共找到关于“抑郁症”的秘密 36 条
我想尝试着走出家门,缓解下抑郁的情绪,可是我真的做不到啊。已经走到楼下了,可是又上来了。我是不是真的疯了。我知道这么下去不行,可是我真的做不到啊,什么都干不了。我快要死了一样的状态。我真不知道什么时候才能鼓起勇气,干干脆脆的结束生命。现在,只有痛苦,心烦,害怕,算了吧。  等吧,等着什么时候才能真正解脱。

我真的很讨厌她。

我是一名初中生,从一到六年级我都有一个讨人嫌的妹妹,可能是我上辈子造了一个什么孽,以至于我今生遇到了她。

从小学开始,她就喜欢乱拿我东西,经常找我要什么笔啊,本子啊,还有颜料,我一般都不给她然后她不是把那个东西扔掉或者毁掉就是偷偷拿去自己用。昨天她去上课,要用颜料我确实是很讨厌她就没有借给她哪知道今天我就发现我的颜料不见了。

从小她也很喜欢攀比,只要我得到什么东西她就会想尽一切办法得到。今天我妈妈和她去上课回来的半路上叫我去送伞因为下雨了很大当时我妈妈把我手机收掉了然后我用的电脑我在外面看电视过了十几分钟我才看到信息然后送伞的半路上看到他们冒着雨回来了我上前去递伞哪知道:“二十几分钟了还在摸我搞不懂你怎么想的”的声音打断了我的动作我愣在那里那是妈妈在骂我好一会儿我才缓过来我把伞递给了她就走了发现自己挺多余的。

后来我们不是走的一条路我走到电梯口发现他们在等电梯我都开了去外面走了一圈走回来发现还是在哪里这时候一个我认识的熟人刚好回家看见我在外面:“你怎么在这里啊快点进去啊外面这么大雨”我愣了一下走开了然后我又走了一圈回来终于不在了我上了电梯按了最高层其实那时候我已经块忍不住了到了顶楼我哭了哭了一会儿安抚了一下自己的情绪下楼回到家里她看见我什么话也没说就算我已经淋湿了我进了自己的房间写了这个文章......

心情每天的,越发轻快起来。以为就是这样了,突然听到身边一个熟人去世。

太意外,惊愕之余,“人生苦短,世事无常”的感概再次勾起我很多恐怖的回忆。那些把自己拖进抑郁症的一幕一幕,重现眼前。一直在哭,很怕自己再度崩溃。别陷进去,跳出来,跳出来。

老公抱紧我,和我一起看综艺节目,分散我的注意。我就一边笑,一边无声的落泪。我把头靠在他胸口上,他的黑t恤潮湿了一片,我的眼也哭肿了。节目结束了,我的泪也干了。这是好事,抑郁症比较严重的期间哭是停不下来的。

睡前,努力发出提升能量的想法,连刚去世的人也被我派发了任务。梦里,隐约中,她在指导着活着的人,她不悲伤,我也不悲伤。

白天一直在超经给她祈福,抄的腰疼,起来走一下,扭扭,继续抄。抄着抄着,头脑里闪出一幕:她在“那里”轻松的跑步,一如活着的每日。我心情也轻快起来。

灵媒讲,人死是这世的任务完成了。我们自己的高灵派我们到某一世来,是有任务的。任务完成了,人就回归宇宙,变回单纯的灵,然后继续到下一世去完成新的任务。人可以活很多次,每世的任务也不同。她下一世会生在哪里?做什么?需要完成什么任务呢? 

我呢?此世的任务是什么?何时完成?下一世又会是什么身份,什么地方,什么经历呢?

前几天,我被诊断出有轻度抑郁。说实话,看到这个结果,我松了一口气,因为我已经不开心很多年了,大概是从初三开始的吧,但之前都没有那种大段时间的不开心,直到刚上研究生被分手后,一直到现在,快2年,我会很经常的大段时间的不开心。很焦虑,很迷茫。医生问我,这种不开心持续多久了,我不敢说从初三就开始了,我只能说是最近这一年。不知道有没有被分手的影响,但肯定是有对未来的迷茫。从小,我就下定决心高考完(高考完)要考出去,不留在家乡,虽说是个省会,但也是全国经济排名倒数的省会,因为我不想以后我的孩子怨我为什么没有努力走出去。但最近我被爸妈劝得有些动摇,开始找家这边的工作机会,我不知道以后我会不会变成那种不求上进很懒的人,我很怕,但基因里带着的东西要改变真的好难。我不怕出去工作吃苦,或许也有点怕,但那是我向往的生活,但现在的经济形势,我真的很怕去企业工作到35岁,中年危机被裁员。身边没有一个值得借鉴的模版,我很想有人告诉我,这条路是对的,按着这条路走就没有问题,但怎么可能呢,人生哪有那么多确定性。这么想去企业,也是因为特别想挣钱吧,因为从小被哭穷,穷怕了。表姐从小买衣服不眨眼,我根本不敢自己去商场买衣服,一旦买300+的衣服就有很强的负罪感。但出国留学回来,我开始报复性消费了,攒了一些钱虽然(钱虽然)不多,但每当我买上千的东西眼睛不眨一下的时候,内心那种报复我妈的快感就让我暗爽。我真的很矛盾啊,一方面想去大城市,是为了我的下一代能不奋斗也最次是大城市的孩子,另一方面,又不想生孩子,让他感受人间这么多的痛苦。最近开始偶尔冒出“自杀”的念头了,医生问我的时候,我不敢说。但我最近总是在问自己:自杀应该不违法吧。但有没有什么自杀的形式能不影响别人,又能让自己看起来没那么惨。好像没有。不知道未来的路是怎样的。最近特别想浪费时间,特别不想努力,特别颓废,什么都不想干。
抑郁症,在外自己租房住,一个人,不敢回家。父母很关心我,但是有时候会说一些刺激我的话。想活下去,但是真的找不到人生的意义。
我有重度抑郁症和社交恐惧症。现在被原生家庭压的有点不能呼吸。年前找了个对象,相亲的那种,就是因为对方也是个不爱社交的人,相处模式很舒服的那种,大家可以坐在一起,各玩各的手机,互不干扰,不在一起的时候也不会问你在干嘛?有没有想我这种话题。觉得大家相处陌生很舒服,又到了适婚年纪,所以我俩想了一下,觉得能搭伙过日子,就决定在一起了。某天,我放下手机,把我有病的事儿告诉了对象,当时就怔楞一下,就说我想的太多。哎,看来,这种事儿还真不能随便说,现在我一犯病,就自己扛着,憋着,憋到手指夹发麻,窒息感上头了,才放过我自己。一边是原生家庭,一边是无法诉说痛苦的对象。哎,这不给自己找事儿呢吗?
所有人都以为我真的像表面一样嘻嘻哈哈,连我向我爸请求去看心理医生他都觉得我自作多情。可他不知道家庭,学校带给我是怎样的压力。不是矫情,只是想倾诉,如果不是这个网站,可能一辈子都不会说。但我真的是嘻嘻哈哈吗?请不要再玩网抑云的梗了,有假装的是真的,但会伤害真正的抑郁症患者,很多人认为抑郁症的人是矫情,但请问你经历过他的世界吗你就这样说?你有什么资格?想自杀,想杀死我爸,想杀死那个婊子。唯一的朋友也离开我了,愿她能在这个世界快快乐乐,平平安安。

抑郁症,家里知道却不敢声张,

农村嘛,理解理解。

上次学校补课没带药,感觉有人跟着,

我很害怕,和宿舍的人说了,她们说这个鬼故事一点也不好笑。

可这不是笑话。

上课也听不进去,排名从年部第九咔咔掉。

新换了(新换了)个法治老师,普通话一点也不标准还特别大声。

像是我们听不见似的。

我好讨厌她。

她把我的稿子拿走了,还好小肥偷了回来。

感谢小肥。

从宿舍出来,看见窗户没关。

我想,跳下去怎么样?

只可惜是4层楼,有点矮。

我就坐在窗台上,脚踩着暖气片。

可是小房上来了。

她说,三你别冲动。

我就笑了,手伸了出去。

其实我害怕,但我还是想死,就是想死。

以前觉得小娟娟是个挺能洞察人性的语文老师。

可能是我们不够默契吧,反正我的暗示她没明白。

但我也挺心疼她的,好好的一个语文课代表张草草(张草草)就这么喝了农药。

还好发现及时。

我就不一定了。

我不能原谅的事情是什么呢?我每天痛苦的根源又在哪里?家里一共五口人,每两个人之间都可以成为矛盾,这是什么概念呢?互相残杀?一个人无缘无故被带到这个世界上来就是要尽情享受痛苦的吗?亲情?一分也没有。一个人在这个世界上该有多难,每天面无表情的活着,我是谁,我从哪里来,我将要去哪里?我一个问题也不知道。为什么很小的时候吃安眠药自杀不把自己吃成傻子或者直接死去呢

本该在两年前就结束的事情,非到现在终止,还要把归结于我放不下,哭笑不得,我太看重别人的看法了,没法子我有病啊,严重抑郁症,白天接受一句负面情绪影响一天心情,白天神经紧绷,晚上放肆的发泄,即便晚上也来烦我,唉!这么不希望我好吗
我是一个高三学生,不到一百天就要高考了。很多人都说这个时期特别重要啊balabala的,我自己也知道,但是就是很无奈吧。我很小就是一个敏感而且笨拙的人,不知道怎么解释,因为童年是被一个特别凶的女人带大的(不是我妈)然后就胆子变得特别小,生活方面也总是顾及不好。因为我原先不觉得自己成绩有多好,小时候也不理解好不好看这个概念。后来进入高中,我们是第一届学生生源不太好,所以我就是矮子里面挑高子挑出来的那个,就有一点受宠若惊,然后很多老师都特别看好我,我自然也特别上进了,重点是当时还有一个好朋友,人非常可爱又很天真,非常有情商,我们相处得特别好。其实我之前在初中小学没有什么很好的朋友,主要是因为我的性格因素吧。她让我第一次感觉非常开心,我玩着也攒劲学着,成绩也还可以。我从没像高一那么开心过。一切的改变,是从我抛弃了她开始的。最开始是我们寝室有一次闲聊聊到了班级里有男生给好看的女孩子排名,然后她也榜上有名,我先前习惯了在成绩单上名列前茅,然后愣了一愣,怎么没有我?后来这件事在我心底就留下了一个疙瘩,我开始真正审视自己,第一次认认真真照镜子,发现其实我又黑,眼睛又小,总之长得就是不好看。我后来开始细细注意,发现果然我和那些长得好看的女孩子真的被对待的态度是不一样的,哪怕我成绩好。有一次室友说我们说一说谁是班上最不好看的女孩子吧,我随口说了一句我啊,其实那个时候只是随口说一说,调侃一下,然后她们就都愣住了。我向来是敏感的人,只是因为高一玩得开心点就忽视了很多事情,她们的沉默告诉我,要么她们最开始就想到了我,要么她们即使想反驳,也没有反驳的理由。我长得不好看。我开始将自己与她对比,慢慢地嫉妒心越来越重。她除了成绩,别的一切都比我好,比我勤奋比我上进比我会与别人打交道比我更有礼貌,后来慢慢地我就疏远了她,有一次另外一个女孩子想和我做朋友然后我竟然没有犹豫就答应了,其实也是为了离开她吧,然后就真的慢慢疏远了。其实真的和另外那个女孩子交朋友的时候我真的一点都不开心,但是又抵不过嫉妒心作祟不愿意和她再做朋友,然后我们就回不去当初的时候了。我这样垃圾一般的性格,后来又交了几个好朋友,但是都又离开了。最后是高二的时候。我相信他们都知道了我的垃圾性格,所以没什么人愿意和我玩了,直到那一天我又交了个新朋友,真的那是对我最好的朋友,她为了我破了很多次例,她是那种非常开朗健康的女孩子,然后也爱憎分明果断,她和我一起吃饭聊天,在我发脾气时原本可以一走了之却原谅我,然后又为了我向别人借不外借的小说,一次次鼓励我,在我的要求下监督我。但是我劣根性实在太多,总而言之就是懒然后不想想事情情商低又敏感懦弱自卑,最后她疲累了也不再选择原谅我。这对我真的是一个很大的打击,不是因为她离开,而是因为从她的离开这件事上我发现了我这个人是多么不可救药。有人把你从地狱拉入天堂,然后你进入天堂又厌恶地推开了她。我这种人就不应该活着。我记得有一次有同学爸妈来寝室聊天,本来还在乐呵呵说你看古文观止啊,我那时自然是说嗯嗯,然后补充了一句叔叔我觉得你们也能多看看,我承认这句话很蠢,那个叔叔就没有再说话了,转过头帮同学整理东西,我真的不知道我说错了什么,一下子就愣在那里。刚才还是满面笑容的然后突然面无表情了。又有一次,一个同学的妈妈买了橘子然后我推门进去的时候她们刚好在吃,然后也没有邀请我的意思,后来另外一个同学来了,她又热情说吃橘子吗,后来才有点尴尬地问我同学你吃橘子吗,说实话那时候心里真的很难受。我真希望所有人都光明正大明目张胆地孤立我真的挺好的,至少我知道那是孤立,那这种东西是什么呢?好像仍然是笑着的样子,但是恶意或者冷漠像棉花里面藏着针,我看不见可是分明感觉得到,却无法跟别人说,说了,别人说你矫情。我终于明白我不应该被人喜欢。任何接触过我的人都会受伤。我曾经多么热切盼望自己可以写出惊世的文字,我的话语能够抚平人内心的伤口能够传递爱与善良这些让我始终坚信着的品质,可是我现在发现我只要活着就会给人带来痛苦。我可以感受到妈妈不喜欢我,她是一个非常负责任的人,即使不喜欢,仍然给我买很多营养品,我知道她“爱”我,作为一个母亲的爱,可是我已经失去了爱她甚至相信她的能力,我可以分条列举她的种种好但是我没办法从心底里原谅她的缺点。我注定是一个无能而且忘恩负义的人。我整个人都坏到了骨子里坏透了。我一直在想,如果我当初就没有被生下来或者我现在死掉会不会好一点,她肯定会很伤心,但是长痛不如短痛,我这种人死了才算不给社会添麻烦。她其实也希望着吧,只是不敢这样去想而已。如果哪一天我真的死了,一定会尽量不给她添任何麻烦的。我恨我爸爸。我不知道怎么说,我爸对我是很好的,毕竟我现在成绩比较好嘛,但是他仍然重男轻女,而且我知道我身上很多劣根性以及深深困扰我的脚臭都是从他那儿遗传过来的。我无法忍受他这样耗着我妈,我现在特别怕我妈患癌,但是他只会吃不会做,连过来看顾一下(顾一下)我们给我妈时间去看病都不愿意。这种恶毒阴险自私卑鄙的人。我不配活着,我不该被爱。离高考只有一百天了可是那又怎么样呢,我是个重度抑郁症,我这种人考不考上好大学又有什么关系呢?给别人添数不尽的麻烦的人本来就死得越早越好吧。我也不知道我到底在说什么。
本来以为抑郁症快好了,结果昨天去复诊,医生又把药的剂量给加回来了……2020再治不好,我就不治了,好累,好无趣。。。
今天,我和我女朋友说,我想去医院看看,我有点抑郁症,我本以为,他会理解我,没想到他却跟我说,这么点事儿你就抑郁,你怎么不去跳楼啊,我当时真的想,算了吧,分吧。这话真是太扎心了。
有一个女孩,她很在乎你,很想你,她不会来打扰你,因为这就是她爱你的方式。这么好的女孩,命遇到了,你没遇到,你说,你是不是个渣男。

1、我从小先天体质差爱生病,母亲脾气不好爱与父亲吵架,他们重男轻女我被打击责骂缺爱缺安全感,想离家或自杀。没让我上高中又憎恨他们但又孝顺他们。18岁打工因心悸失眠查出焦虑症心律失常,也有想自杀后来调节好了。

2、长大嫁的老公脾气差对我也是打击责骂,因嫌弃生两女儿,父母公婆老公都让我心寒,也想自杀但感觉孩子小放弃了。
3、两年前开店生意不好,压力大,感觉反应慢 注意力不集中 表达能力差,记忆力下降 思维迟钝(自小就这样但学习工作能力还不很差),有时头痛抢眼想自杀,检查大脑心脏一却能引起头痛有关的都没毛病,开了西药没吃。看中医是气虚血瘀,吃了中药要好些。
4、今年因做销售工作,天天加班压力大感觉上面症状加重了,还有经常颈椎痛 腰背痛 手脚痛,胸闷气短 纠结 强迫 选择困难 行动迟缓、邋遢、懒惰宅家里不想与人接触就爱睡觉但也睡不着,又经常想自杀解脱但孩子小舍不得。
我不想活了,大人们只知道他们有多累,是,他们很累我也知道但是他们累就朝我发火可是我呢,我憋了一肚子气我朝谁发火,我也很累,我是一名初二的学生了,我马上面临地理生物的中考我的压力也很大。我天天睡眠的质量有不好,甚至上了初二后我没有一天是睡到自然醒的甚至周六周日都一直在刷题,我也很累凌晨一点多就会突然惊醒背完书想睡了就睡到5点半起我真的压力很大。甚至我考试只要进步了就是试卷简单。退步了,就是我没好好学。甚至整天说我不如谁不如谁可是他们上辅导班儿用了这么多钱我没有用啊。我现在整天过得就跟提着弦的木偶一样他们不让干什么我就不干他们让干什么我就拼了命的去做可是尽管这样我也得不到他们的夸奖。人是我不如谁我不如谁可是这就是你们生的有本事你再去捡一个好的啊可是那是你们生的吗,你们整天骂我这骂我那的可是我是你们生的啊
为什么我要装作我很好我很痛苦我的心闷闷的快要窒息了快要崩溃了我找不到快乐我好像陷入一种漩涡了或者是沼泽或者是流沙
因为抑郁症,我把自己搞得一团糟,之前想自杀,但是怕疼,现在不怕疼了,就是放不下家人和妻子,很多年前也得过抑郁症,后来走出来了,今年又走上了老路,之前得抑郁症的时候觉得自己走不出来了,后来通过适合自己的方法走了出来,现在这些方法对我来说都不管用了,但是心里坚信这次也会走出来,同时也真的想死来解脱
我是山东专升本2020年的考生,大二那年有了只有前40%能参加考试的新政策(新政策),我们这一届就是山东省教育厅实验用的小白鼠,专升本是我们高考失利后唯一的机会,因为自考本科不是第一学历,只有统招专升本才是唯一的出路。可是每个学校的专业前40%水平都是不一样的,本科院校的专科专业后60%的学生也比普通专科学校的要强好几倍,省教育厅根本没有考虑到公平性的问题,到现在也没有明确的下发文件,山东省教育厅每条微博下面都有学生的抗议与恳求,却始终置若罔闻,我们只是想要一个机会,山东是教育大省,同样的,也是官僚资本盛行的大省,大学三年让我看清了许多,连申请贫困都要给导员送礼,有钱没有办不到的事情,现实真的很残酷啊,已经准备了大半年,最后却可能连报考资格都没有,每次问导员都是不知道,今天压抑太久的我,去看了心理医生,确诊是为抑郁症,我只是想上学,专科生也是人,也有想要努力的人,我的梦想,我的人生可能就此被扼杀在他们一时兴起的改革上。没有人可以说,今天刚知道树洞,自己躲在楼梯口边哭边向你们这些陌生人诉说自己的故事,我的父母年纪大了,不想再让他们担心,现在对山东,我生活的省份没有一点感觉了,在我看来金钱和权利在某种程度上是万能的,可是我距离太远,抑郁症真的难受,但我不能让家人知道只能自己内部消化,每天对自己说我很快乐,生活还要继续,我还要向前
人认为抑郁症是一种病但我看来是因为看了太多这个世界肮脏而格格不入。
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