的女生给掐死,脚一蹬我就惊醒了,不止一次了,我很怕这个也会变成现实,和以前的场景一般,变成了现实出现在我的眼前。或许你觉得不可理喻吧,可是我信,我真的怕,虽说早死晚死都得死,可是能活多一天是一天吧。我和一个师姐说过,她说我只是压力太大了,要学会释放压力,我学不会,各位能否分享一下你们释放压力的方法,我实在受不了了,这几天幻听幻觉也出现了,我是不是该去看个心理医生了我该怎么做啊,树洞是我最后敢说真话的地方了

今天骑车不小心撞了个老太,我骑的好好的她突然(也是骑车)转弯撞到了我,结果我反应比较快稳住了,她摔倒了,然后我把她送到医院给她付了医药费但是对方家属不同意胡搅蛮缠,非要我们去照顾他们。还说要人肉我,在我们学校贴吧和论坛上给我造谣让我被孤立怎么办啊,�我好怕这种情况,本来朋友就不多,这样下去真的没人会信我吧
今天知道朋友在小学5年级的时候被4个小混混强奸了,但是她觉得没什么,我自己觉得特别难受,晚上睡觉一闭眼全是那种画面然后就冷汗直冒,浑身发麻,我到底该怎么办,求求你们帮帮我,匿名的朋友

看完,给我留言。

我18,女孩,我爸妈离婚了,我跟我妈,我妈妈脾气不好,事无大小特别喜欢打人,我又是一个特别呛特别执拗的人,我认为对的就是对的,错的就是错的。于是,一件芝麻大点的事,我妈就要打我,拿了个捶腿用的按摩的那种橡胶拍,就开始打我,我就从手边拿了一个抹布,想把她的拍子打掉,后来双方武器都掉了,我妈就抓住我的胳膊用指甲往里面掐,我弟抱着我,拦我,我气的要炸了,于是我(于是我)用力的拿头撞她的头,她就坐到地下哭了。我妈说我打她,我弟说我拿抹布抡住她的脸了,妈妈认为我这是打她。于是,已经十几天了,根本不理我,我天天要去学驾照,来回一趟4个小时的公交车,也没有人给我做饭,没有人收拾家,她天天想着跳舞来,新事业(新事业)来,重新找个男朋友来......高考报志愿,我们找了一个人,本来应该父母和孩子一起去,可是她给桌子上放了报名费用,给老师说联系我,说实话,我真的委屈的不行行。同学大都出去旅行了,可我天天画着上学攒的钱,吃方便面,还要在她和别人视频聊天的时候说家里面她一秒也不想呆下去了,。我写着写着就哭了,她听见了,于是前一秒刚刚拿上车钥匙走了。

我好委屈好心烦,难道就改任凭她打吗?我想离开这里,但普天之下竟没有我的容身之地!我想大哭,心里很不是滋味……我想听听你给我的建议,我到底该怎样和她相处,怎样存在!


我哥打我妈打我爸,我是家里最小的,是女孩子,甚至还打我。我爸妈都快要被他打伤了,他因为自己考不到车牌老拿这事怪我爸妈,说当年考车牌简单的时候我爸妈没告诉他让他去,我一直都觉得他很莫名其妙,这也能甩锅,现在给钱他他也不肯去学车,一直在家里打骂我爸妈,我妈被他打得都手臂淤青了。我们都觉得他疯了,精神上可能执著、固执到出了些许问题,我爸妈也不还手。这么好几年了吧,直到我今年已经高考完(高考完),又开始了,越演越烈。我爸妈和我都很累了,我爸妈也不反抗,我妈还是对他抱有幻想,还一个劲骂我爸。我爸也不还手,让他打,说让我哥打死他就算了,这样他就满意了。我们这个家啊,被他折磨了好几年了,我妈可能已经抑郁症了,我妈哭了无数次了,被我哥打骂完还要被我爸骂慈母多败儿,骂得还很难听。我妈整天嚷嚷着不想活下去了,死了算了,说自己是罪人。我很累,也很难受,我知道我的父母他们都没有错,是我哥没用,没本事,只会拿父母开涮。我也很恨自己,懦弱,现在也没有能力。我不知道我能够做什么。报警?算了吧,我父母不会允许我这么做的,而且我这样做有什么好处?但是,难道我要任由他这么欺负我父母而什么都做不了吗?我知道生而为人,理应善良。但他这些无理的不孝的、大逆不道的行为早已激起我的怒火,我的父母都上了年纪了,他们的身子也没以前硬朗。我哥这一掌一拳,他们受不住啊。我好累,看着我父母痛苦、我的无力,我心里也很难受。我该怎么办?毕竟家丑不外扬,我没法跟朋友亲戚说。唯有借此树洞,倾诉一下。

大四女,大学一直没谈过恋爱。

周围不乏有男生追,因为学校离家远的原因,家里人不支持在大学里谈恋爱,所以一直没想过要交一个男票。

大三下的时候,他出现了,同班同学,以前也没怎么联系过。那会儿我考研,一个人在图书馆学习,他也经常去图书馆,所以有时候会让我帮他占位置,联系比较密切。后来几乎每天他都会找我聊天,虽然没什么话题,但是经常开玩笑,关系还不错,这样大概有一年。

其实,以前对他并没有什么感情,我想我们应该不会在一起。

这学期开学不久,我们一起去了趟北京,当天去当天回来。

后面,我高中同学来天津找我玩,距离上一次去北京大概一个星期,我们两个女生方向感极差,这样出去玩怕不安全,所以他又和我们去了趟北京。去北京吧,遇到天气不好,下雨下雪下冰雹,还有其他原因,反正挺对不起他的。

就这样,我他喵的玩着玩着,玩出了感情,发现自己好喜欢他。

回天津之后,他就没和我们一起出去玩,而是做毕业设计去了。这期间也有约他出去玩,他拒绝了,他说要找工作,最近得看书,没时间去。

一直到现在,他!都!不!怎!么!理!我!!

只有前两天发消息说他准备回家,就没有主动找过我。

我不知道为什么,也不明白我做错了什么。

我找他聊天,要么是过很久才回,要么是尬聊,我不主动找话题,他就不回了。

一般他回家,在高铁或者是火车上即使是没信号,发短信也会和我聊一会。

我昨天给他开玩笑的说,要是无聊找我谈谈人生谈谈理想,结果他回我,聊不动了。想哭...

以前从来不这样的,好伤心~ 

亲亲们,这种情况我应该怎么做?帮我分析分析,出出主意~

找他问清楚?我怕我们以后连朋友都做不成。

可是我又好喜欢他,不想他不理我,受不了了。


妹妹总以为自己是所谓的社会人,用一些脏词骂人。认为这样很时尚。他才3年级啊。而且很自私,不喜欢分享,爱贪小便宜
刚刚明明玩电脑,手肘触屏误上传了一个文件到QQ公司群里,20S后习惯性我扫了一眼手机,喵的这是啥,一个小视频文件。我想完了,我在同事心里的印象毁了。不过还好我是管理,第一时间删除了文件,不过最后问群友,电脑自动下载了,怎么办哦。。。对了,那是一个误滴视频,天要亡我。。
求助 
我现在才13岁,患有轻微的抑郁症,有些时候爸妈动不动就吼我,我本来也是一个挺爱面子的人,我挺嫌贫爱富,爸妈都知道,我也想改,但是改不了啊,他们总让我去做一些丢人的事情,把我跟别人的小孩子作比较,我不想跟妈吵,但我一沉默,她就说个不停,我顶一句话,她就说我吼她,添油加醋告给爸爸听,爸爸就一直骂我,虽然他们的话已经不能给我伤害,反而想笑,但心里特别压抑,特别想哭,想自杀,但却不敢告诉他们,我不害怕自杀,但起码还有点留恋,我想过很多种自杀的方式,真的受不了,我不知道我长大了会怎样,有些时候看到网上一些小孩自杀的消息,没有伤心,反而觉得他是受不了想自杀的,请问,我怎么办?
求助 
喜欢一个女孩,她爱看韩剧,跟她聊天发现她一直在试图让我也看韩剧。我今天试了试,发现我根本看不下去,我不喜欢韩剧。可是如果我告诉她我不喜欢,或许她就不会理我了。请问我该怎么办
求助 
 我目前是应该高二学生,成绩较差,性格还好,除了懒这一点外,我最怕的有3件事。一:我没有任何的兴趣爱好,只能打LOL和随便看漫画.动漫,手游只打炉石传说。然后就没干什么了。。。。二:我想了想我以后的关于恋爱方面的事情,我是真的感觉我是不会谈到。。。(第1:我没这方面的觉悟,第2:我是真的不会与女生交流,第3:我曾经试想过各种与女生交流时的情况,均是不可能会超过(很少与其交流,除非真有事情找)的情况。。。)第三:我学习真的很差,虽然我有这份觉悟,但依旧还是属于那种:无聊也不学习的情况。。。我该怎么办。。。
求助 

   最近越来越讨厌学习、学校了,班主任生病请假,两周是别的班科学老师和以前的思品老师上,最近新来的副班主任很年轻,学校对我们班也没多大重视。总是有黑幕的错觉,以前同班的同学毕业后大多在重点班【有个好老师,每次集体奖项都有他们班,元宵晚会明明很努力排练节目,最后只有鼓励奖,别的班唱唱歌有跑调都比我们奖项高。因为上个学期我【班长】搞砸了2个校内活动,别的老师都认为我们班是差班,别人的错也会误认是我们的错,没听解释先骂一顿,莫名其妙卫生都要来多扣几分,大半个学期没有轮到锦旗【扣分少的班才有。我没有什么管理能力,原先老师撒手让我管,只能对同学劝劝,不可以大喊,感觉自己班同学也没什么上进心,自修很吵,考试讨论,老师不管,几个特别不要好的校服不好好穿,每次都被检查老师抓到,跟高年级乱混,早恋。自己状态也越来越差,本身就微胖体育不好,一个寒假过去,从中游跌到下游,体育考试紧张,只拿了一半分,总成绩排名从一开始的全校三四名到后来十几名再到现在四十名,最近的考试我是头痛加肚子痛熬过去的,一开始的高度太高摔下来是懵的,我知道是我自己的原因。家里条件不怎么好,很节省,没有追潮流的习惯,明明有很多要好的朋友,有时却觉得自己还是孤独的,被排斥的,像两个世界的人。父母经常吵架,什么死死死的或者离婚,会迁怒我,不跟妈妈讲话她就会生气,爸爸经常不说话,没有正经职业。最近想cos,被同学说成是鬼,去漫展看鬼,喜欢动漫游戏,又跟不上人家的话题,只是小白。不懂喜欢是什么,在意一个人很久却只是默默的,写出来被当作笑话。自己长的不好看还是个颜控,身材也不好是个死宅,没有报过特长班和补习班,我很普通。想到这些说不上来什么感觉,眼泪止不住,哭完消停了又开始唾弃刚才的自己。

   一直清楚自己不是最惨的,这些没什么大不了,不要哭,自己感觉没什么悲伤的情绪却还是在哭,在表妹还有想父母的情绪时,我觉得不想回家,冷冷清清,或是吵得不可开交。自己说话很麻烦,别人说话很刺耳。我知道自己成绩下降是因为自己本来脑子也没多聪明,又喜欢玩手机电脑,还熬夜,有几次高排名就飘飘然,作业都搜题。我知道自己是个哭包,遇到困难就这样,没有表面的女汉子,其实胆小怯弱,自私自利。我知道自己班之所以变成这样是因为自己能力不够,稀里糊涂答应成为班长却没有尽到职责,只是虚荣心作祟。我只会像这样抱怨做不出改变,所以谢谢你看到这里。


不知道这样算不算有病,当遇到特别紧张的事情或不开心的事情的时候,我就渴望看一些特别刺激吓人或黄黄的(黄黄的)东西,这样会让我暂时忘掉我的处境,这是不是有病?

求助 

如果是你你会怎么做?我喜欢上一个男生,就是看上去特别合心意的那种。偶然间发现他和我的前男友很像,是指外在条件,他们都是少数民族,爱好什么的也很相似。前男友给我留下了很大的阴影。那时候我一点也不懂事,和他一起逃课,他就叫我进男厕所里摸我的胸。现在想想真的很恶心,可那时候我竟然不知道反抗。那时候我的同学就以“*族的”来调侃我,说我不是chu……想想真是恶心。好不容易换了新的环境,离开和他有关的一切,过上阳光的日子。好不容易喜欢上别人……他们竟然有那么多共同点。我很害怕重蹈覆辙,很害怕再次陷入黑暗的深渊。怎么办?我还应该继续喜欢吗????????很难过。。。如果当初懂事一点就好了!!啊

爸爸妈妈年纪都很大,因为家里面姐姐是精神病生的我,爸爸也下岗了,妈妈更年期一直因为家里面情况很严重,每天被逼的很紧,现在感觉都想窝在被窝里不出门,不想和任何人接触,好痛苦。不敢和任何人说起家里面的事情,怕对姐姐不好。每天妈妈逼着自己学习学习学习,反而更不想学习了。不知道怎么办才好。
求助 
我不知道该跟谁说,就说在这里吧。我的恋爱好像进入了一个死循环,中了魔咒一样,每次都是一样的结局。现在谈的这个,经常对我不冷不热,我生气了从不哄,我掉头走了也不追,最后还是我自己回来。道理我都明白,他没有那么爱我,只是还是忍不住为他找借口,比如他就是这么个人,他对前任更差,对我算好的了,他性格有缺陷...然后再回忆一些他对我好的细节,来说服自己他还是很爱我的。这样一来我就彻底走不出来了,这已经成为惯性思维,每次不开心,我就自己劝自己,把自己劝好了再去找他。但是这样一来相处就变得很别扭,我越来越经常地不开心,看到他的态度感到心寒失望,但又无法做到彻底离开,总是走了又回头。前天我们又闹别扭,我一气之下在微信上删了他,我想他第二天发现了总会给我打个电话吧。就算是质问,就算是争吵,又或者谈谈,怎样也会打给我。但他一点反应也没有,整整一天一夜,连一条短信也没发给我,好像就这么结束了对他而言没什么值得留恋的,连一个正式地分手也用不着了。我真的非常难过,太难过了,强忍了一整天,第二天晚上做梦梦见他了,醒来痛苦得不行,到了中午,实在忍不住了,还是主动打给他。聊了几句,他说要去吃饭,就挂了。我如坠冰窟啊,我现在真不知道该怎么办,大道理一堆我都懂,但我陷入自己的死循环里出不来。我总觉得是自己的错,如果不是我瞎闹腾,他虽然冷冷的,但还是不会主动跟我分手,现在变成了这样,都是我闹出来的,我甚至开始后悔了。但另一方面我又清楚地知道,这一天迟早回来,我们在一起有许多不快乐,他应该也挺累的。可是我不甘心啊,纠结死了,特别难过,我就想,我对他这么好,他为什么就不能低一次头呢?只要一次,我就会快乐得上天,只要能打给我,不用说什么,我就能全忘了,重归于好,但他为什么不做呢?我现在只想知道该怎么走出痛苦,该怎么自救?我真的好难过啊,疯掉了...
男朋友的爸妈要给他包办婚姻,我能怎么办
求助 
差点被闺蜜男朋友强奸,又没有证据,好痛苦,好恶心,好难过,人不熟,但真的没想到他是这种人!那个人渣满嘴谎话,挑拨离间,把我们骗得团团转,我还没谈过恋爱,人生就有了污点,坏人逍遥法外,继续做着坏事,过不去这个坎,我该怎么办
求助 
我想说说一直困扰我的心结,如果能看完的就真的很感谢。我和她认识的时候她有男朋友,不知道为什么就来找我聊天,聊到她男朋友怎么对她不好,她怎么对她男朋友好,我也没多想就开导她,安慰她,聊着聊着突然说喜欢我。我开始不答应,我觉得她有男朋友,虽然对她不太好(只是通过她说的判断,到底真的假的不知道),而且我一开始也没想过和她怎么样,只是想当朋友,但是她一直没放弃,很主动,我最后也没控制住自己,就答应了,这时候她还没和他男朋友分手,我当时就很不明白为什么她不分手还跟我那样主动,就总是想确定关系,她又开始纠结了,又说对不起我,什么也给不了我,我们就这么别别扭扭的过了一段时间。过了一段时间她就和她男朋友分手了,我俩就在一起了,也不算在一起,没确定关系,她男朋友各种闹,不想分手,各种挽回,她也有点动心,为了这事我和他前男友差点打起来。我那时候也劝她别和好,因为她总是跟我说前男友的不好,分了几次和好了以后还是那样,她也一直没下定决心,因为那时候是假期,我们天天在一起,他前男友看没戏就回家了,但是一直没放弃,两个人每天聊微信,我虽然心里特别不爽,但是我一直忍着没说,没逼她跟我确定关系什么的,我理解她刚分手,毕竟在一起3年了,放下需要时间,在认识的人面前也一直说是朋友关系。等到假期结束了她要回家了,最后把我拒绝了,跟我说放不下她前男友,我也理解了,我自己也说过我是她的过客,还说不想跟我在一起是因为假期在一起习惯了。其实我当时心里特别委屈,因为我第一次想谈恋爱,也很认真的为她考虑,虽然我相貌平平,但是我对待感情很专一,这个结果对我的自信心打击特别大。但是我还是把她送到车站,因为她说她前男友每次都送她,我不想让她有失落感,最后也劝她既然放不下就和好吧。她回家以后也不知道怎么想的,又说想跟我在一起,我又拒绝了,她又开始跟我说好话,又说放不下我,在她前男友和我之间选了我,我又答应她了,这时候开学了,她前男友非要去接她(不知道是不是真的),我也想去接她,但是怕她为难就没去,其实那天我就在车站边上。她开学大四了,要去实习了,找了一个实习要去面试,我说挺远的我陪你去吧,她说她室友陪她去,最后她没和他室友去而是和前男友一起去的,还一起吃饭,我以为她自己去的还一直担心她,一直到最后她才告诉我。因为我们不是一个学校的,但是离得也不远,她和她前男友是一个学校的,不知道他们还见了多少次面,反正一直没断了联系。一起出来玩总是说我幼稚,我是知道她压力大就总逗她开心呢,最后她还嫌我就会搞笑一点不成熟,对了开始她说我太闷,我就装作很开朗的样子和别人打打闹闹,哎~~~。我真是做了许多我原来都不会做的事,感觉很累,一直想让她满意,不想让她觉得比不上之前。但是我觉得很难啊,总是说我矮,因为她前男友挺高的,说我丑,说她前男友是不懂怎么爱她,长得帅,穿衣风格她喜欢,当时我心里很难受,而且我想确定关系时,她又开始犹豫了,说我不认真,一直也没答应。我是不怎么出色,但是我也没期望谁能喜欢我,她这样我真是感觉特别累,而且我其他方面压力也特别大,那段时间过得真是,她刚刚实习各种不顺,每天都跟我抱怨,我也一直开导她。国庆的时候我提出别再联系了,想结束了,她又把我挽回了,可是还是根原来没什么区别,还是这么拖着,又过了一个月她要考教师资格证了,下午去学习,我给她发消息她一直不回,但是还去朋友圈给别的男生点赞,我问她,她说没看手机没开网,聊天怕分心,连去吃饭的时候都不回一个,我彻底死心了,再也不想去相信她说的话了,就又提出别再联系了,说了点狠心的话,她也不想挽回了,说她自己也是有自尊的人,我一次次的提出来,感情不能勉强,在困难的时候不能相互理解在一起也没有意义什么的,我还祝福她能找到更好的人。但是没几天就和前男友复合了,她学校的女生跟我说看见她挽着她前男友一起走,我当时心里都要崩溃了,跟我在一起的时候在外面根本就不让我碰,这种感觉真的太让人难受了,嘴上说着前男友的不好,在她嘴里那就是个渣男,到最后我连渣男都比不上,我真有那么差吗,如果是我主动的也就算了,真的很伤自尊,我都怀疑她以前跟我说那些好话不是发自内心,还是她就是一个特别会撩得人,都是在骗我。心里好纠结,想恨又恨不起来,毕竟她那时候也很关心我,她就是表面看起来很利落的人,其实心里比谁都纠结。拉黑了她所有联系方式,也不想再跟她有关系,但是心里还是有点说不清的情绪,也失眠了将近一个月,到现在还是时常想起在一起时的情节,从我自己的观察她并不喜欢我,但是我一直不想承认,不想面对现实,越想越是难受,我也不想把这些憋在心里,谁能帮我分析分析。感谢!!
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