共找到关于“无奈”的秘密 94 条
今天有个网友推荐了这个,一开始不知道是什么东西,百度一下,然后点进来

人生在世,虚伪假面太多,这里有很直接的,有关于sexy,Gay,各种各样的,很直接很简单,其实每个人内心都有所谓的阴暗面,下流的欲望种子,卑鄙的刹那思想,只是在生活中多多少少的伪装自己,想要的不敢表达,各自贴上标签带上面具。


人生25,起起落落,生活的迷茫,感情的空洞,经历的足够多之后,才发现那一瞬间的孤单能击碎所有防备,想找找某个人去聊一聊,心内向往但是怕犹豫,怕尴尬,怕忽远忽近。 


25,真是个尴尬的年级,事业迷茫,生活的空虚,感情的空洞。

咬咬牙,继续向前走。

苍天呐!大地啊!太他妈的惨绝人寰惨无人道了!老娘还年轻,每天活守寡一样,对他也不公平!为什么要这么对我们!他是个好人,我也不坏,为什么要受这样的惩罚??!!老天爷您开开眼吧!那些真正丧良心生产假疫苗的不去惩罚,惩罚我们这些小人物作甚??!难道人真的生而苦难吗?可是这么年轻就活守寡我真的是要憋疯了!我想要他!只有他!
无奈 

在网吧上网的时候,我听到后面一个声音很好听的妹子在说话,在跟她的男朋友说话,声音软软的,超级好听。

好羡慕啊,羡慕有女朋友的男生,我知道我这个素质肯定是找不到女朋友的了,呼,有些无奈啊……

苦笑

人生有时总是迷茫,喧闹的城市中少了一些纯洁与透明,人与人之间的隔膜总是模糊,让人无法猜测,商业中的尔虞我诈,职场中的勾心斗角,夫妻间的悲欢离合,这个世界,我们,只是其中的参与者,永远在受人摆布,在主角与配角之间交替,我们却永远无法掌控自己的未来,尽管你费尽心机,想要去操控这一切,但最终又会发现,无论怎样,身后总有一双无形的手推动你人生的进程,而主动权永远在这双手之中。或许,这是命,无法改变,只得适应,或许,人生的尽头,只有自己,与那孤单一影。
繁杂   无奈  人生 
大专毕业一年,做了一年销售,不明白自己为何变得如此,越来越看不懂公司需要的所谓的人才,或许对于时间来说,我还在叛逆期吧,控诉抱怨着看不明白的,通过自己的努力从一大早开始去陌拜客户,中午休息一会儿,又开始动起来,在前公司担任了小小管理职位,工资上到了8000到9000,但依然做着底层的事,要比自己组员还拼,跑的客户都成为了公司融资用的数据,自己剩下一地鸡毛,看着自己发展路线迷迷糊糊的,鸡汤鸡汤,我迷茫是因为我还有追求,真的是这样吗?难道要做好销售最重要的不是找到可复制的经验,话术,而是一些用来吹嘘的成绩经历就能吹涨互联网这一个个天上飞的猪呢。
你不想要的现在,是多少人到不了的未来
无奈 
凌晨醒来,外面下着大雨,每次下雨,总有种难以言说的心情,这是这种心情不敢发朋友圈,不敢写说说。就像前面说的,成年人的世界,早已不能畅所欲言。有的人能记得,却不能联系,生活,总会时常7让你压抑的想自杀,而过后,想想日子还是得继续。就像这样的雨天,这样的早晨,有谁会关心你有没有睡,开不开心。而应该关心你的人在熟睡,不该关心你的人,也不想让你想起……脑中忽然在想,有一天,会不会在这样的雨天,漫步在小和山~
我和我室友住在一起她是我上学时就玩在一起的朋友一直以来都相处的挺愉快但最近这段时间有些事我不能容忍她本身就是一个又闷又不爱说话尤其是生气的时候没有一点征兆惹急了就不顾一切的说话说出来的很伤心我最近不知道怎么了老是在一些事情上不想看到她我觉得我也有原因但她的性格我现在是越来越不和拍了不知道该怎么办很困扰别外我在做人这方面就是个烂好人一枚能不撕破脸就不撕破脸
我不知道我能到哪里去我努力的工作,麻醉自己,有许多不甘,有许多伤心,独处就像发酵剂,酝酿出许多新愁旧恨。
无奈 
我承认我不是一个擅长拍马屁的人但是我也不是一个坏人因为一件小事就算时间过了很久她依旧很讨厌我我在她面前默默无闻为了避免她对我的挑剔然而还是没有躲过她的诬陷她做得这些使我家庭变得低气压也令我名誉尽失无论我怎样解释她都不相信我反倒让我父母也不要相信我父母告诉我不要和他计较我现在不敢和朋友交往我怕他们我认为我是她口中的坏人我该怎么办
无奈 
自己在2012年之前,其实都是一名正常人,但是从2012年之后已经就告别了正常人,进入了一个一个普通人几辈子可能就没法理解和经历圈子——灵界圈,很多人可能认为灵界圈就是灵异圈,其实不是的。灵界圈是一部分转世在人间的高等级的人组成的一个极小的圈子,整个圈子最鼎盛的时候也没有超过500人左右,圈子内部主要是一些较高等级的转世者组成,他们大多都有前世记忆和一些感知能力,比电视上通灵之战有过之而无不及。我也是机缘巧合踏入那个圈子,从此也是走上了一条异常煎熬的劫数之路。慢慢会想起前世记忆,身份,地位。当得知前世的一切,与目前现实现状那种巨大落差感,是最让人痛苦的,一些牛鬼蛇神转世人间倒行逆施,作威作福,而一些高位转世者却在人间痛苦压抑的活者,经历者生不如死的劫数和煎熬,那种无助和无奈,无法对任何人说起,说出来身边的人也不会有人信。很多转世者对自己的身世记忆,都是上不告父母,下不传朋友,因为圈子里有不少在15.16岁记忆觉醒的时候天真跟父母说起,结果被拉去看精神病和心理医生。后来大家都不愿在对身边的人说起,还是通过网络在圈子诉说自己的过去,也寻找跟自己一起转世人间的人。灵界圈里的,好比脚踩阴阳一样。如果往现实偏一些就是正常人,往灵界和前世偏一些就是精神病,我目睹过很多人在这两个方面偏颇的。往现实偏太多就会变成彻彻底底的人类,俗人。我这么多年目睹了很多转世女的,经历了悲催的感情经历,约炮,沉沦,忘记本心,有些甚至是仙女和天上的高位的公主,正是因为目睹了太多,让我对神仙完全失去了神秘感和崇敬之意,因为他们要堕落起来比起普通人可能更疯狂。这些人中有前世的记忆但是迫于父母和身边的人压力而破罐子破摔的,也有没有记忆的,无论是有意的还是无意的,都丧失自我和本心,令人厌恶。
和她分手后,竟然一点没难过,还有点解脱的感觉,怀疑自己是不是麻木了。直到生日那天,被被人莫名欺负,才忽然想起她对我的种种好来,哭了好久。
无奈 
微信里某人的头像再也不会出现在对话框里,虽然每天我总是默默地看了一遍又一遍,终于明白了为什么有些事是有心无力,是你无论怎么努力都不会实现的!
还是忘不掉,还是会心痛,对你来说,我真的一点都不重要吗?也许你从始至终都认为这是玩,这是游戏,从来就没认真过,也从来都看不起我,可是,我是真的爱你的,很想去找你,可我只能忍着,我幻想着哪怕我在你心里有一点点位置,这么久了,你会跟我联系的,可是没有,我还是高估了自己。我没有时间再等下去了,想到今后再也见不到你,感觉像是世界末日到了,我乞求所有可以乞求的神,希望能够可怜可怜我,给我你的爱,让我和你在一起,可是没用。现在的自己过得很麻木,心死了,看不到以后的希望,活得像个笑话!我不明白为什么我这么一个离不开爱情的人,却偏偏从来就得不到,我不知道自己究竟做错了什么,上天要这么惩罚我,难道只有认命吗?……
无奈 
我爱你,想知道你过得好不好?可是你从来没在乎过我的感情,想见你却不会再联系,这份感情只能默默放在心里,努力忘记!
无奈 
幻想能在这里看到你对我真实的想法,在你心里我究竟是什么位置?真的不爱我,跟我在一起没有一点感觉吗?为什么?我很想你。
无奈 
我爱你,本来已经差不多忘了,再次见面,我又一次爱上了你,多想和你在一起啊!可是却不可能,你对我到底是什么感觉?我不想这样下去,好希望能和相爱的人一辈子!他是个好人,可我始终不爱,对不起!
无奈 
无可奈何花落去似曾相识燕归来。
无奈 

每次解决完劳动争议心里就特别的难受 否定一个人怎么可以这么迅速 职场内建立的感情真的太脆弱了 说破灭就破灭 分分钟而已。 

看着淡然离开的他们,看着转身离去的他们,看着红着眼睛接受不公平对待的他们,总是扪心自问这么做到底对不对,站在高处的他们怎么可以说的那么无关轻重!真的是刺痛了我得眼睛。

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