共找到关于“暗恋”的秘密 354 条
很想很想一个人怎么办?想主动和他说话但找不到话题,怕他工作忙怕打扰他。只能每天默默地等待,期待他主动来找我聊天。他前几天喝多了,找我说了些心里话,他说一人在外很不容易,幸好还可以和我聊聊天,向我倾诉,很欣慰。听他这样说,我一方面感觉很高兴,因为当他想找人倾诉时第一个想到的是我,另一方面又感觉很难过,因为在他心里我只是个朋友,仅此而已。
我文笔不太好,就是在最好的时间遇到了他,他学习好体育好个子高什么(高什么)方面都好,最近没有打探到他喜欢谁,只是从他好朋友那知道他有喜欢的人了可是当一个很优秀很优秀的女生和他近距离说话的时候,他好像不在意,好像也没有排斥,可能我对他就是惊鸿一瞥就喜欢上了,我回答问题的时候他会很认真的看着我,会朝我笑,我很喜欢这样的男生,也很花痴,但是好像喜欢上他之后就没有觉得其他男生好了,我也搞不明白他到底是怎么想的,就觉得他好难猜
暗恋 

他是我的上司,比我大9岁,很优秀,真的好喜欢他,见不到他的时候,就到处找他的身影,为了能多见见他,在家里需要我的时候我不顾一切的去他工作的地方以一个小助理的身份能跟他距离更近一些,可是看到他跟那个地方的一个女的走的很近,他们一起聊天,那个女的每天还给他买蛋糕牛奶,年龄也很相仿,很像一对,我真的好伤心,真的好难过,曾经有好几次在心里种下念头不要再去喜欢他了,不再跟他聊天,不再想他了,但是还是忍不住去找他聊天,哎,原来暗恋这么痛苦。

真的好想和他在一起,好想他成为我的男朋友,他总是把我当小孩子看,可是他时候的行为总是让我心动,爱揉我的头,说我可爱,吃饭还帮我拿碗筷,还对我说,是我坚强的后盾,还有一次过马路拉着我的手过的,说不放心。就是这样我才好喜欢好喜欢他!已经连续三天做梦梦到他了,

他总是伤我心让我很难过,忘记我们的约定,我找他聊天,也总是敷衍的回,还总是骗我,我宁愿他多伤害一下我让我不要再这么喜欢他了,哎,真的不知道如果他有女朋友或者结婚了后我会是什么样子。

zyj我喜欢你,只有在这里我才敢说

暗恋 
大二的宿舍,只有我和我对铺,还有女班长我们三个没有对象,每次就成为了舍友饭后时间的笑话,很巧的是,我们三个都是20年了一次恋爱也没谈过的人,这不是巧了嘛,我下铺呢,就是隔段时间换一个,在每段爱情里都会受伤,但是她依然乐得自在。
本人女,我喜欢一个男生,我与他是初中同班同学,我们从初中毕了业再也没见过了,他初中时属于会和女生处成哥们的那种幽默男生,就像憨豆那种憨憨的傻,丝毫不会给女生喜欢他的机会,现在长大了,都说女大十八变,但他也应了这句话,男大十八变,长大后的他真的是我喜欢的类型,说起喜欢他什么,想想我可能喜欢他的幽默,现在觉得有个可爱的男朋友真的是件很美好的事情,重要的是他现在真的很帅的,我们有5、6年没有见过了,我那天鼓气勇气打开了微信对话框,想试探的问问他有没有女朋友,好巧,他刚刚失恋,我是以老同学的身份聊天,当我透露出我喜欢他的讯号后,他可能被我吓住了,然后以有事晚上聊的借口搪塞了过去,我知道我被拒绝了,我也想慢慢的和他接触,但是发现对方没有回应,单方面自己的主动真的坚持不了多久时间,紧紧一个下午我就放弃了,在继续聊下去我真的无话可说了,也不知道以什么身份聊下去。我们的聊天方式是我一直在找话题,他只做回复。所以我懂了没有话题并不是没有话题,只是单纯的不想聊,很简单只是不想和我说话而已。徐亚梦,我喜欢你这件事是我们两个人之间的秘密,我只好把这段还没开始就已经结束的感情埋在心里。以后会有对的人出现,而那个人是我不用讨好他,他也不用讨好我,以很自然的方式在对方的世界存在。
30多的女人会喜欢比自己小的男的吗?喜欢比自己大的女人,但现实却没有勇气去说
喜欢了一个有对象的人,昨天突然看到她朋友圈有领证相关的字眼
我和他初中就是同学,后来我和他的好兄弟谈恋爱了,他和我的好姐妹谈恋爱了,后来,在初二,我分手了,后来,他们也分手了,而我的好姐妹还喜欢他,她在恋爱时,问我喜不喜欢他,因为当时把他当做异性的好朋友,所以没有想很多,肯定不喜欢啊,等她们分手后,我感觉自己对他有了好感,但是没有对任何一个人讲,我好朋友分手后,一直问我,喜不喜欢他,当时怕被发现,就跟他们说我谈恋爱了,我喜欢我们学校的某某帅哥,才化解了第一次的危机,我,以为我们会一直在一个班,但是初三分班了,我以为他刚好在我的隔壁班,结果我们却隔了一个楼梯,两个教师办公室,我真的好伤心,初三为了遇见他,每节下课都要为了经过他们班,陪同学上厕所,每次只能远远的望着他,匆匆看一眼,有时候看到他在厕所,就忍不住害羞,后来他和别人用了情头,我也是因为闺密问他是不是和某某谈恋爱了,他却没有承认,后来,好朋友给我看了一张照片,我当时真的很难受,就把自己的想法都寄托在别人身上,但是过了好久,我发现自己对他没有感情,好像自己的心里只有他,我在鼓起勇气看了他的头像,发现不是情头了,当时真的好开心,初三结束后,本来想找他聊天,结果看到他和她前女友复合了,他还改了签名,我想着,就不想问了,在暑假的最后,他分手了,我真的开心,但是,又怕他很伤心,直到,职校开学了,我在学校看到了他,心里真的好开心,我在也没有忍住,就告诉了我的好朋友们,我真的好喜欢他,可是,好怕告白后连朋友也没的做了
暗恋 
男人的逻辑永远是“如果你爱我,你就不会走”,而女人则认为“如果你爱我,你会来找我”。正因如此,这世界上多了许多一转身就再也不相见的人。
暗恋 
(看《以家人之名》中李尖尖给树洞投稿后,我也想来这里把我心里多年的秘密告诉树洞。故事很长,不知道是否有人愿意读下去。)

2004年,一年级。

我姨是我的班主任,我和他成了同桌,那时候很喜欢和他一起玩。

2005年,二年级。

由于学校改建,我们去了不同的小学,这一年,没有联系。

2006年,三年级。

镇上的小学开办的第一年,我转入进去了,班主任还是我姨。上课没几天,一个小男孩拿着书包站在教室门外哭,我姨走出去叫了他名字,我心里一震“他怎么来了?”又惊喜又激动,兴奋地向周围同学介绍他。他爸爸说他在家里又哭又闹非要来跟我姨上课,说她教得好,我笑他。因为我们认识,姨把他安排在我旁边,我们又成了同桌。多年后我回想,当初他是不是因为我、因为想和我在一个班才转学过来呢?我没问过他,只是期待着回答是yes

2007年,四年级。

虽然我们还是在一个班级,但是伴随着年龄的增大,我们没办法像以前那样那么“亲密”了。我是班长,成绩很好,在班上很受欢迎,我和他一起玩的时候周围总是有很多同学,我们很少有机会独处。有一天,他给了我一张纸条,让我一个人看,很多同学都围了过来,我心想别人有什么不能看的,就当着很多人的面打开了,上面写着六个大字“***,我爱你”,全班沸腾。自那以后,全年级甚至全校的早恋风气开始蔓延,现在想想,我都想不通这个小孩怎么这么早熟,以一己之力带动全校学生早恋,也是牛*

2008年,五年级。

从收到他的纸条之后我和他的关系就变得很微妙,我不知道怎么面对他,也会刻意不和他独处。哦对了,我三年级有段时间(段时间)不知道是不是喜欢他,只是看到他和别的女生单独说话会不开心,那段时间我刻意观察过他,感觉他对我没什么特别,就打消了这种念头。Emmm…我好像也挺早熟的。

2009年,六年级。

今年分班我们分到了不同的班级,接触少了很多。好在那年家里买了电脑,我们加上了好友,周末放假经常和他聊天。记不清从哪时哪刻开始,我对他有了不一样的情感,虽然未曾挑明,但我相信我们之间有一种心照不宣的默契。当时qq农场很流行,他告诉我他的密码让我帮他偷菜,以至于现在他的qq号码我都可以倒背如流,不过密码记不太清了,只记得有我和他的姓,中间还有520。那时候,每次和他聊天、视频都很开心,有一次不知道他怎么了,给我发了很多天信息,我在忙其他事没有看到,也许他以为我不理他了吧,只记得其中有一句“我爱你”,还让我回他消息。那些消息似乎被我妈看到了,但是她没有说什么。

转眼我们该升初中了,镇上的中学风气太差,我爸妈想让我考市里的学校,他知道后和他爸妈说要去那所学校读书,于是我们约定好了。毕业之际大家都在写同学录,我给了他一个专属的本子,他写的很用心,有一句话我一直记得“……我的亲人(也许你以后也会成为)……”。还有那时他经常在qq邮箱发贺卡给我,我记得有一张是新郎新娘穿着婚纱的场景。那时虽然我们年纪很小,但他真的有想过长大娶我吧,我也是,无数次幻想过和他牵手走进教堂的场景。

小学毕业后的暑假镇初中有几位老师办了补习班,我去上了,他得知后也过来补习。班上学生不少,他坐在我的右后方隔了几个人的位置,有一次全班朗读英语单词时我同桌告诉我他一直在看着我。

2010年,初一。

小学同学中只有我们两个人来到了这所学校,初一年级有1800多人,30个班左右,我们自然也没有分到一个班,我和他的缘分似乎在六年级分班开始就越来越浅了,注定会越走越远。

在新的环境里没有人认识我们,似乎可以肆无忌惮地喜欢彼此了。操场上、教学楼食堂之间的路上,我总是不由自主地寻找他的身影。我默默地记下他经常去的食堂,拉着同学一起去那儿吃饭,时不时地偷看他一眼。偶尔我们身边都没有同学时,还可以单独说上几句话。不记得是谁买了情侣卡套和卡贴送给对方,我一直放在床头,看着它们睡觉,室友觉得我很奇怪,总是看着卡贴笑。他把我的大头贴贴在了他的卡套上。学校实行军事化管理,平时没什么自由活动时间,晚上回宿舍后只有十几分钟的洗漱时间,一个宿舍8个人,一台座机,大家都抢着给家人打电话,他每天都会打给我,有时候一直占线直到熄灯都打不通,我也每天都期待他打来,哪怕只能说一分钟,能在睡前听到他的声音,那是一天中最开心的时刻。我那时是学生会成员,每周去各班检查一次卫生,每次走到他的班,都走得慢一些,心想他会不会看到我。每周还会在操场查一次跑操,每当他的班级跑过去时,我都拼命地在队伍里寻找他。我喜欢他,喜欢一直注视着他,喜欢看他在操场上奔跑,他跑起来像一阵风,自由自在,那样美丽,我喜欢听他的声音,低沉又温柔。在人群中偶然四目相对的那一秒,时间仿佛被按上了暂停键,除他以外的一切人和物都被加上了虚化滤镜一般,世界变得极其安静,只能听到自己的心跳声“扑通扑通”。那一年,是我人生中最快乐的一段时光。

久而久之,早恋的后果也随之而来,我的成绩从年级前50下降到100名以外,爸妈、老师都很着急。初中我们和其他几位同学拼一辆车回家,每次月考完他都会问我的成绩,这次他没说什么。回到家我们像往常一样视频聊天,但是他的心情看起来有些沉重,我只记得他说的最后一句话“我想我是时候应该离开你了”,那时我并不明白他说的“离开”是什么含义,也没有询问他缘由,只是很生气,生气地关闭了摄像头,没说一句话。我以为他会像往常一样来找我说话、来道歉、来哄我,但是并没有。直到现在我都没有再向他提起过这件事,没有问他原因,我想应该是因为我成绩下降吧,他不希望因为他而影响我的学习和前途。我气他说离开就离开,从未和我商量,也因为我一直以来的高傲,我没有主动去挽回,我觉得没有他我一样可以很好。

从那以后,他仿佛在我的世界里消失了,在人群中我再也找不到他了,他以前喜欢去的食堂里再也没有见过他,他也没有再给我打过电话。偶尔几次无意间迎面遇到,他见到我扭头就跑,他旁边的两个同学四目相对,满脸问号。还有暑假的补习班,也只剩了我一个人。而我之后对于初中的记忆,仿佛也随着他的消失而消失了,每天除了学习,从未发生过什么新奇的事。

2013年,初中毕业。

我考上了市里最好的高中,他成绩差一些,去了另一所学校。本以为和他再无联系,但中考结束后我又收到了他的消息,说了些什么现在已经记不起来了,只记得那年暑假我的心情很不好,每天都恨他、怨他、气他,两年一直躲着我,为什么现在又主动和我联系。

2013-2015年,高中。

像以前一样每天只有学习、学习。和他分开以后,我好像变得安静了很多,没那么喜欢交朋友,也没那么喜欢“出风头”,在班级里默默地做一个小透明。高中三年,寒暑假期间,他有找过我几次,和其他几位小学朋友一起,约出来见个面、压压马路、聊聊近况,他还是对我很好,记得我爱吃什么,了解我的习惯,天气冷他会特意在超市买杯奶茶借水冲开给我暖手。他说让我记住,我们永远是最好的朋友,我有什么话都可以和他说。朋友?以前的我们从未真正确立过情侣关系,莫名其妙“分手”,现在又莫名其妙变成了最好的朋友。那天晚上,同学送我回家,她说他让她替他对我说一句“对不起”。

高二那年,他给我打过一个电话,我怕回忆起以前的伤痛,没有接。事后回想,那天似乎是他的生日,如果我当时接了那个电话,结果会不会不一样?

2016年,高中毕业。

高考后他又联系了我,问问成绩、聊聊高中、谈谈志愿。五年了,我对他的恨似乎也随着时间淡化了,和他聊天还是像以前一样开心,见到他还是像以前一样会心跳加速会紧张,原来我从未放下。大学后就可以光明正大谈恋爱了,我幻想着我们可以回到以前。开学前我们见了面,他仍然对我很好,我们一起吃饭、看电影,他送了我开学礼物,我真的以为我们能回到以前。但是那时候,我发现我已经无权访问他的空间了。

2016年,大一。

大学后有了自己的手机,我们聊天的次数也增多了,有时也会打电话、视频。有一次我开玩笑地问他“你现在是不是应该和你女朋友在一起?”他说“我没有女朋友,如果有女朋友我现在能一个人坐在教室自习吗?”并且拍了一段周围的视频。这半年和他的联系,我很快乐,像以前一样。

大一那年的寒假,我不记得发生了什么,只记得我是那时候确定他早已有了女朋友的,他后来告诉我那是他高三的同学,他们高三就在一起了,大学去了同一个城市,高三班主任很讨厌他,他们就像一起并肩战斗的战友。他对她很好,做很多兼职挣钱给她买礼物发红包,一起出去玩、吃饭从不让她花钱,赶火车也不让她提一件行李。我记忆很深的一次是我和他还有另一位女性朋友一起吃饭,他女朋友打来了视频电话,他接了视频,笑得很开心,声音很温柔,我去了洗手间,擦干眼泪等他打完电话才出去。原来我的幻想终究只是幻想,原来他真的只拿我当朋友……可是他为什么还是对我很好?有了现任难道不应该和“前任”保持距离?我又陷入了莫大的痛苦之中,想五年前一样。以前的我花了几年的时间才忘记他,为什么要再来伤害我一次?

2017-2019年,大二大三。

也许是想早一点忘记他,我也很快交了男朋友,虽然和男友有很多方面不合,但我都可以忍受,我告诉自己那是因为他原生家庭所造成的。刚谈恋爱时,还是体验到了热恋期的快乐,似乎成功地让我忘记了过去的伤痛,甚至能和他自然地聊现任、聊两性,我们好像真的成为无话不说的朋友了呢?

恋爱半年,即将放假,我和他聊天时他提议放假回家一起去某市旅游几天,我想朋友之间一起旅游也很正常吧,而且想到和他单独旅游心情有点激动和期待,我答应了。但是,几天后我男朋友翻我的手机看到了这段对话,那是他唯一一次翻我的聊天记录,他说不知道为什么就是觉得我的手机里有什么,我们大吵一架,他提出条件让我删掉“前任”的联系方式,我思考了很久,可能这样的事情发生在任何人身上都无法接受,所以我照做了。不知道过了多久,我还是偷偷加回了他,我不知道是对是错,只是本能地这样做了,有心事时只想向他倾诉,在他那里可以获得别人无法替代的安慰。

2019-2020年,大四。

时间久了,恋爱也变得乏味无趣,矛盾日益凸显,他分手了,得知这个消息的我不由自主地窃喜,也很气愤那个女生不懂得珍惜他,他明明那么优秀。

大四的我们也到了思考出路的时候,我们都决定考研,去北京,目标院校距离很近,我们约定好到时候一起健身、一起做很多事情。寒假遭遇疫情,疫情不那么严重后我们一起吃了顿饭,他告诉我他根本没有去考试,家人想让他直接就业,他也已经找好了单位,新疆油田。确实,他从小就不是一块学习的料,读研对他来说可能真的不合适。而我也考研失败。我虽是985毕业,但学的专业不适合女生,最重要的是不喜欢那一行,大学四年没有学会任何专业知识,期间也没有参加过什么实习,没拿过什么奖项,更没有对未来做过什么规划,大学没有让我变得更好,反而使我逐渐自卑起来。

疫情返校之后的某天深夜,我不知道受了什么刺激,想找他把话说开,但又不知道从何说起,不知道如何开口,如果有酒该多好。他说他知道我有心结,他也大概可以猜到,他说他对我好是因为觉得亏欠我太多,我们两个无论何时都不可能,所以他只能以好朋友的形式对我。我问他为什么不可能,他说别开玩笑了,根本就不可能,他已经够不是人了,他不敢。听到这些,我也没有再说什么,眼泪止不住地往下流,表白还没说出口就被拒绝了。但我仍然心存希望,只要他没恋爱,只要我勇敢一点,我们是不是就还有机会?

偶然看到学校发的西部计划报名通知,去新疆、西藏、川渝等地做志愿者。新疆?!看到这个字眼,我的脑海中顿时浮现出很多想法:是不是我去了那里我们会有更多机会见面?是不是我去了那里我们就有可能在一起?小时候的他一直跟着我走,长大后的我是不是也应该做些什么?不知道答案,只是跟随自己的心提交了报名表。

2020年,大学毕业。

西部计划报名后,同时我也在准备公务员考试。毕业回家后,老师通知我获得了去新疆兵团的名额,既惊喜又恐慌。我从小到大都是一个在大事上没什么主见的人,去哪上学都是由父母决定,高考志愿迟迟拿不定主意,也是由父亲做的决定,现在更是面临着人生的岔路口,我不知道随他去新疆是不是一个正确的选择,毕竟他已经拒绝了我啊,如果不是因为他我应该不会选择独自一人去那里做志愿者。我把想去新疆的想法告诉了父母,和他们大吵一架,他们极力反对,说我是在浪费青春,挣扎了几天之后,我还是放弃了这个机会。

由于新疆疫情严重,他直到9月份才出发入职,他走的前一天我们见了面,他说我应该去送送他,一起吃个饭看看电影。其实这么多年,每次他约我见面,我都是既想见他优害怕见他。见到他的那几个小时真的很快乐,但是分开后我要花很多天、几个月甚至半年、一年的时间来完全忘记他,回归自己的正常生活,这对我来说是一种很痛苦的折磨,但我仍然抵制不了那几个小时的快乐,我想他,想见他。

现在他在新疆工作,我在家里继续考公,未来的我们似乎不会再有什么交集了吧,我们身处不同的地方,有着不同的工作,会遇到不一样的人,经历着不同的人生。从小到大,我没有对他说过一句“我喜欢你”,我们没有牵过手,更没有过拥抱接吻,甚至从未正式确定过关系,也从未正式提出过“分手”,对他的感情,我已分不清是爱还是执念。

他个子不高,长相一般,大学后胖了不少,黑了不少,家庭条件一般,但是他很优秀,很能干,积极上进,乐观开朗,有担当有梦想。而现在的我,没有工作,充满迷茫,没什么朋友,讨厌社交,在他面前充满了自卑感,我好像没有什么是值得被他喜欢的。所以眼看着我们即将天各一方,那句喜欢还是无法说出口。

未来的我们还有机会吗?也许多年后我未嫁他未娶,彼此间的心结消除,重新牵起对方的手。也许没等到那一天,他结婚了,我想那时候我应该就可以彻底放下了吧。

(以上便是我的秘密,由于间隔久远,有些时间点我可能记忆有误,但大致是没错的。本来想简单写的,一不小心就写了这么长,也写了很久,好像还有很多事情没有描述出来。文笔不佳,不知道是否有人愿意耐心读完,如果你看完了,感谢你的倾听,愿你此生遇良人,携手相伴一生。)

我的一个前同事长得很漂亮,身材极好,性格大大方方的,非常优秀。初次见面就感觉很好,有一次一起去游泳,第一次见到她芙蓉出水的模样,我呆若木鸡,简直是这个世界最完美的事物。但是......,我已婚了。对于这个让我心动不已,而且是至今最为心动的女孩,我只是默默的关心、鼓励她,后来她为了自己环游世界的梦想,面上了国际航空的空姐职业。就这样她离开了我的生活,但是我们一直保持了着联系,她苦恼的时候我鼓励她,她不开心的时候我逗她开心,她焦虑的时候我也很替她着急。每一个生日我都会给她送礼物,除了她交了男友的那两年。昨天是她的生日,她录了一个拆礼物的视频给我,在视频里她非常的漂亮,看到她开心的样子,我也开心极了。很可惜可能因为她太美丽又太优秀了,到现在还没遇到一个优秀的意中人。其实我真心希望她找到一个真正爱她和能和她幸福度过一生的人。有些知道的朋友让我向她表达,但我从来没有向她表达我的心意,因为我只可能会伤害她,我不会去做这样的事,我绝对不会去伤害她。其实爱一个人并不一定非要拥有她,只是希望她能够幸福,这大概一个人对心中美好事物的呵护和爱的表达方式吧。
其实爱一个人并不一定非要拥有她,只是希望她能够幸福,这大概其实一个人心中对美好事物的向往。 
暗恋 
我的一个前同事长得很漂亮,身材极好,性格大大方方的,非常优秀。初次见面就感觉很好,有一次一起去游泳,第一次见到她芙蓉出水的模样,我呆若木鸡,简直是这个世界最完美的事物。但是......,我已婚了。对于这个让我心动不已,而且是至今最为心动的女孩,我只是默默的关心、鼓励她,后来她为了自己环游世界的梦想,面上了国际航空的空姐职业。就这样她离开了我的生活,但是我们一直保持了着联系,她苦恼的时候我鼓励她,她不开心的时候我逗她开心,她焦虑的时候我也很替她着急。每一个生日我都会给她送礼物,除了她交了男友的那两年。可能因为她太美丽又太优秀了,男友后面觉得压力太大退出了,到现在还没遇到一个优秀合适的人。其实我真心喜欢她找到一个真正爱能和她幸福度过一生我的人。有些知道的朋友让我向她表达,但我从来没有向她表达我的心意,因为我只可能会伤害她,我不会去做这样的事,我绝对不会去伤害她。其实爱一个人并不一定非要拥有她,只是希望她能够幸福,这大概其实一个人心中对美好事物的向往。 

2011年认识你,2015年在一起,在一起两个月后分手,一直到现在,我还是很喜欢你,但是我已经没办法去表达我的喜欢了,我也不知道你是否还会记得我,但是我真的很想和你在一起!

坐标:汉寿

我也只能在这里说了,希望老天能再给我个机会吧!哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈

to小思思


暗恋 
z. z.
我长得不好看素颜很丑但是喜欢一个男孩子我们一般在qq上面聊天然后见了一次面吃了饭玩了鬼屋 看了电影还散了一个小时步我们聊天越来越少了我们认识期间他换了三个女朋友我感觉他好像不是很喜欢我但是我挺喜欢他的我该怎么办啊
我今年18,是个男生,暗恋一个认识六年的男生,但他是个直男还有女朋友。麻麻地,太难了。
高一和你分在一个班在学校的公告栏里看到你的名字我还和闺蜜说真的好丑的名字啊你一进班就让班主任安排在讲台边上啦哈哈哈在QQ群里问有没有人跟我换座啊我请你吃饭我回了一句你请满汉全席也没人换然后你在课间问谁是我同桌指的我内个时候你真的好可爱啊然后我天天上课说话成了你第一排的邻居天天打打闹闹的军训的时候你站在我旁边我真的紧张死了这么热的天儿我每天防晒隔离粉底液散粉眼影口红都涂在脸上头型也是天天换可惜你忘不了她找了一个和她一样的女孩我还记得军训怼我然后我打你然后咱俩一块罚蹲了哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈内时候你真的真的天真无邪然后打着闹着我就慢慢喜欢你了社团课你说我要是瘦一点就可能跟你在一起高一暑假我怒减20斤高二你在三楼我在四楼我天天记清你去厕所的时间一次次去楼下精心设计了各种偶遇最后我还是表白了你根本没有把我当个女生唉只怪我高一太不淑女了高二就这样过去了疫情期间上了好长好长时间的网课后来我们几个每个人擅长学科的就互帮互助我作业都没写完就给你讲英语你一点点翻译我一点点提示你也和我说了好多心里话快暑假的时候我和闺蜜半夜谈心谈到你我没忍住又跟你表白了这次你真的很认真的拒绝了我可现在高三了我们见面也变成了陌生人我觉得我现在应该不是喜欢你了吧可能高中你是我的一个意难平了我现在也想明白了我们只适合做朋友可现在只是陌生人了祝你考上你理想的大学我要好好学习了考进我理想的大学我就先放下你啦拜拜啦
暗恋 
我又梦到暗恋的人了,我好开心,每次梦到他都非常开心,高一喜欢他,现在大三了还是忘不掉,从来没有在一起的期望,我也很自卑,性格不同,之前仅有的联系方式也没了。我们几乎没怎么说过话,我从初中就开始关注他,初中不在一个班本来觉得以后没有交集,没想到高中分到了一个班,给我激动的,我看到他的眼神也曾关注过我(可能是我看错了,不重要),但是我依然没和他说,因为我清楚我们不是一个世界的人,但是其实仔细一想生命中有个这样的人出现真好,不在一起也没什么不开心的,这种感觉简直比初恋还美好,每次梦到他我都笑一笑
暗恋 
喜欢一个人但又很清楚哪哪都不适合烦躁

Mr.Blue:我很想念你

在这么多里我们没有一点交际除了那次同学聚会那时候啊你还给我拿了丸子吃哈哈哈哈你很温柔至少在那时候是

我对现在的你一无所知我也从不向任何人说过你你一直一直都是我内心深处的秘密

我至今还记得当年你维护过我数次在我最糗的时候你只是转过头没向其他人一样嘲笑我我当年很软弱你会替我出头帮我讲话你就是我黑暗生活中最明亮的一束光熠熠生辉美得让人想哭

你当时坐在我的右前方当时你的同桌m喜欢你 m和我讲了而你不知道我在上音乐课的时候和你说m喜欢你(就开玩笑的那种语气当时还是个小学鸡嘛)你没有回我话我看到你两只手指紧紧扣在了一起用力的向下按咬紧了牙关 当时觉得没什么后来想起来有丝丝窃喜他是在意这句话?我承认我当时也喜欢他

不过啊我伪装的很好没有任何人知道我喜欢他 很喜欢

你现在是什么样呢?我很好奇很想知道,我现在在争取以后我们可以见面的机会我将和你去的同一所学校与你重逢也许你早就忘了我毕竟。。。我是如此的擅长伪装  

不知道现在的你是否还像从前那样温柔?我明白我现在喜欢的是从前的你不知我认识现在的你后我还会不会对你如此的痴迷。

也许还有一年我们就要相遇了不过这只有百分之50的概率 

愿你还是从前那个善良美好的男孩子 

想你想你想你想你 

你的小何

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