共找到关于“校园”的秘密 33 条
所有的痛都不可原谅,愿上天惩罚他们。
反思过去的两年我的人际关系的确给我造成了不小的困扰,要坚信一个人的力量这是我在孤军一人面对麻烦时唯一的应对措施。举例子来说,现在课堂上不敢不听讲,因为我跟别人接不到书上的记录,开始几次那个女生还借给我,但现在明明是写了,也说我没写而且态度还像是大爷一样。好哦,你听课了,没走神,比我多一些知识就牛咯。我很想知道她态度转变的原因,因为最近我经常遭遇这样的尴尬局面,就是被潜移默化的孤立。其实这样的感觉贯彻我打大专始终,只不过以前是担心会被孤立所以屏蔽了一切可能屏蔽的社交渠道,但是这样会被觉得是自我隔绝,所以心理导师建议我多接触人,之后原本的担心却即成为事实。是不是有的人注定是格格不入的存在啊,真的,要疯了,要疯了。还好我的学生生涯就剩三个月左右了,要是无休止尽的话,那真应了人生就是受苦受难的那句话
小时候的事,总被同班同学欺负,长大后,还有人为欺负我的人说话。他叫何尉真,在我吃的饼子上撒粉笔灰,往我衣服上擦鼻屎,甩墨水。小学毕业的时候,找人打我,打了一路。他们不管是他欺负我,我还手了还说是我打人打得厉害。
我是个学生一年多前喜欢上一个高二的男生他真的很帅很温柔我向他表白他却以我们不对眼缘拒绝了我我很难过难过到现在我从来没有忘记他时时想起时时连做梦都能遇见他当我听起我喜欢他的那段时间常听的歌我的心仍然悸动我从未因为一个人而紧张得脸红心跳除了他后来我去了另一所学校时常遇到一个眉目俊朗的学长不知为何我总和他不期而遇好几次他迎面走来我偶然抬头于是互相对视对视对视舍不得把目光移开不期而遇好多次对视好多次对视好多秒都让我有一种互相吸引的错觉直到某天放学我在路上看到学长在倒电动车打算回家他回头的那一瞬间我差点把他认成是之前高二的那个男生我突然明白为什么我对这个学长有好感我惊诧你们长得太像了我想我好不容易再遇到个和你这么像的人这次我不想再放弃了
嗯......
我.......发现......我.......
喜欢上了.......她。
我不知道.......
或许吧......
也许......是的.......
爱?
.......
不知道........
最近几日,她的.......笑容.......她的专注.......她的神情......她的面庞.......
都一直浮现在我的脑海........
不知道我为什么喜欢她........也许说是爱.......
哦......年龄太小,不应该叫爱........不!
是的!
是爱!
我爱她!!!
爱.......
她.......
唉.......
又有何用
过不久就要分离了
分离了。
唉......
再见.......了
我的......

十几年了

还是校园的时候,因为自卑又渴望被关爱的感觉。

于是非常热烈的联系一个邻班女同学,

也许是开始的热情感染了她,我们非常愉快地度过了一个学期,

当然这个愉快主要是我,她内心是否真的愉快,这个不好说。

因为一开始她是不愿意的,慢慢地稍微接受了一点点,后面又因为我太过于在她的亲戚面前出现,让她内心有了来自亲人很大的压力。毕竟父母在外面辛苦工作,不希望自己的孩子这么早接触校园情感,毕竟这些大多都是没有结果的。

后来这个女生就再也不愿意和我像普通朋友那样接触,见到我也不太愿意看我的眼神。我当然不能够理解,为什么不能好好的在一起学习、吃饭、散步呢?

我完全不懂得,女生在内心如何承担着亲人的压力的,我太自私。

我太害怕失去被人关注的感觉,那一步我出现在她亲人面前的错误,接下来都错误了。我太在意自己的感受,忘了别人的内心感受。对不起,那么多年我一直没有醒悟过来。

时间慢慢过去,情感就像断了线风筝,虽然同在一个天空下,却再也不知道断线风筝停留在哪个树枝上,糟糕地承受着风吹雨打。


后来,只知道她跟我同在一个城市里,不知道她现在怎么样了,即使知道我也不敢直接的面对,真的是我错误。

有时候,知道这段往事的同学们,都已经逐渐忘记了吧。或者是因为没有什么话题再次提起,将来有一天别人提起了这个人,我是如何面对这个话题,难道是世间已经艰难,好多事情已经忘却。

校园   早熟   不了了之 
同桌喜欢的人是我最好的朋友,但我和同桌关系也很好,再加上我知道他秘密和坐的比较久,话题也比较多,因此会比其他的同桌之间聊得更多,然后班上有一群男生开始传我和同桌在谈恋爱,让我很尴尬,况且同桌已经向我的好朋友告了白(虽然被拒绝了),而我自己也有崇拜的人。真的很讨厌别人这么八卦,并且还是一群男生,我不可能告诉他们同桌真正喜欢的人是谁,我该怎么办?
他是在网上加我好友聊天的,很快被他的阳光开朗吸引了,那时候我正处于很大的压力中,整天有点闷闷不乐,他的出现仿佛我的生活中出现了阳光,从此我也慢慢地学会缓解压力变得开心了。有一天上自习偶然碰到他了,就坐我前面,只记得他的眉眼很好看,比照片还好看(之前看到他朋友圈里照片被震撼到了,不是特别帅,但就是有种冥冥之中寻找到了什么的感觉),和他说话我很紧张。可能喜欢他吧,可是不敢表白,因为那时候我长痘痘,不自信。之后偶尔找他聊天,过了几个月等皮肤状态好了忍不住想见他,可是他一直找理由不想见,后来绷不住说喜欢他,他说已经和一个女生走得很近了,他是我就是一个普通人,是不熟悉的错觉吧。想想也是啊,就见过一次,并不了解的一个人,可是不明白那种怦然心动。后来他把我删了,有点不甘,一年了偶尔想起还是感觉心里刺痛,看到和他长相差不多的男生还是会想起这个经历,不明白是执念还是喜欢。

宁得罪君子,莫得罪小人,诅咒那些禽兽把自己变成垃圾的人不得好死


1.下面这段话是我发给我们班主任的

老师,我这边最近发生了一件性质很恶劣的事,我找过辅导员,但是她不是很想帮我处理这件事,我实在找不到人帮我了,所以就来找你了。我1.11去会计师事务所办理了入职,然后1.12号上午10:00左右推着行李箱离开寝室,因为要去临安那边出差,当时我走的时候特意把被子叠好床帘拉开,然后我1.19号也就是这周五,我从临安回来,拉着行李箱经过二楼楼梯的时候,我看见楼梯上挂着一件很脏的被子,那个被子很像是我的,但是我走的时候明明把被子叠好了,没有拿出来过,后来我推开门进入寝室,发现我的床上全空了,就像是我搬走了一样,我当时很慌张,不知道到底发生了什么事,所以我赶紧打电话给三个室友确认情况(我们5个人住),三个室友差不多都说是我走的那天发现我的床空了,可是我上午10点就离开学校了,而且我是要回来的,不可能会把床搬空,当时我走的时候寝室里还有一个室友,只有她知道我走了,但是她不知道我是去出差,还是要回来的,她以为我回家了,然后我马上去查了楼下阿姨的借钥匙记录,发现没有人借过我们寝室钥匙,也就是说,扔掉我东西的人很有可能是我们室友,然后我打电话给了辅导员,她知道事情经过之后非但不处理,还劝我说伤心的事就让它过去吧,不要再想了,我去保安那边查过监控,但是那边的监控坏了,什么也看不到,所以我真的以为自己这次只能吃哑巴亏了,所以我就打着手电筒到底楼清洁工阿姨那边翻垃圾,我翻了好几袋,终于发现我的两个抱枕和一个枕头,而且它们是被装在宿舍里用的垃圾袋里面的,看到这里,我想你也能明白,这样的恶搞肯定不是一个人做的,我仔细回想了一下我床上有什么东西,两条被子,三个枕头,两个抱枕,一条毯子,五瓶化妆品,一个Kindle电子书阅读器,一条垫被,一条凉席,一条蚊帐,一套床帘,四件毛衣,眼罩,足贴,花露水,还有一个我备用的苹果手机(是很旧的版本了,不是新款,我用作闹钟),以及我放在床头的四百多快钱,要把这些东西全都打包扔掉真的不是一个人能干的事,我仔细估算了一下我损失的金额,肯定超过3000了,我那个Kindle就有一千多,令我非常奇怪的是,我床下的东西跟我走之前一模一样,几乎没有动过,就连我的电脑都好好的在那,但就是床上的所有东西全都不见了,不论是谁看了都会觉得是我自己收走的,而且当时我上午离开,当天晚上床上的东西就全空了,就好像有人在等着我离开似的,但是当时知道我离开的人就只有我的一个室友,我现在完全不知道怎么办,连住的地方都没有,我很怕自己再丢失什么东西,所以今天在寝室打包了一天,把大部分东西都搬到另外一个我朋友的寝室,这两天睡觉我也是跟她一起挤在一张床上,我甚至都不敢跟家里人讲这个事,他们在家里知道我出了这样的事会有多担心,如果没有我朋友,我都不知道怎么撑过去,都不知道自己一个人怎么搬那么多东西过去,老师,真的希望你能帮帮我,不然我真的只能报警了,当时我发现东西不见了,第一时间先跟阿姨说了,她们都知道我的情况。


2.前面我也提到了,我们寝室总共五个人,但是我只给三个室友打过电话,为什么没有给剩下的那个室友打电话呢,那是因为我认为这次恶作剧的主谋就是她。具体原因如下:1.总共五个室友,我是4号床,3号床工作日早出晚归,5号床12月份搬出去了,2号床6月份的早已搬出去,但是经常会回来,是跟我矛盾最深的,可以说是我20多年遇到的头号敌人,具体恩怨多深我后面会讲,1号床是2号床的马屁精(马屁精),这个世界上无论哪里都会出现这种人,依附强者往上爬,无可厚非,个人选择而已。我1.12号离开寝室是10:00点左右,当时只有1号床在寝室,只有她知道我拖着行李箱离开了,因为是寒假期间,正常人可能都会以为我是回家了(我喜清净,常常独来独往,跟室友关系都一般),所以我没和寝室里的谁说过我要出差的事,也没提过我会回来。3号床在我离开之前就已经上班去了,5号床住在外面(离校很远)也不知道我走了的事。2.我当天上午离开,晚上东西就被人扔掉了,这速度快得让我不得不怀疑她们是蓄谋已久,只是没有想到我中途会回校,如果我真的回家了,两个月后发现东西丢了,案件延迟这么久,到时候结果一定是不了了之。3.我去阿姨那边查过借钥匙记录,发现没有人借过我们寝室钥匙,可以设想一下,如果不是我们室友,是个持有我们寝室钥匙的人,为什么进入我们寝室之后只扔掉了我床上的东西,而且是扔掉,并不是自己拿去用,而且贵重的电脑就在桌子上,偏偏不拿非得清空我床上的东西呢!所以这个人肯定是认识我的人,而且是非常非常讨厌我的人,我仔细想过跟我有矛盾的人当中,只有她符合这个条件,而且很巧的是当天她正好回学校上课,2号床说自己把钥匙交给了5号床,1、2、5号床关系一直都不错,不能排除5号床为2号床作掩护的可能,或者就是当天傍晚2号床敲寝室门,1号床替她开了门(1号床自己说那天她除了吃饭出去过就都呆在寝室了)。综上所述,我认为这次恶作剧不会是一个人做的,拆掉我床上的东西,再分别打包扔掉,这样明目张胆的干这种事只有一个可能,她就是这个寝室的人,并且不会担心突然有人闯入,1号床肯定参与其中。


3.好了,接下来我要说的是我跟2号床是怎么结下“深仇大恨”的。2014年入学,第一次见到她的时候,第一眼看到她,我就知道我跟这个很不合,活了20年,第一次见到有女生在眉开眼笑说话的同时,举止神采中处处透露着瞧不起对方的信息。当时她舅舅坐在我的凳子上,出于礼貌那我就站着好了,后来我爸不小心坐了她的凳子,她居然一脚踢凳子,撇下嘴跟我爸说这是她的凳子,这件事我是后来才知道的,如果当时被我看到,以我这个性,绝对不会放过她。大一这一年的相处中,没有什么大的磕绊,同一个房间生活,习惯不同不是很正常的事,她这人有一点非常不好,对我有不满不跟我说,先去朋友圈里面骂一波心里才爽快,而且骂我的原因又是让我难以理解,比如说我晚上睡觉拉窗帘,没有每天倒垃圾等,我真的是很无语,我又没有大白天拉窗帘,晚上睡觉拉窗帘怎么了,垃圾没满我为什么要每天倒,而且这垃圾桶是我个人的,不是公用的,我的垃圾也没多到影响你们生活。后来有了一次大爆发,那天我在厕所洗衣服,拿出去晒衣服的时候发现有件衣服掉在下面,不是我的我也懒得管,后来她看到自己衣服掉下面了,突然转过头来瞪着我,我心想:完了,她肯定认为是我把她衣服弄掉的。她也没跟我说话,第二天有人跟我说她又在空间骂我了,而且骂得非常狠,我去看了一下,这个人完全把我描绘成一个不讲卫生不洗脚的人,说我生活空间超级脏乱,家里穷得要死,领着助学金硬气什么,还顺带数落了我的父母,我也记不得那些话了,只知道当时看到这句话,整个人都气得发抖,脑子里只想扇她一巴掌,泼她一盆水,但是当时我心里想着爸妈教过我的话,多一事不如少一事,我居然就这样忍下来了(事实证明,个性坦率火爆的人忍受这些是非常痛苦的),接下来的三个月,就因为我忍下了这些事,我的日常生活运转感觉都离不开她了,我会偷偷打听她的事,希望能听到一些不好的事,以平复我的心情,但是这严重影响了我的生活,她算什么东西,我为什么要围着她转。所以深思熟虑之后,我认为我之所以无法释怀,很大一部分原因是因为在她到处骂我的时候,我就这样忍下来了,没有任何反击,就为了所谓的和气,如果她想跟我和和气气的话,绝对不会做得这么绝,所以我想做出反击。那天就我和她两人在寝室,我从厕所接了杯水从她头上倒了下去,把她之前骂我的那些话通通还给她,她坐在那里手一直发抖,话都不敢说,我当时只倒了一半水,并且我能保证自己只弄湿了她的头发,因为这种人搭上自己的钱不值得。这之后,我深刻意识到品学兼优是一个超级难得的品质,不是所有读书好的人人品就一定ok的,大部分人对于学习好的人寄予了太多期待。她学习成绩超级好,年年全校第一,白天在外面浪,晚上回寝室学习到深夜,我们所有人都迁就着她,愣是把自己的作息时间变得跟她不相上下。这次我跟她是彻底崩掉了,所以之后我跟1号床关系也不咋样,但是我知道她在骂我全都是1号床说的,说实话我也不知道她是什么心态。


4.后来总算消停了一段时间,平静的过了一年,但是期间不断传来她的消息,比如昨天又在朋友圈骂谁了,又换了一个男朋友,我大概估算了一下,大学起码交了四个男朋友,我是怎么知道的呢,像她这种金钱至上,把炫耀当饭吃的人怎么可能不会在寝室里炫耀。然后2017年我跟她又大吵了一架,这次我本无意,但是最后结果演变成这样,我也没想到。那天晚12点多,我们寝室几个室友包括我都在床上准备睡了,她突然大叫,完全不顾现在是半夜12:00,原因是因为她看到蟑螂了,一见蟑螂就大叫,弄得寝室就她一个女的一样,女孩子怕蟑螂很正常,但是她不正常,她根本就是假的怕,哪有人一边看着蟑螂大叫还一边拿手机跟男闺蜜视频,撒娇要他过来抓蟑螂,严格来说,应该不是男闺蜜,应该是暧昧对象,关键那男的自己有女朋友的。然后我就跟她说你稍微小声一点,大家都要睡了,这里不止你一个人的,她回我受不了就搬出去住,我一听这话就生气了,就说你自己常说自己很有钱,干嘛不搬出去住,还不是因为没钱又没那个胆子,她那个时候说了一连串令我无语的话,诸如“反正我家比你家有钱就行”,“反正我身材比你好就行”,“我身材好不好有没有胸我男朋友知道”,“我就喜欢被人操怎么样,总比你没男朋友没人操要好”,真的是神奇的脑回路,比起生气,我更多的是无语,从来没见过一个姑娘家的嘴巴可以这么不干净,家里有钱又怎样,挑男朋友还不是先看钱再看(钱再看)脸,从小到大老师所教的礼义廉耻不复存在,套用一句之前别人评价她的话:xx这个人,能力很好,学习优秀,但就是人太虚伪,只对自己有利的人好。
   再来说说开头提到的辅导员,我当时第一想到的是打电话给她,我知道她和我们寝室2号床是要了命的好,我还是选择相信她,认为她不管怎样还是会公正处理这件事,可是事实证明,物以类聚人以群分永远是正确的,辅导员年纪不大,和2号床一样,是那种攀高的人,都没问清楚事情就先急忙否定,断言绝对不是她,我真的只能呵呵了。
   监控坏了,抓到犯人几乎不可能,而且如果她是找的别人做的,那我就算紧盯着监控也没用,我也没抱多大希望,但是吃一堑长一智,宁得罪君子,莫得罪小人。

你他妈有毒吧!我们只是在学校举办活动时太无聊打了个牌,结果又扣分,又一万字检讨,又叫家长。根本没必要这样,打牌往小是消遣娱乐,往大是违反纪律,平时这样做没问题,但放在今天这种日子,真的显得太过分!隔壁班主任还跟学生一起打牌,我们班呢?打个牌就跟杀人放火,丧尽天良一样,是你对打牌这种游戏有偏见,还是说对我们有意见。放在平时学习压力大的时候,我们要是打牌可以任凭处置,但是今天是学校一年一次的活动,况且基本上没什么内容了,打扑克牌又怎样?而且我在你的语言中,了解到其他游戏都行,就是打牌不行。我们顶多犯小错,但真的不至于受到如此过分的惩罚!
你他妈有毒吧!我们只是在学校举办活动时太无聊打了个牌,结果又扣分,又一万字检讨,又叫家长。根本没必要这样,打牌往小是消遣娱乐,往大是违反纪律,平时这样做没问题,但放在今天这种日子,真的显得太过分!隔壁班主任还跟学生一起打牌,我们班呢?打个牌就跟杀人放火,丧尽天良一样,是你对打牌这种游戏有偏见,还是说对我们有意见。放在平时学习压力大的时候,我们要是打牌可以任凭处置,但是今天是学校一年一次的活动,况且基本上没什么内容了,打扑克牌又怎样?而且我在你的语言中,了解到其他游戏都行,就是打牌不行。我们顶多犯小错,但真的不至于受到如此过分的惩罚!

暗恋同桌是一种怎样的体验?


初中之前,一直是校里有名的“红人”。市里评奖学金,优秀三好,优秀学生干部一直蝉联当选。那时披着好学生的皮囊,我活的自信大方,当然我从来不是所谓的书呆子——从当时火的要命的盗全龙哑,再到顾漫、二熊等女孩子爱的青春文学等,都很大程度地让我少女情怀迅速炸裂,伴随而来的是必然的早熟。


小升初时,因为一些原因而去了市里顶尖+风景一级棒的初中,而在哪里,我认识了现在的同桌——嗯,就是他。


第一眼就喜欢上他了——我青春时代里最美好的男孩。一米八,会打篮球,数学科代表…在评论男生看颜看才华的女生眼里,那是个完美的存在。偏偏,作为他的第一任同桌,我又比所有人都深谙他是个大逗逼的本质。。。咬笔,捉弄他的天才同座,压轴题常年计算错误而满盘皆输hhhh听他以前的同桌说,他向来是沉默内敛的个性,然后,我很荣幸地将他初中以来的画风成功带偏一去不复回了,,,那时作为转学生,我努力在年段榜里刷新最高排名,直至常年前(常年前)三。刚来到新学校(新学校)时,一两个他曾经的同桌跑来专门认识我(其实就是耀武扬威没谁了)她们也没料到劳资如此社会的成绩分分钟教他们做人啊!!


所以渐渐的,班里开始传起我们的绯闻……就更到这了,之后继续


大撒比,你天才的爸爸同桌喜欢你啊。。。

我下学期就要九年级了,我是我们学校的第一名,我在二班,全校最好的班在五班,我真的不想在自己班了,因为我们班成绩很差,想转到五班去但不知道会不会影响自己学习下面听我讲一下1.我们班年级前十名期末考试只有两个而且另一个是我们老班的儿子,他的学习全是靠自己爸妈逼的,自己完全没有自觉性,(他老妈是我们老班,他老爸是我们数学老师),而且我们关系很不好,我每次看他家人都不舒服,我们班女生成绩很差,除了我都是三四十名开外的(我是女生),而且她们心机很重,整天讲话爱理不理的,还谈恋爱,太成熟了,我害怕她们影响自己学习,所以和她们关系不咋地,每次看到她们心里不知道为什么就不开心,我在我们班没有一个朋友很孤独。我们英语老师上课就像菜市场一样吵,物理老师天天不讲题目。2.五班成绩真的很好,年级前十名他们班有五个,而且都是全校最好的老师,最厉害的老师,十分敬业,我和他们班女生相处的也很好,她们成绩也不错,班级纪律好,不像我们班午自习就我一个人写作业,都没有动力。3.我害怕的是转班之后不能适应环境,而且我是老师的小孩,转班之后老爸就不能教我体育了,我老妈昨天早上刚刚拒绝带五班的政治课,我还有机会转班吗?害怕学校老师议论我,到时候压力会不会太大了,但是我发现我们学校凡事第一名好像除了我都是在全校最好的班,最好的老师教的,这让我心里不平衡,我到底应不应该转班啊现在我发现这件事是不可能了因为五班一个女生知道了我的想法然后我讲下学期还在自己班,现在我后悔自己讲的话,又不想在自己班,到底怎么办,怎么才能接受自己班
我有个同学,以前成绩跟我差不多,但是不知道从什么时候开始,他开始往好的方向变了。不仅仅是成绩,还有学习习惯。在拖延症严重的现在中,我觉得他挺厉害的,能控制自己不让作业在最后才写完;开学前什么的也会预习新书,之后会复习…还会耐着性子把一些经典看完…说实话每次听到他说这个我挺心塞和不甘的。没有说嫉妒讨厌,就是对自己处于现状的不满和自责,很不甘心……
最近不停地梦到他,莫名其妙的梦到他。觉得自己真的病的不轻。年少时不曾和他谈过恋爱,毕业时怀抱着青春的好感最后连声再见也不曾道过!谁能告诉我该怎么停止想他?!!分别已经快10年了,10年来并不曾特别的想起他,除了四五年前意外聊过一次qq也不曾再接触过,从来不敢主动联系他,虽然校园时连班主任都曾经误会我们是否在恋爱,可是我们也只是前排男生喜欢欺负后桌女生的关系。最近天天脑海里不停地回忆起过去的校园生活,不停地打开四年前他主动加我的qq号,默默地打开查看他的状态再默默地关闭。不敢去联系他,也不想做什么违背公序良俗的事情,告诉自己别靠近别靠近,可是这一天天的做梦,一天天的想念,该怎么办?!
我身边的同学正在经受校园暴力的折磨,并不是拳打脚踢,而是语言暴力。或许,的确,可怜之人必有可恨之处。但是对于一个十七岁的女孩子来说,在空间上辱骂,照片发微博是不是有点过了。我和她并没有什么恩怨纠葛,但我很佩服她活下去并且每天来学校的勇气。在重点高中中(高中中)尚且如此,全国还有多少真刀真枪的校园暴力每天在十字开头的年纪的学生生活中上演。或许校园暴力是很难根治的,但是现在老师一心抓高考抓成绩而对学生在人生最重要的阶段的心理状况疏于管理,一定会酿成严重后果的。
负能量太多偶尔需要发泄,前方负能量满满不想心里添堵的人别看了我从小到大一直是个乖乖女,安静的读普通的书,安静的上普通的学。从小学到高中从来都不惹事,周围的人都说我有亲和力。可是大学竟然是这么一个人心险恶的地方,才上了一年我就失望顶透。我们宿舍有一个女生,山东乳山的(我对乳山都有阴影了)刚开学觉得这个人热情开朗,可是我才明白那是她恶毒的假象,我扪心自问没有做任何对不起她的事,可是现在她联合她的小圈子一起来孤立我。各种言语讽刺(甚至有一次我和她撞发型了她也要翻半节课的白眼),凭着她在班里的势力给我穿小鞋,背地里下绊子,原本的表演机会都被她抢走了。我不懂,安静不问世事也是错吗?天生内向就要受欺负吗?这是我长这么大第一次接触冷暴力和校园霸凌。衷心希望每个人都不要在接触到这样的人渣。
有时候觉得自己好没用啊,真的,明明很简单的一些事,我却总是办不好,总是要别人帮我才能办好。而且觉得总是觉得很累很累,现在的生活根本不是我想要的:在寄宿制学校生活,每天除了学习就是写作业,学校的制度很森严,处处限制我们的权利,每天的生活范围就局限在班级宿舍和食堂之间,到点就吃,吃了就睡,睡醒就学习,我不想要这样的生活。而且现在的班级一点都不好,还有班主任真他妈的恶心的我想吐,因为我在的班级也算是相当于我们学校的重点班了吧,所以不论是班规还是班主任老师都非常严,班主任整天对我们不苟言笑,板着一张死人脸,似乎从不允许别人在他面前嬉笑,本来每天上课我就很累了,可是下课的时候他还永远都在班里站在讲台俯视全班,不让全班发出一点与学习无关的声音,连背书都要到外面去背,下课了连上厕所都要限制我们时间,他要求我们其余时间都呆在教室里面学习,学习,学习。似乎只要在学校就是无止境的繁重的课业,没有过真正放松,连体育课,我也总是能看到一群貌似好学生的同学拿了书在操场一边写作业背书,每次体育课,本是该玩的时候,看见他们这么认真的学习,我都没有太大心思去玩乐了。我们每天的作业几乎慢慢当当占了晚自习四个小时和课间中午的加起来一个小时左右还不够,我几乎每天都是在很努力的赶作业,努力不迟交作业,可是每当我匆忙干完一天的作业时候,晚自习已经结束了,这一天就要结束了,我每次想干一点自己的事,都没有时间,因为我的时间全用来写作业了,我的时间早被那些只想着拿我们的成绩去和其他老师比,接受年级组考核的老师压榨干了。我不懂为什么那些老师总喜欢逼我们做一些根本没有任何意义的作业,一枚的题海战术,连生物,老师在每天布置完当天作业后还要我们弄错题集,每一门课的老师都又要我们写完作业又要弄错题集,请问我们哪来那么多时间。而且在我们学校,每个班都有扣分制度,写不完作业或者迟到没完成任务什么的都要扣分,一学期扣到一定的分数还要送政教处处分,有一次,我们班的同学因为参加学校方面的会议,迟交了作业,班主任不分青红皂白的把他们拉出去死骂了一顿,甚至让他们罚站,班主任经常不给别人任何机会就处罚人,他似乎很享受高高在上决定一切的地位,从不关心关心我们孤身一人在这学校呆半个月才回家一次还要在班里遭受如此的白色恐怖的感受,他从来没有让我们感受到过这个班级的,每次班会课,别的班都是利用这好不容易空余的时间展开班级互动,让同学交流,而我们班却是开批判大会,班主任永远在为了一些鸡皮蒜猫的小错误大发雷霆,永远三句两句离不开高考,大学。每次都是他一个人在上面唾沫星子直飞的讲,我们在下面大气都不敢出,全班鸦雀无声。。。 我觉得这样的班级真的好压抑,永远没有温情,只有冷冰冰的任务,竞争,相比之下,同为重点班,有的班的气氛却比我们现在的班好多了,我上学期的班主任现在带我隔壁的班,对他们班学生超级好,似乎他们班班的气氛总是那么活跃,而我们班永远那么死气沉沉,没人敢讲话,因为他们班还有一点民主,而我们班没有,这就是民办军事化学校的悲哀啊,也是中国教育制度的悲哀。
校园 
它是草丛中一朵绽放的花,它的艳红花朵在清一色的草丛中显得格格不入,它受尽草从们的排斥,所以它格外孤独,但它依旧绽放!因为它知道——在远方一定有着和它一样的花朵正在努力地绽放着——请坚持自我,别因害怕孤独而使自己故意地迎合身边人,以放弃自我为代价来换取他们那廉价又短暂认同!你要知道在未来有更好的、真正属于你的圈子在等待你的加入,你要做到就是————依旧坚持自我!
马上要考试了,我很烦恼,当然不是为考不好而烦恼,只是我不擅长拒绝别人。之前思修课期中合作写论文的时候,一宿舍很自然被分到一组,可是我的其他两个室友很懒,她们不打算制作,而且她们知道我一定会一丝不苟去完成,而且她们也知道我不会拒绝她们,于是我(于是我)花了整整两天时间制作PPT,查阅资料,写演讲稿,反复练习演讲,不是跟你吹的我做的很好,然后大功告成了,舍友们贴上来了,说,小冉冉~,一切交给你了,我没说什么,只当默认了,后来演讲结束后我敢肯定老师至少给了我A,然后写的是我们小组的名字,给我憋屈死了,然而同在屋檐下,为了日后生活的宁静,我哪能不低头_(:_」∠)_期末来了,噩梦又来了,这次是历史论文,那两个家伙很自觉的默认的推给我,她们俩一个玩手机一个抓紧自己时间复习数学,那我呢,TM的我怎么办,当然我会一丝不苟的完美的上交我的期末作业,可我不想冠小组之名,因为她们就会吃白食,我天性不喜与人合作,因为很少有人能达到我的要求_(:_」∠)_我知道这样说很自傲,但18年生活经验证明了这一点,我几乎不合作,但我可以做的很好,我这回以一个独特的视角制作,然而她们想要剽窃我,怎么办_(:_」∠)_
校园   发泄 
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