共找到关于“树洞”的秘密 124 条

感谢树洞网在发表文章后提供的一首诗

非常好

树洞 

想早睡早起,自己出去买早餐,出去跑步,去图书馆学习,想看很多很多的书,做很多很多自己喜欢的事,想画画,学乐器,练习英语日语,学习心理学,了解有趣的事物。

不想感受力太强,一点小事就难受得不行,一片叶子也能伤春悲秋。

不想生活中因为需要处理情绪而没了气力去呼吸。

想静下心来学习脑中却强迫自己去一遍遍回顾那些不好的事情来惩罚自己却又停不下来。想要停下,停下来。

压抑自己太久连哭也是无声,甚至玩刺激性的游戏一边想要学朋友尽情扯开嗓子放声尖叫也做不到了,害怕做不好连开始也放弃了,不敢把自己的画,文,见解分享给别人。

等到什么时候我可以放开自己,自由生活?

可是要踏出去好痛苦。

怕自己受不了事情的后果,更加自闭。

也就这里,能让我发泄一下。

晚安,各位。

有些人,会偏于感受自己而忽略别人,

就像,室友一边跟其他人说“不要因为我以前那样,就一直那样判断我,我也是会改的”,

却还是,看到厕所没关灯第一反应质问我,尽管我已经好几个月没忘记关灯了。

不喜欢她们给我贴标签。


本来没什么,却又突然难过,不被信任。

被误会了,会竭尽全力声情并茂地解释,生怕被误解,但其实很多时候,大家都只关注自己,你对或错他们并不怎么在乎,有的只是一个人的独角戏。


有点丧,哈哈。但我也如此,牵扯到自身会认真,但是别人观点的对错我根本不在乎。还有,讨论否定的是观点,而不是人,别人不赞同你的观点并不是说你人不好,这一点还是要分清的,我以前一直看不开。


如果有人无条件信任我我解释个毛啊,就是怕被误会啊。还是很在意别人看法啊,怎么克服。

我不知道能隐瞒多久,我工作在一个处理危险品的工厂,因为家距离工厂很远,所以只能住在工厂的宿舍里,但是我有不能忍受宿舍的脏乱差与拥挤,危险品的味道很浓郁,所以我就在附近的小镇上租了一个房子,我也和父母提过租房子,但是他们不同意,认为太浪费了,有能住的地方就将就一下。但是我还是租了,同事有老家的,而且都认识我父母,我还嘱咐他们不要和我父母说,但是我还是很害怕,害怕父母说我不能吃苦,也害怕父母失望的眼神。有时我放假都不敢回家,怕让父母看出来什么。还有的时候做梦都能梦到父母知道了这件事,从而梦中惊醒。我真的好害怕,这件事只能自己一直的瞒下去,我不知道还能瞒多久。但是总会有暴露的一天不是吗。。。
树洞 
灵魂很孤独,想找个心意相通的人,慰藉受伤的心灵            
树洞 
灵魂很孤独,想找个心意相通的人,慰藉受伤的心灵            
树洞 

我一直都想寻找一个树洞,后来一个偶然的机会,我在微信上发现了它, 就叫“秘密寄存站”,是一个公众号,它是一个大学生创建的,群体也大都是现在的高中生或大学生,可能并不能真的帮我们解决什么实际问题,但确实可以让我有了一个小小的树洞,每天晚上都会看一看,也可以去后台倾诉自己的话,简单,但却很温暖,真的,很想推荐给大家。

今天骑车不小心撞了个老太,我骑的好好的她突然(也是骑车)转弯撞到了我,结果我反应比较快稳住了,她摔倒了,然后我把她送到医院给她付了医药费但是对方家属不同意胡搅蛮缠,非要我们去照顾他们。还说要人肉我,在我们学校贴吧和论坛上给我造谣让我被孤立怎么办啊,�我好怕这种情况,本来朋友就不多,这样下去真的没人会信我吧

我来祭奠爱情,失恋的人来抱团

QQ3209550781

树洞以前在QQ里有,现在怎么找不到了

最近过了这辈子最难熬的几年吧

有压力,也有过轻生的念头

明明自己是个乐天派

但是一个人的时候还是很难受

觉得好多话不知道和谁说

想认识一个有素质

两个人可以聊得来

互相倾听对方烦恼的人

像是个真实的树洞

但是却能弥补你想要却不能拥有的安慰

有人愿意么

哈哈,好像生活就是这样。看看昨天的吐槽,然后可能会嫌弃,咦~怎么会如此抱怨烦恼没希望。但是也没准明天又能无法理解今天的自己咋就一下好像状态好了的样子。不知道这是不是就是生活的样子。不过很谢谢树洞送我的诗,不管对于那时还是现在的我都很有意义
mun mun
我想找一个真人树洞,可以把自己的烦恼,秘密,不适合公开或者对亲人、朋友说的话,向对方诉说?有没有人有同样的想法呢?我是男的,希望诉说对象是女的。我简单介绍一下自己,性别男,身高177,体重69,硕士学历(学的是会计),相貌清秀吧,可以放心我的素质问题。
二零一八年五月二十八日的下午,我坐在校区的自习室里,面对着玻璃窗和窗外雾霾中显得有些模糊的风景,努力的纠正着自己弯腰驼背的坐姿,默默地敲下这些文字。

陈先生(陈先生)现在这个时间,还在回家的火车上,折腾了快一个星期的换班,在最后这个早晨算是终于达成所愿。自从他做了这份工作,不能自己掌控的时间让回家看看好像变成了一份奢望。人越不能做的事,越是容易激起心底的那份渴望。虽然又要离开三天,但毕竟是他的愿望,也不多说什么,毕竟或许下一周我也要回家。

我5月份的课突然之间好像多了起来,还在可承受的范围内,就像是今天,也就是两个小时的课而已,也才有了我坐在电脑前打字的空闲。其实本来今年的愿望是每天可以写一篇手帐,可是在坚持了3个月之后,我还是没能继续坚持下去,可能就是因为自己这个惫懒的性格吧。其实是时不时的是有些记录点东西的冲动的,往往是在一个人独自空闲或者是安静的深夜,但却总是懒得拿起手机。最近这些日子,对于游戏和小说好像进入了一个倦怠期,提不起兴致,可能是因为长时间缺乏有深度的思考或者吸收吧,毕竟那些消遣性质的东西,总归带来的只是表面和暂时性的放松和兴奋。

平时上班的路上,我总是习惯性的打开手机的公众号,看一看推送的文章,然后发现,其实很多推送本身所表述的观点和逻辑也不太能站得住脚,然后就默默地关掉,已经有段时间(段时间)看到那些真的可以引得起共鸣和深思的文章了,所以我在想要不要去看看一些名著,不过我猜测我或许也坚持不下去。不过这也不是问题吧,毕竟看书的目的不是看完,不是吗?

在选择阅读内容的时候,其实我有潜意识的倾向于选择一些情感和成长类型的,因为我总觉得近两年自己跟陈先生的关系处于一种微妙的状态下,不尴不尬,不进不退。其实不太想把感情的事情弄的太过于理论化,条条框框的去分析,但是这种状态,其实还蛮容易让我这样的性格感觉到迷茫。不知道该怎么去描述,可以说两个人各自的成长路径不清楚,两个人一起的发展路径不清楚,属于两个人的决定甚至没办法好好的坐在一起认认真真的商讨。

就像,陈先生(陈先生)对于未来的规划。在我的印象里,就两个字,赚钱。那这个计划里有我吗?或许是有的,两个人一起赚钱。我不清楚的是,赚了钱以后(钱以后)呢?继续待在这个城市吗?不知道~以后要换工作吗?不知道~什么时候结婚呢?不知道~陈先生(陈先生)总说,世事难料,想那么多干嘛,到时候再做决定。不到时候,讨论这些都是浪费。好像也有些道理。不过,我呢,就连我是不是真的要结婚这件事,都不知道了~因为,赚了钱要干什么呢,而可能结了婚还是要继续赚钱吧。而钱对我来说,我知道它很重要,但它毕竟是一个符号,可以帮助我去解决问题的符号,它的本身真的很难让我产生动力,真正让我期待的是用钱可以实现的愿望,而对于陈先生(陈先生)来说,可能现在就是赚钱,对于现阶段愿望本身是什么并不重要?说白了,无论你想干什么,都要有钱,所以赚钱就行了~

这是我对于他想法的一种理解,无论陈先生(陈先生)本身是不是这样去想的,传递到我这里,我接收到的信息大概就是如此吧~所以你看,沟通是多么重要又复杂的一件事情。从他真正的想法到他表达出来的意思到你接收到的信息再到你真正理解的含义,每一个步骤可能都会出现一些误差。而我们现在好像已经没有办法真的深入的去讨论和沟通一些事了。可能是缺乏合适的契机,我们毕竟工作时间如此不同,可能是自己都处于迷茫不知该如何去表达自己,也有可能是想要逃避一些终究要面对的现实。这些可以是理由,可以是借口,但是真的绕不开的是想要主动去沟通的那份心情是不是还在。

人们往往都说,爱情败给了现实。其实细细想来,爱情是哪里来的呢?除了那些一见钟情的冲动和荷尔蒙的分泌以及新鲜感带来的刺激,爱情的维持靠的难道不是现实中的相处吗?我和陈先生(陈先生)认识恋爱已经将近6年了,或许就到了传说中7年之痒的时候吧。长时间的相处,会让整段感情趋于稳定和平淡,有些人说好听一点是已经向亲情转化,但是有些人说难听点,就是这段感情已经不确定是不是爱情了。现在说的喜欢,有几分是内心真正的冲动和欣喜,有几分又是时间培养出的习惯。就像是你隔着屏幕打出的“哈哈”,有几分是真的开心,有几分是顺手的回复。

但这并不是说这个状态不好,而是这个趋势下,往往容易埋下一些感情的隐患吧。因为平淡稳定的状态下,或许就会像我跟陈先生一样,缺乏真正的沟通?热恋期,总归喜欢回顾过去,承诺未来,惊喜不断。就像,我们已经认识了一百天,我们会在一起一辈子,这是你的情人节礼物。这种状态下的沟通往往传递的都是积极的信息和方向,而且相对比较频繁。可是平淡期呢,就像我跟陈先生,平均每周能好好坐下来一起吃饭的时间大概3次?其他时候要么早出晚归,要么睡到中午,要么各自玩手机。真的需要聊天的时候,一聊起来都是工作上的各种不顺,对未来的各种不确定,陈先生的顾左右而言他往往也会出现,这时候的沟通该怎么说呢,虽然算不上多么消极,但基本上传递的信息算无效的吧。

爸妈让我跟陈先生聊聊将来的打算,我的潜意识反应是拒绝的。为什么?估计是因为早已经料想到陈先生的反应了吧。充满了拒绝和不确定,所以还有什么好聊的呢。

其实自己潜意识是不满意自己现在这种状态的,要不然也不至于这么纠结。我一直觉得自己是个还算独立的女孩子,不过未来这种涉及两个人的决定,真的不是独立可以解决的吧。或许到最后因为没有沟通,不了解互相的坚持,最终还落了一个不爱他的评价。是啊,你看,因为她不爱我,所以败给了现实。

已经五点了,要准备下班了,下一次动笔也不知道是什么时候,也不知道会是什么样的心情写下什么样的文字。

树洞 1 
有些话要看对哪些人说,不合时宜的话还是最好别说。
树洞 

即使生活再幸福的人,估计也会有不想不能说的伤心事吧,我就属于千好万好,诸多伤心事无法开口的人。

现实生活中生活充实,婚姻生活偶有摩擦,但不想自己成为怨妇。

言浅情深,很用心,很暖心,很扎心的一个私密日记本

以前有人说开心的事写在QQ上,生活的事写在微信上,因为QQ上有爸妈,有亲人们,微信里有同学,有朋友…那么伤心的事写哪呢…或者可以写在日记里


它的社交功能主要表现在:通过日记去了解这名浅友,通过互相关注进行私聊,通过关注相同的话题,有着相同的兴趣建立起友谊,畅聊天地,分享心中的小秘密。 

对于那些喜欢小清新事物的小伙伴们,那么,我一定会推荐浅言里的这个文集功能,将图片和优美的文字相结合,改变了我对一些名著、散文及爱情小故事的定义,每周五固定更新一篇,每一次都意犹未尽。

将整个APP用一句话来总结,那就是“用细节把日子串成诗”,它会让你更爱生活,让你觉得生活并不是想象中的那样枯燥无味,把握生活中的小细节,记录当时的小感动,来日再来阅读,定有另一番滋味。

 

还记得当年的树洞是那么粗糙,却有一段记忆陪伴至今。我总是在想,如果当年是如今多好。可惜,这一切都已成了奢望。今天再次看到树洞,很多熟悉的记忆再次涌来,也许某一天我会忘记你,可我现在希望你能过得开心快乐幸福!

     再见过去的你,过去的自己!!

树洞 
我来了,迎风而来!期待随风而去-----
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