共找到关于“朋友”的秘密 191 条

昨晚看了女朋友微信,有个男生。

跟女朋友在一起4个月了,昨晚无意中看到了她微信。

有个男的,一直跟她聊骚。我不知道他们持续多久了,通过聊天记录知道这男的在我们这个区域上大学。

有聊到zuo爱的词汇,男的说只想跟她单纯zuo爱,而我对象回她现在有男朋友,先预约一下,等以后分手了再说。

我不知道该怎么了,看完后到今天我一直都表现的很安静。

我不知道怎么做了。我很讨厌背叛。

树洞君,你有没有过一些朋友,你把她们当成仅有的一些好朋友,她们或许觉得你是个可有可无的人,这种感受真的很崩溃。我一直很看中身边的朋友,觉得同性比异性重要的多。我还能怎么样,我要把心剖出来给她们看吗�从小到大身边的朋友并不多,以前的朋友一个个几乎都被我弄丢了。不是真心的只算点头之交,一旦成为要好的朋友,我就会把我整个人的情感,情绪,内心的自己表现出来。所以在她们面前我就是真实的自己,想说什么说什么,想大笑就毫无顾忌的笑,可是你会发现这些仅有的好朋友只是那你当朋友之一,她们还有自己更好的朋友,这种感受真的很崩溃。真的不是我矫情……
朋友 
临近2020高考,我和小姐妹有了一点隔阂(她可能没感觉到)我和她是关系特别好的那种,高三一(高三一)整年都是同桌,最后一个月换位置了,她坐我后面,开始关系还是很好,但她和她同桌上课喜欢说话,我同桌又比较内向,上课听到她俩说话我就很难受,然后逐渐的,我发现她下课找我的次数越来越少,几乎没有,每次都是我主动和她说话,她借东西问题之类的也不找我,我就有一次一天也没有找她,本来以为她会主动找我,结果并没有。有一天晚自习我哭了,和她说这些事情,她当时安慰我。结果背后和我关系挺好的人说了这件事还说我敏感,我知道这不是说我坏话,但是我就想,关系这么好她也给我说不出口。感觉自己被抛弃,之前关系好到别人以为我两是女童,现在越来越远……现在感觉真的会影响到我的情绪,听见她俩说话我就很难过,最近自己一直在做思想工作,但是每次一听到还是会很难受,我该怎么办?
朋友 
学不会做不到无动于衷,只能退却,逃避本来就是我最擅长的
我其实不相信世界上会有什么好朋友,觉得朋友一点都不重要,不交朋友也行。但是毕竟在外都需要有人互相帮忙,所以我才交朋友。我有一个朋友,我其实打心底里的不喜欢她。我不喜欢她的处事风格,她的脾气。但我不想把事情搞得太难堪,也不想坏了大家的心情。所以我都不表现出来,一直在吞声忍气。但是终于有一天,她好像讨厌我了。但她不说出来,反而是在其他社交媒体里写我的不好,没打算说出来。她在社交媒体里写我很婊,很讨厌我,还特地开一个小号专门写我。但是我都忍了。终于有一天,我不想再这么下去,我就拉黑了她的小号,因为我不想再看她发的任何信息。我觉得每当我看到她在写我,我就觉得很可怕,我根本就不知道她到底讨厌了我什么,但她也不说出来,还表现得很明显。虽然其他人看不出,但我能隐隐约约的感受到她对我的厌恶。我真的受不了了,很辛苦,我每次要看她的脸色,然后一直表现得毫不在意。其实我真的很在意,我真的很想知道她到底讨厌我什么,可是就是没有勇气去问。因为他的为人很强势,而且只要一有什么事情让她不满,她就要直接说出来,只要你做错了一点点事情,她就会很敏感,然后就一直记着。跟她相处在一起真的好辛苦。可是我和读同一个学校,同一个班级,上同一个学会,而且我的其他朋友也和她很好。所以我经常都和她碰面。我也不能和她断绝来往,因为她其实在人家眼中挺讨喜的,人缘也好。但相比之下,我不是那么擅长说话,人缘也没她好。我猜只要我们吵架了,人家也是会来劝我跟她合好,觉得是我的错,觉得我不可理喻。我其实真的很难过,早知道就不交朋友了,好辛苦。。还要在意他人的看法,看人家的脸色,把自己的情绪都藏起来。
朋友 
男朋友太黏人了,现在每天都视频或者电话,有时候睡觉也要连着麦,之前被前男友冷暴力过,我以为自己要找一个黏人的男朋友,没想到自己也快受不了这么年下去了。他很好,超级好,细心体贴,对我的关注无可挑剔,但面对这样一个在乎自己的人我也会有压力,怕我给他的不够好让他产生心理的不平衡。最近一直疯狂做梦,梦见的内容都是我怕自己睡久了,或者干一件事太久了忘记回复他消息,他又开始消息轰炸。他对我太好了,到我有点喘不过气来。
我总是小心翼翼的,很注重别人的心理感受。我感觉自己就是个中央空调,被人夸赞性格好时,不是很开心。因为, 那是我小心翼翼换来的。为了不看到自己朋友伤心,我把责任揽在自己身上,而不去说是那个人做错的。哪怕那个人是我讨厌的人。
这位好人帮我查到我男人的微信聊天记录和手机短信内容他的q是:199连179合59在此透露就这么多,我真的不知道怎么办了,发生了这样的事情,不知道这段婚姻还能不能继续下去,我真的很绝望很无助。自从我六月底怀孕了之后,老公就很少回家了,回家不是满身酒味就是倒头就睡,问他每次都说是在加班、应酬,刚开始我也没有怀疑什么,只觉得老公为这个家付出太多,太辛苦了,还很体谅他,在他喝醉回家的时候还挺着大肚子很是体贴的照顾他。直到上个月那晚他又喝醉回家之后一切都变了,那天晚上十点多他回家倒头就睡,我给他脱鞋脱衣服的时候又是满身的酒味迎面扑来,脱他外套的时候,他的手机掉了出来,当时微信消息嗡嗡的一条接一条,我突然好奇他的微信都和谁聊些什么,平常的时候,我都是很信任他,也觉得两个人在一起应该有一些隐私空间,所以我从来都不看他的手机,也没有他手机的指纹解锁,当时我就抱着好奇的心态拿他的手指解锁了屏幕,进入微信之后看见置顶显示的是亲爱的,当时内心还有点小甜蜜,可突然间我就脸色苍白,浑身不住地颤抖,顿时间只觉得天塌地陷,整个人都一阵阵的发懵,只见入眼处的微信置顶“亲爱的”的头像并不是我,而是一个我从来没见过的头像,那头像是如此的刺眼,我一直信任的老公居然背着我偷偷跟别的女人好上了,我不敢相信颤抖着手指点开对话框,里面的对话是那么的露骨,那么的直白,原来并没有那么多的加班,也没有那么多的应酬,有的只是陪别的女人约会开房,当时眼泪止不住的流,只觉得手脚冰凉浑身发冷,脑袋一片空白,睡在隔壁的婆婆听见我的哭声跑了过来,我婆婆是在我怀孕四个月之后老公接过来照顾我的,她过来看见我坐在地上一直哭,顿时就慌了,一直问我发生了什么,直到看见掉落在地上还没有灭屏的手机,捡起来看了内容之后,也是大冒火光,劈头盖脸对着她儿子就是一顿拳脚,后来看我情况不对劲,赶紧叫了120把我送到医院,所幸到医院及时,孩子也是保住了。第二天老公醒了之后赶到医院,在病房跪着求我原谅他,当着我的面删了那女的一切联系方式,发誓保证再也不会有下次了,婆婆也在旁边哭着劝我,当时怀孕也有五六个月了,考虑到孩子,加上看他们母子那诚恳的态度,心一软也就原谅他了。出院之后,老公每天早早就下班回家,手机也都给我检查,逗我开心,给我肚子里的宝宝讲故事,我那时候真觉得很幸福,就算他之前犯过错,只要真心改了就好了,然而我还是太过相信他了,前天晚上他睡着了之后,我无意看到他的手机收到了一条陌生的短信:“好讨厌呀,亲爱的那你快点把她哄好,然后出来陪我两天。”当时我的心就凉了,流着眼泪默默把短信删了,我真的是不知道应该要怎么办了,这两天强忍着内心的痛苦和平常一样当什么也没有发生过,也不知道要和谁说,当初因为相信爱情也相信他会给我幸福,不顾家人朋友的反对,跨省远嫁给他,他却给了我这样的现实让我痛苦不堪。要是离婚我肚子里的孩子该怎么办,可是这么过下去痛苦的也只是我,我真的不知道应该怎么办了,真的现在每天都生活的很痛苦很煎熬,只恨自己当初眼瞎看错了渣男。
是不是没穿内裤的人就是异形?没穿内裤只是我个人的习惯,我又不是故意打开让你看见的,你干嘛大惊小怪,你又不是不知道我这个习惯!我真后悔让你知道,还以为你是能保守秘密的人。。。还有一次,我们一起搭飞机,我睡着了,裤子的拉链没拉上,不小心露了出来,你不能够叫我起身吗?你都知道我睡着了是一个没什么知觉的人,叫我起身一下会很为难你吗?
朋友有有11年的朋友算是玩的最好了几乎算是无话不谈几乎每天长时间保持联系 是固聊前天开始突然她不回我消息了没有矛盾没有吵架就突然不理人了莫名其妙的不回消息了但是我知道她是在线的并且她把她朋友圈关于我的照片删了不想聊天很正常每个人都有自己想做的事情但是起码可以说一句这样突然不理人会让我觉得患得患失自从照常给她发消息之后她没回我我就没主动找她她也没找我我觉得我找了也很尴尬我也不知道为什么明明没有什么事情发生 很难受感觉没有朋友是靠得住的这么多年朋友了也就这样了害

朋友圈也是可以了解一个人,虽然不是一个人的全部,至少让你知道,这个人的是开放性,还是封闭性的。

我见过,大部分朋友圈,让你看见,生活精彩的人,他们一般好相处,你与他们聊天,聊天不累,而且有趣。

朋友圈没什么东西,或者是不怎么发东西的人,问他在干嘛,他要么说睡觉,要么没什么话可说的,要么他不愿意和你聊天。

其实我并不喜欢,在我想和一个人分享一切,或者是希望他能分享一切的人,居然跟我说,他一天到晚在睡觉。骗鬼呢,没有一个人,绝对在整天睡觉的,除了上班的人之外,人人都拿着手机,和某一个朋友,聊得热火朝天。

那我就不说,朋友圈发得好,却不喜欢和你聊天的人,因为这样的人,本就该拉黑的,关系没那么好的话。


我好怀念过去啊

想念过去的百度贴吧(2010-2012)的时候,你们可以算是我交的最认真的朋友,陪伴了我中二黑历史期,这几天去贴吧看了下,帖子发布的最后时间都是2018年,吧主也换了一个不认识的人。我到现在也很讨厌不付出努力就去当吧主的人。我现在也老了,也喷不动了这个行为。我发了一个来看看的帖子没人一个人回,这个新的吧主却回我了。我跟她说了我讨厌她这个不做贡献就去当吧主的行为,虽然我对她的行为比较无语但还是选择不管了,因为大家都不在了。

想念过去在贴吧想说什么就说什么的日子,招友谊签,做吧刊,做图的日子。虽然那时候自己的留言很可笑。那时候的自己也伤害过许多人,现在想道歉却没人了。当初自己清群把贴吧群退了,然后我再搜那个贴吧群已经不在解散了。好多过去认识的好多好朋友都找不到了,QQ有的已经把我给删了,再也找不到。。。也不知道是讨厌我还是因为不联系了给删掉了,尽存的几个人也只是点赞之交了,估计大家都有了新的圈子了吧。

渐渐地喜欢圈地自萌,已经没有当初玩网的感觉了。还是贴吧时代可以随便说随便发言比较快乐,微博喷子玻璃心太多,只要说了一点三观不符的话就会被放黑屁或被双向,无论是FO了多久的朋友,有了新朋友也没有当时玩网的感觉。

和你们已经认识十年了,不知道你们还会不会回贴吧看看,虽然大家已经是好聚好散的状态了,已经和你们走的很远了。不过还是祝你们天天开心~

朋友 

有个问题让我很苦恼,想向各位朋友请教一下。 故事有点长,如果有时间希望朋友们耐心听完。本人男,25岁,有女朋友。问题主要是围绕我女朋友的.女朋友 25岁,性格开朗,对朋友或者亲戚都是全心为对方着想的。

女朋友:G;女朋友爸爸:F;女朋友妈妈:M;

女朋友妹妹:S;女朋友弟弟:B

首先说第一件事,具体地点就不说了。简单交代下场景我和G在创业,大概有半年多,然后我女朋友邀请了她爸妈还有个妹妹(已经毕业工作了半年作业吧)来我们工作的地方住一段时间。

1、住了有两个多月,带去公司所在的城市很多景点看了,在快要回去的几天又买票去一个景点, 因为比较远坐的是大巴车,交通比较堵,走走停停,F在车上就一直说这么远早知道不来了,浪费钱什么的,叨叨了很久,可能天气有点热,到了景点就是看看风景,又说没什么好看的,要趟石凳子上午休,让我们先去逛。G也有点不高兴了,最后没有逛完就提前回去了。到出口那一段是这样的,G在最前面,我走在中间,FMS在我后面都相隔有2米。回去之后都不说话了。然后FM打电话给B,说G带他们出去玩,又把他们丢下。然后B打电话给G 说为什么这样做,不对之类的话,说什么一个巴掌拍不响。(我虽然有点疑惑一个在学校读书的弟弟还有这作用吗?)

接下来就比较严重了,因为都生气了,F对G说和M认个错就可以了,和和气气的。(一定要她妈M不生气这事就算完,我之后看出来的)认错时间是晚上,我当时在另一个房间,因为我去感觉不太合适。说的方言F 哭着说的,然后G也哭着说。大概内容是和 G说没有招你惹你为什么这样对他们,说对他们的好死了都会记得。(我能听懂一些)反正好一段时间她妹妹S就和我说让我过去,我过去后看到的场景:G当时都喘不过气来,除了眼睛能动 ,都瘫了。可把我给吓死了,当时我都要叫救护车,F说不用不用缓一下就好了,过了好一会扶到床上又过了四五分钟才能小声的说话,但还是动不了。十多分钟后才能慢慢的懂了,一直都要按摩手脚。(我后面知道G都跪下磕头了,声音我在隔壁都能听到,咚咚咚,我都震惊了,现在还有这样的吗?一家人再生气也不能拿命开玩笑呀)还有个很生气就是G刚能小声说话,B的电话来了,F拿手机上来就一定要让G和B  说话,说没事和好了之类的话。我当时真的很生气就和F 说: 现在还接什么电话?随便说下等会再回电话过去不久行了吗?搞不清楚轻重缓急?。我的语气很不好,M就怼我:那你说应该怎样?

在F M来我们公司地方之前,G经常和FM开视频的,经常,反正在我看来就是真正的相亲相爱一家人,关系很好。现在看来我觉得太偏激了。

2、S(G的妹妹)我个人感觉是个更恶心的人,白眼狼。G刚出来工作的时候,S读大学,S经常向G变相要钱,不直说装可怜,生病之类的。G看到了S和她男朋友的聊天记录,S说他们家里人对她都不好,她只有两个亲人,一个是外婆一个是她男朋友。S最后来了G和我的公司上班,来之前G和S说三个人可以做饭,S做饭听说还行。S和她男朋友说开三千工资让她去做饭当保姆(S和她男朋友的两天记录属实)。S和她男朋友说各种难听的话批G。S只要平时在一起,表现的关系很好,只要一回家去了,就再也联系不上。就比如过年回加,送S到车站还好好的,进站后就失联了,G一直打电话不接,微信也不回。过了几天问家里人才知道回去了。情况实在太多了,反正我不喜欢S。 我不喜欢表面一套背后一套的人。

现在情况是我女朋友G情绪很差,G又是想的比较多的人,最近精神一直很差,我真的不知道怎么办好。求各位朋友帮忙分析一下。表达能力有限,上述都是实际场景,没有添油加醋也没有偏向谁。我主要是想有个解决办法。

雅茜,我想你了。要问我遇见你后悔吗?我不后悔。


经历这么多,都让它过去吧。你依旧是我曾经拥有过的朋友。


上帝见证,我为你祝福。愿你今后每一天都开开心心,嘻嘻哈哈,幸福哒永远。


以我的真心,为你祝福。 永远喜欢你,为你加油的张小小(张小小)。

我是一个16的女生,可是我感到很孤独。我不是没有朋友,可是我觉得我身边的很多朋友都只是浅浅之交,就连我认为的我心里面最好的朋友,我都不是她唯一的朋友。我觉得我很自私,我好想要双向付出的朋友,一直以来都只是我在单向付出。我真的好想有个人可以和我分享生活,把我当作是她最好的朋友,哪怕她说废话给我听,我都愿意。我觉得很可笑的是,平常在学校我连上个厕所都要想谁会陪我去。为什么我觉得我身边的人都有自己最好的朋友,他们成双出入,好像就只有我是这个世界上最孤独的人。我好想成为别人的第一选择。
每天早上真的是个折磨。每天都要度过难熬的一天。感觉人生没什么希望,应该说对人生感到绝望了。每天都觉得特别没意义的一天。都不知道为什么自己还活着?有时候,真的觉得放弃了未来,不要管未来会怎么样才开心得起来。反正,自己对未来早就绝望了。那天我和朋友说心情不好,结果,她表示不懂这种心情。不懂的话,真的就拜托你不要发表意见好吗?真的我只是想和你说说,我不需要你给我出什么建议。我只是找个人来听我说最近的烦恼。结果,你不懂就算了还说一些话在我心口上插上两刀。用你自己经验强加在我身上。不知道为什么每天明明没做什么事情,就觉得累。没什么劲。希望可以一直在家,就不用和别人交流。
朋友 
我在逃避我一直在逃避 
很吵头痛 
很想大声骂他拍桌子 
怕他爸妈听到 
更讨厌我本来就已经是孤军作战了 每次没矛盾时他挑矛盾有矛盾了他在中间激化矛盾已经跟他说过无数次很吵 
已经跟他说过无数次了 
我真是受不了了 
随时就要爆发了 
而他却浑然不觉 
没有一丁意识到我真的烦透了 
没有任何一丁在意我感受 
不会顾及我任何感受 
我是一个太恋旧 
太心软的人 如果不是因为他是我的初恋我一定坚持不到现在越来越觉得坚持不值得我真的压抑的要疯掉了
以前有一个好朋友,后来因为某些误会没有再跟彼此说过话,过了一年,才再次试着开始交流,她大概以为我是因为她总是怼我才不理她的,我也不知道为什么她当时也没有理我。我其实是因为,觉得她不太想跟我说话叭,因为当面站着都没有看我一眼,后来发消息也只有省略号的回复,我就不敢再主动说话了。现在就,感觉我们很尴尬,强行在一起玩耍,每天会网上扯几句话,有时候,我觉得她让我很感动。但她来我们寝室特别客气,去对面寝室就特别活泼,我觉得很尴尬,我觉得她一点儿都不开心叭。强行恢复关系,太难了吧。然后平时参加一些什么活动,也没有跟彼此说话,就跟室友、同学站在一起说话,好像我俩说话就很尴尬,没有话聊。我室友说我俩就不适合再做朋友了,可是她有时候说的话,一辈子的朋友,又让我觉得她是个和我一样不会表达的蠢东西,怎么能丢下她,何况,以前特别喜欢她,大学里一起做过好多事。每一个地方,都有回忆。反正,我就希望她能不要这么小心翼翼,能开开心心的,能跟我分享她的心情,她的生活,一辈子都平安顺遂。我只是比较缺乏安全感,但也不是听不得怼呀,怼怼更快乐hhh总之,她这个蠢东西,笨东西,傻东西,祝你一生幸福呀。
朋友 
微信A20190304A我再远方等你。
没有了,离开也是一种选择,大概也是最好的选择。
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