共找到关于“无”的秘密 526 条
。。。。。。。怎么会有人什么小事儿都算计得这么清楚。。。。。还讲得头头是道,哎~~~~~~~真是心累!
 
有时候缘份这种东西真的说不清。五六年前我刚结婚没多久,有一天认识了L,我的新同事(新同事),小我三岁来自异国的他。单身的他初见我时就显露了好感,在不知道我已婚的情况下开了句玩笑:“我就想找你这样的女朋友”。我当时把这句话当成夸奖,并没有反感。不过,我立马告诉了他我已婚的事实。记得他好像回了一句对不起。就这样,作为同事,我们经常要在一起做事。他主动请我吃过几次饭,但都是兼具工作餐性质。作为回报,我也请他吃过几次饭。有一次为了请他帮忙买电脑,让他来家里吃饭,还介绍给我老公认识。在交往的过程中我感觉他是一个做事非常认真负责,性情温和又实诚的人。他对我表现出的绅士风度至今记忆犹新。譬如过马路的时候,他全身心保护我的安全,一再确认安全的情况下才让我通过,他会下意识地用右手护着我的后背,左手向行驶中的司机提示我们要过马路,请减速。一起吃饭的时候,他会替我夹菜。有一次工作用的文档出错,我急得不行,是他一边安慰我,一边替我搞定所有问题。有一次我们等一个会议,办公室没人的时候他非要我在沙发上小憩一会儿补充精力,还贴心地给我拿来靠枕盖肚子。我虽然尴尬但心里却很温暖。总之,他就是那种传说中的暖男,而且非常有教养。其实,我发现自从他知道我已婚后他一直在尽力与我保持距离,但是他对我的喜欢却很难被克制住。后来我因为工作变动离职到另一个城市生活,临行前一天他特地请我吃饭作为践行。饭后我到附近的超市买东西,结果他一定要陪我。买完东西我跟他道别。他走后,我忽然想起漏买了一样东西又折回超市。逛到一半他来电,问我在哪里,我说还在超市,他在电话里有点激动地说一定要等他,有事,他要回来找我。我当时一头雾水,不知有啥事。几分钟后他再次见到我,除了开心啥也没说。我问啥事,他说只想再陪我一会。我当时太蠢,仅仅觉得他好笑,并没意识到他也许想表白,但是后来想想不妥又放弃。其实我当时对他并没有任何感觉,只觉得他是个可靠的好同事。分开后的这几年我们都几乎没再联系,不知道他现在过得怎么样,中文是不是进步了很多。他喜欢中国,我唯一知道的是他还在中国。我的婚姻一路下来伤痕累累,经历了老公的家暴和出轨,我现在对这段婚姻已经不抱任何希望。只是有时想到他,难免感叹为啥不是在婚前遇到他,如果那样,也许我们真的有可能。也许跟他在一起我才能过上我期待的那种平淡幸福的小日子。为什么造化弄人?现在的他也许已经有了爱人,也许已经很幸福。不管怎样,他的出现让我感到过温暖,感恩那段温暖的慢时光……
总觉得疲惫不堪,每个月总有几天,特别想commitsuicide,我知道我病了,我知道这是不对的,可是就好像无法控制自己,觉得没有未来觉得自己和这个世界格格不入,有时候吃药确实可以睡得安稳一点,可是有时候,半夜明明在睡梦中,突然间睁开眼睛,一片漆黑,完全清醒有时候一夜的噩梦,有时候感觉睡着去挖矿了,睡醒比不睡还累,有时候不想理任何人,只想一个人呆着,就是想哭~~~~(>_<)~~~~
何时变成这样已经不想再去深究了,而自己却一直过不去心里的那道坎,不知所措,能做的就是想想想,乱想一切,难以说出口来,不想亲密的人和说,怕被自己的情绪所感染,不知道如何去解决,在别人面前不想表现出自己有事的样子,怕被追问,但是又期待别人的一句鼓励,是不是很矛盾?很纠结?处于现在的情况也算是自己造成的苦果,而尝尽苦果的痛楚却走不出区这无尽的迷宫.沉默还是沉默.才慢慢发现一个人的处境真的很难改变.这样的情况下,真希望有一束暖阳来拯救我,这大概是我最卑微最渺小的奢求了吧
   

父母不和,分屋睡,十七年,原因是当初我妈妈出轨,当时不懂,现在想想可能知道为什么了。

妈妈就不想说了,可能就是现在的那些每天喊着找好男人,却不知道自己是个什么样的傻女人。 但是我妈妈对我是真的好,母爱很伟大。

爸爸,我很难定义,不知道别人的爸爸是怎么样,我觉得我就好像没有爸爸一样。明明有爸爸,确感受不到爸爸的存在?很难理解。十七八岁的时候。我还无所谓,我那时候想着,长大爸爸妈妈一起养。

现在二十六岁,一事无成,再这里,首先说,我是个废物,二十六岁都没赚到钱。什么都做过,却都没坚持,做事的时候很努力,一遇到挫折我就放弃了。

本来到了养父母的年纪了,却只能顾自己(顾自己)。

前年,我打工回家,想自己做事,但是什么都准备好了,我爸爸却再床上躺着了,带他去医院检查:能做的全做了,什么都检查不出来。医生说没病。住院几天观察下,没事就可以走。一住一个月。还是没问题,出院。当时认为是爸爸老了,想着休息了就行了。

因为我父母不和,我照顾了一个月。我自己的事情耽误了,机会错过。

一无所有,亏掉了小1W快,差不多是我所有存款。,别说少,前年我23.我的存款,是我朋友当中最多的。现在想想确实废物,23岁才存1W多

这都没啥,大不了重新来。但是我爸爸不知道咋了?回家以后居然说我不是个好东西。隔壁病床的人都说我好。难道我只是表面好,我自己其实坏的狠,我自己都不知道?我很难受!

后面我爸爸出现各种无病呻吟,我猜的,可能是真难受?真不知道,可能真的是我坏,我自己想象的?但是我有观察过,再我面前各种装,各种咳嗽,尤其是家里来客人的时候,那咳嗽的,简直就像要咳出血一样。在小区玩的时候却一点事都没。

后面想想可能是我对我妈妈温柔点,对他表情狰狞点?说到为什么狰狞点,其实就是我感觉不到他是我爸爸,没对我做过一点爸爸的义务吧。上学也不找他拿钱,初中,毕业以后我出去打工,也再也没拿过他一分钱,哪怕是10块钱。没有。因为小时候我妈妈出轨。我倾向我妈妈。他就简直不把我当儿子,不给我知道他有没有存款,他的钱都放再我姑姑那里,小佬那里,虽然我也不在意。不知道用什么词来形容我爸爸,感觉他好像觉得,孩子生下来,长大了就行,老子防老,可是他好像不知道孩子是要”养“的。 


现在爸爸各种无病呻吟,各种装。拿吃的给他吃,他不吃,再背后吃,

我妈妈买的菜,叫他吃,他不吃,背后吃。

吃了还不承认,说没吃过,

你吃就吃了啊。就是买了吃的啊。你为什么要躲着吃,为什么还不承认,

不承认没关系,我跟妈妈说,你们都老了,别再计较了,他躲着吃,就躲着吃把。我妈妈也就没说什么,

最近愈演愈烈,我说句大逆不道的话,我感觉他想表现得他要死一样。

想博得我得同情?却不知道他越是这样,我越是厌恶,是个男人就有个男人样

跟他交流过,他根本不愿意听,属于那种对牛弹琴。别指望跟他说理。

感觉还是我没赚够钱,赚够钱,我感觉就能解决这些问题,让他舒服了(舒服了)就行。

希望以后别折磨我了,我压力太大了。结婚,他们两的养老,要踏实的工作了。每次我有点眉目的时候,我爸爸,妈妈就各种事情,让我根本没有时间去实施我要做的事。

感觉自己好废物啊。麻痹啊。妈蛋啊。烦啊。别折磨我了。好累啊

是我上辈子欠了爸爸妈妈了?哎,我扛着。但是能别折磨我了吗,游戏都有一个发育时间。没有发育时间,怎么逆风翻盘,我就草了。

什么时候我也能体会到一家人的感觉?结婚以后?


上天啊,明明不爱不合适的两个人,您为什么非要绑在一起呢?在无爱的环境下长大,对孩子也是不公平的!为什么人不能按自己的意愿活着,非要接受命运的安排呢?有时候明明是痛苦的。
做自己,保持初心,坚定要走的路,坚持下去,无所畏惧。
写给cc:那天,你居然又联系我了,而且,语气也好,会多同我讲几句话,很诧异,也很开心,我以为你对我是有一点点真心了吗,见面的时候虽然你的态度依旧很冷淡,但至少我们还可以有说有笑,可为什么我走了,一转眼你就不理我了,还说以后再也不见了?我一次次的纵容你,想见面了就叫我,不想见连理都不理,难道我没有自尊,不会生气吗!我也会,只是我爱你,珍惜这份感情,所以我可以退让,无条件的配合你。可以的这些你都不懂,在你眼里我只是个轻浮的人,这让我绝望,你终究不爱我。对于怀孕,我跟你说的话都是真的,打算离婚没住一起都是真的,可是在这之前,如果在安全期,好几个月只做那一次就能怀孕,我只能说谢谢老天爷煞费苦心了,我认命您可满意?也许这么看来我不是个好女人,我在为自己的错误辩解。可是我也不选这样,我只是希望像她们一样,能够嫁给爱情,这有错吗?可是我从来都没有爱情,以前没有,现在也没有,以后更不会有!是否看得越重就越得不到?没有爱情的婚姻是最残酷的惩罚!想想这一辈子就这么毁了,真是不想活了!此生如果没有爱情,枉为人!cc,如果有缘,希望你能爱上我!
无题 
诅咒今天来蹭饭的贱人肠穿肚烂死无全尸,喜欢麻烦打扰别人的家伙都该去死,来一次诅咒一次你等着
昨天我快要气炸了,我真是讨厌自己的无能,讨厌自己的看不开,什么时候小事都变的如此斤斤计较了。我的室友竟然让我给他买一根香蕉,理由是:我之前吃了她一根,现在要还给她,我疯了,我恨自己,恨自己为什么那么不要脸,当初吃人家的东西,恨自己为什么没有底气,让她搬出去,我真的太恶心了,我真是太无能了,为什么还要跟这样的人住在一起,呵呵,笨蛋蠢货,所有一切不好的词语形容我,我都能接受了。

很想说一下。 

有缘无份四个字,太压抑。

大学时代的女朋友,真是刻骨铭心。毕业后一年,因为一些莫名其妙的原因最终还是分开,那会女友算了一下名,有缘无份就这样萦绕在外面头上。分手后两年,我也成家立业,婚后确一直摩擦较多,妻子多次提出离婚,忍无可忍,也想就此解脱。其实倒也没有什么太大的问题,更多的是意识形态上的不同。在这段期间偶然的机会联系到了前女友,发现依然深爱的着我,我也忘不了她。打算事已至此,离婚后就再去把她追回来。

就在此时,发现妻子怀孕,内心惶恐。放掉那些乱七八糟的意见,专心等候新生命(新生命)的到来。

心心念,经常会联想到若此时怀孕的是前女友,又是怎样一番景象。忘不掉。却也无可奈何。

有缘无份,终究是有缘无分吧。

对不起,辜负,对于感情,对于过往,对于妻子。

有时候真想,能回到以前多好。

真是无妄之灾,,某事件的主角竟然跟我同名,同年,同一个国家不同城市,连背景都差不多,搞得一堆亲戚朋友问我是不是出事了也罢,还有很多家伙跑到我的fb上大放厥词,真是郁闷。你们搞清楚好不好,这个家伙虽然和我同名同年,都在这个国家,但城市不一样啊,和我有什么关系啊,实在是无妄之灾。
今天有个网友推荐了这个,一开始不知道是什么东西,百度一下,然后点进来

人生在世,虚伪假面太多,这里有很直接的,有关于sexy,Gay,各种各样的,很直接很简单,其实每个人内心都有所谓的阴暗面,下流的欲望种子,卑鄙的刹那思想,只是在生活中多多少少的伪装自己,想要的不敢表达,各自贴上标签带上面具。


人生25,起起落落,生活的迷茫,感情的空洞,经历的足够多之后,才发现那一瞬间的孤单能击碎所有防备,想找找某个人去聊一聊,心内向往但是怕犹豫,怕尴尬,怕忽远忽近。 


25,真是个尴尬的年级,事业迷茫,生活的空虚,感情的空洞。

咬咬牙,继续向前走。

一个什么都不会的小工地监理,从不思考未来,从不想着以后会是个什么样,听听歌,看看视频,打打游戏。

最近游戏打的有点腻味了,就容易产生点别的想法,想着去提升自己,但信心不是很坚定。

工作两年没有任何存款,第一份工作是一个没有什么卵用的货,推销。肄业第一点去投奔亲戚,然后在亲戚介绍下从事的第一份工作,干了一年没有什么业绩,每天也是混日子,最后让老板话2万多块钱养了一年,呵呵这是把我赶走时候可能经理实在是看不下去跟我说的心里话。

第二份工作也就是我现在从事的这份工作,是一个朋友帮忙介绍的,也是我自己从来也没有什么想法,脱离了学校先能养活自己就好。现在这个也是能学点东西的有一定前途的,但自己没有太过于深入,怎么说就是把自己手头的任务做好就行了,不去也没有想法去深入下去,因为监理在我看来不是一个长久的工作,所以到现在为止用两个字来说也就是应付。

所以虽然工作了两年但是现在还是负资产,这两年的工作没有让我养成什么好习惯反而是全身上下的恶习,呵呵我一个月收入两千多的人最喜欢的娱乐活动是洗脚。加上前段时间玩手机游戏往里充钱(ps:支付宝真的是一个很邪恶的软件,他把钱变成(钱变成)一个个的数字,让我有种划掉648块钱去玩游戏心里感觉好像只是游戏里的金币划掉的一样,呵呵确实是我在推卸责任)所以现在负资产。

毕业两年了加上有过复读的经历所以现在年纪也不小了,前段时间调休回家家里一直在催促相亲,说实话我是想要趁早结婚的,但在心里认为自己不配,呵我一个肄业的人加上长相矮、肥、黑基本上把所有一个loser的条件都,不不不我不算一个loser因为我根本没有dream,只能说我一个社会最底层最差劲的青年吧是没有资格去让人喜欢,我根本没有自信。所以一直在应付在逃,我想去减肥,想去提升自己,去装饰自己(内心深处有这样想法)所以在试着改变。

今天是第一次尝试,但是我失败了,我做了所有的准备,手机上删掉了几乎所有游戏,下载一个自我时间规划的软件,下载了学习软件。呵截止到现在也没有去碰他们一下,因为我觉得我欠缺的太多,我试着罗列了一项又一项我去学习的计划但是太多太多我需要去改变或者计划的东西,我的体重,我的知识,我的格局,我的未来,我的想要怎样,我将要怎样,我要朝着哪里走,我要从哪里开始,我要实现怎样的一个目标,我是要继续着我现在的工作并将它向上走,还是从我大学的专业重新去深入,还是我要去找一个在未来有发展前途的职业然后开始去学习,还是我要去寻找真正自己的追求然后在去学习,所以我今天什么也没有做,我也不知道我明天还会不会想起今天要努力学习的事情,我也不知道明天我还有没力气、还有没有想法去改变自己,所以今天找到了树洞把我的内心通过一个秘密记录下来,可能我认为这也是我为了改变自己做的一个尝试吧,呵。

我还没有固定职业,我必须要学习,才能有出路,可是现在,孤单,孤独,无聊,寂寞,每天都围绕着我,让我什么也做不了,难道我真的注定心比天高命比纸薄了吗?复读那年,大学的自己,毕业后的自己,想想已经6年了,这6年来,我一直都是浑浑噩噩而脆弱的,曾经那个愈挫愈勇的自己,早在6年前就已经死了,做了6年的臭皮囊。
无聊 

侄儿骗叔,叔身上有些卖房的钱。侄儿骗了四万。双方说,不让第三个人知道。。。叔的家庭知道了,很恼火。。。骗子,就在你身边,防不胜防。。很恶心他,也不想面见他。骗了就骗了,离远一点。,,,只是,他还会盯他叔身上的几毛钱,,,,感觉像狼,像狈。。。。。遇上这样的亲戚,日子都变得烦。。。写下来,平静自己,不要为别人的不当行为,扰乱自己的生活与心情。。。


咒骂这些无耻的人。

感觉不到快乐,自己对生活很无力,时常会想要是自己可以在这个世界上消失,消失的同时能抹掉母亲的记忆该多好。这样我就可以无任何负罪感的离开,不需要再面对这让人心酸的生活。生而为人,我很抱歉。
生活总是不如意,什么时候才能过上自己向往的生活?结束了一段,又开始一段,怎么了?到底什么才是我想要的,我能左右的。
好想死啊,学习压力大,作业多的写不完,周末又有补习班,完全没有休息的时间,考试考好了爸妈淡淡看一眼完事,没考好就骂我,好累啊
无助 
最近在追一部小说,书名就不说了,省的有人说我诋毁谁谁谁。这真是毁我三观的设定。除了主角,其他人的智商都非常和谐的维持在三岁小孩左右。靠,一场有关主角的打斗,就几百万人看。有病吧,主角还没成长起来啊?!这小城镇能有几百万人???打斗的过程几乎可以说caocao带过,全程靠白痴路人甲的对话来撑场,而且还尽是些用屁股想的对话(加一句,其他情节也有很多白痴路人甲的对话,作者,在你的世界观里,是不是只有主角才是正常人,其他人都是白痴啊?拜托,你尊重一下路人好吧?路人也有尊严的。)当时就想评论一下了。谁知道掌阅居然要4级才能评论,靠,虽然知道这是出于对作者的保护。但其实在受不了了,我再不说出来就快疯了。作者,你有点常识没有,你脑子没被门夹吧。就算反面人物的作用无非是突出主角,也拜托你能给他一个正常人的智商,毕竟掌控一个家族,一个国家是需要智商的。三岁智商真的不够。就当我求求你了。
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