共找到关于“抑郁症”的秘密 19 条
因为抑郁症,我把自己搞得一团糟,之前想自杀,但是怕疼,现在不怕疼了,就是放不下家人和妻子,很多年前也得过抑郁症,后来走出来了,今年又走上了老路,之前得抑郁症的时候觉得自己走不出来了,后来通过适合自己的方法走了出来,现在这些方法对我来说都不管用了,但是心里坚信这次也会走出来,同时也真的想死来解脱
我是山东专升本2020年的考生,大二那年有了只有前40%能参加考试的新政策(新政策),我们这一届就是山东省教育厅实验用的小白鼠,专升本是我们高考失利后唯一的机会,因为自考本科不是第一学历,只有统招专升本才是唯一的出路。可是每个学校的专业前40%水平都是不一样的,本科院校的专科专业后60%的学生也比普通专科学校的要强好几倍,省教育厅根本没有考虑到公平性的问题,到现在也没有明确的下发文件,山东省教育厅每条微博下面都有学生的抗议与恳求,却始终置若罔闻,我们只是想要一个机会,山东是教育大省,同样的,也是官僚资本盛行的大省,大学三年让我看清了许多,连申请贫困都要给导员送礼,有钱没有办不到的事情,现实真的很残酷啊,已经准备了大半年,最后却可能连报考资格都没有,每次问导员都是不知道,今天压抑太久的我,去看了心理医生,确诊是为抑郁症,我只是想上学,专科生也是人,也有想要努力的人,我的梦想,我的人生可能就此被扼杀在他们一时兴起的改革上。没有人可以说,今天刚知道树洞,自己躲在楼梯口边哭边向你们这些陌生人诉说自己的故事,我的父母年纪大了,不想再让他们担心,现在对山东,我生活的省份没有一点感觉了,在我看来金钱和权利在某种程度上是万能的,可是我距离太远,抑郁症真的难受,但我不能让家人知道只能自己内部消化,每天对自己说我很快乐,生活还要继续,我还要向前
人认为抑郁症是一种病但我看来是因为看了太多这个世界肮脏而格格不入。
找个异性聊聊天,自己需要被了解,有时候真的不懂自己怎么了。

抑郁症

一种很多人认为不是病的病,错在谁,问题又在谁?在自己?在他人?好像谁都不在。。因为没有人有绝对的问题,没有绝对的对与错。最可悲的是:我都不知道自己有没有病,也不曾赶去确定,怕结果难以接受,也怕自己承受不来


不知上辈子是做了多少恶事,才让这辈子如此苦不堪言

14岁女孩子没有隐私QQ和家长关联天天被查手机聊天记录和游戏记录甚至到每一个软件和保存的图片 

不是因为这个。。是真的和家长有代沟不理解我就做了一下抑郁症测试了解一些症状发现很多都有然后网测中度和爸妈说我可能有心理问题(我情绪不稳定极度敏感容易发脾气)他们说我想太多太矫情。。去看过心理咨询师好像并没有什么用。。跟爸妈说想去正规医院精神科去看爸妈说去看了会真的被以为精神病不好的什么的。。说这么贵怎么样。。。但是我真的撑不住了啊 最好的朋友不在身边在学校跟活在宫斗剧一样看着勾心斗角手机也拿不到不能和朋友联系。。心里话不敢说怕被家长问东问西。。我好累就是有时候莫名其妙被家长骂的时候会真的是生理性心脏疼喘不过气哭不出来想死但是不敢为了在乎我的朋友们就控制住没去做出格的事情 之前自残被发现爸妈说再发现一次就不要我了。。。就一直是一个优秀的好孩子现在脾气这么大总是被说“以前你不是这样的啊”。。。我不知道我好累

大概A了那款游戏也有半年之久了,我曾假装我走的潇洒俐落,但内心我始终不曾忘记发生的事。
每每想起只感到恶心、想吐,
再也无法跟网上的人交心,
有些人渣,卖萌、发骚、无赖点,假意真诚将与自己差不多的狐群狗党壮大起来,他们简直能在那个世界无所不能。
伤害过谁不重要,安静而无声的好人都死了。

你还记得他跟你说,男人会比自己小10岁的女生交往还不是满脑子(满脑子)想打炮,然后三个月后他也干了这种事。
花了你的钱,骗了你的感情,但他就是过得比你好。

只能笑笑。

在那之后我似乎得了抑郁症
每个晚上都宿不成眠
每吃一口饭都感到罪恶
为什么自己如此的丑
BMI正常,仍是觉得自己好胖
不会有人爱你。

他们只喜欢声音甜美的小姐姐
而不是为了家计打拼只会读书无趣的自己
然后渐渐的什么也不想做了,反正在怎么努力
什么都没改变,母亲一样病着,每天都在尖叫
所有善意被是做理所当然,要求有着男人的担当,内心却还是觉得女人是无能的。
你自以为的好友,把心交出去了,只有嘲笑和利用
所以从那之后你再也没办法快乐。
今天在线咨询了一下心理医生,自己已经有抑郁症了,试着和妈妈说自己有抑郁症,但是我妈说抑郁症就是神经病,还说要把我送进精神病院,让我滚,呵呵呵呵呵,可笑,这些年她一直打我,骂我,自从有了小妹后隔三差五就要骂我,我真的忍不了了,我怎么摊上这么一个妈,我上辈子做的什么孽,呵呵,真的搞不懂,我要考的离她远远的
今年初升高,初三时,患上心理疾病,现在在军训由于自己适应能力太差的缘故,还没有交到朋友,玩得交心的,都不在这个学校,我发现哦,没有了她们,我什么都不是,没有朋友的我,害怕极了生存,所以我几乎这两天都没有吃饭,我发现我和她们(也就是现在的同学)是如此格格不入,我融不进她们的世界,所以,真的好孤独,好难过,昨天晚上,写下了遗书,差点在半夜自杀的我突然安静下来了,然后,还是放弃了,我已经无法自拔了,我也记不清这是我第几次的自杀想法了,现在在军训,本来充了饭钱,由于没有朋友,连吃饭都不敢去,我怕浪费爸爸妈妈的钱,真的已经没有办法了……
抑郁症   孤单 
今年初升高,初三时,患上心理疾病,现在在军训由于自己适应能力太差的缘故,还没有交到朋友,玩得交心的,都不在这个学校,我发现哦,没有了她们,我什么都不是,没有朋友的我,害怕极了生存,所以我几乎这两天都没有吃饭,我发现我和她们(也就是现在的同学)是如此格格不入,我融不进她们的世界,所以,真的好孤独,好难过,昨天晚上,写下了遗书,差点在半夜自杀的我突然安静下来了,然后,还是放弃了,我已经无法自拔了,我也记不清这是我第几次的自杀想法了,现在在军训,本来充了饭钱,由于没有朋友,连吃饭都不敢去,我怕浪费爸爸妈妈的钱,真的已经没有办法了……
抑郁症   孤单 

像是上天跟我开的玩笑。

明明是一个什么都做不到的废人,明明已经承认了,却还是遇到了为之心动的可爱的女孩子。

像什么都没有发生过一样,装作一个博学的,善谈的,开朗的男孩子加入社团。只是为了离她近一点。

就是如此的倾慕着那个短发爱笑的女孩子。

上天给了我何其不幸的人生,却又给我了我何其幸运的时光。我从未奢望过我的倾慕可以得到同样炽热的回应。在兴奋的同时我又深刻的明白,我和她,没有未来。

我选择继续隐瞒我的病情。我开始更多的考虑她的未来。她有自己的梦想,有要去探索要去开拓的人生。我的存在是否已经变成了她的绊脚石了呢?我这样的废人是否在耽误她的人生。她的未来应该更加的光彩,也应该有更加优秀更加体贴的男孩守护者她,而不是一个狂躁易怒的抑郁症病人。

怀着这样的心情,怀着对她的倾慕。我用自己的双手,一点点拆除了我们当初一步步建立起来的联系。一直到那天晚上。

我早就预料到了这个结果,不,或者说,我一直为这个结果而不断努力着。

即使是数年后的今天。每次看到月亮,我都会想起你。想起你在数年前的七夕偷吻我的脸。想起在学校一起吃早餐的时候,告白的场景。

我是一个怯弱无力的人。对此我深深的确信着。

这是我的命运。

我对此感受到深深的无力,深深的痛苦。

即使是怀着拼上一切也要保护你,拼上一切也要让你绽开笑容的心情,也只能一点一点看着你离去。

即是这是我自己的选择。

我从很久之前就讨厌正确的事。

大家总是一遍一遍的重复这些看上去无懈可击的正确的话。“同学之间应该和睦相处”“老师的职责是教书育人”“你应该好好学习”“正义永远强过邪恶”“有情人终成眷属”

但是这毫无意义。

我很清楚的明白,我很清楚的看到大家认为不正确的事一遍一遍的发生在我的身边,我的身上。

正确的事,不是事实。那些除了正确这一属性之外一无所有的事是如此的苍白无力。与之相悖的事却不断地发生着,如此重演着。

是我选择了这样的命运。是我被强加了这样的命运。是我不得不生存于这样的命运。

但是就算是这样挣扎着的我。

也还是在倾慕着你。

亲爱的。

我希望你能有更加灿烂的未来。没有我的未来。

请原谅我对你的伤害。你离去时的泪水也是我的痛苦。请原谅我的不得不。

“固良辰聚首故人多作,叹情深空瘦对月独酌”

19.8.11

凌晨0:45

作于郑州。

郑州今天晚上没有月亮呢,丫头。

像是上天跟我开的玩笑。

明明是一个什么都做不到的废人,明明已经承认了,却还是遇到了为之心动的可爱的女孩子。

像什么都没有发生过一样,装作一个博学的,善谈的,开朗的男孩子加入社团。只是为了离她近一点。

就是如此的倾慕着那个短发爱笑的女孩子。

上天给了我何其不幸的人生,却又给我了我何其幸运的时光。我从未奢望过我的倾慕可以得到同样炽热的回应。在兴奋的同时我又深刻的明白,我和她,没有未来。

我选择继续隐瞒我的病情。我开始更多的考虑她的未来。她有自己的梦想,有要去探索要去开拓的人生。我的存在是否已经变成了她的绊脚石了呢?我这样的废人是否在耽误她的人生。她的未来应该更加的光彩,也应该有更加优秀更加体贴的男孩守护者她,而不是一个狂躁易怒的抑郁症病人。

怀着这样的心情,怀着对她的倾慕。我用自己的双手,一点点拆除了我们当初一步步建立起来的联系。一直到那天晚上。

我早就预料到了这个结果,不,或者说,我一直为这个结果而不断努力着。

即使是数年后的今天。每次看到月亮,我都会想起你。想起你在数年前的七夕偷吻我的脸。想起在学校一起吃早餐的时候,告白的场景。

我是一个怯弱无力的人。对此我深深的确信着。

这是我的命运。

我对此感受到深深的无力,深深的痛苦。

即使是怀着拼上一切也要保护你,拼上一切也要让你绽开笑容的心情,也只能一点一点看着你离去。

即是这是我自己的选择。

我从很久之前就讨厌正确的事。

大家总是一遍一遍的重复这些看上去无懈可击的正确的话。“同学之间应该和睦相处”“老师的职责是教书育人”“你应该好好学习”“正义永远强过邪恶”“有情人终成眷属”

但是这毫无意义。

我很清楚的明白,我很清楚的看到大家认为不正确的事一遍一遍的发生在我的身边,我的身上。

正确的事,不是事实。那些除了正确这一属性之外一无所有的事是如此的苍白无力。与之相悖的事却不断地发生着,如此重演着。

是我选择了这样的命运。是我被强加了这样的命运。是我不得不生存于这样的命运。

但是就算是这样挣扎着的我。

也还是在倾慕着你。

亲爱的。

我希望你能有更加灿烂的未来。没有我的未来。

请原谅我对你的伤害。你离去时的泪水也是我的痛苦。请原谅我的不得不。

“固良辰聚首故人多作,叹情深空瘦对月独酌”

19.8.11

凌晨0:45

作于郑州。

郑州今天晚上没有月亮呢,丫头。

活着,有什么意义?
今天心情异常平静。每每我尝试自己的方式去揭开谜团,总是伴随着各种自己内心的恐慌与质疑。这种感觉相当不好受,试想一下像裹团子般的纠缠,把你硬生生的拖入一个越陷越深的泥团,开始时解救挣扎,后来渐渐绝望,渐渐达到一种寸草不生的地步,如同铜墙铁壁一样自闭起你的心。我想每个没有体会过这种心境的人都不能随便道貌岸然的说简单。说实在的,这就是一场拉锯战。拼消耗。拼体力。可我在此想向自己承诺,给予你真正的安全感,像一个真正的循环系统一样自给自足,不会随便将自己的生命的源头拱手让给别人,誓死捍卫自己的主权完整,做没有敌意的坚决。没错,我就是抑郁症女孩。哈哈哈哈哈哈
我真的不知道该怎么办,不会与人相处,学习学不进去,脑袋一片空白,害怕上学
抑郁症,该死的抑郁症,折磨得我到现在都没法上学。两年吃药体重飚升20斤,我他妈也忍了,认了。人生原来如此奇妙也是领教到了,真有你的。就是巴望着快点好吧,副作用什么的我也就认了。又和家人发了一通火,其实都是自己的弱小所致,并不关他们的事。可能也是自己不够成熟吧。内疚又充斥于心。睡觉去了,毕竟明天又是另外一天了。
我觉得我有抑郁症,并且很严重。我每天都很难受,是那种万念俱灰生无可恋的难受,可是没有人懂。我在陌生的城市,身边没有朋友,没有亲人。我跟妈妈打电话,妈妈却因为电话费贵而不愿多说话,我常常哭,可是打着电话哭的话,妈妈也跟我急,她说,我真的是不想管你了,你爱怎么样怎么样吧。我真的不知道该怎么办了,我现在整个人都是崩溃状态。别问我到底什么事,说出来解决解决什么的,因为根本就没有什么事啊,但是我就是这样,万念俱灰的感觉,很想死掉。但是我不敢死,因为据说自杀的人是要下地狱的,并且我不想让那些等着看我笑话的人得逞。可是活着好痛苦。很痛苦。很痛苦。我心里堵着,心里下着大雨,却无处可去,无人可说,无伴可依。
突然之间感觉头非常沉重,只是因为一点点小事,就有些烦躁了。这有可能是抑郁症么?
已确诊的重度抑郁症和重度焦虑症,高二。吃着很贵的(一盒680,一粒26)精神治疗药物。药有镇静剂成分,每天上午的课基本只能直接睡过去曾经成绩很好,后来沉迷看小说白天上课睡觉,下滑严重。幸初三及时醒悟,现在高中尖子班。但成绩排后。化学是很苦手的科目,原电池电解池,和之前的原子结构有机化学,物理电磁学也不太好。但化学是最主要的心理阴影,惨烈。感觉家里很穷。虽然父亲十年前就已年入三万,但终归是在这个QQ选择出生地都榜上无名的小县城,依然没闲钱供我去巴蜀之类的名校读。我讨厌贫穷。像是瘟疫一样的,贫穷的阴影会伴随你一生。我喜欢写小说和画画。虽然至今没写出一部超十万字的完整小说,也没画过得了大奖的画,但我做这些时很快乐。我喜欢快乐。没人不喜欢快乐。读书称不上快乐,只是必须拿到文凭。要严格说,能让我感觉到快乐的只有生物。喜欢班上一个男生,追求过,现在坐在隔一条过道伸手就能碰到的同桌位置,很莫名的成了尴尬的或者说无视的关系。我可以很确定我喜欢他。我为他,或者说为我想象中的他做了太多想了太多了。他是全世界最帅的人,哈哈。笑起来更帅,别说打篮球,打喷嚏也帅。可惜他不喜欢我。虽然他是个温柔的人。我晚上不敢睡觉。因为从比小学更早的时候,每晚每晚做逃亡的噩梦,那是深深的痛苦,每晚都笼罩在死亡的阴影里。听说这个心脏供血有关。但体检了心脏一切正常。不敢睡觉也因为我怕死。担心一觉醒不来了。而且比别人延后一两个小时睡,感觉我就比别人多活了一两个小时。我该怎么办呢?药物只是让我忘记痛苦而已,并不能解决痛苦。就像拿脂粉遮住了伤疤,再给你的痛觉神经注射了麻醉剂,告诉你伤好了。你静静的看着那块脂粉,在心里轻声说:“可是它依然在那里啊,依然在沉默的流着血。”我该怎么办呢?父母感情也不合,奉子成婚,母亲还嫁过一次。父亲有暴力倾向。但他们在物质上都对我很好,我独生。我该怎么办呢?
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