共找到关于“暗恋”的秘密 547 条

本来已经打算不再胡思乱想,但今天终于和你说话了,虽然我表面很镇静,也许是我自以为的。但实际上如果不是手里端着咖啡,你就会看到我在问你名字的一瞬间手都抖了,谢谢那杯咖啡哈哈。我和朋友看到你站在那里我忍不住说:你好可爱

朋友都在说我太胆小了,鼓励我积极和你要联系方式,哎表达好感为什么这么难啊,身边有恋爱经验的朋友两个星期就和有好感的对象发展成情侣,我到底要买多少杯咖啡才能传达心意。

朋友说我在的时候你有看我,我过去你会和我打招呼,难道是我想太多了吗,人家都说人最忌患得患失,不想这好难啊,但我该把我自己的事做好

暗恋 

好喜欢你,为了你我每天都去那家咖啡馆喝咖啡,虽然平心而论你做的咖啡不是最好喝的。

忍住不总去咖啡馆看你在不在,但是忍不住老在想起你。24岁女生的初恋真的很纠结。曾经有过几次机会恋爱,但我都没有踏进去。这次我想踏进去,但是顶着一张画好精致妆容的脸的我心里胆怯的像是个初中女生。

我居然真的像电影里一样对着镜子演练怎么和你打招呼,要和你说什么话,连套路都编好了。但就在你叫我的名字那一瞬间被打破了

我这日渐强烈的情绪大概是从你记住我的名字那天开始的,果然如别人所说,使一个人陷入恋爱的方法就是让她怀疑你也对她有好感。

我这个人其实挺自卑的,这两年我不断鼓励自己,每次想到你,心里会升起一阵我会不会配不上你的恐惧,但又很快被自己压制。

我看到照片里你好像有女友,莫名松了口气?也许这样我就可以正常地和你交谈了。每天和你说我要喝什么,然后给你会员卡盖章,然后等着你做好,最后在接过你递过来的咖啡时看着你的眼睛说谢谢是我保持自己冷静的武器。我真怕和你一说闲话,我整个脸都会烧起来。

我不信上帝,但这次我请上帝给我和你做朋友的勇气。朋友说我这样的迷恋只是因为我不了解你,也许我了解了你,也就不会这么迷恋了,那就让我来认识一下你吧

我24岁了,说出来自己都吓一跳,也许我只是想要找个人来陪伴,有太多的美好想要找一个特别的人来分享。

自从对你产生意识,我这个不涂指甲油的人去买了红色的指甲油,只是为了让你注意到呢。我开始对着镜子卷发,过去我总是把卷发棒当直发棒用。过去我去学校可能随便穿搭,现在我开始注意自己的衣服搭配和齐整。虽然这样说很不争气,但是喜欢你确实让我变得更加注意生活,谢谢你,谢谢你带给我这场单项的快乐,纠结

暗恋 

我已婚,有孩子。

好几年前喜欢上了一个男生。

直到现在,我还是好喜欢他。

但是,他也喜欢男生。


喜欢的台湾大叔相亲去了,相比较前几次相亲,这次还比较开心甚至还挺满意的,对方和他只差1岁,住的离的很近,感觉到了深深的危机感,就在微信上表白了……但是被说了不适合,不行……我们差了13岁,研究生同学,他的人生阅历和成熟度是我目前所远不能及的。我还没有过恋爱经历,说实话也不太懂谈恋爱需要做什么,他已经有过一段婚姻,丧偶之后过了几年,在读研的时候认识的。但是至今为止和他一起度过的时光都非常开心,一起旅行享受美食都很合拍,毕业后联系也挺频繁的,一起旅行的次数也挺多(我们异地,他在台湾,我在大陆北方),不过总能感觉到他对我就像对一个小妹妹、小朋友一样。他已经快到40岁了,能感觉的出来他想找一个结婚对象。虽然知道我们外在条件各种不适合(比如年龄差距、情感经历、成熟度、为人处世的人生经验、生活圈子、成长经历、目前异地等等),周围的朋友没有一个看好的,去年前年闺蜜都劝我早日放弃追寻小鲜肉。可是为什么不能尝试一下呢?我不是抱着耍流氓的心情想和他谈恋爱的,也明白前路艰难,能发展到最后可能性很小。但是希望可以尝试一下,可是被拒就觉得他并不想花时间尝试,我还能再补救一下么?喜欢他三年多了,不想放弃!不甘心!
yzh我喜欢你呐……真的很喜欢……我只是想告诉你我很喜欢你啊……你是我第一个喜欢的人啊……
暗恋 
怎么办,真的很喜欢一个男生。他是我学长,比我大两岁吧。就觉得他真的好可爱,看上去超级软,声音也很软。我曾经跟他表白,他没理我。然后他一直都躲着我我也很无奈。他从不和女生一起玩,也没过感情经验啥的。可能就因为他对女生没兴趣吧,我越来越喜欢他,就每天都想抱他那种。他真的太可爱了吧!
暗恋 
莎莎,我爱你,你太漂亮了
暗恋 
我好喜欢你,我不希望你和其他人做同桌,我不想惹你不开心。
暗恋 

昨天的一顿差点吃走了我最后的一点坚持,就在那一瞬间死心的感觉,内心的坚持轰然溃散。

知道你有难,朋友帮你去打架;你却说她很傻?那个背后的我是不是比傻子还傻,我怎么爱上一个这样的人?三年的时间难倒我就结识这样的一个人?心中的那份信念突然倒塌了,也许你就应该被人欺负;而我就是傻鸟吧------突然想放手了,想放过自己。

我忘记自己的去守护这样一个人,而得到的却这是这样一个答案------可能今天我还控制不住爱你,但是你可能再也不是我心中那个人;心的位置再也不是非你不可-------

暗恋 

妹妹,你还是忘不了他吧!

说句实话,我不想你嫁给他;他伤你那么深,你又何必哪?你们这是一段孽缘,每个人都对我痛苦流涕;可是彼此还是想着对方。你说他给不了你幸福,可你哪里有忘记他的决心?有时候我都想揍他一次,这种男人怎么还有脸娶你;也许人跟人差别太大了吧!而他那不叫差,那时断崖----

我想近距离的看看他,-------

暗恋 

我死也没想到有一天我会满网找能写下自己满腹吐槽的地方。

我,暗恋专业户,失恋专业户。我应该在上天赐予我一个还行的脑袋的时候就意识到,我这一辈子注定没戏的。还行吧,我愿意用下辈子的没戏再换点儿清醒。

初恋是个女孩子,不要脸地凑上去当了朋友四年,然后交情变淡。她太美,太温柔,太好,以至于我再对其他姑娘提不起半分心思。第二位是个汉子,一直在追我另一个朋友,现在这位汉子是我老铁,他俩也快终成眷属了,我真心地献上我最衷心的祝愿。第三位介于汉子与妹子之间,姑且称之为汉子,现在想来纯属我眼瞎。认清之后是我最讨厌的性格类型,但是人还行吧,我只盼望赶紧有人来收了这妖孽。第四位是我漂泊多年终于找到的喜欢类型。我成功的地方还可以,是那种典型的不费太多力就做的还不错的类型。但我作为“人”的那一部分一直都很失败,过去是,现在是,将来应该也不会有所改变。但第四位汉子对我这一部分求助了,他觉得我作为人仍有可取之处——我很高兴。已经好久没有人充分肯定作为人的我了。我甚至决定向他求助,我想治疗我作为人的缺陷,主动地。然后我听到他另有喜欢的人的消息。

哎。没办法。倒不是什么大不了的事,因为本来就没打算怎么样,但是我曾给自己定下暗恋铁则:绝对不可以向心有所属的人下手。绝对不可以向需要改变性取向的人下手。

也不是很伤心,毕竟不是第一次失恋了。只是这次失恋得太快了,高温遇冷水,温度骤降,心里的老鹿怕是很久都撞不起来了。

长期颈椎病,活动脖子的时候仿佛锁骨下面多了一块骨头,一转头它就硌我胸口。我怕是得挺长时间都得对向人求助有阴影了,深切地感到自己作为人的缺陷又增大了。

总结一下,一,别热得快似的一头热地喜欢别人,否则这就是下场。二,不要求救,没人靠得住,从来就没有救世主,只有你自己才能救你自己。三,老子硬汉一条,流血流汗不流泪。

所以快忘掉吧。

我喜欢一个男生有四年了,但是一直不敢表白,我身边有一个很爱我的男生,只要我说什么他就会做什么,我生病感冒他二话不说就开车去买药到我家门口,但是我对他的感觉不像那个我暗恋的那个男生那样,该怎么办,好纠结,谁能帮帮我。

人生的每个路口都很重要,当你遇到什么样的人;你的人生为此发生重大改变,他或许影响着你,或许激励着急,或许唤醒某些部分的回忆,或者给你带来一场前所未有的惊险灾难------这谁又能知道哪?

当时的我们都很年轻,我们有很多种选择,比如选择什么样的职业,选择什么样的爱人,选择什么样的人结婚,选择什么城市;可是当我们活到奔四的年龄,人生的路就成了单行道,有时候无可选择,有时候的选择可能是一个灾难----。希望我能不困于情,不违于心,不负于家。

跟一个人走的久了会有些感情,或是爱,或是喜欢,或是习惯;我曾经深陷于此,但现在越来约清晰的知道我只是一个路人。我能为你做的只是个听客,尽管愿意护你一生,可你的人生已经让你走的满布崎岖荆棘。人生有些关键的时候我们要痛舍一些东西,来迎更加美好的人和事;而你错过了太多,坚持了不该坚持的,而又错误放弃那些本来属于你的美好。不违于心,我走过的所有路都会用心思考,那些心底的感受,最深的声音是我们最应该坚持的,不违心不后悔,人生本就是一场未知结果的旅途,没有对与错,没有好与坏,或许下个路口你笑的比谁都灿烂,总有一天你会遇上一个人,让你忘记这个世界所有的不公。

爱你,我能做的就是做最完美的自己,等你需要的时候第一个出现在你面前;不违于心,不困于情,不负于她。你是我所能允许的最后一次爱,希望你能珍惜;希望我能完结此生的遗憾,这旅途或是满布荆棘----

暗恋 

感情的世界有多少理智的存在,想你走还想你留;如果有可以我愿意娶你,护你一生。

心里好难受,下半年你真的要走了吗?半夜中醒来,骤然泪下;我爱你,还要放你走。

你是我此生爱的最后一人-------我爱你,祝你好运;在此生能陪你走的路可能就要结束了,愿下雨有人打伞,天冷有人添衣。

来生,我会在那个花开的季节去找你;做你人生的第一个,护你一生。

暗恋 

今天终于见到了那个久违的他。

他可能是妹妹的男朋友吧,这是我第一次见他;他个头有1.75前后,穿着一身的运动装;感觉他挺帅的,我突然间喜欢上了这个男孩;希望他真的能把我这个天使妹妹去回家,她无比的美丽,我希望你能对她好;比我好就行了。

我说这妹妹最近有点反常,今天第一次见到她新买的黄色上衣加黑色小裙;挺漂亮的,像个小精灵一样。看她又是衣服又是化妆品的,应该是有目标了;今天算是被我撞到了,这个小家伙瞒的还挺严实。

下班后在车上坐了半个小时,有点伤感;可能是舍不得吧,也可能是我担心这个小帅哥照顾不好你。不知道怎么解释,莫名的伤心起来-----

暗恋 

欢喜是一种习惯,当你天天看不到她,想跟她说句话,又怕打扰她;这样渐渐的她成了一个符号,想起她很温暖,说起她有点激动。

爱情需要维持,喜欢也一样;当两个人渐渐的不再见面,不再联系的时候;当朋友都有点牵强,又喜欢什么?

我喜欢过很多人,到现在就剩下她一个了,那是因为她在我眼前,假如她那天不在这里了;也就放下了。生活中的琐事会冲淡这些所谓的喜欢和爱情,每个人都是有面具,赤裸裸的人都在精神病院。只有夜深人静的时候,我们才会发现这个心灵是多么的孤独;如果不给它找个伴侣或许是对生命的不负责,但这就是喜欢诞生的原因?

我说的喜欢有很多种,有一种喜欢叫敬仰;对于我师傅就是一种敬仰。我觉得他身上有种正气,要说感觉就是,自信,责任,坚韧,自强,理想,正直,友善,内敛,活力,轻松等。这种综合的气场,让人舒服,信任。我们虽然不怎么联系,但每每谈到他都觉得让人轻松也喜悦;我知道他是孤独的,因为他不抽烟不喝酒,也没有应酬;跟他成为朋友一年能见一次就不错了,他不会在工作之外画时间,他不会对什么痴迷,他不会什么娱乐。在跟他的三年里说得上爱好的也只有是下午休息时的羽毛球了,他专注于自己的专业,专注于自己的家庭,专注他的工作;他时常跟我说,不要太在意眼前的得失,这次失败了下次干成它就是了。他给我了很多的指导,我觉得不紧紧是专业的,更多的是为人处事;我们立于这个世界诱惑太多,能坚持自己的责任自己的专业自己的良心是多么不容易,当我们面对困难和责任时表现出更加的努力,更加的专注,始终不放弃对人的真诚,始终不推卸自己的责任,始终对坚持自己的理想,那种刚正不阿,那种敢立于天地的自我姿态;这种自然和坦诚就是一种强大气场。

有种喜欢叫做闺蜜,外表只是很少的一部分,隐私的成分更多。喜欢的是相互之间的分享,人有很多的秘密不能让最亲的人知道,有很多的秘密不能让同事知道,有很多的秘密更不能让竞争对手知道,所有的秘密都能让她知道。这是一种信任,是一种无保留的信任;这种关系很容易被误解,因为两个人太多的秘密,太多的雷同,心灵上太过亲密;所以,双方都要承受来自最亲爱人的醋火。这种喜欢,太过珍贵和难得;有人说这个关系是出轨的前兆,尤其是异性之间。有这种关系的人都是孤独的,没有真正的几个朋友,一些吃吃喝喝的朋友都是打发业余时间,交心不大可能。这也就是闺蜜的最贵之处,它没有利益,没有物质,没有负担和指责;有的只是认同,理解,和轻松。------有这种关系的人大抵都是心灵孤独,经历过风雨,看尽世间真假,善于伪装,有些城府的人。

暗恋 

你高考那天,正好是我喜欢你的第100天。

上个学期也没怎么关注到你吧,只是觉得这个学长很有气质,后来同桌拜托我在检查跑操的时候看看有没有眼睛好看的人,不经意间和你对视以后,我才发现,你的眼睛里有波澜重重啊。

这个学期的第一天,2月27日,下午五点55分,我在超市看见了你,从未见过你戴眼镜的样子,这一次对视之后,走出超市的我晕乎乎的,感觉自己沦陷了。

后来知道了你在哪个班,知道了你要高考,知道了你爱去几号食堂,也知道了,你的名字。

从那以后我就不是我了,明明以前不喜欢去食堂吃饭,现在却在食堂排队时左顾右盼,之前送表都是和搭档互相推辞,现在却争着去送,只为了与回教室的你相遇。音乐教室下课我却磨磨蹭蹭,只希望能遇见跑操的你。大课间我本该奋笔疾书,那一天开始却在超市苦苦等待。

不知道那一次你有没有印象啊,中午我买完饮料从超市出来,没想到正好与你迎面走来,在超市门口上演了一场左挪右挪的尬戏。那是我离你最近的一次了吧。感觉你张了张口好像要说话,但什么都没有说。本来我周测考得死差,从那一刻起心中却满是甜,一路傻笑着回到了教室。后来我才知道,原来你一路都在我后面。。。。。。

后来知道了你的QQ号,却一直不敢加。只是每天忍不住翻一下你的空间,可能是我翻得太疯狂了吧,你竟然主动加我好友,我犹豫着不敢加,最后还是加上了。

记得你第一次给我的说说点赞,记得你第一次给我评论。还记得义卖的时候吗?我坐在我们班的摊位前看见你走了过来,带着眼镜特别撩人,我好想像正常同学一样招呼一下你啊,可是我不敢。你只是看了一眼就走了,我们一直是路人啊。

可能是我出现在你身边的频率太高了吧,感觉你好像意识到了我的存在。但路人终归是路人啊。离你高考还有十天,你要加油啊,千万别熬夜了,上次在食堂看见你黑眼圈好重啊。你要好好努力啊,考上理想的大学,在大学遇到你的那个她。不知道这么帅气单纯还有点可爱的男孩子,会有谁这么幸运呢。

到了大学别总是吃泡面啊,健康最重要。太瘦了,你的那个她会心疼的。

我只是一个你三个月的路人啊,对不起,不经意间打扰了你的生活。不知道还能不能再你毕业之后再遇见你,很想跟你说一句你做操的样子好可爱啊,萌萌哒。我估计这辈子也说不出口了,第一次喜欢一个人,谢谢你,点亮了我的青春。

 高考加油,我还要继续奋斗,为了遇见,我的那个他。

暗恋 

妹子,你长大了。当你气愤面对老吴的时候,我看出了你的委屈和背后的思考。

老吴天天给你们洗脑:他让你们挣的钱!这是伪命题,为什么是他让你挣的钱,不挣钱我们为什么要在这里?难道他不因为你挣了钱,工作的事情不要说谁为谁做的,大家是一个团队。

我是看着你进公司的,我觉得你为他所谓的公司利益付出太多了,一个女人有多少个3年青春可以付出;你今天能骂他哥为你高兴,你能看清这个人和这件事情想必也不会太难过了,为了别人的利益而放弃自己利益和规划的伤心是多么的无知和傻气。你外出学习是对的,这个月份公司忙些;但是这并不是他不让你出去的理由,更别说一个月休息两天罚钱的事了,每个愿意看到你长远的人都应该阻止你的成长;只有一种可能你的成长方向破坏了他的计划。这是个值深思的问题,它可能决定着你的去留?你要辞职,我没有说话;我只是不想你在不清晰的思考下离开,每次的去留都应该保持一种严肃的心情的。在这个时候,通常应该检查过去,计划将来。

你说你最大的缺点是善良。这话让我很意外,我跟你确认了两次:这是你最大的优点!妹子,可你知道世界什么东西最厉害,最伟大,最珍贵------“利万物而不争,融化万物”。善良是人最珍贵的品质,假如你失去了它;你会失去人心,让所有爱你的人转身而去。但是善良的所有的前提是不伤害自己,牺牲自己的善良,是对爱你的人的残酷。

妹子,你长大了;也快要变了----希望你在经历风雨后心中永远挂着彩虹。哥在这里等着成熟归来的你!

暗恋 

好想去陪陪你,不再让你孤单。起风了,这歌太过伤感;听到的都是心酸,无奈,忧伤和孤独。想给你个拥抱,给你些许的温暖,给你一个甜蜜的问候,给你一个温暖的港湾;但这一切都会伤到你-----

我爱你,从不敢在后面加上你的名字;我想你【H】的你-----


暗恋 

对不起,我有点控制不住了!心被你占满;还是要谢谢你,我想知道心的极限和爱的边线-----

暗恋 
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