共找到关于“日记”的秘密 49 条

一直都想有一个地方,可以存放我的心情,

但是,还是有一些顾忌和不安,

怕被看见的不是陌生人。

2020.12.25圣诞节

日记 
那一年,收到了送我的一套日记本,许诺这一套日记本写完后不会像以往那样毁掉。此后的365天里,每一天都在记录在了这一套日记本里。这一套写完了,自己又买了一套继续写……写了许许多多,每一天、每一页的日记里记的满满的都是她。多年过去了,日记依然保存的很好,心里还是那个她,但是已经回不去!希望一切都好!
日记 
今天看了一本书,觉得自己真的是沉默之鱼。。。安慰自己,没事啊,我在这里,我很好。。。
每天下完班后有2个半小时左右好像是浪费掉的,就是在刷刷百度,视频号、朋友圈等等,最近我心情好了很多,我也想慢慢的在朋友圈发表自己的心情,无论好的坏了我觉得都应该多多发朋友圈去表达自己。因为我就是一个阳光的人,喜欢去表达,无论有没有人关注,我都应该做自己想做的。我其实喜欢通过微博啊,这一类的社区平台去表达自己的喜怒哀乐,但是又并不想收到外界的眼光,希望看我心情的人都是陌生人,熟悉的人容易联想,过多揣测,我不喜欢,其实在公众面前我的胆子很大,我也不在乎,也不会觉得尴尬。慢慢来,一步一步走吧,找到那个曾经的自己,快乐起来,加油!写这些就像以前自己写日记一样,写给另一个自己,每天每天都是自己跟另外一个自己对话,但是结尾都是加油,世界很美好,明天很美好,要加油!我以前日记的结尾也是加油,在这个平台上突然也有这种感觉,不错哦,继续努力!
2020年10月16号,早上9点钟起来的,因为喝了酒,头还有点痛的。然后起来啥也没干,早餐的话,也没吃,对哦,好像早餐天天跟我说拜拜了。
她说她现在是寝室长,很忙。虽然心里总是在憋气,甚至总是憋了一肚子气,都没去哪里撒,我也就不好意思去打扰她。
因为自己曾经有过胃病,所以,16号一天胃都不舒服,然后呢,有暖水宝,因为自己是个程序员,所以,每天都要试着学习,码代码。就这样,就忘记了中午午饭时间,2点钟,肚子在叫唤我,于是去了食堂打了饭,没吃几口吧,胃实在受不了了,去了校医那里,拿了止痛的药。
然后,就回了租房。她说下午有个班会,所以没回我啥消息。我也不敢打扰她。一直到了晚上,她说她现在是,寝室长兼纪检,然后我就笑了,平时声音这么小,纪检,以后点名还不得要个小蜜蜂啥的。这样也好,锻炼锻炼自己,以后还得面对好多小孩呢,对吧。

晚上她说去洗澡了,叫我等会聊,我实在等不下去了,因为胃还是有点不得劲,所以就抱着暖宝宝,睡了。
16号,也就那样吧


  小王的母亲还是说出了那句话……


  小王与自己的父母一直存在沟通的问题,三年前,单纯的小王还以为这是一封信可以解决的事,借着学校组织感恩会的契机,写下了心中所想。起初,似乎确有一些些的改变,他们好像与小王交谈更温柔了。时间一长,事情又回归到原点,一旦面临问题,聊没两句就散了。之后虽然也有和他们谈过,但每次都无济于事。


  在小王的心里,她的母亲一向是看不上她的。不管她做什么,都得不到母亲的赞赏。曾几何时,这样的家庭让小王感到郁闷,很长一段时间她都觉得自己一文不值。她也曾真诚地问过母亲,是否她真的那么嫌弃自己。而母亲的回答却让她更迷茫了。


  “中国式家长都是这样的,打压教育嘛。”


  看着觉得没有任何不妥的母亲,小王不禁想:难道普遍就是对的吗?那为什么她舍友的父母不这样呢?……小王有许多迷惑,眼前的人由于水汽而渐渐朦胧起来,她不想在母亲面前哭,也不知从何时起,她只要一哭,她的母亲就会感到十分烦躁。小王不希望母亲觉得自己矫情。


  要说小王觉得最开心的时光,大概是高考前(高考前)那一个月。


  那个时候全家都围着她转,到了晚上,父母会给她做夜宵,仿佛弟弟不再存在。那时的母亲是难得的温柔且耐心,会完完整整地倾听小王的话,恍惚间,小王还以为他们真的变了。


  高考考完的那天,本是小王最开心的一天,殊不知是小王梦醒的开始。高考后的小王家又成了不怎么沟通,说没两句就发火的状态。小王有些迷惑,难道他们之前都是装的吗?



  小王的烟被母亲发现了……


  母亲怎么发现的?小王不知道。她只知道母亲当着她的面拿出烟的那一刻,她竟有一丝坦然。


  小王是九月初刚买的电-烟,她喜欢看烟冉冉升起的样子,那一瞬间会让她感到无比轻松,仿佛她的灵魂都随之升起,消散。


  她受够了父母让她理解,理解之后还是,理解。


  小王不理解,为什么要在怀上弟弟几个月之后再让她选择是否接受这个结果,他们从一开始就没有给她选择。小王不理解,为什么父母都要叫自己要开朗,要开朗,人为什么不能活成自己喜欢的样子。小王不理解,为什么他们就是看不到自己的努力,一直让自己努力,努力,她到底要变成什么样子他们才满意。小王不理解,为什么只有孩子理解父母,父母就不能试着理解孩子吗。小王不理解……


  小王的所有情绪只会被归结为两个字:敏感。小王已经很努力地试着不去care,她到底要怎样他们才会觉得她“正常”?


  每次坐在后座看弟弟和父母有说有笑的,她都觉得自己是个外人。不是她不想说话,只是她不知道自己该怎么插进去。很多时候,他们也只喜欢和弟弟聊天,很少会问及有关她的问题。


  有的时候,关系就是这样,即使是近在眼前的人,不去维持,也会破裂。



8.30   简单的祝日上班比起平常没有繁琐的业务和来自各方面的压力其实主要是因为人少是非就少今天呢很幸运都是和平时比较温柔的人善良不会刁钻挑刺的人一起工作不过我发现这些人身上有一种共同特性就是不惹事也不担事不争不抢招人喜欢该逃避就逃避自己喜欢的事情也会大胆的说出来承认并接受自己的缺点自然而然大家就会包容并喜欢这样真是的人们已经22岁快23岁了发现我自己无论在一个什么样的集体中都惹人不喜欢并且是那种打心里的处不来并不是一开始第一眼就不喜欢而是越相处就越发现被不喜欢在整个过程中自己其实是能感受到结局和当时的危机感的很矛盾因为自己知道这个人的处事方式不是自己喜欢每当这样的时候应该逼着自己去顺着它然后逃避这样就不会惹事了可是我总是控制不住自己把自己的不喜欢给表现了出来所以现在需要让自己改的是先接受一切让自己不舒服的人和事再用人的道德底线去把这些事情给进行下去尽量不要把所有事情做上绝路只是作为成年人社会人需要的基础之一把自己做好自然而然就会有优秀和志同道合的人一起同行和自己道不合的人无论它们做什么都不要在意因为它们的世界有它们方式我的世界它们也不懂所以尽管开心快乐活着吧

日记 
九月一号晴天下午雷 大雨

六点半自然醒戴上眼罩继续睡到七点四十就是很困但是相信自己休息时间是足够了的最近有个怪毛病如果这天休息的话六点半自然醒来后也不会想着继续睡竟是刷起了手机刷到九十点钟再懒洋洋的磨蹭下就到了大中午一天下来就啥也没做想好的唱歌看书写作朗读拍照一样也没有完成而在上班的日子里早上想好的给自己做一份营养的早餐再拍上美美的照片早上起床做做瑜伽和朗读也没有做害怕这样晃悠的时间过得太快到头来什么也没做因为目前的自己的确是太糟糕了日语很烂皮肤很差冒痘出油毛孔粗大体重过百人际关系也处的很差貌似大家都不喜欢我我的基本反射反应是不招人喜欢的不喜欢笑讲话没有风趣在这样的状态下工作每天内心都会重复无数次想辞职却又不知道自己现在这样的无能即使找到了下一份工作会不会像现在这样重蹈覆辙因为我的性格和做事方式没有改变晚安

日记 
今天我分手了也是失去了一位朋友二零二零年八月二十八日我知道目前的状态不是我自己想要的所以我得在这两年独居的日子里好好的养好自己的习惯好好的和自己对话做朋友如果我是真的想幸福的话必须是我自己先接受我自己   整理房间是我这一年多用来整理自己情绪心情最常用的方式有时候把房间整理好需要花上一周的时间有时候只需要一天摆放着家具的方向考虑着自己的生活习惯看看小红书抖音上的家居风格结果发现自己怎么摆放也弄不成自己喜欢的样子今天好像有一点明白了是因为自己的那些旧东西

日记 
我好想大吃特吃吖,不行得减肥吖,我的坚持住,抵制老弟给我的诱惑,毕竟晚几天就要开学了,该死,我弟怎么吃都吃不胖,还是得把锻炼提上日程,嘻嘻 

父母回头看日记怎么办

他们还不承认他们看了

我该怎么办

日记 

父母回头看日记怎么办

他们还不承认他们看了

我该怎么办

日记 
 今天打算用这个软件来写写日记了,效果应该ok的吧,("▔=▔)
日记 

2020.8.26

    不知道为什么,就是觉得自己特别孤独,许是因为天气吧.....在老家实在是太无聊了

    又下雨了,总感觉自己缺了点什么,反正,缺了很多很多

日记 

   我是一个21个月宝宝的妈妈,平时白天是孩子的姥姥在家带孩子,晚上我下班到家之后孩子姥姥就回自己家了,宝宝晚上跟我和老公在一起。姥姥白天又要做饭又要陪孩子,自己也没时间吃几口饭,我承认她真的很辛苦,但令我寒心的是,几乎所有人都看到姥姥的不容易,没有人知道我的辛苦。白天我要上班工作,晚上从到家进屋开始就几乎没有时间坐下,晚上睡觉不知道多少次被孩子踢醒,不知道多少次醒来给孩子盖被。每当听到有人说“哎呀,孩子姥姥不容易呀,是最大的功臣”,但是几乎没有人说过“孩子妈妈不容易”。每当听到这句话时我都感觉很委屈,因为我才是那个24小时都在工作的人。有时候当有人看到我疲惫的时候,他们竟然会说,“怎么累成这样了”。

   也许他们觉得,妈妈照顾孩子是天经地义的,应该是不求回报的。但是天经地义不意味着自己的付出不被人看到。有时候,你的一句鼓励就够妈妈们欣慰很久很久了。

25岁,在外地一个小县城工作,包吃住,工作了两年时间,认识的都是同事,没有朋友,没有家人,有时候感觉十分孤独,不会玩,不活泼,没对象,钱够花,所以烦恼都变成了人际上的烦恼,不知道怎么跟别人相处,毕竟每天跟你一块吃饭上班的人不是领导就是同事,感觉自己没有什么快乐,一直感觉不到那种十分快乐的感觉,假期也出去旅游过,不过很少,一年一次的样子。我不知道别的这个像我这个年龄的女生都是怎么生活的,我感觉自己无聊、无趣,觉得自己活的没有意义,又很孤单。

2020/5/8 22:26

有时候会习惯性地改掉习惯,或放弃一件坚持了很久的事情。大概这就是青春期吧。多变的,飞速成长的。

日记 

2020,4,10,22:25

其实刚刚的时间多写了一分钟,但是等我写完可能就不止这1分钟了。

好,今天继续叨叨。

嗯,大概就是改了几遍人物设定,改得太惨了,现在准备改回来。

好麻烦。。但是写逻辑线什么的,我好喜欢

但是给亲友的表情包也要(包也要)画啊,才画了一张,继续继续!

加油!

今天跟闺蜜聊了几句奇奇怪怪的话,她说的好深奥。。而且奇怪,不过还好,挺开心的。她最近说我中二期到了,我看她才是。

她兴趣面好广,天天熬夜玩儿,这个群那个群地混。。

我就学习、练书法就就好了,反正她也三分钟热度,初二的时候还跟我说要写耽美,什么素手摘心断发的哈哈哈哈哈哈

结果她没写,我还挺期待的来着。。

(我现在也不是开始写文了吗哈哈哈哈哈)

最后说一句:百合真的好,可以一直搞(哎嘿嘿)

晚安各位,好梦。

今天感觉还不错,疫情还是把我憋坏了,今天要是能踢球就好了,我的咖啡不知道多久已经喝完了,感觉自己好像不适合喝咖啡,要拉肚子,网易每日推荐再怎么也要听,还行吧很多都听过,我怀疑它想让我学者怎么唱,要是我有那个天赋肯定就尝试了,可惜没得啊,我的胡子已经有点长了,就一直留着吧,长头发和胡子更配啊,我不知道还会有多长时间,患得患失,目前来看,我们还有后来,我想把头发染白,想纹身,我想自己变成自己,我要戴金色(戴金色)的卡西欧电子手表,还要金色的项链,我不会嘻哈,我只是觉得绅士帽和我应该会很配,今天没什么胃口,但是心情比昨天好了很多,我想桃花桂花放进白酒里喝会不会有不一样的感受,喝醉的我又是什么样的,我会不会很迷人,入口的感觉还是那么难受,习惯这种感觉之后,我会变成什么样的人,会很坏吗,她是否知道我是个很放纵的人,我们会有后来,我还深爱着她,午安
日记 

  想找个没有人认识我的地方,说几句话,刚结束了一段错误的恋情,很是情伤,想快点走出,其实也知道,他并没有那么爱我或者说是喜欢我,可是不知道为什么,我却深深的爱着他,迷恋着他,明知道只有放手才是最好的解脱,可是还是一直无力自己走出。

  终于,他受不了我的任性了,他提出了分手,是那么绝情,没有回转的余地,微信删除,电话不接,短信分手的方式,并且分手时,也是好言安慰,让我接受以达到他干脆利落分手的目地,怕我去纠缠。

  可就在一天前,他还在微信上说着温暖的话,让我放心跟着他,一起走下去的话,我不明白,男人为什么会那么绝情,我不管说多少次不想在一起了,他几句话就能让我重新回到他身边,其实每次我离开,又忍不住回来,他都没有主动挽回,是我自己不舍得他,反反复复,也许,像他说的,他对我的感觉早已经让我折腾尽了,只剩下对我的生理欲望了,可他一天前,还不是这样说的。

   是我,是女人太在真了吗?我已经无法再去纠缠他,可是不知道哪时能走出,这是对我,做错事的惩罚,真是太痛苦了,爱而不得,反复的折磨,不断的折腾,他累了。其实,也只有他主动的离开,我才能也离开,真是傻到极致了。

   这样的结束,是最好的结果,可是心太痛了,我真是一个自私的女人、坏女人。

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