共找到关于“无”的秘密 502 条

辞职了,全部身家20000块。

什么也不会。

突发奇想做游戏直播,但是需要投入10000左右购置设备。

我该不该孤注一掷。

在网吧上网的时候,我听到后面一个声音很好听的妹子在说话,在跟她的男朋友说话,声音软软的,超级好听。

好羡慕啊,羡慕有女朋友的男生,我知道我这个素质肯定是找不到女朋友的了,呼,有些无奈啊……

苦笑

看世界杯,喝了点酒,又莫名的伤感。更何况是看到巴西又一次止步。人生有多少个4年,多少个世界杯可看。只是忽然又莫名的有点箱那个人,不止她是否会想起我,偶尔。虽然这所谓的想起,一切都毫无意义~人生总要勇敢前行,只有每次喝了酒。才会不理智额想起,而其实一切毫无意义……我们永远回不去。也永远不可能……
四年了,朋友们都以为我还是没能放下她,其实没那么难,不过就是把曾经为她跳动的心脏挖掉,刻着她名字的骨头刮掉,重新活过来而已,我很好
好累啊!一身债不知道什么时候能还完!能够早点完还,老婆也不用整天瞅着!心想着靠股票能够稍微分担点,结果还是太贪心反倒是亏了!已经丢失了初心!即使没有亏股票的钱,靠着这点死工资也不知道猴年马月了(马月了)。最近租房的地方要装修又要搬家,哪里都是改公寓房,到处涨价,房租都快交不起了。感觉这社会,活着都挺辛苦的了!想起了之前看到的一句话:有的人光是活着,就已经竭尽全力了。
人生有时总是迷茫,喧闹的城市中少了一些纯洁与透明,人与人之间的隔膜总是模糊,让人无法猜测,商业中的尔虞我诈,职场中的勾心斗角,夫妻间的悲欢离合,这个世界,我们,只是其中的参与者,永远在受人摆布,在主角与配角之间交替,我们却永远无法掌控自己的未来,尽管你费尽心机,想要去操控这一切,但最终又会发现,无论怎样,身后总有一双无形的手推动你人生的进程,而主动权永远在这双手之中。或许,这是命,无法改变,只得适应,或许,人生的尽头,只有自己,与那孤单一影。
繁杂   无奈  人生 

致我们狗屎一样的青春


就要出国了,但是感觉自己的日子过的就像狗屎一样,毫无准备,我根本不知道自己出国以后要干什么,也一点不喜欢教小孩子,也许我能很容易通过各种教师招考,但是GOD,我从来就不喜欢当老师,也找不到人生前进的方向每天就是很焦虑很焦虑的过,不知道自己想干甚么,也没有前进的方向。

  看了一些关于新移民的书,觉得自己根本就不应该出去,语言不够好,没有什么特殊的谋生技能,出去干什么呢?还不如在国内早点找个工作,早点生个孩子,把教育孩子当做自己的人生大事。F,就不能过的有意思一点吗?

怎么办?明显感觉自己最近情绪和心理出现了问题。
我他妈一定要吵得让我的室友无法睡觉,我他妈干死你个煞笔,整天吵吵,变更的煞笔
 
大专毕业一年,做了一年销售,不明白自己为何变得如此,越来越看不懂公司需要的所谓的人才,或许对于时间来说,我还在叛逆期吧,控诉抱怨着看不明白的,通过自己的努力从一大早开始去陌拜客户,中午休息一会儿,又开始动起来,在前公司担任了小小管理职位,工资上到了8000到9000,但依然做着底层的事,要比自己组员还拼,跑的客户都成为了公司融资用的数据,自己剩下一地鸡毛,看着自己发展路线迷迷糊糊的,鸡汤鸡汤,我迷茫是因为我还有追求,真的是这样吗?难道要做好销售最重要的不是找到可复制的经验,话术,而是一些用来吹嘘的成绩经历就能吹涨互联网这一个个天上飞的猪呢。
你不想要的现在,是多少人到不了的未来
无奈 
凌晨醒来,外面下着大雨,每次下雨,总有种难以言说的心情,这是这种心情不敢发朋友圈,不敢写说说。就像前面说的,成年人的世界,早已不能畅所欲言。有的人能记得,却不能联系,生活,总会时常7让你压抑的想自杀,而过后,想想日子还是得继续。就像这样的雨天,这样的早晨,有谁会关心你有没有睡,开不开心。而应该关心你的人在熟睡,不该关心你的人,也不想让你想起……脑中忽然在想,有一天,会不会在这样的雨天,漫步在小和山~
有没有人和我一直肠癌能活多久,想要通过疼痛确认自己还活着,喜欢在自己的手和臂膀上拿刀乱划,感觉很无聊,但又不想死,到也不是怕死,只是父母还健在,怕死了他们会伤心,我现在大一了,有时候到天台抽烟的时候看着下面就想跳下去,自己是想等到五十的时候找个风景好些的山跳下去,不过还有二十多年,也不确定。随缘吧
所有人都觉得我傻,我是不是真的挺傻?那个人不爱我,我却偏要掏心掏肺众叛亲离也要等他,身边的人对我好,特别好,可我就是不爱,一直伤他的心,如果可以选择,我希望自己去爱身边这个应该爱的人,可是命运就是爱开玩笑,不爱就是不爱,改变不了,我每天演戏真的很累,我不是演员,只想做真实的自己,可以按照自己的心活着,快乐的活着,我不想过行尸走肉般的日子!常城,可不可以把你的心给我,我真的走投无路了,只有你能带我走出这困境,求你对我好一点,不要抛下我!
我有预感,明天就被辞退了。一是我爆发出对工作的不满,二是领导态度开始冷淡,三是每天上班越来越不在状态。不知道为什么,越在这公司待下去,整个人都不舒服。坐前台,头顶那招牌亮瞎眼,越坐越不舒服的。工资给不到位,心委屈,工作内容让人讨厌。所以说,你喜欢或不喜欢一个人,是掩饰不住的。
我是真的好累,不是身体而是心理,我想逃离,可是做不到,至亲难以割舍却让我感到痛苦,机器般的人生我不想要,我爱着,同时也恨着,矛盾的让我崩溃,别人眼中的美满家庭,我眼中腐烂的空心树,我要离开你们,这个让人充满绝望的地方

时间可以冲淡一切。

确实,分开17年了,我早就忘了你的手机号码,忘了你的座机号码,忘记你的QQ号码……那些我以我永远都不可能忘记的数字,全都不记得了,我甚至不记得我们之间发生过什么,一件具体的事都想不起来,仔细想想,是啊,我们之间有过什么吗?4年,呵呵,4年!除了牵手,还有什么?没有亲吻没有拥抱,唯一一句“我爱你”,还是我要你说的,你还说“我以为我们之间是可以不需要这些的”,呵,多么讽刺,多么可笑。

分开的第一年,为了可以忘记你,我剪了短发,不再用以前的QQ,不再登录以前的邮箱。

分开的第二年,为了可以忘记你,我删掉了你所有的联系方式。

分开的第三年,我告诉自己永远结束了......

这段感情是我投入太多,是我陷得太深,是我太不矜持,可是我是想既然双方都有感觉,为什么要有所保留,我也以为我们之间会有一些不一样。然而事实证明,得到的太容易就不会去珍惜。我错了,这一段感情一开始我就错了。

如果可以,希望永远不曾认识你。。。。。

不知道为什么现在我觉得生活真的很无聊每天忙忙碌碌到底是为了什么

和老公在一起10年了爱情都归于平淡也许他只是把我当成了他的一个亲人

对我不再如当初想想都觉得可悲不过还好就是他大的陋习没有

最近真的很郁闷对未来的迷茫对工作的厌恶我居然在这个工作岗位上工作了10年难道是我太懒惰了就这样一直将就着最近想好了我不想再为了将就而将就 

我决定辞职吧回家先休息一段时间充实一下自己再找一份自己热爱的工作

女儿马上要上小学了估计事情也会有点多把女儿带好是我未来的最大工作 

20岁,算是第一次谈了个男朋友,在探探上认识的,年纪比我大八岁。不图他的车房钱,因为本人脾气极差,所以想找个年纪大些,可以包容自己坏脾气的男人。但是由于非常没有经验,在一起也不怎么快乐,因为本人总爱胡思乱想,所以冲他无理取闹。很多时候并不是希望他解释什么,只想让他无条件哄哄就好了,但是这么简单的事,他都做不好。感觉世界上没有人喜欢我自己,因为连我自己都不喜欢我自己。长这么大没遇到过适合的,遇到了他时,被鬼迷了心窍吧,没有小说里那样轰轰烈烈的爱情,只有极为稀薄的几分好感。说出来好受多了emmmm
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