共找到关于“抑郁症”的秘密 44 条
语文130,地理46.呵突然想登上18楼跳下去想一个人缩在墙角抱成一团哭
我挺恨那个毁了我几乎一生的庸医,还是个熟人。呵呵,我真是脑子进水竟然又一次去找她,今年三十岁得我却即将面临牙齿全部脱落的危险,我该怎么办,我心里有多苦谁不也知道,甚至得了抑郁症,每天失眠。从23岁到现在七年了,每一天都很难过很后悔,每天都在自责为什么要折磨我的牙齿,为了所谓的美观要去正畸,而且本身牙齿并没有什么大问题,只是稍微影响美观而已,经庸医之手,我现在的牙齿比之前的要难看,重要的是已经是一口烂牙,我该怎么办。我的以后该怎么过,国家就不能规范一下医疗环境吗,把那些招摇撞骗诲人不倦的庸医全部驱逐出医疗界。我后悔,我怀念以前的样子,时光为什么不能倒流。我不能说,我也没话可说,只能憋在肚子里。十年前的自己是多么的固执,手里有了一笔钱后立马去做了牙齿矫正,当时年龄已经不小,我在想要是提前几年家人能理解我多好,一切在合适的年纪进行,也许人生就不会有这么大的偏差。家里穷吗?并不,可惜有些人并没有准备好当父母,也不知道孩子到底是什么,到底跟养猪养狗有什么区别。我没享受过一天家庭的温暖,从来没像个孩子一样撒娇任性放肆的笑过,这就是我的一生。我宁愿我不曾来到这个世界过。
我感觉我抑郁了。整天过得窝囊窝废,很想死。
我曾经是年级第一高中考(高中考)了第十我爸妈讽刺我说我考不上大学一回家就骂我说读书无用让我出去打工挣钱高二抑郁症学习成绩下降失眠两年厌食无处诉说高三普通一本刚骂我让我结婚找个有钱的老头看着曾经的同学清北复交浙大难受人生会有新开始吗
躁郁症,双向情感障碍。确诊以后我在想,可不可以后不再那么频繁的上夜班,可不可以换个大点的房子。办个慢性病,不知可不可以申请医疗救助。因为单独的心理医生太贵了。我上夜班就只有20块钱,还有十块钱是从奖金中划拨的,呵呵。其实穷才是根本问题吧。

我以为自己很快就能好,可是很久都不好。

我以为爱情可以救赎我,可是玷污了真心。

我以为情绪能够藏得住,可是出卖了自己。

一辈子孤单,才能一辈子不伤害他人吧。

现实给人的冲击真的...就像沙尘暴,再加上本来就不喜欢去亲戚家这种一大堆人的地方,还去了两个又吵又让人不舒服的酒席,真的不能觉得再糟糕了。身边的能提醒自己现实的存在的任何东西,都让人充满负罪感,每天吃饭,每天被叫起床,每天看见家人,每天出去走路,每天和狗玩,每天看动态,都提醒着自己“我高三却在家里整天无所事事,我真是个垃圾”的事实,然后就开始想,明天呢,明天大概也是这样,后天大概也是这样,不知道明天会发生什么,高考怎么办,太可怕了我完全不知道怎么办,感觉就是躺在垃圾堆上等死的恐惧,同时还恐惧着家人发现“我没病我只是在逃避,我是个垃圾”的事实,有时候会恐惧到想在被发现之前自杀。几乎只要是关系到日常生活都会有这种感觉,或轻或重看心情看命,所以只有转移注意力,看spn或者看书或者玩小游戏或者扔一扔漂流瓶,但是总是有那么大片大片的时间什么都不想干,无法开始,明知道开始的话可能会好一些,可能就会被吸引住,但是就是没办法开始,越没办法开始,无事可做,就越难受,越难受就越没办法开始,这个时候如果不逼自己玩一两局蜘蛛纸牌或者扫雷冷静下来,就只有用糟糕的方法发泄压抑的感觉了。而且一丁点屁大的小事都能让人一下子崩溃,从被狗咬到抱着狗哭,也根本不知道为什么哭。还有就我看着R因为把自己的感觉画成漫画得到了很多人的关心和关注的时候,我本来应该为她开心的,但是我居然觉得难受,我也想过把这些画出来,但是我不敢,但是R就画了而且得到了支持,她做到了,得到了回报,我没做到,没有回报,我活该伤心,同时又被这种想法吓到,怎么能这么想呢,我应该为她感到高兴啊,我是见不得人好吗,她取得了成绩我第一个想到了居然是我自己有多垃圾,我就这么以自我为中心吗,因此更讨厌自己,也完全不想画画了。想了想感觉不管做什么都能得出“我是垃圾”的结论。初次见面或者和同学聊天的时候明明很希望被注意到被喜欢,但是如果讲了过多关于自己以前的经历的话,就会觉得谁关心我这些屁事,我在博人眼球,哗众取宠,我真可悲我是个垃圾,如果因为害怕前一种情况发生而低调发言,又会觉得既想被注意到又不敢表达,活该难受,我简直是个垃圾。我不知道该怎么接受自己。我不知道该怎么停下恐惧,就算稍微对自己有一点好的评价都会觉得有负罪感,我不知道怎么和现实共存,只有在补剧和看别的故事的时候,也就是沉浸在另一个世界的时候我才觉得我还能坚持下去,其他时候不管干什么心里都有一个伴随着恐惧和负罪感的疑问:“我到底在干嘛”。我就想我能正常生活,我能不那么茫然,我能面对现实。

我恨透了这个我的男朋友。

明明知道我有抑郁症,明明一开始就知道我有抑郁症,我也告诉他我可能会复发。可是他没保护好我,他说自己是个直男,所以他很多地方做不好我都要体谅。

好了我现在抑郁症复发了,他被我在脖子上划了一刀,也没死啊!就留了点血!把他吓得呀!把他那帮无知的朋友吓得呀。他妈妈更是厉害,直接觉得我就是个神经病了。

他现在对我爱理不理了,说对我提不起劲去喜欢了,说被我吓到了,想分手。呵呵~我才不同意呢。当初我对他多好,我给他做饭送饭,他爸爸不舒服我去他家给他们做饭,他生病了我连夜冲过去照顾他,他为他初恋女友签下几万的债款,到现在还在还钱我从无怨言。可是现在呢,他每天只会喊着工作忙工作忙,帮我扔在一边。

我是一个前台,工作不是很多,工资还好比他少1000吧。他开始嫌弃我工资太低,工作没有晋升性,太闲也学不到什么。。。

男人都是这样的吗?在我抑郁症没有复发之前他可黏我了,现在呢。我发病了,我都不敢和他说话,因为他总是要说教我,责骂我。

呵呵,我真的看透男人了,我恨死男人了!!

我是一个有抑郁症的人,这个病大概现在被说多了,就会被喷吧。我也不清楚我有没有,去医院做过测试,接受过心理医生的谈话。这些都不是重点。

我有暴怒症,我容易发脾气,容易伤害别人。自己又很玻璃心,说不得,一说就想结束自己的生命。我很怕疼,但是有时候却可以放弃一切,容易冲动。

而且心情阴晴不定,有时候笑着笑着下一秒就想着怎么结束自己的生命,我很羡慕能普通活着的人,我光是想着今天要不要活下去就已经很努力了。

容易在意别人的想法,对别人来说不痛不痒的话语,对我来说却是利剑,随时刺痛的我的心,并且我会把所有不好的事情记住,忘不掉,有时候就会想起来这些事请。

感觉好痛苦,活着好累,不知道该怎么活下去。父母也知道我的情况,都不希望我走向最极端的道路,我也不知道该怎么办了。

以及一到考试我就焦虑,直冒冷汗恶心想吐,生怕考不好,无论有没有看书。

我知道我的情况,大概是因为初中三年被校园暴力过,被全班男生欺负,女生却冷眼相待,我自尊心很高,却被一个男同学当着全班人的面用书包砸脸。我哭了一节自习课,却被女副班长说这种小事不要哭,觉得我难看。

如果没有初中这段经历,我大概也不会有这种想死的想法吧。

CW CW

为了摆脱社交恐惧症

为了没有感觉而不去感觉

谁知道会变成现在这个样子呢

哭不出来叫不出声就像头被压进了密度超大的液体里

慢慢溺死

窒息的感觉温水煮青蛙的感觉感觉已经死了。

端正地一个人坐在房间里,实际上脑子像是要爆炸

像是要发疯

像是脑浆被人突然搅碎

像是快要马上吐(马上吐)出来 

那种绝望地想要谁快冲进来给自己一枪的感觉

然而哭不出来

连声音也发布出来,喉咙像被人塞住了。

被那个很久以前压抑感情的自己塞住了

塞子早已和自己长在一起。

还能如何。

无人理解也无话可说

不经意得知了树洞,上来浏览了一圈心情很复杂,以前我以为只有我经历了那么多,只有我心理有那么复杂,那么多秘密,我从来都活的不真实,我不敢把我的秘密说给别人听,于是我(于是我)总是撒谎,有时候撒谎多了都不知道我说过什么,我好累。可是看到别人也有那么多秘密,那么多苦恼,我突然好想帮助大家,尽我所能,因为我太知道心理问题带给人的痛苦有多大,毕竟我曾经是一个抑郁症患者,那种每时每刻都处在地狱和深渊的感觉我太懂了,我也深深的记得那天,在无数个灰暗的日子之后,天居然那么蓝,花那么美,草那么绿,连空气都那么香甜。

所以,我曾经从地狱归来,我相信每个被心理问题困扰的你们都可以,祝福每个人。

我的努力,仅是解决自己的肚饿。那些爱情,婚姻,疾病我都承受不起。我没有你所说的担当和责任心,我很确定,为此可以发毒誓,因为在我内心,我早已确认过不下一百次。我有的只是被生活踩在脚下一次又一次的摩擦。

我曾经抑郁症,从小就不开心,到2014年爆发的抑郁症。接受心理咨询沙盘疗法是,药物。

我学临床医学,18考研英语我希望能考上北京大学精神病学。

我的心愿是让世界充满爱

女朋友不是第一次,一想到曾经有男的在她身上努力就很心痛
女朋友不是第一次,一想到曾经有男的在她身上努力就很心痛
我真的很害怕自己得了抑郁症,我该怎么办。
来树洞的人多吗?自小就有这个毛病不是,胡思乱想的太多了。不知道是什么引起的。焦虑症抑郁症患者。

我曾一度认为我是正常的。表面上我和正常人无异,高三了,失眠,注意力不集中,引以为傲的记忆力急速下降,成绩直线下滑,备受打击。去医院挂心理科,医生说我是焦虑性抑郁症,但是父母不理解,我只能和老师说我打算请假两个月在家里学习,老师知道我是抑郁症,很鼓励我,相信我会痊愈。但是现在在家里学,父母认为我在逃避学校,呵呵,我的确在逃避,在学校每天每天想着自杀,跑到十二楼想纵身一跃,归根到底,我还是很怂,不敢就这么结束自己的生命。

好不容易学会和黑狗(抑郁症)相处,因为父母一句话,黑狗越来越大,大到要吃掉我的样子,我怕了,真的很怕。答应远方的朋友我绝对不会自杀,因为她来到我的城市,还需要我的帮助。但是每日每日的失眠嗜睡反复交替,暴食厌食催吐,我怀疑人生了,为什么要让我遭遇这些,为什么。我也想好好的活着,可惜早就行尸走肉。

为什么不去死呢?为什么活得这么窝囊呢?为什么我什么都改变不了呢?当年那个意气风发天下唯我独尊要踏平全天下的元气少女呢?时光一点点过去,我以为我会变成年少时期许的模样,但是我没有。为了喜欢的男生变成自卑要讨好周围所有人生怕有人对我不满的样子,连去吃KFC服务员故意放了大半杯冰块只有一点点可乐我都没勇气指出来。我不再喜欢任何人,却依然改变不了这样的自己。为了性格的变化终日思来想去结果耽误了学习,本来算得上数一数二的学霸,结果已经有一年多没听过课了。一落千丈的排名真的难受得要死,而看到同龄的小伙伴兴高采烈过得幸福的生活自己更是心痛,放弃了那么好学校的我以为我能改变什么,可是结果还是和以前一样。我没有什么可以倾诉的对象,没有什么可以发泄的机会。每天浑浑噩噩地熬夜,看着不会做的作业焦躁不安,可是就连搜题抄作业我都懒得去做,每天熬到4,5点才头昏脑胀地睡着,然后7点就得起来上学,上课困得根本听不进去,不会的还是不会,就算是清醒的时候也不想听数理化。总以为自己有一天会改变,有一天会奋发向上,可是明天打开手机看知乎该怎么自救,怎么上进,改掉拖延症和晚睡的答案依然没有用。而且常常打开知乎看段子和故事看一个晚上,结果走出困境的答案一个都没有点开,可是当耐着性子看完答案却依然什么用都没有。无数次地暗下决心要改变,可是每次只要一次控制不住自己就自暴自弃,索性所有的事都不自控,结果恶性循环,越来越差,却找不到解决的办法。明明以前是个自信开朗的人,现在却变得畏畏缩缩。走在路上看到每一个人都觉得别人比自己好,做每一件事都想起自己现在这个样子,结果越来越低落,越来越难受。想要改变却深困在仪式感的漩涡里,总觉得要选一个隆重的时刻来做正经的事。学习知识,学习干货要等到一个隆重的时刻,每一次看到都不够隆重,即使点开了高中数学的视频也还是会关掉,学习数学从第一章开始一点一点来,可是总是坚持不下去。知道这样不对,可是心理上改不了。每次干什么事都会心慌,心跳加速。总之越说越难过,特别想一死了之,可是还是有不甘心。却怎么也无法改变。每天在痛苦中挣扎,觉得总有一天还是会忍不住从楼上跳下去啊。我真的好累。
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