共找到关于“校园”的秘密 27 条

栀子花开了

突然就想起曾经待过一两年的一个小学

种了一趟栀子花

夏天花开的时候很香

花香能飘到后面附属的幼儿园

就在那个幼儿园

作为转学生的我被关在黑屋子里

那时候闻到栀子花的香气就会害怕

小时候不懂

长大才知道,它有个名字叫校园暴力


和好友聊天时,她说,真的没想到,阳光开朗的你经历过校园暴力,那时候还觉得平时那么大胆的你居然怕黑怕鬼,还蛮可爱,那些以自己不懂事欺负别人的人,不应该这么心安理得。

那些施暴者可能早已忘记把同学关起来或者围殴一个同学的经历,但是受害者不会忘,那些痛苦甚至可能会伴随一生。很不公平。看过很多新闻,都以施暴者是个孩子不懂事而把事件化小化了,但是受害者也是个孩子啊,为什么没有人为他们发声?最后,受伤害最大最深最重的也是他们。

现在的我没那么怕黑怕鬼了,也学会了欣赏栀子花的香气。可是,还有许多人在深坑中被埋在黑暗里,他们在无声地求救,可是没人听见,没人去救。

希望世界上不再有校园暴力,不再有折翼的小天使。

且把一切视作年少无知,自去那广阔东方,追寻自己的那道光吧。

总是回想过去的高三生(高三生)。大家都和我道歉了,那我尽管可以放下了,至于那从众心理只是笑我,画很难看的画像给我的人,言语讽刺我的人,我尽可以无视,因为将来也不会再见!理性看待过去,然后再向前。。。

可是我总是回忆?

怎么放下这些无用的事,长大的你们能对我说吗?

第一次来树洞

这是像东野圭吾笔下浪矢杂货店一样的存在吗。

会有人听我倾诉给我回应吗,如果可以请你一定要来哦。

一个比平凡更平凡的大专生W,偶然的机会在十佳歌手上拿着自学的吉他唱歌。被校乐队邀请加入了。(他们不知道我吉他钢琴的真实水平,以为别人都像他们一样厉害,)一直在努力想不顾前辈的期望,或许是自己没有天资,彻夜奔跑也追赶不上。

因为疫情的关系现在都没有正式见过面。他们都是些很厉害的人呢,而且都很有富有不管是金钱上还是思想上。我都与他们格格不入,又不甘放下这个机会。对未来的期望和不安,有人能感同身受吗?

有这样的父亲太让人难过了我是高二的女生,昨天元旦学校放假,但是因为要会考所以留下的人要补习,我模拟考成绩都挺好的,只有物理一次67被留下来过,但是后来都有八十多。我爸一回家就冲着我吼,说谁让我回来了,我说我感冒了脚崴到了,我爸就让我走,我本来要走,冲出去的时候我奶奶死命拉着我,我爸后来直接动手拿拖鞋打我,我带着眼镜被拖鞋打,眼镜腿断了我脸上一块划痕还肿了,头上也起了包。我往外跑他又拉着我往家里拖,我的脚本来就崴了,这么一拖后来碰都不能碰,我的左手也脱力了,我爸还拿着剪刀要剪掉我的书包。我坐在楼梯口,我奶奶抱着我哭,我说我回学校我再也不回家了,我爸说好他送我。后来有个亲戚来了,劝住了,我们坐家里也在吵,他说他哪里知道我脚崴了,可是我一开始就讲过了。他还说我是冷血动物,要送我去精神病院,我说我会在他送我的时候从家里跳下去。我说他根本不知道我要考什么试,他说我不知道他一个月赚多少钱,说他累死累活的,可是他不让我问,也不跟我说,这是我的错?我上高中两次家长会他都没去过,都是因为出差,成绩单也不给我签字,说是我的成绩丢脸。可我本来就是中等水平,在班里一直都是二十多名,我也没退步啊,哪里有他说的那么不堪?他自己也就那个水平,遗传到我这还能变异吗?我初三快要中考的时候也是,他直接趁我不在家收了我的手机和电脑,我拿回手机被发现了,我写作业的时候被他揪着头发往地上甩,我试图割腕,但是后来只留下了蛮深的疤。他打我的时候说我心理变态,是社会的渣滓,他恨不得出生就把我掐死,我到时候出社会了会被人说他没教好我。可是他本来就没有教育我啊,我一直是奶奶带大的,一直到我初一才让奶奶回老家,我妈八岁就离了婚,也不管我,我爸也不怎么带我,他只会骂我说是我奶奶惯的,只会贬低我,阴阳怪气的嘲讽我。他后来喝醉酒了我后妈叫我去一起扶他,他直接推开我,说我不配扶他。我现在的班主任对我印象十分不好,我今天晚上被同学拉着去找他,我说能不能别什么都告诉我爸,跟我别的家里人说或者跟我说都行,他说你算哪根葱?我说我被我爸打了,他说你被打你是无辜的吗?你自己做错了事,下次还被打就是罪有应得。你爸的教育方式是有问题,但是跟我有什么关系?这是你跟你爸的事,你家的破事我才懒得管。这是班主任说的话?我去之前我就知道了,他不会帮我。他觉得被打就是我的错。他让我想清楚了再去找他,没想清楚要么就回家,要么就在班里做一个透明人。我没什么好说的,我料到了他不会管我,但是没有料到他会这么说。我要怎么办,我没有经济基础,如果我爸和我后妈离婚我会被判给我爸,我爸一边不给我补习一边嫌弃我成绩差,我家亲戚都挺喜欢我,只有我爸恨不得杀了我,我在他眼里就不是个东西。我感觉活着真的没意思,我在家一天能不讲话,我从初二开始没见过他爸,因为他说他不求我叫他爸,也不求我以后养他。我跟他不打电话不聊微信没有交流,我们关系从初中就不行,他从不会在意我的意见,只愿意听别人的。之前我初中一个星期100块,早餐中餐都在学校,他听别人说学校外面有小摊小贩小孩子会乱花钱,就一个星期只给我五十,我没早饭可吃。嫌我花钱多我就只管他要生活费,高中住宿一个星期一百五,我买什么都靠我自己省吃俭用,我也没零花钱,生理期用品也自己买。初中到高二只有三双鞋,一双都穿破了。让我做家务我也会做,让我扫地我还能把地拖了,我每个星期就回家一次,我回家也要做这做那,我也就认了,但是连我拖地姿势不对都要骂我,有必要吗?为什么我会有这样的父亲?我该怎么办,我有时候真的很想从楼顶跳下去死了算了,但是我还有爷爷奶奶,我到底该怎么办?我真的太难过了。
我好像被霸凌了…我和室友已经一年没说过话了,她们和我完全不是一个世界的人,她们自私,霸道,懒惰,每天就是躺宿舍里,而我每天都在上课,学习,我真的觉得我们之间没什么好说的,后来经过深入的了解,我发现,她们的价值观我也很不能理解。她们弄坏了别人吹风机竟然还和别人商量只还100,剩下几十让人家自己垫,用我东西从来不跟我说,哪怕现在我和她们关系都闹僵了,她们还会理直气壮地用我水壶。她们多么无耻不要脸,和我都没有任何关系,但是,她们故意在我在床上的时候摇床,叫她们别摇了竟然还死不承认自己摇床,每天晚上我都被她们摇的睡不着。我昨晚真的想拿上衣叉和她们打一架,但是又怕到时候学校给我记过。我也从来没有和别人打过架,一直都保持很温和的性格,但是她们这样对我,我真的忍不下去了,昨晚睡着后还梦见她们骂我。我真的好想杀了她们啊!和宿管阿姨说要换宿舍,她就让我自己去问别人空床宿舍愿不愿意我住进去。我问了好几个人,她们都不想又住进来一个不认识的人,而且她们觉得整理出空床太麻烦了。后来我想也觉得别人肯定不愿意,谁会愿意宿舍又住进来一个新人呢?所以只有阿姨把我硬塞进一个宿舍才行,我打算再找阿姨说说,如果我再不换宿舍可能真的会被她们逼死。祈祷啊,一定要在下学期换宿舍成功啊!
现在国内校园暴力确实已经比较严重了是时候整治了,我上小学的时候就被几个初中女生整过不过幸好当时有我男朋友帮我她们才没敢把我怎么样。
这里应该不会被看见。有时候真的很想吐槽。不过也不是别人的错吧,是自己起的太晚了→_→也是没有办法的事情,毕竟昨天晚上怎么也睡不着。不止是因为呼噜声,还因为热。知道今天早上我才反应过来,大概是因为暖气。虽然暖气片还是不太热,但管子是热的。很厉害,仅仅是几度就热的受不了。被子撤了一层,最后衣服也脱了,只留了一条内裤才睡的着。所以晚起十分钟也是没办法的事情。至于因为晚起而急匆匆的去超市,那更是没办法的事情——本来就有点不想吃的,结果又忘带卡所以早上被某个长的贼高的师弟撞见然后被说是二愣子,大概也是没办法的事情。毕竟以前也经常被人说,原因大概是自身过于冲动莽撞,有自顾自做事不知收敛注意形象,最后被人戳脊梁骨也是当然的事情。这所学校很注意形象啊,什么人该有什么样的形象都在无形中规定好了。好好遵守就有利无害。其他学校大概也一样吧,只不过没有我们学校严格。不过话说回来,我好像也没有认真遵守着那个圈子里默认的“规则”,一直是勉强遵守,觉得能混日子就行了,也不想在人情世故上陷入太深,觉得累。结果也确实没在这方面取得什么成就。后来才明白,人际关系这方面是既不能装又不能用真心的。就像个化妆舞会,非得戴个面具才准许你入场。所以要注重形象啊毕竟你一举一动都表演着给人看呢。
校园 
碰上了从小到大最恶心的班主任,两个月自残到现在手没一块好地方,不知道未来的六百多天里父母会不会收到学校让他们来收尸的消息。

高中生因为误会被同学在走廊一脚踹倒在地

期间有过争执我好声好气他阴阳怪气不正面解决

没什么伤害却留下了心理阴影

从小就是乖乖仔没办法只能悄悄告诉老师

但是老师置身事外像是在看笑话

家里人也没办法为我出头会让我在学校待不下去

其实现在只要在学校里我就会不由自主不断在脑子里重复那个过程

觉得自己那天真像条狗

怎么办

我好想死了一了百了

高中生因为误会被同学在走廊一脚踹倒在地

期间有过争执我好声好气他阴阳怪气不正面解决

没什么伤害却留下了心理阴影

从小就是乖乖仔没办法只能悄悄告诉老师

但是老师置身事外像是在看笑话

家里人也没办法为我出头会让我在学校待不下去

其实现在只要在学校里我就会不由自主不断在脑子里重复那个过程

觉得自己那天真像条狗

怎么办

我好想死了一了百了

高中生被同学误会打了(在肚子上狠狠在走廊踢了一脚踢翻在地)

我很冷静但很耻辱 觉得自己丢了尊严

从小就是乖乖仔只会事后悄悄告诉老师(就像个笑话)

老师也不管就像在看笑话

其实就是很可笑但我没有别的办法了

家里也管不了否则会被笑话报复

现在在班里根本坐不下去留下了很大的心理阴影

怎么办现在好想去死

wo wo
我很恨当年欺负我的你,再说说上骂我的你,我不认识什么人,怕你叫学校外的人打我,我是一个内向不爱说话的人,不认识几个朋友,我什么办法也没有,只能任你骂我,说我是全班的四大丑女之一,可我能怎么办呢,告诉爸妈?告诉老师?因为你看不惯我穿的衣服?我也不知道我怎么你了。我只能假装什么也不知道,我不是电视里勇敢反抗的女主,也不是漫画里的英雄。我只能在期待自己未来更好,有一天亲自删你一巴掌。你知道我每一天都期待你死,从那天开始,这个愿望陪伴我初中,高中,现在5年了,虽然我知道你也是你爸妈的小宝贝,但我不得不说,我特别希望你死,这是我内心的真实想法。
我是一名初中生,对班上一个男生相互有好感,我和他以前都是很要好的朋友。现在因为这种好感,我和他的友谊也算是彻底破碎了。倒不是因为我们做了什么过火的事情,而是因为他嘴上说的“我们交换小皮筋吧”只是在骗我而已(我觉得他是在骗我)。我觉得自己很傻,竟然被骗了那么久……一周前我和他相互的好感被老师发现了,于是我(于是我)和他就断了关系,但还是有一些不清不楚的瓜葛,今天我的好朋友们很生气的对我说“你知道吗,***(那个男生的名字)说,一班有个女生是他的初恋,还让我们不要告诉你。”虽然当时我对他没有太多余的感情了,但是我还是有点伤心,还有点生气。那个男生比我矮一点,他一边说他不喜欢比自己高的女生,一边又和我说什么小皮筋。真的,好气人。不喜欢我为什么不直说?还要说一些暧昧的话,让人云里雾里的,不知道该怎么办。骗我很好玩对吗?看我狼狈的样子很有趣吗?今天我又遇到了小学的一个男生,本来我小学的时候就对那个男生有一点好感,最近遇到这些事情就突然有点……旧情复燃?额额太夸张了,还没到那种地步。我该怎么办?我也知道应该把精力放在学习上,但我现在真的很迷茫,很不知所措。如果看到了这篇的你同样也是个初中生,或是遇到了同样的问题,可以给我一些帮助吗?
马上要考试了,我很烦恼,当然不是为考不好而烦恼,只是我不擅长拒绝别人。之前思修课期中合作写论文的时候,一宿舍很自然被分到一组,可是我的其他两个室友很懒,她们不打算制作,而且她们知道我一定会一丝不苟去完成,而且她们也知道我不会拒绝她们,于是我(于是我)花了整整两天时间制作PPT,查阅资料,写演讲稿,反复练习演讲,不是跟你吹的我做的很好,然后大功告成了,舍友们贴上来了,说,小冉冉~,一切交给你了,我没说什么,只当默认了,后来演讲结束后我敢肯定老师至少给了我A,然后写的是我们小组的名字,给我憋屈死了,然而同在屋檐下,为了日后生活的宁静,我哪能不低头_(:_」∠)_期末来了,噩梦又来了,这次是历史论文,那两个家伙很自觉的默认的推给我,她们俩一个玩手机一个抓紧自己时间复习数学,那我呢,TM的我怎么办,当然我会一丝不苟的完美的上交我的期末作业,可我不想冠小组之名,因为她们就会吃白食,我天性不喜与人合作,因为很少有人能达到我的要求_(:_」∠)_我知道这样说很自傲,但18年生活经验证明了这一点,我几乎不合作,但我可以做的很好,我这回以一个独特的视角制作,然而她们想要剽窃我,怎么办_(:_」∠)_
校园   发泄 
突然想起那天深夜,我们一起去你母校济南大学的操场,就那样漫无目的的逛着,风微微吹过,你笑着,我笑着,看着灯光下逐渐拉长又逐渐变短的身影,那时觉得世界好安静,只有你我,虽然当时没有拉着你的手,但我知道,当我牵起你手的时候,我再也不想放开。我们坐在路边,你被蚊子叮了好多,我卷起裤腿也没有帮你吸引到更多的火力。只是简单的这样,就已经很好。走过一条条你曾经走过的路,路过一盏盏发黄的路灯,也许那个时候才是属于你我的世界。这是最初在一起最美好的回忆,写下来,给陌生人看,寄给自己的思念。
校园  回忆  纪念 

大二那年我跟你一聊聊了一年,其实互相都知道喜欢对方,但是都没说破,你每天醒来第一个找我聊天,聊短信,那时候wh城市还是动感地带套餐,我们每个月短信费用都好几十块。后来你我都没说破,一次我另一个高中同学让我去帮她修电脑,修完去江边吹风,她站那面对我闭上眼睛,嘴巴撅着,头仰着对着我。我不知道什么意思半天愣着。后来懂了一下凑上去亲了她的嘴。这是我的初吻。 后来我告诉你我谈恋爱了,你还是跟我聊天,但是慢慢的疏远我了。 这个恋爱再后来并没有谈很长,几个月就结束了。我冷静了几个月,发现自己内心一直忘不了你,只是我们俩一个暧昧朦胧,不知道出于什么考虑都不说破,其实谈的这个恋爱完全出乎我的意料,我暂且形容那个让我帮忙修电脑的女同学是喜欢我,故意给我制造机会把。 

  但是现在,我已经按捺不住自己内心汹涌的波涛,当然并不是我分手之后空虚再找你寻找情感的寄托。我是觉得我谈了一次恋爱,懂得了什么是自己真的喜欢的,觉得自己已经失去了一次跟你表白的机会,于是晚上打车冲到你学校寝室楼下,一直给你打电话,喊你下来。最终你是来了,但是拒绝我说跟我不可能,回复我说我们俩不合适,我反问你我们聊了快一年,这之间我们也有见面来往,我觉得你是喜欢我的,为什么我现在表白了你不接受我,其实这时候我是真的不明白你怎么想的。

  再后来,你毕业了,我考上了研究生,读研第一个学期我加回了你qq(你拒绝我那晚之后,我非常伤心,回去学校一个多月茶不思饭不想,痛苦至极之余,把你的所有联系方式都删掉了),我告诉你我考上研究生了。而这之后你来我所在城市考公务员,你主动联系我让我帮忙带路,并且约我吃饭。考试完我送你去车站,看着你进站。你回去之后我们又聊起来了,说道当时你为什么拒绝我对你表白,你说因为我一直跟你聊了一年,突然我去跟别人谈恋爱了,你不能接受这样的我。 这时候我才悔悟,非常对不起你。但是那次恋爱完全是出乎我意料的。这样聊着,你问我现在我们还有可能吗?我回答说我在B城市,你在家乡工作;距离唯恐会成为以后的阻碍,其实我是真的怕再次伤害你。想着过两年毕业了,如果你还单身,我会再去找你跟你表达我的喜欢。

  但是,前几天听说你考上公务员了。我不知道等我明年毕业,我还有机会跟你表白吗?哎。糟糕的感情!    

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我是个大二学生。

大一的时候没有挂科,还得过一次奖学金,这学期结束查成绩发现自己挂了一门专业课,然后内心各种负面情感就涌上来了。

考试月时期自己有看书,所以总结一下是自己复习效率不高,没有着重在记忆重点内容上下功夫。看到成绩的时候还自己心理安慰说反正挂科了补考再过掉就行,但是还是说服不了自己,还是会感觉很难过。

一想到未来前方还有考研的目标就觉得更加迷茫了,接下来到底应该抱持着一个怎样的心态啊……有的时候道理都懂但还是会不由自主地难过。

我有一个暗恋的人..

我喜欢你啊...你知不知道我有多喜欢你... 
其实我也不知道我是什么时候喜欢你的...是很小很小的时候,我已经忘记的时候,小小的我呆在你家的屋子里,看着邻居的你...然后对着你家里挂的那尊财神爷傻呵呵的笑吗... 
或者是小学的时候...那时候你比我还矮,还瘦,坐在我前面。那时候的你好喜欢说话哦,每天都跟我叽里呱啦的。你知道吗,你小时候跑步也像现在那么快,但是那时候我却还有勇气追着你跑,然后喊“XXX,等等我啊。”可是我现在已经不敢了。 
你已经不记得了吧...你小时候跑步把鞋子跑掉了,就穿着白袜子(白袜子)跑,那时候你真的好好玩。 
再然后,你还记不记得我每天都会路过你家店里,你妈妈就在里面招呼我。 
你家里出事,你转学的时候呢...我问同学,你还在这个学校吗,同学说有在别的班看到你。但是我却一直找不到你... 
你去了哪儿呢... 
七年了...老天爷让我再一次见到你... 
你长大了...我差点认不出你... 
你对我说【XXX,你还记得我吗,小学同学呀。】 
我说【当然】 
然后我就喜欢你了...你打篮球真好看...你认真写作业的样子真好看...你笑起来的样子好漂亮,眼睛弯的像月牙儿一样。。。你午睡醒来的样子也很好看很好看。。。调座位之后,你坐的离我更近了,我上课的时候都能听到你悄悄聊天的声音。老师让你起来回答问题的时候,你的声音真好听。 
那天,我后座哭了,好多男生都过来安慰他。我看到你过来了,你哄人的样子也那么好看。 
又一天,你来叫人,那个人却睡得死死的,叫都叫不醒,你朝我尴尬地一笑,真好看。 
还有啊,午睡的时候,你偷偷作弄我后座的男生,却坐在我旁边的位置上,当时啊,我的呼吸都加快了呢。 
那个男生醒了之后,问我是谁在戏弄他,我看了你,你一脸无辜地朝我笑【看我干吗?】 
我说【我不知道】 
所有人都以为,我是在回答后桌的问题,只有我自己知道啊,我是在回答你。 
为什么喜欢你呢,为什么一直记得你呢,为什么看着你呢...我怎么知道啊... 
我告诉了几个闺蜜我喜欢你,但后来,你却跟我闺蜜表白了... 
我在Q上对闺蜜说【不用在意我的感受,你喜欢就交往吧】 
然后你们就在一起了。 
我闺蜜比我漂亮,比我苗条,比我惹人喜欢,你喜欢她吧,她是个好女孩。 
你给我闺蜜买了很多很多的巧克力,我笑嘻嘻地去要糖吃,但最后糖都被别人抢了。闺蜜很尴尬,我却笑得很灿烂... 
有好多人叫我闺蜜嫂子,我说,我以后是不是要叫你妹夫呢。 
你昨天午睡之前捏了捏我闺蜜的脸,我当时在和别人说话,先是怔住了,然后微笑。 
你那么喜欢她,真好啊。你喜欢一个人的方式那么温和,真好,是个好男票。 
我闺蜜做化学实验的时候,把她的叶脉书签送给你了,我还是很高兴。 
yaoyao,那些男生那么叫你,我却不敢啊。舌尖轻触上颚,像女孩子一样的名字,但是多好听呢。 
我记得三岁的你穿着毛茸茸的线衫,记得十岁的你穿着丑丑的短袖校服,记得十六岁的你穿着黑白相间的开衫,伏在桌上午睡,那时我偷偷地看着你,看着你的额发抵在手肘,看着你睡醒之后眉眼朦胧... 
昨晚闺蜜对我说,她跟你谈恋爱很没安全感...

我在想要不要给你发匿名悄悄话呢,但我不敢啊。我看着镜子里我的脸,普通到丑陋的地步,我怎么敢告诉你呢,即便你不知道我是谁。


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