共找到关于“抑郁”的秘密 150 条
我怎么说得出口啊,我没有以后这种话。已经能预见父母失望的表情了。每天的快乐,欢笑,都是装的。他们说我沉默寡言,所以才尽量说话显得自己很活泼。可是,说话真累啊。我要怎么办啊。我的脑子越来越沉了,身体也越来越沉了,好累好累。可我觉得已经没有什么能解救我了。
我是一个24岁的女生。表面很光鲜,家境很好,工作顺利,一切都很完美的样子。但其实我觉得自己每天都活在一个漩涡中,不小心就会掉下去。我每天晚上下班就暴饮暴食,然后觉得和罪恶,全都吐掉,第二天就又是一个coolgirl照常上班。我不敢谈恋爱,我怕给别人看到一个不一样的自己,真实的自己。我从小家境很好,但是爸爸经常出去喝酒应酬,酩酊大醉回家。童年的经历可能对我的影响太大了。我始终是走不出去。
语文130,地理46.呵突然想登上18楼跳下去想一个人缩在墙角抱成一团哭
我挺恨那个毁了我几乎一生的庸医,还是个熟人。呵呵,我真是脑子进水竟然又一次去找她,今年三十岁得我却即将面临牙齿全部脱落的危险,我该怎么办,我心里有多苦谁不也知道,甚至得了抑郁症,每天失眠。从23岁到现在七年了,每一天都很难过很后悔,每天都在自责为什么要折磨我的牙齿,为了所谓的美观要去正畸,而且本身牙齿并没有什么大问题,只是稍微影响美观而已,经庸医之手,我现在的牙齿比之前的要难看,重要的是已经是一口烂牙,我该怎么办。我的以后该怎么过,国家就不能规范一下医疗环境吗,把那些招摇撞骗诲人不倦的庸医全部驱逐出医疗界。我后悔,我怀念以前的样子,时光为什么不能倒流。我不能说,我也没话可说,只能憋在肚子里。十年前的自己是多么的固执,手里有了一笔钱后立马去做了牙齿矫正,当时年龄已经不小,我在想要是提前几年家人能理解我多好,一切在合适的年纪进行,也许人生就不会有这么大的偏差。家里穷吗?并不,可惜有些人并没有准备好当父母,也不知道孩子到底是什么,到底跟养猪养狗有什么区别。我没享受过一天家庭的温暖,从来没像个孩子一样撒娇任性放肆的笑过,这就是我的一生。我宁愿我不曾来到这个世界过。
应该是有抑郁症,一点刺激就会想很多,悲观厌世,整夜睡不着。

很多话怕说出来更加让自己伤心。

我的原生家庭对我无微不至的关怀到了过分的地步,从小我知道如何对别人好,但是越来越不知道如何做人。出国后处处碰壁,除了必要的时候伪装自己很开朗的样子,一周几乎有六天没有人和我说话,觉得自己变成了一个丑陋的异类,没颜值没实力两商低...越来越偏离人群。

真的希望有人能救救我......

我要死了呢明天?后天?我也不知道我在等着一场意外我想死割腕都割的不疼了药吞了三次又被救回来这样好累啊好累好累重度抑郁累了结束吧
人活着,便开始了走向死亡。

今天中午在经常去的那家小饭馆,咱很自然地抱起了老板家4个月大的孩子,我很自然的逗小家伙笑,小家伙也直冲我笑,好高兴啊!

想想一个月前,还以为自己丧失了亲和力,原来当你打起精神,或是想开了一些事,让快乐的情绪把自己包围,一切一切都会好起来的。

抑郁一定可以好起来的!加油!

我感觉我抑郁了。整天过得窝囊窝废,很想死。

已经很久都没有跟一个人促膝长谈心里的小秘密和烦恼了,已经很久都不知道发自内心的大笑的嘴角弧度是多大的了。

一直觉得自己是孤独的、孤僻的。

可能是性格使然吧,从小就对自己的笑不自信,长大也很少笑,所以给别人一种很冷的感觉。就算是自家人都不喜欢我,说我老板着一张脸。。其实我不想的,本来就内向,不会说话,家里人也不说话,有什么好笑的呢?加上一张常年不常笑的脸看起来有点凶,所以家里人也对自己亲近不起来,呵呵

抑郁 
我曾经是年级第一高中考(高中考)了第十我爸妈讽刺我说我考不上大学一回家就骂我说读书无用让我出去打工挣钱高二抑郁症学习成绩下降失眠两年厌食无处诉说高三普通一本刚骂我让我结婚找个有钱的老头看着曾经的同学清北复交浙大难受人生会有新开始吗

我不发朋友圈是不想让我的朋友担心,我不发微博是不想让那些关注我的人担心。我只想找一个陌生的地方说出我自己的苦闷。我不愿说出口是因为那些话太苦太硬,如鲠在喉,每次痛苦的咽下去总比说出来简单。

我之前确诊抑郁症,但是我心里清楚我不是真的抑郁,只是没有发泄情绪的窗口,一切都是憋在心里。搞得自己疲惫不堪。

我现在还是没有找到发泄的窗口,一切还是憋在心里。

有时我什么都没有兴趣,什么都提不起精神,而且又是又觉得生活如此美好,一切都是那么甜蜜。这一会儿天堂一会儿地狱的落差,犹如坐飞机遇上气流颠簸,万分难受,但是又束手无策,只能自己独自承受。

感觉每一次喘息都是煎熬。

当生活坠入最深的谷底时才能明白,活着比任何事都辛苦。

抑郁像巨大的黑狗吞噬着我,我说过的,它是如影随形的黑狗。

我甚至不知道自己为什么活着。

但还好我不敢死,我不能死,我还要养家糊口,我比一年环球飞行的候鸟还累。

多少次我站在顶层,看着也许是几亿年前的星光,我告诉自己。

别死,死了,真的什么都没有了。

但是我真的熬不下去了。

我现在也什么都没有啊,和死了有什么区别。

不对呀,我还有家庭还有亲人。

可我不快乐。

我到底都不快乐。

我不知道为什么我不快乐。

我每天按照规定笑,按照规定其乐融融,按照一切该按照的。

什么都很好,只是唯独我不快乐。

最深处的黑狗虎视眈眈。

但它看起来那么温柔,像最后的退路,可以包裹我,不怕疼。

压力是很大。

更多的不是社会而是身边的人。

我无数次怀疑,我生来就是失败者。

一帆风顺真的只是童话。

大器晚成也只是历史故事。

所有的美好与成功都是别人的享受。

我真的。

好累啊。

抑郁 
我好痛苦,好痛苦,觉得自己一无是处,一无所有。学生的生活
我是真的好累,不是身体而是心理,我想逃离,可是做不到,至亲难以割舍却让我感到痛苦,机器般的人生我不想要,我爱着,同时也恨着,矛盾的让我崩溃,别人眼中的美满家庭,我眼中腐烂的空心树,我要离开你们,这个让人充满绝望的地方
躁郁症,双向情感障碍。确诊以后我在想,可不可以后不再那么频繁的上夜班,可不可以换个大点的房子。办个慢性病,不知可不可以申请医疗救助。因为单独的心理医生太贵了。我上夜班就只有20块钱,还有十块钱是从奖金中划拨的,呵呵。其实穷才是根本问题吧。

我以为自己很快就能好,可是很久都不好。

我以为爱情可以救赎我,可是玷污了真心。

我以为情绪能够藏得住,可是出卖了自己。

一辈子孤单,才能一辈子不伤害他人吧。

现实给人的冲击真的...就像沙尘暴,再加上本来就不喜欢去亲戚家这种一大堆人的地方,还去了两个又吵又让人不舒服的酒席,真的不能觉得再糟糕了。身边的能提醒自己现实的存在的任何东西,都让人充满负罪感,每天吃饭,每天被叫起床,每天看见家人,每天出去走路,每天和狗玩,每天看动态,都提醒着自己“我高三却在家里整天无所事事,我真是个垃圾”的事实,然后就开始想,明天呢,明天大概也是这样,后天大概也是这样,不知道明天会发生什么,高考怎么办,太可怕了我完全不知道怎么办,感觉就是躺在垃圾堆上等死的恐惧,同时还恐惧着家人发现“我没病我只是在逃避,我是个垃圾”的事实,有时候会恐惧到想在被发现之前自杀。几乎只要是关系到日常生活都会有这种感觉,或轻或重看心情看命,所以只有转移注意力,看spn或者看书或者玩小游戏或者扔一扔漂流瓶,但是总是有那么大片大片的时间什么都不想干,无法开始,明知道开始的话可能会好一些,可能就会被吸引住,但是就是没办法开始,越没办法开始,无事可做,就越难受,越难受就越没办法开始,这个时候如果不逼自己玩一两局蜘蛛纸牌或者扫雷冷静下来,就只有用糟糕的方法发泄压抑的感觉了。而且一丁点屁大的小事都能让人一下子崩溃,从被狗咬到抱着狗哭,也根本不知道为什么哭。还有就我看着R因为把自己的感觉画成漫画得到了很多人的关心和关注的时候,我本来应该为她开心的,但是我居然觉得难受,我也想过把这些画出来,但是我不敢,但是R就画了而且得到了支持,她做到了,得到了回报,我没做到,没有回报,我活该伤心,同时又被这种想法吓到,怎么能这么想呢,我应该为她感到高兴啊,我是见不得人好吗,她取得了成绩我第一个想到了居然是我自己有多垃圾,我就这么以自我为中心吗,因此更讨厌自己,也完全不想画画了。想了想感觉不管做什么都能得出“我是垃圾”的结论。初次见面或者和同学聊天的时候明明很希望被注意到被喜欢,但是如果讲了过多关于自己以前的经历的话,就会觉得谁关心我这些屁事,我在博人眼球,哗众取宠,我真可悲我是个垃圾,如果因为害怕前一种情况发生而低调发言,又会觉得既想被注意到又不敢表达,活该难受,我简直是个垃圾。我不知道该怎么接受自己。我不知道该怎么停下恐惧,就算稍微对自己有一点好的评价都会觉得有负罪感,我不知道怎么和现实共存,只有在补剧和看别的故事的时候,也就是沉浸在另一个世界的时候我才觉得我还能坚持下去,其他时候不管干什么心里都有一个伴随着恐惧和负罪感的疑问:“我到底在干嘛”。我就想我能正常生活,我能不那么茫然,我能面对现实。
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