共找到关于“梦想”的秘密 47 条

嗯······

我一个自从上了初中就立志要为物理献出头发的女孩,却因为种种懦弱加上实力不够学了冶金,虽然是大类,却再怎么也学不到材料物理了,整天看似斗志昂扬却好像什么也做不好

如果我决定要走音乐这条路,那么我连投胎这一步都走错了

想做自由职业,但是又不知道该做些什么,现在越来越多的人渴望自由,因为自由离我们越来越远,父母,孩子,生活我们被太多太多的东西限制了自由,所以我们渴望自由,渴望做回自己……

如果开始就遵从自己内心所想,而不是听从父母,是不是现在会开心一些

有时候父母的“为了你好“并不是我们想要的的,每个人都是独立存在的,如果一直按照自己所想要的,而不是听从父母,是不是现在就完全都不一样了,一切会像自己所认为的那样,往好的地方发展吗……

这是我第一次将自己的秘密写下来

我有一个梦想,这个梦想是我不曾与别人道过得,总觉得说出来别人会嘲笑我吧:我想成为一名科学家,一名像爱因斯坦那样的伟大的物理学家。尽管我知道现在的我是心有余而力不足,但我仍会努力的去实现我的梦想,不负青春,不负韶华。而我的父母,他们则希望我能成为一名教师,安安稳稳,平平安安地度过一辈子。我也知道他们是为了我好。但或许我天生就是一个敢于挑战自我的人,所以我并没有想接受他们的意见,也不想将我的梦想告诉他们,毕竟我也不是一个很勇敢的人。这个梦想就藏在了我的心里,或许直到我实现它的那一天,才会将他道出吧。

第一次写,文笔不是很好,还请多多包容。

秘密   梦想 
我的二十五岁

五岁的我,眼睛里满是彩色的童话;十五岁的我,正在经历人生第一次的离别,也开始明白人生其实有黑白色;二十五岁的我,在黑白世界里填色。

就在半年前我又辞掉了工作,裸辞,打着考试的名义家里蹲,保持了不到一个月时间开始天天抱着手机。内心很愧疚,特别是晚上睡觉前,日复一日,想要改变但是没有动力,我总觉得我可以,怎么样我都不怕,不知道哪里来的自信心。去年有过半年时间抑郁,在另一半的帮助下走了出来,今年没有抑郁,但是总觉得力不从心,自己要做个正常人已经需要很大的勇气,根本没有多余的能量成为一个很优秀的人,但是我又想改变。

或许是因为有人在替我负重前行,我才会如此任性吧,感谢我的另一半一直在忍让我,(在这不应该一直延续下去的状态里),我很知足。我有想过找一份专业性没有那么强的工作,工资也不需要多高,能有事情做就行。如果真的像我所想象的那样没有任何胜负心和事业心,是不是就会快乐很多,但是我又似乎有忧虑,如果等我到了三十岁,是否连份普通的工作都找不到了呢?大多数人年轻时候那么拼不就是为了以后年纪大点的时候能轻松一点么?我觉得也有道理,但是人生是个单程票,不会有人替你去试错并且买单。而且说实在的,我根本没有动力去成为特别优秀的人,我只想让我身边的人都健健康康、平平安安、和和睦睦地生活在一起就很满足。不知道是不是作为年轻人这种心态有点不思进取,但是谁又能肯定地回答每个人都必须成为优秀的人呢?

我喜欢和小朋友玩,喜欢他们单纯的眼神,也喜欢身边一切内心简单、干净的人。真心说,我这半年来貌似是更快乐、更单纯,也更懂得珍惜身边的人,不再去做无聊的社交,也不会像刚毕业那样去主动加别人的微信,不会想着日后需要别人的帮忙而“苦心”经营和维持关系。我喜欢扔东西,喜欢删除社交平台上不太联系的人,甚至想关闭所有社交平台。我相信每个个体身上的能量,我坚信只有相同磁场的人才会相遇,那些相遇而最后离开的人,恐怕是磁场耗尽,换成了另外的频道,而还未耗尽或者同份额改变磁场的那些人一直陪着我们成长。

记录自己的内心世界,也愿意接受正能量的引导。愿这个世界对所有人都能多点温柔。

童心

2020.8.20

人没有目标果真是一件非常可悲的事情,不知道自己该干啥,不知道自己为什么而活,而努力奋斗,每日如同行尸走肉一般。每日最大的快乐不过是躺在床上对着屏幕追求着片刻的多巴胺,而为了这片刻的欢愉却要仍受这一整天的折磨。渐渐的也磨平了自己的斗志,磨平了自己的棱角。自己曾见的追求却早已抛之脑后。而那日服一日的摧残也早已让自己的内心变得平庸,似乎只有那片刻的多巴胺才能让自己逃避现实,然而自己所需要面对的正是那鲜血淋漓的现实。很多时候觉得自己长大了、成熟了、老了,这些可能仅仅是自己为心中早已被埋葬的梦想找一个借口罢了。
想要过上理想的轻松人生,也需要很拼命才行。毕竟没有谁的日子是从天上掉下来的,你想要的任何一点美好,都得踮脚去摘。

热情就这样被慢慢磨灭了,一次又一次,勉强地微笑,还要表现出我觉得不错的感觉,我这样做真的能够成功吗,或许我该找到一些自己真的真的真的想要的东西。

我喜欢你否,我害羞的肯定了,你却和我说你是开玩笑的,那天后,我就断绝和你的一切来往,我又生气又害怕,但渐渐淡忘了,但你为何又来学校找我?我并没有理睬你,我并不能确定你是否是来只找我一人,虽然学校中只有我兄弟认识你。我常常想起这件事,我猜测你找我的目的,我是害怕你的,我对于长相艳丽,涂抹口红的女孩,是害怕的,我讨厌口红。
我的好班长啊,我总是不经意间想起你,你是我们这届最优秀的学员,伶牙俐齿的丫头,会书法和国画,我看出你骨子里和我相同的东西了,如果我是女孩,走的路和你也差不多吧。上体育课的时候,总是有意无意向你周围靠近,我真希望我们是同性,这样就可以不必躲避其他和自身的拘束,有次你问我想干嘛,我想你知道我所想的,但我却不能看出你所想的。有时我会处在专注状态,想题目可以不知不觉的想一个晚自习,到了放学被老师从一种像梦一样的东西叫醒,抬头的一瞬间感觉外界快速的变黑,像婴孩一样四处张望、不知所措,这时正好看见你的脸,我呆呆地看了好一会。放学,我总是故意走的慢一些,看见你父亲的电动车在我眼前慢慢地行驶,你真是皓镧啊,我真想看的久一些。
后悔我的鲁莽与幼稚。现在我们在各自的高中上学,也许你们也没想到我竟然没选老理科。我想和你们道歉,尤其是我的半个青梅竹马,我的好班长嘛,若是高考过后有缘再次相逢,我一定会去追求你的,现在就努力吧,我一定会配得上你的。
梦想 
不知道该怎样评价我的父母,他们属于专制型家长,从我高中开始就跟我说你看谁谁谁人家寒暑假就开始去兼职了,你看看你……大学的时候因为觉得父母很辛苦,所以勤工减学,周末兼职,寒暑假去电子厂打工,晚上还要上夜班的那种,自己的学费生活费基本上跟家里没要过钱了。2018年考研,因为实在没钱了才伸手向家里要过两次。这件事被我爸记了很久,很遗憾考研没考上,想二战,跟家里表达了这个想法父母极力反对,想让我赶紧出去挣钱,自己也考虑过,真的想考,但是一想到要在外面租房还有生活费都要跟父母要,就跟现实妥协了。之后在北京找了一份工作,开始工作的几个月给了父母2000多,到过年给了父母1000结果他们跟我说你看谁谁谁人家给了他父母一万多……2019年因为对象的支持我又萌生了二战的想法,下定决心辞职半年专心准备考研,我知道我父母不会同意,他们只想我赶快挣钱补贴家里,可是我也是有梦想的人,我不想再放弃这次机会,如果我再放弃下一次就不知道是什么时候了。辞职,找房,学习……半年没有告诉我父母,我一直在想这条路到底对不对……12月底考研结束了,我的积蓄差不多没了,我立马到北京找了一份工作,春节回家,我妈让我拿500块钱给我弟弟买衣服,我说我没有了,他们就开始数落我,你这上了一年半的班回来一分钱都不往家里拿,你都花哪了,我沉默了,我不想告诉他们我因为考研辞职了半年,他们说我自私……跟我说家里还有外债,都不考虑家里不往家里拿钱,弟弟马上要上大学了,我爸跟我说让我以后供我弟弟上大学,他们填外债,还跟我说你看谁谁谁人家都供他弟弟上学……
2019年11月2日,
偶然发现这个树洞的网站,
北漂姑娘的我是不是应该留下些什么呢?
刚刚看到一些人的文章,
各种酸甜苦辣,
现绝大多数的人每天要保持着微笑去面对一些不想见又不得不见,
不想碰却又不得不接触的事情,
然后晚上一个人默默的打开电脑,
选择匿名的方式去记录着和其他人不能说的心事儿。
希望看到我这个帖子的人可以做最真的自己,
过自己最想要的生活,
追自己心中的那个梦。
已经不想回家了,每次回家都感觉很沮丧特别沮丧特别特别沮丧,讨厌长大。和男朋友是异地恋,他是学霸,研究生,而我是专升本,双方父母都不同意我们在一起,他们家觉得我学历低,我们家觉得离家远,我决定二战考到他所在的城市,这样就不会反对我们了,所以我偷偷辞了工作瞒着家里考研,这次回家我妈跟我说了好多,她问我攒了多少钱,我有点心虚了,她说她生了好多病每次扎针都要100多块钱,特别疼不如死了算了,现在手有类风湿不能沾水,弟弟也在复读,家里穷,她希望我待在身边找个好人家嫁了,不要像她一样,说她自己的身体她自己知道活不了几年,能不能看到我结婚都不一定了,都是为了我好,我嫁个她所谓的好人家,她也会省心也会心里有个安慰,我泪崩了,父母生病我竟然帮不上一点忙,连一点钱都拿不出来,我真的还有继续考研吗?如果真的听父母的话我觉得我可能一辈子都不会再开心了

我会很努力,拿竞赛国金。

我会很努力,考上清华。

我会很努力,爱上一个优秀的人。

加油吧!

wo wo
我很恨当年欺负我的你,再说说上骂我的你,我不认识什么人,怕你叫学校外的人打我,我是一个内向不爱说话的人,不认识几个朋友,我什么办法也没有,只能任你骂我,说我是全班的四大丑女之一,可我能怎么办呢,告诉爸妈?告诉老师?因为你看不惯我穿的衣服?我也不知道我怎么你了。我只能假装什么也不知道,我不是电视里勇敢反抗的女主,也不是漫画里的英雄。我只能在期待自己未来更好,有一天亲自删你一巴掌。你知道我每一天都期待你死,从那天开始,这个愿望陪伴我初中,高中,现在5年了,虽然我知道你也是你爸妈的小宝贝,但我不得不说,我特别希望你死,这是我内心的真实想法。
知道自己的潜力还没有完全被发挥出来,可不知道总是在怕什么,总是习惯性地不尽全力...得到的结果也常常差那么一丢丢,然后又总是不甘心。。。仿佛进入大学以来这种模式已经循环了四个学期了。。。可能我是在怕,如果拼尽全力了又因为运气差了那么一点点该怎么平置那时的心态吧??这么看来或许我是个脆弱的人吗?。。亦或者,是被什么羁绊住了?再或者。。我需要一个让自己勇往直前不退缩的理由吧!!。。什么时候谁给我一个??
梦想吗。应该还是要有的,万一见鬼了,万一真的实现了呢。。。。。。
   刚高考完我爸想让我做设计师可是女孩子做这个据说很辛苦我倒是不怕辛苦就是有点不相信我自己的能力我怕我的灵感会缺乏其次我并没有艺考所以没有进美院但是我有很多年的绘画功底我现在不知道如何抉择才好
梦想 
好想好想嫁名军人相夫教子
梦想 
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