共找到关于“暗恋失败”的秘密 2 条

其实我觉得自己挺有病的吧

初中生作业说多不多,说少不少

但是我还真的不是像其他人那样,不写作业想的是老师也不能把我怎么样什么的

我想的

是实在写不完的话,也不想挨骂

就特不想写的时候

想,那就玩它一个假期,大不了最后一天晚上自杀,啥事都没了

我可能心理有问题?

随你们怎么说,我倒是想听你们说说,好话坏话都来

自从喜欢的人有女朋友后就疯了,唉

今天是我第一次接触树洞,但我真的真的好想说说我的好多心事,真的好想好想会有人看看我的心事,不论你是谁,谢谢你。

我是一名正在集训的美术生,今天,我好像第二次“失恋”了。但关于爱情的心事一点都不俗套,求求你听我说好吗?好长时间没回学校,不知道那个我想念的地方都发生过什么,我一直是不是想起的那个男孩,我们班班长在QQ空间发表了和一个女生搂着肩膀的动态,班级群里好多人都发红包祝福了。可我真的好失落好伤心。更可恶的是,暗暗喜欢上一个人,这个人却在我眼皮底下喜欢上别人,已经是第二次了,更狗血的是,这两个人都是班长!

上初中的时候,一个阳关开朗又幽默的男生完完全全吸引了我的注意,从那时起,我第一次明白了“喜欢”的感觉,并且认为和担心,错过了他我就再也不会喜欢上任何人了。我初一上学期发现自己喜欢他,初二他当了班长,我在心里祝贺他,可又感觉离他更远了,因为他太优秀了。那时,我看到他开心我就开心,看到他不开心我也不开心,看到他笑我也想情不自禁跟着笑,他从我身边走过带过一阵风我就会紧张,他对我说一句话我可以高兴一整天,我走神的每一个瞬间,脑海里都是他的样子。但我好卑微好渺小,我连加他QQ,跟他交朋友的勇气都没有,卑微到最开始都没有勇气把这份喜欢写进日记。初三,我第一次把他写进了日记,因为我再也承受不了了这份除了我连我最好的朋友都不知道的感情。只有我知道,因为他太重要了,重要到任何人都不敢说,生怕说出去一点就失去了,珍贵的自私的不愿意分享。

他和同班的一个女同学公开互相喜欢对方。在离我那么近的地方。

我该怎么办?我从没告诉任何人我暗恋他,我无从倾诉,也有性格的原因,我说不出口,我只觉得,有一双长满刺的手,一点一点把我的心撕得粉碎。那个女生,长得竟和我又几分相像,而且她竟还跟我小学死党的关系非常好。她其实挺漂亮,但成绩在班上排倒数。可我明白,明明我更漂亮,我的成绩好过她好多,我画画很棒,表面上我哪哪都胜过她了,可我喜欢的男孩只是不喜欢我,我强求不来。我能感受的他对我的冷漠和不在意,道理我都懂,可还是那么难过和失落。另我惊讶的是,那时我才意识到,喜欢一个人是可以向他表白的。可我太傻了,什么都晚了。

在这种失落里,我度过了初三和初四,盼到了毕业,我看上了本地最好的寄宿制高中,准备开始新的生活。我打算,万一再(万一再)遇到喜欢的人,一定要让他知道。但过了好久好久,我才渐渐淡忘他。这中间发生了好多事,我的大脑被弄得真的好乱,下面一一回写的。总之,弄得我都搞不清到底什么是“喜欢”的感觉了。就在这种情况下,我在从新分班后认识了班长,我逐渐明确,我,喜欢他。

可这是怎么了?今天班级群里,都是给他发带‘999’的红包的人,我一惊,看了他的QQ空间,看到了他搂着一个不认识的女孩的照片,他写道“偏爱你就爱你”。我瞬间傻了。

真的太不巧了,我即将离开学校去集训的时候,意识到我喜欢他,可我却不能再留在学校了,我找不到理由加的他好友,我很怕加上他不知道该聊什么,我最怕尴尬。我就带着遗憾离开了,本打算回来后再想办法接近他,高考后就表白,可我怎么也想不到,他竟已经有人去喜欢了。同样,这件事除了我,没有人知道,我根本没有能倾诉的朋友,我不知道跟谁去说,我无助极了。更觉得自己没用极了,明明打算有所行动的,可还是什么都没做。我跟他一起办过好多次板报,我画画,他写字,虽然交流不多,但你初中的我强多了。他带给我不一样的感受,不知道为什么,站在他的身边,不是那种紧张与躲闪,而是想再靠近他一点,我会感到非常的安静和心安,真的那种感觉好极了。我知道他喜欢董卿,他喜欢的音乐风格,竟与我有几分相似;甚至有时候,我发现我和他对于一件事会有相同的见解;离开学校后我总是想起他,甚至想过考试时速写就画他的脸。

我怎么也没想到,会是这个结果。我记得之前偶然在网上看到,上头说,手掌上的感情线呈锁链状的人,感情会不太顺利,我不知道该不该信,那时我看看自己的手,还真是锁链状。

其实,我错过的可不止这些。初四离校后我在家翻好友动态,看到画室的一个同学在QQ空间@我,说喜欢我。不知道为什么,我的内心欢呼雀跃,即使我并不喜欢他。但第一次被表白的感觉太奇妙了,在长时间的冷漠后,我似乎一下子看到了我的闪光点。当时不敢回复,因为几天后就中考了,我打算考完的一件事就是给他回复,想办法委婉拒绝。但第一场考语文的时候,他的名字一直在我眼前飘来飘去,知道所有科目考完,差一点,我就考砸了,但还好,没有太大影响。这让我更想拒绝了。但那个过程好痛苦,他执着,我慌乱又不知所措,我一点经验都没有,生怕说错话,我们没见面,因为我怕见到他。我生我自己的气,我连拒绝一个人的表白都做不好,好在后来,我们都想明白了,现在成了关系不错的网友。

但在当初,这件事对我影响太大了,再加上初中的事还没忘干净,脑子简直乱成一锅粥。高一上学期第一次月考后的一个晚饭空,我们宿舍四个人一起坐在操场的草坪是看夕阳聊天,突然有个帅帅的男生坐到我身边,微笑着对我说:小姐姐,我能问你个问题吗?他问我,如果我在一间红色的房子里,没有门没有窗,那是哪里。我知道他想我回答,他的心里,但我却下意识回答:不知道。那一刻我也是特别开心,虽然我们几个都以为他是因为我长得漂亮跟我看玩笑。

可想不到不久后他问我生日,下雨下雪天给我送伞,送我零食,他们班同学帮他起哄。可我呢,死活拒绝告诉他我的生日,根本不知道舍友递到我手上的零食是他送的,一次又一次逃避。我那时心里真的好乱好乱,初中暗恋的事,画室同学表白的事,都像在我心中哭泣的小人,再加上当时学习很吃力,满脑子(满脑子)都是好好学习别再考倒数,不要早恋的道德绑架,我哪能有心情谈恋爱?可我又觉得老让人家等我太自私,毕竟我懂那种求之不得的感觉,我觉得最好的办法就是拒绝,即便我不清楚自己是否能喜欢上他。

那个男生对我真的非常好,虽然我有时看不到,我的舍友对他的态度都渐渐从不靠谱到建议我尝试。可我不知道自己在做什么,那么冷漠绝情的拒绝了。平安夜那天他托我的社长转交给我了一个鞋盒一样大的粉红色礼物盒,里面是一整盒德芙巧克力,塞得满满的糖,没留一点空隙,有一张反着放的纸条,写了一句土味情话,我记住,他写,最美的一见钟情,是在晦暗的时光里初见你的笑容,平平淡淡为好,静待花开。见字如面,他一定是个温柔单纯的人。可我不喜欢只会说情话,什么都要我舍长像我转达的人,第二天,我趁他们班没人,偷偷把礼物盒原样放回了他的桌子上。那以后,他再没找过我。不知道为什么,当初明明是自己想要结束,可我又抱着一丝期望,希望他再来找我。再后来,选科分班了,再后来,我见他有了女朋友,明明跟我没有一毛钱关系的事,却让我那么不爽。

躲避他的那几个月,我心虚又痛苦,他喜欢我的样子像极了初中暗恋别人的我,所以对他的失落和痛苦,都感同身受。我情商太低,好多成然他很没面子很尴尬,事后我便觉得我是个罪人,天下最可恶的罪人,为这事我偷偷躲在厕所哭过。

过了好久,这件事才得以被淡忘,在这期间,我发现班上一个成绩很好却长得很丑,性格也很无聊的男生喜欢我,直到我即将去集训的前两天,那个男生跑到阳台想对我说什么,我竟直接问他:你是不是喜欢我?他说有点感觉。我拒绝的很直白,他再没打扰我。不可思议的是当时我脸不红心不跳,好像什么都没发生。那是怀疑自己再也不会拥有爱情了。

然后就是我喜欢的人又有女朋友了。

这便是我的感情史,我觉得自己已经倒霉透顶了,恨自己的胆小,恨自己的低情商,我不知道该怎么做,我只觉得孤单和无助。

别人总用一堆好朋友帮忙追喜欢的人,失败了还有人安慰,可我却只能一个人默默品尝失落的滋味,伪装那么好,不曾有人察觉,又说不出口,为什么是这样,我要怎么办?谁能帮帮我?

不知不觉写这么多,没人会看到底吧。之前玩半次元,两个号都被限流了。我就是这么倒霉,永远躲在角落里,不知何去何从。我真的真的特别特别特别想有一个人听我说很长一段话,真么都没想到,这个人竟然是心里咨询师。我无数次奢望,包括这次,我在网上发表的东西会被很多人看到,可每一次希望都落空,我不知道自己做错了什么会被这样惩罚。我承认,自己小时候有捣蛋又不讲礼貌,得罪了很多人,但意识到后我努力改,可终究得不到想要的友情和爱情。你或许觉得,我还小,往后的人生中还会遇到很多人和事,我会遇到更优秀的男孩,可是,我所经历的这些,目前就是我的全部啊。我知道将来会有无限可能,但错过的依然会心疼。

你如果看到这里,我只想对你说谢谢,非常非常感谢你,原因读一篇无聊的文章,建议也好,批评也好,只要来自你的我都感谢,都接受!!




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