共找到关于“树洞”的秘密 132 条

压力挺大,没人能说,憋在心里很难受。感觉最近情绪很不对。就想找个人说说,环顾四周没合适的人都没有。

男,38岁,在上海。目前年薪百万以上。可还是希望尽快挣更多钱。因为我不知道这样的收入还能维持多久。如果这两年挣不到够后半生家庭生活及退休后的资金,如果以后工作有变动,将会家庭的生活很受影响。但是我这样的工作岗位,百万年薪已经很少了,可选择很小,每一步不敢踏错。上一份工作不顺利,但为了维持收入,整整熬煎了一年。还是忍着忍着。

新换的工作,不知道能不能顺利融入。最近每天只有不到六个小时的睡眠,五点多就突然清醒了。每天睁开眼,都是想着钱、工作,房贷,孩子教育,退休资金、学区房。工作十五年,没有超过一个星期的休假,没有过上自己想要的生活。

结婚13年,好像能说话的越来越少,不知道怎么样表达,不会去热情回应。爱说不出口,甚至做不出来。可还不能表示出来,不能让太太感觉我好像变心了。只能沉默。也不能和妈妈、姐姐去说,免得她们担心。

好像没什么朋友,都是工作关系,也没什么好交往的。越来越喜欢听悲伤的歌,有意识把自己沉浸在那种气氛中,明知道不对,还是不愿意调整出来。烟最近越抽越多了,马上就要离不开了吧。

孩子小学成绩一般,可能是我们从小的教育不对,没有好习惯,眼看着他的同学选到好的学校。我是多么不甘,失落,难受,担心。多希望他能快速成长起来。我不想他落后别人。孩子做不到的,我要尽力去帮他实现。人生是长跑,我希望能帮他在后面的路追上,不希望他最后看着别人的背影。

突然明白了人到中年,为什么很多家庭过不下去了,不是真的有很大矛盾,是真累了,真疲了,没动力抓紧了,眼睁睁的看着滑远了。

环顾四周,父母姐妹关心你,妻子依赖你,孩子需要你。我又怎么能够不努力,不为他们争取到好的生活。为我来担心、安慰。

最近的许多事情累积,感觉心里有股气,但是出不来,没处说。不能说。我要个树洞,把这些话说出来。不断说出来。

我觉得我需要有个树洞了,我觉得有些受不了了,应该轻度抑郁了。
一百年没来过这里了,因为长大后忙碌的生活根本不容许有时间想心事,这样也好。
树洞 

  第一次在树洞发表心情,之前一直是手机S里面发票一些不为人知的心情,在那边听说了树洞,所以上来这边瞧瞧。


你只关心结果,却从不关心我的努力。

初二单亲家庭几乎每天都在骂声中度过,我已经不知道我在坚持什么了,最初的最初只是想要好好学习,好好回报妈妈。

可是我也是人,我也累了,我究竟有多久没痛苦一场了。

真的,只会拿成绩说事,说什么初二最重要学不好就上不了高中,可事实真的是这样吗?

现在知道重视我的学习,早干嘛去了?初二重要初三就不重要了?七下就不重要了?七下才是最重要的,徐老师(徐老师)不止一次地说过。那个时候我暗示了多少次,我上课听不懂,我要去补习,可她把责任推给了老师,说是因为女老师讲理科。

后来到了初二,换了个男老师,那门课的成绩是上去了一点,可也不高,但是现在依然处于听不懂的状态,她很信任那个老师,我学不好那门课就把责任全部推给我,她想过吗?之前我要买试卷作业来巩固,她却嫌花得钱太多了,事后被说了好久。

这学期我也没买了。

每次成绩差都是我,她可想过,期末阶段每晚作业做到十一二点钟还要花个两三个小时做课外试卷,五点多又要起来,她可问过我累不累?没有,她只关心结果!

最近也总是因为无缘无故的小时就百般的骂我,侮辱我,她甚至还说没有生下你就好了,要不是你这个拖油瓶,我现在都开始新的生活,是我阻止了她的幸福,我现在十七岁,九岁上的小学,不记得是什么时候,那个时候十一二岁吧,她就说等我成年就不管我了,让我自身自灭,一直说到现在,她还说养我只是可怜我,因为她良心好。

我过的真的很累,有的时候真的很想一刀下去,了结一生,可是我又想到他,那个宁愿自己牺牲也要救别人姓名的傻子,我就又下不去手,他大概是我唯一活下去的动力了吧。

第一次来,感谢有这个平台
树洞 
人人都在跟我说,要一个属猪的宝宝吧,属猪的宝宝会旺你们,也会解很多不好的事情,所以尽管不喜欢孩子,我也努力调整状态,争取要个猪宝宝,可是生孩子毕竟不是一个人的事情,你满嘴说着也要猪宝宝,可是从来没主动提起过,也将近十个月没在一起过,我想着你累,之前生病,理解你,可你一点都不考虑我的感受,测试纸失败后,又所有人都跟我说,别紧张,顺其自然最好,呵呵,顺其自然,谁和我顺其自然
树洞树洞,好想你啊!最近工作更很不开心,自己是个心里藏不住事的人,有什么心事就想找个人说出来,老公最近工作不是很顺心也有压力,不能影响到他,就想到了你,就让我自说自话一会吧,工作忙碌难不倒我,主要是工作的环境跟以前很不同了,人心不齐氛围不好,还偶尔有人传小话,说领导会找我谈话,也不知道是真是假,所谓的好意其实是对我的一种负担,不想当劳模还不得不加油,当好人不可以当坏人也不行,真的是让人很烦恼,有事好像自己是一致鸟,想飞到哪就飞到哪,不用理会其他人的闲言碎语,哪怕生命很短暂,也想过的很自由,好了就到这吧,又要开始忙碌的工作了,再见,我的朋友,树洞!

感谢树洞网在发表文章后提供的一首诗

非常好

树洞 

想早睡早起,自己出去买早餐,出去跑步,去图书馆学习,想看很多很多的书,做很多很多自己喜欢的事,想画画,学乐器,练习英语日语,学习心理学,了解有趣的事物。

不想感受力太强,一点小事就难受得不行,一片叶子也能伤春悲秋。

不想生活中因为需要处理情绪而没了气力去呼吸。

想静下心来学习脑中却强迫自己去一遍遍回顾那些不好的事情来惩罚自己却又停不下来。想要停下,停下来。

压抑自己太久连哭也是无声,甚至玩刺激性的游戏一边想要学朋友尽情扯开嗓子放声尖叫也做不到了,害怕做不好连开始也放弃了,不敢把自己的画,文,见解分享给别人。

等到什么时候我可以放开自己,自由生活?

可是要踏出去好痛苦。

怕自己受不了事情的后果,更加自闭。

也就这里,能让我发泄一下。

晚安,各位。

有些人,会偏于感受自己而忽略别人,

就像,室友一边跟其他人说“不要因为我以前那样,就一直那样判断我,我也是会改的”,

却还是,看到厕所没关灯第一反应质问我,尽管我已经好几个月没忘记关灯了。

不喜欢她们给我贴标签。


本来没什么,却又突然难过,不被信任。

被误会了,会竭尽全力声情并茂地解释,生怕被误解,但其实很多时候,大家都只关注自己,你对或错他们并不怎么在乎,有的只是一个人的独角戏。


有点丧,哈哈。但我也如此,牵扯到自身会认真,但是别人观点的对错我根本不在乎。还有,讨论否定的是观点,而不是人,别人不赞同你的观点并不是说你人不好,这一点还是要分清的,我以前一直看不开。


如果有人无条件信任我我解释个毛啊,就是怕被误会啊。还是很在意别人看法啊,怎么克服。

我不知道能隐瞒多久,我工作在一个处理危险品的工厂,因为家距离工厂很远,所以只能住在工厂的宿舍里,但是我有不能忍受宿舍的脏乱差与拥挤,危险品的味道很浓郁,所以我就在附近的小镇上租了一个房子,我也和父母提过租房子,但是他们不同意,认为太浪费了,有能住的地方就将就一下。但是我还是租了,同事有老家的,而且都认识我父母,我还嘱咐他们不要和我父母说,但是我还是很害怕,害怕父母说我不能吃苦,也害怕父母失望的眼神。有时我放假都不敢回家,怕让父母看出来什么。还有的时候做梦都能梦到父母知道了这件事,从而梦中惊醒。我真的好害怕,这件事只能自己一直的瞒下去,我不知道还能瞒多久。但是总会有暴露的一天不是吗。。。
树洞 
灵魂很孤独,想找个心意相通的人,慰藉受伤的心灵            
树洞 
灵魂很孤独,想找个心意相通的人,慰藉受伤的心灵            
树洞 

我一直都想寻找一个树洞,后来一个偶然的机会,我在微信上发现了它, 就叫“秘密寄存站”,是一个公众号,它是一个大学生创建的,群体也大都是现在的高中生或大学生,可能并不能真的帮我们解决什么实际问题,但确实可以让我有了一个小小的树洞,每天晚上都会看一看,也可以去后台倾诉自己的话,简单,但却很温暖,真的,很想推荐给大家。

今天骑车不小心撞了个老太,我骑的好好的她突然(也是骑车)转弯撞到了我,结果我反应比较快稳住了,她摔倒了,然后我把她送到医院给她付了医药费但是对方家属不同意胡搅蛮缠,非要我们去照顾他们。还说要人肉我,在我们学校贴吧和论坛上给我造谣让我被孤立怎么办啊,�我好怕这种情况,本来朋友就不多,这样下去真的没人会信我吧

我来祭奠爱情,失恋的人来抱团

QQ3209550781

树洞以前在QQ里有,现在怎么找不到了

最近过了这辈子最难熬的几年吧

有压力,也有过轻生的念头

明明自己是个乐天派

但是一个人的时候还是很难受

觉得好多话不知道和谁说

想认识一个有素质

两个人可以聊得来

互相倾听对方烦恼的人

像是个真实的树洞

但是却能弥补你想要却不能拥有的安慰

有人愿意么

哈哈,好像生活就是这样。看看昨天的吐槽,然后可能会嫌弃,咦~怎么会如此抱怨烦恼没希望。但是也没准明天又能无法理解今天的自己咋就一下好像状态好了的样子。不知道这是不是就是生活的样子。不过很谢谢树洞送我的诗,不管对于那时还是现在的我都很有意义
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