共找到关于“放不下”的秘密 18 条
之所以一直放不下,就是因为我不甘心
我们之间的距离越来越远了,每当我想找你说话,但是意识到我们之间的距离却有无法开口
多希望你能爱上我啊!
“别的风景不留恋,你是我最明媚的四月天。”我在你心里,可能清浅得如同陌生人,没有备注真名,静静挂在你微信里,某天被你看见,想不起是谁。自从那一天,和你分享了那一首歌,就喜欢不已,年尾了,还在单曲循环,播放着我对你的思念,感情。遇到比你优秀的男人,还是无法开始。你说祝福语自己写才好,我就费了一番功夫,就写下了一段祝福语,打算新年送你。第一次为一个人写,未说出口的喜欢,真的很美很美,感谢文字。
我放不下一个人,他就像一个疤痕。我还喜欢他吗?不。可是却放不下,现在想想只是不甘心,不甘心我们的过往,不甘心我们的结局。我拿不起一段情,它就像一个礼物。我不知道装的到底是什么,我期待但更害怕。我不敢尝试去拿起。害怕,时间的到来,它就此打开。——Dasiy或许,你将要遇到的人都是惊喜,他们从来不是等你准备好才来的。或许,只是过客。
我从未有过对你这样的感觉,你说你想要自由我也懂,可我就是放不下这些话我不敢跟你讲。想到你我心痛的难以自持我也不敢表现给你我不知道为什么对一个人好也会成为她不接受的理由 我好爱你我好想对你好一辈子但是你不愿意的我又不舍得强求你我迁就你包容你可以你因为我我为难我会更难受。看来过于的殷勤也是不对的我真的真的真的真的不想这么放弃你希望你给我个机会求你给我个机会这段时间我真的很难过每天浑浑噩噩我以为我可以放下你了结果骗得了整个世界心里真实的痛苦还是骗不了我自己。 是我我一厢情愿自作自受我活该我爱你
昨天把暗恋一个人的事告诉了最好的朋友,朋友说我情商实在是低的可怜。。。还说我和那个人不合适,因为彼此的观念和性格很是不同吧,朋友说还是希望我继续告白,因为只有坚持了才不会有遗憾,如果拒绝了就不会再有想法了,如果开始在一起了最后却因为不合适而分开了,那也不会有遗憾,最起码曾经努力过。如果就此放弃了,这会是心里的一个结,就算以后谈对象了也会拿来和这个人比,可是如若因为了解过对方而不在一起,就会发现这个人也不是想象中的那么好。也就没有遗憾了。。不知道我是该放下还是不该放下。
昨天晚上把我暗恋一个人的事情告诉了我最好的朋友,朋友说我们两个很不合适,因为追求不同,我们在一起的话我会很累,我觉得也是,朋友还说我应该继续告白一次,就算不合适了那也没有遗憾,如果在一起最后有分开了,因为了解了这个人也并不是那么的优秀还是怎样。至少曾经努力过,如果不继续的话这就是心里的一个结,以后谈对象了,总会拿对象和这个人比,会很累。也会很遗憾。想了很多,不知道是放下还是怎样。
昨天晚上,把我暗恋一个人的事情告诉了我最好的朋友,朋友说我情商太低。也说我和那个人很是不搭,如果真的在一起了我会很累,朋友还告诉我应该去试一次,毕竟只有经历我才会了解那个人的脾气喜好,才不会有遗憾,也不会那这个人和未来的对象相比较。自己才能从这个漩涡中走出来。但是和我朋友说过之后,为什么我有一种放下的感觉。哈哈。。

我那么在乎的一个人你懂我名字的意思吗?我不在乎你有家庭不去打扰你家庭,为什么你总是那么花心呢?她真的比我好吗?珍惜你的家庭

最怕空氣突然安靜最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息最怕突然聽到你的消息 想念如果會有聲音不願那是悲傷的哭泣事到如今終於讓自已屬於我自已只剩眼淚還騙不過自己 突然好想你你會在哪裡過的快樂或委屈突然好想你突然鋒利的回憶突然模糊的眼睛 我們像一首最美麗的歌曲變成兩部悲傷的電影為什麼你帶我走過最難忘的旅行然後留下最痛的紀念品                       我們那麼甜那麼美那麼相信那麼瘋那麼熱烈的曾經為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去 
 最怕空氣突然安靜最怕朋友突然的關心最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息最怕突然聽到你的消息最怕此生已經決心自己過沒有你卻又突然聽到你的消息今年我还会送你礼物吗?--瑜,祝你安好,早日结婚,有一个美满幸福的家庭

这一个礼拜了,每天都像着了魔一样的,止不了的思念,停不了的思绪,好想他。

细想想,感觉自已真的很幼稚,三十岁的女人了,居然还相信这虚似的爱情,居然还傻傻的带有几分执着。

可能我太需要一份真执的爱情,可能我真的太需要一个可以依靠的肩膀,可能我太缺少爱太需要一个人的关心,所以当一个人每天都会对自己嘘寒问暖时,我便在不知不觉中无可救药的付出的自己的心。

没有见过面,也没有牵涉到什么物质上的欺骗,一切都如往常般简单的幸福。近两个月的时间里,每天享受着彼此之间的关心。然而就在某一天毫无征兆的,我却再也收不到他的任何消息,发给他的消息也石沉大海 。

我不知道发生了什么,也不知道究竟怎么了,还未见面就已经结束,连句再见也没有。就在这一刻,我猛然间发现,他已经不知不觉中走进了自己的心,我在期待着什么,可是,一切就这样莫名其妙的结束了。

我想说,我想他,也担心他,不知道他究竟怎么了,哪怕是结束,也希望他能和我说声“平安”啊!!

你喜欢我吗?吕伟


我倔强地伪装坚强,我矫情地写下忧伤。

一直这么喜欢着喜欢着,也快六年了,你就这么变成了我的心结,得不到总是最好的,哪怕跟其他人在一起,也会不自觉的跟你做比较,我想,我是中了一种叫你的毒,这周我要解毒去了,去到你的城市,结束这段我一厢情愿了六年的感情,年纪也不小了,也想有人关心有人疼,一个人在外面,真的好累。你说你懂我,知道我为什么心情不好为什么身体不好,可是你不懂,最大的不好,是你~

每当我要放弃你的时候,你总是又会与我暧昧不清,可是当我又沦陷的时候,你却总是轻松离开,我知道,其实这所有的一切都说明你并不在乎我,我不该有任何奢求,可,放不下怎么办。

飞子,我也不知道你到底能不能看到,五年了,从我的喜欢到你喜欢,经历了五年,我们也一直纠结着彼此的关系,曾经我是多么想听你说一句,\\\"我喜欢你\\\",可惜没有,高二,我知道了你和她的关系,当时的我有多寒心你知道吗?我彻底断掉了自己的念头,你曾经问我:为什么不搞对象?我说,没有遇到对的人,其实是那个对的人没有看到我。高三,我渐渐的发现了你对我的感情,可惜,这个时候我的心里有多半已经被别人拿走了,一年里,正如你所说的,你尽力的对我好,保护我,可是你知道吗?别人也在做同样的事情,别人都怪我冷漠你,可是谁知道,高三前我是怎么过来的?也许这就是缘分,我知道在自己心里,还没有抹掉五年的感情,更何况你一直关心保护着我,也没有要求什么,你一直说,你只喜欢我一个,信誓旦旦,这辈子只喜欢我一个,我也就假装信了,当你前天晚上qq和我说,你又想和她在一起,我居然没有任何惊讶,因为你一直再以我知道的事实欺骗我。你知道吗?当时你说你补习,我以为里面会有我的因素,可惜,现在才知道,是自己自作多情了,是因为她吗?为什么心里要装两个人?为什么欺骗我?有没有想过当我知道事实会有多难过?我说,没关系你们在一起吧,本来都爱着彼此!就那样,我们约定,以后不再以任何方式打扰彼此的生活,我本来已经开始尽力的忘掉五年来的事情,和他好好的相处,不再纠结,你今天中午发短信给我,收到短信的那一刻,我有多不舒服,你一定不懂,你说,你愿意为了让我开心,放弃和她在一起,还说,做普通朋友,你觉得可能吗?至少我们现在彼此都有爱我们的人,他们会答应有这样的人存在吗?还是说,你想让我眼真真看着曾经爱我的我爱的人和生气因为她的人在一起秀恩爱?我说了,你可以在我有男朋友以后继续对我好,可惜,我没有你那么宽大的胸怀,我也不知道,除了这些,还有什么能说!我真的好想问一句,我介意不介意你心里不清楚吗?
飞子,我也不知道你到底能不能看到,五年了,从我的喜欢到你喜欢,经历了五年,我们也一直纠结着彼此的关系,曾经我是多么想听你说一句,\"我喜欢你\",可惜没有,高二,我知道了你和她的关系,当时的我有多寒心你知道吗?我彻底断掉了自己的念头,你曾经问我:为什么不搞对象?我说,没有遇到对的人,其实是那个对的人没有看到我。高三,我渐渐的发现了你对我的感情,可惜,这个时候我的心里有多半已经被别人拿走了,一年里,正如你所说的,你尽力的对我好,保护我,可是你知道吗?别人也在做同样的事情,别人都怪我冷漠你,可是谁知道,高三前我是怎么过来的?也许这就是缘分,我知道在自己心里,还没有抹掉五年的感情,更何况你一直关心保护着我,也没有要求什么,你一直说,你只喜欢我一个,信誓旦旦,这辈子只喜欢我一个,我也就假装信了,当你前天晚上qq和我说,你又想和她在一起,我居然没有任何惊讶,因为你一直再以我知道的事实欺骗我。你知道吗?当时你说你补习,我以为里面会有我的因素,可惜,现在才知道,是自己自作多情了,是因为她吗?为什么心里要装两个人?为什么欺骗我?有没有想过当我知道事实会有多难过?我说,没关系你们在一起吧,本来都爱着彼此!就那样,我们约定,以后不再以任何方式打扰彼此的生活,我本来已经开始尽力的忘掉五年来的事情,和他好好的相处,不再纠结,你今天中午发短信给我,收到短信的那一刻,我有多不舒服,你一定不懂,你说,你愿意为了让我开心,放弃和她在一起,还说,做普通朋友,你觉得可能吗?至少我们现在彼此都有爱我们的人,他们会答应有这样的人存在吗?还是说,你想让我眼真真看着曾经爱我的我爱的人和生气因为她的人在一起秀恩爱?我说了,你可以在我有男朋友以后继续对我好,可惜,我没有你那么宽大的胸怀,我也不知道,除了这些,还有什么能说!我真的好想问一句,我介意不介意你心里不清楚吗?
毕业了,异地了。他工作,我上学。就这样,本来就话不多的两个人仿佛没了共同话题,每天只剩问候。无数次的吵,闹之后,他发微信说,我们分吧。我问他对我还有感情么,他说,有,是亲情,不是爱情,已经没有爱了,很累。所以,分开吧。我不知道该怎么做,不敢去想,不敢相信曾经那个说不会放弃我的人说了分手。他是我的初恋。我放不下。
离这件事已经整整过去两年了,那时候还是高三毕业的暑假,那个终于脱离学校的暑假让我们都玩得很放肆。那时候微信正火,摇到同城的一个男孩子一直约我出去玩,虽然耳闻微信其实就是约炮神器,但是我根本没放心上,一来觉得自己不会那么幼稚动不动跑去见网友了,一来我们这么一个小城里,见一面又能怎么样呢。现在想来那个男生其实有很多漏洞,因为他总是喜欢晚上约我出去,我家不是处于市中心,所以晚上我没什么事是不会去市中心的。恰好那天刚好小伙伴过生日我们出去唱K,小伙伴是小学同学了,因为家里住得近所以还有来往,但是毕竟朋友圈子很不一样了,那天包厢都是陌生人我非常不喜欢这种氛围,所以急于出来,刚好那个微信上的男生又来找我了,平时这人给我的感觉还可以(应该是因为有目的的殷勤吧)所以答应一起散散步,然后他就喜欢去一些黑暗人很少的地方,直到他开始对我动手动脚我才感觉事情没那么简单,但是一下子也没办法怎么样,后来我说要回去了让他送送他不肯(他开车来的),说那么晚了让我开间宾馆住住明天再回去好了,那时候的确有些晚了,我也没办法自己回去,最后只好答应住宾馆,后来想想我真他妈太傻太天真啊,进了宾馆他怎么可能走啊,洗了澡躺床上等我,然后我洗澡前怎么进去的洗完后就怎么出来的,穿的整整齐齐,他让我躺过去我说不要,等他走了我再睡,他就开始哄我说什么就一起躺一会,躺一会他就走了,麻痹啊我哪遇到过这种情况啊,一头雾水地就过去了于是他(于是他)开始边吻我边脱我衣服,脑子昏昏的不知道在干嘛但是还是一下子反应过来站起来穿好衣服,于是他(于是他)又开始乱七八糟地哄,我后来想我怎么可以这么蠢呢但是当时的确是不知道能怎么办,反抗我根本不是他的对手,尽管身上每个细胞都不情愿,也被他翻来翻去慢慢脱光了衣服,接下去就可以想象了,我一个处女,第一次就被他整了两回,痛到浑身无力,而他干完就走人了,那晚我整夜睡不好,稍微睡着一点就会马上惊醒好不容易等到天有点亮了我就退了房回家,一路上眼神呆滞着脑子里不断充斥昨晚的画面。这两年内我时不时会回忆起这件事,而且每次想起都不可遏制,越不希望自己去想脑子里的画面就越多,一直一直提醒着我那天晚上发生着什么,它是我身上的一个污点,让我一想到就整个人开始堕落,无法进行手头的学习工作。关于那个人,除了死死记住的名字我什么都不记得了,就算在大街上遇到我也不一定认得出来,但是如果那个人以后再出现在我周围,我不确定我会不会想办法对付他。
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