共找到关于“毕业”的秘密 59 条
逐梦计划就要结束了,我却又改了简历,原是将简历写错了。还有五天了,寝室的妹子都通过了,我怕是要凉凉了。感觉自己好没用,这是我的错,又怪不得别人。因为做错事,感觉失落到有点无法承担。失去了累积经验的机会,暑假还是去兼个职,心里不舒服,忍着。还有就业压力,严重的。这段时间总是,我做事的时候总是满怀激情,如考会计证,逐梦计划,上课认真的做作业。一切都和我想的背到而迟,我不禁要静下来思考,收下这种心浮气躁的的习性,和不尽力的样子,我还没拼过,却胆怯了,输了,马虎了,放弃了。不要害怕,不要停下,要技巧,要认真,要警惕,要自然,要大方,要强大,要咬牙,要拼,要坚持,要忍耐。
高中,再见。新的生活已经开始……
毕业了才知道,每天早起读书,按点吃饭,晚自习一直坐在那,偶尔出来接杯水还要赶回去快点学习的日子那么幸福……还有楼上男孩子和海报里的男朋友可以喜欢……还有逗逗的老师……唉,在家的日子真是单调又无聊。感谢高三呀!

这段时间我真的有点受不了了,压力太大了,我大四,今年六月月份毕业,目前还没签到公司,说下我的情况,我们学校是一个比较不错的综合类大学,外面都说是小211,但是我的专业院系算是学校里的三等院了,所以很少有校招,即使有也都是学校附近的小公司,学校所在的城市也只能算是一个二线城市,所以我不想毕了业就直接在家这边直接安定下来,从小我都是在家长的保护下长大的,从未离家太远过,假期实习时候有一点困难爸爸妈妈还连夜开车来看我的情况,其实他们来不来我也都能解决得了的,但是他们不放心,我也有点不安心,也希望他们来,我知道这样不行的,我早晚的一个人面对困难的,现在就是我毕了业想一个人去深圳闯一闯,深圳只认识一个学长,但是家里想让我去上海,那有一个从来都没见过的所谓的亲戚在,说他们能多少放心一点,但是现在问题是深圳那个学长是我比较信得过的,之前在学校的时候关系就不错的,而且人在深圳呆了有一段时间了,在那人有好多认识的朋友啥的,我是比较相信那个学长的,但是家里人信不过,然后家里说的那个亲戚那,那个亲戚我们从来都没联系过,就我快毕业了之前跟家里说我想出去看看家里才想办法联系上的,我有点信不过,到不是说人信不过,主要是不认识,没联系,像是求着人家过去的,相处上可能跟那个学长相比的话更不好相处。


我吧,其实希望的是所有人都麻烦不到然后一个人到一个陌生的大城市自己一点一点磨,但是那样的话对于我来说真的太难了,我好像真的挺没用的,到现在了还得麻烦家里面,我不知道该怎么选择,我也不知道该跟谁说,同学室友每个人都有自己的事情要忙,我不能麻烦他们的,我真的很希望有个人能给认认真真的给我一点意见。拜托了。

浙江普通一本,还有8天论文定稿,室友都打算用钱写,好无语,还以为快毕业了大家能一起为之有些交流、奋斗,是我想太多了。我是自己写,好难,自己作死,但愿能顺利毕业。这里不知道有没有应届大学生(哭笑)
人生不如意十之八九,我总算是见识到了,一天时间起起伏伏,逗我呢,怪不得别人,全都是自己不行,谁也帮不了,过不了线,我就惨了,死的比谁都难看,啊~真的想出去浪,放空,然额,看着论文还没写完就默默的打开电脑,接着做,�感觉自己好无能啊,能力能力不行,办事办事也不行,就算找工作也不知道干什么,我~哎
在日本留学,预计19年毕业。现在很迷茫。。。一方面是纠结回国还是呆在日本工作,另一方面是觉得自己现在学的专业并不符合自己将来想做的事。因为我觉得我应该去做自己喜欢做的事情。而我想学游戏原画,然后成为原画师之类,如果是这样就要回国,我觉得继续学这个专业,然后拿毕业证什么的已经没有多大意义了。但是很怕父母反对。。。为了学原画的话就得回国一边上班一边学。日本薪资福利都很好,边上班边学画画也可以,但是很担心上班沟通能力不足的问题。
大四了,回顾大学,真的过得很废,成绩中游翘过课挂过科,没有参加社团学生会,也没有比赛获奖,现在必须申请出国读研了,结果发现没有拿得出手的东西,非常害怕被拒,害怕需要去考研,害怕毕业进社会,周围的人优秀并且努力,我却浑浑噩噩不知未来,三年把人与人的差距变得好大,都是自己作的吧
毕业 
大四了,回顾大学,真的过得很废,成绩中游翘过课挂过科,没有参加社团学生会,也没有比赛获奖,现在必须申请出国读研了,结果发现没有拿得出手的东西,非常害怕被拒,害怕需要去考研,害怕毕业进社会,周围的人优秀并且努力,我却浑浑噩噩不知未来,三年把人与人的差距变得好大,都是自己作的吧
毕业 

哎,中考结束了啊,是时候该分离了。

我因生病要复读一年,而你们呢?我的朋友,同学们,在我去医院和在家休养的时候你们还记得我吗?尽管你们把我忘了,但我还记得你们,当然,也包括你,jy

我们其实不喜欢那个学校,也不喜欢那个教室,喜欢的只是你们,那个陪我笑,陪我哭,陪我疯,陪我熬夜的你们。

这个夏天,试卷吹散了我们,也淡漠了我们。

不知道什么时候还能再见,说不定等我考上高中的时候,你们还是我的学长,学姐呢。

我们都是毕业才爱上学校的,毕业才爱上你们的

有一种毕业,叫舍不得啊!


好像努力了,却一直没有结果

大四党,考公务员,2016年9月到11月,3个月准备笔试,国考成绩128.7,进面,1月到3月,2个月准备面试,但是面试成绩第二,岗位只招1人,被刷。5个月白费。

2017年3月到4月,2个月,准备广东和湖南公务员考试,结果广东排名第6,又被刷,2个月白费。湖南成绩未出。

毕业论文一直改,改了无数次。现在还没定稿

我大四了,为了考公务员,没找工作,没签合约。

现在一无所有。

所有努力都没结果。

不是我不努力,是努力了没结果。

这是我目前人生中最累的一年。


  很快就要大学毕业了,身边的同学都忙着找工作,当然我也不例外。只是我是学医的,但不是医生也不是护士,就业范围很狭窄局限。我生活在一个小城市,跟我专业挂钩的很少,而且我的学历仅仅是大专,这让我一直抬不起头来。上周找关系去了一家条件不错的医院面试,院长很会做人,嘴上没有拒绝也没有同意,到现在还没给我答复,也许我的简历已经被扔进垃圾桶了吧。我姑姑他们说过几天要再去院长家走走关系,尽量能让我进去。前天做梦梦到我无缘进那家医院了,心里就特别慌,而且时间过这么久了,不用想也知道结果了。

  唉,现在后悔选这个专业也没用了,这个月底实习就结束了,希望能在毕业前签订就业协议,只是希望很渺茫。现在每天去实习都很绝望,很难受,怪自己为什么这么没用,连个简历都要别人帮忙,书也没好好读,想做别的工作又什么都不会。唉,二十岁了,哈哈除了吃我还会干吗,抱怨,抱怨我最会了,动动嘴皮子,把这个世界臭骂一顿,把错都怪到别人身上,呵呵。

学生时代终于快要结束了,在经历了实验的迷茫期,论文的坎坷期,以及找工作的焦虑期,现在大论文终于快要提交了。
想想这三年收获了许多,同样也失去了许多。最最让我怅然的是和初恋女友的分手,我的毕业季刚好(季刚好)是你的宝宝出生的时候吧,不知道是男是女,初中上英语课的时候我们就商量好,以后我们的娃不管是男是女都叫李云,现在想想这名字真是土。你的婚礼我也没敢去,虽然以前承诺过我们一定一起走进婚礼的殿堂,即使是作为你的伴郎(伴娘)。
俱往矣。。。
希望我以后的另一半是一个充满艺术细胞能让我惊艳的姑娘,因为孩子以后的文化课我承包就可以了,你只需负责貌美如花即可。
认识你已经有五年了,但是爱上你却在今年,也许你对我真的没感觉,但是感情就是这么神奇的东西,我却挣脱不开。。。你就要毕业回到天津了,我也要去贵州了,刚刚说到明年毕业我期待和你一起回到长春,但是你却告诉我到时候还不一定是什么情况,其实很担心你回到天津家中的父母会给你介绍男朋友,但是这却是我无法控制的,我也不知道我哪里做的不够好,但是我却已经真心的希望把最好的给你,你是我此生最用心去追求的女子,我不敢说有多么爱,但是我做的,我已经用尽了心思,圣诞节又为你准备了一根口红,还没有跟你说,也不知道你会不会喜欢。。。。很多人说我现在就是你的备胎,所做的一切都毫无意义。。。真不知道我哪里这么不尽人意被你拒绝。。。好难过,夜深了,那就睡吧,但愿时间可以证明我是对的

哎~现在心情沉重,第一次来树洞写心事,准确说自上大学后就没有这个习惯了。因为有时候写着写着就觉得没意思,很无聊,很傻逼。

但是今天的感受出现过很多次了,先介绍下自己吧,双子座,大部分还是和双子的性格匹配很类似。但是自己觉得并不是很聪明,很会交际。总是算是一个自卑的人,但有时候又超级自信甚至膨胀。一个奇怪的人,自从上了大学我就不想一辈子给别人打工。读的是地理信息科学专业,在学校学习散漫,成绩并不好,混混就毕业了。我一直认为开始找个工作,努力做下去就好,但似乎我的本质并不是这么想的,实习单位实习期满我就走了,嫌工资低。

因此来到了杭州,在一家公司上班同时也认识了现女友。这个公司也是很奇葩,工资从来就没有按时发过,工资就3000+。刚好这个时候,我女友在家人的帮助下换了一份工作,各种待遇比这个公司好很多。她家是比较有钱的,城市里人。而我是农村,家境可以用苦逼来形容。这个时候我们交往有四五个月了,已经同居。感觉彼此都是很爱对方,这个时候她劝我换工作,因为她家里人逼着她相亲,结婚。

这个时候已经是年底时间了,最后在她的压力情况下,我选择了辞职,她推荐我去了一个销售的地方,浪费了大半年时间。她通过一个陌生认识的人,说那个工作很不错,而我以为她是很熟悉的一个同学。后来知道是直销,要自己先用产品等等,要自己买等等。我这个人是比较老实,回来和她商量,在她的授意下我选择始终不买。做着直销,或许自己真的着急想赚钱,想快点赚钱,一待就是大半年。没有任何收入,市场做不起来,准确说被打击的不敢做市场。被她逼着放弃直销,今年五月份参加了Java培训,是上一天课休息一天的那种。我想着是要好好学习,想尽可能的多时间学习。或许是我自己找借口吧,她又逼我找兼职,于是找了兼职。后来课程再也跟不上,晚上也要陪她到很晚。培训完的时间也是很尴尬,十月底,找工作很难。好不容易是上海有个开发岗应聘上,考虑距离原因放弃了。现在找了一个系统实施的工作,感觉以后很难有提升,工资估计每个月就5000左右。


女友是个花钱很厉害,又主张经济分开。因此信用卡目前欠款两万多,学习Java欠款两万。最近她妈妈似乎说明了不同意我们在一起,她也着急。但是我目前没有任何办法,有种想就此摆脱她,但是考虑到现在欠下的钱离开(钱离开)她基本就是很难生活下去。另外我也不知道自己能不能放下她,虽然她逼我的时候我很烦躁,的确想摆脱这种境况。

就我目前这种状况不知道何年何月才能翻身,才能买车买房。甚至系统实施这个岗位能做多久。

我是个认真做事的人,但是对着课本学习知识一点不行,在实际应用中学习技术会很快,个人记忆力不是很好。所以现在十分苦恼,自己也有点懒惰,甚至很讨厌自己。

现在这种情况我都不知道怎么计划自己的人生,安排自己的生活。

以前说什么毕业真好,就不用再受老师的魔鬼训练了,可是到真的毕业的时候,仿佛那些不愉快的事全都忘了,只有舍不得,只有感叹这六年怎么变短了呢,我半开玩笑的说,以后我说不定就忘了你是谁了呢,可是怎么可能忘得掉,你们都刻入我的灵魂了啊,现在的班主任虽然只相处了一年,可是她带给了我许多的改变,所有老师里现在最舍不得的就是她和李老师(李老师)了吧,我的同学们啊,你们一定要好好加油啊,以后我们要在同一所高中,一起努力的学习,有了你们,才有了我的六年,大家一起承担,一起作死,还有我最喜欢的人我们终一天会像原来那样的,所以,大家都要努力啊!致——永远的6.3捣蛋鬼们
我终于知道自己真的永远失去你了,有点遗憾但我并不后悔。你是一个很好的人,至少对我是这样。现在才发现我们之间总是表现出自己最好或最无害的一面。我还是喜欢你,很喜欢。但已经可以克制,也许再过一段时间就会好了。他们都说女孩一生中会遇到两个男子,一个惊艳了时光,一个温暖了岁月。曾经以为你会如你所说那般陪我到我们白发苍苍,以为我们会携手一生,原来你也不过是我人生中的过客,在短短的时间里陪我走过一段路程,然后留一段记忆供我铭刻。谢谢你曾说喜欢我,虽然我已不知它的真假,是真的情谊还是怜悯,你总觉得我很脆弱,不想伤害我,可你终究不懂我。不管前路如何,我们是否能够再遇,我只希望你一定幸福,同你喜欢的女孩携手一生,一世长安。再见,吾爱。我想我会遇到更懂我,更珍惜我的人,在此之前,我只需变得更坚强,更优秀。
初恋  毕业 
第一次见你的时候伴着阳光我以为很多事情冥冥中就已经发生但是我忘了这个年纪只有美好没有未来最后一次见你是在我们班的微机课上依旧伴着阳光愿你安好如若从前那时的你是最好的你也希望你将来会更好

要毕业了要毕业了要毕业了...

明明期待了这么久,但是真正到了这一天,想哭了...

我们说要做一辈子好闺蜜,谁也不能忘了谁...

有人问:你最怕她跟你说什么?我说:我最怕她不和我说话...

我说到了其他学校,你要好好的,多找几个好朋友,但是闺蜜只能有我一个...

我不在你身边时,你要好好的,辣条别吃了,周末我们一起吃顿好的...

你呀,要是被别人欺负了,要跟我说,每天都要打电话给我,别舍不得电话费...

还有啊,到了其他学校,我给你看看,找到美男就给你拐回来...

以后啊,生病了没人照顾你,姨妈巾没人给你买,什么都要靠自己了...

最重要的,绝对不能忘了我,绝对!

你老是打我,折磨了我四年了,但是要分别了还真有点舍不得了...

好了不说了,不然你又要说我矫情了...

                                      ——永远爱你的刘baby


20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交