共找到关于“暗恋”的秘密 411 条

说说这段相遇吧 期待大家给点意见!

在心里已经憋了很久,最近都已经严重影响到了心绪,工作生活都不在节奏点上。

我的工作是营销类,已婚,稍微会比一般的女人会表达和理解别人一点

前年的一天,因为业务开发,偶然遇到一个客户乙咨询开发问题。谈了一上午,虽然表示没法达成他的想法,但可以帮他找点渠道来实现他的想法。第一次交谈,对他印象特别好,导致莫名的心情特别好,这是这么多年在外沟通的人中从来都没有过的感觉。

后来因为相互业务的介绍,就慢慢熟悉了起来,他比较健谈,也很有主见,交流起来会有一些共识,他经常会有一些饭局,他会介绍些客户朋友给我认识,这种次数越来越多。从他们公司的成立到现在的发展整个过程,我是亲历人,有些决策他会征求我的意见,晚上都会有电话来往,但谈论的都是工作上的事,在同个城市,相互的朋友圈子也都慢慢融入了进来。所以有时候会针对朋友的一些现象作些共同的探讨。公司有什么聚会活动,他也会邀请我过去参加,介绍每个人给我认识。也会一起去他的客户那里,有时候会谋点小福利给我。

之前我不知道他是否结婚,(比我大3岁),他也不知道我的情况,大家就当正常的朋友在交流,认识大概两个月左右他知道我有小孩,但联系我的态度一直没变,有事没事两三天都会打个电话说下他的近况。因为经常是这样电话联系,我感觉不是很恰当,必竟只是朋友关系,电话太频繁。后来因为要合作一个项目,去了趟山庄考察,没有了平日的工作环境,大家都很放松,聊了一些工作之外的话,聊了以年养老,退休,也要去农村生活。他说他要奋斗到60岁,我开玩笑说,老了就让小孩自己去奋斗,他说他还没结婚呢,我当时很诧异,说怎么属*的都晚婚。回来后,心想这是罪过,人家还没结婚呢,这种电话见面还是少点好,但心里感觉他在说慌,因为以他的条件,没有老婆,最少也要有女朋友才对,但从来没有听说提过,各种公司的场合也没有见过。不冷不淡,过了大半年,除了必要见面,电话交流也仅限工作,偶尔说下自己的情况,直到有次早上,他打电话给我,因为知道我老加班,早上应该还没起来,所以叮嘱我要保重身体,我们扯了一下闲话,我说你从来都不带你女朋友出来,他说她在家里,我问,是不是在养胎啊,他说不是,说他老婆不能生!我当时很震惊,因为无意中知道了别人的痛点,心里很过意不过。就劝他说老中医的圈子应该可以帮到他,他说没用的,亲眼见过老婆做手术,子宫都是泡。我当时故做轻松的跟他讲,人生就是这样,亲情友情爱情都只是一个陪伴的过程。他也没说什么,我找个理由就挂了。

那几天心情很不好,可能是因为长久想要知道的答案被这么残忍的事实揭开了吧。

后来大家聊的时候偶尔会聊到各自的家庭,都是一笔带过。有时候他会要求我帮他出点主意看看场地,必需要见面,所以会有单独吃饭的机会,这时也深入了解,他和老婆并没有领证,也是他为什么会在其他人面前说没结婚的原因。他的解释是因为工作性质,如果扯证了,会牵扯到她。以前也因为投资失误欠了不少钱,行业性质注定有时会被人一锅端。边吃边聊,也吐露了一些平时未知的心声。感觉人家跟了他10年,因为不能生把她踹了,很不好。那时才真正的知道他的家庭情况。

就这样不咸不淡,他继续还是电话不断,有段时间(段时间)一到晚上电话就到了,每次也是说说当天工作内容,听听意见,发表下看法,随便聊聊最少也要半个小时。大家也彼此聊得来。他说他和别人聊不了几句,和我怎么都说不完,其实我也有同感。

这种模糊的感觉很微妙,有时候微信发红包,他也会发个带寓意的数字,13.14什么的。因为他从来没有正面表示过,我也就当个红包而矣。我也不想去多想就当一个知心的朋友吧。

困惑:每次我都不敢看他的眼神,一直都是这样,看了一下我就赶紧转移视线,不能正常去观。我内心其实是被眼神给迷住了,这种感觉只有谈恋爱的时候才有,我觉得自己我现在感觉这种状态很不对,因为不管从哪个角度讲,我都不应该长期接一个男人的电话,联系的频率是基本每天都有。他也不应该什么事都跟我讲,有时候别人对你吐露心扉,是否是代表不涉防的一种呢?情人节那天,他发了一个5.20给我,我不知道这样的情况怎么界定。我是个比较感性的人,这种状态,除了他,没有任何一个人给过我这种感觉。

有时候想,人要突破情和钱两关,才能做成事。现在是情关在困我。他不可能和老婆离婚,我也不可能让小孩有不完整的人生,至少在最需要父母关爱的年龄。内心的折磨让我寝食难安,老公这边和他是相亲,还是两年异地恋,结婚的那天才知道他家门朝哪边,说起感情,我传统思想很重,以前周边优秀的异性追求,我从来没有动过心,就算是两年异地,我也没有和任何一个异性有过一丁点爱昧。和老公结婚,一是他是我的第一个男人,第二有一个可爱聪明的女儿,其它生活状况,完全是各过各的情况,交心基本不可能,说话也不在一频率上,每天说话不没有必要,基本不会超过10句,周日或下班,他宁愿看手机听电影也不愿意和我坐下来听几句话。有时感觉我这个话唠在家里就是硬是憋出了内伤。以前是工作太忙没时间顾忌到他,愿不愿意跟我说话,我都不介意,因为太忙了,不愿意和我说话,我还有工作。现在回想起来,真是错的。因为找个能听自己废话的人,真是一种幸福。

现在面对乙,感觉自己找到了知音。无论是看他的感觉,还是交流起来的感觉,都很舒服,都能倾听各自的心声。我怕我自己会深馅进去,想听听大家的心声,骂也好,劝也好,真的人生有时真的无奈。这么多年,唯一个让我心动的人。。。。。。。。。。。





好喜欢他,喜欢的都快崩溃了,看他发的状态在想是不是跟自己有关,感觉自己最近都不像自己了,发状态就为了他能看到,能不唐突的刷一下存在感,觉得自己好卑微,卑微到都明知道不可能还心存幻想。那天自习的看了他,就问自己:明明不好看啊,为啥会那么喜欢呢?真的很平凡啊,可是就觉得他好像已经有女朋友了,就不想打扰他,也不敢问他,怕他多想,只能自己留着这酸楚在心底了。
暗恋 
初中小学9年6年同班,叫他哥哥,亲近的朋友好像都知道我喜欢他,他好像谈过几次恋爱,嗯,有一次做梦,梦见他不喜欢我喜欢他,然后我好像很卑微地求他,说我不喜欢你了,我们还做朋友,并发誓以后再也不喜欢他了,要不然我就出门被车撞死,那一段时间我挺喜欢用这个作誓言的,嗯然后我哭着跑出去了,嗯,然后就被车撞死了��虽然是梦,还是很伤心的,看剧知道了初雪告白很准,再加上有一个好朋友初雪加喜欢的人的QQ,之前加不上,当天秒加,嗯然后我就把存在QQ悄悄话草稿箱里的话发给他了,只有简简单单的四个字,我喜欢你,等了三四天都没有回复,嗯,很伤心,后来无意给一个朋友提到了这事,她说有可能是他没有开使用QQ悄悄话那个功能,不管怎样,心中始终有这个事,嗯
暗恋 
我暗恋着一个女生,可是却不知道怎么办,只是明天都看着她从我的班级经过。
暗恋 

   山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。

    我很喜欢这句词,好像我喜欢你,你却不知道。

   你就像一层雾,朦朦胧胧,我看不透你,想要伸手触碰你,你却忽然的散了,    转眼间又若即若离的围绕在我身边。

   YC,多年以后,你是否记得,在课堂上偷偷看你背影的我?

暗恋 

如果是你你会怎么做?我喜欢上一个男生,就是看上去特别合心意的那种。偶然间发现他和我的前男友很像,是指外在条件,他们都是少数民族,爱好什么的也很相似。前男友给我留下了很大的阴影。那时候我一点也不懂事,和他一起逃课,他就叫我进男厕所里摸我的胸。现在想想真的很恶心,可那时候我竟然不知道反抗。那时候我的同学就以“*族的”来调侃我,说我不是chu……想想真是恶心。好不容易换了新的环境,离开和他有关的一切,过上阳光的日子。好不容易喜欢上别人……他们竟然有那么多共同点。我很害怕重蹈覆辙,很害怕再次陷入黑暗的深渊。怎么办?我还应该继续喜欢吗????????很难过。。。如果当初懂事一点就好了!!啊

喜欢你不是第一次了我每次忘了你又喜欢你我们似乎很有缘分老师从初二开始就把我们安排前后桌一直没有变过知道初三上你没有读了我希望你幸福要你好好的我不知道你现在是否还讨厌我我可以感觉到你之前有一段日子对我很好但只是一段时间你很好对朋友重情重义从来不打女生从你没读书到现在已经换了四个女朋友我知道你喜欢漂亮的女生既然知道我们没可能那我忘了吧祝你幸福我会慢慢忘了你因为我喜欢你只想你记得曾经有一个女生喜欢过你她有12个月每天每日每夜都想着你陪着你
上学的时候悄悄跟在你身后走,你回头看我,我就飞快跑开,课间在前楼上看在后楼打水的你,我喜欢你呀,但我好像去不了北京了,不能再见你了,希望你好好地
好像喜欢上了一个男生,感觉那个男生喜欢他的一个女性朋友。会有吃醋嫉妒的感觉。算了就这样吧,以后应该也不会怎么联系,应该会渐渐也就淡了。
我竟然会喜欢中央空调!!!不可以的不可以!不能想他也不可以想到他就不由自主的笑!不可以在幻想未来的时候带入他!他不合适我的!真的不合适!
暗恋 
喜欢一个有很多漂亮女生喜欢的学长,不优秀的我都不敢怎样。我已经尽量远离了,可是他总是无意中又撩到我,真的是太过分了。
暗恋 
我讲一个关于我自己的故事吧。我在上初二的时候喜欢一个男孩,帅帅的,不跟我一个学校,他初中是在渔阳中学上的,可我不知道他喜欢我吗,我长得丑,配不上他,我想跟他当朋友,可我没有勇气跟他说,所以到现在,暗恋他三年的日子里,我们连一句话都没说过,每次我跟他要QQ号时候,他都告诉我说,他那个QQ号早就已经不用了,每一次过年,我都渴望和他一起过,可他就是不愿意出来,我决定忘记他,可是我一看见他,心里就难受,眼泪就自己流了出来,我真傻,明知道不可能,却还要强求,所以我选择放手,可他自己想要的生活,从此就当陌生人,虽然他就在我奶家楼下,但毕竟我不适合他,我不想让她难过,所以我必须退出,看着别人的情侣都那么幸福,我真的好羡慕。
暗恋 
戴成龙(戴成龙),我喜欢你。我想跟你在一起!!!!在一起好不好?
表白   暗恋 
最近爱上了上班的一个他说我,长得挺高挺帅的,可是他性格内向,我去哪里都会遇到他,可能这就是很多人说的有缘无份吧,我再做几天就辞职了,可是感觉有点喜欢他,但是他不喜欢我,算了吧,就把这份爱埋在心里。
暗恋 
我以为我已经忘了你,我以为我只是喜欢着喜欢你的我自己。直到你三番五次闯入我的梦中,轻松的把我的自我催眠击碎满地。不过,这样挺好。你,在我的梦中;我,在你的世界外.
暗恋 
toS

跟你说点什么吧,就像我以前跟你说的那些历史一样,你也像以前一样带一耳朵就好。别嫌我讲的杂乱,听不懂也别问,你知道我一向都是这样。或许,你不知道,反正别管了。

冬至那天,吃的是饺子。本来是一顿J请客的宴席,J为了方便,叫了两个平时没什么交集的朋友圈一起。吃饭桌上一聊天,发现彼此并不是没有交集,氛围也是十分和谐。一桌六个人,也算是各富特色。

席间不知道怎么的,聊天话题一下子就被带到了最近台湾的同志婚姻平权上。一群人都站在了道德制高点,纷纷表示赞同同志平权。J突然对着一个男生说,你和某某男似乎关系不一般,一桌人于是戏谑大笑。被指的男生相反却很淡定,飘飘然说了句,有什么也不要紧啊。一桌顿时时滞,J见状又问了两遍难道真有什么不可描述么

那日席间,我也很反常的健谈,一桌人竟都听着我说话了。我见J似乎打算问到底,就顺口把话题岔了过去,J问了两遍,两遍我都岔过去了。倒不是觉得万一那男生真当众comingout,一桌的好氛围被弄乱,而是确实觉得自己似乎并没有那么大的脸面随意的接收这样的信息,毕竟彼此并不相熟。

由此及彼,恰好那日朋友圈也看到了你男友秀恩爱的动态,更加反衬出自己之前搜心挖骨的暗暗潜行一番作为的不堪。虽然不尽相同,但是与前言男生的隐晦心情却可以相比较下。总是说喜欢的歌是那首小幸运,私以为歌词符合自己的心情,但是自己哪里有那样的好境遇,不懂爱至少也爱过,可自己却是错过了才发觉什么是木桃。

也很奇怪,好像也从来没想过非要在上大学了去开始恋爱。混混沌沌的过了那么久,也不是没有对其他人动心,但下意识里总是会拿着那个人和你做对比。为什么要拿高中好友和自己心中暧昧对象作比较,一直也没有确切想过。也不知道是什么契机,似乎一下子就开窍了,模糊的世界一下就变得澄明了。

之于高中,我并没抱什么特别的希望,毕竟好的高中是个好的平台,不那么好的,自然也不会有太多人把它当平台。所谓的分班考试之后,分到的是个理科班,也在努力的学,可是天生估计对理化生不对付,每每抱起热心,总是被成绩浇灭,在理科班中,综合排名却要靠文综成绩拉一把才不至于惨不忍睹。你却不一样,理综虽然也不甚效,但总算那时比我的底子好,外加英语语文成绩极佳,文综成绩也非常可观,总是在前几名徘徊,对成绩十分“势力”的班主任也自然青眼有加,赞誉不绝。很自然,在及格线挣扎的我,看得到闪闪发亮的你,而你看不到我也就不足为奇。

月中,调换了座位,右同桌的前桌,好像又是我的前桌。你看,时间一长,我什么都忘了。总之,你坐在了我的前排,我也才敢假装无事的观摩你。皮肤黑,是真的黑,我想你自己也已经听惯了这话。我却不知道该怎么描述你其他的特点,你知道,我向来不在乎一个人长得有多好,但是想来你也不会丑。黑是我唯一能给你贴的标签,皮肤感人的你却戴着一对大红的耳环,似乎的环状的,似乎是垂下来的总之搭配起来很是怪异。还记得之后过了很长时间,我跟你说你戴着那对红耳环像是非洲的大猩猩,之后就没见你耳朵上挂多少东西了,又之后才知道你是因为我说的像猩猩才把所有的耳饰都拿掉了。

说回之前吧,说回你还不认识我,我却已经想到你戴着红耳环不好看的之前。

坐在我前面的你,似乎很有春分得意马蹄急的悠闲,你确实是有看尽长安花的资本的,成绩好,人缘不错,老师疼惜。上课迎着老师笑脸听课,下课拉着好友说悄悄话,于是你笑,很开心的笑,笑的让现在我能想起来那是你最无忧无虑的笑。可是你笑你的,我却还需要忙着分科。选文还是选理,我总是不能下决心。但我知道你必然是选文的。这件那时候的大事总算到了最后关头,负责统计选文人数的恰好是你的密友,很远之后也算是我的朋友K。说来好笑,K为了把统计结果上交上去,十分不耐的催促,于是我便在焦急中倾向我的成绩,自然选择了文科。之后说起这事,K每每以为其有催促之功,使得我下定最后决心,投向文科。只是每次K谈起这事,我心头总会浮现“逼迫有阿母”一句。

换到了文科班(文科班),于我倒(于我倒)没太大区别,那时你却似乎初入陌生环境,很有些水土不服。果然,风浪总是从上落下。一场风波之后,你笑的少了很多。当然我也是后来才回想得到,那时我还忙着和周围人打交道。我的成绩从来就不好,哪一门都没法提出来说道,但总算也不差,离了理综的束缚,在文科班(文科班)中我的成绩就还好了,只是你却沉寂了,真的是沉寂,因为我的记忆里已经找不到那时候你的一星半点了。成绩总是一点点的往上爬的,少了理科掣肘,我的成绩也能见人了许多。下学期的几次考试,我都是三个名次三个名次的往前进,期末我已经排到名次表的第一个了,下一个名字写的是你。

再后来,脑子的记忆就开始混乱了,换座的几次契机,我们已经是属于几个相互玩的很好的圈子里了。还是很怀念班主任念考试成绩情况的,第一个吐出的名字是我,第二个依旧是你,几次几番后,我也想不起来是什么时候又一番星海沉浮。

是有人喜欢你的,光明正大的那种喜欢。学校不同的那个人如今也扑街了,只是当时我也知道他是你初中同学,高中虽不同,但是心意并没有变化。我也是见过他的,你大概不知道。你在跑几千米的时候,不用参加运动会的我意兴阑珊待在教室,你知道我是可以一个人开教室门的,于是教室内只有我一人在前窗处吹风,一个人顺着后门尽来,问了你的去向,得知你在比赛,就问了你的座位。我那时便猜到了其人,只是那时更多的是好奇。于是匆匆来的人匆匆的去了,留下了一封信在你的数学报纸当中,是一封临时写在碎纸上的英文短信。内容在那时的我看起来实在是酸腐不堪,大意即让你千万莫放弃,咬紧牙关,希望与你同赴象牙塔。你知道,我是看过的,他离开教室的时候我就回了我自己的座位,于是“恰好”捡起了同桌掉下的数学报纸,恰好看到了那封不太合时宜的信,又恰好想展现下自己的英文能力,大致浏览了一番。你知道,我是暗示过你的,我想你也知道我知道这些的。比完赛回到教室,你已经知道了那个不知名爱慕者的到来,在桌面上也看到了那封信。不懂是因为害羞还是害怕,展信扫了一眼,你就慌乱的丢到了桌子里面,而你不会注意到我在旁边的偷笑。

说起来,你的男朋友E也是我的初中同学,能追到你,我也算的上是个跑龙套的助攻吧。我是看不懂E的为人的,你知道,你也做过助攻帮他追女生,追的是你的那位挚友,流水去落花之后,你们的关系似乎也变得十分亲密。总之,那时候你们会在走廊上听着同一个歌手的歌,会一起为了喜欢的明星而幻想。想想那时候的自己,依旧在为了班主任第一个吐出名字而埋头看书,下课的间隙,一抬头往外望,你总是戴着耳机趴在阳台的栏杆上,耳机线的一头连着的正是E。想想那时候,斗转星移,更换的同桌总是我们圈子里的几人,最适合做同桌的却是其他人,只是我还是愿意你坐我旁边,当然,你知道,我从来都是装作很嫌弃你的样子的。

我知道你家的具体位置,知道你爸的工作地点,知道你家房子怎么来的,知道你们家门口有果树,枇杷树和其他什么树,知道你家旁边那个恼人的邻居,知道你很努力的学却怎么也学不好的数学题。我也给你讲我看过的书,给你讲那些历史中的小玩笑,给你讲我心情的起伏,给你讲当下的迷茫。当然,你知道,是在上课的时候,你坐在我旁边,坐在故意放矮的凳子上,听我讲的。能记得起来的总是不那么美好的事情,前些时候,偶遇了你的另一位朋友,话题很自然的被我引到了你的现状,现状倒是没听到多少,旧照却被爆了出来。那场雪应该是我目前看过的最后一场大雪了,名副其实的大,盖得住操场,盖得住楼顶。是数学老师的课上开始下的,先是点点的白晶,继而不及防的一扭脸,窗外已经的飘着的大片大片的雪絮了,你看,我还记得那场雪下在哪,但是已经忘记那时的你穿的是什么颜色的衣服,戴的是什么样式的帽子了。能想起来这段,也是你的这个朋友提了在大雪中,我们一伙人在嬉闹后拍的照片,用的大概还是你的手机,毕竟你的那个朋友是在你的朋友圈看到的照片,继而提起了我的改变。当然,现在你的朋友圈早已没有那些物什了,你总是很善于清扫过去的。再之后,好像就是要到你生日了。说来也真是难过,那么多那时候认为应该记得的人的生日一个都没记住,反倒是你的生日记得很清楚。那时总是会莫名其妙的和你怄气,我自己也说不清到底是为什么,不想和你说话,不想教你做题,故意摆冷脸子给你看,当真是莫名其妙。前一秒的热枕,后一秒就突然消散,现在想想,可能是吃醋吧,觉得你和E走的太近的时候就觉得不自在,可那时的自己压根没意识到是什么原因。再之后,就是高考了,高考结束的那天,你大概记得很清楚吧,那是E第一次和你表白,我也是潜在的助攻了。放假的日子里,总是貌似很舒服,记得我是因为什么被触动了,依稀和你说了些什么,你也截了图,似乎很开心。成绩出来之后,班里的排名似乎一下又回到了一年前,第一个被喊出的名字和第二个喊出的名字依旧没变,只是中间隔的那道沟实在太远了。

你选择了复读,之后我就只能零星接到你的讯息了,高四活不见人死不见尸在你身上体现的淋漓尽致。可至少我还能联系到你,跟你讨论美好大学生活的幻灭,跟你说最近的心情感受,随意听你讲述的成绩。再之后,自认为很忙碌的我碰到了真正很忙碌的你,联系愈发稀薄。再一年的重来,似乎并没有改变多少,但你知道,那是我的自以为罢了。再见你时,E已经是以你的男友身份站立的。

从来都是戏谑你的肤色,从来都没把你作为对象的人选,从来都是玩笑你身旁的候选人,从来都是微笑的祝福你和你的另一位,从来都不敢不想承认自己内心所想,却从来都要拿你去和别人做对比,从来都要细细抓住有关于你的分毫,从来都不忍去点赞你的幸福。但是你知道,我是看不清自己的,就像我看不清自己写下这些的目的。也许只是为了想想过去,给自己的记忆强行拉上一个主角吧。投以木桃,报以琼瑶。既无木桃,亦无琼瑶。

我好像喜欢某人,我们甚至不熟,只是在一起上过几节实验课,当时只觉得这个男生一直说说说感觉好烦..可是不知道怎么就变了...我不知道他是不是喜欢我,上课时偶尔的对视都会让我窃喜很久,他是一个很优秀的男生,男神级别的,而我总是自作多情的以为他也喜欢我..可是我们并没有说过话,偶尔我会找他聊几句无关紧要的话,关于考试关于学习...但是他从来没有主动找过我..甚至仅有的几次聊天都是很快的结束。我感觉我还是喜欢上他了,但是宿舍有个女生对我们说过她感觉他很帅,于是整个宿舍都在是不是的调侃他们两,包括我,其实我每次真的想叫出来,我也喜欢他!但是我不敢。有时候真的就想跟他告白算了,可是想想我不敢。我现在完全不知道怎么办才好..为了一个不熟的男生居然这么烦恼。我要怎么才能知道他是不是也对我有感觉呢?
给我回条微信吧,我在等你呢,我想你了。
暗恋 
他好优秀,感觉自己不管怎么努力都追不上他。。。
暗恋 
把对你的喜欢,尽我所能,留在时光的每一个角落。纵使后来得不到你,注定老无所依,也能抱着一只猫,在某个阳关明媚的午后,细数着记忆中的点滴。也许呢,我这辈子就只能这样了,但是在此之前,我一定要努力,成为一个能配得上你的人,再搏一把。
暗恋 
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