共找到关于“抑郁”的秘密 119 条
心里装了太多的事,脑子不停的在想可控和不可控的事情,一直都在克制自己的情绪,保持在正常的状态,但是受到外来因素的影响,一下心情很不好,脾气上来的时候,脑海里的所有焦虑都没办法得到控制,一下就混乱了,瞬间觉得生活一下子灰暗了,一点色彩都没有了,突然感觉很想发泄,想大吼,想摔东西来发泄自己的情绪,可是还是控制住了,理智告诉自己那种做法是不对的,成年人还是要有一定的自制力,不开心了,是的很不开心,看哪都不顺眼,什么家务活都不想做,所以就简单洗完澡就躺在床上了,用被子蒙着了头,然后孩爸就下班回来了,他洗完澡忙完后,看我还是那个姿势躺在床上,和平时不一样,就问我怎么了,问我是不是因为早上洗好的衣服,他忘记晾了生气,我说不是的,我说我可能焦虑了,然后就把孩子的事情和他说了几句,他就说前几天我还在开导他,不要压力太大焦虑了,反而自己先焦虑上了,然后他就用了夫妻表达感情的办法让我开心,结束后,他问我好点没,我的回答是好了一点点,然后彼此也累了吧,就都睡着了。其实内心里有些想法还是不愿意告诉他的,不想因为一些不重要的琐事给他增添没必要的烦恼,所以只有自己独自承受,这些事情不想和别人倾诉,别人没办法感同身受,只不过喜欢拿着你的事情当做茶余饭后的八卦罢了,但是有些东西不倾诉真的不行,可能倾诉后会感觉轻松一些,好像找一个不认识的人,又投缘的,不见面的,没其它想法的,男女都行,愿意听我倾诉烦心事,足已!

昨天晚上梦到自己得了胃癌,很真实的梦。是身体开始反抗了吗?一直觉得身体和大脑都有各自分离的意识,大脑总是想要suicide,身体好像并不想,所以经常给我发送一些意识信号。想替大脑对身体说一声对不起,真的连累到你了。这个2020,我真正的感受到了livinginthisearth是个错误,对于这个地球来说,我像是一个侵略者,不想跟一些可爱的小动物争抢氧气,不想呼出的二氧化碳污染大气。什么都不缺,什么都不想要,什么都不要靠近我,不想有任何关系,没有关系就没有责任,没有责任就没有牵挂,最后就变成隐形人。为什么一直坚持着,是看到过一段话,每个人在出生之前都看过自己一生的剧本。我不明白我为什么会选择这个人生剧本呢,是会有值得的事情吧,再坚持一下。

我真的没有你们想象的那么坚强.我也是个爱哭的女孩子.我也是个很敏感的女孩子啊.

今天在瑜伽垫子上做完运动,忽然脑子里就出现了一个词,正能量阳光。 

仿佛,现在的社会上充满了正能量。 

这个现在的社会,仔细一想,其实就是破碎的信息片段。

从手机,电脑,app上那些我们关注的,或者AI觉得我们会喜欢的。


这么一看的世界

大家都在成功

大家都很积极

大家都很开心


那么最可怕的是,当你觉得大家都那么开心的时候,你其实并不开心。 


开心重要么。

不能置物,不能饱腹。

不开心,无心无力去饱腹置物。 


可是不可以不开心,因为,这是一个积极正能量的社会。


前几天刷着刷着手机,忽然就觉得自己很没有用,因为屏幕里面的脸,都看上去那么的成功。 

于是哀戚戚得向老公倒着自己负面情绪。


他说,

你很成功。只是你在走一条和大部分人都不一样的路。

那是你的理想。

你有学历,你有你想做的事情,你正在做你喜欢的事情。那么你就是成功的。

你只是和别人的轨迹不一样。


那时候觉得,有老公,真好。 

至少,他看得到你的付出,看得懂你的成功。


其实,这样就够了。 

但是还想拥有更多。

可能这就是所谓的本性。


想想整理一下手机相册。看到两张聊天记录截屏。

“whatgiveslifemeaning?peoplewhoyouknowandrememberyou.thepeopleyouimpactorhelp,friends."

"wearesocialanimalslookingforbelonging."

"yourlegacyiswhatyouleavebehind,theimpactyoumakearoundyou." 

"peoplewillcomeandgoinyourlife.socherishthetimeyouhavewiththem." 

这是一个朋友那时候开导我发的。

记得那时候,看到这些话,嚎啕大哭。


yourlegacyiswhatyouleavebehind.  很感动。 

于是分享给一个朋友。 

她说,这句话,怎么了就。 

那瞬间,哦,人和人真的不一样。


所以,那些属于你自己的悲伤和负面, 

是自己的。 

每个人都有他们自己的。 


现实生活中,我很阳光积极,开朗快乐。

很多时候我会说,那是一个假的我,真的我不是别人看到的那样。 

没有人懂,真正的我。 

然后,慢慢的,自己也就觉得积极阳光是理所当然。 

阴暗和悲伤

会被理所当然的当成无病呻吟。


那句”有很多人过的比你可怜的多的多” 

讽刺。 


我老家农村,有四个姐姐,家里养不起还送走一个,从小家里条件就不好,很幸运,大学就遇到真爱,是一个很大大咧咧很纯真的姑娘。毕业后结婚,但是我也不知道是我本来就很脆弱还是什么原因,我感觉母亲气场很低,永远都是让人致郁那种,2015年因为工作不顺失业在家,一度想过自杀,但是又怕伤害自己的妻子,还是挺过来了,现在又有点抑郁,从2012年毕业起,母亲满脑子(满脑子)想的就是要我们生孩子,她不管我事业有没有成就,我工作好不好,有没有赚钱,满脑子(满脑子)都是你怎么还不生孩子。让我觉得我活着并没有什么意义,我没有生孩子就是个LOSER,家里穷我和妻子很努力的买车买房,经济压力很大,所以想晚点再说,而且我并不喜欢小孩,这些话说过无数次,她从来听不进去,农村顽固老太太的想法,你在胡说什么,你怎么还不生孩子。

我知道我还年轻,我还想读研,我还想去一线,但是总是提不起精神,每次想到母亲就很痛苦,抑郁,无法专注工作。

其实我根本不能跟家人好好的度过一天,因为会吵架。我妈觉得我特别不能理解她,觉得我得一直顺着她,她觉得我的所有的想法都是简单可笑的。可是我自己知道,我有自己的思想,有自己的认识,有的时候跟爸妈吵架了,我不想再吵下去了,但是我妈一直咄咄逼人,那我只得顺着她,承认是我的错,然后我就想自己一个人单独待会儿,但她还是会觉得我是找茬的,给他们找不痛快的,然后追到房间来继续跟我吵,本来就有重度抑郁症的我,每次吵架吵到这个阶段,我就已经听不见她说啥了,一心想着,怎么才能离开这个世界,怎么才能悄无声息的消失,去往自己的世界。有一次吵架吵的特别凶,原因很简单,家庭婚姻观不同,只是吃饭间突然聊到这个家庭婚姻的话题,然后我就陈述了一下我的观点,我妈就炸了,说我那种想法是滑稽可笑的,我只能说,现在这个时代,个性都强,大家自己都有想法,你别去说人家怎样怎样,然后又是一顿吵。哎,为了避免更强度的吵架,我躲进了房间里,本以为世界安静了,可是,我妈追进来,继续跟我“讲道理”,说我怎么怎么不对,我的观点想法都是愚蠢的。在那一瞬间,我想打开窗,就这样跳下去,当着我爸妈的面。可是,吵到最后我都没有抬一下手,迈出一步,到最后,我还得给我妈道歉,抱抱她,安慰她,跟她说,是我的错,是我的错,对不起,对不起。。。为了表示我真的认识到错误,我还得给她笑笑,她才勉强的说下次不要再这样了。。。嗯,我不知道,其实那天我到底做出了什么,我只知道,那天我真的差一点点就跳楼了,差一点点,对我这种重度抑郁症的人来说,真的太不容易了,能这么克制自己。但是那天,我确实已经死去了。
今年我考上了我们县的重点高中,我一直以为我去了那里就会开心许多,我就会交到朋友,就会改掉我孤僻的性格。后来我才发现,一切都往更糟的方向发展。我去了高中一个月,常常独来独往,有时候我会问自己:难道我不值得被爱吗。在教室里,除了课间操需要去做操,其他时间就只坐在课桌里,我会安慰自己,只要好好学习就好了,但课间听到同学们谈笑风生,我会怀疑自己是另类。我很想走出自己的世界,但我好像办不到。去上体育课或心理课之类的室外课是,我好害怕自己是落单的那个。我越来越不懂得怎么接触人群,比以往还孤单,但我害怕孤单,我想逃避。有的时候因为心里太难受了,好想去找之前初三被我拒绝了的那个男生,至少我觉得他会关心我,每次有这个念头时,感觉自己渣得要命,不想消费感情。我想像初中那样,有个带着光的人,照耀我,总的来说,我现在深陷低谷,需要拯救。
抑郁  迷茫 
我觉着我抑郁了,现在的我每天都过很不开心,找不到生活的乐趣。目前处于考研过程中,常常失眠,每天都不想学习,但一直处于焦虑之中,每日如此,反反复复,痛苦不堪。我真的很难过,自己家境贫寒,妈妈生活的很累,我想减轻妈妈的负担,然而现在,我根本静不下心来,内心是一种煎熬,充满了负罪感。每次学习时,都无法集中注意力,经常打瞌睡,还一直自我否定。我真的讨厌学习,讨厌自己!啊啊啊,我到底该怎么办呢?
抑郁 
第一次来树洞,就是因为压抑得太久,我是个刚刚步入职中的在校生,在报名职中的时候我看到我现在所念的学校就感觉还不错,可刚进来这所学校,我发现这一切都和我想象的不一样,我有个姐姐,刚开始报名职中的时候我就想着可以跟她一样,在学校的课不会太多,结果,这所学校和我姐姐的完全不一样,现在我感觉这所学校学费贵,饭菜不好吃,有时候还会吃出塑料或者钢丝,而姐姐的学校不仅学费便宜,饭菜卫生,住宿费也比我的学校便宜一般,宿舍也比我的学校大,宿舍空调也可以自己调,而我们学校却不能,每天晚上都会被冷醒几次,宿友还特别吵,每天都要吵到3点多才睡,弄得我每天几乎只睡了3个小时左右,一天还有八个小时,我真的害怕自己的身体吃不消,以前的初中同学劝我考虑一下转学,其实我也有想过,这几天我发现自己越来越不对劲,一到晚上就不知道怎的就流眼泪,感觉自己快抑郁了,也不想跟别人说,就独自一人呆着,我到底该怎么办我也不清楚
抑郁 
                                     不懂自己否认自己
     不知道什么时候开始又不与人交流了,但这不是在所有的场景,和之前熟悉的朋友相处下还可以,可如今面对的是职场呀!都说成年后的世界很难,确实是真的很难,之前关系好的朋友理解的话还能安慰你两句,你自己也可以倾诉下,可工作中做错了哪有包容,只有面对,去付出相应的责任。
   从什么时候工作开始不顺利了,可以说一步错步步错,有时候知道可以避免的,但因为没有去问去商议,就去做自己以为的事情,所以......
    前几个月公司来了新同事(新同事),我们都是负责一个品牌的运营,可能两个人性格差距很大吧,她性格比较活泼,与人交流什么也是很轻松吧,很快和旁边几个同事打成一片,自己又不是什么都爱说的那种,包括他们周末一起玩,自己也是后来知道的,这倒是没有什么。主要是工作上,慢慢的我觉得没有自己什么事情了,交流就更少了,但就是这样出现问题了,因为我工作交流少了,因为没有细心了解,导致出现了错误,不止一次,小问题就稍稍调节了,直到这次的问题就蹦了,因为自己提前确认发给KOC礼品的收货地址,当需要更新寄送的商品编码后,系统便无法更改这些信息了,一方面公司领导要出面帮我和客户方协调(方协调),那个同事也同时直接言语批评,当时感觉十分丢脸(之前也有过几次)但是觉得自己的原因,就什么也没说,然后她看着我说你想好怎么办了,盯着我发信息,说实话很不自在,我发错字了然后大声说,当时真的想埋头不见人,然后就这样心思一乱,手又点错了一步系统上的操作。在之前的一次问题后,我就觉得如果还以这样的状态下一起在做事情还会有问题的,比如一些事情,去和她说的时候,可能对我来说是嘲讽吧,但如果不问,有的东西可能是对方经手处理的。虽然要离职了,但是走之前还遇到这些问题,更不知道怎么面对人了,心里多处听见人家在心里骂自己,说自己蠢之类的话。我也不是抱怨其他人,我更对的是对自己的否定,觉得自己什么事情都做不好。
   我好久没有这样的孤独感了。那是在初中的时候,我发现自己在学校不爱笑说话少,但是内心还是想要大家的认可,好在当时在学校里是个成绩好的好学生,也有好闺蜜每天陪我谈心,老师也非常照顾我,这样慢慢的到了高中又所好转。不知道是不是也有人有过这样的情形:在与几个人交流中,当大家聊的火热,自己感觉一堵透明的墙把我和人家隔开,我看人家欢声笑语,自己欲言又止;或者遇到不顺心的事情,也不知道和人家说什么,就选择独自隐避,看看有没有人在意我突然不见。这是儿时做过的事情,我知道这是逃避。
       我不知道我为什么是这样的人,不细心,不沟通,不自信,不讨喜......
       不知道是天生的这样,还是原生家庭带来的影响。家庭的情况也就不说太多了,说起来也比较复杂,总之就是从小父母离异,爷爷奶奶带大,后来在高中时期又遇到一些事情。我不喜欢这样的自己,不知道能不能改变。
 
忧愁  抑郁 
我想尝试着走出家门,缓解下抑郁的情绪,可是我真的做不到啊。已经走到楼下了,可是又上来了。我是不是真的疯了。我知道这么下去不行,可是我真的做不到啊,什么都干不了。我快要死了一样的状态。我真不知道什么时候才能鼓起勇气,干干脆脆的结束生命。现在,只有痛苦,心烦,害怕,算了吧。  等吧,等着什么时候才能真正解脱。
    我怀疑自己抑郁了,这已经不是一时的想法,于是我(于是我)做了几个抑郁症的测试,每个测试的结果都惊人的一致--中至重度抑郁。怕结果不准确,我便找了几个朋友一起做了测试,结果显示,只有我才是那个不健康的人。我不知道测试的结果是不是百分百准确,但是我变了是真的,完全变了一个人。

    持续的心情低落,总是感到疲倦,做什么事都提不起精神,对从前热爱的事物失去了热情,越来越没有自信,想让时间静止,无法前进。

    这种情绪大概是从大四时候开始的,那时候,除了要面对考研的压力,还要面对前男友的逼婚,经常心情沉闷,郁郁寡欢,但好在有考研的劲头支撑,勉强学的下去,坎坎坷坷考入了研究生,虽然是倒数着考上的。

    坏情绪的发展,应该是在去年的九月份,研究生入学以后。那时候,课业繁忙,还要给导师做事,每天忙到爆炸,经常忙到夜里十二点,但是感觉不到充实,也感觉不到从前的心劲儿。雪上加霜的,是和前男友无休止的争吵,因为结婚的矛盾分歧,2019年我们几乎每隔半个月都会大吵一架,到下半年甚至每周一次,而且常常是在我最忙最累的时候,他觉得我忽视了他,便来跟我吵闹。每天情绪都堆积在心里,实在堆积不下去了,便会在某个凌晨一两点的时候痛哭一场。经常都是哭肿的眼睛刚刚恢复过来,便迎来又一次情绪的爆发。每天最多的心理活动就是--我好累!所以在挣扎了很久之后,一向优柔寡断,心软成性的我选择了分手,因为我觉得,分手了我就好了。

    那时候,入睡是困难的,夜里翻来覆去睡不着,第二天拖着疲惫的身体去上课。没课的时候,不想醒来,不想面对崭新的,不知会如何发展的一天。现在,变成了嗜睡,没事的时候就想睡觉,睡着了就睡得很沉重,睡很久很久还是想睡,难以醒来。每天什么事情也没做,却觉得浑身乏力,没有劲头。

    因为自己本来就是一个情绪丰富,多愁善感的人,所以有时候觉得这些只是自己的小情绪罢了。但是到了现在,越来越觉得自己变了--被改变了。从前,我是多么积极乐观啊,每天都开心,嘻嘻哈哈。热爱音乐,画画,读书,诗词......每天嘴巴里都在哼歌,以至于室友都嫌我吵;为了学画画,可以在教室待上一整天,累但是感到满足;经常泡在图书馆里,一读书就沉浸在里面,专注的像一尊雕像;酷爱古诗词,看的电视节目都是诗词类节目,工工整整抄了厚厚一本喜欢的诗......而现在,对什么都淡淡的,只是沉浸在忧伤的音乐里。回顾此前的四五年,越来越丧气,越来越失败。

   不知道该怎么办,在别人眼里,你考上了研究生,前途不是越来越光明吗,你还在那闹什么情绪!压力大,扛一下就好了,哪里就那么矫情了,整天胡思乱想,多愁善感,给自己找不痛快!没有人会理解,变成这样之前,我的内心受过多少折磨,压垮我的,不是这些事情,而是根本不知道为什么会这样,也没有人可以诉说。

   不管测试结果是否准确,我确切知道的是,我珍惜自己的生命,珍惜来之不易的学习机会,珍惜身边的朋友。目前,我最想做的事情是改变现状,变回那个积极向上,对一切都充满热情的自己。虽然不知道要怎么做才能找回自己,但是没有停止抗争,也不会停止。

   虽迷茫,不停滞吧!

抑郁 

我真的很讨厌她。

我是一名初中生,从一到六年级我都有一个讨人嫌的妹妹,可能是我上辈子造了一个什么孽,以至于我今生遇到了她。

从小学开始,她就喜欢乱拿我东西,经常找我要什么笔啊,本子啊,还有颜料,我一般都不给她然后她不是把那个东西扔掉或者毁掉就是偷偷拿去自己用。昨天她去上课,要用颜料我确实是很讨厌她就没有借给她哪知道今天我就发现我的颜料不见了。

从小她也很喜欢攀比,只要我得到什么东西她就会想尽一切办法得到。今天我妈妈和她去上课回来的半路上叫我去送伞因为下雨了很大当时我妈妈把我手机收掉了然后我用的电脑我在外面看电视过了十几分钟我才看到信息然后送伞的半路上看到他们冒着雨回来了我上前去递伞哪知道:“二十几分钟了还在摸我搞不懂你怎么想的”的声音打断了我的动作我愣在那里那是妈妈在骂我好一会儿我才缓过来我把伞递给了她就走了发现自己挺多余的。

后来我们不是走的一条路我走到电梯口发现他们在等电梯我都开了去外面走了一圈走回来发现还是在哪里这时候一个我认识的熟人刚好回家看见我在外面:“你怎么在这里啊快点进去啊外面这么大雨”我愣了一下走开了然后我又走了一圈回来终于不在了我上了电梯按了最高层其实那时候我已经块忍不住了到了顶楼我哭了哭了一会儿安抚了一下自己的情绪下楼回到家里她看见我什么话也没说就算我已经淋湿了我进了自己的房间写了这个文章......

到年底在收费站我就待满3年半了,可是从去年开始,我意识到自己不太对了,失眠,整夜整夜睡不着,不想吃饭(9天不吃东西,也不会怎么样),不想说话,不想见人,不想出门,不想买衣服,不想花钱,什么都不想干,心情丧到捡都捡不起来,整个人的状态糟糕到讨厌自己。到今年,连洗个澡都要事先给自己鼓劲打气,走进卫生间这短短的几步,感觉要用掉我所有的勇气,我不想抑郁,可是总是救不了自己,每分每秒都不知该怎么救自己

心情每天的,越发轻快起来。以为就是这样了,突然听到身边一个熟人去世。

太意外,惊愕之余,“人生苦短,世事无常”的感概再次勾起我很多恐怖的回忆。那些把自己拖进抑郁症的一幕一幕,重现眼前。一直在哭,很怕自己再度崩溃。别陷进去,跳出来,跳出来。

老公抱紧我,和我一起看综艺节目,分散我的注意。我就一边笑,一边无声的落泪。我把头靠在他胸口上,他的黑t恤潮湿了一片,我的眼也哭肿了。节目结束了,我的泪也干了。这是好事,抑郁症比较严重的期间哭是停不下来的。

睡前,努力发出提升能量的想法,连刚去世的人也被我派发了任务。梦里,隐约中,她在指导着活着的人,她不悲伤,我也不悲伤。

白天一直在超经给她祈福,抄的腰疼,起来走一下,扭扭,继续抄。抄着抄着,头脑里闪出一幕:她在“那里”轻松的跑步,一如活着的每日。我心情也轻快起来。

灵媒讲,人死是这世的任务完成了。我们自己的高灵派我们到某一世来,是有任务的。任务完成了,人就回归宇宙,变回单纯的灵,然后继续到下一世去完成新的任务。人可以活很多次,每世的任务也不同。她下一世会生在哪里?做什么?需要完成什么任务呢? 

我呢?此世的任务是什么?何时完成?下一世又会是什么身份,什么地方,什么经历呢?

昨天去心里诊室,查出来抑郁症,没错,我早就知道我有抑郁症了。

医生的建议是:调节心态,调节心情

可是,我已经开始失眠,厌食,情绪低落,我想好好睡觉。我想正常的高高兴兴的生活。可是现在真心做不到。

跟别人一样,我也知道自己为什么抑郁,我也知道怎么改变。可是反而需要改变的东西太多了。可是,每一样需要改变的东西我都无 能 为 力!!!

我想一个人生活,我想活的自我一些,我不想再像从小到大的生活方式了,处处想着怎么做别人高不高兴,爸妈高不高兴,朋友高不高兴,我真的累了,太累了。

我喜欢运动,可是现在连运动都不想去了,

我喜欢社交,每个阶段都能交到各种各样的朋友,可是现在我连人都不想见了。

我喜欢出去玩,可现在就算给我几个亿让我去玩,我都不想去了,就像在沙发躺着。

我喜欢读书,可是现在连字都看不下去了。

我不知道跟谁说。

我也不知道怎么改变现状,更不知道怎么调整所谓的心态。

身体出现问题已经8年了,还要终身服药。

本不想结婚,可是仍然为了父母自动妥协了;

很幸运有个喜欢我的人,可是我真的想过自由自在的生活,却愿而不得。

抑郁症,我真的不想治疗了,任由其(任由其)发展吧

可能到最后真的鼓起勇子跳下去的那一刻,我就解脱了。

我做事错,我不做事错,我说话错,不说话也错,反正都是错,我真的不想在错下去了。

我,静静地等待那一天的到来。

抑郁 
我是一名海外留学生,今年大概一月的时候碰到了他,叫他O吧。我们是同一个法语课的,所以慢慢的聊了起来。我不是那种一和男生见面就能聊的火热,他也是一个慢热的,我们聊到了六月才熟悉了起来。但是可能是因为害羞,我们在生活中很少说话,但网络上很熟悉,变成了“网友”七月地的时候,我约他出去,我们去滑冰吃烧烤,玩的特别开心。我承认,我是抱着交朋友的心态,但后来我发现他真的很优秀,考哈佛,会钢琴小提琴,就喜欢上了他。我自认为自己也不错,会钢琴和吉他,考耶鲁。我们到了八月真的是无话不说,特别暧昧。
重点来了。上周,我看到他的头像换成了情头。就抱着开玩笑的心态说:恭喜啊,终于脱单了。因为我知道,他这么热爱学习不可能谈恋爱。结果他发了一个女生的联系方式给我说那个女生想认识我。暂时叫她Y吧。我很惊愕,但是也没联系Y,因为会很尴尬。我想好了,如果他们真的在谈恋爱,我就放弃,因为每个女孩都需要一份安全感。我说:不用了,会尴尬,你加油对她好一点。他却说我没在谈恋爱,你先和那个女孩联系。Y说你挺可爱的。我懵了,他应该和Y提起过我,Y猜想和我练习。我还是拒绝了,很快,Y给我发来了短信,说你好呀,然后就是一堆客套话。女人的第六感真的很准,她真的是个绿茶。刚认识了十分钟,就说:哎呀,你别误会,我和O没有谈恋爱,我对头像不敏感,所以才和他有的情头。要不然我们换一个闺蜜头?你的INSTAGRAM有两个账号?一个是小号吧,你同意我一下。我才和她认识了不到十分钟,比我大还一直叫我姐姐。然后就是一系列的推荐男生,然后说我很可爱,说我长得肯定敲可爱。后来我没理她,借口说有事。到了晚上,她发了一大堆表情包,大概意思就是我冷落了她。然后O就来找我,说:你和朋友打电话吗,这种话。很明显的她去和O说我没理他,然后O又不好说我,就婉转的聊天什么,意思是让我回回人家。
我当是突然一种感觉就是特别恶心。我不相信Y对情头不敏感,就算是,O这么换了也肯定是对她有好感,不然为什么开这种玩笑。他们两个换了情头那下我特别失望,O你和我聊了这么久,都和别人提起我,你身边的兄弟也认识我,都在开我们的玩笑,你却去和别人换了一个情头,我不相信你不知道我喜欢你。其次,你把Y的号码给我是什么意思,我不去聊,你还一直鼓动我。但是又想想,我没有感到应该感到的歇斯底里,可能我没有自己认为的那么喜欢你。我也很感谢这一点,让我没有颓废。但是仍然很难过。我不是你的谁,不能阻止你和谁好。但是我后悔了,我不应该遇见你,耗费我的时间,我的小心思,小雀跃。
感谢那些能看完我的文章的人,发泄一下真的很好。我和他断了关系,希望互不打扰,给自己留一点体面。 

最近比较忙,也比较累。,没有什么大事发生,但是心理也很烦躁很压抑,不知道如何释放。有些话只能在树洞这里倾诉。最近很烦我都朋友们,我知道每个人都会有缺点,但是就近好像把他们的缺点无线放大,特别烦,有想过绝交。我承认他们生活顺心的时候我会忌妒,有时还会故意挑拨离间。但马上又会觉得很后悔,自己不应该那么做。 

担心父母会老去。我不可以没有父母,我知道每个人能在世上是一种幸运,他们都已经活出了自己的精彩,可是我还是不敢想象失去他们。我在世上唯一牵挂的就是他们了,我特别怕。我也怕自己死去,躺在床上,却无法感觉到身边的一切。世界我还没有看完,宇宙也是这么浩渺,我们不过是蝼蚁。我有点时候真的希望自己生出来就是一个傻子,或者之上低于常人,这样我就不会对悲欢离合这么在意,每天都会开心。开心就笑,难过就哭,没有什么牵挂

抑郁 
前几天,我被诊断出有轻度抑郁。说实话,看到这个结果,我松了一口气,因为我已经不开心很多年了,大概是从初三开始的吧,但之前都没有那种大段时间的不开心,直到刚上研究生被分手后,一直到现在,快2年,我会很经常的大段时间的不开心。很焦虑,很迷茫。医生问我,这种不开心持续多久了,我不敢说从初三就开始了,我只能说是最近这一年。不知道有没有被分手的影响,但肯定是有对未来的迷茫。从小,我就下定决心高考完(高考完)要考出去,不留在家乡,虽说是个省会,但也是全国经济排名倒数的省会,因为我不想以后我的孩子怨我为什么没有努力走出去。但最近我被爸妈劝得有些动摇,开始找家这边的工作机会,我不知道以后我会不会变成那种不求上进很懒的人,我很怕,但基因里带着的东西要改变真的好难。我不怕出去工作吃苦,或许也有点怕,但那是我向往的生活,但现在的经济形势,我真的很怕去企业工作到35岁,中年危机被裁员。身边没有一个值得借鉴的模版,我很想有人告诉我,这条路是对的,按着这条路走就没有问题,但怎么可能呢,人生哪有那么多确定性。这么想去企业,也是因为特别想挣钱吧,因为从小被哭穷,穷怕了。表姐从小买衣服不眨眼,我根本不敢自己去商场买衣服,一旦买300+的衣服就有很强的负罪感。但出国留学回来,我开始报复性消费了,攒了一些钱虽然(钱虽然)不多,但每当我买上千的东西眼睛不眨一下的时候,内心那种报复我妈的快感就让我暗爽。我真的很矛盾啊,一方面想去大城市,是为了我的下一代能不奋斗也最次是大城市的孩子,另一方面,又不想生孩子,让他感受人间这么多的痛苦。最近开始偶尔冒出“自杀”的念头了,医生问我的时候,我不敢说。但我最近总是在问自己:自杀应该不违法吧。但有没有什么自杀的形式能不影响别人,又能让自己看起来没那么惨。好像没有。不知道未来的路是怎样的。最近特别想浪费时间,特别不想努力,特别颓废,什么都不想干。
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