共找到关于“无”的秘密 516 条

很想说一下。 

有缘无份四个字,太压抑。

大学时代的女朋友,真是刻骨铭心。毕业后一年,因为一些莫名其妙的原因最终还是分开,那会女友算了一下名,有缘无份就这样萦绕在外面头上。分手后两年,我也成家立业,婚后确一直摩擦较多,妻子多次提出离婚,忍无可忍,也想就此解脱。其实倒也没有什么太大的问题,更多的是意识形态上的不同。在这段期间偶然的机会联系到了前女友,发现依然深爱的着我,我也忘不了她。打算事已至此,离婚后就再去把她追回来。

就在此时,发现妻子怀孕,内心惶恐。放掉那些乱七八糟的意见,专心等候新生命(新生命)的到来。

心心念,经常会联想到若此时怀孕的是前女友,又是怎样一番景象。忘不掉。却也无可奈何。

有缘无份,终究是有缘无分吧。

对不起,辜负,对于感情,对于过往,对于妻子。

有时候真想,能回到以前多好。

真是无妄之灾,,某事件的主角竟然跟我同名,同年,同一个国家不同城市,连背景都差不多,搞得一堆亲戚朋友问我是不是出事了也罢,还有很多家伙跑到我的fb上大放厥词,真是郁闷。你们搞清楚好不好,这个家伙虽然和我同名同年,都在这个国家,但城市不一样啊,和我有什么关系啊,实在是无妄之灾。
今天有个网友推荐了这个,一开始不知道是什么东西,百度一下,然后点进来

人生在世,虚伪假面太多,这里有很直接的,有关于sexy,Gay,各种各样的,很直接很简单,其实每个人内心都有所谓的阴暗面,下流的欲望种子,卑鄙的刹那思想,只是在生活中多多少少的伪装自己,想要的不敢表达,各自贴上标签带上面具。


人生25,起起落落,生活的迷茫,感情的空洞,经历的足够多之后,才发现那一瞬间的孤单能击碎所有防备,想找找某个人去聊一聊,心内向往但是怕犹豫,怕尴尬,怕忽远忽近。 


25,真是个尴尬的年级,事业迷茫,生活的空虚,感情的空洞。

咬咬牙,继续向前走。

一个什么都不会的小工地监理,从不思考未来,从不想着以后会是个什么样,听听歌,看看视频,打打游戏。

最近游戏打的有点腻味了,就容易产生点别的想法,想着去提升自己,但信心不是很坚定。

工作两年没有任何存款,第一份工作是一个没有什么卵用的货,推销。肄业第一点去投奔亲戚,然后在亲戚介绍下从事的第一份工作,干了一年没有什么业绩,每天也是混日子,最后让老板话2万多块钱养了一年,呵呵这是把我赶走时候可能经理实在是看不下去跟我说的心里话。

第二份工作也就是我现在从事的这份工作,是一个朋友帮忙介绍的,也是我自己从来也没有什么想法,脱离了学校先能养活自己就好。现在这个也是能学点东西的有一定前途的,但自己没有太过于深入,怎么说就是把自己手头的任务做好就行了,不去也没有想法去深入下去,因为监理在我看来不是一个长久的工作,所以到现在为止用两个字来说也就是应付。

所以虽然工作了两年但是现在还是负资产,这两年的工作没有让我养成什么好习惯反而是全身上下的恶习,呵呵我一个月收入两千多的人最喜欢的娱乐活动是洗脚。加上前段时间玩手机游戏往里充钱(ps:支付宝真的是一个很邪恶的软件,他把钱变成(钱变成)一个个的数字,让我有种划掉648块钱去玩游戏心里感觉好像只是游戏里的金币划掉的一样,呵呵确实是我在推卸责任)所以现在负资产。

毕业两年了加上有过复读的经历所以现在年纪也不小了,前段时间调休回家家里一直在催促相亲,说实话我是想要趁早结婚的,但在心里认为自己不配,呵我一个肄业的人加上长相矮、肥、黑基本上把所有一个loser的条件都,不不不我不算一个loser因为我根本没有dream,只能说我一个社会最底层最差劲的青年吧是没有资格去让人喜欢,我根本没有自信。所以一直在应付在逃,我想去减肥,想去提升自己,去装饰自己(内心深处有这样想法)所以在试着改变。

今天是第一次尝试,但是我失败了,我做了所有的准备,手机上删掉了几乎所有游戏,下载一个自我时间规划的软件,下载了学习软件。呵截止到现在也没有去碰他们一下,因为我觉得我欠缺的太多,我试着罗列了一项又一项我去学习的计划但是太多太多我需要去改变或者计划的东西,我的体重,我的知识,我的格局,我的未来,我的想要怎样,我将要怎样,我要朝着哪里走,我要从哪里开始,我要实现怎样的一个目标,我是要继续着我现在的工作并将它向上走,还是从我大学的专业重新去深入,还是我要去找一个在未来有发展前途的职业然后开始去学习,还是我要去寻找真正自己的追求然后在去学习,所以我今天什么也没有做,我也不知道我明天还会不会想起今天要努力学习的事情,我也不知道明天我还有没力气、还有没有想法去改变自己,所以今天找到了树洞把我的内心通过一个秘密记录下来,可能我认为这也是我为了改变自己做的一个尝试吧,呵。

我还没有固定职业,我必须要学习,才能有出路,可是现在,孤单,孤独,无聊,寂寞,每天都围绕着我,让我什么也做不了,难道我真的注定心比天高命比纸薄了吗?复读那年,大学的自己,毕业后的自己,想想已经6年了,这6年来,我一直都是浑浑噩噩而脆弱的,曾经那个愈挫愈勇的自己,早在6年前就已经死了,做了6年的臭皮囊。
无聊 

侄儿骗叔,叔身上有些卖房的钱。侄儿骗了四万。双方说,不让第三个人知道。。。叔的家庭知道了,很恼火。。。骗子,就在你身边,防不胜防。。很恶心他,也不想面见他。骗了就骗了,离远一点。,,,只是,他还会盯他叔身上的几毛钱,,,,感觉像狼,像狈。。。。。遇上这样的亲戚,日子都变得烦。。。写下来,平静自己,不要为别人的不当行为,扰乱自己的生活与心情。。。


咒骂这些无耻的人。

感觉不到快乐,自己对生活很无力,时常会想要是自己可以在这个世界上消失,消失的同时能抹掉母亲的记忆该多好。这样我就可以无任何负罪感的离开,不需要再面对这让人心酸的生活。生而为人,我很抱歉。
生活总是不如意,什么时候才能过上自己向往的生活?结束了一段,又开始一段,怎么了?到底什么才是我想要的,我能左右的。
好想死啊,学习压力大,作业多的写不完,周末又有补习班,完全没有休息的时间,考试考好了爸妈淡淡看一眼完事,没考好就骂我,好累啊
无助 
最近在追一部小说,书名就不说了,省的有人说我诋毁谁谁谁。这真是毁我三观的设定。除了主角,其他人的智商都非常和谐的维持在三岁小孩左右。靠,一场有关主角的打斗,就几百万人看。有病吧,主角还没成长起来啊?!这小城镇能有几百万人???打斗的过程几乎可以说caocao带过,全程靠白痴路人甲的对话来撑场,而且还尽是些用屁股想的对话(加一句,其他情节也有很多白痴路人甲的对话,作者,在你的世界观里,是不是只有主角才是正常人,其他人都是白痴啊?拜托,你尊重一下路人好吧?路人也有尊严的。)当时就想评论一下了。谁知道掌阅居然要4级才能评论,靠,虽然知道这是出于对作者的保护。但其实在受不了了,我再不说出来就快疯了。作者,你有点常识没有,你脑子没被门夹吧。就算反面人物的作用无非是突出主角,也拜托你能给他一个正常人的智商,毕竟掌控一个家族,一个国家是需要智商的。三岁智商真的不够。就当我求求你了。
好吧,终于消停,手机不玩了,趴在桌上睡觉了。。。这班上得。。有时候真怀疑她是来做什么的。
无语 
苍天呐!大地啊!太他妈的惨绝人寰惨无人道了!老娘还年轻,每天活守寡一样,对他也不公平!为什么要这么对我们!他是个好人,我也不坏,为什么要受这样的惩罚??!!老天爷您开开眼吧!那些真正丧良心生产假疫苗的不去惩罚,惩罚我们这些小人物作甚??!难道人真的生而苦难吗?可是这么年轻就活守寡我真的是要憋疯了!我想要他!只有他!
无奈 
为什么他可以再我生完孩子,在医院的时候每天都很晚来。隔壁床的老公、婆婆六七点钟就来送早餐了。为什么要我饿着肚子等到10点。


为什么他可以在我药流痛苦的要命的那几天,每晚都出去看世界杯,没有为我煮过一次汤补身体。


为什么他可以在我药流期间喝醉酒跟别的女人说他就快单身了。


为什么他可以在我宫外孕手术一出院,伤口都没愈合,他晚上就出去吃饭,然后唱k到深夜才回家。


为什么要骗我。为什么不心疼我


为什么,我这么傻。


我现在,都没有倾诉对象,因为他们曾经都劝过我。


我的痛,只能在这里说。

与人相处,情绪得四平八稳,时而高亢时而低落,时而热情时而冷漠,利益感太浓重!

辞职了,全部身家20000块。

什么也不会。

突发奇想做游戏直播,但是需要投入10000左右购置设备。

我该不该孤注一掷。

在网吧上网的时候,我听到后面一个声音很好听的妹子在说话,在跟她的男朋友说话,声音软软的,超级好听。

好羡慕啊,羡慕有女朋友的男生,我知道我这个素质肯定是找不到女朋友的了,呼,有些无奈啊……

苦笑

看世界杯,喝了点酒,又莫名的伤感。更何况是看到巴西又一次止步。人生有多少个4年,多少个世界杯可看。只是忽然又莫名的有点箱那个人,不止她是否会想起我,偶尔。虽然这所谓的想起,一切都毫无意义~人生总要勇敢前行,只有每次喝了酒。才会不理智额想起,而其实一切毫无意义……我们永远回不去。也永远不可能……
四年了,朋友们都以为我还是没能放下她,其实没那么难,不过就是把曾经为她跳动的心脏挖掉,刻着她名字的骨头刮掉,重新活过来而已,我很好
好累啊!一身债不知道什么时候能还完!能够早点完还,老婆也不用整天瞅着!心想着靠股票能够稍微分担点,结果还是太贪心反倒是亏了!已经丢失了初心!即使没有亏股票的钱,靠着这点死工资也不知道猴年马月了(马月了)。最近租房的地方要装修又要搬家,哪里都是改公寓房,到处涨价,房租都快交不起了。感觉这社会,活着都挺辛苦的了!想起了之前看到的一句话:有的人光是活着,就已经竭尽全力了。
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