共找到关于“抑郁症”的秘密 27 条
本该在两年前就结束的事情,非到现在终止,还要把归结于我放不下,哭笑不得,我太看重别人的看法了,没法子我有病啊,严重抑郁症,白天接受一句负面情绪影响一天心情,白天神经紧绷,晚上放肆的发泄,即便晚上也来烦我,唉!这么不希望我好吗
我是一个高三学生,不到一百天就要高考了。很多人都说这个时期特别重要啊balabala的,我自己也知道,但是就是很无奈吧。我很小就是一个敏感而且笨拙的人,不知道怎么解释,因为童年是被一个特别凶的女人带大的(不是我妈)然后就胆子变得特别小,生活方面也总是顾及不好。因为我原先不觉得自己成绩有多好,小时候也不理解好不好看这个概念。后来进入高中,我们是第一届学生生源不太好,所以我就是矮子里面挑高子挑出来的那个,就有一点受宠若惊,然后很多老师都特别看好我,我自然也特别上进了,重点是当时还有一个好朋友,人非常可爱又很天真,非常有情商,我们相处得特别好。其实我之前在初中小学没有什么很好的朋友,主要是因为我的性格因素吧。她让我第一次感觉非常开心,我玩着也攒劲学着,成绩也还可以。我从没像高一那么开心过。一切的改变,是从我抛弃了她开始的。最开始是我们寝室有一次闲聊聊到了班级里有男生给好看的女孩子排名,然后她也榜上有名,我先前习惯了在成绩单上名列前茅,然后愣了一愣,怎么没有我?后来这件事在我心底就留下了一个疙瘩,我开始真正审视自己,第一次认认真真照镜子,发现其实我又黑,眼睛又小,总之长得就是不好看。我后来开始细细注意,发现果然我和那些长得好看的女孩子真的被对待的态度是不一样的,哪怕我成绩好。有一次室友说我们说一说谁是班上最不好看的女孩子吧,我随口说了一句我啊,其实那个时候只是随口说一说,调侃一下,然后她们就都愣住了。我向来是敏感的人,只是因为高一玩得开心点就忽视了很多事情,她们的沉默告诉我,要么她们最开始就想到了我,要么她们即使想反驳,也没有反驳的理由。我长得不好看。我开始将自己与她对比,慢慢地嫉妒心越来越重。她除了成绩,别的一切都比我好,比我勤奋比我上进比我会与别人打交道比我更有礼貌,后来慢慢地我就疏远了她,有一次另外一个女孩子想和我做朋友然后我竟然没有犹豫就答应了,其实也是为了离开她吧,然后就真的慢慢疏远了。其实真的和另外那个女孩子交朋友的时候我真的一点都不开心,但是又抵不过嫉妒心作祟不愿意和她再做朋友,然后我们就回不去当初的时候了。我这样垃圾一般的性格,后来又交了几个好朋友,但是都又离开了。最后是高二的时候。我相信他们都知道了我的垃圾性格,所以没什么人愿意和我玩了,直到那一天我又交了个新朋友,真的那是对我最好的朋友,她为了我破了很多次例,她是那种非常开朗健康的女孩子,然后也爱憎分明果断,她和我一起吃饭聊天,在我发脾气时原本可以一走了之却原谅我,然后又为了我向别人借不外借的小说,一次次鼓励我,在我的要求下监督我。但是我劣根性实在太多,总而言之就是懒然后不想想事情情商低又敏感懦弱自卑,最后她疲累了也不再选择原谅我。这对我真的是一个很大的打击,不是因为她离开,而是因为从她的离开这件事上我发现了我这个人是多么不可救药。有人把你从地狱拉入天堂,然后你进入天堂又厌恶地推开了她。我这种人就不应该活着。我记得有一次有同学爸妈来寝室聊天,本来还在乐呵呵说你看古文观止啊,我那时自然是说嗯嗯,然后补充了一句叔叔我觉得你们也能多看看,我承认这句话很蠢,那个叔叔就没有再说话了,转过头帮同学整理东西,我真的不知道我说错了什么,一下子就愣在那里。刚才还是满面笑容的然后突然面无表情了。又有一次,一个同学的妈妈买了橘子然后我推门进去的时候她们刚好在吃,然后也没有邀请我的意思,后来另外一个同学来了,她又热情说吃橘子吗,后来才有点尴尬地问我同学你吃橘子吗,说实话那时候心里真的很难受。我真希望所有人都光明正大明目张胆地孤立我真的挺好的,至少我知道那是孤立,那这种东西是什么呢?好像仍然是笑着的样子,但是恶意或者冷漠像棉花里面藏着针,我看不见可是分明感觉得到,却无法跟别人说,说了,别人说你矫情。我终于明白我不应该被人喜欢。任何接触过我的人都会受伤。我曾经多么热切盼望自己可以写出惊世的文字,我的话语能够抚平人内心的伤口能够传递爱与善良这些让我始终坚信着的品质,可是我现在发现我只要活着就会给人带来痛苦。我可以感受到妈妈不喜欢我,她是一个非常负责任的人,即使不喜欢,仍然给我买很多营养品,我知道她“爱”我,作为一个母亲的爱,可是我已经失去了爱她甚至相信她的能力,我可以分条列举她的种种好但是我没办法从心底里原谅她的缺点。我注定是一个无能而且忘恩负义的人。我整个人都坏到了骨子里坏透了。我一直在想,如果我当初就没有被生下来或者我现在死掉会不会好一点,她肯定会很伤心,但是长痛不如短痛,我这种人死了才算不给社会添麻烦。她其实也希望着吧,只是不敢这样去想而已。如果哪一天我真的死了,一定会尽量不给她添任何麻烦的。我恨我爸爸。我不知道怎么说,我爸对我是很好的,毕竟我现在成绩比较好嘛,但是他仍然重男轻女,而且我知道我身上很多劣根性以及深深困扰我的脚臭都是从他那儿遗传过来的。我无法忍受他这样耗着我妈,我现在特别怕我妈患癌,但是他只会吃不会做,连过来看顾一下(顾一下)我们给我妈时间去看病都不愿意。这种恶毒阴险自私卑鄙的人。我不配活着,我不该被爱。离高考只有一百天了可是那又怎么样呢,我是个重度抑郁症,我这种人考不考上好大学又有什么关系呢?给别人添数不尽的麻烦的人本来就死得越早越好吧。我也不知道我到底在说什么。
本来以为抑郁症快好了,结果昨天去复诊,医生又把药的剂量给加回来了……2020再治不好,我就不治了,好累,好无趣。。。
今天,我和我女朋友说,我想去医院看看,我有点抑郁症,我本以为,他会理解我,没想到他却跟我说,这么点事儿你就抑郁,你怎么不去跳楼啊,我当时真的想,算了吧,分吧。这话真是太扎心了。
有一个女孩,她很在乎你,很想你,她不会来打扰你,因为这就是她爱你的方式。这么好的女孩,命遇到了,你没遇到,你说,你是不是个渣男。

1、我从小先天体质差爱生病,母亲脾气不好爱与父亲吵架,他们重男轻女我被打击责骂缺爱缺安全感,想离家或自杀。没让我上高中又憎恨他们但又孝顺他们。18岁打工因心悸失眠查出焦虑症心律失常,也有想自杀后来调节好了。

2、长大嫁的老公脾气差对我也是打击责骂,因嫌弃生两女儿,父母公婆老公都让我心寒,也想自杀但感觉孩子小放弃了。
3、两年前开店生意不好,压力大,感觉反应慢 注意力不集中 表达能力差,记忆力下降 思维迟钝(自小就这样但学习工作能力还不很差),有时头痛抢眼想自杀,检查大脑心脏一却能引起头痛有关的都没毛病,开了西药没吃。看中医是气虚血瘀,吃了中药要好些。
4、今年因做销售工作,天天加班压力大感觉上面症状加重了,还有经常颈椎痛 腰背痛 手脚痛,胸闷气短 纠结 强迫 选择困难 行动迟缓、邋遢、懒惰宅家里不想与人接触就爱睡觉但也睡不着,又经常想自杀解脱但孩子小舍不得。
我不想活了,大人们只知道他们有多累,是,他们很累我也知道但是他们累就朝我发火可是我呢,我憋了一肚子气我朝谁发火,我也很累,我是一名初二的学生了,我马上面临地理生物的中考我的压力也很大。我天天睡眠的质量有不好,甚至上了初二后我没有一天是睡到自然醒的甚至周六周日都一直在刷题,我也很累凌晨一点多就会突然惊醒背完书想睡了就睡到5点半起我真的压力很大。甚至我考试只要进步了就是试卷简单。退步了,就是我没好好学。甚至整天说我不如谁不如谁可是他们上辅导班儿用了这么多钱我没有用啊。我现在整天过得就跟提着弦的木偶一样他们不让干什么我就不干他们让干什么我就拼了命的去做可是尽管这样我也得不到他们的夸奖。人是我不如谁我不如谁可是这就是你们生的有本事你再去捡一个好的啊可是那是你们生的吗,你们整天骂我这骂我那的可是我是你们生的啊
为什么我要装作我很好我很痛苦我的心闷闷的快要窒息了快要崩溃了我找不到快乐我好像陷入一种漩涡了或者是沼泽或者是流沙
因为抑郁症,我把自己搞得一团糟,之前想自杀,但是怕疼,现在不怕疼了,就是放不下家人和妻子,很多年前也得过抑郁症,后来走出来了,今年又走上了老路,之前得抑郁症的时候觉得自己走不出来了,后来通过适合自己的方法走了出来,现在这些方法对我来说都不管用了,但是心里坚信这次也会走出来,同时也真的想死来解脱
我是山东专升本2020年的考生,大二那年有了只有前40%能参加考试的新政策(新政策),我们这一届就是山东省教育厅实验用的小白鼠,专升本是我们高考失利后唯一的机会,因为自考本科不是第一学历,只有统招专升本才是唯一的出路。可是每个学校的专业前40%水平都是不一样的,本科院校的专科专业后60%的学生也比普通专科学校的要强好几倍,省教育厅根本没有考虑到公平性的问题,到现在也没有明确的下发文件,山东省教育厅每条微博下面都有学生的抗议与恳求,却始终置若罔闻,我们只是想要一个机会,山东是教育大省,同样的,也是官僚资本盛行的大省,大学三年让我看清了许多,连申请贫困都要给导员送礼,有钱没有办不到的事情,现实真的很残酷啊,已经准备了大半年,最后却可能连报考资格都没有,每次问导员都是不知道,今天压抑太久的我,去看了心理医生,确诊是为抑郁症,我只是想上学,专科生也是人,也有想要努力的人,我的梦想,我的人生可能就此被扼杀在他们一时兴起的改革上。没有人可以说,今天刚知道树洞,自己躲在楼梯口边哭边向你们这些陌生人诉说自己的故事,我的父母年纪大了,不想再让他们担心,现在对山东,我生活的省份没有一点感觉了,在我看来金钱和权利在某种程度上是万能的,可是我距离太远,抑郁症真的难受,但我不能让家人知道只能自己内部消化,每天对自己说我很快乐,生活还要继续,我还要向前
人认为抑郁症是一种病但我看来是因为看了太多这个世界肮脏而格格不入。
找个异性聊聊天,自己需要被了解,有时候真的不懂自己怎么了。

抑郁症

一种很多人认为不是病的病,错在谁,问题又在谁?在自己?在他人?好像谁都不在。。因为没有人有绝对的问题,没有绝对的对与错。最可悲的是:我都不知道自己有没有病,也不曾赶去确定,怕结果难以接受,也怕自己承受不来


不知上辈子是做了多少恶事,才让这辈子如此苦不堪言

14岁女孩子没有隐私QQ和家长关联天天被查手机聊天记录和游戏记录甚至到每一个软件和保存的图片 

不是因为这个。。是真的和家长有代沟不理解我就做了一下抑郁症测试了解一些症状发现很多都有然后网测中度和爸妈说我可能有心理问题(我情绪不稳定极度敏感容易发脾气)他们说我想太多太矫情。。去看过心理咨询师好像并没有什么用。。跟爸妈说想去正规医院精神科去看爸妈说去看了会真的被以为精神病不好的什么的。。说这么贵怎么样。。。但是我真的撑不住了啊 最好的朋友不在身边在学校跟活在宫斗剧一样看着勾心斗角手机也拿不到不能和朋友联系。。心里话不敢说怕被家长问东问西。。我好累就是有时候莫名其妙被家长骂的时候会真的是生理性心脏疼喘不过气哭不出来想死但是不敢为了在乎我的朋友们就控制住没去做出格的事情 之前自残被发现爸妈说再发现一次就不要我了。。。就一直是一个优秀的好孩子现在脾气这么大总是被说“以前你不是这样的啊”。。。我不知道我好累

大概A了那款游戏也有半年之久了,我曾假装我走的潇洒俐落,但内心我始终不曾忘记发生的事。
每每想起只感到恶心、想吐,
再也无法跟网上的人交心,
有些人渣,卖萌、发骚、无赖点,假意真诚将与自己差不多的狐群狗党壮大起来,他们简直能在那个世界无所不能。
伤害过谁不重要,安静而无声的好人都死了。

你还记得他跟你说,男人会比自己小10岁的女生交往还不是满脑子(满脑子)想打炮,然后三个月后他也干了这种事。
花了你的钱,骗了你的感情,但他就是过得比你好。

只能笑笑。

在那之后我似乎得了抑郁症
每个晚上都宿不成眠
每吃一口饭都感到罪恶
为什么自己如此的丑
BMI正常,仍是觉得自己好胖
不会有人爱你。

他们只喜欢声音甜美的小姐姐
而不是为了家计打拼只会读书无趣的自己
然后渐渐的什么也不想做了,反正在怎么努力
什么都没改变,母亲一样病着,每天都在尖叫
所有善意被是做理所当然,要求有着男人的担当,内心却还是觉得女人是无能的。
你自以为的好友,把心交出去了,只有嘲笑和利用
所以从那之后你再也没办法快乐。
今天在线咨询了一下心理医生,自己已经有抑郁症了,试着和妈妈说自己有抑郁症,但是我妈说抑郁症就是神经病,还说要把我送进精神病院,让我滚,呵呵呵呵呵,可笑,这些年她一直打我,骂我,自从有了小妹后隔三差五就要骂我,我真的忍不了了,我怎么摊上这么一个妈,我上辈子做的什么孽,呵呵,真的搞不懂,我要考的离她远远的
今年初升高,初三时,患上心理疾病,现在在军训由于自己适应能力太差的缘故,还没有交到朋友,玩得交心的,都不在这个学校,我发现哦,没有了她们,我什么都不是,没有朋友的我,害怕极了生存,所以我几乎这两天都没有吃饭,我发现我和她们(也就是现在的同学)是如此格格不入,我融不进她们的世界,所以,真的好孤独,好难过,昨天晚上,写下了遗书,差点在半夜自杀的我突然安静下来了,然后,还是放弃了,我已经无法自拔了,我也记不清这是我第几次的自杀想法了,现在在军训,本来充了饭钱,由于没有朋友,连吃饭都不敢去,我怕浪费爸爸妈妈的钱,真的已经没有办法了……
抑郁症   孤单 
今年初升高,初三时,患上心理疾病,现在在军训由于自己适应能力太差的缘故,还没有交到朋友,玩得交心的,都不在这个学校,我发现哦,没有了她们,我什么都不是,没有朋友的我,害怕极了生存,所以我几乎这两天都没有吃饭,我发现我和她们(也就是现在的同学)是如此格格不入,我融不进她们的世界,所以,真的好孤独,好难过,昨天晚上,写下了遗书,差点在半夜自杀的我突然安静下来了,然后,还是放弃了,我已经无法自拔了,我也记不清这是我第几次的自杀想法了,现在在军训,本来充了饭钱,由于没有朋友,连吃饭都不敢去,我怕浪费爸爸妈妈的钱,真的已经没有办法了……
抑郁症   孤单 

像是上天跟我开的玩笑。

明明是一个什么都做不到的废人,明明已经承认了,却还是遇到了为之心动的可爱的女孩子。

像什么都没有发生过一样,装作一个博学的,善谈的,开朗的男孩子加入社团。只是为了离她近一点。

就是如此的倾慕着那个短发爱笑的女孩子。

上天给了我何其不幸的人生,却又给我了我何其幸运的时光。我从未奢望过我的倾慕可以得到同样炽热的回应。在兴奋的同时我又深刻的明白,我和她,没有未来。

我选择继续隐瞒我的病情。我开始更多的考虑她的未来。她有自己的梦想,有要去探索要去开拓的人生。我的存在是否已经变成了她的绊脚石了呢?我这样的废人是否在耽误她的人生。她的未来应该更加的光彩,也应该有更加优秀更加体贴的男孩守护者她,而不是一个狂躁易怒的抑郁症病人。

怀着这样的心情,怀着对她的倾慕。我用自己的双手,一点点拆除了我们当初一步步建立起来的联系。一直到那天晚上。

我早就预料到了这个结果,不,或者说,我一直为这个结果而不断努力着。

即使是数年后的今天。每次看到月亮,我都会想起你。想起你在数年前的七夕偷吻我的脸。想起在学校一起吃早餐的时候,告白的场景。

我是一个怯弱无力的人。对此我深深的确信着。

这是我的命运。

我对此感受到深深的无力,深深的痛苦。

即使是怀着拼上一切也要保护你,拼上一切也要让你绽开笑容的心情,也只能一点一点看着你离去。

即是这是我自己的选择。

我从很久之前就讨厌正确的事。

大家总是一遍一遍的重复这些看上去无懈可击的正确的话。“同学之间应该和睦相处”“老师的职责是教书育人”“你应该好好学习”“正义永远强过邪恶”“有情人终成眷属”

但是这毫无意义。

我很清楚的明白,我很清楚的看到大家认为不正确的事一遍一遍的发生在我的身边,我的身上。

正确的事,不是事实。那些除了正确这一属性之外一无所有的事是如此的苍白无力。与之相悖的事却不断地发生着,如此重演着。

是我选择了这样的命运。是我被强加了这样的命运。是我不得不生存于这样的命运。

但是就算是这样挣扎着的我。

也还是在倾慕着你。

亲爱的。

我希望你能有更加灿烂的未来。没有我的未来。

请原谅我对你的伤害。你离去时的泪水也是我的痛苦。请原谅我的不得不。

“固良辰聚首故人多作,叹情深空瘦对月独酌”

19.8.11

凌晨0:45

作于郑州。

郑州今天晚上没有月亮呢,丫头。

像是上天跟我开的玩笑。

明明是一个什么都做不到的废人,明明已经承认了,却还是遇到了为之心动的可爱的女孩子。

像什么都没有发生过一样,装作一个博学的,善谈的,开朗的男孩子加入社团。只是为了离她近一点。

就是如此的倾慕着那个短发爱笑的女孩子。

上天给了我何其不幸的人生,却又给我了我何其幸运的时光。我从未奢望过我的倾慕可以得到同样炽热的回应。在兴奋的同时我又深刻的明白,我和她,没有未来。

我选择继续隐瞒我的病情。我开始更多的考虑她的未来。她有自己的梦想,有要去探索要去开拓的人生。我的存在是否已经变成了她的绊脚石了呢?我这样的废人是否在耽误她的人生。她的未来应该更加的光彩,也应该有更加优秀更加体贴的男孩守护者她,而不是一个狂躁易怒的抑郁症病人。

怀着这样的心情,怀着对她的倾慕。我用自己的双手,一点点拆除了我们当初一步步建立起来的联系。一直到那天晚上。

我早就预料到了这个结果,不,或者说,我一直为这个结果而不断努力着。

即使是数年后的今天。每次看到月亮,我都会想起你。想起你在数年前的七夕偷吻我的脸。想起在学校一起吃早餐的时候,告白的场景。

我是一个怯弱无力的人。对此我深深的确信着。

这是我的命运。

我对此感受到深深的无力,深深的痛苦。

即使是怀着拼上一切也要保护你,拼上一切也要让你绽开笑容的心情,也只能一点一点看着你离去。

即是这是我自己的选择。

我从很久之前就讨厌正确的事。

大家总是一遍一遍的重复这些看上去无懈可击的正确的话。“同学之间应该和睦相处”“老师的职责是教书育人”“你应该好好学习”“正义永远强过邪恶”“有情人终成眷属”

但是这毫无意义。

我很清楚的明白,我很清楚的看到大家认为不正确的事一遍一遍的发生在我的身边,我的身上。

正确的事,不是事实。那些除了正确这一属性之外一无所有的事是如此的苍白无力。与之相悖的事却不断地发生着,如此重演着。

是我选择了这样的命运。是我被强加了这样的命运。是我不得不生存于这样的命运。

但是就算是这样挣扎着的我。

也还是在倾慕着你。

亲爱的。

我希望你能有更加灿烂的未来。没有我的未来。

请原谅我对你的伤害。你离去时的泪水也是我的痛苦。请原谅我的不得不。

“固良辰聚首故人多作,叹情深空瘦对月独酌”

19.8.11

凌晨0:45

作于郑州。

郑州今天晚上没有月亮呢,丫头。

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