共找到关于“暗恋”的秘密 520 条
完蛋了我又喜欢上了一个不该喜欢的人,真心是太过敏感和感性至上的生物啊。小朋友,你快醒来把你的女神从我肩上领走吧,我真心扛不住了,我肩膀好痛,心也好痛啊。为什么偏偏在这时候遇见这样一个全身都是阳光和浪子味道的男生啊,在我不相信冰山爱情以后。算了吧,痛一痛也就过去了,就像我对你的喜欢,大概也只是一时的贪念。那就这样吧,你继续去自由如风,我继续YY你带着我的梦想远行,多么好,小学弟,也谢谢你,让我相信了另一种生活。世界上有高高在上的规则,也有自由奔放的灵魂。我继续淹没在那些教条里,你继续奔走在你的旅途上。
暗恋 
我喜欢我的领队大人,学弟,纯汉子,黑皮肤,笑起来很有阳光沙漠大海雪山的味道。可是他不喜欢我。所以我放弃。
暗恋 
我有一个异性朋友,我很喜欢他,可他不知道,他异性缘也挺好的,不知道该不该告诉他。我们有个两年之约,他说等到我们24周岁还没有对象的话一起聚一聚,只是说聚一聚,我就满心期待。可是我又不能等他到24岁,女人24岁还没出阁真得挺惨的,他这么说不会是希望再也不再见吧。我开玩笑说等你请我吃一顿饭还要那么久啊。他说他错过了很多不错的姑娘。我们都不大,在精神上真得挺照顾我的,我唯一一个很好的异性朋友。可是到底该不该告诉他呢?我怀惴着这个两年之约的期待,每天都激励自己变更好,更努力上进,更坚强勤奋,若有幸见得一面让他看到更好的我,然后我便了无心愿。如果两年内我找到我合适的对象,我想,在之前我还是要让他见我一面,让他看到我的变化,重要的是我也想见他一面。是不是很傻呢,因为我是那种一般来说被动的人,我只爱爱我的人,孤独且没有安全感的。怕受伤害。我就是这样的人。我觉得他也这样的人。他身世坎坷,微二、且有小男生的阳光,一个人工作的关系变得成熟。这是这样的人,我喜欢的一个人,曾经开玩笑似的说过保护我的话、可又哥们似的劝说我的话,又二二的惹人开心,那曾经。我不知道现在的他对我是什么感觉,我不知道要不要告诉他,还是永远埋藏起来?如果告白不成还会是友情之上的朋友吗
喜欢上了我们班的一个男孩子,他的条件很好觉得自己配不上他,他现在有了女朋友,我知道我可能有那么一点自卑,还有像我这样在爱情上很苦逼的女生么?
暗恋 
中午和朋友谈论了一中午暗恋的对象,心潮澎湃,为了平静下,决定去买瓶可乐喝。刚好看到男友路过,叫男友买了可乐给我,安心下来,原来我还是更喜欢会买可乐给我喝的那个人。我已经决心好好对他,不伤害他。
今天把所有的写出来,只想为我那些年的荒唐疯狂画上一个句号。2009,那是期末考试,你成绩不好,借我的卷子抄,你买了一个口香糖,给了我一颗,不知为什么我感到了心动,久久无法平复我的心跳,这听来确实笑,不过我对你产生了好感,这是确定的。以后的下学期,我总是不知觉的想看到你的身影。这好感加深成喜欢是那件事。那天下午你来上晚自习,我们是坐在同一排的,你坐在中间,你要从我身后过去,那时我正迷恋言情小说,没有察觉到你的到来,我正沉浸在书中,你拍了一下我的肩,我没抬头,只侧身瞟了一眼,看到你绿色衣服,忙慌乱的向前让,这一拍令我心跳加速的无法控制,我知道那个下午我将毕生难忘。那以后我更频繁的看你,或许你也是内向敏感的人,你感到了我的关注,你也经常看我,可现在才明白那只是我的错觉,你根本不是看我,只是在感觉到我的注视,也条件反射的看我。
暗恋 
要司法考试了我不是学这个的很累压力很大为什么要考这个?我明明可以在媒体找份安稳体面的工作。焦躁不安的时候上网看别人的感情史,心酸又美好。那些,24岁的我都没有。我是个很能忍的人,不是压力太大,这些东西一辈子都不会写出来。为什么要考司法考试,我想,是源于长久以来一直存在到总被我忽视的自卑吧。初中的时候第一次有了朦胧的喜欢,是对同桌的男生。他长的高大,如果不是因为上课总捣乱,不会被老师放在前排瘦小的我身边。他黑黑的,浓眉大眼,很是精神。我从一开始就有点被他的眼睛摄住。但那时我是个乖小孩,从来不敢往那边想。他人很好,在同龄人中算见多识广,又爱说话,真的很好相处,而且对女生有种那个年纪男孩少有的绅士态度。我觉得他很吸引我,从他那里知道了很多以前自己不知道的事情,也被他带的开始在课上传纸条,聊天,偷偷用收音机一人一只耳机听球赛。每次有更近的接触,我就会很开心,开心一整天。但是这样跳,长的又不错的男孩子是不会没有八卦的。他的八卦对象是我们班长,一个长的白净秀丽,成绩好性格好,老师喜欢同学喜欢的女孩子。其实有时候真的觉得他们蛮配的。我知道我长的不好看,也从来没有避讳过。但是有一天,他上课闲级无聊,素描我的侧面,说,咦你鼻子长的真奇怪,牙齿也奇怪。我瞬间心被针扎一样痛。但是我说了我很能忍,我只是说你才发现呀哈哈。我或许从一开始就没有想过表白。他和班长那样般配,同学做他们的八卦错位图,他兴致勃勃地评论的欢。他似乎说过,很欣赏班长。那段时间又快乐又痛苦,我开窍晚,高中才反应过来,那是喜欢呀。这种记忆结束在一个寒冷的中午。我手冻的发僵,他说我手热,于是拿过我的手包在他的手里捂。我记得我一下子热的冒汗了,心脏狂跳。这是坐我们后桌和我们玩的很好的女孩说,真的好冷呢。那是个娇小美丽,玫瑰花一般的女孩,皮肤不像我是黑黄的,而是粉嫩白皙,被冻得通红,我见尤怜。同桌说那我也给你捂捂,然后转身放开我就给她捂了。捂了很久。就好像是蹦极,心情瞬间从未体验过的高度坠到了从未体验过的低谷。我看着他们交握的手,眼泪都要掉下来。还好那是中午,还好我能忍,我顺其自然地趴下睡觉,避开去看他们。很久以后我才知道,那是嫉妒。记忆就像是逃避一样让我忘了之后发生了什么,只停留在心情蹦极的那一刻。对他的印象戛然而止。后来听说他在本市上了很好的大学。我成绩不好,去了很远的地方读大学。大学的时候,没有谈恋爱的心思。只接到过一个不认识的学弟的电话问我有男朋友没有。我估摸了一下自身条件不会有人暗恋的,又听他那边很吵,大约是真心话大冒险输了的可怜娃,说了句你好好学习就挂了。之后再没音信。八成给我猜对了。回了本市读研,周围如初中一般都是很优秀的女生。有个外班的男生一直都和我们玩的很好,他追我一个美丽聪慧的舍友,未果。后来不知怎么就兴起他喜欢我的谣言。女人的直觉告诉我是假的。他只是在大家都在的时候迎合着给大家找个乐子,我也是。再闹的最凶的时候,几乎所有人都信以为真,连他也殷勤很多。只有我坚信不是的,他追我舍友时一起约吃饭约图书馆送吃的电话短信各种联系,我都知道。在被各种美好的选择环绕时,你知道这些都不能选,即使选了最差,你也心不甘情不愿。也许他真的想退而求其次,但我的自卑的骄傲不允许。就这样,渐渐使这件事冷淡了下来。回过头来想,也许一切都源于初中暗恋的自卑,没有人走到我面前明确地告诉我,“我喜欢你,一点不带假的”,我所有的暧昧都不相信。从小到大,身边优秀的人太多,我已经习惯性透明了。但是总会想,有个人真心喜欢我多好,也会想,真喜欢一个人我会去追。但是不知道是不是因为一开始被打击的太彻底,到现在都不敢对哪个男生太过有好感,总怕自作多情,总怕他其实只是喜欢我身边的人。我不愿就这样消沉下去,我想活得精彩。我不愿就顺其自然做个编辑或者老师,或者说我不愿在一个满是比我优秀的人的圈子里自此悄无声息。我想要另辟奚迳,找到一个让我有自信的领域,我想要在和朋友聚会时,不用谈起感情,而可以谈起精彩的事业。有人说,要想别人喜欢你,你先要喜欢你自己;要想别人爱你,先要自己活得精彩。我选择了这条路,希望理想和工作可以让我忘却一切我自己都讨厌的自怨自艾。我不后悔,因为我不如人,所以注定要比别人努力。但是真的很累,所以来树个洞。第一次发,发错地方请见谅。谢谢,我去看书了,说出来真舒服。
最近去练车啊。然后就感觉好喜欢教练啊。
也不是说喜欢这个人吧。毕竟31了大我十岁有家室的。
只是喜欢那样的男生。
一八几然后会打篮球有一份工作虽然贪玩但是不会越界。而且觉得胡渣好性感。。。
呼呼
看来我是太久没有接触男生了。。
讨厌现在不爱自己的自己。
吃不健康的时候弄得满脸痘痘
不运动。弄得现在拖着肥胖的体重。
感觉脱下帽子正视男生都不敢。。。。
每天静下来想想就发现我离你越来越远
暗恋 
呵呵,不好意思,我又自作多情了。你不喜欢我
暗恋 
我不喜欢你了,就像你不喜欢我一样。只不过我是暗恋
暗恋 
呵,好不容易就要忘记对你的喜欢了,可是你一个个性签名就又乱了我的心,或许你写的不是我,但是我的自作多情在作祟。。好吧,我决定忘记,只是因为你的冷淡。【就这么不想理我嘛】
暗恋 
呵,我终于知道原来不是我不理你,而是你不理我。原来,是你讨厌我。呵,我竟一个人在那里自作多情了那么久。那么多年的努力就因为我的拈花惹草而粉碎么。即使这样你也不能这样说我啊,你要知道,我是有自尊的。你不知道吧,我暗恋了你三年。你不知道吧,我拿到你电话号时有多么激动。你不知道吧,就为了你的晚安,我会一直在那里守着。你不知道的还有很多、、、、、、好吧,既然连你也讨厌我,我就不喜欢你了。是啊,我终于决定放弃了呢。呵呵,我们,以后就做同学吧。呵呵,同学,我对你不再抱期待了。。。在这场漫长的暗恋中,我终于输的片甲不留,我决定落荒而逃了。
                                            ——一场失败的暗恋ForLJJ
暗恋 
他是我闺蜜,经常和他倾诉感情问题。一个多月前一起出去玩的时候,大概因为是妇女之友,他很知道女生喜欢什么希望什么,非常照顾我,我觉得自己好像动心了==到现在还是这样,我想应该确实是有点喜欢他了。他经常开玩笑说女神啊你考虑一下备胎吧,但是他其实有个很爱的女朋友,那时候我看他秀恩爱就觉得难受==但是什么都没说。这几天他女朋友好像是有苦衷,甩了他,但是因为他相信是有原因的所以还在等她回来。我就经常关心他安慰他,但是不想在这个时候上位,感觉一方面他心里还有前女友,一方面我太主动的话也会地位下降,自己也怕失去这个朋友。现在看他伤心我也很伤心,但是也不好说什么。猜想可能是他觉得我有喜欢的人,所以从来没认真问我要不要在一起,我也不敢认真,每次都和他玩笑带过。谁能告诉我该怎么办?这几天正好要和他出去,是不是该做点什么?
 从初一到初三,三年时间,我都在喜欢他,他是CZK。我轻轻把他融进我还年少懵懂的生命里,这三年,我做了不少小动作,为他偷偷整理羽绒服上帽子的绒毛,看他嘴唇干了,就偷偷去礼品店买了一管男士润唇膏在大课间偷偷留下来,放在他的书桌里,我还记得那时我心跳的特别快,后来他回来还问来的,我当然懦弱的没吱一点声,当然诸如此类的事情还是很多的。可是这期间。他暧昧的对象一个接一个,嗯,没有我,我想我做的事情就算有什么痕迹,他也不会多想,因为我们就算是彼此认识,连好朋友都不是;因为他从来就没考虑过我,他从来就以为我没心没肺;他从来就以为我是一个有吃的就会快乐的人,可是三年了,三年了!我无时无刻不在期盼着自己可以勇敢的说出来,但却从来没有这样的时刻。我胆小,懦弱;我对他,可能还只是年少懵懂的好感吧!可是好感,又怎会愈演愈烈的持续三年?我是成绩没他好,没他聪明,没他长得好,但我是为了他,在12点仍抱着数学书昏昏欲睡的复习啊!我有为他努力过,为他变得美好!可我还是在上数学课时大脑一片空白的短路过,在他哈哈嘲笑中终于泪流满面,我不怕老师对我百般刁难,可他笑,我就是不能接受!我努力变更好,进过前5,在我看见排名单时,我几乎说不出话来,因为,我在他前一名。真的,我瞬间觉得,离他好近,好近,我甚至幻想着因此而和他产生些什么,可到后来,真的,什么也没有。我说不伤心真的太假,如果有一个人做了这么多,而对方没一点反应,那这个人会觉得有种被排斥的遗弃感,我就是这样一个角色,我决定了,不告诉他,永远也不,我宁愿烂在心里,呵,大约会在我长大了以后,老了以后再去看这段一个人的初恋吧!我纪念但不祭奠。
最近总是学习效率很低很低,前几天的计划到现在还没完成,严重打击到自己的自信心了,我不能再这样子下去了。我决定等我完成了现阶段的任务后,恢复自信心之后,就去向她表白,想爱又不敢说出口,这感觉很憋屈。萍萍,我爱你!
暗恋 

我从初二开始暗恋一个男生,现在我已经工作了。从他不认识我到现在他拿我当最好的朋友我也拿他当最好的朋友。

期间他追过5个女生交往过3个,这5个女生里面有两个是我最好最好的朋友,其中一个是他喜欢时间最久的。

这样的状态我是不可能表白的,而且我自己也没这个勇气,我也不能跟身边的人说起。

他跟他现在的女朋友非常稳定不出意外的话应该就会结婚的吧。

我也非常习惯现在跟他这种好朋友的相处模式,非常轻松,非常开心,而且真的有很多默契,大概就是已经超越了友情但不是爱情的状态吧。

之前曾经因为这件事情自己纠结过一段时间,但是前不久已经彻底想通了决定放弃,因为对比了之后觉得果然比起又想他这样一个人作男朋友来还是希望能有像他这样的好朋友。

虽然已经都想通了但是果然我可能还是没办法马上放下吧,毕竟这么长时间自己乱七八糟的纠结还有记忆都很重要,希望自己快点moveon吧。

说出来真爽。

我喜欢一个女生十年了,这十年来我一点一点变得越来越不像我自己。最近她碰到了心目中的男神,我有点难过,但又希望她可以得到完美的爱情。。。心理很矛盾,男神你一定要给她幸福呀!
4月15日第一次见他,来办公室报到,看起来很羞涩的男孩,说话有点小结巴,第一印象感觉一点也不像体育生,倒像是大学里每个专业都有的那种成绩好家教好又不张扬的小男生,他的好看是那种很亲切很清新的好看。
4月18日第二次见,他背着背包来拍视频,书包上面还挂着一袋子水果,走起路来说起话来来都大大咧咧的,笑起来又可爱又憨,心里感叹小小的校园里竟然能找出这么一个阳光的男孩子,能认识他还是一件蛮开心的事!
四月底一起去别的城市比赛,去之前他让我和他坐一起,说别人不熟,虽然想一起坐,碍于老师在旁边,还是默默地坐在老师旁边。第一次看他正式打比赛,也算是我第一次看篮球赛,一直看上去有点腼腆的他上了场就像换了一个人,比赛打得难以用语言描述的精彩,看比赛的时候很感动很激动也有些小恍惚。比赛后和队员们一起出游,年龄小的队员说想吃蛋糕,他很细心的跑去买来,路上还帮我背有点重的相机包,慢慢熟络起来以后开始开我的玩笑,我和别人合影的时候跑进镜头里揽住我的肩膀……很动心,很久没有过的动心
之后的日子,总盼望可以看到他,好在他参加的比赛给了我们难得的见面机会,我陪他们训练篮球,在训练间隙和他聊天,看他场上的精彩,听他场下的小结巴。5月又一起去别的城市比赛,出发之前他抢着帮大家搬行李,路上又帮忙拆线、断线,虽然这次他坐在我的后面本性毕露地对我一路“毒舌”攻击,我却越来越喜欢他。陌生的校园,走在路上他笑话我矮,把胳膊架在我肩膀上傻了吧唧地说“你是我的小拐棍”,哪里有相机就要凑到哪拍照,不会成语还非要乱用被我嘲笑,晚上出去玩迷糊地忘记酒店名字和地址……很萌很纯的男孩子,而且他的形象也越来越生动
但是我知道不会有可能,他的亲切出自他骨子里的单纯和善良,而我比他偏大的年龄也是跨越不过的鸿沟。看过那么多鼓动青春要疯狂一次的小说电影,从来没有疯狂过的我心里默默对自己说,7月底就要离开这个城市,一定要在上飞机之前告诉他自己曾经有过的喜欢,即使说完以后我再也不会有勇气打开手机面对那个答案。可是,这个疯狂的心愿终于理智地被打消了,欣赏他精彩比赛的观众太多,就在5月底,有那么一个美丽的女孩子,因为比赛和他结缘,然后很快走到了一起。
马上就要离开,他在离开前突然说要请我和老师吃饭,然后饭桌上萌性大发,小口吃和经口不经脑的大实话让我和郁闷很久的老师笑得很开心很真实。晚上和他微信了几句,把他的声音戴着耳机听了一遍又一遍,很舍不得,但是终究要告别的。不管是对于这段无疾而终的暗恋,还是对他,以及对这个自己生活了二十多年的城市。
祝他幸福,写在这里我也算表白过。
我高三开始喜欢一个男孩,他叫周拓。在他面前,我觉得很自卑,于是努力学习,变得更优秀出现在他面前。现在我留在重庆,他去成都读飞行员。我不会向他表白,而是去默默看他,知道他发现
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