共找到关于“暗恋”的秘密 402 条
我竟然会喜欢中央空调!!!不可以的不可以!不能想他也不可以想到他就不由自主的笑!不可以在幻想未来的时候带入他!他不合适我的!真的不合适!
暗恋 
喜欢一个有很多漂亮女生喜欢的学长,不优秀的我都不敢怎样。我已经尽量远离了,可是他总是无意中又撩到我,真的是太过分了。
暗恋 
我讲一个关于我自己的故事吧。我在上初二的时候喜欢一个男孩,帅帅的,不跟我一个学校,他初中是在渔阳中学上的,可我不知道他喜欢我吗,我长得丑,配不上他,我想跟他当朋友,可我没有勇气跟他说,所以到现在,暗恋他三年的日子里,我们连一句话都没说过,每次我跟他要QQ号时候,他都告诉我说,他那个QQ号早就已经不用了,每一次过年,我都渴望和他一起过,可他就是不愿意出来,我决定忘记他,可是我一看见他,心里就难受,眼泪就自己流了出来,我真傻,明知道不可能,却还要强求,所以我选择放手,可他自己想要的生活,从此就当陌生人,虽然他就在我奶家楼下,但毕竟我不适合他,我不想让她难过,所以我必须退出,看着别人的情侣都那么幸福,我真的好羡慕。
暗恋 
戴成龙(戴成龙),我喜欢你。我想跟你在一起!!!!在一起好不好?
表白   暗恋 
最近爱上了上班的一个他说我,长得挺高挺帅的,可是他性格内向,我去哪里都会遇到他,可能这就是很多人说的有缘无份吧,我再做几天就辞职了,可是感觉有点喜欢他,但是他不喜欢我,算了吧,就把这份爱埋在心里。
暗恋 
我以为我已经忘了你,我以为我只是喜欢着喜欢你的我自己。直到你三番五次闯入我的梦中,轻松的把我的自我催眠击碎满地。不过,这样挺好。你,在我的梦中;我,在你的世界外.
暗恋 
toS

跟你说点什么吧,就像我以前跟你说的那些历史一样,你也像以前一样带一耳朵就好。别嫌我讲的杂乱,听不懂也别问,你知道我一向都是这样。或许,你不知道,反正别管了。

冬至那天,吃的是饺子。本来是一顿J请客的宴席,J为了方便,叫了两个平时没什么交集的朋友圈一起。吃饭桌上一聊天,发现彼此并不是没有交集,氛围也是十分和谐。一桌六个人,也算是各富特色。

席间不知道怎么的,聊天话题一下子就被带到了最近台湾的同志婚姻平权上。一群人都站在了道德制高点,纷纷表示赞同同志平权。J突然对着一个男生说,你和某某男似乎关系不一般,一桌人于是戏谑大笑。被指的男生相反却很淡定,飘飘然说了句,有什么也不要紧啊。一桌顿时时滞,J见状又问了两遍难道真有什么不可描述么

那日席间,我也很反常的健谈,一桌人竟都听着我说话了。我见J似乎打算问到底,就顺口把话题岔了过去,J问了两遍,两遍我都岔过去了。倒不是觉得万一那男生真当众comingout,一桌的好氛围被弄乱,而是确实觉得自己似乎并没有那么大的脸面随意的接收这样的信息,毕竟彼此并不相熟。

由此及彼,恰好那日朋友圈也看到了你男友秀恩爱的动态,更加反衬出自己之前搜心挖骨的暗暗潜行一番作为的不堪。虽然不尽相同,但是与前言男生的隐晦心情却可以相比较下。总是说喜欢的歌是那首小幸运,私以为歌词符合自己的心情,但是自己哪里有那样的好境遇,不懂爱至少也爱过,可自己却是错过了才发觉什么是木桃。

也很奇怪,好像也从来没想过非要在上大学了去开始恋爱。混混沌沌的过了那么久,也不是没有对其他人动心,但下意识里总是会拿着那个人和你做对比。为什么要拿高中好友和自己心中暧昧对象作比较,一直也没有确切想过。也不知道是什么契机,似乎一下子就开窍了,模糊的世界一下就变得澄明了。

之于高中,我并没抱什么特别的希望,毕竟好的高中是个好的平台,不那么好的,自然也不会有太多人把它当平台。所谓的分班考试之后,分到的是个理科班,也在努力的学,可是天生估计对理化生不对付,每每抱起热心,总是被成绩浇灭,在理科班中,综合排名却要靠文综成绩拉一把才不至于惨不忍睹。你却不一样,理综虽然也不甚效,但总算那时比我的底子好,外加英语语文成绩极佳,文综成绩也非常可观,总是在前几名徘徊,对成绩十分“势力”的班主任也自然青眼有加,赞誉不绝。很自然,在及格线挣扎的我,看得到闪闪发亮的你,而你看不到我也就不足为奇。

月中,调换了座位,右同桌的前桌,好像又是我的前桌。你看,时间一长,我什么都忘了。总之,你坐在了我的前排,我也才敢假装无事的观摩你。皮肤黑,是真的黑,我想你自己也已经听惯了这话。我却不知道该怎么描述你其他的特点,你知道,我向来不在乎一个人长得有多好,但是想来你也不会丑。黑是我唯一能给你贴的标签,皮肤感人的你却戴着一对大红的耳环,似乎的环状的,似乎是垂下来的总之搭配起来很是怪异。还记得之后过了很长时间,我跟你说你戴着那对红耳环像是非洲的大猩猩,之后就没见你耳朵上挂多少东西了,又之后才知道你是因为我说的像猩猩才把所有的耳饰都拿掉了。

说回之前吧,说回你还不认识我,我却已经想到你戴着红耳环不好看的之前。

坐在我前面的你,似乎很有春分得意马蹄急的悠闲,你确实是有看尽长安花的资本的,成绩好,人缘不错,老师疼惜。上课迎着老师笑脸听课,下课拉着好友说悄悄话,于是你笑,很开心的笑,笑的让现在我能想起来那是你最无忧无虑的笑。可是你笑你的,我却还需要忙着分科。选文还是选理,我总是不能下决心。但我知道你必然是选文的。这件那时候的大事总算到了最后关头,负责统计选文人数的恰好是你的密友,很远之后也算是我的朋友K。说来好笑,K为了把统计结果上交上去,十分不耐的催促,于是我便在焦急中倾向我的成绩,自然选择了文科。之后说起这事,K每每以为其有催促之功,使得我下定最后决心,投向文科。只是每次K谈起这事,我心头总会浮现“逼迫有阿母”一句。

换到了文科班(文科班),于我倒(于我倒)没太大区别,那时你却似乎初入陌生环境,很有些水土不服。果然,风浪总是从上落下。一场风波之后,你笑的少了很多。当然我也是后来才回想得到,那时我还忙着和周围人打交道。我的成绩从来就不好,哪一门都没法提出来说道,但总算也不差,离了理综的束缚,在文科班(文科班)中我的成绩就还好了,只是你却沉寂了,真的是沉寂,因为我的记忆里已经找不到那时候你的一星半点了。成绩总是一点点的往上爬的,少了理科掣肘,我的成绩也能见人了许多。下学期的几次考试,我都是三个名次三个名次的往前进,期末我已经排到名次表的第一个了,下一个名字写的是你。

再后来,脑子的记忆就开始混乱了,换座的几次契机,我们已经是属于几个相互玩的很好的圈子里了。还是很怀念班主任念考试成绩情况的,第一个吐出的名字是我,第二个依旧是你,几次几番后,我也想不起来是什么时候又一番星海沉浮。

是有人喜欢你的,光明正大的那种喜欢。学校不同的那个人如今也扑街了,只是当时我也知道他是你初中同学,高中虽不同,但是心意并没有变化。我也是见过他的,你大概不知道。你在跑几千米的时候,不用参加运动会的我意兴阑珊待在教室,你知道我是可以一个人开教室门的,于是教室内只有我一人在前窗处吹风,一个人顺着后门尽来,问了你的去向,得知你在比赛,就问了你的座位。我那时便猜到了其人,只是那时更多的是好奇。于是匆匆来的人匆匆的去了,留下了一封信在你的数学报纸当中,是一封临时写在碎纸上的英文短信。内容在那时的我看起来实在是酸腐不堪,大意即让你千万莫放弃,咬紧牙关,希望与你同赴象牙塔。你知道,我是看过的,他离开教室的时候我就回了我自己的座位,于是“恰好”捡起了同桌掉下的数学报纸,恰好看到了那封不太合时宜的信,又恰好想展现下自己的英文能力,大致浏览了一番。你知道,我是暗示过你的,我想你也知道我知道这些的。比完赛回到教室,你已经知道了那个不知名爱慕者的到来,在桌面上也看到了那封信。不懂是因为害羞还是害怕,展信扫了一眼,你就慌乱的丢到了桌子里面,而你不会注意到我在旁边的偷笑。

说起来,你的男朋友E也是我的初中同学,能追到你,我也算的上是个跑龙套的助攻吧。我是看不懂E的为人的,你知道,你也做过助攻帮他追女生,追的是你的那位挚友,流水去落花之后,你们的关系似乎也变得十分亲密。总之,那时候你们会在走廊上听着同一个歌手的歌,会一起为了喜欢的明星而幻想。想想那时候的自己,依旧在为了班主任第一个吐出名字而埋头看书,下课的间隙,一抬头往外望,你总是戴着耳机趴在阳台的栏杆上,耳机线的一头连着的正是E。想想那时候,斗转星移,更换的同桌总是我们圈子里的几人,最适合做同桌的却是其他人,只是我还是愿意你坐我旁边,当然,你知道,我从来都是装作很嫌弃你的样子的。

我知道你家的具体位置,知道你爸的工作地点,知道你家房子怎么来的,知道你们家门口有果树,枇杷树和其他什么树,知道你家旁边那个恼人的邻居,知道你很努力的学却怎么也学不好的数学题。我也给你讲我看过的书,给你讲那些历史中的小玩笑,给你讲我心情的起伏,给你讲当下的迷茫。当然,你知道,是在上课的时候,你坐在我旁边,坐在故意放矮的凳子上,听我讲的。能记得起来的总是不那么美好的事情,前些时候,偶遇了你的另一位朋友,话题很自然的被我引到了你的现状,现状倒是没听到多少,旧照却被爆了出来。那场雪应该是我目前看过的最后一场大雪了,名副其实的大,盖得住操场,盖得住楼顶。是数学老师的课上开始下的,先是点点的白晶,继而不及防的一扭脸,窗外已经的飘着的大片大片的雪絮了,你看,我还记得那场雪下在哪,但是已经忘记那时的你穿的是什么颜色的衣服,戴的是什么样式的帽子了。能想起来这段,也是你的这个朋友提了在大雪中,我们一伙人在嬉闹后拍的照片,用的大概还是你的手机,毕竟你的那个朋友是在你的朋友圈看到的照片,继而提起了我的改变。当然,现在你的朋友圈早已没有那些物什了,你总是很善于清扫过去的。再之后,好像就是要到你生日了。说来也真是难过,那么多那时候认为应该记得的人的生日一个都没记住,反倒是你的生日记得很清楚。那时总是会莫名其妙的和你怄气,我自己也说不清到底是为什么,不想和你说话,不想教你做题,故意摆冷脸子给你看,当真是莫名其妙。前一秒的热枕,后一秒就突然消散,现在想想,可能是吃醋吧,觉得你和E走的太近的时候就觉得不自在,可那时的自己压根没意识到是什么原因。再之后,就是高考了,高考结束的那天,你大概记得很清楚吧,那是E第一次和你表白,我也是潜在的助攻了。放假的日子里,总是貌似很舒服,记得我是因为什么被触动了,依稀和你说了些什么,你也截了图,似乎很开心。成绩出来之后,班里的排名似乎一下又回到了一年前,第一个被喊出的名字和第二个喊出的名字依旧没变,只是中间隔的那道沟实在太远了。

你选择了复读,之后我就只能零星接到你的讯息了,高四活不见人死不见尸在你身上体现的淋漓尽致。可至少我还能联系到你,跟你讨论美好大学生活的幻灭,跟你说最近的心情感受,随意听你讲述的成绩。再之后,自认为很忙碌的我碰到了真正很忙碌的你,联系愈发稀薄。再一年的重来,似乎并没有改变多少,但你知道,那是我的自以为罢了。再见你时,E已经是以你的男友身份站立的。

从来都是戏谑你的肤色,从来都没把你作为对象的人选,从来都是玩笑你身旁的候选人,从来都是微笑的祝福你和你的另一位,从来都不敢不想承认自己内心所想,却从来都要拿你去和别人做对比,从来都要细细抓住有关于你的分毫,从来都不忍去点赞你的幸福。但是你知道,我是看不清自己的,就像我看不清自己写下这些的目的。也许只是为了想想过去,给自己的记忆强行拉上一个主角吧。投以木桃,报以琼瑶。既无木桃,亦无琼瑶。

我好像喜欢某人,我们甚至不熟,只是在一起上过几节实验课,当时只觉得这个男生一直说说说感觉好烦..可是不知道怎么就变了...我不知道他是不是喜欢我,上课时偶尔的对视都会让我窃喜很久,他是一个很优秀的男生,男神级别的,而我总是自作多情的以为他也喜欢我..可是我们并没有说过话,偶尔我会找他聊几句无关紧要的话,关于考试关于学习...但是他从来没有主动找过我..甚至仅有的几次聊天都是很快的结束。我感觉我还是喜欢上他了,但是宿舍有个女生对我们说过她感觉他很帅,于是整个宿舍都在是不是的调侃他们两,包括我,其实我每次真的想叫出来,我也喜欢他!但是我不敢。有时候真的就想跟他告白算了,可是想想我不敢。我现在完全不知道怎么办才好..为了一个不熟的男生居然这么烦恼。我要怎么才能知道他是不是也对我有感觉呢?
给我回条微信吧,我在等你呢,我想你了。
暗恋 
他好优秀,感觉自己不管怎么努力都追不上他。。。
暗恋 
把对你的喜欢,尽我所能,留在时光的每一个角落。纵使后来得不到你,注定老无所依,也能抱着一只猫,在某个阳关明媚的午后,细数着记忆中的点滴。也许呢,我这辈子就只能这样了,但是在此之前,我一定要努力,成为一个能配得上你的人,再搏一把。
暗恋 
快考试了,还没有复习完,很害怕。但是,很烦躁,很想你,但是不敢打电话给你,我喜欢你,是那种喜欢,知道吗?
暗恋 
真是不知足。你不理我的时候我就只想着能和你说几句话,你好不容易理了我几下,我就开始希望了解你的近况了。果然是,对于暗恋中的人们,对方说的每一句,都是一道有无数个选项除了正确选项的阅读理解题。讲真,我到宁愿自己在做英语的阅读理解,四六级也好,托福也好,雅思也好,总胜过在这个小角落里默默地猜想着,固执地抒发思念。
暗恋 
从今天开始,我不可以再喜欢你了,一定不可以
暗恋 
从今天开始,我不要再喜欢你了,我发誓,我要好好学习,我不可以辜负他们对我的期望。
暗恋 
好喜欢你。喜欢起起落落,有时平静地不可思议,有时又浓烈地让人窒息。不敢为了你而努力,怕将来自己会用这点来威胁你,但是除了让自己足够优秀来配上你,找不到任何动力。如果以不同的性别,我还是很可能会爱上你,除非,我错过你。之前玩笑似的告白已经成为了过去,希望你把它忘记,这样你才不会介意我的接近。最近树立了一个小秘密,希望,能够在玩乐时常常被自己记起。像现在,我就只能一遍又一遍地在心里默念,喜欢欢喜。
暗恋 
我喜欢上了一个男生。但是我不敢告诉他。他说过现在中考是最重要的事情。不知不觉中,我发现我喜欢上了他。我们是初中做的同学,之前并不是小学同学。
好想你,但是不敢打电话,不敢发微信,被拒绝之后的暗恋真是好麻烦。但是每次很难过的时候,还是渴望你的安慰,虽然知道你不会知道。MD,我个智障。
暗恋 
喜欢一个人但是不敢表白,他知道我喜欢他但是他也不说,我们之间最近的一次距离是去看了同一场电影。再过不了多长时间他就要离开这里了,算了吧,别让这份感情萌芽了!
暗恋 
现在终于懂了什么是‘一直都想着他’,每天上班,随时都在想你啊,都恨不得放弃自己前途只为和你更近一点
暗恋 
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