共找到关于“暧昧”的秘密 32 条

昨晚把他删了,稀里糊涂地倒了一推情绪后删掉的。他像上次一样,没有加回我,也没有删我……我猜他看到我的一推留言后可能也会感伤吧……自己是因为他不够喜欢我,或者说不是按我对爱情想象中的样子来喜欢我,而伤心,忍受不了很难过,就把他删了。他比我大几岁,不会再像高中男生一样冲动,当然可能只是我不是他喜欢的类型吧。

不要再想这件事,恢复生活、学习、情绪,回到自己一个人也很快乐的轨道去。剩下的就只是熬,熬过一天、一个星期、一个月,甚至一年……

不过我也在想,他回国的话会不会联系我呢……毕竟他之前也很多次提过想见我……我又何尝不是呢……如果不是因为他不在国内,如果我们在一个城市,或许故事就是不一样的走向了吧……果然网恋+异地恋是不可能的呀……

总之,习惯不期待他给我发消息的日子,逐渐放下他吧……

我要把我的爱都给女生小天使呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜,男人只会让我哭泣tmd,为什么我就不能拥有甜甜的恋爱,为什么偏偏对一个不了解甚至不知道名字的人有感觉神经病啊我

希望你耗子尾汁不要再找我聊天了,不喜欢我的话就远离我好了,不要时不时过来善意关心我一下我真的不需要呜呜呜,不要给我幻想好嘛!!!!

我的喜欢肯定只是情绪,我不是真正的喜欢你,虽然我会为你流泪伤心……但是你好烦啊啊啊啊我不要喜欢你,快从我心里走开啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

真的好讨厌自已一整天都在期待他的消息的感觉,感觉失去了自我,我到底图啥呀!!!明明知道不太可能在一起,很讨厌他的若即若离,很讨厌他在这期间还找了其他女生聊天,很讨厌他没有为了我冲动,讨厌他的清醒和理智,讨厌他说虽然有好感但又不能给我什么承诺,讨厌他说和我聊天很开心让我误以为我是特殊的……明明知道自己可能只是对方无聊时的消遣,但女生就总是喜欢幻想,幻想自己在对方心中是特殊的。

现在还是保持着联系,但是我真的不想自己再这么颓下去了,想忍住不给他发消息,就这么淡了联系吧……但他的一个日常招呼又能让我内心涌动……我真的疯了……

我把他备注为Mr.Bubble,时刻提醒自己这一切的感觉都只是泡沫,我甚至天真地将我们的关系定义为“浪漫虚无主义”……但是我知道自己更多的时候是痛苦,清醒的痛苦着。

我该怎么办,继续每天抑制自己想和他聊天的欲望,然后又痛苦地期待他找我聊天吗?还是再一次向他诉说我的情绪……但结果可能又像前两次一样,他为他给我造成困扰而道歉,给我选择权让我删了他,但又说和我聊天是开心的……而且再说的话,可能也会让他感到疲惫吧……

我想,自己最痛苦的还是对方并不够喜欢自己……我想我更喜欢他多一些,虽然不知道为什么(但这点也让我好痛苦……讨厌这样的自己……

我是一个初中女生,我最近总是觉得有一个男生好像有点喜欢我,那个男生我初一的时候喜欢过,长得挺好看的,学习成绩也很好,数学学霸(我数学不怎么好)就挺崇拜他的,然后有一次晚自习下课,别班的女生在表白,大家都在起哄,我从另一边过来还不知道发生了什么,这时候他就走过来有点开心地和我说发生了什么,我们平常不讲话的,不熟,我感觉有时候我的直觉还是很准的,但我也不知道他是不是喜欢我。

还有几次大家一起笑的时候,他就会看向我,这叫暧昧吗,我感觉他要是和我表白,我应该会答应,但是他之前和我们班另一个女生谈过,听说他把那个女生甩了,听别人说他有点小渣。但是我之前一直坐他后面,我觉得他挺有礼貌的,也挺幽默的,还挺可爱的,总之不是和了解他。

我想问的是,如果喜欢一个人,要怎么和他在一起呢,直接表白吗,还是慢慢了解,可是要怎么去了解呢?现在的班级,和男生多说一句话都会别传绯闻。更别提和男生走得近了。

我该怎么办,一直感受他的暧昧吗,还是直接上去问他,这样是不是有点尴尬,我感觉我有一点点喜欢他,唉,在他做出暧昧行为的时候,我要不要回应他?

暧昧 
  两年半了啊...已经从你的世界中消失了这么久了。从我回国之后,我再也没有对其他男生动过心,但你也从来没有联系过我。想联系其实很简单,找我在美国的朋友问一下我的联系方式就可以了,不知道你是家里管得太严到现在也不让玩电子产品,亦或是高中生活对于想考麻省理工的你太忙碌...当然,也有可能,你只不过不想联系我,早就把我忘了吧。我们的暧昧被我的突然离开打断,我回国后才意识到我们竟然连联系方式都没有。我不断的在谷歌上搜你的名字,看着几个跟你有关的网页总会嘴角上扬,也总是眼含悲伤。我会回去找你的,不管你对我还有没有感情,即使被你残忍的拒绝我也想表白,至少以后不会后悔。我知道在你眼里,可能是我突然离开又突然回来,但是父母的工作原因我也没有选择权。希望,你不会只是我的意难平,那个我喜欢了五年的男孩。

跟一个男生关系很好,动作偶尔会很亲密,可是男生有姐妹了。姐妹不在一个班上。

可是我们两个也说得很开,不介意被人怎么看。

关系是那种按朋友来说很铁,按男女来说比较暧昧的

自己的想法也琢磨不清,说对他是男女那种喜欢,他不是我喜欢的类型,我也不是他的菜。可是他又跟一般朋友不一样的那种。

啊,我是不是有点过了啊?


和女的暧昧到一定程度自然就上床了。
可现在却慢慢喜欢上了暧昧这个过程,虽然也渴望上床,
暧昧 
今天,我想跟你说:像你这么优秀的小哥哥,就不要找对象了,给我当个压寨相公吧!但是我没说出口,不过你却学会了用撒娇的口吻跟我说话…你不离开公司,是不是因为你也舍不得我?
我们之间其实也真的差那么一句话的事我怕摊牌后 我们连朋友都没法做就这样吧希望这句话永远别说出口我甘心用朋友的身份在你身边呆着  
我喜欢他,站在非常想他,可我结婚了,还大他六岁,我知道他也喜欢我,跟他在一起是那么快乐,只是单纯的相互喜欢!随着感情的深入,我们都怕了。。。害怕自己深陷不能自拔!我们一起退缩了,可每当我想起我们在一起单纯的笑,快乐的吃时,心都抽痛了!我舍不得他!他是我这辈子遇到的最对的人!却在最错的时间!我不知道该怎么把自己拉出来!我痛苦,难过!想念!

我跟男朋友在一起一年了,他在追我之前追过一个女的,那个女的长得很漂亮,是个网红,经常拍些很漂亮的照片到网上,男票长相普通,是个富二代,所以这个女的一直把他吊起,保持暧昧关系,所以我男朋友才追的我,觉得那个女的一直不给他明确回应。去年认识我之前一个月,我男朋友带她一起出去旅游,两个人开一个房,我很郁闷,他说那女的没钱,所以一起住,但是他们2个是分开睡得,房里有2张床,他们换衣服都回避,你们觉得可信吗?那女的现在还在跟我男朋友微信联系,我昨天跟他吵了一架,让他退出那个女的建的一个微信群,那女的一天就在群里瞎BB,看着我烦。

所以现在我有2个问题要问大家:

1、你们说他们同住一个房真的可能什么都没发生吗?我觉得他们像炮友。

2、我应不应该让我男朋友把那个女的彻底删除干净,因为我觉得这个女的的存在太有威胁性,感觉我男朋友有一天很可能会出轨,那女的还是单身,不知道等着什么样的凯子,然后他是学艺术的,去年重考了一次研究生,今年终于考起了,我是工科本科生,现在已经开始工作。

大二那年我跟你一聊聊了一年,其实互相都知道喜欢对方,但是都没说破,你每天醒来第一个找我聊天,聊短信,那时候wh城市还是动感地带套餐,我们每个月短信费用都好几十块。后来你我都没说破,一次我另一个高中同学让我去帮她修电脑,修完去江边吹风,她站那面对我闭上眼睛,嘴巴撅着,头仰着对着我。我不知道什么意思半天愣着。后来懂了一下凑上去亲了她的嘴。这是我的初吻。 后来我告诉你我谈恋爱了,你还是跟我聊天,但是慢慢的疏远我了。 这个恋爱再后来并没有谈很长,几个月就结束了。我冷静了几个月,发现自己内心一直忘不了你,只是我们俩一个暧昧朦胧,不知道出于什么考虑都不说破,其实谈的这个恋爱完全出乎我的意料,我暂且形容那个让我帮忙修电脑的女同学是喜欢我,故意给我制造机会把。 

  但是现在,我已经按捺不住自己内心汹涌的波涛,当然并不是我分手之后空虚再找你寻找情感的寄托。我是觉得我谈了一次恋爱,懂得了什么是自己真的喜欢的,觉得自己已经失去了一次跟你表白的机会,于是晚上打车冲到你学校寝室楼下,一直给你打电话,喊你下来。最终你是来了,但是拒绝我说跟我不可能,回复我说我们俩不合适,我反问你我们聊了快一年,这之间我们也有见面来往,我觉得你是喜欢我的,为什么我现在表白了你不接受我,其实这时候我是真的不明白你怎么想的。

  再后来,你毕业了,我考上了研究生,读研第一个学期我加回了你qq(你拒绝我那晚之后,我非常伤心,回去学校一个多月茶不思饭不想,痛苦至极之余,把你的所有联系方式都删掉了),我告诉你我考上研究生了。而这之后你来我所在城市考公务员,你主动联系我让我帮忙带路,并且约我吃饭。考试完我送你去车站,看着你进站。你回去之后我们又聊起来了,说道当时你为什么拒绝我对你表白,你说因为我一直跟你聊了一年,突然我去跟别人谈恋爱了,你不能接受这样的我。 这时候我才悔悟,非常对不起你。但是那次恋爱完全是出乎我意料的。这样聊着,你问我现在我们还有可能吗?我回答说我在B城市,你在家乡工作;距离唯恐会成为以后的阻碍,其实我是真的怕再次伤害你。想着过两年毕业了,如果你还单身,我会再去找你跟你表达我的喜欢。

  但是,前几天听说你考上公务员了。我不知道等我明年毕业,我还有机会跟你表白吗?哎。糟糕的感情!    

要讲的是一个勉强算的上是爱情的爱情故事吧。

之前班里有一个同学(简称A君吧)突然对我很关心,两个人的关系就一直处于一种很暧昧的阶段。A君说过很多真的很暧昧的话,类似于2015我陪你,你是我的之类的。。。但到底也是没有向我表明他的心意。但由于同班的关系,一直也玩的很好,经常一起出去玩。

然后突然就疏远了,不知道为什么。然后我就用了别人的号旁敲侧击的问A君对于我的感觉,得到的答案是A君对于我不来电。

我最后也是有点无奈了,所以到现在为止我和A君也算是纠缠了半年多了,但我还是想要一个最后的答案。

我有精神洁癖。

还是很严重的那种。

无法允许自己的另一半有过任何过往情史,不能谈过恋爱,贞洁就不用说了。初吻,拥抱,甚至牵手的经历都无法忍受。

每个人都有他(她)生活的原则,我的原则就是这样,请不用肆意指责我有多精神病。

因为精神洁癖就是精神障碍的一种。

正因如此,我错过了很多。

草原狼,北极熊,喜鹊......

我喜欢根据她们给我的感觉来给她们贴上动物标签。


草原狼是让我感觉最深的,最近她总在我的脑海中萦绕。说来也怪,和她在一起时我最不舒服,但和她一分开我却又最感觉难受。我也曾很直白的和她说:和你在一起我很不爽。她对此好像有些伤心。不过也并没有因此生我气。她很怪,也许我在她眼里也是吧。我们互相不合,但是我却觉得她最能懂我。当然因为精神洁癖,我对她一直是表现拒绝的态度。她漂亮,性感,思想先进,特立独行......也许这些是她吸引我的地方吧。

自从她回国聊过几次后就一直音信全无了。

估计以后也没什么机会了。


北极熊是我在机场认识的,她是我还一直联系的。如果狼给我的是激情和诱惑的话,那熊就是给了我踏实稳定可靠的感觉。她非常善解人意,也非常可爱。我很愿意和她聊天,和她说一些生活中琐碎的小事,开开玩笑。她是那种很保守的女孩,所以有一次给她讲黄色笑话,她不理我2天。说道我有同性恋想法,她拼命转移话题。我不能特别和北极熊小姐交心,因为真实的我会吓到她。但是北极熊是我最让我想和她在一起的,不同于从一开始就没抱着认真交往的态度和狼相处,我曾认定了能和北极熊小姐走在一起。

可惜哦,还是因为精神洁癖。

马上去(马上去)俄罗斯就能遇到她了,说些什么好呢...


喜鹊很漂亮,相处下来感觉是个有意思的女孩子。也应该是对我感觉最好的。明示也好暗示也好,我都一概装傻。不知道为什么,她没犯着我的精神洁癖,可我对她就是没有感觉。也许是文化差异太大了吧,几乎没什么共同语言。喜鹊的攻击性很强,总觉得她很多时候在生我气耍小性子。

若即若离的她。

我们现在都不把对方放在心上了,现在唯一的共同点。


总之,都是要再见的,

感觉就是一场梦一样,醒来后什么也没发生,什么也没有。


但却怅然若失。

暧昧 
我不要暧昧,我早已过了那个暧昧的年龄,如果今天他告诉我答案,我就该把他彻底删除,自己曾在心理告诫过自己不要相信他,我们生活的环境不同,交往的环境也不同,我只不过是他年少时的一个影像而已,仅此而已,希望自己明白,过了好多年,我们都已改变,物是人非,而且从他的聊天记录里,我感觉我们不是一类人,再次警示自己,彻底删除吧!

你和别人的暧昧,让我不知所措,老是说我们不是男女朋友,叫我不要多想。

那你一开始就不要和我发生男女很关系,这回令我很心痛

暧昧 
他已婚,我隐婚,然后不知道从哪天开始,我们有了暧昧的情愫,他偶尔会捏捏我脸,甚至经常随便找个借口来我办公室就为了看我一下,我知道他的想法,他甚至直接告诉我,他爱我,又爱又恨,因为不知道怎么面对这一切。我总是逃避抗拒,可却发现,我是在意他的,他老婆昨天来公司一整天,他还是看着我,我开玩笑说他和他老婆在一起,要节制啊,我也不知道自己在想什么,我老公送了一束花到公司给我,他看见了,就跑进来说,花不好看什么的,那时候他老婆还在公司。我不知道该怎么办,我也不知道我们都怎么了,我好煎熬。
男朋友整天玩游戏都不理我,还跟游戏中的女生暧昧,整天跟那女的YY、打电话。还亲爱的亲爱的,爱你什么一堆的叫。我偷看他的记录跟他摊牌了,叫男朋友跟那女的断干净卸游戏。他说我连游戏的东西都要吃错对我很失望。我就摆脸色给他看,他说再过两三个星期就跟那女的断掉,游戏他是不会卸载的。昨天是他生日,游戏中的人都在给他庆生,他还在YY上跟那女的说什么很感动,是最难忘的生日。我跟我男朋友4年了,现在该怎么办,他分手吗?可是有点舍不得,但是这几天天天都为了游戏的事情跟他在吵架我也是累了。大家看在我写了那么多的份上给我好好的提个建议吧。不要说什么叫我也去跟别人搞暧昧还是外遇什么的。
离暧昧很近,离爱情很远。今晚无意间聊到尴尬的话题,虽然早知我们不可能,总有一天,会有个人轻易得到我想得到的,但是我还是忍不住和你分享我的心情,我的照片真的很想发给你看,可是缺少一个让你喜欢的身份。你说我是深夜智商又低了,其实,智商与夜深无关,与你有关。因为是你,我才会这样暴露我的笨。不知道你是只会对我说这样的语气,还是所有人都是,曾经很想知道,现在感觉都没关系了,既然注定是朋友,又何必让自己再纠缠自己。
和同事暧昧了,差点就.....虽然我拒绝了他,他也向我道歉了。可是之后,心里很乱,还是会想起当时的心跳,当时他靠近我时的气息
暧昧 
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