共找到关于“未来”的秘密 70 条
希望未来的你能当我永远永远的树洞
你好哈哈不知道你什么时候来到我身边 也不知道我们是不是擦肩而过了还是你还没学会去照顾 疼 爱一个人 所以你现在在学习是吧?还是…我没有你?未来的你存在吗 如果存在请快一点来我身边好吗 不要太久好吗 不知道我还能等到你吗
一直都在自救,找方法让自己变得更好。回顾过去,是为了对过去有清醒理智的认识,意识到错误,从而找到人生真正的坐标和定位并找到最有益的方法让自己过得快乐和幸福。
我的孩子才12岁,支扩,慢性的肺炎,肺间质性病变。心疼死了,医学,为什么连个支扩,细菌感染都治不好?干细胞能发展快点吗?

好烦啊。母亲得了精神病,弄得家里氛围不好。我总是乱想:自己会不会得呢?长大后有没有女朋友呢?越想越害怕。。。算了,听天命吧,大不了孤独一生。蛮不错的选择。。。

未来飘忽不定

生活感觉那么渺茫

怎敢有爱情

我不喜欢我的闺蜜,我有钱时我总感觉我是提款机,借钱还装忘记了,或者敷衍了事,总是脚踏两条船,被别人发现了,要跟她分手,又哭的死去活来,感觉像是别人先欺负她,周边的朋友都以为那是渣男一个,只有几个认识很久的才知道真实情况,刚开始我还劝她后来被嫌啰嗦,我就懒得管她了,在宾馆双床间里,他们裸体的躺在我隔壁的床上,看电视,回头,她却告诉我,让我看到这样子很尴尬,放假我和她将书放在她男朋友家,几个月后考试,她拿了自己的书,没拿我的书,我让她帮我拿,可她一直说没空,让我找他的男朋友,可是我在别的地方,他男朋友就在她的旁边,最后考不过。现在的我,家里经济有点困难,亲戚父母也让我不要读了,那种瞬间未来迷茫的感觉,我不知道我要干什么,我20岁什么技能都没有,感觉以后会很苦

除了毕业那会儿削尖脑袋都想进好公司的时候之外,一直没真正感受到进入职场的压力。可能缘于贵人相助,也可能是自己思维简单、没有高瞻远瞩。

昨日里听到的一句话警醒了自己。想了一早上,项目要怎么做、关系要怎么处、路要怎么走。对我来说很多刻意为之都会演化成弄巧成拙,这也成为了我逃避、不作为的借口。

我觉得我比以前勇敢了,但是还不够勇敢,还缺乏当机立断、勇于面对的能力和态度。这段日子虽然忙碌,但是忙得是否有意义、是否有水准、是否忙在点子上,都要一分为二了。怎么说呢。忙得还是有一定意义的,但是效果是有限的。

或许我不能创造什么机会,但是机会来的时候我应该要想想清楚:我是谁、我应当做什么、我还需要准备什么。而不是沉浸在被庇护的氛围中,等年级一到需要独当一面的时候,才发现自己欠缺了太多,亡羊补牢为时晚矣的悲哀一定不能发生。

现在总是想起以前看到的一段话”你抽烟的姿势越来越熟练,爱人越来越随便,从以前的三杯倒变成现在的喝不醉,可是没人替你挡掉你手里的酒,没人给你一个家,说白了,除了孤独和酒你什么都没有。“

接近三十的我们,压力空前,因为越来越靠近婚姻甚至不愿意再去恋爱,酒喝到怀疑人生,永远不知道自己的路走到头是否能实现自己的渴望,就这么迷惘、迷惘,但是到了人前还是需要成熟、理智,不能丢了微笑和敬语,说实话有点累了。。。

大学同学要二婚了,我连一婚都没经历过。算命的说我就是一个晚婚的问题,结了就不会离。我问师傅:今年我可否有缘分。师傅:今年明年都没有。我又问:那我该怎么办?师傅:去碰碰。把工作放放。我去!不工作谁给我交房租!我总不能凌晨一两点关了电脑去找相亲对象约会吧。反正我一个人呆着没人管,哪年来姻缘无所谓了。自由万岁!

大学毕业前觉得自己是个特别幸运的人,不管做什么都有朋友的帮助和爱护。可是现实往往不会那么顺利的让你度过一生。大学毕业后回到了和前男友回到了上学的地方,自己在外边租房子,房子很冷,虽然冷,但是有前男友照顾,心里还是暖的。一年之后由于性格不合分手了。我孤身一人又换了一座城市工作,当时没有一个朋友能跟我说说话,自己都快要抑郁了。那时候母亲的病重了,半年后母亲永远的离开了我跟妹妹,去了遥远的地方。当时感觉真是天都塌了,感觉家也没有了家的温暖。再也没有了母亲的味道,每天只要是自己在家,就忍不住的落泪。由于家里为了给母亲看病,已经花光了所有积蓄,还欠了别人好多钱。人不在了,在世的人总要好好活着。自己就和朋友一起开了培训班投资的,资金是跟朋友借的,总觉的自己能够好好的养活自己了。好景不长,学生不多,妹妹用分期乐买手机,没想到有时候还不上,越补越大,最后补不上了,我就每月给她还贷款,没想到她贷了很多,跟我商量一次性还完,算了一下没想到有4万,我一个毕业两年的待业人员,哪有那么多。跟父亲说也弄不上,只能我再跟朋友借。我还没有结婚,就一屁股债,心里真的难过的要死。怎么办,感觉我的未来真的好远
各位老师,各位群友,我李超今天就在这里把话说明白了。

深圳学而思从4月开始不再录取我作为监考老师。也就是被拉入黑名单。原因是因为,学而思悠然居分部,有人反映我工作懒散。

真相是原悠然居主管郑巍,公报私仇。以内部行政手段干涉。切断了我以后在学而思继续进行监考的工作。

我从13年还是14年开始,就加入学而思外围监考群了。从一开始,干了两三年到现在满级。以前的,群主李小伟老师是知道的。大新和悠然居这两个地方的老师和主管都认识我,都知道我监考方面干的很好

后面大概在15年左右,李小伟老师把我拉进了学而思内部监考群。这本身就是表示对我监考方面成绩的的认可。

在16年,1月份还是2月份的时候。外部群有老师发布了春季班教务助理兼职报名信息。正好悠然居这边也招人,所以我就向原主管郑巍申请加入

作为教务助理工作的时候,我一向都是来的最早走的最晚的,工作上也没有任何偷懒或者是重大的失误,当月发工资时候我拿的钱是最(钱是最)多的。而且有时候排班表上应该来的兼职没有来,郑巍也不在,我是一个人,坐镇整个讲义室一整天的

在3月下旬的时候。悠然居新送来了一批书,因为量太多,我和另外一个兼职在搬书的时候并没有注意打扫卫生。被内控看到了。而与此同时我又在发牢骚,内控也记下了。导致那一天内控扣了悠然居很多分,这一点是我自己的错,我也不会狡辩或者否认

郑主管(郑主管)似乎因为这件事被扣了很多绩效奖金,决定将我辞退,我也接受了,并且询问以后监考是否还能过来,他说以后再说

没想到后来4月234日三次的监考他都没有内定我,这也就算了,我想着,以后可能要手动给新的群主陈显淑老师报名,错过就算了

没想到后来,我在报名参加4月24号监考的时候,陈老师(陈老师)在回复的电子邮件里说我因为【悠然居那边老师反映你工作比较懒散所以后续将不再录取。】为由,将我直接拉入黑名单。

这点我无法接受,我虽然作为兼职春季班教务助理并不合格,但我作为兼职监考老师,一直是没有犯过任何重大错误的,我一步步从最低级做起,做了2到3年,达到满级,却因为另一个跟兼职监考无关的事情,被拉入了黑名单,况且电子邮件里说我懒散这一点理由并不成立,我在做教务助理的时候,如前文所述,一直是来的最早走的最晚,有时候还要一个人负责所有事的那种

我知道我在这里发这些东西一点用都没有。而且我也知道这些东西一旦发出去,我就跟学而思撕破脸皮了。但是我必须要说出来。群里被其他老师拉进来的群友们。没有把握,尽量不要做什么季节班的教务助理之类的兼职。因为如果一个没做好可能不仅你的教务助理兼职被炒。而且你很可能在监考方面也被群主拉入黑名单,永不录用。

郑巍已于4月6日离开悠然居

以后我对学而思一生黑。
我失眠了,晚上聊天的时候你找了个理由给我发了个大红包。我好开心,不是因为钱,而是我确定你心里有我,你不善于表达情感,这是你特有的表达方式。晚上你下班时已经很晚,加上塞车,又还没吃晚餐,回到家时你说累呆了(说完就给我发红包)。其实我好心疼,多希望能在身边照顾你,真不忍听你说随便对付一下晚饭这样的话。明天你就订机票了,从你的国家飞到我所在的国家只要两小时。好开心就快见面了,虽然你是来开会,可是会后我们还有时间。等我有空也会飞去你的城市看你,我忍不住想看看我的叫兽讲课时的样子,哈哈。我终于找到一个有共同语言的人,太不容易了!将来我要你带我去你曾经留学的国家看看你当年上学的地方。我们还要一起环游世界,一起做研究,一起生儿育女……
我现在是一名高三的学生,临近毕业,心态不是很好。每每想起和自己女朋友分手,都觉的十分遗憾。高中也许恋爱是纯情的,我们都有各自的未来,我喜欢给我喜欢的女人幸福生活,幸福生活没钱谈什么幸福。未来的5年,额要更加奋斗。
有点难受和迷茫,但我坚信不放弃。无其他,至少是维持,这也是门大学问,虽然早已被稀释在人生到日常琐事之中。没事儿,我还年轻,我有无限的精力去适应世界,并创造出我想要的人生。没爱情,那是我要追随心中到纯真,不能是跟风,,更不能是不负责任。。。。也许长大了,变瘦了点,有了份工作后便会相亲找个男生一辈子淡淡地度过。不要繁华不要虚荣,只是真挚地面对对方。一切仿佛是初见之美。我自卑,但我无愧于我所做的选择。我要学习,因为这是我保持理性的方法。人呐,不能想太多,只汲取自己需要的便罢。我有自己喜欢的人,是我内心深处的纯粹,我不愿去玷污,哪怕是亲口告诉他都不行,担心怕是会使这份感情变质。我愿留着这份感情,慢慢变老,细细回味。我喜欢他,也许也不叫喜欢。我是个会坚毅的女孩儿,学会了收敛,学会了过自己。为自己加油,为了我想要的明天。不再矫情,懂得坚持学会退让和成长。
我的梦,我自己,尽力去圆。最好是与你在一起,一生一世,白头偕老。我的妻子'无论你是谁,我都爱你。愿意一生一世守护你
原来还是会伤心啊,不是已经不玩儿了嘛,不是你最开始抛弃我嘛,为什么我还是会伤心。今年都已经过了,被好朋友告知绝交也已经过去那么长时间了,但还是会哭。阿西吧,要是一辈子都没有接触多好啊,人生若只如初见多好。更担心一个朋友我已经哭成这样了,以后我有了对象,又被他甩该记多久啊。阿西吧,我还是要自我提升毕竟好吧。但无论如何,每段关系我都还是会用真心对待。。。。。。真的挺烦人的,总是隔一阵儿想念一下,明明只是自己陷进去了,我把她当朋友她还不一定想念我,也对,她现在有了那么多朋友,我和她除了接下来还有的高三的仅剩的几个月,好像一辈子都不会再见面了吧!放进生命记忆的最深处去展望自己的大学生活吧。年少多受伤其实挺好的,更会珍惜以后的生活,虽然仍然年少的我还是在伤心。不管怎么样,加油加油加油

 我在Z市一家淘宝店打工,做淘宝客服,今年刚满18岁,初中没读完就辍学出去混了,那个时候的我,哪里会为未来的生活发愁,每天只想着怎么玩好玩,怎么玩舒服,真可谓是今朝有酒今朝醉,何惧明日之愁;出入社会后,我吃了很多亏,渐渐的我也明白了钱来的不容易,在以前,“生活”这个词对我而言,本是一个很积极向上的词,现如今却变成了压抑、苦恼的代言人。

 今年18了,其实从去年17岁开始,我每日每夜都在思考、考究我未来的路应该怎么走,身边不止一个人劝过我回去读书什么的,可是他们根本不了解我家庭情况,可以说我辍学也有一部分家庭情况的元素在里面,可我明明过的就不怎么样,家庭关系错综复杂;在人前依旧装作一副很轻松、洒脱,装作一副纨绔子弟的模样,我害怕别人知道真相,我对身边的朋友都撒过不止一个谎,渐渐的一个谎扣住一个谎,我陷入其中不能自拔,我知道这种行为不对,我也知道这是虚伪的表现,可是我就是控制不住我自己,我常常自卑,走在街上都不敢大声说话,不敢抬高头,因为我觉得,这街上除了乞丐,任何一个人都比我有用,活得自在洒脱。

  前段时间,我听说了我国有一种自考的政策,于是我(于是我)去报了一门专业,买了教材开始自学起来,我做这件事并不是为了衬托出自己有多么的与众不同,是因为我真的觉得,有了文凭,更高的文凭,未来的路说不定会好走一点,我也能渐渐的从自卑的阴影中走出来。

  我常常在想,为什么我要活的这么累,自从加入自考大军后,曾经那些我酷爱到痴迷的游戏、荒诞的生活,我几乎没有再沾染过,每天上班下班读书,基本就这三件事,有时上班无所事事之时,抽出笔记来背两段要点,有时下班后又挑灯夜读到深夜。

  这么多年,我没有交过女朋友,这一点时常让我感觉是一种耻辱,看着身边那些要样貌没我俊,要规划没规划的狐朋狗友都抱得佳人归,心里很不是滋味,有时候我觉得我可能是个双性恋,两者可能各占百分之50,身边也遇到过很多看得很对眼的男生,但是每次跟他们在一起的时候,我又一点那方面的想法都没有,只是想跟他们聊聊天,打闹什么的。。。。

   如今,我感觉自己活的好累,每天觉睡不好,由于基础不好,学习进度又慢,眼见考试日程将至,却还有好多没学的东西摆在那儿,而且不知道从什么时候开始,只要我一有闲暇时光,看的电视小说、或者打两把LOL,心底就会有很深的罪恶感,总觉得自己这是在浪费时光,总是觉得自己基础不好,天分也不够聪慧,别人考个专科都要4-5年,我再不努点力 6-7-8年才考过又有什么用了?

   为什么我要活得这么累?反观我身边那些朋友,每天下班挽着女朋友吃喝玩乐,酒吧网吧连夜往返,而我却这样,为什么我要这样,我这样真的值么?

  其实,我现在把这些心里话发到这里来是真的想找人倾诉吗?还是就是想找人夸夸自己,认可自己这么做是对的?只是为了得到一些安慰吗?有时候真想就这么眼睛一闭,不再睁开,不会被这些事情烦恼。。。。。。。


生活  工作  未来 
三线城市的高三女生,想要离开这个小城市,想要遇到很好的人,想要成为让父母感到骄傲的人。考试又没上班级平均分,已经很努力地在做了,还是这样。不玩阴阳师这款游戏,看外国小说,不骑电动车上学,所以被所谓的朋友排挤。是自身性格的原因吧,被动消极阴暗。过年喜欢一个男生就是八年了,他很优秀,在国外留学,而我只是在一所普通高中的学生,是小城市最差的高中。这辈子也就这样了吗?明天又有数学考试,好害怕。
未来 
三线城市的高三女生,想要离开这个小城市,想要遇到很好的人,想要成为让父母感到骄傲的人。考试又没上班级平均分,已经很努力地在做了,还是这样。不玩阴阳师这款游戏,看外国小说,不骑电动车上学,所以被所谓的朋友排挤。是自身性格的原因吧,被动消极阴暗。过年喜欢一个男生就是八年了,他很优秀,在国外留学,而我只是在一所普通高中的学生,是小城市最差的高中。这辈子也就这样了吗?明天又有数学考试,好害怕。
未来 
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