共找到关于“暗恋”的秘密 429 条

你姓张

你46号

你在理科班

你笑起来很好看

你比我高

你很暖

你很可爱

你有喜欢的人

世界上最遥远的距离

大概就是我刚好喜欢你

你也刚好不知道吧

最后

请让我悄悄说一句

我喜欢你

我喜欢的女孩子好像有喜欢的人了。但是我知道我什么都不能做。我甚至连验证自己的猜想的勇气都没有。也是,上了大学之后大家都会遇到很多的优秀的人,你怎么会没有缘由地一直停在那里呢?那么优秀的你,怎么会不吸引人呢?我喜欢的女孩子,就算有很多着她的缺点,也依旧是像光一样的人啊。

你是我遇到过的,最好的室友之一啊。

暗恋 
我喜欢的人是我们局长的儿子,个子很高,很幽默,长得有点像罗志祥!巧的是,我俩生日是一天。但是他从没在意过我,我们身份悬殊,而我也不想让大家看起来我是想上位的那种人。现在他有女朋友了,很漂亮,真的很漂亮的女孩子,我竟然打心底里希望他们能开开心心的在一起,我不知道这算不算爱情,我祝福他,你们祝福我吧
暗恋 

每次到了晚上思维就会很发散。

我喜欢你,是我需要你。

但是好像现在还没有办法改变这种单向的关系呢。该怎么办呢。算啦,学习去了。。

暗恋 
今年高二了,在国外留学。遇到一个喜欢的女孩,但是不敢说!
暗恋 
今天又有轻微地震,很好啊,因为既没有生命危险又可以见到喜欢的那个ta的特别之处。向你学习,接下来会加油的。不要把自己绷得太紧,反而得不偿失最后,请加油

志。

我那么喜欢你,你喜欢我一点点可以不可以?

可不可以直视我?

可不可以跟我把话说清楚?

可不可以让我解脱?

暗恋 
与你在初三的补习班相识,总是觉得你是那种自带光环的人,补习班的课程结束后,我失落了好久好久,我以为我永远见不到你了,可开学第一天却在班里见到了你,那时候你坐第一位,我坐第三位,你知道吗?我的那个视角特别好,好到可以看清楚你的轮廓。记得初三上学期班级组织春游,我开心极了,因为我终于可以与你去另外一个地方,可我没有想到在那段时间里家中发生了变故,我没有办法和曾经一样肆无忌惮的挥霍着金钱。很多时候我都在想,如果我去了,或者我胆子大一点,我与你的结局会不会不一样。我想过无数次我究竟喜欢的是你,还是暗恋的感觉,其实连我自己都无法给自己一个确切的答案。其实我真心喜欢过的也只有一个你而已,初中的时候闺密暗恋一个男生,而那时的我为了掩盖对你的情感,我便告诉她我喜欢我的小学同学,久而久之,连我自己都已经分不清,我究竟是喜欢你,还是喜欢我的小学同学。可现在我已经想明白了,他于我而言,不过是你的一个替代品。因为我不喜欢他,所以别人无论怎么说我,对于我来说都不重要。毕业后的第一年,我将这个谎言带入了新的学校,我继续充当我的匹诺曹,可令我没有想到的是,我自己也渐渐相信我喜欢他,我在舍友的鼓励下向他告了白,结局很惨烈,但我心中却庆幸万分,因为我终于可以将我的这个愚昧至极的谎言画上句号。我与你本就没有什么联系,毕业后我们也各奔东西,过着与彼此无关的日子。我知道我是匹诺曹,可我对于你却从未撒谎。十八岁的我,要在这里对十九岁的你说出我的秘密,我喜欢你,我喜欢的人是在毛坦厂上学的周革力,这些年一直都没变,愿君安好。
暗恋 
高中了(高中了),学业挺重的,喜欢上一个人,坐在我后面。声音很好听,唱歌很好听,还会Bbox,在我眼里他很帅气。平常一直聊得很愉快,像是好朋友,又像是闺蜜一样,可我想表白,却不敢。不知道该不该放弃,错过了这一次大概就再也遇不到这么好的人了。
暗恋 
唔。。。不颓啦,学习去了。。要是这个学期3.3,下个学起3.5嗯。。我就豁出好了。为了自己至少有个被审判的机会,要努力啊啊啊啊啊啊啊!
QAQ不想看到你们一起出现啊。。。好怕你要是喜欢她怎么办。。。但是真的不敢去追你啊,怕会打扰你,怕以后见面会尴尬,怕不能再抱住你,怕过马路我横冲直撞的时候你不会拉住我的衣袖,怕没有酒喝,怕以后住酒店的时候不能躺在你旁边。感觉自己不努力上手反而一个人躲在角落里演戏脑补将来的场景什么的好怂啊,没有什么优点空有一身摇摆不定进退两难的情感好废啊。好吧,我学习去了,要是期末能考到那个根本不敢想的名次,我就做一回梦好了,反正梦总是要醒的。
暗恋 
喜欢上一个别的城市的男孩,名字像我前男友,脾气也像我前男友,莫名的就喜欢上,虽然才相处两天,但感觉相处起来挺舒服的,不知道何时还会再见。

两次喜欢一个人。

第一次是个汉子,很久后发现自己喜欢他,但是还没来得及告白他很开心的跟我讲说自己有女朋友了。

第二次是个妹子,同性,不敢说。我不害怕被拒绝,但是我害怕她真的和我在一起,她怎么面对见不得光躲躲藏藏和满世界(满世界)的歧视。我希望她可以永远快快乐乐傻乎乎的什么也不想,找个喜欢她待她好的男朋友喂别人一嘴狗粮。

所以想说什么不能说,就一个人忍着,忍到第一次哭的停不下来,喜欢的妹子一直安慰我,但是她永远不会知道我为什么哭。

所以我还没谈过恋爱就失恋很久了。

往往行至山穷水尽时,脑中首先想的不是解决方法,而是转身寻求你的安慰,然后再披荆斩棘。然而,每次回头,你都不在那里。于是习惯了回首前,先写点什么,写给假想的你。

他们说,话一旦说破,就没就喝了,你我之间,会是这样一个结局吗?

暗恋 

有人问我,为什么喜欢你。

我不由想起,红楼梦里的妙玉。

“却不知:太高人愈妒,过洁世同嫌。”

总是没有办法忘怀时光里的那个少年,安静而温柔地微笑,认真而用力地奔跑。一袭白衣,却仿佛从不染纤尘。

太干净了,太纯粹了——你是那块无暇美玉,我却绝不会让你堕入淤泥。

一开始,也以为只是朋友。一开始,也只是怜惜大过赏识。

可是最后,是我越陷越深、

说狠话的是我,转身走掉的是我,恋恋不舍的是我,频频回头的也是我。

只那样看着你,就能忍不住浮起笑来,只想着你,连目光都是温柔无比。

从来没有那样用尽气力地去疯狂爱一个人——今生也不会再有了。

明知是无望的爱情,可是只要你还没有对我说出最后的话,我就已然舍不得放开。

多傻啊。



暗恋 

我一直都很想删掉你的微信。

但是你毕竟是我的宿友,也是相识三年的好朋友。

但是每次想起你的时候,盯着你的头像看得着实难受,又怕打扰到你。

特别是每次现在的宿友在我面前秀恩爱时,我不会讨厌这样的行为,只是会突然很想你。

如果能重来一次,我一定要换个性别,然后堂堂正正地去追你,而不是像现在这样蜷曲在网络造就的阴影下,在一个你看不见的小角落说“我喜欢你”。

若是放手,我必然会后悔,若是呆在原地,又只能徒添烦恼,往前走,又怕老死不相往来。三个选项,没有一个合适。

突然想起之前和舍友聊起我喜欢你这件事,她说:”你没有考虑过社会压力吗?“

我说:”最大的压力来自父母。但是父母的顾虑也不过是在家族里抬不起头和没有后代无人养老。前者可以逐步减少和家族里的人的来往,反正也住在城市里几年难得回去一次。至于后者,一来,我国的养老体系在逐步完善,二来,寻找合适的精子库。中国不合法还有外国,只要资金足够,这都不是问题。实在不行,去领养一个小孩也好。至于邻居,关起门来,谁还管谁呢。”

她被我吓到了,皱着眉头说:“你考虑的真远。她答应你了吗?”

我这时才意识到,我描绘的蓝图里,处处都是你的身影,但是,蓝图和我现在的生活,却有一个巨大的断层。而我,至今没有勇气跨过。

大概也会一直没有勇气吧。

毕竟真的很害怕失去你,才宁愿你是我的朋友,委曲求全地享受一点点温存。

欸,我想你了。


记得我们只见过一面,惊鸿一瞥,就再没忘记了。活动人群中一眼就认出来你,身着黑衬衣,精神帅气,高大的(高大的)身影,温柔得体的举止,一切都是那么倾心,可惜我们没说上几句话,和别人不经心聊着,只有你让我余光不由自主的跟随你。一年多了,虽然同一城市,并未能再见到你,幸好微信上能默默关注着你的动态。每看到你的新动态(新动态),既高兴又忧伤,我太自卑了,觉得自己没能那么青春靓丽入你的眼,也不能像你前女友出色优秀,当你提起她国家一级演员时的语气能感到你的敬佩,这也愈发让我心痛,我只是一名普通的老师而已。前天你终于到我梦中了,那份悸动是那么真实,竟然梦到你和我交往了,很美好的一个梦。梦中梦到的人,醒来我没勇气去见他,只能深深滴思恋他
暗恋 
因为一个人爱上一个坏习惯我曾经厌恶烟味,尤其是路边猝不及防吸到的香烟。混杂着空气般的粗鲁,香烟在我脑海里是俗气的象征,是没素质的标杆。可是偏偏就遇到你,让我对烟草的余味恋恋不忘。擦肩而过的瞬间我闻到你身上的味道,烟草味儿。我不知道是不是因为我喜欢你的缘故,所以才突然觉得你身上的烟草味如此迷人,甚至,那一瞬间我想抱抱你,大吸一口你身上的味道。而当我每次想起你的时候,浓郁而克制的烟雾便随着脑子里的幻象一同迸出,张弛有力,紧扯我心。那个时候我们相逢,你如男孩儿一般调皮地在我之前跑进教室,试图把我关在门外,而我表面又是那么活泼,乐于调笑,所以我飞速抓上门把,抓到了你没退出去的手。温热的,触感还不错。我说,老师你身上有一股烟味。你盯着我,似笑非笑,像个大男孩儿,但我们都知道,你不是,他你没有大男孩儿的时光陪我玩,你能给我的,除了眼神之外,只剩淡淡的烟草味儿。后来你把考我的题目变成,男友标准。幽默,多知,我想也没想脱口而出。同伴说,唉这不是John吗?她们笑,你也笑。我愣住,我喜欢你所以你影响了我的择偶标准,还是因为你符合我的标准我才喜欢你呢?我说,John太老了啦……你说,你说了什么呢。我倒是很想听你接下这个话题。而那时天已经黑透了,你说要回家吃饭了。嗯,那个时候我知道你是个有家室的人,你的女儿还在等着你回家,然后过着三口之家的幸福生活。我跟你的片段只能切分成秒来过。我们从二楼走到一楼,每一秒我都在预想将来。最后,你也只是跟我说,好好搞。你一副很看好我的样子。然后我们几个人加了微信。从此就跟我想象得毫无偏差,再也没有见面。期间聊了一次微信,你谈论我的优点,那种认真的语气,看得我只想掉泪。仿佛那就是一个少年,在跟一个少女认真聊天,努力构想未来。年轻人,喜欢的就是规划将来,活泼有朝气,生活充满希冀。可你不是,我时刻记得网络那头的你是一个丈夫,一个父亲,一个老师,最后才是我暗恋的人。你不高,但就是能给我安全感,你幽默搞笑,但是依然让人觉得可靠。简单的围巾笔挺的西装,妥帖的内衬,合身的休闲裤,走路无声的软皮鞋,深浅恰到好处的黑色袜子……你很舒服的样子,所以你一定有一个很棒的妻子。你说你同时还教口译,所以我拼命要去进口译队。后来发现我们还是无法见面,你已经不是口译队的老师了。你说,虽然你不是我的导师,但“icanseeu”的话我记得,我一直揣摩这句话,为了这句话我减肥,换发型,学习化妆,就为了哪一天蜕变了,鼓起勇气找你。所以那一天来了,我去找你了。不止话题如何扯远,你突然说,不要找男朋友。因为我们学校没几个像你这么优秀的。你开着玩笑。我一时嘴快,说了句,那就你呗……尴尬的氛围很快被你打破,幽默果真能够救场。你说,我老了,你曾经说我老了呀!然后我们打着哈哈,没聊几句就结束了。我总是隐隐约约有些感觉,我们之间好像有点不一样。快到寝室的时候,你发来一段文字,还是干净真诚如少年般的措辞,你说,有些感情是需要放下的,陈年老酒经年岁埋葬,开盖后总有余香。我需要的是什么呢。暗恋的结果吗,这算是结果吧。然后我就要亲手埋葬它了。从此以后,闻到香烟会下意识捂住鼻子,几十米外看见一个人手里夹着烟头也会立刻躲开。回忆里掺着烟草的香,其实,点燃就好了,烟草燃尽,等烟雾飘散,我和你的故事,也就溜走了。
暗恋 

说说这段相遇吧 期待大家给点意见!

在心里已经憋了很久,最近都已经严重影响到了心绪,工作生活都不在节奏点上。

我的工作是营销类,已婚,稍微会比一般的女人会表达和理解别人一点

前年的一天,因为业务开发,偶然遇到一个客户乙咨询开发问题。谈了一上午,虽然表示没法达成他的想法,但可以帮他找点渠道来实现他的想法。第一次交谈,对他印象特别好,导致莫名的心情特别好,这是这么多年在外沟通的人中从来都没有过的感觉。

后来因为相互业务的介绍,就慢慢熟悉了起来,他比较健谈,也很有主见,交流起来会有一些共识,他经常会有一些饭局,他会介绍些客户朋友给我认识,这种次数越来越多。从他们公司的成立到现在的发展整个过程,我是亲历人,有些决策他会征求我的意见,晚上都会有电话来往,但谈论的都是工作上的事,在同个城市,相互的朋友圈子也都慢慢融入了进来。所以有时候会针对朋友的一些现象作些共同的探讨。公司有什么聚会活动,他也会邀请我过去参加,介绍每个人给我认识。也会一起去他的客户那里,有时候会谋点小福利给我。

之前我不知道他是否结婚,(比我大3岁),他也不知道我的情况,大家就当正常的朋友在交流,认识大概两个月左右他知道我有小孩,但联系我的态度一直没变,有事没事两三天都会打个电话说下他的近况。因为经常是这样电话联系,我感觉不是很恰当,必竟只是朋友关系,电话太频繁。后来因为要合作一个项目,去了趟山庄考察,没有了平日的工作环境,大家都很放松,聊了一些工作之外的话,聊了以年养老,退休,也要去农村生活。他说他要奋斗到60岁,我开玩笑说,老了就让小孩自己去奋斗,他说他还没结婚呢,我当时很诧异,说怎么属*的都晚婚。回来后,心想这是罪过,人家还没结婚呢,这种电话见面还是少点好,但心里感觉他在说慌,因为以他的条件,没有老婆,最少也要有女朋友才对,但从来没有听说提过,各种公司的场合也没有见过。不冷不淡,过了大半年,除了必要见面,电话交流也仅限工作,偶尔说下自己的情况,直到有次早上,他打电话给我,因为知道我老加班,早上应该还没起来,所以叮嘱我要保重身体,我们扯了一下闲话,我说你从来都不带你女朋友出来,他说她在家里,我问,是不是在养胎啊,他说不是,说他老婆不能生!我当时很震惊,因为无意中知道了别人的痛点,心里很过意不过。就劝他说老中医的圈子应该可以帮到他,他说没用的,亲眼见过老婆做手术,子宫都是泡。我当时故做轻松的跟他讲,人生就是这样,亲情友情爱情都只是一个陪伴的过程。他也没说什么,我找个理由就挂了。

那几天心情很不好,可能是因为长久想要知道的答案被这么残忍的事实揭开了吧。

后来大家聊的时候偶尔会聊到各自的家庭,都是一笔带过。有时候他会要求我帮他出点主意看看场地,必需要见面,所以会有单独吃饭的机会,这时也深入了解,他和老婆并没有领证,也是他为什么会在其他人面前说没结婚的原因。他的解释是因为工作性质,如果扯证了,会牵扯到她。以前也因为投资失误欠了不少钱,行业性质注定有时会被人一锅端。边吃边聊,也吐露了一些平时未知的心声。感觉人家跟了他10年,因为不能生把她踹了,很不好。那时才真正的知道他的家庭情况。

就这样不咸不淡,他继续还是电话不断,有段时间(段时间)一到晚上电话就到了,每次也是说说当天工作内容,听听意见,发表下看法,随便聊聊最少也要半个小时。大家也彼此聊得来。他说他和别人聊不了几句,和我怎么都说不完,其实我也有同感。

这种模糊的感觉很微妙,有时候微信发红包,他也会发个带寓意的数字,13.14什么的。因为他从来没有正面表示过,我也就当个红包而矣。我也不想去多想就当一个知心的朋友吧。

困惑:每次我都不敢看他的眼神,一直都是这样,看了一下我就赶紧转移视线,不能正常去观。我内心其实是被眼神给迷住了,这种感觉只有谈恋爱的时候才有,我觉得自己我现在感觉这种状态很不对,因为不管从哪个角度讲,我都不应该长期接一个男人的电话,联系的频率是基本每天都有。他也不应该什么事都跟我讲,有时候别人对你吐露心扉,是否是代表不涉防的一种呢?情人节那天,他发了一个5.20给我,我不知道这样的情况怎么界定。我是个比较感性的人,这种状态,除了他,没有任何一个人给过我这种感觉。

有时候想,人要突破情和钱两关,才能做成事。现在是情关在困我。他不可能和老婆离婚,我也不可能让小孩有不完整的人生,至少在最需要父母关爱的年龄。内心的折磨让我寝食难安,老公这边和他是相亲,还是两年异地恋,结婚的那天才知道他家门朝哪边,说起感情,我传统思想很重,以前周边优秀的异性追求,我从来没有动过心,就算是两年异地,我也没有和任何一个异性有过一丁点爱昧。和老公结婚,一是他是我的第一个男人,第二有一个可爱聪明的女儿,其它生活状况,完全是各过各的情况,交心基本不可能,说话也不在一频率上,每天说话不没有必要,基本不会超过10句,周日或下班,他宁愿看手机听电影也不愿意和我坐下来听几句话。有时感觉我这个话唠在家里就是硬是憋出了内伤。以前是工作太忙没时间顾忌到他,愿不愿意跟我说话,我都不介意,因为太忙了,不愿意和我说话,我还有工作。现在回想起来,真是错的。因为找个能听自己废话的人,真是一种幸福。

现在面对乙,感觉自己找到了知音。无论是看他的感觉,还是交流起来的感觉,都很舒服,都能倾听各自的心声。我怕我自己会深馅进去,想听听大家的心声,骂也好,劝也好,真的人生有时真的无奈。这么多年,唯一个让我心动的人。。。。。。。。。。。





好喜欢他,喜欢的都快崩溃了,看他发的状态在想是不是跟自己有关,感觉自己最近都不像自己了,发状态就为了他能看到,能不唐突的刷一下存在感,觉得自己好卑微,卑微到都明知道不可能还心存幻想。那天自习的看了他,就问自己:明明不好看啊,为啥会那么喜欢呢?真的很平凡啊,可是就觉得他好像已经有女朋友了,就不想打扰他,也不敢问他,怕他多想,只能自己留着这酸楚在心底了。
暗恋 
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