共找到关于“敏感”的秘密 5 条
本该在两年前就结束的事情,非到现在终止,还要把归结于我放不下,哭笑不得,我太看重别人的看法了,没法子我有病啊,严重抑郁症,白天接受一句负面情绪影响一天心情,白天神经紧绷,晚上放肆的发泄,即便晚上也来烦我,唉!这么不希望我好吗
想说自从他决定频繁视察北京以来,从前的北京总监脾气就没好过,不过要到月底了她的”病“也是该好了吧,至少是从上次她没来由的发火儿来看,她得的应该是心病。这位南洋校长从来是以秉性摸不透而著称的,就是咱们讲的”笑面虎“当然这个形容的确带有贬义成分。就是那种很喜欢语言关怀女性,但是要女性为他卖力干活的那种老板。假装和每个人很熟络,然后在你们正乐呵的时候告诉你,他要你做事情,要有些改变。不是说这个公司不好哈,哪个公司都有鸡肋,但是就目前的状况,经营的惨淡,一个教育行业的公司搞得非常服务产业化,我真心觉得非常的恶心。是的,也找不到其他词来代替。可能支撑我的只是,我要做下去,直到找到一家更合适我的公司的念头吧。我是个很容易动情的,23岁恋爱经验惨淡的老阿姨,甚至在某个瞬间,他在对你用招牌笑容放电的时候,心跳加骤过,可是他怎么会鸟一个基层员工呢,你又没貌若天仙似的,那种总裁爱上我的故事,还是别想了,想太多更会让智商下降。哎呀,这篇日志就到这里吧,虽然还有长篇幅的话想说,敏感是我一直改不了的毛病。

好久没来树洞了,其实最近一段时间特别不好。越来越悲观了。一连串不太让人如意的事情自然而然让玻璃心的我觉得再次被上帝玩弄了啊啊啊啊啊。

工作压力有点大,天天熬夜,跑老师办公室,写策划,写脚本,导照片,渲视频,整理党政资料。胸口痛的要炸了,忍不住去看病了。

身体检查出来乳房有结节,紧张兮兮,然而最恶心的是医生不给准确答复,就是让观察然后定期做检查。医院的环境本来就容易让人紧张,离学校远,辛辛苦苦跑过去,等待,挂号,等待,叫号,还有人插队,医生不管,流程式的检查,让下周过来。隔一周再去市中心的医院,预约了专家门诊,2个小时车程,1个小时的等待,轮到我的时候中间医生跑去做手术了,房间了围了一群人,跟没叫号一样,我傻子似的一直等我的号,进去了,3分钟不到,就看了眼B超,让三个月后过来,P话一句没有。还一边看病一边接电话。其实我也理解医生,毕竟我也是半个医学生,可还是心里难受。背井离乡在外求学,一个女孩子自己看病的时候那种心情,还被大夫告知说胸部可能要开刀。。。。。。

擦,上课老师讲肿瘤,讲乳腺结节,原发癌不拉不拉,敏感的人,炒鸡难过。听说同学上学期也是因为这个做手术了,去问,她是结节已经大了后来切掉,胸口一道疤。我的还小,医生就让等,等着长大好切吗?小的时候据说可以做微创,临床的老师又说切了跟没切一样,还会再长。

心累,上床睡了一觉,下床电脑屏幕看着不对劲,开机,主板正常,屏幕好大一道口子。。。拿去修,换了个屏400多,老板说肯定是砸到了,室友都在下面,说什么声音也没听见,见鬼了。一周后,正拿着手机看,手机黑掉了,然后再也不能启动。。。拿去修,老板说字库坏掉了,修一下600,无奈的网购了个手机,还遇上双十一的第二天,第四天才到货,中间三天没有手机的日子,什么都干不了。。。工作没接到差点被骂,体侧成绩累死累活的刷好了居然没刷上要重跑,然后工作的累了碰上天气变冷感冒了,跑不了,奖学金木有了。

饭卡丢了,补办一张去激活了结果晨跑成绩好像都丢了,之前累死累活每天大早上跑步白跑了(白跑了),体育这块也不及格。


想转专业,根本不想在医学院,我一个文科生整天看病理生理学诊断真的要哭死,将来不想呆在医院,本来就不够坚强,看不透生死,呆在医院会疯的。爸妈不太支持,不想转来转去太麻烦,怕我辛苦,将来后悔。我是觉得多念一年学学费生活费又那么多,的确挺对不起他们。纠结来纠结去,比高考填报志愿还要纠结。

跟室友不对盘。。。。。。算了,不说了。

唉,这些事情其实都会过去的,都会好的,我现在再想起这些前段时间发生的事情,情绪其实已经淡了很多。时间是最好的缓冲剂。那天跟修电脑手机的老板谈了很多,我知道我的这些烦恼都不算什么,在有些人的人生中连个浪花都不算,可是敏感的性子偏偏难以释怀,所以越加讨厌自己,却很难改变。


微笑,微笑,当你什么都做不了的时候就微笑吧,笑的多了,应该会好一点吧。


一直都很讨厌我这种性格,文艺腔,敏感多疑,伤春悲秋,又被夹在正义与市侩的价值观里长大。看起来我这样白羊座的人冲动鲁莽,其实内心又斤斤计较一点都放不开。

高三的时候一直怀疑我会读不下去,会跳楼会崩溃,所以哪怕最后发挥失常我也没敢选择复读。然后背井离乡读大学,一直以来当树洞的父母不在身边,一点点的小事我都忘不掉。敏感于室友(于室友)关系,在意他人看我的某一个眼神,一点点的打击批评我都难过的要死,完美主义至上,总希望得到所有人的肯定。身边很多好友都不理解,不明白像我这样看起来各种光环笼罩成绩这么好又不惹事的乖乖女怎么内心这么阴郁,各种妄想症,各种自卑与无力。

家里条件不好,读大学压力很大,父母从来都不给我压力,宠的我任性与高傲。然而我深知自己的各种弊病与缺点,也越发厌弃自己,否定自己。

我希望做那种传播正能量的人,可是有的时候一个小小的契机就会悲伤逆流溃不成军。

今天的起因是一条跟着我走的狗,在前面走,但是一直回头,如果看到我转身,又会跟上来,然后又走到我前面。我取快递的时候它冲的太远了,我拐弯没被他看到,旁边有花坛和杂物遮挡,应该是找不到我了。领完快递其实心里有点小遗憾,然而一走出快递点转头就看到它蹲在旁边。那一刻心里感觉是复杂的。

我从一条拥挤的小路走掉甩掉了它,然而还是忍不住一直回头。在我去便利店买东西出来的时候我远远的看到了它摇摇晃晃追过来,马上转开视线。最后见到它的时候它正跟在别人后面,我忍不住回头看它,竟刚好跟它对上,它好像也在纠结到底跟谁,然后我转身跑了。跑出了一段路回头,路上什么也没有。今天再也没看到它。


或许,它只是习惯了跟着人,不论谁,希望有个人能带它回家。

既敏感又神经质,对外人的言语或利益并不怎么关心,但是对亲近的人的看法却十分看重无法忽视,所以请不要和我开会让我想歪的玩笑,一点也不好玩
敏感 
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