共找到关于“暗恋”的秘密 542 条
怎么办,真的很喜欢一个男生。他是我学长,比我大两岁吧。就觉得他真的好可爱,看上去超级软,声音也很软。我曾经跟他表白,他没理我。然后他一直都躲着我我也很无奈。他从不和女生一起玩,也没过感情经验啥的。可能就因为他对女生没兴趣吧,我越来越喜欢他,就每天都想抱他那种。他真的太可爱了吧!
暗恋 
莎莎,我爱你,你太漂亮了
暗恋 
我好喜欢你,我不希望你和其他人做同桌,我不想惹你不开心。
暗恋 

昨天的一顿差点吃走了我最后的一点坚持,就在那一瞬间死心的感觉,内心的坚持轰然溃散。

知道你有难,朋友帮你去打架;你却说她很傻?那个背后的我是不是比傻子还傻,我怎么爱上一个这样的人?三年的时间难倒我就结识这样的一个人?心中的那份信念突然倒塌了,也许你就应该被人欺负;而我就是傻鸟吧------突然想放手了,想放过自己。

我忘记自己的去守护这样一个人,而得到的却这是这样一个答案------可能今天我还控制不住爱你,但是你可能再也不是我心中那个人;心的位置再也不是非你不可-------

暗恋 

妹妹,你还是忘不了他吧!

说句实话,我不想你嫁给他;他伤你那么深,你又何必哪?你们这是一段孽缘,每个人都对我痛苦流涕;可是彼此还是想着对方。你说他给不了你幸福,可你哪里有忘记他的决心?有时候我都想揍他一次,这种男人怎么还有脸娶你;也许人跟人差别太大了吧!而他那不叫差,那时断崖----

我想近距离的看看他,-------

暗恋 

我死也没想到有一天我会满网找能写下自己满腹吐槽的地方。

我,暗恋专业户,失恋专业户。我应该在上天赐予我一个还行的脑袋的时候就意识到,我这一辈子注定没戏的。还行吧,我愿意用下辈子的没戏再换点儿清醒。

初恋是个女孩子,不要脸地凑上去当了朋友四年,然后交情变淡。她太美,太温柔,太好,以至于我再对其他姑娘提不起半分心思。第二位是个汉子,一直在追我另一个朋友,现在这位汉子是我老铁,他俩也快终成眷属了,我真心地献上我最衷心的祝愿。第三位介于汉子与妹子之间,姑且称之为汉子,现在想来纯属我眼瞎。认清之后是我最讨厌的性格类型,但是人还行吧,我只盼望赶紧有人来收了这妖孽。第四位是我漂泊多年终于找到的喜欢类型。我成功的地方还可以,是那种典型的不费太多力就做的还不错的类型。但我作为“人”的那一部分一直都很失败,过去是,现在是,将来应该也不会有所改变。但第四位汉子对我这一部分求助了,他觉得我作为人仍有可取之处——我很高兴。已经好久没有人充分肯定作为人的我了。我甚至决定向他求助,我想治疗我作为人的缺陷,主动地。然后我听到他另有喜欢的人的消息。

哎。没办法。倒不是什么大不了的事,因为本来就没打算怎么样,但是我曾给自己定下暗恋铁则:绝对不可以向心有所属的人下手。绝对不可以向需要改变性取向的人下手。

也不是很伤心,毕竟不是第一次失恋了。只是这次失恋得太快了,高温遇冷水,温度骤降,心里的老鹿怕是很久都撞不起来了。

长期颈椎病,活动脖子的时候仿佛锁骨下面多了一块骨头,一转头它就硌我胸口。我怕是得挺长时间都得对向人求助有阴影了,深切地感到自己作为人的缺陷又增大了。

总结一下,一,别热得快似的一头热地喜欢别人,否则这就是下场。二,不要求救,没人靠得住,从来就没有救世主,只有你自己才能救你自己。三,老子硬汉一条,流血流汗不流泪。

所以快忘掉吧。

我喜欢一个男生有四年了,但是一直不敢表白,我身边有一个很爱我的男生,只要我说什么他就会做什么,我生病感冒他二话不说就开车去买药到我家门口,但是我对他的感觉不像那个我暗恋的那个男生那样,该怎么办,好纠结,谁能帮帮我。

人生的每个路口都很重要,当你遇到什么样的人;你的人生为此发生重大改变,他或许影响着你,或许激励着急,或许唤醒某些部分的回忆,或者给你带来一场前所未有的惊险灾难------这谁又能知道哪?

当时的我们都很年轻,我们有很多种选择,比如选择什么样的职业,选择什么样的爱人,选择什么样的人结婚,选择什么城市;可是当我们活到奔四的年龄,人生的路就成了单行道,有时候无可选择,有时候的选择可能是一个灾难----。希望我能不困于情,不违于心,不负于家。

跟一个人走的久了会有些感情,或是爱,或是喜欢,或是习惯;我曾经深陷于此,但现在越来约清晰的知道我只是一个路人。我能为你做的只是个听客,尽管愿意护你一生,可你的人生已经让你走的满布崎岖荆棘。人生有些关键的时候我们要痛舍一些东西,来迎更加美好的人和事;而你错过了太多,坚持了不该坚持的,而又错误放弃那些本来属于你的美好。不违于心,我走过的所有路都会用心思考,那些心底的感受,最深的声音是我们最应该坚持的,不违心不后悔,人生本就是一场未知结果的旅途,没有对与错,没有好与坏,或许下个路口你笑的比谁都灿烂,总有一天你会遇上一个人,让你忘记这个世界所有的不公。

爱你,我能做的就是做最完美的自己,等你需要的时候第一个出现在你面前;不违于心,不困于情,不负于她。你是我所能允许的最后一次爱,希望你能珍惜;希望我能完结此生的遗憾,这旅途或是满布荆棘----

暗恋 

感情的世界有多少理智的存在,想你走还想你留;如果有可以我愿意娶你,护你一生。

心里好难受,下半年你真的要走了吗?半夜中醒来,骤然泪下;我爱你,还要放你走。

你是我此生爱的最后一人-------我爱你,祝你好运;在此生能陪你走的路可能就要结束了,愿下雨有人打伞,天冷有人添衣。

来生,我会在那个花开的季节去找你;做你人生的第一个,护你一生。

暗恋 

今天终于见到了那个久违的他。

他可能是妹妹的男朋友吧,这是我第一次见他;他个头有1.75前后,穿着一身的运动装;感觉他挺帅的,我突然间喜欢上了这个男孩;希望他真的能把我这个天使妹妹去回家,她无比的美丽,我希望你能对她好;比我好就行了。

我说这妹妹最近有点反常,今天第一次见到她新买的黄色上衣加黑色小裙;挺漂亮的,像个小精灵一样。看她又是衣服又是化妆品的,应该是有目标了;今天算是被我撞到了,这个小家伙瞒的还挺严实。

下班后在车上坐了半个小时,有点伤感;可能是舍不得吧,也可能是我担心这个小帅哥照顾不好你。不知道怎么解释,莫名的伤心起来-----

暗恋 

欢喜是一种习惯,当你天天看不到她,想跟她说句话,又怕打扰她;这样渐渐的她成了一个符号,想起她很温暖,说起她有点激动。

爱情需要维持,喜欢也一样;当两个人渐渐的不再见面,不再联系的时候;当朋友都有点牵强,又喜欢什么?

我喜欢过很多人,到现在就剩下她一个了,那是因为她在我眼前,假如她那天不在这里了;也就放下了。生活中的琐事会冲淡这些所谓的喜欢和爱情,每个人都是有面具,赤裸裸的人都在精神病院。只有夜深人静的时候,我们才会发现这个心灵是多么的孤独;如果不给它找个伴侣或许是对生命的不负责,但这就是喜欢诞生的原因?

我说的喜欢有很多种,有一种喜欢叫敬仰;对于我师傅就是一种敬仰。我觉得他身上有种正气,要说感觉就是,自信,责任,坚韧,自强,理想,正直,友善,内敛,活力,轻松等。这种综合的气场,让人舒服,信任。我们虽然不怎么联系,但每每谈到他都觉得让人轻松也喜悦;我知道他是孤独的,因为他不抽烟不喝酒,也没有应酬;跟他成为朋友一年能见一次就不错了,他不会在工作之外画时间,他不会对什么痴迷,他不会什么娱乐。在跟他的三年里说得上爱好的也只有是下午休息时的羽毛球了,他专注于自己的专业,专注于自己的家庭,专注他的工作;他时常跟我说,不要太在意眼前的得失,这次失败了下次干成它就是了。他给我了很多的指导,我觉得不紧紧是专业的,更多的是为人处事;我们立于这个世界诱惑太多,能坚持自己的责任自己的专业自己的良心是多么不容易,当我们面对困难和责任时表现出更加的努力,更加的专注,始终不放弃对人的真诚,始终不推卸自己的责任,始终对坚持自己的理想,那种刚正不阿,那种敢立于天地的自我姿态;这种自然和坦诚就是一种强大气场。

有种喜欢叫做闺蜜,外表只是很少的一部分,隐私的成分更多。喜欢的是相互之间的分享,人有很多的秘密不能让最亲的人知道,有很多的秘密不能让同事知道,有很多的秘密更不能让竞争对手知道,所有的秘密都能让她知道。这是一种信任,是一种无保留的信任;这种关系很容易被误解,因为两个人太多的秘密,太多的雷同,心灵上太过亲密;所以,双方都要承受来自最亲爱人的醋火。这种喜欢,太过珍贵和难得;有人说这个关系是出轨的前兆,尤其是异性之间。有这种关系的人都是孤独的,没有真正的几个朋友,一些吃吃喝喝的朋友都是打发业余时间,交心不大可能。这也就是闺蜜的最贵之处,它没有利益,没有物质,没有负担和指责;有的只是认同,理解,和轻松。------有这种关系的人大抵都是心灵孤独,经历过风雨,看尽世间真假,善于伪装,有些城府的人。

暗恋 

你高考那天,正好是我喜欢你的第100天。

上个学期也没怎么关注到你吧,只是觉得这个学长很有气质,后来同桌拜托我在检查跑操的时候看看有没有眼睛好看的人,不经意间和你对视以后,我才发现,你的眼睛里有波澜重重啊。

这个学期的第一天,2月27日,下午五点55分,我在超市看见了你,从未见过你戴眼镜的样子,这一次对视之后,走出超市的我晕乎乎的,感觉自己沦陷了。

后来知道了你在哪个班,知道了你要高考,知道了你爱去几号食堂,也知道了,你的名字。

从那以后我就不是我了,明明以前不喜欢去食堂吃饭,现在却在食堂排队时左顾右盼,之前送表都是和搭档互相推辞,现在却争着去送,只为了与回教室的你相遇。音乐教室下课我却磨磨蹭蹭,只希望能遇见跑操的你。大课间我本该奋笔疾书,那一天开始却在超市苦苦等待。

不知道那一次你有没有印象啊,中午我买完饮料从超市出来,没想到正好与你迎面走来,在超市门口上演了一场左挪右挪的尬戏。那是我离你最近的一次了吧。感觉你张了张口好像要说话,但什么都没有说。本来我周测考得死差,从那一刻起心中却满是甜,一路傻笑着回到了教室。后来我才知道,原来你一路都在我后面。。。。。。

后来知道了你的QQ号,却一直不敢加。只是每天忍不住翻一下你的空间,可能是我翻得太疯狂了吧,你竟然主动加我好友,我犹豫着不敢加,最后还是加上了。

记得你第一次给我的说说点赞,记得你第一次给我评论。还记得义卖的时候吗?我坐在我们班的摊位前看见你走了过来,带着眼镜特别撩人,我好想像正常同学一样招呼一下你啊,可是我不敢。你只是看了一眼就走了,我们一直是路人啊。

可能是我出现在你身边的频率太高了吧,感觉你好像意识到了我的存在。但路人终归是路人啊。离你高考还有十天,你要加油啊,千万别熬夜了,上次在食堂看见你黑眼圈好重啊。你要好好努力啊,考上理想的大学,在大学遇到你的那个她。不知道这么帅气单纯还有点可爱的男孩子,会有谁这么幸运呢。

到了大学别总是吃泡面啊,健康最重要。太瘦了,你的那个她会心疼的。

我只是一个你三个月的路人啊,对不起,不经意间打扰了你的生活。不知道还能不能再你毕业之后再遇见你,很想跟你说一句你做操的样子好可爱啊,萌萌哒。我估计这辈子也说不出口了,第一次喜欢一个人,谢谢你,点亮了我的青春。

 高考加油,我还要继续奋斗,为了遇见,我的那个他。

暗恋 

妹子,你长大了。当你气愤面对老吴的时候,我看出了你的委屈和背后的思考。

老吴天天给你们洗脑:他让你们挣的钱!这是伪命题,为什么是他让你挣的钱,不挣钱我们为什么要在这里?难道他不因为你挣了钱,工作的事情不要说谁为谁做的,大家是一个团队。

我是看着你进公司的,我觉得你为他所谓的公司利益付出太多了,一个女人有多少个3年青春可以付出;你今天能骂他哥为你高兴,你能看清这个人和这件事情想必也不会太难过了,为了别人的利益而放弃自己利益和规划的伤心是多么的无知和傻气。你外出学习是对的,这个月份公司忙些;但是这并不是他不让你出去的理由,更别说一个月休息两天罚钱的事了,每个愿意看到你长远的人都应该阻止你的成长;只有一种可能你的成长方向破坏了他的计划。这是个值深思的问题,它可能决定着你的去留?你要辞职,我没有说话;我只是不想你在不清晰的思考下离开,每次的去留都应该保持一种严肃的心情的。在这个时候,通常应该检查过去,计划将来。

你说你最大的缺点是善良。这话让我很意外,我跟你确认了两次:这是你最大的优点!妹子,可你知道世界什么东西最厉害,最伟大,最珍贵------“利万物而不争,融化万物”。善良是人最珍贵的品质,假如你失去了它;你会失去人心,让所有爱你的人转身而去。但是善良的所有的前提是不伤害自己,牺牲自己的善良,是对爱你的人的残酷。

妹子,你长大了;也快要变了----希望你在经历风雨后心中永远挂着彩虹。哥在这里等着成熟归来的你!

暗恋 

好想去陪陪你,不再让你孤单。起风了,这歌太过伤感;听到的都是心酸,无奈,忧伤和孤独。想给你个拥抱,给你些许的温暖,给你一个甜蜜的问候,给你一个温暖的港湾;但这一切都会伤到你-----

我爱你,从不敢在后面加上你的名字;我想你【H】的你-----


暗恋 

对不起,我有点控制不住了!心被你占满;还是要谢谢你,我想知道心的极限和爱的边线-----

暗恋 

我好像喜欢上了一个女孩子,但我也是女孩子。

我们九年来都以朋友的身份在一起,但我发现我不只想和她当朋友。

该怎么办?如果我告诉她我的感情的话,我们会不会连朋友都当不成了。

而且我觉得我配不上她,能和她当那么多年朋友我都感觉不可思议。她长得好看人又好成绩也好,而我一无是处。

我不知道怎么办才好了。

我爱上了你,我想要你,如果有可能;我愿意守护你一生。即使不能也愿做一生的朋友。------可这一切都是一厢情愿,祝你早日找到你的幸福吧。从此再不相见。

有人说:一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。那我算是吗?我们同行那么久,为什么今天才爱上你?我们不应该离的这么近,你应该远离我的世界,远离我的小区,远离这个城市吧;到一个我心感受不到的地方,可我已经决定好陪你最后这段路程。你结婚的时候一定要送我一张请柬,虽然我不回去;但只是让我知道你有了家!

我很忙,没有时间理你了;这才是我应该所努力表现出来的状态;即使演技很假!


暗恋 
K_Z K_Z

WYH,又是这样。

就真的,那一刻我突然被击中了

你说我有多强大,全世界都远离我,对我冷漠,

我也只是笑笑不屑一顾

可是,是你啊。

只要你的一个淡漠的眼神,

就足够杀死我了。

你知道你说,你不喜欢别人碰你的东西,的时候,你的眼神

让我开始手足无措。

接着转过头跟别人兴奋地说着足以使你动心的事情。

我放下。转身,悄悄离开。

可是你知道我回去的路多难走。

眼圈开始泛红。死死控制住身体。

这是压死骆驼的最后一根稻草,又或许,如果不是这根,骆驼背再多也无所谓。

可偏偏是你。

一下子就让我失去所有力气。

我以为我们完了。

可你中午仍是会路过我的时候特意停下看着我。

我只想笑。

苦笑。你总是,

给我以希望,又给我以致命的一击。如此往复,周而复始。

你是不是要到折磨我至死,我才能逃脱,这样的循环。

我不知道我在这个时候还在做这样的事,是不是在害自己。

明明马上就要面临高中第二重要的考试了。

明明你也在为学习而烦恼着。

明明时间已经不允许我再继续堕入深渊。

我却在暗自为这段空白,苦涩,隐秘,无果的单恋恍惚失神。

我突然又发现我不是圣人,我没办法接受你未来成为别人妻子的事实。

我做不到,笑着推你向那个男人。

那么,我能做的,就是让我的存在,使你能对自己更好一点,

让你不要太委屈就是了。

还有一年,加油,小朋友。

2018年5月6日

妹子,哥今天突然看起了一部电视剧:杉杉来了。

我说过你像极了主人翁的她,每看到她的电视都能想到你;你们是如此的像,身材,眼神,和那种天真善良;在我这里唯一的不同可能就是你比她小一岁吧!我喜欢你这个妹妹,这是我最大的秘密。

哥会保护好这个秘密的,你不用担心;哥不会再让任何知道这件事。

妹妹,哥断言你这个月要爆发的;你可不要让哥食言哦----加油吧!哥在树洞支持你。

暗恋 

2018.1.30

我突然晕倒在考场

醒来时是白白的(白白的)天花板我在医院的病床上

我知道我的考试作废了

周围是我的父母他们很憔悴看见我醒来想要说话却一言不发

我想我大概也料到什么了

他们告诉我

就是我的神经根炎

前几年治好所落下的后遗症

我就是觉得有点好笑吧毕竟这就像别人对你开玩笑一样

父母离开病房后我在医院里哭大声哭

我觉得生命真的很脆弱很不堪一击

我觉得一直受折磨还不如去死算了

但我也只有想法却不敢动手

我很恨这样的自己

2018.2.6

寒假过了大约一个星期

窗外飘雪

今天是我的生日

家里忙着搬家故而忽略了我的生日

大家都在忙我也没有必要去刻意要让别人对我说所谓的

生日快乐

我也去帮忙吧我想

父母却嫌我笨手笨脚本能性地责骂了我

我想应该是为了搬家操了很多心吧没事的

然后我就嘿嘿嘿地笑继续帮忙

即使父母不耐烦我想没事没事

结果一天下来

真的没有一句生日快乐

我究竟在渴求些什么呢

我真的是很脆弱过生个日而已干嘛这么玻璃心

因为我已经三年没有过生日了

因为那个人的去世

我的双胞胎哥哥的去世的那天

正好是我的生日三年前

父母今年告诉我一定要给我过一个好好的生日

我真的特别期待

而现在什么都没了

不过我也是没有资格的吧

好不容易布置好新家

我走到房间关上门

躺在床上

只觉得胃很痛

一天下来和父母一样忙东忙西什么东西都没吃

我记得我好像有胃病

做了 自己就得承受所谓的代价

我一直在床上发抖那种疼痛都让我怀疑这到底是不是胃病

感觉头都痛晕了

大概十几分钟后感觉稍微疼痛减轻一点

我迷迷糊糊地点开了手机上的一个交友软件

我当时是抱着什么样的心理呢?

大概是没有自尊地去求可怜了吧

我点开软件中的房间界面

随便找了个房间

房间名叫——唱歌

一进去就是好听的歌声

是个男生的声音

我觉得很温馨就继续听下去

就觉得很喜欢很开心

我说,你唱歌很好听

他有点害羞,就关上歌扣字给我,没有吧?

我说,真的

他就特别谦虚

后来我们互相得知

我们都是高中生同一个年级同龄只是在不同地区

我说我15了今天15我又看了看时间已经是第二天凌晨了

准确的说我已经过完生日了

他居然很惊讶我以为他不会注意后面这一句的

结果他注意到了还对我说了一句我等了三年终于等到的一句

生日快乐。

我当场就哭了。隔着屏幕哭了他当然不知道

多么微不足道的话啊而且他大概是随口说的吧

 但我还是很开心我很快乐

他又说一首 暖暖 送给你

梁静茹的《暖暖》

少年的声线温暖干净

明明我什么都不懂很幼稚那时候我居然被感动得要死

或许是因为事情发生得比较复杂

再遇上他这个人

我真的喜欢上了他

在那一刻

明明人家只是屏幕面前的一个互不相识的人而已

你喜欢人家多蠢啊还因为这个原因你肤不肤浅啊

但我好像真的喜欢上了嗯

我对他说,我能不能也唱一首

他说,好啊

我唱了一首青花瓷

周杰伦的

“天青色等烟雨,而我在等你。”

后来,这句话真的成了我最后对他的感情

我大概唱得有些哭腔吧但是应该只有我自己听得到

一曲终他说我唱得好听

好不好听其实只有我自己知道其实我唱得很尬

后来我们互相加了qq

我觉得好像也不是那么糟糕吧。

2018.2.11

又过了几天

我每天都扯他聊天

大概是我太自私就太粘人了吧

每次都是他嗯嗯嗯就终结话题

我真的很蠢

一个女孩子这么不矜持真的很让人反感

我要怎么样做才能改变这样的情况?

现在我想起来 这些天和他聊天的日子 

似乎都睡得很晚

我平时睡觉都很规律就是正好这几天竞赛培训

走的自主招生我为了搞竞赛去培训了

晚上在寝室就玩手机为了想看他和他聊天

于是都是凌晨3点才睡吧?

我觉得我或许应该劝一劝他帮一帮他

他这个样子是很颓废的

我不想看到他这样

但是我试了很多办法真的都无济于事

在这些天的相处中

我发现他真的是一个内心很柔软的人

绝对不是那种网络上某些令人恶心的人渣

或许是有什么原因导致他这样的吧

然而我试了很多方法都没有用

他真的就熬夜熬疯了一天不睡

我很急躁

我这是怎么了

为别人急躁真的感觉很不要脸

我央求他睡了吧

我们连麦我哄你睡

他终于说好

现在想想我居然哄过一个男生睡觉

真的很迷啊

2018.2.13

情人节的前一天

我居然喜欢他到一发不可收拾

我放弃了竞赛培训

上课看手机只为了看看他在做什么而已

或者开小差心不在焉满脑子(满脑子)都是他

午休室友看着我立马捧着手机的样子

一脸鄙夷地对我说你啊快去表白吧都快要情人节了你们聊得这么high 说不定有戏啊~

接着有人帮腔是啊是啊快去吧

我被她们说得害羞得要死。。。但好像我是有那么个想法

不如表个白试一试??

在室友的鼓励下我居然干了一件这一辈子都不会忘记的事情

虽然在摁下那几个字的时候我扭扭捏捏了很久甚至打了又删

踌躇了很久

但最后 还是发了

“顾北,我喜欢你。”

不过我能确定的是我很自卑

我没有对他同意我抱有希望

但得知结果后我还是失落了

哈哈哈(哈哈哈)这都是我自己在作死冲动个什么劲啊有病吧我能不能有些主见我骂自己

这真的就意味着朋友都做不成只得渐行渐远

2018.2.15

竞赛阶段测试

我又一次考砸

短期线下培训结束

我拖着行李箱从培训基地回到了家乡

我习惯性地打开手机

点开那个app却再也没有和他的联系

我们的消息记录1.5k就那样结束了

我感觉鼻子一酸拖着行李的速度快了甚至奔跑起来

或许路边的人都在看我很滑稽的样子一个神经病拖着行李箱到处跑有毒吧

在笑话着我

但我不想管冲回家里

关上门跌坐在地上

鬼使神差地点开qq希望能从这个app上和他联系

结果令我感到讽刺的事情出现了

我在我的列表找不到他了

他不见了

他在哪儿

我在找他

让我看看你。

他把我删了

我们不是好友了

我手一滑手机就砸在地上

我觉得当时整个世界都崩塌了

我自嘲着你怎么这么不要脸也就短短十天不到而已你是他的谁啊你太可笑了太蠢了

我又一次哭了我这一次大概哭的是我自己吧哭我自己太傻叉太做作太不要脸

哭我自己没有资格根本不了解他又有什么资格

我躺到床上睡了一觉

醒来之后

似乎清醒了很多

我到镜子旁拿起一把剪刀

咔擦地剪掉了我的头发

学着小说中的女主希望忘掉一切

在那一瞬间我觉得似乎这的很爽快

但我又真的会忘吗

2018.2.20——

我曾说:“你能不能回过头来看我一眼。”

你说:“都走吧都走吧谁回头谁是狗。”

我曾说:“如果没有发生一些事或许我是不会喜欢上你的吧。”

你说:“有些话为什么不自己和他说呢。"

我曾说:“天青色等烟雨而我在等你。”

你说:“我好坏好污的所以别再等了。”

这些都是我们的间接谈话没有当面说但彼此都知道

只是后来彼此默契地删除了

但我的那一句

天青色等风雨而我在等你

我永远都不会删

因为我喜欢你啊

病名为爱药名为你

2018.4.3————

我又一次病倒

这一次

查出是胃癌

我在学习友谊身体三重压力下真的崩溃了

没有你的这段时间真的发生了很多事

我撕掉了所有的书本

拼了命的抓着自己的头发

不停地哭请假住院

天天哭颓废放弃

我很软弱但我真的不想要坚持了

就这样下去吧慢性自杀我想

不学习了不学习了放弃吧就这样了反正也活不了多久了吧

医生建议我剃掉头发

于是又一次剪了头发没有剃光

但是我的头发好像越来越少了不久后也会掉光的吧

病假暂时回学校天天上课不听反正没有课本

成绩直线下滑看着成绩单我居然一点内心波动都没有

我笑笑 嘛就这样算了吧

老师多次找我谈话一次就是两个小时

我表面上装作很认真的内心却自我放弃

父母非常担忧我我就只能安慰性地笑笑

毕竟我已经放弃了啊

再后来我又由寄宿变成了走读

我日常熬夜

我偶然间点开那个许久不玩的app

凌晨4点他还在活跃着

我当时就猛地坐起来

“为什么,你也要这样。”

他也在颓废着甚至或许比我还要严重得多

我的思维顿时就混乱了

你不能这样

你一定不能颓废不能像我这样

我一定要救你

可我怎么救你

.........

我知道了。

2018.4.24————

他在刷app

突然看到一个男生向他打招呼对他问东问西

一副长辈的样子让他感觉不太爽

或许他想这人谁啊我又不是gay

那个男生很能说说了一大堆巴拉巴拉的

自称是高三复读生说什么高中要好好努力的

他觉得这些都是口水话没什么必要

就嗯嗯地敷衍过去

但是接下来这个男生的话让他顿住了

或许是这个男生的话 说到了他的心坎儿上

有着相似的经历但是这个男生选择的方式是面对而不是颓废

而且这个男生怎么这么能说泼一大把鸡汤给他但好像挺有道理的

想听。说出来的话又很令人震惊

似乎这个男生就是熟人一样但又不可能

他们互加了微信

他开始下定决心努力

渐渐地放下手机

那个所谓的高三复读生笑了

”我死也要撑过这三年,陪着你。“

”虽然,我连自己都救不了。“

”但宁可我颓废,也不要让你这样。“

”谢谢你你有让我为你付出的资本。“

”即使隔着一个屏幕,我继续颓废,也要救你。”

“我喜欢你,顾北。”

 

20 条记录   下一页   最后一页

联系

QQ群:84514792;邮箱:m@6our.com
微信公众号:秘密寄存站

欢迎回来

创建账号

请珍惜自己的账号,一旦作恶,账号将被永久删除。

注册
请选择理由 提交