共找到关于“暗恋”的秘密 550 条

妹子,你长大了。当你气愤面对老吴的时候,我看出了你的委屈和背后的思考。

老吴天天给你们洗脑:他让你们挣的钱!这是伪命题,为什么是他让你挣的钱,不挣钱我们为什么要在这里?难道他不因为你挣了钱,工作的事情不要说谁为谁做的,大家是一个团队。

我是看着你进公司的,我觉得你为他所谓的公司利益付出太多了,一个女人有多少个3年青春可以付出;你今天能骂他哥为你高兴,你能看清这个人和这件事情想必也不会太难过了,为了别人的利益而放弃自己利益和规划的伤心是多么的无知和傻气。你外出学习是对的,这个月份公司忙些;但是这并不是他不让你出去的理由,更别说一个月休息两天罚钱的事了,每个愿意看到你长远的人都应该阻止你的成长;只有一种可能你的成长方向破坏了他的计划。这是个值深思的问题,它可能决定着你的去留?你要辞职,我没有说话;我只是不想你在不清晰的思考下离开,每次的去留都应该保持一种严肃的心情的。在这个时候,通常应该检查过去,计划将来。

你说你最大的缺点是善良。这话让我很意外,我跟你确认了两次:这是你最大的优点!妹子,可你知道世界什么东西最厉害,最伟大,最珍贵------“利万物而不争,融化万物”。善良是人最珍贵的品质,假如你失去了它;你会失去人心,让所有爱你的人转身而去。但是善良的所有的前提是不伤害自己,牺牲自己的善良,是对爱你的人的残酷。

妹子,你长大了;也快要变了----希望你在经历风雨后心中永远挂着彩虹。哥在这里等着成熟归来的你!

暗恋 

好想去陪陪你,不再让你孤单。起风了,这歌太过伤感;听到的都是心酸,无奈,忧伤和孤独。想给你个拥抱,给你些许的温暖,给你一个甜蜜的问候,给你一个温暖的港湾;但这一切都会伤到你-----

我爱你,从不敢在后面加上你的名字;我想你【H】的你-----


暗恋 

对不起,我有点控制不住了!心被你占满;还是要谢谢你,我想知道心的极限和爱的边线-----

暗恋 

我好像喜欢上了一个女孩子,但我也是女孩子。

我们九年来都以朋友的身份在一起,但我发现我不只想和她当朋友。

该怎么办?如果我告诉她我的感情的话,我们会不会连朋友都当不成了。

而且我觉得我配不上她,能和她当那么多年朋友我都感觉不可思议。她长得好看人又好成绩也好,而我一无是处。

我不知道怎么办才好了。

我爱上了你,我想要你,如果有可能;我愿意守护你一生。即使不能也愿做一生的朋友。------可这一切都是一厢情愿,祝你早日找到你的幸福吧。从此再不相见。

有人说:一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。那我算是吗?我们同行那么久,为什么今天才爱上你?我们不应该离的这么近,你应该远离我的世界,远离我的小区,远离这个城市吧;到一个我心感受不到的地方,可我已经决定好陪你最后这段路程。你结婚的时候一定要送我一张请柬,虽然我不回去;但只是让我知道你有了家!

我很忙,没有时间理你了;这才是我应该所努力表现出来的状态;即使演技很假!


暗恋 
K_Z K_Z

WYH,又是这样。

就真的,那一刻我突然被击中了

你说我有多强大,全世界都远离我,对我冷漠,

我也只是笑笑不屑一顾

可是,是你啊。

只要你的一个淡漠的眼神,

就足够杀死我了。

你知道你说,你不喜欢别人碰你的东西,的时候,你的眼神

让我开始手足无措。

接着转过头跟别人兴奋地说着足以使你动心的事情。

我放下。转身,悄悄离开。

可是你知道我回去的路多难走。

眼圈开始泛红。死死控制住身体。

这是压死骆驼的最后一根稻草,又或许,如果不是这根,骆驼背再多也无所谓。

可偏偏是你。

一下子就让我失去所有力气。

我以为我们完了。

可你中午仍是会路过我的时候特意停下看着我。

我只想笑。

苦笑。你总是,

给我以希望,又给我以致命的一击。如此往复,周而复始。

你是不是要到折磨我至死,我才能逃脱,这样的循环。

我不知道我在这个时候还在做这样的事,是不是在害自己。

明明马上就要面临高中第二重要的考试了。

明明你也在为学习而烦恼着。

明明时间已经不允许我再继续堕入深渊。

我却在暗自为这段空白,苦涩,隐秘,无果的单恋恍惚失神。

我突然又发现我不是圣人,我没办法接受你未来成为别人妻子的事实。

我做不到,笑着推你向那个男人。

那么,我能做的,就是让我的存在,使你能对自己更好一点,

让你不要太委屈就是了。

还有一年,加油,小朋友。

2018年5月6日

妹子,哥今天突然看起了一部电视剧:杉杉来了。

我说过你像极了主人翁的她,每看到她的电视都能想到你;你们是如此的像,身材,眼神,和那种天真善良;在我这里唯一的不同可能就是你比她小一岁吧!我喜欢你这个妹妹,这是我最大的秘密。

哥会保护好这个秘密的,你不用担心;哥不会再让任何知道这件事。

妹妹,哥断言你这个月要爆发的;你可不要让哥食言哦----加油吧!哥在树洞支持你。

暗恋 

2018.1.30

我突然晕倒在考场

醒来时是白白的(白白的)天花板我在医院的病床上

我知道我的考试作废了

周围是我的父母他们很憔悴看见我醒来想要说话却一言不发

我想我大概也料到什么了

他们告诉我

就是我的神经根炎

前几年治好所落下的后遗症

我就是觉得有点好笑吧毕竟这就像别人对你开玩笑一样

父母离开病房后我在医院里哭大声哭

我觉得生命真的很脆弱很不堪一击

我觉得一直受折磨还不如去死算了

但我也只有想法却不敢动手

我很恨这样的自己

2018.2.6

寒假过了大约一个星期

窗外飘雪

今天是我的生日

家里忙着搬家故而忽略了我的生日

大家都在忙我也没有必要去刻意要让别人对我说所谓的

生日快乐

我也去帮忙吧我想

父母却嫌我笨手笨脚本能性地责骂了我

我想应该是为了搬家操了很多心吧没事的

然后我就嘿嘿嘿地笑继续帮忙

即使父母不耐烦我想没事没事

结果一天下来

真的没有一句生日快乐

我究竟在渴求些什么呢

我真的是很脆弱过生个日而已干嘛这么玻璃心

因为我已经三年没有过生日了

因为那个人的去世

我的双胞胎哥哥的去世的那天

正好是我的生日三年前

父母今年告诉我一定要给我过一个好好的生日

我真的特别期待

而现在什么都没了

不过我也是没有资格的吧

好不容易布置好新家

我走到房间关上门

躺在床上

只觉得胃很痛

一天下来和父母一样忙东忙西什么东西都没吃

我记得我好像有胃病

做了 自己就得承受所谓的代价

我一直在床上发抖那种疼痛都让我怀疑这到底是不是胃病

感觉头都痛晕了

大概十几分钟后感觉稍微疼痛减轻一点

我迷迷糊糊地点开了手机上的一个交友软件

我当时是抱着什么样的心理呢?

大概是没有自尊地去求可怜了吧

我点开软件中的房间界面

随便找了个房间

房间名叫——唱歌

一进去就是好听的歌声

是个男生的声音

我觉得很温馨就继续听下去

就觉得很喜欢很开心

我说,你唱歌很好听

他有点害羞,就关上歌扣字给我,没有吧?

我说,真的

他就特别谦虚

后来我们互相得知

我们都是高中生同一个年级同龄只是在不同地区

我说我15了今天15我又看了看时间已经是第二天凌晨了

准确的说我已经过完生日了

他居然很惊讶我以为他不会注意后面这一句的

结果他注意到了还对我说了一句我等了三年终于等到的一句

生日快乐。

我当场就哭了。隔着屏幕哭了他当然不知道

多么微不足道的话啊而且他大概是随口说的吧

 但我还是很开心我很快乐

他又说一首 暖暖 送给你

梁静茹的《暖暖》

少年的声线温暖干净

明明我什么都不懂很幼稚那时候我居然被感动得要死

或许是因为事情发生得比较复杂

再遇上他这个人

我真的喜欢上了他

在那一刻

明明人家只是屏幕面前的一个互不相识的人而已

你喜欢人家多蠢啊还因为这个原因你肤不肤浅啊

但我好像真的喜欢上了嗯

我对他说,我能不能也唱一首

他说,好啊

我唱了一首青花瓷

周杰伦的

“天青色等烟雨,而我在等你。”

后来,这句话真的成了我最后对他的感情

我大概唱得有些哭腔吧但是应该只有我自己听得到

一曲终他说我唱得好听

好不好听其实只有我自己知道其实我唱得很尬

后来我们互相加了qq

我觉得好像也不是那么糟糕吧。

2018.2.11

又过了几天

我每天都扯他聊天

大概是我太自私就太粘人了吧

每次都是他嗯嗯嗯就终结话题

我真的很蠢

一个女孩子这么不矜持真的很让人反感

我要怎么样做才能改变这样的情况?

现在我想起来 这些天和他聊天的日子 

似乎都睡得很晚

我平时睡觉都很规律就是正好这几天竞赛培训

走的自主招生我为了搞竞赛去培训了

晚上在寝室就玩手机为了想看他和他聊天

于是都是凌晨3点才睡吧?

我觉得我或许应该劝一劝他帮一帮他

他这个样子是很颓废的

我不想看到他这样

但是我试了很多办法真的都无济于事

在这些天的相处中

我发现他真的是一个内心很柔软的人

绝对不是那种网络上某些令人恶心的人渣

或许是有什么原因导致他这样的吧

然而我试了很多方法都没有用

他真的就熬夜熬疯了一天不睡

我很急躁

我这是怎么了

为别人急躁真的感觉很不要脸

我央求他睡了吧

我们连麦我哄你睡

他终于说好

现在想想我居然哄过一个男生睡觉

真的很迷啊

2018.2.13

情人节的前一天

我居然喜欢他到一发不可收拾

我放弃了竞赛培训

上课看手机只为了看看他在做什么而已

或者开小差心不在焉满脑子(满脑子)都是他

午休室友看着我立马捧着手机的样子

一脸鄙夷地对我说你啊快去表白吧都快要情人节了你们聊得这么high 说不定有戏啊~

接着有人帮腔是啊是啊快去吧

我被她们说得害羞得要死。。。但好像我是有那么个想法

不如表个白试一试??

在室友的鼓励下我居然干了一件这一辈子都不会忘记的事情

虽然在摁下那几个字的时候我扭扭捏捏了很久甚至打了又删

踌躇了很久

但最后 还是发了

“顾北,我喜欢你。”

不过我能确定的是我很自卑

我没有对他同意我抱有希望

但得知结果后我还是失落了

哈哈哈(哈哈哈)这都是我自己在作死冲动个什么劲啊有病吧我能不能有些主见我骂自己

这真的就意味着朋友都做不成只得渐行渐远

2018.2.15

竞赛阶段测试

我又一次考砸

短期线下培训结束

我拖着行李箱从培训基地回到了家乡

我习惯性地打开手机

点开那个app却再也没有和他的联系

我们的消息记录1.5k就那样结束了

我感觉鼻子一酸拖着行李的速度快了甚至奔跑起来

或许路边的人都在看我很滑稽的样子一个神经病拖着行李箱到处跑有毒吧

在笑话着我

但我不想管冲回家里

关上门跌坐在地上

鬼使神差地点开qq希望能从这个app上和他联系

结果令我感到讽刺的事情出现了

我在我的列表找不到他了

他不见了

他在哪儿

我在找他

让我看看你。

他把我删了

我们不是好友了

我手一滑手机就砸在地上

我觉得当时整个世界都崩塌了

我自嘲着你怎么这么不要脸也就短短十天不到而已你是他的谁啊你太可笑了太蠢了

我又一次哭了我这一次大概哭的是我自己吧哭我自己太傻叉太做作太不要脸

哭我自己没有资格根本不了解他又有什么资格

我躺到床上睡了一觉

醒来之后

似乎清醒了很多

我到镜子旁拿起一把剪刀

咔擦地剪掉了我的头发

学着小说中的女主希望忘掉一切

在那一瞬间我觉得似乎这的很爽快

但我又真的会忘吗

2018.2.20——

我曾说:“你能不能回过头来看我一眼。”

你说:“都走吧都走吧谁回头谁是狗。”

我曾说:“如果没有发生一些事或许我是不会喜欢上你的吧。”

你说:“有些话为什么不自己和他说呢。"

我曾说:“天青色等烟雨而我在等你。”

你说:“我好坏好污的所以别再等了。”

这些都是我们的间接谈话没有当面说但彼此都知道

只是后来彼此默契地删除了

但我的那一句

天青色等风雨而我在等你

我永远都不会删

因为我喜欢你啊

病名为爱药名为你

2018.4.3————

我又一次病倒

这一次

查出是胃癌

我在学习友谊身体三重压力下真的崩溃了

没有你的这段时间真的发生了很多事

我撕掉了所有的书本

拼了命的抓着自己的头发

不停地哭请假住院

天天哭颓废放弃

我很软弱但我真的不想要坚持了

就这样下去吧慢性自杀我想

不学习了不学习了放弃吧就这样了反正也活不了多久了吧

医生建议我剃掉头发

于是又一次剪了头发没有剃光

但是我的头发好像越来越少了不久后也会掉光的吧

病假暂时回学校天天上课不听反正没有课本

成绩直线下滑看着成绩单我居然一点内心波动都没有

我笑笑 嘛就这样算了吧

老师多次找我谈话一次就是两个小时

我表面上装作很认真的内心却自我放弃

父母非常担忧我我就只能安慰性地笑笑

毕竟我已经放弃了啊

再后来我又由寄宿变成了走读

我日常熬夜

我偶然间点开那个许久不玩的app

凌晨4点他还在活跃着

我当时就猛地坐起来

“为什么,你也要这样。”

他也在颓废着甚至或许比我还要严重得多

我的思维顿时就混乱了

你不能这样

你一定不能颓废不能像我这样

我一定要救你

可我怎么救你

.........

我知道了。

2018.4.24————

他在刷app

突然看到一个男生向他打招呼对他问东问西

一副长辈的样子让他感觉不太爽

或许他想这人谁啊我又不是gay

那个男生很能说说了一大堆巴拉巴拉的

自称是高三复读生说什么高中要好好努力的

他觉得这些都是口水话没什么必要

就嗯嗯地敷衍过去

但是接下来这个男生的话让他顿住了

或许是这个男生的话 说到了他的心坎儿上

有着相似的经历但是这个男生选择的方式是面对而不是颓废

而且这个男生怎么这么能说泼一大把鸡汤给他但好像挺有道理的

想听。说出来的话又很令人震惊

似乎这个男生就是熟人一样但又不可能

他们互加了微信

他开始下定决心努力

渐渐地放下手机

那个所谓的高三复读生笑了

”我死也要撑过这三年,陪着你。“

”虽然,我连自己都救不了。“

”但宁可我颓废,也不要让你这样。“

”谢谢你你有让我为你付出的资本。“

”即使隔着一个屏幕,我继续颓废,也要救你。”

“我喜欢你,顾北。”

 

妹子,哥想你了!哥读到一句话,不知道怎么理解它。

     爱就像一棵树,它自行生长,深深地扎根于我们的内心,甚至在我们心灵的废墟上也能继续茁壮成长。这种感情愈是盲目,就愈加顽强,这真不可思议。它在毫无道理的时候反倒是最最强烈。

暗恋 

妹妹,今天哥看的你了,心里好开心;但是回来想想你忙碌的样子好心疼,如果有可能哥愿意守护你一生。哥已经有家有孩子,可是哥心里永远有你;你每次关心的问孩子,我知道你担心嫂子的误会。你是我的一个傻妹子,也知道你的意思;但是哥何尝不是为你担心,我晚上不给你打电话,不问候,不发多余的消息;也是担心影响你,哥希望你早点找一个爱你的朋友,比哥更细心,更有能力;让他守护你一生,这样哥也就安心了。

妹子,每次带客户到地板区,我都想停下了看看你;看看你的笑,看你在忙什么,看看你清秀的面庞。哥爱着你,同时也爱着哥的家;上次说哥的变大了,是变的不是一般的大,想把你也装进去;如果你嫂子知道哥的这个想法------是哥会有灭顶之灾,你也跑不了;所以哥还是让它沉睡在树洞里吧。

妹子,你上次跟哥说你:“憔悴了不少,老了也“。哥心疼了半天,你没有变老,憔悴是有的;哥也为你担心,哥能给你做的都愿给你做;只是看你愿不愿意。我知道你体谅哥,不想打扰我太多---傻妹子,哥看你就像看个小孩子一样,有什么不能让我做的;要说请客吃饭吗,哥还是很愿意去的---嘿嘿,毕竟不是舍身取义吗,哈哈。

妹子,你能意识到自己需要学习,哥还是挺高兴的;哥看了你这么多年,当面不好说你的不足,怕打击你;当然还有原因你业绩做比哥好。但是哥必须要说学习还是必须的,设计工作就是这样;不断的丰富自己,补充新的知识才能不断的进步。有时候想想小小姑娘的你这样下去还能不能嫁出去?哈哈---这个担心可能是多余了,在哥眼中这么漂亮可爱的你肯定不愁出手,只是你还没有出去的心和承接的人。哥不能总留着你,你还是走吧,哥会为你送上最真诚的祝福的---我的天使妹妹。

妹子,你加油忙吧,哥在树洞祝福你!哥希望你永远不知道这个秘密,你只是哥的一个妹子吧;这种若有若无的距离,让我们双方都不太尴尬;看透不说透,大家还是好兄妹-------

暗恋 

今天认她做妹妹了,可能对他来说是个玩笑;但是对我来说确好似上帝赐的最美礼物。幸福的笑容挂在脸上,蜜一样的甜在心里;我想对全世界宣布这个消息,以表示出这一刻心中的喜悦;以表示这个事实能永远存在,而真实的存在,但希望她永远只是我世界里一个妹妹----。

我爱上她这么久了,她不知道;我希望她永远不知道这些。我爱她,但是她的幸福我给不了;我无能为力,我是个普通到即使站在珠穆朗玛峰上也无人注意到的人。对于一个男人来说这是残酷的,但是这个世界总是存在着不公平;我只愿做你的一片绿叶,我的次女神,你一定要幸福;我不想你有赵丽颖那样的荣耀光环,但我想你比童话故事里的白雪公主还要幸福!2018-4-20我要记住这个人生最幸福的日子!

暗恋 

不知道怎么定位我们之间的关系,这个问题可能只有我是被困扰吧!我喜欢你,甚至可以用爱来这个词;但在你的世界我可能只是朋友甲乙丙丁之一吧!道德绑架了我,好痛苦的感受。我想你,但确不能表现出来丝毫;我心里全是你,单确不能发送任何文字。这个世界对我就是这么的残酷,我们还要做朋友吗?理性告诉我,不能这样;这样对自己不公平。但在内心的世界全是你,我想天天看到你,哪怕是看看照片也行。我不知道几天后的晚餐是不是最后一次,但我期待上天减少些这样的约会吧。我快承受不住了,心里好压抑;好似漫天的乌云,你的一个微笑便是晴空万里-----

暗恋 
有个词叫精神出轨了,开始不理解;现在似乎有些明白了。

孩子快两岁了,我妻子一人带着孩子;父母在老家过不了,只有我们两个一天天的看着孩子长大。刚刚有这个孩子的时候我们都觉得好幸福,我每天中午都回家给她们做饭,晚上早早回去给她们玩。工作的变动让我离家更远了些;中午休息两个小时,我回家路上来回要1个小时,剩余的一个小时要做饭吃饭,因为孩子小不能自己吃饭,所以吃饭要两个人轮着吃饭;觉得自己好累,不过这都是身体的,我从来没有抱怨过这些。无论夏天和(夏天和)冬季去年的一年都是这样过来的。原来以为生活会这样一直下去---

变化是从上个月开始的,我爷爷突然去世了。我想到百年孤独里的一句话:父母是隔在我们和死亡之间的一道帘子。送走爷爷后我突然觉得自己压力好大,我能明显的感到爸爸苍老了很多,我成了家中的顶梁柱;其实原来也是,自从结婚后我们从来没有给父母要过钱;我个人每个月收入1.2万前后,养活我们家三口在二线城市生活还是可以的。但是现在不一样了,因为我的爸妈都老了;我还要去养他们,所以压力来的突然,突然的让我措手不及。我开始努力的工作,我每天的工作时间在19个小时,家中午也回不去了,不是没有时间,而是没有心情回去了,我觉得自己很渺小很无能为力。不想让孩子和妻子看到我焦虑的心情,所以我每天10点多到家,抽出1个小时陪孩子玩,然后孩子睡觉了;这样我还能加会班。每当夜深人静的时候我都觉得很孤独,我好像一个人走在没有尽头的路上,我不知道未来能把这个家带到什么境地;我好累好辛苦,可是这一切都是因为责任;我已经不是一个人,而是被贴上标签的各种角色,是一个好爸爸:陪孩子愉快的玩,是个好老公:保证家庭衣食无忧,还要体贴老婆,是个好儿子:家族的顶梁柱,一个好员工:公司的事情处理到位,业绩出色。这一切如果只是在心里也就好了----

一个晚上10点和我原来的同事聊天,无意中说出了我心底的这些压力;她很漂亮,比我小两岁(原来我们同桌过的同事,关系一直不错,她还没有结婚也没有对象)。她很理解我的感受,并且很体贴的关心我;并且劝说早点回家。让我突然间感到了温暖-----

我开始跟她越来越到的聊天,每天出去看到美好的事物都第一时间想跟她分享;有时很着急的等待着她的回复,每天都想去看他;晚上经常找她一起吃饭---直到有一天被我老婆发现。她的一切消息联系方式被删除了,我们没有吵架,我只是很生气说:她是我最好的朋友,你没有权利去干涉我的工作和正常的交友,并且夫妻需要个人空间,我也从来没有想过背叛这个家,和对你的爱。那天晚上等媳妇和孩子睡觉后我加班的时候开始哭了,我的心碎了;好像最心爱的东西被打碎了,我觉得自己很孤独,孤独到连个朋友都不能有,孤独到只能去挣钱。那天晚上我说服了自己两件事情:第一,我可以一段时间不在联系那个她,第二我对的起这个家能做的就是需要把钱带回来。

现在时间过去了半个月,我渐渐的知道自己这辈子都忘不掉她了,我每天都想她,我觉得她很美很漂亮,很善良。但是我不能和她有除了朋友以外的任何关系了;我想要保护她,她一定要嫁给那个能给她一生幸福的人,而我们的联系只会让她错失更多的时间。我需要对这个家负责,我不可能再有精力和金钱给她幸福,并且我觉得我亏欠我妻子一生的幸福,当初我还是个刚毕业的穷小子,我的妻子不离不弃,我不能为了自己放弃这些。

每天想着她,但是忍住再也不发消息了,把她深深的埋藏在心里吧!等她嫁人了,我想好好喝酒,大哭一场来告慰这一场30岁后的爱情;也许我这一生对爱情这个词用的最后一次。


昨儿白天看了个热血青春片,夜里居然梦起20多年前高中暗恋过的男生,并没有直接梦见本尊,而是梦见在同学群中遍寻不着,各种感慨,醒来再无眠。他确是失联多年,同学群中也不见踪影。晨起翻开新组的微信同学群,挨个看没备注姓名的id,发现一个字母id的头像赫然是他,知悉健在,遂释然。
熊,你觉得,我每天睡觉前总会想到你,开心的时候想和你分享,难过的时候会想和你诉苦,可是,对于我,你还是好像一个陌生人,我是喜欢上你了吗?
昨晚做了一个梦,一个不愿意醒来的梦。梦里,还是在学校,我们都是单身,没有别人。我跟暗恋十一年的人表白了,然后啊,我们在一起了,在一起了!他给了我大大的拥抱!极不情愿的醒来,想要再回到梦里,却是不可能的事了。现实生活里,我有男朋友,但最近吵架了,谁也不理谁,虽然还住在一起。而我暗恋的人,我从未向他表白过,甚至,只是在学生时代说过几句话而已,不到十句。前几年回老家,从共同的熟人那里得知他早已结婚生子,小孩已经上小学了。。。
暗恋 
喜欢的人逼着自己表白是什么意思
因为太久不见已经不清楚喜不喜欢你了,但我想你知道,你从来不是一个人,你还有我
暗恋 
我喜欢她很久了,我是个女孩子。我没和她见过面,只看见过她的照片,我关注她说说的内容,但里面很少提及我。我以为我和她关系很好,但她不小心灭掉了和我近一年的火花,只是轻描淡写地说“还可以再养”。她可能猜到了我对她的感情,但她没有提起过这件事情。她是学心理的…嗳,语无伦次了。我能怎么办啊,我的抗压能力很差,还有小半年就要高三了,我真的不想有太多杂念。面对自己,我觉得很无力。

喜欢你WM估计永远不会有表白了 我自己想象过好多遍可是还是倔强并且不愿意说 你要结婚了 我突然不知道该怎么办 就这样结束了吗 也好 我自己选择的 应该自己承受 希望难受能快点过去 我坚持不住

我已经想好了你的婚礼一定不会去参加的 会泪崩……

写的语无伦次 有点不知所措 为啥就没说出口呢

暗恋 
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