共找到关于“暗恋”的秘密 542 条

妹子,哥想你了!哥读到一句话,不知道怎么理解它。

     爱就像一棵树,它自行生长,深深地扎根于我们的内心,甚至在我们心灵的废墟上也能继续茁壮成长。这种感情愈是盲目,就愈加顽强,这真不可思议。它在毫无道理的时候反倒是最最强烈。

暗恋 

妹妹,今天哥看的你了,心里好开心;但是回来想想你忙碌的样子好心疼,如果有可能哥愿意守护你一生。哥已经有家有孩子,可是哥心里永远有你;你每次关心的问孩子,我知道你担心嫂子的误会。你是我的一个傻妹子,也知道你的意思;但是哥何尝不是为你担心,我晚上不给你打电话,不问候,不发多余的消息;也是担心影响你,哥希望你早点找一个爱你的朋友,比哥更细心,更有能力;让他守护你一生,这样哥也就安心了。

妹子,每次带客户到地板区,我都想停下了看看你;看看你的笑,看你在忙什么,看看你清秀的面庞。哥爱着你,同时也爱着哥的家;上次说哥的变大了,是变的不是一般的大,想把你也装进去;如果你嫂子知道哥的这个想法------是哥会有灭顶之灾,你也跑不了;所以哥还是让它沉睡在树洞里吧。

妹子,你上次跟哥说你:“憔悴了不少,老了也“。哥心疼了半天,你没有变老,憔悴是有的;哥也为你担心,哥能给你做的都愿给你做;只是看你愿不愿意。我知道你体谅哥,不想打扰我太多---傻妹子,哥看你就像看个小孩子一样,有什么不能让我做的;要说请客吃饭吗,哥还是很愿意去的---嘿嘿,毕竟不是舍身取义吗,哈哈。

妹子,你能意识到自己需要学习,哥还是挺高兴的;哥看了你这么多年,当面不好说你的不足,怕打击你;当然还有原因你业绩做比哥好。但是哥必须要说学习还是必须的,设计工作就是这样;不断的丰富自己,补充新的知识才能不断的进步。有时候想想小小姑娘的你这样下去还能不能嫁出去?哈哈---这个担心可能是多余了,在哥眼中这么漂亮可爱的你肯定不愁出手,只是你还没有出去的心和承接的人。哥不能总留着你,你还是走吧,哥会为你送上最真诚的祝福的---我的天使妹妹。

妹子,你加油忙吧,哥在树洞祝福你!哥希望你永远不知道这个秘密,你只是哥的一个妹子吧;这种若有若无的距离,让我们双方都不太尴尬;看透不说透,大家还是好兄妹-------

暗恋 

今天认她做妹妹了,可能对他来说是个玩笑;但是对我来说确好似上帝赐的最美礼物。幸福的笑容挂在脸上,蜜一样的甜在心里;我想对全世界宣布这个消息,以表示出这一刻心中的喜悦;以表示这个事实能永远存在,而真实的存在,但希望她永远只是我世界里一个妹妹----。

我爱上她这么久了,她不知道;我希望她永远不知道这些。我爱她,但是她的幸福我给不了;我无能为力,我是个普通到即使站在珠穆朗玛峰上也无人注意到的人。对于一个男人来说这是残酷的,但是这个世界总是存在着不公平;我只愿做你的一片绿叶,我的次女神,你一定要幸福;我不想你有赵丽颖那样的荣耀光环,但我想你比童话故事里的白雪公主还要幸福!2018-4-20我要记住这个人生最幸福的日子!

暗恋 

不知道怎么定位我们之间的关系,这个问题可能只有我是被困扰吧!我喜欢你,甚至可以用爱来这个词;但在你的世界我可能只是朋友甲乙丙丁之一吧!道德绑架了我,好痛苦的感受。我想你,但确不能表现出来丝毫;我心里全是你,单确不能发送任何文字。这个世界对我就是这么的残酷,我们还要做朋友吗?理性告诉我,不能这样;这样对自己不公平。但在内心的世界全是你,我想天天看到你,哪怕是看看照片也行。我不知道几天后的晚餐是不是最后一次,但我期待上天减少些这样的约会吧。我快承受不住了,心里好压抑;好似漫天的乌云,你的一个微笑便是晴空万里-----

暗恋 
有个词叫精神出轨了,开始不理解;现在似乎有些明白了。

孩子快两岁了,我妻子一人带着孩子;父母在老家过不了,只有我们两个一天天的看着孩子长大。刚刚有这个孩子的时候我们都觉得好幸福,我每天中午都回家给她们做饭,晚上早早回去给她们玩。工作的变动让我离家更远了些;中午休息两个小时,我回家路上来回要1个小时,剩余的一个小时要做饭吃饭,因为孩子小不能自己吃饭,所以吃饭要两个人轮着吃饭;觉得自己好累,不过这都是身体的,我从来没有抱怨过这些。无论夏天和(夏天和)冬季去年的一年都是这样过来的。原来以为生活会这样一直下去---

变化是从上个月开始的,我爷爷突然去世了。我想到百年孤独里的一句话:父母是隔在我们和死亡之间的一道帘子。送走爷爷后我突然觉得自己压力好大,我能明显的感到爸爸苍老了很多,我成了家中的顶梁柱;其实原来也是,自从结婚后我们从来没有给父母要过钱;我个人每个月收入1.2万前后,养活我们家三口在二线城市生活还是可以的。但是现在不一样了,因为我的爸妈都老了;我还要去养他们,所以压力来的突然,突然的让我措手不及。我开始努力的工作,我每天的工作时间在19个小时,家中午也回不去了,不是没有时间,而是没有心情回去了,我觉得自己很渺小很无能为力。不想让孩子和妻子看到我焦虑的心情,所以我每天10点多到家,抽出1个小时陪孩子玩,然后孩子睡觉了;这样我还能加会班。每当夜深人静的时候我都觉得很孤独,我好像一个人走在没有尽头的路上,我不知道未来能把这个家带到什么境地;我好累好辛苦,可是这一切都是因为责任;我已经不是一个人,而是被贴上标签的各种角色,是一个好爸爸:陪孩子愉快的玩,是个好老公:保证家庭衣食无忧,还要体贴老婆,是个好儿子:家族的顶梁柱,一个好员工:公司的事情处理到位,业绩出色。这一切如果只是在心里也就好了----

一个晚上10点和我原来的同事聊天,无意中说出了我心底的这些压力;她很漂亮,比我小两岁(原来我们同桌过的同事,关系一直不错,她还没有结婚也没有对象)。她很理解我的感受,并且很体贴的关心我;并且劝说早点回家。让我突然间感到了温暖-----

我开始跟她越来越到的聊天,每天出去看到美好的事物都第一时间想跟她分享;有时很着急的等待着她的回复,每天都想去看他;晚上经常找她一起吃饭---直到有一天被我老婆发现。她的一切消息联系方式被删除了,我们没有吵架,我只是很生气说:她是我最好的朋友,你没有权利去干涉我的工作和正常的交友,并且夫妻需要个人空间,我也从来没有想过背叛这个家,和对你的爱。那天晚上等媳妇和孩子睡觉后我加班的时候开始哭了,我的心碎了;好像最心爱的东西被打碎了,我觉得自己很孤独,孤独到连个朋友都不能有,孤独到只能去挣钱。那天晚上我说服了自己两件事情:第一,我可以一段时间不在联系那个她,第二我对的起这个家能做的就是需要把钱带回来。

现在时间过去了半个月,我渐渐的知道自己这辈子都忘不掉她了,我每天都想她,我觉得她很美很漂亮,很善良。但是我不能和她有除了朋友以外的任何关系了;我想要保护她,她一定要嫁给那个能给她一生幸福的人,而我们的联系只会让她错失更多的时间。我需要对这个家负责,我不可能再有精力和金钱给她幸福,并且我觉得我亏欠我妻子一生的幸福,当初我还是个刚毕业的穷小子,我的妻子不离不弃,我不能为了自己放弃这些。

每天想着她,但是忍住再也不发消息了,把她深深的埋藏在心里吧!等她嫁人了,我想好好喝酒,大哭一场来告慰这一场30岁后的爱情;也许我这一生对爱情这个词用的最后一次。


昨儿白天看了个热血青春片,夜里居然梦起20多年前高中暗恋过的男生,并没有直接梦见本尊,而是梦见在同学群中遍寻不着,各种感慨,醒来再无眠。他确是失联多年,同学群中也不见踪影。晨起翻开新组的微信同学群,挨个看没备注姓名的id,发现一个字母id的头像赫然是他,知悉健在,遂释然。
熊,你觉得,我每天睡觉前总会想到你,开心的时候想和你分享,难过的时候会想和你诉苦,可是,对于我,你还是好像一个陌生人,我是喜欢上你了吗?
昨晚做了一个梦,一个不愿意醒来的梦。梦里,还是在学校,我们都是单身,没有别人。我跟暗恋十一年的人表白了,然后啊,我们在一起了,在一起了!他给了我大大的拥抱!极不情愿的醒来,想要再回到梦里,却是不可能的事了。现实生活里,我有男朋友,但最近吵架了,谁也不理谁,虽然还住在一起。而我暗恋的人,我从未向他表白过,甚至,只是在学生时代说过几句话而已,不到十句。前几年回老家,从共同的熟人那里得知他早已结婚生子,小孩已经上小学了。。。
暗恋 
喜欢的人逼着自己表白是什么意思
因为太久不见已经不清楚喜不喜欢你了,但我想你知道,你从来不是一个人,你还有我
暗恋 
我喜欢她很久了,我是个女孩子。我没和她见过面,只看见过她的照片,我关注她说说的内容,但里面很少提及我。我以为我和她关系很好,但她不小心灭掉了和我近一年的火花,只是轻描淡写地说“还可以再养”。她可能猜到了我对她的感情,但她没有提起过这件事情。她是学心理的…嗳,语无伦次了。我能怎么办啊,我的抗压能力很差,还有小半年就要高三了,我真的不想有太多杂念。面对自己,我觉得很无力。

喜欢你WM估计永远不会有表白了 我自己想象过好多遍可是还是倔强并且不愿意说 你要结婚了 我突然不知道该怎么办 就这样结束了吗 也好 我自己选择的 应该自己承受 希望难受能快点过去 我坚持不住

我已经想好了你的婚礼一定不会去参加的 会泪崩……

写的语无伦次 有点不知所措 为啥就没说出口呢

暗恋 
公司的一位女同事入司一年多了,刚进来的时候并没有太多的关注,平常只是偶尔的对话,最近发现特别在意她,想找话题聊天。等自己察觉这份情感时,自卑,内向的心理老是让我觉得自己配不上她,好累啊~这种感觉
暗恋 
喜欢了十年零八个月的人……今天发现他是Gay……我觉得自己再也无法爱上谁了
喜欢你,藏心里。我不会打扰你的,你这个没有情商的家伙,看不懂我的暗示,撩你时,当做厉害的套路,还想学......暗恋什么藏心上就好了,不会去打扰你,不耽误你学习。我会努力追上你,和你去同一所大学,毕业后我向你告白时,可别太惊讶,鬼才想继续和你做纯洁的朋友!
暗恋 
真的好喜欢你,快要溢出来了。你这个没有情商的男孩,怎么活到现在的o>_
暗恋 
XQQ,我喜欢你,这句话我只会对你说这一次。
暗恋 

某人要去其他国家了。有点小小心动,有点小小暗恋。 但是离开也不伤感。

这和上次的暗恋不同。上次实在是有点沉迷呢。

暗恋 
他是在网上加我好友聊天的,很快被他的阳光开朗吸引了,那时候我正处于很大的压力中,整天有点闷闷不乐,他的出现仿佛我的生活中出现了阳光,从此我也慢慢地学会缓解压力变得开心了。有一天上自习偶然碰到他了,就坐我前面,只记得他的眉眼很好看,比照片还好看(之前看到他朋友圈里照片被震撼到了,不是特别帅,但就是有种冥冥之中寻找到了什么的感觉),和他说话我很紧张。可能喜欢他吧,可是不敢表白,因为那时候我长痘痘,不自信。之后偶尔找他聊天,过了几个月等皮肤状态好了忍不住想见他,可是他一直找理由不想见,后来绷不住说喜欢他,他说已经和一个女生走得很近了,他是我就是一个普通人,是不熟悉的错觉吧。想想也是啊,就见过一次,并不了解的一个人,可是不明白那种怦然心动。后来他把我删了,有点不甘,一年了偶尔想起还是感觉心里刺痛,看到和他长相差不多的男生还是会想起这个经历,不明白是执念还是喜欢。
暗恋的男老师今天没来上舞蹈课,因为突然出现的他以前的学生,一个姐姐,要帮他代课,老师就没来,我很生气,可是谁也没做错什么,只是没赶上天时地利人和。那个姐姐说老师有事一会过来什么的,可是老师最后也没出现,她大概就是要带一整节课,但他却一直说老师在路上,课上到一半就过来了,最后发现她只是在说谎,我很生气。仿佛就是因为她,把我和我老师之间这种美好的关系一下子切断,虽然老师还不知道我喜欢他,我特别期待的今天的课,盼了一节课,老师什么时候来,最后发现老师原本就不来了,她还说什么老师有事,一会就来了,大大的欺骗了我。我那么喜欢那个男老师,再见他就得再过四天,开学了我就上不了他的舞蹈课了,这假期就剩三节了,还少了一节,真的是夺我所爱啊。问了以后发现她假期经常会帮老师助教,一般都是和男老师一起上课的,我也很不开森,我希望那个男老师是我唯一的舞蹈老师,不想再有个女助教,像电灯泡一样。剩下两节课可能就是她和男老师一起上。这样感觉男老师对我的关注就少了点,我希望舞蹈课上就是一个男老师在教我,不需要另一个人。虽然那个男老师已经结婚了,她老婆和我关系也不错,但是我喜欢他并不会做什么超过底线的事。
暗恋 
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