共找到关于“抑郁”的秘密 155 条

我只觉得我快疯了。

我恨啊,恨你恨你的原生家庭,恨你们重男轻女的思想,恨你们逼我生二胎,恨我产后情绪不受控,恨我自己为什么结婚了。恨你邋遢的生活习惯,恨你满不在意的眼神,恨你每一次不耐烦,恨所有

恨的我好累。

我快碎掉了


抑郁 
不知道什么时候就挺过了3年的抑郁低谷,差一点点就控制不住要去医院的想法。回头看看,外界仍然是外界,但就自己不一样了。我记不得3年前的自己期望得到的救赎是什么,站在浑浑噩噩的森林边缘,我亲眼见到了曾经突入进森林的那股风。
抑郁 

18岁,身边同龄人大都积极乐观社交活跃,但我却颓废异常。为什么会这样呢。我以前明明是一个很有毅力不服输的一个孩子。

我考上了知名的大学,但是似乎第一个学期我并没有努力学习。大把大把的时间啊就那样被我荒废了,我觉得好可惜啊好讨厌这样的自己。我喜欢翻寻以前看过的电视剧、电影、小说,一遍又一遍地不厌其烦地看,即便我知道没有任何意义。我是个怀旧的人吗?不是,我只是给自己一种幻觉,我还没有长大。我没有勇气向前看,可能是因为这是个看脸拼爹的社会?我自卑自己的外貌愚钝丑陋,自卑自己一身油腻的肥肉,但我却对食物欲罢不能。心情不好时吃一条巧克力、撕开一袋薯片,沉迷食欲那一刻我忘记了生活的不快,但体重秤上飙升的数字让我愈发抑郁。这大概是暴食症了。

我不知道为什么我仅有的几个朋友都离我远去了,我讨厌这种孤独,所以我开始沉迷游戏,仿佛这样能冲淡我的孤独。下载一款手游时时,我觉得结局和之前的游戏是一样的,两三天就卸载了吧。但是我遇到了一个人,他很幽默聪明,我被他迷住了。他勾搭别的小女生时我很生气。一段时间之后我愈发觉得虚幻的游戏无法治愈我内心的空虚。我也知道他不喜欢我,所以我找借口跟他说,我要退游了。他跟我说,我还很小,这个年纪多读点书多看些电影多积累些经验,不要熬夜糟践自己的身体。我都知道我都懂。然后便再没了联系。我觉得这样的结局对于我们来说是最好的了。愉快地说再见。

我开始逃掉体育课,因为我的体能真的很差劲,我怕被别人笑话。于是结果在预料之中,体能越来越差劲。该不及格的还是不及格,以前能达到优秀的,现在勉勉强强才能及格。真讨厌。

这几天假期,我宁愿发呆也不想学习。明明已经挂了一科了,为什么会这样呢。我的内心似乎只是想做一个平庸的人。但是这样的想法势必会被这个社会淘汰的啊。我对一切都提不起兴趣来。不想说话。不想去维持关系。

我应该怎么做呢。看书。看电影。看看别人的人生,想想怎么过自己的人生。


好像我再怎么努力也就这样了始终还是被人瞧不起。果然人这种生物大部分还是看外表的无论是选择对象或者工作上的有时好像靠外表就可以的样子可是心灵美不才是最重要的吗但往往没多少人会去看内在美。 自己这种身高到哪都是被小瞧一大截。我还是好想问老天是不是上辈子我做错了什么让我这辈子遭受这种从小被嘲笑到大的苦 如果有下辈子请不要这样对我了好吗 让我做个正常人 可以吗?其实很多时候我都有一种想自杀的念头因为这样活着觉得有点累 但是想想如果我走了自己是轻松了什么都不知道了但家人怎么办那些爱你的人该怎么办。这辈子没能当个正常人挺遗憾,要是有下辈子请让我当个正常人好吗 哪怕是个动物  要是有下辈子请善待我可以吗?
抑郁 
多年性不和谐,抑郁,没有人懂,想轻生,可是有一个半岁的女儿,心事从没想过要跟老公说
我怎么说得出口啊,我没有以后这种话。已经能预见父母失望的表情了。每天的快乐,欢笑,都是装的。他们说我沉默寡言,所以才尽量说话显得自己很活泼。可是,说话真累啊。我要怎么办啊。我的脑子越来越沉了,身体也越来越沉了,好累好累。可我觉得已经没有什么能解救我了。
我是一个24岁的女生。表面很光鲜,家境很好,工作顺利,一切都很完美的样子。但其实我觉得自己每天都活在一个漩涡中,不小心就会掉下去。我每天晚上下班就暴饮暴食,然后觉得和罪恶,全都吐掉,第二天就又是一个coolgirl照常上班。我不敢谈恋爱,我怕给别人看到一个不一样的自己,真实的自己。我从小家境很好,但是爸爸经常出去喝酒应酬,酩酊大醉回家。童年的经历可能对我的影响太大了。我始终是走不出去。
语文130,地理46.呵突然想登上18楼跳下去想一个人缩在墙角抱成一团哭
我挺恨那个毁了我几乎一生的庸医,还是个熟人。呵呵,我真是脑子进水竟然又一次去找她,今年三十岁得我却即将面临牙齿全部脱落的危险,我该怎么办,我心里有多苦谁不也知道,甚至得了抑郁症,每天失眠。从23岁到现在七年了,每一天都很难过很后悔,每天都在自责为什么要折磨我的牙齿,为了所谓的美观要去正畸,而且本身牙齿并没有什么大问题,只是稍微影响美观而已,经庸医之手,我现在的牙齿比之前的要难看,重要的是已经是一口烂牙,我该怎么办。我的以后该怎么过,国家就不能规范一下医疗环境吗,把那些招摇撞骗诲人不倦的庸医全部驱逐出医疗界。我后悔,我怀念以前的样子,时光为什么不能倒流。我不能说,我也没话可说,只能憋在肚子里。十年前的自己是多么的固执,手里有了一笔钱后立马去做了牙齿矫正,当时年龄已经不小,我在想要是提前几年家人能理解我多好,一切在合适的年纪进行,也许人生就不会有这么大的偏差。家里穷吗?并不,可惜有些人并没有准备好当父母,也不知道孩子到底是什么,到底跟养猪养狗有什么区别。我没享受过一天家庭的温暖,从来没像个孩子一样撒娇任性放肆的笑过,这就是我的一生。我宁愿我不曾来到这个世界过。
应该是有抑郁症,一点刺激就会想很多,悲观厌世,整夜睡不着。

很多话怕说出来更加让自己伤心。

我的原生家庭对我无微不至的关怀到了过分的地步,从小我知道如何对别人好,但是越来越不知道如何做人。出国后处处碰壁,除了必要的时候伪装自己很开朗的样子,一周几乎有六天没有人和我说话,觉得自己变成了一个丑陋的异类,没颜值没实力两商低...越来越偏离人群。

真的希望有人能救救我......

我要死了呢明天?后天?我也不知道我在等着一场意外我想死割腕都割的不疼了药吞了三次又被救回来这样好累啊好累好累重度抑郁累了结束吧
人活着,便开始了走向死亡。

今天中午在经常去的那家小饭馆,咱很自然地抱起了老板家4个月大的孩子,我很自然的逗小家伙笑,小家伙也直冲我笑,好高兴啊!

想想一个月前,还以为自己丧失了亲和力,原来当你打起精神,或是想开了一些事,让快乐的情绪把自己包围,一切一切都会好起来的。

抑郁一定可以好起来的!加油!

我感觉我抑郁了。整天过得窝囊窝废,很想死。

已经很久都没有跟一个人促膝长谈心里的小秘密和烦恼了,已经很久都不知道发自内心的大笑的嘴角弧度是多大的了。

一直觉得自己是孤独的、孤僻的。

可能是性格使然吧,从小就对自己的笑不自信,长大也很少笑,所以给别人一种很冷的感觉。就算是自家人都不喜欢我,说我老板着一张脸。。其实我不想的,本来就内向,不会说话,家里人也不说话,有什么好笑的呢?加上一张常年不常笑的脸看起来有点凶,所以家里人也对自己亲近不起来,呵呵

抑郁 
我曾经是年级第一高中考(高中考)了第十我爸妈讽刺我说我考不上大学一回家就骂我说读书无用让我出去打工挣钱高二抑郁症学习成绩下降失眠两年厌食无处诉说高三普通一本刚骂我让我结婚找个有钱的老头看着曾经的同学清北复交浙大难受人生会有新开始吗

我不发朋友圈是不想让我的朋友担心,我不发微博是不想让那些关注我的人担心。我只想找一个陌生的地方说出我自己的苦闷。我不愿说出口是因为那些话太苦太硬,如鲠在喉,每次痛苦的咽下去总比说出来简单。

我之前确诊抑郁症,但是我心里清楚我不是真的抑郁,只是没有发泄情绪的窗口,一切都是憋在心里。搞得自己疲惫不堪。

我现在还是没有找到发泄的窗口,一切还是憋在心里。

有时我什么都没有兴趣,什么都提不起精神,而且又是又觉得生活如此美好,一切都是那么甜蜜。这一会儿天堂一会儿地狱的落差,犹如坐飞机遇上气流颠簸,万分难受,但是又束手无策,只能自己独自承受。

感觉每一次喘息都是煎熬。

当生活坠入最深的谷底时才能明白,活着比任何事都辛苦。

抑郁像巨大的黑狗吞噬着我,我说过的,它是如影随形的黑狗。

我甚至不知道自己为什么活着。

但还好我不敢死,我不能死,我还要养家糊口,我比一年环球飞行的候鸟还累。

多少次我站在顶层,看着也许是几亿年前的星光,我告诉自己。

别死,死了,真的什么都没有了。

但是我真的熬不下去了。

我现在也什么都没有啊,和死了有什么区别。

不对呀,我还有家庭还有亲人。

可我不快乐。

我到底都不快乐。

我不知道为什么我不快乐。

我每天按照规定笑,按照规定其乐融融,按照一切该按照的。

什么都很好,只是唯独我不快乐。

最深处的黑狗虎视眈眈。

但它看起来那么温柔,像最后的退路,可以包裹我,不怕疼。

压力是很大。

更多的不是社会而是身边的人。

我无数次怀疑,我生来就是失败者。

一帆风顺真的只是童话。

大器晚成也只是历史故事。

所有的美好与成功都是别人的享受。

我真的。

好累啊。

抑郁 
我好痛苦,好痛苦,觉得自己一无是处,一无所有。学生的生活
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