共找到关于“拒绝”的秘密 16 条
有一点小失落…�说好的以后高傲一点绝对不去等待任何一个人,谁不是自己家的小公主…可是我还是等了…突然觉得自己有些委屈…以后的以后我怕难到要更加坚强吗?我只想说我也很黏人,想每天都能看到自己喜欢的人…
今天抽空看了法国电影《天使爱美丽》
看到老头子发现 50 年前的珍藏而激动,我眼睛中也饱含深情 没忍住给你发了这条消息
小时候总嫌时间过得太慢,一觉醒来已经 50 岁
我感觉那些天就像这个老头子一样,发现了好多年前就喜欢的 现在忽然遇到了 无比激动而比平时多喝了几口酒
喜悦的心情不言而喻 更想昭告天下
看到你照片的第一眼我就喜欢了,这几年来一直没有过这种感觉圆圆的脸蛋 露出两颗兔牙从小就喜欢这样的 内心深处一直残存着最深刻念想 发那首老歌给你 是因为我在压力最大的时候,一个禅宗的师兄发给我听的,听完我就能放松,卸下自己给自己到包袱,能睡好觉,那些天从你发的文字我都能闻出你的累。实在想不到别的词语可以缓解你的压力,没想到不是你喜欢的歌曲类型, 之后只能以每个人的状态不一样来缓解聊天的尴尬。聊天中惜字如金的回复我已经感觉到了一些东西,我实在不想冷场 问到你是不是最近有什么放不开的 想宽慰你 看到你那头像 我就感觉出无奈 相信你说的是真的 就算有也是以前 无奈都已经过去了吧 或者你只是单单喜欢那种感觉罢了 我想过几个月把手头事情安排好了 全心做别的事情后再看看你的态度看完这部电影我反倒释怀了 认真对待每一个遇到的天使 也许我只是喜欢自己喜欢的那种感觉罢了 相信以后也会有人给我那种感觉
今天抽空看了法国电影《天使爱美丽》
看到老头子发现 50 年前的珍藏而激动,我眼睛中也饱含深情 没忍住给你发了这条消息
小时候总嫌时间过得太慢,一觉醒来已经 50 岁我感觉那些天就像这个老头子一样,发现了好多年前就喜欢的 现在忽然遇到了 无比激动而比平时多喝了几口酒喜悦的心情不言而喻 更想昭告天下看到你照片的第一眼我就喜欢了,这几年来一直没有过这种感觉圆圆的脸蛋 露出两颗兔牙从小就喜欢这样的 内心深处一直残存着最深刻念想 发那首老歌给你 是因为我在压力最大的时候,一个禅宗的师兄发给我听的,听完我就能放松,卸下自己给自己到包袱,能睡好觉,那些天从你发的文字我都能闻出你的累。实在想不到别的词语可以缓解你的压力,没想到不是你喜欢的歌曲类型, 之后只能以每个人的状态不一样来缓解聊天的尴尬。聊天中惜字如金的回复我已经感觉到了一些东西,我实在不想冷场 问到你是不是最近有什么放不开的 想宽慰你 看到你那头像 我就感觉出无奈 相信你说的是真的 就算有也是以前 无奈都已经过去了吧 或者你只是单单喜欢那种感觉罢了 我想过几个月把手头事情安排好了 全心做别的事情后再看看你的态度看完这部电影我反倒释怀了 认真对待每一个遇到的天使 也许我只是喜欢自己喜欢的那种感觉罢了 相信以后也会有人给我那种感觉
害怕被拒绝,哪怕是婉拒,都会很久闷闷不乐。现在的情况是只要有被拒绝的可能,任何事(任何事)(暂不涉及爱情)最多尝试一次(很多事没胆尝试,怕被拒绝),成功还好,一旦失败真的不敢再次尝试。真的羡慕内心强大的人,能够一次次尝试从而取得成功且不会像我一样有巨大的心理阴影,感觉他们被拒绝的时候内心不会受到一点伤害。造成这种样子的原因不清楚。很痛恨自己这一点,内心像纸糊的一样不堪一击(比玻璃心还脆弱),真想一把火给点了。艹TM
拒绝 

哎,毕业了半年,也进入职场了半年,真的好多好多烦恼,每天都过得特别不开心。

我是公务员单位,考上公务员后我已经成了部分人家里说的别人家的孩子,爸妈也很开心,但是只有我自己还有我朋友知道,我工作以后过得有多不开心。

最开始的烦恼是落差感,我这人不求上进,就只想在闲暇之余做自己喜欢的事情,也是因为这个决定考公,结果进来后才知道,公务员并没有想象中的好,也是一样经常加班,而且领导打个电话来就要马上去(马上去)准备材料了,很不自由。现在慢慢适应了,落差感也渐渐消失了,我也很感恩有一个好领导,有好同事,我单位的人际环境还是很好的,没有传说中的办公室文化,我知道自己现在有很多不足导致我得不到工作上的成就感,但是我知道,慢慢熟练后这点会好起来的。

但是我真的真的真的很不能忍的就是工作上的应酬!!!!!从小就讨厌的应酬!!!!!!!!我真的不明白,为什么世界上会有应酬这种文化,为什么谈事情不能好好谈,为什么一定要吃饭谈,还老讲场面话,真的很烦很烦很烦,听说,人的快乐来源来自于今天将了多少废话,在职场中,不仅没时间将废话,应酬时还要讲场面话,我真的很不适应也很不喜欢。

我以前是一个只要是自己不喜欢的都会去拒绝的人,也自以为是一个很看得开的通透的人,有话直说,可是上班以后,我发现这些优点一点一点的消失了。

不知道该怎么拒绝应酬(其实拒绝过几次了,拒绝多了总觉得不好又不知道哪里不好,拒绝多次后就开始答应了),有时候做事很不果敢,害怕承担责任,感觉自己慢慢变成了一个很闷的人。

真的很难过,非常不喜欢现在的自己,总想着要辞职,可是又没有勇气,害怕找到的新工作(新工作)还是有一样的问题,现在想做一名自由职业者,我也知道这是很不容易的一件事情,所以想着先当副业做着,有起色了就有资本辞职了,现在这个念想,矫情的说,是支持我生活的唯一动力了。

哎,总觉得活的好累,为什么会这样呢,人活着不就是为了开心吗,为什么会有这么多的束缚。小的时候很鄙视在家啃老的人,现在却想爸爸妈妈养一辈子,不想长大,不想面对那么多的烦恼,我知道是我能力不足,可是又不知道怎么去弥补我的缺陷,哎,好烦。

烦成这样的导火线就是应酬,有没有过来人给我指指路呢,真的很怕很讨厌应酬,也很抗拒并不想学任何的应酬礼仪,但是我这个包子又没有勇气跟领导直说。哎,怎么办。

30几岁已婚已育,却陆续收到几个20几岁男人的表白,虽然拒绝了,但是还是很开心。不过,自认也不算很漂亮,对于原因却有点疑惑
30几岁已婚已育,却陆续收到几个20几岁男人的表白,虽然拒绝了,但是还是很开心。不过,自认也不算很漂亮,对于原因却有点疑惑
我再也不想听到任何跟我的思想中的东西无关的东西,比如说结婚,生子,再比如说挣了好多的钱,比如别人做了什么工作,我对这些不感兴趣,以后谁也不要跟我讲这些,我自己知道什么时候干什么?不要对我指手画脚的。因为这些都不是最为重要的。
我再也不想听到任何跟我的思想中的东西无关的东西,比如说结婚,生子,再比如说挣了好多的钱,比如别人做了什么工作,我对这些不感兴趣,以后谁也不要跟我讲这些,我自己知道什么时候干什么?不要对我指手画脚的。因为这些都不是最为重要的。
前段时间和喜欢的男孩表白了,然后被拒绝了,我们是同班同学,我也说不清楚是什么时候喜欢他的,这件事情只有我和他还有另外两个同学知道。很难过,真的很难过,即使过去了很长一段时间了,依旧很难过。刚开始我还能和那两个同学倾诉,但是他们是情侣,又要忙着考研,怎么可能会有时间来认真听我说。更何况,没有人会真的站在自己的角度来考虑我的心情。找不到合适的人诉说,只能自己憋着。现在一个星期就只有半天的时间有课,每到这个时候就忍不住想看他,每看一眼,就会想起他说的那句话,没有,一点儿都没有。今天下午从图书馆出来碰见他了,他好像也看见我了,但是他在刚看见我时,就快速的转头。真的好难过啊,室友和朋友都不知道这件事,一直都要在他们面前表现出什么都没有发生一样。有些时候在宿舍真的会忍不住大声呐喊,她们就会问我怎么了,我答,写不出论文。每次看见他后,我就想笑,带着些许无奈、伤心和自我嘲讽。然后就想找人倾诉,可惜没有合适的人可以听我诉说。没有人听,也没有写日记的习惯,只能自己忍着,但是真的很难,一直不说。偶尔会在课后或者碰见他之后,忍不住的给知道这件事的那两个朋友说,然后才发现,被拒绝是我一个人的事,即使关系再好又怎样,他们不会在乎我是否还在难过,是否会开心起来。今天不想再说了。
一个男的,当一个妹纸跟你表白的时候,你不喜欢他,那么请告诉他他没希望,而且你对他对你的喜欢一点也不在意!有多狠就多狠!扭扭捏捏真他妈混蛋!
我不要暧昧,我早已过了那个暧昧的年龄,如果今天他告诉我答案,我就该把他彻底删除,自己曾在心理告诫过自己不要相信他,我们生活的环境不同,交往的环境也不同,我只不过是他年少时的一个影像而已,仅此而已,希望自己明白,过了好多年,我们都已改变,物是人非,而且从他的聊天记录里,我感觉我们不是一类人,再次警示自己,彻底删除吧!
别说对不起。或许是长久以来的单恋让我产生了错觉,我以为你是喜欢我的。我很难过把自己弄得有些糟糕。如果我在她之前遇见你,结局或许未可知。我只能说相见恨晚。此刻心绪无法理清。我说过,你可以等她,我也可以等你。可是我也不确定自己是不是真的可以等。我很清醒,我知道等待不是一味纠缠。
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我有一个室友,她爱看韩剧,但是一个晚上就能看完一部(快进OR直接末集),反正跟她聊剧情聊不到一块;最近考公务员,天天去自习,可是令她有成就感的不是今天做对了多少题,而是今天她是起的最早的,到今天为止,她已经坚持去自习一周了......但是往往好习惯是坚持不了多久的,几天后她总是提前回寝室,说今天状态不好,然后就是看剧看综艺节目,一个劲在那哈哈的笑;写一个只有500字的鉴定表,她要写一个下午,而且还是等我们都写完,她参考一下,才能找到灵感;她似乎什么事都要拖到最后一刻,最后一刻她总是满腹牢骚,似乎责怪我们没有等她;她玩游戏(类似魔法寿司那种)要玩到晚上1:00,大半夜想起自己堆了几天的衣服,然后关着门在厕所哗啦啦的洗衣服,她在寝室像个客人一样,不烧水,人家敲门不去开门而是看我们动身了没,饮用水没了不会打电话叫送水.........我以一个旁观者的身份看她每天的生活状态,看着看着我厌恶了,有种恨其不争的感觉,当然很多时候,她确实影响到我(我签了一份工作,现在每天在寝室敲代码,学一点新的知识),我表示很烦;其实我写这个不是想一味指责她恨她,因为或许我学习够认真就可以忽略她,我只是恨这种懒散的生活态度,我看到一些同学有了更好的去处,正在忏悔大学四年没有好好努力,最终没有实现想象中的理想的一切,当然,我有决定踏实的做好眼前的工作,但是当我正在摸索正在尝试怎样做好每一件事(我正在学GTD,努力做好时间管理),我看到她总是很烦,想想过去的自己也是这样的......或许每个人对自己的定位不同吧......

   我不知道自己在写什么,或许只是发牢骚吧!或许,我应该踏踏实实,埋头做自己的事了。

以后一定要学会拒绝别人,该讲NO的时候必须就讲出来,不拖沓不墨迹,当时不拒绝只解决一时,但是之后是漫长的无休止的忐忑!
今天去微信上认识的朋友宿舍了,一个实习医生,很单纯的男孩子。
 去了就知道会发生什么事,也真的发生什么了,为什么以前自己极力地抗拒,到最后慢慢的就麻木了。
其实,认识接触的男生也不少。每个人都有种种的理由让我拒绝。
但不知为什么,他却让我不忍心拒绝。一个如此单纯的男孩,工作不错,性格不错,但就是没有爱的感觉,可是我还是做了。
网友  拒绝 
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