共找到关于“无聊”的秘密 51 条

致我们狗屎一样的青春


就要出国了,但是感觉自己的日子过的就像狗屎一样,毫无准备,我根本不知道自己出国以后要干什么,也一点不喜欢教小孩子,也许我能很容易通过各种教师招考,但是GOD,我从来就不喜欢当老师,也找不到人生前进的方向每天就是很焦虑很焦虑的过,不知道自己想干甚么,也没有前进的方向。

  看了一些关于新移民的书,觉得自己根本就不应该出去,语言不够好,没有什么特殊的谋生技能,出去干什么呢?还不如在国内早点找个工作,早点生个孩子,把教育孩子当做自己的人生大事。F,就不能过的有意思一点吗?

有没有人和我一直肠癌能活多久,想要通过疼痛确认自己还活着,喜欢在自己的手和臂膀上拿刀乱划,感觉很无聊,但又不想死,到也不是怕死,只是父母还健在,怕死了他们会伤心,我现在大一了,有时候到天台抽烟的时候看着下面就想跳下去,自己是想等到五十的时候找个风景好些的山跳下去,不过还有二十多年,也不确定。随缘吧

不知道为什么现在我觉得生活真的很无聊每天忙忙碌碌到底是为了什么

和老公在一起10年了爱情都归于平淡也许他只是把我当成了他的一个亲人

对我不再如当初想想都觉得可悲不过还好就是他大的陋习没有

最近真的很郁闷对未来的迷茫对工作的厌恶我居然在这个工作岗位上工作了10年难道是我太懒惰了就这样一直将就着最近想好了我不想再为了将就而将就 

我决定辞职吧回家先休息一段时间充实一下自己再找一份自己热爱的工作

女儿马上要上小学了估计事情也会有点多把女儿带好是我未来的最大工作 

20岁,算是第一次谈了个男朋友,在探探上认识的,年纪比我大八岁。不图他的车房钱,因为本人脾气极差,所以想找个年纪大些,可以包容自己坏脾气的男人。但是由于非常没有经验,在一起也不怎么快乐,因为本人总爱胡思乱想,所以冲他无理取闹。很多时候并不是希望他解释什么,只想让他无条件哄哄就好了,但是这么简单的事,他都做不好。感觉世界上没有人喜欢我自己,因为连我自己都不喜欢我自己。长这么大没遇到过适合的,遇到了他时,被鬼迷了心窍吧,没有小说里那样轰轰烈烈的爱情,只有极为稀薄的几分好感。说出来好受多了emmmm
最烦公司会议,几乎天天开。昨晚聚餐,在饭桌上开了整晚会议,絮絮叨叨,发现多话的人很讨厌。周末又开会。什么个人价值,说得冠冕堂皇,我薪水还不是一样低,听他一大堆,不如自己回家提升个人价值。

【自得知你的方向,就忍不住想去流浪】

我是怎么也没有想到,今年我们会就这样聊起了天。也正是通过那次短暂而客套的网上对话我知道了你咱哪里做什么,你说你还没有找到自己的梦想,无论那是拒绝我的理由还是你内心的迷茫执着我都很开心,至少你让我知道了一些信息。


喜欢你其实并不是秘密,我知道也相信你是有感觉的。再也没有心思去工作,玩手机消磨时光是我的武器,沉迷颓废。就像一头午后的猪,不想明天又担心明天。毕竟身为一头猪,好好活着就是为了更快的走向死亡。

有些事,做一次就够了,有些人,看一眼就是他了。


你的不想让别人绝望看似高尚,却让我深陷其中。

有没有可以聊会的啊,好无聊啊
无聊  寂寞 
无聊到烦躁,能聊的人也不多,烦躁
无聊  寂寞  烦躁 
超级无聊,有人吗?都在干嘛呢???
ML 无聊 
抑郁像感冒,天不好总要犯。其实我也不知道为什么,有时感到无助和沮丧,好像现在没有什么可以让我兴奋起来的事。曾经喜欢的现在都无所谓了,真心的笑容和欢乐很难拥有。什么都不想干,不干荒废着又有负疚感,对不起谁。生容易,活不容易。
现在在南京,有过一个女朋友,可是很单纯,什么都没发生。现在谈了个女朋友,可是不知道为什么她有抑郁症,且对那个特别抵触。我到现在才做了不到十次,而且每次都不和谐不舒服,因为她不怎么配合。我都26了,欲望很强,我怕经常用手身体会出问题,哎,烦死了,很苦恼。。。好想找人,一起过半个月,一个月,想了都做,现在都不知道自己正常不正常。。

不好不坏,希望找个单纯想聊天的女孩。也许,可以遇到聊得来的。

附上一首诗

牵动着的心情,加速的心跳。
踏入两次的河流,不知怎么渡过。
我重新开始学会生活。
学会尊重秘密,保持无知的拥有。
拥抱你的影子,期待你的回答。
喜欢一个人的这种小事。
思念想念你的这种碎事。
妄图拥有你的这种坏事,在回响。
是在新的开始,遇到旧人。
是在陈旧的(陈旧的)心上,写上新的名字。
为何这么不堪的匆匆匆匆。
大抵是伸出手抓住你的幸福,似乎是个无法再遇见的奇迹。

我想活的世界里全是你,可是大家都说优秀的人是相互吸引的,我不优秀,所以我应该放弃,可是我还做不到,怎么办?为什么这么穷,我觉得我是一个自私自利的女孩子怎么办?每次给你发消息,都是很冷漠的问有事?或咋啦?难道没事情就不可以找你聊天吗?其实只是想你而已,陪我聊天聊十分钟也可以啊,我觉得我就是一个伪约炮对象,哎,好想找个男朋友啊,这样是不是我就有新的生活了?
今天第一天去超市工作,真的无聊到爆炸,餐馆是忙到爆炸。为何没有合适的呢周边都是比我大十几岁二十几岁的人,聊是可以聊,没有丝毫共同语言,工资又底,我的天啊
我终究是她的过客,她却如刀刻,刻在我的记忆里。是否该说再见了呢?
无聊 
好无聊的假期啊,爸爸不在了,不能和他玩,女朋友扫墓不在,电脑游戏打爆了,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊无聊啊
为什么别人都能约到妹,我这里连聊天的都没有,桑心
无聊  求妹纸     

我小时候患有严重的情感障碍症,不善于表达自己,疼也不知道哭,高兴也不知道笑。给别人感觉情商很高,这小孩怎么这么沉稳,其实只有我自己知道自己什么原因。就算我不会游泳,掉水里面,我还能冷静的思考我要怎么憋一口气游上来,遇到狼狗袭击还知道要面对它,保护自己的脖子。我一直觉得我小时候跟机器人一样。然而转机就在我十岁被车撞了,把头给摔了,失忆后了,后来我就变成了一个正常人,然而我并不喜欢这种状态,易怒,易暴躁(易暴躁),易生气(易生气),易冲动(易冲动)。我不知道我小时候的状态是怎样存在的,小时候被人骗被人欺负也不会生气,然而现在的我虽然精明,可是却失去以前的宽容,泰山崩于顶而不惊。

我内心对于情绪的无法控制很困惑。一般人可能不会有这种困惑,因为毕竟没有过去心情平静如水的对比。很多时候很多道理我都明白,明白愤怒或者生气或者激动对于事情的于事无补,可是却无法控制。我的情绪和我的思维仿佛2个人,大脑在爆发情绪的时候并不影响判断, 可是我依然不喜欢情绪化的感觉。如果说情绪是天生的也就算了,然而我这却是后天带来的。奇怪的是我的这种情绪化也并非是一直如此。时有时无的恐高症,让我自己也很困惑。有时候我恐高,有时候我就算站在悬崖边也没有感觉。我有时候觉得是精神分裂,然而此种精神分裂却是闻所未闻,毕竟我的脑子只有一个,平时思考问题也未见挣扎。

想从科学中得到解答,却只得到人的情绪是激素的结果,想来也是天生的,不似我这般后天生成的。

一天天不知道做些什么,迷茫彷徨,唉
无聊 
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