共找到关于“校园”的秘密 19 条

高中生因为误会被同学在走廊一脚踹倒在地

期间有过争执我好声好气他阴阳怪气不正面解决

没什么伤害却留下了心理阴影

从小就是乖乖仔没办法只能悄悄告诉老师

但是老师置身事外像是在看笑话

家里人也没办法为我出头会让我在学校待不下去

其实现在只要在学校里我就会不由自主不断在脑子里重复那个过程

觉得自己那天真像条狗

怎么办

我好想死了一了百了

高中生因为误会被同学在走廊一脚踹倒在地

期间有过争执我好声好气他阴阳怪气不正面解决

没什么伤害却留下了心理阴影

从小就是乖乖仔没办法只能悄悄告诉老师

但是老师置身事外像是在看笑话

家里人也没办法为我出头会让我在学校待不下去

其实现在只要在学校里我就会不由自主不断在脑子里重复那个过程

觉得自己那天真像条狗

怎么办

我好想死了一了百了

高中生被同学误会打了(在肚子上狠狠在走廊踢了一脚踢翻在地)

我很冷静但很耻辱 觉得自己丢了尊严

从小就是乖乖仔只会事后悄悄告诉老师(就像个笑话)

老师也不管就像在看笑话

其实就是很可笑但我没有别的办法了

家里也管不了否则会被笑话报复

现在在班里根本坐不下去留下了很大的心理阴影

怎么办现在好想去死

wo wo
我很恨当年欺负我的你,再说说上骂我的你,我不认识什么人,怕你叫学校外的人打我,我是一个内向不爱说话的人,不认识几个朋友,我什么办法也没有,只能任你骂我,说我是全班的四大丑女之一,可我能怎么办呢,告诉爸妈?告诉老师?因为你看不惯我穿的衣服?我也不知道我怎么你了。我只能假装什么也不知道,我不是电视里勇敢反抗的女主,也不是漫画里的英雄。我只能在期待自己未来更好,有一天亲自删你一巴掌。你知道我每一天都期待你死,从那天开始,这个愿望陪伴我初中,高中,现在5年了,虽然我知道你也是你爸妈的小宝贝,但我不得不说,我特别希望你死,这是我内心的真实想法。
我是一名初中生,对班上一个男生相互有好感,我和他以前都是很要好的朋友。现在因为这种好感,我和他的友谊也算是彻底破碎了。倒不是因为我们做了什么过火的事情,而是因为他嘴上说的“我们交换小皮筋吧”只是在骗我而已(我觉得他是在骗我)。我觉得自己很傻,竟然被骗了那么久……一周前我和他相互的好感被老师发现了,于是我(于是我)和他就断了关系,但还是有一些不清不楚的瓜葛,今天我的好朋友们很生气的对我说“你知道吗,***(那个男生的名字)说,一班有个女生是他的初恋,还让我们不要告诉你。”虽然当时我对他没有太多余的感情了,但是我还是有点伤心,还有点生气。那个男生比我矮一点,他一边说他不喜欢比自己高的女生,一边又和我说什么小皮筋。真的,好气人。不喜欢我为什么不直说?还要说一些暧昧的话,让人云里雾里的,不知道该怎么办。骗我很好玩对吗?看我狼狈的样子很有趣吗?今天我又遇到了小学的一个男生,本来我小学的时候就对那个男生有一点好感,最近遇到这些事情就突然有点……旧情复燃?额额太夸张了,还没到那种地步。我该怎么办?我也知道应该把精力放在学习上,但我现在真的很迷茫,很不知所措。如果看到了这篇的你同样也是个初中生,或是遇到了同样的问题,可以给我一些帮助吗?
马上要考试了,我很烦恼,当然不是为考不好而烦恼,只是我不擅长拒绝别人。之前思修课期中合作写论文的时候,一宿舍很自然被分到一组,可是我的其他两个室友很懒,她们不打算制作,而且她们知道我一定会一丝不苟去完成,而且她们也知道我不会拒绝她们,于是我(于是我)花了整整两天时间制作PPT,查阅资料,写演讲稿,反复练习演讲,不是跟你吹的我做的很好,然后大功告成了,舍友们贴上来了,说,小冉冉~,一切交给你了,我没说什么,只当默认了,后来演讲结束后我敢肯定老师至少给了我A,然后写的是我们小组的名字,给我憋屈死了,然而同在屋檐下,为了日后生活的宁静,我哪能不低头_(:_」∠)_期末来了,噩梦又来了,这次是历史论文,那两个家伙很自觉的默认的推给我,她们俩一个玩手机一个抓紧自己时间复习数学,那我呢,TM的我怎么办,当然我会一丝不苟的完美的上交我的期末作业,可我不想冠小组之名,因为她们就会吃白食,我天性不喜与人合作,因为很少有人能达到我的要求_(:_」∠)_我知道这样说很自傲,但18年生活经验证明了这一点,我几乎不合作,但我可以做的很好,我这回以一个独特的视角制作,然而她们想要剽窃我,怎么办_(:_」∠)_
校园   发泄 
突然想起那天深夜,我们一起去你母校济南大学的操场,就那样漫无目的的逛着,风微微吹过,你笑着,我笑着,看着灯光下逐渐拉长又逐渐变短的身影,那时觉得世界好安静,只有你我,虽然当时没有拉着你的手,但我知道,当我牵起你手的时候,我再也不想放开。我们坐在路边,你被蚊子叮了好多,我卷起裤腿也没有帮你吸引到更多的火力。只是简单的这样,就已经很好。走过一条条你曾经走过的路,路过一盏盏发黄的路灯,也许那个时候才是属于你我的世界。这是最初在一起最美好的回忆,写下来,给陌生人看,寄给自己的思念。
校园  回忆  纪念 

大二那年我跟你一聊聊了一年,其实互相都知道喜欢对方,但是都没说破,你每天醒来第一个找我聊天,聊短信,那时候wh城市还是动感地带套餐,我们每个月短信费用都好几十块。后来你我都没说破,一次我另一个高中同学让我去帮她修电脑,修完去江边吹风,她站那面对我闭上眼睛,嘴巴撅着,头仰着对着我。我不知道什么意思半天愣着。后来懂了一下凑上去亲了她的嘴。这是我的初吻。 后来我告诉你我谈恋爱了,你还是跟我聊天,但是慢慢的疏远我了。 这个恋爱再后来并没有谈很长,几个月就结束了。我冷静了几个月,发现自己内心一直忘不了你,只是我们俩一个暧昧朦胧,不知道出于什么考虑都不说破,其实谈的这个恋爱完全出乎我的意料,我暂且形容那个让我帮忙修电脑的女同学是喜欢我,故意给我制造机会把。 

  但是现在,我已经按捺不住自己内心汹涌的波涛,当然并不是我分手之后空虚再找你寻找情感的寄托。我是觉得我谈了一次恋爱,懂得了什么是自己真的喜欢的,觉得自己已经失去了一次跟你表白的机会,于是晚上打车冲到你学校寝室楼下,一直给你打电话,喊你下来。最终你是来了,但是拒绝我说跟我不可能,回复我说我们俩不合适,我反问你我们聊了快一年,这之间我们也有见面来往,我觉得你是喜欢我的,为什么我现在表白了你不接受我,其实这时候我是真的不明白你怎么想的。

  再后来,你毕业了,我考上了研究生,读研第一个学期我加回了你qq(你拒绝我那晚之后,我非常伤心,回去学校一个多月茶不思饭不想,痛苦至极之余,把你的所有联系方式都删掉了),我告诉你我考上研究生了。而这之后你来我所在城市考公务员,你主动联系我让我帮忙带路,并且约我吃饭。考试完我送你去车站,看着你进站。你回去之后我们又聊起来了,说道当时你为什么拒绝我对你表白,你说因为我一直跟你聊了一年,突然我去跟别人谈恋爱了,你不能接受这样的我。 这时候我才悔悟,非常对不起你。但是那次恋爱完全是出乎我意料的。这样聊着,你问我现在我们还有可能吗?我回答说我在B城市,你在家乡工作;距离唯恐会成为以后的阻碍,其实我是真的怕再次伤害你。想着过两年毕业了,如果你还单身,我会再去找你跟你表达我的喜欢。

  但是,前几天听说你考上公务员了。我不知道等我明年毕业,我还有机会跟你表白吗?哎。糟糕的感情!    

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我是个大二学生。

大一的时候没有挂科,还得过一次奖学金,这学期结束查成绩发现自己挂了一门专业课,然后内心各种负面情感就涌上来了。

考试月时期自己有看书,所以总结一下是自己复习效率不高,没有着重在记忆重点内容上下功夫。看到成绩的时候还自己心理安慰说反正挂科了补考再过掉就行,但是还是说服不了自己,还是会感觉很难过。

一想到未来前方还有考研的目标就觉得更加迷茫了,接下来到底应该抱持着一个怎样的心态啊……有的时候道理都懂但还是会不由自主地难过。

我有一个暗恋的人..

我喜欢你啊...你知不知道我有多喜欢你... 
其实我也不知道我是什么时候喜欢你的...是很小很小的时候,我已经忘记的时候,小小的我呆在你家的屋子里,看着邻居的你...然后对着你家里挂的那尊财神爷傻呵呵的笑吗... 
或者是小学的时候...那时候你比我还矮,还瘦,坐在我前面。那时候的你好喜欢说话哦,每天都跟我叽里呱啦的。你知道吗,你小时候跑步也像现在那么快,但是那时候我却还有勇气追着你跑,然后喊“XXX,等等我啊。”可是我现在已经不敢了。 
你已经不记得了吧...你小时候跑步把鞋子跑掉了,就穿着白袜子(白袜子)跑,那时候你真的好好玩。 
再然后,你还记不记得我每天都会路过你家店里,你妈妈就在里面招呼我。 
你家里出事,你转学的时候呢...我问同学,你还在这个学校吗,同学说有在别的班看到你。但是我却一直找不到你... 
你去了哪儿呢... 
七年了...老天爷让我再一次见到你... 
你长大了...我差点认不出你... 
你对我说【XXX,你还记得我吗,小学同学呀。】 
我说【当然】 
然后我就喜欢你了...你打篮球真好看...你认真写作业的样子真好看...你笑起来的样子好漂亮,眼睛弯的像月牙儿一样。。。你午睡醒来的样子也很好看很好看。。。调座位之后,你坐的离我更近了,我上课的时候都能听到你悄悄聊天的声音。老师让你起来回答问题的时候,你的声音真好听。 
那天,我后座哭了,好多男生都过来安慰他。我看到你过来了,你哄人的样子也那么好看。 
又一天,你来叫人,那个人却睡得死死的,叫都叫不醒,你朝我尴尬地一笑,真好看。 
还有啊,午睡的时候,你偷偷作弄我后座的男生,却坐在我旁边的位置上,当时啊,我的呼吸都加快了呢。 
那个男生醒了之后,问我是谁在戏弄他,我看了你,你一脸无辜地朝我笑【看我干吗?】 
我说【我不知道】 
所有人都以为,我是在回答后桌的问题,只有我自己知道啊,我是在回答你。 
为什么喜欢你呢,为什么一直记得你呢,为什么看着你呢...我怎么知道啊... 
我告诉了几个闺蜜我喜欢你,但后来,你却跟我闺蜜表白了... 
我在Q上对闺蜜说【不用在意我的感受,你喜欢就交往吧】 
然后你们就在一起了。 
我闺蜜比我漂亮,比我苗条,比我惹人喜欢,你喜欢她吧,她是个好女孩。 
你给我闺蜜买了很多很多的巧克力,我笑嘻嘻地去要糖吃,但最后糖都被别人抢了。闺蜜很尴尬,我却笑得很灿烂... 
有好多人叫我闺蜜嫂子,我说,我以后是不是要叫你妹夫呢。 
你昨天午睡之前捏了捏我闺蜜的脸,我当时在和别人说话,先是怔住了,然后微笑。 
你那么喜欢她,真好啊。你喜欢一个人的方式那么温和,真好,是个好男票。 
我闺蜜做化学实验的时候,把她的叶脉书签送给你了,我还是很高兴。 
yaoyao,那些男生那么叫你,我却不敢啊。舌尖轻触上颚,像女孩子一样的名字,但是多好听呢。 
我记得三岁的你穿着毛茸茸的线衫,记得十岁的你穿着丑丑的短袖校服,记得十六岁的你穿着黑白相间的开衫,伏在桌上午睡,那时我偷偷地看着你,看着你的额发抵在手肘,看着你睡醒之后眉眼朦胧... 
昨晚闺蜜对我说,她跟你谈恋爱很没安全感...

我在想要不要给你发匿名悄悄话呢,但我不敢啊。我看着镜子里我的脸,普通到丑陋的地步,我怎么敢告诉你呢,即便你不知道我是谁。


一个人好累,好像找个学友兼女友一起监督一起学习一起玩耍,好好上进。本人某985高校学生,想来这里碰碰运气,看看能不能找到本校的

还有一周就要出国了。

大概半个月前吧,在人人网”拾获“了我的小学同学,也是我这么多年来唯一联系上的一个小学同学,大家都很激动地聊了很多。当我得知他已经在我即将去的A国学习了四年的时候,真的好激动,有种抓住了救命稻草的感觉,因为我真的在那个陌生的国度没有一个熟悉的人。

聊天中又慢慢发现了很多共同的爱好,总之刚开始的几天聊得很开心。。中间我得知了他和女朋友刚分手,而我和男友即将面临异国,不过他对我的态度没有变呀....我也是拿他当朋友的心情。后来我在网上很艰难地找房子,因为还不会太A国的语言,英语又沟通不畅,就麻烦这个同学帮我给房东打了两次电话,这个同学很热心地帮了我,并且跟我说了好多等我过去一定要赶到我的城市帮我置办各种东西的话,我也很开心说订下机票马上就联系他。

今天签证到手了,机票也订下来了,告诉了爸妈男朋友之后我第一个就是告诉这个同学,可是他突然好像很冷淡,说话也少少的几个字,我也没好意思问他还会不会去我的城市帮我...总之心凉凉的,一边告诉自己既然决定了留学这条路就不要一心指望得到别人的帮助,一边是当初热心的承诺和现今冷冷回应的对比...还是不可能一点不难过。

之前总觉得自己是幸运的一个,在出国前夕遇到了可以相互扶持的好朋友。可是如今冷静下来想想,我又有什么特别之处足以让幸运女神特别眷顾我呢?还是恨自己A国语不过关,所以才会如此依赖这个朋友,也许过分的依赖本来就是友谊的障碍...总之决心过去后好好学A国语,让自己有独当一面的能力,让自己的2年不会虚度。

我就是想问问,现在大学了还没谈过恋爱正常吗?朋友们都不相信,因为我长得一般般,周围再丑的人都谈过,这是怎么回事呢?
今天机械制图上机,感觉自己很没用啊!不知道什么时候认真学过制图了。貌似在我的印象里,上制图课从里就没有听过课,没有认真写过作业,唯一的几次,就是军训之后,刚开始学习的时候认真学过······每节课,都能给自己找出很多的理由让自己看小说,玩手机,干其他的,就是不能专心上课。

    我的大学生活也过得相当无聊,无趣,今年这个第二学期更是如此。上课注意力严重不集中,就知道看小说,各种YY,看的不亦乐乎。寝室里,玩电脑,睡觉,学习的时间,少之又少。就算有大把大把的时间,宁愿游览无聊的网页,也不愿看看书。作业,大部分是抄的······

     我的高中不是这样的,我现在仿佛变得更加蠢了,什么都不知道,什么也不会,整天浑浑噩噩的,不知道未来,不知道自己的出路在哪里?我到底该走向何方?对这个学校的滴滴抱怨对我而言,已没有太多的意义。我没有那样的勇气再去复读!!!我是真的不敢啊!高中虽然很值得人的怀念,但是,我现在的状态真的可以再去学习吗?这很值得怀疑!我从来就不是一个优秀,成绩良好的学生,就算是高一,我刚进学校,我的成绩是班级第一的时候也一样。因为要是我的成绩真的足够好,那我为什么没有进长郡班,说白了,那是因为我在100名开外,我,没得哪个资格!!!社会就是这么的残酷,我,没得选择。现在大学的学习真的不行。我现在快要考试了,但我没得一点准备,我感觉自己失望极了。

我曾多少次说过我要认真学习,将来做个真正让人仰望的人啊!但是,这些天我做了什么?每天我过的又是什么样的生活,我对自己这样的状态能有什么信心。

    我真的感觉累,真的很累。

    学习就是为了不让自己挂科,这,又是什么逻辑啊?我是真心不懂啊!我的一个室友,常常挂在嘴边的一句话就是:中国这样的教育制度有什么用啊?这样填鸭子式的教育能有多大的用?大学这样读了有什么用?想退学,自己有没得勇气!而与他这种态度相反的是:他经常逃课,整天打游戏,地下城,英雄联盟,穿越火线,逆战······谁也不知道他到底在想什么?

    第一学期,一个同学退学了;第二学期,我们隔壁寝室的一个同学退学了。我们,还比较熟,感觉却也更加强烈。这儿学校,真的是差吗?连大学也不是,就是个学院,再过几个月,就要响应国家的号召,变为职校了,好好地一个二本,就变为三本了!每当想起这里,我的心,哎!后悔死了,这感觉,真的是无法用言语来形容。我的分数比这个大学的线高了好几十啊!!!哎!!!!!!!!!!!不知道该说什么了。来到这,就是一个错误。前些日子,在一个群里认识一个英国的留学生,他们的大学生活就是忙啊!写论文,参加活动,自己做点小生意,我感觉更人家比起来,自己更加没得用处了。他在干嘛?我又在干嘛? 悲剧了···

   现在,我们这个校区女生少,我,腼腆,不知道怎么交女朋友了。学习成双成对的很多很多,这,是一个视觉上的冲击啊!重要的是我长得还不咋地,没得那个自信啊!什么内涵啊!在我看来,纯属扯淡,这个,或许是吧!哎!

    总之,我很迷茫!对生活,完全没得什么激情。

    我到底 怎么了???

    我

    不知道

    ···

    ···

越来越厌学,但也感到内疚,诶
校园 
暗恋一个人,准备表白事,发现有男朋友了。爱她就希望她得到幸福吧。
校园 
越来越厌学,但也感到内疚,诶
校园 
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