共找到关于“无助”的秘密 23 条

   最近每天都有好多想做的事情,在心中把自己的工作量安排的满满当当,似乎成年人的焦虑便是用所谓的别的事情来充实。空闲的时候更容易发生争执。

   但是拿起手机的那一刹那,你已经耗费了数不清的时间而忘却了自己的想法,自己的计划。便会陷入死循环,感觉自己在浪费时间。或许你知道有计划还未完成,只不过是用今晚放过自己这一想法来诠释每一天~

   自己的不自律,向生活妥协。

    


一个刚刚离婚的男人,来到一个陌生的城市--杭州

离婚的原因是我背着借给朋友钱,媳妇知道了说我不负责任,所以离婚了

我很爱他,很不舍得,但人家抛弃了我,我也不会去说什么了

确实是我做的不对

我每天都在想我媳妇 

但她因为工作一直和前男友联系还一起住

呵呵心如刀割

很想把她忘掉但我现在做不到 

这个是让我最痛苦的 

在杭州,没有朋友没有家人每天出去走都不知道去哪

在马路上(马路上)骑着共享单车没有目的的走

因为疫情,公司黄了拖欠工资,我也就是穷人了 

我刷信用卡租了一个一年的房子

结果房屋友客中介跑路了 

房主可能还要收回我的房子

我做的设计应该收到的钱却迟迟拖欠我

很难受很无助 

我的朋友欠我钱没有一个能还我的 

我现在都不知道自己想做些什么

心里空空的对什么都提不起兴趣 

甚至都不知道饿了 

因为我好像真的快被打倒了

还有比我更惨的人么 

无助 
周围有很多好事发生,可没有关于我的
我讨厌这个家庭,我讨厌现在的生活,我讨厌这的一切,我想去死,我真的快受不住了。身为家中的老二,从小被父母放在外公家。原因是我父亲,我奶奶重男轻女,想要个男的。但因为那个年代不允许,所以就把我放在我外公那儿。所幸的是我妈真的生了个男婴。直到我快到了上一年级的时候才把我接了回去。在这个家里我并没有感受到家庭的温暖。从小到大都是,我姐我奶奶她们宠着,我弟我爸叔叔他们宠着,我感觉我自己就是个可有可无的存在。刚接我回去的时候,我不能称他们为爸妈,只能叫他们为叔叔阿姨。因为他们跟我说如果被别人知道是要被拉去坐牢的。等到我初高中的(高中的)时候,他们说可以改口了,可我...真的无法叫出口。小时候,只要我和我弟因一点小事打架,我爸就会不由分说地打我。记得一次把他我腿打得全都是那种一条条红痕,那时候我才三年级。无论我在学习上取得了多好的成绩,他们都没有夸过一句。我真的很想质问他们,你们真的这么讨厌我,为什么把我生出来,为什么不在生出来的时候就把我送给别人养,让我现在这么痛苦,感觉生活都失去了希望。
看了树洞,大家都在诉说着自己的烦恼和故事,感觉好多人都在遭受着不幸。想了想,自己呢?好像一直都在不幸中,我压抑太久了,不要再伤害我了,我真的快保护不了自己了,我没有做过伤天害理的事,我不是一个坏人,我想要的不多,只希望这个世界不要把我往悬崖推了,我可能真的会跳下去的,我真的快站不稳了,我只要有能力保护好自己和家人就好了,现在的我,已经千疮百孔了。
最近在看以家人之名,好像大家都在刷心疼小哥的词条,但是抛开演员本身,我真的最心疼凌霄这个角色,被自己最亲的家人折磨得不敢生病,最后又变成抑郁症倾向,所以他才害怕自己最爱的人不爱自己,离开自己,所以他希望他爱的人可以可怜可怜他,不要离开他~

可怜!可怜!可怜!
这得多么无助啊!所以有那么一瞬间我自己好像跟他感同身受了一样,又或许,我也病了~

我是一名学生

本来吧家境应该算挺优渥的

直到放了暑假以后,不对,准确的说是最近两年我们家生意不是很好到了这个暑假似乎有破产的倾向我不知道该怎么办我尽力地伪装自己假装现在与从前一样可现在我发现我好想也慢慢的接受事实了 

曾经我以为我们家会好转起来现在看来的确是我异想天开

突然很恨自己的父亲是他让我沦到了这步田地而且他对我也不怎么负责还有我母亲整天逼我说要认真学习才能有好的生活然后现在去补个习都能被他们叨半天

说我怎么怎么样又花了多少钱我挺无奈的真的没有人能帮我我不知道该跟谁说直到我看到自己最近在看的一部电视剧家人中得知可以上树洞倾诉自己的烦恼我不知道你们认不认同也无所谓反正我只想发泄一下而已如果有熟人看到我也我所谓说就说吧反正也不知道我是谁就这样吧

无助 

我感觉没人关注我,父母也不关心我。他们的做法和我想的不一样,所以我认为他们不关心我。我知道说出来会被打,所以我来了这里。

我常常问自己,我到底做错了什么?

前几天上晚自习,有了一个自己认为不应该有的想法,甚至我认为那是错的想法。我不能因为一件小事而耿耿于怀。我趁着大家都在上晚自习,一个人到厕所里哭了起来,不停的扇自己的脸。

今天早上我因为我弟用了我最喜欢的耳机,我就开始哭,然后又扇了自己脸。到了晚上脸还在疼。我只能说打的时候是真舒服,打后是真疼。

无助 
迷茫困惑。成年的崩溃,从借钱开始。家里人,开始被一个个嫌弃。是他们太无情,还是我太敏感。一个电话慰问,一丁点帮助都没有。心寒。TMLGB。以后也别奢望我会帮。

我看着好友遭受折磨。我不敢相信,善良的人在罪恶面前不堪一击。世界对女性总是如此残酷。我多么希望她的遭遇发生在我的身上,我会反抗,对施暴者说不。上帝啊,请救救她吧。

刚跟前任分手,心里凉凉的。大千世界,没有一个人认知我,没有人来问津我。显得我是那么渺小,我是大海里的孤帆,坚持不了多久就沉船了。无奈无助!
时间一点点过去了,我也马上要毕业了,处于实习中的我一片迷茫,感觉未来很黑暗,实习的工作都很难找,更何况毕业后的工作呢?我不断上网查询工作,却一次次的被打击,找到一个自己想要的工作怎么就这么难,
最担心的问题终于在最后出现了,我还一直在庆幸我的好运气,现在看看多么可笑,但那不是我的错啊!我这么努力,为什么要让我死在这么一个无奈的问题上!父母的错我愿意承担,但是我真的很委屈,而且我该怎么跟别人解释?如果大家都知道了真相……那我真的不想在这个地方再呆下去了,人言可畏,我觉得特别无力,你再怎么努力还是抵不过命运的安排,人在上天面前有如蝼蚁一般渺小脆弱,怎么办,我到底该怎么办!
突然的无比郁闷,小火山待喷发的趋势---生活里的无奈,工作时候的无力感和独自承担的责任,没有人可以给你分担,没有人可以在你迷茫的时候做你的那盏指路的明灯,所有都只有靠自己区碰去摸索 去经历坎坎坷坷却不一定有用的付出,孤独的爆发吗
怎么办我好像喜欢上一个女生了可我也是女生啊
无助 
此时此刻,无助。很多时候我都在想,如果我有懂得关心我的父母,那我是不是就那么缺爱。我就不会这样,因为自卑而极度的自尊。可是,这世上,哪有什么事都如意。很想抛开这一切,但我知道,不可能的,因为生活还要过。
无助 

为什么我实在是忍不住了,我昨天回来到现在都在安慰自己我是可以面对的,我可以承受,但是为什么有这么多不顺的事,为什么这么都事情都发身在我的身上,一直以来我都尽力去做到自己可以的最大限度吗,为什么命运不公的待我,我实在受不了了,我只是渴望平淡的生活的,为什么要有这么多不顺。突然间觉得世界真的只有自己,这个世界上的人与我相关的只有父母,但是我不愿意自己未来成为他们的负担,从小我明白疾病对一个家庭意味着什么,突然间感觉医生突然成了我人生的宣判者,在他面前我是那么的渺小,无助,小小的我,孤单的我,我才刚走向社会,未仔细的看过这个世界,还未享受过生活,我还没谈过恋爱,我还没对父母尽过作为子女的孝道,我还有太多事没做,上帝呀放过我吧,放过我吧,我无助极了,为什么想要坚强的我,还是只有眼泪,我以为大学之后我的人生不一样了,我以为我的人生才刚开始,不在有眼泪了,但是要靠着祈祷生活,我不想要这样的生活,拜托也让我的人生活的潇洒些吧

作业好多,写到很晚,妈妈最近脾气也不好,爸爸也很忙,我一个人,感觉好无助
今年的我28岁了,前男友分手了四年了,之后一直没有在找过男朋友,相亲过很多次,可是一直没有看上的,眼看年纪越来越大,真不知道该怎么办了,是不是就这样了,可是我真心不想将就找一个,这几天老妈给安排了一个,家里有房子,中学毕业,相亲的一个比一个差,我感觉非常无助,不是说缘分天注定吗?是我的缘分已经错过了,还是没到???我该怎么办啊啊啊啊啊啊。。。。。。

昨天带着墨镜口罩偷偷哭了一路 眼镜肿的睁不开发的

有时候一句话不经意的话真的像刀子 

实在不知道该怎么办。。求助。。。

我和男友是异地恋,我们大学毕业分手又复合的,复合后有近一年了吧,我们都见过双方的家长,但父母都没见面,貌似他家里不着急。

他之前一直跟我说希望早点结婚,希望我早点过去他的城市工作,让我和他父母一起住,尽管他现在工作刚刚起步我也都可以接受都可以等。(他上次聊天说起住他家要多干活什么的已经闹了一次不愉快)


但昨天真的伤心

我们电话电话里说起他家里要给他买车上下班,

我就开玩笑的问起那是不是以后可以开车来接我过去玩?他说:那你给我付油费呀?我当时听了也就当玩笑话虽然心里有点不舒服

之后我说起我觉得车里有毛绒玩具很好呢他回:我不喜欢,要弄那些你自己买车弄去。后来可能觉出说话不对了便说弄一两个还可以接受。


我也许不该去显得问这些但我们都已经很近的那种感情

一句话真的让我心凉是否在他心里一直没把我当自己人把我当回事?

 或许是不经意的话才能体现内心的想法吧?

我该继续吗?真的害怕。

真的可以这样放弃爱我的亲人奔向他的城市择他后半生吗?

他最近一直在给我电话我关机 

他短信微信道歉说自己说话方式不好以后不惹我生气了可是之前也有过类似的事情是说话方式不好还是心里入如此呢?(之前还说我不懂他那些都是玩笑话不如普通朋友懂他)

求虐求真心回答呜呜

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